閱讀是人類文明的基石，寫讀后感是我們與這些偉大思想的碰撞。在寫讀后感時，可以多角度思考問題，從文學(xué)、歷史、哲學(xué)等多個領(lǐng)域的角度來分析書中的內(nèi)容。以下是小編為大家整理的一些有趣的讀后感分享，希望能夠讓大家感受到閱讀的樂趣和智慧。
非暴力溝通讀后感篇一
我所觀察（看、聽、回憶、想）到的有助于（或無助于）我的福祉的具體行為：
“當(dāng)我（看、聽、想到我看到的`/聽到的）……”
（2）感受。
對于這些行為，我有什么樣的感受（情感而非思想）：
“我感到……”
（3）需要。
什么樣的需要或價值（而非偏好或某種具體的行為）導(dǎo)致我那樣的感受：
“因為我需要/看重……”
（4）請求。
清楚地請求（而非命令）那些能豐富我生命的具體行為，
“你是否愿意……？”
2．關(guān)切地傾聽他人，而不解讀為批評或指責(zé)。
你所觀察（看、聽、回憶、想）到的有助于（或無助于）你的福祉的具體行為：
“當(dāng)你（看、聽、想到你看到的/聽到的）……”
（2）感受。
對于這些行為，你有什么樣的感受（是情感而非思想）：
“你感到……嗎？”
（3）需要。
什么樣的需要或價值（而非偏好或某種具體的行為）導(dǎo)致你那樣的感受：
“因為你需要/看重……”
（4）請求。
關(guān)切地傾聽那些能豐富你生命的具體請求，而不解讀為命令：
“所以，你想……”
非暴力溝通讀后感篇二
第十章，我記得提到一個人之所以會用暴力解決情緒問題是因為，發(fā)生事情之后總是從別人身上尋找原因，不去關(guān)心自己的內(nèi)心需要。我忽然想起來，在家庭環(huán)境中，暴力的溝通對個人以及對孩子的影響。
過去的半年，我們不大不小，置辦了一套小房子，買了一輛低端車，而在這段時間我在忙著事業(yè)編考試，老公工作并不穩(wěn)定，還有一個上幼兒園的孩子，處處要錢，經(jīng)濟可想而知。這半年我們的信用卡幾乎因為車貸，學(xué)費，裝修……等等經(jīng)濟原因造成欠款好幾萬的現(xiàn)狀。我們都不是心大的人，五六萬早就讓我們活得壓力山大，不堪重負(fù)了，我們倆更是處于崩潰的邊緣。后來，因為這些壓力老公情緒很大，稍不順心就會吼，我本來就是一直壓抑的狀態(tài)，根本受不了他的暴脾氣，于是我們經(jīng)常吵架，每次吵架不管孩子在不在身邊，他也不考慮這些后果。我生氣就是因為他不關(guān)注孩子的感受，不理解孩子的需要，不分場合的說摔就摔，說吼就吼。
有一天我爆發(fā)了，在他過年返回公司的時候，我要求離婚，不讓他走了，孩子我留給他，他只要不認(rèn)錯，我就把孩子扔給他媽媽或者我直接放家里，你不管我也不管，你覺得你厲害，我也不是一個沒用的人，只要他出門一步，我也出門，直到他認(rèn)識到，自己的暴脾氣對我造成的傷害，以及這個家這個孩子失去媽媽之后他幾乎一無所有。那一刻，我害了女兒，孩子哭，拉著媽媽不讓媽媽走，可是我明明知道，如果我不這么做，她爸爸永遠不清醒，要不然是她媽媽這輩子就這么忍受要不然就是以后我們倆動不動吵架影響她更深刻。與其讓這些痛無限的綿延不如讓他此時就完全暴露。
這種暴力對孩子的傷害是很深的，那天，我閨女聽到一首歌歌詞中有一句“爸爸和媽媽我們從來不吵架”她跑到洗手間告訴我，“媽媽，你聽到了嗎？人家爸爸媽媽從來不吵，你和爸爸也不能吵架……”一個五歲的孩子，腦子里總是裝著當(dāng)時爸爸媽媽吵架的畫面，這是有多殘忍。
讀了第十章，我內(nèi)心不是考慮我每次情緒不佳時我的感受，而是我們身邊的人，他們的感受，無緣無故卻要為你的不開心買單，更重要的是孩子的感受，內(nèi)心一直恐懼和不安。
非暴力溝通讀后感篇三
在我經(jīng)歷過很多次無法正常與人交流后，我看到了推薦《非暴力溝通》這本書的視頻，出于好奇，也是出于自己的需要，我開始閱讀起了這本書。之后我便發(fā)現(xiàn)我出現(xiàn)了很多溝通誤區(qū)，就如同發(fā)現(xiàn)了溝通的新大陸。原來溝通不是朋友訴苦難過時，盲目安慰，一味比慘等等、對于自己看到的事物進行自己認(rèn)為的道德批判，回避責(zé)任等等。
一開始聽到這本書的名字時，我很好奇為什么叫非暴力溝通，了解后才知道導(dǎo)致暴力溝通的主要原因是：你的表達方式忽視了對方的感受，或者對方的表達方式忽視了你的感受。所以溝通是為了更深入的了解和表達自己的需要和請求，同時聆聽別人的需要和請求，而在表達之前是需要更多的觀察，而表達時盡量要以具體事實為主。非暴力溝通其實就是四句話：第一，說出你觀察到的事實；第二，表達出你的感受；第三，說明你的需要，為什么會有這樣的感受；第四，提出一個清晰明確的請求。
舉個例子：母親對兒子說：“我發(fā)現(xiàn)這一周有五天你都是十一點以后到家，而且身上有一股酒味。我特別的難過，因為我希望你不用為了工作如此辛苦。我希望你以后能每周有三天的時候是八點之前回來和我一起吃晚飯的?！笨此坪唵?，實際操作起來確實一件麻煩事。因為我們很容易把想法和感受，請求和命令混為一談，不知道怎么表達是最重要的問題。這本書拿出很多例子說明，甚至給出了一套合理的公式。對于練習(xí)非暴力溝通有很大的幫助。很多例子是在我看來很難處理的問題上，作者通過不帶情緒的聆聽，說出認(rèn)真觀察到的事實，說明對方的需要，最后再提出請求，一步步的引導(dǎo)對方去表達，讓自己更了解問題的源頭，找出問題的解決方法。
由此，我也想到了自己，而當(dāng)自己情緒無法控制，別人又急切與自己交流，或者讓自己做什么事情的時候，我們應(yīng)該盡量讓自己處在一個安靜的地方或者直接告訴別人我們現(xiàn)在的情況，讓別人知道了解，而不是一味地發(fā)火。
我很推薦大家去讀這本書，因為會說話不代表會溝通，不然怎么會有人聊著聊著就突然吵了起來，冷漠，猜疑，無止境的爭吵……就成了人們交流的一堵墻，而非暴力溝通就能打破這種墻。對于我來說溝通不是口才好，而是從別人的語言、眼睛和肢體語言里，感受到他感受的東西。即使不能感同身受，但是做到知人所感。
如果你也覺得溝通成了你生活中的障礙，不如試試看看這本書吧。
非暴力溝通讀后感篇四
起初看到這書名，我覺得這是雞湯文，打算快速過一遍，沒想到我讀第一遍花了六個小時才讀完這本書，而且打算過一段時間再讀第二遍。這真的是實操性很強的一本書。
從這本書我學(xué)到了非暴力溝通的四要素：觀察、感受、需要和請求。無論發(fā)生什么事，哪怕自己處于暴跳如雷的狀況，也要努力讓自己靜下心觀察到底是什么狀況，了解并明白自己的感受，再揪出自己的需求，最后做出請求時多用感受語言，少用評價，不指責(zé)他人，不怨天尤人，表達自己的感受可以這樣說：我（感到）……因為…無論如何，自己一定要只考慮自己的需要是什么，內(nèi)心才會慢慢地平和，指責(zé)別人就等于替別人的父母教育，還給自己添堵。只有愛自己才能去愛別人。
從這本書學(xué)到如何傾聽別人的訴說，當(dāng)別人遭遇不幸，自己不急于安慰或分析問題，反而要放下自己的想法和判斷，去引導(dǎo)別人表達自己的感受并傾聽別人的訴說，適當(dāng)?shù)?給予點頭以來表示自己還在聽著，用同理心來體會別人當(dāng)時的感受，適當(dāng)重復(fù)對方說過的問題。要知道沒有評論的傾聽是很有治愈人心的力量。
和別人發(fā)生矛盾千萬不要采用冷暴力的手段。我想到了斯通納和伊迪絲，如果一方盡情地表達感受，另一方靜心地傾聽，他們的婚煙就不會如此這樣。
最后采用一位書友的評論：
一個在用心，一個在用術(shù)，心會讓我們彼此親近，術(shù)則讓我們界限分明。
非暴力溝通讀后感篇五
本書中指出的問題，在許多文化中都存在，即壓抑個人的感受。在中國，我們每個人被各種關(guān)系定義：父母、孩子、朋友、上司、下屬……每個人需要扮演好自己的角色，你應(yīng)該這樣做、那樣做，至于感受……不重要。
我的感受，當(dāng)然重要。你的感受，也同樣重要。非暴力溝通提供了一種溝通方式，通過這種方式，我們可以在別人容易接受的前提下充分表達自己的感受和訴求。
我認(rèn)為這種溝通方式尤其適合家庭，家庭中的成員有著不一般的感情紐帶，相互關(guān)心、相互支持，但同時也有著各種各樣的小矛盾。如果這些小矛盾不能很好的處理，會給家庭帶來不小的傷害。
這四個要素有兩種用法：表達自己&傾聽他人。書中對整個體系有著詳細的介紹，我只想講兩個我感受最深的點。
區(qū)分評論和觀察結(jié)果：
我們總是下意識對我們看到的事物進行評論，比如我看完了《非暴力溝通》這本書，我會說這本書寫的非常好，這就是一條評論。
如果換種表達方式，我仔細考量我的觀察結(jié)果以及自己的感受，那應(yīng)該是這樣：這本書讓我了解到了一種全新的溝通體系，解答了我的“怎樣做才算不評判”的疑問，讓我知道了聽到不中聽的話時產(chǎn)生的負(fù)面情緒的根源在于我們的某些需求沒有得到滿足……這本書帶了我如此多的幫助，我讀完以后感到非常的驚喜，忍不住想要推薦給其它人。
傾聽他人：
小孩尤其需要被傾聽。小孩不是天使，也不是惡魔，他們在成長的過程中不斷的探索，而且他們的探索不會預(yù)設(shè)前提。對于大多數(shù)家長來說，應(yīng)對這樣“不講理”的探索讓他們頭痛不已。非暴力溝通可以幫助我們應(yīng)對“不乖”的小孩。
每個人都渴望被理解，當(dāng)我們被理解的時候，我們會愿意敞開自己的心扉，愿意去做一些本不是很愿意做的事，小孩也不例外。
如何傾聽呢？當(dāng)我們懂得如何去使用非暴力溝通四要素（敢穿、感受、需要、請求）去表達自己了以后，我們也可以基于這些要素去傾聽和理解他人。
我家飯飯不到三歲，開始有了各種各樣的要求，當(dāng)然也包括不合理要求。當(dāng)他提出不合理的要求時，只要能夠認(rèn)真的傾聽他的感受和需要，并且讓他感到他被理解了，通常接下來的溝通就會變的容易許多。
非暴力溝通讀后感篇六
《非暴力溝通》是由美國人馬歇爾·盧森堡博士所著。第一次聽到《非暴力溝通》這個書名，我就想到了甘地的非暴力不合作運動。暴力指不同的團體或個人之間，如不能用和平方法協(xié)調(diào)彼此的利益時，常會用強制手段以達到自己的目的，稱為暴力。作為一名受過教育的、沒有犯罪記錄的公民，我從來沒有想過自己和暴力扯上關(guān)系，但每次在責(zé)罵小孩后，孩子媽都會建議我去看《非暴力溝通》這本書，她說我的言語給小孩帶來了一定的傷害，這應(yīng)該也算是暴力的一種。
當(dāng)我讀完《非暴力溝通》這本書，我有兩大方面的感受：
一、關(guān)注非暴力溝通模式的要素，反思“修身”
作者認(rèn)為，非暴力溝通模式包含四個要素：觀察、感受、需要以及請求。當(dāng)發(fā)生一件事情，要求我們不加任何個人感情色彩地進行復(fù)述，接著表達自己的感受；然后分析自身的（或者他人的）哪些需要導(dǎo)致出現(xiàn)那樣的感受，最后表達自己的請求——具體的、細化的請求，當(dāng)中必須明確是請求而非命令。
例如：一個學(xué)生在一個星期內(nèi)遲到了三次，老師對該生進行批評教育。
情境一：
老師：“怎么次次遲到都有你的份？以后按時到校，如若再遲到就把你移交學(xué)校處理！”
情境二：
老師：“你這個星期已經(jīng)遲到了三次了，我很不高興。你的遲到行為違反了學(xué)校的規(guī)定，影響了自己的學(xué)習(xí)，所以請你按時到校?！?/p>
我國古籍《大學(xué)》里有一段：“古之欲明明德于天下者，先治其國；欲治其國者，先齊其家；欲齊其家者，先修其身；欲修其身者，先正其心”。說明成大事者，必先正心修身。情境一違背了非暴力溝通。但細想一下，絕大多數(shù)的人，對每一件事情都會有自己的想法，尤其對于經(jīng)常犯錯的學(xué)生，老師就容易形成刻板印象，即使該學(xué)生本周遲到的次數(shù)比上周少，老師也覺得他是經(jīng)常遲到，似乎沒有任何改正。想要做到不加任何個人感情色彩地進行復(fù)述，必須加強個人修養(yǎng)。
二、對待憤怒與多角度思考
作者認(rèn)為，當(dāng)人們聽到不中聽的話時，我們有四種選擇：1、責(zé)備自己；2、指責(zé)他人；3、體會自己的感受和需要；4、體會他人的感受和需要。當(dāng)我們選擇指責(zé)他人時，我們認(rèn)為別人應(yīng)當(dāng)認(rèn)錯或受罰，這就是我們的憤怒的原因。
例如：第二次月考過后，級長對我說：“你們班的總分平均分還是年級最差”。
選擇一：責(zé)備自己。我說：“是的，都怪我平時沒有好好管理班級”。
選擇二：指責(zé)他人。我說：“這班學(xué)生太懶散了，平時上課沒有認(rèn)真聽講，課后沒有好好做作業(yè)和復(fù)習(xí)”。
選擇三：體會自己的感受和需要。我說：“總分平均分還是年級最差，但與上次考試對比，與年級總分平均分的差距在縮小，說明有進步”。
選擇四：體會他人的感受和需要。級長對我說這事情，主要是關(guān)心我班成績，希望我能制訂有效的方法來提高班級成績。
從這一案例可以看出，指責(zé)他人，只會使我們的心情變差，而從自己或他人的感受和需要出發(fā)，沒有產(chǎn)生任何的不愉快。
非暴力溝通讀后感篇七
其一，馬歇爾。盧森堡是個很聰明的人，他能通過無關(guān)或反面的語言了解說話的人背后的感受和需要，讓對方有種遇到知音樣的感覺，而人一旦覺得自己被理解了，后面的事情就好說了。我們與人交流的時候要“放下自己心中已有的想法和判斷，一心一意地去體會他人”。人與人之間隨著年齡、閱歷、立場的不同，想法也會不同，但是哲學(xué)上說“別人也是另一個我”，也就是說人性有很多共通的東西，與人溝通時如果能站在對方立場上去想問題，可能就容易理解他為什么會有那樣的言行。準(zhǔn)確了解到對方的感受和需要，是有效溝通的基礎(chǔ)。
其二，控制好自己的情緒，做到心平氣和。當(dāng)我們生氣時，很容易把自己的憤怒情緒怪到別人身上，“都怪你，我都被你氣死了！”這樣的話我們可能都說過。這樣的話一出口，對方要么是否認(rèn)，心想“怎么能怪我呢？你就知道怪別人”，要么是自責(zé)、內(nèi)疚，反正都是不舒服的.感受?？梢娚鷼獾臅r候少說話，減少語言傷害發(fā)生率。先傾聽自己內(nèi)心的感受和需要，再心平氣和地表達出來。生氣的時候也少做決定，因為我們在心情好的時候和心情差的時候做出的決定可能完全相反。
其三，這本書的作者是個外國人，我們是中國人，我們的溝通模式跟老外又有些不一樣。老外溝通模式比較開放，有一說一，心里有想法會直接說出來，照章行事。而我們中國人常常心口不一，說是，可能是不是，說不是可能是是。我們比較含蓄，很少會把想法直接說出來，甚至一句話可能有好幾個意思，中國人是最難琢磨的。我們還容易反駁別人，即使心思被對方猜中了，也要嘴硬說“不是”。據(jù)說國際上通用的重要文件都是用英文寫的，不能用中文，因為中文一句話含義太多，有爭議的時候不好解釋。
要知道我們是一個處處留余地的民族，一點是相通的，那就是心里有對方，開心好說話，心情好的時候說什么都愿意聽。愿我們成為心平氣和的人，用和氣的磁場去感染別人，有愛，有心，好好說話，開心工作，舒心生活。
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非暴力溝通讀后感篇八
《非暴力溝通》這本書很多年前就買了，對于一個愛讀純文學(xué)類書籍的我來說，干貨滿滿的工具書讀起來有點困難。因為高一年級的老班們有一個讀書會，于是責(zé)令自己兩天讀完——有壓力才有動力呀，終于在讀書會前1個小時讀完。雖然有一種囫圇吞棗之感，但感同身受也的確幫助我更快的理解了作者所倡導(dǎo)的“非暴力溝通“的方法。
外國人寫的心理學(xué)的書還是會存在文化的差異，語言翻譯的轉(zhuǎn)換讓人不容易很快的理解消化。有些繁冗的內(nèi)容閱讀的時候就直接略過。作者重點談到日常生活的我們從不認(rèn)為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦，更可怕的是，我們并不自知。作者借用甘地曾用過的“非暴力”一詞，來指暴力消退后，自然流露的愛。這種溝通方式被稱為“愛的語言”?？吹竭@，誰不想繼續(xù)看下去，究竟什么是愛的語言，難道我們對最親的人說的話不是“愛的語言”嗎？作者一語蔽之：非暴力溝通就是提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。作者在書里用了十三個章節(jié)來生動形象的告訴我們?nèi)绾芜M行“非暴力溝通”，如何才是“愛的語言”。
1.觀察和評論——觀察源于客觀，評論源于主觀。人太喜歡進行“道德評判”，太喜歡主觀的標(biāo)簽化，而作者所說的觀察是不帶任何情緒的準(zhǔn)確的表述。
3.請求幫助。就是要清楚地告訴對方，我們希望他做什么，這個請求要清晰明了且具體。
4.傾聽的力量。當(dāng)有人求助的時候，你要的不是立刻說解決的辦法，而是傾聽，體會。
5.愛自己。不試圖分析自己或他人有什么毛病，而是用心了解自己的需要。作者特別的告訴我們，“不要做任何沒有樂趣的事情”，學(xué)會用“選擇做”代替“不得不”。深入理解我們行為的動機，學(xué)會用“我選擇做，是因為我想?！边@樣的句式幫助我們探尋做事情的初心。
6.充分表達憤怒。在這里最重要的就是我們的心情并不取決于他人的行為，你需要體會，發(fā)現(xiàn)自己的需要，然后滿足自己的需要。這時候你的憤怒才會有價值。
應(yīng)該說翻完這本書，道理基本明白了，但更為重要的是在閱讀的過程中結(jié)合自己的生活經(jīng)驗反思我們?nèi)粘贤ǖ臓顟B(tài)，哪些還需要改進，比如對孩子、對學(xué)生是不是容易一概而論，標(biāo)簽化。在和別人的溝通時，盡量不帶著預(yù)設(shè)立場和感受，盡量保持冷靜客觀地聆聽對方想要表述的內(nèi)容。一語蔽之，這本書讓我們平和心態(tài)，成為最好的自己，成為最舒適的重要他人。
非暴力溝通讀后感篇九
《非暴力溝通》這本書，大家初次看到時會覺得溝通怎么會和“暴力”扯上關(guān)系呢？初次接觸這本書，是我的閨蜜、大學(xué)老師隆重推薦給我的。她告訴我能從本書中找到人與人之間以及家庭成員之間溝通的秘籍。我的孩子正處于青春期，而且高考在即，他此時的心理狀態(tài)，包括和父母的溝通問題以及我個人在生活和工作中的一些困惑，讓我對這本書充滿期待。我希望能從自身改變，讓自己在工作和生活中身心愉悅，讓生活變得和諧并充滿歡樂，所以我迫不及待的閱讀起來。
本書的作者和創(chuàng)始人是馬歇爾·盧森堡博士（marshallrosenberg）。他早年生活在美國密歇根州的底特律市。充滿暴力的生活環(huán)境促使他去了解是什么讓人們互相傷害，以及什么樣的交流方式有助于矛盾的和平解決。這個愿望引起他對臨床心理學(xué)的興趣。1961年，他從美國威斯康辛大學(xué)獲得了該專業(yè)的博士學(xué)位。他的導(dǎo)師是卡爾·羅杰斯。1963年，他創(chuàng)立了非暴力溝通模式。非暴力溝通作為一種交流方式，目前已在世界各地被廣泛地運用到各個層面和各種環(huán)境中，幫助預(yù)防和解決學(xué)校、家庭、商業(yè)、醫(yī)院、監(jiān)獄等環(huán)境中的矛盾與沖突。20xx年，盧森堡博士獲得了地球村基金會頒發(fā)的和平之橋獎。
書中說到的暴力不是我們字面理解的狹義的概念，書中提到非暴力溝通的目的是用來幫助我們在誠實和傾聽的.基礎(chǔ)上與人聯(lián)系，出于對生命的愛而希望人們思想和行動的改變，從而有助于生命的健康成長。
本書提到非暴力生活的關(guān)鍵——感激生活的賜予而不貪心。有愛、表達、感受、傾聽、感激等關(guān)鍵詞代表了作者對非暴力溝通的精髓，通過誠實地表達自己，讀后感.而不批評、指責(zé)；關(guān)切地傾聽他人，而不解讀為批評和指責(zé)的模式，并用“選擇做”來取代“不得不”的處事方式，讓我們的內(nèi)心逐漸變得平和，積極的行動，重獲生活的熱情。
非暴力溝通讀后感篇十
看了《有效溝通》這部在線講座，我感觸很多，確實發(fā)現(xiàn)了自己身上存在的一些問題是由于沒有有效的溝通而造成的。我想作為一名教師，學(xué)會有效地溝通會讓自己以后的路更平坦。
21世紀(jì)是一個充滿激烈競爭的時代，作為一名有志青年不僅要有應(yīng)對問題和挫折的能力，還要與同事、合作伙伴建立良好的人際關(guān)系。因此，提升溝通藝術(shù)，運作好人際關(guān)系，成為事業(yè)成功的重要環(huán)節(jié)。
余世維博士首先講述了溝通的目的，一是溝通是為了控制成員的行為，看看員工是否按照你的意思去做，如果不經(jīng)過溝通是不會知道的。二是激勵員工，改善績效。三是表達情感，分享挫折與滿足。四是流通信息，強化你的信息，不讓信息斷裂。這就要求領(lǐng)導(dǎo)在平時的工作中，加強與員工的交流，切實指引員工的行為，是有利于公司的發(fā)展，不斷激勵員工有效的提高工作效率，與員工共享挫折的教訓(xùn)與成功的喜悅，把握工作持續(xù)、良性的發(fā)展方向。
其次，講到溝通有三個要素：
1、溝通的基本問題——心態(tài)。溝通不是一種講話技巧，而是要保持一個好的心態(tài)。首先不能自私，只關(guān)心五倫以內(nèi)的問題，而要縱觀大局，考慮問題做事情從大局出發(fā)。其次不能以自己為中心，一副事不關(guān)已高高掛起的態(tài)勢，公司的發(fā)展離不開我們每個個體。不能自大，以為自己的想法就是答案，這樣會讓人很反感，這樣容易在兩人溝通過程中贊成許多障礙。
2.溝通的基本原理——關(guān)心。關(guān)心是一種發(fā)自內(nèi)心的真摯情感。學(xué)會了關(guān)心就學(xué)會了做人，學(xué)會了生存。在與人溝通的過程中，尤其是在與客戶溝通的過程中，要時刻關(guān)注他人的狀況與不便，既時地幫他解決，這樣談判的成功率才會大。
3.溝通的基本要求——主動。不管是對自己的同事，上級，下級都要做到主動跟對方溝通。要及時把事情的進展匯報給他，不管是有問題還是沒問題，這樣才有利于上級及時地去解決出現(xiàn)的問題，去調(diào)控整個事件。
除了把握好溝通的三個要素以外，還要注意很多細節(jié)。在溝通的過程中，要集中精神聽對方講話；自己在講話時也要有重點，生動形象地交待一件事情，而不是讓人聽起來很亂；不要打斷別人的講話，這是一個禮貌問題；要站在對方的立場上考慮問題，真正地為對方解決難處；控制好自己的情緒。
通過學(xué)習(xí)溝通技巧使我了解到：人與人之間增進了解的橋梁就是溝通。在日常工作中“溝通”就顯得尤為重要。如果你沒有和對方、同事、上司、下屬得到合適的理想的溝通，那么你們的關(guān)系就不會很好，工作的開展也就不順暢，同事也不會真的了解你的意圖。如果你沒有和你的上司有良好的溝通，那么你的上司會對你有一種不信任的心態(tài)，你對上司就會產(chǎn)生抵觸情緒，工作就會無法開展。不管是同事、上司、下屬之間，溝通是雙方面的，雙方必須是都是出于一個“和”字和“公”字，而且是真心的，必須建立在相互信任、相互尊重的基礎(chǔ)上，因此才能溝通在一起，思想才能想到一樣，工作才能干到一塊。
團體內(nèi)不可能沒有溝通存在。如果沒有溝通，員工就無法了解同事之間的工作進展程度，管理者就無法注入信息和管理思路，主管和團隊的領(lǐng)導(dǎo)者們就無法發(fā)出指令信息。沒有溝通，工作就不可能協(xié)調(diào)好、也不能干好，團隊就因此而渙散。
溝通不是一種說服，而是一種感染、一種形象展示、一種言行一致的體現(xiàn)。學(xué)會溝通技巧，這世界就會變的更美好，社會就更和諧，團隊?wèi)?zhàn)斗力就會不斷增強，事業(yè)就會更進步。
我從事管理近十四年,從基層員工到管近一千員工的生產(chǎn)副理, 對于性格剛強的我來說，處理人際關(guān)系并不是特長，因為溝通能力不強,自己在人際關(guān)系方面處理不是很到位,使我在工作中經(jīng)歷了許多的挫折和困難,經(jīng)歷之后使我知道創(chuàng)造雙贏的溝通對企業(yè)和個人何等重要,－尤其是公司給我們上的溝通管理課程培訓(xùn)后，更是深有體會，更加懂得在日常工作中溝通的重要，而在我的工作中，我也無時無刻不在感受著溝通對工作產(chǎn)生的便利，我與我的領(lǐng)導(dǎo)交換過很多工作上的意見；我也與車間里的管理干部和員工們交流著工作上的經(jīng)驗；我與其它部門部長協(xié)調(diào)了工作上的問題。一切的工作離不開溝通，因為有了很好的溝通,使其它單位更加配合我生產(chǎn)部門工作,工作都需要溝通來搭橋。如果沒有很好的溝通，我部門的工作很難開展，沒有其它部門積極配合和支持,我生產(chǎn)部會舉步維艱,沒辦法順利完成工作任務(wù)。
在日常的生活和工作中，我們也要樹立這種溝通的理念。因為我們每個人都處在非常復(fù)雜的社會關(guān)系網(wǎng)中，需要溝通, 需要與我們的領(lǐng)導(dǎo)溝通，讓他了解我的想法,并接受我的一些好的建議,與我的同事更需要溝通,去促進相互的了解，共同進步，相互學(xué)習(xí),去消弭彼此之間的摩擦、代溝,溝通與交流的的過程也使我得到了學(xué)習(xí)。,豐富了我的經(jīng)驗,我想,因為溝通,使我們的工作變得輕松,也使我們生活變得更加美好!
非暴力溝通讀后感篇十一
尊重與合作，先有了合作才能顯示出尊重！控制型育兒方式的孩子學(xué)到的更多是配合與服從！而只有賦權(quán)型育兒方式的孩子才會和你建立起誠意的合作，你關(guān)注了體會他的感受與需求，他也就會尊重你的想法！讓孩子學(xué)會合作，學(xué)會和不同的人用不同的方式進行合作，而不是單方面迎合或抗拒！作為家長我們也有自己的需求，我們首先要照顧好自己，只有自己的需要被滿足了，才有滿滿的正能量照顧好我們的孩子，但是也可以偶爾的對孩子表達一下自己的需求情感，讓他們也學(xué)著理解一下不管是大人還是小孩都會有脆弱的時侯，他們有時發(fā)自內(nèi)心的小舉動，會給我們帶來無窮的力量與美好！
我想、我覺得就會要求孩子你要、你應(yīng)該，可是大多數(shù)情況下現(xiàn)實和預(yù)期存在差距，這樣就容易出現(xiàn)負(fù)面情緒，不光大人，小孩也會出現(xiàn)煩躁，沮喪，難過的表情，有次我家孩子書沒有背出來，他自己就會采取一些過激的行為來發(fā)泄他的這種情緒，當(dāng)時看到他的這種行為時內(nèi)心還是有點恐懼的，怎么會這樣呢？當(dāng)時不知道用什么樣方法來幫助他平復(fù)心情！只會更生氣的說著你這樣是不對的，以后這樣還了得呀？現(xiàn)在想想一堆大道理不如一個理解的擁抱！只有盡量克制減少對他的批判與指責(zé)，少貼標(biāo)簽，多鼓勵他慢慢來，一定會可以的！這樣他反而沒有負(fù)擔(dān)更主動了！即使心中萬馬奔騰，表情也要鎮(zhèn)定自如才行，因為負(fù)情緒會傳染的。只有自己跳出來了，才能更好的幫助和引導(dǎo)孩子！
和大多數(shù)人一樣我們對孩子最開始的期望就是他們能夠健康快樂的成長！隨著孩子年齡的增長，學(xué)習(xí)到更多的知識，接觸到更多變的環(huán)境以后，育兒目標(biāo)就更具體了！如何讓孩子朝我們期許的目標(biāo)前進，并且是自愿自覺的去做，就需要更多的學(xué)習(xí)并實踐，找到適合自己的育兒方式。讓孩子有更多的選擇權(quán)，多傾聽他的想法和需求，鼓勵引導(dǎo)他做出自己的選擇！只有這樣他才會認(rèn)為不是我們強求他做的`，他有選擇的余地，我們也就不會因為他的不聽話而氣惱了！
看前幾頁時就在尋找如何讓我家孩子聽話的好辦法，而書中卻是要我們的撥開事件的表像，尋找動機后的需求，知道了根本需求，才會找到化解的策略，如何更好的交流，以平等的姿態(tài)互相換位思考，從而讓對方做出更好的選擇，而不是相互爭論引發(fā)沖突，最后搞的大家都不開心！同樣的一件事切入的角度不一樣，利用巧妙的語言，都會化干戈為玉帛的！最終讓他相信你，肯定你！
親密聯(lián)結(jié)是彼此的橋梁，通過這座橋走進孩子的內(nèi)心深處，知道他們真正的需求，從而獲得共鳴！現(xiàn)在覺的對于孩子出現(xiàn)的問題，可以適當(dāng)?shù)淖鰝€緩沖，不要立馬做出決定，因為第一反應(yīng)基本都是以前出現(xiàn)的固有解決方案，要想改變就要有時間思考，轉(zhuǎn)變錯誤的模式！尺有所短、寸有所長，盡量不要用孩子的不足去和別人的強項比較，因為每個孩子都是獨特的個體！多找找孩子的優(yōu)點，放大他的優(yōu)點，揚長棄短！
禮物可以分為很多種，有時候精神上的給予勝過物質(zhì)上的獎勵，太多的物質(zhì)給予讓他已經(jīng)覺得：得到后也不過如此，總認(rèn)為下一個肯定會更好，所以就會不停的索求。物質(zhì)只是載體，只有賦予主題，才會讓孩子看到其背后的意義而珍惜它！當(dāng)孩子給我們禮物時，我們也要及時回應(yīng)道謝，讓他也感受一下利他的快樂，從而達到互通的聯(lián)結(jié)！
和孩子在一起時，讓我忍不住發(fā)火的不是事件的本身，他會不會或者做的不夠好，我更多的是看不順?biāo)臒┰瓯砬楹蛻B(tài)度，前天他買了個面具，讀書筆記.我還開玩笑著說要不以后你做作業(yè)時就帶個面具或者我?guī)О?，這樣我們看不到雙方的情緒，相處可能會好點，雖是玩笑話，但也是癥結(jié)所在之處，如何化解，還需慢慢調(diào)整自己。
這里的非暴力更多應(yīng)該是言語上的，給出沒有評判的觀察，我覺的很好，只敘說現(xiàn)實發(fā)生的，不下結(jié)論的評判，讓孩子自己去體會做出應(yīng)該做的決定，有時即便你說的再對，都沒有他自己發(fā)覺不妥而改變的及時！做為家長我們只能傾聽、鼓勵、引導(dǎo)，而不能代替，他們的每一次成長都需要自己一步一個腳印的走出來！
如何把“戰(zhàn)區(qū)”變?yōu)椤盁o錯區(qū)”，家庭的戰(zhàn)區(qū)就是沖突的激化，任何事情都有可能發(fā)生沖突，你希望他往東，他卻覺得西才是他現(xiàn)在的需求，所以就需要冷靜下來站在對方的角度考慮，不能因為無法滿足自己的需求而任由情緒爆發(fā)！隨時告訴自己不管什么事情都會有一個解決的方案，現(xiàn)在不行接著找，總有可行性的，失敗是成功之母嘛，我認(rèn)為的無錯區(qū)就是一個可以隨時調(diào)節(jié)修復(fù)情緒的中轉(zhuǎn)站，可以帶著任何情緒來，但出去時一定是個面帶著微笑，內(nèi)心平靜到那都不是事的強大感覺。
有時候看到孩子在沒有滿足自己需求時做出焦慮、不安、煩躁的動作時，真的就想立馬上去按個暫停鍵，他就像個要奶喝的小孩一樣，給了立馬停止哭鬧，可是事事不可能都那么如愿，有的就需要過程，就需要你去努力的等待，如何勸慰，告訴他轉(zhuǎn)移現(xiàn)在不好的狀態(tài)，正是我目前的側(cè)重點，只有我自己有能量了才可以指導(dǎo)他，影響他！
我們很希望聽到別人用“長頸鹿語言”和我們溝通交流，因為那樣的確讓人感覺很舒服，可是自己卻不知不覺走進了“豺狗語言”的范疇！關(guān)于家庭會議，當(dāng)然是所有家庭成員共同合力朝一個目標(biāo)方向努力，這樣效果最好，進步最快！然而我想說的是我家那位使用的是“老鷹語言”，他只在你的上空盤旋，偶爾沖下來叼兩口，就飛走了，因為他覺得這些都不是他的事，所以我也只能呵呵了！慢慢順其自然吧，強求也未必有好的效果！
通過活動類型讓我們充分感知并應(yīng)用，再好的說教理論都要有實踐才能體現(xiàn)他的價值，前半段主要是自我感受剖析：把評判解讀成需要，學(xué)會轉(zhuǎn)化憤怒，給憤怒劃分等級，時刻提醒自己你該怎么做，后半段著重怎么化解沖突，就好比看病，只有知道病因，病源在哪里，才好對癥治療！首先暫停鍵和兩幕劇進行沖突過濾，接下來按照長勁鹿式的思維方向進行和平地化解沖突！最后幾頁的表情圖片很熟悉，這些感受卡生活中隨時隨地可見，喜怒哀樂……哪些是自己最愿意看到的呢？我想每個人的答案都是大致相同的！
本書也接近尾聲了，感覺看后面的故事分享要比前面的輕松多了，難道是有情節(jié)好帶入嗎？前幾日和一個朋友聊天，因為兩家的孩子歲數(shù)差不多，關(guān)于小孩子常出現(xiàn)的問題都有同感，最常出現(xiàn)的都是小孩調(diào)皮不服管教之類的，他家小孩的性格是你說了他，他就一聲不吭的，而我家卻是說了他，嘩啦嘩啦的要造反，為什么截然相反的態(tài)度，家長都不接受呢？都覺得這樣不好！看來什么都是因人而異了！本想寬慰幾句，奈何道行尚淺，只能傾聽表示理解！
非暴力溝通讀后感篇十二
自認(rèn)為上次讀《非暴力溝通》已經(jīng)很認(rèn)真了，今天拿來重讀，居然又有好多新的感悟。
《非暴力溝通》在前言當(dāng)中明確地告訴我們改變溝通方式是自我轉(zhuǎn)變的開端。當(dāng)我們遇到人際沖突時，總是一廂情愿的認(rèn)為他不理解我，我的觀點完全正確，他為什么總是執(zhí)迷不悟？我們自認(rèn)為自己正確無誤，是源于我們的自信，可是我又說服不了對方，因為他也有自信。所以，雙方就糾纏于為自己辯護，最后誰也戰(zhàn)勝不了誰。問題沒有解決，我們卻徒增煩惱。我們渴望進步，我們渴望良好的溝通，我們渴望和諧的人際關(guān)系，可是問題出在哪里呢？我如何才能說服他呢？這是我們經(jīng)常思考的問題。
《非暴力溝通》告訴我們，我們需要轉(zhuǎn)變的是溝通方式，我們要轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。蘇菲派詩人魯米寫到：“在道德與不道德的區(qū)分之外，有片田野。我將在那里見你。〞初讀這句話，覺得作者真是沒有底線，怎么連道德與不道德都不進行區(qū)分了，那這世界上還有正義嗎？如果對于不道德行為不去譴責(zé)而放任自流，哪里還有公平正義？社會會變成什么樣子？再往后看，慢慢理解了。作者的意思是，在溝通的過程當(dāng)中，我們不要條件反射地對對方以道德或不道德進行評價，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言。既老實清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。這就是非暴力溝通。它不只是溝通方式，它更是一種持續(xù)不斷的提醒，使我們專注于更可能滿足我們?nèi)松非蟮姆较颉?/p>
書中又講了非暴力溝通的四個要素——觀察—表達—需要—請求。
四個要素非常簡單，但真正做到卻很難。書中的“非暴力溝通的精髓在于對其中四個要素的覺察，而不在于是用什么字眼進行交流〞，這句話清晰的給出了一直困惑我們的問題的答案。道理很簡單，為什么我們總是做不到？那是因為我們的覺察不夠。我們表達的錯誤，是因為我們覺察的'不準(zhǔn)確；我們體會不出內(nèi)心的需求，那是因為我們沒有覺察到內(nèi)心真實的聲音。
“而我傾聽每句話包含的情感和需要。我并不將他的話視為攻擊，而當(dāng)作來自人類同胞的禮物。〞當(dāng)我們能夠到達這樣的境界，就是覺察了。
非暴力溝通讀后感篇十三
關(guān)于懲罰：在養(yǎng)育孩子的過程中，難免會因為孩子的淘氣而對她采取相應(yīng)的懲罰措施，有的時候是以暴制暴，也有否定他人的方式，目的性很強，就是要征服她?？墒潞蟪３：蠡谧载?zé)，事后看著她熟睡的'樣子如此酣甜，就像個天使，真后悔當(dāng)初去體罰她。有時女兒沒有照我的話去做，我會對她說不尊重父母而冷漠她，可是小家伙過一會主動過來抱我，真是一抱解怨氣。
這一點真要好好向她學(xué)習(xí)，想想自己很少會在有怨氣的時候主動抱她而化解矛盾。都說懲罰是手段不是目的，可是我們往往會在懲罰的時候忽視事情本身的價值而陷于失敗，導(dǎo)致深省自責(zé)，懲罰不僅會疏遠彼此的關(guān)系還會適得其反，的確要慎用。
昨天看了《神秘巨星》，很有感悟，也很感動，很適合媽媽帶著孩子去看，推薦給大家。
非暴力溝通讀后感篇十四
在非暴力溝通一書的后記部分，作者講了他舅舅和他外祖母的故事。表面上看，這故事似乎與此書沒有多大關(guān)系，但認(rèn)真品味，感覺這故事是把握全書精髓的鑰匙。這把鑰匙告訴人們：在與他人或與自己溝通時一定要充滿愛心，不然書中介紹的那些溝通方法就降格成了技巧和話術(shù)，而這樣的溝通其實也是暴力的。
在非暴力溝通中，愛心為何這么重要?因為這可以有效防止我們在溝通時，掉入人們習(xí)以為常的打標(biāo)簽，先入為主的陷阱。語言是人類用于人際溝通的偉大發(fā)明，只有掌握好這工具，才能過上正常的生活。但語言不可能百分之百地描述我們周遭的客觀和主觀世界。把顏色數(shù)字化后就會發(fā)現(xiàn)，在這世界上竟然有1600多萬種顏色，相比之下，人類用于描述顏色的詞匯卻寥寥無幾!另一方面，詞匯是穩(wěn)定的，但詞義在不同的時間、地點和心態(tài)下，對不同的人是會變化的。比如讀了《非暴力溝通》一書中的某一章節(jié)后，飽經(jīng)滄桑的人說“懂了”，初出茅廬的人也說“懂了”，雖然是同一個詞匯，但詞義卻是不一樣的。這也是為何在本書的379~381頁，作者拒絕用業(yè)內(nèi)公認(rèn)的學(xué)術(shù)性方法去和精神病人溝通的原因。如果沒有愛心，是無法更好地了解和把握很多難以用語言描述的心理狀態(tài)的。
無論是請求他人做某事或是自己計劃做某事，人們都希望能心想事成。當(dāng)請求和計劃能滿足真實的需求時，心想事成是比較容易做到的。那么怎么才能發(fā)現(xiàn)真實的需求呢?作者告訴我們，不能簡單去聽需求方在說什么和做什么，因為同一詞匯可能會有不同的詞義，同一行動可能會有不同的動機。只有通過觀察和感受，不要受說什么、做什么的干擾，才有利于找到最接近真實的需求，所提出的請求才可能被接受。
1943年夏季，還是童年的作者一家搬到了美國密歇根州的底特律。搬來后的第二個星期，他家附近一處公園發(fā)生了一起嚴(yán)重的暴力事件，這個事件萌發(fā)了作者對非暴力溝通的關(guān)注?！斗潜┝贤ā肥装l(fā)出版的具體時間無從查考，不過據(jù)網(wǎng)上的資料，大約在上世紀(jì)六十年代，作者所提出的非暴力溝通方法就已被用來為美國聯(lián)邦政府資助的學(xué)校項目提供糾紛調(diào)解和人際交流技巧培訓(xùn)了。
非暴力溝通讀后感篇十五
朱永新說過，一個人的精神發(fā)育史就是一個人的閱讀史。作為教師，閱讀就更不可或缺。閱讀，不僅能促進自身的專業(yè)發(fā)展，同時也讓自己更有信心，去面對各式各樣孩子們。本學(xué)期，我們低數(shù)組全體教師在組長的帶領(lǐng)下閱讀《非暴力溝通》一書，書中闡述了一種溝通方式，依照這種方式來進行溝通，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。
在接觸這本書之前，我從來沒有想過和“暴力”扯上關(guān)系。但是如果稍微留意一下，在日常的教學(xué)工作中，我們在面對孩子時，一些言語上的指責(zé)，嘲諷，否定，說教以及任意打斷，拒不回應(yīng)，隨意出口的評價和結(jié)論，給孩子帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至?xí)润w罰更加可怕。
非暴力溝通指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。書中詳細介紹了非暴力溝通的四個要素，首先是觀察，觀察是把你看到真實的行為不含任何情感或情緒，不帶任何批判表達出來。比如，最近一段時間的家校訪談，在約談某位家長之前，我會認(rèn)真仔細的觀察這個孩子，做出詳細的記錄，以便做到心中有數(shù)。在與家長溝通時，我就可以客觀的描述事實，比如說，在上課時，孩子有沒有認(rèn)真傾聽，積極發(fā)言，敢不敢舉手，舉了幾次手，回答對了沒有。在做作業(yè)時，孩子對了幾個，錯了幾個，有沒有改正？是沒有理解，還是粗心算錯。這樣，家長對孩子的表現(xiàn)也能夠做到心中有數(shù)，溝通起來也更為順暢。對待孩子也是一樣，如果能客觀的描述問題，孩子才樂于跟老師溝通，問題也能夠更好的解決。
第二是表達感受。我們的需要與期待，以及對他人言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受。有些時候，我們總是羞于表達自己的感受。非暴力溝通則鼓勵我們要善于表達自己的感受。例如：我們會發(fā)現(xiàn)班上的同學(xué)經(jīng)常會因為一些雞毛蒜皮的原因引發(fā)沖突，比如說，a同學(xué)不小心碰到了b同學(xué)，b同學(xué)如果還手可能機會立刻引發(fā)一場沖突。如果b立刻發(fā)表自己的感受，你不小心碰到我了，我有些不高興。相信a同學(xué)都會小心道歉，一場沖突就會即刻避免。那就是非暴力溝通鼓勵發(fā)表自己的感受的重要意義。
第三，感受源于我們的需要。如果我們不看重自己的需要，別人可能也不會，實際上如果能直接說出來，更容易獲得積極的回應(yīng)。例如：我的先生是一個不怎么浪漫的人，生日，紀(jì)念日，情人節(jié)，什么鮮花，禮物，紅包從來也沒有，有時也羨慕別人，從而感覺到委屈，自己去生悶氣。而他并不知道我在生氣什么。在接觸《非暴力溝通》以后，我嘗試表達自己的需要，我需要你擁有一些儀式感，這樣我會比較開心。漸漸地，他會做出一些積極的回應(yīng)。我們的關(guān)系也變的越加和諧。
最后，非暴力溝通的最后一步是提出自己的要求，就是要明確的提出具體的要求。在面對班上的孩子們時，要求一定要非常具體可操作。
非暴力溝通說來簡單，其實，包羅萬象。要想應(yīng)用的得心應(yīng)手，也絕不是一件簡單的事?？傊?，在教育教學(xué)的過程中，時刻注意用非暴力溝通的方式與孩子溝通，用客觀，公正的態(tài)度去觀察他們，認(rèn)真傾聽孩子的心聲，重視他們的感受和需要，讓教育工作更加順暢。
非暴力溝通讀后感篇十六
準(zhǔn)備讀這本書的時候，剛剛結(jié)束九型人格學(xué)習(xí)不久，而且即將開始非暴力溝通工作坊學(xué)習(xí)，一旦自己開始意識到需要"慢下來"去覺察自己和身邊的人，就會發(fā)現(xiàn)生活中忽視那一部分，往往是你最想逃避，也是最手足無措的時候。
雖然2型人的特點是善解人意，喜歡幫助他人，但是不善于表達自己的感受和需求是這個型的瓶頸，同時對于他人憤怒時的無力感，讓2型人更加隱忍、憋屈。
學(xué)習(xí)完九型和正管課后，對于自己和其他的8個型有了一個初步的認(rèn)識。再來看這本書，讓至少可以鼓勵自己開始實踐非暴力溝通，開始試著去用我信息表達自己的感受和需求，同時對于身邊人的憤怒開始理解、接納，做到不評判。
下面先來談?wù)勎沂侨绾误w會表達"我信息".
我此刻的生活如何？這個問題好像我很少去問自己，因為我總是在捕獲周圍人的需求，自己很少把關(guān)注點放到自己身上。因為不清楚自己想要什么，所以也從來沒有去想著了解自己未被滿足的需求，看了《被討厭的勇氣》后，有了去使用非暴力溝通這種生命語言的勇氣，在練習(xí)的過程中需要發(fā)自心里的感覺，而不是通過思考，做出選擇。
原來我在和他人發(fā)生爭執(zhí)后，即使過了很長時間后，也很少去回顧，因為擔(dān)心悲劇重演，所以自己特別逃避談?wù)撏纯?。在學(xué)會用"我信息"表達自己的感受和需求后，在剛開始也遇到幾次對方說"不"的時候，剛開始我很沮喪，后來我堅信，自己的需要沒什么不對。一旦你發(fā)現(xiàn)自己需要后，很難去把它深藏在心里，仿佛有個重?fù)?dān)一直背負(fù)著。于是，我還是堅持表達了"我信息".雖然剛開始，使用的有些生硬，句式完全照搬，但是自己給自己打氣，一定要說出來。說出來自己的感受和需求后，不是需要馬上需要對方做什么，更多的是需要向?qū)Ψ降膬A聽，被看見。正如，佛的建議："不要彌補，在此即可。"。
這本書中寫到了如何進行非暴力溝通實踐提到了三點：
1.要精神純粹。需要我們努力做的主要事情就是修煉自己。馬歇爾每天都會停下來兩次、三次或四次—---真的停下來，然后提醒自己：我想怎樣與世界上的其他人相聯(lián)系，冥想是個好辦法。
2.練習(xí)，練習(xí)，再練習(xí)。
3.成為非暴力溝通支持團體中的一員真的很有幫助。
對上述的三點，第一、二條可以通過自己的努力來堅持，對于第三條來說，期待著和讀書會同頻朋友們一起分享。
對于我來說，除了要學(xué)會及時用"我信息"去表達自己的感受和需求。還要嘗試對于身邊易怒的人帶著"非暴力溝通之耳"進行觀察，去接納和理解他們的憤怒，而不做評判。
書中說：憤怒是份禮物，激發(fā)我們?nèi)チ私庖疬@種反應(yīng)的未被滿足的需求。
以往身邊的人發(fā)生憤怒的當(dāng)下，我非常害怕、恐懼，自己總是想著逃離那個現(xiàn)場，不想去面對他們的憤怒。但是通過閱讀，了解到憤怒應(yīng)該被壓制的想法是非常危險的。當(dāng)我們認(rèn)為憤怒是因為我們自身的問題時，我們就會傾向于壓制憤怒，對其置之不理。這種應(yīng)對憤怒的方法經(jīng)常導(dǎo)致我們用對自己和他人都很危險的方式來表達憤怒。
其實我們需要去了解和幫助我們或他人達成那些自己沒有滿足的需要，因為這些未被滿足的需要是我們憤怒的根源。
書中的比喻非常貼切，將憤怒比喻成"汽車儀表盤上的警示燈"----它提供了關(guān)于引擎的需要方面的有用信息。如果警示燈亮了，我們不會想這去隱藏這一情況，或不理會或忽略，而是想要減慢車速，弄明白這燈想要告訴你什么。
所以如何處理憤怒還是非常關(guān)鍵，分享書中提到憤怒處理的四個步驟：
第一步：是意識到憤怒的激發(fā)因素，或者被稱為誘因，但其實并不是導(dǎo)致憤怒的原因。換言之，并不是簡單的人們做了什么讓我們憤怒，而是我們內(nèi)心深處的什么東西與他們所做的事呼應(yīng)---這才是憤怒的真正原因。
第二步：意識到誘因從來不是憤怒的真正原因。也就是不是簡單的人們做了什么事讓我們憤怒。我們對這件事的評價才是憤怒的原因。憤怒不直接與我們的需要和周圍人的需要相連，相反的，它基于暗示對方所做之事有錯或不好的思維方式。其實就是我們自己有了評判。
這一點，在《非暴力溝通》一書，馬歇爾兩次被學(xué)生打了臉，第一次他非常憤怒，第二次卻不太憤怒。因為他對兩次打人的同學(xué)有了評判就是個非常好的例子。
第三步：尋找憤怒的根源---需要。
我們沒有直接與我們的需要相連，而是在腦中開始思考那些沒有滿足我們需要的人有什么不對。對他人的這些評判導(dǎo)致了我們的憤怒，而這些憤怒實則是對未滿足的需要的異化表現(xiàn)。
在這里，我們需要好好認(rèn)識一下"評判",這句話我實在是太喜歡了。評判是對我們需要的自殺性的、悲劇的表達。我們不是回歸內(nèi)心，與我們未被滿足的需要相連，而是將注意力轉(zhuǎn)到評判他人沒有滿足我們的需要有什么不對上。
舉個例子，如果孩子放學(xué)回家沒有帶書回家，我心里就會暗暗想："這個孩子太不負(fù)責(zé)任了，自己的事情都不能處理好。",我就會帶著評判的語氣問他，即使我沒有將評判大聲說出來，我的眼睛也泄漏了這種想法。："為什么不帶書回來，作業(yè)如何完成？"孩子感受到的是指責(zé)、埋怨。雙方溝通的結(jié)果并不理想。
但是如果我放下評判，去體會我的首要感受是失望，擔(dān)心，剛才表現(xiàn)出來的氣憤是我的次要感受；我就會放慢腳步，在和孩子的溝通過程中，就會發(fā)自內(nèi)心去詢問："書沒帶回來，作業(yè)怎么辦？",孩子很強烈地感受到我語氣中更多的是對于他不能完成作業(yè)的擔(dān)心，而不是責(zé)怪。他看到大人這樣對他，自然會放下防御，開始想辦法去尋找解決辦法。于是開始頭腦風(fēng)暴，想出了幾個辦法，大家開始把注意力放到了如何解決問題上。
我在這個場景中，我體會到感受的基本功能是為我們的需要服務(wù)。情感能夠把我們釋放出來，調(diào)動情感來幫助我們滿足自己的需要。我在這個場景中的需求是信任。如果注意力轉(zhuǎn)移激發(fā)了憤怒。帶著憤怒，我們就無法了解這種需要了。憤怒是一種調(diào)動我們?nèi)ヘ?zé)備、懲罰他人的情感。
第四步：在通過了解評判背后的需要，將憤怒轉(zhuǎn)化成其他感受之后，實際對對方說出的話。
還是剛才那個場景，孩子沒有辦法完成家庭作業(yè)，我感到失望、擔(dān)心。因為我看重孩子的責(zé)任感，需要信任。我需要孩子能想辦法完成家庭作業(yè)。
通過對于憤怒管理和放下評判的學(xué)習(xí)，也呼應(yīng)了《被討厭的勇氣》里的阿德勒的目的論，生氣是一種可放可收的怒氣，因為是我們的選擇決定了我們的感受。
憤怒是非暴力溝通中非常寶貴的一種情感。它是一座警鐘，提醒自己，我現(xiàn)在的思考方式幾乎可以保證我的需要鐵定不會被滿足。為什么？因為我的能量沒有與我的需要相連，憤怒時我甚至都意識不到自己的需要是什么。
憤怒是很有價值的。憤怒是種福氣，一旦生氣，我們就知道自己需要慢下來，看看我們是否告訴我自己，我們需要轉(zhuǎn)化這些讓我們生氣的評判，了解自己的需要。
"慢慢來，你知道這是你的"我們都必須努力做到慢下來，
下面我想說說，這本書中關(guān)于非暴力溝通和愛的關(guān)系，當(dāng)你在任何時候都能不帶其他任何目的，真實坦誠展現(xiàn)自己，袒露內(nèi)心的想法時，這便是一份禮物。
不去責(zé)備、批評或懲罰----只是"我在這里，這是我想要。這是我此刻的脆弱".對我來說，這種給予就是愛的體現(xiàn)。
而奉獻愛的另一種形式是傾聽他人，我們可以肯定自己，但不批評他人。我們可能沒有意識的是，所有的人，處于痛苦中時，需要的都是關(guān)注和理解。
最后用一句話結(jié)束我的這篇讀后感：也是封底的這句話：
帶上非暴力的耳朵，真心傾聽他人；拔掉語言中的刺，充分表達自己。
非暴力溝通讀后感篇十七
出于提高溝通技巧的目的拜讀了這本書，卻發(fā)現(xiàn)自己的目的一開始就被它否定了。
作者認(rèn)為一切的溝通技巧都是為了加深人與人之間的聯(lián)系，培養(yǎng)人與人之間，自己與自己之間的理解、接納和愛，而不是強化溝通技巧本身。
作者在書中探索出了自己的“非暴力溝通模式”，即觀察—感受—需要—請求。這個模式的主要原則有點類似于儒家的推己及人，重視體會他人和自己的'感受和需要，意識自己和他人的感受源于內(nèi)心的需要而非外界的干涉，因此，對自己和他人內(nèi)心聲音的傾聽是無法替代的，沒有做好傾聽就無法了解對方或自己的感受，更無法了解對方或自己的需要，以最終達到加深彼此聯(lián)系、減輕雙方痛苦的目的。
我個人覺得文中有兩點很值得提起。第一，觀察不同于評論，聯(lián)系自身的生活經(jīng)歷，我們往往對眼前的人或事做出評價而不是單純表述自己的觀察結(jié)果，而評價，無論是哪方面的，都會有過于抽象和體現(xiàn)自己價值觀的弊病，在與他人交流中，如果首先表達自己的評價，很可能遭到對方在價值上的抗拒，從而增加彼此的隔閡。第二，區(qū)分請求和命令是有必要的，有些人可能認(rèn)為這很容易區(qū)分，其實不然，區(qū)別的關(guān)鍵不在于你提出的第一個問題，而是在對方聽到你的問題后你的第二個行為對他的影響，譬如，你想對女朋友說，今天能不能陪我去看電影，她在聽到你的請求之后表示很累，想在家里休息，如果你對此的反應(yīng)是，你對此很失望或者指責(zé)她的自私，那明顯不屬于請求而屬于命令了，對方即使答應(yīng)去看電影，也是出于內(nèi)疚或者擔(dān)憂的心情，而不是放松和樂意的心態(tài)。
非暴力溝通讀后感篇十八
《非暴力溝通》與其它溝通類的書籍有所不同，一般市面上溝通類型的書籍主打場合式的溝通技巧，而這本書講的是從人的情感訴求出發(fā)，說話前三思，并學(xué)會站在對方的角度上思考來進行交流的溫和式溝通。
初次看到書名，我就感到疑惑，暴力溝通難道是武力解決問題嗎？相對而言，非暴力溝通就是常言道的“君子動口不動手”嗎？書中給出的答案是，暴力溝通指的是語言暴力，說者無心聽者有意的語言傷害性往往比肢體暴力更嚴(yán)重，也更持久。書中指出，生活中大多的矛盾與沖突就是因為這些被長期忽視的語言暴力引起的，非暴力溝通告訴我們要做到的是，學(xué)會觀察對方與自己，講究內(nèi)心的需求與感受，并用溫和的語言表達出來。
艾提·海勒的日志中寫道：“我不會輕易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他們也是人，我必須用心理解他們的行為。今天早上，那個性情粗暴的年輕蓋世太保沖我吼叫，我沒有生氣，而是關(guān)心他。我想問：‘你的童年很不開心嗎？女友拋棄你了嗎？’他看起來愁眉苦臉、躁動不安、陰沉而又虛弱。我當(dāng)時就想幫助他。他那么痛苦，一旦為所欲為，是多么危險！”我們常常在第一眼的時候就妄自下了批判與看把自己的主觀想法強加在別人身上，這就往往導(dǎo)致雙方之間產(chǎn)生誤會。
非暴力溝通就是突出強調(diào)這一點帶來的傷害性有多大，書中介紹了實用的溝通模式。首先，誠實地表達自己，而不是隨便地批評指責(zé)別人。第二，關(guān)切地傾聽別人，而不是在未細心觀察上解讀為批評指責(zé)。人們?nèi)菀谆煜^察與評論，傾向于聽到批評而反駁對方。比如，他是個懶惰的人。這就是評論。他是個四五天都不出門的人。這是觀察。有人認(rèn)為他不經(jīng)常出門就認(rèn)定他是懶蟲。但未曾細想，幾天不出門的人就是懶人嗎？強加自己的價值觀念于人就是一種暴力溝通的表現(xiàn)。
聽到不中聽的話我們可以有四種選擇：責(zé)備對方；責(zé)備自己；體會自己的需求與感受；體會對方的需求與感受。如果我們通過批評來提出自己的見解，人們的反應(yīng)常常是為自己辯駁。相反，如果直接說出我們的需求與感受，人們就比較有可能做出積極的回應(yīng)。而在提出自我需求時，要具體明確而不是抽象模糊的概念。
比如，“我想要每個星期出門三天”，而不是“我想要自由”。非暴力溝通的目的，不是為了改變他人來迎合我們，而是重視每個人的需要和感受，幫助我們在傾聽同時與他人建立聯(lián)系。
非暴力溝通讀后感篇十九
《非暴力溝通》一書首先揭示了一切溝通障礙的根源，讓讀者認(rèn)識到溝通中的語言暴力，和隱藏于語言之中的精神暴力帶來的危害。在此基礎(chǔ)上，本書向讀者詳細介紹了非暴力溝通的.具體操作方法與技巧。
我們的工作、生活都離不開溝通，它是一座橋梁，使人與人之間的思想感情得以傳遞和反饋。只是我們并沒有意識到，在日常的交談當(dāng)中，語言也存在許多隱藏的精神暴力。精神暴力給人帶來的心理創(chuàng)傷往往很難抹平，它的危害甚至要大于身體和生理上的暴力，它能夠讓人憤怒，進而引發(fā)人與人之間的矛盾和沖突，當(dāng)矛盾與沖突不斷地發(fā)酵、升級，就會演變成攻擊、戰(zhàn)爭等有形的暴力。非暴力溝通倡導(dǎo)一種柔和、疏解的溝通方式，其魅力就在于能夠讓人們通過這樣的溝通方法，將問題化解的同時獲得愛和幸福的滿足。
非暴力溝通的方法與技巧都圍繞著四個要素進行。
非暴力溝通讀后感篇二十
并不是動手才叫暴力，語言也常常引發(fā)自己和他人的痛苦。
激勵自己的方式也可能促成自我憎恨，比如，那些認(rèn)為自己‘應(yīng)該’做到的事。
今早，看到親生閨蜜發(fā)了個圈，再次申訴不斷被指責(zé)的委屈和幽怨。想對她說，也許，使用暴力的人其實是自己內(nèi)心的寧靜被破壞了。
一遍又一遍，我曾在親生閨蜜群聊天時提到在無數(shù)書籍中看到的同一句話：發(fā)生沖突或矛盾時，看自己，從自己找原因，從自己這里先改變。
一次又一次，閨蜜們脫口而出：為什么！明明我受到了傷害，為什么要反思自己。
曾在一次聽李松蔚的音頻課時，被他低沉的聲音講的最后一句話忽如其來的擊中內(nèi)心，流下眼淚。
“我理解那種委屈和難過，第一個邁出這一步的人需要很大的勇氣，和力量?！?/p>
人是社會關(guān)系的總和。
活著，就活在各種關(guān)系里。
不可能所有的關(guān)系都融洽，和諧。
關(guān)系緊張了，彼此憎惡了，怎么辦。
非暴力溝通說：專注于彼此的感受和需要，從而促進傾聽、理解以及由衷的互助。
好友跟我說兒子面臨小升初，她壓力很大。數(shù)學(xué)不行，很不行。從小都是爸爸在一旁輔導(dǎo)功課，孩子動輒得咎，一舉手，爸爸就說你這錯了，那不行。她又是個眼里容不得活兒的人，遇到爸爸無法輔導(dǎo)功課時，她一句“寫作業(yè)”吧！就去忙家務(wù)了。
如今孩子已是高年級，數(shù)學(xué)報了輔導(dǎo)班也聽不懂。又想送到外地教學(xué)質(zhì)量很好的學(xué)校就讀，又覺得兒子也許考不上，好友一臉糾結(jié)的跟我說了一中午。
我們談話和聆聽的方式是條件反射式的`。好友的老公，成長中聽的就是諷刺、否定。在養(yǎng)育下一代時，也只有這樣的說話方式。好友如果想走出困境。只能從自己開始改變。
老公的思維模式和行為模式，不可能通過三言兩語改變，孩子日久天長積累的問題，也不好更改。只能從自己開始。
不改變行不行？行。
你看到的困局，只會越來越束縛自己和娃。
改變呢？很難。改變自己很難，但，值得。
為了孩子，有什么是媽媽不能做，不會做的。
首先，什么都不要做，停下來，除了呼吸，什么都不做。
接著，想一想，自己的哪些需要沒有被滿足。是感受不到和愛人的聯(lián)系，還是對自己無法表達自己真實感受的沮喪。誠實的把自己想到的需要對自己說出口。
然后，觀察他人及行為。
我說的是觀察，不評判、不指責(zé)，不分析。
觀察和評論，有什么差別？下面這些句子，哪些是觀察，哪些是評論，你猜猜看。
1.哥哥昨天無緣無故發(fā)脾氣。
2.我父親是個好人。
3.他陪他父親的時間太長了。
4.俺公公很自私。
5.姑姑在和我說話時愛發(fā)牢騷。
哪些是，你猜。
都不是觀察。都是評論。
1.哥哥用拳頭砸了一下桌子。
2.在過去的25年，父親把他工資的十分之一捐給了慈善機構(gòu)。
3.他這個月四個周末全在他父親那里過，沒有陪孩子和我。
4.俺公公在我們需要買車，他有100萬存款，我們跟他借錢時，沒有借給我們。
5.本周姑姑給我打了三次電話，每次都說別人不尊重她。
這些，叫觀察。
觀察。
第二步，感受。
在表達感受時，我常常會覺得自己詞語匱乏，于是我決定，把這些詞背下來。
聽到不中聽的話時，我們可以有四種選擇：
責(zé)備自己。
指責(zé)他人。
體會自己的感受和需要。
體會他人的感受和需要。
感受的根源，在于我們自身。
事實是a，我們對事實的評論是b，評論造成的感受是c。
感受不來自他人及行為，來自我們對他人及行為的評論。
我們的需要及期待，對他人言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受。
通過了解我們的需要、愿望、期待以及想法，我們不再指責(zé)他人，而承認(rèn)我們的感受源于自身。
如果我們通過指責(zé)、批評提出主張，人們的反應(yīng)常常是申辯或反擊。
反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能作出積極的回應(yīng)。
不幸的是，大多數(shù)人并不習(xí)慣從需要的角度來考慮問題。在不順心時，我們傾向于考慮別人有什么錯。例如，如果孩子把外套放到沙發(fā)上而沒有掛在衣架上，我們可能會說他們是懶蟲。如果老公沒有聽從我們的建議，我們也許會指責(zé)他們不負(fù)責(zé)任。
并且一旦人們認(rèn)為不答應(yīng)我們就會受到責(zé)罰，他們就會把我們的請求看作是命令。聽到命令時，一個人只能看到兩種選擇：服從或反抗，不論如何，只要人們認(rèn)為我們是在強迫他們，他們就不會樂于滿足我們的需要。
如果我們在過去常常指責(zé)他人，那么，我們的請求很可能就會被看作是命令，而一個經(jīng)常受到指責(zé)的人也會傾向于將請求解讀為命令。
如何區(qū)別命令和請求呢？
請求沒有得到滿足時，提出請求的人，如果批評和指責(zé)，那就是命令；如果想利用對方的內(nèi)疚來達到目的，也是命令。
如果我們只是想改變別人，以使他們的行動符合我們的利益，那么非暴力溝通并不是適當(dāng)?shù)墓ぞ摺?/p>
非暴力溝通是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。
傾聽一個人處于痛苦中的人，不僅十分罕見，而且非常困難。那簡直是奇跡，那就是奇跡。有些人認(rèn)為他們可以做到，實際上絕大部分的人還不具備這種能力。
遭遇他人的痛苦時，我們常常急于提建議、安慰或表達我們的態(tài)度和感受?？墒牵瑑A聽意味著全心全意地體會他人的信息——這為他人充分表達痛苦創(chuàng)造了條件有一句佛教格言恰如其分地描述了這種能力：“不要急著做什么，站在那里?！?/p>
在非暴力溝通中，傾聽他人意味著放下已有的想法和判斷，一心一意的體會他人。
當(dāng)我們痛苦的無法傾聽他人時，我們需要：
體會自己的感受和需要。
大聲地提出請求。
換一個環(huán)境。
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