讀后感是對(duì)作者思想和情感的解讀，也是對(duì)讀者自身感悟的一種記錄。寫讀后感時(shí)要注意避免夸張和主觀臆斷，保持客觀、理性和謙遜的態(tài)度。這里有一些優(yōu)秀的讀后感范文供大家參考，希望能夠幫助大家更好地理解和寫作。
為何家會(huì)傷人讀后感篇一
上周，在孩子班主任的推薦下，一口氣啃完了《為何家會(huì)傷人》這本書。作者武志紅，作為知名心理學(xué)家和咨詢師，用豐富的個(gè)案材料和專業(yè)的心理學(xué)原理，剖析闡釋了很多家庭問題，例如婆媳問題，母子情結(jié)問題，青少年教育問題等等，反映了現(xiàn)實(shí)生活中原生家庭對(duì)下一代的諸多影響，同時(shí)作者提出了可以緩解問題的一些觀點(diǎn)，例如夫妻關(guān)系是家庭的核心，別把焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子，婆媳關(guān)系不只是婆媳關(guān)系而是三角關(guān)系等等。這本書引用的心理學(xué)專業(yè)理論較多，作為業(yè)外人士，有些地方看得迷迷糊糊，如墜云里霧里，但也有很多地方看得真真切切，如同親身經(jīng)歷。這本書，對(duì)戀愛擇偶、家庭建設(shè)、子女教育等方面，有很多指導(dǎo)意義。讓曾經(jīng)自詡“一切為了孩子“的我們這些家長，不得不自嘆慚愧，不得不重新審視自己的家庭觀念和教育理念。
書中提到，“我們一生中會(huì)與許許多多的人建立各種各樣的關(guān)系，但戀愛是我們生命中能自主建立的最親密的關(guān)系?！爸徽撚H密度，親子關(guān)系一點(diǎn)不比戀愛關(guān)系遜色，但是親子關(guān)系是天賜的，而戀愛關(guān)系卻是我們自己選擇的。正是因?yàn)榭梢赃x擇，我們自己的人生才有了意義?！睉賽凼怯H子關(guān)系的復(fù)制。如果童年幸福，我們更可能復(fù)制幸福；如果童年痛苦，我們更可能復(fù)制痛苦?！保?dāng)然，戀愛不是對(duì)親子關(guān)系的簡單復(fù)制。實(shí)際上，我們不會(huì)按照現(xiàn)實(shí)父母的原型去尋找戀人，而是按照理想父母的原型去尋找戀人。理想父母都有一個(gè)特點(diǎn)：能給予我們無條件的愛。戀愛的蜜月期，戀人會(huì)扮演彼此的理想父母，因?yàn)槲覀儩撘庾R(shí)中會(huì)知道對(duì)方需要什么。但是，等蜜月期過后，兩個(gè)人的距離到不能再近時(shí)，我們就會(huì)將戀人當(dāng)作現(xiàn)實(shí)父母，以前對(duì)現(xiàn)實(shí)父母的那些不滿，現(xiàn)在會(huì)轉(zhuǎn)嫁到戀人的頭上，而且，在轉(zhuǎn)嫁時(shí)，我們就是一個(gè)蠻不講理的孩子，戀人越愛我們，我們越不講道理，這個(gè)時(shí)候到了考驗(yàn)一場戀愛的關(guān)鍵時(shí)期，要想超越這個(gè)時(shí)期，最好的情形是，一方面，我們明白自己的很多不良情緒不是因?yàn)楝F(xiàn)在的戀人產(chǎn)生的，而是過去所造成的；另一方面，我們的戀人繼續(xù)扮演著理想父母。婚姻之所以容易成為愛情的墳?zāi)?，一個(gè)很重要的原因是，婚姻只是我們過去家庭模式的復(fù)制。我們一直在循環(huán)，只要你努力，就能打破這個(gè)循環(huán)。”再親密的人也是另外一個(gè)人，和我們一樣重要、一樣獨(dú)立、一樣需要被尊重的人，不要將戀人當(dāng)作愛的工具?！耙粋€(gè)健康幸福家庭的建立，從戀愛擇偶開始，學(xué)會(huì)認(rèn)同獨(dú)立，學(xué)會(huì)互相尊重，這兩點(diǎn)對(duì)于能否從戀愛平穩(wěn)升級(jí)到婚姻，能否建立幸福健康的家庭，起著至關(guān)重要的作用。
書中講到，家庭是傳遞愛的載體，從父母傳給孩子，再由孩子向下傳遞。不過家庭中居第一位的，不應(yīng)是親子關(guān)系，而是夫妻關(guān)系。對(duì)此，國內(nèi)知名的心理學(xué)家曾啟峰形容說，夫妻關(guān)系是”家庭的定海神針“，在有公婆（或岳父岳母）、夫妻和孩子的”三世同堂“的家庭中，如果夫妻關(guān)系是家庭核心，擁有第一發(fā)言權(quán)，那么這個(gè)家庭就會(huì)穩(wěn)如磐石。相反，如果親子關(guān)系（包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子、岳父岳母與女兒）凌駕于夫妻關(guān)系之上，就會(huì)產(chǎn)生最常見的兩個(gè)問題：一、糟糕的婆媳關(guān)系；二、嚴(yán)重的戀子情結(jié)。如果有一個(gè)糟糕的婆媳關(guān)系，一般可以推斷，在婆婆以前的那個(gè)”新家庭“中，也曾有過糟糕的婆媳關(guān)系。而那個(gè)糟糕的婆媳關(guān)系，讓婆婆與其兒子建立了非常密切的關(guān)系。對(duì)于家庭而言，”煩丈夫、愛兒子“，“‘沒’丈夫、愛兒子“，”太愚孝、輕妻子“，都是不健康的模式，它們會(huì)很容易地把這種不和諧關(guān)系傳遞到下一代。子女終究要離開父母而獨(dú)立生活，他們不該成為父母的最愛。父母的最愛，應(yīng)該是夫妻彼此，這種愛的模式和氛圍，更有利于構(gòu)筑穩(wěn)定健康幸福的家庭。(ps:由于歷史和社會(huì)環(huán)境原因，我們可能很難改變我們的上一輩的價(jià)值觀，但是我們可以努力糾正我們的價(jià)值觀，盡力把健康的家庭模式傳遞給下一代，努力在我們這一代，打破中國家庭中的輪回鏈條。)
書中也給了很多耳目一新的觀點(diǎn)，例如溺愛的心理真相是寵愛自己。表面上看，溺愛仿佛有那么一點(diǎn)偉大的味道，因?yàn)閺默F(xiàn)象上看，溺愛的父母是通過犧牲自己來滿足孩子的需要的，但實(shí)際上，溺愛源自父母的自戀，溺愛的父母無視孩子真實(shí)的成長需要，而是將孩子當(dāng)作自己的另一個(gè)“我”，給予過度滿足。可以說，無限制地給予孩子，其實(shí)是無限制地給予自己。與溺愛相對(duì)應(yīng)的是真愛，真愛是尊重孩子獨(dú)立的愛，真愛的父母懂得放手，接受并樂于看到孩子的自我獨(dú)立和自我成長。有一種溺愛叫包辦型溺愛，包辦型溺愛的父母不只剝奪了孩子自我探索的機(jī)會(huì)，實(shí)際上他們對(duì)真實(shí)感受也常視而不見。他們這樣做，會(huì)導(dǎo)致孩子眼中不信任自己的感受，令他們不從自己的身上認(rèn)識(shí)自己，而是從別人對(duì)自己的定義中尋找答案，結(jié)果就是,他們迷失了自己。一個(gè)人的成長過程就是他成為他自己的過程，愛是這一過程中最重要的因素。我們給孩子提供什么樣的愛，孩子就以適應(yīng)這種愛的方式成長。除了溺愛這個(gè)話題，書中還提到了“密不透風(fēng)的愛源于自私”——愛的背后其實(shí)有一種恐慌，一些家長無法忍受孩子的獨(dú)立傾向，無法忍受與孩子分離的規(guī)律?！拔覑勰悖阅阋犖业摹薄詯鄣拿x替孩子做選擇，這會(huì)有極大的迷惑性。父母覺得做的對(duì)，孩子也不知道該怎么反抗。但是父母和孩子都會(huì)因此而苦惱，父母發(fā)現(xiàn)，他們必須一直為孩子操心，而孩子則會(huì)經(jīng)常感到悶煩，甚至還會(huì)有窒息感，就仿佛有人在掐著自己的脖子一樣。這種窒息不難理解，因?yàn)楦改柑婧⒆幼鏊械臎Q定，就是在從精神上掐死孩子的生命，并且，這種“掐”看上去是非常善意的。父母這樣看，孩子也這樣想，社會(huì)也這樣認(rèn)為。表象可能會(huì)欺騙人，內(nèi)在的情感常常不會(huì)騙人，被掐得厲害的孩子常常做出一些極端行為，來表達(dá)他們的真實(shí)情感。（ps：有時(shí)候孩子反抗的并不是父母安排的內(nèi)容而是安排本身，或許于此有關(guān)）“青少年太聽話不是好事”——好孩子易有兩個(gè)惡果，一是叛逆期推遲，前半生為別人而活，后半生為自己而活，故意和父母、老師乃至單位領(lǐng)導(dǎo)對(duì)著干。二是缺乏生命力，太好的“好孩子”，會(huì)有一種通病，缺乏激情。因?yàn)?，他們努力學(xué)習(xí)也罷，努力工作也罷，都不是發(fā)自內(nèi)心，而是為了滿足父母及家人的期待，這種刻意的努力，是一種強(qiáng)迫性的努力，對(duì)努力來的結(jié)果并沒有什么大的熱情，仿佛什么都可以失去，什么事情都不能讓他們興奮(ps：佛系青少年或許跟這有關(guān)系)
家是港灣，愛是退路。這本書的內(nèi)容很豐富，舉例很生動(dòng)，剖析的也很深刻，以上只是摘抄了一部分，不再細(xì)述，有興趣的讀者可以自己找原書閱讀。原本想寫書評(píng)，誰知一不小心寫成了書摘，弱化了評(píng)論。相信仁者見仁，智者見智，各位讀者看了原書以后都能打開自己的五味瓶。這本書，作者用了《為何家會(huì)傷人》這個(gè)題目，我猜，他最想表達(dá)的就是，如果我們的上一輩家庭是幸福的，就讓我們努力繼承這種幸福，如果我們不幸繼承了上一代的痛苦，就讓我們努力把這個(gè)輪回鏈條在我們這一代的家庭里解開，別讓他繼續(xù)傷害我們的下一代。慎重理性的選擇戀人伴侶、用心鑄就和諧的夫妻關(guān)系、學(xué)用真愛幫助子女成長。
為何家會(huì)傷人讀后感篇二
因?yàn)榭戳似孑庹f的一期節(jié)目，對(duì)于原生家庭問題產(chǎn)生了興趣，于是看了武志紅的《家為何會(huì)傷人》。以前從未想過原生家庭會(huì)對(duì)一個(gè)人產(chǎn)生多大的影響；’也沒有思考過自身的性格，對(duì)待事物的反應(yīng)與態(tài)度竟然都是父母的翻版。
看完這本書讓我對(duì)家庭有了重新的理解。父母之間的關(guān)系是這個(gè)家庭中最重要及穩(wěn)定的部分。父母不健康的關(guān)系會(huì)對(duì)于孩子產(chǎn)生不可逆的影響。在我們生活中常見的媽寶男，啃老族都是由此造成的。這讓我對(duì)于選擇未來的另一半持有更謹(jǐn)慎的態(tài)度。
“戀愛，其主要意義不是讓我們找到一個(gè)能黏一輩子的伴侶，而是讓我們真正明白自己是一個(gè)獨(dú)立的人，伴侶是另外一個(gè)和自己一樣獨(dú)立、一樣重要的人。而且，我們還深深地懂得，這兩個(gè)人相互獨(dú)立的人，又能無比親密地相處”。
4月份開始，看了三本理財(cái)?shù)臅?。第一本就是給小白看的入門款《小狗錢錢》。書中的語言非常質(zhì)樸，沒有任何理財(cái)基礎(chǔ)的人都可以看的懂。
這本書中有個(gè)重要的概念就是夢想儲(chǔ)蓄罐。意思就是讓我們明確目標(biāo)，有了目標(biāo)之后再付諸實(shí)踐，切實(shí)努力的進(jìn)行儲(chǔ)蓄。當(dāng)然，除了儲(chǔ)蓄之外，還要開動(dòng)腦筋學(xué)會(huì)開源，用心發(fā)現(xiàn)別人所看不到的賺錢之道。
第一，無論什么時(shí)候都不能把希望只寄托在一份工作上，它持續(xù)的時(shí)間不會(huì)像你設(shè)想的那么長，所以你要立即尋找另一份替代的工作。除此之外，作者還告訴我們，要分期用最少的錢還款，這樣手中才有余錢進(jìn)行儲(chǔ)蓄，才能早日擺脫債務(wù)?！陡话职?，窮爸爸》這本更進(jìn)階一些。講述了兩個(gè)爸爸之間的不同思維，看待事物的不同方式，導(dǎo)致了最后的財(cái)富差距。
看完之后最大的收獲是讓我們分清了資產(chǎn)與負(fù)債的區(qū)別。資產(chǎn)是把錢放進(jìn)你口袋里的東西，負(fù)債是把錢從你口袋里取走的東西。窮人永遠(yuǎn)在負(fù)債，中產(chǎn)階級(jí)會(huì)購入自以為資產(chǎn)的負(fù)債，而富人永遠(yuǎn)在購買資產(chǎn)。此外還分清了職業(yè)與事業(yè)。我的職業(yè)可以是老師，但這絕不是我的事業(yè)。這告訴我們不要只依靠一份工作去賺錢，這樣你永遠(yuǎn)在為公司、政府和銀行工作。
同時(shí)也讓我明白，應(yīng)該先構(gòu)筑自己的資產(chǎn)項(xiàng)，然后用資產(chǎn)所產(chǎn)生的收入購買奢侈品，而不是本末倒置。除了以上提到的，書中舉出了大量作者投資的案例，當(dāng)然我們不能一味地模仿，但其方法我們可以借鑒。三公子的這本暢銷書，詳細(xì)地記載了她如何在五年內(nèi)有了自己的第一桶金。
首先是積累。三公子將自己的每月收入分到了三張卡中。第一張用于日?；ㄤN，第二張用于應(yīng)急，第三張是存款卡。只有先通過強(qiáng)制儲(chǔ)蓄，嚴(yán)格控制不必要的花銷，才能有一定的存款數(shù)。
積攢了一定的存款數(shù)，那么就可以進(jìn)入市場，進(jìn)行初步投資。貨幣基金，債券基金，股票基金，指數(shù)基金等都是在這本書中學(xué)到的知識(shí)，讓我對(duì)于基金有了初步的了解。
此外，還認(rèn)識(shí)到了復(fù)利的力量，也讓我更加明確了儲(chǔ)蓄的.重要性。從現(xiàn)在開始就要貫徹落實(shí)我的五年計(jì)劃，擁有自己的第一桶金。
為何家會(huì)傷人讀后感篇三
愛永遠(yuǎn)是好的，家永遠(yuǎn)是溫暖的，這是我之前心里的定見。《為何家會(huì)傷人》本書從心理學(xué)的角度對(duì)這一廣泛存在的概念進(jìn)行了深刻剖析，讀之讓我對(duì)愛和家的功能與作用有了全新的.認(rèn)知。
父母、夫妻、親子，這些最親近的家庭成員間的關(guān)系，似乎每個(gè)人天生就知道如何去處，但說實(shí)話并不一定科學(xué)，很多時(shí)候?qū)儆诋?dāng)局者迷的狀態(tài)，即使蘊(yùn)藏著很大隱患，如果不能得到恰當(dāng)?shù)闹笇?dǎo)，也根本察覺不到，更不用說找到問題的病根對(duì)癥下藥了。
本書的長處就在于將常見的家庭各成員之間關(guān)系的問題展現(xiàn)出來，讓我們明白很多嚴(yán)重后果的根源究竟在哪里，因?yàn)楹芏鄦栴}如果不明白形成的原理，是不大可能做到最好的，因?yàn)楹芏鄷r(shí)候需要從一種旁觀者的心態(tài)和視角觀察與理解。通常，戀人或夫妻之間吵架也好，父母和孩子之間鬧矛盾也罷，更多的是糾結(jié)于一時(shí)一事，很少有人會(huì)想那么多那么深，對(duì)于對(duì)方的不講道理和無理取鬧，往往是難以理解、徒然助長火氣。
明白這些道理之后就會(huì)完全不同，再面對(duì)類似問題時(shí)，至少心里有深度探究的概念、更妥善處理的方法，不至于只是火上澆油、激化矛盾了。
為何家會(huì)傷人讀后感篇四
這是一本能夠解決問題的好書。
它解決的問題是：能夠讓人認(rèn)識(shí)自我，理解自我，并進(jìn)一步剖析自我，完善自我。
在以上的基礎(chǔ)上再去正視并處理戀愛關(guān)系，夫妻關(guān)系，親子關(guān)系，父母關(guān)系等等，會(huì)從根本上抓住問題的癥結(jié)并給予解決。
書中案例很多，每一個(gè)案例幾乎都能夠從身邊找到原型。原來都是為了你好，所以你要聽我的，沒有父母不愛孩子，我很愛你，所以我們不分離等等，這種以愛的名義經(jīng)常對(duì)孩子或愛人說的話，不過是自私以及自我潛在欲望的體現(xiàn)，是家為何會(huì)傷人的真相！
我老早就知道了自己的性格缺陷，比如太容易把別人的感受當(dāng)作自己的感受，把別人的追求當(dāng)成自己的追求，非常在意他人的看法，總是用他人的看法來獲取自我短暫的存在感和滿足感。
這本書，讓我找到了問題的根源，童年多次寄人籬下，與父母的過早分離，極度缺乏愛的我，成長為了一個(gè)沒有安全感和存在感的孩子。
而為了獲得安全感和存在感，只能無視自我感受，通過一次次討好別人來獲取一句夸贊，別人的答案就是評(píng)判自我的答案，久而久之便迷失了自我，變得容易自我否定，敏感，焦慮而自卑。因?yàn)闆]有被愛照亮過，所以內(nèi)心一直是一片黑暗。
原生家庭造就的性格缺陷只能用后半生的努力去彌補(bǔ)，無論如何，逃避不是辦法，還是要勇敢地投身于外部世界，讓豐富的事情激活自我感受能力，以此不斷碰觸自己的感受，身心合一，活出真自我！
為何家會(huì)傷人讀后感篇五
這是一本很柔軟的書，武志紅將家庭中出現(xiàn)的問題一一剖析，娓娓道來，直指人心，真實(shí)得讓我不敢去面對(duì)。
面對(duì)自己內(nèi)心的嬰兒，是武志紅心理治療的核心。所有人格上，感情上的問題都源自于三歲前母親和嬰兒的關(guān)系，那個(gè)時(shí)候，大人們認(rèn)為的無知的嬰兒，卻是最敏感的心理學(xué)專家，他們蘊(yùn)藏著巨大的力量，這個(gè)力量在他們小的時(shí)候沒有展現(xiàn)出來，卻會(huì)記在心底，從今后的種種行為表現(xiàn)中告訴身邊的人自己嬰兒期的無助和憤怒。
成年人在戀愛中的不順利，家庭關(guān)系的扭曲，戀母情結(jié)，戀子情結(jié)，外遇，叛逆，壓力，焦慮。。。種種家庭問題的背后根源都是三歲前和母親的關(guān)系，這個(gè)嬰兒從小一直跟到大，他健康成長，還是被扭曲地藏了起來，都是和母親的關(guān)照有關(guān)，可以說母親在家庭中的地位是誰都無法取代，給予孩子無條件的愛，愛與自由是孩子健康成長的關(guān)鍵詞。三歲前超過兩周的分離就算是長時(shí)間的分離，但是這種分離對(duì)于大部分的嬰兒來說太普遍了，媽媽的產(chǎn)假只有半年，半年后就要投入到工作中去，工作是阻礙和孩子親密接觸的.一個(gè)巨大障礙，但這前三年對(duì)于孩子的人格發(fā)展至關(guān)重要，這樣的矛盾讓媽媽焦慮，母愛成了嬰兒的奢侈品。
嬰兒會(huì)有情緒的反應(yīng)，哭喊是他們表達(dá)情緒的方式，媽媽如果對(duì)嬰兒的哭喊有密切的關(guān)注度，隨哭隨到，嬰兒就會(huì)覺得媽媽由他控制，自己的情緒和反應(yīng)媽媽看得見，就會(huì)慢慢形成一種安全感。如果媽媽覺得嬰兒哭就讓他哭去吧，反正等下就不哭了，這樣長期以來下去，嬰兒就會(huì)形成一種無助感，覺得這個(gè)世界不在自己的掌控之中，自己是沒有力量的，于是就用無回應(yīng)告訴媽媽我內(nèi)心的絕望，長大以后就會(huì)自卑，不敢去控制，不敢去探索。
因此優(yōu)秀的媽媽要有對(duì)情緒的敏感能力，并且對(duì)嬰兒的情緒能夠及時(shí)地捕捉，并且與嬰兒形成積極樂觀的互動(dòng)，嬰兒對(duì)這個(gè)世界的最初認(rèn)識(shí)，就源自于自己的母親，長大后他會(huì)把和母親的這種關(guān)系投射到和其他人之間的互動(dòng)，情緒被看見，被理解，被接納，心靈上變會(huì)產(chǎn)生共鳴，憤怒的情緒是在表達(dá)自己的委屈，接納情緒比提出辦法更有效果。
這是三歲前媽媽對(duì)孩子的無條件的愛，若今后其他年齡段對(duì)孩子依舊維持這樣奉獻(xiàn)式的愛，便會(huì)形成溺愛，溺愛是父母把自己的孩子當(dāng)做是自己的幼年，把自己童年沒有得到的愛用自己的方式去滿足孩子，溺愛其實(shí)是父母的自戀，并沒有考慮孩子的感受，只是為了滿足自己，因此在溺愛家庭環(huán)境中長大的孩子對(duì)父母的依賴性強(qiáng)，覺得父母什么都能給自己包辦，如果有些事情自己搞定不了，父母也搞定不了就怪父母能力太弱，從而與父母產(chǎn)生沖突。
其實(shí)孩子在成長的過程中是渴望展示自己的力量，小到小時(shí)候主動(dòng)想幫媽媽做家務(wù)，大到青春期的叛逆，這些信號(hào)是孩子在像父母宣戰(zhàn)，我自己有力量，我不用你們的力量我也能做到，我是一個(gè)獨(dú)立的人，如果父母懂得放手，讓孩子自己去探索，自己去解決問題，就算失敗了也無條件地包容接納孩子，這種逆境就會(huì)提高孩子的挫商，孩子本身會(huì)明白事情是會(huì)有不同的結(jié)果，不好的結(jié)果也會(huì)被接納，愛孩子，就要讓孩子去嘗試，去試錯(cuò)，去體驗(yàn)，父母能給孩子提供的就是充分的愛與自由，人之初，性本善，放手讓孩子去嘗試，孩子不會(huì)做出很極端的事情，如果孩子做出了極端的事情，父母就應(yīng)該反思自己是不是哪里的教育方法用錯(cuò)了，讓孩子用這樣的方式表達(dá)自己的情緒，孩子是父母的鏡子，孩子本無錯(cuò)，他們的錯(cuò)都是大人造就的。
夫妻關(guān)系是家庭關(guān)系的定海神針，父母對(duì)于孩子的教育都是潛移默化的，身教效果大于言傳，健康的家庭關(guān)系培養(yǎng)出心理健康的孩子，心理有問題的孩子在成長的過程中家庭都伴隨著大大小小的問題，一段好的愛情是療傷的妙藥，否則愛情的模式就會(huì)重復(fù)父母的婚姻模式，進(jìn)入中國家庭的輪回鏈條。
看完了這本書后我也找到了我自己想要的答案。我總是迷茫，總是無力，總是沒有激情，找不到能讓自己快樂的事，每天像一具被抽去靈魂的軀殼得過且過，總是容易困，總是容易乏力。我之前認(rèn)為我是睡不夠的原因，但是休息的時(shí)候我一天就算睡12個(gè)小時(shí)，或者一整天躺在床上，也充電不夠，總覺得身體中缺少了一種能力，像是被符咒封印了自己的活力，看完武志紅老師的分析之后，我深切地明白了我的存在只是一個(gè)假自我，我的身體服務(wù)于別人，服務(wù)于別人的安排，服務(wù)于別人的評(píng)價(jià)，從別人的眼光和話語中找到自己的存在感，我把自己內(nèi)心原始的欲望和生命力壓下去了，不知道自己想要什么，不知道什么該由自己去爭取，看起來平靜如水，實(shí)則沒有活力沒有欲望，為了他們的想法和心情而活，所以我反應(yīng)遲鈍，因?yàn)槲业纳眢w和靈魂是分家的，并將真自我割裂到一個(gè)與身體無關(guān)的空間。
假自我者，仍在尋求為真自我留一塊純凈天地，常用的辦法是，他的真自我與哲學(xué)、理論或純粹精神結(jié)合在一起，完全不沾染卑俗的身體。但身體是真實(shí)的，身體才能與外部世界建立聯(lián)系。所以，這個(gè)純精神性的真自我，得不到身體的滋養(yǎng)，淪為虛幻。所以我消沉，我愛睡覺，因?yàn)橹挥邪炎约悍忾]起來了，才能和這個(gè)真實(shí)的自我建立連接，我想，我建立真實(shí)自我的第一步就是要明白真實(shí)的自我是什么樣子的，并且成長為一個(gè)有獨(dú)立人格的人，學(xué)會(huì)與家進(jìn)行分離，嘗試著自己獨(dú)立去探索這個(gè)世界。
真實(shí)的自我告訴我不喜歡這種被掌控的生活，就連工作也是被掌控性非常強(qiáng)，身不由己地做很多自己不樂意的事情，思考很多事情的意義，卻沒有頭緒，依舊按照這種畸形的體制運(yùn)轉(zhuǎn)下去，我必須花時(shí)間思考自己內(nèi)心的嬰兒是什么樣子的，把真實(shí)的自我和身體建立鏈接，這樣才能喚起我體內(nèi)的能量，激發(fā)自己的活力，讓生活不被絕望和抑郁所吞沒。
了解我自己，成為我自己，學(xué)著自己掌控自己的生活，看得見自己的力量，不要再做一個(gè)好人了，讓自己內(nèi)心中邪惡的力量被看見，活著也就更真實(shí)。
為何家會(huì)傷人讀后感篇六
因?yàn)橘u房子的事，周三我們請(qǐng)假回了一趟家鄉(xiāng)。一下火車面對(duì)二十年沒變的場景，我跟charles先生說，我真的不理解為什么我爸希望我留在這個(gè)城市？難道僅僅因?yàn)檫@是我生長的地方？他說他們沒走出過這里，所以內(nèi)心有一種抗拒改變的力量，未知帶來的恐懼大大超過了希望，所以寧愿固守原狀。
不知道這種解釋對(duì)不對(duì)，我們吃飯時(shí)遇到的一對(duì)中年夫妻再次引起了我的思考。
吃飯時(shí)的鄰桌是一對(duì)四十多歲的中年夫妻，落座后兩人一聲不吭，男人點(diǎn)完了菜單交給女人，女人看了一下無異議就交給服務(wù)員，接著男人開始沖茶水、擺餐盤，女人低頭玩手機(jī)，飯菜陸續(xù)上桌，兩人仍舊默默地吃飯。
到這時(shí)我才刻意留意這對(duì)夫妻，我對(duì)charles先生說，你注意看一下，鄰桌這兩個(gè)人是不是從開始到現(xiàn)在都沒有說過一句話，他說不僅如此，兩個(gè)人甚至沒有眼神交流。我們倆仍舊三言兩語的邊說邊吃，我還邊刻意觀察著這對(duì)夫妻。
男人帶著眼鏡，感覺是個(gè)文質(zhì)彬彬的知識(shí)分子，女人的衣著發(fā)型比較講究，干凈整潔有質(zhì)感，兩個(gè)人的長相很般配。不知為何，女人除了吃飯外始終低頭玩手機(jī)的樣子讓我感覺她有些嫌棄坐在身邊的這個(gè)男人，而男人自始至終沒有嘗試與她說過一句話。兩個(gè)人似乎形成默契般默默的共同進(jìn)餐，無言、無眼神和身體接觸，冷冰冰的共處了近四十分鐘。
嘈雜的餐館環(huán)境和這對(duì)夫妻四周的'冷漠空氣形成鮮明的對(duì)比，這個(gè)情景讓我印象深刻。出門后我跟他說，這樣的夫妻倆、這樣的關(guān)系，是怎么堅(jiān)持共同生活在同一個(gè)屋檐下的？他說，也有可能人家吵架了呢？我說應(yīng)該不是，吵架的兩口子肯定帶著氣，至少有一個(gè)人在這個(gè)過程中會(huì)忍不住作出挑釁對(duì)方的行為，但是他們倆自始至終都像面對(duì)著一個(gè)透明人一樣。
從小我沒少遇見這樣的夫妻，彼此嫌棄、挑剔、冷漠，我的父母有幾年也是這樣的關(guān)系，即便這樣，他們邊相互折磨、相互忽視的過著生活，邊在生活中給自己找各種理由，其中一個(gè)就是：都是為了孩子。
這周我在看武志紅的《家為何會(huì)傷人》，書里就解答了我的疑問。
父母會(huì)轉(zhuǎn)移自己的壓力和矛盾，比如本身是自己的工作和人際關(guān)系帶來的壓力，但是卻在孩子不好好學(xué)習(xí)、成績考不好這個(gè)問題上表現(xiàn)出來。我上學(xué)的時(shí)候老爸就經(jīng)常訓(xùn)斥我們不看書、考試成績不好，時(shí)間久了我就非常怕他關(guān)注我的學(xué)習(xí)和成績，對(duì)學(xué)習(xí)非常抵觸、特別沒信心。
比如夫妻之間有矛盾，但是一方或雙方拉攏孩子抨擊另一方，或者將兩人的矛盾轉(zhuǎn)移成家庭矛盾，造成的結(jié)果是孩子在中間起著拯救和聯(lián)結(jié)父母關(guān)系的線，因?yàn)槿跣〉暮⒆右S護(hù)父母雙方在自己心目中的地位，所以不得不選擇做出犧牲自己感受的行為來維護(hù)家庭和諧。
《家為何會(huì)傷人》比起我之前看過的西方心理學(xué)書籍，更適合中國家庭和中國的現(xiàn)狀，非常推薦需要的朋友們看一看。
就像前面我對(duì)大人說，你們分開吧這樣對(duì)誰都好。不是我不孝，而是我作為一個(gè)獨(dú)立會(huì)思考的人做出的最正當(dāng)最正確的決定，因?yàn)槲以诰S護(hù)自己的真實(shí)感受，我感覺家里讓我壓抑讓我痛苦，所以要提出方案解決這種痛苦。
但是父母從來沒有認(rèn)真思考過怎么面對(duì)和解決彼此的問題，才會(huì)把他們的矛盾升級(jí)成家庭矛盾，并且轉(zhuǎn)移到孩子（我們）身上，抱怨我們不聽話不孝順。他們用這種方式釋放自己的壓力，轉(zhuǎn)移自己的痛苦，重拾生活中錯(cuò)失的掌控感，在愛與不愛間掙扎糾結(jié)。
我估計(jì)我們吃飯遇到的這對(duì)夫妻，已經(jīng)過了彼此抱怨折磨的那一步，完全進(jìn)化到彼此冷漠和視而不見的地步。孩子大了離開家了，他們分手的成本太大，索性就這樣將就下去吧。跟誰過日子不是過啊，這是我的家鄉(xiāng)中比較流行的觀念。
很難想象，夫妻關(guān)系冷漠的家庭會(huì)養(yǎng)育出什么樣的孩子？
或許孩子逃避愛情和婚姻，選擇不戀愛不結(jié)婚，那么父母會(huì)痛哭流涕的數(shù)落孩子不孝，說熬了這么多年委屈著自己不就是為了給他一個(gè)完整的家，不就是希望他能比自己幸福。
現(xiàn)在我明白了，首先父母沒有擺正位置，沒有明白兩個(gè)人的問題不應(yīng)該涉及孩子，不管彼此多么憤恨，都應(yīng)該各自給孩子自己能給的足夠的愛，并且保證不摻和夫妻的關(guān)系和情感。用法律的相對(duì)性來說，夫妻之間的合同約束夫妻兩人，彼此的矛盾只能找對(duì)方求償；而親子之間的合同約束父母和子女，夫妻關(guān)系出了問題，只能找對(duì)方理論，輪不到孩子承擔(dān)什么，但是中國的家庭很少有人能做到這一點(diǎn)。
其次就是父母對(duì)孩子的教育方式，總覺得是在犧牲自我成就他人。武志紅在書中說，溺愛不是父母對(duì)孩子真正的愛，而是父母在孩子身上滿足對(duì)于小時(shí)候的自己的愛，把對(duì)自己小時(shí)候的關(guān)系投射到孩子身上。所以父母死命的給，孩子死命的抵觸，因?yàn)閮烧叩男母揪蜎]有真正用愛和感受連接起來，親子關(guān)系中缺乏理解和有效交流。
最后是孩子在這樣的家庭中長大，漸漸失去了真正的自我，即“本我”。他明明知道怎么樣才是自己真正感覺舒服和開心的狀態(tài)，但是父母告訴他這樣不對(duì)，那樣才是對(duì)的、好的，時(shí)間久了孩子活成了父母的影子，變成了“他我”。他感覺哪里不對(duì)，但是又不知道哪里不對(duì)，因?yàn)橐呀?jīng)喪失了用本我思考的能力。本我中天然帶著的激情、熱愛、積極向上，全部被置換掉了，所以孩子沉默、委屈，要不向外發(fā)泄，父母震驚失望，要不向內(nèi)發(fā)泄，自己自卑懷疑。
我屬于后者的孩子。不過好在一直沒有喪失對(duì)真實(shí)自我的渴望和追尋，所以我才在成年后通過自己的努力走出家庭的影響，逐漸找到遺失的本我，真正做到人我合一。
我一直追求的離開家離開父母，就是真實(shí)自我的迫切需求，我知道只有遠(yuǎn)離熟悉的已經(jīng)給我形成掌控力的環(huán)境，自己才有真正的自主權(quán)，才能真正活得開心。
大學(xué)時(shí)離開家讀書四年，畢業(yè)后離開家工作三年，是我和他我分割的時(shí)間。我從被迫的無意識(shí)的不懂反抗的服從父母的小孩，真正有機(jī)會(huì)磨練成長為按照自己期望生活的大人，并且在我的第二次人生（戀愛）中自主選擇了自己的命運(yùn)。
父母期望我通過離家生活成長為可以獨(dú)當(dāng)一面的大人，能夠讓他們放心，然后按照他們的期望結(jié)婚生子孝敬父母。但是他們?nèi)f萬沒有想到，離開家磨練的意義對(duì)我們彼此不一樣，對(duì)他們是放手讓我繼續(xù)按照他們的安排長大（因?yàn)榍岸甑慕逃屗麄冋J(rèn)定了我非常聽話），對(duì)我卻是找回真我的開始。
看完《家為何會(huì)傷人》，我終于明白了自己所謂的工作前幾年和戀愛前幾年的自我掙扎、對(duì)父母的反叛、情感和意識(shí)的覺醒，其實(shí)是一種分離，是我與家庭的最后一步分離。
當(dāng)時(shí)的我就像書中所說：“無意識(shí)中，我們都將戀愛當(dāng)成了治療，希望戀人能扮演理想父母的角色，將我們治好?！?/p>
后來的磨合，就是我們彼此暴露缺點(diǎn)、展示傷口、表達(dá)脆弱的過程，我們都變成了小時(shí)候的自己，用最真實(shí)的需求去要求對(duì)方。這一步磨合的好結(jié)果就好，但是磨合的過程不僅僅需要彼此發(fā)現(xiàn)對(duì)方的脆弱，理解對(duì)方的理由，更需要自己做出改變的努力，否則戀愛對(duì)象再好再寬容再理解，永遠(yuǎn)拯救不了一個(gè)放棄自我的病人。
現(xiàn)在回味很多事，會(huì)發(fā)現(xiàn)我遇到的很多人，就如吃飯時(shí)遇到的那對(duì)夫妻一樣，早早放棄了掙扎，安心的接受自己就是那樣的人的命運(yùn)。他們一開始不知道自己的真實(shí)需求是什么（因?yàn)楸疚业娜笔В髞聿粚W(xué)習(xí)怎么在戀愛和婚姻中遠(yuǎn)離家庭影響將自己打破重塑，最后只能放手接受不幸福的婚姻和不甘心的人生。
為什么？這是很多人不會(huì)思考的問題，或許是不愿意思考。比起隨波逐流和聽之任之，畢竟反抗和證明自己的代價(jià)太大了，一次次的幼時(shí)打擊已經(jīng)形成了徹底的創(chuàng)傷，本我徹底喪失，一個(gè)人的真實(shí)人格就在家庭和教育中被扭曲了。
連岳說：愛情的劇本太差，所以我們都成了蹩腳的演員。真是對(duì)遺傳自家庭的親子關(guān)系投射到戀愛關(guān)系的行為最形象的表達(dá)。
他還說：稍稍有點(diǎn)反省精神的人都像百合長在荊棘叢中，因?yàn)閰⒄瘴锍舐玻俸峡偸且獞岩勺约旱娜崛跖c美麗不合時(shí)宜。真是對(duì)有改變愿望的自我懷疑心態(tài)的準(zhǔn)確描述。
我很感激遇到這些話和這些書，讓我知道自己的想法沒有錯(cuò)，讓我有力量在荊棘叢中堅(jiān)持，只因?yàn)檫h(yuǎn)方有些許的光亮。
我還想對(duì)所有想改變，或者只覺得哪里不對(duì)但是不知道到底怎么了的人說，尊重自己最真實(shí)的感受，那一定是你內(nèi)心深處最本真的聲音，找到它、聽到它、看到它，你才能找到真正的快樂。
還有，武志紅老師有篇轉(zhuǎn)發(fā)率很高的文章《謊言中的no。1：沒有父母不愛自己的孩子》，我最近才看到，但是道理很早之前就懂得，就因?yàn)槲业母惺芎透改感Q的不一樣，所以我沒辦法騙自己父母很愛很愛我，因?yàn)樗麄冸m然愛，但是我感覺不到那么愛。僅此而已。
所以你應(yīng)該知道，尊重自己的意愿有多么重要了。如果不是有這個(gè)觀念，我不會(huì)養(yǎng)成獨(dú)立的性格和人格，也早早就丟失了找回真我的能力。所以，我感激經(jīng)歷的一切，但是最感激自己，這是我應(yīng)得的榮耀。
為何家會(huì)傷人讀后感篇七
第一次讀心理學(xué)的書，收獲還是蠻多的，讓我在一個(gè)個(gè)案例中，直面自己的內(nèi)心，人只有更理解了解自己，才能更好的與他人相處，原生家庭帶來的一些問題，后期不管自己多努力，也難以填補(bǔ)內(nèi)心的空白。
1、中國人缺乏自我，缺乏靈魂的寄托，是有普遍性的，跟家庭生活水平?jīng)]有關(guān)系。父母會(huì)把自己某個(gè)階段，或者沒有實(shí)現(xiàn)的夢想，寄托在孩子身上，而且，當(dāng)人的物質(zhì)生活到底一定的高水平，大多數(shù)人的精神層面也越來越匱乏，這時(shí)候孩子便成為父母的精神寄托，孩子的成長變化，會(huì)給父母帶來刺激，讓他們覺得生活是新鮮的，是有期盼的。
2、生命的意義在于選擇，當(dāng)一個(gè)人不斷為自己的人生作選擇時(shí)，那么不管這些選擇是對(duì)是錯(cuò)，他的生命都會(huì)因?yàn)樽灾鬟x擇而豐富多彩，而他的心理能量都會(huì)不斷增加。只有作過選擇，一個(gè)人才算活過。假若這個(gè)人的一生中都是別人在替他作選擇，那么他的生命就沒有意義，不管別人給了他多少東西，不管那些選擇從理性上看多么“正確”，他都會(huì)因此而虛弱無力。
3、人們經(jīng)常過高估計(jì)自己，以為自己會(huì)很瀟灑，其實(shí)情感是最玩不起的。
為何家會(huì)傷人讀后感篇八
愛永遠(yuǎn)是好的，家永遠(yuǎn)是溫暖的，這是我之前心里的定見。本書從心理學(xué)的角度對(duì)這一廣泛存在的概念進(jìn)行了深刻剖析，讀之讓我對(duì)愛和家的功能與作用有了全新的認(rèn)知。
父母、夫妻、親子，這些最親近的家庭成員間的關(guān)系，似乎每個(gè)人天生就知道如何去處，但說實(shí)話并不一定科學(xué)，很多時(shí)候?qū)儆诋?dāng)局者迷的狀態(tài)，即使蘊(yùn)藏著很大隱患，如果不能得到恰當(dāng)?shù)闹笇?dǎo)，也根本察覺不到，更不用說找到問題的病根對(duì)癥下藥了。
本書的長處就在于將常見的家庭各成員之間關(guān)系的問題展現(xiàn)出來，讓我們明白很多嚴(yán)重后果的根源究竟在哪里，因?yàn)楹芏鄦栴}如果不明白形成的原理，是不大可能做到最好的.，因?yàn)楹芏鄷r(shí)候需要從一種旁觀者的心態(tài)和視角觀察與理解。通常，戀人或夫妻之間吵架也好，父母和孩子之間鬧矛盾也罷，更多的是糾結(jié)于一時(shí)一事，很少有人會(huì)想那么多那么深，對(duì)于對(duì)方的不講道理和無理取鬧，往往是難以理解、徒然助長火氣。
明白這些道理之后就會(huì)完全不同，再面對(duì)類似問題時(shí)，至少心里有深度探究的概念、更妥善處理的方法，不至于只是火上澆油、激化矛盾了。
如果不去了解這些知識(shí)和理念，一味按照自己的觀念，根據(jù)自己的喜好，將自己的意志、想法和做法強(qiáng)加給家庭成員，或者任家人處置的話，愛也會(huì)造成不好的結(jié)果，家也確實(shí)會(huì)傷人的。
為何家會(huì)傷人讀后感篇九
中國人是不善于給予愛和表達(dá)愛的。
“缺愛”成了萬惡之源。引發(fā)了一系列的'心理問題，家庭問題，社會(huì)問題。
“三歲看老”，的確一個(gè)人五歲之前和父母的相處關(guān)系為ta以后的人生埋下伏筆。
得到足夠的愛和關(guān)注，會(huì)朝著健康的各種關(guān)系發(fā)展，即使遇到各種變故，也較容易面對(duì)；缺乏愛和關(guān)注，長期和母親分離，與社會(huì)各方面的鏈接就會(huì)就比較脆弱，較易出現(xiàn)各種心理疾病。比如焦慮、抑郁、精神分裂等等。
父母與孩子之間、夫妻之間、人人之間，都要關(guān)注對(duì)方的“感受”。所謂感受，就是感同身受，就是共情，就是我體會(huì)到了你的體會(huì)，痛苦著你的痛苦。這樣傾訴一方或是問題一方才會(huì)感覺到被理解，被支持，被愛。不要以你以為對(duì)的方式或是解釋或是社會(huì)公認(rèn)的對(duì)的方式去“強(qiáng)迫”對(duì)方接受你的愛和付出。這樣就會(huì)像，一只兔子愛上一只貓，它天天給貓胡蘿卜吃，但是貓卻越來越疏遠(yuǎn)它，兔子還委屈的哭訴，“我把自己最愛吃的都給了它，我難道還不夠愛它嗎?”所以愛要用對(duì)方式方法，不要一方面的想當(dāng)然。
方式不對(duì)，孩子會(huì)叛逆，夫妻會(huì)反目，朋友會(huì)疏離。
所以要給予愛，要讓愛流通。要讓母嬰關(guān)系健康正常，要讓中國家庭關(guān)系和諧美好。
讀了本書會(huì)讓人開始認(rèn)識(shí)自己，探究生活問題根源，解析當(dāng)下中國家庭很多方面的問題。
我們的童年我們無法選擇，我們現(xiàn)在和未來卻可以在我們有意識(shí)的關(guān)注下悄然改變。
為何家會(huì)傷人讀后感篇十
著名心理學(xué)家武志紅寫的《為何家會(huì)傷人》，我用了1個(gè)多月，終于看完了！書里梳理了很多現(xiàn)代家庭所具有的典型代表案例，全書共分為四個(gè)章節(jié)：夫妻關(guān)系是家庭的核心、分離是生命中永恒的主題、別把焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子、中國式家庭。
在第一章節(jié)中，夫妻關(guān)系是整個(gè)家庭中的支柱，起到了決定性的作用。夫妻關(guān)系第一，親子關(guān)系第二，只有夫妻關(guān)系和諧，孩子才能更好地發(fā)展。要讓孩子知道，媽媽是爸爸的最愛，而你排在第二位，以后會(huì)有人像爸爸愛媽媽一樣，去愛你！還有很多人找自己的另一半，是按照自己理想中父母的樣子去找的，例如從小父親在外忙碌，不顧家，那么女兒就有可能找一個(gè)事業(yè)有成，能力強(qiáng)但又顧家，在家里是暖男的那種。
第二章節(jié)中，父母要大膽的放手，讓孩子獨(dú)立的在天空中翱翔！隨著年紀(jì)的`增加，孩子在長大，作為成人，他有選擇自己生活的權(quán)利，太多的干涉不僅不會(huì)幫助，反而會(huì)適得其反！作為不同的一代人，思想觀念一定不一樣，所以適度的尊重與距離，會(huì)讓孩子懂得感恩！在不做違反原則性的前提下，盡量把孩子推出去，并且說孩子，你真棒！大膽的去做吧，我們是你最鐵桿的粉絲！這樣，孩子會(huì)有很大的成長，并且親子關(guān)系也會(huì)很和諧！
“別把焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子”這一章節(jié)，其實(shí)在說父母們不應(yīng)該將精力全部放在孩子身上，更多的可以專注于自己的素質(zhì)提升！有時(shí)候孩子的問題，往往是家長的問題，是家長把焦慮、壓力轉(zhuǎn)嫁給了孩子！
在最后一章節(jié)中，作者深刻的剖析了當(dāng)前中國式家庭中，存在的最尖銳的問題。
1、我們都愛我們的父母，但是愛的表達(dá)方式不一定是全部聽父母的話，也就是常說的愚孝。我們完全可以通過自己的想法，去做自己想做的事情，使自己成長的速度趕得上父母年老的速度！能夠讓父母安度晚年！我覺得這，才是真正的孝！畢竟，時(shí)代不同、認(rèn)知不同、看問題的角度也不一樣，所以，不要愚孝！
2、我們要活出自己，有一段很有智慧的話，人生有幾百、幾千乃至幾萬個(gè)大大小小的選擇構(gòu)成，等你老了，回顧一生的時(shí)候，你發(fā)現(xiàn)最虧待的，恰恰是你自己，那你這一生，就白活了！愿你從現(xiàn)在開始，從那些看似瑣碎的時(shí)刻開始，活出你自己。
3、婆媳關(guān)系，是中國當(dāng)代no.1的問題，每個(gè)家庭都逃不脫的話題！其實(shí)，婆媳關(guān)系是一個(gè)謊言，三角關(guān)系才是真相，而作為三角關(guān)系的核心兒子，必須負(fù)起責(zé)任來！
真正能夠制造安全感的，只有愛！人生在尋找另一半的時(shí)候往往是在找一種圓滿，將自己沒有的那部分補(bǔ)足！家是港灣，愛是退路，愿你我能夠堅(jiān)信真愛，緣分降臨的那天，會(huì)很快到來！
為何家會(huì)傷人讀后感篇十一
寒假在家時(shí)讀了《為何家會(huì)傷人》，起初只是好奇，本以為心理學(xué)著作都是非常難懂，但沒想越讀越投入，本想還有沒下一系列，沒想學(xué)校就又為我們購買了《為何愛會(huì)傷人》，自己更是一發(fā)不可收拾，一個(gè)個(gè)鮮活的案例，把現(xiàn)實(shí)的生活呈現(xiàn)在我的面前，反復(fù)讀了很多次，給人的感覺深入骨髓。
本書的關(guān)鍵詞在于：重溫童年的美好，修正童年的錯(cuò)誤，修煉你的心。無論愛還是愛情，其實(shí)都和我們的童年有密切的關(guān)系，不僅僅是愛，我們的自我都是在童年形成的，我們的潛意識(shí)是在童年建立起來的，所以我們的一切最深層次心理問題，歸根結(jié)底都是童年的問題，也就是我們童年時(shí)代的原生家庭的問題。
當(dāng)我們遭遇愛情的時(shí)候，我們好像又回到了童年，當(dāng)我們陷入愛情的時(shí)候，我們其實(shí)并不知道，我們在愛情當(dāng)中其實(shí)是在重新尋找童年失落的，童年渴望的，童年珍惜的。當(dāng)我們的愛情失敗以后，當(dāng)我們的婚姻遇到矛盾的時(shí)候，當(dāng)我們爭吵，感覺結(jié)婚以后，對(duì)方為什么會(huì)發(fā)生變化的時(shí)候，我們很少會(huì)反思那最深層次的原因。
愛情的正確與否，關(guān)鍵不在于找到“正確”的人，而在于你能否將自己的內(nèi)心修煉成“正確”的。其實(shí)愛情就是人生的一門功課，無論是失敗，還是矛盾，都是在告訴我們應(yīng)該反思我們自己，反思我們的童年，當(dāng)你真正認(rèn)識(shí)到原因的時(shí)候，你才真正通過了這門課程，于是無論你選擇離婚，選擇繼續(xù)，還是選擇改變自己，都是真正適合你的選擇。
愛是因?yàn)槲覀兪枪陋?dú)的，都渴望靠近渴望親密，可是當(dāng)我們太親密的時(shí)候，又容易被愛所吞沒，消失了自我，所以愛是一種平衡，太遠(yuǎn)了，是一種傷害，太近了也是一種傷害，對(duì)于父母不在身邊的孩子來說，那是一種分離傷害，而對(duì)于天天和父母在一起的孩子來說，也容易產(chǎn)生吞沒傷害，看看，我們一不小心就會(huì)傷害到孩子，而且這些傷害往往都是以愛為名義進(jìn)行的。愛其實(shí)很復(fù)雜很艱難，想要多年維系下來，的確是人生最大的一門功課。
我們都向往愛，都渴望愛，都追求愛，都尋找啊，可是卻很少想到愛其實(shí)往往給我們帶來很嚴(yán)重的傷害。尤其深愛時(shí)，百分百地付出，看似非常偉大，但其實(shí)是一種很深的自戀，有這種想法的人，其實(shí)沒有看到對(duì)方真實(shí)存在，而是自顧自地付出，他（她）的付出是自己的需要，未必是戀人的需要。這種傷害其實(shí)就是愛的陰影。
就拿父母來說吧，我們父母對(duì)我們的愛是毋庸置疑的，可是我們長達(dá)以后卻很少有愿意和父母住在一起的。對(duì)于戀人來說也是一樣，在戀愛的時(shí)候，因?yàn)閮蓚€(gè)人并不在一起生活，看到的往往都是對(duì)方美好的一面，而一旦結(jié)婚，或者同居，就會(huì)發(fā)現(xiàn)愛其實(shí)是有陰影的，兩個(gè)人住在一個(gè)狹小的空間里肯定會(huì)有矛盾，想要找一個(gè)和自己沒有矛盾的人是不存在的，無論在戀愛中多么完美，多么幸福，生活在一起以后肯定會(huì)發(fā)現(xiàn)那種完美那種幸福更多的是來自我們的想象。
那么產(chǎn)生矛盾怎么辦，這正是人生為我們設(shè)計(jì)的一項(xiàng)最重要的考試，是逃避嗎？那么你永遠(yuǎn)也通不過，只有去面對(duì)，去思考，去反思自己，最后去改變自己，你才能夠真正通過這場艱難的考試。
在愛中我們重新回到童年，在愛中我們可以治療童年的創(chuàng)傷，在愛中我們認(rèn)清了我們自己的面目，這才是愛真正的力量。
為何家會(huì)傷人讀后感篇十二
【感悟】女兒三歲前，我是第一次做媽媽，第一次做媽媽怎么會(huì)不用心呢？可是我還是有幾件事情做的特別不好。
一次是滿三個(gè)月，因?yàn)樵诩冶飰牧?。朋友約我出去逛街，因?yàn)橹?，我就趕緊喂奶，結(jié)果因?yàn)槌缘奶?，最后都漾奶了。我是一個(gè)怎樣不合格的媽媽呀！我是愛孩子嗎？我愛自己勝過愛自己?，F(xiàn)在想想，我太自私了！
半年產(chǎn)假結(jié)束一上班沒幾天，有一天學(xué)校有活動(dòng)，回到家已經(jīng)10點(diǎn)多了。媽給我講孩子怎么在被子里拱來拱去地找媽媽，不禁讓人笑，又不禁讓人覺得可憐。孩子的安全感受到了強(qiáng)烈的損傷。
她一歲的暑假，我去學(xué)車，每天也不能伴她，快開學(xué)的時(shí)候，爸爸又住院了，我就離開她一周左右，就是那個(gè)時(shí)候以后，她形成了咬下唇的習(xí)慣，一直到現(xiàn)在還不能完全改掉。咬下唇不是什么看得見摸得著的東西，那只是一種現(xiàn)象，但也是孩子強(qiáng)烈地缺乏安全感的表現(xiàn)了。
這部分中各位心理學(xué)家對(duì)網(wǎng)癮的闡述讓我震驚，的確，錯(cuò)不在于孩子，錯(cuò)在我們不懂得孩子。
“頻頻上網(wǎng)，與舅舅打21歲的外甥，這兩者之間究竟哪個(gè)更不正常呢？”
我們作為大人，已經(jīng)完全失去了童心，已經(jīng)完全不懂得孩子的世界，我們總是自以為是地認(rèn)為我們是對(duì)的，孩子什么都不會(huì)或者什么都做不好。
但問題在于我們真的夠權(quán)威嗎？曾經(jīng)有一次，女兒在練毛筆字，我走過去說你要寫得怎樣怎樣。她反問我一句：媽媽你確定你說的對(duì)嗎？聽女兒這么一說，我沒自信了。
就像武志紅老師講的，太多中國父母過于關(guān)注孩子，一個(gè)關(guān)鍵的原因是，他們的生命已經(jīng)乏善可陳。更有朱老師那句“一群不讀書不學(xué)習(xí)的人在努力地教學(xué)生怎樣讀書學(xué)習(xí)”，這實(shí)在是太可怕了！
父母或者家長不讀書不學(xué)習(xí)，就只能在不知不覺的自私中，自以為是地努力下去。越努力，效果越差！
讀完這一部分，我覺得自己就是那個(gè)權(quán)利結(jié)構(gòu)終端的受害者。因?yàn)槲沂且粋€(gè)精神最弱小的家庭成員。所以我慶幸，我沒有精神分裂，我在學(xué)習(xí)中避免了自己走向不好的方向。盡管性格決定命運(yùn)，但這并不意味著客體關(guān)系模式不可改變，只要我們不斷地認(rèn)識(shí)我們自己，我們就可以在傷痕上開出美麗的花兒。只要我們正確認(rèn)識(shí)自己，即使童年受傷，也不會(huì)阻礙我們前進(jìn)的步伐。
五歲之前是人格發(fā)展的關(guān)鍵階段。一個(gè)人的人格在這一階段被基本定型。在這一階段患病，在以后相似的人生場景中再次爆發(fā)。
文中盧斌的例子觸目驚心。仿佛把自己剝開來在放大鏡下審視。一個(gè)人的周圍的密切人員，特別是她小時(shí)候的看護(hù)人對(duì)他的影響，被層層剝開。
哀悼過去，與它做徹底的和解。
然后，清清楚楚走向新的美好生活。
為何家會(huì)傷人讀后感篇十三
讀完此書已有大約一個(gè)月，想寫一篇讀后感，卻一直無從下筆。具體的知識(shí)點(diǎn)，我只是讀者、不是專家，"上帝的歸上帝，凱撒的歸凱撒"為好。
直到今天，和朋友談到孩子之間鬧矛盾、孤立人等等。家長都希望讓孩子的環(huán)境越接近理想狀態(tài)越好，但我不贊成成年人過多干預(yù)。
童年其實(shí)是一個(gè)重大的機(jī)遇期——當(dāng)然，機(jī)遇與風(fēng)險(xiǎn)也并存。兒童恰恰是比較真實(shí)的，便于小孩理解人性，學(xué)習(xí)生存規(guī)則。而成人過多的干預(yù)就太復(fù)雜，超出孩子理解能力。早慧的孩子大多心理上有隱疾，理由很簡單——人的精力有限，這里強(qiáng)了那里就弱了。最好的是自然的、符合規(guī)律的。長遠(yuǎn)看，對(duì)于無法理解的事物的恐懼與依賴——譬如家長的干預(yù)（甚至動(dòng)用社會(huì)力量與手段）——對(duì)孩子的負(fù)面影響，可能比他們同齡人之間的問題帶來的負(fù)面影響更大。與其強(qiáng)行干預(yù)，不如利用好機(jī)遇，同時(shí)在風(fēng)險(xiǎn)出現(xiàn)時(shí)避免其現(xiàn)實(shí)化，足矣。讓孩子適當(dāng)承受一點(diǎn)挫折并表現(xiàn)出來、轉(zhuǎn)變過來、成長起來是好事，也恰恰是建立互信的親子關(guān)系的一個(gè)機(jī)遇。
出于愛，家長當(dāng)然想創(chuàng)造一個(gè)良好的環(huán)境，不過我覺得更重要的是，讓孩子有自己適應(yīng)環(huán)境甚至改變環(huán)境的能力。家長管不了一輩子，激發(fā)孩子內(nèi)心原動(dòng)力、培養(yǎng)孩子自身能力，或許是更重要的——這才能伴隨孩子一生。
更大程度上，孩子長大要面對(duì)的是一個(gè)遠(yuǎn)不完美的世界，家長自己都身處其中、甚至自顧不暇。所以我覺得最遲至孩子青春期，應(yīng)該開始準(zhǔn)備面對(duì)面對(duì)這些真實(shí)的不完美。
引申開去，還想談?wù)劶议L。愛或許是行動(dòng)的動(dòng)機(jī)，但是不足以單獨(dú)證明行為的正當(dāng)性。"爸媽是為你好"這種話，想必很多人從小到大耳朵都聽出老繭了。但是光有善良的動(dòng)機(jī)是不夠的，還要有長遠(yuǎn)的眼光、全面的分析、準(zhǔn)確的判斷、恰到好處的執(zhí)行。而這些，做家長的恰恰需要捫心自問，自己到底掌握多少。
如《為何家會(huì)傷人》書中所言，很多家長表面上看、或者說在意識(shí)層面，行為的動(dòng)機(jī)是愛；而在潛意識(shí)層面，其行為，更深層次的心理動(dòng)因則是為了滿足自己的心理需求——這是人的本能，故如此行事無可厚非，但是卻正常而不正確，可能給孩子帶來更大的困擾。如書中所言，常見的一個(gè)例子，便是夫妻感情不好、于是轉(zhuǎn)而"一切為了孩子"。在家長高呼"都是為你好"的時(shí)候，他們恰恰忽視或者掩蓋了他們決策時(shí)為自己盤算的一部分——很多情況下是不自覺的，部分人善于騙人，大多數(shù)人善于騙自己——這恰恰是"部分真相法"，一種常見的欺騙策略。忘掉道德教條和說教，專心研究具體問題，根據(jù)客觀規(guī)律、利用客觀條件辦事，恐怕比按照自己的本能去行動(dòng)更必要卻也更難——那得學(xué)多少東西、花多少心思啊。
這時(shí)候有些家長會(huì)反思自己，而另一些還是有話說的："咱小時(shí)候不也是爸媽糊里糊涂帶大的，咱不也長這么大了。哪有爸媽不為孩子好的。"又把動(dòng)機(jī)、行為、效果三者混同了。主觀認(rèn)識(shí)與客觀情況絕對(duì)永恒高度一致，那只有全知全能的上帝了。怕看到自己的問題，惰于改變自己、總想改變別人，或許也是人心理上本能的自我保護(hù)吧。
為何家會(huì)傷人讀后感篇十四
回想我與兒子的相處，更多的時(shí)候我是站在自己的立場上去看問題，沒有考慮兒子的感受?？傄浴拔沂菫槟愫谩钡拿x，大包大攬他的相關(guān)問題，沒有聽聽他自己的想法。殊不知，即便是十幾歲的他也是獨(dú)立的個(gè)體，有自己的思想、靈魂，應(yīng)該讓兒子展現(xiàn)自己的想法，哪怕是錯(cuò)了，那也是他在對(duì)外界事物的做出的探索。記得在兒子蹣跚學(xué)步的時(shí)候，我總是鼓勵(lì)他嘗試，在孩子懵懵懂懂初識(shí)這個(gè)世界的時(shí)候，我也是很有耐心。為什么到現(xiàn)在，孩子才十幾歲的時(shí)候，我卻拿成人的眼界、標(biāo)準(zhǔn)來要求、約束他，不能等他慢慢成長。最終是孩子要學(xué)會(huì)走路、吃飯、認(rèn)識(shí)世界，適應(yīng)周圍。我不能代替他成長，我要放手，慢慢培養(yǎng)他成長適應(yīng)能力、處理問題的能力。
聽了老師的答疑解惑，忽然明白，孩子的問題，都能從家長身上找出相關(guān)原因。孩子在模仿父母的言行舉止。還在會(huì)將與父親的相處方式延伸至與他人的相處方式上來。平時(shí)，在家我愛嘮叨，當(dāng)著兒子的面數(shù)落丈夫的不是，抱怨聲聲。現(xiàn)在從兒子的形容動(dòng)作里我可以看到我的影子。通過孩子這一面鏡子，我可以照出自己，原來真的不是孩子的原因，是我自己錯(cuò)了。
的確，兒子長大了，不再是小時(shí)候的跟屁蟲了，作為母親的我沒有及時(shí)成長，調(diào)整心態(tài)，潛意識(shí)里怕失去兒子，想依舊掌控他，就以愛的名義，轉(zhuǎn)嫁壓力給他，通過這種方式達(dá)到控制他的目的。不分析不知道，原來如此，我依舊是為了滿足我自己的的需要。
知曉這一點(diǎn)后，我盡量不去嘮叨兒子，告訴他只要他天天快樂著就好，十幾歲的青春歲月，不要老是擰巴這過日子。想想我也是從那個(gè)時(shí)候過來的，那時(shí)我們最煩惱父母什么?，F(xiàn)在我卻不由自主地做那些曾經(jīng)令人討厭的事。
在原生家庭里，應(yīng)該是等邊三角線的模式。而我卻忽視了夫妻關(guān)系，情感的天平傾斜于孩子。經(jīng)常與丈夫發(fā)生大小矛盾，覺得有孩子足矣，與兒子關(guān)系密切，站在一條線上，與丈夫是對(duì)立的。卻沒有想到，兒子會(huì)模仿我們的行為方式，并潛移默化的用于他的行為方式上。與其指責(zé)孩子，不如改變自己。通過我自己的改變，不斷地細(xì)小的變化，帶動(dòng)影響丈夫，促成家庭關(guān)系的和諧。當(dāng)家庭關(guān)系和諧了，其他的問題都會(huì)迎刃而解。這是根本。
為何家會(huì)傷人讀后感篇十五
對(duì)《為何家會(huì)傷人》此書中父母與孩子的相處有一些感觸。
我也會(huì)常想這件事，自己到底有沒有品質(zhì)成為一個(gè)好媽媽，也許很多人都沒有想過為什么要一個(gè)孩子，怎么帶好孩子，只是覺得年齡到了，世俗觀念里也覺得應(yīng)該要個(gè)孩子。
很多家長都會(huì)有我是父母，所以孩子的所有都屬于我這樣的想法，有一種想法是，我愛你，所以我養(yǎng)育你，于是甘心接受孩子的缺點(diǎn)，調(diào)皮，失敗。另一種想法是，是我養(yǎng)育了孩子，孩子就得聽我的.，甚至把自己的沒有實(shí)現(xiàn)的夢想重新寄托鎖定在孩子身上，心里想所做的一切都是為了孩子，這種持續(xù)的自我感動(dòng)讓人遁入一個(gè)循環(huán)，不管孩子是不是愿意和喜好，再加上失敗的人生經(jīng)驗(yàn)，化學(xué)反應(yīng)出一個(gè)控制欲超強(qiáng)的怨念，變成孩子掙不脫的束縛。
很多時(shí)候，孩子要從我們這里學(xué)習(xí)的是我們?nèi)绾巫鋈俗鍪拢绾闻c自己和周圍人打交道，如何面對(duì)自己的平凡和執(zhí)拗，如何與自己和解，而不是控制一條自認(rèn)為是絕對(duì)正確的道路，保證孩子能一直平穩(wěn)走下去，可是，人生哪來絕對(duì)的安全平穩(wěn)，孩子有權(quán)利學(xué)著掌控和開啟自己的人生，作為父母，我們需要做好自己的同時(shí)，也要給孩子的每一步予以攙扶和擺正。
假如是作為小孩，也應(yīng)該意識(shí)到，如果能認(rèn)識(shí)到父母的用心良苦，就不能簡單的說“我的事不用你們管，我的事與你們無關(guān)”，因?yàn)檫@不是事實(shí)，走過一些路有了一些人生經(jīng)驗(yàn)之后，才會(huì)懂得，聽父母的話也是對(duì)的。
為何家會(huì)傷人讀后感篇十六
《為何家會(huì)傷人》的作者敢于挑戰(zhàn)中國的傳統(tǒng)式權(quán)威“父母一定是無條件愛你的”，也提出自己對(duì)儒家思想的不同見解，讓我感覺讀到了不一樣的東西，不再是以往簡單的心靈雞湯式文章。當(dāng)我看美劇時(shí)，我總會(huì)驚嘆于他們的直接，敢愛敢恨，忠于內(nèi)心，他們經(jīng)常很坦然地說出父母是如此糟糕，而不是一味地美化父母，他們只是簡單的'陳述事實(shí)，卻沒有加進(jìn)去那些多余的道德綁架式暗示“父母是愛我的，我怎么能這么對(duì)他們呢，一定是我錯(cuò)了”，這種真實(shí)感在書中得到強(qiáng)烈共鳴，其實(shí)好多不合理現(xiàn)象我們有目共睹，但我們總善于去偽裝，去模糊真相，去逃避，而用一句無法求證的“愛”來代替一切深層次的思考和回答。這也提醒我們?nèi)狈λ伎嫉娜嗽埔嘣剖侨绱说目膳履酥量珊?，?yīng)常懷一份獨(dú)立思考的智慧。
作者一直也在強(qiáng)調(diào)兩個(gè)字“感受”，無論在于朋友，家人，戀人的相處中，我們都應(yīng)記住這一點(diǎn)，“感受”才是重中之重，因?yàn)樵谶@種相處中，我們追求的都是“愛”，而非利益，對(duì)愛而言，事實(shí)不重要，對(duì)錯(cuò)不重要，解決問題的關(guān)鍵是“感受”，只有你懂我，我才存在，愛才存在。
【本文地址：http://mlvmservice.com/zuowen/4791335.html】
