每個人都曾試圖在平淡的學習、工作和生活中寫一篇文章。寫作是培養(yǎng)人的觀察、聯(lián)想、想象、思維和記憶的重要手段。范文怎么寫才能發(fā)揮它最大的作用呢？以下是我為大家搜集的優(yōu)質范文，僅供參考，一起來看看吧
勞動節(jié)說說搞笑段子勞動節(jié)搞笑短句篇一
沒錯幽默搞笑的段子就在這里，不要費盡心機去找啦!一定有讓你滿意的段子，每一次都是不一樣的感受。接下來就是本站小編為你精心準備的《評論說說的搞笑段子》，歡迎觀看!
1.為了鞏固我們的
友誼
，拉近東西部差距，抑制貧富懸殊，杜絕社會分化，穩(wěn)定社會治安，推動有中國特色社會主義現(xiàn)代化建設……借我兩百塊!2.研表究明，漢字的序順并不定一能影閱響讀，比如當你看完這句話后，才發(fā)這現(xiàn)里的字全是都亂的。
3.贊，怒贊，狂贊，力贊，超贊，跳樓贊，無敵贊，吐血贊，全民贊，莫名贊，無限贊，極贊，絕贊，大贊，非常贊必須贊不得不贊，史上最贊，贊了又贊，一贊到底。
4.我是一個極其討厭av和看av的人。黃色產物，如同洪水猛獸，毒害著年輕一代，這是多么不堪的現(xiàn)狀!當然，我也看過，每當夜深人靜的時候，我也會打開電腦，點擊網(wǎng)頁，尋找——下載。但我看這些片子，是批判的看，是仇恨的看，是帶著一個有良知的人內心深處那種憤慨的看!我要看一看，日本色情產業(yè)是怎樣把一個個如花似玉的妙齡女子，變成色情女星的!而至于那些什么北條香理，蒼井空，川濱奈美，堤莎也加，町田梨乃，二階堂仁美，飯島愛，飯?zhí)锵姆?，飯冢友子，芳本葉月，岡崎結由，岡田麗奈，高木萌美，高田禮子，高原流美，宮本真美，宮島司，古都光，光月夜也，河村亞季子，河井梨緒，松元靜香，速水真保，藤彩香，藤代流花，藤崎秋，藤森智子，天衣美津，田村麻衣，望月瞳，舞島美織，午后野彌生，西澤友里，夏美舞，相川未希，相戶愛，相田由美，小倉杏，小川流果，筱宮知世，小栗杏菜，小森美王，小室優(yōu)奈，小野由佳，筱原涼，小澤菜穗，小澤瑪麗亞，筱冢真樹子，星愛麗斯，星崎瞳，星野綾香，星野洋子，星野真彌，徐若櫻，原沙知繪，高木正勝，高橋理奈，高橋美佳子，高橋瞳，高橋洋子，高橋真梨子，高田梢枝，高田志麻，工藤靜香，宮川愛，宮地真緒，宮崎羽衣，宮西希，宮脅詩音，古內東子，谷村奈南，谷村有美，谷山浩子，廣瀨香美，廣末涼子，廣重綾，菅崎茜……我更是一個都不認識!根本都沒有聽說過!
5.剛才充話費弄錯了尾數(shù)，給別人充了于是將錯就錯我給他發(fā)了一條信息：不用謝，有錢就是這么任性!半小時后我信息顯示充了300話費，也來條短信：哥窮得就剩下錢了，你還是去跟別人任性吧!本來不想告訴你們的但是感覺有福同享，那哥們的電話：151(注：改成自己的電話)。大家可以充一百試試。
6.你又在這里發(fā)說說，工頭到處找你，叫你趕緊回工地去，還有20噸水泥要卸，工頭說再不回來你那10天300塊錢的工錢一分都別想拿到。還有村長來電話了，叫我轉告你，隔壁村的王guafu來你家提親了，叫你明天趕緊結工錢回去和她把婚事辦了。
8.你的高尚情操太讓人感動了，在現(xiàn)在這樣一個物欲橫流的金錢社會里，竟然還能見到你這樣的性情中人，無疑是我這輩子最大的幸運。讓我深深感受到了人性的偉大。你的說說，就好比黑暗中刺裂夜空的閃電，又好比撕開烏云的陽光，一瞬間就讓我如飲甘露，讓我明白了永恒的真理在這個世界上是真實存在著的。只有你這樣具備廣闊胸懷和完整知識體系的人，才能作為這真理的惟一引言者?？戳四愕恼f說，我陷入了嚴肅的思考中。我認為，如果不回復你的說說，就是對真理的一種背叛，就是對謬論的極大妥協(xié)。因此，我決定義無返顧地回復了!
9.為了贊你這條說說，我從遙遠而偏僻的地方，騎著破爛的摩托車，頂著炙熱的太陽，忙的只穿了條內褲，在忐忑的鄉(xiāng)村馬路上冒著很重的灰塵來到城里的網(wǎng)吧!網(wǎng)吧只有兩臺電腦，排隊等了5個小時!終于贊上了!
1.那一年，蒼井空還是處女，冠希還沒有相機，李剛還沒有兒子，菊花只是一種花，企鵝不是qq，2b我只知道是鉛筆，買方便面還有調料，杯具只是用來刷牙，樓房是用來住的，黃瓜香蕉只是用來吃的，教授還不是叫獸，太陽還不叫日，領導不會寫
日記
，鴨梨還沒有山大，肚子大了知道是誰的，我們還相信真情。現(xiàn)在，哥已經無語了，唯有用這扯蛋的態(tài)度，去面對這操蛋的人生我不是來搶沙發(fā)的，也不是來打醬油的。我也不是來為樓主吶喊加油的，更不是對樓主進行圍堵攻擊的。我只是為了十萬積分默默奮斗。你是個美女，我不會嫉妒;你是個怪獸，我絕不在意;你是個帥哥，我毫不關心;你是個畜男我也不會鄙視。你的情操再怎么高尚，我也不會贊美;你的道德如何淪喪，我也不為所動。在這個處處都要驗證碼的時代，不得不弄個會員來當當。之前也是每天看貼無數(shù)，基本上不回貼，后來才發(fā)現(xiàn)怎么老是原地踏步，很多比我注冊晚的人級別都比我高，我終于覺悟。于是我就把這段文字保存在記事本里，每看一貼就復制粘貼一次。詛咒盜我號的、讓我重新跟驗證碼做斗爭、詛咒你媽被盜、你老婆被盜、你家避孕藥被盜。2.有一對情侶，男的非常懦弱，做什么事情之前都讓女友先試。女友對此十分不滿。一次，兩人出海，返航時，颶風將小艇摧毀，幸虧女友抓住了一塊木板才保住了兩人的性命。女友問男友：你怕嗎?男友從懷中掏出一把水果刀，說：怕，但有鯊魚來，我就用這個對付它。女友只是搖頭苦笑。不久，一艘貨輪發(fā)現(xiàn)了他們，正當他們欣喜若狂時，一群鯊魚出現(xiàn)了，女友大叫：我們一起用力游，會沒事的!男友卻突然用力將女友推進海里，扒著木板朝貨輪了,并喊道：這次我先試!女友驚呆了，望著男友的背影，感到非常絕望。鯊魚正在靠近，可對女友不感興趣而徑直向男友游去，男友被鯊魚兇猛地撕咬著，他發(fā)瘋似地沖女友喊道：我愛你!女友獲救了，甲板上的人都在默哀，船長坐到女友身邊說：小姐,他是我見過最勇敢的人。我們?yōu)樗矶\!不，他是個膽小鬼。女友冷冷地說。您怎么這樣說呢?剛才我一直用望遠鏡觀察你們，我清楚地看到他把你推開后用刀子割破了自己的手腕。鯊魚對血腥味很敏感，如果他不這樣做來爭取
時間
，恐怕你永遠不會出現(xiàn)在這艘船上。什么?女友聽到真相如同晴天霹靂，她悲痛欲絕，傷心無比，只想立刻跳進海里和男友死在一起。關鍵時刻船長拉住了她：如果我是你，一定會好好的活下去，并用挖掘機把這條大海填平，為你的男朋友報仇血恨。女友沉默數(shù)秒，冷靜的問：挖掘機技術哪家強?船長：中國山東找藍翔!3.評論的永遠有28種人：1個說前排圍觀的，1個路過打醬油的，1個留名的，1個上來直接罵lz去死lzsb的1個整天搶2樓的1個說自己sb的1個tm就知道呵呵的，1個進來p都不放按頂走人的，1個涂鴉的，1個發(fā)廣告的，1個成天裝內涵的，1個表情帝，1個沒事就擼擼睡覺的，1個要摸樓下狗頭的，1個總是@別人的1個整天拜膜的，1個吹nb的，1個只會說“哦”的，1個宣揚春哥的，1個灌水的，1個爪機馬克的，1個蛋疼的，1個tm的說挽尊的，1個tm的說親哦有木有的，1個說內容太長沒看的，1個廢話連篇的，1個留郵箱的，最后就是1個像我這樣復制粘貼混經驗的。
4.好文采，客亦知夫水與月呼?逝者如斯，而未嘗往也，盈虛者如役，而卒莫消長也。鄙自愧不如。爾之文字集千年之精華，萬年之靈氣。字字句句體現(xiàn)出中華千年之文化底蘊。中華文學之博大精深躍然于爾之筆下。爾之文化底蘊讓多少人為之慚愧，讓多少人感到自己才疏學淺，不及爾之皮毛。爾的謙虛令后人
學習
，爾之文學令后人鑒賞。爾之文學真乃我國文學史上一大豪爽之作。鄙能與爾一同探討文學，真乃鄙之榮幸。5.夏天到了，教你怎樣穿衣服才好看：首先你要瘦，其次你要夠瘦，最后你要夠夠瘦，然后你穿什么都好看了。逗你一笑，要開心哦!
6.真搞不懂你怎么還有閑心在這里發(fā)說說，你家隔壁母豬被案子下來了，有人看見是你干的，你還不快去自首，你媳婦的案子也有結果了，說是你媳婦耐不住寂寞把王大爺了，這事不賴王大爺，今天有人舉報你，說看見你昨天在幼兒園門口搶小朋友糖吃了，這是真的嗎?還有張奶奶讓我告訴你，你上次偷看她洗澡的事，可以算了，但是你必須賠她兩萬塊錢，還有公司也把你辭退了，說你上班時間打飛機，被領導抓住好幾次了，有這回事嗎?你媽打電話讓我告訴你，村長媳婦的內衣被人偷了，也懷疑是你干的，讓你最近還是不要回村了，你兒子的dna檢驗出來了，那不是你兒子，是隔壁李大爺?shù)?，你四叔也在到處找你，說自從你上次在他家魚塘洗完澡以后，魚就死了，拿去醫(yī)院檢查，人家醫(yī)生說是食物中毒，你二嫂的內褲前幾天丟了，你二哥在你床上找到了，說看見你要打死你，劉姥姥又去你家要錢了，說你去年在她家偷的礦泉水瓶子還沒賠錢，你家里人都說不管你了，也就我好心告訴你，你別再發(fā)說說了，快跑吧。
1.把祝福掛在嘴上，怕被風吹散;把祝福寫在紙上，怕被雨水沖淡;把祝?？淘诘厣希卤恍腥颂?想想，還是發(fā)到你手機里吧，愿幸福常伴你左右!
2.你好!我是北京三岔路精神疾病健康研究中心的主治醫(yī)生，主攻腦殘方向的研究與治療!我院領導看到你的發(fā)表的說說以后高度重視你的情況，特派我來幫你擺脫病魔的困擾。希望你相信醫(yī)生，配合我們工作，精神疾病可防可控可治，你要樹立起堅強的信心，我們一定會使你走出陰影，過上正常人的生活。
4.啊，你上次托我?guī)湍銌柕氖虑槲乙呀泦栠^了，不能勃起可能是因為手淫過頻而引起的，手淫過頻容易導致前列腺發(fā)炎，可能會引起不孕不育，嚴重者甚至會陽痿早泄，之前私信給你你沒回，所以直接回復了。
5.看完您的說說后，我的心久久不能平靜!這條說說構思新穎，題材獨具匠心，段落清晰，情節(jié)詭異，跌宕起伏，主線分明，引人入勝，平淡中顯示出不凡的文學功底，可謂是字字珠璣，句句經典，是我輩應學習之典范。就小說藝術的角度而言，可能不算太
成功
，但它的實驗意義卻遠大于成功本身。一馬奔騰，射雕引弓，天地在我心中!您不愧為無厘頭界新一代開山怪!是你讓我的心里重燃起希望之火，這是難得一見的好說!蒼天有眼，讓我在有生之年能觀得如此精彩說說!真如"大音希聲掃陰翳"，猶如"撥開云霧見青天"，使我等之輩看到希望，晴天霹靂，醍醐灌頂，不足以形容大師文章的構思;巫山行云，長江流水更難比擬大師的文才!你燭照天下，明見萬里;雨露蒼生，澤被萬方!透過你深邃的文字，我仿佛看到了你鷹視狼顧，龍行虎步的偉岸英姿;仿佛看到了你手執(zhí)如椽大筆，寫天下文章的智慧神態(tài);仿佛看見了你按劍四顧，江山無數(shù)的英武氣概!你說的多好啊!我在網(wǎng)上打滾這么多年，所謂閱人無數(shù)，見怪不怪了，但一看您的氣勢，我就覺得您與在網(wǎng)上灌水的那幫小混蛋有著本質的差別，那憂郁的語調，那熟悉的簽名，那高屋建瓴的辭藻，就足以證明您的偉大。是您讓中華民族精神得以弘揚。佩服佩服!勞動節(jié)說說搞笑段子勞動節(jié)搞笑短句篇二
1、單身好，不會失戀沒煩惱；光棍好，自己清靜沒人吵。戀愛好，不會孤獨沒困擾；結婚好，夫妻恩愛陪到老。光棍也好，熱戀也好，光棍節(jié)祝大家都好！
2、鴛鴦戲水，有可能被淹死；比翼雙飛，有可能會摔死，別再羨慕別人了，單身沒什么不好，逍遙自在沒人管，多好！看，全世界都在祝賀你呢，光棍節(jié)快樂！
3、光棍節(jié)到，短信提醒你：還有十天光棍節(jié)，單身朋友快找伴，男的爭取要“脫光”，女的爭取要“失明”，“光復”日子不再來，光棍節(jié)來有人作伴！
4、我是光棍我驕傲，別人約會我睡覺。七姑八姨把心鬧，心如止水煩惱拋，成雙成對固然好，江湖飄零亦逍遙。今朝把酒謀一醉，隨心而動是正道。祝節(jié)日快樂！
5、一到光棍節(jié)，二目無神光，三餐無人問，四季孤影伴，五冬六夏苦，七上八下難，久久光棍漢，十分渴愛憐；、光棍節(jié)，百年難見日，祝你身體安，早得愛人伴，結束單身怨！
6、光棍好，光棍妙，光棍的生活呱呱叫；沒有吵，沒有鬧，光棍的日子真逍遙；自己歡，自己笑，光棍的世界真美妙。光棍節(jié)日又來到，祝你幸福甜蜜樂陶陶！
8、夢里千百次相會，心中無數(shù)次陶醉，只為今生相愛的輪回，注定把你愛把你追，一生一世不會累，甜蜜是永久的滋味。
9、打光棍不難，難的是一輩子打光棍。光棍節(jié)到來之際，希望廣大男光棍女光棍高舉光棍大旗，沿著鉆石王老五路線勇敢前進。世界光棍協(xié)會敬祝節(jié)日快樂！
10、你知道嗎？沒有你的短信時我想過死，我曾經用面條上吊，用豆腐敲頭，用可樂服毒，用降落傘跳樓，用筷子割脈，昨天我鼓起勇氣摸了電門，可惜停電了，唉，都沒成功！你看我多想你。
11、身未動心已遠，是都市男女，心已動身還遠，是光棍青年。熱情洋溢是特色，瀟灑自由是特點，特立獨行是特質，形單影只是特產！光棍節(jié)祝你：快樂特搶眼！
12、生活累嗎？感情真嗎？每天過得省心嗎？今天收到很多信息了嗎？快加入我們光棍行列吧，保你生活舒心，感情真心，天天省心，信息更新。
13、生姜還是老的辣，做人真是光棍好。一人吃飯都會飽，香茶入肚渴全消。出門瀟灑看風景，無牽無掛四方游。今天過節(jié)我祝福，萬事如意喜洋洋！
14、收到短信：既然這樣，那只好由神圣的法官來下判決了，證據(jù)確鑿，不容抵賴，最終判決：你，被可愛的光棍節(jié)，愛上了，從此將伴隨你一生一世！呵呵，光棍節(jié)快樂啦！
15、我們正處于結婚時代初級階段，經過二十幾年努力，雖然取得了結識眾多異性巨大成就，但是人口眾多，人均資源相對短缺，局部個人發(fā)展很不平衡。
17、唔唔，是個好辦法――那你來我這里吧，我娶你好了。哼，我才不能吃虧上當呢，我去找你？你再看不上我，把我扔在人生地不熟的地方，我哭都沒地方哭去！我不傻。
18、打光棍，最勤奮的理由：事業(yè)未成，何以家為？最瀟灑的理由：萬花叢中過，片葉不沾身。最自信的理由：有鉆石王老五的魅力。的理由：可以過光棍節(jié)。
19、一個人的精彩，一個人的打拼，一個人的承載，一個人的舞蹈。光棍節(jié)送你祝福，不因你是光棍，只因你有光棍色彩。祝你：快樂打拼，生活出彩！
20、陽光月光星光，愿每一縷光都帶給你順暢；親情愛情友情，愿每一份情都帶給你好運；昨天今天明天，愿每一天都帶給你平安。祝光棍節(jié)快樂！
勞動節(jié)說說搞笑段子勞動節(jié)搞笑短句篇三
1. 你在北方凍成鬼，我在南方露大腿。
2. 轟隆一聲，唐僧師徒四人嚇了一跳，往下一看，山下有人炸山，滿地的碎石，唐僧淡定的說到：悟空，你媽生二胎了。
3. 從來不相信看見流星可以許愿，我只想腳踏實地的收集龍珠。
6. 夏天回學校買了個大西瓜，上公交，司機伯伯來了個急剎車，然后我的瓜滾了，我追著瓜喊著“瓜瓜瓜瓜瓜瓜……”。閨密說都想裝作不認識我了。
7. 今天玩電腦，突然想到快開學了，我馬上給我一巴掌，玩?zhèn)€電腦都不專心了。
9. 課堂上，老師提問：西游記里誰最厲害，哪位小朋友知道?小紅：孫悟空最厲害，他有七十二變;小強：不是，是觀音，她會念緊箍咒;東東：都不是，如來最厲害，他一巴掌，把孫猴子煽到五指山底下，還壓了五百年呀!老師看著思考中的小明問：小明你知道誰最厲害嗎?小明：老師，我認為他們幾個都不厲害，孫悟空他爹最厲害，因為他能把石頭干懷孕了。老師：滾出去。
10. a：作業(yè)做了沒有?b：坐了!喏，在屁股底下，還熱乎著呢，你要啊?那給你。
12. 盡量撮合身邊同學，以后會省很多份子錢。
13. 和圈大的人處對象，光吃醋你這輩子都不用吃飯了。
14. 昨天去我一兄弟的家吃飯，手機落在了兄弟家，今天才拿到手，打開手機發(fā)現(xiàn)里面多了幾條短信，都是我兄弟發(fā)的，“兄弟你手機落我家里了”“哥們怎么不回我，還要不要了?”“喂喂喂”。。。
2.
段子手搞笑說說-段子說說
4.
搞笑短語說說-搞笑說說
5.
經典搞笑內涵說說-搞笑內涵說說
6.
搞笑說說-說說
7.
無厘頭說說-搞笑說說
8.
搞笑的說說
勞動節(jié)說說搞笑段子勞動節(jié)搞笑短句篇四
段子本是指相聲作品中一節(jié)或一段藝術內容,而隨著人們對段子一詞的頻繁使用,其內涵也悄悄地發(fā)生了變化,現(xiàn)在主要指一段故事或笑話。接下來就是本站小編為你精心準備的《搞笑的段子說說》，歡迎觀看!
1.只要你愿意，當你失落失意的時候，最需要一個肩膊的時候，告訴我，我會立即出現(xiàn)。
2.
愛迪生
和一對情侶出去玩，后來發(fā)明了電燈泡。3.在學校我只能干三件事：看學霸秀成績，看情侶秀恩愛，看土豪炫富。
4.如果你在大街上大吼一聲“賤人”絕對比叫一句美女回頭率來的高!
5.第一次見面看你不太順眼，誰知道后來越看越不順眼。
6.體育老師說：誰敢穿裙子上我的課，就罰她倒立!
7.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
8.你攢夠四塊五，我也攢夠四塊五，我們就可以去民政局結婚了。
9.如果可以的話，我愿意用生命中的每一分每一秒陪著你，可是，現(xiàn)在我能做的，只是每一分每一秒想著你!
10.在路上看見自己喜歡的人，立刻就啟動裝逼模式。
11.
愛情
生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。12.有的人，做面膜的時候，比真人好看多了。
13.在這個和諧的社會，小學生們過情人節(jié)，中學生們過光棍節(jié)，大學生們過兒童節(jié)。
15.你，活著浪費空氣，死了浪費土地，在家浪費人民幣。
1.考試的時候，兩邊的同學都不會，真讓我左右為難。
2.兩小兒辯日，一兒曰：一天就是一日!一兒曰：一日就是一天!
3.喝了你釀的愛情的酒，如果沒有續(xù)杯，情愿渴一輩子。
4.如果有一天我下去了。記住，我會上來找你的。
5.你最學習
雷鋒
的一件事是什么?——抱著大嫂送孩子回家。6.能沖刷一切的除了眼淚，就是
時間
，以時間來推移感情，時間越長，沖突越淡，仿佛不斷稀釋的茶。7.我愿意做你的最佳聽眾，看著你裝逼從始至終。
8.世界上最專一的就是作業(yè)，你再怎么冷落它，它依然對你不離不棄。
9.為什么大部分中國人都會撒謊，而且都很專業(yè)，那是因為他們小學就開始寫
作文
了。10.分手后不找新對象，感覺就像在給前任守寡一樣。
11.佛祖說，只要心中有課，走到哪都不算逃課，我頓悟了。
12.人吧，真累!站著都想睡，愛你心受罪，上班領薪得交稅，下班吃飯得排隊，活著，遭罪!
13.現(xiàn)如今有錢的不如有權的，有權的不如有槍的，有槍的不如拿斧頭鐮刀的!
14.我希望有這么一個人陪我一直到老，白首不分離。
15.你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住過2次?
1.物價與歐洲接軌，房價與月球接軌，工資與非洲接軌。
2.人生有時候像電腦，說死機就死機，沒得商量。
3.不要老跟我恩恩哦哦的，難道跟我聊個天也會讓你高潮。
4.有妞不泡，大逆不道;見妞就泡，替天行道;大腿細細，身懷絕技，屁股小小，沒完沒了!
5.我建議大家對我的長相，理解為主，欣賞為輔。
6.從今往后讓我們一起走，細膩的心思我們一起擁有。
7.我曾在38度的高溫下?lián)P言，我寧可凍死也不愿熱成狗，直到今天我被凍成狗，我才明白太美的承諾因為太年輕。
8.學校又不是殯儀館，查什么遺容遺表啊!還穿什么孝衣孝褲啊!
9.上課的時候想睡覺，睡覺的時候想吃飯，吃飯的時候想看書。唉，我都替你們急啊!
10.你那一瞥，像一股晶瑩的泉水流注我的心頭，它比詩還深遠，比畫還優(yōu)美，恰如我生命的一個新世紀的早晨。
11.姑娘們，以后找老公找個姓夏的，孩子叫夏克，這孩子應該不會被老師提問吧。
12.有些人說不出來哪里好，可我就是想看他洗澡。
13.生命本沒有高低貴賤之分，任何時候都不要隨意看輕自己。
14.有一次我回到家，舅舅打了我一頓，說：你曠課，我在小學等你一個小時都沒見到你。我哭著對他說：我初一了!
15.我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨淹死了。
勞動節(jié)說說搞笑段子勞動節(jié)搞笑短句篇五
世界上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，卻tm偏偏有無緣無故的胖！
今天看見一個老奶奶倒在地上，心里面糾結著要不要去扶，剛想上去扶，那老太太來了一句：“滾開窮小子，別打擾老娘做生意”。
其實人的長相就分為兩大類：一類是天生麗質；一類是天生勵志。
個子矮怎么了？撿錢速度比你快?。⊙劬π≡趺戳?？進的沙比你少啊！體型胖怎么了？吃的糧食比你多??！長的丑怎么了？遇到的色狼比你少?。?/p>
說真的，每次遇到那種不是很好使的感應水龍頭，都感覺自己好像要飯的`。
從小到大，唯一不變的就是一顆不想念書的心。
“你們女生大熱天的還戴胸罩，不熱嗎？”“我們不戴胸罩你們會熱”
預備~唱：把你的氫，我的碳，串一串！串一個異丁烷，串一個，原子團！把所有期，待雙鍵，的呼喚，趁加聚做個伴！別讓年輕，越長大，越孤單！把我的碳酸鈉，扔進你，的鹽酸！讓地球隨我們的原子團，永遠的不停轉！向天空大聲的呼喚，鈉鎂，鋁硅磷！向那流浪的白云，投射，催化劑！濃鹽酸開蓋要冒煙，鹵族元素氯溴碘！軌道相重疊，我們形成共價鍵！想帶你上自習，問你元素周期！給你最亮的星星，問你相關反應！氧化還原電子移，風能水能不如氫！讓我們，自在沉入化學海！
“請舉起你們的雙手，讓我看到你們的雙手好嗎？！”劫匪對著銀行里的人群大聲喊道。
總有一款適合你：人丑卻顏控，家貧還追星。友少偏愛宅，女漢發(fā)神經。蠢材不努力，懶蟲盼巔峰。肥婆多吃貨，單身總矯情。
永遠不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有挨罵，當你吵的贏的時候只有挨打。
一個男子看到一個修女很喜歡，就上前問約嗎，修女害羞的跑了，路邊掃地的大媽說小伙子你可以扮成神父就可以約她了，小伙子覺得不錯就在月黑風高的晚上，帶上面具扮成神父約修女，激情過后，小伙子摘下面具說，哈哈，我就是早上約你的人，修女摘下面具說，哈哈，我就是早上給你提建議的大媽！
在這春暖花開的日子來一場說走就走的旅行，我?guī)夏?，你帶上錢。
太單純的人，永遠都做不來那些有心機的數(shù)學題，斗不贏數(shù)學這個小婊砸！
一天，一十二歲的小姑娘和三歲的弟弟在家，小姑娘剛好第一次來月經，緊張中在衛(wèi)生間邊哭邊脫了短褲用紙巾擦著血，弟弟聽到哭聲進來，看到姐姐用紙巾擦下體的血，緊張中捂嘴大叫：姐，你的jj沒了！
遇到他整個人都變了，臉皮兩顆子彈也穿不透。
對于你喜歡我這件事，我認為你做得非常對。
你說你喜歡海，其實你喜歡浪。
一哥們清明去掃墓，感嘆：現(xiàn)在的紙錢做得跟真的一樣，燒的時候還真有點莫名的心疼，一陣苦笑之后，妻子來電話說“你不是去上墳了嗎？怎么沒帶上桌上的紙錢？還有，今天我剛剛取的十萬塊錢哪去了？這哥們聽完在墳頭哭暈了好幾回。路過的人紛紛贊賞，真孝順?。‖F(xiàn)在掃墓哭成這樣的真是不多見了。
班里發(fā)生了什么？不知道，先起哄再說。
“你對一個人最高級別的信任是什么”“跟他出門不帶腦子”
真正的吃貨敢于直面粗壯的大腿。
當金錢站起來說話時，所有的真理就都去睡覺了。
我想做你的太陽，開心的時候溫暖你，不開心的時候曬死你。
勞動節(jié)說說搞笑段子勞動節(jié)搞笑短句篇六
讓人笑到噴飯的段子,各種爆笑,你絕對無法抵擋，準備好要被幽默搞笑段子轟炸吧。接下來就是本站小編為你精心準備的《20xx微信說說搞笑段子》，歡迎觀看!
4.上學的時候，班上有個男同學叫上官亭，有個女同學叫關婷，天天拿他們開玩笑，結果人家現(xiàn)在孩子都能打醬油了。于是我就想，為什么我爸媽不給我取名叫小葵。因為那個時候，我喜歡班上的一個男同學，他姓向。
5.女孩子雙手往腰一叉，小腳一跺，那叫撒野。女孩子雙手往腰一叉，小腳一跺，胸部一顫一顫的，那才叫撒嬌。
6.高中模擬考試，成績不好的分在一起。 監(jiān)考老師也很隨意，發(fā)完答題卡好一陣沒發(fā)卷子，突然聽見一男生：我去，我卡都涂完了竟然還沒發(fā)卷?! 當時我就膜拜了!
7.今天老媽說：在家吃真費錢! 我一聽!哦這是要下館子么心里一陣激動!老媽接著說：走，晚上去你二姨家蹭飯!
8.和老公在浴室里面調情。我說老公你該減肥了傻老公給我據(jù)理力爭，說我哪里胖了?哪里胖了?我用臉盆接了盆水從老公頭上澆下去!尼瑪，內褲都不帶濕的!
9.一對奇葩夫妻的對話 老婆：老公你看我可愛嗎? 老公：說真話還是假話? 老婆：先說假話吧。 老公：不可愛! 老婆：(開心中)那你說真話吧! 老公：特別不可愛!
10.有一次跟男友去吃飯，他突然說：“你眼睛上面有個臟東西!閉眼我?guī)湍闩?”然后我閉上眼睛，他跐溜一下把我雙眼皮貼撕下來了。
1.開車無非就三種: 1.比我開的快的，sb作死! 2.比我開的慢的，sb會開嗎! 3.和我一邊快的!a～u～v，sb較勁是吧!
10.在電梯里放了一個悶屁，我喊了聲“什么東西糊了”，于是一電梯的人把我的屁吸干凈了。
4.做完近視手術，終于擺脫了近視的煩惱，接下來，只需要買條導盲犬。
8.本人大學生一枚，有天上課，老師在上面滔滔不絕，但是很無聊，很多人都偷偷睡了，我剛準備入睡，老師突然激動的說，你們來上大學，你爹就是給你買了兩張火車票么，在教室是硬座，回宿舍就是軟臥么。
勞動節(jié)說說搞笑段子勞動節(jié)搞笑短句篇七
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1. 種草不讓人去躺，不如改種仙人掌!
2. 我只流過一次鼻血，還是誤把衛(wèi)生巾當口罩了!
5. 只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒?
6. 愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少
7. 我心眼兒有些小，但是不缺;我脾氣很好，但不是沒有!
8. 人和豬的區(qū)別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人!
9. 原來只要是分開了的人，不論原來多么熟悉，也會慢慢變得疏遠。
10. 去披薩店買披薩!服務員問我是要切成8塊還是12塊?我想了想說：還是8塊吧!12塊吃不完!
11. 男人忽悠女人，叫調戲;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫愛情。
12. 政府想著怎么合理征稅，老板想著怎么合理避稅，而我想著怎么合理多睡!
13. 時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的`，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。
14. 永遠有多遠?你小子就給我滾多遠!
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