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那一年我七歲篇一
我母親家有六姊妹，兩個哥哥兩個妹妹一個弟弟，我母親是長女，兩個哥哥是大外婆生的，因為大老婆故去才重新娶了我外婆。從小我母親就聰明伶俐，所以很得大家的喜歡，特別是外公，去什么地方都要帶著她去。母親的兩個哥哥也很關心母親，當時母親的二哥在外省讀書，假期里回來的時候也不忘給妹妹帶回來一些漂亮的首飾。解放沒幾年，母親也該出嫁了，于是，母親抱著外公給她的銅水煙袋嫁到了父親的家。再后來，可能是因為記著哥哥們的好吧，好到在我很小的`時候母親就為我定下了娃娃親，對方是我二舅家的姑一娘一，和我同年，大我半歲。
記得有一次二舅母帶著她到我們家做客，吃過晚飯，我們一家人圍坐著火爐邊聊天。我和她被安置在火爐邊的一張大木床上坐著玩，煤油燈有些灰暗，不過氣氛很熱鬧。在大家歡聲笑語的時候，人們忽略了一個問題，我正在大木床上遭受她的欺負！當然我也是自衛(wèi)還擊了的，只是我比她小始終不是她的對手，終于我被她一腿踢下床來，掉進了床尾的一個專門用來和稀煤的坑里。那一年，她三歲我兩歲半，也許是刻骨銘心吧，這么多年來讓我我一直記得。
1983年那年我們結婚了，接著我們鬧起了離婚。但由于多方面的的原因，直到1986年法庭才判離。也許人們會說，既有今日何必當初！是的，我也不想那樣，只是人們不知道我遭受到的壓力有多大。
從我懂事的時候起，我就知道了我是個被定了娃娃親的人，寨子里的小伙伴們甚至有同班等輩的大人也會經(jīng)常拿這事來“奚落”（抑或是嫉妒也未可知）我，也許是因為受不了人們的奚落吧，我就很反對近親婚姻。
寨子里的阿哲家不多，也許大部分都是親戚的緣故，寨子里的人們很親近我的。特別是在我讀中學那會兒，一到周末或是放假回來，寨子里的姑一娘一小伙們就很愿意和我上山放牧或者是和我一起摟木葉打豬草什么的，而當母親知道了這些事，她就會特別在乎是哪些姑一娘一走近我，那些姑一娘一也就會被我母親列為異端分子。
有一年冬天，我和寨子里的幾個伙伴上山去摟木葉，其中有一位姑一娘一和我們一起去。這姑一娘一小我一歲，長的很漂亮，算起來也是我的表妹。大概是因為我們在山上摟木葉的時候走的很近吧，回來后我就遭受了母親無休止的盤查和臭罵，母親甚至沖到那家親戚家去告誡人家父母，叫人家把姑一娘一管好一些。唉，不知道是哪個多嘴的人把這事告訴我母親的。母親也許認為我老是反對這樁婚姻，是因為有別的姑一娘一“勾一引”我吧，人家冤枉死了。
二十四歲那年，父母說要給我們舉辦婚禮了，我依舊反對，可是反對無效。記得當時父親要我滾出家門，母親要上屋后那棵老刺梨樹上吊死，萬般無奈之下我只好妥協(xié)。妥協(xié)只是為了避免母親的尋死尋活，過后我還是面無表情地撂下了一句話：“結吧，等結了后我再去離婚，那時你們也不會覺得臉面無光了！”
我知道這樣對我的那位表姐是很不公平的，于是，背著雙方父母我悄悄找到表姐。我給她說了我的想法，誰知她也一樣的頑固，她不相信近親結婚有什么不好。和表姐一番交談后我很失望也很糾結，在對待近親婚姻這檔子事上人們怎么這樣麻痹啊？你說那些沒有文化的老人還可以理解，年輕人怎么也這樣呢？再說表姐還是個初中生呢！看來這千百年來的傳統(tǒng)婚姻習俗是有其強大的生存土壤的，但愿將來人們的想法會有大的改變。
其實我這表姐品相是臨近幾個村寨的一枝花，暗下喜歡著她的小伙子像天上的星星一樣多，甚至有大膽的人家還請媒人提著禮物找上了門來，最后的結果是媒人提著禮物灰溜溜的走了。我們那地方有個不成文的規(guī)矩，定了親的人家是不會有媒人上門的，哪怕定的是娃娃親。
是的，身一子是父母給的，我知道我是應該感謝父母，感謝他們給了自己生命。不過他們忽略了一個至關重要的問題，那就是我是一個獨立的個體，我有自己的思想，我需要有自己的空間。
在父母看來，給孩子成家立業(yè)是他們的責任，也是他們在世人眼里是否有分量的重要標準。其實于這樁婚事，我知道母親和父親的想法是不一樣的，在父親來說他不想破壞了親戚間的平和，從而失卻了一些微妙的平衡關系，而母親的想法是徹徹底底的要親上加親！不過有一點他們的想法是一致的，這樁婚姻若是不成了是很丟雙方父母臉面的。在他們的思想里，我的反對是因為年輕不懂事，要是真的把我們拉攏在一起了，那么隨著時間的過去就會好的，在他們看來再硬的石頭也會被水磨光，再犟的男人也會圍著女人轉(zhuǎn)悠。而于表姐呢？她的出發(fā)點是什么？是真的如她給我說的近親無所謂，還是臉面問題？這樁事都過去這么久了，可是我至今也不能明白她當時的真實想法。
結婚后我真的鬧起了離婚，長期住在單位上不肯回來。有一次她來了我的單位，剛聽到同事給我說：“你媳婦來了！”我就騎著自行車往外就溜，直聽到她已經(jīng)離開的消息后才轉(zhuǎn)回來。就因為這樣，我和她的關系很緊張，她甚至放言說我要真敢離婚的話就把我殺了！呵呵，我這個人最大的特點就是遇強則更強，她越是這樣我越是對她少了一分愧疚之感。
原打算是想要她自己提出離婚的，這樣于她的名聲要好些，不過聽了她的這樣大放厥詞后，我收起了對她的最后一份同情心，我終于向法庭提交了離婚訴求。理由是“包辦婚姻，是近親結婚！”法庭也許是迫于一些壓力吧，居然來給我做起了思想工作，要我放棄離婚訴求。
有位法官還私底下對我說：“兄弟啊，我看你們這事就算了吧，你們還是和好的好，免得我們難做，人家后家的家族勢力太大了！”
我當然是斬釘截鐵的告訴了法官我的態(tài)度，不過時間還是被一拖再拖，一年過去了，兩年過去了。
1986年的夏天，是我提起離婚訴求后的第三個年頭，我再次來到法庭，經(jīng)過一番必要的堅決的訴訟，我終于拿到了那一紙判決。為此，我的婚姻終于不在父母設置的軌道里左碰右撞，我也終于可以長長的出了一口氣。然而，我再也不能踏入父母的家門半步，我的世界憑空多出了許多“敵人”。
那一年我七歲篇二
那天我和爸爸媽媽去巴河那邊的'王叔叔家玩。
到了王叔叔家后，已經(jīng)是中午了，好客的王叔叔對我們一家說：“你們是第一次到我們這里玩，大家的肚子一定都餓了吧，現(xiàn)在我們就到河邊的一條小船上去吃魚吧！”說完，王叔叔便帶我們往河邊走。
在路上，我看見了許許多多的飯館，讓我奇怪的是，這些飯館都是些以魚為主的飯館。我就問王叔叔：“叔叔，這兒怎么都是一些和魚有關的飯館？”王叔叔說：“因為這兒盛產(chǎn)魚，所以這兒到處都是和魚有關的飯館?！辈灰粫?，我們站在一個通向河邊的梯子上，看見一條很大的漁船停在河邊的巖石旁邊。我說：“王叔叔，我們是去停在河邊的漁船上吃飯嗎？”王叔叔說：“是的，他們那兒的魚是鮮殺，所以特別好吃?！?/p>
來到河邊后，我發(fā)現(xiàn)河水十分清澈，還能看見河里的魚。這時，王叔叔看見我在河邊玩，說：“楊屹立，不要在河邊玩，如果一落進水就沒命了！”我半信半疑的說：“真的嗎？”王叔叔說：“那當然了，上次一個小孩掉進水后就不知道到哪里去了。這水里可能有水怪！”因為我還小，特怕怪物。嚇得我是心驚肉跳，再加上我不會游泳，就兩腿發(fā)軟了。
這不僅是件難忘的事，還告訴我們一個人不要私自到水邊玩耍，不然就見不著爸爸媽媽了！
那一年我七歲篇三
上小學前的那個暑假里，媽媽讓我參加一個既能健身又不失趣味性的運動——輪滑。我非常喜歡輪滑，只要用力加速，就能夠體驗非一般的快感，雖然我沒有飛過，但我覺得這如飛的感覺一定很酷。
我有好幾個好朋友也在玩輪滑，和我是同一個老師。就在老師大叫一聲“解散！休息！”后，我們幾個好朋友立刻歡呼起來，馬上開始了輪滑追逐大戰(zhàn)。我在場地的邊緣兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，躲避追捕，慢慢地我覺得同學們都被抓住了，只剩我一個，所以我總是轉(zhuǎn)頭向后看，但后面什么也沒有。就在我再一次向后偵查“敵情”時，我前面的地面凸起一塊，我卻沒有看見，絆了一跤，，來了一個帥氣的“后空翻”，然后“完美”地頭朝地倒了下去，發(fā)出一陣慘叫。
一旁等待下課的媽媽遠遠就聽見了我的哭聲，急忙小跑過來，見我這架勢，似乎非常嚴重，把我送到了附近的一家小診所。拍了片，醫(yī)生告訴媽媽，我的右手骨頭有骨折和骨裂的現(xiàn)象，很嚴重，可一無所知的我那時候還在玩著衣服上的扣子呢！接下來的半年可真是辛苦，我的右手用繃帶包了好幾層，固定好，吊在脖子上，像個傷兵，真夠慘的！做什么事情都要改用左手，吃飯要花半小時，練習寫字也要用左手，玩游戲也不痛快！
暑假過完，上小學一年級時，我的右手還纏滿著白白的繃帶，新同學們圍著我的右手觀察，就像看見一個怪人一樣。雖然一個月后，我的手就恢復了原樣，但輪滑給我留下了恐怖的心理陰影，我從此遠離輪滑了。
那一年我七歲篇四
誰的情感無法張揚，誰在陌生的房故作勇敢，誰在夜晚害怕黑暗，任呼吸變得野蠻，回憶那些以往，然后把眼睛閉上，直到天亮。
回憶像個說書的人，用充滿鄉(xiāng)音的口吻，跳過水坑，繞過小村，等著和我相遇的緣分，轉(zhuǎn)多少身，過幾次我的心門，爾后虛擲彼此的青春。
渡過了今年的夏天，還懷念前年的一天又一天，有點懷念，有點靦腆，還有那一張張熟悉的笑臉，讓我無法忘卻。
轉(zhuǎn)過了一年又一年，不再去想從前，小小的心緒在心底點點，小小的故事在心底圈圈，不回頭，不道別，再沉醉也有極限，再一眼再一年，時間掏空了我的最后一點，心藏太多從前，呼吸沉重綿延，讓我腳步如何輕便，青春滑過指尖，只剩下不多的流年。
只剩下這一點流年，你會不會忽然出現(xiàn)，在街角的咖啡店，讓我?guī)еδ?，和你寒暄，不會說從前，只是寒暄，對你說一句，好久不見。。。
人生若只如初見的是哪一年哪一天，是這如花美眷，還是那似水流年？那一年那一天，那些跟時間許下的誓言，我只想在那米陽光下下閉上眼，靜靜聆聽風的語言。
如花美眷，似水流年，滄海桑田，沒有永恒的不變，傾我一生一世念來如飛花散似煙，又怎能夠斬斷，錦瑟無端卻還五十弦。。。
那一眼，那一年，
那一點，那一天，
那一言，那一夜；
如今只剩下那一點點懷念，
人生若只如初見，卻也只能嘆故人心易變。。。
那一年我七歲篇五
每個人都有過年少輕狂，每個人都有過美好夢想，每個人都曾對未來充滿希望。
兒時信誓耽耽的話語時常在耳邊恍起，突然覺得有些諷刺，越長大離自己的夢想也就越遠，兒時以為能做到的事也只能在夢里實現(xiàn)。驀然回首才發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)在的自己是多么的失敗。
那一年，學會了努力；那一年，學會了放棄；那一年，學會了去愛；那一年，學會了忍耐；那一年，學會了遺忘；那一年，學會了埋葬；那一年的那一天，竭斯底里；那一年的那一天，痛徹心扉；那一年的那一天，心如刀絞，那一年的那一天，心，已經(jīng)慢慢死去。
朋友說我是個懷舊的人，懷舊的人往往只活在記憶里，卻無法回到現(xiàn)在；朋友說我是個敏感的人，敏感的人大多都不是幸福的，因為在乎的太多；朋友說我很堅強，堅強其實就是軟弱的一個轉(zhuǎn)身。你不勇敢，沒人替你堅強。人前你無論如何都要堅強，即使淚水要流下來也要睜大眼睛仰望天空，對自己說要堅強，要堅強！人后你可以肆意哭泣。
還記得那一年的那一天，讓我明白了許多，讓我不再只看到世間的美好，也看到了世間的丑陋，也明白了理想與現(xiàn)實的差距，明白了做人要有自知之明，明白了自己只是只麻雀而已，明白了什么叫無奈，什么是心碎，什么是絕望。
那一天起，我發(fā)誓，選擇了就決不回頭！那一年，那一天，卻仿佛只是昨日才發(fā)生。
一念起，萬水千山，一念滅，滄海桑田。
那一年我七歲篇六
其實,有很多故事，本身就無結局,何談牢記。例如,我們。
我早已記不清第一次遇見你是什么時間,什么地點,什么場景,惟獨記得那天天氣隱晦,是你帶來了我賴以生存的陽光,記得當時我因蜷縮太長時間而身體僵硬,無法伸筋展骨,是你背著畫板從我身邊走過時輕拂起一陣風,讓我有如新生。
不久便得知你在離我不遠的那座房子里住了下來。你幾乎每天都會背著畫板到處采風。有一次,我很榮幸成為了你的畫,你作畫的過程我并不清楚,因為當時我正在用睡眠熬過微有太陽光的一天。只覺得耳邊有人低聲呢喃著我的名字。后來,我偷偷睜開右眼,你已經(jīng)在做最后的修改,我感受到你眉宇間的那份細微的小喜悅。從此，視角焦點成了你，認定你就是我的太陽。
往后那幾天你都沒有來，那間不遠處的房子也冷清些許。我把自己彎折起來，不用擔心那細長的枝會斷，因為我就要枯萎了。閉上眼睛的時候，耳邊吹來一陣風，立馬睜開眼睛，看到的卻不是你，而是一位女子。她告訴我她丈夫的狀況，她丈夫生病了，死亡將近。她說她愿意與我互換一天的軀體，在她丈夫死去時用他最愛的向日葵陪葬。我沒有猶豫地答應了她，不是因為他們的愛情，我只想看到你。至于代價，不就是替她陪葬么。死，對我而言，輕于無你。
擺脫了底下根莖的束縛，我幻成她的模樣，當我走到你的屋子時，卻在舉行葬禮。我失魂落魄地擠進人群，認清躺著的那個人，為什么是你？我覺得世界忽然沒有了引力，我也失去了重心。醒時已察覺，我又回歸到有著花瓣，有著樹葉的向日葵。我輕輕擺動枝莖，驚訝著我已脫離了根和土地。但為什么我看不到天空，卻覺得那么溫暖。
原來我旁邊躺著的那個人，是你。外面的哭泣聲中，一個女聲那么熟悉。
那一年，那一天，向日葵與文森特.凡高，不需要再尋找彼此。
那一年我七歲篇七
的夏天，我正在上初中，馬上就要臨近中考，我的內(nèi)心不免有些惶恐，本來自己就排在班級后二十名，這三年來只知道吃。逛。玩也沒記多少東西，還加上偏科，這一次的中考更是沒有一點把握。
隨著中考的臨近學校也開始了分流工作，我熟悉的人一個個離校，有的被班主任推薦去上了職校，有的則回家，出去打工，分流工作的原因許多人也開始不堅定中考，開始了猶豫選擇，其實分流工作說白了表面是為了你好，給你推薦個好前途，可實際也怕你脫班級的后腿，而我，也在要被分流的人中，果不其然，第二天班主任就把我叫去談話，他說我看了一圈，就你一個人的身高適合這所學校的專業(yè)，然后他就開始給我講職校有多么多么好，聽得我也動心了，于是我也鬼使神差的同意了。
一個星期后，父母帶我順利在那所學校入了學，當時只想著離父母遠點，不被他們時時刻刻看著，可沒有想到的是，后來這個決定竟然竟然改變了我的生活，進入了職校，沒有了以前初中的忙碌，同班的學生上課在玩手機，聊天，沒有一個人在聽課，而自己回答老師的問題更像是個怪胎，于是我就這樣了無生趣的度過了一個學期，第二學期開始時，我辦了退學，和親戚家的表哥一起上外地得電子廠上班，我滿懷希望的憧憬未來的'生活，卻記起曾經(jīng)一個同學對我所說的，他說社會并沒有你想的那莫好混。
我去了一個人生地不熟的環(huán)境，我急切的交朋友，滿懷希望的想自己要過的怎樣怎樣，可結果確實被騙，被欺負，漸漸一切也令我心灰意冷，不在抱有幻想，只知道賴床睡覺。那個炎熱的夏天，我剛好十七歲，那天我遇見了一個對我很好的男生，我們很快發(fā)展成男女朋友，一開始他對我很好，可后來也不知道怎么了我們開始了爭吵一次又一次，我也開始了各種哭鬧，他看我這也不對，我看他那也不爽，漸漸關系開始疏遠，我開始慢慢懂得了人心，也許我還是沉浸在校園生活中無法自拔，自己還是以一顆幼稚的心看待世界，自己還認為自己還年輕在玩幾年在努力也來得及。一天天欺騙自己，告訴自己無所謂，我還年輕。
后來，經(jīng)歷的事多了，我也漸漸體會到了父母的不容易，體會到了在外到底有多么的困難，我開始后悔沒有中考，后悔沒有好好上學，可惜為時已晚，所以唯有放寬心，改變現(xiàn)在的生活，也明白了是什么身份就干好什么身份的事，以我自己的經(jīng)歷告訴每個正在上學的你們，好好讀書，不要在浪費時間，不然到時向我一樣后悔莫及，青春沒有多少時間去讓你浪費，我也會好好上班，爭取自己養(yǎng)活自己。
那一年我七歲篇八
在家鄉(xiāng)東面有一帶遠山，每天太陽都從那里升起。有時云蒸霞蔚，有時霧氣繚繞。小時候，我時常呆呆地想：山那邊是什么？那是個神秘的所在，是小小的我力不能及的遠方。
小時候的腳步是有局限的。去過的最遠的地方是省城，在二十公里以外。那時，學校也組織去市里游園什么的，讓我們這些鄉(xiāng)下孩子見識小村以外的世界。節(jié)儉的母親也會多給我?guī)捉清X，讓我品嘗平常享受不到的美味?？上?，我暈車嚴重，每次活動歸來，都像得了一場大病，連膽汁都吐盡了，可惜了了，那些冰淇淋、熏肉餅什么的。每次出行后都想再也不出去了，可時間一久，心里又會升起對外面世界的向往，正是：好了傷疤忘了疼。美麗的公園、繁華的街市都構成一種誘惑，潛入一個鄉(xiāng)下女孩的夢境，不知不覺引導著我的奮斗方向。
行萬里路，讀萬卷書是我一直以來的夢想，我現(xiàn)在終于有了萬一實現(xiàn)的可能了。我這一年，走了太多的地方，欣賞了太多的美景，未知永遠充滿誘惑，越走越覺得路在遠方。
大自然向每一個愛它的人敞開懷抱，不論貧富，不論貴賤，不必賣乖取巧，不必諂媚逢迎。我心隨性而自由，我行我攝，我攝我樂，用眼睛去發(fā)現(xiàn)，用鏡頭去聚焦，用心靈去調(diào)配自然與人生的斑斕色彩，用腳步寫就一篇篇精彩的'故事。趁著父母、女兒對我不是太依賴我有足夠的時間走出去，趁著我有足夠的體力讓我以苦為樂，把艱苦的旅行變成多姿多彩的人生體驗，趁著我有足夠的精力應付來自外界和內(nèi)心的考驗，趁著我有足夠的財力支撐我為發(fā)展各地旅游業(yè)做貢獻，我要做自己認為值得的事，走更遠的路，看更美的風景。
旅行的樂趣就在于未知，你不知道前面有什么樣的風景，不知會遇上什么樣的天氣，不知道能和什么人相遇，不知道會上演怎樣的人生傳奇，因此充滿期待。一路擔過驚受過怕，但我從不因發(fā)生過的險情責怪同伴。風霜雨雪，經(jīng)歷得多了也就沉得住氣了，遇見什么事解決什么事，心里不再有負擔。逢兇化吉，遇難呈祥，不過是增加了一次人生經(jīng)歷而已。
生活是可愛的，文學是可愛的，藝術是要有所犧牲的。每走出一步都要付出艱辛和代價，要耐得住寂寞，像駱駝那樣有足夠的體力貯存，才能走得更遠。
好友問我：每天起早貪黑的，你不覺得辛苦？我說：心里有所期待就不覺得苦。我有什么期待呢？人都喜歡吃好吃的，玩好玩的，吃到了一定境界是美食家，玩到了一定境界是藝術家，像我這樣的人要吃好吃的，玩好玩的，可能就不被人所理解，沒達到境界的，只能算不務正業(yè)。我這一年，馬不停蹄，一路奔波，為的不過是拍幾張好片兒，寫幾篇美文，不負親人朋友對我的寬容和理解。
女兒的同事看見我在黃山的照片潸然淚下說：我媽媽還沒去過黃山。她媽媽因胃癌剛剛辭世，才五十多歲。女兒說這事時一臉凝重，若有所思。江山如此多嬌，我們總該到處看看，創(chuàng)造生活的同時，享受生活的美好才不枉來世上一回。
古語云：父母在，不遠游，我卻不這樣想。出門前，歸來后，總要回父母家探望。我愿父母健康長壽，我要讓父母也分享我看到的美景，我要路上有家可想，游回時還有家可歸。
上次，愛人為了迎接我的歸來，買回四只大螃蟹，一只八十五元。我當時眼淚沒流下來，一向節(jié)儉的我是心疼的，也興許是感動的？當時套用了最應景的那句話：你若專制，我便依順，當你喜歡樓時，我就喜歡路，正好有你的門接住我的歸途。家才是幸福生活的起點和歸宿。
每次歸來最想做的就是挑最美的作品發(fā)到藝都網(wǎng)，和我的好友們共同分享出行的快樂。不管我走多遠，情感不會因距離而淡薄，走的路有多長牽掛就有多長，離別的時間有多久思念就有多久。我一直都在，欣賞著一幀幀美麗的攝影圖片，一篇篇優(yōu)美的文學作品，為所有人的努力加油，為所有人的表現(xiàn)喝彩。藝都的好友，愿你們知道，有一位朋友走在路上，也念著你們。
曾經(jīng)在走不走之間糾葛，好友見面也習慣問我又去哪了。走還是要走的，但心情已經(jīng)變得很淡然，不像剛開始時那樣充滿期待。不出門的日子，在渾河邊上轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)看看雁舞鴨翔也覺閑適怡然。走與不走都不再是問題：胸藏丘壑，城市不異山林，興寄煙霞，閻浮有如蓬島。
有一網(wǎng)友，端莊秀美，每次同行十分相憐相惜，我更喜歡她的網(wǎng)名――輕輕一笑。人生在世，我們能把握住的東西有限。我這一年，行程幾萬，穿梭幾省，在外幾月，不過是得美景幾幅，感悟幾篇，知己幾位和超然的輕輕一笑。家鄉(xiāng)東面那帶遠山早已開發(fā)成風景區(qū)。路縮短了夢想的距離，突破了想象的神秘，有一天我終于如愿以償?shù)巧狭俗罡叩哪亲椒?，站在山頂極目遠眺，多年來的疑問迎刃而解：山那面還是山，追求永無止境！
行萬里路，讀萬卷書依舊是我的夢想，蜻蜓點水也好，走馬觀花也罷，畢竟在行走中開闊了視野，豐富了修養(yǎng)，涵養(yǎng)了精神，愉悅了心情。有些境界不是努力了就能達到，明白了這一點，且放平心態(tài)享受這一路的美景吧。
那一年我七歲篇九
一個還沒有飄雪的冬天。
有個你來到我身邊。
幸福那么短暫。
當歲月流逝我們都在老去，
你是否還會想起，
有個我，曾在你身邊。
你像花兒，
牽引著我無法抗拒的愛戀。
你像風兒，
拂過我指間，
想要抓住卻難以留挽。
愛情，
就在我為你悸動的一瞬間。
漸漸走遠。
我在渴望春天！
你傷心的夜晚，
輕撫你醉離的臉，
我已在心中發(fā)誓;。
給你一生惜憐，
一直陪你走到生命的終點。
思念還在蔓延，
燃盡了炙情火焰，
留下我愛你茫然。
當所有的愛化成塵埃飄散，
我祈禱你的幸福笑臉。
在我心中，
你美麗依然。
那一年我七歲篇十
一個還沒有飄雪的冬天。
有個你來到我身邊。
幸福那么短暫。
當歲月流逝我們都在老去，
你是否還會想起，
有個我，曾在你身邊。
你像花兒，
那么嬌艷，
牽引著我無法抗拒的愛戀。
你像風兒，
拂過我指間，
想要抓住卻難以留挽。
愛情，
就在我為你悸動的一瞬間。
漸漸走遠。
我在渴望春天！
你傷心的'夜晚，
輕撫你醉離的臉，
我已在心中發(fā)誓;。
給你一生惜憐，
一直陪你走到生命的終點。
思念還在蔓延，
燃盡了炙情火焰，
留下我愛你茫然。
當所有的愛化成塵埃飄散，
我祈禱你的幸福笑臉。
在我心中，
你美麗依然。
那一年我七歲篇十一
那一年門口的羊角花開的好美。
那一年阿媽告訴我羊角花開的越好豐收會越好，我笑了。
那一年羊角花埋在廢墟里它依舊那么美，凄美的想讓人落淚，
那一年我家什么都沒有了，門口的羊角花也枯萎了。
那一年我看到了天爸爸落淚。
那一瞬間，我懂的了感恩。
那一瞬間，我不想哭卻情不自禁地流下了眼淚；
那一瞬間，我痛恨自己太小，不能為阿爸阿媽分擔。
那一瞬間，我無助卻不得不勇敢面對。
那一瞬間凝聚著太多的大愛于絕望，
如果沒有那一次災難，他們和我們一樣大了，
他們在我們這么大時離開了我們，
這一年羊角花開了，
卻沒有那一年的美，
花又開了，人卻沒有了，
愿天堂那里再也沒有災難。
那一年我七歲篇十二
還記得，那一年，我們相遇在餐廳，是陽歷盛大的十月國慶牽著八月十五的手，讓我們有了相見的機緣。接著又是九天的長假，讓我們產(chǎn)生了內(nèi)心的共鳴。從此，我的靈魂開始不在漂泊，她的心扉也開始打開一扇門，接納一個陌生的男孩的到來。慢慢的，她的心里有了一絲的牽掛，我的心里也流出了一絲絲的花香。
還記得，初見她時的樣子，一副明亮的眼鏡下藏著一雙炯炯有神的眼睛，堅強的、仔細的、純凈的打量著這個世界。一根細細的頭繩扎著她長長的頭發(fā)，卻沒扎住綿綿的溫柔。白白的皮膚如玉般細膩光滑，讓我有一種想觸摸的沖動。一件上衣搭配著牛仔褲，樸素而不失協(xié)調(diào)，簡單而又不失魅力。流線的身材，劃過我那發(fā)愣的雙眸，映在我久久不能平靜的心里。她衣服的潔凈，她清新的外表，讓我有一種置身翠綠世界中的感覺，舒服的可以自由呼吸,清新的可以忘我。
那一年，一個無聊的夜晚，一個條陌生的短信，一句占便宜的玩笑，一句簡單的問候，一次大膽的闖入，叩開了她的心扉，搬動了她的雙腳，把她從熱鬧的宿舍拉到了寂靜的花園，拉到了我的身邊。
那一年，那一晚，那個散發(fā)著濃烈花香的花園，寂靜的躺在月光里，期待著、盼望著他的第n次牽橋。夜色終于等來了兩個年輕的心靈，一男一女，一她一我。夜色的漆黑遮住了她的面容，銀灰色的月光卻照出了她的輪廓。月光皎潔，花香濃烈，無風無云的夜晚，心靜氣平，我們坐在花壇邊，背對著月季花，面對著白色禮堂般的教室，兩個心默默的憧憬著未來的樣子。浪漫而不失溫馨，幸福而不迷茫。她的語氣舒緩而又溫暖，一點一滴的滋潤著我平靜的心。花的香夾著她的聲音，在群星的注視下，讓我感到無比的快樂、無比的幸福。從此，兩顆異地的心在這個異地開始產(chǎn)生愛的火花。
多年以后，我的記憶依舊，依舊保存著那一年的那一天的那一個夜晚。每一幅畫面都是那么的清晰，那么的溫馨，又那么的讓人難以割舍。在無眠的慢慢長夜里，端著熱呼呼的茶杯發(fā)呆，用懷念的手去撫摸那些畫面，用平靜心去體會愛的美妙。不知不覺間，熱水都已涼透，喝著涼涼的茶水，心里卻熱乎乎的，美滋滋的。
那一年的那一晚，每一幅美麗的畫面都值得用一生去珍藏、去懷念。那是我的初戀、我的第一次表白、也是我第一次感覺到另一種愛的芳香。
那一年，我們相遇了，那一晚，我們相知了，那些年，我們相戀了。
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那一年我七歲篇十三
驀然聽見，你誦經(jīng)中的真言。
我搖動所有的經(jīng)筒。
不為超度，只為觸摸你的指尖。
磕長頭匍匐在山路。
不為覲見，只為貼著你的溫暖。
那一世。
轉(zhuǎn)山轉(zhuǎn)水轉(zhuǎn)佛塔啊。
不為修來生，只為途中與你相見。
那一刻。
我升起風馬，不為祈福。
只為守候你的到來。
那一瞬。
我飄然成仙，不為求長生。
只愿保佑你平安的笑顏。
那一夜。
我聽了一宿梵歌，不為參悟。
只為尋你的一絲氣息。
那一日。
我壘起瑪尼堆，不為修德。
只為投下心湖的石子。
那一世。
我翻遍十萬大山，不為修來世。
只為路中能與你相遇。
我忘卻了所有。
拋卻了信仰，舍棄了輪回。
只為，那曾在佛前哭泣的玫瑰。
早己失去舊日的光澤.....
那一年我七歲篇十四
初進校園充滿稚氣的我們，不經(jīng)意間被時光印上了成熟的標志。轉(zhuǎn)眼，我們來到了初三的教室，那一直敬畏的地方。
初三了，每天陪著星星離家，又陪著月亮回家，每個夜晚都與夢神依依不舍，每杯咖啡都帶著同樣的感覺——苦！
置身碩大的操場，頭頂著藍天白云，陽光也毫不吝嗇的照射在我們身上，紅色的跑道上那白色的分界線格外顯眼。初三的我們在跑道上，陽光下，我們在奔跑，我聽見了，那越來越大的喘氣聲；我看到了，那跑道似乎沒有盡頭的前方；我也同樣感受到了，體育中考正邁著大步向我們逼近。當汗水滴在炙熱的跑道上，還未曾仔細感受大地的溫暖，就早已被太陽蒸發(fā)，我們好似那一滴小小的汗珠，那么微弱。
早已聽聞初三是在考試中度過，就算抬頭也看不見窗外的天。一天一小考，三天一大考，月考，期中考，期末考……真應了那句“考、考、考，老師的法寶；分、分、分，學生的命根”考試前，我們埋頭苦干；考試時，我們心中忐忑；考試后，我們怨聲重重。
傍晚的天變成深藍，空中繁星點點。我們就這樣披星戴月的回家，沿途欣賞著夜景，這算是苦中作樂吧。未來的道路究竟是怎樣，沒有人知曉，因為有時間的存在，它會改變一切，但方向如何還是由我們自己掌握。
打開天窗，去看星空，那漆黑的天幕上綴著幾顆星星，他們是那樣閃耀，迷人。
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