驚喜往往就隱藏在平凡的生活細節(jié)中。寫總結時要言簡意賅，突出重點，避免羅列無關信息和細節(jié)。通過閱讀這些總結范文，我們可以拓寬自己的思維，提升自己的寫作水平。
聊天申請書搞笑篇一
1.也許奮斗了一輩子的屌絲也只是個屌絲，也許咸魚翻身了不過是一個翻了面的咸魚，但至少我們有做夢的自尊，而不是丟下一句‘努力無用’心安理得地生活下去。
2.a：我咒你老婆不是處女!b：我咒你老婆永遠是處女。
3.沒什么事不要找我，有事更不用找我。
4.人人都說我丑，其實我只是美得不明顯。
5.都是成績這個賤人破壞我和我媽的感情!
6.誰說豆腐拍不死人，下次換凍豆腐試試。
7.大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
8.暗戀我的人，你們怎么那么沉得住氣啊!
9.凡我放不下的，必是因為我擁有不了的。
10.聽到你對我說的話，我就會得意一整天。
聊天申請書搞笑篇二
尊敬的領導：
古語云：天要下雨，娘要嫁人，生死有命，富貴在天。我本來想在培養(yǎng)我某某公司里工作終老，但生活是殘酷，巨大生活壓力迫使我抬起頭來，去遙望那碧藍天空。這時，我多么羨慕那自由飛翔小鳥，還有那些坐得起飛機人??！每個月開頭，我會滿心歡喜地拿著微薄工資去還上個月欠債；每個月月中，為了省錢我會竭盡全力勒緊褲帶；每個月月末，生活本色就變成了借錢和躲債。
人生數(shù)年，彈指一揮間。是，公司有培訓計劃，有培養(yǎng)機制，公司承諾會盡量把每一位員工培養(yǎng)成為有理想、有道德、有文化、有紀律四有新人，工資會漲，面包會有，可俺咋就看不明白，你們培養(yǎng)俺就要三年五年，人家咋不用培養(yǎng)就收留了俺呢？人家咋就看得起俺，舍得多給俺錢呢？俺人生還有多少年來給你培養(yǎng)？到時候，人老珠黃，黃花菜都涼啦！龍入淺水遭蝦戲，虎落平原被犬欺??！
佛曰：一枯一榮，皆有定數(shù)。圣經上說：欠著我，我會記下。梁朝偉說：“出來混，總歸是要還?！彪娨暽弦舱f：“要爽靠自己！”
因此，本人因為個人原因，決定離開已經服務多年某某公司。請求領導批準。
申請人：
x年 x月 x日
聊天申請書搞笑篇三
尊敬的公司領導：
你好！
首先感謝你在百忙之中收閱我的離職書，我自20xx年11月進入貴公司，20xx年12月申請加入xx分公司，在這新老工廠工作感覺到幸福和開心，融入了xx大家庭，在這一年多時間里，我深刻地體會到公司管理的規(guī)范性，培養(yǎng)性管理模式使我的能力得到了進一步的提高，與我所在其它工廠相比之下是一種創(chuàng)新型的管理方式，在此向栽培和指導過我的各位領導說聲感謝，向支持和幫助過我的同事說聲辛苦了。
人生總是在追求和實現(xiàn)自己的人生目標而努力奮斗，我為了兌現(xiàn)我個人承諾，組建一個業(yè)務團隊，我已決定做一個項目：led燈飾業(yè)務，由此特向尊敬的領導提出辭工書面申請，懇求得到領導的批準，盼!
順祝領導工作順利，身體健康，貴公司蒸蒸日上!
此致
敬禮!
申請人：xxx。
20xx年xx月xx日。
聊天申請書搞笑篇四
“你好”這句招呼語簡潔明了，通用性強，同時又是對他人的一種祝福。下面本站小編為你整理了聊天搞笑打招呼用語，希望對你有所幫助!
1.也許奮斗了一輩子的屌絲也只是個屌絲，也許咸魚翻身了不過是一個翻了面的咸魚，但至少我們有做夢的自尊，而不是丟下一句‘努力無用’心安理得地生活下去。
2.a：我咒你老婆不是處女!b：我咒你老婆永遠是處女。
3.沒什么事不要找我，有事更不用找我。
4.人人都說我丑，其實我只是美得不明顯。
5.都是成績這個賤人破壞我和我媽的感情!
6.誰說豆腐拍不死人，下次換凍豆腐試試。
7.大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
8.暗戀我的人，你們怎么那么沉得住氣啊!
9.凡我放不下的，必是因為我擁有不了的。
10.聽到你對我說的話，我就會得意一整天。
1.舌頭比牙齒更長壽，軟件比硬件更加長久。
2.你也學學人家騰訊，一上線就叫我親愛的。
3.如果連默認氣泡都要錢，那我們還怎么活。
4.世上本沒有臟話，作業(yè)做多了就什么都有了。
5.生活我對不起你，因為我從來沒把你過好過。
6.就算生活是個悲劇，也要做一個上品青花瓷。
7.跟手機混熟了，真是已經到了形影不離的程度。
8.只是在人群中多看了你一眼你就以為我要打車。
9.夜無寐，只想尋歡打炮，人無蹤，一只野狗干活。
10.上天在賜予我們青春的同時也賜予了我們青春痘。
11.當金錢站起來說話時，所有的真理就都去睡覺了。
12.以后不要罵人家腦子進水了，因為人腦100%都是水。
13.當你說哥很帥的時候，我想對你說，恭喜你答對了!
14.自從你出現(xiàn)后，我才知道原來有人愛是那么的美好。
15.記得小時候說得最多的一句話就是，我不跟你玩了。
16.要不是老師說不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
17.如果有一天我變成了流氓，請告訴他們我曾經單純過。
18.聽到老師說又要開始罰錢，我就知道是他工資花完了。
19.物價與歐洲接軌，房價與月球接軌，工資與非洲接軌。
20.我其實是個有夢想的人，只不過現(xiàn)實太餓，把夢想吃了。
1.我沒認識你之前，我真沒發(fā)現(xiàn)原來我有以貌取人這毛病。
2.每次化學老師做實驗時，我心中總是在默念一個字：炸!
3.你走的那天，我決定不掉淚，迎著風撐著眼簾用力不眨眼。
4.相信命運的人跟著命運走，不相信命運的人被命運拖著走。
5.想當年，偶也是一顆癡情的種子，不過打了場雷，劈死了。
6.上班就是要發(fā)揚死豬不怕開水燙的精神!
7.十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照樣能一掌打死你……去死吧，死蚊子!
8.世界那么大能認識你，我覺得好不幸。
9.世界上最遙遠的距離，就他媽是星期一到星期五。
10.我不會講話，一見人多就結結巴巴，像羊拉屎一樣，不合你的味道請多多包涵。
12.問世間情為何物?你問我問誰?
13.網上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。
14.偷吃不是我的錯，是我嘴巴的寂寞。
15.天塌下來你頂著，我墊著!
16.我覺得打電話挺好的，這樣說的每句話都是值錢的。
17.我的人生一半是倒霉，另一半是處理倒霉的事。
18.天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒…。
19.逃課，是一個人的狂歡;上課，是一群人的孤單。
20.所有刻骨銘心的愛都靈魂游離于床上的瞬間!
聊天申請書搞笑篇五
1.舌頭比牙齒更長壽，軟件比硬件更加長久。
2.你也學學人家騰訊，一上線就叫我親愛的。
3.如果連默認氣泡都要錢，那我們還怎么活。
4.世上本沒有臟話，作業(yè)做多了就什么都有了。
5.生活我對不起你，因為我從來沒把你過好過。
6.就算生活是個悲劇，也要做一個上品青花瓷。
7.跟手機混熟了，真是已經到了形影不離的程度。
8.只是在人群中多看了你一眼你就以為我要打車。
9.夜無寐，只想尋歡打炮，人無蹤，一只野狗干活。
10.上天在賜予我們青春的同時也賜予了我們青春痘。
11.當金錢站起來說話時，所有的真理就都去睡覺了。
12.以后不要罵人家腦子進水了，因為人腦100%都是水。
13.當你說哥很帥的時候，我想對你說，恭喜你答對了!
14.自從你出現(xiàn)后，我才知道原來有人愛是那么的美好。
15.記得小時候說得最多的一句話就是，我不跟你玩了。
16.要不是老師說不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
17.如果有一天我變成了流氓，請告訴他們我曾經單純過。
18.聽到老師說又要開始罰錢，我就知道是他工資花完了。
19.物價與歐洲接軌，房價與月球接軌，工資與非洲接軌。
20.我其實是個有夢想的人，只不過現(xiàn)實太餓，把夢想吃了。
聊天申請書搞笑篇六
搞笑辭職申請書，辭職申請書是員工向所在單位或上級主管部門提交的請求解除勞動合同關系的實用文體，下面帶來搞笑辭職申請書，歡迎閱讀。
親愛的老板：
昨天外面下了一場雨噯，這讓我想起我國著名詩人汪國真的詩句：“總有些這樣的時候，正是為了愛，才悄悄躲開，躲開的是身影，躲不開的，卻是那份，默默的情懷。
“ 領導你看，他寫得多好啊，我一邊讀他的詩，一邊吃冷面，結果醋都沒放就吃完了，領導你說，要是我們也能一直這么好上，該多好啊。可是天有不測風云呀，我要走啦，我要揮揮手地走，不帶走一片云彩，領導你看這是不是也很有詩意呢。
回想當初，當我第一眼看到你時，我就被你吸引了，你坐在老板桌后，像一臺英國產的大笨鐘般龐大結實，你說要來工作就要先愛這個公司，因為愛了公司才會愛工作，我也沒怎么明白，反正愛不愛的都是耍嘴皮子扯淡，你能給我多少錢才是正經你說是吧。
你報了個天殺的低價，按照這個工資數(shù)，我能在一月內把它均勻地花在每天的三包康師傅方便面上，還能多出一元錢，買個雞蛋什么的滋補滋補。你見我不樂意，就說愛字當頭，工資無價。
我呢當時也正缺錢，想愛就愛吧，反正愛上你這個臺灣人開的公司，也算是給海峽兩岸的安定團結做出一份九十年代酷一族應有的貢獻。 在你的公司里每天早上不但要打卡，還有排好隊聽你訓話。
我最愛聽你訓話了，就想我從小愛聽我姥姥吃豆打屁一樣，但見你在隊伍前面唾沫四濺，很快地板就濕了一層，拖地板的阿姨回回都高興地說：有你在，她能活到九十九。
我們都要在你偉大的光輝的正確地領導下，每天加班加點到很晚，像我吧，是負責公司糧草運營司的，聽上去這官很大，其實就是管訂盒飯，你說加班是給公司做貢獻，所以公司為了報答員工，就要免費給每位加班的員工訂盒飯，盒飯標準是一盒兩元，當時那做盒飯的店家很不開心，說除非全盛著飯才這個價。
沒想到你聽了很高興，說對呀對呀就光訂飯嘛，人是鐵來飯是鋼，鋼鐵以外廢菜包。你還說，員工應當?shù)嗡饔咳鄨?，吃了你的盒?還真是沒菜，盒里全是個飯)，所以加班費就不必發(fā)了。
我們當時大家都很感動，有些女員工當場就流下了激動的眼淚，大家都說：在社會主義的大家庭里，能碰上你這么一個老板，真是我的福氣啊。
但我真的要走了，唉，其實不想走，其實還想留，想留下來好好揍你一頓，真的，打是疼來罵是愛，我對你疼得要死，愛得要命，所以要是能胖揍你丫一頓，該多好啊。
噢，對了，除了這份辭職信以外，桌子上還有張我給勞動仲裁委員會寄去的狀紙復印件，你看看，順便幫我挑挑錯別字，別到時法院的人來找你時，人家會因你手下的人文化水平低而看不起你。 你看，我是多么為你著想啊。 永遠對你咬牙切齒的 。
尊敬的領導：
古語云：天要下雨，娘要嫁人，生死有命，富貴在天。我本來想在培養(yǎng)我的某某公司里工作終老，但生活是殘酷的，巨大的生活壓力迫使我抬起頭來，去遙望那碧藍的天空。
這時，我多么羨慕那自由飛翔的小鳥，還有那些坐得起飛機的人啊!每個月的開頭，我會滿心歡喜地拿著微薄的工資去還上個月的欠債;每個月的月中，為了省錢我會竭盡全力勒緊褲帶;每個月的月末，生活的本色就變成了借錢和躲債。
人生數(shù)年，彈指一揮間。
人家咋就看得起俺，舍得多給俺錢呢?俺的人生還有多少年來給你培養(yǎng)?到時候，人老珠黃，黃花菜都涼啦!龍入淺水遭蝦戲，虎落平原被犬欺啊!
佛曰：一枯一榮，皆有定數(shù)。圣經上說：欠著我的，我會記下。梁朝偉說：“出來混，總歸是要還的?！彪娨暽弦舱f：“要爽靠自己!”
因此，本人因為個人原因，決定離開已經服務多年的某某公司。請求領導批準。
申請人：xxx
xxxx年 x月 x日
親愛的領導：
我的工作的兩年間，我跳槽九次，從作wap開發(fā)到作網管，最短11天，最長是這次。那時我找不準究竟要干什么，跳槽是我獲取新知識的手段，跳槽使我心浮氣躁。
來到這個新環(huán)境，開始感覺還不錯，真是想好好干下去。事實上也是如此，我很久沒在一個公司干過這么長時間。我原來有很多項目，本想拉到公司來做。但是公司很多事情和你的行為讓我感到失望。我以為，跟隨一個英明果斷、有人格魅力的領導打工，我才有發(fā)展和前(錢)途。
在私企干了這么久，我非常了解老板之辛苦，老板也很難，所以我有利益上的不滿很少說。當我無法忍受的時候，就辭職。但我覺得有些事情不得不說給你聽(我不說沒有人會說給你，這也是我要辭職的一個原因)：
2.糾偏過正。辦公開支是應該節(jié)省，網是不能無限制地上，車是不能隨便地打，話費是不能隨便地報，出差費用是不能太高……但是不要太過，否則員工會怨聲載道的。
你給我上保險，我很高興，但這件事情你干得沒水平。為什么每個人的待遇不一樣，有的人上，有的人卻沒有(也許我是不知好歹)?這對別人是不公平的，你怎么能夠留住人心呢?這種小把戲完全是個人行為，而不是公司行為。
4.說話要算數(shù)。我來的時候，阿毛明確說過：今年年薪按照一年算。但阿毛走了，也無據可循，你記得不記得我就更不知道了。我來公司已經賣了力氣，交給我的工作我都完成了，而且×××的項目我已給公司賺回了我的年薪，而且今年會有更多的項目(但你也許認為很小)。
公司網絡和布線方面沒什么利潤，和我沒有任何關系。居然年終沒有雙薪和獎勵，而且扣錢，這使我決定走人。
5.用個人行為來管理公司，認為公司是我的，管理公司可以說是隨心所欲，公司管理得一塌糊涂，全憑一個人說了算，狹隘的私有財產心理在作怪，典型的小農經濟思維方式。
6.我比較喜歡自由的工作，沒有束縛，喜歡有施展自己能力的空間，公司不適合我。
我與西北人的工作方法(喝酒、揣錢)和思考問題的方式(用戶太至上，尊嚴何在?)基本無法溝通，我不想再去西北做項目，因此我在公司無用武之地。
九個月來，我像個打雜的，一會兒去蘭州十幾天(本來也就需要一兩天)，一會兒去東單電話局做本來無法完成的調試(不可完成的任務)，或對用戶說一些不著邊際的謊話，做了很多沒有意義和受累不討好的工作，也沒學著什么東西(倒是敲了幾萬字的方案)。浪費了不少時間，卻沒有完成工作的滿足感和成就感。
我所做的工作與我來公司預期想象的完全不一樣。我想你至今也不知道我擅長的是什么，我喜歡什么工作、厭惡什么工作。
7.公司像個小作坊，當一天和尚撞一天鐘，沒有安全感，大家在一起有混的感覺。無論公司以前怎么輝煌，至少現(xiàn)在公司缺少大氣。而且我們拿項目靠的不是技術實力。換句話說，公司舍得在搞關系上揮金如土，而在技術上卻一毛不拔，一年了，沒有任何技術資金投入。這也許就是作技術的與商人的區(qū)別。
8.公司問題太多，不寫了，你也不一定愛看。
總之，今次，我之所以在公司做了不足一年便提出辭職，是因為公司給我的發(fā)展空間有限。而且自己表現(xiàn)出的能力，老板不懂得欣賞。我多年跳槽的準則是：既然老板不給自己發(fā)展機會，自己也不會給老板機會———辭職走人。
申請人:
申請日期:
聊天申請書搞笑篇七
1.帥有個屁用!到頭來還不是被卒吃掉!
2.什么叫寬容?小明考完試，回家拿考卷給老爸看。老爸：“數(shù)學分!”小明驚嚇中老爸:：“語文分!”小明點點頭，顫抖中空氣凝結氣氛無比恐怖小明感到有一場腥風血雨將要發(fā)生在自己身上。老爸深吸一口氣，緩緩說道：“明啊!你，你有點偏科呀!”
3.找女朋友就應該找一個不愛化妝的!偶爾畫一次!感覺會怦然心動，要是找一個總化妝的!偶爾不畫一次!容易猝死啊!
4.因長期分居，牛郎和他的牛好上了…七夕取消，望各位周知。
5.哥們在七夕大呼：牛郎有我慘么?他最少一還能見老婆一次，我都他m活了年，就從沒見過老婆一次!
6.今年的這個七夕情人節(jié)，別再問我怎么過。我很想跳過略過得過且過?？墒俏疫€是懦弱的承認，我只有難過。
7.怎么可能在擁有愛情的同時又拒絕受傷呢，別忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。
8.此地禁止大小便，違者沒收工具。
9.我費勁千辛爬上梯子的頂端，卻發(fā)現(xiàn)梯子搭錯了墻頭……。
10.晚上歸家，老公拿著鑰匙半天都沒塞進鎖眼兒。媳婦在旁邊憤憤地說:“門要是個女的，非急死不可?！?/p>
11.孔雀拼命開屏，卻露出屁眼!
12.有錢男子漢，沒錢漢子難。
13.我理論上有兩種笑容，露齒而笑，猥瑣，咧嘴大笑，非常猥瑣。實際上別人都說我的笑容極度猥瑣。
14.看一漂亮mm，苦無搭訕辦法，路旁一磚頭，揀起，上前，“同學，這是你掉的吧?”
15.送弟弟坐車回家，我問他:有錢坐車沒有?那貨居然給我說:男人身上怎么能不揣張卡!能把公交卡說的清新脫俗的也只有你了。
16.洗澡中，請勿打擾，偷窺請購票，個體四十，團體八折!
17.時間是最好的老師，但遺憾的是——最后他把所有的學生都弄死了。
18.鴛鴦戲水，都他媽淹死;比翼雙飛，都他媽摔死!
19.老師我們能換一種授課方式嗎?比如，托夢。
20.有奶不一定是娘，但有錢一定是爺!
21.我鄰居家孩了名字叫朱川，他媽媽每次給他買衣服，都會跟人說這是給我們家朱川的衣服。
22.多年以前，一偏僻的小山村剛剛通電，家家戶戶用上了電燈泡。一老太太不知怎么關燈，像吹煤油燈似的吹了半天，仍沒熄滅。她自言自語道：“這新玩意真好，還防風哩?！?/p>
23.送你一個西瓜，當你心情不好的時候你可以用小刀割它，削它，同時你可以發(fā)泄一下，大聲喊著：我殺瓜，我殺瓜，我殺瓜呀!
26.吃過飯了吧，這點應該吃過了，如果沒吃就先別看了。
28.狼崽從出生開始就吃素狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵終于有天狼爸狼媽欣慰的砍刀兒子狂追兔子狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠的說:小子!把胡蘿卜交出來!
29.某人騎車上街,路過一路口撒把前行交警看見驚呼:手掌好!某人高興的揮手作答:同志們辛苦了!
30.受氣的時候，我會拿起電話撥外地號碼不加零，這樣很快就可以聽到有人跟我說：對不起。
聊天申請書搞笑篇八
1.【建房偉業(yè)】七匹狼做地產、美的做地產，海爾做地產，雅戈爾做地產，蘇寧做地產，國美做地產，蘇泊爾做地產，，格蘭仕做地產，奧康做地產，娃哈哈做地產，喜之郎做地產奧克斯做地產、長城床墊做地產、長虹做地產，五糧液、郎酒、水井坊、阿里巴巴都在做地產，神奇的地產，讓72行最后都殊途同歸!(@當時我就淚奔了)。
2.老師說：“一個傻瓜提出來的問題，十個聰明人也回答不上來。”學生說：“難怪我考試總也不及格。”
3.據統(tǒng)計，中國人最愛發(fā)的一條微博是：“該微博已被刪除?！?@連岳)。
4.作為一個男人，你不抽煙不喝酒也就算了，要是還不好色那活著還有什么意義!
5.醫(yī)院掛吊針，護士給男子插上了吊瓶。1個多小時過去了，吊瓶打完了，護士過來又換上一瓶。男子問：護士，不是只開了一瓶嗎?護士指著打完鹽水的空瓶蓋說：這瓶中獎了，再來一瓶!
6.博士和美女約會后，送美女回家路過一家花店。美女拿起一束紅玫瑰，一臉嬌艷地問博士：“好看嗎?”博士老實答曰：“好看。”美女再問：“真的好看嗎?”博士肯定地點點頭，仍無任何行動。美女終于忍不住提示他：“我也覺得挺好看的，而且非常喜歡?！辈┦渴终\懇地說：“喜歡那就多看會兒?！?/p>
7.男人給女人的最高評價不是賢慧，不是聰穎，不是持家，而是妖精。
8.我有次進入校門時被保安攔住，被問了三個哲學上的終極問題：“你是誰?”“你從哪里來?”“你要到哪里去?”(@淺洚)。
9.聽聞上海交大的一個美國留學生英語掛了!!!留學生!!!美國!!!英語!!!掛了!!!交大v5....
10.長沙市市直單位迎“七一”晚會節(jié)目單，殯儀館出場了，他們將帶來獨唱《等你來》。
聊天申請書搞笑篇九
你還知道哪些聊天搞笑。
1)梁山伯其實早知道祝英臺是女的，他說：她每天都不刮胡須，每個月的那幾天都沒來參加體育鍛煉，這不明擺著嗎，只有傻瓜才會說穿!
2)食品店老板對妻子說：今天你不要到隔壁老王開的雜貨店里去買東西。妻子不解地問：親愛的，那是為什么?丈夫說：因為今天他從我這兒把秤借走了。
3)斑馬去男友白馬家，問白馬：你母親對我的印象怎樣?答：我媽說不喜歡紋身的女孩。問：你爸怎么說?答：女孩挺好就是窮了點，給她買身衣服穿上吧。
4)爸爸不停地抱怨油價漲得太快，剛上小學的兒子說：爸爸，到了春天咱家多接點雨水!爸爸問：干什么?兒子答：課文上說春雨貴如油，用春雨開車就行啦!
5)女兒在看電視，忽然插播一條廣告，演了五分鐘還沒完，而且一直重復，只見女兒一邊按下“靜音”鍵，一邊狠狠地說：你說不出話了吧?憋死你!
6)進入冬季，醫(yī)學專家提醒飲食以進補為主，但不要千篇一律，要缺什么補什么，順其自然為好。我問他們，你應該補什么，他們建議你多吃豬大腦!
7)夜空中見北極星流眼淚，我問北極星為何流淚，北極星說：唉，現(xiàn)在的小星星們越來越會炒作自己，我這夜晚指南針的榮譽怕不能保持長久嘍!
8)媽媽：媽媽出去買菜，你在家玩吧，別開冰箱，里面有蟲子。兒子：知道了。一會媽媽回來熱了滿頭汗，打開冰箱就去拿飲料，兒子：媽媽，別開冰箱，里面有蟲子。
9)銀行女清潔工請求辭職，理由是行長不。
信任。
她。行長：你怎么能這樣說呢?我連保險箱的鑰匙都在隨處亂放。清潔女工：不錯，可是沒有一把鑰匙能開保險箱。
10)醫(yī)生說：去給那位今天要出院的病人注射一針鎮(zhèn)靜劑。護士不解地問：都要出院了，還打鎮(zhèn)靜劑干嘛?醫(yī)生說：等下要結賬，我怕他受不了!
1)登山途中，一個吝嗇的不能再吝嗇的人不小心拌了一跤正要掉入山谷之時，正好您可以抓住他的手。您該說快，抓住我的手。不能說快，把手給我。
2)一小伙子駕駛汽車，一手握著方向盤，一只手摟著姑娘，被交警發(fā)現(xiàn)了，交警大聲喊道：喂!用雙手!小伙子回答：你以為我傻呀，那樣汽車都翻了!
3)丈夫教妻子開車：想避免出事，就必須注意交通標志和信號，特別是紅綠燈。燈轉綠踩油門，燈轉紅就停車。要是我臉色變白，就敢快踩剎車。
4)一上班我就不開心了，一不開心就不想工作了，一不工作就找你聊天了，一找你聊天我就開心了，問題是開心后我的收入沒了。這么一想，這損失該你彌補啊!
5)阿鉅為了討好領導，特地從鄉(xiāng)下老家?guī)砹挤N紅薯送給領導。領導客氣地說：阿鉅，真不好意思，讓你破費了。阿鉅爽快答道：這不算什么，在我們那里這些都是喂豬的。
6)校長在學年結束的校務總結會議上，對人事行政效率之低，大發(fā)雷霆。他說：負責董事業(yè)務的不懂事;負責人事管理的不省人事;身為干事的又不干事!
7)一人酒店就餐后，感慨地說：早知道這樣的飯菜，提前幾天來就好了!老板：我們的飯菜確實不錯!那人又說：我的意思是如早來幾天，魚肉就該是新鮮的了。
8)免費笑話：一男戴墨鏡上街，一大爺問：小伙子是面粉廠的吧?男子：您怎么知道的?大爺：村東頭磨坊里的驢拉磨時也戴你那玩意兒。
9)老婆：老公，你看你，吃那么多，也不運動，越來越像豬了。老公：誰說的，豬比我幸福多了，最起碼它不用上班。
11)。
人生。
匆匆，幸福何在?一千個人來回答，就會有一千種答案。其實，幸福幸福就在我們手中，她無處不在。幸福的花朵，只要辛勤灌溉，春夏秋冬她都開。
12)看著信息偷著樂，人人羨慕你生活，你擁有房子又有車，漂亮mm你老婆，話雖不多出手闊，身強體健沒得說，要問你還缺什么，只是心眼少一個。
14)丈夫：老婆，這個周末又吃不上肉了?妻子：是啊!豬肉又漲價了!丈夫：兩個星期沒吃肉了，你饞嗎?妻子指指丈夫胖胖的身子：每夜和豬睡在一起，有什么可饞的!
16)連長：在這次的全團演習中，我們連射擊倒數(shù)第一，投彈倒數(shù)第一，武裝越野跑倒數(shù)第一，作為你們的連長，我很生氣，你們說怎么辦?全體士兵：換連長!
17)女兒的房間亂七八糟，媽媽埋怨說：你這個小懶貓，就不能把房間好好地整理整理?女兒嬉皮笑臉地說：媽!我不整理房間，我要做亂室佳人!
18)夫妻倆吵架，丈夫鼓足勇氣大聲說：這里誰是一家之主?妻子一拍桌子惱怒地說：我!我!不服嗎?丈夫忙賠笑臉說：只是想讓你明確一下，我心里好有數(shù)!
19)一個月前，朋友鄭重其事的網上改簽名：脂肪，我跟你拼了!一個月后，大家關注其成果，答曰：經過一個月艱苦卓絕的對抗，脂肪，你贏了!
20)一位母親被火困五樓，懷里嬰兒幾月大;消防隊員在樓下，媽媽就是不扔下;要求找來守門員，媽媽放心扔下娃;守門員技能高，穩(wěn)穩(wěn)接住放地下;誰知后退幾步走，踢出孩子母親傻。
1)夫妻二人在斗嘴。妻子：從各方面看，我都比你好，唯有一點不如你。丈夫：哪一點不如我呢?妻子：這不很明顯嗎?我的配偶不如你的配偶!
3)發(fā)生交通意外，許多人圍觀，一名記者擠不進去，靈機一動：我是傷者兒子，請讓讓!圍觀者果然讓開一條路，那位記者過去一看，壓死的是一只狗。
5)單身的小王問老李：為什么法律規(guī)定一個男人只能娶一個老婆，老李語重心長地說：你有了老婆之后就會發(fā)現(xiàn)，其實這條法律是保護男人的。
6)昨晚夢見你變成了毛毛蟲，一會兒又變成了花蝴蝶，后來又變成了一朵花，再來后來你竟變成了一堆牛糞!你還一直說著：心愛的人是鮮花，我就喜歡做肥料!
7)有一天，山羊把大象介紹給蚊子當對象，蚊子一口答應了，可蚊子的父母得知后勸到：兒啊，我們連訂婚戒指都送不起啊。
8)男女兩個記者下鄉(xiāng)采訪，老農問女記者：你是那個單位的?女記者：報社的。老農轉問男記者：你呢?男記者答：日報社的!老農：直接說是夫妻不就完了嗎!
9)兩酒鬼晚上半路相遇。一酒鬼問：對不起!請問，天上是月亮還是太陽?另一個抬頭望了望，然后搖搖頭：對不起!我不知道，我也不是本地人。
10)兒子：“老爸，您看我的這篇稿子該往哪里投啊?”父親：“往錢多的地方投?！眱鹤勇牶笏贫嵌攸c點頭道：“哦!那中國人民銀行，怎么樣?”
11)學校副科一直流行劃重點，以至于每次考試前大家都搞突擊。這學期學校規(guī)定不能劃重點，最后一節(jié)課上，老師說：同學們啊，學校不準劃重點，現(xiàn)在劃一劃非重點吧!
13)去東魅看星星你說有些風花雪月，約你九重天攬月，你又說不過是夢中豪情。還是帶你去錢柜吧，你聽到這兩個字兩眼放電，不過悄悄告訴你，那是ktv店。
14)一。
數(shù)學。
家和一文學家來到一瀑布，文學家詩興大發(fā)：“飛流直下三千尺，疑是銀河落九天。”數(shù)學家趕緊問道：“依我看來只有米，根本沒有尺?！?/p>
15)一個記者看完巴西隊的訓練后，采訪他們的主教練：“你們怎么只在半場練球?”主教練回答：“練半場就夠了，反正踢來踢去都是在別人的半場里?！?/p>
16)對于我來說錢乃身外之物，錢買不來友情、親情和。
愛情。
所以今晚我要請你吃飯對了來的時候別忘記帶錢我要幫你把這身外之物處理掉!
17)天將降妻子于斯人也，必先用相思苦其心志，用餓其體膚，勞其筋骨，無聊其日子，然后增益其幸福。愛妻日，我如此辛苦等到你，堅決把你愛到底。
18)天太冷，北極熊凍得打哆嗦，便搬起石頭砸冰塊熱身。砸開冰塊看見了游來游去的魚，便說：你不上岸會被凍死的!魚兒說：哪里!冰下比岸上暖和!
19)某天，人群里突然出現(xiàn)一個怪物。英國人說，分析物種科屬，美國人說捉回去實驗，日本說，快叫奧特曼來，某校女生說，別動，那是我校男生!
20)女秘書正坐在總經理大腿上，總經理太太突然進來?？偨浝砹⒖虈绤柕貙ε貢f：總之，一個公司無論多么困難，也不能只有一把椅子!
21)李好在高速路上飛車被警察欄下，那警察笑咪咪的對他說：孩子，我今天一個上午就在這里等著你了。李好：警官，我知道，所以我以我最快的速度趕到這里。
22)昨天和一女網友相見，問美女是吃什么長成這樣漂亮的，美女溫柔細語地說，是吃米糠，把我嚇了一大跳，細細問來，原來是整容。
23)甲說：你知道我為什么叫你博士嗎?乙搖頭。甲解釋說：因為你身子比較薄，所以叫你“薄士”。乙連忙說：那我就是“薄士后”了，因為我站在薄士的后面。
24)錢乃一味良藥，有明目張膽之功效;世界是我們的，也是兒子們的，可最終是那幫孫子們的;雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
25)商場里，一個小男孩要這要那，媽媽很生氣，大聲斥責說：在出商場之前，不許再喊媽媽!小男孩沉默了一會，又扯著媽媽的衣服說：阿姨!我要碰碰車!
26)自從有了你，心也不慌了，眼也不花了，精神也不緊張了，吃飯飯香，睡覺覺甜，反正也買不起，何必想那么多呢?你說是吧。房產稅。
27)p驚訝地問b：才幾天，你就懷上了?a羨慕地對@說：我也想要自己的房子;v跟u說：叫你天天鍛煉，你不信，現(xiàn)在傻了吧?都沒了曲線了!
28)兒子到了入園的年齡，媽媽好不容易才把他送到好友當園長的幼兒園。中午，媽媽給好友打電話：我兒子沒有哭吧?好友說：你兒子沒有哭，他把老師弄哭了!
29)一個賣衣服的店員，由于經濟危機的影響，去了棺材店工作。又是十一，老板問他有什么好的標語宣傳生意，那人脫口而出說了一句：買一送一，買大送小。老板聽后果斷把他給解雇了。
30)空中小姐在飛機上遞了一杯酒給牧師?，F(xiàn)在離地面多高?牧師問，空姐說：三萬英尺，牧師搖搖頭說：算了!我看我還是不喝的好。這兒離我們總部太近了!
31)一顧客到理發(fā)店理發(fā)。問：理一次發(fā)多少錢?理發(fā)師：元。顧客：這么貴!你看，我已是個禿頂?shù)娜肆?。理發(fā)師道：元是理發(fā)的，另外元是找頭發(fā)的!
32)一名職員請假，說是去看醫(yī)生。老板外出，正巧碰見這名職員與女友在一起，便問：你不是說去看醫(yī)生嗎?職員答道：老板，我的女朋友就是一名醫(yī)生!
33)一小伙氣沖沖地拿著一張彩票來找算命先生：胡半仙，你這個騙子，你幫我算的彩票號碼只對了一半!胡半仙不緊不忙地說：我沒有騙你，因為我是個半仙!
34)單位的小王結婚后午飯都是自己帶，但是帶的都是早飯剩下來的，一位要好的同事問：你怎么老是帶剩飯剩菜呢?小王搖搖頭嘆息說：唉，誰讓咱娶的是剩女呢!
35)丈夫：你下班這么早怎么不做飯啊?妻子：老公，我餓暈了，沒力氣做飯啊!丈夫趕忙做飯吃完后說：你把碗洗洗吧?妻子：老公，我吃撐了，哪有心思洗碗啊!
聊天申請書搞笑篇十
1)清江一曲抱村流，長夏江村事事幽。
2)開學老師清點書問：有木有同學少書的?同學說：老師我少了b。老師說：那a嘞?。
3)沒辦法!人家瘦子!胃小!再不克制就一輩子羨慕別人吧!
4)每日里三點一線：開會飯飯換個房間赴個小宴。
5)穿別人的鞋走自己的路讓他們找去吧。
6)光棍節(jié)，誰來送我一堆吃的!!
7)必須要換筆記本了——開機需要分鐘，電池只支持到分鐘!
8)心里難過，卻不知道為什么，只是壹個勁的難過。
9)賤人就是賤人，就算經濟危機了，你也貴不了。
10)高考前一天，在操場上燒書。求組隊。
11)我覺得地球好危險，我想火星了。
12)不愛的人一直在糾纏著，而相愛的人卻無法在一起。
13)我曾想成為一個問題少年，我卻循規(guī)蹈矩的活了這么多年。
14)我最想做你的一顆牙齒。因為這樣。至少你沒有我的時候。你會疼。
15)小時候家里窮，買不起自行車，只好打車去學校。
16)你可以不愛我，可以不理我，什么都可以，就是別給我了我希望，到最后再讓我失望。
17)在職場中就應該像柯南那樣，有一種走到哪就讓別人死到哪的霸氣。
18)別扯那么遠，誰保證你能活到那一天。
19)[誰同意你開學的!你有證據我們放過暑假了嘛嗎?]。
20)剛接到玉帝圣旨：牛郎織女由于過度興奮失足掉下鵲橋，故，七夕取消，請互相轉告情侶朋友。
聊天申請書搞笑篇十一
是不是想找一些幽默搞笑的聊天話題來跟喜歡的人聊天呢，下面本站小編為你帶來了幽默搞笑的聊天話題，希望你會喜歡!
1.相信我，我會讓你成為世界上第二。
幸福。
的人。
為什么不是第一呢?
有了你，我就是最幸福的人!
2.我可以向你問路嗎?
到那里?
到你心里。
3.最近我牙疼。
為什么?
因為常常晚上想你,那感覺太甜蜜了,生蛀牙了。
4.我可以向你借一塊錢嗎?
為什么?
我想打電話告訴我媽，我剛遇到我的夢中情人。也可以說：我要打電話給你媽媽謝謝她。
5.你爸爸是小偷嗎?
不是。
那他怎么能把燦爛的星星偷來放在你雙眸中呢?
6.你的腿一定很累吧?
為什么?
因為你在我的腦海中跑了一整天。
7.看她的衣服標簽，當她說你在做什么時，
回答：只是看看你是不是天堂制造的?
8.我希望你會心肺復蘇術。
為什么?
因為你美得讓我停止呼吸。
9.小姐,請你把它還給我!
什么!
我的心，你用你的眼睛把它奪走了!
10.我的眼睛一定有問題。
為什么?
我的視線無法自你身上離開。
1.我和我的小伙伴都被熱呆了。
2.今天又有人死了，他叫熱。
3.寧可在空調房里哭，也不要在電風扇下笑!
4.天這么熱，看見你，比包著西瓜用票兒挖起吃，都安逸!
5.天氣熱的像個笑話，日子過得像句廢話!
6.天氣熱的讓人煩躁，總是突如其來的暴雨也讓人煩燥，一照鏡子看見自己就煩燥。
7.你說，這么熱的天，就不要穿得這么保守了!
8.路上遇到個陌生人，相視一笑，變熟人了!
9.這天氣，我和烤肉之間，只差一撮孜然，我和扇貝之間，只差一頭大蒜!
10.這酷熱，根本停不下來!
1.完美的男友：不吸煙，不喝酒，不欺騙。不存在!
2.不是人人都能活的低調，可以低調的基礎是隨時都能高調。
3.不怕路遠，就怕志短，不怕緩慢，就怕常站;不怕貧窮，就怕惰懶，不怕對手悍，就怕自己顫。
4.逆風的方向，更適合飛翔。我不怕萬人阻擋，只怕自己投降。
5.你想死呢、還是你不想活拉。
6.沒有激情，愛就不會燃燒，沒有。
友情。
朋就不會滿座沒有豪情志就難于實現(xiàn)沒有心情事就難于完成。
7.大事。
堅持。
原則，小事學會變通。
8.出門在外，老婆有交待，坐車莫坐第一排，菜夾不到站起來，喝酒別把胃喝壞，路邊野花不要采，情人莫帶屋里來。
9.要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
10.讓女孩變成女人是作為男人最基本的。
責任。
和義務。
聊天申請書搞笑篇十二
想不想在聊天中讓人記住你，對你影響深刻。下面本站小編為大家整理了一些聊天。
一起來看看吧。
1)三個皮匠的腳臭死一個。
諸葛亮。
2)在這個紅葉楓了的金秋。
3)一個切甲狀腺激素，一個不切。
4)再煩我就把你綁草船上借箭去!
5)風蕭蕭兮易水寒，欠了錢兮你要還!
6)a:去哪吃?我沒錢了。b:下館子吧，我請——水管子。
7)看有該落下的沒落下嗎?
8)我左青龍右白*，腰間紋個米老鼠。
9)a:此仇不報難咽下這口惡氣啊。b:那怎么才能讓你咽氣啊?
10)名花雖有主我來松松土。名花有主，鋤頭無情。。。
11)她胖得我大腿都擰不過她胳膊。
12)書山有路先干為凈，學海無涯八寶作粥。
13)世界是我們的，也是兒子們的，但最終是那幫孫子們的。
14)作業(yè)吧我寫了得了!
15)a:作業(yè)作了沒有?b:坐了!喏，在p股底下，還熱乎著呢。。。你要啊?那給你。
16)今天誰坐莊啊，連黑板都不擦!
17)這鞋多少錢一斤?
18)當初真是瞎了我的狗眼。
19)這個盲人難道是個瞎子?
20)長大后之所以這么努力，只是因為小時候吹過的牛逼!
21)至今為止，地球仍在我的腳下。
22)沒能耐的看人裝逼，有能耐的跟人裝逼。
1)人不可以把錢帶進墳墓，但錢可以把人帶進墳墓。
2)現(xiàn)在女人真?zhèn)ゴ?，不知不覺肚子大，有了孩子沒有爸!
3)小時候我們把玩具當朋友長大了朋友拿我們當玩具。
4)你不能讓所有的人滿意，因為不一定所有的都是人。
5)有老公怎么的?有守門員球還進呢!
6)踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。
7)最窮無非討飯不死終會出頭。
9)不要吹牛逼請把牛逼還給牛因為牛也需要性生活!
10)有錢不一定有道敢摸不一定敢草。
11)開心了就笑，不開心了就過會兒再笑。
12)看透別說透繼續(xù)做朋友。
13)下雨了，別忘了打傘，濕身是小，淋病就麻煩啦!
14)難道全世界的雞蛋聯(lián)合起來就能打破石頭嗎?!所以做人還是要現(xiàn)實些……。
15)不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友!
16)夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝……。
17)我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯……。
18)多多關注三峽在線，便可分享更多經典盤點。
19)我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
20)睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步!
21)生，容易。活，容易。生活，不容易。
22)看盡天下a片，心中自然無碼。
23)銀行收費時說：“這符合國際慣例!”服務時卻說：“要考慮中國國情!”
24)騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧;帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人。
1)懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
2)站的更高，尿的更遠。
3)按豬的審美觀，我基本算得上是個帥哥。
4)不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
5)見到我以后你會突然發(fā)現(xiàn)——原來帥也可以這樣具體呀!
6)自從兩個妓-女自稱是某名牌大學的畢業(yè)生后，我現(xiàn)在一般都自稱文盲!
7)午夜十二點準時下線，否則公主就會變回灰姑娘。
8)坐擁大奶名號，享受二奶待遇!
9)喝白酒一斤，我絕對沒感覺，因為喝半斤就已經喝死了。
10)上廁所看報紙等同于大便完了擦屁股，是一個流程，否則不叫完工。
11)兒子不聽話可以適當?shù)拇虼?，要不就顯不出。
老子。
的威嚴，中國臺灣問題就是如此。
12)我媽過生日，送腦白金還不如送兩塊大梁骨煮煮吃，至少還能當下酒菜。
13)我才不去見網友，除非國家修改一夫一妻制。
14)下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。
15)長個包子樣就別怨狗跟著!
16)偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了……。
17)爭吵的時候，男人和女人的區(qū)別像是步-槍和機關槍的區(qū)別。
18)男人們幻想著我，我幻想著天堂。
19)當頭暈的時候我終于明白了什么叫。
愛情。
20)爺爺都是從孫子走過來的……。
聊天申請書搞笑篇十三
聊天時有哪些比較搞笑的話語呢?來看看吧!下面是本站小編為你搜集、整理的聊天時搞笑的話語，希望你喜歡!
1)如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那么千萬別停下你解開她衣扣的手!
2)鳥大了,什么林子都有。
3)女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
4)泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受過刺激。
5)善意的謊言：就是給自己的欺騙找一個很好的借口。
6)舌頭比牙齒更長壽，軟件比硬件更加長久。
7)什么是幸福?幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸!
8)世上本沒有對與錯，是因為說對與錯的人多了，便有了對與錯。
9)收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧!
10)刷牙是一件悲喜交加的事情，因為一手拿著杯具，一手拿著洗具。
1)水至清則無魚，人至賤則無敵。
2)聽見某個名字，想起某些事情，這個城市安靜的讓人心顫。
3)玩感情?
4)我會讓你哭的很有節(jié)奏。
5)我不是廣場上算卦的，嘮不出那么多你愛聽的嗑。
6)我的人生有a面也有b面，你的人生有s面也有b面。
7)我的優(yōu)點是：我很帥;但是我的缺點是：我?guī)浀牟幻黠@。
8)我們走得太快，靈魂都跟不上了。
9)我想早戀,但是已經晚了。
10)我心眼兒有些小,但是不缺;我脾氣很好。
11)但不是沒有!
12)無理取鬧,必有所圖!
13)鮮花往往不屬于賞花的人，而屬于牛糞。
14)幸福是個比較級,要有東西墊底才感覺得到。
15)八仙過海，各找各媽.八仙過海，請系好安全帶。
16)閉上眼睛，我看到了我的前途......
17)別跟我談感情，談感情傷錢。
18)長個包子樣就別怨狗跟著。
19)花好不常開，青春不常在，趁你還年輕，抓緊談戀愛。
20)一個機緣認識你，兩次見面留意你，三番四次約會你，七上八落掛念你，九成應是喜歡你，十分肯定我愛你。
21)大山不是堆的，火車不是推的，積極不是催的，牛皮是你吹的!
22)上海女性有句。
順口溜。
：一等男人怕老婆，二等男人罵老婆，三等男人打老婆。
23)你有點靈氣，我有點傻氣，你有點秀氣，我有點土氣你有點香氣，我有點酒氣，如果你生氣，我不會發(fā)皮氣。
24)我是瘋兒，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再說一聲愛我吧。
25)解釋就系掩飾，掩飾等于無出色，無出色不如回家休息!
26)分不在高，及格則行，學不在深，能抄則靈，斯是教室，唯吾靜心，
學習。
上不去，音樂課上聽，渴了有雪碧，困了去迪廳。
27)有太多往事就別喝下太少酒精太珍惜。
生命。
就別隨便掏心舍不得看破就別張開眼睛。
28)哥挎瓜筐過寬溝，筐漏哥慌瓜滾溝，哥隔寬溝瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨溝。
29)人生的。
成功。
不在于拿到一副好牌，而是怎樣將壞牌打好。
30)天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕……。
31)想你想你好想你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，每天喝水親親你。
32)豬的四大愿望：四周柵欄都倒掉，天上紛紛掉飼料。天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。
33)你是風兒我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自殺。
34)讀出下面的字，你將獲得月薪的工作，試題如下：簟璁醭歙艽绱癀穡魍旃傯彘硪钚鰣硐蓰。
35)。
腦筋急轉彎。
：一只豬過馬路被車撞死了，為什么?告訴你吧，是豬不會急轉彎。
36)男人最渴望的一句話：“我要”;男人最恐懼的一句話：“我還要嘛”
37)美眉美眉我愛你!先用話語感動你，再用行動打動你，買個戒指送給你，再用勞斯萊斯去娶你!
38)美眉美眉我愛你!先用話語感動你，再用行動打動你，買個戒指送給你，再用勞斯萊斯去娶你!(你愿意嗎?)。
39)人生四大悲：久旱逢甘霖-不停;他鄉(xiāng)遇故知-借錢;洞房花燭夜-不舉;金榜題名時-別人。
40)獵人發(fā)現(xiàn)一只豬，舉起獵槍打死了豬，獵人走近豬，豬卻起來了，知道為什么?猜不到?豬也正納悶呢。
聊天申請書搞笑篇十四
1.燒香的不一定是和尚，還可可以是熊貓。
2.廢話是人際關系的第一句。
3.結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。
4.大師兄，你知道嗎?二師兄的肉現(xiàn)在比師傅的都貴了。
5.女人小時候的觀護所，長大后的監(jiān)理所，結婚后的避難所。
6.少女之心，美在無瑕;赤子之心，美在無邪;壯士之心，美在無畏;志士之心，美在無私。
7.愛情是照相。需要黑暗才能成為照片。
8.不要整天抱怨生活，生活根本就不會知道你是誰，更別說它會聽你的抱怨。
9.為提高產品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加?。赫埓蜷_這一端;在瓶底上加印：請打開另一端。
10.你是電，李四光，你是唯一的神話。
11.不要和我比懶，我懶得和你比。
12.咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友?或者說，還是我直接把錢包給你?
13.我不是廣場上算卦的，嘮不出那么多你愛聽的嗑。
14.見到我以后你會突然發(fā)現(xiàn)。
15.只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒?
聊天申請書搞笑篇十五
2)灰白色的天空，不是天要下雨的預兆，而是晴空的安寧。
3)天天上qq，有沒有考慮過qq的感受?
4)得知你過得不好我也就安心了。
5)你還整個你的名字叫做曠云你不如叫做礦井。
6)不是你不笑，一笑粉就掉!
7)在有你的世界里，可否讓我在多停留片刻，好讓我記住你還是我愛的人。
8)在這個薄情年代，要想別人對你念念不忘，最好的辦法就是欠錢不還。
9)商女不知亡國恨妓女不懂婚外情。
10)天若有情死得早，生得偉大，死在花下。
11)你曾是，我的太陽，我世界的中心。現(xiàn)在想想，也就是個球。
12)顧客不是上帝，顧客只是上當。
13)想有悟空的身材，卻有八戒的胃口。
14)力盡不知熱，但惜夏日長。
15)農藥絕不含一滴牛奶。
16)我的世界漆黑一片，始終看不到明天的太陽。
17)你終于來啦，我找你n年了，去火星干什么了?我現(xiàn)在去冥王星，回頭跟你說個事，別走開啊!
18)該用戶沒有回應，可能用戶忙，請稍候再試。
19)你看到你面前有陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光。
20)每一次的思考，代表每一次的成長。
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