人的記憶力會隨著歲月的流逝而衰退，寫作可以彌補記憶的不足，將曾經(jīng)的人生經(jīng)歷和感悟記錄下來，也便于保存一份美好的回憶。相信許多人會覺得范文很難寫？下面我給大家整理了一些優(yōu)秀范文，希望能夠幫助到大家，我們一起來看一看吧。
贊美領導的幽默段子篇一
幽默的段子你知道有哪些嗎?下面和小編一起來看看吧!
1、男人愛用眼睛看女人，最易受美麗的誘惑;女人愛用心去想男人，最易受心的折磨。在聰明和美貌之間，女人注意前者，男人則往往看重后者。所以，男人選擇女人憑感覺，女人選擇男人靠知覺;男人愛看女人眼前怎么樣，女人愛看男人日后有何發(fā)展。
世上女人很多，男人說值得愛的女人不止一個;世上男人不計其數(shù)，女人卻說，值得愛的男人只有一個。
男人找女人時很少精心思索;女人找男人時?？嘈淖聊?。對女人來說，一輩子所不煩的話是--我愛你;對男人來說，一輩子想不完的事是--我愛誰。
男人的美，美在深度和真誠;女人的美，美在風度和表情。
2、"1.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說.“師傅，來碗‘子彈菜花’湯!”(紫菜蛋花湯)哈哈，笑得我噴湯了。
2.某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了!
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……
3.我有次去買羊肉串伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”
老板蒙了“幾根?”
我又伸出3個手指說“4根”……
3、"1、鄙視我的人那么多,你算老幾?
2、打死我也不說,你還沒使美人兒計呢!
3、我不但手氣好,腳氣也不錯!
4、是鏡子總會反光的!
5、交給我你就不用放心了,沒有錯不了的事!
6、別緊張,我不是什么好人......
7、別擔心女朋友跟著我會出事----只要她一生蛋,我們便立即把蛋踩破,絕不讓校長和父母知道!
8、別謝,謝完還怎么好意思向你收錢啊!
9、夠不著吧,左腳踩右腳上試試
10、有的人活著,她已經(jīng)死了.有的人活著,他早該死了!
11、青山依舊在,只是有點紅.
12、哎該說的說,不該說的小聲說.
2.老婆語錄:允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的.心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
3.兩個餃子結(jié)婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發(fā)現(xiàn)床上躺著一個肉丸子!新郎大驚，忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說:討厭，人家脫了衣服你就不認識啦!
4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發(fā)奇想:裸餐!找找從前的感覺!脫光后老太婆道:我還有反應耶!乳房還和年輕時一樣發(fā)熱!老頭斜了一眼道:耷拉到湯里了!
......媳婦問我:如果你有后宮，會采取哪朝制度?我說要網(wǎng)游制，所有嬪妃進宮都算1級，以臨幸次數(shù)折經(jīng)驗值，臨幸n次可升級，或轉(zhuǎn)職為女道女官，懂專門技術(shù)的還能換技能點與道具。
1.上海一男子跳河自殺嫌水臟又爬了上來。
2.沈陽一男子近視2100度，結(jié)婚14年沒看清老婆模樣。
3.美國一女子開槍自殺，中彈十八發(fā)而沒死于是自己開車去醫(yī)院。
4.俄羅斯一醉汗私闖民宅被老漢用黃瓜拍死。
5.山東一小偷入室盜竊誤將鞭炮當蠟燭被炸成重傷。
6.重慶市一派出所110電話不交費被停機二十天。
7.四川一男子不滿銀行服務態(tài)度換100元硬幣存了100次。
8.美國一男子在馬路邊撿了十年硬幣累計十萬美元。
9.臺北一人身份證號碼是123456789，多次被認為是假證。
贊美領導的幽默段子篇二
人生有幾件絕對不能失去的東西：自制的力量，冷靜的頭腦，希望和信心。
一個人最要命的就是：一直懷念過去，坐著幻想未來，天天虛度現(xiàn)在。
什么都可以不好，心情不能不好。
什么都可以缺乏，自信不能缺乏。什么都可以不要，快樂不能不要。
人生就好像在走一座迷宮，無窮無盡又精彩繽紛，讓人無法預料。
每轉(zhuǎn)折一次，你的生命軌跡就有了變化，人生感悟都不再相同。
一個人除了對自己的人生負責，還要學會幽默地看待人生，這樣就會少一些憂愁和多一些快樂。
兩個人共嘗一個痛苦只有半個痛苦，兩個人共享一個歡樂卻有兩個歡樂。
下面十個有意思的哲理笑話或許能讓你頓悟人生。
01
父子二人看到一輛十分豪華的進口轎車。
兒子不屑地對他的父親說：「坐這種車的人，肚子里一定沒有學問。」
父親則輕描淡寫地回答：「說這種話的人，口袋里一定沒有錢?！?/p>
你對事情的看法，反映出你內(nèi)心真正的態(tài)度。
02
晚飯后，母親和女兒一起洗碗盤，父親和兒子在客廳看電視。
突然，廚房里傳來打破盤子的響聲。
兒子望著他父親，說道：「一定是媽媽打破的?！?/p>
兒子答：「她沒有罵人?！?/p>
我們習慣以不同的標準來看人看己，以致往往是責人以嚴，待己以寬。
03
有兩個臺灣觀光團到伊豆半島旅游，路況很壞，到處都是坑洞。
一位導游連聲說，路面簡直像麻子一樣。
同樣的情況，不同的意念，就會產(chǎn)生不同的態(tài)度。
思想是何等奇妙的事，如何去想去說，最終決定權(quán)在你。
04
同樣是小學三年級的學生，有位同學將來的志愿同樣是當小丑。
一個老師斥之為：「胸無大志，孺子不可教也?！?/p>
另一個老師說：「愿你把歡笑帶給全世界。」
身為長輩，不但要求多于鼓勵，更以狹窄界定了成功的定義。
05
一輛載滿乘客的公共汽車，沿著下坡路快速前進著，有一個人在后面緊緊追趕著這輛車。
這人氣喘吁吁地說：「我必須追上它，我是這輛車的司機?！?/p>
有些人必須非常認真努力，因為不這樣的話，后果就十分悲慘了。
06
小男孩問爸爸：「是不是做父親的總比做兒子的知道得多？」
爸爸回答：「當然啦」兒子問：「電燈是誰發(fā)明的？」
父親答：「愛迪生。」
兒子接著問：「那愛迪生的爸爸怎么沒有發(fā)明電燈？」
權(quán)威往往只是一個經(jīng)不起考驗的空殼子，尤其在現(xiàn)今這個多元開放的時代。
07
小明洗澡時不小心吞下一小小塊肥皂，他的媽媽慌慌張張地打電話給家庭醫(yī)生求助。
醫(yī)生說：「我現(xiàn)在還有幾個病人在，可能要半個小時后才能趕過去。」
小明媽媽說：「在你來之前，我該做什么？」
事情既然已經(jīng)發(fā)生了，何不坦然自在地面對。擔心不如寬心，窮緊張不如窮開心。
08
甲：「新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴?！?/p>
乙：「的確可惡！你有沒有馬上報警？」
甲：「沒有。我當他們是瘋子，繼續(xù)吹我的小喇叭?！?/p>
事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就會不一樣。
09
張三在山間小路開車，正當他優(yōu)哉地欣賞美麗風景時，突然迎面開來的貨車司機搖下窗戶大喊一聲：「豬」。
張三越想越氣，也搖下車窗大罵：「你才是豬」。
剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。
不要錯誤地詮釋別人的好意，那只會讓自己吃虧，并且使別人受辱。
10
妻子脫口而出：「我懂得怎樣炒菜?！?/p>
學會體諒他人并不困難，只要你愿意認真地站在對方的角度和立場看問題。
來源：微信公眾號“儒風大家”
作者：儒風君
贊美領導的幽默段子篇三
贊美雞的句子集錦 1 紀德名標五,初鳴度必三殊方聽有異,失次曉無慚 2 群雞正亂叫,客至雞斗爭驅(qū)雞上樹木,如聞叩柴荊 3 雞有五德首帶冠,文也足搏距,武也敵敢斗,勇也見食。贊美雞的句子集錦 沒有理由1989 20190318 暫無評價10 舉報 馬上掃一掃 手機打開隨時查看 手機打開專業(yè)文檔 專業(yè)文檔是百度文庫認證用戶機構(gòu)上傳的專業(yè)性文檔,文。
傳說乾隆皇帝在百雞圖上題寫了這首詩,眾臣不解其意,乾隆得意微笑,最后大學士紀曉嵐說道“這是一首絕妙的數(shù)字謎語詩!第一句的“一只又一只”,是兩只雞第二句,“三四”一十二,“。最佳答案 公雞公雞真美麗,大紅冠子,花外衣,油亮脖子,金黃腳,要數(shù)漂亮我第一!!!!呵呵,好熟是不是啊,我好象記得小學學過的文章來的哦~~~~~。
贊美小雞好句子好段落25條 1小雞全身毛茸茸的,很可愛一身黃黃的羽毛像披著一件金黃的禮服小雞有一雙尖尖的小嘴圓圓的眼睛看人時還蠻有精神的呢我沒看。本文主要為您介紹形容土雞的優(yōu)美句子,內(nèi)容包括描寫雞的外貌的句子,形容雞肉好吃的句子,描寫雞性格的好詞好句公雞邁開大步昂著頭走過來,真像個打了勝仗的將軍鮮紅的。
13雞聲茅店月人跡板橋霜 溫庭筠lt商山早行 1有關贊美雞的詩句 2關于詠雞的古詩 關于雞的吉祥句子 4描寫雞年祝福的句子 5關于詠雞詩詞 6雞。贊美雞的詩句 贊美雞的詩句列述原20200731 153854瀏覽62 1頭上紅冠不用裁,滿身雪白走將來畫雞明代 ·唐寅 釋義頭上的紅色冠子不用特別剪。
形容麻辣雞好吃的句子 肉質(zhì)細嫩卻略有嚼頭,麻而不木辣而不燥,食之口齒留香,聞到那濃郁的香味就已經(jīng)讓人垂涎欲滴,吃到嘴里初時感到咸并隱隱泛甜,最后慢慢變辣,。形容土雞的優(yōu)美句子 12原諒我太貪心,奢望留住身邊每個對我好的人 13關于糾正黨內(nèi)的錯誤思想一九二九年十二月,選集第一卷第九二頁 14現(xiàn)在的航太工業(yè)發(fā)展一日千里,隨。
贊美領導的幽默段子篇四
隨著時代的發(fā)展，段子一詞已經(jīng)不再限于其原有含義，其形式和內(nèi)容都發(fā)生了變化。段子甚至成為了一種文化產(chǎn)業(yè)。段子成了大家傳播信息都一個途徑。接下來就是本站小編為你精心準備的《幽默新段子短段子》，歡迎觀看!
同事：“兄弟，現(xiàn)在帶薪上班都難。。?！?/p>
唉，要是當時嘴里沒叼著煙那就更好了。
4、孩子一歲，那天我看她蹲在床上使勁，我一個箭步過去，眼看粑粑都出來了，一咬牙，伸手接住了，好險，差點洗床單!
老人家回答是老母雞，河神聽了了，覺得老人很誠實，就把金母雞和銀母雞還有老母雞都給了這個老頭。
有一個老太婆聽說了這件事后，帶了一個鴨子在過橋的時候故意把鴨子丟到河里，結(jié)果鴨子自己游走了。。。
1、學霸上課算題目，學渣上課算
時間
。3、醒了很久了，看著室友們都睡得很香，生怕吵醒他們，連出門都小心翼翼的，回頭看了看他們，哎，算了，還是快走吧，不然趕不上考試了。
4、本人研究生，畢業(yè)半年一直沒找上合適的工作。
昨天老爹說，你繼續(xù)去上學吧!
我萬分驚恐的說我不要當博士。
爹很淡定的看了我一眼說，去念個藍翔吧。。。
5、記得小學有一次運動會，跑了最后一名卻撿了50塊錢，回家給我媽說跑了第一獎金50塊錢。
結(jié)果我媽不信帶我去找班主任，班主任不但說我跑了最后一名，還說50塊錢是她掉的。。。。
1、女友問我：“如果我們分手了，你會恨我嗎?”
我哭著點點頭。。。
2、男：“姑娘，請問這條路該怎么走啊?”
女：“那條路啊?”
男：“走進你心里的路?！?/p>
女：“路費攢夠了沒?”
男。。。
3、給女朋友發(fā)短信：你喜歡騎自行車嗎?
半分鐘后她回：你很在乎這個嗎?那分手吧。。。
4、今天體檢抽血，排了好長時間的隊，到我了，護士妹子看著我的右臂，找不到血管，說大哥平時不怎么運動啊。。。
我換成左臂。
護士妹子來了句：喲，大哥原來喜歡用左手啊!
臥艸。。。
5、昨天與女神的聊天記錄。
我8:33：在嗎?
女神10:15：在!
我11:45：你現(xiàn)在有空嗎?
女神13:35：恩，我剛吃完飯，你有事嗎?
我13:36：我想約你吃晚飯，行嗎?
女神21:33：我吃過了!
心里很難受，你們點個贊安慰安慰我!
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