寫讀后感絕不是對原文的抄錄或簡單地復(fù)述，不能脫離原文任意發(fā)揮，應(yīng)以寫“體會”為主。當(dāng)我們想要好好寫一篇讀后感的時候卻不知道該怎么下筆嗎？下面我給大家整理了一些優(yōu)秀的讀后感范文，希望能夠幫助到大家，我們一起來看一看吧。
為何家會傷人讀后感篇一
寫此篇文章的時候正播新聞：一惡父親怒甩孩子，致頭著地，顱腦損傷，孩子危在旦夕。起因是妻子和婆婆為誰帶孩子爭吵7天，丈夫找不到妻子，一時氣憤，拿孩子出氣。再了解丈夫找不到妻子子是因為夫妻矛盾，男子用刀割傷妻子腹部，妻子住院，丈夫心生憤怒。
家原本是避風(fēng)港，為何會變成血淋淋的戰(zhàn)場?為何家會傷人?!
心理學(xué)書籍《為何家會傷人》詮釋了很多心理真相。一個人的人格6歲前就形成，不是棍棒教育訓(xùn)出來的，也不是通過講道理教導(dǎo)出來的，只形成于父母和孩子的關(guān)系模式。孩子6歲前的主要撫養(yǎng)者形象會被孩子內(nèi)化為“內(nèi)在的父母”，而孩子自己的形象會內(nèi)化為“內(nèi)在的小孩”。所謂人格即內(nèi)在父母和內(nèi)在小孩的關(guān)系，一個人和外界相處的任何關(guān)系都是我們內(nèi)在關(guān)系的投射。即我們原生家庭中我們和撫養(yǎng)父母關(guān)系傳遞到我們和他人的關(guān)系模式上，比如和配偶，孩子的新家關(guān)系模式中。
家既是愛的最主要傳遞者也是恨的最主要傳遞者。家庭暴力的因子從小種下，新聞事件報道中形容傷害孩子的父親為惡父，從心理學(xué)角度是說有心理疾病的，暴力偏執(zhí)。夫妻矛盾，吵架用刀割傷妻子腹部。孩子問題引發(fā)矛盾，甩死孩子。只是孩子的問題么?沒了孩子家庭就相安無事了?答案顯然是否定的。猜想該男子小時父母和他的關(guān)系，父母對他也是棍棒教育，或者威脅打罵來表達(dá)父母的不滿情緒。受傷的孩子因畏懼而妥協(xié)，即使表面沒有反抗，也會心生恨意，因為這是強迫加給我的，給我?guī)硗纯?，不是我自主選擇。孩子從切身經(jīng)歷學(xué)會和其他人溝通的手段--用武力吵架表達(dá)自己的情緒，讓你聽我的。孩子成為父母意志的簡單復(fù)制，長大后會把吵架武力打罵的溝通模式用到婚姻、家庭工作上。發(fā)生矛盾，對待妻子、孩子、單位同事也是用同樣的方法，粗暴。就像故事中的男子，傷害了妻子和孩子，釀成無法挽回的惡果。
我們已經(jīng)知道棍棒教育的壞處，許多年輕夫妻不會體罰孩子?？涩F(xiàn)在我們身邊還是能看到這樣的例子。比如孩子不聽話，撫養(yǎng)者會威脅說：“你再不聽話，我就要打你了?！痹诤⒆有r言語威脅通常容易奏效，孩子聽話了，滿足了大人的希望。這仿佛是最立竿見影有效的"教育"方法，真是這樣么?言語威脅是偷懶的教育，家長出于的心理需求是：我用這種方法來“快速”讓孩子聽話，我的意志能控制孩子。如果站在孩子角度，弱小的孩子依賴家長，沒有能力反抗，他學(xué)到武力能使別人服從，強悍的人有話語權(quán)。孩子把用學(xué)到的方法來和同齡人相處，把內(nèi)在小孩投射到他人身上，言語威脅來表達(dá)自己，形成暴力人格，那么后果是可想而知的。這幾天報紙上頻繁出現(xiàn)的父母虐打子女事件，正是這樣的結(jié)果。
在書中，特別提到目前中國家庭常見的幾種教育問題，分析下去是心理問題。比如中國文化中，特別不鼓勵孩子獨立，對好孩子評價就是“聽話”。在家聽父母話，依賴父母。在聽老師話，依賴?yán)蠋?。父母控制欲太強，沒有給孩子獨立空間，甚至抑制孩子獨立-叛逆期。理由是---我是為你好。仿佛除了孩子自己，其他人都知道孩子該怎么做，就他自己不知道。這樣培養(yǎng)出來的孩子很低，不會自己做決定。長大后，覺得人生不是自己的，形成外部評價體系，太在乎別人的評價，做事不是為了自己內(nèi)心的需要，而是為了得到別人的好評。他們學(xué)習(xí)，生活的動力來自父母的壓力，不知道自己內(nèi)心想要什么。強迫孩子按照自己的意志發(fā)展，其實扼殺了孩子獨立性，孩子成了父母粗糙的復(fù)制。我們不乏聽到從選擇大學(xué)專業(yè)到選擇另一半成立自己家庭，再到養(yǎng)育第三代，原生家庭父母都會習(xí)慣的干涉。
要改善最好的就是“適當(dāng)放手”，給孩子設(shè)立底線—認(rèn)真生活，不做壞事，沒有完美的孩子。教孩子知識，不如給孩子愛。引用書中的話：最好的父母是，無論你做什么，他們都鼓勵你。
為何家會傷人讀后感篇二
《為何家會傷人》這本書是何老師推薦的，由北京大學(xué)心理學(xué)系資深心理咨詢師武志紅著。全書共四章，每一章節(jié)之下都包含了家庭關(guān)系中對這一主題的認(rèn)知。
單從書名上看就感覺有很大的噱頭，“家”是由每一個個體組成的共體，這就像把不同質(zhì)量的液體倒在一個容器之中，有的能夠相融合，而有的卻怎么也融合不了。正如本書的扉頁所寫，“這是一本溫柔的書，也是一本有用的書”。
作者編寫的目的是希望通過這樣一本溫柔的書、有用的書，讓閱讀者感受到“家是港灣，愛是退路”。
全書共四章，第一章的主體是夫妻關(guān)系。武志紅說夫妻關(guān)系是家庭的核心。他認(rèn)為從戀愛到婚姻到生育再到婆媳關(guān)系，這些都是家庭中夫妻關(guān)系的折射。通過舉例論證想要營造一個健康的家庭系統(tǒng)，必須將夫妻關(guān)系置于家庭中最重要的位置。
這一點正如我之前所強調(diào)的那樣，教孩子的時候，我們要告訴他爸爸愛媽媽，媽媽愛寶寶，寶寶愛全家。一個家庭之中，能把夫妻關(guān)系放在第一，想必家庭氛圍不會差，孩子在模仿和影響之下也會如對待他日后的伴侶和孩子。這是一種良性的循環(huán)。
第二章講的是分離。他說，“分離是生命中永恒的主題”。確實如此，孩子從媽媽子宮出來的那一刻就已經(jīng)感受到了分離的痛楚，這是給它上的第一堂課。然后是上幼兒園、小學(xué)、初中、高中、大學(xué)、工作、婚姻。似乎人生的每一件大事都是伴隨著分離而開始的。如果不能夠很好的分離，那么一定不能很好的成長。給我印象較深刻的是，某一個媽媽送孩子上學(xué)，每一次孩子都哭得像個淚人，她哭得比孩子還要兇。她說她從未跟孩子分開過，甚至幼兒園也沒有。我想這對孩子來說并不是一件好事，沒有分離就沒有獨立，沒有獨立也就沒有了成長。
我們懼怕的不是分離，而是過渡分離。
有些家長一直在跟孩子“分離”，他們的“分離”是不在乎孩子的感受的，他們總是給自己找各式各樣的借口去遠(yuǎn)離孩子。他們賺了很多錢，很多名譽，但是卻丟失了孩子想與他們靠近的心，想獲得愛的一顆童心。
分離在夫妻關(guān)系中也是適用的，不然也就不會有“小別勝新婚”這樣一說了，很多夫妻之間的問題的產(chǎn)生要不就是不懂得分離，要不就是不懂得親密。如何把握好尺度，還需要自己去衡量。
第三章講述的是親子關(guān)系。與其說是親子關(guān)系，倒不如說是夫妻對孩子的期望，其中講述了網(wǎng)絡(luò)問題、考試問題、教育問題等等，這些都是當(dāng)下最熱門的話題。我總是記得一本愛情小說中女主人翁說的那句話“你越功利，世界對你越神秘”，是的。雖然我們一直在呼吁自由，呼吁減負(fù)，但是面對著“別人的孩子”，我們還能本著初心嗎？還能繼續(xù)保持自己的初心嗎？“你越功利，世界對你越神秘”但是誰又說結(jié)果不重要呢？看！我們的人生多矛盾。
第四章講述的是中國家庭中所出現(xiàn)的問題，比如婆媳關(guān)系，所思并非所行、愚孝等。
看完此書，武志紅將夫妻關(guān)系放在家庭的核心位置，讓每個人學(xué)會“分離”，注重孩子的感受，這些我非常的贊同，每一個案例和分析都非常出彩。但是，在某些部分上，我是持懷疑態(tài)度的。武志紅在本書后面特別強調(diào)了母親對育兒的作用，這點我不否認(rèn)，但是缺少父親在育兒中的角色。他說，“孩子越小就越需要媽媽的關(guān)注和愛，在嬰兒一歲之前，怎么愛他都不過分”；他說“孩子至少要讓媽媽帶到九個月，才能保證真孩子有一個最低的心理健康基礎(chǔ)”；他還說，“如孩子三歲前，媽媽與孩子有兩星期以上的分離，就會造成不可逆轉(zhuǎn)的被拋棄創(chuàng)傷”。作者似乎放大了母親的作用，而基本上看不到父親對孩子的作用，難道孩子不需要父親的關(guān)注和愛？不需要父親帶到九個月？不需要關(guān)注分離？這點我非常質(zhì)疑！
一個不在乎父親這個角色，將責(zé)任全歸結(jié)于母親的心理學(xué)作者。他要不就是關(guān)注市場的價值，要不就是自身的家庭也是需要幫助的！
正如知乎網(wǎng)友的評論：“對于從來沒有心理學(xué)理論的普通老百姓來說，看了武志紅的書，了解了一些心理學(xué)知識，發(fā)現(xiàn)了一些自己問題的原因，覺得就挺好，已經(jīng)可以了，那對他們來說肯定是靠譜。畢竟武志紅給他們啟蒙了。對于心理學(xué)界來說，武志紅就是一個很麻煩的存在了，因為他紅，影響力大，但又不屑用科學(xué)的路子研究心理學(xué)理論，他的理論都是基于個人經(jīng)驗，沒有實證，他也不想實證，屬于弗洛伊德看了會流淚，溫尼科特看了會沉默的那種。這就很麻煩了，一個影響力很大的通俗心理學(xué)作者，普及心理學(xué)知識時隨心所欲，等于心理學(xué)的名譽就在他的筆頭上，沒有任何同行可以審查他，因為人家不跟科學(xué)界玩。他寫得沒問題也就算了，哪天胡寫一通，數(shù)以百萬計的人要被帶溝里！從這點來說，不靠譜！”
為何家會傷人讀后感篇三
“所有幸福的家庭都十分相似；而每個不幸的家庭各有各自的不幸?！蓖袪査固┤缡钦f。家庭本應(yīng)是愛的港灣，為何卻是諸多不幸萌芽的溫床。著名心理學(xué)家武志紅在《為何家會傷人》這本書中，細(xì)致入微地揭示出許多中國家庭的運行機理，用溫暖的文字走進(jìn)當(dāng)下讀者的心，帶領(lǐng)眾多讀者一起踏上自我療愈與追求幸福的旅程！通過作者的文字，我了解到作者筆下許多家庭矛盾發(fā)生的根本原因，同時他的文字也教我走出“假愛”的陷阱，以真愛之名，駛進(jìn)家的港灣！
走出“溺愛”的陷阱，給孩子適當(dāng)?shù)膼??！氨砻嫔峡矗鐞鄯路鹩心敲匆稽c偉大的味道，因為從現(xiàn)象上看，溺愛的父母是通過犧牲自己來滿足孩子的需要的。但實際上，溺愛源自父母的自戀，溺愛的父母無視孩子真實的成長需要，而是將孩子當(dāng)作自己的另一個“我”，給予過度滿足。可以說，無限制地給予孩子，其實是在無限制地給予自己?！蹦鐞劭雌饋硎墙o予者無私地奉獻(xiàn)愛，實則給孩子的是假愛！溺愛是愛嗎？比起愛孩子，可能溺愛者更愛自己。
在百度百科上查詢溺愛的概念：過于寵愛，由著孩子的性子，慣著孩子。通常是父母溺愛子女。溺愛，是一種失去理智、直接摧殘兒童身心健康的愛。通過溺愛的概念便知，溺愛對孩子的成長百害而無一利，如此說來，溺愛還是愛嗎？愛孩子，會愿意傷害孩子嗎？溺愛的傷害可能過于隱性，換言之，愛孩子會愿意對他身體造成傷害嗎？只不過心理傷害的表現(xiàn)過于隱性，或者有延遲，所以總是被人忽視。
愛孩子，要基于孩子的需要，給孩子他所需要的愛，而不是成人未經(jīng)審視孩子的需求，自認(rèn)為孩子所需要的愛。感受孩子的感受，了解孩子的需要，就是最好的愛。
逃離錯位的迷霧，給孩子應(yīng)有的愛。“夫妻關(guān)系是家庭中的no。1，這是家庭中的‘第一定律’”，對此我深表贊同！國內(nèi)知名的心理學(xué)家曾奇峰形容說，夫妻關(guān)系是“家庭的定海神針”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻關(guān)系是家庭核心，擁有第一發(fā)言權(quán)，那么這個家庭就會穩(wěn)如磐石。相反，如果親子關(guān)系（包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子）凌駕于夫妻關(guān)系之上，就會產(chǎn)生最常見的兩個問題：一、糟糕的婆媳關(guān)系；二、嚴(yán)重的戀子情結(jié)。
常見的這兩種問題，都和女性有關(guān)。也就是說丈夫的母親把關(guān)注重心放在父親身上，就不會來和兒媳婦“吃”兒子的醋，如果他母親和父親的夫妻關(guān)系不和諧，母親便來兒子處尋找存在感，直接影響家庭的和諧。如果該兒子和他妻子的關(guān)系不和諧，對他們孩子的成長也會造成傷害。這就是夫妻關(guān)系在家庭中最直接的影響。所以在家庭關(guān)系中，將夫妻關(guān)系置于首位，更有利于維系家庭的和諧！
孩子不應(yīng)該是父母的最愛，父母彼此才應(yīng)該是對方的最愛！“健康家庭的父母，深愛孩子，將他養(yǎng)大，不是為了自己分享這一結(jié)果，不是為了永遠(yuǎn)與孩子黏在一起，而是要將他推出家門，推到一個更寬廣的世界，讓他去過獨立而自主的生活”，既然如此，給孩子應(yīng)有的愛，把最愛給另一半，以免給孩子的愛令他窒息，也為了追求自身的幸福。
謹(jǐn)防“越位”的邊界，給孩子需要的愛?！岸谜鎼鄣母改笗鹬睾⒆拥莫毩⑦x擇，而不是替孩子做事情。習(xí)慣于溺愛的父母或者看不得孩子“受苦”，或者不愿意讓孩子添亂，于是不給孩子自主探索的機會，而是幫他們做各種各樣的事情?！比欢改缸龅亩嗔耍⒆幼龅木蜕倭?，鍛煉的機會就少了，成長的平臺也就小了。小時候面對的挑戰(zhàn)，父母能夠很容易幫孩子解決，而長大之后面對的挑戰(zhàn)，比如人際關(guān)系等，父母又無能為力。小時候處理挑戰(zhàn)的機會過少，就會導(dǎo)致長大后面對挑戰(zhàn)束手無策。這是父母期望看到的嗎？古人有云，“父母之愛子，則為之計深遠(yuǎn)”。給孩子需要的愛，才是最好的愛。
“父母還要切記一點：一個孩子在16個月時化解一個挫折時的難度，遠(yuǎn)勝于他16歲、26歲或36歲時化解一個挫折時的難度。16個月大的孩子摔一跤哇哇大哭時的痛苦，遠(yuǎn)輕于一個26歲的孩子找工作、交朋友和談戀愛時遇到挫折的痛苦。”成人眼里不足掛齒的小事，在孩子眼里可能就是驚天動地的大事。不要拿成人的尺子，去丈量孩子的世界！
這一點令如今初為人母的我，感到受益匪淺，慶幸遇見這本書，遇見這段話?，F(xiàn)在吾兒彬彬八個多月，正是到處探索的時候，他不斷切換爬、坐的姿勢，試圖解鎖站的技能。他會有很多嘗試，比如去拿遠(yuǎn)處的玩具等，就要讓他自己去嘗試，而不是把玩具拿到他身邊，剝奪他爬的樂趣。多讓他獨立面對和處理，就是給他提供成長和鍛煉的平臺，如此才不算剝奪他成長的權(quán)利！
家是港灣，愛是退路。給孩子適當(dāng)?shù)膼?，感受孩子的感受；給孩子應(yīng)有的愛，維系家庭關(guān)系的和諧；給孩子需要的愛，讓孩子在適當(dāng)?shù)臅r機得以成長。以愛之名，以真愛之名，為孩子的成長護(hù)航，帶領(lǐng)孩子駛進(jìn)家的港灣！
為何家會傷人讀后感篇四
寒假在家時讀了《為何家會傷人》，起初只是好奇，本以為心理學(xué)著作都是非常難懂，但沒想越讀越投入，本想還有沒下一系列，沒想學(xué)校就又為我們購買了《為何愛會傷人》，自己更是一發(fā)不可收拾，一個個鮮活的案例，把現(xiàn)實的生活呈現(xiàn)在我的面前，反復(fù)讀了很多次，給人的感覺深入骨髓。
本書的關(guān)鍵詞在于：重溫童年的美好，修正童年的錯誤，修煉你的心。無論愛還是愛情，其實都和我們的童年有密切的關(guān)系，不僅僅是愛，我們的自我都是在童年形成的，我們的潛意識是在童年建立起來的，所以我們的一切最深層次心理問題，歸根結(jié)底都是童年的問題，也就是我們童年時代的原生家庭的問題。
當(dāng)我們遭遇愛情的時候，我們好像又回到了童年，當(dāng)我們陷入愛情的時候，我們其實并不知道，我們在愛情當(dāng)中其實是在重新尋找童年失落的，童年渴望的，童年珍惜的。當(dāng)我們的愛情失敗以后，當(dāng)我們的婚姻遇到矛盾的時候，當(dāng)我們爭吵，感覺結(jié)婚以后，對方為什么會發(fā)生變化的時候，我們很少會反思那最深層次的原因。
愛情的正確與否，關(guān)鍵不在于找到“正確”的人，而在于你能否將自己的內(nèi)心修煉成“正確”的。其實愛情就是人生的一門功課，無論是失敗，還是矛盾，都是在告訴我們應(yīng)該反思我們自己，反思我們的童年，當(dāng)你真正認(rèn)識到原因的時候，你才真正通過了這門課程，于是無論你選擇離婚，選擇繼續(xù)，還是選擇改變自己，都是真正適合你的選擇。
愛是因為我們是孤獨的，都渴望靠近渴望親密，可是當(dāng)我們太親密的時候，又容易被愛所吞沒，消失了自我，所以愛是一種平衡，太遠(yuǎn)了，是一種傷害，太近了也是一種傷害，對于父母不在身邊的孩子來說，那是一種分離傷害，而對于天天和父母在一起的孩子來說，也容易產(chǎn)生吞沒傷害，看看，我們一不小心就會傷害到孩子，而且這些傷害往往都是以愛為名義進(jìn)行的。愛其實很復(fù)雜很艱難，想要多年維系下來，的確是人生最大的一門功課。
我們都向往愛，都渴望愛，都追求愛，都尋找啊，可是卻很少想到愛其實往往給我們帶來很嚴(yán)重的傷害。尤其深愛時，百分百地付出，看似非常偉大，但其實是一種很深的自戀，有這種想法的人，其實沒有看到對方真實存在，而是自顧自地付出，他（她）的付出是自己的需要，未必是戀人的需要。這種傷害其實就是愛的陰影。
就拿父母來說吧，我們父母對我們的愛是毋庸置疑的，可是我們長達(dá)以后卻很少有愿意和父母住在一起的。對于戀人來說也是一樣，在戀愛的時候，因為兩個人并不在一起生活，看到的往往都是對方美好的一面，而一旦結(jié)婚，或者同居，就會發(fā)現(xiàn)愛其實是有陰影的，兩個人住在一個狹小的空間里肯定會有矛盾，想要找一個和自己沒有矛盾的人是不存在的，無論在戀愛中多么完美，多么幸福，生活在一起以后肯定會發(fā)現(xiàn)那種完美那種幸福更多的是來自我們的想象。
那么產(chǎn)生矛盾怎么辦，這正是人生為我們設(shè)計的一項最重要的考試，是逃避嗎？那么你永遠(yuǎn)也通不過，只有去面對，去思考，去反思自己，最后去改變自己，你才能夠真正通過這場艱難的考試。
在愛中我們重新回到童年，在愛中我們可以治療童年的創(chuàng)傷，在愛中我們認(rèn)清了我們自己的面目，這才是愛真正的力量。
為何家會傷人讀后感篇五
【感悟】女兒三歲前，我是第一次做媽媽，第一次做媽媽怎么會不用心呢？可是我還是有幾件事情做的特別不好。
一次是滿三個月，因為在家憋壞了。朋友約我出去逛街，因為著急，我就趕緊喂奶，結(jié)果因為吃的太著急，最后都漾奶了。我是一個怎樣不合格的媽媽呀！我是愛孩子嗎？我愛自己勝過愛自己?，F(xiàn)在想想，我太自私了！
半年產(chǎn)假結(jié)束一上班沒幾天，有一天學(xué)校有活動，回到家已經(jīng)10點多了。媽給我講孩子怎么在被子里拱來拱去地找媽媽，不禁讓人笑，又不禁讓人覺得可憐。孩子的安全感受到了強烈的損傷。
她一歲的暑假，我去學(xué)車，每天也不能伴她，快開學(xué)的時候，爸爸又住院了，我就離開她一周左右，就是那個時候以后，她形成了咬下唇的習(xí)慣，一直到現(xiàn)在還不能完全改掉。咬下唇不是什么看得見摸得著的東西，那只是一種現(xiàn)象，但也是孩子強烈地缺乏安全感的表現(xiàn)了。
這部分中各位心理學(xué)家對網(wǎng)癮的闡述讓我震驚，的確，錯不在于孩子，錯在我們不懂得孩子。
“頻頻上網(wǎng)，與舅舅打21歲的外甥，這兩者之間究竟哪個更不正常呢？”
我們作為大人，已經(jīng)完全失去了童心，已經(jīng)完全不懂得孩子的世界，我們總是自以為是地認(rèn)為我們是對的，孩子什么都不會或者什么都做不好。
但問題在于我們真的夠權(quán)威嗎？曾經(jīng)有一次，女兒在練毛筆字，我走過去說你要寫得怎樣怎樣。她反問我一句：媽媽你確定你說的對嗎？聽女兒這么一說，我沒自信了。
就像武志紅老師講的，太多中國父母過于關(guān)注孩子，一個關(guān)鍵的原因是，他們的生命已經(jīng)乏善可陳。更有朱老師那句“一群不讀書不學(xué)習(xí)的人在努力地教學(xué)生怎樣讀書學(xué)習(xí)”，這實在是太可怕了！
父母或者家長不讀書不學(xué)習(xí)，就只能在不知不覺的自私中，自以為是地努力下去。越努力，效果越差！
讀完這一部分，我覺得自己就是那個權(quán)利結(jié)構(gòu)終端的受害者。因為我是一個精神最弱小的家庭成員。所以我慶幸，我沒有精神分裂，我在學(xué)習(xí)中避免了自己走向不好的方向。盡管性格決定命運，但這并不意味著客體關(guān)系模式不可改變，只要我們不斷地認(rèn)識我們自己，我們就可以在傷痕上開出美麗的花兒。只要我們正確認(rèn)識自己，即使童年受傷，也不會阻礙我們前進(jìn)的步伐。
五歲之前是人格發(fā)展的關(guān)鍵階段。一個人的人格在這一階段被基本定型。在這一階段患病，在以后相似的人生場景中再次爆發(fā)。
文中盧斌的例子觸目驚心。仿佛把自己剝開來在放大鏡下審視。一個人的周圍的密切人員，特別是她小時候的看護(hù)人對他的影響，被層層剝開。
哀悼過去，與它做徹底的和解。
然后，清清楚楚走向新的美好生活。
為何家會傷人讀后感篇六
愛永遠(yuǎn)是好的，家永遠(yuǎn)是溫暖的，這是我之前心里的定見。本書從心理學(xué)的角度對這一廣泛存在的概念進(jìn)行了深刻剖析，讀之讓我對愛和家的.功能與作用有了全新的認(rèn)知。
父母、夫妻、親子，這些最親近的家庭成員間的關(guān)系，似乎每個人天生就知道如何去處，但說實話并不一定科學(xué)，很多時候?qū)儆诋?dāng)局者迷的狀態(tài)，即使蘊藏著很大隱患，如果不能得到恰當(dāng)?shù)闹笇?dǎo)，也根本察覺不到，更不用說找到問題的病根對癥下藥了。
本書的長處就在于將常見的家庭各成員之間關(guān)系的問題展現(xiàn)出來，讓我們明白很多嚴(yán)重后果的根源究竟在哪里，因為很多問題如果不明白形成的原理，是不大可能做到最好的，因為很多時候需要從一種旁觀者的心態(tài)和視角觀察與理解。通常，戀人或夫妻之間吵架也好，父母和孩子之間鬧矛盾也罷，更多的是糾結(jié)于一時一事，很少有人會想那么多那么深，對于對方的不講道理和無理取鬧，往往是難以理解、徒然助長火氣。
明白這些道理之后就會完全不同，再面對類似問題時，至少心里有深度探究的概念、更妥善處理的方法，不至于只是火上澆油、激化矛盾了。
為何家會傷人讀后感篇七
上周，在孩子班主任的推薦下，一口氣啃完了《為何家會傷人》這本書。作者武志紅，作為知名心理學(xué)家和咨詢師，用豐富的個案材料和專業(yè)的心理學(xué)原理，剖析闡釋了很多家庭問題，例如婆媳問題，母子情結(jié)問題，青少年教育問題等等，反映了現(xiàn)實生活中原生家庭對下一代的諸多影響，同時作者提出了可以緩解問題的一些觀點，例如夫妻關(guān)系是家庭的核心，別把焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子，婆媳關(guān)系不只是婆媳關(guān)系而是三角關(guān)系等等。這本書引用的心理學(xué)專業(yè)理論較多，作為業(yè)外人士，有些地方看得迷迷糊糊，如墜云里霧里，但也有很多地方看得真真切切，如同親身經(jīng)歷。這本書，對戀愛擇偶、家庭建設(shè)、子女教育等方面，有很多指導(dǎo)意義。讓曾經(jīng)自詡“一切為了孩子“的我們這些家長，不得不自嘆慚愧，不得不重新審視自己的家庭觀念和教育理念。
書中提到，“我們一生中會與許許多多的人建立各種各樣的關(guān)系，但戀愛是我們生命中能自主建立的最親密的關(guān)系?！爸徽撚H密度，親子關(guān)系一點不比戀愛關(guān)系遜色，但是親子關(guān)系是天賜的，而戀愛關(guān)系卻是我們自己選擇的。正是因為可以選擇，我們自己的人生才有了意義?！睉賽凼怯H子關(guān)系的復(fù)制。如果童年幸福，我們更可能復(fù)制幸福；如果童年痛苦，我們更可能復(fù)制痛苦?！?，當(dāng)然，戀愛不是對親子關(guān)系的簡單復(fù)制。實際上，我們不會按照現(xiàn)實父母的原型去尋找戀人，而是按照理想父母的原型去尋找戀人。理想父母都有一個特點：能給予我們無條件的愛。戀愛的蜜月期，戀人會扮演彼此的理想父母，因為我們潛意識中會知道對方需要什么。但是，等蜜月期過后，兩個人的距離到不能再近時，我們就會將戀人當(dāng)作現(xiàn)實父母，以前對現(xiàn)實父母的那些不滿，現(xiàn)在會轉(zhuǎn)嫁到戀人的頭上，而且，在轉(zhuǎn)嫁時，我們就是一個蠻不講理的孩子，戀人越愛我們，我們越不講道理，這個時候到了考驗一場戀愛的關(guān)鍵時期，要想超越這個時期，最好的情形是，一方面，我們明白自己的很多不良情緒不是因為現(xiàn)在的戀人產(chǎn)生的，而是過去所造成的；另一方面，我們的戀人繼續(xù)扮演著理想父母?；橐鲋匀菀壮蔀閻矍榈膲?zāi)?，一個很重要的原因是，婚姻只是我們過去家庭模式的復(fù)制。我們一直在循環(huán)，只要你努力，就能打破這個循環(huán)。”再親密的人也是另外一個人，和我們一樣重要、一樣獨立、一樣需要被尊重的人，不要將戀人當(dāng)作愛的工具。“一個健康幸福家庭的建立，從戀愛擇偶開始，學(xué)會認(rèn)同獨立，學(xué)會互相尊重，這兩點對于能否從戀愛平穩(wěn)升級到婚姻，能否建立幸福健康的家庭，起著至關(guān)重要的作用。
書中講到，家庭是傳遞愛的載體，從父母傳給孩子，再由孩子向下傳遞。不過家庭中居第一位的，不應(yīng)是親子關(guān)系，而是夫妻關(guān)系。對此，國內(nèi)知名的心理學(xué)家曾啟峰形容說，夫妻關(guān)系是”家庭的定海神針“，在有公婆（或岳父岳母）、夫妻和孩子的”三世同堂“的家庭中，如果夫妻關(guān)系是家庭核心，擁有第一發(fā)言權(quán)，那么這個家庭就會穩(wěn)如磐石。相反，如果親子關(guān)系（包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子、岳父岳母與女兒）凌駕于夫妻關(guān)系之上，就會產(chǎn)生最常見的兩個問題：一、糟糕的婆媳關(guān)系；二、嚴(yán)重的戀子情結(jié)。如果有一個糟糕的婆媳關(guān)系，一般可以推斷，在婆婆以前的那個”新家庭“中，也曾有過糟糕的婆媳關(guān)系。而那個糟糕的婆媳關(guān)系，讓婆婆與其兒子建立了非常密切的關(guān)系。對于家庭而言，”煩丈夫、愛兒子“，“‘沒’丈夫、愛兒子“，”太愚孝、輕妻子“，都是不健康的模式，它們會很容易地把這種不和諧關(guān)系傳遞到下一代。子女終究要離開父母而獨立生活，他們不該成為父母的最愛。父母的最愛，應(yīng)該是夫妻彼此，這種愛的模式和氛圍，更有利于構(gòu)筑穩(wěn)定健康幸福的家庭。(ps:由于歷史和社會環(huán)境原因，我們可能很難改變我們的上一輩的價值觀，但是我們可以努力糾正我們的價值觀，盡力把健康的家庭模式傳遞給下一代，努力在我們這一代，打破中國家庭中的輪回鏈條。)
書中也給了很多耳目一新的觀點，例如溺愛的心理真相是寵愛自己。表面上看，溺愛仿佛有那么一點偉大的味道，因為從現(xiàn)象上看，溺愛的父母是通過犧牲自己來滿足孩子的需要的，但實際上，溺愛源自父母的自戀，溺愛的父母無視孩子真實的成長需要，而是將孩子當(dāng)作自己的另一個“我”，給予過度滿足。可以說，無限制地給予孩子，其實是無限制地給予自己。與溺愛相對應(yīng)的是真愛，真愛是尊重孩子獨立的愛，真愛的父母懂得放手，接受并樂于看到孩子的自我獨立和自我成長。有一種溺愛叫包辦型溺愛，包辦型溺愛的父母不只剝奪了孩子自我探索的機會，實際上他們對真實感受也常視而不見。他們這樣做，會導(dǎo)致孩子眼中不信任自己的感受，令他們不從自己的身上認(rèn)識自己，而是從別人對自己的定義中尋找答案，結(jié)果就是,他們迷失了自己。一個人的成長過程就是他成為他自己的過程，愛是這一過程中最重要的因素。我們給孩子提供什么樣的愛，孩子就以適應(yīng)這種愛的方式成長。除了溺愛這個話題，書中還提到了“密不透風(fēng)的愛源于自私”——愛的背后其實有一種恐慌，一些家長無法忍受孩子的獨立傾向，無法忍受與孩子分離的規(guī)律?！拔覑勰?，所以你要聽我的”——以愛的名義替孩子做選擇，這會有極大的迷惑性。父母覺得做的對，孩子也不知道該怎么反抗。但是父母和孩子都會因此而苦惱，父母發(fā)現(xiàn)，他們必須一直為孩子操心，而孩子則會經(jīng)常感到悶煩，甚至還會有窒息感，就仿佛有人在掐著自己的脖子一樣。這種窒息不難理解，因為父母替孩子做所有的決定，就是在從精神上掐死孩子的生命，并且，這種“掐”看上去是非常善意的。父母這樣看，孩子也這樣想，社會也這樣認(rèn)為。表象可能會欺騙人，內(nèi)在的情感常常不會騙人，被掐得厲害的孩子常常做出一些極端行為，來表達(dá)他們的真實情感。（ps：有時候孩子反抗的并不是父母安排的內(nèi)容而是安排本身，或許于此有關(guān)）“青少年太聽話不是好事”——好孩子易有兩個惡果，一是叛逆期推遲，前半生為別人而活，后半生為自己而活，故意和父母、老師乃至單位領(lǐng)導(dǎo)對著干。二是缺乏生命力，太好的“好孩子”，會有一種通病，缺乏激情。因為，他們努力學(xué)習(xí)也罷，努力工作也罷，都不是發(fā)自內(nèi)心，而是為了滿足父母及家人的期待，這種刻意的努力，是一種強迫性的努力，對努力來的結(jié)果并沒有什么大的熱情，仿佛什么都可以失去，什么事情都不能讓他們興奮(ps：佛系青少年或許跟這有關(guān)系)
家是港灣，愛是退路。這本書的內(nèi)容很豐富，舉例很生動，剖析的也很深刻，以上只是摘抄了一部分，不再細(xì)述，有興趣的讀者可以自己找原書閱讀。原本想寫書評，誰知一不小心寫成了書摘，弱化了評論。相信仁者見仁，智者見智，各位讀者看了原書以后都能打開自己的五味瓶。這本書，作者用了《為何家會傷人》這個題目，我猜，他最想表達(dá)的就是，如果我們的上一輩家庭是幸福的，就讓我們努力繼承這種幸福，如果我們不幸繼承了上一代的痛苦，就讓我們努力把這個輪回鏈條在我們這一代的家庭里解開，別讓他繼續(xù)傷害我們的下一代。慎重理性的選擇戀人伴侶、用心鑄就和諧的夫妻關(guān)系、學(xué)用真愛幫助子女成長。
為何家會傷人讀后感篇八
《為何家會傷人》的作者敢于挑戰(zhàn)中國的傳統(tǒng)式權(quán)威“父母一定是無條件愛你的”，也提出自己對儒家思想的不同見解，讓我感覺讀到了不一樣的東西，不再是以往簡單的心靈雞湯式文章。當(dāng)我看美劇時，我總會驚嘆于他們的直接，敢愛敢恨，忠于內(nèi)心，他們經(jīng)常很坦然地說出父母是如此糟糕，而不是一味地美化父母，他們只是簡單的'陳述事實，卻沒有加進(jìn)去那些多余的道德綁架式暗示“父母是愛我的，我怎么能這么對他們呢，一定是我錯了”，這種真實感在書中得到強烈共鳴，其實好多不合理現(xiàn)象我們有目共睹，但我們總善于去偽裝，去模糊真相，去逃避，而用一句無法求證的“愛”來代替一切深層次的思考和回答。這也提醒我們?nèi)狈λ伎嫉娜嗽埔嘣剖侨绱说目膳履酥量珊蓿瑧?yīng)常懷一份獨立思考的智慧。
作者一直也在強調(diào)兩個字“感受”，無論在于朋友，家人，戀人的相處中，我們都應(yīng)記住這一點，“感受”才是重中之重，因為在這種相處中，我們追求的都是“愛”，而非利益，對愛而言，事實不重要，對錯不重要，解決問題的關(guān)鍵是“感受”，只有你懂我，我才存在，愛才存在。
為何家會傷人讀后感篇九
讀完此書已有大約一個月，想寫一篇讀后感，卻一直無從下筆。具體的知識點，我只是讀者、不是專家，"上帝的歸上帝，凱撒的歸凱撒"為好。
直到今天，和朋友談到孩子之間鬧矛盾、孤立人等等。家長都希望讓孩子的環(huán)境越接近理想狀態(tài)越好，但我不贊成成年人過多干預(yù)。
童年其實是一個重大的機遇期——當(dāng)然，機遇與風(fēng)險也并存。兒童恰恰是比較真實的，便于小孩理解人性，學(xué)習(xí)生存規(guī)則。而成人過多的干預(yù)就太復(fù)雜，超出孩子理解能力。早慧的孩子大多心理上有隱疾，理由很簡單——人的精力有限，這里強了那里就弱了。最好的是自然的、符合規(guī)律的。長遠(yuǎn)看，對于無法理解的事物的恐懼與依賴——譬如家長的干預(yù)（甚至動用社會力量與手段）——對孩子的負(fù)面影響，可能比他們同齡人之間的問題帶來的負(fù)面影響更大。與其強行干預(yù)，不如利用好機遇，同時在風(fēng)險出現(xiàn)時避免其現(xiàn)實化，足矣。讓孩子適當(dāng)承受一點挫折并表現(xiàn)出來、轉(zhuǎn)變過來、成長起來是好事，也恰恰是建立互信的親子關(guān)系的一個機遇。
出于愛，家長當(dāng)然想創(chuàng)造一個良好的環(huán)境，不過我覺得更重要的是，讓孩子有自己適應(yīng)環(huán)境甚至改變環(huán)境的能力。家長管不了一輩子，激發(fā)孩子內(nèi)心原動力、培養(yǎng)孩子自身能力，或許是更重要的——這才能伴隨孩子一生。
更大程度上，孩子長大要面對的是一個遠(yuǎn)不完美的世界，家長自己都身處其中、甚至自顧不暇。所以我覺得最遲至孩子青春期，應(yīng)該開始準(zhǔn)備面對面對這些真實的不完美。
引申開去，還想談?wù)劶议L。愛或許是行動的動機，但是不足以單獨證明行為的正當(dāng)性。"爸媽是為你好"這種話，想必很多人從小到大耳朵都聽出老繭了。但是光有善良的動機是不夠的，還要有長遠(yuǎn)的眼光、全面的分析、準(zhǔn)確的判斷、恰到好處的執(zhí)行。而這些，做家長的恰恰需要捫心自問，自己到底掌握多少。
如《為何家會傷人》書中所言，很多家長表面上看、或者說在意識層面，行為的動機是愛；而在潛意識層面，其行為，更深層次的心理動因則是為了滿足自己的心理需求——這是人的本能，故如此行事無可厚非，但是卻正常而不正確，可能給孩子帶來更大的困擾。如書中所言，常見的一個例子，便是夫妻感情不好、于是轉(zhuǎn)而"一切為了孩子"。在家長高呼"都是為你好"的時候，他們恰恰忽視或者掩蓋了他們決策時為自己盤算的一部分——很多情況下是不自覺的，部分人善于騙人，大多數(shù)人善于騙自己——這恰恰是"部分真相法"，一種常見的欺騙策略。忘掉道德教條和說教，專心研究具體問題，根據(jù)客觀規(guī)律、利用客觀條件辦事，恐怕比按照自己的本能去行動更必要卻也更難——那得學(xué)多少東西、花多少心思啊。
這時候有些家長會反思自己，而另一些還是有話說的："咱小時候不也是爸媽糊里糊涂帶大的，咱不也長這么大了。哪有爸媽不為孩子好的。"又把動機、行為、效果三者混同了。主觀認(rèn)識與客觀情況絕對永恒高度一致，那只有全知全能的上帝了。怕看到自己的問題，惰于改變自己、總想改變別人，或許也是人心理上本能的自我保護(hù)吧。
為何家會傷人讀后感篇十
中國人是不善于給予愛和表達(dá)愛的。
“缺愛”成了萬惡之源。引發(fā)了一系列的'心理問題，家庭問題，社會問題。
“三歲看老”，的確一個人五歲之前和父母的相處關(guān)系為ta以后的人生埋下伏筆。
得到足夠的愛和關(guān)注，會朝著健康的各種關(guān)系發(fā)展，即使遇到各種變故，也較容易面對；缺乏愛和關(guān)注，長期和母親分離，與社會各方面的鏈接就會就比較脆弱，較易出現(xiàn)各種心理疾病。比如焦慮、抑郁、精神分裂等等。
父母與孩子之間、夫妻之間、人人之間，都要關(guān)注對方的“感受”。所謂感受，就是感同身受，就是共情，就是我體會到了你的體會，痛苦著你的痛苦。這樣傾訴一方或是問題一方才會感覺到被理解，被支持，被愛。不要以你以為對的方式或是解釋或是社會公認(rèn)的對的方式去“強迫”對方接受你的愛和付出。這樣就會像，一只兔子愛上一只貓，它天天給貓胡蘿卜吃，但是貓卻越來越疏遠(yuǎn)它，兔子還委屈的哭訴，“我把自己最愛吃的都給了它，我難道還不夠愛它嗎?”所以愛要用對方式方法，不要一方面的想當(dāng)然。
方式不對，孩子會叛逆，夫妻會反目，朋友會疏離。
所以要給予愛，要讓愛流通。要讓母嬰關(guān)系健康正常，要讓中國家庭關(guān)系和諧美好。
讀了本書會讓人開始認(rèn)識自己，探究生活問題根源，解析當(dāng)下中國家庭很多方面的問題。
我們的童年我們無法選擇，我們現(xiàn)在和未來卻可以在我們有意識的關(guān)注下悄然改變。
為何家會傷人讀后感篇十一
著名心理學(xué)家武志紅寫的《為何家會傷人》，我用了1個多月，終于看完了！書里梳理了很多現(xiàn)代家庭所具有的典型代表案例，全書共分為四個章節(jié)：夫妻關(guān)系是家庭的核心、分離是生命中永恒的主題、別把焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子、中國式家庭。
在第一章節(jié)中，夫妻關(guān)系是整個家庭中的支柱，起到了決定性的作用。夫妻關(guān)系第一，親子關(guān)系第二，只有夫妻關(guān)系和諧，孩子才能更好地發(fā)展。要讓孩子知道，媽媽是爸爸的最愛，而你排在第二位，以后會有人像爸爸愛媽媽一樣，去愛你！還有很多人找自己的另一半，是按照自己理想中父母的樣子去找的，例如從小父親在外忙碌，不顧家，那么女兒就有可能找一個事業(yè)有成，能力強但又顧家，在家里是暖男的那種。
第二章節(jié)中，父母要大膽的放手，讓孩子獨立的在天空中翱翔！隨著年紀(jì)的`增加，孩子在長大，作為成人，他有選擇自己生活的權(quán)利，太多的干涉不僅不會幫助，反而會適得其反！作為不同的一代人，思想觀念一定不一樣，所以適度的尊重與距離，會讓孩子懂得感恩！在不做違反原則性的前提下，盡量把孩子推出去，并且說孩子，你真棒！大膽的去做吧，我們是你最鐵桿的粉絲！這樣，孩子會有很大的成長，并且親子關(guān)系也會很和諧！
“別把焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子”這一章節(jié)，其實在說父母們不應(yīng)該將精力全部放在孩子身上，更多的可以專注于自己的素質(zhì)提升！有時候孩子的問題，往往是家長的問題，是家長把焦慮、壓力轉(zhuǎn)嫁給了孩子！
在最后一章節(jié)中，作者深刻的剖析了當(dāng)前中國式家庭中，存在的最尖銳的問題。
1、我們都愛我們的父母，但是愛的表達(dá)方式不一定是全部聽父母的話，也就是常說的愚孝。我們完全可以通過自己的想法，去做自己想做的事情，使自己成長的速度趕得上父母年老的速度！能夠讓父母安度晚年！我覺得這，才是真正的孝！畢竟，時代不同、認(rèn)知不同、看問題的角度也不一樣，所以，不要愚孝！
2、我們要活出自己，有一段很有智慧的話，人生有幾百、幾千乃至幾萬個大大小小的選擇構(gòu)成，等你老了，回顧一生的時候，你發(fā)現(xiàn)最虧待的，恰恰是你自己，那你這一生，就白活了！愿你從現(xiàn)在開始，從那些看似瑣碎的時刻開始，活出你自己。
3、婆媳關(guān)系，是中國當(dāng)代no.1的問題，每個家庭都逃不脫的話題！其實，婆媳關(guān)系是一個謊言，三角關(guān)系才是真相，而作為三角關(guān)系的核心兒子，必須負(fù)起責(zé)任來！
真正能夠制造安全感的，只有愛！人生在尋找另一半的時候往往是在找一種圓滿，將自己沒有的那部分補足！家是港灣，愛是退路，愿你我能夠堅信真愛，緣分降臨的那天，會很快到來！
為何家會傷人讀后感篇十二
對《為何家會傷人》此書中父母與孩子的相處有一些感觸。
我也會常想這件事，自己到底有沒有品質(zhì)成為一個好媽媽，也許很多人都沒有想過為什么要一個孩子，怎么帶好孩子，只是覺得年齡到了，世俗觀念里也覺得應(yīng)該要個孩子。
很多家長都會有我是父母，所以孩子的所有都屬于我這樣的想法，有一種想法是，我愛你，所以我養(yǎng)育你，于是甘心接受孩子的缺點，調(diào)皮，失敗。另一種想法是，是我養(yǎng)育了孩子，孩子就得聽我的.，甚至把自己的沒有實現(xiàn)的夢想重新寄托鎖定在孩子身上，心里想所做的一切都是為了孩子，這種持續(xù)的自我感動讓人遁入一個循環(huán)，不管孩子是不是愿意和喜好，再加上失敗的人生經(jīng)驗，化學(xué)反應(yīng)出一個控制欲超強的怨念，變成孩子掙不脫的束縛。
很多時候，孩子要從我們這里學(xué)習(xí)的是我們?nèi)绾巫鋈俗鍪?，如何與自己和周圍人打交道，如何面對自己的平凡和執(zhí)拗，如何與自己和解，而不是控制一條自認(rèn)為是絕對正確的道路，保證孩子能一直平穩(wěn)走下去，可是，人生哪來絕對的安全平穩(wěn)，孩子有權(quán)利學(xué)著掌控和開啟自己的人生，作為父母，我們需要做好自己的同時，也要給孩子的每一步予以攙扶和擺正。
假如是作為小孩，也應(yīng)該意識到，如果能認(rèn)識到父母的用心良苦，就不能簡單的說“我的事不用你們管，我的事與你們無關(guān)”，因為這不是事實，走過一些路有了一些人生經(jīng)驗之后，才會懂得，聽父母的話也是對的。
為何家會傷人讀后感篇十三
看完《為何家會傷人》，對此書中父母與孩子的相處有一些感觸。
我也會常想這件事，自己到底有沒有品質(zhì)成為一個好媽媽，也許很多人都沒有想過為什么要一個孩子，怎么帶好孩子，只是覺得年齡到了，世俗觀念里也覺得應(yīng)該要個孩子。
很多家長都會有我是父母，所以孩子的所有都屬于我這樣的想法，有一種想法是，我愛你，所以我養(yǎng)育你，于是甘心接受孩子的缺點，調(diào)皮，失敗。另一種想法是，是我養(yǎng)育了孩子，孩子就得聽我的，甚至把自己的沒有實現(xiàn)的夢想重新寄托鎖定在孩子身上，心里想所做的一切都是為了孩子，這種持續(xù)的自我感動讓人遁入一個循環(huán)，不管孩子是不是愿意和喜好，再加上失敗的人生經(jīng)驗，化學(xué)反應(yīng)出一個控制欲超強的怨念，變成孩子掙不脫的束縛。
很多時候，孩子要從我們這里學(xué)習(xí)的是我們?nèi)绾巫鋈俗鍪?，如何與自己和周圍人打交道，如何面對自己的平凡和執(zhí)拗，如何與自己和解，而不是控制一條自認(rèn)為是絕對正確的道路，保證孩子能一直平穩(wěn)走下去，可是，人生哪來絕對的安全平穩(wěn)，孩子有權(quán)利學(xué)著掌控和開啟自己的人生，作為父母，我們需要做好自己的同時，也要給孩子的每一步予以攙扶和擺正。
假如是作為小孩，也應(yīng)該意識到，如果能認(rèn)識到父母的.用心良苦，就不能簡單的說“我的事不用你們管，我的事與你們無關(guān)”，因為這不是事實，走過一些路有了一些人生經(jīng)驗之后，才會懂得，聽父母的話也是對的。
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