總結(jié)是為了更好的未來，快開始寫吧！寫一份完美的總結(jié)需要有詳細的記錄和準確的觀察。下面是一些培養(yǎng)孩子閱讀習(xí)慣的方法和建議，供家長參考。
奶奶的高中隨筆篇一
人的一生中有很多想念的人，但對于董葉靜同學(xué)而言莫過于最懷念自己的奶媽，下面一起來看看她們有著怎樣的故事吧!
十月的秋雨，冰涼冰涼地灑落人間，眼前一片模糊。舉目望去，只覺得整個世界一片蒼茫，看雨時，只覺得雨離我很遠;不看雨時，它卻又飄在我的身邊。
我冒雨來到食堂，剛進門便看見窗口排著長長的隊。
終于輪到我了，食堂阿姨離我那么近，卻正眼都沒瞧我一下。長勺子從大托盤里撈起半勺爛白菜，蓋在那用筷子一夾就能碎的爛面條上，只聽“啪”的一聲，一碗面被硬生生地放到了我面前，湯也順帶濺到我身上了。我正欲爭辯，竟看到她齜著一副黃牙牙冷冰冰地說：“還不快走，后面的人可排著隊呢!”我只好灰溜溜地離開了。
望著那碗面條，幾根爛菜葉子浮在水面上，這碗面條慘淡的場景讓我情不自禁的想到了遠在老家的奶奶，她給我做的小面總是用大海碗盛著，那碗廣口窄底，又寬又深，一碗面足足能把我撐死。奶奶喜歡在面上撒幾棵鮮嫩的香菜葉，鮮紅的辣油漂浮著，吃著吃著嘴里就能蹦進幾粒茴香豆，油炸花生米則被深深地藏在碗底，每次吃奶奶做的面條總會有很多驚喜。那面看起來不僅漂亮，面條的味道更能讓我的舌尖上每一個味蕾都在高呼，都在雀躍。每次吃完奶奶做的面條我都會把碗舔得很干凈，奶奶倒也省得刷碗，省得麻煩，遠在鄉(xiāng)下的奶奶總坐在我的身邊時不時地問著：“好吃嗎?夠不夠?”......
想到這里，我的眼圈不禁有點紅，望著眼前這碗慘淡的面條，又聯(lián)想到剛剛阿姨對我的態(tài)度，內(nèi)心翻江倒海起來，受不了沖了出來。
雨比先前更大了，我如同鬼魅游離般飄向班級，就任這雨打在身上，也看不清周圍，只覺得人都是個虛影，靠得那么近，也不過形同陌路，即使是在一個班級里的同學(xué)，也會裝作不認識你一般，都不曾對我有過如鄉(xiāng)下奶奶那樣的親切溫暖。
終于下了晚自習(xí)回到家。雨似乎更大了，霏霏蒙蒙，雨也和著風，直往你的脖子里鉆。
“叮叮?！笔謾C鈴聲大作，我拿起一看，原是遠在家鄉(xiāng)的奶奶打來的。
“喂，大孫女，下雨了，要打傘別受涼。”電話那頭傳來奶奶的聲音。
一聲悶雷從天邊壓過，我感到這聲雷就是奶奶對我親切關(guān)懷。
“我挺好的，別擔心我。”
“明天你們放不放假，放假就回來吃我做的小面。”
我拿起桌上的日歷，看到星期日上被我畫了一個鮮紅的大圈。
“2月17日，春節(jié)，大孫女回家吃團圓飯。”
“2月23日，元宵，大孫女上學(xué)?！?/p>
“2月29日，新學(xué)期，大孫女學(xué)習(xí)要認真?！?/p>
“4月14日，清明，孫女長高了”
“5月1日勞動節(jié)瘦心疼”······。
“大孫女，你明天想吃什么?！蹦棠痰脑捰謱⑽依嘶貋?。
“奶奶，我就想吃你做的小面。”我脆生生的應(yīng)到。
嘿，小面我又想你了。
雨和著風不緊不慢得地下著，雷聲也尾隨而來，看著遠方家的方向，我似乎在如煙的雨中看到奶奶慈祥的笑容，似乎聞到了小面的香辣味。
我知道，雖然我和奶奶離得很遠，但心卻永遠靠在一起。
文|董葉靜。
公眾號：高考作文。
奶奶的高中隨筆篇二
奶奶走后，我一直想給她寫點什么，可是經(jīng)歷了四個月零十天后，我終于意識到自己曾引以為傲的文筆，在這份太過溫暖太過真實的親情面前，實在是太過無力。
415下午1:30，父親打來的再尋常不過的一個電話，讓我的呼吸瞬間凝固。當時，準備中考的我正在心儀的高中參觀，聽到奶奶去世的噩耗時，眼前的一切好像昏暗了。匆匆看完學(xué)校布局，我便飛快地趕回去。一路上我都思考著種種，但我心底最無理智、最是脆弱的聲音控制了我，那便是:“這不可能。”
當時我一滴眼淚也沒流，因為我眼里的奶奶是個堅韌，身體硬朗的老人，她無論遇到什么，都會樂觀笑對。甚至當我看到病床上仿佛安然沉睡的老人，我也仍然抱著最后的幻想，直到醫(yī)生說“老人家走得很安詳，是在睡夢中去的，是善終”，我的理智才反應(yīng)過來，那感覺仿佛心中缺了什么。我頭一次感受到了近在咫尺，卻遠在天涯的無力。而無邊的自責瞬間襲來，在她生命的最后時刻，我竟沒能守著我最親的人，而她曾守護了我十二年。
“婧兒”，眼前又是那絕美溫情的笑顏，我上前一把抱住思念的奶奶，“奶奶，我做了個噩夢，我好怕啊，您突然不見了?！?/p>
“怕什么，總有一天有些事你要自己面對是不是?還記得我曾經(jīng)跟你說的嗎?無論遇到什么，人都要向前看，還要靠努力學(xué)習(xí)來改變命運?！?/p>
“奶奶，今天你講話好奇怪哦，平時您語氣不會那么嚴肅唉?！蹦棠痰男δ樛蝗慌c我越拉越遠，我怎么追都追不到——突然驚醒，枕巾已濕，原來那些都是夢。
“春風又綠江南岸，明月何時照我還”是她思鄉(xiāng)的惆悵;“世間好物不堅牢，彩云易散琉璃脆”是她對人生的感慨;“簾卷西風，人比黃花瘦”是她對爺爺?shù)乃寄钆c忠貞;“故人西辭黃鶴樓，煙花三月下?lián)P州”是她對友人的懷念;而“黃金百戰(zhàn)穿金甲，不破樓蘭終不還”是她曾抗美援朝時的豪邁與深深的愛國情……而對我影響最深的是，奶奶留在我味蕾上關(guān)于餛飩的記憶。
我呢，便如一個小饞鬼，根本經(jīng)不住那飄著濃濃肉香與胡椒粉香味的餛飩，拿起勺子就開動，根本不注意奶奶說的“吃飯莫心急”“要吃也要節(jié)制，吃個七分飽足矣”之類的叮嚀，現(xiàn)在想來是我當時太貪吃，根本沒法悟透其中的奧妙。
現(xiàn)在回想那味道，我都不禁垂涎三尺：咬開薄薄的餛飩皮，肉的純香便在口中綻開，再送一口湯，胡椒粉便輔助著肉香在舌尖彌漫，最后下肚還會有種特別的暖意，從胃部輸入心田，那時我便認為吃奶奶包的餛飩便是一種至高的幸福。
此時此刻我覺得，人生有時只有一秒，或是奶奶離去的那一秒，或是我剛剛頓悟的那一秒。
公眾號：悅讀致遠高中生。
奶奶的高中隨筆篇三
是幸還是不幸？所幸的是，終于隔了這么久沒有想念這么一個人，不幸的是，居然隔了這么就我還是要想起這個人！
——題記。
“你到底想要我怎么樣？或者你直接告訴我你想要我怎么做？是，我喜歡他，或許他也同時喜歡著我，可這又怎么樣呢？又能夠怎么樣呢？他現(xiàn)在不是和你在一起嗎？而我充其量不過是一個旁觀者，靜靜的呆在遠方，默默的祝福你們而已”。昨日夢中是這樣對你女朋友吶喊。是夢，還是夢，我一遍一遍的提醒著自己，可是眼淚早已模糊了我的視線，接下來是一整天的不安。我從來沒有見過她，她怎么可能過來找我吵架呢？夢中她是那么的強勢，那么的勢在必得，恍然間回過神，現(xiàn)實就是這樣的殘酷，是的你已經(jīng)不再守護我了，你守護我的時間已經(jīng)過了很久，一月、兩月、一年、兩年直至今后一輩子，而我又有什么資格來打擾？但是思念如刀，直插心臟，真的`如刀絞搬疼痛，忍忍吧，忍忍就好了，我是這樣告訴自己。
人說是錯過，其實是過錯，到底我們之間出現(xiàn)了怎么樣的過錯？是我太年輕，太要強，還是太敏感不懂珍惜，是你太自我、太封閉、還是太輕易不懂堅持？曾經(jīng)的一幕一幕在腦海的深處根本不愿意去觸碰它。或許當時我不應(yīng)該看你的短信，不應(yīng)該去想那么一個不確定的女孩，又或許你應(yīng)該坦白，那么一個女孩一直在守護者你，又或許你應(yīng)該給我說你曾經(jīng)喜歡過我的好朋友，而不應(yīng)該讓她來告訴我，當她告訴我這些，我哭了，原來喜歡一個人連最基本的坦白都做不到？諸多的諸多，都是我心里的疑問。是的，我太敏感，所以注定是一個沒有安全感的女孩，才希望得到對方最最誠懇的答案？你說你是為了保護我，說我太敏感，不告訴我是為了不讓我多想，或許是吧？我也只能說是或許了。記得你的朋友在q上對我過“你那么喜歡我，為什么我們都沒有在一起”，當時她在說，我在聽，你那么喜歡我，為什么我沒有感受到，是我自己的感覺神經(jīng)出問題了？還是你的表達不夠明顯？已經(jīng)過去了，我一遍一遍告訴自己你只是一個曾經(jīng)，不能再想了，不要再想了，可我真的無法控制自己的內(nèi)心，總是會去想這些曾經(jīng)，這些屬于我或者你的過錯。
回憶起來能夠讓我笑的那個人，一定是深愛我的人；相反能夠讓我哭的那個人，你或許不是我最愛的人，但你一定是傷害我最深的那個人。對你不敢有恨，不敢有怨，最后我想說的是，你若安好，對我不是晴朗天空；但你若不好，對我是狂風暴雨，望君一切如初！
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奶奶的高中隨筆篇四
在路上你還要一邊走一邊檢地上的費瓶費罐，
那時候我不知道你檢那些東西做什么，
當你每次打開用手絹一層又一層一張張已經(jīng)裝得很柔軟的錢，
我還記得那些錢最大面積的就是5角，
然后你會毫無保留的全部塞到我手里，
在我又大了一點的時候我知道了，
我每天在學(xué)校買雪糕吃的錢，
正是用那些破瓶破罐換來的，
后來雖然我知道了雪糕的來歷，
雖然那時候我是長大了點但還是不懂事，
所以你每次給我的錢我都毫不猶豫的收下，
慢慢的我更大了一些，
當我知道我的出生不是很好的時候，
我開始討厭了回家，
因為我知道了我有兩個家，
我不知道回哪個好，
所以有很多時候我寧愿睡在路邊的屋檐下或是田邊的草叢里我都不愿回家，
到天很冷的時候，
我實在受不了的時候我會偷偷的跑到你在的哪個家，
雖然我知道這個家也不是完全屬于我，
但是這個家至少你是屬于我的，
所以就算我在這個家還是能感受到一些我不想看到的人，
但是有你在所以我已經(jīng)很滿足了，
但是過了幾天后你突然變的很殘酷，
你不顧我的感受然后拉著我說要送我回我另一個家，
我死活都不想走出那道門檻，
你生氣了你說這里不是我的家，
那個才是你的家，
那時候我心里很難過，
但是我知道其實你心里比我還要難過，
因為你眼里掉下來的全是無奈的淚水，
我看到了你的淚水我聽話了，
變的很乖然后很聽話的讓你把我送到哪個名義上屬于我的家，
我們走的很慢，
但是還是沒多久就到了我的另一個家，
你的手始終都拉得很緊，
我知道送我回家不是你真正想這樣做的事，
但那又如何呢，
我拼命的埋怨你為什么不是我媽媽呢，
后來的日子就這樣一天天的過去了，
一直到我離開了你，
離開了我的兩個家，
在我影象里根本就沒有什么值得我留念的，
唯一放不下的就是你，
我離開家的那天我問你有多少歲了，
你告訴我你已經(jīng)81歲了，
我默默的記在了自己的心里，
然后我頭也沒回的離開了。
長大后的愿望。
我離開家后去了很多地方，
雖然一個人在外面我遇到過很多痛苦，
也遇到過很多我很想珍惜的東西，
但是在我心里你的地位依然永遠是最重要的，
所以我不停的努力，
因為我心里邊有個愿望，
就是“等我苦到了錢我就回家找你”
然后我那個家也不跟我要和奶奶一個家，
因為有了這個信念我更加用心的工作，
那時候的我很久都不回家甚至幾年都沒有回過家，
其實我也很想早點回到你身邊，
但我知道事實上我還沒有足夠條件讓我回家，
我心里雖然不是每時每刻都在想念你，
也有很多時候是在想念別人，
但我知道你是不會介意的，
所以我更加的想為你做點什么來表達我對你愛，
所以我每次回家都會帶一些你從來沒見過更沒吃過的東西給你，
因為我知道你根本就沒離開過自己的家鄉(xiāng)50里遠的地方，
不可能會吃到過這些東西，
我還記得我離開家第一次回家我?guī)Я撕芏鄸|西回去，
其中有一包是包裝很精美的禮盒營養(yǎng)麥片，
你吃的時候說怎么有點像家里喂豬的包谷面，
我一嘗才知道買到假貨了，
那時候你笑了我也笑了，
笑完后你又哭了，
我也哭了，
真想把離家這些年來的辛酸全都講出來，
但最后我還是忍住了，
等到我又要在一次離開你的哪天，
你說“虎啊，要是外面太冷就回來吧，有我在身邊就足夠了，”
聽完你說的話我心里面好象有把刀在攪一樣，
但是我還是離開了，
還是帶著那個也許永遠都無法實現(xiàn)的理想在一次離開了，
這次離開一去就是差不多3年，
這3年里我有過一些不小的成績，
但是最后還是逃不過命運的折磨，
最后還是帶著失敗和悲傷的身體回到了你身邊，
雖然手里還是提了不少東西回到你身邊，
但我清楚的知道我這幾年算是白白浪費了，
在看看你已經(jīng)是連站起來的能力都沒有了，
我恨我自己怎么那么苯，那么傻，
為什么不早點回來多陪陪你呢，
看到你的樣子我突然才想起來你已經(jīng)有93歲了，
也發(fā)現(xiàn)自己也是24歲了，
我用我每天的最多時間陪在你身邊，
沒過幾天你依依不舍的對我說，
“虎啊，走吧，去你該去的地方去屬于你的地方不要牽掛我，不要為我擔心，
我心里又是難過的像上次離開你時一樣，
無比的難過，
不同的是上次你是叫我留在你身邊，
而這次你是叫我離開你身邊，
那時候我終于明白世界上最了解我的人，
天底下最偉大的人就是我的奶奶了，
因為我知道當初離開家時是為了一個想讓奶奶過好點的愿望離開的，
現(xiàn)在回來才知道我離開家這么多年其實大多數(shù)都是為了自己的的未來而離開的，
要是時間可以倒退的話，
我真想不要這幾年的漂泊，
要是可以從新選擇一次的話，
我會選擇留在你身邊那里也不去，
就這樣陪著你，
每天親手做飯給你吃，
每天帶你去河邊散步，
但是最后經(jīng)過你的勸說我還是動搖了，
我在一次離開了，
但這次我沒有提哪個荒唐的愿望，
我只說了我會為我自己的未來好好在外面做事的，
車子開動了后我突然第一次有了一種想死的感覺，
我這是要去那里啊，
我還能去那里啊，
所以我?guī)е涞男那閬淼搅死ッ鳎?/p>
一個屬于自己但是自己確很陌生的城市，
之前我去的地方都是比較遠的地方，
這次我在也沒有勇氣去那么遠的地方了，
所以我選擇了昆明，
經(jīng)過一段時間我努力的適應(yīng)著這個城市的生活，
也努力的改變著自己，
我在這里有過幸福也有過很多痛苦，
關(guān)于哪個理想還是沒有實現(xiàn)，
現(xiàn)在回想一下真不知道我是為了什么而活，
也深深感覺到自己的失敗，
第一次出門的那種不勝不歸的感覺現(xiàn)在在我身上早已所剩無幾，
天啊我到底還能堅持多久啊，
我只能告訴自己鬼知道。
最后的遺憾。
這個月真不知道為什么發(fā)生了很多不該發(fā)生的事情，
最好的朋友家里出了很不幸的事，
我前幾天才知道，
帶著悲傷的心情回去后，
才發(fā)現(xiàn)不光是自己最好的朋友家發(fā)生不幸事情，
就連奶奶也發(fā)生了不幸的事情，
幫朋友家辦完他家的事后，
根本就沒有多余的時間安慰下自己最要好的朋友，
回到奶奶身邊才知道奶奶的身體是那么的嚴重，
聽講后才知道是在我回去的前幾天摔到了，
生活都要人照顧，
什么也吃不下去，
頭腦也不清醒了，
嘴里說著一些大家都聽不懂的話，
對于已經(jīng)是97的老人來說這可能是一個致命的消息，
昨天當我又是一年沒回家的我在一次去看奶奶的時候，
沒有在看到她坐在堂屋門口的哪個她已經(jīng)是坐了好幾年的哪個破沙發(fā)上，
迫不及待的打開門一看，
只聽見奶奶說要小便，
我?guī)屯昴棠毯竽棠滩砰_口說你是誰，
我眼淚像忘記控制一樣流了出來，
我啊，是我啊，小虎啊，
你怎么看不見我了，
怎么感覺不到我了，
奶奶怎么變成這樣了，
頭上沒有一根頭發(fā)還是黑的，
眼睛在怎么用力也睜不開，
就算偶爾睜開了一下也看不見我的樣子，
我說我是小虎，我來看你了，
他不相信的說“你真是小虎嗎？”
不停的摸我身上的衣服，和我的臉。
我在沒有一點勇氣在看下去，
最后我和奶奶說了幾句話我就離開了，
出了門，我狠狠給了自己一個嘴巴，
這個時候我感覺到天底下找不出誰能讓我比狠我自己多一點的人出來，
要是可以的話我愿意用我的一生來換回這幾年在外面浪費掉的時間，
要是換得回來的話我會那里也不去了，用心的陪在我奶奶身邊，
哪怕每天吃的是粗茶淡飯，
我真的自私，自私到這幾年就只顧到自己那點小小的虛榮心，
把自己至親的人放在一旁不管，
我還算是個有心的人嗎？
就算自己沒有什么，但我可以多回去陪陪奶奶會怎樣？
要是奶奶走了，
我就沒什么大的事情可以在留戀的了，
也許還是只有離開才是最好的選擇吧，
奶奶我這幾年真是錯了，
我知道你沒什么太大的遺憾，
唯一的遺憾就是我這些年在你身邊的時間太短了，
全部加起來還不到一星期，
你恨我吧，別在折磨你自己了，恨完我在罵我?guī)拙浒桑?/p>
恨完罵完之后我會回來跪在你的面前給你贖罪的，
然后我可能會沿著我走過的地方去尋找一些的東西，
然后每去到一個地方我都會在那里為你祈禱，
也為我做的那些錯事做些彌補，
要是有下輩子我還要你做我的奶奶，
我愿意用我的一生來彌補你這一輩子唯一的遺憾……。
奶奶的高中隨筆篇五
親愛的奶奶：
您好！
時光似流水，一晃我們已經(jīng)有一年多沒有見面了。不知道您過的好不好？腿疼的病還犯不犯，希望您能多注意身體健康，少吃點藥。
記得在我蹣跚學(xué)步時，是您教會了我第一首童謠，是您教我認識的第一個字，也是您給我講的第一個故事。
記得在小時候，每隔兩天傍晚，你都要去菜園里澆水，我也常常跟著你去。你拎著裝滿水的桶，我拿著澆水的水瓢跟在后邊。菜園里有紫色的茄子，爬在藤曼上綠色的絲瓜藤，還有青色的小辣椒，你在菜園里忙著澆菜，我就去菜園外邊的花叢里撲蝴蝶，抓不到了，就去摘一些五顏六色的野花，玩夠了就把花撒進柳樹邊的小溪里，自己靠著樹睡覺。
回家的.時候，我們一起走在小路上，我一路蹦蹦跳跳的，一會兒去旁邊開著粉花的樹上摘幾朵花，一會兒跑到前面去捉草葉上的蜻蜓，不經(jīng)意間一回頭，發(fā)現(xiàn)奶奶你在我后邊慢慢的走著，而你的后邊是一大片紅色的晚霞。晚霞的光灑在小路上，那時，我會指著你身后的天空對你開心的叫：“哇！奶奶你快看！好漂亮啊！”
太陽漸漸墜入西邊的山后，晚霞也在歸巢的鳥聲中，歡笑聲中，隱沒了最后一絲光。
后來我漸漸長大，有時在黃昏的晚霞下，會想起以前童真快樂的日子。現(xiàn)在有的節(jié)假日回去看你，有時也不知道怎么和你聊天。有的時候我說的話你聽不懂，你對我說話也是經(jīng)常絮絮叨叨的，但我知道你心里是最關(guān)心我的。
看到你額頭上的皺紋慢慢增多，白色的發(fā)絲也愈來愈多。心里有時會感傷和難過，我想對您說：“奶奶，您辛苦了，我愛你。”
祝您身體健康，萬事如意！
愛您的孫女。
20xx.5.2。
奶奶的高中隨筆篇六
忽然想起了已經(jīng)逝去了多年的奶奶們。
在我們家族中，爺爺輩的男人們長壽者少，大多因了傷病、饑餓等原因，六七十歲便“駕鶴西征”了，倒是女人們個個壽至耄耆。曾祖長得甚樣，自是無緣相見，即使五個爺爺，在我的印象中絲毫也無。當我稍有一點記憶的時候，老輩人中就只有我的親奶奶和四奶、五奶了。
上溯百年，我們的家族算是富有的。老爺爺娶了兩房媳婦，熬下了五個兒男，不久，小一輩們便來湊夠了熱鬧。雖然家族龐大，但老爺爺持家有方，在家庭中很有嚴威，兒孫輩自不必說，就是幾個兒媳婦也畏之如虎。因而在相當長的一段年月里，這個封建大家庭都是過著數(shù)輩同堂、男耕女織的自給自足的生活。
長年累月，男人們勞作在田地里，一切的家務(wù)，就扔給了奶奶們。
我奶奶排行最大，自然在一切家務(wù)活中，起著模范帶頭作用。自從跨進李家門，就沒睡過一個囫圇覺，經(jīng)常是起五更，睡半夜。偏偏她又是生兒育女的好手，一口氣生下九個兒女，除兩個夭折，其余的一個挨一個，站在一起，就能擺成一個長長的隊伍。這樣一來，我的奶奶就格外多受了只有她自己才知道的苦累了。
幾十年的苦熬苦累，兒女們大多成了家，只有四叔成了奶奶一生心中的痛。
我家四叔脾性爽朗，勤勞能干，可惜走了點“歪路”。年輕時迷上了一個有夫之婦，別人給說對象，死活不要，等到那婦女的丈夫回到村子的時候，我那聰明多情的四叔才發(fā)現(xiàn)自己原來是玩了個鏡花水月；再尋思別的女人的時候，已經(jīng)是阮郎老去，所以，酒便成了他的最愛。生性豪爽不羈的人一旦和酒結(jié)下了不解之緣，肯定是醒少醉多。奶奶沒辦法，只好繼續(xù)扯拉著這個長不大的兒子苦度日月。好在她老人家脾氣謙和，愛子心切，背后手指頭戳，嘴也撅；等四叔一回家，照樣噓寒問暖，伺候吃喝。我們孫子輩于心不忍，多次叫老人家到自己家去住，在千萬次的請求下，她只到我家住了一夜，第二天就回到四叔家了。有人說，天下父母向小兒，其實這話不全對。天下父母心中牽掛的最是那個讓他們放心不下的孩子，那是讓他們永遠割舍不掉的情結(jié)。如果最終問題得不到解決，那是死不瞑目的。
小姑父在東海艦隊當兵，幾年后小姑隨了軍，部隊上給安排了工作，三個孩子自然照顧不過來，兩個表妹就長年住在了奶奶家。有一個能酒的兒子，再添上兩個不懂事的外甥，另外，大姑家十多個孩子，表哥弟姐妹們也都是“長住大使”，還有我們兒孫輩經(jīng)常去摻乎，奶奶家自然是十分熱鬧。奶奶的那一雙舊式小腳整天扭來扭去，想停一下也是難。后來直接把那口煙也戒掉了。沒有了“癮躁”的東西，四叔就到集市上給買點水果，可她也很少舍得吃。我和弟妹們到她家去，老人家總是從床頭上拿出一些干梨癟棗給我們吃，真是愛心無邊啊。你別忘了，她有一個“加強排”的兒孫啊。人到這樣，實屬不易！
二爺二奶只育一女，嫁到了外地，在當時人看來，算是絕了門戶，由五奶家三叔去繼嗣。由于二老去世太早，別人也很少提及，因而沒有印象。三爺奶一支很“另類”，與其他幾家過往甚少，至今他們的兒孫輩與我們相見時，還似乎像八百桿子撥弄不著的同姓呢！
四奶和我的奶奶一樣，手腳勤快，心地善良，和藹可親。她子女較少，家里家外經(jīng)常是井井有條。
四奶家有一棵棗樹，已近百年，每到夏秋，枝繁葉茂，果實累累，這就招來不少嘴饞的孩子。鑒于這種情況，她家的大門經(jīng)常閉得緊緊的，偶爾忘了鎖鑰，便有孩子“送”上幾塊磚頭，打得棗子簌簌落地，接著便招來了四奶的一頓追罵，這棗子自然是到不了口的。只有我是例外，因為我自小喜歡讀書，得了一點孔孟熏陶，見老有老，見少有少，深得大人喜愛，四奶自然也不例外。有時到得她家，除聽她說古聞舊事之外，也有一瓢風落棗子的招待了。四奶屬家居型老式婦女的代表，很少踏出三門四戶，在當時，我算是她家的常客。
五奶一生勤勞，但生活清苦，命運多舛。六男一女雖大都各已成立，但她本人的生活卻是少米無柴，拮據(jù)困頓。最小的六叔因為貧窮的緣故，而立之年尚光棍一條，母子二人相依為命，日子過得緊巴巴的。幸而五叔在本村當代銷員，不時偷偷有所接濟，這樣也免不了缺吃少穿，五奶的一雙手就成了摟柴筢子，每逢外出歸來，大襟上總兜著一包枯枝敗葉……咳，不可言狀！
這個習(xí)慣，還搞出了一個笑話呢——。
五奶一生好的就是一口酒，每天的晚飯前總要喝上那么一杯半盞的。有一年冬天，雪花飄飄里回娘家，走到李樓門市部，掏出四角錢往柜臺上一放，讓售貨員打酒，人家問她要盛酒的瓶子，她一笑說，找個碗吧，俺站著就喝了。那年月，四角錢打62度老白干八兩多，相當于今天斤半普通白酒，把售貨員嚇了一跳，繼而拿出紅咸菜皮讓她下酒。老人家三口兩口把酒喝完，氣不喘，臉不紅，飄飄細雪中，一溜小跑到了娘家。
五奶是一個故事簍子。她的故事多是生活中的奇聞佚事、因果報應(yīng)、牛鬼蛇神什么的。但在當時，我卻聽得入迷。一到天煞黑，她老人家燒火的窠落口，就是我的聽書場子。常常聽到深更半夜，我才帶著她嚇人的故事，硬著頭皮回到家里。
我的幾個奶奶都是出了名的旱煙袋，四奶和五奶一樣也愛喝酒抽煙啦老呱。有一年麥收之后，老爺爺很想吃小豆腐，安排值日的四奶五奶第二天就做。吃罷晚飯，妯娌兩個搬出煙盒子來談天說地，直到臨睡覺時才想起沒準備菜蔬，兩人連忙摸黑到菜園里割了一筐菜來，煮到了鍋里。第二天早上一看，整個一鍋煙葉子，敢情把老爺爺畦的煙苗子割回家了！這可怎么辦？扔了是要挨罵的，誰不怕老爺爺??？不扔吧，一鍋煙葉子怎么當菜吃？嘿，淘吧。妯娌兩個一連淘了十多遍，一嘗，沒味兒了，就硬著頭皮下到鍋里。開飯時，老爺爺一邊吃一邊夸獎，什么菜做的，這么好吃！殊不知，他老人家的煙苗畦子可是剃了一個大大的光頭呢！也就是打那以后，人們方知，煙葉子淘好了，也可以做小豆腐吃呢。
時間一晃幾十年過去了，想必眾位奶奶閑暇之余還是那樣談笑風生吧。
愿她們在天國里過得愉快！
奶奶的高中隨筆篇七
高考第一場考試送考結(jié)束后，我一個人，穿著高跟鞋茫然地穿過幾個街道，到了公交站臺上車打票時被友好提醒：上錯車了。我這才睡醒般地道聲“謝謝提醒”，趕緊換乘車輛。
回到學(xué)校，遠遠看到育英樓前除了你們考前宣誓的橫幅，一切靜寂寂的。有老師說，盡管還有兩個年級在正常上課，但校園一下子冷清了許多，空曠了許多。
高考期間，學(xué)校qq群、微信群里不斷看到送考領(lǐng)導(dǎo)、老師的身影與你們自信從容的笑容;珠溪語文公眾號每天圖文并茂地更新與你們相關(guān)的信息。老師們除了關(guān)注，更多的是祝福。
三天高考轉(zhuǎn)眼結(jié)束了。所有的陪伴都會有終點，但所有過程的價值都不遜于結(jié)果的價值。相信將來的你們定會在某個時候回憶起曾經(jīng)三年的相伴相隨，無論是關(guān)乎溫暖，抑或是委屈，這些都將成為你們不愿抹去的記憶?，F(xiàn)在，是老師與你們、你們與母校說再見的時候了。
人生總有幾個階段的進程是處于加速度的，高中尤其是高三更是如此。與高考期間的激情與興奮相比，人生更多的是平靜，平靜中的努力，努力中的期待。高考結(jié)束也只是一段征程的結(jié)束，調(diào)整過后，另一段征程又即將開啟，你我都不免如此。
當我不再去想，今天語文是第幾節(jié)課、要準備哪些上課內(nèi)容時，我卻陡生手腳不知該放哪的無所適從，盡管曾經(jīng)很期待這種感覺。然而，我很快平靜下來：不是曾經(jīng)計劃去看望數(shù)月未曾謀面的老媽嗎?不是曾經(jīng)發(fā)誓要多買幾件新衣?lián)Q換季節(jié)換換心情嗎?練字本壓在抽屜最底層近一年了吧?買的幾本書，有的封皮還不曾撕去吧?不是很信奉“閱讀，可以遇見更好的自己”嗎?現(xiàn)在可有大把可以“揮霍”的時間了。
于是，這幾天一有空就窩在沙發(fā)里，一本《白說》很快圈讀完了。合上書，看著封面上的白巖松，想著正在風口浪尖上的崔永元，我腦海里跳動著“責任與擔當”、“公民意識”這些詞。我還想到站在三尺講臺前的我們和剛剛高中畢業(yè)的你們。
高考結(jié)束的你們，將如何安放自己?能否做到“放飛”但不“放縱”?
最后，把《無問西東》中一段臺詞分享給大家，以共勉：愿你在被打擊時，記起你的珍貴，抵抗惡意;愿你在迷茫時，堅信你的珍貴，愛你所愛，行你所行，聽從你心，無問西東。
做老師久了，脫不了說教的口吻。見諒!
公眾號：珠溪語文。
奶奶的高中隨筆篇八
今晚，我又夢見了您。您拉著我小手，輕輕地唱著兒時的歌謠，離我而去，你臉上那慈祥的笑容令我難以忘懷，我從未仔細端詳過你，你一道道皺紋表現(xiàn)了歲月的輪回，慢慢地，您越走越遠，我卻無論如何也抓不到你。
只要在夢中，我才能與您相見，那里浮現(xiàn)了我們之間的美好回憶。您還記得鄉(xiāng)下的小別院嗎?你在世時，那里有你親手栽種的玫瑰花，茶花、還有金桔樹，柚子樹……微風輕輕吹拂，像母親的手撫摸著你，頓時整個小別院里面就有了淡淡的花香、果香，好聞極了!你總是端著一個竹籃為我做金桔蜜柚茶。用別院里的金桔、蜜柚再加上幾勺蜂蜜和半杯溫水，聞著都美味。拿著杯子，我大口大口喝起來，像個野孩子一樣，你也不罵我，臉上依然掛著笑容。喝完了，就用衣袖擦一擦完事了。還用舌頭舔著旁邊的果渣，味道讓人難以忘懷。
小的時候不懂事，也十分調(diào)皮，總是吵著你要吃餃子。你也就這樣慣著我。牽起我的小手走到廚房，你手里拿著搟面杖，彎著腰用力搟著面團。我伸手碰了碰面團，軟軟的，像棉花糖一樣。哈哈，趁著您不注意，我飛快在您臉上抹了一塊面團，正當我要逃之夭夭時，您又把我抓回來拿黑碳在我臉上畫了幾根胡子，像極了一直貓咪。
夢是美好的，即便它不能成為現(xiàn)實。您走了，永遠地離開了我。眼眶早已濕透，可那又能怎樣，人不可能起死回生。但我相信，您會一直陪著我，只是化作了天上一顆最亮的星星在遠方靜靜地看著我罷了。
作者：張蓉。
指導(dǎo)老師：璩艷霞。
公眾號：竹心柳影。
奶奶的高中隨筆篇九
是幸還是不幸？所幸的是，終于隔了這么久沒有想念這么一個人，不幸的是，居然隔了這么就我還是要想起這個人！
——題記。
“你到底想要我怎么樣？或者你直接告訴我你想要我怎么做？是，我喜歡他，或許他也同時喜歡著我，可這又怎么樣呢？又能夠怎么樣呢？他現(xiàn)在不是和你在一起嗎？而我充其量不過是一個旁觀者，靜靜的呆在遠方，默默的祝福你們而已”。昨日夢中是這樣對你女朋友吶喊。是夢，還是夢，我一遍一遍的提醒著自己，可是眼淚早已模糊了我的視線，接下來是一整天的不安。我從來沒有見過她，她怎么可能過來找我吵架呢？夢中她是那么的強勢，那么的勢在必得，恍然間回過神，現(xiàn)實就是這樣的殘酷，是的你已經(jīng)不再守護我了，你守護我的時間已經(jīng)過了很久，一月、兩月、一年、兩年直至今后一輩子，而我又有什么資格來打擾？但是思念如刀，直插心臟，真的`如刀絞搬疼痛，忍忍吧，忍忍就好了，我是這樣告訴自己。
人說是錯過，其實是過錯，到底我們之間出現(xiàn)了怎么樣的過錯？是我太年輕，太要強，還是太敏感不懂珍惜，是你太自我、太封閉、還是太輕易不懂堅持？曾經(jīng)的一幕一幕在腦海的深處根本不愿意去觸碰它?；蛟S當時我不應(yīng)該看你的短信，不應(yīng)該去想那么一個不確定的女孩，又或許你應(yīng)該坦白，那么一個女孩一直在守護者你，又或許你應(yīng)該給我說你曾經(jīng)喜歡過我的好朋友，而不應(yīng)該讓她來告訴我，當她告訴我這些，我哭了，原來喜歡一個人連最基本的坦白都做不到？諸多的諸多，都是我心里的疑問。是的，我太敏感，所以注定是一個沒有安全感的女孩，才希望得到對方最最誠懇的答案？你說你是為了保護我，說我太敏感，不告訴我是為了不讓我多想，或許是吧？我也只能說是或許了。記得你的朋友在q上對我過“你那么喜歡我，為什么我們都沒有在一起”，當時她在說，我在聽，你那么喜歡我，為什么我沒有感受到，是我自己的感覺神經(jīng)出問題了？還是你的表達不夠明顯？已經(jīng)過去了，我一遍一遍告訴自己你只是一個曾經(jīng)，不能再想了，不要再想了，可我真的無法控制自己的內(nèi)心，總是會去想這些曾經(jīng)，這些屬于我或者你的過錯。
回憶起來能夠讓我笑的那個人，一定是深愛我的人；相反能夠讓我哭的那個人，你或許不是我最愛的人，但你一定是傷害我最深的那個人。對你不敢有恨，不敢有怨，最后我想說的是，你若安好，對我不是晴朗天空；但你若不好，對我是狂風暴雨，望君一切如初！
奶奶的高中隨筆篇十
不知道為什么，我還是有些執(zhí)著于尋找過去，不知道是覺得那些時光太美，還是那些人太想去珍惜。
那些我愛過和那些愛過我的人，都很想念，好想見到你們，回到那個時候。
那些記憶深處的人們，我們好久沒見，可我還是好想念，甚至有時午夜夢回，你們總是出現(xiàn)。
高中時，我認過一個哥哥，他很高、很瘦、很帥，我有時很喜歡他，有時又很不喜歡他。我不是那么隨意，，隨隨便便的認了一個哥哥，無論是那時還是現(xiàn)在，我依舊是特別認真的把他當作哥哥，可能是因為從小沒有哥哥，又特別希望有個哥哥吧，所以從一開始就跟他說，我是認真的，如果他不是，那就不要做我哥哥，他說的答案是。
那個時候是高二，可能人生中的很多轉(zhuǎn)變都是從那個時候開始，我不知道如果我沒有認了他做哥哥，沒有卷入那么多簡單又或者復(fù)雜的事情中，現(xiàn)在的自己還是不是這個樣子。
那時候覺得有個哥哥，是件好幸福的事情。他會陪我一起吃飯，陪我一起看書，不斷的鼓勵我好好學(xué)習(xí)。但別人欺負我的時候，他說他會一直在。印象中最深的'一件事情是那個時候的一天晚上，有一個很喜歡我的男孩子晚上給我打了電話，我不記得他說了什么，但是記得清楚的是他的話把我嚇哭了。周末的晚上，我一個人在房間，不知道該找誰，跟誰說。我給哥哥打了電話，不知道為什么聽到他的聲音就覺得安心了很多，那天晚上他好像喝多了酒，電話那天的他聲音有些沙啞，和平時的他不太一樣，說了些安慰的話之后我們就掛了。后來哭了一會兒之后，睡的似乎格外的好。
記得那時跟一個女孩子之間鬧了點矛盾，曾經(jīng)我們是同桌關(guān)系，很好的朋友關(guān)系，可是鬧了矛盾之后，我們再也沒有一起吃過飯，那段時間心情不好，哥哥每天都帶著我去吃飯，他說無論發(fā)生什么事情，都會陪著我，讓我不要害怕，他說他會做我一輩子的哥哥，會一直保護我。
可是后來事情發(fā)生了變化。高考之后，分數(shù)下來的那一刻，哥哥也是第一個問我的人，可是我沒有考到自己想讀的大學(xué)，我選擇了復(fù)讀。復(fù)讀的過程比想象中的還要難熬，大學(xué)畢業(yè)后聽到家人口中那時的自己，沉默寡言，不愛笑，現(xiàn)在我都不能相信那是那時的自己。
整個復(fù)讀的過程中，有些事情是很值得慶幸的。比如，在那里我認識了一個很可愛的小蘿莉，遇到了一個開始很討厭后來很喜歡很欣賞的同學(xué)，遇到了一個對人生有啟蒙意義的班主任。而這些當時所有的快樂，可能都不及當哥哥告訴我他要來看我的那一刻。
周末來臨之前的下午，天氣還有些冷，下著小雨，就是那樣一個接近傍晚的時刻，哥哥一直在外面等著我下課。見到他的那一刻，就想擁抱他，感覺很久不見，可是還是那么的近。我?guī)搅俗约耗菚r租住的房子，他問起我近況，讓我照顧好自己，一起吃過飯后，就送他上了回去的車。
我們偶爾會打電話，他會告訴我大學(xué)的生活，告訴我他懷念高中時的時光，告訴我他想我了，可我那時還在電話里跟他說什么相見不如懷念，如果是現(xiàn)在，我一定會告訴他，讓他等著我，很快就會見。后來，我們有段時間沒怎么聯(lián)系，他告訴我好好學(xué)習(xí)，再后來，我知道他有了女朋友，那時真的很為他開心，因為我知道他多么需要一個女孩子去愛他，幫助他走過曾經(jīng)受過的傷。
可是事情也是從這里開始變化。他的女朋友禁止他跟異性的交往，而這些也是我后來才知道，就這樣他悄無聲息的說都沒說一聲的從我的世界里退出了。我曾經(jīng)恨過他，可我也認真虔誠的祝福過他，因為我也很希望他可以很幸福，如果我會打擾到他的幸福，我真的覺得即使這樣不再聯(lián)系也沒有關(guān)系。可我也還是恨了他很久，甚至兩年多，我恨他為什么說好的一輩子就這樣說消失就消失，我恨他連說都不說一聲的沒個交代，我恨他就這樣把我丟下?？墒窃谖宜泻匏耐瑫r我都在原地等著，希望哪天他會想起我，等著他哄哄我，把我找回去，可是時間久了，期待就不再那么多了，有時想起還是會覺得恨他，可是現(xiàn)在不恨了，從很早開始就不再恨了。可是哥哥，我真的還是會很想你，我曾經(jīng)答應(yīng)過你除你之外再也不會叫別人哥哥，現(xiàn)在除了男朋友意外，這么多年，再也沒有叫過別人。
哥哥，我還是會想你把我找回去，即使不能再像從前，可是至少你還是哥哥，還有啊，真心的從始至終都特別希望你可以過的很幸福，即使那些我曾經(jīng)恨你的時候，也一樣這么希望。
記憶里的那些其他人，等我下次再去回憶吧。
奶奶的高中隨筆篇十一
如果說愛讀書是慧業(yè)文人宿命的話，那對好書的選擇和遇到真正的良師益友，就是緣分之外的驚喜了。我很想把隨筆性的文體延續(xù)下去，腦海里也會勾勒、譜寫更多的心曲。初步打算寫十幾篇左右，融合對生活的體悟，努力把文章寫得平實而真誠。在以后的記敘里，我會針對自己的讀書感悟，談?wù)剬@些文化現(xiàn)象背后的認知和理解。其中包括儒家、道家、佛家、法家、醫(yī)易、武學(xué)和現(xiàn)代科學(xué)等。這些內(nèi)容可以分門別類，也可能融貫合一，總之，記敘不一樣的人生，讓自己的文化熏修服務(wù)更多人，這也算一種歷練，我愿意和更多人分享這段讀書、訪友的樂趣。
在我經(jīng)歷第一次單戀失敗后，或許是和自己較真，想通過努力學(xué)習(xí)的表現(xiàn)，讓她覺得我不是懦弱的，是有骨氣的。而那一年開學(xué)，就遇到了我的一位“貴人”，他是個儒雅的老頭，作為新學(xué)期的老師，我能感受到他睿智的頭腦里有著我向往已久的東西，他那雙撲閃著靈性光芒的眼睛總會眷顧那些愛學(xué)習(xí)的人。
前些日子，去拜訪一位清華大學(xué)教授美術(shù)的老師，回來途徑某圖書館，我走進去，看到里面懸掛著一副對聯(lián)：“學(xué)海無涯勤可渡，書山萬仞志為高?！碑斂吹竭@副思變的對聯(lián)時，我感慨非常，在學(xué)業(yè)中，在書山里，勉勵一個人真正去追求真理，追求大道，苦口婆心或用心良苦地說教是充要條件，而生活上的磨礪加上一顆善于思索的心才是核心機制。畢業(yè)后，我沒有再見到那位智慧型的忘年交，臨別時，他贈送我《孫子兵法與三十六計》，估計是覺得我做人做事過于單純，難以適應(yīng)社會。而我贈送他的卻是《唐詩宋詞鑒賞辭典》，我想把那份友誼定格在一種美好的回憶里。
后來的我，也許是因自卑的陰影沒有走出來，我那些不如意的經(jīng)歷與他的期望沒有合成一條理想的交集線。所以，我一直不敢正視自己，我回避著，與他的交流變得越來越模糊。即便7年后，我出了第一本書，也想把我的成績與他分享，只可惜因聯(lián)系方式遺失而變成一種遺憾。
奶奶的高中隨筆篇十二
我的奶奶雖已年過六十，但依然是個大美人兒，長長的頭發(fā)，經(jīng)常挽成一個髻。奶奶一生勤勞節(jié)儉，特別能干，尤其是廚藝，那叫一個棒！
奶奶樣樣都好，就是有點愛嘮叨。
每天早上，當我和媽媽火急火燎地下樓準備享用早點時，奶奶的嘮叨如約而至?！皩殞殻蛱焱砩贤藛柲阆氤允裁?。我早上五點多鐘就醒了，想著做什么早點給寶寶吃呢？前兩天你都是吃炒飯，所以今天就做了肉絲面，好不好吃??？”爭分奪秒的我邊吃邊點頭?？吹轿尹c頭了，奶奶便又高興地接著說了起來：“寶寶吃慢點，別燙著，要不要我?guī)湍愦荡?？要不要喝水？對了，今天中午你想吃什么菜呀……”媽媽終于出聲了：“媽，別跟她聊天啦，我們快來不及了。您燒什么，我們就吃什么?！蔽冶成蠒s緊溜?？赡棠陶驹陂T口大聲喊：“寶寶路上小心點，中午早點回來啊……”
中午放學(xué)，我剛邁進家門，奶奶的嘮叨又來了，“寶寶上學(xué)冷吧，快來，飯都已經(jīng)做好了，鯽魚在火鍋里煨著呢……吃魚肚子上的肉，沒有刺，慢點吃哈，這里還有……哦，對了，晚上想吃什么菜？”到了晚上，她又問我明早吃什么。每日三次，我和媽媽美其名曰“一日三叨”。
唉，奶奶，您看您多嘮叨呀！十年來，您的嘮叨無處不在，給我溫暖，伴我成長，我很享受這溫暖的嘮叨。希望奶奶的“嘮叨”，永遠陪伴我！
奶奶的高中隨筆篇十三
我的奶奶生于1902年農(nóng)業(yè)大年初一，出生在滎經(jīng)縣丁家溝（現(xiàn)五憲鄉(xiāng)丁家村）的農(nóng)民家庭里，祖父是一個私塾先生，奶奶從小受到了良好的家庭教育，雖然識字不多，但達禮。奶奶屬于傳統(tǒng)的中國婦女，與媽媽有著典型的婆媳矛盾。奶奶跟所有那時期的老人不一樣，有一雙大形腳。記憶中，我經(jīng)常從奶奶的嘴里聽到許多舊社會的現(xiàn)實，譬如纏腳等等。
每次想到奶奶，環(huán)繞在奶奶周圍總有一片如火的朝陽。那是因為我從小就跟著奶奶，飯是由奶奶做給我吃的。俗話說：人老了覺就少了。奶奶總是起的很早，把飯做好以后兩只手插在我的褥子里，就開始有一茬沒一出的講故事，講很老很老的鄰村鬼故事，講奶奶親歷的紅軍長征路過滎經(jīng)的歷史……這些聽來都是那么新鮮，那么有趣。一個故事講完了，奶奶便慢幽幽地說：起床了，再不起就來飯都冷了。一個動聽的故事已足以令我清醒，于是，稀里嘩啦穿好衣服，嘰里咕嚕吃完早飯。
我剛調(diào)到雅安那年（89年10月），奶奶就突然生病了，住到了縣醫(yī)院。奶奶的身體一向是很棒的，可說垮就垮了。奶奶生病的日子里，我星期天去看過幾次，奶奶總是叫我不要掛念，去忙我的工作。
那時我能想到的就是，最疼最愛我的奶奶走了，我哭了。
為奶奶燒紙的那天晚上，我整整一夜沒睡。
我同奶奶的感情是無以替代的，因為我是奶奶帶大的。在我幼兒的時候，是奶奶每天早晨喚我起床，幫我穿衣；炎熱的夏天，撫著我的背，搖著蒲扇伴我入睡。
小時候最高興的事是抓了泥鰍黃鱔，或是河里摸了魚，讓奶奶做了改善改善伙食。我自己做的捕魚工具，奶奶一針一線地幫我把網(wǎng)兜縫上。
人的成長，在不斷拉開和情親的距離。讀書之后回家的時間更少了，只有寒暑假才能回去，有時候暑假不回就只有春節(jié)了。工作后，更是如此。但每次春節(jié)回家都有一個堅定的理由，那就是奶奶在望著我，惦記著我，數(shù)著日子盼我。
而奶奶嘮叨的話題也開始感嘆人生的無常，每次回去都會聽她講到，村前村后又有誰家老人去世了。
我的奶奶一輩子都沒有停止勞作，直到離開我們，家里仍然養(yǎng)著幾只雞。早幾年，還會翻弄一片菜園子，種上菠菜、白菜蘿卜等蔬菜。
上學(xué)的時候，奶奶每年會種兩季經(jīng)濟作物，上半年是油菜，5月份收割，趕上勞動節(jié)，我會回家和奶奶一起收割菜籽，完了用菜籽換油。下半年種玉米、黃豆，在國慶前后收割，打下黃豆賣錢交學(xué)費。
奶奶不僅帶大了我，還在70多歲的時候，帶過我的兒子，現(xiàn)在都已經(jīng)工作幾年了。
奶奶是博愛的，早些年農(nóng)村里要飯的叫“討米”，有人討到門下，奶奶重來不會拒絕，而且會帶進屋，讓人喝腕水。
奶奶雖然識字不多，但是記憶力超好。可以隨口說出家里幾代人每個人的出生年月生辰八字。
每年回家，她都能說出去年我是農(nóng)歷那天回，哪天走的，在家里呆了幾天?，F(xiàn)在，我再也查不到這個活字典了。
奶奶性格堅韌，一生當中，受過不少委屈，或為生活，或為子女，但她從來沒有抱怨過生活。
奶奶是虔誠的佛教信徒，在身子還硬朗的時候，會和村里的老人，結(jié)伴去“敬菩薩”。
在伴我成長的歲月里，奶奶的勤勞、博愛、智慧、堅韌、虔誠，深深地影響了我的人生觀和價值觀。
她教我出門在外與人為善，舍得吃虧；又擔心外面人心復(fù)雜，讓我們時時小心。
在80載荏苒歲月里，奶奶皸裂的雙手，用大愛拂過3代人的成長。
直到聽到奶奶病危的消息，我才猛然意識到，我工作已經(jīng)13年，已經(jīng)36歲，我跑得太快，奶奶快跟不上了。我在人生路上一路前行的時候，總有一雙關(guān)切的眼神在望著我，指引我前行，鼓勵我勇敢。奶奶的離去，讓我瞬間空落落地站在原地，心靈少了一個歸宿。
我曾經(jīng)無數(shù)次想象過奶奶離開我們的那一刻，在內(nèi)心里默默祈禱晚一點到來，既然這一刻來了，我只有對奶奶的祝福和感謝，希望在另一個世界里，奶奶能看得到我的每一次進步和成長。
奶奶的高中隨筆篇十四
期望一場更強更大的寒冷和北風。
我們不能在這樣的景象里寫上告別。
在明年的開篇，清掃遺留的pm2.5。
關(guān)注打虎，關(guān)注蒼蠅和蚊子的結(jié)局。
另一種空氣能否讓我們敞開肺腑。
自然的霧霾與體制里的霧霾在同一顆樹上。
休眠，治理的冷風暴已經(jīng)括了很久。
一條大河的泛濫，在五月的心頭潰決。
那條叫股市大河讓我們的淚流成河。
樂極生悲，我們不知道錯在何處。
一片飄紅的世界究竟誰在作惡。
告別，告別曾今的歲月。
實體經(jīng)濟的冬季落著厚厚的白雪。
深水區(qū)里漂浮著歷史的冰凌。
供給側(cè)改革能否讓我們迎來春色。
2015，房奴的大軍不斷擴充。
我們與住房夢越來越遠。
一頭熱讓我們感覺更冷。
一頭冷不能阻止上漲的指數(shù)。
38元的大蝦引發(fā)的誠信危機。
讓我們感到我們自身的柔弱。
黑導(dǎo)游、黑中介還有食品安全。
法治社會的`路還很遙遠。
我們在走過的道路上回首。
我們肩并著肩手挽著手。
中國正在一步步地不斷向前向前。
世界都在傾聽中國的腳步。
一帶一路，古老的絲綢之路枯樹發(fā)芽。
亞洲投資銀行，我們用實力讓友鄰側(cè)目。
9.13閱兵，歷史不能忘記。
十三五規(guī)劃，未來大展宏圖。
11.11，幾個單純的數(shù)字后的網(wǎng)購狂潮。
信息化、云數(shù)據(jù)引發(fā)的大數(shù)據(jù)中國。
高鐵和網(wǎng)絡(luò)縮短著遼闊國土的距離。
走出國門，去感受域外的風景和習(xí)俗。
告別2015，告別風霜雪雨，日出日落。
我們深刻地體驗著泱泱大國前進中的坎坷。
用明亮的眼看世界，用真誠的心去愛祖國。
我們依然奮發(fā)圖強風雨同舟。
奶奶的高中隨筆篇十五
一年過得比想象中快，今年的自己，似乎每一天都在反省自己。不是為了過得更好，只是為了鞭策自己不要繼續(xù)墮落。
很久沒有什么東西能夠觸動我的內(nèi)心，憂傷很容易感同身受，而快樂卻難以感染，但是久未從清醒中記錄的生活中，卻想要品味一絲情緒的味道，即使是憤怒也好。也很久沒有從鏡子中端詳自己的面貌，也不知道自己的身高體重。每天與自己粘在一起，卻對自己最沒有關(guān)心。
如果單看我的文字，會覺得我是個憂傷抑郁的人嗎？但是于我自身，我只是在冷靜地思考一天的情緒，將昨夜的自己與今日的自己聯(lián)系在一起，以產(chǎn)生某種連貫性。所以有時候我覺得無奈的，可能是這樣的.一種假裝理智，或者說冷血，無動于衷。我從來都不會說自己想要什么，也不會去說自己的愿望或者想法，不是因為我不去爭取，而是我知道自己說了也是一樣的結(jié)局，只是白白增加了期待。
為了內(nèi)心平靜，我腦海里總是有這樣那樣的想法想要我去實現(xiàn)。一張照片，一段影像，一段音符，一段文字。為了傳達這樣的平靜，我也在靜靜地努力著，做著與工作不符但是時時出乎意料的事情。每天都會拍下的一張照片，與其說像一個作業(yè)，不如說是對自己的一個試煉。你能堅持這樣一個事物多久，你對它的熱情會持續(xù)到什么時候。你所分享的故事，是否有其他人能讀懂背后的含義，與你感同身受。
悲傷最容易傳染，而快樂則最難。傳達平靜的心情最為可貴。覺得沒有辦法感受其他心情的時候，可能馬上就要迎來內(nèi)心的平靜了。這時候，就聽聽內(nèi)心的聲音吧。
沒有焦慮，沒有思前顧后的無所適從，平靜地前進，是多么難得的機遇。
奶奶的高中隨筆篇十六
曾經(jīng)我們在一起，沒有女人，像一家人。沒有感動的故事，一起工作，只是偶爾打打牌，喝喝酒，去ktv搶搶麥克風?；蛘哒且驗檫@些平凡的瑣碎，我以為我們有著同樣的夢想，因為你們，我獲得了無數(shù)次的快樂和感動，甚至有過流淚，可是逞強的我，總是把這一切本該銘記的瞬間爛在了心里。
都是男人的告別，沒有眼淚，只是無奈的相視，連聲再見也沒有。
我來祭奠。用不怎么華麗的詞語描述那些并不怎么感動的日子只想跟過去的日子說聲再見。因為經(jīng)歷過在一起過。
我們來到了這里。都是挺拔的山嶺，我們誰也沒有想到會是這樣的生活。
從厭惡，到喜歡，后來想離開，最后決定安靜的留下來，從未想到這個偏僻，窮困潦倒的地方，竟會賦予我感情，直到肯定的愛上。在這中間內(nèi)心不知經(jīng)歷過多少次的掙扎和安撫?？墒墙K歸宿命抵不過現(xiàn)實的冷酷，這次卻真的要離開了，不是我們的選擇，我們卻無法掌控。別無怨言，只想順其自然的繼續(xù)未知的路途。
輕描淡寫，用最簡單的話語來告別那些昔日幫助過我，還有可能是兄弟的朋友，或者同事。
唐總，你是我最值得感激的人，你教會了我很多，只怪我不善于表達，也不喜歡刻意的拉近我們的距離，也許是我們的寢室中間隔了一座院子。有些本應(yīng)該有的情感卻無法穿越這道枷鎖。所以總感覺你不怎么喜歡我。
阿胖，我們是一起來的，在來的路上看見你在車上憨睡的樣子，我就想像個哥哥一樣照顧你，那是我一廂情愿，可是現(xiàn)在的我連自己都保護不了，雖然總說無所謂的話，在我心里其實很在乎，只是連我自己都不知道在乎的是什么？我們是有共同喜好的，很多東西不謀而合，喜歡悲傷的歌，喜歡同樣牌子的煙，在我心里你是我的.兄弟，不管你怎么看。
二龍，還記得那天嗎？我們打了一夜的牌，早上趕回來的時候，灞河發(fā)大水，淹了路，我們試圖越過水坑，那一刻我很擔心你會掉進水里，最后我們?nèi)矶紳裢噶?，一路是踩著水回來的，我無法用言語描述那種無望，我們患難過，比起那些舒舒坦坦的記憶，這應(yīng)該是我們最值得銘記的。我想你也是這么認為的。
阿胖，二龍，記否？我們?nèi)齻€是拜過把子的。是因為那次喝醉酒的緣故，還是我們都在逞強，至今我們都沒有提起這件事。
10月31日。
這一天將至，我們彼此各奔東西，還能再見，也許只能是一頓飯的時間，或者偶爾遇見的一句簡單的問候。
還有很多，說與不說已經(jīng)不再那么重要，我總是那么感性，怕你們笑話，總是離不開那些已經(jīng)習(xí)慣的日子，但愿不要有人說我神經(jīng)。不過還得給你們說聲再見。兄弟，或是或不是，交給時間來權(quán)衡吧。
奶奶的高中隨筆篇十七
你眼中的奶奶是個怎樣的人?下面是本站小編精心為您整理的我眼中的奶奶隨筆，希望您喜歡!
我眼中的奶奶善解人意、和藹可親，她是個極平凡而又十分偉大的人。
奶奶已經(jīng)六十多歲了，和所有奶奶一樣，燒火，料理家務(wù)，照顧孫子，是她的大業(yè)。她不顧家里人的反對，常常騎著自行車接送弟弟，。
有一回下午，她載著弟弟往家里趕，在拐彎處不幸被一輛摩托車給撞倒了，救護車把她送到醫(yī)院，經(jīng)檢查，奶奶的右腳骨折了，等我們家人趕去的時候，她已經(jīng)躺在病床上，腳上打上了石膏，不能動彈;臉上還有斑斑血跡?？吹剿哪樱译y過極了，眼淚吧嗒吧嗒掉下來。奶奶見我很傷心，把我摟在她懷里，若無其事地安慰我說：“沒事，過幾天就好了!”
記得我上小學(xué)六年級時候，有一天，天氣晴朗，我和奶奶一起高高興興走在回家的路上，從街道旁小吃攤上漂過來的香味十分誘人，我不斷地朝兩邊張望，簡直就要流口水了，可心里還能記住媽媽的話：堅決不能找奶奶要吃的。哪知奶奶早就看出了我的心事，她拉著我走到小吃攤前，對我說：“你想吃什么就挑吧!”我選了最愛吃的油炸雞腿，美美地吃起來，心里樂滋滋的。奶奶，你太了解我了，我長大一定要報答你!
上初中后，我每周才能回家一次，特想奶奶。那天放學(xué)了，我大踏步跑回家?！澳棠?奶奶!”奶奶從房里出來，關(guān)切地問：“餓不餓?知道你今天回家，我給你煮了雞蛋……你可讓我想死了!”一股暖流涌上心來，淚水在眼眶里直打轉(zhuǎn)，我哪管什么羞不羞，連忙依偎在奶奶的身旁。心里默念道：世上只有奶奶好。奶奶是我眼中最偉大的人。
你知道在我家里，做飯，洗碗，打掃衛(wèi)生這些都是誰做的嗎?告訴你吧，是我的奶奶。
我的奶奶年過五旬，身體卻依然硬朗，總是笑嘻嘻的。奶奶個子不高，很胖，圓圓的臉上鑲著一雙慈祥的眼睛，笑起來就像一對月牙兒。別看奶奶體貼溫柔，她做起事來卻十分利索。奶奶做得一手好菜，我最喜歡吃了。什么魚香茄子、雞湯、青椒肉絲，樣樣能行，把我們養(yǎng)的一個個胖胖的。奶奶是我最敬佩的人!
奶奶最令我敬佩的就是她的“忘我”精神。早上，大家都還在睡夢中，奶奶就早早的起來了。她摸索的走向廚房，為我們做早飯。等我們都吃完以后，奶奶才自己吃一點兒，然后又開始忙碌。中午又忙著買菜、做飯。下午，我們都回家時，在廚房又可以看到奶奶忙碌的身影……直到晚上，奶奶才放下了手中的活，月光映在她臉上，我看見她的根根銀發(fā)和頭上深深的皺紋。
就是這樣一個普通的農(nóng)村婦女，為了他的兒孫，不惜犧牲了她的一切。她從不求回報。一天又一天，一月又一月，一年又一年，時光匆匆流過，而在月光底下，總看得見蒼老的她。
奶奶”是一個平凡的詞語，可在我的心中卻永遠是那么的偉大。
我的奶奶，她長著一頭白發(fā)，眼睛特別有神，略顯臃腫的身體搭配著滄桑的皺紋，在我看起來是那么的和藹可親。
有一次，天空中下起了大雨，我打著傘走出校門，冷風呼呼的吹著，不斷的往懷里鉆，我的心一片冰涼，心中想著奶奶大概今天不會來接我了。
天空的大雨，像捅破了的水袋一樣止不住的流著，雨傘也不能遮住我幼小的身體。我?guī)е诖?，抬頭四處張望，透過雨水打濕的雙眼，我模糊的看見了奶奶的身影。我揉了揉眼睛，奶奶的身影逐漸變得清晰，奶奶在雨中努力的撐著傘，旁邊還站著爸爸。雨珠像子彈一樣擊打在傘面上，不斷的濺起點點水花，從傘的四周落下，奶奶的衣服也被淋濕了，從奶奶那雙有神的目光里，我看到了奶奶的期盼。那一刻，我的心里充滿了幸福，冰冷的心也在逐漸融化......
后來，爸爸告訴我，因為雨下的太大了，不讓奶奶去接我，可是奶奶還是固執(zhí)的要來。
奶奶，你是我最親愛的奶奶，你的慈祥，你的關(guān)愛，我都記在心中，等我長打了，我一定會孝敬您的，愿奶奶永遠健康長壽，天天快樂。
奶奶的高中隨筆篇十八
窗外烏云密布，一場狂風暴雨似乎即將來臨，我的心布滿陰霾。
自從上次考試失利，媽媽就讓試卷占據(jù)了我所有的空余時間。
“你在干什么？還不快做試卷！”
媽媽的聲音突然響起，打斷了我放飛的思緒，我又埋下頭來，繼續(xù)“啃”著無味的試卷。
媽媽繼續(xù)說著，“你看，你連做試卷都不認真，怎么行呢？”“我就是朝窗外看一看，怎么啦？”我忍不住跟媽媽頂了嘴。“什么？我是為你好，你竟然跟我頂嘴！”媽媽叫嚷著，聲音拔高了幾十分貝。我也跟著吼了起來：“看窗戶又怎么啦！窗戶都不允許看了嗎？”“你！你！??！……”媽媽很生氣，臉漲得通紅，像個太陽——隨時要爆炸的太陽?！跋麓卧倏疾缓茫院蠖紕e想出去玩了！”暴雨聲中，媽媽扔下這句話，重重地甩上門，飛快地離開了房間。
“我怎么會這樣呢？”這時我才懊惱起來。最近總是忍不住跟媽媽發(fā)火，傷了她的心，我的心也好難受。不知何時起，我們之間仿佛隔著一層什么，似乎有一個銀河系的距離。
房間似乎亮了些。一只五彩繽紛的“大鳥”闖入我的眼簾。我定睛一看，原來是只風箏。一個小男孩正和他的爸爸放著風箏。我禁不住朝窗外望去，太陽出來了，暴雨竟去得這樣快。
往事浮現(xiàn)在我的.眼前：小小的我正在和爸爸放風箏，風箏似乎想掙脫線，可線總是牢牢地將它抓住，不讓它掙脫。善于觀察的我看出了這一點，便央求爸爸把線剪掉?！凹舻艟€？為什么？”爸爸一臉疑惑地看著我?！澳菢语L箏就會飛得更高的?！蔽艺f出了自己的見解。爸爸抬頭看風箏，立馬知道了原因。但爸爸沒有立刻剪掉風箏，而是問我：“真的要剪掉線嗎？”“真的?！蔽铱隙ǖ鼗卮稹０职职丫€剪掉了，但是風箏并沒有如我想象的越飛越高，而是越來越低，最后無精打采地趴在地上?！斑@究竟是怎么一回事？”我失落地撿起風箏，不知道到底是哪里出了問題。爸爸走到我的身邊說：“你是不是以為剪掉了線，風箏就能飛得更高？”我點頭?！翱上聦崊s不是你想的那樣，風箏需要線的牽引，才能越飛越高。”
現(xiàn)在的我不正如童年的那只風箏嗎？自以為是地想要掙脫束縛我的線，殊不知，線就如同媽媽對我的勸告一樣，一旦失去，我就沒有了飛行的動力。
想到這里，我忍不住打開門，對躲在隔壁房間黯然傷神的媽媽說：“對不起！是我不對，我不該跟您頂嘴的，請原諒我吧！”媽媽的表情瞬間由驚訝變?yōu)樾牢?。她緊緊地抱住我，我們倆都知道：隔閡已經(jīng)消除，我經(jīng)受了心靈的洗禮，告別了“叛逆”。
窗外的陽光愈加明媚起來，不遠處，那只風箏拖著長長的尾線，借風爬上了更高的天空。
奶奶的高中隨筆篇十九
早上睜開眼睛，慵懶地伸了個懶腰，忽然想到什么，抓起手機翻看了下日歷，不知不覺間已經(jīng)十月了。
我總覺得十月是個悲傷的月份，陰雨綿綿，更多的應(yīng)該是，想到十月，我便會想起奶奶，奶奶的生日就是十月，而奶奶也是在十月離開的，就在奶奶生日的前兩天，奶奶永遠閉上了眼睛，去了那個所謂的天堂的地方。
小時候最喜歡聽奶奶講故事了，奶奶總是給我講她那個年代的事情。奶奶出生在那個很苦很苦的年代，才幾歲的時候就去別人家當了童養(yǎng)媳。從奶奶的口中我第一次聽說“童養(yǎng)媳”這個詞，感覺很新奇，小小年紀的我無法理解這個詞準確的意思，但是從奶奶的描述中，我明白了，那是個很可憐的角色，沒有父母的疼愛，沒有家庭的溫暖，沒有童年應(yīng)有的快樂，有的只是無盡的被打被罵和永遠無法填飽的肚子。奶奶說有一次自己實在餓得沒有辦法了，半夜爬起來去地里偷偷刨了還未成熟的土豆，結(jié)果讓我祖奶奶也就是我奶奶的婆婆知道了，挨了一頓毒打，還被餓了三天飯，即便那么多年過去了，在奶奶講述的時候，我還能感覺出她的心有余悸。
我一個人時常想念奶奶，想念家人，想知道那個我未知的陌生的地方的新家。初二的下學(xué)期，我哭著給爸媽寫信說我想了家，奶奶聽到母親念著我信中的話又哭了，對媽媽說快去把孩子接回過來吧，媽媽去把我接到了陜西的新家，我又見到了親愛的奶奶。奶奶見到我特別高興，那時候奶奶的眼睛還能看見，我清楚地看到奶奶眼里閃爍著激動的淚花。在新家我還是要去很遠的地方上學(xué)，但是每個周末我都可以回家了。我們家仍然很窮，只是不用再天天吃土豆和玉米了，頓頓有了白白的大米飯可以吃，爸媽不再整天吵架了，對于知足的我們來說，這已經(jīng)很好了，一家人好好地在一起比什么都重要！我每周有兩塊錢的零花錢，別的同學(xué)都買了零食或者自己喜歡的東西，只有我一分錢都舍不得花，我都會省下來給奶奶買方便面了，因為奶奶喜歡吃，每周我都給奶奶買回幾袋，奶奶每次都瞇著眼夸我說：“還是我大孫女最孝順了。”我便覺得那兩塊錢自己沒花也值了，起碼看到奶奶開心了。
在我上高中的時候，有一次下雨路滑，奶奶不小心摔了一跤。從那以后，奶奶漸漸地眼睛看不見了。剛開始的時候，奶奶很恐慌很無措，活了一輩子了到老了眼睛忽然看不見了?？赡芪覀冋Ｈ苏娴臒o法體味那種感覺，那段時間，奶奶變得沉默了，她努力地適應(yīng)著黑暗的生活。有時候她會坐在大門口抬頭望著天空，嘴里叨叨著：“我這以后什么活都干不了了可怎么辦呀？”我那時候不知如何來安慰奶奶，只能默默地待在她身邊陪著她。
我上大學(xué)的時候，奶奶的身體已經(jīng)很差了，因為看不見她很少起來走動，總是在一個角落里坐著，一坐就是半天，慢慢地腿腳也不好使了。我心疼奶奶，卻終也無能為力，我給奶奶縫了厚厚的坐墊，為了讓奶奶坐得舒服點。每個假期回來，我就把奶奶牽到外邊曬太陽，給奶奶理發(fā)，其實我不會理發(fā)，就用剪刀給奶奶把頭發(fā)齊根剪了，能剪多短就剪多短。記得第一次給奶奶理發(fā)，一剪刀下去把奶奶的耳朵剪了很大個口子，以至于后來每次奶奶都再三囑咐，小心點別剪我耳朵。給奶奶掏耳朵，奶奶的耳朵里總是有很多耳屎，我掏出一大塊一大塊的覺得特有成就感，就放在奶奶手上讓奶奶摸摸，奶奶總是笑笑說：“難怪我覺得最近聽力不好了呢?！苯o奶奶剪指甲，手指甲腳趾甲都剪得短短的，奶奶的指甲總是長得很快，自己又看不見剪，只能等著我或者妹妹回家了幫她干這些事。我每次回家都能看見奶奶很多的笑容，可是每次走的時候，奶奶都會哭，問我什么時候才能回來，我總是忍著眼淚安慰奶奶：“奶奶，你放心，我很快很快就會回來的?！?/p>
我大學(xué)畢業(yè)的時候，奶奶已經(jīng)完全癱了，吃飯要端到床上遞到手里自己摸索著喂到嘴里，上廁所也只能在床頭放個便桶，奶奶只能慢慢爬起來用力扶著床頭方便一下，每次看見奶奶艱難無比的動作，我的心生生地疼著。我對奶奶說：“你再等等我，我畢業(yè)了我要掙很多的錢，我?guī)闳メt(yī)院動手術(shù)，你的眼睛就能看見了。我要在城市里買個大房子，然后把你接到城里去住?！甭犃T，奶奶渾濁的眼睛里會閃現(xiàn)點光亮，但是瞬間便熄滅了，幽幽地說：“我怕是等不到那一天了哦！”我哭了，忍著哽咽安慰奶奶說：“你一定能等到的！”
畢業(yè)了我開始拼命工作，為了給奶奶的承諾。奶奶總說，沒想到自己晚年還能過上這么好的生活，雖然眼睛看不見了，但是兒孫孝順，吃得飽穿得暖，奶奶很知足。我們都不在家的時候，奶奶全靠媽媽伺候著。其實，媽媽對奶奶還是有些怨的，在奶奶還年輕的時候，在媽媽剛嫁過去的時候，奶奶應(yīng)該也像那時候的所有婆婆一樣，擺過婆婆的威風，做過一些過份的事情，還好媽媽最后能拋下舊怨原諒了奶奶的過錯。
在最后幾年里，奶奶常念叨老家的親人，尤其念得最多的是二姑。在奶奶離開老家的第二年二姑因意外去世了，我們沒有敢告訴奶奶。我料想，奶奶應(yīng)該有所感應(yīng)，那些年，奶奶念叨所有的人，唯獨不提二姑，直到最后兩年，奶奶才常給我講二姑給她做的鞋子，二姑給她買的東西，我只是聽著卻不敢開口說話。表姐會給奶奶寄來她喜歡吃的老家的麻花、碗糕，還有小吃，我看到過奶奶邊吃邊流淚，我知道奶奶想念她的兒孫們了。
在奶奶病得最重的那一年，我選擇了留在家里照顧奶奶，正好那年我兒子出生了，滿月的時候我抱著兒子回去了，第一件事就是把兒子抱去讓奶奶抱抱，奶奶那雙干枯的手微微地顫抖著，我把兒子放在奶奶的懷里，奶奶摸摸兒子的臉蛋又摸摸身子，開心低笑了，然后又哭了，說：“我總算抱上重孫子了！”就在那一年，奶奶有三個重孫子出生，只不過我兒子是她唯一抱上的重孫子。那時奶奶已經(jīng)瘦得不成人形了，那半年基本上沒下過床，吃得越來越少，我盡可能做些奶奶愛吃的飯菜。奶奶的腰上長了帶狀皰疹，俗話叫“腰纏丹”聽老人們說，只要腰上長滿了一圈就基本上沒治了，每天掛著點滴，奶奶還是整晚整晚疼得睡不著。為了減輕奶奶的痛苦，我去找了草藥搗爛了和著搗成粉的去痛片，敷在奶奶的腰上，不知道是真的有效果還是心理作用，奶奶說敷上藥能管一陣不疼了，于是我每天晚上起來兩次給奶奶換藥。奶奶就那么艱難地度日如年熬著，我心疼卻無能為力。我們都知道奶奶的時日不多了，找了木匠給奶奶趕制了一口棺材，聽著外面乒乒乓乓的敲打聲，奶奶便每天問我：“快做好了吧？做好了我就躺進去算了，這樣活著太痛苦了！”我沒有溫帖的話語來安慰奶奶，只好默默掉著眼淚，我知道奶奶雖然那么說，可是我看得出來，奶奶還有太多的留戀，她舍不得她的孩子們，舍不得她疼愛的我們，幺姑和表姐們趕過來看奶奶，那晚奶奶對幺姑說：“你給我剪剪指甲吧?！蔽抑溃棠痰哪康牟⒉皇羌糁讣?，因為前幾天我才剛給她剪過了，奶奶只是想找個借口和自己的女兒親近一下，因為奶奶很清楚，那是最后一次與女兒見面了，是最后一次感受女兒皮膚的溫度了。幺姑她們離開的時候，奶奶出乎意料并沒有哭，她顯得異常平靜，雙眼空洞低望著某一個地方，猜不出奶奶心里在想著什么。
奶奶最后沒過完那年的生日，只差兩天就滿84歲的奶奶永遠地閉上了眼睛，永遠地離開了這個她還戀著的這個世界，永遠地離開了我們這些還念著她的親人！
奶奶一生受夠了所有的罪，吃夠了所有的苦，死亡，對奶奶來說應(yīng)該是一種解脫。
每年清明上墳，我都要捧一束白菊花擺放奶奶的墓前。菊花，素潔高雅，我想一生喜歡潔凈的奶奶一定很喜歡，她生前做人真實坦誠、高潔正直，白菊正是她性格的寫照。
常常在夢里想起奶奶，我都是流淚滿面、泣不成聲，在奶奶離去很多年后，我才有勇氣用蘸滿淚水的文字記下對她老人家的深切懷念，敬愛的奶奶，天堂安好！
奶奶的高中隨筆篇二十
我家在湖北巴東農(nóng)村。家鄉(xiāng)用石磨磨玉米、豆子，也不知有幾千年的歷史了?？梢哉f我是在聽著磨聲，吃著父母磨出的玉米面和豆渣長大的，石磨養(yǎng)活了我。
90年代初期的一個冬季，我離開了農(nóng)家小院，走進了軍營，聽不到了石磨的聲音，吃不到了石磨磨出的豆腐干。只是閑時北望夜空時，會想起石磨和推著磨、流著汗水的父母。
第一次回家探親是在1993年，剛走進家門便聽到了“轟轟”的機器聲。爸爸告訴我，家里近兩年種烤煙每年收入5000多元，家境大有好轉(zhuǎn)，買了不少新“玩意兒”，一臺小型粉碎機代替了石磨。站在省時省力的機器旁，我心中充滿了幸福和滿足。母親也許是看出了我的心思，說了一句：村里現(xiàn)在仍在推著石磨的人家還有一半。我這才知道，自己的幸福和滿足來得太早。
過了3年，我再次探家時，村里已經(jīng)沒有石磨了，家家都裝了電動粉碎機，不少人家已經(jīng)走上了致富大道。
幾年春節(jié)前，我?guī)е鴲廴嘶丶覉F聚，走到村頭卻迷失了方向，原來的山間小路不見了，取而代之的'是寬敞而平整的鄉(xiāng)村公路。走進家門，走進家門，迎接我們的老爸身著潔白的衛(wèi)生工作服，手上還戴著橡膠手套。原來，年過半百的老爸，不甘落后于別人，用祖?zhèn)鞯氖炙囖k起了“金溪豆腐干”廠。工藝上，父親沒有求助傳統(tǒng)的石磨，而是購置幾件現(xiàn)代化的設(shè)備。由于手藝過硬，打開了市場，產(chǎn)品每天供不應(yīng)求。
從石磨地位的變化，我看到了家鄉(xiāng)的巨變。
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