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高中的我作文字篇一
——題記
最初是發(fā)現(xiàn)自己有些不太熟悉自己的字跡了,仿佛從塵土中掘出千年的古書,那些刻印讓你恍惚,讓你想象那曾經(jīng)應(yīng)是什么樣的朝代。那日忽地翻閱了過往的筆跡,一筆一畫都張牙舞爪得難以辨認(rèn)。但畢竟是我親手留下的痕跡,單是看著那些奇形怪狀的文字,腦中的句子總是先于視覺的意識浮出,然后不知不覺中就重溯了那段模糊的時光,舉手投足間灑下模糊的影子。
我認(rèn)為這是一個很可怕的兆頭。人生隨著成長而變得倉促,一同倉促的,還有我的文字。抄筆記,寫作業(yè),各種考試,速度的要求讓我的字跡變得隨意。筆劃過紙張,越來越快,文字都成了勾勒無章的線條。漸漸地,幾乎要認(rèn)不得自己的字跡了。如果一個人認(rèn)不得自己的文字,那將是一件很可怕的事。這說明生活太過殘酷,讓他真實的自我早已不知被拋到何處。有時我也想要靜下心來,放慢速度,寫回自己原來的筆畫,卻發(fā)現(xiàn)一切都只是徒勞的努力,蒼白的矯飾。
你在變化,你就抓不住原來的你。你恒常流動,恒常變化,從以弗所來到小亞細(xì)亞的哲學(xué)家赫拉克里特斯就認(rèn)為“所有事物都是流動的”。只是有時候,流動的你變化不多,回首時你還能看見原來的你,那模樣也還算清晰。如今我有閑暇回眸時,卻發(fā)現(xiàn)曾經(jīng)的我早已不知被沖刷到何處。
一回頭發(fā)現(xiàn)什么都變了,仿佛從前活過的人不是自己似的,那些一深一淺的腳印,被風(fēng)化磨平,殘留的空氣里,已然消失了自己行走時的身形。于是從缺失自己的空隙里,迸發(fā)出一片漠然的蒼白,篡改了我一個人的歷史。我回首往事時只覺得有一片茫然的空白,填充著那看似不屬于我的人生。不慎迷失了曾經(jīng)。
但人的記憶有限,你的大腦能保留住的曾經(jīng)也十分有限。生活的沖刷如此激烈,誰又能保證自己的過去依然被扼守得完整?我寧可相信我的過去還是美好的。站在暖意初露的灰色城市中間,各種溫?zé)岬母杏X從四面八方向我裹挾而來,我又在重新晾曬我的記憶。當(dāng)我的人生開始變得封閉,回憶就成了最容易拓展的空間。最自由的時候是小學(xué),帶著滿滿的幼稚和天真。
上五天課就可以放兩天假的生活,現(xiàn)在看來已如登天一般美好,但對當(dāng)初什么都不懂的小學(xué)生來說卻還是一種可怕的煎熬。還有一件幸福的事就是可以走讀。僅僅是從家到學(xué)校一天四次的來來往往,偶爾東西落在家或?qū)W?;厝ツ每梢詳U(kuò)展到六次,這就讓我對周邊世界有了一定限度的了解。從家到學(xué)校,位移是一定的,但是行走的路徑卻是可以無限拓展的,于是我就對周邊的世界編織了一個網(wǎng)狀的印象。那種印象是會更新的,我用我的眼睛見證了這一帶商店的更新?lián)Q代。家門口正在建一家美式快餐店,哪個紅綠燈旁邊的煙酒商行開始賣冰淇淋和蛋撻,原來這里的電器店改成了一家美容店……這個地方所有商鋪的變遷都逃不過我的法眼。但是除了關(guān)注到這些細(xì)微的變化,也有別的一些東西可以被發(fā)現(xiàn)。橋下有個賣冷飲的老奶奶,你跟她打招呼時甜蜜一些,她就會給你一些額外的優(yōu)惠;那條陰暗的巷子里養(yǎng)著一只跟獅子一樣大的金毛大犬,我有好幾年不敢走那條路,并且那條路上還經(jīng)常傳言有嚴(yán)重的犯罪案件;大路邊上有一家商店一夜之間忽然關(guān)上大門再也不打開了,墻上用紅油漆寫著大大的“殺人償命”,也讓我和同學(xué)議論紛紛……我的小學(xué)或許是一所不怎么起眼的小學(xué),但我現(xiàn)在回憶時卻能肯定我在那里度過一段很滋潤的歲月。我離開小學(xué)后,身體就被長久地禁錮在學(xué)?;蚣抑辛耍覍ξ疑磉叺氖澜缛狈α私?。最近幾年在家鄉(xiāng)行走時,發(fā)現(xiàn)有無數(shù)商店背著我的法眼偷偷地改變了容顏,整條街下來幾乎要面目全非。我開始驚訝我曾在這里活過那么多年,而活過的時間卻都淡泊如水,一旦逝去就徹底地不留痕跡。我在內(nèi)心呼喊,呼喊逝去的時間倒著回來,而一路上商店依然紋絲不動,華燈依舊,整個世界照著原來的軌跡車水馬龍。
我的小學(xué)生活,雖然一副看不到大世界的模樣,但那時日子真的很開放,我每天都能感到世界那些細(xì)微的流動。如今,當(dāng)我感受到世界的流動時,原來的世界早已不知道被甩到何處了,于是我的世界恍恍惚惚,我的過去似乎成了別人人生的片段。
我不得不承認(rèn)我現(xiàn)在的人生很封閉,人在成長過程中磨滅了對世界的好奇心,磨平了棱角只往高考、大學(xué)里鉆。歷史作為最好的見證,中國近代的屈辱史就告訴我們封閉一定是沒有好下場的。
小學(xué)除了給我空間上的自由——好像也真的只給了我空間上的自由。小學(xué)的輔導(dǎo)班是很瘋狂的,雙休日幾乎不能給我什么空閑的時間,平時的話,好像也很辛苦?,F(xiàn)在想想,以前做作業(yè)做得真是慢,步入五六年級后作業(yè)平均都要寫到十點多。我記得有一天我很夸張地寫到了第二天,媽媽實在看不下去了,畢業(yè)考前一兩個月吧,作業(yè)量達(dá)到了有史以來最可怕的巔峰,她就把我托到老師家里去了,然后我的幸福生活就開始了。在老師家中,和另外幾個同學(xué)互幫互助,共同研討答案,在計算機(jī)和自己購買的答案的強(qiáng)力輔助下,我的作業(yè)寫得飛快,平均七點多就能完成了。這段日子給了我的小學(xué)時光一個安閑的尾聲。
然后說到小學(xué)的活動。不得不承認(rèn)我的小學(xué)校園比我現(xiàn)在的高中還要小,但不管怎么說它還是給了我的童年豐富的活動。我記得最清楚的是準(zhǔn)備元旦晚會上的英語話劇,我們演的是白雪公主和七個小矮人的故事。當(dāng)我剛聽到有這個話劇節(jié)目時負(fù)責(zé)的幾個同學(xué)就跟我說已經(jīng)把我算進(jìn)演員里了,并且已經(jīng)在沒有我的情況下,當(dāng)我在那里排練了一次了。于是我也欣然同意了這樁子和學(xué)習(xí)無關(guān)的事。剛開始是和同年級別的班的話劇組進(jìn)行pk,選出最好的參加晚會。我們每天必排練一次,在我們的勤奮努力加纏著英語老師求指導(dǎo)的幫助下,我們終于以一點點的優(yōu)勢勝過了一個只排練過一次的話劇組,獲得了元旦晚會的演出資格。那一年那座有著百年歷史的教學(xué)樓,因為成為危房被強(qiáng)拆了,關(guān)于那座房子,我有一段極鮮明的記憶。我的二、三年級時光是在那里度過的。二年級的有一天,我正和同學(xué)在衛(wèi)生包干區(qū)掃地,然后有三年級的大哥哥仗著年齡優(yōu)勢把垃圾掃到了我們的包干區(qū)。我們收下了他的垃圾,然后在他走了之后開始痛罵三年級的學(xué)生。那個同學(xué)告訴我,男生到了三年級都會變壞的,只有女生會稍微好一點。我聽了之后就覺得非常害怕:啊,三年級這么可怕,我一定要控制住,不能變壞。當(dāng)然到了三年級以后那種超自然的現(xiàn)象沒有發(fā)生。
回到正題。因為部分校舍被拆除了,所以剩下來的教學(xué)樓的所有空間都被挪用來當(dāng)教室了。我們那個巨大的閱覽室,一番整理后被一到六年級六個英語辦公室瓜分得一干二凈,還留出了一條別具風(fēng)格的走廊。因為建得很粗糙,所以那個地方所有的墻都是隨意拼接的三合板,表面上還有很多沒清理的木屑。那段排練的時光,我們每天都出入那個全是三合板的地方,一眼望去,全是三合板,三合板,三合板的卡其色包裹了我那段時期能見的所有色調(diào)。
說到這里我還沒談過我的角色。我告訴你我演的是小矮人你會笑嗎(我很高)?事實上這演員很不好找,結(jié)果找過來的小矮人里一半的都比白雪公主要高,白雪公主表示壓力很大。然后就是我講的話很少,我現(xiàn)在拼命回憶好像也只覺得我的臺詞就那么三四句。也沒辦法嘛,白雪公主一個人對七個小矮人,小矮人話語總數(shù)除以7本來就沒幾句了,弄得大家個個都是跑龍?zhí)姿频?。排練的日子總是讓我覺得很高興,我們因它耽誤了學(xué)習(xí)仍樂此不疲。終于到了最后演出的時候,全英語辦公室的老師來為我們化妝。她們拿出各種家藏的化妝品為我們化妝,一人準(zhǔn)備一種,我繞著她們走一圈出來臉就不知道成什么樣了。好像還租來了小矮人的服裝,我當(dāng)初穿的時候還覺得一切順理成章,現(xiàn)在回憶才發(fā)現(xiàn)那根本就是圣誕老人的衣服!而且小矮人的衣服都超級小,我很艱難地才把它穿了起來(我就說我演小矮人肯定很好笑)。我還記得我一拿到那個紅色的帽子,就把那個帽子頂上的白球弄掉了。
最后值得一提的是那座被拆了的房子。我還在學(xué)校里的時候始終沒有機(jī)會看到它被再建起來,后來我回訪母校時,才發(fā)現(xiàn)那個地方在同學(xué)們建游泳池的猜測聲中又蓋起了一座新的教學(xué)樓。
這是我對小學(xué)記憶最清晰的一件事。那段時光生活曾煥發(fā)出異樣的色彩,是我如今蓬頭垢面地從作業(yè)中抬起頭來所見的一切所不能比的。長大后才發(fā)現(xiàn)曾經(jīng)的生活是多么美好,而且自己卻在此刻開始永不回頭地長大。我真的承認(rèn)那曾經(jīng)的一切都是幸福的,也的的確確是我親身經(jīng)歷的,不管我現(xiàn)在回首所見的記憶有多么模棱兩可,那些早期時光的記憶卻永遠(yuǎn)是真實和不容欺騙的。我曾活過,那些記憶都是我的。
而如今回想起曾經(jīng)單純的生活,心中總是有些迷亂。我不曾懷疑那曾是我活過的,我懷疑不是我活過的我也一一活過。生活就是不容許你太過倉促,否則等你回頭你會發(fā)現(xiàn)一切都面目全非。
沒有認(rèn)真回憶的話我也不會發(fā)現(xiàn)我記憶的土壤是多么富饒的寶藏。在日漸灰暗而逼仄的生活里,回憶中的一切無疑成為了一片永不被侵犯的凈土。我仿佛看見我灰白色的生活空間破裂出混亂的裂縫,翠綠的荒草從罅隙中瘋狂地涌出,蔓延了我整個世界,把真實的世界狠狠地窒息在它的枝葉之間。它浸出使人麻痹的毒液,讓人麻木在這個逐漸失去活力的空間,忘了生命原來的樣子。
歲月變遷,這些年忘身于學(xué)習(xí),理性的知識盤踞了我大腦的大片領(lǐng)地,以至于我完全不知道窗外世界早已是滄海桑田。它們冰冷的容顏,勾不起我絲毫似曾相識的`感覺,于是生命像經(jīng)歷一場嚴(yán)酷的拷問,拷問自己是否真的在這里活過。我的字跡不像我寫的,我熟悉的街道早已面目全非,世界變化得太過迅猛,我無法適應(yīng),我覺得自己就像一塊頑石只能沉在河底,仍永不停流的河水匆匆地帶走我身邊的生活,沖刷我的記憶。而當(dāng)真實的世界已經(jīng)讓我無法辨認(rèn),我也只能沉浸在有我的記憶里。
長大后的人生就有了一段擱淺的空缺,恍惚感讓我險些迷失了自己的歷史。說實話,生活永遠(yuǎn)比你想象的流逝得快,你要永遠(yuǎn)給自己一個回頭的余地,目送曾經(jīng)仍未走遠(yuǎn)的時間。于是我又想到我有機(jī)會好好回顧的時間,那就是現(xiàn)在。我承認(rèn),我現(xiàn)在過得并不太好,不知道將來回憶時會覺得如今的生活怎么樣。我小學(xué)的時候看見寄宿學(xué)校的初中生整日拿著滿滿一大袋的零食往學(xué)校跑就覺得無比羨慕,仿佛他們是專門去學(xué)校吃零食似的。而那時的我,極度厭煩自己的處境,想要盡快掙脫束縛自己的小學(xué)。而上了中學(xué)的我,才想到小學(xué)根本沒有束縛,我現(xiàn)在瘋狂地想念小學(xué)豐滿的假期和暑假作業(yè)本,和那些不用聽都會的簡單知識。你把這些東西講給小學(xué)生聽他們一定無法相信,他們一定是在瞋視著你說你妖言惑眾,就像現(xiàn)在大人告訴我們學(xué)生時代是最幸福的時光時我們一樣無法相信。
現(xiàn)在的生活,讓我的人生閱歷里多了一段不堪的空白。我講不出我收獲了什么東西,只有枯燥的知識塞滿大腦,性靈被磨滅得一干二凈。若要換一個美麗的詞組,我想稱這段日子為“美麗的掙扎”。生活在這里褪去了小學(xué)的單純,帶著將脫未脫的幼稚匯入大人復(fù)雜的世界,污濁與純真并行,直到純真被打得筋疲力盡。我覺得這里的生活才疼痛得接近真實,它已脫離了小學(xué)時期的襁褓,色彩趨向于空虛的蒼白,我在這里學(xué)會處理各種事情,也學(xué)會了與各種東西斗爭,這樣的生活才飽滿而不乏味。但換個角度講我又不想把這里的生活講得有那么好。從某種程度上來說,我覺得有些可惜,人生最美好的韶華在這里褪色成了蒼白的六年,這六年專心學(xué)習(xí),遺失了一些原本美麗的事情。等我告別這里,就是一個再賣萌就會讓人覺得惡心的大人,那時是真的什么也回不來了。那時我的回憶必已面目全非。
長大后的我,回憶就是一座溫馨的小城。城里的我過著平凡的日子,一如我曾經(jīng)活過的。那時候的我,將帶著兩顆近視嚴(yán)重的眼睛從書本間抬起頭來,或是從電腦屏幕前移開視線,發(fā)現(xiàn)世界已完全變了模樣。珍視我的人,被我默默地拋棄了;我珍視的人,同樣殘忍地把我拋棄了。熟悉的街道,已然從頭到尾沒有一家熟悉的店鋪;再看回我的筆跡,以為這是別人的本子。暈眩間發(fā)現(xiàn)自己被整個世界落在遺忘的角落了,發(fā)現(xiàn)自己正在過別人的人生。走過了太多,發(fā)現(xiàn)一切早已面目全非,一切早已不是我熟悉的樣子了。但我還有東西記得。我還記得學(xué)生時代某某某喜歡某某某的謠言,我還記得那條完全在我掌控下的繁華的街道,我還記得那個白雪公主和七個小矮人的蹩腳話劇,我還記得我珍視的人和珍視我的人。我還沒有徹底迷失,一切都還十分完整。不管我多么茫然,看見這個迥異的世界和同樣變得唐突的自己,我都不能否認(rèn),那些歷歷在目的曾經(jīng)都真實得不容置疑。那些曾經(jīng),不叫回憶,叫:
我活過的。
高中的我作文字篇二
此時的我只是一名高一的學(xué)生,對于高中的學(xué)習(xí)、生活都感到十分好奇;對于未來充滿了無限的希望;對知識充滿了無盡的探求和渴望。
或許,高中這三年會想流水般匆匆而逝,但有些流水帶走的是豐富的物產(chǎn)、水資源。但有些流水或許會反之,最終成為一潭死水。
三年后的我們定會熟悉每一位同學(xué)的名字與臉龐;定會用老師課上所教的知識靈活的運用到各項作業(yè)中去;定會將老師所布置的任務(wù)完成的十分出色……那時的你,是否還會記得剛上高一時略帶青澀的我們?
三年后的我,或許你此刻已經(jīng)結(jié)束了高考,或許你此刻已經(jīng)收到了你心儀的大學(xué)的錄取通知書,或許你正在家中準(zhǔn)備你大學(xué)的行李,就如同幾周前的我們一樣,對新的生活新的環(huán)境充滿了無限的好奇與探求欲。
回憶你高中這三年,你是否努力地拼搏過,你今日所得的成績是否是你正常的發(fā)揮水平?面臨大學(xué)的選擇問題,你是否會像幾個月前的我一樣迷茫無措,猶豫不決?
我希望你這三年的青春未曾白白流逝……
高一此時剛步入高中校園的我們,是否會時常想起三年后的我們是什么樣子?是否會經(jīng)常思考那所大學(xué)是最適合你的?是否……
高三面臨畢業(yè)的我們,是否會時常想起高一剛?cè)胄r,我們那一張張略帶稚氣的臉龐;是否會回憶起這三年我們拼搏的時光和在操場上揮灑的汗水;是否……
面對即將開始的高中生活,初中已然成為過去時,此時的我們站在同一起跑線上,一起面對未來高中三年的旅程與困難,一起揮灑三年的汗水,一起經(jīng)歷三年的風(fēng)風(fēng)雨雨。
過去已經(jīng)成為歷史,未來還需要我們?nèi)テ床?,不要再回憶過去的種種美好或者不美好,用心去好好面對未來才是真。
高三的我們,面對即將開始的大學(xué)生活,你是否已經(jīng)準(zhǔn)備好了為新的生活繼續(xù)奮斗?過去的三年你是否拼搏過?將來的四年你是否會繼續(xù)努力?你是否對自己嚴(yán)格要求?你是否考入理想的大學(xué)?如果有,請在大學(xué)繼續(xù)保持你奮斗的精神。如果沒有,你是否應(yīng)該認(rèn)真反思?在大學(xué)認(rèn)真學(xué)習(xí),努力拼搏?
也許你當(dāng)時播種的種子不會在三年后生根發(fā)芽,因為如若沒有汗水的滋養(yǎng),那粒小小的種子就不會開花結(jié)果。
加油吧,高一的我們!
奮斗吧,高二的我們!
成功啦,高三的我們!
高中的我作文字篇三
曾經(jīng)的曾經(jīng),我們彼此喜歡;曾經(jīng)的曾經(jīng),我們海誓山盟;過去的過去,我們攜手同行;過去的過去,我們漫步林蔭;現(xiàn)在的現(xiàn)在,我們相愛不再;現(xiàn)在的現(xiàn)在,我孤單思念。
我知道,你是一只注定要遠(yuǎn)航的飛鳥,定不會停留此處;我知道,你是一匹注定要馳騁的駿馬,斷不會原地徘徊;我知道,你是一條注定要游離的錦鱗,絕不會在此地等待。我知道,你是注定要離開的,無論我怎樣挽留,你就這樣悄無聲息的轉(zhuǎn)身離去,帶著我的思念,帶著我的挽留,就這樣頭也不回的走了。只留下我一個人獨自讓傷感漫延開去。
一切的一切都已成過去,如今只剩下曾經(jīng)可以懷念,可以回憶?,F(xiàn)在的心早已無波瀾,或許愛過了,通過了,恨過了,心便就死了。偶爾仍會想起你,每每想起,總是會流淚。想起你曾說過的:想要流淚的時,就抬頭望著天空,淚便不會再流出。
我也曾試過這方法,卻發(fā)現(xiàn)絲毫不起作用?;蛟S是思念過重痛苦過深吧......
都已過去了,不如就讓風(fēng)和時間帶走一切,包括對你的愛,對你的思念。
timegoesby,這一秒開始遺忘!
高中的我作文字篇四
高三是什么?即將正式踏進(jìn)高三門檻的我,真的無法完整想像出高三的模樣。人說高三是煉獄,是人間磨難;還有人說高三是人生學(xué)習(xí)生涯中最快樂充實的日子。聽別人說過很多,但那都是他們的高三,并不是我的。我的高三,正在不遠(yuǎn)處等待我推開門。
只剩下不遠(yuǎn)幾步的距離,我感到緊張、恐懼。因為高考將會對我一生的命運起到至關(guān)重要的作用,十二年的寒窗苦讀將在那一考中定勝負(fù)。這么一場考試,幾十道題目,承載了太多太多的東西,而作為高考的最后的沖刺路程——高三,讓我感受到撲面而來的壓力。這道“門”后不知會有什么樣的困難與挑戰(zhàn)在等待著我,我感到了緊張的恐懼。
但是我并不畏懼。我不知道那些壓力、挑戰(zhàn)會不會打倒我,我會不會堅持不下來,我不敢說我會一直笑著堅強(qiáng)地戰(zhàn)斗,但我不可能輕而易舉地放棄。因為那么多年的積累堅持讓我不甘心放下,也因為我身上有父母的希冀,更因為高三是我通往夢想的必經(jīng)之路。
對于高三,我懷揣著期待。我相信高三包含了無數(shù)的酸甜苦辣,我相信它會讓我留下無數(shù)汗水與淚水,我相信我會感到沉重與寂寞。但我還是期待,我感受到身上散發(fā)出的正能量,它讓我充滿斗志。就像一場爬山比賽,我迫不及待地想要感受一步步前進(jìn)向上的真實,感受大汗淋漓卻收獲成就的愉快,感受一路堅持走到最后“會當(dāng)凌絕頂,一覽眾山小”的自豪。
高三,我等了它很久了。它會見證我成長成人,見證我的力量,見證我努力的值得。高三,說明我離我的未來越來越近,說明我該奮力一搏爭取自己的愿望實現(xiàn)。
現(xiàn)在的我就像剛剛從五指山下出來的孫猴子,充蓄了持久的力量,等待著打怪升級,我想要去努力,去奮力克服大大小小的困難,然后毫不畏懼地站在高考面前去攻克它,走向我期待的道路。
通往高考這條名叫高三的路會以書籍做基石,摻和著汗水一點點堆砌起來,即使被埋沒在題海里也沒有關(guān)系,我相信只有這樣憑借一道道真實的題來鍛煉才能不斷成長。高三的生活不會有小說、游戲,這些紛擾誘惑的東西,如果不遠(yuǎn)離,我會無法堅持走下去。一分耕耘一分收獲,如果在這些事情上浪費精力,如何能有力氣去耕耘我的土地?
高三的生活會枯燥,沒有手機(jī)電腦電視劇。如果不放棄一些東西,怎么能得到另外的東西?到了這個時候,該放下的必須放下,該舍棄的必須舍棄,該努力的一定得努力。
高三,這條未來的路,無論艱辛、困苦,我一定會努力去走。
高中的我作文字篇五
從小學(xué)到初中,我從未遇到過像現(xiàn)在這樣尷尬的局面——常常因為一些小事和別人翻臉;化學(xué)、生物、物理、數(shù)學(xué)甚至語文經(jīng)常在班里倒數(shù);心情總是陰晴不定愛發(fā)脾氣;一點也受不了委屈和別人的臉色,學(xué)不會寬容和忍讓,總是對別人大呼小叫不識時務(wù),別人生氣了又煩別人沒氣量……感覺自己像是到了人生的罅隙中,這里背著陽光,青苔滋長,偶爾還發(fā)幾次山崩落下幾顆石子揚(yáng)起一片灰塵。矯情。我經(jīng)常覺得自己是有雙重性格的人。一邊,我是那種天生熱情,走兩步就能跳起來,說兩句就能笑出來,大大咧咧不拘小節(jié)和誰都能友好相處的人;一邊,我又是內(nèi)心超級敏感,一個細(xì)小的動作都能讓我不爽好久,誰都不想理,覺得人都太虛假,多變的人。
我經(jīng)常覺得在背后指責(zé)別人這種行為很不對,但是漸漸我發(fā)現(xiàn)自己也變成這樣的人;我經(jīng)常覺得對待別人要熱情有禮貌這樣自己才能更受歡迎,但漸漸我發(fā)現(xiàn)有的人靠耍橫多變也能獲得人氣。
生活中有好多不快樂的事情似乎都在我邁進(jìn)高中大門的一剎那全喬裝成新奇的失誤散布在校園里嚴(yán)陣以待了。那些不快樂就好像密密麻麻鋪在小徑上的鵝卵石,初來的你赤腳穿越,手無寸鐵地在小徑上飛奔,實在忍受不了了就坐下來休息,休息過后呢你又發(fā)現(xiàn),沒別的路了你只能走,于是拍拍身上的灰一顛一簸地繼續(xù)前進(jìn)。
常聽一些人說要“一個包,一臺單反,一本書”去走遍那些你向往的地方,一個人一顆心給心靈來一場自由的放逐。我也向往這樣的生活:佇立在大草原上,看遠(yuǎn)處山巔上蒼涼的雪,聽腳下流過的雪水潺潺,閉上眼睛聽風(fēng)吹過草地的聲響,感受陽光下血色的視野和鼻尖清新的草香;還有金色沙灘,潮水拍打礁石激起白色的浪花,海鳥在空中翻上翻下,伸出舌頭就能嘗到風(fēng)中的咸味……我想以為去到世界上很多國家,不管是近的還是遙遠(yuǎn)的我都想去。去沙漠,像三毛一樣在沙漠中生活一陣子;去巴黎,像每個夢幻的詩人一樣;去墨爾本去新西蘭,像安東尼一樣做一只尋找的兔子,然后把自己燒制的釉質(zhì)的紅心送給生命中的另一個人,體驗高空跳傘和熱氣球。
在這個年紀(jì)里我想了好多,也變了好多。但我想:或許我早已不是十五歲的我,我就是現(xiàn)在的我此刻的我,現(xiàn)在的我是十六歲,再過幾年又是另外的我了,十八歲的、二十三歲的、三十二歲的我。每一個我都是單獨存在于世上的,他們有不同的心理,不同的的行為、不同的理想,雖然他們個性迥異,但他們?nèi)匀恢粸榱艘粋€目標(biāo)在奮斗——自己的心。
每一個年齡都代表了一段不同的歷程,天真,無畏,敏感,退縮,成熟,自立……這些旅途拼接起來終將會成為一條通向未來的路,路上有什么只有你自己知道。復(fù)雜世界里,這樣的路有成千上萬條,它們錯雜交織,說不定哪一天你就走上了別人的路,你模仿別人、學(xué)習(xí)別人,永遠(yuǎn)重復(fù)別人早已走過的路,而你自己的呢,被拋棄被擱置,到頭來變成一片荒蕪之地,于是世界上少了一種活法,多了一個盲從的人。
我很喜歡韓寒說的一段話:“這里有一個矛盾:真理往往掌握在少數(shù)人手里,而少數(shù)人必須服從多數(shù)人,到頭來真理還是在多數(shù)人手里。人云亦云就是這樣堆積起來的。第一個人說一番話,被第二個人聽見,和他一起說,此時第三個人反對,而第四個人一看,一邊有兩個人而另一邊只有一個人,便跟著那兩個人一起說??梢娙硕嗟囊环讲灰欢ǘ加凶约旱南敕ǎS多事沖著那里人多去的。我是那第三個人。雖然可能招人討厭,但我始終堅持我的風(fēng)格?!?/p>
所以我覺得支持身體里的兩個自己,讓他們自己調(diào)和沉淀,不過多地限制和約束。因為我就是我。
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