在日常學習、工作或生活中,大家總少不了接觸作文或者范文吧,通過文章可以把我們那些零零散散的思想,聚集在一塊。寫范文的時候需要注意什么呢?有哪些格式需要注意呢?以下是我為大家搜集的優(yōu)質范文,僅供參考,一起來看看吧
牙齒的幽默笑話篇一
開心是一天,不開心也是一天,既然如此,那么晚就一起笑笑吧!
另一個說:“不知道,聽說誰找到他會獎勵100萬?!?/p>
2、鄰居家大姨的兒子29了,和他女朋友談了一兩年還沒結婚。
大姨回答:“我也著急呀,就等她女朋友離婚啦!”
當時我就凌亂了……
“我叫小明!”
4、幾年沒聯系的朋友給我發(fā)消息:“在嗎?”
“在啊”
“最近手頭緊,借我點錢。”
我聽完就蒙了,太坑了吧,果斷回復:“在啊”
“借我2000吧”
“在啊”
“你怎么了?”
“在啊”
“靠,自動回復啊!”
“在啊?!?/p>
5、服務員來個西紅柿炒雞蛋,服務員:沒有西紅柿了。
那來一個白菜燉豆腐,服務員:沒有豆腐了……
那好,來個雞蛋炒白菜。
服務員:好的,您稍等,菜馬上好!
6、小明在路上走,看到前面有個腿腳不方便的人一瘸一拐地在走,他就在后面學,但感覺不過癮,就跑到前面一瘸一拐地走。
7、王思聰你好,我并不知道你是誰,但看評論你好像有點小名氣。
我好幾次都在熱門評論看到我未婚妻喊你老公,我已經摔了她手機罵了她,同時也希望你不要在纏著她。
我爸爸是企業(yè)老總,身價千萬,如果你在纏著我未婚妻,你信不信我拿錢砸死你!!!
8、看到小侄女,老夫第一句話就是:“考的怎么樣啊?”我要把這種痛苦一代一代傳承下去。
小侄女答道:我和男朋友都沒考好。叔叔你女朋友呢?
徒弟出門一會回來說到:“怎么看法?”
師傅:“笨蛋,拿樣東西拋向天空,看它落到哪,不就知道了?!?/p>
徒弟出門找了塊磚頭,一會回來說:“師傅,刮的是下風?!?/p>
13、忍氣吞聲地說沒關系,還不如優(yōu)雅的說句艸。
14、點鈔機真是一種很悲催的商品,被人賣了還要幫著數錢。
15、我這輩子沒什么大理想,只想混到逢人就能說句:我是胖,因為我的生活太好了,我是丑,可是我有錢啊!
17、一個男人,如果對女人不好,就算他再有錢,也總比窮鬼強。
18、橫看成嶺李易峰,遠近高低方大同。
山窮水盡秦海璐,柳暗花明李宇春!
床前李四光,疑是李小雙。
大漠王宇直,長河高圓圓,白日伊能靜,黃渤入海流。
19.某美女發(fā)現口紅太重,拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起,端詳半天突然醒悟,追上說:姑娘,這超薄的就是容易掉呀!
21.昨天夢見上帝說可滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平,他說太難換一個吧,我拿出你的照片說要這人變漂亮,他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
28.僅僅是一陣風也罷了,偏偏是這樣永恒,僅僅是一場夢也罷了,偏偏是如此真實,你低頭不語,我卻難以平靜,我終于禁不住要對你說,:下次放屁時,說一聲!
29.一對戀人在山中被野人抓住說:你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了,歸途中女人大哭,男人問其原因,女人傷心的說:你不愛我,不然你不會拉那么多!
牙齒的幽默笑話篇二
小x又去逛鳥市。發(fā)現一只鸚鵡標價3元錢。
于是他就問賣主:您這只鸚鵡怎么這么便宜呀?
小x一想反正也便宜,于是就買下來了。
晚上到了家,他想“我就不信教不會你!”,于是小x教了它一夜說別的話。
可是到了早晨,那只鸚鵡還是只會說“誰呀?”,于是小x一生氣,鎖上門去上班了。
過了一會,來了一個查收煤氣費的(簡稱小z)。
小z,“咚咚咚……”(敲門聲)
鸚鵡:誰呀?
小z:查煤氣的。
鸚鵡:誰呀?
小z:查煤氣的。
鸚鵡:誰呀?
小z:查煤氣的。
到了晚上,小x回來了??匆娂议T口有個人躺在地上,口吐白沫。
小x:呦~!這是誰呀?
就聽見屋里:查煤氣的。
牙齒的幽默笑話篇三
一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈后,覺得人類基因有不少可借鑒之處,于是她抓了個男人,想把他和關于人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走,資料又過于龐大,不能一次帶完。焦慮之際,飛船的電腦幫助系統(tǒng)道:“這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……”這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說:“。。。。。把u盤給我!” 。
說有一只北極熊,因為雪地太刺眼了,必須要戴墨鏡才能看東西,可是他找不到墨鏡,于是閉著眼睛爬來爬去在地上找,爬呀爬呀,把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡,對著鏡子一照,這才發(fā)現:哦,原來我是一只熊貓。
一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆,實在無聊就開始拔自己的毛玩,一根,兩根,三根,最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。
從前從前有一只鳥,他每天都會經過一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田發(fā)生了火災,所有的玉米都變成了爆米花!小鳥飛過去以后……以為下雪,就冷死了。
漢字當中哪個字最酷? 丁字褲(酷)
巾”對“幣”說:兒啊。你戴上博士帽,也就身價百倍了。
“尺”對“盡”說:姐姐,結果出來了。你懷的是雙胞胎。
“臣”對“巨”說:和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
蜘蛛愛上了蝴蝶,蝴蝶卻拒絕了它,蜘蛛問:為什么?這是為什么!蝴蝶說:我媽說了,整天在網上混的都不是好人。
有一天,三個探險家終于尋找到"希望之谷",傳說中,只要站在山谷邊大喊心中想要的東西,然后往山谷中跳下去,就會得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他。
第二個是個書呆子,喊了"書書書書書!"然后,跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書。
第三個是個優(yōu)柔寡斷的人,左思右想總是無法決定自己的最愛,過了一個小時以后,他終于下定決心,覺得還是鈔票最有用了,于是他走向山谷邊一不小心踢到一顆石頭,他罵了一聲"shit!"不料一個重心不穩(wěn)跌下山谷。
小明呢,就明天要考試窩,但晚上卻在看電視。小明媽媽就擔心地問:書都看完了嗎?明天要考試啊。小明就爽快地回答:媽,我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明:乖,那明天你一定考得很好呢
小明哭著說:媽,我是說,‘媽,我看,完了’。
熊貓深愛著小鹿,表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼~為什麼?這一切都是為什麼?小鹿膽怯地說:我媽說了,戴墨鏡的都是不良少年。
有一天小明走在路上!走著走著突然覺得腳很酸!為什么會這樣呢?因為小明踩到檸檬了!
小明新理了發(fā),第二天來到學校,同學們看到他的新發(fā)型,笑道:小明,你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈,就跑到外面哭,哭著哭著,他就飛起來了。
學生反問:是無聲手槍嗎?不是槍聲有多大?-分貝。在這個城市打鳥犯不犯法?不犯。您確定那只鳥真的被打死了嗎?確定。這時,老師已經不耐煩了:“你告訴我還剩幾只鳥就行了,ok?樹上的鳥里有沒有聾子?沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的?沒有。邊上有沒有其他的樹,樹上還有沒有其他的鳥?沒有。如果有鳥懷孕了,算不算肚子里的小鳥?不算。打鳥的人眼有沒有花?沒有花,就十只。教師已經是滿頭是汗,且下課鈴響,但學生繼續(xù)問:有沒有傻得不怕死的鳥?都怕死。會不會一槍打死兩只?不會。學生滿懷信心地說:如果您的回答沒有騙人“打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來,那么就剩一只,如果掉下來,就一只不剩。老師當即口吐白沫倒在地上!
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牙齒的幽默笑話篇四
1 曾當兵的甲回家后每天在夢中大喊:阿珍!我離不開你!太太問誰是阿珍,甲說是他的戰(zhàn)馬。幾天后太太塞給甲一封信:你的戰(zhàn)馬寫信給你了!
2 老婆:你記不記得去年二月,你說你去釣魚這件事?老公:當然記得,怎么啦?老婆:上午有一條魚打電話過來,說你已經當爸爸啦!
3 一婦女肚子疼,醫(yī)生看病時叫她把褲子脫掉。催了幾次沒反應,醫(yī)生不耐煩了:還有很多人排隊,快點!婦女欲語還羞:你……你先脫!
4 法官:你聲稱被告從你的絲襪里偷走了錢?女郎:是的,大人。法官:那你為什么不反抗?女郎紅著臉答:我不知道他是要偷我的錢。
5 我要提醒你,我丈夫一小時后就會回來。超短幽默笑話超短幽默笑話。乙:可我并沒有做無禮的事呀。甲:我知道。如果你想做點的話,只剩下不到一小時了。
6 麗娜未能懷孕,便去教堂祈求。一年之后,她果然生了一子。一朋友得知后也想試試看,麗娜說:沒問題,只要那個年輕的看門人還在。
8 老農進城瞧病,護士對他說:去!驗血驗尿驗大便!一會兒老農端盆屎回來說:閨女,血咽了,尿也咽了,這屎實在咽不下去了!
9 兩個女職員午飯時聊天。甲:新來的董事長真帥,衣服穿得也得體。乙:可不是,衣服穿得還快呢。超短幽默笑話笑話大全。
10 病人:我一進去就聽護士說‘勇敢些,別害怕!闌尾手術是非常簡單的?!t(yī)生:說的不錯。病人:可她是對要給我做手術的大夫說的!
1、要換筆記本了,因它開機要5分鐘,電池只支持3分鐘。
2、你腦袋別晃蕩好嗎,全是水咣當咣當的。
3、喜歡的姑娘是別人的,不喜歡的姑娘也他媽是別人的。
4、這么多年,我對愛始終抱著懷孕的態(tài)度簡短幽默笑話句子簡短幽默笑話句子。
5、什么叫有錢人?三有一無,有錢、有房、有車、無老婆。
6、收入分四種:狂勞不得,多勞少得,少勞多得,不勞狂得。還好,我是第二種!
7、再逼我,再逼我我就裝死給你看!
8、哎,該說的'說,不該說的小聲說。
9、書山有路先干為敬,學海無涯八寶作粥。
10、別緊張,我不是什么好人。
11、再煩我,再煩我我就把你綁草船上借箭去!
12、別謝,謝完了還怎么好意思向你收錢啊!
13、別和我說放馬過來,我是阿凡提!
14、你都不理我,那我成狗不理了?
15、明月幾時有,去問易中天!
16、夠不著吧?左腳踩右腳上試試簡短幽默笑話句子笑話大全。
17、有的人活著,她已經死了。有的人活著,他早該死了!
18、帥有個屁用?搞得不好還不是被卒子給吃了?
19、讀書人的事,能說偷嗎?
20、討厭啦,不要問單身男人這種問題!
9.話說上技校時我們班為機電八班。某日,學校組織拔河比賽。我們班對戰(zhàn)二班。二百女生加時喊:“機二,加油……機二,加油……”我們班女生也學著人家喊:“機八,加油……機八,加油……”我滴個神!
16.一次,同事幾個去美國,到超市買東西,用濟南話討論,有個美國人過來用標準的濟南話說:“你們是濟南的?!”暴汗,原來這老外是以前戰(zhàn)爭時期留在中國的美國人后代,同事問他:“那你英文怎么樣啊?”老外一拍大腿道:“英語太他媽難學了!!”哈哈,有木有笑趴啊。
18.聽朋友說他大學時候一個eq較低的男孩,終于遇到了一個喜歡的女孩,倆個人剛開始交往。
一次女孩生病了,男孩陪她去醫(yī)務室打滴流。
十分鐘過去了,二十分鐘過去了,都沒有動靜。
男孩尋思要打破沉寂,就問 :“冷么?”
“冷”
“冷 我給你捂捂?”
女孩臉紅了,小聲地說“好”
然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
19.話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發(fā)現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!
“你怎么還不睡覺?”爸爸問。
妹妹急忙說:“噓!小點聲,一會等她睡熟了揍她!”
20.我有個同學是基督教徒,而且感覺有點走火入魔了。
學校早上要早操,他覺得老師也必須早起做操,否則不公平。
于是直接跑去找校長交涉。
校長愣了一下說:“你是哪兒來的?”
我同學慈愛地說:“我是上帝派來拯救你的?!?/p>
校長:×※%()¥×※%
1.
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3.
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