讀后感是一個人對自己閱讀體驗的記錄和總結(jié)。1.認真閱讀作品，全面理解作者的意圖和思想表達。以下是小編為大家收集的幾篇優(yōu)秀的讀后感范文，僅供參考。第一篇讀后感是對村上春樹的《挪威的森林》的賞析和思考，作者從自然、孤獨、愛情等方面深入闡述了小說所表達的主題和意義，給人以很深的啟示。第二篇讀后感是對劉慈欣的《三體》的評述，作者從科幻、哲學、人類命運等角度出發(fā)，深刻剖析了小說所揭示的人類思維和社會問題，引人深思。第三篇讀后感是對余華的《活著》的感悟，作者通過對主人公福貴的命運遭遇和生活經(jīng)歷的描寫，深刻地剖析了人生的意義和尊嚴，讓人為之動容。這些優(yōu)秀的讀后感范文無論是從內(nèi)容還是寫作技巧上都有很高的價值，希望能給大家在寫讀后感時提供一些參考和借鑒的思路。
非暴力溝通讀后感篇一
來自美國馬歇爾、盧森堡是一位著名的心理學家。在他幼年時，他家周圍的公園中一起暴力事件引發(fā)了種族沖突，導致40多人遇害。沖突結(jié)束后，可人們心理埋下了憤怒、仇恨、埋怨種子，他在放學后被別的種族孩子摔倒在地上，拳打腳踢。于是，這段經(jīng)歷引發(fā)了他探求和平解決沖突方法的興趣。經(jīng)過多年學術研究，馬歇爾、盧森堡博士1963年提出了非暴力溝通。20xx年，聯(lián)合國教科文組織（unesco）將nvc列為全球正式教育和非正式教育領域非暴力解決沖突的最佳實踐之一。
非暴力溝通又被稱為愛的語言，長頸鹿語言，人們依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處。語言是一種魔力，同樣一件事情的表述，很多時候因為需要的不同表述，讓說的人和聽的人得到的情感信息都是不一樣的。通過語言清楚客觀的表達事實，不管是否喜歡，只是說出人們所做的事情。要點是，清楚地表達觀察的結(jié)果，而不判斷或評估。接著，真是表達自己感受，例如受傷、害怕、憤怒等。然后，說出哪些需要導致那樣的感受。一旦誠實地表達自己后，提出第四個要素——具體的請求。這一要素明確告知他人，我們期待采取何種行動，來滿足我們，達到我們的期望，這樣對方比較容易接受你的建議。
即作者建議在說話時的四要素：
1、觀察。
2、感受。
3、需要。
4、請求。
書中給了一個“非暴力溝通”一位母親對處在青春期的兒子：“xx，看到咖啡桌下的兩只襪子（觀察），我不太高興（表達感受），因為我看重整潔（需要），你是否愿意將襪子拿到房間或放進洗衣機？（明確地請求），聽完媽媽這段話，孩子感覺自己受到尊重，理解媽媽的感受，從而按照媽媽的意愿采取行動；而如果這位媽媽直接對兒子說“xx，你怎么又把襪子扔到咖啡桌下，弄的我又要來收拾，你就不能改改你這壞毛病嗎”這種對話只能是發(fā)泄不滿，引起新的矛盾，從而導致一波未平一波又起。
傾聽也是非暴力溝通中的一個重要因素。書中談到，全意全意地體會他人的信息，而不要分析，分析妨礙了傾聽。如果我們注意的是別人的`需要而非他對我們的看法，我們將發(fā)現(xiàn)別人并不那么可怕。有時，我們認為自己受到了指責，實際上，那些話是他人表達需要和請求的方式。如果意識到這一點，我們就不會認為自己的人格受到了傷害。反之，如果一心分析自己或?qū)Ψ降倪^錯，我們就會認為自己被貶低了。別人生氣時，要傾聽，不要說“但是”。
當別人說“不”的時候，我們常常會認為他們是在拒絕我們。有時，我們甚至還會覺得自己受到了傷害。然而，如果我們能夠體會他人的感受和需要，我們也許就會發(fā)現(xiàn)是什么使他們無法答應我們的請求。
當然非暴力溝通最基礎的就是愛自己和尊重他人，不隨意評判他人，溫柔而堅定的表述自己的需求，傾聽共情他人言語，不含個人主觀的發(fā)泄負面情緒。非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。
在百轉(zhuǎn)千回的親密關系中，非暴力溝通的存在可以說是一股清流——像一道水，不去和石頭相碰，而是去感觸堅硬的存在，去感知天地間的緣由、沿岸與歸宿。
非暴力溝通讀后感篇二
本章以“讓愛融入生活”為主題，從傾聽自己及他人、樂于互助兩方面著手，引出了本書的主要內(nèi)容nvc四要素：觀察、感受、需要、請求。
簡單的8個字呈現(xiàn)在眼前，背后卻是漫長的刻意練習，這練習期間會有歡欣雀躍、會有頹廢沮喪、會有心靈清洗的滌蕩、也會有內(nèi)心波濤洶涌的暗流，讓我們開啟這扇大門，進入我們新的別樣人生體驗。
本書這一章標題，讓愛融入生活。此刻，我想到的是，你愿意讓愛融入生活嗎？
曾經(jīng)我有一種認識，工作與生活是不同的。生活是日常柴米油鹽、妻兒老小、家長里短、七大姑八大姨、生活作息……面對的有耄耋老人、有稚口小兒，所有與工作無關的場所、事件、人物、情感、時間等；而工作則是一群有共同理想、共同愿景、共同情操、能力互補的青壯年，在約定的時間、地點合作完成一件事。
持著我的“認識”，我踐行著讓愛融入家里的每個生活角落，我感受著先生、孩子、父母、手足的愛，也感受著給予他們由衷愛的暖流，我的心在感受到暖流之際都將被愛快要融化了！然而，在工作中，我卻感受到了我的僵硬、我的不由自主的強勢、我的急躁、我的壓抑與容忍限度。我開始困惑、反思，是什么原因？我本不是這樣的人??！
伴隨著個人成長的一次次深入學習，我終于明白：《非暴力溝通》中“讓愛融入生活”中的“生活”，囊括了生命體的時時刻刻；而其中的“愛”，即是感受的體會和體察、需要的覺察和感知，體會自己、體察對方；覺察自己、感知對方。在這里，無論是自己還是對方，都是對自己的愛！
愛自己，是《生命的重建》中的核心，也是《非暴力溝通》中的核心，更是個人成長中的核心！
當我明白了“生活”、“愛”這兩點時，我從內(nèi)心深處放下了對待工作間合作、同事、領導的舊有的“認識”。我們都在不同系統(tǒng)中承擔不同的角色，無論角色怎樣切換，我們所有的一切，從感受和需要出發(fā)，都是對我們自己的愛！愛自己是讓愛融入生活的必要條件。
1、是什么，使我們難以體會到心中的愛，以致互相傷害？又是什么，讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中，也能心存愛意？感受和需要，對自己的感受和需要的體會和覺察；對對方的感受和需要的體察和覺知。愛自己，能夠讓我們在充滿敵意的環(huán)境中，依然能心存愛意。
2、通過傾聽——傾聽自己及他人，培育彼此的尊重、關注與愛。
傾聽是愛自己的方式，傾聽自己、傾聽他人。聽聽自己的內(nèi)心、他人的內(nèi)心，帶著覺知、感知去體會和覺察，有意識的、刻意地去練習，這是實現(xiàn)愛自己的途徑和方法。
3、當你施與我，我給你我的接納。當你取之于我，我感激你的賜予。
樂于互助。施者由衷的給予與受者沒有任何心理負擔的接受，施者因該行為產(chǎn)生價值更欣賞自己，施者與受者同時受益。
4、非暴力溝通的精髓在于對其四要素的覺察，而不在于使用什么字眼進行交流。
覺察，多練習！
非暴力溝通讀后感篇三
《非暴力溝通》是由美國的心理學家馬歇爾?盧森堡所做，他提出非暴力溝通的四個要素：觀察、感受、需要、請求?？偨Y(jié)下來一個關鍵點是從自己的身上找原因，也就是說當出現(xiàn)問題之后，不要去指責他人，要先考慮自己什么地方做的不到位導致了這個問題，不論你是老板還是員工，你是上司還是下屬，都不要一股腦把問題都歸結(jié)到對方身上，這樣既可以讓自己從激動、暴怒的情緒中冷靜下來，又可以避免和他人因一時激動產(chǎn)生沖突。相當于一個尖銳的利器變得柔和，不會傷害自己也不會傷害別人。
一、觀察：區(qū)分觀察和評論，若將其混為一談，他人就會傾向于自己聽到的是批評，并反駁我們影響到雙方的關系，從而對溝通造成障礙。正確的觀察應該是：不帶評論的觀察。也就是只觀察，單純描述事實，不妄加評論，比如說“你的衣服上有污漬”而不是“你好邋遢呀，衣服好臟！”且要注意減少“總是”“從不”這樣過于絕對化的詞語，因為這樣的詞語會使我們的表達過激。非暴力溝通是動態(tài)的語言，不主張絕對化的.言論，它提倡在特定的時間和情境中進行觀察，并清楚地描述觀察結(jié)果。
二、感受：除了我們自己的感受，我們是否應該關注一下別人的感受，就像是我們社會工作者在接觸案主時，要站在案主的角度去考慮問題，要有同理心，當我們自己經(jīng)歷過，就會明白對方那種真真切切的感受，而不是簡單的一句“你不要難過了，這沒什么大不了的”
三、需要：非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反，它重視每個人的需要，它的目的是標注我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯(lián)系。我們要去了解案主真正的需要是什么，而不是我們認為案主需要什么。假如說案主的親人離世，案主當下最緊迫就是通過哭來宣泄自己的悲傷，他的需要就是哭，而不是我們說“不要哭了，要走出來”
四、請求：
區(qū)分命令和請求：請求沒有得到滿足時，提出請求的人如果批評和指責被請求人，那就是命令，如果想利用對方的內(nèi)疚來達到目的，也是命令。清楚地告訴對方，我們要他們做什么，而不是請求他人不做什么。我們把愿望說得越清楚，他人也就越可能做出積極的回應。如果我們通過拒絕來提出請求，人們的反應常常是反擊。反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能作出積極的回應。
非暴力溝通鼓勵我們充分表達感激。在表達感激時，我們說出：1、對我們有益的行為；2、我們的哪些需要得到了滿足；3、我們的需要得到滿足后，我們是什么樣的心情。
我們需要有足夠的耐心來學習和運用非暴力溝通。在與人交往的過程中，我們的第一反應常常是習慣性的反應，因此，運用非暴力溝通有時是很別扭的事。然而，如果我們想要實現(xiàn)自己的人生選擇，我們就要給自己充分的時間。
最后將作者的一句話送給大家，“藉由這本書，依稀間遙望到夢寐以求的美麗世界，生活永遠等待人們以一己之身去領略生命的美和神奇”。
非暴力溝通讀后感篇四
如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式造成它的無情。我們的轉(zhuǎn)變與世界的狀態(tài)息息相關，而改變溝通的方式是自我轉(zhuǎn)變的重要開端?！斗潜┝贤ā愤@本書從十二個方面向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質(zhì)得到提升。
首先，我們要做到心中有愛，讓愛融入生活。在此基礎上，我們要去探尋究竟是什么蒙蔽了我們的愛。我們要通過日常的觀察，找到結(jié)果，并清楚的描述下來。要成功的進行非暴力溝通我們還要建立表達感受的詞匯表，從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。
有效的暴力溝通要求我們借助具體的描述來提出請求。有時候傾聽比語言更具有力量，傾聽會使人身心痊愈，因此學會傾聽尤為重要。讓愛融入生活不僅僅意味著要愛他人，同時還要愛自己。充分表達憤怒，運用強制力避免傷害，我們這樣做，是為了避免傷害，而不是為了懲罰他人。在情緒低落時，我們要用心去了解自己的需要，這樣我們的內(nèi)心將逐漸變得平和，我們才會重獲生活的熱情。非暴力溝通還要求我們學會表達感激。
讀完這本書，我了解到非暴力溝通的重要性。學會非暴力溝通，我們在以后的'生活、工作上都會受益匪淺。許是讀的速度較快，對其中的某些內(nèi)容理解的較為淺薄。但我相信隨著閱讀次數(shù)的增多，我定會有更深刻的感受。
非暴力溝通讀后感篇五
這本書讀完了很長時間了，因為各種原因，一直都沒有時間來寫這個讀書筆記。等到我開始整理讀書筆記的時候，發(fā)現(xiàn)很多內(nèi)容都已經(jīng)忘得差不多了。我讀過的書，大多數(shù)是這個情況。很久以前，我立過一個flag，我說每讀完一本書一定做一個讀書筆記?，F(xiàn)在，我很慶幸我立的這個flag，因為我發(fā)現(xiàn)做讀書筆記的過程，其實又將書讀了一遍，溫故而知新，而且，這個過程所花的時間并不多。我對心理學類的書比較感興趣，因此，這本《非暴力溝通》也不例外。書的作者，盧森堡博士，早年師從心理學大師卡爾·羅杰斯，后來他發(fā)展出了極具啟發(fā)性和影響力的非暴力溝通的原則和方法(也就是此書)，也因此在促進人類和諧共處方面作出了突出的成就。
雖然這本書叫《非暴力溝通》，但是，這本書講的不僅僅是一種溝通方式，更是一套實現(xiàn)幸福人生的生活哲學。如書中所講，作為一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關系。但是留意一下現(xiàn)實中的談話方式，我們發(fā)現(xiàn)，有一些話確實會傷人。言語上的指責、嘲諷、否定、說教等，這些無心或有意的語言暴力，讓人與人變得冷漠、隔膜和敵視。
最近參加了讀書會，連續(xù)集中看了《正面管教》、《p.e.t父母效能訓練手冊》、《非暴力溝通》，前兩本書里，我認知到了很多溝通技巧，而《非暴力溝通》卻讓我發(fā)現(xiàn)了愛和和諧，合上書的那一刻，我有點感動。我們生活在關系之中，沖突對我們來說在所難免，它帶來兩種結(jié)果：更親密的關系或者更壞的關系。在沖突中，我常常被自己的情緒左右，內(nèi)心的寧靜在沖突中被打破，只有用語言的暴力來維護心中的和平，可是在這個時候，心中已沒有了愛。而“傾聽的力量”是如此的`強大，當我心中悠閑的觀察那個“沖突”，用心傾聽對方的感受和需要，我發(fā)現(xiàn)我的內(nèi)心獲得了前所未有的寧靜，而我就越不怕與對方坦誠的溝通，在溝通中，我感受到了愛與和諧?？墒窍胍@得這個能力太難，當我內(nèi)心感到煎熬時，卻要全然放下自我，全身心傾聽對方，我感到異常的痛苦，但是心中的“愛”終究會給我指引，讓我在善中綻放。從一篇文章中看到一句話令我印象深刻“讀書是為了找到努力的方向，而到達彼岸卻是需要時間來修煉的。”
克里希那穆提在《教育就是解放心靈》中寫到：“美是最高的敏感性，不是對自己痛苦和焦慮的感受，而是包含著整個人類的生命。只有在“自我”之流完全枯竭時美才會存在。當“自我”不在時，美就存在了，隨著對自我的放棄，美的激情就生起了?！毕Ｍ跊_突中，我能努力的洞見事實，傾聽對方，獲得內(nèi)心的平靜，發(fā)現(xiàn)愛和美。
非暴力溝通讀后感篇六
《非暴力溝通》此書是阮胤華翻譯，原作者是美國的盧森堡博士。馬歇爾。盧森堡博士由于在促進人類和諧共處方面的突出成就，20xx年他獲得了地球村基金會頒發(fā)的和平之橋獎。
盧森堡博士早年師從心理學大師卡爾。羅杰斯，后來他發(fā)展出極具啟發(fā)性和影響力的非暴力溝通的原則與方法，不僅教會人們?nèi)绾问箓€人生活更加和諧美好，同時解決了眾多世界范圍內(nèi)的沖突與爭端。此書共13章，190余頁，書中插有12位小朋友的天真爛漫的畫作?？催@本書給人的感覺總體來說用三個詞來形容：有趣、溫暖、實用。有趣是因為書中不僅文字排版有趣，還兼插有圖畫，給人感覺新潮，所以在邊讀邊品之中不失風趣；溫暖是因為書中有的文字段落給人溫馨有力量的感覺，讓人讀完不盡心中有暖流流動，這種暖流如涓涓細流持續(xù)且平滑；實用是因為書中不僅有溝通技巧的介紹，還有案例練習的講解，在你了解溝通技巧后，有案例練習幫助你更好的理解，以便掌握溝通方法與技巧，這種設身處地的為他人著想的寫作方法讓我確實感覺到買和讀這本書是不吃虧的，而是值得和有意義的！
以上本人所敘述的可以認為是該書的好處，其實該書也是存在缺點的：
二是該書中文版的翻譯文邏輯性不強，不夠嚴謹，全書行文邏輯從引入（原因與背景）到介紹（方法與技巧），缺乏最后的總結(jié)與概括，該書最后雖然有后記與附錄，但沒總結(jié)清楚與詳細，最后難免會讓讀者產(chǎn)生有一知半解的感覺！
讀罷此書，了解到非暴力溝通的四個要素，即觀察，感受，需要和請求。首先，留意發(fā)生的事情，即我們此刻觀察到什么？接著，表達感受或心情；然后，說出哪些需要導致那樣的感受；最后，提出具體的請求。四個要素在非暴力溝通方式中環(huán)環(huán)相扣，運用非暴力溝通這種方式需要注重這四個要素。非暴力溝通可以運用到各個層面的交流和各種環(huán)境中，如親密關系、家庭、學校、組織機構(gòu)、心理療法及精神輔導、外交和商業(yè)談判、任何性質(zhì)的爭論與沖突等，從以上諸多應用層面可以看出非暴力溝通這種溝通方式還是有很大的作用與益處的。
非暴力溝通提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。它鼓勵傾聽，培育尊重和愛，使我們情意相通，樂于互助。有些人用非暴力溝通理解自己，有些人用它改善人際關系，還有人借助它改進工作，不同的人運用非暴力溝通有各人自己的用處。筆者覺得非暴力溝通有很大的意義，它能夠療愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛；能夠超越個人心智和情感的局限性；能夠突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式；能夠用不帶傷害的方式化解人際間的沖突；能夠使人學會建立和諧的生命體驗。從這些方面看，非暴力溝通意義非凡。
這本書給我?guī)砹艘环N新的體驗，體驗到原來世界上還有這樣一種新的溝通方式——非暴力溝通，這種全新的溝通方式使我想要嘗試與掌握，我相信，掌握了這種溝通方式肯定會給我們的生活、工作、學習等帶來益處，同時，這本書讓我對溝通有了另外的認識，溝通交流不僅使我們更好的生活，更好的交流溝通促進我們?nèi)祟惖男腋＃?/p>
非暴力溝通讀后感篇七
其一，馬歇爾。盧森堡是個很聰明的人，他能通過無關或反面的語言了解說話的人背后的感受和需要，讓對方有種遇到知音樣的感覺，而人一旦覺得自己被理解了，后面的事情就好說了。我們與人交流的時候要“放下自己心中已有的想法和判斷，一心一意地去體會他人”。人與人之間隨著年齡、閱歷、立場的不同，想法也會不同，但是哲學上說“別人也是另一個我”，也就是說人性有很多共通的東西，與人溝通時如果能站在對方立場上去想問題，可能就容易理解他為什么會有那樣的言行。準確了解到對方的感受和需要，是有效溝通的基礎。
其二，控制好自己的情緒，做到心平氣和。當我們生氣時，很容易把自己的憤怒情緒怪到別人身上，“都怪你，我都被你氣死了！”這樣的話我們可能都說過。這樣的話一出口，對方要么是否認，心想“怎么能怪我呢？你就知道怪別人”，要么是自責、內(nèi)疚，反正都是不舒服的.感受?？梢娚鷼獾臅r候少說話，減少語言傷害發(fā)生率。先傾聽自己內(nèi)心的感受和需要，再心平氣和地表達出來。生氣的時候也少做決定，因為我們在心情好的時候和心情差的時候做出的決定可能完全相反。
其三，這本書的作者是個外國人，我們是中國人，我們的溝通模式跟老外又有些不一樣。老外溝通模式比較開放，有一說一，心里有想法會直接說出來，照章行事。而我們中國人常常心口不一，說是，可能是不是，說不是可能是是。我們比較含蓄，很少會把想法直接說出來，甚至一句話可能有好幾個意思，中國人是最難琢磨的。我們還容易反駁別人，即使心思被對方猜中了，也要嘴硬說“不是”。據(jù)說國際上通用的重要文件都是用英文寫的，不能用中文，因為中文一句話含義太多，有爭議的時候不好解釋。
要知道我們是一個處處留余地的民族，一點是相通的，那就是心里有對方，開心好說話，心情好的時候說什么都愿意聽。愿我們成為心平氣和的人，用和氣的磁場去感染別人，有愛，有心，好好說話，開心工作，舒心生活。
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非暴力溝通讀后感篇八
其實最早選擇看這本書的時候，我是有功利性的。功利的原因很簡單x為了完成一篇關于人際交往的教案，而正好的是上網(wǎng)的時候，可愛的小何(值得說明的是她是我在漳州師院培訓認識的心理學系的研究生)向我推薦了這樣一本書，她只是說這是一本值得看的書，對自己很有幫助的書。
于是我就很認真的買了這本書，也很認真地給自己制定了讀書的計劃。到今天為止，這本書也漸進尾聲，于是又給自己一個目標xxx寫個讀后感吧。
“非暴力溝通”xxx第一次接觸這個名詞的時候，估計都會給人一種很震驚的感覺，暴力?往往給人打架，造成身體傷害的一個攻擊性強的名詞，而這樣的一個名詞與“溝通”相聯(lián)系，往往讓人好奇而又覺得有些牽強。
書中介紹了與人溝通的四個要素“觀察，感受，需要和請求”，然而看了書的大概，對“需要”和“感受”這兩個詞最為深刻。
感受x很多時候我們是不是太在乎自己的感受和忽略了別人的那一份呢?
需要x多久以來我們都沒有問問自己我們需要的是什么?
晚上一個人靜靜地坐在書桌前，陪伴自己的是一盞臺燈，一杯水，一只筆，和這本《非暴力溝通》。忽然間很有感觸，忽然間想到了今日上班時候和那“美好時光”沖影店老板的溝通。因為價格的問題，在電話中我明顯表達了自己的憤怒，我想指責他的不是。其實現(xiàn)在想來那時候的我已經(jīng)徹底地將不滿和憤怒表現(xiàn)出來了，只是因為殘留的一點禮貌而沒有掛掉電話。我當時其實該冷靜的，不是嗎?我的第一個反應就是指責他的不是，雖然他比我客氣地很多。為什么自己不能做到非暴力溝通?我很認真地分析著這整個事件的過程和當時的情況。
在生氣的四種選擇中:1、責備自己;2、指責他人;3、體會自己的感受和需要;4、體會他人的感受。xxx而我選擇了第二種反應x指責那個老板，我認為他是錯的，這個就是我生氣的原因。
“非暴力溝通”告訴我們要體會自己的.感受和需要xxx我用心體會自己做這件事情的意義和我總是理所當然的認為自己在與人辯解中要處于勝利的地位。
體會老板的感受和需要xxx許是注意力轉(zhuǎn)移的原因，我就不會專注于指責了，憤怒也將不再存在了。
其實自己也知道，這樣的關注感受和需要并不是一件簡單的事情，多年來形成的習慣是很難改變的，外加上我所認為的每個人的自我防御機制造成的外歸因。讀這本書的時候，小何也曾經(jīng)告訴我說，很多時候需要多加練習，讓這樣的思維注入你的潛意識，那么慢慢地你就會發(fā)現(xiàn)，在問題面前，你很容易關注關于你的，關于對方的需要和感受xxx這就是一種進步。
好了，讀罷書的感受也就這些些，寫這篇文章的原因之一也是肯定自己，自己已經(jīng)在邁步了。加油!
非暴力溝通讀后感篇九
我的兩個孩子我用了兩種不同的方式教育著，老大是控制型育兒方式,“你一定的”，“你必須要”，“你應該要”，我對他總是以命令的口吻，孩子基乎沒有選擇的權利，更少有會被征詢解決關于孩子自己解決自己問題的意見。記得十年前我送他去幼兒園，我一邊騎車一邊教他背著唐詩，我不厭其煩的教了他好幾遍，他都背不熟，我氣的停下自行車，把他抱下來，對他說這么笨我不要你了，還沒等兒子緩過神來我就騎著車就跑，孩子抓起路邊的草跟在我面邊追邊哭著喊壞媽媽，用草砸我。還有很多很多我認為對的就是對的事，沒有商量余地，就因我的強迫把原本倔犟、有個性的兒子被我折磨的沒有主見，做事比較憂郁的小伙子。過去的無法挽回，希望自已能抓住小老大的青春期好好來一場賦權型方式的教育。師傅請給我力量吧!
在親子溝通中我的做法出現(xiàn)了一些問題，特別是在傾聽上做的不盡人意，一次次把孩子的能量擋了回去，還經(jīng)常給孩子貼標簽、責備和下命令，對孩子不信任。經(jīng)常嘴里喊著愛孩子的口號，一切都為孩子好，但做出的事和說出來的話并非能讓孩子接受，更多的是傷害，接下來的日子里我要多花點時間自我反省，用橡皮擦把我的過去擦掉，確定養(yǎng)兒育女的目標，與孩子多交流、多傾聽孩子想法，多贊美，減少沖突，增強合作，給孩子最基本的尊重。家庭育兒就如馬拉松，希望等孩子長大之后，成為一個有主見、有信心，有能力為自己的生活做出選擇的人。
丫頭是個順毛勒的孩子，在幼兒園就有了自己的目標，老師總喊她小精靈，丫頭也很堅強自信，困難前面從不畏懼，總是對自已說我行的，我一定行。今天的丫頭，離不開師大附幼的啟蒙教育，激勵孩子奉獻的天性，給予孩子的歡聲笑語，同時來自我們的小家庭，因有哥哥在前的摸路，所以我和先生基本上遇事會和孩子很好的溝通，盡量做到既不懲罰也不姑息，用充滿尊重賞式的養(yǎng)育方式，希望能讓孩子獲得最好的成長。
以前對于老大，我總是帶著情緒進入與孩子的“戰(zhàn)區(qū)”，心煩意亂、生氣或者高嗓門、爭論、責罵以及冷戰(zhàn)時有在發(fā)生著，一直以來的無效做法，換來得是孩子的驚慌、害怕，迷茫。我呢?為孩子也整天忙碌著，同時也為孩子這個沒弄好，那個沒弄好而經(jīng)常失眠、發(fā)愁，心率焦脆也影響自己的心情，自從師傅把我引進了家庭教育的課堂，看書，寫心得……漸漸地我感覺到在與孩子的交談中也能控制自己的情緒，相互尊重理解后彼此也很愉悅，但有時還會有沖突時，希望自已再接再把“戰(zhàn)區(qū)”慢慢形成“無錯區(qū)”，使自己在進步的同時也能給孩子帶來快樂。
在長頸鹿語言與豺狗語言兩者中，我時常會用豺狗語言方式對待我家小老大，拒絕選擇：你非得……你不能……，下命令：你要是不按我說的做，你會后悔的!導致現(xiàn)在我家小老大的'依賴思想比較重……是人做事都會有錯，錯并不可怕，可怕的是知錯不改，長頸鹿語言打通了我的神精與血脈，就像師傅所說的那樣，最糟糕的事莫過于處于地板位置，只要你想學，用心去學，肯定會一步步提升自己，現(xiàn)在我對自己的處境就如地板位置，我要把所學，所聞的用在實際生活中去以真誠、悲憫和相互尊重來面對小老大，只要自有顆上進的恒心，一切都不會晚。
豐盈生命之體驗，如何去化解家庭中與孩子的矛盾沖突的發(fā)生，特別是讀到每日提醒中的“每日提醒紙條”受益匪淺，值得我去和孩子共同制定計劃表格，然后貼在最顯眼的地方，相互監(jiān)督，同時也時刻提自己以身作則，想要改變孩子，得要自己先進步，關于書中所讀家庭會議，我家以前也開過家庭會議，雖說民主制，結(jié)果還強制告知型，凡事都是我和先生說了算，望以后的家庭會議能做到真實的民主，給孩子一份真摯和自由的發(fā)言權，讓孩子體會到家的相互尊重與理解，感受家庭的安全感。
分享了“無錯區(qū)”故事后，深感觸動，今天我只是輕輕喊小老大幫我去店里拿下東西，原本帶著不指望和小老大邊做邊不情愿的發(fā)嘮叨的心理準備，但出乎意料回答“好的、媽媽”隨即妹妹說哥哥我陪你一起去拿，兄妹倆手牽手地走了，望著倆個孩子的背景我心中美滋了好久，(以前喊小老大干活總要喊幾遍，)感恩師傅把我領進了“覺然之家”之門，讓我有機會學到了很多很多，非暴力溝通課程給了我具體的技能，雖然孩子現(xiàn)在只是微微的變化，而我已不在用貼標簽和命令式的方式與孩子交談了，希我能很好的利用全然接納的力量和傾聽式建立并深化跟孩子的聯(lián)結(jié)，促使我的小家庭每位成員都有快樂成長的足跡。相信明天會更好!
非暴力溝通讀后感篇十
本書中指出的問題，在許多文化中都存在，即壓抑個人的感受。在中國，我們每個人被各種關系定義：父母、孩子、朋友、上司、下屬……每個人需要扮演好自己的角色，你應該這樣做、那樣做，至于感受……不重要。
我的感受，當然重要。你的感受，也同樣重要。非暴力溝通提供了一種溝通方式，通過這種方式，我們可以在別人容易接受的前提下充分表達自己的感受和訴求。
我認為這種溝通方式尤其適合家庭，家庭中的成員有著不一般的感情紐帶，相互關心、相互支持，但同時也有著各種各樣的小矛盾。如果這些小矛盾不能很好的處理，會給家庭帶來不小的傷害。
這四個要素有兩種用法：表達自己&傾聽他人。書中對整個體系有著詳細的介紹，我只想講兩個我感受最深的點。
區(qū)分評論和觀察結(jié)果：
我們總是下意識對我們看到的事物進行評論，比如我看完了《非暴力溝通》這本書，我會說這本書寫的非常好，這就是一條評論。
如果換種表達方式，我仔細考量我的觀察結(jié)果以及自己的感受，那應該是這樣：這本書讓我了解到了一種全新的溝通體系，解答了我的“怎樣做才算不評判”的疑問，讓我知道了聽到不中聽的話時產(chǎn)生的負面情緒的根源在于我們的某些需求沒有得到滿足……這本書帶了我如此多的幫助，我讀完以后感到非常的驚喜，忍不住想要推薦給其它人。
傾聽他人：
小孩尤其需要被傾聽。小孩不是天使，也不是惡魔，他們在成長的過程中不斷的探索，而且他們的探索不會預設前提。對于大多數(shù)家長來說，應對這樣“不講理”的探索讓他們頭痛不已。非暴力溝通可以幫助我們應對“不乖”的小孩。
每個人都渴望被理解，當我們被理解的時候，我們會愿意敞開自己的心扉，愿意去做一些本不是很愿意做的事，小孩也不例外。
如何傾聽呢？當我們懂得如何去使用非暴力溝通四要素（敢穿、感受、需要、請求）去表達自己了以后，我們也可以基于這些要素去傾聽和理解他人。
我家飯飯不到三歲，開始有了各種各樣的要求，當然也包括不合理要求。當他提出不合理的要求時，只要能夠認真的傾聽他的感受和需要，并且讓他感到他被理解了，通常接下來的溝通就會變的容易許多。
非暴力溝通讀后感篇十一
《非暴力溝通》是由美國的心理學家馬歇爾·盧森堡所做，他提出非暴力溝通的四個要素：觀察、感受、需要、請求。總結(jié)下來一個關鍵點是從自己的身上找原因，也就是說當出現(xiàn)問題之后，不要去指責他人，要先考慮自己什么地方做的不到位導致了這個問題，不論你是老板還是員工，你是上司還是下屬，都不要一股腦把問題都歸結(jié)到對方身上，這樣既可以讓自己從激動、暴怒的情緒中冷靜下來，又可以避免和他人因一時激動產(chǎn)生沖突。相當于一個尖銳的利器變得柔和，不會傷害自己也不會傷害別人。
一、觀察：區(qū)分觀察和評論，若將其混為一談，他人就會傾向于自己聽到的是批評，并反駁我們影響到雙方的關系，從而對溝通造成障礙。正確的觀察應該是：不帶評論的觀察。也就是只觀察，單純描述事實，不妄加評論，比如說“你的衣服上有污漬”而不是“你好邋遢呀，衣服好臟！”且要注意減少“總是”“從不”這樣過于絕對化的詞語，因為這樣的詞語會使我們的表達過激。非暴力溝通是動態(tài)的語言，不主張絕對化的言論，它提倡在特定的時間和情境中進行觀察，并清楚地描述觀察結(jié)果。
二、感受：除了我們自己的感受，我們是否應該關注一下別人的感受，就像是我們社會工作者在接觸案主時，要站在案主的角度去考慮問題，要有同理心，當我們自己經(jīng)歷過，就會明白對方那種真真切切的感受，而不是簡單的一句“你不要難過了，這沒什么大不了的”
三、需要：非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反，它重視每個人的需要，它的目的是標注我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯(lián)系。我們要去了解案主真正的需要是什么，而不是我們認為案主需要什么。假如說案主的親人離世，案主當下最緊迫就是通過哭來宣泄自己的悲傷，他的需要就是哭，而不是我們說“不要哭了，要走出來”
四、請求：
區(qū)分命令和請求：請求沒有得到滿足時，提出請求的人如果批評和指責被請求人，那就是命令，如果想利用對方的內(nèi)疚來達到目的，也是命令。清楚地告訴對方，我們要他們做什么，而不是請求他人不做什么。我們把愿望說得越清楚，他人也就越可能做出積極的回應。如果我們通過拒絕來提出請求，人們的反應常常是反擊。反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能作出積極的回應。
非暴力溝通鼓勵我們充分表達感激。在表達感激時，我們說出：
1、對我們有益的行為；
2、我們的哪些需要得到了滿足；
3、我們的需要得到滿足后，我們是什么樣的心情。
我們需要有足夠的耐心來學習和運用非暴力溝通。在與人交往的過程中，我們的第一反應常常是習慣性的反應，因此，運用非暴力溝通有時是很別扭的事。然而，如果我們想要實現(xiàn)自己的人生選擇，我們就要給自己充分的時間。
最后將作者的一句話送給大家，“藉由這本書，依稀間遙望到夢寐以求的美麗世界，生活永遠等待人們以一己之身去領略生命的美和神奇”。
非暴力溝通讀后感篇十二
起初看到這書名，我覺得這是雞湯文，打算快速過一遍，沒想到我讀第一遍花了六個小時才讀完這本書，而且打算過一段時間再讀第二遍。這真的是實操性很強的一本書。
從這本書我學到了非暴力溝通的四要素：觀察、感受、需要和請求。無論發(fā)生什么事，哪怕自己處于暴跳如雷的狀況，也要努力讓自己靜下心觀察到底是什么狀況，了解并明白自己的感受，再揪出自己的需求，最后做出請求時多用感受語言，少用評價，不指責他人，不怨天尤人，表達自己的感受可以這樣說：我（感到）……因為…無論如何，自己一定要只考慮自己的需要是什么，內(nèi)心才會慢慢地平和，指責別人就等于替別人的父母教育，還給自己添堵。只有愛自己才能去愛別人。
從這本書學到如何傾聽別人的訴說，當別人遭遇不幸，自己不急于安慰或分析問題，反而要放下自己的想法和判斷，去引導別人表達自己的感受并傾聽別人的訴說，適當?shù)?給予點頭以來表示自己還在聽著，用同理心來體會別人當時的感受，適當重復對方說過的問題。要知道沒有評論的傾聽是很有治愈人心的力量。
和別人發(fā)生矛盾千萬不要采用冷暴力的手段。我想到了斯通納和伊迪絲，如果一方盡情地表達感受，另一方靜心地傾聽，他們的婚煙就不會如此這樣。
最后采用一位書友的評論：
一個在用心，一個在用術，心會讓我們彼此親近，術則讓我們界限分明。
非暴力溝通讀后感篇十三
《非暴力溝通》是美國心理學家馬歇爾。盧森堡寫的一本教人溝通技術的心理學著作，書名來源于圣雄甘地的“非暴力不合作運動”，圣雄甘地的孫子為本書作了序。
非暴力溝通分為四步：
1、描述一個事實；
2、說明自己的感受；
3、解釋原因；
4、提出自己的要求。
與別人溝通時，自己要準確無誤的按上面的順序（當然也不總是絕對的按順序）向?qū)Ψ絺鬟f信息。同時，在溝通中你也要盡力從以上四個方面獲得對方的信息。
非暴力溝通的第一步是觀察事實，而不是作評論，作者用一章講了如何區(qū)分事實和評論，并出了練習題供讀者訓練。很有意思的是作者講參考答案也沒有用對錯來判斷，而是用了非暴力溝通的方法“我們的意見一致”或“我們的意見不一致”。可喜的是這幾道題我都答對了。
非暴力溝通的第二步是說出自己的感受，而不是想法，作者也用一章講了這兩者的區(qū)別，作者建立了表達感受的詞匯表，并說明示弱有助于解決沖突。這個詞匯表挺有用的，說實話，感受和想法的區(qū)別不像事實與評論的區(qū)別那么大，書中的練習我錯了好幾個。
非暴力溝通的第三步是說出引起自己感受原因，作者也用一章講了感受的根源是自己的需求，需求滿足了，我們很高興，如果不能滿足，我們就不爽。
非暴力溝通的最后一步是提出自己的要求，就是要明確的提出具體的要求，這里要區(qū)分的是要求與命令的區(qū)別，同樣后面也附了練習題。為了獲得對方這四個方面的信息，所以我們要認真的聽對方的表述，必要時要通過提問的方式獲得對方的信息。在溝通時不要想當然的對方明白你的意思，同樣也不要妄加揣測對方的意思。
強調(diào)非暴力溝通并不是委曲求全，要充分考慮到自己的需求，也要善于表達憤怒，甚至要用強制力，但作者用更多的篇幅介紹了不用強制力的好處。
作者在書的最后三章講了非暴力溝通的不同用法，甚至解決是做職業(yè)女性還是家庭婦女的矛盾，如何找到自己真正的需求，甚至用來治病。其中最重要的是如何表達感謝，分三步：1、描述事實；2、滿足了我什么需求；3、我的心情如何。
本書是一個教人溝通技巧的方法論方法，我在與我的孩子的溝通過程中就用了這個方法，我覺得很有效果，我會持續(xù)使用這個方法，以提高我的溝通能力。
非暴力溝通讀后感篇十四
《非暴力溝通》是由美國人馬歇爾·盧森堡博士所著。第一次聽到《非暴力溝通》這個書名，我就想到了甘地的非暴力不合作運動。暴力指不同的團體或個人之間，如不能用和平方法協(xié)調(diào)彼此的利益時，常會用強制手段以達到自己的目的，稱為暴力。作為一名受過教育的、沒有犯罪記錄的公民，我從來沒有想過自己和暴力扯上關系，但每次在責罵小孩后，孩子媽都會建議我去看《非暴力溝通》這本書，她說我的言語給小孩帶來了一定的傷害，這應該也算是暴力的一種。
當我讀完《非暴力溝通》這本書，我有兩大方面的感受：
一、關注非暴力溝通模式的要素，反思“修身”
作者認為，非暴力溝通模式包含四個要素：觀察、感受、需要以及請求。當發(fā)生一件事情，要求我們不加任何個人感情色彩地進行復述，接著表達自己的感受；然后分析自身的（或者他人的）哪些需要導致出現(xiàn)那樣的感受，最后表達自己的請求——具體的、細化的請求，當中必須明確是請求而非命令。
例如：一個學生在一個星期內(nèi)遲到了三次，老師對該生進行批評教育。
情境一：
老師：“怎么次次遲到都有你的份？以后按時到校，如若再遲到就把你移交學校處理！”
情境二：
老師：“你這個星期已經(jīng)遲到了三次了，我很不高興。你的遲到行為違反了學校的規(guī)定，影響了自己的學習，所以請你按時到校。”
我國古籍《大學》里有一段：“古之欲明明德于天下者，先治其國；欲治其國者，先齊其家；欲齊其家者，先修其身；欲修其身者，先正其心”。說明成大事者，必先正心修身。情境一違背了非暴力溝通。但細想一下，絕大多數(shù)的人，對每一件事情都會有自己的想法，尤其對于經(jīng)常犯錯的學生，老師就容易形成刻板印象，即使該學生本周遲到的次數(shù)比上周少，老師也覺得他是經(jīng)常遲到，似乎沒有任何改正。想要做到不加任何個人感情色彩地進行復述，必須加強個人修養(yǎng)。
二、對待憤怒與多角度思考
作者認為，當人們聽到不中聽的話時，我們有四種選擇：1、責備自己；2、指責他人；3、體會自己的感受和需要；4、體會他人的感受和需要。當我們選擇指責他人時，我們認為別人應當認錯或受罰，這就是我們的憤怒的原因。
例如：第二次月考過后，級長對我說：“你們班的總分平均分還是年級最差”。
選擇一：責備自己。我說：“是的，都怪我平時沒有好好管理班級”。
選擇二：指責他人。我說：“這班學生太懶散了，平時上課沒有認真聽講，課后沒有好好做作業(yè)和復習”。
選擇三：體會自己的感受和需要。我說：“總分平均分還是年級最差，但與上次考試對比，與年級總分平均分的差距在縮小，說明有進步”。
選擇四：體會他人的感受和需要。級長對我說這事情，主要是關心我班成績，希望我能制訂有效的方法來提高班級成績。
從這一案例可以看出，指責他人，只會使我們的心情變差，而從自己或他人的感受和需要出發(fā)，沒有產(chǎn)生任何的不愉快。
非暴力溝通讀后感篇十五
20xx年3月份，我讀了一本書，是華夏出版社出版的《非暴力溝通》，作者是美國的馬歇爾盧森堡，譯者是阮胤華，讀后有一定收獲。
我還記得小時候讀《三國演義》時，讀到張飛被殺的故事，感到非常惋惜。因為急于給死去的結(jié)義哥哥關羽報仇，張飛命令部下趕造白旗白甲，必須在三天之內(nèi)完成，負責此項工作的將官范疆、張達據(jù)實稟報：白旗白甲不是三天之內(nèi)就能夠完成的，希望能夠?qū)捪奕掌凇＝Y(jié)果被脾氣暴躁的張飛綁在樹上，扒光商議，用辮子鞭打后背50下，打得滿口出血。打完之后，張飛還說，必須在三天之內(nèi)完成，否則，就殺了你們兩個人。
結(jié)果范疆、張達一合計，認為三天之內(nèi)無論如何完不成任務，肯定要被張飛殺掉，與其被殺，不如殺他，兩個人合謀殺死了醉酒的張飛，投奔東吳而去?？蓱z大喝一聲河水倒流、英勇無敵的張飛沒有死在敵人手里，反而被自己人給干掉了。起因就是溝通有問題，張飛脾氣太暴躁，讓部下覺得生命受到了威脅，最后自己把性命搭了進去。
所以，溝通非常關鍵，甚至關系到自己生命安全，我們每個人能不重視嗎？而且，溝通不能以暴力相威脅，或者語言里含有暴力成分。用《非暴力溝通》封面上的推銷廣告語來說，就是“通過非暴力溝通，世界各地無數(shù)的人們獲得了愛、和諧和幸福。當我們褪去隱蔽的精神暴力，愛將自然流露?！标P鍵是如何溝通，如何實現(xiàn)非暴力溝通？這是本書寫作的主要目的。
作者提出非暴力溝通的模式是“觀察+感受+需要+請求”的模式。這種模式看似簡單，實則我們很多人都敗在這幾個環(huán)節(jié)的不完備上。比如說，上面的例子中，張飛可以說：“我觀察到你們?nèi)靸?nèi)制造白旗白甲有難度，感到很痛心，我需要在盡量短的時間內(nèi)趕往前敵殺死敵人，所以請你們一定努力完成任務，保證軍隊進攻敵人時的裝備就緒。”
再比如，有的家長可能看到孩子在做作業(yè)時效率不高，這時，有的家長會說“別磨蹭，趕緊做完，還需要干別的事呢。”孩子聽了以后，覺得有一定壓力，就會在自己作業(yè)上下功夫。如果受過非暴力溝通訓練的家長會說：“我看到你今天的作業(yè)沒有按照老師的要求來做，我覺得老師布置作業(yè)是有目的的，所以你沒有完成作業(yè)讓我感到不安，你能否完成老師布置的作業(yè)再干別的？”這種模式就是按照“觀察+感受+需要+請求”的模式，就會省掉了種種命令、抱怨、批評的成分在里面，就有可能讓管理對象心悅誠服，愉快地接受任務。
說服人的技巧，是非暴力溝通的核心，需要我們好好琢磨，認真實踐，才可以取得效果。反過來，如果每個人的溝通都是非暴力溝通，這個世界可能再也不會發(fā)生戰(zhàn)爭了。
溝通學，在國外是顯學，我們國家雖然注意了，但是，還有不小差距，需要繼續(xù)努力。雖然，我們國家歷史上因為溝通改變歷史面目的實例太多了，但是，我們研究的廣度、深度是需要繼續(xù)提升的。溝通問題解決了，我們十三億人口團結(jié)一致，就沒有干不成的事情。溝通學，是一個大題目，我自己需要認真學習，讀者們?nèi)绻信d趣，也可以一起學習。
非暴力溝通讀后感篇十六
感覺這是一本“how too”的書，講的很好，作者在向世人講授了“非暴力溝通”的概念，列舉了許多客觀、可信的事例，很值得我們學習掌握，是提高溝通能力的好工具。個人感覺要用好這個工具，除認真學習，真正掌握書中所講的知識點外，還需做好以下幾點：
一、高素質(zhì)，健康的人格。人從小到大，在肉體發(fā)育的同時，我們的精神世界也在不斷充實，從幼兒一門心思尋好東西吃，到少年時想辦法滿足種種幻想，再到成年時想辦法得到各種物質(zhì)、精神方面的追求，在這里，正確的世界觀非常重要，這是最根本的要求，在與人溝通方面也是如此。假設與一個道德高尚的人談事情，是一種享受，哪怕意見相左，也不留遺憾，如果與一個品行敗壞、聲名狼藉的人交往，恐怕是避之不及，更談不上心平氣和的交談。說到底，“非暴力溝通”是一種好用的交流方法，是一種技巧，像一把鋒利的劍，就看放到什么人手中。
二、有勇氣，大膽運用。善意的、有誠意的溝通是人的基本需要。人們都渴望被人理解，但可曾想過試著理解別人？《非暴力溝通》這本書給我們提供了很好的事例，他是運用語言藝術的典范，在思維層面教了我們方法。剩下的，就看我們敢不敢用，怎樣去用。
馬克思主義中國化的一個重要成就是“實事求是”，放到這里也是如此。本書的作者是西方人，讀者是面向全世界的，作為有著五千年歷史的華夏民族，有著更多的溝通方式與技巧，如何將“非暴力溝通”中的“觀察、感受、需要、請求”四個要素很好（這里不用完美，難度太大）的融合在一塊呢？必須要大膽的運用。我們的溝通習慣，特別是家庭成員之間，很多時候是在命令，更多的是在單方面的表達自己的感受“我這是為你好”“你太讓我失望了”“你太沒良心了“等等，按書中的觀點，這都是語言暴力的范圍，但往往表達者并不認為自己這樣說有什么不妥，這應該都是溝通方法不科學的表現(xiàn)。
三、看效果，不斷改進。事物發(fā)展的客觀規(guī)律告訴我們，學習是一個不斷改進提升的過程，而非終點。我們要想很好的用“非暴力溝通”的方法來提高自己的溝通效果，就需要批判的吸收，靈活運用，將此方法結(jié)合自己的實際不斷改進。因為每個人的習慣不同，思維方式不同，有的人性情暴躁，容不得別人提反對意見，有的好絮叨，老是說不到重點，自己還埋怨別人不理解他……不能一概而論，我們一定不能僅讓知識停留在紙上，不能只是生搬硬套“非暴力溝通”四要素，而是要靈活運用，不斷改進。真正讓它成為自己身體的一部分，張口就來，伸手就有。
讓時間來證明一切吧。
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