形容笑容很搞笑的句子 形容笑死人(5篇)

在日常的學習、工作、生活中，肯定對各類范文都很熟悉吧。相信許多人會覺得范文很難寫？接下來小編就給大家介紹一下優(yōu)秀的范文該怎么寫，我們一起來看一看吧。

形容笑的搞笑段子形容笑死篇一

經(jīng)歷一場戀愛就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的錢，也得付減肥的錢。下面是小編為大家準備的愛情搞笑段子，希望大家喜歡。

1、頭向臉求婚，臉堅決拒絕，頭問這是為什么，臉看著別處：你喜歡改頭換面，對感情不專一。

2、婚前的男人，大都很幽默?；楹蟮哪腥?，大都很沉默。

3、認識你的第一天，我就被你的眼神所征服，那時候我已知道，我已經(jīng)是你一生的俘虜。

4、說太多沒用，我就是喜歡你。一天不見我就心里空蕩蕩的。有時候我的言語不好聽，臉色不好看，但我真的愛你。這輩子有你我足夠。

5、你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！

6、鄉(xiāng)下老媽說遠親不如近鄰，我說城里人沒幾個認識對門。

7、你的猶豫期已經(jīng)超過，不許三心二意了！從今天起，只許溫柔體貼，不許橫行霸道；只許愛，不許恨；只許笑，不許哭。

8、即使有一千個人從我身上經(jīng)過，我也依然能夠輕松的認出你來，因為其中999個人踏著的是我的身體，而你踏著的卻是我的心！

9、婚前，情侶做什麼都是「浪漫」；婚後，夫妻做什麼都是「浪費」。

10、與人爭執(zhí)時，退一步海闊天空；追女友時，退一步人去樓空。

11、前兩天逛街路過民政局，看到那里好多人，一打聽，說現(xiàn)在結(jié)婚很便宜，于是我想到了你，走，咱們也結(jié)婚去，我請你！

13、你開心省心為你擔心痛心，也曾傷心醉心，不敢變心花心，不要多心疑心，寫它我很費心，最怕你是無心。

15、你怎么這么笨啊你，以后遇到什么事要站在我后面，知道不？

16、臉向牙求婚，牙驚慌的說：你青面，我獠牙，咱兩個在一塊兒太恐怖。

17、寶貝：最近我牙齒痛，因為常常晚上想你，那感覺太甜蜜了，會蛀牙。

18、我愛上了我的床，可是鬧鐘吃醋了，總是想把我和床分開。

19、你問我愛你有多深，月亮代表我的心。你問我對你有多真，沒有你我就昏。

20、找工作秘訣：年齡是個寶；文憑不可少；關(guān)系最重要；能力做參考。

22、天不怕，地不怕，就怕老師來我家。坐俺的墩兒，喝俺的茶，老師一走媽就打。

23、嫁不嫁給我？嫁不嫁給我？嫁不嫁給我？就等你一句話了，同意，咱就結(jié)婚，不同意，咱就離婚。

24、求職！專業(yè)：愛情本科。特長：洗碗刷鍋。能力：愛你沒說。薪水要求：你的真心一顆。理想合同期：長年有效，永不跳槽！

26、認真執(zhí)行“四子”原則，對老婆像孫子，對岳母像孝子，吃飯像蚊子，干活像驢子。

27、愛情就像冰激凌，無論如何避免，最后它終究會溶化。

28、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉襖，黑暗里的燈泡，饑餓時的面包！我好想對你說“我愛你”！

29、居里夫人說“我懷疑愛情里有‘雷人’，先拿一個到實驗室去做做實驗?！毖芯拷Y(jié)果是你不是一般的“雷人”，你是傳說中的“雷神”！

30、喜歡你有錯嗎，為什么要咒我天打雷劈？好吧，在被你咒死之前就在讓我愛你一次吧！

31、東南西北尋找你，前后左右跟住你，春夏秋冬愛戀你，風雨雷電抱緊你。

32、鼻向臉求婚，沒想到臉強烈反對，理由只有一個：想讓鼻青臉腫的悲劇在自己身上發(fā)生。

33、我曾告訴自己不要再動情，但只是聽到你的聲音，我就深深陷入你的情網(wǎng)之中。我完了。

34、小白兔白又白，兩個耳朵豎起來，聽到手機嘟嘟響，放下蘿卜和白菜，回個信息快快快！

35、曾經(jīng)有一份賊拉那哈的愛擱在俺眼前，俺沒稀搭理，俺現(xiàn)在是賊拉地后悔呀！俺現(xiàn)在想大聲的喊出：愛老虎油！

36、一來二去認識你，三番四次愛上你，五顏六色花送你，七上八下追上你，九全十美我和你。

37、你靈氣，我傻氣；你秀氣，我土氣；你香氣，我酒氣；你生氣，我受氣。一切只為你滿意。

38、愛你愛得心太累，想你想得心陶醉，一天不見就無味。

39、假如你不嫌我的內(nèi)存（存款）不夠，不嫌我的硬件（房子）不夠完善，我希望和你共享一臺服務(wù)器。

40、你是煙卷我是煙葉，你是鮮花我是花米，你是頭發(fā)我是頭屑，總之咱們是最佳拍檔，永不分離！

41、尋人啟事：她相貌不凡，身材苗條，溫柔可愛。她偷走了我的`心，盜走了我的情。她便是收到我短信的人。有知下落者請與我聯(lián)系。

42、一心想上，兩眼望錢，三餐公費，四處游騙，五毒俱全，六親不認，欺上瞞下，八面玲瓏，九居要職，十足x官。

43、男：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。女：每想你一回就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。

44、我來自云南元謀，你來自北京周口，我握住你長滿絨毛的手，輕輕咬上一口，愛情讓咱們直立行走。

45、我是你菜里的鹽，沒有我一切就失去了味道。我是你冬天里的太陽，夏天里的冰棒，陰天的大雨傘。

47、婚前，「謊話」都是「情話」；婚後，「情話」都是「廢話」。

48、世上女人很多，男人說值得愛的女人不止一個；世上男人不計其數(shù)，女人卻說，值得愛的男人只有一個。

49、我知道啊！可是我也沒辦法啊，這段姻緣是上天安排的最大嘛！哎，你現(xiàn)在呢只有甩掉你那個老公，然后跟我一起走。

50、品牌與性：二十歲的男人奔騰三十歲的男人日立四十歲的男人。正大！五十歲的男人微軟！六十歲的男人松下！七十歲的聯(lián)想！

形容笑的搞笑段子形容笑死篇二

心情郁悶了?這個時候你需要一些搞笑段子吐槽段子來娛樂一下，下面是小編整理的搞笑段子吐槽段子，希望能娛你一笑。

1. 當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯……早起一點就趕上車了。

2. 很多女孩都是得了韓紅的病，但是沒有韓紅的命。

3. 如果沒有風，云不會動;如果沒有水，魚不能游;如果沒有太陽，月亮就不會有光;如果沒有你……笨人也就不存在了。

4. 女人的眼淚是沒用的液體，但你讓女人流淚說明你很沒用。

5. 真話就像頭發(fā)，只會越來越少，不會越來越多。

6. 有一天，我夢見自己的錢花光了，醒來一看，口袋真的空空……

7. 人們?nèi)粘Ｋ傅淖畲箦e誤，是對陌生人太客氣，而對最親密的人太苛刻，把這個壞習慣改過來，天下太平。

8. 有朝一口，若將這般光景，寫進文黃，敢怕不是妙筆絕詞。

9. 叫聲大的狗并非真有本事，只是想在主人面前搶功，但有了這樣的狗，那些真正有本事的狗也就不敢偷懶了。

10. 富貴好像有神靈來輔助，貧賤好像有鬼魂來禍害。

1. 問:為什么中國很少朋友?答:因為中國強大了，他們嫉妒我們。。問:南沙被別國占領(lǐng)，為什么我們不打他們?答:我們還比較落后，全國人民要給力捐款。。

讓人目眩神迷，限價房或許可以廉租房卻太不容易。權(quán)力他不曾離去，房價就漲在那里，我對家仍有愛意我對房子無能為力。。

4. 同學諾基亞掉地上了，，摔成3部分。。你懂的，其中夾雜著兜里的幾個硬幣，，，旁邊一路人悠悠的說，哎呦，看人家，連電話費都摔出來了。。。

5. 政府過緊日子，意味著官員過緊日子，永不可取。不能把官員與人民對立起來，就應(yīng)該清貧。官員也是人。不僅要讓人民過好日子，官員也要過日子，尋激勵相容之道，這才是制度改革應(yīng)有的方向。過去30年成功在于官員考核標準與gdp增長掛鉤，民眾好過，官員也好過。

7. 私企:用半個人的工資雇一個人干兩個人的活，國企:用兩個人的錢雇一個人干半個人的活。公務(wù)員:用兩個半人的工資雇一個人卻尼瑪沒半個人干活。

8. 看中央2臺，說蘋果事件，其中一磚家慷慨激昂地說:我注意到蘋果的logo缺了一塊，可能缺少的正是對中國消費者的責任和良心。你妹啊!你是專門負責搞笑的磚家嗎?!

10. cctv這些2b記者為了蘋果這是可真是操老鼻子的心了，著急上火的。怪不得不少習慣陰謀論的人都想到中美貿(mào)易摩擦上面上去了。還有些2b說為打擊一下蘋果囂張氣焰對用戶有好處。打蒙牛如果也用這個勁頭，就他媽的.不用惦記買外國奶粉了。

12. 食人族抓了大量外國人，請示酋長怎么辦，酋長說:吃不了趕緊做罐頭，把做法定下后我看看?很快方案報給酋長:準備用十個美國人，五個英國人和五個法國人做罐頭。酋長聽后說:我基本同意，但一定要加一個中國人。主管不解問:為什么非加個中國人?酋長:中國人是防腐劑。

13. 把所有的好句子加上一句“qq空間看來的”，立里就有了一股鄉(xiāng)土氣息，比如:你若安好，便是晴天，qq空間看來的?；钤谶@珍貴的人間，泥土高濺，撲打面頰，qq空間看來的。那幸福的閃電告訴我的，我將告訴每一個人，qq空間看來的。

14. 有網(wǎng)友用兩個作家的名字高度概括了當下:一個是矛盾，一個是莫言。其實，對外無非老舍，對內(nèi)總是巴金。

15. 1.在酒桌上辦公，在辦公室聊天;2.在鄉(xiāng)下砍樹，在城里種草;3.厲行節(jié)約一張紙，鋪張浪費萬畝田;4.大街上見死不救，看言情劇涕淚橫流;5.在學校里把孩子管得服服貼貼，在社會上卻要他開拓創(chuàng)業(yè);6.用越來越多的密碼保越來越少的秘密;7.用越來越少憐憫，同情越來越多窮人。

1、高考作文字數(shù)不少于800字，一條微博的字數(shù)限制是140個字，其實寫作文也就是發(fā)6條微博而已。只不過最后是0轉(zhuǎn)發(fā)，加老師的1條評論。

2、“因為高考，你人生中最美好的兩年被毀了。十六七歲應(yīng)該是談戀愛、建自己的樂隊、去心動的地方旅游、做一切今后再也沒膽量做的事情的年紀。”-- 一個英國本科生這樣對一名中國高中生說。。。

3、去年今天，我一審被判四年，發(fā)配大連。

4、萬一我未來的老婆正在參加高考……矮油，想想都緊張了哇……加油啊，親愛滴!!!

5、現(xiàn)在終于知道了，當年我們高考的時候，最不淡定的，原來是一群學姐學長們。。

6、接下來的一年內(nèi)學弟學妹的狀態(tài)會是。。。耶，終于考完了。。。今天聚餐。。。分數(shù)要出來了，好緊張哦。。。志愿好難填呀。。。終于被錄取了。。。大學好幸福美滿呀。。。教官再見，會想你的。。。大學真特么坑爹。。。要掛了，要掛了，我要做學霸。。。學弟學妹，高考加油啊!

7、不用奇怪一群大學生為什么這么關(guān)注高考。大家轉(zhuǎn)發(fā)的其實根本不是今年的高考。而是當年一起走過的青春。

8、葛軍剛剛殺死了一名考生!得到250金錢!!助攻:一道三角函數(shù);葛軍剛剛終結(jié)了學霸的妖怪般的殺戮!得到550金錢!!助攻:求圓方程;葛軍剛剛完成了一次雙殺!葛軍殺死一吊絲!得到270金錢!助攻:第一道填空;葛軍真在大殺特殺!葛軍完成了一次三殺!葛軍又殺死了一考生!得到270金錢!!助攻;應(yīng)用題;葛軍剛剛完成了一次瘋狂殺戮!!葛軍正在向勝利邁進!!葛軍殺死了數(shù)學老師!得到550金錢!助攻最后一道大題;葛軍已經(jīng)殺人如麻了!葛軍正在向勝利邁進!!葛軍正在暴走!

9、請用一句話形容 當年你得知高考分數(shù)時的心情!

10、曾經(jīng)以為高考是痛苦的巔峰，現(xiàn)在才覺得，要是事事都像高考那么明確而純粹就好了。。

1.

開學吐槽段子

2.

搞笑段子微博段子

3.

搞笑內(nèi)涵段子

4.

幽默搞笑段子

5.

搞笑段子精選

6.

開學搞笑段子

7.

搞笑段子圖片

形容笑的搞笑段子形容笑死篇三

在這個互聯(lián)網(wǎng)飛速發(fā)展的時代，我們已經(jīng)離不開讓我們捧腹大笑的段子，只想就這樣一直沉迷下去。下面是本站小編為大家整理的搞笑經(jīng)典段子，希望大家能夠喜歡。

2. 五一放假，男友有點感冒跡象，我給他一盒快克，說，不感冒，就“快克”!他很感動，于是晚上“帶病工作”，第二天早上，他給我一個避孕藥，說，不

成功

4. 普通青年：愛一個人好難。高富帥：愛”一個人”好難。屌絲：愛一個”人”好難。基友：愛一個人好“男”。

7. “親愛的，我先跳下去”，”不，我要跟你一起跳，youjump，ijump”，”遇見你是我這一生中最美麗的意外”，”親愛的我永遠愛你…”，媽逼的你倆讓不讓人下車了，坐個公交車還這么廢話。

9. 一個月內(nèi)分別在白族彝族藏族羌族的“民族服飾”店看到同一條褲子現(xiàn)在我認為這種最炫民族風其實來自于北京動物園。

10. 五一來了，可是我的錢包還沒有準備好!

11. 五一微博裝逼指南：1，

堅持

13. 西門慶與潘金蓮私會被賣梨的小鄆哥發(fā)現(xiàn)，他趕緊跑到武大的燒餅攤前，沖武大擠眼小聲說道：“回家看看!”武大遲疑了下：“回家看看?啊..哪怕幫媽媽刷刷筷子洗洗碗?！薄袄先瞬粓D兒女為家做多大貢獻呀，一輩子不容易就圖個團團圓圓..”整條街的人都跟著唱起來，沉浸在五一小長假的歡樂氣氛中。

14. 五四運動的導火索是什么?——神回復(fù)：五一只放三天假

16. “五一也太短了吧!”“你tm說誰短?!”角落里的武藝叫了出來。

20. 老師：五一大家去動物園最難忘的是什么?小明：去動物園結(jié)果只看到人。老師：你出去!

21. 五一堵車的各位，去相親吧：從車看財產(chǎn)，從態(tài)度看性格，從憋尿

時間

23. 都說女人是一本書，姑娘，您這身材，是合訂本。

24. 然后想把我抱起來……沒成功，然后他嗚嗚嗚著“讓我得個冠軍不行嗎?”掩面跑進臥室。

25. 如果你不曾減肥,你不會懂得我作悲，當我瘦了腰圍，用掉半年薪水，我怎能忘了這一切;啊...給我一杯礦泉水，因為我沒錢減肥，任他廣告很多，說得天花亂下墜，付出的錢收不回...啊...給我一杯礦泉水，因為我沒錢減肥，多少初戀對象都隨雨打風吹，因為我看見我的腿。

26. 甲：喂，你踩我腳了!乙：噢，你應(yīng)該感到慶幸，我最近剛好減肥了。

30. 子：“沒關(guān)系，你有復(fù)方降壓靈嘛!”

31. 吃晚飯時，我滔滔不絕的向mm介紹我道聽途說來的減肥秘訣，沒注意到mm的臉色已經(jīng)不對了?！昂?，你是不是覺得我太胖需要減肥了?”mm突然冒出來一句。我張口結(jié)舌。偶mm不愧是偶mm，一語道破了偶的心思。后來這一天mm都沉著臉。過了一個禮拜，再約mm吃晚飯，發(fā)現(xiàn)她心不在焉、食不下咽的樣子?？礃幼铀€在生我的氣，我沒了胃口。草草吃罷，從餐廳出來，mm忽然沖我嫣然一笑：“哎，你沒發(fā)現(xiàn)我最近開始減肥了嗎?”哦，所的斯耐。

32. 舞會上胖妞好不容易遇上ta，只是因為太胖，結(jié)果ta被嚇跑了....馬上猛戳漫畫了解詳情，百度搜索更有真人秀哦，別錯過。

33. 三月不減肥，四月徒傷悲，五月路人雷，六月男友沒，七月被曬黑，八月待室內(nèi)，九月更加肥!十月相親累，十一月無人陪，十二月無三圍，一月肉更肥，二月不知誰。

35. 昨天去超市買魚，跟賣魚的小哥侃了會兒后，只見他熟練的撈魚、殺魚、打包，那手法、那過程、專業(yè)啊，拿過魚，我始終覺著那里不對弱弱的看著小哥，小哥也疑惑的看著我，眼神迅速的從疑惑變成無比糾結(jié)，爆了句：艸，忘先稱重了。

37. 減肥沒有那么容易，每塊肉都有它的脾氣。

38. 不吃飽哪有力氣減肥啊。

39. 人頭攢動的街頭，總會有一個發(fā)傳單的人撥開人群，目光堅定，心無旁騖地單單只朝我走來，微笑著遞給我一張別人都得不到的傳單：減肥廣告!

1. 我們在炎炎烈日下汗流浹背地站著，按照教官的要求站軍姿。教官要求我們抬頭、挺胸、后腳跟并攏，前腳還要分開六十度。兩手五指并攏垂直放在兩條腿之間的褲縫上。我們平常哪受過這些苦!許多體質(zhì)和毅力較差的同學因堅持不住而沒有少被教官批評。

2. 在烈日炎炎下，我們筆挺地站在操場上，雙手緊壓褲縫，最堅持不住的并不是定軍姿卻是下蹲，下蹲時，腳底的神經(jīng)深深的被壓迫，麻麻的，酸酸的，時不時地想偷偷換只腳。踏步聲、

口號

3. 同學們這下可不敢疏忽怠慢了，身著迷彩服，在風中一動不動。一分鐘，兩分鐘，三分鐘，漸漸的，我的腿有些軟綿綿的，感覺雙腳發(fā)麻、腰酸背疼，腿仿佛被灌了鉛似的。

4. 下來，最為難我們的要數(shù)站軍姿了。教官讓我們一個個抬頭挺胸收腹，雙腿并齊并向后壓，頭要正，肩要平，目視前方。這簡直是在訓練機器人，同我們平時那站不站，坐不坐的姿勢相比，也是兩樣。這樣只站了短短幾分鐘，我們就堅持不住了。

5. 軍人的英姿颯爽，源于軍隊有鐵的紀律，鋼的約束。軍人的天職是服從，他們在紀律中得到了無窮的戰(zhàn)斗力。令必行，禁必止，要有軍人的組織紀律性。烈陽當頭，細雨拂面，留下的是甜中帶苦的面容，帶不走的是眼中閃光的痕跡。

6. 5分鐘時間可真漫長啊!一秒、兩秒、三秒……每一秒對我來說都是“度秒如年”，時間與蝸牛互換了?手表上的指針凝固了?我已經(jīng)“汗流成河”。

7. 所謂軍姿，顧名思義，就是軍人的姿態(tài)：立正站直，目光上仰，重心前移，雙手緊貼褲縫。動作雖然簡單，但是在炎炎烈日下，堅持不動的站上這么一段時間卻不容易。體質(zhì)好點的會是滿頭大汗，齜牙咧嘴;虛點的往往直接喊報告要休息，還有人連報告都沒機會喊就晃晃悠悠，直接昏倒。幾乎每一站次軍姿都是一次折磨。

8. 站十分鐘軍姿，一動也不能動。抬頭，挺胸，收腹。雙眼平視前方，兩手貼在褲縫，腳跟靠攏，腳尖分開約60°。

9. 汗在烈日下烤出來，一滴一滴，緩緩滑過皮膚。久了，再一滴一滴，默默浸透衣衫，直到被太陽烤干，然后重復(fù)浸濕。我知道我不能動，教官說軍姿是最重要且最基礎(chǔ)的，那么便練習忍耐吧。我看見教官檢查前面男同學的站姿，指尖劃過脊梁，衣料瞬間與皮膚接觸，呢子格的衣服上立刻綻放形狀如噴泉的汗跡，在高溫給我?guī)淼拿悦芍?，我竟覺得那是美麗的，暗潮洶涌的美麗。

10. 按照教官說的要求，我們在烈日下站了好幾分鐘，一動都不能動。別看就幾分鐘，我們個個就已經(jīng)汗流浹背，累得不行，腳也很酸，結(jié)束時，我們個個都長呼了一口氣。

形容笑的搞笑段子形容笑死篇四

2017搞笑內(nèi)涵段子大全有哪些嗎?下面是小編整理的2017搞笑內(nèi)涵段子大全，歡迎閱讀。

1、照相師問小呆需要幾秒預(yù)備，小呆明明伸了三個指頭，為何照相師還是立即按下了快門?因為小呆伸出的是：中指，無名指和小指，那也是ok的意思!

3、征婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時愛攢錢的那種，最好了。

4、女孩年芳二十八，生活困難缺錢花，今日上網(wǎng)來征婚，希望找個有錢人，年齡不是距離，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有錢就能和你在一起，沒錢千萬別和我聯(lián)系。

6、花錢是會快樂的痛，活在我身邊每個角落，交水電費會痛，買日用品會痛，連發(fā)條短信都痛;掙錢是會痛的快樂，在我血液中來回滾動，加班時候腦袋痛，業(yè)務(wù)繁忙身體痛，如果加工資那就好了!

7、賺錢零星小雨，花錢鵝毛大雪。眼前琳瑯滿目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺腳，捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業(yè)順利，財源廣進，賺錢賺到數(shù)不清，數(shù)錢數(shù)到手抽筋。

次次批評無理由;功課多到似報仇，做野做到似撈頭;返學為左乜，日日被糟質(zhì);功課都系抄，一系就唔交;返學等放學，放學飲可樂;打鐘各自飛，就咁又一day。

9、好想當個老板，手里就不缺錢;工資日結(jié)月結(jié)，方式想變就變;工資還未捂熱，老婆搶去大半;交完水電房貸，余額屈指可點;于是勒緊褲腰，下月工資再見!

10、本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。

2、 一對結(jié)婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然轉(zhuǎn)身緊緊抱住太太，說:這輩子太短了。太太醒了過來，感動地掉下熱淚。先生接著說:我都蓋不到腳了!

4、 男友去喝喜酒，席間突然停電。大家擔心有人偷吃菜，于是都建議拍手唱歌。正在拍手時電突然來了，大家一看，一人正在一手夾菜一手打自己耳光。

7、 問一對男女：如果死后，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什么?女友：不要讓我忘掉親人，好嗎?男友：不要香菜和蔥花，謝謝!

10、 早上，兒子哭著跟我和老婆說夢到奶奶死了，我說沒關(guān)系，夢都是反的，夢到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我現(xiàn)在摸著臉上的三條血痕欲哭無淚。。

12、 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女兒給我倒杯糖水解酒。女兒問：“什么糖都行嗎?”我說行。幾分鐘后，只見女兒顫巍巍地端來了一杯水，上面漂著幾片口香糖。

16、 蝸牛媽媽對小蝸牛說 ： 你也不小了，明天我?guī)愕礁舯诖遄酉嘤H去。 小蝸牛 ： 老媽，我才12歲，還沒到法定結(jié)婚年齡呢! 蝸牛媽媽道： 孩子，等咱們走到那里，你就夠歲數(shù)了。

18、 有人說：你們學校到底有多大，我回答：我們學校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀。。。

6、 同事喜得貴子，兒子剛開始學說話時，他天天對兒子說：“叫爸爸?！本枚弥瑑鹤訕映闪肆晳T，一見著他便說：“叫爸爸”，他沒辦法，現(xiàn)在開始糾正，現(xiàn)在天天對兒子說：“爸爸”。

9、 一男問女友，你知道男人最喜歡聽女人的哪句話嗎。女友說 ，我愛你。男友說，不是，是這句話。說完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼 男友說，對，就是這句話。

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搞笑內(nèi)涵段子

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搞笑的句子內(nèi)涵段子

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幽默內(nèi)涵段子大全

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經(jīng)典搞笑微博內(nèi)涵段子

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搞笑幽默段子大全

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幽默段子內(nèi)涵

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經(jīng)典內(nèi)涵段子

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內(nèi)涵段子衣服

形容笑的搞笑段子形容笑死篇五

生活中最少不了的就是一些精彩的搞笑段子笑話了,它能讓我們愉悅身心,排憂解悶，接下來就是本站小編為你精心準備的《段子手的搞笑段子》，歡迎觀看!

6.我們學校來一實習女老師，第一次上講臺太緊張。先誤拿了手機擦黑板以穩(wěn)定情緒，糗了更緊張!接著她開始

自我介紹

1.帥有個屁用!到頭來還不是被卒吃掉!

2.這年頭還整天掛qq的人，除了上班沒事做，就是下班沒人愛的人……

3.

教師

4.大學時一癡情哥們在女舍樓下向心宜的姑娘表白，因為口吃，俺給他出主意叫他唱，于是他在樓下帶了伴奏點了蠟燭，唱了一首《兩只蝴蝶》，歌聲委婉，即便是鐵 石心腸滅絕師太聽了都無不感動異常，但最后的表白令他前功盡棄。他說：今晚，如果你愛我就給我。說完一瓢冷水就下來了，其實，當時他卡了，還有倆字沒說出來——下來。

6.大灰狼和小白兔一起蹲在路邊大便，大灰狼關(guān)心地問小白兔：“小白兔，你掉毛嗎?” 大白兔回答：“不呢，謝謝”。于是大灰狼就抓起了小白兔擦屁股。

8.昨天相親，跟一mm在茶館里相對而坐。 在了解過雙方的工作、

教育

9.看了《斷背山》，原來性別不是問題;看了《金剛》，原來物種也不是問題;看了《神雕俠侶》，原來年齡也不是問題;看了《人鬼情未了》，原來死活都不是問題!

5.唐駿和鳳姐

6.什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上，我問你喝水不?你搖頭。吃水果不?你還是搖頭。我再問：給你找個妞?你睜大眼睛，眼里閃著淚花：兄弟，扶我起來試試。。。

7.晚上，我和女兒在客廳看電視，老公在書房上網(wǎng)，我有點渴了，卻不想動，就說：老公，拿瓶可樂給我。老公從書房出來給我拿了一瓶，又跑回書房。這時，五歲的女兒也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐煩的說：自己拿!女兒愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。

9.好不容易上了崗，結(jié)果是富士康管的;好不容買個紫砂鍋，結(jié)果是美的產(chǎn)的;好不容易參加了培訓，結(jié)果是山木辦的;好容易弄個藥方，結(jié)果是張悟本編的,好不容易找個對象兒，結(jié)果是天上人間的。

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