讀后感是閱讀的延伸和拓展，它可以幫助我們將書中的思想和觀點與現(xiàn)實生活相結(jié)合。寫讀后感時，可以用舉例和引用書中的片段來加強自己觀點的說服力。小編為大家整理了一些感人至深的讀后感，希望能激發(fā)你對閱讀的熱愛和思考。
日益親密讀后感篇一
我與妻子的婚姻即將走入第七個年頭。雖然沒有網(wǎng)上說流傳的有關(guān)七年之癢的那些無可奈何，但是仔細想來，與妻子的關(guān)系仍然是在很多不經(jīng)意的時候發(fā)生著改變。具體說來，無意義的爭吵慢慢變多，溝通減少，每天下班吃過飯之后，便各自刷手機然后睡覺。雖然妻子不曾說，但是我能夠感覺到妻子的不滿。當(dāng)最為親近的兩個人的關(guān)系開始出現(xiàn)不和諧的時候，我們要如何讓我們的生活重新煥發(fā)出激情呢？在美國心理學(xué)家巴頓·戈德史密斯的《日益親密：高質(zhì)量關(guān)系的日常互動細節(jié)》中，我們或許可以找到問題的答案。
作為心理學(xué)書籍來說，《日益親密：高質(zhì)量關(guān)系的日?；蛹毠?jié)》可能是我見過的最言簡意賅又最具可操作性的心理學(xué)專著了。在本書中，你是見不到那些高深的心理學(xué)理論的，當(dāng)你打開本書的第一頁的時候，本書作者便直截了當(dāng)?shù)念I(lǐng)你步入正題，告訴你關(guān)系是兩個人的，彼此都得想辦法幫助自己和伴侶專注于關(guān)系并對關(guān)系負責(zé)。然后便開始為解決這個問題，更為“粗暴”的提出自己的觀點、方法，以供讀者選擇。作為一個不怎么對心理學(xué)感興趣的人來說，這樣直抒胸臆的表達似乎更加的讓人信服。在這里，他所提到的愛情周會，讓人蠢蠢欲動。當(dāng)兩個人的關(guān)系開始出現(xiàn)問題的時候，一個很明顯的標(biāo)志便是有效溝通的減少，乃至于因為無話可談，而變得讓對方覺得自己越來越陌生。所以，巴頓的愛情周會便是對這個問題最好的回應(yīng)與解決。當(dāng)我們每一周都可以在茶余飯后，平心靜氣的坐下來，與對方互訴衷腸，將自己真實的想法向?qū)Ψ教谷恢v出。看似最為簡單的方法，卻往往會受到意想不到的效果。
便專門提到了這個問題。在這里，作者同我們提到了許多有意思的東西，比如如何讓生活充滿各種小浪漫，如何在兩性關(guān)系上得到最美的升華，以及如何在平淡乏味的生活中重燃激情等。生活中所制造的那些小浪漫，將讓我們的另一半更加深切的感受到來自我們的愛意，讓對方明白，我們是多么的愛著彼此；更加和諧的兩性關(guān)系，將會讓我們體味到生活中最舒適最享受的那一部分，甜蜜而美妙。在作者重燃激情的十個小建議之后，我們還怕我們的生活繼續(xù)平淡無奇下去嗎？
我想，在巴頓的《日益親密：高質(zhì)量關(guān)系的日?；蛹毠?jié)》之后，你和你的他一定會在生活中重新找到愛的真諦，讓彼此更加深切的感受愛原來一直都在，從未消失！
日益親密讀后感篇二
最近終于把《親密關(guān)系》這本書讀完了，從打開到讀完用了差不多一年多的時間。20xx年6月10日開始，20xx年9月7日讀完。估計是我讀的時間最長一本書了，上次讀《金字塔原理》用了小一年時間。
人這一輩子，會遇到很多人，會有人陪你一段時間，然后各奔東西，這個過程中我們會認識很多人，有些會成為我們的朋友，有些會成為閨蜜或者哥們。但是最后會發(fā)現(xiàn)真正能一起走很長時間的人，真的很少，甚至我們經(jīng)過很長時間也遇不到互相欣賞的戀人。我很困惑，為什么我們會是這樣子，是我們聯(lián)系不夠緊密，還是一起吃的飯次數(shù)比較少。
我們覺得和自己有關(guān)聯(lián)的人正常社會交往變得必不可少。為滿足歸屬需要，我們努力和他人建立和維持親密的人際關(guān)系，我們還期望與那些關(guān)心我們的人交往和溝通。
吸引力的秘密。
吸引力的基礎(chǔ)是一種獎賞。和他人會給人愉悅，如果他人給予我們大量的興趣和贊許，我們就會對這種關(guān)注和接納感到非常高興。而這種能夠給我們提供的獎賞越多，對我們來說吸引力就越強。
俗話說近水樓臺先得月，人們更可能喜歡和結(jié)識更臨近我們的人，因為臨近常常能夠?qū)е率熳R，而熟識又引起喜歡。
禮尚往來，我們喜歡那些喜歡我們的人。對方是否接納自己，是大多數(shù)交友時思索的重要問題，而對方也喜歡你的時候，你會發(fā)現(xiàn)自己值得被愛，從而找到自己的價值。
物以類聚，人以群分。我們喜歡與我們想象的人。如果我們能遇到和我們剛好相像的人，與我們同樣的背景，興趣和品味，也會令人感到愉悅快樂。
溝通的重要性。
在我們的日常生活中，有些是因為聯(lián)系少而慢慢疏遠，有些是因為吵架而開始互相詆毀，有些是因為聊不到一起，交往是兩個人的事情，也有可能對方犯了一個你無法原諒的錯誤等等。
感情的建立和積累需要漫長的打交道，但是摧毀感情基礎(chǔ)，卻有很多道理。所以感情這個東西是個脆弱的東西，有時候不堪一擊，說錯一句話就可能友誼的小船就翻了。
寫到這里我也不知道怎么寫了，可能經(jīng)歷的還是不夠，很多地方還沒消化，只能先這樣了。以后有新的感悟，再進行補充。
日益親密讀后感篇三
最近終于把《親密關(guān)系》這本書讀完了，從打開到讀完用了差不多一年多的時間。估計是我讀的時間最長一本書了，上次讀《金字塔原理》用了小一年時間。
人這一輩子，會遇到很多人，會有人陪你一段時間，然后各奔東西，這個過程中我們會認識很多人，有些會成為我們的朋友，有些會成為閨蜜或者哥們。但是最后會發(fā)現(xiàn)真正能一起走很長時間的人，真的很少，甚至我們經(jīng)過很長時間也遇不到互相欣賞的戀人。我很困惑，為什么我們會是這樣子，是我們聯(lián)系不夠緊密，還是一起吃的飯次數(shù)比較少。
我們覺得和自己有關(guān)聯(lián)的人正常社會交往變得必不可少。為滿足歸屬需要，我們努力和他人建立和維持親密的人際關(guān)系，我們還期望與那些關(guān)心我們的人交往和溝通。
吸引力的秘密。
俗話說近水樓臺先得月，人們更可能喜歡和結(jié)識更臨近我們的人，因為臨近常常能夠?qū)е率熳R，而熟識又引起喜歡。
禮尚往來，我們喜歡那些喜歡我們的人。對方是否接納自己，是大多數(shù)交友時思索的重要問題，而對方也喜歡你的時候，你會發(fā)現(xiàn)自己值得被愛，從而找到自己的價值。
物以類聚，人以群分。我們喜歡與我們想象的人。如果我們能遇到和我們剛好相像的人，與我們同樣的背景，興趣和品味，也會令人感到愉悅快樂。
溝通的重要性。
在我們的日常生活中，有些是因為聯(lián)系少而慢慢疏遠，有些是因為吵架而開始互相詆毀，有些是因為聊不到一起，交往是兩個人的事情，也有可能對方犯了一個你無法原諒的錯誤等等。
感情的建立和積累需要漫長的打交道，但是摧毀感情基礎(chǔ)，卻有很多道理。所以感情這個東西是個脆弱的東西，有時候不堪一擊，說錯一句話就可能友誼的小船就翻了。
日益親密讀后感篇四
小麗依偎在小捷肩頭，新做的頭發(fā)如瀑般美麗，散發(fā)著淡雅的清香，吃著棉花糖。小捷摟著小麗，用手指擦去她嘴角的糖沫：“寶貝，慢點吃，瞧你，吃得像白胡子老頭……”
小麗學(xué)做小捷愛吃的紅燒雞，小捷從身后抱著她，小麗撒嬌：“討厭，讓人家怎么做飯嘛！”不小心，雞燒糊了，小捷勇敢地吃了一塊，“沒事，就當(dāng)今天買了只烏雞，味道真不錯！”
婚后第三年，小麗下班進家，小捷躺在沙發(fā)上看手機?！袄掀?，晚上吃啥？”“你怎么不做飯？我又不是你雇的老媽子！”“你吃槍藥啦！愛做不做，不做我出去吃！”“砰”摔門而去。
小捷回來，“老婆，剛才是我不對。小時候我媽總罵我，我一看到女人兇就來氣。我買了你最愛吃的魚香肉絲，趁熱吃?！薄袄瞎?，今天領(lǐng)導(dǎo)批評我報表做錯了，我晚上給兒子喂奶睡太晚了頭疼，我不是故意的嗚……”
小捷把小麗摟在懷中：“以后我給孩子沖奶粉，你好好休息。”小麗的`頭發(fā)早已剪短，兩天沒洗還有點味兒，可是愛和理解，讓他們更親密。
你是小麗（理），還是小捷（解）？
日益親密讀后感篇五
作者把親密關(guān)系的過程分為以下幾個階段：絢麗、幻滅、內(nèi)省和啟示。
“親密關(guān)系”是為了引出我們最好以及最糟的特質(zhì)而存在的，如果總是逃避關(guān)系中不好的感覺，一個人就無法真正了解自己?！坝H密關(guān)系”的功能，讓人們可以去面對從內(nèi)心重新浮現(xiàn)的不舒服感覺，以及認為自己不完整不夠好的部分。
當(dāng)我們摘掉所有面具，放棄所有防衛(wèi)，消融所有信念，那個設(shè)計人生劇本的真正的“我”就會自然呈現(xiàn)出來。會發(fā)覺，一切的`一切，都是“我”自編自導(dǎo)自演的戲，戲中的“我”藏得很深，為了更加精彩，還在外面做好了各種各樣的偽裝。當(dāng)劇中的“我”歷盡艱險、痛苦揭開層層偽裝時，終于發(fā)現(xiàn)是一場戲，于是我就醒了，毛毛蟲就成為了蝴蝶。
毛毛蟲永遠沒辦法知道、也永遠不會理解蝴蝶的世界，但是，每只毛毛蟲都可以變成自己的蝴蝶。只不過，在變成蝴蝶之前，自己會先變成作繭自縛的蛹。在繭里邊面對自己制造的痛苦，任何掙扎或試圖改變的行為都是徒勞的。蛹只有一個選擇，那就是放棄所有抗拒、全然接納當(dāng)下感覺、平靜等待。直到有一天破繭而出成為蝴蝶。這時候，盡管生命從未中斷，但是，蝴蝶已經(jīng)成為與毛毛蟲完全不同的生命了。當(dāng)人醒來，生命還是那個生命，但是醒來的人已經(jīng)不是夢中的人了。
“尋找真摯永恒的親密關(guān)系，其實就是尋找自我?！?/p>
當(dāng)開始尋覓人生伴侶時，我們通常不會察覺，其實我們真正在追尋的事物，偉大得超乎想象——要比兩個靈魂之間可能發(fā)生的事大得多。我稱之為“從親密關(guān)系中體驗到的真理”。在“靈魂關(guān)系”的路途上，我們不單是在尋覓愛情，還是在尋找一種能讓我們一再陷入熱戀的經(jīng)驗。就像勇敢的騎士尋找圣杯一樣，我們希望從親密關(guān)系中得到能滿足身、心、靈三方面渴望的東西。表面上看來，我們似乎只是孤單，或渴望能有人分享我們的喜怒哀樂。但事實上，在每段親密關(guān)系的背后，我們的靈魂在運作著，引領(lǐng)我們?nèi)ンw驗靈性上的滿足。
我們當(dāng)中有許多人想要親密關(guān)系，并且需要的不只是慰藉與陪伴，這本書就是為這些人寫的。我們需要的是能鼓勵我們超越自我的伴侶；我們在追尋的是能激發(fā)人生意義與方向，并在我們受到考驗時，給我們幫助的人際關(guān)系。這也就是“靈魂關(guān)系”。
日益親密讀后感篇六
柏拉圖在《會飲篇》里有一個小故事，劇作家阿里斯托芬為宴會上的人們講了一則奇妙的寓言：很久以前，我們都是“雙體人”，有兩個腦袋、四條胳膊、四條腿，由于人類的傲慢自大，眾神之王宙斯把人劈成兩半，于是人類不得不終其一生苦苦尋找另一半，但是被劈開的人太多了，找到“另一半”成了最難的事情之一，但是孤獨的“半人”仍然苦苦尋找著。
阿里斯托芬說這就是愛的起源，“半人”這種不完整的狀態(tài)更隱喻著個體永遠是未完成的、殘缺的，它訴說著人類精神的孤獨，和人類試圖從孤獨中走出來的焦慮。
親密關(guān)系伴侶，是來幫助你更加認識自己，進而療愈你的創(chuàng)傷，最終找回真正的自己，因此，親密關(guān)系是通往我們靈魂的橋梁。
每段親密關(guān)系都會遇到困難，而每個問題的背后，都伴隨著某種情緒的傷痛。就是這種傷痛，導(dǎo)致爭吵、批評或互相指責(zé)。如果我們遇到困難卻縱容自己任意發(fā)怒，這將會讓兩人的感情漸行漸遠。也許一段時間之后，問題會消失，而我們又再次得到平靜。但這樣的平靜，代價卻是很大的，因為我們把伴侶拒于千里之外，深怕與他們親近會造成更多痛苦。
每個家庭都會吵架，看似引起爭吵的事情很簡單很容易避免其實爭吵瑣事的背后是原生家庭帶給我們深深的傷害，你以為你會忘記其實這段記憶儲存在你的潛意識里。
和心愛的人吵架并不能解決任何事，而只會讓我們愈來愈不信任對方，也愈不信任我們的愛。我們原本應(yīng)該讓愛來療傷并拉近彼此的距離，但我們卻讓怒氣將彼此的距離拉大。
人類有一個傾向，就是對事情的反應(yīng)往往過于急躁，所以人們很難了解其實所有的狀況都是沒有好壞之分的。妻子忘了去拿你的干洗衣物，不是好事，也不是壞事，不是做對，也不是做錯。你的男友花太多時間在朋友身上，并不代表什么。狀況本身并沒有好壞，好壞是由你來決定的。狀況是不是等于問題，要看你怎么去詮釋它。你會有負面的看法，是因為過去的創(chuàng)痛影響了你。
在親密關(guān)系中，因為失敗和無力感而想要放棄的這種經(jīng)驗，是一個清楚的指標(biāo)，表示內(nèi)省的過程已經(jīng)開始了。
在兩難的時候，如果你能不把自己當(dāng)作悲劇的主角，并且表達決心，像這樣說：“我愿意接受這兩個選擇中的任意一個，或都不選。我最想要的東西就是真理?！蹦敲粗灰闶钦\心的，你就能自然地了解到下一步該怎么做。
這一切源于愛。
當(dāng)你說話時，要讓你的話語發(fā)自于愛。
當(dāng)你沉默時，要讓你的沉默發(fā)自于愛。
當(dāng)你罵人時，要讓你的責(zé)罵發(fā)自于愛。
當(dāng)你與伴侶相互保護時，你們彼此的保護也應(yīng)該發(fā)自于愛。
讓愛在你的生命里生根，
美好的事就會發(fā)生。
日益親密讀后感篇七
最近重讀了克里斯多福孟的《親密關(guān)系》，這本書我去年讀過一遍，但是去年看完之后沒有任何的輸出，所以里面的理念很快就忘了。
這次重讀，是仔仔細細地讀，不圖快，讀的過程中有很多啟發(fā)和體悟。當(dāng)然，這次會讓自己做一些輸出和整理。一方面是幫自己梳理知識框架，把書中內(nèi)容融合到自己的認知體系里。另外一方面也是想分享一些觀點和看法，希望能給更多人帶來一些啟示。
啟示一：掌握人際關(guān)系密碼。
《親密關(guān)系》這本書我很久之前就聽過，但是一直滿足于聽樊登講書，自己沒有去看。但當(dāng)我真的打開這本書看到張德芬寫的序的時候，還是很受震撼，后悔沒有早點翻開這本書。
張德芬在里面提到：親密關(guān)系不只限于男女關(guān)系，只要雙方親密到一定程度，向?qū)Ψ匠ㄩ_到一定程度，家人、同事、朋友、同學(xué)，都可以算是親密關(guān)系。只是男女關(guān)系是里面張力最強、能量最大，所以也是沖突最大、最令人心碎的。
所以，學(xué)習(xí)處理親密關(guān)系，在一定程度上也是在學(xué)習(xí)處理人際關(guān)系。和我們關(guān)系比較緊密的人，或多或少會給我們帶來一些影響。如果關(guān)系處理得好，能給彼此加分和賦能；如果關(guān)系處理得不好，便會給彼此帶來減分和消耗。
學(xué)習(xí)親密關(guān)系，本質(zhì)上也是在掌握人際關(guān)系的密碼。不管你是單身還是有伴侶，都可以看一看這本書。因為在我們的工作和生活當(dāng)中，許多人際關(guān)系，或多或少都有一些親密關(guān)系的影子。
啟示二：認識你自己。
伴侶是鏡子、是導(dǎo)師、是伙伴。
伴侶是你的一面鏡子，通過親密關(guān)系，我們能夠發(fā)現(xiàn)隱藏在自己內(nèi)心深處的傷痛。
伴侶是你的一位導(dǎo)師，通過親密關(guān)系，能夠引導(dǎo)你去治愈內(nèi)心深處的傷痛，并且更清楚地認識自己。
伴侶是你的一位伙伴，你們可以一起去探索這個世界，一起去做一些事情。
伴侶是來幫助你認識你自己，卻不是來為你的幸福負全責(zé)的。如果認識不到這一點，可能會對伴侶還有過高的期望。期望越高，失望越深，期望往往是通往地獄的深淵。把對方逼得太緊，這就好像對方身上有一把讓我們幸福的鑰匙，卻膽敢不給我們。
所以，期望低一點，給對方多點空間，讓他做自己。同時也要明白，自己要有讓自己幸福的能力，而不是靠別人來給予我們幸福，為我們的幸福負責(zé)。
簡尼爾森在《正面管教》里說過：每個孩子終其一生都在尋找兩種東西，一種是歸屬感，一種是價值感。
童年未得到的滿足，我們以為他已經(jīng)消失不見，而選擇忽視了，其實它一直藏在我們的潛意識里。當(dāng)我們遇到伴侶，開始一段親密關(guān)系的時候，我們會變得非常興奮，甚至幾天幾夜睡不著覺，依然精力充沛。
但如果把這個問題深究下去，就會發(fā)現(xiàn)這種興奮無非有兩種原因：
第一，兩個人的邊界暫時被打破，有生以來第一次能夠擁有和分享另一個人的人生。
第二，覺得自己的需求即將被滿足，盡管這可能是在潛意識里的。
但是，兩個人畢竟是兩個不同的靈魂裝在不同的肉體，不可能真的合二為一。所以在之后的相處中，如果管理不好自己的期望，不懂得包容和磨合，也不肯去反思和學(xué)習(xí)，那么這種親密關(guān)系很快就會經(jīng)營不下去。剛開始的浪漫，會消磨的毫無痕跡，而取而代之的是乏力、無味、以及激情消退后的倦怠。
啟示四：自先成穩(wěn)，而后愛人。
自己是自己的.第一愛人。對自己的愛，本自具足。這樣更容易激發(fā)自己的內(nèi)在力量，不會對伴侶懷有過高的期望，更容易和別人建立親密關(guān)系。
這里要澄清一下，一個越愛自己的人，不是對別人漠不關(guān)心，也不是把自己的幸福建立在別人的痛苦之上。而是更善于和別人相處，更善于處理好彼此的關(guān)系。
親密關(guān)系，不只限于男女關(guān)系，學(xué)習(xí)它，能夠讓我們掌握人際關(guān)系的密碼。
伴侶是來幫助你認識自己的。
自先沉穩(wěn)而后愛人，對伴侶降低期待，自己是自己的第一愛人。
日益親密讀后感篇八
親密關(guān)系不僅僅局限于愛人，也包括家人，閨蜜。當(dāng)我們和我們在乎的、在乎我們的、我愛的、愛我的.人發(fā)生沖突時，要學(xué)會站在愛的角度解決問題。你憤怒，走不出來跟你兒時的記憶有關(guān)，你會想起之前相似的情況，而我們往往會將這種情緒轉(zhuǎn)化給親密關(guān)系，以求得一時解脫。只要是感情都是需要經(jīng)營，何況不同于普通的親密關(guān)系之間的感情。所以，如果你在乎他，就用愛去解決問題，不要冷戰(zhàn)，用一顆真誠的心互訴衷腸，說出自己的真實想法，往往會有意想不到的收獲。
日益親密讀后感篇九
讀了《親密關(guān)系》，才發(fā)現(xiàn)婚姻中有這么多學(xué)問。書中提到很多原理，而且這些原理都是對具體生活的提煉總結(jié)，我們每個人婚姻中都遇到這些問題，只是從來沒有意識到這些問題的原因以及解決方法。聽了樊登老師的講課，突然對婚姻有了另外一種認識，對在婚姻中如何獲取幸福有了更加具體的方法。
我從來沒有好好想過婚姻是怎么一回事，只是覺得那必須是人生的一個路程，從小我對婚姻并不向往，覺得那只是一個任務(wù)，一個人過其實也不會很悲傷，農(nóng)村封建告訴我婚姻只是為了老去時靈魂有歸處，就僅僅因為這個，所以每個人都必須結(jié)婚。
都說女人結(jié)婚后，一個月中在腦海中有多少次閃過離婚的念頭，真的是這個樣子，我們當(dāng)時牽上的手，當(dāng)時許下的承諾，是在婚姻中如何一步步毀滅走向放手。我們對對方的不滿意，期望的得不到，我們永遠在埋怨對方不理解自己的內(nèi)心不懂自己，永遠在懷疑自己不夠幸福。
既然我是凡人一個，那就接納生活接納愛人，不再期望就不會有失望。
也開始學(xué)會提醒幸福，開始反省自己，我在婚姻里又付出了多少，多想想對方的好，于是發(fā)現(xiàn)也許自己還可以重拾幸福的能力。
親密關(guān)系中說到婚姻是一個人的事，如果你認為婚姻是兩個人的事情，那么不管你怎么努力，也只有百分之五十的機會幸福。這種情況下一般人就基本不愿意動，都在等對方先行動，最差也要大家同頻率一起努力吧，憑啥是我一個人付出呢。這種想法很可怕，如果你總是盯著對方，而不是自己內(nèi)心的話，你會發(fā)現(xiàn)對方永遠滿足不了你。
書中提到了婚姻中很多的行為以及無理取鬧其實都來源于童年時期愛的缺乏。從心理學(xué)的角度分析還是很有道理的。確實很多的吵架不是因為本身這件事情，而是延伸到其他問題上去，我們吵架并不是針對一件事情，而是為了表示我需要得到某些關(guān)愛某些需求。
我們一開始戀愛都覺得對方很棒，只是因為我們表現(xiàn)出對方各自想要看到的那個自己。書中說到人為什么要戀愛，其實是找一個滿足自己潛意識的一個人，人往往找的是自己想要找的人，自己假裝自己具備這些特質(zhì)，我們忽略了其實對方也在假裝，于是，在婚姻中，我們都迫切的想做自己，我們找不到曾經(jīng)眼中的對方了，于是開始失望，開始爭吵，潛意識中童年缺乏的在婚姻中都在反映這種需求。
本書中說到期望是通往地獄之路，我們要做到本自具足，停止對伴侶的期望，本著愛出發(fā)共同處理面臨的問題。
婚后的期望走到幻滅階段后，必然會產(chǎn)生憤怒情緒，憤怒有三種方式，第一種僅僅是表達憤怒，只是把問題表達出來，第二種是情緒抽離，逃避問題，最后一種是被動攻擊，把自己處在受害者位置自我懲罰。這三種是我們經(jīng)常憤怒的三種表示方式。如何解決，如何化解吵架，正確真實的表達自己的內(nèi)心，吵架的真正原因不會是表面的外在的導(dǎo)火線，而是潛意識的缺失的心路歷程，學(xué)會同理心的傾聽，與對方同時面對自己的問題，最好的.方法用愛來回應(yīng)對方的傷痛。比如你要生氣的時候可以換一種想法，假如你現(xiàn)在還深愛著對方，那么你很快表現(xiàn)出來的行為就是擁抱，溫暖和撫慰。
幻滅之后的內(nèi)省階段說的也特別棒，一種方式是無止境的追求需求導(dǎo)致最終妥協(xié)放棄，正確的方式是放棄期望，把伴侶的需求當(dāng)做自己的需求，雙方積極溝通創(chuàng)造快樂!
作者更是深入淺出的介紹了家庭中的三種角色，受害者(心甘情愿的受害)，破壞者(心安理得的索取)，拯救者，這三者角色是可以轉(zhuǎn)換的，要走出受害者的牢籠，想明白自己內(nèi)心的真正需求，跟隨真理選擇，不要讓自己處于犧牲者的心態(tài)，同樣的處境，學(xué)會積極心態(tài)，才能找到快樂源泉。我們對世界的不滿往往是自己內(nèi)心的不滿意，對配偶的不滿就是對自我的不滿。如何在婚姻中穿墻而過，要先跳出問題的框架，解決自己內(nèi)心匱乏的問題，每個問題都是自身的投射，對自己生活負責(zé)，發(fā)現(xiàn)問題比找到答案更接近幸福。
最后的啟示階段說到愛才能帶來啟發(fā)，不求回報沒有條件的付出才會快樂!空洞由愛來填補，跟隨自己的內(nèi)心，本自具足。打開自己的心扉，如果你想盡快到達一個地方，最快的方法就是你本來就在那里了。找到婚姻中的量子隧道，你就能一下子到達親密關(guān)系的中心。
特別是允許兩字更是讓我深受啟發(fā)，學(xué)會允許，靈魂關(guān)系的關(guān)鍵是允許，放下對結(jié)果的控制欲，當(dāng)你煩心時想想允許這個詞，允許具有偉大的力量。焦慮來源于對無常的抗拒，依據(jù)靈魂的本質(zhì)出發(fā)，需求不從對方尋找，從自我找。
記住，愛可以解決一切問題!從愛出發(fā)，從心出發(fā)，讓愛在內(nèi)心生根，愛才能帶來持續(xù)的幸福感!
親密關(guān)系讀后感
日益親密讀后感篇十
馬斯洛的需求層次理論將人的需求從低到高依次分為生理需求、安全需求、情感和歸屬的需求、尊重需求和自我實現(xiàn)需求五種需求。當(dāng)一個人滿足了較低的需求之后，才能出現(xiàn)較高級的需求。想來也是有幾分道理，畢竟在我最窮的時候，每天想的都是什么時候能吃頓肉，女朋友什么的總感覺不是自己要考慮的問題，也算側(cè)面驗證了這個理論的正確性。
隨著日子越來越好過，每天中午穩(wěn)定的一葷兩素，讓我的內(nèi)心開始急劇膨脹，需求層次也從低級的生理需求成功跨越到了情感和歸屬的需求。仰望星空時，我不再關(guān)心“明天的腸粉能不能加個蛋？下個月的房租還差幾塊錢？”而是開始思考“像我這樣優(yōu)秀的人，本該燦爛過一生，怎么二十多年到頭來，還在人海里浮沉？”。星空仰望了許久，終于也沒想出什么正兒八經(jīng)的東西，反倒脖子酸的厲害。無奈之下，只能求助于人類最好的朋友-書籍，于是花了幾十大洋買了這本《親密關(guān)系》。
450多頁的正文，卻也不枯燥，比起曾經(jīng)那本令人哈欠連連的《社會學(xué)新編》，甚至覺得津津有味。這大概就是國外學(xué)者編書的優(yōu)點吧，沒有大段大段的枯燥理論和名詞解釋。他們習(xí)慣用科學(xué)嚴謹?shù)难芯糠椒ǐ@取數(shù)據(jù)支撐，形成結(jié)論，讓你無可辯駁，再舉出生活中的類似場景讓你來加以想像理解。當(dāng)然我們看書不是來討論學(xué)術(shù)的，我可是要解決實際問題的。想找對象，肯定要知道女孩子最看重什么,怎樣才能吸引女孩子。”好吧，直接第三章“吸引力”走起。
人與人之間的吸引力是什么？就是他人的出現(xiàn)對于我們有獎賞意義，無論是實際的物質(zhì)利益還是愉悅的情感體驗。當(dāng)你想到一個人都會忍不住嘴角上揚，證明她對你有很強的吸引力，同樣，每個月都會給你多發(fā)工資的老板，你也會覺得他和藹可親。
我們更容易喜歡身邊的、經(jīng)常交往、重復(fù)接觸的人，無論男女我們都喜歡長相可愛的人（果然這是個看臉的世界）；我們喜歡那些喜歡我們的人，卻不喜歡他喜歡所有人，而對我們最有吸引力的是那些拒絕了別人，又喜歡我們的人。我們喜歡和我們相像的人，外貌、性格、愛好都差不多的人交往，共同點越多，彼此越喜歡。
可能一些小朋友會有很多問號“你看某人長得還沒我?guī)?，他居然有這么好看的對象？這不科學(xué)！”對此，作者也說了，匹配是一個廣泛的過程，名望、財富、健康、才能、和長相等等都像商品一樣，能用來吸引心儀的伴侶。太完美的人，我們根本高攀不起，我們都會綜合各種條件之后，選擇和我們綜合實力旗鼓相當(dāng)?shù)娜伺涑梢粚?。只是男女兩性最看重的東西不一樣，男性特別看重女性的容貌以及年齡，而女性更關(guān)心伴侶的經(jīng)濟狀況，所以普通男性更喜歡沒什么錢、友善、漂亮的女子，而女性更喜歡有一定經(jīng)濟基礎(chǔ)、友善、長相一般的男性作為伴侶。
當(dāng)然書中還有很多其他有意思的議題：婚姻真的是愛情的墳?zāi)箚?？男女之間真的存在真正的友誼嗎？他為什么會出軌？分手后還可以做朋友嗎？委婉的拒絕還是直接的拒絕更令人難過？離婚究竟傷害了誰？孤獨終老與不愛的人共度一生到底哪個更痛苦？待有緣人學(xué)習(xí)，在此不一一贅述。
讀完此書，有種說不出的感覺，愈發(fā)覺得曾經(jīng)的自己天真爛漫又荒唐可笑，可又不愿承認現(xiàn)在的自己是變的現(xiàn)實利己。我想回到許多年前，把這些道理講給過去的自己聽，告訴他什么是愛情，誰又值得珍惜，當(dāng)然無論他愿不愿聽，我都會先給他狠狠一拳，打的他滿地找牙。人推翻曾經(jīng)的自己，何其難，無異于一場蛻變。三月的暖風(fēng)已去，七月的陽光正烈，初春的嫩芽，雖春雨未至，卻仍該向陽生長，遮一片陰涼。待秋風(fēng)蕭瑟，與枝共舞。
日益親密讀后感篇十一
一本人際關(guān)系科學(xué)帶給我的一點思考！
這本書很特別，它有點像社會學(xué)、統(tǒng)計學(xué)和心理學(xué)的結(jié)合叢書。雖然有很多理論性的知識，但是卻不枯燥，對于我來說可讀性很高，也許是因為我比較喜歡心理學(xué)又喜歡研究人際關(guān)系的關(guān)系。書里的內(nèi)容非常龐雜，從吸引力的來源，到如何解決沖突，避免嫉妒，還有如何在親密關(guān)系中與愛戀之人快樂相處的基本方法等等。那我就在這里整理出一些對我來說最有用的幾個內(nèi)容吧。
這是我在人際交往中最大的障礙，我比較在意別人的看法，臉皮薄。特別是面對領(lǐng)導(dǎo)、地位比我高的人的時候說話會不容易放松，表現(xiàn)也不太自然。書中寫道“無論人們的羞怯是暫時性的還是習(xí)慣性的，只要他們膽怯畏縮，就會給人留下負面印象，而這恰恰是他們與人交往時希望避免的”。“羞怯所表現(xiàn)出的懦弱、寡言和猶豫行為特征看起來好像冷漠無情、不太友好。和合群的行為相比，羞怯行為很可能引起對方的冷淡和排斥反應(yīng)。”
所以“只要實際上能較少在意別人對你的看法，就能給人留下更好的印象！”“我需要自信和鎮(zhèn)靜”“不要光想自己，只要盡力找尋對方的特點即可?！?/p>
書里也講到，自我感覺良好有益于身心。在改善羞怯和應(yīng)對嫉妒的方法中也能看出自信的魔力，所以要努力讓自己保持自信。說說容易，該如何做到呢？書里有這樣一段話“低工具性的人（缺乏自信和魄力的人）往往不如那些高工具的人（任務(wù)導(dǎo)向技能高的人）自尊程度高和適應(yīng)能力強，也就是說，在應(yīng)對事務(wù)有能力和效率的人通常自我感覺良好。”換句話說，有能力，才能更自信，所以努力提高自己，讓自己有實質(zhì)的進步是關(guān)鍵所在。根據(jù)自我延伸模型，保持快樂地關(guān)鍵是創(chuàng)造性地發(fā)現(xiàn)持續(xù)你個人成長的方法，這樣也能幫助消除關(guān)系中的沉悶。
根據(jù)書里的理論，找對象應(yīng)該這樣找：找一個自控能力更強的，再比自己再優(yōu)秀一點但是有很多相似點的人。因為自控能力越強，通常越忠貞，并且也越不容易出現(xiàn)暴力行為，沖突相對也會更少。而人通常會喜歡和自己相似的人，這樣共鳴會更多，更能理解對方，相處也會更舒服，所以找對象請在有可能的情況下，找一個像自己且自控能力強的人。（可惜沒在找對象之前看這本書哈哈）除此之外還有幾個能夠穩(wěn)固親密關(guān)系的方式：
1）突出對象的美德并縮小他們的缺點。
2）調(diào)整對他們的期望。
3）對他們的積極行為進行內(nèi)部的、穩(wěn)定的、普遍歸因，對負面行為進行外部的、不穩(wěn)定的、偶然歸因。（要努力往好處想！）在遇到?jīng)_突時，有注意保持樂觀，尊重自己和對方的意見，在有人惱怒的時候偶爾暫停一下，注意幽默感也很重要！注意自己表達方式：當(dāng)你在y情境下做x的時候，我感到……（非暴力溝通）在所有的親密關(guān)系中，還需要大家不停尋找可以一起玩的項目活動，這樣才能兩個人的生活持續(xù)保持充滿樂趣。
但是這本書也讓我降低了對婚姻的期望：所有的夫妻在結(jié)婚以后的幸福感都是逐年下降的，直到老年期，幸福感逐漸上升（大概大家老了吵不動了，而且更需要對方了，相依為命感更強了），在這樣的數(shù)據(jù)中讓我直面婚姻真實如圍城。這本書也讓我降低了對愛情的期許，因為“找到你生命中的真愛也不會讓你永遠幸福。”而且所有的真愛都是不能懈怠經(jīng)營的，如果把幸運當(dāng)做理所應(yīng)當(dāng)?shù)脑挘彩遣粫腋５摹?/p>
日益親密讀后感篇十二
《親密關(guān)系》是克里斯多?！っ系囊槐緯?，副標(biāo)題是通往靈魂的橋梁。也就是說，通過構(gòu)建親密關(guān)系，可以到達自己的靈魂。
可是，什么是親密關(guān)系呢？我們以為親密關(guān)系就是夫妻關(guān)系、親子關(guān)系和好朋友的關(guān)系。但是，從作者更深一層的意思來看，親密關(guān)系更應(yīng)該是自我與靈魂的關(guān)系，這是一個靈魂覺醒的過程。
怎么營造親密關(guān)系
是對對方有不切實際的期望。
因為有期望，所以有要求；因為有要求，所以想塑造，當(dāng)對方無法達到自己的期望時，就會感到自己的意見不受重視，就會產(chǎn)生憤怒。
為什么會有期望？
因為我們是按照自己心目中“理想情人”來找配偶的，我們以為自己找到了，他（或她）就是我們想找的那個善解人意，聰明伶俐，勤快善良、風(fēng)趣幽默……的人，如果他（她）有一兩個特點做不到，我們就會想改造他（她），如果一再改造而無法成功，我們就會感到灰心失望，認為對方不尊重自己，進而認為對方?jīng)]那么愛自己，再進而認為自己再也無法跟對方過下去了。于是，婚姻就變得岌岌可危了。
可是，愛人真的有義務(wù)要以你的要求來塑造自己么？
并沒有，對方也是獨立的一個人，也有著自己獨特的個性。事實上，我們喜歡對方，是因為對方擁有自己想擁有的特質(zhì)。
也就是說，開始和維持一段親密關(guān)系的真正動機，是因為我們的需求。
這些需求中最主要的就是歸屬感和特別感。因為有所歸屬，所以感到安全，因為感到自己是特別的，所以就會自信。如果對方忽視了自己想塑造的需求，那么這兩種感覺就會落空，就會傷心，就會憤怒，就會導(dǎo)致爭吵和分裂。
所以，這種不被滿足的情緒才是關(guān)鍵。我們希望對方能更多地關(guān)注自己，讓自己變得安全和自信。對方或許一開始會配合，但是久了也會疲倦和厭煩。于是，雙方就開始了爭奪關(guān)注的斗爭，這種“權(quán)力斗爭”說明我們在內(nèi)心深處缺乏被尊重、被承認的感覺，而這種感覺，很可能就來源于我們在童年時期所喪失的親情之愛。因為缺乏，所以需要從對方身上索取，但因為根源太深，所以連我們自己都無法察覺。
無法察覺的情緒才是最本質(zhì)的情緒，因為這才是情緒的根源。
當(dāng)憤怒開始的時候，我們往往認為自己是對的，對方是錯的。即使自己錯了，也是因為對方引起的，所以，當(dāng)爭吵開始的時候，我們總是會指責(zé)對方，把自己的憤怒歸咎于對方的言行。當(dāng)然，對方也會這么做，要么反唇相譏，要么沉默不語，要么就干脆遠離。但無論是哪一種，其實都無法從根本上解決問題?；蛟S一段時間過去，雙方都會忍耐下來，但那只是忍耐，只要時機適合，那種不被滿足的情緒被再次激發(fā)時，又將開始新一輪的吵架。
怎么辦？有克服的辦法嗎？
有。但我們必須先學(xué)會溝通的技巧。
溝通時首先要做的是，先放下自己的情緒，傾聽對方想說什么，關(guān)鍵的不是對方說了什么，而是對方想表達什么樣的情緒。一旦我們辨別出這種情緒，表明自己已經(jīng)理解這種情緒，并且愿意用愛來回應(yīng)這種情緒時，問題往往就已經(jīng)解決了大半。
在起沖突的時候，是非對錯往往并不重要，因為有些事情根本就沒有對錯之分，如果雙方都抱著是非對錯的心理，那么在溝通前，就已經(jīng)起了防備心里。我們可以問問自己，我是想要正確，還是想要快樂？想要沖突，還是想要和諧？想要勝利，還是想要從根本上解決問題？想清楚了，怎么做也就清楚了。
可是，明明是對方做得很糟糕怎么辦？是的，有這樣的可能。但我們也要理解，對方這么做，可能并不是他（她）的本意，只是后果變得如此。另外，環(huán)境因素、教育背景、人生經(jīng)歷和認知模式都有可能導(dǎo)致他（她）這么去做，簡而言之，對方有對方的理由，對方也是無辜的。這么一想，我們就不會那么憤怒了。這樣，我們就會轉(zhuǎn)向跟對方一起探討問題的解決之道。
這么做最直接的效果就是豐富了我們的人生經(jīng)歷，增長了我們解決問題的經(jīng)驗，讓我們更好地成長，所以，在另外一個角度來看，這是人生的一份寶貴的禮物。只是，它是以考驗的形式出現(xiàn)的。
所以，察覺、辨別和控制自己的情緒就顯得特別重要。這是構(gòu)建親密關(guān)系的基礎(chǔ)。
所有的情緒問題都是自己的問題。所有的情緒都是外界投射在自己心里的反映。一旦認清了這一點，你就知道，親密關(guān)系的另一方，無須為你的情緒負責(zé)。
可是，明明是對方傷害了我呀？不讓對方負責(zé)讓誰負責(zé)？
答案是這樣的，你可以描述情緒，但要把描述和歸咎分開，也就是，你可以說“我感到很生氣，但這不是你的問題……”，相反，你不能說“我感到很生氣，因為你……”，不歸咎，也就讓對方能更好地體察你的情緒，而不是一開始就想著怎么防備和推卸責(zé)任，這也就讓雙方有了一個更好的溝通語境。
當(dāng)你愿意為自己的情緒負責(zé)，并且探索情緒在更早之前的成因時，你就能更好地理解你的情緒，而且也歡迎對方來幫你疏導(dǎo)情緒，這樣，不但有助于沖突的解決，更重要的是，你得到了心靈的成長。
心靈的成長一旦開始，靈魂就會引導(dǎo)你面向更美好的層次。
但在進入那個層次之前，必須先建立這種互相信賴、互相溝通、互相接納的關(guān)系。
日益親密讀后感篇十三
莎士比亞說過：“生活里沒有了書籍，就像沒有了陽光；智慧里沒有了書籍就像鳥兒折斷了翅膀?！弊詮慕拥绞芯珠_展“全民閱讀”的活動通知以后，我就把以前因一時興起購買之后擱置在柜子里沉睡的書籍又翻了出來，其中有一本書叫做《假性親密關(guān)系》，很慚愧的是當(dāng)初因為工作繁忙的原因我只看了一小部分，正好借此次讀書機會，我成功地看完了整本書的內(nèi)容。這是心理咨詢師史秀雄老師的代表作，在書中，融合了史秀雄老師關(guān)于心理咨詢的科學(xué)視角和大量的一手案例，揭開假性親密關(guān)系的神秘面紗，洞察自己關(guān)系疏離的成因，及背后原生家庭的影響，從而更全面地提升自己認知，讓自己身處的親密關(guān)系網(wǎng)絡(luò)變得更加健康和穩(wěn)固。
看完這本書，我感觸很深，我們身邊的每個人都身處親密關(guān)系的網(wǎng)絡(luò)中，卻鮮有人知道，親密也是有假象的。如果說親密關(guān)系如同空氣，是人類生存的必需品，那么假性親密關(guān)系就是親密關(guān)系中的.霧霾。假親密，讓越來越多的伴侶、家人、朋友成為了“最熟悉的陌生人”。
要打破這種無形的壁壘，我們首先要思考的是如何認真的活著，認真的活著是一種價值觀念，是把輕重、主次想清楚后做出的一系列選擇，是把人生的主要時間和精力放在最重要的事情上，從而讓自己過得充實和滿足；認真的活著是讓自己經(jīng)常在回顧過去的時候，能感受到自己的進步與變化，讓自己內(nèi)心變得更加成熟；認真的活著是為了讓自己學(xué)會自己調(diào)整，遵從思想、內(nèi)心和情感，避免自己在一個浮躁的環(huán)境中隨波逐流，以更小的代價獲得更大的成長。然后要認真對待親密關(guān)系問題，不能因為環(huán)境、原生家庭、自己以及一些不完美的成長經(jīng)歷，習(xí)慣的在不完美中得過且過。認真地思考親密關(guān)系，能幫助我們看清自己想要什么、什么事是最重要的。比如說在生活中，我們會因為一些微不足道的事情，與伴侶、家人、朋友產(chǎn)生意見分歧，從而發(fā)生爭執(zhí)甚至大動肝火，可是事后待我們冷靜下來之后又會發(fā)現(xiàn)這樣的爭吵實際上對事情的解決毫無用處，但是如果我們明白親密關(guān)系的本質(zhì)，能正確對待對待親密關(guān)系，那可以在很大程度上避免這種情況的發(fā)生。
我們生活在一個浮躁、紛繁而又多彩的世界里，有很多事物讓我們分心，但同時也有了更多的空間和可能性。在思考親密關(guān)系的過程中成長，形成正確的自己認知，學(xué)會愛自己，愛別人，戰(zhàn)勝“愛無能”。
日益親密讀后感篇十四
在愛與被愛的過程中，我們都曾經(jīng)歷過痛苦、恐懼，我們渴望建立真摯的親密關(guān)系卻又害怕再度受傷。親密關(guān)系讓我們學(xué)習(xí)面對自己最好以及最糟的特質(zhì)，最終找到通往愛和幸福的橋梁。
——《親密關(guān)系》
雙十二，參加了兩個小時的讀書會，讀的是《親密關(guān)系》這本書。這是我第三遍接觸這本書了，之前學(xué)習(xí)過2遍，但總是很無感。
這本書的作者克里斯多?！っ希且晃辉趥€人及團體教練的領(lǐng)域上有近三十年經(jīng)驗的國際演說家、生命教練和咨商師。他運用廣泛的經(jīng)驗，幫助個體依直覺來引導(dǎo)行動，發(fā)現(xiàn)他們自己要找的答案，并體驗到活在順流之中的輕盈，進而達到更好的生活水平。他所創(chuàng)造出的獨特的體驗性方法，使理論與生活無縫結(jié)合。
《親密關(guān)系》這本書告訴我們，所謂的親密關(guān)系本質(zhì)上就是一種社會交換，關(guān)系的雙方都在權(quán)衡自己的付出和回報，從而決定是不是要繼續(xù)這段關(guān)系。書中通過月暈，幻滅，內(nèi)省階段和啟示階段四個階段來揭秘了親密關(guān)系的本質(zhì)，告訴我們：這個世上沒什么天生一對最般配，也沒有人能永遠活在火辣、熱情、浪漫的親密關(guān)系之中，但我們能在親密關(guān)系的旅途中，學(xué)習(xí)面對自己最好以及最糟的特質(zhì)，學(xué)習(xí)接受和放手，最終找到通往愛和幸福的橋梁。
其中，對我而言，內(nèi)省和幻滅兩個階段是讓我最有感觸的兩個部分，因為最近2個月，我都在這兩個階段里徘徊。
兩個人為什么相愛？
這本書告訴我們：兩個人選擇在一起并不是因為真正的相愛，而是為了彌補自己內(nèi)心的需求，你剛好可以滿足我那種缺失的愛，而我也可以剛好可以滿足你，所以才會選擇在一起。聽起來這個本質(zhì)會讓人很失望，但似乎真的是這個道理。在我們的關(guān)系里除了交換和控制，還需要真正的愛，一種屬于靈魂的彼此懂得、陪伴、真愛。
在幻滅階段，會經(jīng)歷3個角色，受害者、迫害者和拯救者角色。受害者角色，去指責(zé)別人，抱怨別人；迫害者角色禍害別人也禍害自己，一點不對就自殘甚至自殺。而拯救者角色是去想辦法解決問題。解決問題一般情況下就是通過愛，因為只有足夠多的愛才能夠真正解決本質(zhì)問題。
在反省階段，最明顯的做法就是：吵架。因為一些雞毛蒜皮的事情吵架，而事實上，真正的問題，并不是那個導(dǎo)火索，而是因為這件小件讓我想起了我的童年傷害，為了避免心碎，我選擇吵架來獲得安全感。但是，這根本無法解決內(nèi)心深處根本性的問題。而我們因為認知的局限性，往往認識不到自己的問題。
事實上，要想真正解決問題，首先要學(xué)會自我覺察。知道自己真正在乎的是什么，想要的是什么，弄清楚自己為什么會有那種感覺，然后告訴對方這是自己的問題，有可能是原生家庭的問題，或者內(nèi)心缺愛缺乏安全感，而不是對方真正的問題，只有這樣，才能通過溝通和交談來解決問題。當(dāng)雙方可以進行深入的交談時，關(guān)系就會得以重建。但如果溝通無效，雙方都無法得到安慰，那么關(guān)系就無法緩和。
對此，這本書告訴我們一個明確的觀點：與其苦撐，不如放手。
與其苦撐，不如放手
是的，如果兩個人真的不合適，就沒有必要勉強在一起，不如離婚。離婚只是一段關(guān)系的終止，說不定你可以通過對這段失敗婚姻的反思，能夠發(fā)現(xiàn)自己的潛能。當(dāng)你勇于走出迷霧，主動承擔(dān)養(yǎng)家糊口的責(zé)任時，你會找到另外一種人生價值。在現(xiàn)在這個日新月異的社會，男女平等，所以沒有必要非要把兩個不愛的人綁在一起，任何一方的委曲求全和對對方的依附可能都無法換回真愛。所以有時離開也是一種最好的選擇。
我和老公常年兩地分居，收到書友群里信息的時候，一看是講親密關(guān)系的，我想我就不去了吧，因為現(xiàn)在我一個人帶兩個孩子，根本就沒有親密關(guān)系的問題了，但書友告訴我，親密關(guān)系真的不僅僅只有夫妻關(guān)系，還有原生家庭，親子關(guān)系等等，本質(zhì)性的原理都是一樣的。通過再次深入學(xué)習(xí)這本書之后就覺得我是真的來對了。因為我有原生家庭問題。
我是一個在原生家庭當(dāng)中有太多的傷害的那種孩子。父母長期的忽視，控制和語言暴力等等原生家庭的問題，在我身上表現(xiàn)得淋漓盡致。曾經(jīng)，我以為自己一輩子都不可能走出來。但是在參加這次讀書會時，我發(fā)現(xiàn)在不知不覺中，我其實已經(jīng)走出來了。當(dāng)我聽到原生家庭的問題時，我再也不是對號入座，內(nèi)心做1萬遍對父母的譴責(zé)，而是對最后的解決方案完全對號入座了，因為我已經(jīng)成功地走過了受害者角色，擺脫了差點讓自己陷入深淵的迫害者角色，而真正一步到位的走向了拯救者角色，一步步慢慢地解決了原生家庭一直困擾的相處模式。
事實上，并不是這次讀書會讓我走出了原生家庭的痛苦，而是認識了我的導(dǎo)師之后，不到2個月的時間就幫我徹底地擺脫了原生家庭問題。再次學(xué)了《親密關(guān)系》之后，我更加確定，一切的親密關(guān)系問題都是可以用愛和感謝來解決的。
當(dāng)你真正的學(xué)會放手之后，是能夠得到那種流動性的愛的感覺的，這是一種真正的愛，我之所以走出來了，是因為我跟父母的關(guān)系已經(jīng)完全緩和，現(xiàn)在的相處變得輕愉快，就是書中形容的那種感覺：愛在心里流動。
在最后書友分享階段，有一個特別優(yōu)秀的書友在回答“什么是真正的愛”的時候，她說兩個人最真誠的愛其實就是當(dāng)另外一個人在旁邊喝酒吸煙打牌的時候你可以在這邊平靜地看書，兩個人互不影響互不干涉，這就是最好的愛的狀態(tài)。
日益親密讀后感篇十五
親密關(guān)系是通往靈魂的橋梁。這本書深度剖析了親密關(guān)系的發(fā)展進程，每個階段產(chǎn)生的原因，色彩，要素，發(fā)展方向，解決辦法。親密關(guān)系中任何一方在不同階段所做出的不同反應(yīng)，都會帶來不同的結(jié)果，及其行為背后的信念。而書中關(guān)于靈魂關(guān)系的介紹也讓我耳目一新，讓我產(chǎn)生了想去嘗試的勇氣和想體驗一下它的美好的意愿。
我們大多數(shù)人想要的親密關(guān)系不僅是慰藉與陪伴，更需要的是能鼓勵我們超越自我的伴侶;能激發(fā)我們的人生意義與方向并在我們受到考驗時，給與我們幫助的靈魂關(guān)系，也就是無條件的愛。而書中最終的定義是這種靈魂關(guān)系還要不僅限于兩個人，還要推及到整個世界。因為，你可以感受到靈魂的指引，與每個人的相遇都會成為神圣的邂逅。
然而這條路上充滿了艱險，荊棘，痛苦，憤怒，陷阱等等，很多人最終也無法到達。
我們的情感之旅從開始的互相吸引，發(fā)展出浪漫的火花到墜入情網(wǎng)，是來自人類“愛與被愛”的基本需求。我們以為每個人“戀愛”的原因都不相同，其實根源都是情緒上的需求。(我們生活中的所作所為，絕大部分也都是為了讓某些需求得到滿足。)我們每個人都是制造夢想的機器。我們的夢中情人便是用這個機器積累的，根據(jù)我們從小到大的需求想象出來的(夢中情人)。然而，當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)找不到一個百分之百一致的夢中情人時，我們會挑一個相似的，然后開始我們的改造計劃。這時通往地獄之路的門就打開了。雖然有點兒危言聳聽，但是回想一下我們的婚姻，哪一個不是按照這種方式一路走來的呢。
起初，我們會發(fā)展出讓我們覺得自己很特別的素質(zhì)，來吸引并找到能彌補自己不足的那個他，進入親密關(guān)系。然而當(dāng)月暈過后，光環(huán)褪去，我們就會發(fā)現(xiàn)對方具有的那些刺眼的達不到我們要求的缺點，夾在你和他之間。我們會努力，撒嬌，道歉，全身心的想要重新塑造對方。而這些期望必然會變成失望，壓力，憤恨。因為任何控制、改造都必然失敗。這時候，我們就需要利用：想象力、意向和直覺(靈魂)來幫助我們放棄需求。我們原本被需求填滿的空間會被我們的愛填滿。在親密關(guān)系的月暈中心存在著真愛之光，這才是人和人吸引的真正原因。
特點：時間可能甚長?；脺缡庆`魂給我們的禮物，讓我從向外尋求快樂的錯誤思想中跳脫出來，從而改變方向“向內(nèi)”。
因需求未被滿足，而產(chǎn)生控制，因控制失敗而產(chǎn)生偏差行為：引起注意，權(quán)力斗爭，報復(fù)心理，自我放逐。權(quán)力斗爭可以掩蓋我們的沮喪，帶給我們爭吵的力量，顯示我們的強大。我們的信念(自我局限性)來自我們過去的創(chuàng)傷，它束縛著我們，使我們寧可承受痛苦，也不想去面對心碎或沖破自己的信念。因為你的伴侶會深深潛入你的領(lǐng)域，你們發(fā)現(xiàn)你和他都沒有那么迷人。權(quán)力之爭就會伴隨著憤怒。憤怒可以麻痹心中的痛，也可以讓對方有憤怒感。然而憤怒的表達方式，并不只是攻擊，還包括情緒抽離和被動攻擊。如何拯救我們的幻滅呢?那就是自己對自己的憤怒負責(zé)，要發(fā)掘埋藏在更深處的平靜和充滿愛的感覺(愛意)。它是一種心靈的召喚—不自覺地欲望。如果我們愿意選擇，并跟隨它的指引，就能幫助我們提升并超脫痛苦，否則只能繼續(xù)與痛苦長期作戰(zhàn)，直到感覺麻痹。我們可以領(lǐng)會，親密關(guān)系的矛盾只是看問題的角度不同，我們的意愿如果是放下立場，是互相成就，就不會有爭執(zhí)。參照有效溝通的八個綱要問題。但是執(zhí)行這些問題的前提是：我們需要向真理臣服，才能得到靈魂的指導(dǎo)。會讓你察覺你內(nèi)心的深層的痛苦;讓你學(xué)會去愛、去欣賞并感激伴侶，而不是用期望去束縛。否則，我們只能在痛苦中煎熬，并發(fā)展為報復(fù)。我很喜歡的一句話：把愛擺在執(zhí)著之上，會讓溝通更加親近。
要素：丑陋的、最難的、陷阱最多的、與其它階段有所區(qū)別的它是親密關(guān)系的精神生命的起點。
如果在親密關(guān)系中，我們的定義是需要兩個人共同努力，每個人一半，那么即使我們付出100%的努力，實際的結(jié)果卻只有50%，這樣是不夠的。因為你看到的一切都是你內(nèi)心的投射，你會發(fā)現(xiàn)伴侶只付出50%，你們都會堅持付出了自己的一半，而繼續(xù)指責(zé)對方。我們就會無力的選擇自我放逐。這也是一個清晰的指標(biāo)，我們的內(nèi)省過程已經(jīng)過半了。其實親密關(guān)系是一個療愈自己的機會，我們把它當(dāng)作學(xué)習(xí)無條件的愛時，你的決心就讓你度過“不可能的難關(guān)”。這個難關(guān)就是“受害者監(jiān)牢”。受害者，迫害者，拯救者是這個監(jiān)牢的全部成員。無論你在扮演哪個角色，都證明你身在牢籠中，只會讓問題惡化。而想要穿墻而出,只需要一個選擇，是兩難之路的另一條路，也就是如果你真的想要真理，真理就會自己找上門。
受害者監(jiān)牢中的陷阱：左右為難，對家庭死忠，(真正的愛是可以自由地順從你的心來做事)犧牲，依附關(guān)系。
內(nèi)省階段的一大發(fā)現(xiàn)是我們所做出的許多行為都不是出于愛，而是出于罪惡感，暴露出犧牲的心態(tài)。犧牲會招致放縱，而雙方都會覺得自己是犧牲者。犧牲危害親密關(guān)系的三種方式：被迫犧牲，感到憤恨;為了擺脫犧牲做出極端行為;末日的征兆，心力交瘁。想要畫上句號的方式就是為自己的生活百分百的負責(zé)，面對心中的折磨者和壞人，重新找到自己的靈魂。犧牲的動機就是依附情結(jié)，往往來源于兒童時期與家人的關(guān)系。
陰影人物是一個具備你自身最糟糕特質(zhì)的人，是你拒絕承認自己擁有的特質(zhì)，你甚至?xí)耆裾J有這些特質(zhì)的.存在。攻擊別人的缺點，正是潛意識里攻擊自己的缺點，因為這是我們內(nèi)心的投射。你必須接受挑戰(zhàn)，接受自己的陰暗面，才能更愛自己，不再攻擊伴侶的缺點，把他看作是你的鏡像。
親密關(guān)系如果想要到達靈魂關(guān)系最重要的是啟示。特點：隨時、不易察覺、神奇?？梢酝ㄟ^三種方式產(chǎn)生：1、從一個階段到另一個階段的推動以及你的成;2、神跡出現(xiàn)的時刻;3;自己選擇的力量。
當(dāng)你借助啟示的力量，你就發(fā)現(xiàn)墻外的生活無限寬廣。擁抱愛人就像擁抱自己一樣。
你的伴侶是你的良師，而那呼喚你的聲音，就是在要求你去學(xué)習(xí)無條件的愛，然后去愛全人類。
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