在日常的學習、工作、生活中，肯定對各類范文都很熟悉吧。大家想知道怎么樣才能寫一篇比較優(yōu)質的范文嗎？這里我整理了一些優(yōu)秀的范文，希望對大家有所幫助，下面我們就來了解一下吧。
職場笑話篇一
1、同事痔瘡破了，要做手術，讓我先給領導說一下，回頭他再補假條。
領導問咋了?
我說他菊花爆了，得手術。。。
領導插嘴一句：誰爆的?
頓時一群人都笑炸鍋了。。。
2、下館子吃飯，突然領導也來了。
然后吃完了，我跟領導搶著付錢，我和領導推來推去，我tm把領導推地上了。
不說了，我要去寫辭職信了。
3、新到一家公司工作，我總聽到同事笑著叫一個四十多歲的女人“叮咚”“叮咚”，覺得很有意思，今天看見她，我也叫了兩聲“叮咚，叮咚”，而且是聲音很歡快的那種。
我默默的把水杯的水潑在她的臉上。
女同事恍然大悟的說：我懂了，您是要我頭腦清醒，心靜如水。。。是嗎?
我告訴她：美不美一瓢水，卸了妝全是鬼!
5、辦公室女神問我：您為啥有事沒事總盯著我看?
我說：自作多情，看您干啥，我看的是你兒子的飯碗。
職場笑話篇二
同事王老師因教學成績突出，近日上調教育局當領導了。
剛剛，我在辦公室改作業(yè)，忽然桌上的電話響了。
我順手拿起電話，里面?zhèn)鞒鲆粋€女子的聲音：“你好，我找王老師!”
我：“王老師上調了，已經不在了!”
她：“啥時候發(fā)生的事兒?”
我：“就前幾天!”
“媽呀，咋會出這種事兒?有啥事想不開呢?”然后電話就掛斷了。。。
媽呀，不說了，我得敢緊回撥過去。。。
職場笑話篇三
熊市終于來了，原先靠股票吃飯的三個朋友無奈開始找工作。三人一同來到某飯館應聘。
老板問頭一位：“你有什么專長?”
答：“我以前做操盤手，會炒?！?/p>
問：“手藝怎么樣?”
答：“也沒什么，只不過能把股價從5元炒到50元而已?！?/p>
職場笑話篇四
1、同事今天給我說：冷的最高境界就是騎著電動車上班跟在貨車后面排出來的尾氣都是那么的溫暖那么的讓人不舍。。。
啪啪啪啪。。。一陣熱烈的掌聲。。。。。。打在了我的臉上。。。
3、今天打電話請領導唱k，領導問有大包間么?沒有大包間不去。
同事：。。。不知道是你領導普通話不標準，還是你耳朵有問題，人家說的是：大 保 健!
她說：不要啦!我爸媽不在家，天氣這么好要不我們去郊外玩吧!
當時把我高興得一下子就飛奔過去了，她把我?guī)バ蕾p田園風光，然后潛入了一片棉花地里。。。和她爸媽一起鋤了一上午的草。。。
他虛弱地微睜雙目，吃力地擠出：“這、這是我的周工作計劃、月工作計劃、季度和年度工作計劃、工作記錄本、專項檢查總結、明年工作思路、計劃、整改措施、年終總結。。。請、請一定代我轉交組織!”說完又陷入了昏迷。
職場笑話篇五
老板不解“喔，你看見我的寶馬了嗎?”
“沒有，只看見兩個破輪胎”。女秘回答。
別人說：“十歲?！?/p>
新員工興奮的說：“您真顯年輕，說您六十，我還真不信?！?/p>
4、加拿大一家知名大型木材廠登出廣告，欲覓優(yōu)秀伐木工一名。廣告刊出第二天，一位又矮又瘦的男子拎著把斧頭來到木材廠，敲開了伐木工頭辦公室的門。伐木工頭看了瘦小男子一眼，就吩咐他走人。
“請給我一次機會吧，我好證明明我的能力?！笔菪∧凶诱f。
瘦小男子徑直走向那棵樹。五分鐘后，他再次敲開了伐木工頭的門，“我已經把那棵樹砍倒了?！彼f。
“在撒哈拉森林。”矮小男子答道。
“你是說撒哈拉沙漠?”伐木工頭問。
瘦小男子笑著回答：“哦，當然，那兒現在是改叫這名字了!”
職員說：“謝謝!!”
老板：“沒有其他要說的嗎?”
職員：“謝謝你……爸爸!”
職場笑話篇六
“老板娘，前任秘書怎么了?”
“我就是前任!”
我解釋說：“不是，我女朋友不讓我跟漂亮女人說話!
3、老婆回家對老公大怒：你是不是和我秘書有一腿?
老公：是啊!我不是經過你同意了嗎?
老婆：你放屁，我什么時候同意過的?
老公：我問你秘書小美能不能干，你說能干。
“嗯?”
“公司第三廠房女廁所知道吧?”
“嗯”
他tm竟然說：上你老婆?那怎么好意思呢!
職場笑話篇七
一男子往買車，需要10萬元，可男子只帶了現金99998元，就差2元錢!
乞丐聽后，大方地拿出4元錢遞給男子，說：“幫我也買一輛?！?/p>
悟語：假如你完成了九成以上的任務，那么任何人都可以輕而易舉地助你成功，相反，你什么也不做的話，神仙也救不了你。
專業(yè)對口
“讓他往賣睡衣吧。在他身上掛一塊廣告牌：優(yōu)質睡衣，當場示范?！崩习逭f。
悟語：職場沒有無用的人，只有用錯地方的人。
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