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一個(gè)人的流浪隨筆散文600字篇一
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2011年6月22日，宣布我第二次高考慘敗，以低于上一年53分的成績(jī)?cè)俣嚷浒?。午夜的鐘聲敲響以前，所有的結(jié)局已成定格，青春徒留的遺憾敲打著我的無(wú)眠，第二天，決定了，和他一起離開(kāi)。
來(lái)到南白鎮(zhèn)，穿梭在來(lái)來(lái)往往的人群，察覺(jué)到人們神情的麻木，好辛辣諷刺和黑色幽默。在商貿(mào)城的一角聽(tīng)見(jiàn)種種高考勝利后為自己喝彩的聲音和遠(yuǎn)處我同學(xué)房間里的舉杯暢飲。當(dāng)我坐在慶功的人群中，想要狠狠撕下自己臉上那張?zhí)搨蔚男θ?，我不能哭，我告訴自己，再殘酷的結(jié)局都不能哭。
和一些二中陌生校友玩著游戲喝著酒，玩得痛快卻也喝得疼痛。當(dāng)酒喝完了，人也散了，我卻還是像一個(gè)瀕臨死亡的人，無(wú)可救藥的清醒著。在他的攙扶下，我聽(tīng)見(jiàn)自己重復(fù)著呼吸，聽(tīng)見(jiàn)自己躺在那塊草坪上的哭聲。在二中那個(gè)轉(zhuǎn)角，吐了一地的啤酒，然后我看見(jiàn)昏暗的路燈下一張張看輕我的面容，在嘲笑著我的膚淺和無(wú)知。我睜著眼睛，期待著意外和死亡。
第二天，我坐在放置在墻邊的木板凳上發(fā)著呆，一夜的未眠和酒精的作用讓我有些眩暈?？粗麖目谥型鲁鲆豢诎谉?，手中已垂下一截?zé)熁遥忠粡?，就散了。之后，他走了，在三中車站，我送走了他，那個(gè)我以為唯一能給我勇氣面對(duì)所有殘局的人，頭也不回的走了。擠出笑容向他招手的那一瞬間，我聽(tīng)到了自己歇斯底里的痛哭，南白鎮(zhèn)是他留給我最后的禮物，也是轉(zhuǎn)身后，明白了什么叫做孤獨(dú)。
小鎮(zhèn)有著頹敗的輪廓，我低著頭，舔舐著自己的絕望和孤獨(dú)，每一次呼吸都聽(tīng)見(jiàn)支離破碎的聲音。他回家了，他離開(kāi)的那個(gè)午后給了我一個(gè)電話，之后在我的世界里，他的聲音消失了。
回到他的小屋，彌漫著他走前所吸的煙味和收完行李后所留下的塵埃，還有亂了一地的紙屑，沒(méi)有水，沒(méi)有食物，沒(méi)有錢。陽(yáng)光透過(guò)銹跡斑斑的鐵窗射到地上，反射出小屋內(nèi)的黑暗，我把疼痛和破碎的`夢(mèng)想埋葬在一起，在六月的烘房里，不停的發(fā)酵。
天黑了，我打開(kāi)房間里唯一的一盞燈，暗黃的燈光帶著死亡的氣息，烘托出我的孤寂?；仡^看著自己陰暗的影子在向我哭訴著，沒(méi)有誰(shuí)知道我有多害怕，害怕那個(gè)夜，那條小巷，還有那間小屋，害怕自己的無(wú)助也只能是無(wú)助。
沒(méi)有誰(shuí)留在我身邊了，也沒(méi)有誰(shuí)要為我的窘迫負(fù)任何的責(zé)任。往日南白鎮(zhèn)的繁華已經(jīng)枯萎了，枯萎里有我記憶的瞬間，我想念著他，可我知道，他不會(huì)回來(lái)。我阻止不了夜幕的降臨，我阻止不了我對(duì)黑夜的恐慌，沒(méi)有人告訴我該去哪里，沒(méi)有！
一個(gè)人去了網(wǎng)吧，鍵盤上敲出寂寞而無(wú)助的聲音，流著淚，寫完了那篇日志。網(wǎng)吧里悶熱的空氣戲弄著我疲憊的身體，讓我窒息。
那些日子，是一夜又一夜的未眠，我痛苦得精疲力盡，我好想閉上眼睛睡一會(huì)兒，就安靜的睡一會(huì)兒?？晌野l(fā)現(xiàn)自己的腦海里很混亂，連閉上眼睛都太奢侈。我躺在那間快要坍塌的木床上，望著黑黑的天花板，狠狠地憐愛(ài)著那個(gè)被曾經(jīng)的幸福和后來(lái)的傷痛打擊的自己，連幻想未來(lái)都覺(jué)得可恥。窗外的陽(yáng)光很是明媚，投射出古老的小屋蒼老的影子，我到底該去哪里？我不能回頭，我不能！我只是痛，只是寂寞，只是想哭，我想要把屹立的悲涼揉碎，想要堅(jiān)強(qiáng)的站起來(lái)面對(duì)一切的殘局，我就真的只是痛，只是寂寞，只是想哭……
沒(méi)有什么再來(lái)侵染我一度褪色的夢(mèng)想，就連最后一點(diǎn)渴望得到安慰的希望都在他離開(kāi)后的死寂中破碎。在學(xué)業(yè)失敗后，我聽(tīng)見(jiàn)我的愛(ài)情死去的聲音！
南白鎮(zhèn)再也呆不下去了我害怕自己會(huì)在孤獨(dú)中死去，臟了南白鎮(zhèn)那片圣土。依靠著僅有的幾十塊錢，2011年6月27日凌晨，我站在貴陽(yáng)小十字一棟樓房的頂層，俯瞰著萬(wàn)家燈火。這是我18年來(lái)走得最遠(yuǎn)的城市，也是見(jiàn)過(guò)的最大的城市，夜空凄美的很是講究，微涼的晚風(fēng)夾雜著城市的浮華，吹落一地的狼狽模樣，也席卷憂傷。
后來(lái)，我成了貴陽(yáng)五柳街一家餐館的服務(wù)員，用忙碌對(duì)抗著時(shí)間的空洞，用沉默成就了自己離家在外的生存。
那些日子，我每天都端著兩個(gè)比自己大很多的盆到大街洗近二十多種蔬菜，蹲在街角抬頭便看見(jiàn)來(lái)來(lái)往往的人充滿鄙視的眼神。每天都給來(lái)客端茶送水，在那些富人腳下掃走啃了一地的骨頭和滿是鼻涕的紙巾。每天都看著風(fēng)騷的女人穿著性感的睡裙用及其嫵媚的姿勢(shì)坐在我的面前，讓我感到一陣陣的惡心，附和著男人的賤，上演一幕幕繁華和虛無(wú)。每天都聽(tīng)著那該死的女人在我耳邊厲聲厲色的賜教，和他們整個(gè)家庭無(wú)休止的爭(zhēng)吵，以及那該死的嬰兒吵人的哭聲。
我不喜歡那些人，那些事，厭惡伺候那些犯賤的男男女女，厭惡在眾人面前做那些傷自尊的事，厭惡那些女人的風(fēng)騷，厭惡別人毫不給我尊嚴(yán)的對(duì)我大聲叫喊，厭惡那里的一切，但我從不反抗。
我每天都數(shù)著到從早上8點(diǎn)到晚上24點(diǎn)的倒計(jì)時(shí)，每天都計(jì)算著到月底的時(shí)間，每天都很漫長(zhǎng)，每天都渴望離開(kāi)，每天都告訴自己不能離開(kāi)，每天都借用忍受來(lái)溫暖自己。
到了夜深人靜的時(shí)候，淡了人情冷暖，謝了人世的滄桑繁華，便提起筆寫日記，寫到凌晨一兩點(diǎn)，寫到整條五柳街都滅了燈花。
每天都很想他，在那些不想聽(tīng)到任何人的聲音，不想看到任何人得日子里。那個(gè)曾不安分奪取我初吻的他，那個(gè)送我回五中路上和我拉鉤成為我男朋友的他。我以為他會(huì)站在我的身后，讓我從失敗中找到昂揚(yáng)的走向，就算他不陪在我身旁。可是，我錯(cuò)了。
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