閱讀是開啟知識之門的鑰匙，我們需要讀書的總結(jié)來分享自己的感受和心得?？偨Y(jié)應(yīng)該注重邏輯性和系統(tǒng)性，做到有始有終。以下是小編為大家整理的一些數(shù)學題目，希望能幫助到大家。
其實我沒懂篇一
分手后你還好么，我們都不許說謊。
離開你之后，我每天都在想你，甚至希望你能主動再追回我，可是我的愿望并沒有實現(xiàn)。
我真的不知道在一起的時候你有沒有愛過我，但是，我從來沒有給過一個人這么多愛。
可能分手后流淚的只是我，難過的只是我，或許你從沒愛過我。
我曾經(jīng)幻想過把你追回來，但是我害怕你根本就不愛我，我不希望你給我虛假的愛，我也不希望你虛假的給別人愛，因為虛假的給別人愛你會很痛苦，我理解這種感受，跟你分手后有一個人追我，我同意了，但我每天想的還是你，我知道自己愛的是你，我想跟他分手，但不知道怎么開口，我給他的是自己虛假的愛，跟他在一起我好痛苦，所以我不想你跟我在一起的.時候你和我一樣痛苦。
我......我......我還愛你！我對你付出了自己所有的愛！以前的記憶我都小心的收藏著！自從退了群我就怕那些消息記錄消失！所以我全部清楚記在自己腦子里！我不知道你還記不記得，我也不知道你分手后有沒有再次看過消息記錄，我也不知道你在看消息記錄的時候有沒有笑著笑著就哭了。
或許我就是吶么賤的人，我寫開始我寫結(jié)束，我流淚我難過，我留戀我舍不得，一切都是我，我也曾經(jīng)對自己說過，既然是你提的分手那你就不要哭不要舍不得啊！但是我做不到，甚至差不多每天做夢都會夢到你，那些畫面總是會浮現(xiàn)在我腦海，可能是我真的放不下你吧。
分手后多少次會覺得自己誤會了你，然后心就好痛好痛啊，或許我承受了這個年齡不該承受的痛苦吧。
我愛你我愛你我愛你我要永遠跟你在一起我要永遠跟你在一起我要永遠跟你在一起??！
其實我沒懂篇二
兩年了，已經(jīng)忘記了當初是什么動力讓自己堅持了下來。但是，兩年的時間，兩年的志愿者服務(wù)經(jīng)歷，有失有得，我終究還是成長了。
大一，我滿懷熱情地加入了各種不同的學生社團，最后我選擇了留在青年志愿者協(xié)會。不是我不喜歡排球協(xié)會，不是我不想留在學生社區(qū)自律委員會。只是，當我面臨選擇時，我發(fā)現(xiàn)，我愛上了青協(xié)這個團隊，我已放不下。大一，我做著作為新生志愿者該做的不該做的所有志愿者活動，那時的我，明白自己是個配角。我敬佩那些做了兩年志愿者活動的學長學姐們。因為我不知道自己會不會像他們那樣有機會、有能力在大一結(jié)束后繼續(xù)留在青協(xié)。所以，我珍惜每一次能夠參加活動的機會。我告訴自己：經(jīng)歷了，就夠了。畢竟，我不想自己回憶大一生活時腦海中是一片“真空”。
原來，每個人都有脆弱的一面。當?shù)弥切┮馔獾慕Y(jié)果時，我全力掩蓋著自己的委屈。兩年了，我靠什么堅持著？只有自己最清楚。但是，我還是幸運的。在我最迷茫的時候，總會有人在默默的支持著我。經(jīng)歷了很多，也看淡了很多。在兩年的志愿活動中，我享受著作為大學生盡自己的所能幫助那些社會弱勢群體的欣慰，感動著一直支持我們活動的志愿者們。我也在很努力的改變著自己。告訴自己：雖然很累，但是，再堅持一下，就一下。
其實我沒懂篇三
1.世界是真的，付出都是值得的。
2.永遠不要被陰云嚇倒，只要我們相信自己，只要我們敢于接受挑戰(zhàn)，我們的心就會得到冶煉，我們的前路就不會永遠黑暗。
3.沒人扶你的時候，自己站直，路還長，背影要美。
4.只怕心老，不怕路長。活著一定要有愛，有快樂，有夢想。
5.沒有一種困難，是成為你放棄的理由。
6.正當壯年，怎能暮氣沉沉;臺風口上，何不迎風飛翔。
7.何必站在回憶里不肯出去，陽光還在外面等著你。
8.活著就意味著必須要做點什么，請好好努力。
9.別放棄太早，咬牙撐過，才有回憶的價值。
10.把自己過得像王后，你才能吸引國王。你是怎么樣的人，就會吸引什么樣的人。
11.充沛的精力加上頑強的決心，曾經(jīng)創(chuàng)造出許多奇跡。
12.我們的人生必須勵志，不勵志就仿佛沒有靈魂。
13.拼盡全力，逼自己優(yōu)秀一把，青春已所剩不多。
14.最孤獨的時光，會塑造最堅強的自己。
15.永遠都不要放棄自己，勇往直前，直至成功!
16.好運不會總是降臨在你身上，你的努力是唯一能讓你站住腳跟的依靠。
17.生活，需要追求;夢想，需要堅持;生命，需要珍惜;但人生的路上，更需要堅強。
18.不努力，以后婚紗都是租的。
19.無論做什么事，重在堅持，別懼怕失敗。都說失敗是成功他媽。你追求她娃，當然要笑對他媽。
20.永遠熱情，永遠快樂。你要的生活，只能自己給自己。
21.生活中想開難，看開難，放棄更難。許多事，并不是想放就能放下，想棄就能放棄。生命中總有一些事，明明知道是錯誤的，卻一直堅持著，明明清楚是不好的，卻一直守護著。
22.當你還能給予的時候別輕言放棄。只要你不放棄，就有無限可能。
23.親愛的你，前路迷茫而艱辛，愿你能披荊斬棘，無所畏懼，勇敢前行。
24.努力過的人總是最美的，即使最后她沒贏，至少不會騙了自己。
25.每件事情都必須有一個期限，否則，大多數(shù)人都會有多少時間就花掉多少時間。
26.誰若游戲人生，他就一事無成;誰不主宰自己，永遠是一個奴隸。
27.有理想在的地方，地獄就是天堂。有希望在的地方，痛苦也成歡樂。
28.記住：你是你生命的船長;走自己的路，何必在乎其它。
29.不去追逐，永遠不會擁有。不往前走，永遠原地停留。
30.沒有所謂失敗，除非你不再嘗試。
31、人生沒有?？空?，現(xiàn)實永遠是一個出發(fā)點。無論何時何地，不能放棄，只有保持奮斗的姿態(tài)，才能證明生命的存在。
32、明天的太陽還會升起地球也用相同的速度旋轉(zhuǎn)著夢醒了還要繼續(xù)好好生活。
33、一個有信念者所開發(fā)出的力量/，大于個只有興趣者。
34、生活的風雨不會阻止我前進的步伐，地面的崎嶇不會耽誤我計劃中的時間，心情的好壞也不會影響我對世界的看法。相信我就是我，我要奮斗!
35、不如意的時候不要盡往悲傷里鉆，想想有笑聲的日子吧。
36、成長，就是逼著你一個人，踉踉蹌蹌的受傷，跌跌撞撞的堅強。
37、人間的事往往如此，當時提起痛不欲生，幾年之后，也不過是一場回憶而已。
38、人生或如一輪紅日，劃破黎明的沉寂，熾熱的夢想在噴勃或如一段段插曲在生命的華章里熠熠激蕩迸濺起最璀璨的激昂。
39、陪孩子讀書長大是個人，給孩子觀念長大后是人才。
40、我們不行，往往不是因為我們不行，而是因為別人說了我們不行。
41、畏懼艱苦，碌碌無為是罪過。不懈奮斗，才是生活給予我們的最高報酬。我們要從現(xiàn)在開始，好好努力學習，長大后為國家為人民服務(wù)，因為這是我們的義務(wù)。
42、跟著理智走，要有勇氣;跟著感覺走，就要有傾其所有的決心。
43、雖然我沒書，沒筆記，沒上課，沒復習，但是我有一顆不想掛科的心。
44、我們都有獸性的一面，作為人類，我們的責任是成為馴獸師那樣的人。
45、把困難舉在頭上，它就是滅頂石;把困難踩在腳下，它就是墊腳石。
46、當你不再急于否認錯誤時，你就學到了重要的一課。
47、一個人有無成就，決定于他青年時期是不是有志氣。
48、眼淚不是答案，拼搏才是選擇。只有回不了的過去，沒有到不了的明天。
49、如果懼怕前面跌宕的山巖，生命就永遠只能是死水一潭。
50、夢想這東西和經(jīng)典一樣，永遠不會因為時間而褪色，反而更顯珍貴。
51、奮斗之路不可能都是坦途，它的上面有時布滿了荊棘。
52、吃別人所不能吃的苦，忍別人所不能忍的氣，做別人所不能做的事，就能享受別人所不能享受的一切。
53、人終歸是要生活著的，“不要以為你的努力徒勞無功，權(quán)當做磨練你的意志”，只要努力去做事了，多多少少會有收獲，一直堅持做下去，就會走向成功!
54、行動是治愈恐懼的良藥，而猶豫拖延將不斷滋養(yǎng)恐懼。
55、有人在光明中注視著陰影，有人在陰影中眺望著光明。
56、懶惰受到的懲罰不僅僅是自己的失敗，還有別人的成功。
57、每一枝玫瑰都有刺正如每個人的性格里都有你不能容忍的部分。
58、人生的奮斗目標不要太大，認準了一件事情，投入興趣與熱情堅持去做，你就會成功。
59、一件事被所有人都認為是機會的時候，其實它已不是機會了。
60、上帝制造人類的時候就把我們制造成不完美的人，我們一輩子努力的過程就是使自己變得更加完美的過程，我們的一切美德都來自于克服自身缺點的奮斗。
61、害怕了就告訴自己，太陽還在天空，只不過停留在另一個方向。
62、成功的母親是失敗，成功的父親是汗水。
63、珍惜你所擁有的，遺忘你所沒有的。
64、把每一天都當成生命中的最后一天，你就會輕松自在。
65、人生最要緊的不是你站在什么地方，而是你朝什么方向走。
66、生活，從不虧待每一個努力向上的人。
67、靠山山會倒，靠人人會跑，只有自己最可靠。
68、不要埋怨別人讓你失望了，怪你自己期望太多。
69、不要怪罪世界現(xiàn)實，讓自己強大才是給自己最好的安全感。
70、自信可以，但不要自負;謙虛可以，但不要自卑。
71、學習正如挖井，再堅持一會兒也許便可以喝到甘泉。
72、勇敢追夢，努力付出，不輕言放棄，愿光陰不負勤奮，芳華不負卿。
73、善待自己，不被別人左右，也不去左右別人，自信、優(yōu)雅。
74、只有心被灼傷過，才會學會堅強與沉默!
75、短暫的狂歡，以為一生綿延。漫長的告別是青春盛宴。
76、舊書不厭百回讀，人求長進先讀書。
77、了解一個人需要的不是時間，而是彼此撤去心防。
78、要做到堅忍不拔，最要緊的是堅持到底。
79、懂得選擇、學會放棄、耐得住寂寞，經(jīng)得起誘惑!
80、成熟的人，不問過去，聰明的人，不問現(xiàn)在，豁達的人，不問未來。
81、勇敢有時候是理性制約下的一種鎮(zhèn)定和自信。
82、不必每分鐘都學習，但求學習中每分鐘都有收獲。
83、生命不在長而在于好，只要每一次盡力的演示，都值得鼓勵與喝采。
84、可以容許自己不喜歡，但絕不許我不會。
85、人生至善，就是對生活樂觀，對工作愉快，對事業(yè)興奮。
其實我沒懂篇四
叫我堅強點，慢慢會過去的，你要學會堅強。
我很脆弱，像是一顆還沒有能在偌大的土地上立足的小樹，
總是在你在大樹下方成長著，有一天大樹離開了叫我在那里等候。
讓我能夠獨立的生存，堅強的活下去，等到他的歸來，
而我離開了你的保護圈離開了你的大枝葉下，，
一個人承受了孤單寂寞和狂風暴雨，牽強的活著，
用余力深深的抓住了土地。等待著你的歸來。，
難受的時候就會想起大樹給我說過的話，你要牽強點，沒有過的去坎，
總有一天你會成長，我多么想告訴你，我很累，每一天早早起來，
抬頭仰望外窗，啊又是一天，我竟然熟睡了一個冰冷的夜晚，而且。
還是那么多天，每一天起來我的不是自然起來而是被冰冷的被窩弄的冰冷冰冷。
慢慢的眼眶打轉(zhuǎn)，眼淚濕潤了我的眼眶，以往都有你。
在我身邊，我冷了你會這著我，用你的胳膊抱著我，
要是做噩夢了，他會很溫柔的拍打我的胸口輕聲對你說，
不怕我在你身邊呢，安心睡吧，心里釋懷了我安靜的睡去，如今，
噩夢來襲，，自己強忍著恐懼。我只能自己睜開眼睛，看看四周黑漆漆的，冰冷冷的，
起身看看窗外，下雨了，好冷，風刮著樹葉呼哧呼哧的，
雨滴聲低落在屋頂上那么清楚，冷眼望去，空無燈火，
遠方你是否安然入會，這份思念你是否和我一樣，
累了蓋起被子什么都不想睡去了，清晨起來，雨后的清晨空氣好清晰，
心想又是個好天氣，不知道親愛的你在做什么，
電話總是那么安靜，沒有人會記得你，難得吵鬧，也只是，
父親打來的催促聲，叫我早點起床，心里的委屈，迷茫，
總是沒辦法讓你明白，其實能和你在一齊，及時不說話，
及時我們不開心，我心里總是順著的，總是想讓你明白，】。
分開占時的要為了以后想，其實我也想但是，我真的很想念你，
每次我都早早的睡覺，說話都沒有和我說，感覺自己從來。
從來都沒那么獨孤過，冷清清的，我還是強顏歡笑，討你歡心，
讓你知道我過的不錯，我長大了，懂事了，但是每次，，
聽你電話那頭你說你要忙了，我心里總是說出來的難受，。
我不愛去計較，不愛去說三到四，不愛去穿牛角箭，
沒那么愛耍心機，去算計別人，我就想讓你明白，
我真的沒那么堅強，但是你總是不能明白我，你總是說你忙，
知道不，你冷落我了，老公，難道你真的那么喜愛那么獨立的女生，
什么都不用你擔心，什么都自己估自己，但是我真的做不到，
我做不到哭的時候只是自己在默默的流淚，不讓你知道我的心痛之處，
我做不到，不去依靠你，讓你來保護我，，讓你來教我去怎樣做每件事情，
或許你會覺得很累，但是我也累，沒有人教過我該怎樣做，該怎樣去保護自己，
我還是個孩子，就想是每次你都會叫我丫頭，親愛的，你知道么？
我真的很想去見你，很想對你撒撒嬌，想抱抱，每次都說想你了。
每次都會不經(jīng)意的落淚，不知道為什么從來沒有那么難受的去想過一個人。
從來沒有那么難受的每一天都像是過年一樣的過著每一天的一天，甚至，
夜晚睡覺的時候都覺得難以入眠只有和你聊了許久以后才能稍微安靜的小睡去，
午夜醒來，也只是睡不著，看看手機小書累了就睡覺了，醒來第一件事，，
就是在想你，想你是否在上班了，想你是不是睡了個好覺，
夜晚的淚水低落眼角已化為了一晚上思念的結(jié)晶，擦去結(jié)晶，又是一個漫長的等待，
等待晚上能與你電話的纏綿。等待，等待晚上訴說，但是，
夜晚的來臨等來的永遠只是短暫的問候，和你永遠說的那么句話，：“。
有點忙，晚點給你打”：“恩：”很不愿意的恩了以后等待等待，
你永遠只是為了讓我等你，過了許久，許久只能我賴著臉皮給你打電話，
其實我都明白，你很煩我，但是不好意思說怕我悲哀，我也不想煩你，
每次都覺得過了。我就寫日記。期望你能看到，但是我寫了好多你。
都沒有看過，可能你是太忙了吧，我一向想問，親愛的，你忙，
到底還要多久，我們在一齊，不分開了，以往的不好行為我都會去改正，
每次你總是說我剛來，你讓我怎樣回答你，
別老是為那么不可能的問題，我們分開，盡然又是塊一個月了。到底還要在過幾個月，
我們才能相見，在一齊不分開，好擔心，我能堅持多久，
落落告訴我，親愛的我別怕，堅持就是勝利，我一向堅信著，
但是我真的難以自我說服，對著手機說，沒事他忙呢。
晚上，晚上就能打電話了。就能聽見你說話了。真的親愛的，
你到底要我怎樣做，你才會多在意我點，多明白我點，明白我心點，
我總是對你說我愛你，但是總是覺得我愛的方法錯了，我不該懷疑你，
該堅信我們以后的日子但是我真的好不習慣，。
我怕。我怕把你失去了。我漸漸的在逼近你，但是你總能讓你反感，
反感的時候我又退步了。躲在我自己的小腳路，等待你的想起，老公，
多想告訴你，我又回到了以前，回到了以前生活的小角落里，
陰森可怖的，四周充滿了陰險的笑臉，我只能縮成一團，等待著，
等待著你的想起，總是，總是，你的聲音出現(xiàn)，我隨著你聲音走出來，
等你聲音消失了，很快的我有開始自己躲在那里等待，等待你的再次出現(xiàn)，
期望你能明白，明白，明白我的心，但是。。。。。。。
我總是在你角度去想，想著你也是為難才不帶我去上海，我明白，
但是我就是期望老公，，我多么多么期望你能多明白我點，
我沒有想過加害你，我沒有想過去傷害你，，只是我害怕，
害怕又一次的欺騙，我才會那么逼近你，讓你覺得厭煩，
親愛的，我明白你，你能不能也能明白我點，別讓我一個人，
別讓我一個總是受著折磨，適當?shù)年P(guān)心我一下好么，適當?shù)模?/p>
安慰我一下，安撫一下我的心，它為了你跳動，別讓它死了。
我不想，我不想失去這種心跳的味道，老公，我真的沒那么堅強，
什么時候我才能又回到你的大樹底下，讓你給保護我，，
不讓我淪陷下去，，我等待著，等待著，以前不知道有多少心里話，
但是很難說出口，說出來了，怕你一句話反駁了我的思念，
我也開始忍住，忍住對你的思念，把這份思念化成，一個一個字體，
寫在我的日記里期望那天你能夠看見，能夠明白，。
明白我其實沒那么堅強，，而我總是在慢慢單的學著，
為了就是讓你知道我在學，我在克制，但是我真的好不習慣。
不習慣你不在我身邊，不習慣你不在我身邊的難言之隱，
親愛的，我一向等待你，一向在等你，等你發(fā)現(xiàn)，我。
我一向在等待你，等你的陽光照亮這我，讓我從新。
從新浮出水面，每一天都微笑著，開心的為了你活著，
等待真的讓你很難，很難，等待中，我覺得我并不是那么堅強，
我還是依然的微笑著，等待著，你能來接我，，
其實我沒懂篇五
我其實沒有那么想念你。我其實并沒有在某個小小的時刻忽然想到你，然后悵然若失地沉默下去。然后不自覺地把我的喜怒無常讓別人看到。我其實并沒有默默祈禱你過了國考可以留在太原，和我在一起。我其實并沒有總想給你打電話，讓你罵我兩句。我都沒有，真的沒有。我沒有那么想念你。
我只是，把打印錯了的很多廢紙鋪在桌子上寫很多很多想起來的詩詞。然后意識到，原來你之后再不會有人和我對詩。我說”我是人間惆悵客，知君何事淚縱橫“我說”算來好景只如斯，唯許有情知?！埃紱]有人說我成天說得些淫詞艷曲。我再也不會把那些詩詞解釋成香艷色情的意思。因為我身邊的人，他們都不怎么看詩詞。我在你那里毀了幾首詩？我不記得，但大概你再聽到”吳鹽勝雪，并刀如水“都會想起我說的偷情的故事，而”獨占人間第一香“會想到后宮的情史~我在同學說”你怎么老寫這些雄渾的詩詞?！暗臅r候想起你。你知道我其實腦子里都是些你儂我儂的句子。我在什么樣的場景下才能說“只因感君一回顧，從此思君朝與暮。”，又在什么場景下才能說“我亦漂零久，留取心魂相守?！?？你了解我的，再沒有人會知道了。我在意識到這些的時候悵然若失，都沒有人和我對詩了，都沒有人和我玩成語接龍了，都沒有人和我玩故事接龍把一個宿舍的人都編進去了，再沒有人和我在課堂上用不同顏色的筆在紙上下五子棋了。
我只是，看到了路上男孩子結(jié)實緊致的小屁股。環(huán)顧四周，都沒有朋友可以分享。我都沒有人可以對她說：”我靠，你看那個男生的屁股，真想摸一把?！岸o的是，再不會有人說：“你個蛇精病，大變態(tài)，天天在路上就不知道看甚（sen）了？啊呀~猥瑣鬼~快不要和nia都說我認識你！”再不會有人用嫌惡的眼神看著我，講給我這些了。
我只是，真的能聽出來別人的弦外之音，也不會說破了。我那時卻常常因為我的敏感和你吵架。我看了那么多冷冷的眼神，虛假的表情。我再也不會聽到人家說你還好嗎之類的話時，和人家說：“你不是真的關(guān)心我，我都看出來了，你的眼神那么冷。”而我卻和你這樣說，但事實上你都不曾那么冷地看過我。我有顆那么敏感猜忌的心，你如何在我那些審視懷疑的眼神和語氣里堅持和我在一起這么久的？我真的很想說對不起，我居然因為那么些細枝末節(jié)的事情跟你吵過那么多次嘴。
我只是，我身邊的人還是不注意說話的措辭和邏輯。他們甚至會什么都不知道也要信口開河。我還是會不舒服的，很不舒服，但是都不會糾正了。因為那樣會讓人覺得變態(tài)。你看，我現(xiàn)在才意識到，原來人們?nèi)粘＝涣魇遣挥媚敲醋⒁庥迷~和邏輯的。
我只是，我吃飯的時候別人在我旁邊說話，會很明顯地把飯缸拿開，別讓唾沫噴里面。我卻要假裝沒有那么做而已。我是真的很嫌惡的，我記得我煮飯的時候因為這種事情和你吵過架?，F(xiàn)在我都不會和別人說出來。事實上，我現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)即使你真的噴進去，我也是可以吃下去的，但是別人我是一口也不能繼續(xù)的。我這么多毛病，你居然只是想和我說清楚而已。
我只是，我最近在減肥，我爸爸告訴我，晚上應(yīng)該少吃點。而這句話，從前是你對我說起。我那時候那么小肚雞腸地想：哼，自己在節(jié)食，卻要勸我吃。直到現(xiàn)在我才明白，真正關(guān)心我身體的，也就是你們而已。
我只是，我翻看了我后來的簡歷。我想起我第一次的簡歷我為它沾沾自喜，你來告訴我，我做的就是垃圾。我很沒面子。但是慶幸地是我照你說的全部都改了。你知道嗎？現(xiàn)在有人夸我聰明。卻再也沒有人會告訴我，你做的就是一坨屎。良師益友，不過如此。面子什么的，我都不想要了。但是你都不在我身邊，沒有人會告訴我不能站在樓梯上面和樓梯下面的領(lǐng)導喊話，大聲說著“啊？”。
我只是，在家吃飯的時候還會挑自己喜歡的東西吃。偶爾會忽然想起來，你那時候總把我喜歡吃的涼菜里炒過的花生留給我吃。都不會有人一邊告訴我“以后和別人一起吃飯，可不敢挑著吃，只能吃挨著自己的那邊。”一邊把我喜歡吃的東西夾到我這邊。
我只是，吃炸醬面的時候用筷子把面卷起來在整個碗里像涮墩布一樣攪一遍。然后想起來，吃面的時候都是你幫我攪的。而現(xiàn)在，我還是不會調(diào)面，也吃不到調(diào)和攪拌均勻的面了。
我只是，吃火鍋的時候也會像你一樣生吃一兩片嫩生菜。我還是夾不了粉條，為了不會不好看，我就不吃了。再不會有人知道我其實很喜歡吃這個了。我開始在吃飯的時候給別人夾菜，照顧別人了。但是你知道嗎？我這時候才想起來，我們吃飯的時候我都在你旁邊被你照顧著。我吃什么不吃什么你比誰都要清楚。而我現(xiàn)在居然開始吃海帶和魷魚了。
我只是，獎杯放在我桌子上，看到的時候回想起“給別人做嫁衣裳”。我現(xiàn)在明白了，你根本沒有那么想。也明白了，你真的給我做了好多好多嫁衣裳。整個大學，我得到了不少榮譽，但是沒有一樣在背后能夠脫離你。你聽我念稿子，你給我出主意，你陪我辯論，你跟我模擬面試。你假裝過評委，你假裝過對方辯友，你假裝過招聘單位，你甚至假裝過老師，讓我琢磨怎么樣請假比較容易。他們以為我有天賦，只有你知道我背后也付出了努力。我現(xiàn)在想起來，模擬法庭的時候安排我們一組，真的很可怕。我現(xiàn)在明白你根本沒有要和我爭什么，因為你知道我在意。我現(xiàn)在想想，如果我站在你的位置，其實不一定會像你那么認真。你那么真誠，而我卻小人之心。時間過去，我才慢慢清楚這些。但是，你真的是很好的對手。你有天賦，你肯努力，你能堅持。我得承認，你真的比我強，還有，如果不是你，我也沒那么厲害。我之后，可能會遇到很多比我強的人。但是，我都懶得和他們比。
我只是，學會了在對別人重要的時間不要去打擾別人?？墒悄切蕚淇荚嚨臅r候，你還記不記得，你十點多陪我去吃貓耳朵。你還記不記得，那么重要的日子，你也會陪我散步。你一直陪著我，我卻覺得彼此都難免遷就，要知道，你都沒有說什么。我現(xiàn)在學會陪人了，明白陪伴別人做什么事情有多無聊了。只是這個時候才明白，我該對你心存多大的感激。
我只是，我只是想告訴你，我其實沒那么想念你。只是偶爾而已，只是偶爾失落而已，只是偶爾后悔而已，只是偶爾孤單地要死而已。
馬蓉、蓉兒、哥哥、皇兄，我真不想告訴你，我是如此想念你。我真不想告訴你，我一點也不想和你分離，如果早知道這樣，我真得愿意待在學?？佳?、考公務(wù)員，不是為了考上，只是因為可以和你多幾個月待在一起。我真不想告訴你，我想找個老公只是比你高一個頭而已。
其實我沒懂篇六
我會哭，會悲傷、會失望?！?/p>
一次又一次在空無一人的地區(qū)中，
將眼淚逼回眼眶中，
調(diào)整好那熟悉又陌生的微笑，
將無所謂、沒有被流言蜚語傷害的模樣呈現(xiàn)在大家面前。
這讓我呼吸不順的表情、心態(tài)，
忍不住想要拋棄——。
在大庭廣眾下哭泣！
可是，我做不到……。
其實我沒懂篇七
不要嘗試去訴說，你未曾經(jīng)歷過的經(jīng)歷，就好比你永遠不要去揣測別人的心思，因為這樣，是顯得多么的可笑!
回想起曾經(jīng)也曾深深傷害過一個女生，說不上那時是太幼稚，還是過于年少輕狂，以至于現(xiàn)在最想對那女孩說的話便是：“始終覺得當時年少，不過你很好!”。
那個時候還是高中，那女孩喜歡叫我“討厭的”，我喜歡叫她香兒。和她在一起那會，讓人覺得很自在，就像她心里仿佛裝著一個草原，安靜了獅子，微笑了大象，奔跑了野馬，整個草原變得溫馨可笑，隨我怎么撒歡。
那會我們美好過、也傷心過，但傷心的次數(shù)，太多太多，以至于現(xiàn)在回想起來，美好的，那么的清晰，以至于我的回憶那么真切，好像昨日才抱著我痛哭，而今日，我卻看到，她已躺在別人的懷抱。
記得那會是高二，也是在那年，我們發(fā)生一些我們彼此都意想不到的事情，而現(xiàn)在想起來，我們本就是不在對的時間，只能說是在錯的時間，碰到了那個對的人。當時我剛和“初戀”分手，在我悲痛欲絕的世界里，她莽莽撞撞的闖了進來，可是，她只是小心翼翼的種下一顆種子，然后就心甘情愿的做我出氣筒，隨我撒歡，在分手的一個月里，我茶飯不思，而她就連做飯的時候，都捧著個手機，陪著我，生怕我下一秒，就會想不通，自盡一般。整整一個月，她不僅讓我振作了起來，還讓那顆種子發(fā)芽了，像個小魔女一樣，施展魔法，無論小樹多么的脆弱，卻在拼命的長大。
小樹沒意外的長了起來，而她也在我心中，占據(jù)了一席之地。開學后，我們在一起了，明知道只是一個替代品，她還是和我在一起了，不知所謂的，讓我當了她第一次感情的承受者。一開始，她每天都會叫我陪她出去，先是讓我?guī)ノ疑线^的初中，讓我把我的回憶，完完整整的復制給她，還告訴我，就算沒有參與過，也要知道我以前的所有所有。她還會拉著我往小吃街跑，從巷頭吃到巷尾，說實話，我還真沒見過這么能吃的，后來才知道，她就算吃不了了，也要硬撐著，只是希望，我能多一點陪她的時間而已。
她很少拉我逛街，因為那種花錢的地方，她是不喜歡的，她是一個很知道節(jié)儉的女孩，可是，城里哪個角落的奶茶店最好吃，最便宜，她卻說得頭頭是道。好像她從小，就是在這個不大的小城長大一般。今天會說，討厭的，咱去這家吧，我好像和這家的檸檬茶。明天又說，討厭的，我們?nèi)ミ@家吧，我好久沒吃他們家的泡菜了。在那個夏天，我無奈的帶著她，跑遍了整個小城。
我和她說，我希望以后，能每個夏天都出去旅行一兩天，見見世面，可是她卻讓我知道，就算身邊，也會有很多你不注意過的風景，讓你停下腳步，深深的吸引著你，現(xiàn)在回想起來，才明白，這個世界總會有那么一些人，能讓你感覺得到生活的美好，不是炙熱、也不冰涼，而是心里暖暖的。
人有悲歡離合，月有陰晴圓缺。我始終認為，沒有哪一種愛情，沒有哭，沒有鬧。就在我們在一起的一個月后，我的“初戀”找到了我，還記得那天太陽火辣辣的，烤得整個足球場都在蹭蹭往上冒著熱氣子，我和她站在足球場上，她盯著我，半天開了口“親愛的，對不起，沒有你這段時間，我真的很難受，你原諒我好嗎?就一次，就這一次好不好?！蔽艺娴挠X得愛情這東西很搞笑，明明當初讓自己哭得死去活來的是她，現(xiàn)在讓自己心跳的還是她，有的時候，愛一個人真的愛到自己像條狗，而自己卻總是搖著尾巴等他們?nèi)觽€球。我忍著那份難受和她說：“我剛從失戀中出來，我不想再一次的陷進去，我不想自己狼狽得像條狗一樣，我們還是先這樣吧!”說完她哭了：“她說對不起，對不起，我沒想過你會這樣難受，真的對不起，都是我的錯，你能不能在給我一次機會愛你，無論你什么時候答應(yīng)我，我都能等，只要你能記得，什么時候你累了，當你回頭，我會在原地等著你的?！蔽倚暮莺莸耐粗?，我只是轉(zhuǎn)過身，和她擺了擺手，留下她一個人，在萬里無云的晴空下，只是希望，暖暖的陽光，不會讓她像我曾經(jīng)那么狼狽吧!
那天晚上下了自習后，香兒拉著我跑到圖書館外面，黑黑的，什么也看不清，她突然轉(zhuǎn)過身，抱著我說：“討厭的，香兒不求你留下，只想問問你，是否愛過我，還沒說完，就抽泣著一直說，如果、如果、如果沒有，那么喜歡過香兒嗎?”她第一次哭，哭得這么傷心，緊緊的抱著我，抱得我難受。才明白為何拉著我到這里來，在黑暗的環(huán)境里，她仿佛把整顆脆弱的心都掏了出來。
那天過后，我們沒有分手，誰也沒有提，她不想，我也不忍。幾天后，就是情人節(jié)了，她像個沒事人一般，還在準備著我的禮物，可是想不到的是，在情人節(jié)那天，我的“初戀”又把我叫去，話說只是談?wù)?，我也不好拒絕，就隨著去了。沒辦法的是，香兒又看到了，那天晚上她閨蜜給我打了個電話說：“她們回去的時候，寢室門是鎖著的，香兒把她自己鎖在里面，哭聲，就連她們在外面聽起來，都覺得讓人心疼。
天空沒有翅膀的痕跡，但鳥兒已經(jīng)飛過，心里沒有被刀子割過，但疼痛卻那么清晰!與你最美的相遇，將永遠不會忘記，雖然傷痕累累，卻終不悔……那天她給我發(fā)了這樣一條短信，我是真的無法感受她那會的處境，但我明白，一定很難受很難受，我無法去解釋什么，而就算我解釋了，也挽回不了什么。
我們持續(xù)了一個星期不聯(lián)系，最后還是她忍不住了，她說讓我?guī)コ员苛?，我說好。你想吃什么，就吃什么。在去的路上，碰到了那個當初給我電話的女孩，也就是香兒的閨蜜，她只是淡淡的看了我們一眼，和我們擦肩而過，誰也沒理誰，我轉(zhuǎn)了轉(zhuǎn)頭，看香兒：“她很平靜的看著前面時候，很奇怪是吧，那天晚上我回去哭了，你知道嗎?她進來后就問我，你忘了他好嗎?如果你忘了他，我們還是最好的閨蜜，如果你忘不了，那么，我們便不做閨蜜了罷!你知道我怎么說的嗎?”香兒轉(zhuǎn)過頭看向我，憔悴的她，眼中還是掩飾不了那抹溫柔，看著讓人心疼。還沒等我做出答復，她接著到：“那會我沒有由于的就和她說了，對不起，我忘不了你!也放不下你!”她的手緊緊的拉著我說，討厭的，你能明白我的感受嗎?我真的快崩潰了，除了剩下站在面前的你，我什么都沒有了，朋友沒有了，閨蜜沒有了，我一無所有。我們沉默著沒有說話，她說她快崩潰了，我才明白，也終于知道了，什么才是愛情的盡頭，不是擦肩而過，不是聚散離合，不是第三者，而是這些都不存在，我們面對面站著，卻再也感知不到對方的處境。
我一直在折磨這她，后來的我無數(shù)次的分手，她無數(shù)次的哭著挽留著我，可能是我的錯，可能是我太優(yōu)柔寡斷了，也可能是我受不了女孩子哭。畢業(yè)當晚的那次聚餐，她醉了，而我，早已如爛泥一般躺著，我忘了是躺在好友的腿上，還是香兒的腿上，只記得，班主任過來拉著我說：“是個男的就起來喝，趴著算什么?”我沒意識的擺著手，不行了不行了，我不知道不行了是我不能喝了，還是愛情已經(jīng)讓我不行了，后來香兒扶起我，說送我回家，我搖搖頭，可是我已經(jīng)動不了了，我記得很清楚，她鞋子找不到了，赤著腳，送我離開了那個滿是小石子的地方，以至于，那次過后，我再也沒去過那個地方，人最終還是逃離不了分別，那晚過我，我們沒意外的分手了，也再也沒有見過面，因為我落榜了，而她，考上了。
大學開學那天，她給我打了最后一個電話，接通后我們誰都沒說話，沉寂了很久，她先哭了起來，一邊哭著一邊慢慢的說：“我不甘心，為什么我讓你成長了這么多，最后卻要讓別人坐享其成?！蔽覜]接話，只是掛了電話，我按著身旁的電線桿，眼淚再也忍不住的流了下來，對不起，我已經(jīng)沒有資格擁有這么好的你了。
其實我沒懂篇八
陪伴我的是深深淺淺的腳印。
仰望那輪明月，
嘴角揚起一絲弧度……。
扶著墻根，
滑落在地。
瑟縮身體，
埋下感情。
同學中，朋友里，
我是一棵堅韌不拔的小草，
讓我流淚的事少之又少，
迎來的不是一聲聲贊美，
譏諷、嘲笑已是生活的必備品。
風吹干了蠟燭，
獨自在黑暗中漫步。
揚起嘴角，
一抹笑容浮現(xiàn)，
眸子中卻有一絲冰寒……。
我想大聲地對你吼：
其實我沒懂篇九
【溫馨提示】(1)要求書寫規(guī)范工整，不少于600字;(2)詩歌戲劇除外;(3)文中不得出現(xiàn)泄露考生信息的地名、校名、人名。
人生是一曲譜不完的歌，人生是一段走不完的路，人生是一杯苦澀的咖啡，苦中帶甜，人生是一輛駛?cè)ヌ焯玫淖孕熊?，在途中有可能會出現(xiàn)障礙，需要有人去修理.人生的路并不是平坦的，而是彎曲的，但最終...會有一個人帶著你，手拉手走在駛?cè)ヌ焯玫穆?.......
那年，他躺在床上，手中打著吊評，還不斷地安慰我說：千萬不要哭，他雖然病了，也會愛我，即使他去天國了.他還會在天堂中看著我健康長大.不久，他悄悄的離開了我，不對任何人說什么...只是悄然閉上眼..永遠的不見了，，不給任何人帶來麻煩.....
他堅持每天教我讀書寫字.過了一段時間，我就不喜歡學字了，可外公說：“如果你想做好一件事，并且把這件是做到盡善盡美，你要堅持不懈，就像千萬顆的小水珠也可以把大石頭滴出個洞，學習和生活一樣，既然開始選擇了，就要一直走到底.學習自己學到了，沒有人可以把你的知識偷走，沒有黃金可以買走，所以知識的根本靠的是堅持的努力.“有了他的一段話，我就一直努力，堅持，直到達到目的.
外公總喜歡飯后打開收音機，沖上綠茶，聽收音機，小時侯的餓總喜歡依偎在他懷里.他的每一句話，我都記得很清楚，他的氣息像是一首優(yōu)美的曲，讓人感到其中是美.....
等我懂事時，外公他悄悄的離開了我.....我真的真的好舍不得，，，不想他一人在那冷冰冰的山里.好孤獨哦!我?guī)缀蹩薜目焯撁摿?，，，，，可，，，可，，我的心真的好疼好疼，不管用什么都浮不平，可我到可最?我才發(fā)現(xiàn)，我沒有失去他，他在我心中永遠是活著的!他的話像是一把烙印印在我心中...
永遠沒有忘記的那天.......
其實我沒懂篇十
一篇聽力聽了一大半,忽然就沒有耐心再聽下去了.內(nèi)心里似乎有點煩躁.也不想勉強自己聽下去了,平時雖然偶爾有這樣的情況,也會自己調(diào)整一下,歇一下再繼續(xù)練習.今天不想,不想的念頭太強烈,還是停止好了.
洗漱后,雨下得有點密了.沒帶傘,也不能到下面去晨讀了.看看辦公樓那邊大門還沒開,看了一下表,6點過幾分,宿舍的小妹妹還在迷糊的睡著.靠著欄桿看了一下書,隨意的吃了點早餐,人也漸漸的多了起來.雨也沒下了.
不想說的時候我可以說很多,想說點什么的時候,我卻只是沉默,只會沉默.
一個人,真的是能有很多面.一個人.又有多少面?想不清楚也說不清楚.
太多的想法建在虛有的層面里都是不會長久的.
時常有不知所措的感覺,在往前的每一步里,都是要克服自己人性的弱點去向前.每個人也都有自己內(nèi)心的一些不能說出來或者是說出來沒有意義的感受.收藏,也得整理.
工作里,生活里常常做些莫名其妙的事情,還是比較的任性,修養(yǎng),遠遠不夠.
其實我沒懂篇十一
依稀記得，題目是：《我身邊的小美好》。我像往常一樣想著之前背的作文素材，手中的筆不曾停下，短時間內(nèi)，刷刷完成了我的作品——一個我自以為很是不錯的作品。可是我并沒有獲獎。因為這文章里的感情虛偽做作，而這些事例無一不是許多人用過的。我開始反省自己是不是太浮躁了?再轉(zhuǎn)念想想，我已經(jīng)多久沒有坐下來，靜靜地欣賞窗外的美景了。
老師讓我去辦公室，對我說了一句我終身難忘的話：“你的作品永遠是你的生活，用心去感受，生活才會思如泉涌，才會寫出好的作品。”那一刻我感慨萬千，作文可不就是寫出我的所思所感嗎，如果一味追求華麗的辭藻，那作文就會失去它原本的味道。
我開始感受生活，好像又回到了小時候，我能體會到父母的溫暖，能體會到萬千美景的震撼，能體會到詩詞的豪放與婉約。這一切都是那么美好，我的作文也不再無話可寫。我記下生活中感動著我的人和事，創(chuàng)作了很多好作品。木落石瘦處，方為人生之真義。
寫我所感，抒我所思，我的作品就是我的生活。
其實我沒懂篇十二
身邊的人，朋友圈的人，都說我特別善良，熱情，孝順……總之，是一個非常值得交往的人吧?？墒钦娴氖悄菢訂幔坎?，我從來沒有這樣覺得。
先不說熱情和孝順吧，我覺得可能職業(yè)病吧，銷售人員嘛，不熱情怎么出單呢？作為子女，不孝順怎么在天地間立足呢？所以熱情和孝順好像應(yīng)該是我的標配哈！那么善良呢？又從何說起呢？可能是我經(jīng)常會買好多不新鮮賣相不好的青菜，或者很多野菜，或者很多塊豆腐，再或者好多手工炒熟的花生……分給我身邊的人。這些東西哪里來的呢？當然不是超市打折賣不出的，是從一些流動攤販那里買來的。當然不是所有的攤販我都會買，只買年紀很大的，無論男女，看到了盡量多買，能都買的話就都買了。因為有的老年人就那么一個人孤零零的賣一種蔬菜或者野菜，一看就不是商販，是自己種的或者自己采摘的，看了真叫人心酸吶！而且往往你只要花上十幾塊錢甚至幾塊錢就可以把他們的東西都買下了，何樂而不為呢？你只花了微不足道的一點錢，老人家卻開心的像中了彩票，為什么不呢？可是我又是不會做飯的，更別提炒菜了，尤其討厭廚房，所以買的東西只能送人啦！大概這就是身邊的人說我善良的原因吧！
可是，真是的嗎？怎么可能！這就說來話長了！
不知不覺就n年過去了，買瓜的細節(jié)呀以及那天街上的人來車往啊，我都不記得了，唯獨那個爺爺難過的樣子，卻越來越清晰了，我都不知道現(xiàn)在腦海中那個難過的爺爺，是不是當年賣瓜老人的樣子了，還是只是我自己想出來的一張難過的面孔，因為當時并沒有仔細看那個老人呀！我知道，不過是內(nèi)心的愧疚罷了。如果時間可以倒流，我一定會買那個爺爺?shù)奈鞴系?，包括那個沒有熟的。
可是時間呀，向來是單方的，是沒有回程票的，只能向前走，無論你愿意與否。所以呀，買那些東西，哪里是因為我善良，不過是贖罪，在自我救贖罷了。
其實我沒懂篇十三
夜染風霜，回首年華的舊時，一紙惆悵抒寫不完過往，散落一地的彷徨，風劃過憂傷的臉龐，孤單的心在空間里靜靜回蕩，撩起經(jīng)年的過往，回憶落上層層傷，寂靜的時間里，放下所有的堅強，無助的任思緒頃刻成傷。
其實，我沒那么堅強，只是刻意的忘了當初的時光。只愿以后的日子里，可以少一份回憶，少一份思念，讓心不在覺得那么空蕩蕩。
其實，我沒那么堅強，只是習慣了用笑容偽裝。我不想自己的脆弱讓人知道，也不想和誰談起過往，只是簡單的讓時光慢慢淡化那絲憂傷，慢慢的遺忘，我是快樂的我，誰也看不出心中的哀傷。
其實，我沒那么堅強，只是勇敢的一個人品嘗。我無法改變一段過往，也無法舍棄一份記憶，就算回憶中帶著太多的傷，也只一個人品嘗，雖然太多的掙扎，太多的彷徨，也只一個人品嘗，只為忘了過往，忘了那曾經(jīng)的時光。
其實，我沒那么堅強，在寂靜的夜里，我會睜著眼睛，讓憂傷肆意的侵蝕著心靈，將自己的心事流放到天際，看著滿天的星光，淚水有時候會悄然溢出。
其實，我沒那么堅強，在轉(zhuǎn)過身的時候，臉上的笑容霎間換上傷心，我不想讓誰知道我很在乎，很舍不得，不想誰看到我脆弱的一面，只想讓傷心的痛沉在心底，讓傷心的淚流在身邊，因為我無能為力留住失去。
其實，我沒那么堅強，有時候大聲的歡笑，是為了掩飾心慌；有時候絮絮叨叨，是為了趕走空虛，我不是善解人意的人，有時候需要原諒，在我快樂的時候，有時候其實并不快樂。
其實，我沒那么堅強，太多的話，太多的心思，憋在心里，我想要一份安慰，卻害怕安慰，我無法聲情并茂的訴說過去，無法淡然的'談及過去，我只是簡單的以為，不去打擾過去，不去提及過去，就會慢慢的走出過去。
其實，我沒那么堅強，我知道，過去的就過去了，留給我的只有回憶的權(quán)利，但回憶真的很苦，哪怕有一絲快樂，也會換成憂傷，想的再多，念的再多，又能得到什么。
其實，我沒有那么堅強，太多的時候，我需要偽裝，需要裝作不在乎，那怕心里一點點的開始蔓延著疼痛，也不能表現(xiàn)出來，我最好的偽裝，是對別人最好的離去。
其實，我沒那么堅強，我害怕失去，更害怕時光，我怕會有太多的擦肩而過，我找不到一種可以瀟灑的方式，去面對人生的聚散離別，更無法留住已經(jīng)或即將的離去，只能鎖在自己的角落里，盡量的遠離記憶，盡量的減少記憶。
其實，我沒那么堅強，我害怕孤單，也害怕寂寞，我不想要這樣的感覺，我也想在人群中談天說地，也想在人流中自在穿梭，偶爾難過，偶爾傷心，偶爾宣泄下難過的情緒。
其實，我沒那么堅強，我也想尋覓一個可以歡笑的地方，那里有個我、有個她，一起笑一起哭，一起面對過去，一起走進以后，那是我想要的一切，那是我盼望的地方。
其實，我沒那么堅強，我也想有個人陪在身邊，聽我說，看我笑，聞著彼此的味道，享著彼此的歡樂，一起走進春，一起面對冬，一起看花開花落，一起走人世悠悠。
其實，我沒那么堅強，我也想有一個依靠，懂我的傷心、懂我的開心，也讓我懂她的傷心、懂她的開心。
其實，我沒有那么堅強，只是傷過了刻骨銘心，經(jīng)過了撕心裂肺，看過了分分合合。
其實，我沒有那么堅強，只是明白了，起點是終點，終點亦是起點。
我其實沒有那么堅強，只是嘗過了淚水的味道。
其實我沒懂篇十四
我沒有去想你口中的那句永久。我沒有去想你亮如星辰的眼眸。我沒有去想你偶爾皺起的眉頭。
其實我沒有很想你，明明是我的眼睛更想你一些。睜眼閉眼，每個瞬間，你的模樣都清晰地投射在我的瞳孔，接受一次次幻滅與輪回。用手覆住眼簾，一幕幕美好還了了可辨。一切的一切迅速地播放著電影般的片斷。回憶移步換景地加載在雙眼。它們以前盛滿了你溫和的目光，現(xiàn)在只是不斷地涌出淚水來哀悼我的思念。它們忘記了幸福的姿勢，忘記了你怎樣把我的青春裝點。它們很想你，而且想得很累。
其實我沒有很想你，明明是我的左手更想你一些。它以前觸碰到你的右手，如同你寵溺的暖意。久而久之，連掌紋也驕傲地盛開出溫柔的線條?，F(xiàn)在，我只在哭泣的時候用它捂住雙眼。于是它負荷了我全部的眼淚。滾燙的液體把它的紋路暈成蕪雜的形態(tài)。我看著自己的傷感，交錯成郁結(jié)的絲路，布滿了左手掌。我把它浸泡在冰冷的水里，試圖銷毀淚痕的印記。它很想你，而且想得很累。
其實我沒有很想你，明明是我的右手更想你一些。它在鍵盤上飛揚的姿態(tài)，記錄下了你我之間所有的快樂。它每天每夜地綻放著笑顏，生生不息。它舞蹈的樣子多么歡快、明亮。昨天，它情不自禁地握住了手機，寫了一封qq短信。最后，發(fā)送一鍵，它還是沒出息地滯住了。再怎么用力也按不下鍵去。它終究是退回了手機的主頁面。右手它是個敢做不敢當?shù)哪懶」?。它很想你，而且想得很累?/p>
其實我沒懂篇十五
窗外細雨紛飛，寂寥的心，流浪在三月昏暗的天空下。數(shù)載寒窗，時間飛逝，初中生活已所剩無幾。我對未來很迷茫，以至于沒有向上的動力，但那一次，讓我心中熄滅的蠟燭又重新點燃了。那是一個刮著大風的下午，整個世界沒有一點生氣，烏云已經(jīng)籠罩整個天空。我坐在教室里，祈禱著雨滴們快點兒下來玩耍。因為我不想跑那個1000米比賽，但到了最后還是沒有下雨。
我穿上校服，拿好跳繩，去了廁所。系好褲子腰帶和鞋帶，一切準備就緒，我站在寒風中做著各種劇烈的運動。做到最后一組時，我的腿不禁開始抖了――下一項就是長跑比賽?！按蠹夷煤锰K，回到本班長跑位置。”這正是我們校長用話筒說出來的。當他說出這句話的時候，我的心猛地顫了一下。可能是我太害怕長跑了吧。
“請第一組男生準備！”我站好位置，我的臉，在這個黯淡的世界里顯得格外紅亮。我的眼睛直勾勾地盯著前方?！芭?！”一聲令下，我邁出了沉重的腳步。果然不出我所料，我跑在了最后。我看著身后的人一個接一個地從我身旁經(jīng)過，心中不禁覺得自己真像個廢物。我腦海中閃過要堅持的念頭，但都沒把我心中熄滅的蠟燭給點燃了。忽然，我聽到前面有個人對她的好朋友說：“你這都跑不了，你還是不是男的啦！”正是這句話，正是這簡簡單單的幾個字，我一直在心中默念，在跑的過程中，我聽到了加油，我加速跑到了終點，令我驚訝的是我竟然及格了。“你是不是男的?！本瓦@簡簡單單的六個字，使我克服了最困難的時刻，讓我銘記于心。
回到教室，看著窗外，那些雨滴終于下來玩耍啦，我不埋怨。因為這個時刻點燃了我那心中熄滅的蠟燭，整個世界感覺生機盎然。
爬起來比跌倒多一次，就是成功，有些事，其實沒有那么難。
其實我沒懂篇十六
從未叫苦過怨過天。
可柔弱的肩膀。
怎能撐起整片藍天。
其實，一個人有一個人的.苦。
兩個人有兩個人的難。
生活的瑣碎。
不外乎柴米油鹽。
我早已厭倦了去算計它們。
究竟還夠吃多久。
習慣于一個人去市場購買青菜。
大袋小袋左右手。
不在乎一個人上街。
選購自己心儀的服裝。
后來，我累了。
剩下精疲力盡的殘喘。
一遍遍問自己。
到底為什么。
其實我沒懂篇十七
我一直覺得爸爸一直是一個不通情理的父親，我很怕他，我不敢和他單獨相處。
有一次媽媽出差，我本身就不開心，再加上在學校十分不順利：實心球投擲考試成績不理想，語文考試沒得優(yōu)，英語考試考得也不好。我的心像鉛一樣沉重，很沮喪。
放學后爸爸來接我，坐在車后的我忍不住流下了眼淚。爸爸和我聊天，我沒說話，他覺得有些不對勁，便馬上停下車，回過頭來看到我哭了，他吃驚地問：“怎么了？”我支支吾吾地答不上來，他用那雙溫暖的大手輕輕拍了拍我，就急忙帶我趕回了家。
到了家，爸爸抱著我關(guān)切地問清楚了事情的來龍去脈，然后笑了笑說：“寶貝兒，沒關(guān)系的，在生活中我們會遇到許多困難，你那點兒事不算什么?？荚囀菣z測學習的成果，如果這次沒有考好的話，就說明我們有些地方學得不是很透徹，強化練習就行了，不用傷心！你先寫作業(yè)，我這就給你做飯去，待會兒去買個實心球?！笨粗职置β档纳碛?，我的心情平靜了下來。
飯后，天色已黑，寒冷的北風在窗外“嗚嗚”地掠過，爸爸套上外衣，向外面走去。過了好長時間，爸爸才氣喘吁吁地趕回來。“怎么這么晚吶！我都等急了！”我焦急地說?！翱龋枚嗌痰甓紱]有賣的，我跑了四、五家才買到的！你趕緊去睡覺，待會兒我加完班給你查查投擲實心球的方法，咱們明天就開始練習！”
此后幾天，爸爸每天放學都和我在樓下練習實心球投擲。他十分認真地教我每一個動作：“對！這個動作就是要帶動腰力，要動作連貫！”、“手再投高點，別朝地投！”還有一回，我不知道怎樣投高，他說：“在手不會把球甩出去的情況下，手盡可能地放松，到頭頂開始出手，在前上方的時候就已經(jīng)投出去了。”我聽后認真練習，果然有了很大的提高。現(xiàn)在我投擲實心球的成績一下子上了九十！
我以為爸爸不喜歡我，所以才會對我兇，才會罵我，可是我錯了，原來我沒懂得爸爸對我的愛。爸爸對我的愛不會比媽媽少，只不過他采取的方式和媽媽不一樣而已。我愛你。
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