在寫讀后感時，可以結(jié)合個人經(jīng)歷、觀點(diǎn)和情感來進(jìn)行表達(dá)。那么我們該如何寫一篇有質(zhì)量的讀后感呢？首先，我們需要對讀過的書進(jìn)行全面的回顧，并簡要概括書中的主題和情節(jié)。既可以簡單描述書中的故事情節(jié)，也可以突出書中的思想和情感。其次，要從自己的角度出發(fā)，思考和表達(dá)讀后的感受和心得。可以談?wù)勛约簩腥宋锖褪录睦斫?，也可以談?wù)摃械淖髡叩膶懽黠L(fēng)格和態(tài)度。最后，還可以將讀后感與現(xiàn)實(shí)生活聯(lián)系起來，探討書中的思想和價值觀對自己的影響和啟示。小編整理了一些精選的讀后感范文，希望能給大家提供一些靈感和參考。
親密關(guān)系讀后感篇一
讀了《親密關(guān)系》，才發(fā)現(xiàn)婚姻中有這么多學(xué)問。書中提到很多原理，而且這些原理都是對具體生活的提煉總結(jié)，我們每個人婚姻中都遇到這些問題，只是從來沒有意識到這些問題的原因以及解決方法。聽了樊登老師的講課，突然對婚姻有了另外一種認(rèn)識，對在婚姻中如何獲取幸福有了更加具體的方法。
我從來沒有好好想過婚姻是怎么一回事，只是覺得那必須是人生的一個路程，從小我對婚姻并不向往，覺得那只是一個任務(wù)，一個人過其實(shí)也不會很悲傷，農(nóng)村封建告訴我婚姻只是為了老去時靈魂有歸處，就僅僅因?yàn)檫@個，所以每個人都必須結(jié)婚。
都說女人結(jié)婚后，一個月中在腦海中有多少次閃過離婚的念頭，真的是這個樣子，我們當(dāng)時牽上的手，當(dāng)時許下的承諾，是在婚姻中如何一步步毀滅走向放手。我們對對方的不滿意，期望的得不到，我們永遠(yuǎn)在埋怨對方不理解自己的內(nèi)心不懂自己，永遠(yuǎn)在懷疑自己不夠幸福。
既然我是凡人一個，那就接納生活接納愛人，不再期望就不會有失望。
也開始學(xué)會提醒幸福，開始反省自己，我在婚姻里又付出了多少，多想想對方的好，于是發(fā)現(xiàn)也許自己還可以重拾幸福的能力。
親密關(guān)系中說到婚姻是一個人的事，如果你認(rèn)為婚姻是兩個人的事情，那么不管你怎么努力，也只有百分之五十的機(jī)會幸福。這種情況下一般人就基本不愿意動，都在等對方先行動，最差也要大家同頻率一起努力吧，憑啥是我一個人付出呢。這種想法很可怕，如果你總是盯著對方，而不是自己內(nèi)心的話，你會發(fā)現(xiàn)對方永遠(yuǎn)滿足不了你。
書中提到了婚姻中很多的行為以及無理取鬧其實(shí)都來源于童年時期愛的缺乏。從心理學(xué)的角度分析還是很有道理的。確實(shí)很多的吵架不是因?yàn)楸旧磉@件事情，而是延伸到其他問題上去，我們吵架并不是針對一件事情，而是為了表示我需要得到某些關(guān)愛某些需求。
我們一開始戀愛都覺得對方很棒，只是因?yàn)槲覀儽憩F(xiàn)出對方各自想要看到的那個自己。書中說到人為什么要戀愛，其實(shí)是找一個滿足自己潛意識的一個人，人往往找的是自己想要找的人，自己假裝自己具備這些特質(zhì)，我們忽略了其實(shí)對方也在假裝，于是，在婚姻中，我們都迫切的想做自己，我們找不到曾經(jīng)眼中的對方了，于是開始失望，開始爭吵，潛意識中童年缺乏的在婚姻中都在反映這種需求。
本書中說到期望是通往地獄之路，我們要做到本自具足，停止對伴侶的期望，本著愛出發(fā)共同處理面臨的問題。
婚后的期望走到幻滅階段后，必然會產(chǎn)生憤怒情緒，憤怒有三種方式，第一種僅僅是表達(dá)憤怒，只是把問題表達(dá)出來，第二種是情緒抽離，逃避問題，最后一種是被動攻擊，把自己處在受害者位置自我懲罰。這三種是我們經(jīng)常憤怒的三種表示方式。如何解決，如何化解吵架，正確真實(shí)的表達(dá)自己的內(nèi)心，吵架的真正原因不會是表面的外在的導(dǎo)火線，而是潛意識的缺失的心路歷程，學(xué)會同理心的傾聽，與對方同時面對自己的問題，最好的.方法用愛來回應(yīng)對方的傷痛。比如你要生氣的時候可以換一種想法，假如你現(xiàn)在還深愛著對方，那么你很快表現(xiàn)出來的行為就是擁抱，溫暖和撫慰。
幻滅之后的內(nèi)省階段說的也特別棒，一種方式是無止境的追求需求導(dǎo)致最終妥協(xié)放棄，正確的方式是放棄期望，把伴侶的需求當(dāng)做自己的需求，雙方積極溝通創(chuàng)造快樂!
作者更是深入淺出的介紹了家庭中的三種角色，受害者(心甘情愿的受害)，破壞者(心安理得的索取)，拯救者，這三者角色是可以轉(zhuǎn)換的，要走出受害者的牢籠，想明白自己內(nèi)心的真正需求，跟隨真理選擇，不要讓自己處于犧牲者的心態(tài)，同樣的處境，學(xué)會積極心態(tài)，才能找到快樂源泉。我們對世界的不滿往往是自己內(nèi)心的不滿意，對配偶的不滿就是對自我的不滿。如何在婚姻中穿墻而過，要先跳出問題的框架，解決自己內(nèi)心匱乏的問題，每個問題都是自身的投射，對自己生活負(fù)責(zé)，發(fā)現(xiàn)問題比找到答案更接近幸福。
最后的啟示階段說到愛才能帶來啟發(fā)，不求回報(bào)沒有條件的付出才會快樂!空洞由愛來填補(bǔ)，跟隨自己的內(nèi)心，本自具足。打開自己的心扉，如果你想盡快到達(dá)一個地方，最快的方法就是你本來就在那里了。找到婚姻中的量子隧道，你就能一下子到達(dá)親密關(guān)系的中心。
特別是允許兩字更是讓我深受啟發(fā)，學(xué)會允許，靈魂關(guān)系的關(guān)鍵是允許，放下對結(jié)果的控制欲，當(dāng)你煩心時想想允許這個詞，允許具有偉大的力量。焦慮來源于對無常的抗拒，依據(jù)靈魂的本質(zhì)出發(fā)，需求不從對方尋找，從自我找。
記住，愛可以解決一切問題!從愛出發(fā)，從心出發(fā)，讓愛在內(nèi)心生根，愛才能帶來持續(xù)的幸福感!
親密關(guān)系讀后感
親密關(guān)系讀后感篇二
這本《親密關(guān)系》是我目前看過的唯一也是最好的一本心理學(xué)書，書很不易讀，因?yàn)榫渚湟l(fā)思考，看過一遍，只覺收獲了書中50%的精華，寫感想時，只要隨手翻開一頁，字里行間便又有了新的感悟?，F(xiàn)就自己理解的皮毛寫下簡單的讀書感悟，希望還能再次深刻的研讀一遍，體會那種與心靈溝通的快樂。書中的親密關(guān)系雖重點(diǎn)指的是夫妻關(guān)系，但我理解更多的是包括夫妻在內(nèi)和父母、孩子等所有與自己親近的關(guān)系。并且我更著重體會的是自己認(rèn)識自我的過程。
與直面相反的做法即逃避，不敢面對。說到直面才能放下，讓我想到一個電影情節(jié)，一個人被幻象中的猛鬼怪獸追擊，不停的逃跑，猛鬼怪獸窮追不舍，并因主角的恐懼而變得更加強(qiáng)大兇猛，當(dāng)主角被追的無路可逃時，不得不面對幻象告訴自己這不是真的，都是幻覺，瞬間猛撲過來的猛鬼怪獸化為烏有，眼前變回平和寧靜的現(xiàn)實(shí)。我想在生活中當(dāng)我們不懂得處理自己的情感時，面對愛人、父母、孩子、朋友和自己時，我們心中那積聚的痛苦給我們帶來的折磨應(yīng)該也不亞于猛鬼怪獸，讓我們心痛、抓狂，甚至有時覺得死比活著更容易。作為一個還不能超脫世俗、隨時能跟靈魂對話的人，我還是要隨時去迎接生活帶來的痛苦，但讀了克里斯多福的《親密關(guān)系》，讓我在痛苦來襲時，可以直面痛苦，把痛苦和懷疑自己的心看做一個去認(rèn)識自我和靈魂的機(jī)會，那么我便從內(nèi)心開始不再恐懼它，而是接納它，感激它，并讓自己變得更堅(jiān)強(qiáng)，心中充滿愛和希望。
書中對天賦的說法對我也很有啟迪，天賦是我們天生的才能，不是靈感激發(fā)的，只要我們聽從心靈的指引，創(chuàng)造性的想法、言語便會層出不窮，對自我的懷疑，會迷惑、阻撓我們，讓我們不能夠了解自己是多有天賦的人，當(dāng)我們直面這種懷疑時，就會發(fā)現(xiàn)其實(shí)是我們自己臆造出的各種恐懼、緊張、恐慌的感覺，反過來折磨了自己，否定了自己，讓我們因恐懼而不敢接近自己的本質(zhì)。認(rèn)清了它的由來，恐懼煙消云散，我們才能自信的發(fā)揮自己的天賦。
對情緒的處理，還是要直面——直面情緒，說出它，感受它，之前我只知道要控制自己的情緒，但當(dāng)我不了解情緒和造成這種情緒的本質(zhì)時，控制情緒就成了對自己情緒的壓制，讀過這本書后，懂得了情緒的本質(zhì)，便能夠跟隨心靈的指引，心悅誠服的接納它，讓其自然而然的消逝?！盁o論何種情緒，在你身上停留的時間都不會超過六分鐘，除非你為它建造一個家，讓它在你心中長住下來，如果你否認(rèn)自己的`情緒，為情緒找借口，害怕或放縱自己的情緒，那它們就會在你心中生根了”。
不管是親密關(guān)系的快樂，或是生活上的其他快樂，都依賴我們每時每刻的應(yīng)對方式來決定，所以多問問自己，我想要什么吧，如果你想要快樂，你就知道該怎么做了。
只有選擇直面痛苦，才能最終放下痛苦，跟隨靈魂的指引，在一次次痛苦的蛻變后，相信生活會像蝴蝶的翅膀一樣綻放。
親密關(guān)系讀后感篇三
《親密關(guān)系》是克里斯多?！っ系囊槐緯睒?biāo)題是通往靈魂的橋梁。也就是說，通過構(gòu)建親密關(guān)系，可以到達(dá)自己的靈魂。
可是，什么是親密關(guān)系呢？我們以為親密關(guān)系就是夫妻關(guān)系、親子關(guān)系和好朋友的關(guān)系。但是，從作者更深一層的意思來看，親密關(guān)系更應(yīng)該是自我與靈魂的關(guān)系，這是一個靈魂覺醒的過程。
怎么營造親密關(guān)系
是對對方有不切實(shí)際的期望。
因?yàn)橛衅谕杂幸?；因?yàn)橛幸螅韵胨茉?，?dāng)對方無法達(dá)到自己的期望時，就會感到自己的意見不受重視，就會產(chǎn)生憤怒。
為什么會有期望？
因?yàn)槲覀兪前凑兆约盒哪恐小袄硐肭槿恕眮碚遗渑嫉?，我們以為自己找到了，他（或她）就是我們想找的那個善解人意，聰明伶俐，勤快善良、風(fēng)趣幽默……的人，如果他（她）有一兩個特點(diǎn)做不到，我們就會想改造他（她），如果一再改造而無法成功，我們就會感到灰心失望，認(rèn)為對方不尊重自己，進(jìn)而認(rèn)為對方?jīng)]那么愛自己，再進(jìn)而認(rèn)為自己再也無法跟對方過下去了。于是，婚姻就變得岌岌可危了。
可是，愛人真的有義務(wù)要以你的要求來塑造自己么？
并沒有，對方也是獨(dú)立的一個人，也有著自己獨(dú)特的個性。事實(shí)上，我們喜歡對方，是因?yàn)閷Ψ綋碛凶约合霌碛械奶刭|(zhì)。
也就是說，開始和維持一段親密關(guān)系的真正動機(jī)，是因?yàn)槲覀兊男枨蟆?/p>
這些需求中最主要的就是歸屬感和特別感。因?yàn)橛兴鶜w屬，所以感到安全，因?yàn)楦械阶约菏翘貏e的，所以就會自信。如果對方忽視了自己想塑造的需求，那么這兩種感覺就會落空，就會傷心，就會憤怒，就會導(dǎo)致爭吵和分裂。
所以，這種不被滿足的情緒才是關(guān)鍵。我們希望對方能更多地關(guān)注自己，讓自己變得安全和自信。對方或許一開始會配合，但是久了也會疲倦和厭煩。于是，雙方就開始了爭奪關(guān)注的斗爭，這種“權(quán)力斗爭”說明我們在內(nèi)心深處缺乏被尊重、被承認(rèn)的感覺，而這種感覺，很可能就來源于我們在童年時期所喪失的親情之愛。因?yàn)槿狈?，所以需要從對方身上索取，但因?yàn)楦刺?，所以連我們自己都無法察覺。
無法察覺的情緒才是最本質(zhì)的情緒，因?yàn)檫@才是情緒的根源。
當(dāng)憤怒開始的時候，我們往往認(rèn)為自己是對的，對方是錯的。即使自己錯了，也是因?yàn)閷Ψ揭鸬?，所以，?dāng)爭吵開始的時候，我們總是會指責(zé)對方，把自己的憤怒歸咎于對方的言行。當(dāng)然，對方也會這么做，要么反唇相譏，要么沉默不語，要么就干脆遠(yuǎn)離。但無論是哪一種，其實(shí)都無法從根本上解決問題?；蛟S一段時間過去，雙方都會忍耐下來，但那只是忍耐，只要時機(jī)適合，那種不被滿足的情緒被再次激發(fā)時，又將開始新一輪的吵架。
怎么辦？有克服的辦法嗎？
有。但我們必須先學(xué)會溝通的技巧。
溝通時首先要做的是，先放下自己的情緒，傾聽對方想說什么，關(guān)鍵的不是對方說了什么，而是對方想表達(dá)什么樣的情緒。一旦我們辨別出這種情緒，表明自己已經(jīng)理解這種情緒，并且愿意用愛來回應(yīng)這種情緒時，問題往往就已經(jīng)解決了大半。
在起沖突的時候，是非對錯往往并不重要，因?yàn)橛行┦虑楦揪蜎]有對錯之分，如果雙方都抱著是非對錯的心理，那么在溝通前，就已經(jīng)起了防備心里。我們可以問問自己，我是想要正確，還是想要快樂？想要沖突，還是想要和諧？想要勝利，還是想要從根本上解決問題？想清楚了，怎么做也就清楚了。
可是，明明是對方做得很糟糕怎么辦？是的，有這樣的可能。但我們也要理解，對方這么做，可能并不是他（她）的本意，只是后果變得如此。另外，環(huán)境因素、教育背景、人生經(jīng)歷和認(rèn)知模式都有可能導(dǎo)致他（她）這么去做，簡而言之，對方有對方的理由，對方也是無辜的。這么一想，我們就不會那么憤怒了。這樣，我們就會轉(zhuǎn)向跟對方一起探討問題的解決之道。
這么做最直接的效果就是豐富了我們的人生經(jīng)歷，增長了我們解決問題的經(jīng)驗(yàn)，讓我們更好地成長，所以，在另外一個角度來看，這是人生的一份寶貴的禮物。只是，它是以考驗(yàn)的形式出現(xiàn)的。
所以，察覺、辨別和控制自己的情緒就顯得特別重要。這是構(gòu)建親密關(guān)系的基礎(chǔ)。
所有的情緒問題都是自己的問題。所有的情緒都是外界投射在自己心里的反映。一旦認(rèn)清了這一點(diǎn)，你就知道，親密關(guān)系的另一方，無須為你的情緒負(fù)責(zé)。
可是，明明是對方傷害了我呀？不讓對方負(fù)責(zé)讓誰負(fù)責(zé)？
答案是這樣的，你可以描述情緒，但要把描述和歸咎分開，也就是，你可以說“我感到很生氣，但這不是你的問題……”，相反，你不能說“我感到很生氣，因?yàn)槟恪?，不歸咎，也就讓對方能更好地體察你的情緒，而不是一開始就想著怎么防備和推卸責(zé)任，這也就讓雙方有了一個更好的溝通語境。
當(dāng)你愿意為自己的情緒負(fù)責(zé)，并且探索情緒在更早之前的成因時，你就能更好地理解你的情緒，而且也歡迎對方來幫你疏導(dǎo)情緒，這樣，不但有助于沖突的解決，更重要的是，你得到了心靈的成長。
心靈的成長一旦開始，靈魂就會引導(dǎo)你面向更美好的層次。
但在進(jìn)入那個層次之前，必須先建立這種互相信賴、互相溝通、互相接納的關(guān)系。
親密關(guān)系讀后感篇四
一直要讓自己裝成一個“會說話”的人，但是自己的口無遮攔，可能有過無意中傷別人的時候。在親密關(guān)系中，這樣的自己，又何嘗沒有傷害過對方呢。
親密關(guān)系中共有幾個階段：月暈——幻滅——內(nèi)省——啟示。
讓我很受用的其中一個觀點(diǎn)，是如何理解和處理憤怒?！队H密關(guān)系》說道，憤怒是舊傷的重現(xiàn)，而當(dāng)憤怒出現(xiàn)時，我們通常會選擇吵架，因?yàn)槲覀儾辉敢馊ッ鎸εf傷，而吵架跟舊傷相比，顯得簡單很多。正確的做法應(yīng)該是把注意轉(zhuǎn)移到憤怒本身，去感受它，用健康的方式把舊傷處理好。當(dāng)憤怒出現(xiàn)，也等于我們擁有了一個治療舊傷的機(jī)會。當(dāng)然這個也跟早期記憶息息相關(guān)，這個觀點(diǎn)與《自卑與超越》不謀而合。
《親密關(guān)系》的每一個章節(jié)，都刷新我的認(rèn)知。以我有限的智慧，在不看這本書的情況下，可能一輩子又領(lǐng)悟不到親密關(guān)系的真諦。當(dāng)然是否能改善自己的生活，懂得只是成功一半，最重要的還是行動。
親密關(guān)系讀后感篇五
親密關(guān)系是通往靈魂的橋梁。這本書深度剖析了親密關(guān)系的發(fā)展進(jìn)程，每個階段產(chǎn)生的原因，色彩，要素，發(fā)展方向，解決辦法。親密關(guān)系中任何一方在不同階段所做出的不同反應(yīng)，都會帶來不同的結(jié)果，及其行為背后的信念。而書中關(guān)于靈魂關(guān)系的介紹也讓我耳目一新，讓我產(chǎn)生了想去嘗試的勇氣和想體驗(yàn)一下它的美好的意愿。
我們大多數(shù)人想要的親密關(guān)系不僅是慰藉與陪伴，更需要的是能鼓勵我們超越自我的伴侶;能激發(fā)我們的人生意義與方向并在我們受到考驗(yàn)時，給與我們幫助的靈魂關(guān)系，也就是無條件的愛。而書中最終的定義是這種靈魂關(guān)系還要不僅限于兩個人，還要推及到整個世界。因?yàn)?，你可以感受到靈魂的指引，與每個人的相遇都會成為神圣的邂逅。
然而這條路上充滿了艱險，荊棘，痛苦，憤怒，陷阱等等，很多人最終也無法到達(dá)。
我們的情感之旅從開始的互相吸引，發(fā)展出浪漫的火花到墜入情網(wǎng)，是來自人類“愛與被愛”的基本需求。我們以為每個人“戀愛”的原因都不相同，其實(shí)根源都是情緒上的需求。(我們生活中的所作所為，絕大部分也都是為了讓某些需求得到滿足。)我們每個人都是制造夢想的機(jī)器。我們的夢中情人便是用這個機(jī)器積累的，根據(jù)我們從小到大的需求想象出來的(夢中情人)。然而，當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)找不到一個百分之百一致的夢中情人時，我們會挑一個相似的，然后開始我們的改造計(jì)劃。這時通往地獄之路的門就打開了。雖然有點(diǎn)兒危言聳聽，但是回想一下我們的婚姻，哪一個不是按照這種方式一路走來的呢。
起初，我們會發(fā)展出讓我們覺得自己很特別的素質(zhì)，來吸引并找到能彌補(bǔ)自己不足的那個他，進(jìn)入親密關(guān)系。然而當(dāng)月暈過后，光環(huán)褪去，我們就會發(fā)現(xiàn)對方具有的那些刺眼的達(dá)不到我們要求的缺點(diǎn)，夾在你和他之間。我們會努力，撒嬌，道歉，全身心的想要重新塑造對方。而這些期望必然會變成失望，壓力，憤恨。因?yàn)槿魏慰刂?、改造都必然失敗。這時候，我們就需要利用：想象力、意向和直覺(靈魂)來幫助我們放棄需求。我們原本被需求填滿的空間會被我們的愛填滿。在親密關(guān)系的月暈中心存在著真愛之光，這才是人和人吸引的真正原因。
特點(diǎn)：時間可能甚長?；脺缡庆`魂給我們的禮物，讓我從向外尋求快樂的錯誤思想中跳脫出來，從而改變方向“向內(nèi)”。
因需求未被滿足，而產(chǎn)生控制，因控制失敗而產(chǎn)生偏差行為：引起注意，權(quán)力斗爭，報(bào)復(fù)心理，自我放逐。權(quán)力斗爭可以掩蓋我們的沮喪，帶給我們爭吵的力量，顯示我們的強(qiáng)大。我們的信念(自我局限性)來自我們過去的創(chuàng)傷，它束縛著我們，使我們寧可承受痛苦，也不想去面對心碎或沖破自己的信念。因?yàn)槟愕陌閭H會深深潛入你的領(lǐng)域，你們發(fā)現(xiàn)你和他都沒有那么迷人。權(quán)力之爭就會伴隨著憤怒。憤怒可以麻痹心中的痛，也可以讓對方有憤怒感。然而憤怒的表達(dá)方式，并不只是攻擊，還包括情緒抽離和被動攻擊。如何拯救我們的幻滅呢?那就是自己對自己的憤怒負(fù)責(zé)，要發(fā)掘埋藏在更深處的平靜和充滿愛的感覺(愛意)。它是一種心靈的召喚—不自覺地欲望。如果我們愿意選擇，并跟隨它的指引，就能幫助我們提升并超脫痛苦，否則只能繼續(xù)與痛苦長期作戰(zhàn)，直到感覺麻痹。我們可以領(lǐng)會，親密關(guān)系的矛盾只是看問題的角度不同，我們的意愿如果是放下立場，是互相成就，就不會有爭執(zhí)。參照有效溝通的八個綱要問題。但是執(zhí)行這些問題的前提是：我們需要向真理臣服，才能得到靈魂的指導(dǎo)。會讓你察覺你內(nèi)心的深層的痛苦;讓你學(xué)會去愛、去欣賞并感激伴侶，而不是用期望去束縛。否則，我們只能在痛苦中煎熬，并發(fā)展為報(bào)復(fù)。我很喜歡的一句話：把愛擺在執(zhí)著之上，會讓溝通更加親近。
要素：丑陋的、最難的、陷阱最多的、與其它階段有所區(qū)別的它是親密關(guān)系的精神生命的起點(diǎn)。
如果在親密關(guān)系中，我們的定義是需要兩個人共同努力，每個人一半，那么即使我們付出100%的努力，實(shí)際的結(jié)果卻只有50%，這樣是不夠的。因?yàn)槟憧吹降囊磺卸际悄銉?nèi)心的投射，你會發(fā)現(xiàn)伴侶只付出50%，你們都會堅(jiān)持付出了自己的一半，而繼續(xù)指責(zé)對方。我們就會無力的選擇自我放逐。這也是一個清晰的指標(biāo)，我們的內(nèi)省過程已經(jīng)過半了。其實(shí)親密關(guān)系是一個療愈自己的機(jī)會，我們把它當(dāng)作學(xué)習(xí)無條件的愛時，你的決心就讓你度過“不可能的難關(guān)”。這個難關(guān)就是“受害者監(jiān)牢”。受害者，迫害者，拯救者是這個監(jiān)牢的全部成員。無論你在扮演哪個角色，都證明你身在牢籠中，只會讓問題惡化。而想要穿墻而出,只需要一個選擇，是兩難之路的另一條路，也就是如果你真的想要真理，真理就會自己找上門。
受害者監(jiān)牢中的陷阱：左右為難，對家庭死忠，(真正的愛是可以自由地順從你的心來做事)犧牲，依附關(guān)系。
內(nèi)省階段的一大發(fā)現(xiàn)是我們所做出的許多行為都不是出于愛，而是出于罪惡感，暴露出犧牲的心態(tài)。犧牲會招致放縱，而雙方都會覺得自己是犧牲者。犧牲危害親密關(guān)系的三種方式：被迫犧牲，感到憤恨;為了擺脫犧牲做出極端行為;末日的征兆，心力交瘁。想要畫上句號的方式就是為自己的生活百分百的負(fù)責(zé)，面對心中的折磨者和壞人，重新找到自己的靈魂。犧牲的動機(jī)就是依附情結(jié)，往往來源于兒童時期與家人的關(guān)系。
陰影人物是一個具備你自身最糟糕特質(zhì)的人，是你拒絕承認(rèn)自己擁有的特質(zhì)，你甚至?xí)耆裾J(rèn)有這些特質(zhì)的.存在。攻擊別人的缺點(diǎn)，正是潛意識里攻擊自己的缺點(diǎn)，因?yàn)檫@是我們內(nèi)心的投射。你必須接受挑戰(zhàn)，接受自己的陰暗面，才能更愛自己，不再攻擊伴侶的缺點(diǎn)，把他看作是你的鏡像。
親密關(guān)系如果想要到達(dá)靈魂關(guān)系最重要的是啟示。特點(diǎn)：隨時、不易察覺、神奇。可以通過三種方式產(chǎn)生：1、從一個階段到另一個階段的推動以及你的成;2、神跡出現(xiàn)的時刻;3;自己選擇的力量。
當(dāng)你借助啟示的力量，你就發(fā)現(xiàn)墻外的生活無限寬廣。擁抱愛人就像擁抱自己一樣。
你的伴侶是你的良師，而那呼喚你的聲音，就是在要求你去學(xué)習(xí)無條件的愛，然后去愛全人類。
親密關(guān)系讀后感篇六
在印象中親密關(guān)系是情侶和愛人之間的關(guān)系，其實(shí)我們生活中，會與外界產(chǎn)生很多的親密關(guān)系，朋友、同事、家人，每一種都可以建立親密關(guān)系。多數(shù)人的一生中都會存在大于一種的親密關(guān)系，首先我們終將會有自己的伴侶，會有自己親密的朋友，有自己的親人，這些親密關(guān)系是我們每個人都回避不了的，同時也是多數(shù)人需要的。
我們之所以需要親密關(guān)系，源于我們內(nèi)在的需求，這是《親密關(guān)系》這個本書整個理論構(gòu)架的基礎(chǔ)。我們從小到大的過程中，有很多內(nèi)心的需求需要去滿足，幼兒時期我們內(nèi)心有兩個最大的需求：
歸屬感。
確認(rèn)自己的重要性。
這兩個需求在書中多次被提及，也是我們一生中最重要最基本的兩個需求。假如在幼兒時期我們的這兩個需求不能被很好的滿足，我們在成長的過程中就會遇到很多的困擾，在我們的潛意識里會留下痛苦和陰影。這種痛苦和陰影在我們和伴侶建立親密關(guān)系的過程中會帶來很大的影響，也是很多伴侶鬧矛盾甚至分開的主要原因。不過也真是由于這種內(nèi)在的需求，我們才需要建立親密關(guān)系，我們需要用親密關(guān)系來滿足自己曾經(jīng)未被滿足的需求，用親密關(guān)系來治愈潛意識里的痛苦和陰影。
書中有一個觀點(diǎn)，當(dāng)我們遇到一生真愛時的那種心動，當(dāng)想到我們的心上人時，對未來美好的那種向往，都是因?yàn)槲覀円庾R到，自己的需要可以在其中得到滿足。估計(jì)很多人和我一樣，剛看到這個觀點(diǎn)是是反對和不認(rèn)同的，不過大家仔細(xì)想一想，想一想自己的暗戀或者初戀對象真正吸引到自己的地方，想一想現(xiàn)在的伴侶最初讓我們動心的地方，再結(jié)合我們后期相處的過程中，想要從對方身上獲得的東西，雙方爭執(zhí)和矛盾的主要原因，可能就更容易理解這個觀點(diǎn)了。
同時隨著我們年齡的增長，我們的需求也在相應(yīng)的增加，在社會環(huán)境中我們需要獲得認(rèn)同，我們需要發(fā)揮自己的價值。所以在生活中我們需要有親密的朋友，我們需要與別人分享我們的感悟和觀點(diǎn)，我們需要自己的價值觀得到認(rèn)同。在工作上我們需要和同事領(lǐng)導(dǎo)保持和諧的關(guān)系，這樣我們才能更好的工作，更大的發(fā)揮自身的價值，生活才能更充實(shí)更有意義。想到這一點(diǎn)也許我們就明白了，為社么會有這么多已經(jīng)實(shí)現(xiàn)財(cái)富自由的人，還在認(rèn)真努力的工作。
既然親密關(guān)系這么的重要，我們就要想明白自己需要什么樣的親密關(guān)系，了解自己內(nèi)心到底需要的.是什么需求，需要治愈哪些痛苦和陰影。當(dāng)然認(rèn)識自己也不是一件容易的事情，我們可以從一些切入點(diǎn)入手去了解內(nèi)在的自己。就像作者說的，多數(shù)人的需求和痛苦都來自于我們幼兒時的經(jīng)歷，所以我們可以從幼時的經(jīng)歷入手，回憶以一下自己小時候缺失的東西，痛苦和恐懼的事情。
找到了自己的這種需求和痛苦之后，我們也就明白了自己在親密關(guān)系中想要得到的是什么，才能夠更準(zhǔn)確的的找到自己真正需要的親密關(guān)系。同時也能意識到現(xiàn)在的親密關(guān)系中，出現(xiàn)的矛盾和沖突的主要原因，能夠更好的維持現(xiàn)有的親密關(guān)系。
親密關(guān)系讀后感篇七
最近終于把《親密關(guān)系》這本書讀完了，從打開到讀完用了差不多一年多的時間。估計(jì)是我讀的時間最長一本書了，上次讀《金字塔原理》用了小一年時間。
人這一輩子，會遇到很多人，會有人陪你一段時間，然后各奔東西，這個過程中我們會認(rèn)識很多人，有些會成為我們的朋友，有些會成為閨蜜或者哥們。但是最后會發(fā)現(xiàn)真正能一起走很長時間的人，真的很少，甚至我們經(jīng)過很長時間也遇不到互相欣賞的戀人。我很困惑，為什么我們會是這樣子，是我們聯(lián)系不夠緊密，還是一起吃的飯次數(shù)比較少。
我們覺得和自己有關(guān)聯(lián)的人正常社會交往變得必不可少。為滿足歸屬需要，我們努力和他人建立和維持親密的人際關(guān)系，我們還期望與那些關(guān)心我們的人交往和溝通。
吸引力的秘密。
俗話說近水樓臺先得月，人們更可能喜歡和結(jié)識更臨近我們的人，因?yàn)榕R近常常能夠?qū)е率熳R，而熟識又引起喜歡。
禮尚往來，我們喜歡那些喜歡我們的人。對方是否接納自己，是大多數(shù)交友時思索的重要問題，而對方也喜歡你的時候，你會發(fā)現(xiàn)自己值得被愛，從而找到自己的價值。
物以類聚，人以群分。我們喜歡與我們想象的人。如果我們能遇到和我們剛好相像的人，與我們同樣的背景，興趣和品味，也會令人感到愉悅快樂。
溝通的重要性。
在我們的日常生活中，有些是因?yàn)槁?lián)系少而慢慢疏遠(yuǎn)，有些是因?yàn)槌臣芏_始互相詆毀，有些是因?yàn)榱牟坏揭黄?，交往是兩個人的事情，也有可能對方犯了一個你無法原諒的錯誤等等。
感情的建立和積累需要漫長的打交道，但是摧毀感情基礎(chǔ)，卻有很多道理。所以感情這個東西是個脆弱的東西，有時候不堪一擊，說錯一句話就可能友誼的小船就翻了。
親密關(guān)系讀后感篇八
親密關(guān)系不僅僅局限于愛人，也包括家人，閨蜜。當(dāng)我們和我們在乎的、在乎我們的、我愛的、愛我的.人發(fā)生沖突時，要學(xué)會站在愛的角度解決問題。你憤怒，走不出來跟你兒時的記憶有關(guān)，你會想起之前相似的情況，而我們往往會將這種情緒轉(zhuǎn)化給親密關(guān)系，以求得一時解脫。只要是感情都是需要經(jīng)營，何況不同于普通的親密關(guān)系之間的感情。所以，如果你在乎他，就用愛去解決問題，不要冷戰(zhàn)，用一顆真誠的心互訴衷腸，說出自己的真實(shí)想法，往往會有意想不到的收獲。
親密關(guān)系讀后感篇九
柏拉圖在《會飲篇》里有一個小故事，劇作家阿里斯托芬為宴會上的人們講了一則奇妙的寓言：很久以前，我們都是“雙體人”，有兩個腦袋、四條胳膊、四條腿，由于人類的傲慢自大，眾神之王宙斯把人劈成兩半，于是人類不得不終其一生苦苦尋找另一半，但是被劈開的人太多了，找到“另一半”成了最難的事情之一，但是孤獨(dú)的“半人”仍然苦苦尋找著。
阿里斯托芬說這就是愛的起源，“半人”這種不完整的狀態(tài)更隱喻著個體永遠(yuǎn)是未完成的、殘缺的，它訴說著人類精神的孤獨(dú)，和人類試圖從孤獨(dú)中走出來的焦慮。
親密關(guān)系伴侶，是來幫助你更加認(rèn)識自己，進(jìn)而療愈你的創(chuàng)傷，最終找回真正的自己，因此，親密關(guān)系是通往我們靈魂的橋梁。
每段親密關(guān)系都會遇到困難，而每個問題的背后，都伴隨著某種情緒的傷痛。就是這種傷痛，導(dǎo)致爭吵、批評或互相指責(zé)。如果我們遇到困難卻縱容自己任意發(fā)怒，這將會讓兩人的感情漸行漸遠(yuǎn)。也許一段時間之后，問題會消失，而我們又再次得到平靜。但這樣的平靜，代價卻是很大的，因?yàn)槲覀儼寻閭H拒于千里之外，深怕與他們親近會造成更多痛苦。
每個家庭都會吵架，看似引起爭吵的事情很簡單很容易避免其實(shí)爭吵瑣事的背后是原生家庭帶給我們深深的傷害，你以為你會忘記其實(shí)這段記憶儲存在你的潛意識里。
和心愛的人吵架并不能解決任何事，而只會讓我們愈來愈不信任對方，也愈不信任我們的愛。我們原本應(yīng)該讓愛來療傷并拉近彼此的距離，但我們卻讓怒氣將彼此的距離拉大。
人類有一個傾向，就是對事情的反應(yīng)往往過于急躁，所以人們很難了解其實(shí)所有的狀況都是沒有好壞之分的。妻子忘了去拿你的干洗衣物，不是好事，也不是壞事，不是做對，也不是做錯。你的男友花太多時間在朋友身上，并不代表什么。狀況本身并沒有好壞，好壞是由你來決定的。狀況是不是等于問題，要看你怎么去詮釋它。你會有負(fù)面的看法，是因?yàn)檫^去的創(chuàng)痛影響了你。
在親密關(guān)系中，因?yàn)槭『蜔o力感而想要放棄的這種經(jīng)驗(yàn)，是一個清楚的指標(biāo)，表示內(nèi)省的過程已經(jīng)開始了。
在兩難的時候，如果你能不把自己當(dāng)作悲劇的主角，并且表達(dá)決心，像這樣說：“我愿意接受這兩個選擇中的任意一個，或都不選。我最想要的東西就是真理?！蹦敲粗灰闶钦\心的，你就能自然地了解到下一步該怎么做。
這一切源于愛。
當(dāng)你說話時，要讓你的話語發(fā)自于愛。
當(dāng)你沉默時，要讓你的沉默發(fā)自于愛。
當(dāng)你罵人時，要讓你的責(zé)罵發(fā)自于愛。
當(dāng)你與伴侶相互保護(hù)時，你們彼此的保護(hù)也應(yīng)該發(fā)自于愛。
讓愛在你的生命里生根，
美好的事就會發(fā)生。
親密關(guān)系讀后感篇十
如果是以懷有發(fā)自內(nèi)心的愛來面對問題，問題能夠得到創(chuàng)造性地解決。
一對關(guān)系中常常出現(xiàn)類似相反面的角色扮演，它們能夠組合成一個整體，深處其間的人，是問題的制造者和參與者，擁有療愈過去傷痛的機(jī)會。
現(xiàn)有事件會激發(fā)我們的情緒，這種情緒是由過去，我們對某件事情的看法而產(chǎn)生的。我們所需要反思的也是對從前那件事的想法及感受。
“選擇愛、真理或靈魂之光，并決意去追尋它們，就能讓生命的恩典幫助我提升并且超脫痛苦?！必灤┤牡恼f法，讀來盛滿圣經(jīng)的影子，如果體會過平靜的喜悅，大概是能夠理解作者所說的'面對問題時，用有創(chuàng)意的，自發(fā)的，充滿愛和真理的方式來處理事情，是什么感覺的。
”你的心最關(guān)心的不是你在親密關(guān)系中的去留，而是怎么樣做才能讓你了解真正的自己。如果你愿意順從自己的心，你自然就會領(lǐng)悟出處理親密關(guān)系的方法”
親密關(guān)系讀后感篇十一
《親密關(guān)系》是我讀過最有技術(shù)含量的愛情研究錄，很感謝思姐給我的這本書，讓我從科學(xué)研究的角度去了解親密關(guān)系從建立到瓦解的全過程。
看這本書的時候，我一度想要放棄，因?yàn)槲业脽o數(shù)次讓自己去回憶，甚至腦補(bǔ)第三者是如何出現(xiàn)，為什么ex會選擇她?他們?nèi)绾位ハ辔?，其?shí)這對于我來說，也是逼自己去面對過去，和逼自己去思考未來。過去的一切，我都不想再回憶，可是我和自己說，看下去，去看看我們到底為什么走到今天。
我們這段關(guān)系，要說錯，我不能說我沒有錯，我錯在覺得“一切都是命運(yùn)的安排”，我覺得婚姻不需要努力，只要一直這樣平凡地過下去就好了，可是我錯了，婚姻需要新鮮感，需要不停地用新鮮的事物去刺激他，例如：每年去兩次長途旅行，這點(diǎn)我一直很渴望的，只是我兒子小時候身體不好，我真的放心不下，甚至不敢離開他超過3天時間，這也是我的錯嗎?因?yàn)槲覜]有辦法在兒子的疾病中保有夫妻單獨(dú)相處的時光?到現(xiàn)在我還認(rèn)為我并沒有做錯，如果他也和我一樣，對兒子有100%的責(zé)任心，我相信他會理解我，為什么不愿意單獨(dú)旅行，而且結(jié)婚后很長一段時間，我們的收入都是非常少的，我也舍不得花錢，難道這就是所謂的“貧賤夫妻百事哀”?我再有錯，相對而言他錯的更離譜，甚至涉及人品問題，婚姻中他出軌得有多狗血我就不想再寫了，甚至離婚后他們?nèi)覍ξ业乃魉鶠?，這是我無法原諒他的關(guān)鍵點(diǎn)!
可是那又能怎樣?這就是人性的弱點(diǎn)，我應(yīng)該明白，他們甚至為自己的錯誤提前給了100個理由去掩飾，甚至在他們心里，他們做的都是對的，我都是錯的。我去在乎有用嗎?沒有!所以，我提醒自己，遇到這種人，請不要去和他們解釋，去糾纏，因?yàn)闆]有用。我唯一能做的，就是當(dāng)他是空氣，如果這世界有平行時空，我們就是再不同的時空，永無交集。
其實(shí)在離婚后的3個月，我是慢慢地走出來了，從一開始的無助，失眠，崩潰，到現(xiàn)在已經(jīng)能安然入睡，每天大部分時間都是開心積極的，偶爾也會失控難過，還好轉(zhuǎn)瞬即逝，很慶幸我這么快就走出來，感謝我所有的家人，特別爸媽的鼓勵，還有最好的朋友的陪伴，網(wǎng)上認(rèn)識的熱心網(wǎng)友們，沒有你們，我今天還是困在山洞里的孩子，無處可逃。
現(xiàn)在，我開始迅速成長，我明白了，所謂愛情，所謂婚姻，不過是一場利益的權(quán)衡，他能在我身上得到什么?他在別人身上能得到什么?我在他身上能得到什么?以前的愛和信任全部瓦解，剩下殘骸，我什么也得不到了，所以我選擇離開，這是一道很簡單的選擇題，和他在一起，我一定不會幸福，離開他，我有50%的可能得到幸福，我很自然地選擇了那50%可能會有的幸福。
直到今天，我一直在思考，如何可以不恨他，看的書里解釋：懂得寬恕的人在離婚后會過得比那些總是怨恨別人怎樣傷害自己的人幸福得多。想想也是，恨一個人得能量很大，甚至大到我們沒有辦法去正常生活，當(dāng)我們把自己的能量全部去怨恨兩個人，最后最受傷的是我們自己，而被我們怨恨的人一點(diǎn)感覺都沒有，值得嗎??我勸自己放下，放下不是原諒，只是放過自己罷了。
在這段單身的日子里，我正在學(xué)習(xí)一個人生活，不再依賴任何人，原來我可以做到，我可以在世界的中心，一切都是因我而起，我開心了，即使下雨天也覺得美好，一切隨心，就是這個意思吧。漸漸的我開始拾起了我26歲的愿望：去世界各地旅行，去過自己想過的生活。曾經(jīng)我因?yàn)榻Y(jié)婚生子而凍結(jié)了我的人生地圖，將自己停留在一個小小的點(diǎn)上，不再動彈，感謝遭遇的一切，讓我重新燃起我的夢想，慢慢地我會為自己設(shè)立越來越多地目標(biāo)，一一去實(shí)現(xiàn)它。
把這一輩子過值了是我的目標(biāo)。我開始明白，只有自己才會陪自己跨過一山又一山，度過一關(guān)又一關(guān)。2018年再見了，未來會更好!
親密關(guān)系讀后感篇十二
作者把親密關(guān)系的過程分為以下幾個階段：絢麗、幻滅、內(nèi)省和啟示。
“親密關(guān)系”是為了引出我們最好以及最糟的特質(zhì)而存在的，如果總是逃避關(guān)系中不好的感覺，一個人就無法真正了解自己?！坝H密關(guān)系”的功能，讓人們可以去面對從內(nèi)心重新浮現(xiàn)的不舒服感覺，以及認(rèn)為自己不完整不夠好的部分。
當(dāng)我們摘掉所有面具，放棄所有防衛(wèi)，消融所有信念，那個設(shè)計(jì)人生劇本的真正的“我”就會自然呈現(xiàn)出來。會發(fā)覺，一切的`一切，都是“我”自編自導(dǎo)自演的戲，戲中的“我”藏得很深，為了更加精彩，還在外面做好了各種各樣的偽裝。當(dāng)劇中的“我”歷盡艱險、痛苦揭開層層偽裝時，終于發(fā)現(xiàn)是一場戲，于是我就醒了，毛毛蟲就成為了蝴蝶。
毛毛蟲永遠(yuǎn)沒辦法知道、也永遠(yuǎn)不會理解蝴蝶的世界，但是，每只毛毛蟲都可以變成自己的蝴蝶。只不過，在變成蝴蝶之前，自己會先變成作繭自縛的蛹。在繭里邊面對自己制造的痛苦，任何掙扎或試圖改變的行為都是徒勞的。蛹只有一個選擇，那就是放棄所有抗拒、全然接納當(dāng)下感覺、平靜等待。直到有一天破繭而出成為蝴蝶。這時候，盡管生命從未中斷，但是，蝴蝶已經(jīng)成為與毛毛蟲完全不同的生命了。當(dāng)人醒來，生命還是那個生命，但是醒來的人已經(jīng)不是夢中的人了。
“尋找真摯永恒的親密關(guān)系，其實(shí)就是尋找自我?！?/p>
當(dāng)開始尋覓人生伴侶時，我們通常不會察覺，其實(shí)我們真正在追尋的事物，偉大得超乎想象——要比兩個靈魂之間可能發(fā)生的事大得多。我稱之為“從親密關(guān)系中體驗(yàn)到的真理”。在“靈魂關(guān)系”的路途上，我們不單是在尋覓愛情，還是在尋找一種能讓我們一再陷入熱戀的經(jīng)驗(yàn)。就像勇敢的騎士尋找圣杯一樣，我們希望從親密關(guān)系中得到能滿足身、心、靈三方面渴望的東西。表面上看來，我們似乎只是孤單，或渴望能有人分享我們的喜怒哀樂。但事實(shí)上，在每段親密關(guān)系的背后，我們的靈魂在運(yùn)作著，引領(lǐng)我們?nèi)ンw驗(yàn)靈性上的滿足。
我們當(dāng)中有許多人想要親密關(guān)系，并且需要的不只是慰藉與陪伴，這本書就是為這些人寫的。我們需要的是能鼓勵我們超越自我的伴侶；我們在追尋的是能激發(fā)人生意義與方向，并在我們受到考驗(yàn)時，給我們幫助的人際關(guān)系。這也就是“靈魂關(guān)系”。
親密關(guān)系讀后感篇十三
年輕時，每個人都一刻也不得閑，都在忙碌都在追名逐利?？墒?，當(dāng)我們追逐的某個自以為很重要的目標(biāo)達(dá)成之后，這個目標(biāo)便顯得一點(diǎn)兒也不重要了。于是，我們又轉(zhuǎn)而追逐下一個遙遠(yuǎn)的目標(biāo)。
年輕時，“做事”就是我們?nèi)康纳?，因?yàn)橹挥心菢樱覀儾庞X得自己有用、有重要性，人生也才有目的，但我們還是常常感到空虛。
但是，自古以來所有的圣賢之人一直在嘗試告訴我們一個道理：“重要的不是你做了什么，而是你是什么樣的人?！?/p>
在精神導(dǎo)師馬哈拉吉年輕時，有人問他英文中最重要的字是什么，他的回答是：“允許”。在說這話的時候，他一定早已突破親密關(guān)系的墻壁，體驗(yàn)過“墻外的生活”，因?yàn)殪`魂關(guān)系的關(guān)鍵，正是“允許”。
當(dāng)然，這不是要我們整天呆坐著無所事事，而是要讓我們明白：我們所做的事，應(yīng)該是聽從心的引導(dǎo)而做的事。如果我們能明白“允許”的道理，那么我們所做的事就是出自靈感、創(chuàng)造性的想法，以及啟示。
“為做而做”與“允許”之間，生活的質(zhì)量有很大的差異?！霸试S——接受——容納——愛”，這是我們愛自己、愛家人的正確打開方式。
在靈魂關(guān)系中，我們所要練習(xí)的不是做事，而是允許。溝通不再依循公式來進(jìn)行，而是讓我們心中的直覺、靈感以及揭露真正感覺的明燈來做我們的引導(dǎo)。
親密關(guān)系讀后感篇十四
這是一本教你怎么處理親密關(guān)系的書，如何看待生活中的爭吵，爭吵的本質(zhì)是什么，作者都有自己獨(dú)特的見解。整本書作者把親密關(guān)系的過程分為四個階段：絢麗、幻滅、內(nèi)省和啟示，來表達(dá)作者獨(dú)特而思路。
所謂的絢麗就是你快要戀愛的時候，你期待有他/她的生活，就像期待你的快遞一樣。這時候你看到的他/她仿佛會發(fā)光，你把自己所有能想象到的美好都寄托在他/她的身上。在一片美好中你們走到了一起，迎接你的是幻滅。你開始覺得他/她笨手笨腳，不可理喻，你們之間開始就某件事情產(chǎn)生分歧，開始大吵大鬧，仿佛在一起就是一場災(zāi)難。緊接著你就需要內(nèi)省了，去反思為什么會走到這一步?？赡苁且?yàn)槟忝看味加X得自己在“受害者”的角度，可能是因?yàn)樽约汉ε率?，再或者你覺得自己一直是一個犧牲者。不過這些都是你自己的感覺，你需要搞清楚每次爭吵的原因，從而順利的走到最后一站--啟示。這個時候你們的爭吵會越來越少，你們的關(guān)系也會越來越親密。
作者有一些自己獨(dú)特的看法，看起來還是比較有道理的。
1、其實(shí)你被某人吸引，是情緒上的需求，所以你會對這個人形成情緒依賴。具體的表現(xiàn)就是你期望他/她做一些事情，來滿足你的情緒。而情緒這個妖怪又善于隱藏在事情的背后，每次你以為在就某事爭吵的時候，其實(shí)是情緒在作怪，能夠正視自己情緒的需求才是解決問題的關(guān)鍵。
2、你現(xiàn)在所擁有的情緒都是孩提時候未被滿足的需求導(dǎo)致的（歸屬感和確定自己的重要性），這些都已經(jīng)是歷史了，我們無法改變過去的經(jīng)歷，但是我們可以正視我們產(chǎn)生的情緒。當(dāng)我們產(chǎn)生情緒的時候，我們要意識到是我自己的需求，而不是伴侶的問題。爭吵是因?yàn)槟銉?nèi)心的創(chuàng)痛需要治療。
3、如果你感到失望、憤恨，一定是因?yàn)槟銓Π閭H有所期望，在他/她做到之間，你無法快樂起來，平衡掉期望才是應(yīng)該做的。當(dāng)沖突產(chǎn)生的時候，我們首先會責(zé)怪、批評他人，這樣可以使我們自己擺脫自身的不安，加強(qiáng)我們是受害者的意識，使自己的行為理性化，但這只是一種感受，感受讓你催生假設(shè)，而非事實(shí)。而憤怒背后的主要意圖也就是如此，讓別人有罪惡感，讓他們?yōu)槟銉?nèi)心的痛苦負(fù)責(zé)。
4、我們所看到的外在世界的每件事，其實(shí)都是我們內(nèi)心世界的反映。我們真正需要的，沒有人能給，也沒有人能讓我們快樂。我們原本就是一個完整的個體，所需要的一切，都存在我們心中。事實(shí)上，每個問題的本身，都包含著執(zhí)行解決的機(jī)制。不管什么事都一樣，只要知道自己真正要的是什么，你就會自然找到方法。
5、如果我不能接受別人現(xiàn)在的樣子，或不讓他們自由地走自己的路，那么我就不是真的愛他們。我只是想從他們身上得到滿足，與他們建立親密關(guān)系，只是為了滿足我小小的自私需求。
反正道理千萬遍，說回來都是你自己的問題，你自己人性的缺點(diǎn)，在控制你做一些不理性的決定，從而導(dǎo)致矛盾進(jìn)一步激化。既然你選擇了伴侶，兩個人就要好好的，遇到?jīng)_突就反思，警惕自己不小心掉進(jìn)去。
這本書的道理沒有可執(zhí)行的價值，如果你悟到了作者說的境界，你們會關(guān)系親密，恩愛的度過剩下的日子。但是如果你沒有悟到，那么這本書可能對你沒有什么價值，最后就是一種，道理我都懂，但就是做不到。
最后就是學(xué)會面對自己的痛苦，而不是一味的指責(zé)，逃避。
親密關(guān)系讀后感篇十五
一本人際關(guān)系科學(xué)帶給我的一點(diǎn)思考！
這本書很特別，它有點(diǎn)像社會學(xué)、統(tǒng)計(jì)學(xué)和心理學(xué)的結(jié)合叢書。雖然有很多理論性的知識，但是卻不枯燥，對于我來說可讀性很高，也許是因?yàn)槲冶容^喜歡心理學(xué)又喜歡研究人際關(guān)系的關(guān)系。書里的內(nèi)容非常龐雜，從吸引力的來源，到如何解決沖突，避免嫉妒，還有如何在親密關(guān)系中與愛戀之人快樂相處的基本方法等等。那我就在這里整理出一些對我來說最有用的幾個內(nèi)容吧。
這是我在人際交往中最大的障礙，我比較在意別人的看法，臉皮薄。特別是面對領(lǐng)導(dǎo)、地位比我高的人的時候說話會不容易放松，表現(xiàn)也不太自然。書中寫道“無論人們的羞怯是暫時性的還是習(xí)慣性的，只要他們膽怯畏縮，就會給人留下負(fù)面印象，而這恰恰是他們與人交往時希望避免的”?！靶咔铀憩F(xiàn)出的懦弱、寡言和猶豫行為特征看起來好像冷漠無情、不太友好。和合群的行為相比，羞怯行為很可能引起對方的冷淡和排斥反應(yīng)?！?/p>
所以“只要實(shí)際上能較少在意別人對你的看法，就能給人留下更好的印象！”“我需要自信和鎮(zhèn)靜”“不要光想自己，只要盡力找尋對方的特點(diǎn)即可?！?/p>
書里也講到，自我感覺良好有益于身心。在改善羞怯和應(yīng)對嫉妒的方法中也能看出自信的魔力，所以要努力讓自己保持自信。說說容易，該如何做到呢？書里有這樣一段話“低工具性的人（缺乏自信和魄力的人）往往不如那些高工具的人（任務(wù)導(dǎo)向技能高的人）自尊程度高和適應(yīng)能力強(qiáng)，也就是說，在應(yīng)對事務(wù)有能力和效率的人通常自我感覺良好?！睋Q句話說，有能力，才能更自信，所以努力提高自己，讓自己有實(shí)質(zhì)的進(jìn)步是關(guān)鍵所在。根據(jù)自我延伸模型，保持快樂地關(guān)鍵是創(chuàng)造性地發(fā)現(xiàn)持續(xù)你個人成長的方法，這樣也能幫助消除關(guān)系中的沉悶。
根據(jù)書里的理論，找對象應(yīng)該這樣找：找一個自控能力更強(qiáng)的，再比自己再優(yōu)秀一點(diǎn)但是有很多相似點(diǎn)的人。因?yàn)樽钥啬芰υ綇?qiáng)，通常越忠貞，并且也越不容易出現(xiàn)暴力行為，沖突相對也會更少。而人通常會喜歡和自己相似的人，這樣共鳴會更多，更能理解對方，相處也會更舒服，所以找對象請?jiān)谟锌赡艿那闆r下，找一個像自己且自控能力強(qiáng)的人。（可惜沒在找對象之前看這本書哈哈）除此之外還有幾個能夠穩(wěn)固親密關(guān)系的方式：
1）突出對象的美德并縮小他們的缺點(diǎn)。
2）調(diào)整對他們的期望。
3）對他們的積極行為進(jìn)行內(nèi)部的、穩(wěn)定的、普遍歸因，對負(fù)面行為進(jìn)行外部的、不穩(wěn)定的、偶然歸因。（要努力往好處想?。┰谟龅?jīng)_突時，有注意保持樂觀，尊重自己和對方的意見，在有人惱怒的時候偶爾暫停一下，注意幽默感也很重要！注意自己表達(dá)方式：當(dāng)你在y情境下做x的時候，我感到……（非暴力溝通）在所有的親密關(guān)系中，還需要大家不停尋找可以一起玩的項(xiàng)目活動，這樣才能兩個人的生活持續(xù)保持充滿樂趣。
但是這本書也讓我降低了對婚姻的期望：所有的夫妻在結(jié)婚以后的幸福感都是逐年下降的，直到老年期，幸福感逐漸上升（大概大家老了吵不動了，而且更需要對方了，相依為命感更強(qiáng)了），在這樣的數(shù)據(jù)中讓我直面婚姻真實(shí)如圍城。這本書也讓我降低了對愛情的期許，因?yàn)椤罢业侥闵械恼鎼垡膊粫屇阌肋h(yuǎn)幸福?！倍宜械恼鎼鄱际遣荒苄傅〗?jīng)營的，如果把幸運(yùn)當(dāng)做理所應(yīng)當(dāng)?shù)脑?，也是不會幸福的?/p>
親密關(guān)系讀后感篇十六
最近重讀了克里斯多福孟的《親密關(guān)系》，這本書我去年讀過一遍，但是去年看完之后沒有任何的輸出，所以里面的理念很快就忘了。
這次重讀，是仔仔細(xì)細(xì)地讀，不圖快，讀的過程中有很多啟發(fā)和體悟。當(dāng)然，這次會讓自己做一些輸出和整理。一方面是幫自己梳理知識框架，把書中內(nèi)容融合到自己的認(rèn)知體系里。另外一方面也是想分享一些觀點(diǎn)和看法，希望能給更多人帶來一些啟示。
二、啟示。
啟示一：掌握人際關(guān)系密碼。
《親密關(guān)系》這本書我很久之前就聽過，但是一直滿足于聽樊登講書，自己沒有去看。但當(dāng)我真的打開這本書看到張德芬寫的序的時候，還是很受震撼，后悔沒有早點(diǎn)翻開這本書。
張德芬在里面提到：親密關(guān)系不只限于男女關(guān)系，只要雙方親密到一定程度，向?qū)Ψ匠ㄩ_到一定程度，家人、同事、朋友、同學(xué)，都可以算是親密關(guān)系。只是男女關(guān)系是里面張力最強(qiáng)、能量最大，所以也是沖突最大、最令人心碎的。
所以，學(xué)習(xí)處理親密關(guān)系，在一定程度上也是在學(xué)習(xí)處理人際關(guān)系。和我們關(guān)系比較緊密的人，或多或少會給我們帶來一些影響。如果關(guān)系處理得好，能給彼此加分和賦能;如果關(guān)系處理得不好，便會給彼此帶來減分和消耗。
學(xué)習(xí)親密關(guān)系，本質(zhì)上也是在掌握人際關(guān)系的密碼。不管你是單身還是有伴侶，都可以看一看這本書。因?yàn)樵谖覀兊墓ぷ骱蜕町?dāng)中，許多人際關(guān)系，或多或少都有一些親密關(guān)系的影子。
啟示二：認(rèn)識你自己。
伴侶是鏡子、是導(dǎo)師、是伙伴。
伴侶是你的一面鏡子，通過親密關(guān)系，我們能夠發(fā)現(xiàn)隱藏在自己內(nèi)心深處的傷痛。
伴侶是你的一位導(dǎo)師，通過親密關(guān)系，能夠引導(dǎo)你去治愈內(nèi)心深處的傷痛，并且更清楚地認(rèn)識自己。
伴侶是你的一位伙伴，你們可以一起去探索這個世界，一起去做一些事情。
伴侶是來幫助你認(rèn)識你自己，卻不是來為你的幸福負(fù)全責(zé)的。如果認(rèn)識不到這一點(diǎn)，可能會對伴侶還有過高的期望。期望越高，失望越深，期望往往是通往地獄的深淵。把對方逼得太緊，這就好像對方身上有一把讓我們幸福的鑰匙，卻膽敢不給我們。
所以，期望低一點(diǎn)，給對方多點(diǎn)空間，讓ta做自己。同時也要明白，自己要有讓自己幸福的能力，而不是靠別人來給予我們幸福，為我們的幸福負(fù)責(zé)。
啟示三：親密關(guān)系的背后不是浪漫，而是需求。
簡尼爾森在《正面管教》里說過：每個孩子終其一生都在尋找兩種東西，一種是歸屬感，一種是價值感。
童年未得到的滿足，我們以為他已經(jīng)消失不見，而選擇忽視了，其實(shí)它一直藏在我們的潛意識里。當(dāng)我們遇到伴侶，開始一段親密關(guān)系的時候，我們會變得非常興奮，甚至幾天幾夜睡不著覺，依然精力充沛。
但如果把這個問題深究下去，就會發(fā)現(xiàn)這種興奮無非有兩種原因：
第一，兩個人的邊界暫時被打破，有生以來第一次能夠擁有和分享另一個人的人生。
第二，覺得自己的需求即將被滿足，盡管這可能是在潛意識里的。
但是，兩個人畢竟是兩個不同的靈魂裝在不同的肉體，不可能真的合二為一。所以在之后的相處中，如果管理不好自己的期望，不懂得包容和磨合，也不肯去反思和學(xué)習(xí)，那么這種親密關(guān)系很快就會經(jīng)營不下去。剛開始的浪漫，會消磨的毫無痕跡，而取而代之的是乏力、無味、以及激情消退后的倦怠。
啟示四：自先成穩(wěn)，而后愛人。
自己是自己的第一愛人。對自己的愛，本自具足。這樣更容易激發(fā)自己的內(nèi)在力量，不會對伴侶懷有過高的期望，更容易和別人建立親密關(guān)系。
這里要澄清一下，一個越愛自己的人，不是對別人漠不關(guān)心，也不是把自己的幸福建立在別人的痛苦之上。而是更善于和別人相處，更善于處理好彼此的關(guān)系。
三、總結(jié)。
親密關(guān)系，不只限于男女關(guān)系，學(xué)習(xí)它，能夠讓我們掌握人際關(guān)系的密碼。
伴侶是來幫助你認(rèn)識自己的。
自先沉穩(wěn)而后愛人，對伴侶降低期待，自己是自己的第一愛人。
親密關(guān)系讀后感篇十七
讀《親密關(guān)系》這本書是兩個月以前的事情，坦率地講，這本書讀完之后并沒有太深的感觸，甚至每個章節(jié)的.內(nèi)容都不曾記得，通過大家的分享討論，又仔細(xì)的翻讀后，才有了更深的感悟。
婚姻不是愛情，是關(guān)系。
在讀這本書之前，始終堅(jiān)信相愛是婚姻的基礎(chǔ)，也是維持婚姻穩(wěn)固的重要基石，既然愛了就一定要堅(jiān)守到底，不離不棄。現(xiàn)在，我對婚姻有了重新的認(rèn)識，婚姻與愛無關(guān)，只和重要性有關(guān)。大多數(shù)人一生的目標(biāo)和成功都沒有關(guān)系，只是證明自己的價值。當(dāng)我們說愛一個人的時候，這份愛便賦予了條件，其實(shí)我們是在說重要性，和愛無關(guān)。所有在婚姻里發(fā)生的矛盾都和愛無關(guān)，都是在尋求重要性。
時而像火焰，時而像冰山。
當(dāng)你愛那個人的時候，你會覺得他是全世界最棒的人。這個人幾乎完美無暇，沒有任何缺陷，即使看到對方身上的缺點(diǎn)，也都無所謂。當(dāng)激情退卻，一切歸于平淡，曾經(jīng)對方眼中的好可能會變成今天的不好，會發(fā)現(xiàn)對方身上許多無法接受的東西，當(dāng)發(fā)現(xiàn)這些的時候，對方曾經(jīng)的美感瞬間蕩然無存，對方又變得一無是處。
尋求歸屬感、價值感。
在親密關(guān)系中，我們無時無刻不在尋求關(guān)注、認(rèn)同，在尋求對方在乎的同時，就是在尋求自身的歸屬感、價值感。對方的完美與丑陋，本身并沒有變化，所有的一切都發(fā)生在善變的人心中。由于我們從小生長在愛匱乏的環(huán)境中，可以說，每個人都是缺少愛的，我們長大成人后，依然在尋找這種被愛的感覺，從對方身上找尋童年在父母身上得不到的東西，以示自己是多么的重要。
觸碰兒時的信念開關(guān)。
我們總是試圖從關(guān)系中得到認(rèn)同，讓自己可以回到孩提時代就設(shè)下的信念。這些信念將終生伴隨我們左右，就像一個定時炸彈一樣，隨時將被引爆。一旦觸碰到這個信念的開關(guān)，我們就會有不同的感受，甚至惱火。當(dāng)我們感受到惱火的時候，我們最常見的反應(yīng)就是憤怒，以各種抗拒的形式存在，以至于糾結(jié)在誰對誰錯的問題上，耗費(fèi)我們的能量和時間。
為自己的情緒負(fù)責(zé)。
而婚姻和親密關(guān)系，就是讓你像剝洋蔥一樣，一層一層將自己剖開。盡管剝的過程中，會流淚，會痛苦，但這些感受最真實(shí)，讓你感受到一種價值感，完全不取決于存在或金錢。你要關(guān)注自己的感受，自己的內(nèi)在，你的情緒與別人無關(guān)，要學(xué)會為自己的情緒負(fù)責(zé)，所有的問題，都是自己的問題，與旁人無關(guān)。任何痛苦、無助都是自己的情緒，不要把這些歸咎到別人身上，更不要抗拒、推開，而是接納它，自己去感受情緒，去拿回那個純粹的能量，靜靜等待。最終將找到有一種愛不取決于外在，不管你是快樂還是悲傷的，那個愛都在。如果能夠去擁抱你的不重要感，那才是真正的成功。而真正的成功是隱藏在失敗的感受里的。
自編自導(dǎo)自演一場戲。
處于親密關(guān)系中的我們，總是把自己的脆弱深深地隱藏起來，用面具、用防衛(wèi)與他人互動，當(dāng)對方的言語、行動觸碰了自己的脆弱時，我們總是換著防衛(wèi)的花招與對方周旋。越是親密的人越清楚對方的脆弱點(diǎn)在哪里，所以總是直擊要害，一招斃命。所以，越是親密的人對我們的傷害越大。
在舒服的親密關(guān)系中，雙方應(yīng)該是平等的，互相尊重、互相信任的。在這段親密關(guān)系中，雙方都能真實(shí)的面對最好以及最糟的自己、學(xué)習(xí)接受和放手，真實(shí)呈現(xiàn)自己。學(xué)會自由的表達(dá)自己。最終找到通往愛和幸福的橋梁。
化繭成蝶不是夢。
就像克里斯多福老師說，毛毛蟲永遠(yuǎn)沒辦法知道、也永遠(yuǎn)不會理解蝴蝶的世界，但是，每只毛毛蟲都可以變成自己的蝴蝶。只不過，在變成蝴蝶之前，自己會先變成作繭自縛的蛹。在繭里邊面對自己制造的痛苦，任何掙扎或試圖改變的行為都是徒勞的。蛹只有一個選擇，那就是放棄所有抗拒、全然接納當(dāng)下感覺、平靜等待。直到有一天破繭而出成為蝴蝶。
相愛不是互相限制，而是相互成就?；橐鲎顖?jiān)韌的紐帶不是孩子，而是靈魂上的相依相偎共同成長，婚姻和親密關(guān)系的真正目的，是讓你不斷通過伴侶遇到自己并深愛上自己的過程。
親密關(guān)系讀后感篇十八
最近終于把《親密關(guān)系》這本書讀完了，從打開到讀完用了差不多一年多的時間。20xx年6月10日開始，20xx年9月7日讀完。估計(jì)是我讀的時間最長一本書了，上次讀《金字塔原理》用了小一年時間。
人這一輩子，會遇到很多人，會有人陪你一段時間，然后各奔東西，這個過程中我們會認(rèn)識很多人，有些會成為我們的朋友，有些會成為閨蜜或者哥們。但是最后會發(fā)現(xiàn)真正能一起走很長時間的人，真的很少，甚至我們經(jīng)過很長時間也遇不到互相欣賞的戀人。我很困惑，為什么我們會是這樣子，是我們聯(lián)系不夠緊密，還是一起吃的飯次數(shù)比較少。
我們覺得和自己有關(guān)聯(lián)的人正常社會交往變得必不可少。為滿足歸屬需要，我們努力和他人建立和維持親密的人際關(guān)系，我們還期望與那些關(guān)心我們的人交往和溝通。
吸引力的秘密。
吸引力的基礎(chǔ)是一種獎賞。和他人會給人愉悅，如果他人給予我們大量的興趣和贊許，我們就會對這種關(guān)注和接納感到非常高興。而這種能夠給我們提供的獎賞越多，對我們來說吸引力就越強(qiáng)。
俗話說近水樓臺先得月，人們更可能喜歡和結(jié)識更臨近我們的人，因?yàn)榕R近常常能夠?qū)е率熳R，而熟識又引起喜歡。
禮尚往來，我們喜歡那些喜歡我們的人。對方是否接納自己，是大多數(shù)交友時思索的重要問題，而對方也喜歡你的時候，你會發(fā)現(xiàn)自己值得被愛，從而找到自己的價值。
物以類聚，人以群分。我們喜歡與我們想象的人。如果我們能遇到和我們剛好相像的人，與我們同樣的背景，興趣和品味，也會令人感到愉悅快樂。
溝通的重要性。
在我們的日常生活中，有些是因?yàn)槁?lián)系少而慢慢疏遠(yuǎn)，有些是因?yàn)槌臣芏_始互相詆毀，有些是因?yàn)榱牟坏揭黄穑煌莾蓚€人的事情，也有可能對方犯了一個你無法原諒的錯誤等等。
感情的建立和積累需要漫長的打交道，但是摧毀感情基礎(chǔ)，卻有很多道理。所以感情這個東西是個脆弱的東西，有時候不堪一擊，說錯一句話就可能友誼的小船就翻了。
寫到這里我也不知道怎么寫了，可能經(jīng)歷的還是不夠，很多地方還沒消化，只能先這樣了。以后有新的感悟，再進(jìn)行補(bǔ)充。
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