在日常的學習、工作、生活中，肯定對各類范文都很熟悉吧。范文怎么寫才能發(fā)揮它最大的作用呢？下面我給大家整理了一些優(yōu)秀范文，希望能夠幫助到大家，我們一起來看一看吧。
搞笑朋友圈說說的好句子篇一
1.踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。
2.魚對水說你看不到我的眼淚，因為我在水里。水說我能感覺到你的眼淚，因為你在我心里。
4.千萬別等到人人都說你丑時才發(fā)現(xiàn)自己真的丑。
5.別人的錢財乃我的`身外之物。
6.男人是用來靠的，所以要可靠;女人是用來愛的，所以要可愛。
7.在這場戲里面，你是導演，我只是一個臨時演員而已!
8.老婆是電視，情人是手機，在家看電視，出門帶手機;破產賣電視，發(fā)財換手機;偶爾守電視，整天玩手機;固定的電視，移動的手機;頻道免費，手機收費。男人都想拿著手機看電視。
9.你有什么不開心的事?說出來讓大家開心一下。
10.廢話是人際關系的第一句。
搞笑朋友圈說說的好句子篇二
2. 明月幾時有，把餅問青天，不知餅中何餡，今日是蓮蓉，我欲乘舟觀月，又恐飛船太慢，遠處不勝寒。
3. 又是一年月圓夜，月下為你許三愿：一愿美夢好似月兒圓，二愿日子更比月餅甜，三愿美貌猶如月中仙。
4. 今夜明月圓，家家人團圓，幸福好因緣，快樂朋友緣，甜蜜愛情緣，愿你日日花好月圓，中秋更是幸福團圓!
5. 朋友，不管你現(xiàn)在身處何方，今晚一定要看看那被你遺忘已久的月亮，許個愿吧很可能就會實現(xiàn)哦!中秋快樂!
6. 十五月，圓又圓，打制的月餅甜又甜。嫦娥仙女來做餡，玉兔寶寶忙做皮，月灑銀輝做封面，星光點點做提繩。
7. 中秋節(jié)，我好想請你去體驗一下ktv!知道什么是ktv嗎?就是k你一頓，再t你一腳，最后我再做個v的`手勢!耶!
8. 我以姚明的高度，羅伯斯的速度，鄒市明的力度，杜麗的精準度，鄭重向你宣布：中秋快樂，永遠幸福!別激動，千萬挺住!
9. 八月十五將至，送你一只月餅，含量：%關心，配料：甜蜜+快樂+開心+寬容+忠誠=幸福;保質期：一輩子;保存方法：珍惜。
10. ?！爸星锕?jié)”快樂，獎金多多再翻一倍，事業(yè)發(fā)達再進一步，人氣直升再火一點，身體安康再棒一點，人見人愛身邊美女再多一群。
11. 以真誠為半徑，用真心為圓心，送您一個中秋圓圓的祝福，愿您：月圓人圓事事團圓，人順心順事事都順。提前祝您中秋快樂，合家歡樂!
搞笑朋友圈說說的好句子篇三
二、男人可以是你的傘，但是千萬別把男人當做自己的天。
三、如果你愿意一層一層的剝開我的衣服你會訝異你會流淚，我是平胸。
四、丈夫猶豫了一下，回答道：“你英語比我好，還是你去看看吧?！?/p>
五、在不瘋狂，我們就開學了
六、你腦子有個坑，坑里有水，水里有魚，魚在吐泡泡。
七、現(xiàn)在商家真摳，連個以前免費免費的汽包微笑河馬現(xiàn)在都是vip
八、現(xiàn)在的女孩需要的不是王子，而是能輔佐數(shù)理化的學霸男神。
九、冬天虐我千百遍，我對被窩如初戀~
十、把事情復雜化，才能體現(xiàn)我們的工作能力！
十一、早上陪妹妹去小吃部吃包子，服務員端上來之后，這娃從兜里掏出一根銀針扎了一下，銀針前端變黑了，驚呼：“包子有毒，是誰要害本宮”，滿屋食客瞬間鴉雀無聲，這時老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“特么這是豆沙包，不吃滾犢子………”
十二、生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。
十四、上語文課，某同學睡著了，坐在邊上的同學突然叫醒他，并小聲說“老師叫你起來讀課文第三段”。
十五、“膩歪反過來怎么讀來著？”“歪膩啊”“我也愛你”
十六、有些字太燙，只好冷靜下來才能下筆。
十七、有一天，奧特曼上課舉手回答問題，然后老師死了。
十八、老天請讓我再長高五厘米我愿意以瘦十斤的'代價來交換
十九、別扯那么遠，誰保證你能活到那一天。
二十、你活著浪費空氣死了浪費土地。
二十一、誰說男人比女人強，有本事讓男人生個孩子。
二十二、永遠別跟父母吵架，吵贏了挨打，吵輸了挨罵。
二十三、我喜歡孩子，更喜歡造孩子的過程！
二十四、橫溢的不只是才華，還有腰間的脂肪。
二十五、高級奶油高級糖，高級小姐上茅房。一摸口袋沒有紙，一摸屁股兩把屎
二十六、我喜歡白天，因為白天能作白日夢。
二十七、和現(xiàn)任女友拍親密照上傳空間，取名：配不？前女友第一回復：呸！……
二十八、好的愛情是你透過一個男人看到世界，壞的愛情是你為了一個人舍棄世界
二十九、左眼跳跳，考試翹翹，手機丟掉，人都傻掉。
三十、大家喝的都是純凈水何必裝純呢？
三十一、沒有誰瞧不起你，是別人根本沒有瞧你。
三十二、再不瘋狂我們就開學了。
三十三、男人從來不會拒絕任何一個感覺不錯的女人，即使他有女人了。
三十四、你是誰不重要，重要的是你闖進我生活想干啥？
三十五、如果esc是人生的退出鍵，那么我的esc鍵早就按掉漆咧。
三十六、對于一個懶人，走路走人生，每一步都他媽挺累的。
三十七、我以為你只是個球，沒想到，你真的是個球。
三十八、去年還弱智，今年好晉級
三十九、師太，你就從了老衲吧！…很久很久以后…師太，你就饒了老衲吧
四十、沒事千萬不要翻自己以前的狀態(tài)，不然你會想掐死幾年前那個磨磨唧唧矯情作死的自己。
四十一、我許你霞披鳳冠，你應我且行天下。
搞笑朋友圈說說的好句子篇四
1、考試是一個人的事，但分數(shù)卻是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一幫子閑雜人等的事。
2、考試就像當醫(yī)生，反正出來第一句就是：我盡力了。
3、“你為什么歷史考試交白卷？”“因為我覺得篡改歷史是不對的?！?/p>
4、如果我考試過了，請不要叫我學霸，要叫我賭神。
5、卷子發(fā)下來一定要吻一下，這叫穩(wěn)過。
6、考試時，監(jiān)考老師走到一同學面前。老師：你在抄什么？同學：我在抄題目。老師：抄題目干嘛？同學：準備補考。
7、優(yōu)生和差生的區(qū)別就在于：考試時是在拼命的按手機，還是在拼命的看手機。
8、每個寒假的前面，都有一個蓄謀已久的考試在阻擋它的到來。
9、現(xiàn)在復習的感覺就是：馬上要有一大波僵尸涌過來，但老子連向日葵都還沒種！
10、別再抱怨你在十四億人中找不到一個對的人了，考試時你選擇題四個選項都找不到一個對的。
11、我要穩(wěn)穩(wěn)的分數(shù)，能抵擋考試的殘酷，在成堆學霸里，能有個歸宿。
12、從小到大，我都把考試的前幾名讓給別人，現(xiàn)在看來，我還真的是個好人呢。
13、這次考試的宗旨就是四個字：重在參與！
14、考試成績可以拉開我們的距離，但是永遠改變不了我比你帥的事實。
15、“你跟男生干過偷偷摸摸的事情嗎？”“考試作弊，那個提心吊膽，哎呦，臥擦！”
16、考完試以后我要取一個新疆名字，哲布慧·娜耶布惠·泉布慧。
17、考試得了零分，我大聲嚷嚷：“老天啊，我到底做錯了什么？”同桌冷冷的回答：“你做錯了所有的題?！?/p>
18、這次考試考得很不錯啊，只掛了兩科，文科and理科。
搞笑朋友圈說說的好句子篇五
1、寒假的最后幾天，家家?guī)缀鯚艋鹜鳌?/p>
2、老師上課的質量，決定手機此月的流量。
3、那些放肆熬夜的夜晚，終究要用一個起不來床的早上來償還。
4、我需要增肥，這樣才有力氣承擔你給的傷痛。
5、人生就像憤怒的小鳥，當你失敗時，總有幾只豬在笑。
6、我真是個花心的人，暑假剛走了我就想著寒假。
7、你要是鮮花，以后牛都不敢拉糞了！
8、在女孩子花一樣的年紀里，你長成了一棵多肉植物。
9、成為土豪這個目標我已經(jīng)實現(xiàn)了一半，目前，我很土。
10、據(jù)說學會計和學醫(yī)的是絕配，一個謀財，一個害命。
11、哄我很簡單啊，叫寶寶給抱抱喂飽飽買包包。
12、能動手，就盡量別吵吵。
13、吾日三省吾身，省著點吃，省著點買，省著點用。
14、一直以為自己冰雪聰明、天資不凡，直到去了駕校學車！
15、夢想還是要的，萬一實現(xiàn)了呢。
16、我由衷地想把賺錢變成我的業(yè)余愛好。
17、相愛沒有那么容易，每個人都有自己的手機。
18、你過得好，我替你高興，你過得不好，我替全世界高興。
19、不寬恕眾生，不原諒眾生，是苦了你自己。
20、兩人若在長久時，大眼瞪小眼也是浪漫事。
21、只是因為在人群中多看了你一眼，后來便瞎了眼。
22、別回頭，哥戀的只是你的背影。
23、我有八十多種小辣條，現(xiàn)在考慮跟我做朋友還來得及。
24、您別看我長得像沒頭腦，其實我是不高興。
25、當年我背井離鄉(xiāng)，此后，鄉(xiāng)里的人再沒能喝上一口井水。
26、都說男女都平等了，我怎么還是不能進女廁所？
27、奈何橋上的老婆婆都賣上百事可樂了，你叫我怎么忘記你？
28、記住了，親愛的，長得好看的才叫撒嬌，長得丑的'那叫撒野！
29、夏天我洗澡的時候，總覺得是在幫蚊子洗菜！
30、有人堅持到底，有人堅持到底層，有人堅持到底特律。
31、女人一旦絕情起來，比原子彈更具有摧毀性。
32、在感情的道路上你總是走走停停，你是不是腿腳不利索啊。
33、無法啟動學習模式，因為太冷，懶的動，卡機了。
34、你就像條哈巴狗，誰有吃的跟誰走。
35、我就是你們頭發(fā)上的口香糖，想甩掉我除非你們削發(fā)為尼。
36、自從用了黑人牙膏，牙齒白了，人黑了。
37、終于知道為什么一讀書就困了，因為讀書，是夢開始的地方。
38、那些邁不過去的坎兒，還不是因為你腿短！
39、我也想看輕自己，可我的體重不允許。
40、就算愛情讓我再次的跌倒，傷痕也要是一種驕傲。
41、請不要對我發(fā)誓，我怕你被劈死。
42、在哪里摔倒就在哪里躺下。
43、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
44、愿得一人心，免得老相親！
45、漫漫人生路，一直在迷路。
46、杯具有什么可怕的，可怕的是它會無限量續(xù)杯！
搞笑朋友圈說說的好句子篇六
2、沒什么事不要找我，有事更不用找我！
3、從今天起，只要是我朋友，誰沒錢了就和我吱聲，我可以給你講述一下，沒錢的日子我是怎么度過的。
4、你有什么資格說我胖，你有請我吃過一頓飯嗎。
5、有一天，語文老師叫我們默寫“帥”這個字，同桌不會寫抬頭悄悄看了我的臉一眼，然后就寫出來了。
6、你要是不記得我，我就給你大耳瓜子。讓你永遠記住我。
7、燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓！
8、成熟的最大標志就是不屑與人爭論，能動手就盡量不吵吵。
9、當年我也是顆癡情種子，結果下場雨，淹死了。
10、如果有來生，我要當條被子，不是躺在床上就是在曬太陽！
11、有時你想放棄老師，在此同時老師也想放棄你。
12、除了公子的美色，還有什么可劫的呢？
13、別人都想和你睡覺，我想陪你賴床。
14、最近想減肥，閨蜜告訴我空腹不宜吃飯，容易發(fā)胖，仔細想想好像很有道理，但總覺得好像哪里不對。
15、你不是說你很倔強嗎，為什么你喜歡的人能輕易改變你？
16、可以觸摸的痛苦是什么？就是覺得肚子都餓扁了，一摸還是有一坨肉。
17、人如果沒有夢想，那跟無憂無慮有什么區(qū)別呢？
18、終是達摩洗了頭，用的'一定是飄柔。
19、小時候我們都很快樂，因為那個時候我們，丑和窮得都還不是那么明顯！
20、我想告訴你，我一直在減肥，只是沒有瘦而已。
21、小時候被奶奶叫龜孫子，被媽媽叫兔崽子，長大了被別人叫單身狗，我這一輩子簡直就是一部禽獸史。
22、有些事情開口一次兩次沒有后文就算了，我可是站在冰箱上高冷的人。
23、好朋友都脫單了，而我就比較厲害了，我脫發(fā)。
24、我們分手吧，其實一直沒告訴你，當年的情書，是我抄隔壁班小紅的。
25、明明是學渣系統(tǒng)還要開啟學霸模式，不僅耗電還特別卡。
26、生活就像淋浴，方向轉錯，水深火熱。
27、美女都長一個樣，恐龍卻各有各的丑。
28、假期再見了，過了今晚我就屬于學校了。
29、秋天已經(jīng)過去，冬天已經(jīng)開始，你要是沒事做，就陪我過冬吧！
30、我悄悄的來，又悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口。
31、放假以后，同桌就沒有了音訊，我的感覺就像丟了我家豬一樣。痛苦！
32、找女朋友別找我這樣的，太多人追的，給不了你安全感。
33、對不起，公共廁所沒有適合你的性別。
34、吃貨不是在吃，就是在去吃的路上。
35、別用你那盜版蒙娜麗莎般的微笑朝著我笑，我的胃沒你想象那么堅強。
36、我距離“特別能吃苦”還差了一點，就差一個“苦”了。
37、有夢就要堅持，鬧鐘響了就要趕快起床關掉，上個廁所回來睡回籠覺。
38、二十多歲的年紀，有人脫了單，有人脫了貧，而我卻脫了韁，像只哈士奇一樣，在二逼的道路上狂奔。
39、多數(shù)人的生活狀態(tài)：間歇性躊躇滿志，持續(xù)性混吃等死。
40、我在南方三十度，你在北方穿秋褲。
41、最近總有人說我很可愛，我想了一晚上沒想通，究竟是誰走漏了風聲。
42、對今天解決不了的事情，也不要著急。因為明天也可能還是解決不了。
43、張惠妹唱著：我可以抱你嗎？徐良唱著：客官，不可以。
44、工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。
45、你要是喜歡一個男生，那就好好學習吧，找個好工作，掙好多好多錢，等他結婚的時候多出點份子錢。
46、昨晚和老婆吵架，氣的我用膝蓋將家里的地板全部砸碎。
47、你在嗎，在就好，最近有人偷豬，我怕你出事。
48、再過幾十年我們來相會，送到火葬場全部燒成灰，你一堆我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。
49、你要和我計較，我絕對不會大方。你要特別感慨，我絕對比你還敞亮。
50、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
51、你這么愛說風涼話，難道你是風油精和清涼油生出來的？
52、女人喜歡長的壞壞的男人，而不是長壞的男人。
53、全世界都能罵你，我卻不行，因為我只能打你。
54、我本以為我們可以一起走到最后，可沒想到走了幾步你就開始打車了。
55、這個冬天很冷，你們有人取暖，我自己插口袋。
56、此處不留爺，自有留爺處。處處不留爺，爺回家做家務。
57、老婆失蹤后，我第一時間就去警察局報案。警察跟我說：兄弟，你冷靜點兒，你這樣笑，我們是沒法錄筆錄的。
58、你那么甜，不適合風吹日曬，適合躺在我懷里。
59、夏天，女生穿裙子我不反對，尤其是短裙，但為什么要在里面穿個安全褲。我憤怒的從地上爬了起來。
60、說好一起到白頭，你卻跑去焗了油！
搞笑朋友圈說說的好句子篇七
1、年輕人別總宅在家，要多出去走走，一天下來，你會發(fā)現(xiàn)，還是打游戲有意思。
2、時間真的能改變一個人，比如你以前丑，現(xiàn)在更丑。
3、喜歡我的扣1，不喜歡我的扣眼珠子。
4、出生的時候，上帝問我是要記性好，還是要長得帥，我已經(jīng)忘了當時是怎么回答的了。
5、最好聽的三個字不是我愛你，而是你瘦了。
6、是誰搞的情人節(jié)，殘害沒有情人的人。
7、每一個牛逼的人生，都有一段2b的青春。
8、會劈腿的男人，跳芭蕾一定很好看。
9、別總是為自己找借口！一便秘就怪地心沒引力！
10、真正的勇士，胖還貪吃，困還熬夜，窮還追星，丑還顏控。
11、在這個和諧的社會，小學生們過情人節(jié)，中學生們過光棍節(jié)，大學生們過兒童節(jié)。
12、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子這句話是勸誡大家做事別急于求成，而不是你再吃幾口也不胖的安慰。
13、太久沒牽手，拿個泡椒鳳爪都覺得溫柔。
14、老師說：考試不是談戀愛，不要眉目傳情，考試不是網(wǎng)游，請不要團隊合作。
15、你煩我，你再煩我，你就娶我。
16、我這個人吧，脾氣不好，愛記仇，你對我不好，我都會拿小本本給你記上。
17、被燒死是最痛苦的一件事，因為聞到烤肉的味道卻不能吃。
18、有時候覺得自己變丑了就拿出身份證，于是發(fā)現(xiàn)自己多慮了。
19、你不要一直不滿人家，你應該一直檢討自己才對。問問自己，當初怎么會瞎了眼認識這個人的。
20、我們是最好的朋友，你跌倒的時候我會扶你一把，不過要先等我笑完。
21、下輩子一定要長成你喜歡的樣子，然后不喜歡你。
22、我都舍不得欺負的人，哪能讓別人欺負？
23、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加點無報酬，天天挨罵無理由。
24、不要同一個傻瓜爭辯、否則別人會搞不清到底誰是傻瓜。
25、小熊給你，糖糖給你，星星月亮都摘給你，和我回家好不好。
26、每一次打噴嚏我都以為你在想我，即使我知道是我感冒了！
27、談一次戀愛，少一個朋友。
28、承諾就像放屁，當時驚天動地，過后蒼白無力。
29、有一天，奧特曼上課舉手回答問題，然后老師死了。
30、我胖才顯得你瘦啊，免得我瘦的時候顯得你丑。
31、我對你的喜歡就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。
32、我不會跟你吵架，我才懶得發(fā)火，我這個人善良又可愛，但你非要跟我講大道理的話我建議你去死。
33、我用時間證明我愛你，你用時間證明我是個傻子。
34、太在意別人的看法最后會有兩種結局：要么自己累死，要么讓別人整死。
35、想了一下，為什么專家建議晚餐要吃七分飽，因為，另外的三分，要用來吃宵夜。
36、小時候有同村的叫我丑小鴨，我就覺得很開心，因為我長大了會變成白天鵝?？墒菦]想到，現(xiàn)在他們叫我丑大鴨。
37、別逗了，你見過魚香肉絲里有魚肉嗎？老婆餅里有老婆嗎？雷峰塔里有雷鋒嗎？所以你胸罩里沒胸，錢包里沒錢，都是情有可原的！
38、你這么愛說風涼話，難道你是風油精和清涼油生出來的？
39、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，是因為你高估了自己。
40、我住胡同頭，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共飲自來水。
41、數(shù)學老師帶我們在題海中遨游，結果她上岸了，我們全都淹死了。
42、每次我買飲料都是謝謝惠顧，一天我考試突然惠字不會寫了，我就把旁邊的飲料打開，當時我瘋了居然中了：再來一瓶。
43、有情人的過情人節(jié)，有敵人的過狄仁杰。
44、聰明人都是未婚的，結婚的人很難再聰明起來！
45、你住的城市下雨了，不知道你有沒有帶傘，沒帶的話希望下得再大一點。
46、冬天，除了睡覺的時候不困，其它時間都困。
47、雖然不知道數(shù)學老師上課在講什么，但感覺好像很厲害的樣子。
48、何德何能讓我不愛你，何德何能讓你離開我，親愛的讓我照顧你一輩子吧。我會比劉易陽做的還要好還要愛你，給我機會照顧你，嫁給我吧！
49、我知道你喜歡我，但是我找不到證據(jù)。
50、幸福就是雖然上課沒聽，但發(fā)現(xiàn)聽的人都沒聽懂。
51、每當開學我們都會說同樣一句話，這個學期我一定要好好學習。
52、人生就像一卷衛(wèi)生紙，看著挺多，用著用著就沒了。
53、真的非常感謝曾經(jīng)打擊我的人，讓我學會了打擊別人。
54、如果太陽不出來了，我就不去學校了；如果出來了，我就繼續(xù)睡覺。
55、我只是喜歡安靜，別以為我不會發(fā)狂。
56、最近交了個女朋友，沒想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
57、這個年代喜歡誰就是應該去表白，別整那些花花事兒，愛就要說出來，這樣你才能更快更準確的知道你沒戲。
搞笑朋友圈說說的好句子篇八
1、小明新理了發(fā)，第二天來到學校，同學們看到他的新發(fā)型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
2、吵架的時候少說一句，道歉的時候少花一千塊。
3、經(jīng)過樓下時不小心碰倒一排自行車，被一只野貓目睹全過程，完了，這下又給人類丟臉了。
4、想象一下班主任躺在老公懷里撒嬌的樣子……
5、去年快過生日的時候，我跟老媽說：二十幾年前如果你沒生我，現(xiàn)在攢下的錢都能環(huán)游世界了！老媽很淡定說：是啊，滿世界的治不孕不育去了。
6、一男老師氣憤的`對一上課睡覺的女生說：“我在上面累的要死！你在下面一動也不動！不配合也就罷了，連點反應也沒有，將來要是肚子里沒有東西，可別怪老師不行！”
7、為什么愛笑的人運氣不會太差，因為運氣差的根本笑不出來。
8、中分看鼻子，齊劉?？茨樞停眲⒑？礆赓|，無劉海看五官，我適合蒙面。
9、某單位男小便池總有人尿到外邊，搞清潔的阿姨很是煩惱，辦公室主任貼了個“向前一小步，文明一大步”的標語告示，仍無任何改觀。不日，單位新來一位女領導，調研后換了個標語：“尿到池外說明你短，滴在地上說明你軟！”果然效果奇佳，再無人尿到池外。
10、作為一個有素質的人，我想要抽煙的時候，先問下周圍的人可不可以，如果別人說可以，那我就抽煙；如果別人說不可以，那我就先抽他，再抽煙。
11、研究表明，女性在霧霾中開車的能力要高過男性，這得益于她們平常開車不看路！
12、別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來，而且，他還吃素呢。
13、“你咋不上天呢？”“我剛下來”
14、在一次在火車上，對面坐了一對中年男女，始終拉著手，還不停的說著甜言蜜語，讓我看的那真叫一個羨慕嫉妒恨呀。下車后，我對老公說：你看人家年紀那么大了，還那么甜蜜，我們才結婚記幾年，你就不怎么理我了，更別說拉手和我說我想聽的話了，好羨慕他們呀！誰知老公說：羨慕啥？你沒看出他們不是一家的？！
15、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎，我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了，她們根本沒有把你當豬看。
16、今天去姐姐家，看見姐姐在打孩子。我：打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。姐：他騙老師，不去上課。我：那也不能打啊，你要教育他。姐：他跟老師說他舅舅死了，他要請假回來看他舅舅最后一眼。我：你歇會，我來！
17、“你和你女票真甜蜜，上街都是手牽手”“我怕手一松，她就會去買東西”
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