科技的迅猛發(fā)展給我們的生活帶來了諸多便利。如何培養(yǎng)孩子的閱讀興趣和閱讀能力？以下是一些成功企業(yè)的案例分析，可以從中學(xué)習(xí)到管理經(jīng)驗。
搞笑笑死人篇一
生活就需要節(jié)奏，就是需要擁有一些緩解壓力的搞笑段子。以下是本站小編為你整理的年度搞笑的幽默段子，希望能幫到你。
1.一切的美好源于真摯和坦誠，雖然歲月不會輪回，天真不再重現(xiàn)，一份真誠的祝福，會讓你快樂每一天!
2.為提高產(chǎn)品的。
安全。
性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加?。赫埓蜷_這一端;在瓶底上加?。赫埓蜷_另一端。
4.喜歡，就是淡淡的愛。愛，就是深深的喜歡。我希望以后可以不用送你回家，而是我們一起回我們的家。
5.大學(xué)時寢室有一個哥們，一天歌興大發(fā)，唱小齊的《浪花一朵朵》：我要你看著我，陪著那海龜水中游。
6.老公，老公，老是工作老為公。美酒多少杯手中，也要回家放輕松!應(yīng)酬好歹隨意弄，老婆想你分分鐘!
7.屬性定律：男人具有氣體的屬性，因此愛吹牛.愛發(fā)火;女人具有液體的屬性，因此愛吃醋.愛流眼淚。
8.我用一萬句謊言扎成一束風(fēng)騷的媚眼向你掃射過去，你倒在血泊中，千瘡百孔的身子嵌滿丘比特的子彈。
9.以前老公看電視和睡覺的時候，手都是喜歡放在我胸上捏啊揉的。懷孕后，就改摸我慢慢鼓起來的肚子了。
10.一哥們，在路上捅死一只蝸牛，并得意大笑：我殺死你，心情舒暢多了，媽的這么小就有房子，讓你得瑟!
11.最有魅力的人是康師傅，每天都有成千上萬的人在泡他。
12.他們怎么能管你叫豬呢這太不像話了!總不能人家長的像什么就叫人家什么吧!怎么能說你長得像豬呢?那是侮辱了豬。
13.我是心眼小，但是不缺，我是脾氣好，但不是沒有!
15.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受過刺激。
17.上衣是否干凈，別人關(guān)注的是衣領(lǐng)，妻子卻關(guān)注口袋。
18.你會流淚，并不代表真的慈悲;我會微笑，并不代表一切都好。
19.非主流搞笑雷人說說：別對我用美人計，否則我將計就計。
20.關(guān)心我的人我統(tǒng)統(tǒng)都記得，我什么都沒有，但良心絕對的有。
1.甲：“有那么20xx年，我和我妻子都非常愉快，但是后來?！币遥骸昂髞碓趺礃恿?”甲：“我們相遇了!”
2.春運(yùn)給我們的啟示：中國現(xiàn)階段的主要矛盾是日益增長的高鐵普及率同落后的人民購買能力之間的矛盾!
3.我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉還裝沒事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青臉腫。
4.初戀：心里眼中只有她。熱戀：媽媽叫我向東，愛人叫我向西;向西。失戀：愛人結(jié)婚了，新郎不是我。
6.朋友買了個新手機(jī)，今天我問她：“你手機(jī)內(nèi)存卡多大?”姑娘回答說：“差不多有指甲蓋那么大吧?！?/p>
7.你是恐龍，與眾不同;我是青蛙，送你鮮花?？铸埱嗤?，網(wǎng)上成家，生個卑鄙，就是你旁邊那個他(她)。
8.如果感到。
幸福。
你就揮揮手，如果感到幸福你就跺跺腳，如果感到幸福你就甩甩頭。祝你快樂…………瘋子!
9.我們的愛是那樣的深，永遠(yuǎn)沒有盡頭，就好象用手指挖鼻屎一樣，無論用哪一個手指都不會摳到最里面。
10.警告：你好!由于你的手機(jī)外形難看，樣式過時，已嚴(yán)重影響本市的市容，我們決定發(fā)射信號摧毀該機(jī)。
11.騎白馬了，不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀了，不一定是天使，可能是鳥人。
12.上帝，耶穌，佛祖，觀音，給我點(diǎn)樂子吧，我狠無聊啊。
13.多吃饅頭少吃菜…留下錢來談戀愛。
14.經(jīng)歷一場戀愛就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的錢，也得付減肥的錢。
16.早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃。
17.敵人不動，我不動。敵人動了，我還是不動。
18.妞，給爺笑個，要不爺給你笑個唄。
19.某人，咱不說您豬，真是狠(冤枉)您了。
20.為什么女生總覺得別人比較漂亮，男生總覺得自己帥。
21.洗呀洗呀洗澡澡，寶寶金水少不了，擦一擦啊，泡一泡，沒有蚊子沒蟲咬。
22.要是你想看閃電，我就用菜刀砍電線。
23.一個醉漢在白宮前大罵布石你個傻b,后來被逮捕，警方稱他的罪名是泄露國家機(jī)密。
24.寧愿象獅子活一天，不愿象綿羊活一年。
25.大家要好好活，因為天堂已經(jīng)打烊了，不收人了。
26.其實我不是貂嬋姐，我只昰男扮女裝旳凹凸曼。
27.以前流行熱血青年，如今流行的是狗血青年。
28.當(dāng)所有人都低調(diào)的時候，可以高調(diào)，但不能跑調(diào)。
29.師太，批上老納的袈紗后，你就是老納的人了。
1.男人二十是半成品.三十是產(chǎn)成品.四十是精品.五十是極品.六十是上品.七十是廢品.八十是紀(jì)念品。
3.有句話我一直想跟你說，可每次心都跳得厲害不好意思說出口：其實，你長得好可愛，就象一頭小白豬!
4.一個百萬富翁和一個有7個孩子的窮人相比誰更滿足?肯定是那個窮人，因為他肯定不希望擁有更多了。
5.說到死，這次世界杯，在很大程度上帶動了中國兩項極限運(yùn)動的迅猛發(fā)展，一個是熬夜，另一個是跳樓。
6.小時候，我經(jīng)常糾結(jié)：長大后，是上清華好，還是上北大好呢?長大后，我才發(fā)現(xiàn)：我真的想太多了。
7.女人不論是單身還是結(jié)婚，最后都會被。
愛情。
控制;男人不論被不被愛情控制，最后都會被一個女人控制。
8.我用愛情的小箭射入你的心中，你就成為我的俘虜，我決定判你無期徒刑，永遠(yuǎn)關(guān)押在我心里，不準(zhǔn)保釋。
9.你必須無條件跟我走!我有理由把你長期扣留!你的愛不許向路人兜售!鄭重聲名，你和你的愛屬我私有!
10.我一哥們的網(wǎng)名叫“因為蛋疼，所以”。每次他一下線，系統(tǒng)就提示我：您的好友因為蛋疼，所以下線了!
搞笑笑死人篇二
1.我才不去見網(wǎng)友，除非國家修改一夫一妻制。
2.下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。
3.長個包子樣就別怨狗跟著!
4.偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了……。
5.爭吵的時候，男人和女人的區(qū)別像是步-槍和機(jī)關(guān)槍的區(qū)別。
6.男人們幻想著我，我幻想著天堂。
7.當(dāng)頭暈的時候我終于明白了什么叫愛情。
8.爺爺都是從孫子走過來的……。
9.豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了——是八戒!
10.老天，你讓夏天和冬天同房了吧?生出這鬼天氣!
11.漏洞與補(bǔ)丁齊飛，藍(lán)屏共死機(jī)一色!
14.不要在一棵樹上吊死，在幾棵樹上多試試死幾次……--死就死得徹底!
15.一時的沖動，子孫的危機(jī)!
16.早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃!
17.和一mm爭論鯨魚是不是魚，最后我說“日本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。
18.鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
19.如果回帖是一種美德，那我早就成為圣人了。
20.人生不能像做菜把所有的料都準(zhǔn)備好才下鍋。
21.聽說女人如衣服，兄弟如手足?；叵肫饋?，我竟然七手八腳的裸奔了年!
22.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。
23.有一個很古老的傳說，說是在北大校園內(nèi)能看到美女的人會長生不老……。
24.脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸!
25.自打我變成了一泡屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦。
搞笑笑死人篇三
1.請不要把我對你的容忍，當(dāng)成你不要臉的資本。
2.解釋就是掩飾，掩飾就是講故事。
3.我一失足成大瘸子，再回首又閃了腰。
4.我不喜歡整理房間，他們都叫我亂室英雄。
5.人貴在言而有信——我說不還錢就不還錢!
6.八戒，別以為你站在路燈下就是夜明豬了。
7.夏天就是不好，窮的時候連西北風(fēng)都沒得喝，幸虧現(xiàn)在是秋天了。
8.沒有不透風(fēng)的墻，沒有不能上吊的梁。
9.再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。
10.我知道,天下無不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
11.拜托不要叫他動腦子好不好--左腦全是水，右腦全是面粉，不動便罷了，一動全是漿糊。
12.愚者坐以待斃，智者坐以待幣。
13.每當(dāng)我錯過一個女孩，我就在山上放一塊磚，于是，這世界便有了長城。
14.世界上最遙遠(yuǎn)的距離不是生與死也不是相愛不知，是冬天被窩里和被窩外的距離。
15.水壺啊，你為什么哭泣，是因為屁股太燙了嗎?
16.女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。男人胖是豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!
17.我的心不是公交車，不是有空位你就坐下來。
18.別人手牽手，我牽我的狗，走一走，游一游，看誰不爽咬兩口。
19.我心中一直有個疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的…。
20.要懂得珍惜守護(hù)身邊的每個人，因為前世扭斷脖子的回眸，我們才換來了今生的相遇。
21.不經(jīng)歷星期一上午的崩潰，就不知道星期五下午的可貴。
22.真正的勇士要敢于正視漂亮的美眉，敢于直面慘淡的單身。
23.我覺得一定有很多人暗戀我，因為這么多年了，也沒有人跟我表白!
24.成功三要素：堅持;不要臉;堅持不要臉。你做到了么?
25.心情不好的時候，那就上廁所，上完之后，面部猙獰的對著馬桶說：“你給我吃屎吧你!”然后猛沖廁所。
搞笑笑死人篇四
2.想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票!
3.長得真有創(chuàng)意，活得真有勇氣!
4.動物的種類在減少，人的種類在增加嗎?
5.你可以像豬一樣的生活，但你永遠(yuǎn)都不能像豬那樣快樂!
6.日出只要在日落前出現(xiàn)就好，上課只要在下課前到達(dá)就好。
7.人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。
8.啥時硬件也可以copy就好了!
9.你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎?我會閉上眼睛的!
10.將每個女生后面的男生數(shù)減少到名!
11.我拿什么整死你的愛人……。
12.鍛煉肌肉，防止挨揍!
13.天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕……。
14.我想早戀，但是已經(jīng)晚了……。
15.東邊日出西邊雨，導(dǎo)師無情我有情。
搞笑笑死人篇五
1. 不要跟老子問東問西，百度比老子懂得多。
2. 男人都是騙子，幸運(yùn)的女人被一個男人騙一輩子，不幸的女人被很多男人騙一陣子。
3. 孔子解決不了的問題老子給你解決。
4. 對你微笑，純屬禮貌。
5. 明騷易躲，暗賤難防。
6. 我們要向前看，不錯過些歪瓜劣棗不知道什么才是最好。
7. 別輕易的說愛，別固執(zhí)的將ta心門打開，然后玩笑的離開。
8. 別到處嚷嚷世界拋棄了你，這個世界本來就不屬于你。
9. 青春就是瘋狂的奔跑，然后華麗的跌倒。
10. 痛苦嗎?痛苦就對了，像你這種二逼都不痛苦，上帝都他媽的瞎眼了。
11. 很早以前我就認(rèn)定你是傻逼，沒想到你今日果然沒讓我失望。
12. 人活著真累，所以叫人類。
13. 狐貍未成精，純屬太年輕。
14. 農(nóng)夫山泉有點(diǎn)甜，男人說話有點(diǎn)懸。
15. 我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠...誰吐這么圓。
16、你講我壞話時能不能別添油加醋，以為炒菜啊。
17、當(dāng)有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起來狠狠地還他一巴掌。
18、晚上網(wǎng)吧通宵。人太多，好不容易找個機(jī)子，結(jié)果沒鼠標(biāo)。喊：網(wǎng)管，這機(jī)子沒鼠標(biāo)!馬上有一聲音傳來：重啟一下就好了。
19、你若不離不棄，我便生死相逼。
20、綠帽子的最高境界，就是三番五次的帶。
21、作業(yè)小三，請你自重，我是個有假期的人。
22、哭吧，孩紙，醬油可不是那么好打的。
23、消防車再不來，火就要滅了啊。
24、“大夫，毛孔粗大怎么辦?”“像素調(diào)低。”
25、上個路口相遇了，這個路口又相遇了，下個路口真的不想再相遇了。
26、現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)，童年的裸奔是那么的豪放。
27、跌倒了站起來，換個好看的姿勢再倒下去。
28、我不是那種落井下石的人，我是直接把井封了。
29、我建議大家對我的長相，理解為主，欣賞為輔。
30、兩情若是久長時，還不結(jié)婚待何時。
你走你的`陽光道，我走我的地下道。
起的比雞早，睡的比貓晚，賺的比禿子的毛還少。
前三十年睡不醒，后三十年睡不著。
如果帥能像胖一樣一發(fā)不可收拾該多好!
青樓滿座，是因為人心寂寞。
魅力的代表人物：康師傅。每天都有成千上萬的人泡它。
三分天注定，七分靠打扮。
生活就像忐忑，沒有準(zhǔn)確的歌詞，卻驚心動魄。
上學(xué)真辛苦，不如在家打電腦。
遇到你之前，我的世界是黑白的，遇見你之后，哇靠，全黑了。
世上本沒有帥哥，科技高了，自然便有了。
兩個口袋的衣服叫學(xué)生服;三個口袋的衣服叫西服;似個口袋的衣服叫中山服;衣服上到處是口袋的，如果不是時髦，肯定是討飯的叫花子。
我的心不是公交車，不是有空位你就坐下來。
有人對你說，我家沖馬桶都用礦泉水，你怎么回應(yīng)?老子尿出來都的都是皇家禮炮。
能認(rèn)識自己是個什么東西，都是好樣的。
你覺得我內(nèi)向是因為我不愛說話，其實我不愛說話時因為我覺得你是個傻逼。
搶得走的東西，就不是東西。
懶惰有一點(diǎn)特別招人喜歡，那就是，不用學(xué)就會。
上知天文，下知地理，不懂英語。
搞笑笑死人篇六
二、失敗的女人，背后總有個多事的男人。
三、中考完了，我估計我也完了。
四、我媽從小就教育我，學(xué)海無涯，回頭是岸。
五、你就是一筆袋，只能用來裝筆。
六、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
七、老天請讓我再長高五厘米，我愿意以瘦十斤的代價來交換。
八、每個人的第一個網(wǎng)名都很傻。
十、我對著同桌大喊：我同桌是豬，他對我大喊：你同桌才是豬。
十一、朋友說我瘋了，我答：我本來就沒正常過。
十二、同學(xué)晚上放了個孔明燈，上寫：期末全過，結(jié)果。。。掛高樹上了。。。
十三、上學(xué)，我學(xué)會了罵臟話，抄作業(yè)，攀比，叛逆，早戀，打架，戳人脊梁骨，還認(rèn)識不少狗，除了這些什么都沒有學(xué)會。
十四、我班有兩塑料袋，她們兩整天裝呀裝呀裝呀裝。
十五、如果我死了，別忘了在我棺材里安個空調(diào)，格力的。
十六、你只看到我的作業(yè)，卻沒有看到我的熬夜。你有的紅筆，我有我的黑筆;你可以在我的作業(yè)上隨便寫個閱字，我會讓你知道七本練習(xí)冊的滋味。做作業(yè)注定是一段漫長的旅程，路上少不了簡答題和說理題，但那又怎樣?即使做不起，也要給我抄起!我是作業(yè)黨我為自己代言。
十七、如果你看見一顆顆大樹是如何變成一摞摞作業(yè)本時，你還忍心寫作業(yè)嗎，沒有買賣就沒有殺戮。
十八、現(xiàn)在才知道，為什么一到夏天了，失戀的特別多，因為兩個人睡覺太熱了，能一起熱下去的都是生死之交。
十九、人世間最蛋疼的事兒，睡的好好的被尿憋醒。
二十、不想接我電話就直說，別老是讓人家移動幫你向我說對不起。
二十一、我親眼看著你走上臺，不知道你是將要獻(xiàn)丑，還是出丑。
二十二、留不住的東西就用力把它往遠(yuǎn)得扔，沒準(zhǔn)撞到什么就彈回來了。
二十三、凡有我qq號者，可憑此qq號，到附近黃金店免費(fèi)領(lǐng)取300克的項鏈一條。。。領(lǐng)取方式：拿起就跑，越快越好。領(lǐng)取后還可以贏得看守所七天食宿全包超值游，還送精美炫酷手銬腳鏈一條，定制時尚囚衣套裝，警車免費(fèi)接送等，領(lǐng)的越多驚喜越多，前十名vip享受免費(fèi)剃頭服務(wù)，前一百名還可與警犬嬉戲打鬧，來賓均贈全身棍棒按摩，電擊去死皮美容保健套裝等超值服務(wù)，還等什么趕快行動吧!
二十五、人生——下課啦。。放學(xué)啦。。放假啦。。畢業(yè)啦。?；靿蚶?。。老啦。。后悔啦。。死啦。。。
搞笑笑死人篇七
3.外遇和艷遇的區(qū)別在于，前者在一起了后者沒有。
4.天塌下來你頂著，我墊著!
5.廢話是人際關(guān)系的第一句。
6.在傻瓜眼里，聰明人的聰明一文不值。
7.錢不是問題，問題是沒錢!
8.只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒?
9.有錢男子漢，沒錢漢子難。
10.遇見喜歡的，就得主動犯個賤。
11.胖子的心聲：嘴里很享受，心里很想瘦。
12.對女人不好的男人，下輩子都投胎做衛(wèi)生巾去!
13.我身在江湖，但江湖里卻沒有我的傳說。
14.自打我變成了一疊屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦。
15.你的丑和你的臉沒有關(guān)系。
搞笑笑死人篇八
2.在床上，實踐是檢驗功夫的唯一的標(biāo)準(zhǔn)。
3.擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那么近，卻看不見彼此的臉。
4.這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
5.我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上!
6.我真想親口管你爺爺叫聲：爹!
7.北科大騙了我大學(xué)四年，所以我打算用北科大教我的知識騙社會一輩子!
8.我身邊的朋友們啊，你們快點(diǎn)出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了……。
9.當(dāng)你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟……。
10.房價越來越高，所以，好男人越來越少……。
搞笑笑死人篇九
甜的、香的、辣的、酸的、苦的、這么多味道……你卻偏偏喜歡騷的。下面是范文站小編收集整理的搞笑笑死人的句子，歡迎閱讀。
1、母牛撞上高壓線，真是牛逼帶閃電。
2、春色滿園關(guān)不住，我誘紅杏出墻來。
3、只要鋤頭舞的好，哪有墻角挖不倒?
4、在豬圈里，你不必講究人類的禮儀。
5、只是因為在人群中多看了你一眼，后來便瞎了眼。
6、人之初，性本善，你掏錢，我吃飯。
7、只是因為在人群中多看了你一眼，后來便瞎了眼。
8、風(fēng)刮的真大，把我移動的'手機(jī)信號都刮成聯(lián)通的啦!
9、你別總?cè)瞻∪盏模慵依夏腹范伎鞈言辛恕?/p>
10、賤也是一種藝術(shù)，讓我們一起將這門藝術(shù)搞好吧!
11、不要樂觀的像個屁一樣，自以為能驚天動地。
12、步步高打火機(jī)，哪里不會點(diǎn)哪里。
13、從前有人在我空間里跑堂，不到兩秒鐘，嘎的一下就死了。
14、如果我死了，我的第一句話是：老子終于不用怕鬼了。
16、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、這么多味道……你卻偏偏喜歡騷的。
17、如果有下輩子，我一定要做你的心臟，因為我不跳，你就得死。
18、少女誠可貴、少婦價更高、若有富婆在、二者皆可拋。
19、班主任是什么：就是一個破壞完你友情，再破壞你愛情，還不放過你親情的人。
20、昨天去市里參加放鴿子比賽，結(jié)果就我一個人去了。
21、遠(yuǎn)看一座廟，近看咱母校，三百多尼姑，一萬多老道。
22、接下來為您表演家傳絕技，大石碎胸口。
23、打是親罵是愛，總罵你媽，都快跟你媽產(chǎn)生感情了。
24、你的矮是終生的，我的胖卻是暫時的。
25、考試時，本想要咸魚翻鍋的，他奶奶的，沒想到粘鍋了。
26、和你擦肩而過你卻不知道是我，因為我把頭扭過去了。
27、所謂自然醒，其實是被尿憋醒的。
28、這世界上妖怪越來越多了，唐僧越來越少了。
29、自從人曬黑了，臉色好看了，牙齒變白了，喝酒都不臉紅了。
30、19、人如果靠吃飯活著，那飯不叫飯，叫飼料。
搞笑笑死人篇十
1.長得真有創(chuàng)意，活得真有勇氣!
2.早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃!
3.下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。
4.我視金錢為糞土，父母視我為化糞池!
5.我有一條很酷的迷你裙，可惜我的腿不夠迷你。
6.收拾一下心情，開始下一個新的開始。
7.想念一人個人的時候，也許自己都不知道想念他什么。
8.你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎?我會閉上眼睛的!
9.紅豆不長南國，長我臉上了，真相思!
10.讓一個人變強(qiáng)大的最好方式，就是擁有一個想要保護(hù)的人。
搞笑笑死人篇十一
24、老劉去逛街：把這雙7塊8的鞋拿給我試一下!
25、有人說，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己喜歡的人也喜歡自己的時候，比中了500萬還開心，但我還是更喜歡中了500萬。
26、一些人，一些事，打旋在記憶里?，F(xiàn)實中，我們該忘了。一些人，一些事，再也無從提起。實際上，已不值得了。
27、像金珊還是比較樂觀了，還能夠苦中作樂，通過打油詩的方式來調(diào)節(jié)心情，也給后人帶來一絲努力生活的勇氣。
28、今朝有酒今朝醉，笑看紅塵幾多杯，任憑三千東流水，不留凡塵一滴淚。
29、herearesomesuggestionsforhandling。
30、這首詩一出來，馬上傳得沸沸揚(yáng)揚(yáng)了。大家一方面都佩服米芾的機(jī)智，另一方面都覺得這首詩特別好玩，特別搞笑，所以在當(dāng)時這首詩可謂大名鼎鼎。
31、帶熊孩子去公園玩。感覺有個東西掉到我頭上。我問：寶寶，快看看麻麻頭上有什么?熊孩子：鳥屎。我：快給麻麻弄掉。熊孩子撥拉幾下我的頭發(fā)說：麻麻，我給你藏起來了!
32、第1首：蝗蟲原是飛空物，天遣來為百姓災(zāi)。本縣若還驅(qū)得去，貴司卻請打回來。
33、姐妹像兄弟，男人像衣服，你打破我的兄弟，我拿走你的衣服。
34、所謂早戀，只是在替別人養(yǎng)老婆。
35、我是真游泳的貓，一個文化愛好者，記得關(guān)注我哦！今天我和大家聊聊一起來欣賞4首搞怪好笑的古代詩詞，語言通俗文采好，讓人笑出豬叫聲。
36、“你吃了什么東西，放屁這么臭？”“咋的啦，你還想要配方？”
38、別人都在假裝正經(jīng)，那我就只有假裝不正經(jīng)。
39、這首詩也比較明白，往年過年可以殺鵝殺羊，過個好日子。但是今年太窮了，一定想要享受的話，只能“殺我”，吃“自己的肉”了。
40、人生的需要是索取，最大需要是被需要。
41、女人，請為了你未來的老公，別在這么放縱自己，好名聲，是女人最好得嫁妝。
42、看電視劇，有個人被杖責(zé)五十最終暈厥，在我感嘆演員演技的時候，我媽說：打屁股有助于睡眠哦!
43、至于感情，我承認(rèn)我無法維系，但我寧愿分手也不愿放棄。
44、我：你朋友賴賬嗎?把你愁成這樣!
45、老年人行房，勉力交媾。婦云：再進(jìn)得一米粒也好。老兒大怒曰：我若有意留了一米粒，做我的倒頭羹飯！2.一對夫妻吵架了，相互間不再說話。這天，丈夫下班回到家里，發(fā)現(xiàn)妻子不在家，只在桌子上留了一個條子，上面寫到：午飯在《烹調(diào)大全》第215頁，晚飯在第317頁。
搞笑笑死人篇十二
1、問一對男女：如果死后，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什么？女友：不要讓我忘掉親人，好嗎？男友：不要香菜和蔥花，謝謝！
2、沒人知道他大鬧天空的原因。他愛上了觀音，就像搗蛋的孩子，想要母親關(guān)注。如果金箍不是她給的，老和尚念咒時，早就被一棒打死。金箍寸寸收緊，痛的不是頭，是心。那些妖怪他一只手指就能捏死，假裝打不過才能和她親近。有時南風(fēng)吹來，八戒問他因何流淚，他說500年前煙火熏傷了眼睛。
3、北京：老爸，我考了530，比一本分?jǐn)?shù)線53分！“兒子真有出息，走去上海旅游！”山東：爸，我530，跟二本線差了20分！“真沒出息，別上了，滾上海打工吧！”上海：“爸，我330，送我出國”“行，去學(xué)個工商管理回來幫我吧，今年又從山東招了不少農(nóng)民工”。
4、有一天，我坐公交車，車開動時，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：“師傅等等我”，只見司機(jī)說了一句“八戒，前邊到站了，我在那里等你”。
5、開學(xué)就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大獄了。
6、現(xiàn)在賺錢艱難，我教你一個日進(jìn)萬金的方法，首先屏住呼吸，然后發(fā)出十聲大笑就能賺到萬金了，因為一笑值千金，你想體驗一鄭千金的感覺嗎？那就把你的錢鄭向我吧！哈哈！祝你財源滾滾來！
7、賺錢苦，賺錢累，賺錢回來物價貴；花錢快，花錢爽，花錢過后剩懊惱。賺錢過后又花錢，花錢過后又賺錢。賺賺花花何時了？愿你財源廣進(jìn)，快樂得意！
8、孩子8歲，父母健在，從未結(jié)婚，全家恩愛，工作繁忙，沒找對象，時?？仗?，半夜著急，征婚通告，求一美女，結(jié)成伴侶，快樂繼續(xù)，愛你愛我，也愛老婆。
9、你排行第2，叫二牛，你的媳婦叫二妞。你生了個兒子叫二狗，二狗交的女朋友叫二鴨。那天鬧別扭，二鴨跑了，二狗在追，你在喊。這就是“狗攆鴨子呱呱叫”！
10、我?guī)《乖诔菈呁妫《购鋈豢匆娬趯懮男∨笥?，他看了他們半天，然后問我：叔叔，他們一定很窮吧？他們這樣畫的多費(fèi)勁啊，為什么不買臺照相機(jī)呢？那該多方便呀！
12、有次一個屌絲去女神家，發(fā)現(xiàn)女神正在電動小馬達(dá)，女神很尷尬的說：“那個沒電了，你能幫我下嗎？”只見屌絲兩眼冒光，以迅雷不及掩耳盜鈴響叮當(dāng)之勢，沖到樓下小賣部買了對電池交到女神手上。
13、今天，我們公司的兩個娘炮終于像個爺們一樣的干了一架，原因是一個女同事送了他們倆三張進(jìn)口的美白面膜。
14、小時候，每次考完試，老師都會在我的試卷上畫一個龍珠，集齊七顆龍珠，我就能召喚爸爸來學(xué)校一次！
15、今天是我十八歲的生日，我今天好開心，我辦的最開心的一件事兒，就是拿著我的身份證到網(wǎng)吧玩兒了一天！
16、老婆同事有一個小正太，在家里不好好吃飯，他奶奶就給他說：“不好好吃飯以后就娶不著漂亮媳婦?！毙≌痤^看了看他奶奶說：“我爺爺以前是不是也不好好吃飯？”我聽到后直接噴了，現(xiàn)在的小孩太機(jī)智了！
17、看到網(wǎng)上說親嘴大賽。一時興起就跟女朋友親了起來。這時我媽對我咆哮道：“多大人了還吸手指！”
18、排隊買早餐，有人從背后拍了我一下，我回頭一看，是倆姑娘，其中一個害臊地笑了笑說：“不好意義啊，認(rèn)錯人了……”我回過頭去，然后隱隱約約地聽見其中一個姑娘說：“帥個屁啊……”
19、和女朋友去吃火鍋，我指著鴛鴦鍋說：你看，這火鍋就好比我們倆。她說：你是說我像麻辣鍋一樣火辣，而你像清湯鍋一樣漠然？我說：不，我是說我就是這個麻辣的，而你是麻辣隔壁的！
20、a：人的長相到底有多重要？b：高考是你這輩子最后一次不靠長相的競賽了。
21、女：女朋友來例假你們男人到底是怎樣想的？男：婚前女友來例假心情如開學(xué)，婚后老婆來例假心情如放假。
22、又回到熟習(xí)的教室，撫摸著曾經(jīng)的課桌，看到熟習(xí)的教師，做著熟習(xí)的卷子……我就曉得我又留級了。
23、教師在講臺上看著我們重重的嘆了口吻說：為了你們我把煙都戒了！由于我怕稍一個不留意就把你們這群草包都點(diǎn)著了！
25、一天，牛給驢出了個難題。牛問驢：“‘蠢’字下面的兩只蟲子，你能猜出哪個是公的，哪個是母的嗎”？驢絞盡腦汁，就是答不上來。牛輕蔑的罵道：“真是頭蠢驢，男左女右嘛！”
26、某次月考，試卷題目：寫出一本名著和該名著中的名言。某同學(xué)在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游記》和名言：“妖怪！吃俺老孫一棒！”
27、皮蛋和鹵蛋陪咸蛋去醫(yī)院，醫(yī)生看看他們，直接問咸蛋道：“什么情況？”咸蛋驚訝：“您怎么知道是我不舒服？”“因為咸的蛋疼。
28、真希望哪天走在路上，遇到一個房地產(chǎn)開發(fā)商摔倒了，然后我把他扶起來，他微笑著給了我一個房產(chǎn)證就走了。我喊道，老板，你的房本！然后老板轉(zhuǎn)過頭，微笑著對我說：“不，是你的房本?！?/p>
29、“公孫先生，公孫先生，本府發(fā)現(xiàn)將人名的最后一個字與居所結(jié)合命名，有時會很好玩耶”包拯興致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是拯所，展昭的住所就是招待所...”“所以呢？”公孫策怒道：“你到底想說什么？”
30、去老師辦公室答疑，見老師邊聽佛教音樂邊批卷子，問何故，答曰：“聽著佛教音樂批卷子比較容易手下留情，要不然這群小兔崽子全都不及格！”
31、相傳，騰訊入職第一件事：卸載你的360。奇虎入職第一件事：忘記你的qq號，扔掉你的小米。百度入職第一件事：注冊一個百度hi。盛大入職第一件事：去打一小時怪。小米入職第一件事：被帶到一個房間，對著喬布斯的像，拜三下，對著周鴻祎的像，吐三次口水。
32、哪吒他爹在酒桌上大怒道：“早知道三兒子這么能惹事，當(dāng)年就該把他射在墻上！”孫悟空他爹深吸了一口煙：“沒用的?！?/p>
33、好多挺漂亮的女生對我說，沒人追沒人疼，，最開始我以為只是她們喜歡的男生沒有追她們關(guān)心她們，，后來我發(fā)現(xiàn)了這樣的一個問題，那就是她們自稱沒人追，沒人關(guān)心，是根本沒把追她們，關(guān)心她們的一些男屌絲當(dāng)人看。
34、甲說：我錯怪我老婆了乙說：咋的啦甲回：前幾天我發(fā)現(xiàn)我老婆一本日記寫著和鄰居偷情的事，我二話不說上去給了她一頓，最后發(fā)現(xiàn)那日記是去年的乙說：那也沒打錯的甲回：那時候我就是她鄰居。
35、男子正在酒吧里和美女搭訕。男子問：“不知道美女對什么樣的男人比較感興趣？”美女沉默了一會，低調(diào)地說：“財大，器粗?！?/p>
36、婚禮前，新郎問主持人：“主持一場婚禮多少錢？”主持人說：“新娘子越漂亮價格就越貴！”新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
37、一mm胸特別平，怕男友知道嫌棄自己，所以便瞞著男友。終于，他們第一次上了床，關(guān)了燈、鉆進(jìn)被窩。當(dāng)男友摸到mm胸部的時候，男友說：“親愛的，別趴著睡??！”
38、一只非洲未成年獅憂愁郁悶，它媽媽問怎么了。小獅答道：“剛吃了個人，可能是中國人。”母獅急了：“吃人不看護(hù)照！早跟你說了，他們化學(xué)元素超標(biāo)，就我們這身子骨，能扛得住嗎？”獅爸一旁安慰：“別怕，能來非洲打獵的中國人，吃飯喝酒都是特供，此人應(yīng)該是綠色食品。”
39、稀奇稀奇真稀奇，七只烏龜在蹦迪，六只獅子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驢子追舒琪，三只老鼠拍三級，兩只螃蟹打太極，一只小豬看信息！
40、睡了嗎？豬都是睡這么早的！還沒睡？狗總是這么有精神！想罵人？猴子永遠(yuǎn)都比人缺這么點(diǎn)忍耐！想扁我？熊總是這么暴力！索性不理我？那是烏龜?shù)淖黠L(fēng)！
41、男對女說：你看，小說、電影里的女主角什么時候?qū)δ兄魅斯徇^房子、車子的事情？女回答：那是你根本沒看明白，沒車、沒房根本就當(dāng)不了男主角。
42、大學(xué)兩個哥們?yōu)榱丝荚囎鞅?，苦學(xué)摩爾電碼，終于小有所成。終于等到考試那天，他倆在考場用筆敲桌面互相交流，交流如下：第一題會嗎？不會，你會嗎？我也不會，第二題會嗎？不會，你會嗎？我也不會。
43、中午，正吃飯呢。老媽邊吃邊說：孩子，你不小了，該找個女朋友結(jié)婚了啊！我說：媽，我才24呢，想再玩兒幾年！這是，一旁的妹妹說話了：哥，你再玩兒幾年，嫂子就要再被別人玩兒幾年啊，說的好有道理！
44、今天閑著無聊，加了一個qq群。一進(jìn)去就發(fā)現(xiàn)一群男的在吹牛，而且都是那種方面的。一個說一夜可以七次，另一個說一次一小時…我聽煩了，直接來一句，一個尿頻，一個尿不盡，然后趕緊退群了…。
45、一次到外省出差，不識路，于是找了輛出租車，上車說了地址。司機(jī)看我一眼問：“外地來的吧？”我笑著回答：“是??！第一次來?！本驮谖覝?zhǔn)備說第二句話的時候。司機(jī)又開口了：到了，十塊！
46、昨晚在酒吧被人下藥，一個男的準(zhǔn)備上我，我趁著還有最后一絲意識，嚇唬他說：“不要啊，我有艾滋！”男的說：“你也有？那我就不帶套了。
47、我和女兒玩媽媽和寶寶的游戲，我當(dāng)女兒，她當(dāng)媽媽，出了樓道我覺得很好玩，叫她媽媽，她左右看了看，非常嚴(yán)肅地說：“你別叫了，讓人聽見，以為我真是你媽！”
48、一輛失控的汽車撞飛了路邊一大爺手里的編織袋才停下來，司機(jī)下車道歉：大爺，對不起啊，剛才車失控了，那邊是輛勞斯萊斯，旁邊是一個賣切糕的三輪，這倆俺都賠不起，所以只好委屈您了，您沒事吧，用不用去醫(yī)院？大爺說：我沒事，可我的編織袋……司機(jī)：大爺放心，我賠你，里邊裝的啥？大爺：青島大蝦。
49、做男人，一定要給女人安全感，如果你給不了她安全感，請給她幽默感，如果你給不了她幽默感，請給她舒服感，如果你連舒服感都給不了，那么請放開她，讓我來！
50、現(xiàn)在的人真是沒素質(zhì)，今天早上坐公交，一上車就看見一個猥瑣大叔站在一個穿低胸裝的美女旁邊，從人家領(lǐng)口一直往里看，尼瑪什么人啊，那么大年紀(jì)了，操，就不知道往邊上站站，讓我也看看！
51、回家路上旁邊一哥們一直在用手機(jī)看a片，居然還是開外音，我不禁佩服這哥們的勇氣，也許是他感覺到我了，突然抬起頭對我說：“哥們你能不能別跟著我了，我都到家了?！?/p>
52、地球上曾經(jīng)出現(xiàn)過會說話的兔子，這種兔子生性非常膽小，它的舌頭結(jié)構(gòu)和鸚鵡類似，會學(xué)人類說話，學(xué)名叫埃及垂耳長毛兔，現(xiàn)已滅絕了。別問我怎么知道的，我tm也是瞎編的。
53、本人從來不迷信。小時候算命的說我長大能考上清華，我用實際行動證明這不科學(xué)。
54、有個人說我長得帥，我笑了，他卻說我笑起來更帥。唉，他這個就這個毛病，太誠實了！
55、我們宿舍有6個兄弟，前段時間為了提高我們的英語，我們一致決定平時生活都用英語交流，誰說一句中文，罰他5塊。就這樣，一星期過去后，英語倒是沒有見得提高多少，卻學(xué)會了另外2門語言，手語和啞語。
56、女值日生剛剛拖干凈教室地面，就被踢完球回來的男生踩臟了。班主任看到后怒斥：“人家女同學(xué)們剛脫完，就被你們這幫男同學(xué)給糟蹋了！”
57、上課別老玩手機(jī)，會被老師沒收的，畢竟他買不起。
58、哥們我上公交時前面一漂亮妹子發(fā)夾掉了，我撿起上前叫住她：“美女你發(fā)夾掉了。”妹子微微一笑，伸手來接。從沒跟妹子搭訕過的我不知哪來的勇氣，我竟然說：“能認(rèn)識下嗎？交個朋友?！苯Y(jié)果，妹子華麗麗地來了句：“算了，發(fā)夾我不要了?！?/p>
59、晚上老公抱著我，正要入睡，這貨在耳邊說了讓我嚇一跳的話：“這輩子真短。”我一驚，不是吧，這……這……我還想著他怎么突然說這話，我還想著怎么安慰他，然后這貨又說：“腳都蓋不到，好冷?！蹦銈€二貨！老娘嚇都嚇屎了。
60、都快十二點(diǎn)了，我媳婦在外面玩還不回來！我給她發(fā)了條微信：“你如果二十分鐘還不回來，我就去我哥們家住了?！边^了兩分鐘，我哥們給我來了一條微信：“今晚我家有人，你別過來睡了。”十分鐘后我感覺好像哪里不對。不說了，我去車庫找找我的板刀，你們等我好消息！
61、租住的地方附近有一物流公司，每天車來車往。樓主減肥，常常去他們院子里練練器械。昨天晚上，守門的大爺走過來問我，裝卸工干不干，一個月能掙七八千。說實話，我有點(diǎn)心動了！
62、a：我老婆和收電費(fèi)的吵了一架。b：誰贏了？a：沒贏沒輸。我家的電被斷了，他也沒從我老婆那里收到電費(fèi)。
63、兒子每天都笑得很開心。我問兒子：“為什么你天天都那么開心？”老公在旁邊說：“因為他沒老婆?！?/p>
64、今天看一個國際新聞，一男人走進(jìn)路易斯安那州一便利商店，他拿出20元紙鈔要求找零。
65、"昨晚在肯德基吃飯，發(fā)了條微博之后，覺得眼睛很累，突然想起網(wǎng)上說的讓眼睛放松的方法，于是就想試一試。先把手搓熱，然后用雙手捂住眼睛，放松，腦袋放空什么都不想，持續(xù)五分鐘,五分鐘之后，把手放開，尼瑪……桌子上的手機(jī)沒了。"。
66、有次做手術(shù)，特別緊張。帥哥醫(yī)生問我：“別緊張，放首歌給你聽吧？”我心里各種感激??！然后就聽見：“朋友你今天就要遠(yuǎn)走，干了這杯酒……”
67、甲、乙、丙三人玩撲克，甲出了紅桃5，輪到乙出，丙搶先出了個2，并大喊：“我2！”乙正想出牌，一看丙搶先了，忙把自己手中的2扔了出去，邊仍邊喊：“你急什么，一邊去，我2！”
68、老婆今天打扮的很漂亮。一賣草莓的老頭盯著看了很長時間。老婆得意的說：那賣草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以為然：是嗎？那老頭看你的眼神，好像是你昨天買人家東西沒有給錢！
69、我吃飯口味較重，喜歡多鹽。一日，舍友問我：品是什么意思？我懶得理他（他喜歡問些奇怪的問題），隨口說道：就是吃的意思。舍友邊思考邊點(diǎn)頭，一副原來如此的樣子。幾日后，女友來宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看書。當(dāng)我與女友談到品味的時候，女友便問我：你的品味如何？女友話剛完，舍友便扔下書，坐起來搶答道：他一向重口味。我頓時臉色發(fā)青。
70、閨蜜一把鼻涕一把眼淚哭道，我和他從小就認(rèn)識，他有幾斤幾兩我不知道啊，現(xiàn)在一句不合適就要和我分手，不合適至少要試試才知道啊，我都偷偷看過了，肯定是合適的，那是我見過最大的了。
搞笑笑死人篇十三
幽默的特點(diǎn)就是令人發(fā)笑，使人快樂、欣悅和愉快，把這一特點(diǎn)運(yùn)用到社交生活中，會取得令人嘆為觀止的效果。下面本站小編為你收集了一些民間搞笑笑話，快和小編一起來看看吧。
1)文天祥面對敵人的槍口，堅持說不……(難怪南宋要滅亡，對方都有現(xiàn)代化的武器了)昨天跟同學(xué)去特步買了一雙鞋，我問哥們兒穿上什么感覺，他笑著說：特步，非一般的感覺!結(jié)果剛一出門就被門框拌倒了!
2)課堂上，老師出了一道判斷題要求同學(xué)們當(dāng)場判斷正誤。老師：“小林，請你判斷一下?！毙×郑骸拔艺J(rèn)為答案應(yīng)該是‘錯誤’。”老師：“為什么呢?”小林：“因為前面小燕回答說‘正確’，但你沒有讓她坐下?！?/p>
3)有一位老師法卷子的方法很特別，一天，他正在發(fā)考完的試卷。發(fā)到考得好的同學(xué)，就舉到頭頂再發(fā)給他，考的一般的同學(xué)就放在桌上再給他，考得不好的同學(xué)就放在地上再給他，發(fā)完后，還剩了三張，他說，這幾分試卷今晚將定點(diǎn)埋藏，挖掘地點(diǎn)另行通知。......
5)語文課上，老師讓大家說出“一……一……”格式的。
成語。
比如“一心一意”。畫家的兒子：“一筆一畫?！贝L的兒子：“一波未平一波又起?！狈康禺a(chǎn)商的兒子：“一室一廳一廚一衛(wèi)?！?/p>
6)畢業(yè)后，我到一所女子學(xué)校任教，由于年輕的男老師級少，所以我總以為自己這個純爺們兒將非常受歡迎。第一堂課，有一位女學(xué)生忘記帶課本，我請她站起來，問其他同學(xué)該怎么處罰。她們很有默契的齊聲說：“老師親她一個!”大家等著看我的反應(yīng)。我瞄了那位同學(xué)一眼，只好回答：“不可以處罰老師!”
7)班上有一個男同學(xué)，因為其好友欠他五十元未還，想向他索取，可是礙于好友關(guān)系不知道如何開口，于是打算用寫信的方式來告訴他?？墒窍肓死习胩爝€是不曉得要如何說，就來詢問我。后來我建議他直接說比較快，他覺得不妥，還是決定寫紙條說。當(dāng)我看到那個同學(xué)寫的字條真的快笑倒了，內(nèi)容是這樣的：李兄，久未來鴻，甚為掛念，不知近來可好!瞧!今天天氣風(fēng)和日麗，秋高氣爽，百花盛開，爭奇斗艷。白云隨風(fēng)飄蕩，和煦的陽光映照著大地，碧草如花態(tài)柳情，山容水意，浮光躍金，靜影沈壁，皓月千里，春秋景明，心曠......
8)大學(xué)情侶誠知此恨人人有，貧賤夫妻百事哀。大一女生楊家有女初長成，養(yǎng)在深閨人未識。大二女生后宮佳麗三千人，三千寵愛在一身。大三女生花開堪折直須折，莫待無花空折枝!大四女生秋已無多，早是敗荷衰柳。大一男生強(qiáng)整帽檐欹側(cè)，曾經(jīng)向天涯搔首。大二男生一片宋玉情懷，十分衛(wèi)郎清瘦。大三男生當(dāng)時共我賞花人，點(diǎn)檢如今無一半。大四男生勸君莫作獨(dú)醒人，爛醉花間應(yīng)有數(shù)。網(wǎng)上情人千呼萬喚始出來，猶抱琵琶半遮面。前任女友棄我去者，昨日之日不可留，亂我心者，今日之日多煩憂。......
10)不作對不起良心。老師提供“優(yōu)良”的環(huán)境。脖子酸伸起來晃一晃不小心喵到。看看鄰座的同學(xué)有沒有寫班級姓名座號，以免他被扣分。做弊就做弊要什么理由。因為今天天氣不錯。今天心情太好了，順便作一下。同學(xué)已經(jīng)把答案丟過來了，不抄對不起他。怕同學(xué)不會寫，湊過去“機(jī)會教育”一下。訓(xùn)練自己看“小字”的速度。測驗視力。沒作會便秘。加強(qiáng)輔助記憶體的能力。練習(xí)寫字。訓(xùn)練瞬間暴發(fā)力。老師教的太爛，逼學(xué)生作弊!(所以學(xué)生作弊，老師要檢討!......
11)物理系男：我們現(xiàn)在已經(jīng)戀愛半年了，算是熱戀了吧?女：不算。男：為什么，這樣的熱度還不夠嗎?女：不夠，還差一焦。
12)在我面前不要解釋，因為解釋是就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾。
13)"有一次一位同學(xué)睡著了,本來也沒有什么的,但有一位同學(xué)和他過意不去,幫他打起了呼嚕,于是睡覺的同學(xué)就被抓了."。
15)有一天，我去幼兒園接兒子。一進(jìn)教室的門，就看見兒子頭戴一塊白手帕，脖子上掛著一個塑料聽診器，他身旁的桌子上放著醫(yī)用腰盤，里面放著幾個注射器?？茨羌軇?，哪是到了幼兒園分明是進(jìn)了醫(yī)院。......
16)老師道：“無論何物一熱就膨脹。”學(xué)生道：“那未，老師，住在熱帶里的人，豈不時時都在膨脹嗎?”
17)高中時，同桌愛放屁。有次，一股惡臭飄過。我問他：“你是不是又放毒氣了?”前桌的mm回頭說：“他的不是這個味?！?/p>
18)我們老師周考的時候把選擇題答案弄成aaaaabbbbcccccddddd。他說：“我要讓好學(xué)生不敢寫，壞學(xué)生不敢抄。哥拼的就是心跳!”
19)普通大學(xué)取暖靠暖氣，名牌大學(xué)取暖靠空調(diào)，像我們大學(xué)取暖靠一身浩然正氣……。
20)我和妹妹去抓草，走到樹頭，看見一群老百娃。
21)會計課老師提了幾個概念問題，學(xué)生回答很不理想，老師不高興他說：“概念如此差，將來畢業(yè)后如何勝任會計工作，更談不上當(dāng)老板了?！辈涣?，有個女同學(xué)說：“我可以當(dāng)老板娘嘛?！比嗪迦唬蝗挥謧鱽硪晃慌瑢W(xué)的聲音：“當(dāng)老板的娘也可以。”
1)某一剛從大學(xué)畢業(yè)的學(xué)生，來天一家中外合資企業(yè)應(yīng)聘。面試時，主考官問：“你有一些證書嗎?比如：英語四級、六級，計算機(jī)國家二級以及一些其它的榮譽(yù)證書?”這個學(xué)生立即回答：“沒有，但是我有許多準(zhǔn)考證!”
2)有位畫家上課時，對學(xué)生在畫室抽煙無法容忍。有一次，一個學(xué)生在苦思冥想中偷偷摸出一支煙點(diǎn)燃，正好給他看見了。他神情嚴(yán)肅地走過去，用諷刺的口吻問學(xué)生：“您這支神奇的筆，打算用它來畫什么呢?”學(xué)生急中生智道：“云，云啊!教授先生?！?/p>
3)老師在講臺興致勃勃地講關(guān)于非洲野豬的事，但他一抬頭竟然發(fā)現(xiàn)許多學(xué)生在睡覺，于是他很生氣地說：“你們要看我呵!不看我，怎么知道非洲野豬長什么樣子?”
4)“小軍由于作憋被開除了。”“怎么回事?！啊霸谏硇l(wèi)生考試中，他數(shù)自己的肋骨，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)了”。
5)我和同學(xué)某某某一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，我倆一起高高興興騎車回家了。
6)"在一堂生理課上,女老師講完課后說:“同學(xué)們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答?！边^了一會兒,一個男同學(xué)舉起手來,一臉正經(jīng)地問女老師：“老師，男人和女人做愛的時候，是男人舒服一些?還是女人舒服一些?”女老師略想了一下說：“請問你用手摳鼻子時，是鼻子舒服?還是手舒服?”男同學(xué)一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。女老師接著問:“同學(xué)們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答?！背聊艘粫?又是那個男同學(xué)舉手問女老師：“老師,男人和女人做愛的時候,是戴避孕套舒服,還......"。
7)本學(xué)期開學(xué)的時候，班上從外校轉(zhuǎn)學(xué)來一個女生，名叫“和蘋”。多了一位成員，班上同學(xué)個個都是雙手雙腳地歡迎了，可是這名兒卻和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。雖然兩者在寫法上還有點(diǎn)區(qū)別，可是點(diǎn)名的時候難免要發(fā)生誤會。為此開了個班會討論如何解決這個問題。同學(xué)們你一言我一語地發(fā)了言?！斑@點(diǎn)小問題嘛，好解決，只要把其中一個名字改改就行?！薄懊植皇钦f改就可改的?！薄捌鋵嵰膊挥酶膶懛?，只要把叫法改過來就行了?！贝蠹乙恢峦庵桓慕蟹?，于是又討論開了。......
8)像大多數(shù)國家一樣，在聯(lián)邦德國，學(xué)校變得越來越大。盡管如此，大多數(shù)校長還是認(rèn)為，知道全體在校學(xué)生的名字很重要。在一次會議上，一位校長認(rèn)出了他先前的一名學(xué)生?！班蓿蔷S諾·米羅先生，，班的學(xué)生，對嗎?”“確實是，校長先生?！蹦俏荒贻p人回答?！澳?，我從來不會忘記任何一個老學(xué)生的名字?！毙ｉL驕傲地說，“那么您現(xiàn)在干什么工作?”......
9)"這天,學(xué)校食堂的大門上貼出這樣一則啟示:""失物招領(lǐng):本人在教師公寓內(nèi)拾到一個皮夾,內(nèi)有現(xiàn)金若干......""第二天再看,卻發(fā)現(xiàn)這則啟示的標(biāo)題變成了""師勿招領(lǐng)""!"。
10)解剖老師上課不精彩，全班幾乎聽的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戲什么額。剛剛，就剛剛!!他說，同學(xué)們注意一下，我就說一句話，下課把手機(jī)交上了，你們手機(jī)剩電量就是你們期末考分?jǐn)?shù)!臥槽，這是要整死我們的節(jié)奏啊!
11)“學(xué)渣們好!”“學(xué)霸好!”“學(xué)渣們辛苦了!”“為學(xué)霸墊底!”
12)有日見一奇葩試卷，如下：“老師我不會，后面的你不用看了。”結(jié)果老師翻開第二頁，上面寫著：“老師，你不相信我是吧……”
13)約翰是個聰穎的孩子，成績不算很好，但凡事都有獨(dú)特的見解。一次，老師請一位心理學(xué)家來考他，那位專家單刀直入地問道：“《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品?”“我怎么會知道呢!”約翰愛理不理地答道：“像我這樣的年紀(jì)，是不會看莎士比亞的作品的。”
14)在上地理課時，地理老師問學(xué)生：“在日食的時候會出現(xiàn)什么現(xiàn)象?！薄按蠹叶寂艹鋈タ?”學(xué)生答道。
15)老師問喬吉：“你知道什么是獸中之王嗎?”喬吉回答：“知道。是湯姆的爸爸?！薄盀槭裁?”老師對這回答不滿意?！耙驗樗职质莿游飯@的主管!”
16)小光夫在幼兒園里上課不安分。老師多次警告他，要他集中精力，可他總是坐在凳子上左右搖擺。老師生氣地問他：“光夫，你怎么總是躁動不安呢，有什么高興的事吧?”“有的。”光夫說，“我爸爸答應(yīng)我，等我時，就給我買一輛摩托車?！?/p>
2)愿得一學(xué)霸，白首不相離。帶我上自習(xí)，一日刷千題。復(fù)習(xí)四六級，給我押考題?？紙鲎遗裕颐摰挂?。他考九十八，我考九十七。年年好基友，代代不分離!
3)大學(xué)寢室里，有兩個男生是非常要好的兄弟。沒過幾天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。有一天，這個男生在網(wǎng)上買了件內(nèi)衣送給女友。寄過來后，男生在寢室里驗貨，另一男生看到后，說道：“這內(nèi)褲她不是有一條了嗎?”
4)"教師在閱卷時發(fā)現(xiàn)一位學(xué)生這樣解釋詞語:長年累月:時間太長了,把月亮都累壞了.老師皺了皺眉頭.不久又發(fā)現(xiàn)另一位學(xué)生的答案:過年的時間太長了,連月亮都累了."。
5)老師在五年級的。
作文。
課上指定一個作文題目《后的我》。班上的一位女生小美寫道：……今天的天氣不錯，我?guī)е业男『⒌焦珗@去玩，我開著老公給我買的高級轎車，手指上戴著他剛買給我的大鉆戒，脖子上也掛著他上月才送我的金鏈子。我?guī)е铱蓯鄣男『⒆咴诠珗@里，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細(xì)一瞧，天啊!她竟然是我小學(xué)五年級的語文老師。
6)初中上語文課，學(xué)習(xí)的是《最后一課》，老師先給大家朗讀課文，讀到最后一段：“..‘下課了，你們走吧’....”，一同學(xué)當(dāng)時正在睡覺，聽到這句，提這書包就沖出教室，全班大笑....
8)暗戀班上一練散打的帥哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把“xx月xx日晚時，操場第三棵樹下，不見不散?！钡淖謼l夾在他課本里。羞澀的我沒署名。那天，我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了，身后還跟一群人影。月光皎潔，那帥哥看到樹下的人影，大喝：“是你下的。
挑戰(zhàn)書。
”。。。。
9)天將降大任于斯人也，必先盜其qq，封其微博，收其電腦，奪其手機(jī)，所以專注學(xué)習(xí)，使其能不掛科也!
10)周末，全班去動物園。一只大猩猩，憂郁地坐在欄桿后面，目光向前，一動不動。不管我們怎么逗它，怎樣大聲說話，它始終置若罔聞，目光像被磁石定住了一般。有人說，它是個瞎子?有人說，它是個智者?突然，大猩猩“刷”地目光一轉(zhuǎn)，我們齊齊順著方向望去：不遠(yuǎn)處，一妙齡女郎，打扮入時，正步履款款地走過。。。。。
14)我發(fā)現(xiàn)五年級的女兒上論壇，于是想加她為好友，有空也好聊幾句，不料卻被拒絕了，理由是：年紀(jì)太大!
15)妻子生了小孩后，丈夫說：我們實行承包制吧。妻子說：兒子在我肚子十個月，已經(jīng)到了承包期，現(xiàn)在該你買斷了。
16)悟空：“師傅，麻煩你換一下背景音樂嘛。你用緊箍咒，我連你的空間都不敢進(jìn)了?！碧粕骸澳惆讯鷻C(jī)摘了就沒事了嘛!”
17)古時有一小國，因戰(zhàn)事頻頻導(dǎo)致國庫不支?；实刍琶衼沓幸粋€大臣，命其將自己家產(chǎn)充公，以做軍費(fèi)。大臣不愿卻也不敢抗命，只怯怯問了一句：“朝中大臣那么多，為何是我?”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀說：“因為愛卿，不會輕易悲傷……”
18)客人：來碗熱面。服務(wù)員：一碗熱面。客人：換碗冷面。服務(wù)員：熱面換冷面?？腿顺酝昀涿婢鸵摺７?wù)員讓他給錢。客人：給什么錢?服務(wù)員：吃冷面沒給錢?？腿耍豪涿娌皇悄脽崦鎿Q的么?服務(wù)員：那熱面你也沒給錢啊?客人：熱面我他媽壓根就沒吃啊!
搞笑笑死人篇十四
編輯我的祝福萬語千言，轉(zhuǎn)發(fā)我的問候到你的心田，刪除你的痛苦到天邊，回收我的回憶保存到永遠(yuǎn)，愛你不用蜜語甜言！光棍節(jié)快樂。
品嘗寂寞的味道，傾聽孤獨(dú)的聲音，體驗光棍的感覺，看透無數(shù)的美景，不見我的愛戀，緣分何時出現(xiàn)？唯有期盼。光棍節(jié)里許下祝愿：戀人今日遇見。
剛從學(xué)校畢業(yè)就恢復(fù)單身了！剛工作，被那些辦公室的女士玩得團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)，現(xiàn)在的職業(yè)女性怎么這樣！比母老虎更兇！比狐貍更狡猾！我生活在水深火熱中，還是繼續(xù)光棍吧。
別說自己不帥，挺挺寬闊胸膛，其實你很可愛，握下小小的拳頭，甩甩酷酷的頭發(fā)，噙著邪邪的笑容，邁著開牛牛的步子，走向暗戀中的女孩。祝光棍節(jié)快樂。
光棍節(jié)快到了，瞧，這天氣多么美好！來，我的朋友，咱兩去逛逛，看看能不能碰上兩個單身的異性朋友，順便搭個話，再來先斬后奏，保證你今天過的愉快！
光棍節(jié)到了，送你一份光棍晚餐：四根油條就是“11·11”的四個“1”，包子就代表中間的那個點(diǎn)。這是光棍們的宣言，也成為光棍節(jié)的吉祥物。
身為動心已遠(yuǎn)。是都市男女；心已動身還遠(yuǎn)，是光棍青年。熱情洋溢是特色，瀟灑自由是特點(diǎn)，特立獨(dú)行是特質(zhì)，形單影只是特產(chǎn)！光棍節(jié)預(yù)祝你：快樂特?fù)屟郏?/p>
都說青年志氣高，社會建設(shè)新力量；專心事業(yè)力奮斗，大多青年落單身；今天已是光棍節(jié)，青年節(jié)內(nèi)快“脫光”；二人幸福節(jié)前慶，來年定是好彩頭。
超級光棍節(jié)大酬賓，誰有誰快樂。品名：光棍。曾用名：單身男女，大齡青年。時髦名：剩男剩女。用途：可以用來搭愛情積木，捅感情馬蜂窩，盜婚姻墳?zāi)埂?/p>
男光棍也好，女光棍也好，活得瀟灑才是真的好。老光棍也好，小光棍也好，心胸灑脫才能有美好。純正光棍也好，疑似光棍也好，光棍節(jié)提前祝你無限好！
光棍節(jié)到了，單身的我無限苦悶，這么多年我一直忍著沒有對你說，今天我鼓足勇氣，一定要告訴你，其實我一直喜歡你…旁邊的那位！光棍節(jié)快樂！
今天非常很特別，眾人非說光棍節(jié)，明明一心一意日，何必牽強(qiáng)附會解。一言一行皆因愛你，一舉一動滿含愛意，一生一世提醒自己，生生世世一心一意！
你好，當(dāng)前你的情感賬戶余額是三千萬，其中基本余額是零（難怪是光棍），贈送余額是三千萬：千萬要專心，千萬要貼心，千萬要死纏爛打。祝福你光棍節(jié)快樂！
光棍節(jié)即將來臨，大家都行動起來為光棍們做點(diǎn)什么！有錢出錢，安排party；有力出力，多牽紅線。我決定貢獻(xiàn)我這個月的包月，把短信為光棍們發(fā)光！
搞笑笑死人篇十五
3.當(dāng)你身上的裝飾物的價值超過了你內(nèi)在的價值，你就時尚了。
4.不經(jīng)歷人渣，怎么能出嫁，沒有人能隨隨便便當(dāng)媽。
5.做個好姑娘不是要三從四德逆來順受笑不露齒，而是可硬可軟可妖可純可邪可正可逆可乖可萌可愛!
6.最容易餓的人一般都是胖紙，因為有個成語叫作最餓身重。。。
7.該用戶沒有回應(yīng)，可能用戶忙，請稍候再試。
8.顧客不是上帝，顧客只是上當(dāng)。
9.能認(rèn)識自己是個什么東西，都是好樣的。
11.昨日貧道夜觀天象，發(fā)現(xiàn)北斗七星有一顆星往南偏離了兩厘米，便知施主氣數(shù)已盡，今日見施主印堂發(fā)黑，眼睛發(fā)紫，胡言亂語，語無倫次，看來施主命不久矣啊!施主要想化險為夷唯有越過喜馬拉雅山，登上珠穆朗瑪峰向原始天尊求得一包“板藍(lán)根”服下方能活命。
12.等到天放晴的時候，也許我會好好再愛你一遍。
13.我可沒說你不要臉，我是說不要臉的都是你這樣的。
14.早上叫醒我的不是鬧鐘，而是十米開外一只小螞蟻的嘆息。
15.東西若丟，不過方圓百里，愛情若丟，則是天涯海角。
16.晚上和老婆小孩一起睡，女兒睡中間，見女兒睡相可愛，遂親了一下。老婆看見后，聲音低沉的對我說，放開她，沖我來!
17.最新精辟搞幽默搞笑的話超能吃算不算超能力。
18.你知道小三為什么哭了么?因為小四回來了!你知道小四為什么哭了么?那是因為老大回來了。
19.我會把前任的名字寫在孔明燈上，一個個送你們上天。
20.你的小可愛已上線，天干物燥，小心她鬧。
21.逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否則你站在那里會像個弱智。
搞笑笑死人篇十六
1、玫瑰你的，巧克力你的，鉆石你的。你，我的!
2、所謂驚喜就是你苦苦等候的兔子來了，后面跟著狼!
3、什么是幸褔?
幸福。
就是貓吃魚狗吃肉，奧特曼打小怪獸!
4、倆農(nóng)夫吹牛：“俺們農(nóng)場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋”“有嘛啊，咱農(nóng)場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋。”
5、蟑螂都不怕蟑螂藥了，我們卻連維生素都搞不定!
6、長個包子樣就別怨狗跟著!
7、男人偷腥時的智商僅次于。
愛因斯坦。
8、為中華而努力。
讀書。
一包中華好多錢啊……。
9、如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那么千萬別停下你解開她衣扣的手!
10、別以為穿著臟衣服就可以做污點(diǎn)證人;別以為穿著木制拖鞋就可以做木屐證人。
11、事業(yè)是國家的，榮譽(yù)是單位的，成績是領(lǐng)導(dǎo)的，工資是老婆的，財產(chǎn)是孩子的，錯誤是自己的。72、鳳凰重生就是涅盤，野雞重生就是尸變。
13、如果有一天我變成流氓，請告訴別人，我純真過。
14、
老子。
不但有車，還是自行的。
15、女人擁有無數(shù)個qq號只為了調(diào)戲一個男人，男人常用一個qq號上面加滿各種各樣的女人。
搞笑笑死人篇十七
3.小張走路從來腳不沾地，這是為什么?【答案：因為穿著鞋】。
4.為什么自由泳比賽中青蛙輸給了狗?【答案：青蛙用蛙泳犯規(guī)】。
6.為什么老虎打架,非要拼個你死我活絕不罷休?【答案：沒有人敢去勸架】。
7.用什么可以解開所有的謎?【答案：謎底】。
8.每對夫妻在生活中都有一個絕對的共同點(diǎn)，那是什么?【答案：同年同月同日結(jié)婚?！?。
9.什么時候時鐘會響13下?【答案：壞了的時候】。
10.書店里買不到什么書?【答案：遺書】。
11.天只地知我知(打福建一市縣名)?【答案：三明】。
12.長安一片月(打一字)?【答案：脹】。
14.毛毛從20樓跳下去，為什么沒有事?【答案：往里跳】。
15.水陸各半。(打一拉丁美洲國家名)【答案：海地】。
16.愛看斗牛。(打一非洲地名)【答案：好望角】。
17.什么筆不能寫?【答案：試電筆】。
18.牛的舌頭和尾巴在什么時候遇在一起?【答案：餐廳里】。
20.海中綠洲(打一城市)?【答案：青島】。
24.任何人必須去的地方是哪里?【答案：廁所】。
25.什么東西你有，別人也有，雖然是身外之物，卻不能交換?【答案：姓名】。
搞笑笑死人篇十八
搞笑的句子往往能夠令人心情愉悅、開懷。下面是笑死人的搞笑句子哦，不要笑掉大牙了。
1、俺從不寫措字，但俺寫通假字!
2、避孕的效果：不成功，便成“人”.
3、愛我，就給我穿上婚紗，然后再親手扒光。
4、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
5、有的人活著，她已經(jīng)死了。有的人活著，他早該死了!
6、別以為我長的帥就認(rèn)為我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川啊。
7、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。
8、還沒來得急沾花捻草，就已經(jīng)被別人拔光了。
9、淑女就是未進(jìn)化的比卡丘。紳士就是披著羊毛的狼。
10、世界上的腦殘這么多，可是你卻成了其中的佼佼者。
11、我未來的女朋友，現(xiàn)在在和誰談戀愛?
12、謝你搶了我對象，讓我知道他是人模狗樣。
13、在美人面前：有危險要救，沒有危險制造危險也要救。
14、生下來的人沒有怕死的，怕死的都沒生下來，所以誰都別裝橫!
15、給我一個女人，我可以創(chuàng)造一個民族;給我一瓶酒，我可以帶領(lǐng)他們征服全世界!
16、借朋友的車開，朋友說還的時候要給車加油。還車時，我沖車鼓了鼓掌
17、我的心就算是驢肝肺，也足以喂飽一條狗的胃了。
18、勃起不是萬能的，但不能勃起卻是萬萬都不能的!
19、不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
20、微信就是牛逼，硬是把手機(jī)搞成對講機(jī)。
21、昨天去市里參加放鴿子比賽，結(jié)果就我一個人去了。
22、在野外遇到蛇怎么辦?不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙
23、車道山前必有路，有路我也剎不住。
24、媽媽說：就算吃醋也要裝的跟喝了醬油似的，不能讓別人瞧不起。
25、我是個特別的人，我是個平凡的人，所以我是個特別平凡的人。
26、生活就像新聞聯(lián)播，不是換臺就能逃避的了的。
27、過去一直喜歡她的胸懷寬廣，其實那也無非是一片飛機(jī)場!
28、因為我掏心掏肺的去愛你，所以我只能沒心沒肺的放棄你。
29、長得真有創(chuàng)意，活得真有勇氣!
30、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
31、此地禁止大小便，違者沒收工具。
32、天塌下來你頂著，我墊著!
33、聽君一席話，省我十本書!
34、大哥，把你臉上的分辨率調(diào)低點(diǎn)好嗎?
35、如果考試用qb做獎勵，那么國家馬上就會富強(qiáng)的。
36、沒錢的時候，在家里吃野菜;有錢的時候，在酒店吃野菜。
37、世界上最遠(yuǎn)的距離不是你我天各一方，而是同窗不同房。
38、懷揣兩塊錢，胸懷五百萬!
39、敬告各位家長：請不要罵自己的`孩子是“小兔崽子”,因為從遺傳學(xué)的角度講，這對你們自己是非常不利的。
40、早回家的男人，講故事給老婆聽;晚回家的男人，編故事給老婆聽。
41、初戀無限好，只是掛得早。
42、“特別能吃苦”這5個字，我想了想，我只做到了前四個。
43、女人分結(jié)婚與不結(jié)婚兩種，男人分自愿結(jié)婚與被迫結(jié)婚兩種。
44、上聯(lián)：學(xué)生證準(zhǔn)考證身份證證證沒帶下聯(lián)：聽力題閱讀題作文題題題不做橫批：重在參與。
45、早上剛一起床，就有一股睡午覺的沖動。
46、騰訊的“正在輸入”,給了多少人希望，又給了多少人失望。
47、你若廢我現(xiàn)在，我必廢你將來。
48、承諾，就像放屁，當(dāng)時驚天動地，過后蒼白無力。
49、你講我壞話時能不能別添油加醋，以為炒菜啊。
50、當(dāng)初我看上你，因為我腦子進(jìn)水了，現(xiàn)在我腦子抖干了。
51、腦袋大，脖子粗，行動笨得像頭豬!
52、我傻，我快樂。我二，我健康。
53、人生的悲哀就在于，當(dāng)你想兩肋插刀的時候，卻只有一把刀。
54、不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜暢享多一瓶。
55、脂肪啊，你怎么對我總是這么不離不棄呢。
56、白頭偕老不就是染個頭發(fā)，打掉幾顆牙的問題。
57、在你頭上拉屎的未必是敵人，還可能是你兒子。
58、林妹妹不是病死的，其實是從天上掉下來摔死的。
59、上帝沒有特別眷顧我，也沒拋棄我，只是在耍我。
60、好歹我也是個戴眼鏡的，怎么能調(diào)戲良家婦女呢?
61、掙錢就像用針掘地，花錢就像水滲進(jìn)土里。
62、給你點(diǎn)陽光就燦爛，給你點(diǎn)木炭就造炸彈。
63、現(xiàn)在的天氣，自來水可直接泡方便面。
64、明月幾時有，去問易中天!
65、夠不著吧，左腳踩右腳上試試。
66、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸!
67、為中華而努力讀書!一包中華好多錢啊!
68、我喜歡孩子，更喜歡造孩子的過程!
69、一時的沖動，子孫的危機(jī)!
70、只有假貨是真的，別的都是假的!
71、生，容易。活，容易。生活，不容易。
72、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
73、我真想親口管你爺爺叫聲：爹!
74、生我之前誰是我，生我之后我是誰?
75、美女未抱身先走，常使色狼淚滿襟。
76、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退讓三分，人再犯我，斬草除根。
77、不要給我壓力，那將是我成為你上司的動力。
78、看看你的排名，就知道你班有多少人。
79、上流社會的人，總喜歡做點(diǎn)下流的事。
80、老鼠能活多久，要看貓的心情。
81、在這個和諧的社會，小學(xué)生們過情人節(jié)，中學(xué)生們過光棍節(jié)，大學(xué)生們過兒童節(jié)。
82、解釋就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾!
83、認(rèn)識你之后，一種智力上的優(yōu)越感，油然而生。
84、人生自古誰無死，啊個拉屎不用紙!
85、賤也是一種藝術(shù)，讓我們一起將這門藝術(shù)搞好吧!
86、我不是骨頭，不能讓每條狗都追著跑。
87、人生的悲慘在于：辛辛苦苦的作了一晚上內(nèi)容香艷的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了!
88、再惹我，我就用天馬流星拳，把你打成浮云。
89、山不在高，有樹則靈;人不在帥，有錢則行。
90、人生就像憤怒的小鳥，當(dāng)你失敗時，總有幾只豬在笑。
91、孔子說，三人行，必有我妻。擇其靚者而娶之。
92、老衲曾經(jīng)回眸一笑，迷得師太神魂顛倒。
93、有妞不泡，大逆不道;遇妞則泡，替天行道。
94、你潑給我的冷水，我定會燒開了給你潑回去，不信等著瞧。
95、男人不能慣，越慣越混蛋。女人就得寵，越寵越有種。
96、年輕不胡作非為，到老了拿什么話說當(dāng)年。
97、我不想知道你有病，別表現(xiàn)的那么明顯。
搞笑笑死人篇十九
2)尼瑪、不要總是問我媳婦兒重要還是兄弟重要、搞基不就對了。
3)老師說：現(xiàn)在談戀愛就是為別人養(yǎng)媳婦。
4)小明晚上睡覺總是蹬被子。幸虧媽媽發(fā)現(xiàn)的早及時的把小明的腿打斷了，才避免了晚上睡覺著涼的危險!
5)鬼知道屏幕后面藏著什么怪物。
6)青春的小鳥說飛就飛親情的火苗說滅就滅。
7)別動不動甩臉色給別人，什么事做過了頭你不怕報應(yīng)。
8)繳手機(jī)話費(fèi)時，才知道，原來我的話這么值錢。
9)老師以前說過我脾氣好，表情酷，而且內(nèi)容很豐富。
10)唯一值得欣慰的事情是，以前沒有得到的人現(xiàn)在都變得超丑。
11)你說老師為什么要請家長，一個連未成年人都沒教育好的人，還想教育成年人。
12)“人生最大的恥辱是什么?”“作弊了還不及格!”
13)每次遇到那種不是很好使的感應(yīng)水龍頭，都感覺自己好像要飯的。
14)你們怎么說我?guī)浂夹?，我不介意，但是別扯上我朋友，不關(guān)他們的事，他們只是一群無辜的傻狍子。
15)那天我把乞丐裝滿錢的碗拿走后，竟然治好了他多年來的殘疾。
搞笑笑死人篇二十
1.祖國的花朵，開一朵我踩一朵。
2.如果有一天我下去了。記住，我會上來找你的。
3.我覺得地球好危險，我想火星了。
4.沒有醫(yī)保和壽險的，天黑后不要見義勇為。
5.您復(fù)雜的五官，掩飾不了您樸素的智商。
6.我覺得你真的不是個合格的朋友，你還是改行做我老婆吧!
7.如果男人不幫你穿上婚紗，你就送他件袈裟。
8.世界上最遙遠(yuǎn)的距離，就他媽是星期一到星期五。
9.如果有一天我變成了色狼，請別忘記我也純真過。
10.寧和明白人打一架，不跟sb說句話!
11.大女人不可一日無權(quán)，小女人不可一日無錢!
12.世界那么大能認(rèn)識你，我覺得好不幸。
13.賤也是一種藝術(shù)，讓我們一起將這門藝術(shù)搞好吧!
14.一腳揣不出你屎來，算你拉的干凈!
15.黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。
16.每個人都應(yīng)該熱愛動物，因為它們很好吃。
17.如果我做了皇帝，就封你當(dāng)太子!
18.請勿騷擾，本人正在騷擾別人。
19.你若使用美人兒計，我就將計就計。
20.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
21.你長得如此多嬌，引無數(shù)瞎子競折腰。
22.夠不著吧，左腳踩右腳上試試。
搞笑笑死人篇二十一
1)每次在街上看見很瘦的人，我都想分些肉給她我有一顆善良的心!
2)如果夜里不該吃東西冰箱里為什么會有燈?
3)別讓我看到不該看到的,聽到不該聽到的,我會想到不該想到的。
4)我們班別的不行下課倒計時一個比一個準(zhǔn)。
5)“男女最適合身高差是cm從他那個角度看女生臉不僅不肥而且略萌所以不要說女生臉大那是因為你不夠高”
6)年輕的時候千萬不要因為沒錢而絕望因為你要知道你以后沒錢的日子還很多。
7)如果谷歌和百度合并了，會不會改名叫g(shù)ood-bye?
8)什么叫團(tuán)結(jié)，就是一個人手機(jī)響了，全班讀書聲暴漲。
9)每個近視眼的悲哀：脫掉眼鏡世界就是個平面。米開外雌雄同體，米人畜不分。。。
10)沒有小說手機(jī)電腦電視娛樂城我想我會悶死，真不懂古人是怎樣熬過來的，給一個大大的服字!
11)到現(xiàn)在、沵還是死性不改愛著俄。
12)有一件事我不想瞞大家了，我想瞞兩件。
13)男人的舌頭用來干嘛的逗逼。
14)友誼的小床說上就上愛情的巨愛說做就做。
15)我就抱著你保證什么都沒干。
搞笑笑死人篇二十二
過去的一年，全校女教職工在各自的崗位上積極工作，銳意進(jìn)取，充分發(fā)揮半邊天作用，為學(xué)校的發(fā)展建設(shè)做出了貢獻(xiàn)。
在新的一年里，希望全校女教職工繼續(xù)發(fā)揮“自尊、自信、自立、自強(qiáng)”精神，提高自身的綜合素質(zhì)，在各自的崗位上貢獻(xiàn)聰明才智。
最后，祝全校女教職工節(jié)日快樂!
搞笑笑死人篇二十三
1)“撩妹要看我，祖國的小花朵”
2)暴力是解決不了問題的來我們心平氣和的坐下來你夸我一個小時。
3)我是一個很有原則的人我的原則只有三個字：看心情。
5)在一起時不看手機(jī)，不在一起時秒回信息，就算現(xiàn)代人的真愛了吧。
6)如果有一個人近視得很厲害，他卻還能在很遠(yuǎn)的地方看到你的話，那么他不是喜歡你，就是你的走姿太獨(dú)特!
7)生氣歸生氣吃醋歸吃醋誰先走誰是狗。
8)男朋友生氣了多半是裝的打一頓就好了。
9)“數(shù)學(xué)的力量是什么?”“抄完答案看不懂!”“語文的力量是什么?”“看完答案不想抄!”
10)真愛就是在損友的摧殘下誕生的。
11)你不理我時抑郁到想進(jìn)理發(fā)店染一頭五顏六色的頭發(fā)從此做一頭快樂的草泥馬。
12)今天我們體考了給我些鼓勵迎接中考吧謝謝。
13)胸比較害羞它會在你睡覺的時候悄悄長大所以不要熬夜。
15)強(qiáng)吻女生的兩種結(jié)果：第種“啪”，第種“啪啪啪”。
16)突然發(fā)現(xiàn)，任何個女孩的名字后，如果綴上“。rmvb”或者“。avi”的后綴，那該是多么的誘惑!
17)“我能摸摸你的?；諉?”“你竟然把襲胸說得這么清新脫俗”
18)那天你握住那東西上下?lián)u晃，叫你輕些別太激烈了，你就是不聽，結(jié)果噴得我身上粘粘的濕濕的……早就跟你說開香檳會噴吧!
19)日久不定會生情，但定會生孩子。
20)我的自作多情把你逗笑了。
21)學(xué)霸們差不多得了，別考的太脫離群眾。
22)別以為我長的帥就認(rèn)為我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川啊。
23)成績單排名上，往前看人山人海;往后看唯我獨(dú)尊!
24)電腦，莪這么愛妳，妳卻給莪死機(jī)。
25)我從一個傻小子變成一個沒心沒肺的男人，你知道要受多少傷。
26)365天中有300天我忘喝脈動。
27)剪短頭發(fā)就可以重新開始、那我估計要剃成光頭。
28)我既不是女神也不是萌妹更不是女漢子我只是單純的女神經(jīng)!!
29)親愛的感謝你和我一起去禍害蒼生。
30)腿白的不一定是美女，豬的腿也白。
【本文地址：http://mlvmservice.com/zuowen/12098401.html】
