演講稿的目的是引起聽眾的興趣，傳遞信息，并影響他們的思考和行為。演講稿中可以引用一些名人名言或相關(guān)數(shù)據(jù)，以增加說服力和權(quán)威性。不同演講稿的風(fēng)格和用詞也反映了不同演講者的個性和特點。
幽默爆笑演講稿篇一
1．當(dāng)好朋友有了對象以后，我就覺得我辛苦養(yǎng)的白菜，讓豬給拱了。
2．月考的唯一好處，讓我們知道向誰要作業(yè)答案比較正確。
3．太關(guān)注我的人，一般只有兩種人，一種是暗戀我的，一種是暗算我的。
4．我男盆友可好了，喜歡運(yùn)動，特別愛笑，從不惹我生氣，不抽煙不喝酒，還會做飯給我吃，我是他拒絕別的女生的借口，他忘備錄里都是我，從來不和別的女生玩曖昧，可惜他是個路癡，走丟20多年了。
5．小孩子難過了口頭上哄哄就開心了，我們大人不行，得吃頓好的，或買些東西才行。
6．剛才做了一個風(fēng)險非常大的.投資，要是成功了，一下就能掙幾個億，要是失敗了，我這兩塊錢就打了水漂了。
7．我已經(jīng)不是那個花五十塊錢也要考慮很久的小可愛了，我現(xiàn)在五塊錢都要深思熟慮。
8．你以為只要長得漂亮就有男生喜歡？你以為只要有了錢漂亮妹子就自己貼上來了？你以為學(xué)霸就能找到好工作？我告訴你吧，這些都是真的！
9．男生在沒有遇見對的男生之前都以為自己喜歡女生。
10．我警告你，我生氣的時候不要跟我嬉皮笑臉，你一笑老子就會跟著笑，這樣顯得我很沒有面子。
11．有人說我?guī)?，我站在陽臺上想了一晚上，究竟是誰走漏了風(fēng)聲。
12．她趴在桌子上問同桌：喂，你有喜歡的人嗎？他看了她一眼，淡淡的說：有啊。她心里一陣失落，但還是裝作無所謂的問道：誰?。课覀儼嗌系?，你猜。她把全班其他女生的名字都猜完了，他卻都搖頭。他輕笑：傻瓜，你確定都念完了嗎？女孩聽后愣了一會，害羞的轉(zhuǎn)過頭沒再說話。這時他溫柔伏在她耳邊輕聲說道：還有男生的名字你沒念呢！
13．別人對你好，就是為了和你上床，我不一樣，我沙發(fā)客廳陽臺廚房都行。
14．有人說討厭我，頓時我就笑了，能讓你不高興，我心情很愉悅。
15．多希望有一天我們可以變回陌生，我和你再重新認(rèn)識一下，你看我怎么玩死你。
16．有渣男嗎？我想和你談戀愛，希望你甜言蜜語哄的我鬼迷心竅，然后你劈腿，我傷心欲絕，暴瘦20斤，夏天到了，我豈不是美滋滋。
17．有妹子喜歡養(yǎng)寵物嗎？我這里有很多祖?zhèn)鞯男◎蝌较腽B(yǎng)幾只嗎？關(guān)鍵還是免費(fèi)的。
18．我這不是胖，是對生活過敏導(dǎo)致的腫脹。
19．一個班級里面成績在第一名和第二名的一般是敵人，但倒數(shù)第一和倒數(shù)第二基本上都是朋友。
20．如果是很好的關(guān)系，我希望你叫我狒狒。如果是一般的關(guān)系，我希望你叫我仙女。如果你有事找我，我希望你叫我小仙女。如果你找我借錢，我希望你心里清楚，叫我什么都沒用。
21．別說我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然會從樹上掉下來。
22．有些人真惡心，知道別人有對象還往人身上貼，像2b似的，能不能來找我，我沒對象！
23．一個人是快活，兩個人是生活，三個人是你死我活。
24．如果一個男人他能把你照片做手機(jī)屏幕，可以隨時給你翻手機(jī)，可以把支付密碼告訴你，甚至銀行卡密碼給你，那你就取他的錢，打錢給我吧。
幽默爆笑演講稿篇二
一、只要有快遞還在路上，就感覺這生活還算有點希望。
二、我們不熟，不過你可以拿錢跟我套近乎。
三、討厭聽到“對不起”這三個字，這說明我又被什么人占便宜，或者被欺騙，甚至被辜負(fù)。
四、關(guān)于明天的事，我們后天就知道了。
五、我知道你沒把我當(dāng)個數(shù)，其實我壓跟沒把你放在眼里過。
六、姐最強(qiáng)大的事情，就是不靠煙酒，也能流氓并文藝著。
七、有很多事情你當(dāng)時想不通，別著急，過一段時間你再想，就想不起來了。
八、腦袋空不要緊，關(guān)鍵是不要進(jìn)水。
九、在女孩子花一樣的年紀(jì)里，你長成了一棵多肉植物。
十、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一樣，我是“錢不知所去，一貧如洗”。
十一、自從你向我借了錢之后，我每一分每一毛都在想你。
十二、我是沒有鍋，有鍋早就把你給燉了!
十三、想要沉迷學(xué)習(xí)，日漸消瘦，還想發(fā)大財。
十四、曾經(jīng)夢想仗劍走天涯，后來作業(yè)太多就沒去。
十五、請問我消極對待暑假作業(yè)，能不能取消做暑假作業(yè)的資格??
十六、錢包，我從來沒有嫌過你胖，錢包，你腫么了。
十七、都說失敗是成功之母，可成功就是六親不認(rèn)。
十八、世界上有兩個我一個吃貨的我一個真心想減肥的我。
十九、我不想理你的時候，你哄我也沒用，這時候你得給我發(fā)紅包。
二十、我祈求上天讓我發(fā)達(dá)，但上天一直讓我發(fā)福。
二十一、現(xiàn)如今很多男人成了純娘爺們，很多女人成了純爺娘們。
二十二、上天給我們安排了命運(yùn)，卻忘記了給我們說明書。
二十三、不是我熬夜，是黑夜需要我這顆璀璨明亮的星。
二十四、好想和你一起去圖書館一邊沉迷于學(xué)習(xí)一邊沉迷于你。
二十五、我不想，我不想，不想上班，我只想，我只想，睡覺拿工資吃大餐。
二十六、我活到現(xiàn)在這把年紀(jì)，拿得起放不下的東西只有筷子。
二十七、羨慕那些冷漠無情說走就走的人，我不行，我走的時候還得拿你點兒吃的`。
二十八、趁好看的時候多照照鏡子，畢竟這種錯覺不是每天都有的。
二十九、人要是瘋癲慣了，一本正經(jīng)起來也像個神經(jīng)病。
三十、教師節(jié)沒有什么可以送給老師，只好把學(xué)過的知識還回去了。
三十一、這么晚還不睡的你，一定是有心事，比如，擔(dān)心明早起不來。
三十二、本想一口一口吃掉憂愁，沒曾想?yún)s一口一口吃成肉球。
三十三、我也想做個優(yōu)秀的青年，可是生活卻把哥b成了流氓。
三十四、聽成績時一定要用右耳，因為左耳靠近心臟，可能會猝死。
三十五、我那么好一個姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜歡男人?
三十六、有時候挺討厭自己的，不會說話，太過善良，沒什么心眼，還這么可愛。
三十七、不開心的時候吃點東西開心下，開心的時候吃點東西慶祝下，無聊的時候吃點東西打發(fā)下。
三十八、我的優(yōu)點是：我會知錯能改…我的缺點是：我改的很低調(diào)…-。
三十九、經(jīng)過昨天我已經(jīng)回不了頭了，因為我落枕了。
四十、給我一個支點，我能撬走你女友。
幽默爆笑演講稿篇三
你隨便的說，我卻認(rèn)真的難過。
為什么現(xiàn)在的電視劇里女主角多數(shù)都是集容貌與智慧于一身的？現(xiàn)實中真的有這樣的人么？
我拒絕了所有人的青睞等你一個不確定的未來。
謝謝你灰色的冷淡的色調(diào)。讓我擁有了冰冷陳舊的念想。
唯一剩下的只有回憶了，可是我還是舍不得忘記。
一個相似的背影，一句相同的話語，一件雷同的衣服，都會讓我想起我深愛的你。
你為什要記得所有的事？——那你呢，你都選擇忘記嗎？
浴火重生的我。經(jīng)不起你的冰封。
我無法做到你的不聞不問，不理不睬，無所謂的樣子。
本人已死，有事燒紙，小事招魂，大事挖墳，如果想我，下來陪我……。
明知道遲早會分開，為什么還要去貪婪、
那么用心拼著全力愛了這一場到了最后還是孤獨(dú)將愛情收場。
為愛生為愛死為愛奮斗一輩子，吃情虧上情當(dāng)最后死在情手上。
我也終于明白，十七歲所愛之人不會是二十五歲所嫁之人。
怎么快樂怎么活，怎么灑脫怎么過﹌。
常小曉說，前世五百次扭斷脖子的回眸才換來我們今世的相遇，所以要我好好對她。
春天到了，所以我常做一些季節(jié)性的夢。
頭上帶環(huán)的不一定你天使也許是悟空！
涐身邊的.人都是傻x中的傻x2b中的2b。/得意涐就被傻x+2b的世界包圍著了。
基友不曾孤單過，一聲基友你會懂。好麗友，好基友，一起。
三個臭皮匠，臭味都一樣。
明天我是選擇一笑而過呢，還是選擇一笑而過呢，肯定選擇一笑而過。
我不要做笨蛋，我要做壞蛋。
省領(lǐng)導(dǎo)今天檢查工作，我們的口號是：不發(fā)獎金，不敬禮。
你知道我長短，我知道你深淺。
天氣預(yù)報都是騙那些不得類風(fēng)濕的好人的。
只要你還在地球上，就別把自己看得太輕。
你看你說、都不會話〃。
掙錢比屎都難，花錢比拉稀都快，這就是現(xiàn)實社會！
總有一天我們要擰斷語法的脖子，將密度吊死在房梁上。
我用意大利粉上吊，用薯片割脈，喝牛奶絕食，為什么你就不在乎我。
看這你空間里，你和她抱在一起的照片，我愣了，你還是你嗎？
我用意大利粉上吊，用薯片割脈，喝牛奶絕食，為什么你就不在乎我。
自從見了你，我就發(fā)育不良了。
誰說有刺青的一定是流氓，說不定是岳飛。
幽默爆笑演講稿篇四
從前有兩個漁夫，一個非常勤勉，天天出海打魚，另一個則比較懶散，好幾天才出海一次，但一年下來，兩人的收成卻差不多。
勤勉漁夫不忍問道：“你打魚的次數(shù)比我少多了，怎么收成會和我的差不多呢?”
懶散的漁夫解釋道：“你的方法不對，雖然天天出海打魚，但有時候多，有時候少，有時遇上風(fēng)浪血本無歸。但我則是經(jīng)常上網(wǎng)了解天氣和漁汛的情況，做的有的放矢啊?！?/p>
勤勉的漁夫不禁戚慨：“還是你強(qiáng)啊，三天打魚，兩天上網(wǎng)?！?/p>
幽默爆笑演講稿篇五
3、我不整理我的房間。我是一個爛攤子。
4、混的是名聲，玩的是個性，傳說里的人，那才是人上人！
5、想要擁有一份美好的愛情，只有一顆深愛著對方的心是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的。若沒有足夠的智慧，傻傻地堅持那種非瞎即聾的所謂癡情，你的愛情股要么會被套牢，要么讓你賠得血本無歸。
6、月亮不是很圓，可我的想念已經(jīng)拉滿弓弦，把我的愛情當(dāng)成神箭，就算我是個瞎子，也百步穿楊直射你的心田。全心全意地愛你！
7、那些恣意熬夜的人，最終要用床上的晨起來償還。
8、我的錢真的很濕，因為我花錢的時候一直在哭。
9、冬天太冷了。地球是怎么做到的？我想從中學(xué)習(xí)。
11、混社會不管你有多努力，到最后還是以成敗論英雄。
12、夜鶯唱歌很好聽，小驢慕名前去拜師，夜鶯想也不想就拒絕了，小驢很氣憤的質(zhì)問夜鶯，夜鶯為難道：你唱歌實在沒天賦的，成語詞典上都說了，驢叫不改(屢教不改)!
13、我那么喜歡你，你愛我下能死啊!我那么愛你，你喜歡我會萬壽無疆!
14、為什么很多海盜的手都是鐵鉤子?因為大海航行靠剁手。
15、莫說窮人操破逼，三十年河?xùn)|，三十年河西！
16、給我未來的岳母一個不好的評價，送貨太慢了！
17、相識是最珍貴的緣分，想念是最美麗的心情，相知是相投的默契，祝福是最真誠的問候。無論何時何地別望了帶上我的祝福。
18、葉兒綠，花兒紅，很想與你早相逢；風(fēng)在刮，雪在下，想你不敢打電話；月亮遠(yuǎn)，燈火近，偷偷給你發(fā)愛情短信；為你歡，為你笑，愛你愿你早知道。
19、通過英語聽力的考試，認(rèn)識到一個道理：有些單詞，只有說出來才能聽懂的人聽。
20、我是電腦，你是我的cpu，沒有你，我無法啟動；我是手機(jī)，你是我的電池，沒有你，我無法工作；我是郭靖，你是黃蓉，沒有你，就沒有一段矢志的愛情！
21、請記住麻木做人的原則，絆倒我的人我們讓他永遠(yuǎn)起不來。
22、喜歡你的哭，喜歡你的笑，喜歡你像猴子一樣的玩鬧；喜歡你的傻，喜歡你的純，喜歡你像寵物似的憨真可笑；喜歡你的壞，喜歡你的好，喜歡你像小狗似的是個顧家寶；所以我想對你說，親愛的，娶你對了，有你真好！
23、要為了讓自己身邊的人開心快樂，為了讓自己生命旅途中常保熱情。
24、我愿意坐上一葉扁舟，在你的心海上隨波逐流。幻想在月夜的波濤中漂向月亮落下的地方，停駐在愛的港灣。相約地點：手機(jī)那一端。
25、專家說，不要長時間盯著手機(jī)，因為手機(jī)沒電了。
26、哥不敢說讓地球圍著我轉(zhuǎn)，但陰陽五行必須在哥的掌握之中！
27、你雖然是只豬，但我相信你絕對不會任人宰割！
28、過去，郵件很慢，只夠愛一個人，現(xiàn)在網(wǎng)絡(luò)技術(shù)發(fā)達(dá)了，每天要綠色50人。
29、大雁向水里的魚求婚，魚兒生氣的說：走開!大雁傷心的飛走了，魚兒難過的說：世間有一種愛叫做永遠(yuǎn)的隔離，長痛不如短痛那!
30、一個吃貨的原則就是，誰天天給我買零食我就喜歡誰。
31、社會上的女人一定要用社會上的方法來解決！
32、把恨得人的名字寫在褲衩上，放屁蹦死他.哈哈。
33、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的沒眼看。
34、當(dāng)人們贊美我時，我擔(dān)心他們對我的贊美不夠。
35、相愛是什么？相愛就是你幼稚單純，我是你的保護(hù)；你悲傷，我許你在我懷里哭；你遠(yuǎn)在天邊，我是你的歸宿，就算這些你都不需要，我賺錢至少你能幫我花。
36、全世界我也可以放棄，只是不愿意失去你的消息，我會好好地愛你，傻傻愛你，不去計較公平與不公平！
37、傷是最冷的.日子，出門兜里沒錢！
38、可以替天行道，但不可以見逼就操！
39、路見不平，繞道而行;江湖險惡，不行就撤。
40、別人琴棋書畫樣樣精通，我就厲害了，我煎炒蒸炸啥啥都吃。
41、一直有個小心愿，藏在我心間！等你來發(fā)掘！在我生命中最后的時刻，希望能夠是你的出現(xiàn)！
42、圣誕節(jié)這天，森林里迎來了圣誕老人。圣誕老人留著長長地白胡子，答應(yīng)森林里的動物滿足它們一個愿望。森林里的動物們不約而同的喊道：我們要回到一千萬年前!圣誕老人不解的問道：為什么呢?森林里的動物齊刷刷的指著樹上的猴子道：因為我們要把猿猴趕出地球!
43、頭痛得厲害，一定有人在榨取我的智力。
44、同學(xué)聚會，貓領(lǐng)上熊貓去了，給大家介紹：這是我的孩子。眾人尖叫：你嫁給熊了。只見蛇一個孩子也沒有領(lǐng)，貓問：你怎么不領(lǐng)孩子啊?蛇：我家孩子太多不知道領(lǐng)那個。眾人疑惑，蛇羞答答的說：我嫁給老鼠了。蛇鼠一窩眾人狂叫。
45、愛情如魚水是夫妻雙方最高的追求，但是我們都容易犯一個錯誤，即總認(rèn)為自己是水，而對方是魚。
46、我小時候不愛吃東西，結(jié)果現(xiàn)在吃得少了；現(xiàn)在是愛吃，導(dǎo)致肥胖和矮小。心疼地?fù)肀肿约骸?/p>
47、你不跟我說話。你沒有對我豎起大拇指。
48、家里人都說我沒什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜買成了南瓜。
49、客觀請自重：小女子只賣身不賣藝！
50、虛偽的社會，毀了我做好人的夢想！
51、我們不成熟，成熟你看兵馬俑去，那比什么都成熟。
52、大家都年輕這么一回，我憑什么要慣著你。
53、人生就是六個字，怎么著都不行。
54、拿杯奶茶過安檢，安檢員：“手里拿的什么?”我：“奶茶?！卑矙z員：“喝一口!”我趕緊握緊奶茶：“自己買去!”
55、人生就像是一次旅行，說不定在那翻車！
56、一只鵝和一只母雞同在集市上賣蛋，母雞吆喝：雙黃蛋，快來買。鵝嘴笨，長時間才吆喝一句：個大。吆喝了一頓，發(fā)現(xiàn)眾人都買母雞的蛋，鵝不解，問原因，買蛋的說：你看，人家即便賣的不是雙黃蛋，最少也是現(xiàn)下的原生態(tài)，都咯噠了。
57、就算我的愛廉價，對你也不會打折。
58、明人不說暗話，有空快來找我啊。
60、誰也別瞧不起誰！在這哥只想告訴你一句發(fā)自肺腑的話！
61、即使時間可能會改變一切，但一定不要讓時間改變了愛你的心。愛你的心，千載不變。人生自古誰無死，留取愛心照你心。
幽默爆笑演講稿篇六
1、人生就是六個字，怎么著都不行。
2、專家說，不要長時間盯著手機(jī)，因為手機(jī)沒電了。
3、通過英語聽力的考試，認(rèn)識到一個道理：有些單詞，只有說出來才能聽懂的人聽。
4、3自打放假以來，朋友們音訊全無。我的心情就跟自己家的豬丟了一樣。
5、莫說窮人操破逼，三十年河?xùn)|，三十年河西！
6、一旦溺水,別緊張,馬上裝死。這樣水會以為你是具尸體,然后你就能浮上水面了。
7、給我未來的岳母一個不好的評價，送貨太慢了！
8、客觀請自重：小女子只賣身不賣藝！
9、假如我死了，記得給我燒個帥氣的男朋友。
10、1老婆正在逛網(wǎng)店，忽然問我：有個成語叫什么櫝還珠來著?我脫口而出：買。老婆迅速點了點鼠標(biāo)：好咧!
11、其實，我們都是愛情的賭徒，拿自己的青春當(dāng)賭注，還總是一臉決絕。
12、一直有個小心愿，藏在我心間！等你來發(fā)掘！在我生命中最后的時刻，希望能夠是你的出現(xiàn)！
13、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的沒眼看。
14、當(dāng)初那個可愛的我早已不在，如今的我變得越來越可愛。
16、7我們班有個男同學(xué)叫趙樹超，有一天考試，此同學(xué)正在發(fā)呆，老師說了一句：趙樹超!5秒之內(nèi)，全部同學(xué)拿出書，快速地抄了。
17、一個老師說:我不是一概而論,但確實有幾個處女座的學(xué)生存在這樣的問題:試卷寫的非常整齊工整,卷面也很干凈,但答案都是錯的`。
18、相愛是什么？相愛就是你幼稚單純，我是你的保護(hù)；你悲傷，我許你在我懷里哭；你遠(yuǎn)在天邊，我是你的歸宿，就算這些你都不需要，我賺錢至少你能幫我花。
19、我不整理我的房間。我是一個爛攤子。
20、你雖然是只豬，但我相信你絕對不會任人宰割！
21、大家都年輕這么一回，我憑什么要慣著你。
22、不得不說，有時候世界上就是有這么巧合，充滿緣分的事。比如，我打你，你也打我。
23、家里人都說我沒什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜買成了南瓜。
24、學(xué)習(xí)就學(xué)習(xí)唄，還考試，多么過分，怎么人與人之間一點信任都沒有！
幽默爆笑演講稿篇七
笑一笑十年少,笑話天地歡樂一笑，整理了短篇幽默笑話大全給大家放松心情。
又躲過一劫。
跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一時情急抓住了她雙手。
老婆怒道：“你抓我手干嘛？松開！”
我靈機(jī)一動：“不松，執(zhí)子之手，與子偕老?！?/p>
說完我用力的把老婆擁入懷中。
我太特么機(jī)智了，又躲過一劫。
我們一人一個。
坐地鐵，旁邊坐著一年輕漂亮媽媽抱著一三歲的小正太。
過了一會，可能餓了，一直纏著要吃奶。
媽媽說：“這么大了還吃奶？”
孩子一邊喊一邊扒媽媽的領(lǐng)口，媽媽拿手擋住胸口，小正太折騰了半天沒辦法。
突然沖著我喊：“叔叔幫我扒下，我們一人一個?！?/p>
你們說我該不該幫他一下呢！
豬肯定是丟了。
都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。
可我弟弟自從找了女朋友，連家里都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。
老媽45角仰望天空說：“白菜有沒有拱著不知道，反正養(yǎng)了20多年的豬肯定是丟了。”
同行何必為難同行。
接一個電話說是我領(lǐng)導(dǎo)，要我打5萬塊錢救急。我說，馬上打錢！睡一覺后，又來電話了，問怎么還沒打錢。
他聽了沉默很久，最后說，咱同行何必為難同行啊。
小明開除學(xué)籍處理。
小明滾出去后，被罰跑操場10圈，老師見小明跑得慢，就騎電動車到屁股后面趕，到拐彎處小明一個勁的加速，老師也跟著加速，小明一個急停了下來，老師被嚇一跳猛拐彎開翻了。
結(jié)果老師進(jìn)了醫(yī)院，小明開除學(xué)籍處理！
千萬不要用手碰。
小時候和我媽去裁縫店，我媽指著電熨斗說：“這東西很燙，千萬不要用手碰！”
我很聽話，沒用手碰，我舔了一下。
那感覺比冬天舔黑龍江漠河北極村的鐵欄桿還帶勁！
孫爺爺。
來表哥家吃飯，小侄子一邊看西游記一邊手舞足蹈上蹦下跳學(xué)猴哥。
我哥：“傻兒子，你是孫悟空嗎？”
侄子：“正是，你孫爺爺在此?！?/p>
打到現(xiàn)在還在哭。
蒼天啊大地啊。
外公忌日，外婆拿了幾根香給表弟說：“拜下你外公?！?/p>
表弟十分乖巧有模有樣的跪了下去，還來不及感慨忽的聽到表弟一陣狂吼：“蒼天??！大地?。 ?/p>
外婆一巴掌pia飛他，眾人風(fēng)化中。
我好像知道了什么。
在外地打工回來，讓媳婦來車站接我。
車晚點了就在車站附近一個賓館住下了。
到前臺我給錢的時候，媳婦說：“我有vip卡！”
我一驚：“你怎么會有的？”
她說：“猜到今天晚上你肯定要帶我來賓館，所以就辦了一張?！?/p>
你是怎么看孩子的。
五歲的女兒在沙發(fā)上唾著了，突然女兒一個翻身從沙發(fā)摔到了地上！
可這家伙很堅強(qiáng)，并沒有哭。
而是爬到我面前啪地給了我一巴掌！
說：“你是怎么看孩子的?！?/p>
放學(xué)你留一下。
小明來到教室，看到老師的腿包著紗布。
上前問：“老師你咋地了？”
老師說：“瘸了。”
小明說：“老師咋瘸的？”
老師說：“燙瘸的。”
小明轉(zhuǎn)過身去往死里喊了一句：“老師就是比咱們厲害，大家都不要忤逆老師了！他老厲害了比咱們多瘸條腿呢。”
老師：“熊孩子，放學(xué)你留一下?！?/p>
我真不知道啊。
小時候撿錢了還很開心的收藏起來，突然有一天媽媽和爸爸哭訴最近過得太拮據(jù)。
我一咬牙拿出我的大鈔！那時我才四歲啊！
媽您至于這么打我嗎？不就是上邊印著500萬嗎？
我哪知道是燒著用的??！
小蘿莉還是小妖精啊。
辦公室一女同事，家有一歲多小蘿莉一枚。
經(jīng)常粘她抱她親她，每到那時候她就對女兒說：“不要這樣好吧，搞得我跟你很熟一樣！大家都才認(rèn)識一年多?！?/p>
被司機(jī)趕下了車。
早上上班快遲到了，前面奧迪又開那么慢。
本來就堵車，我這暴脾氣不停地按喇叭。
于是我被司機(jī)趕下了車。
美不美一瓢水，卸了妝全是鬼。
一女同事在辦公室犯賤：“我太漂亮了，每天都被一群男人死纏著，我又很難拒絕別人，該怎么辦呢？”
我默默的把水杯的水潑在她的臉上。
女同事恍然大悟的說：“我懂了，您是要我頭腦清醒，心靜如水！是嗎？”
我告訴她：“美不美一瓢水，卸了妝全是鬼！”
那是因為它大。
一男同學(xué)，沖出教室不小心摸到一位女同學(xué)的胸，剛想道歉。
只見女同學(xué)很生氣的說：“真不要臉，亂摸人家胸?！?/p>
男同學(xué)立馬整個人都不好了，回答道：“你有嗎？我怎么沒感覺??！”
女生又問：“那你知道為什么地球是圓的，我們也沒感覺到嗎？那是因為它大！”
油條是用什么做的。
一天，一個學(xué)生嫌餐廳做飯難吃，就把廚師打了一頓。
結(jié)果校長把他和廚師叫去，校長問：“你用什么東西把他打成這個熊樣？”
學(xué)生內(nèi)疚的答道：“他做的油條?！?/p>
最毒婦人心啊。
昨晚騙老婆說要加班，其實和同事打麻將。
當(dāng)時運(yùn)氣不錯，我一家獨(dú)贏，把另外三家殺得臉都綠了。
正玩的起勁，老婆打電話查崗，我連忙比了個噓的手勢，然后一本正經(jīng)的接電話。
這時，身旁的女同事湊過來說了一句：“老板還要加鐘嗎？”
我去，最毒婦人心??！
2.幽默短笑話大全爆笑。
4.幽默小笑話大全爆笑。
9.關(guān)于兒童幽默笑話大全爆笑。
10.幽默笑話大全讓你爆笑。
幽默爆笑演講稿篇八
周末中午加班,從未下過廚房的老公打來電話,說要自己炒蛋炒飯吃。我以為,老公成熟了,卻不想他的“第一次”讓我崩潰了。炒一個蛋炒飯,老公打了接近20個電話來騷擾我,而且這些電話一個比一個有創(chuàng)意,具體如下:。
電話1.老婆,雞蛋放在哪里?
電話2.雞蛋用不用洗?如果要洗的話,洗滌劑又放在哪里呢?
電話4.拖把在哪里?我把碗里的蛋攪到地上去了。
電話5.炒雞蛋時是先放蛋還是先放油?
電話6.正紅花油放在哪里?我的手被油燙了,好痛。
電話7.蛋炒煳了,家里還有蛋嗎?
電話8.糟了,我一犯傻將正紅花油當(dāng)成色拉油倒進(jìn)鍋里了。更糟糕的是,我將新攪好的雞蛋也倒進(jìn)去了。
電話9.家里似乎沒有雞蛋了,我想去鄰居家借幾只。親愛的,我家的鄰居姓什么來著?
電話10.借來的雞蛋似乎比我家的雞蛋有靈氣和可塑性,雖然忘了放鹽,但還是被我一下就炒好了。不過,我發(fā)現(xiàn)家里竟然沒有現(xiàn)成的米飯,真是“巧夫難炒無飯之蛋炒飯”,米在哪里?我自己煮好了。
電話11.煮三兩米飯需要加多少公斤水?家里的稱放在哪里,我用來稱米和水。
電話12.米已經(jīng)下鍋三分多鐘了,飯煮熟了嗎?
電話13.天呀,水蒸氣比油還燙,家里還有正紅花油嗎?
電話14.糟糕,不知道是水放多了,還是米放少了,煮成稀飯了?？磥淼俺达埵菦]辦法炒了,我煮雞蛋粥好了。
電話15.書上說熬粥的時候要往粥里點油,點油應(yīng)該怎么點?用火嗎?
電話16.天啦,我點油時手發(fā)抖,點多了,一下將半瓶油都點進(jìn)粥里了。
電話18.天啦,都快下午3時了,我居然還沒有吃成午飯。樓下送外賣的電話是多少?
幽默爆笑演講稿篇九
某校大、小兩食堂。大的為學(xué)生用，小的為老師用，因為小食堂菜好味棒，許多學(xué)生便跑到小食堂吃飯，常弄得老師吃不上飯。為此，小食堂門口貼出一則告示：
經(jīng)研究決定，本食堂專賣老師，考慮實際情況，也賣學(xué)生，但先要賣老師，賣完老師，再賣學(xué)生，買完為止。
幽默爆笑演講稿篇十
1..一天，丈夫半夜喝得爛醉回來。
他的妻子埋怨他回得太晚。
他解釋說剛在大街上被兩個推銷員纏住了。
2.警察看見一個醉鬼摸著一個大木桶的邊在繞圈子，便說:“你怎么啦?” “沒事!我回家，這木頭圍欄的盡頭就是我的”
3.一家珠寶店被盜，當(dāng)警察趕到現(xiàn)場時，發(fā)現(xiàn)一個醉鬼躺在那里，為了弄清珠寶的去向，警察找來了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問:“你看到那些珠寶了嗎?”這個醉鬼睜開蒙朧的眼睛說:“對不起，我實在找不到，你們還是換別的潛水員吧!”
4.一斗牛士在鄉(xiāng)間喝酒，朋友們勸他不要多喝，可他為了逞能，喝到搖搖晃晃不能自主，然后抄近路趕往賽場，已有一頭公牛臥在場上。
斗牛士馬上握住雙角與之劇烈搏斗，最后公牛落荒而逃。
事后斗牛士隨朋友們說:“剛才我喝得的確多了一點，不然非把自行車上的那小子拽下來不可!!”
5.一個海軍軍官在公共汽車上，站在司機(jī)旁邊，不坐下來，以免弄折熨得筆挺的制服。
一個有酒意的人上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，說要買張車票。
軍官沒理會他。
但醉漢鍥而不舍，于是軍官轉(zhuǎn)身說:“朋友，我不是售票員，我是海軍軍官?！薄澳敲础?，醉漢答道，“把船停下來，我要搭公共汽車?！?/p>
6.比爾又喝得東倒西歪，在哈特廣場叫住了一輛出租車，并對司機(jī)說:“把我拉到華爾大酒店去?！?/p>
司機(jī)納悶地回答說:“這里就是華爾大酒店?！薄罢娴膯?”比爾又問。
“沒錯，我不會騙你的?！彼緳C(jī)肯定地回答。
于是，比爾無可奈何地從兜里掏出一張10元的鈔票扔給司機(jī)說:“好極了，這是你的，不過，下次可不要開得這么快?！?/p>
7.一個人喝醉了酒，走在路上。
他突然把頭沖向一個人，問:“我頭上有幾個包?”那個人說:“五個。
”他說:“啊哈，我離我們家還有四個電線桿的路程?！?/p>
8.赫斯基醉醺醺地回到家里，推開臥室的門對妻子:“我回來了，你趕緊開始罵我吧。
要不，我摸著黑可沒辦法找到床鋪?！?/p>
9.兩個朋友領(lǐng)到工資決定去喝酒。
其中一人有些擔(dān)心:“我的妻子很厲害，很可能不讓我進(jìn)家門。”“我喝醉了回家，先在門外把衣服脫光，再按門鈴。
當(dāng)妻子打開門，我趕緊把衣服扔進(jìn)屋里。
她看到我一絲不掛，立刻讓我進(jìn)家門。
“第二天，兩人相遇。
“喂，昨天你妻子怎么對待你?““咳，別提了!”我走到門口，脫光衣服，...
1、a：我喜歡上一個帥哥，令我朝思暮想，有種戀愛的感覺，而且?guī)浉缫卜浅５南矚g我。
b：那你們倆不是正好嘛，郎有情妹有意。
a：可是我已經(jīng)結(jié)婚了。
2、老婆：干嘛呢你?
老公：我想干嘛干嘛!我是一家之主!
老婆：好，除非你別再干我!
3、 a在b的空間留言：你愛你的老婆嗎?
b回復(fù)a：愛情是我自從你以后就不再相信的東西。
c看了a給b的留言和b給a的回復(fù)，c給b留言：好想看到你老婆看到《愛情是我自從你以后就不再相信的東西》這句話的表情!
b回復(fù)c：看到又怎么樣?我正等著她跟我說：咱們離婚吧!
4、媽媽：兒子過來，慢慢地別跑!
兒子跑著跑著趴在地下了，頭在地上撞了一下。
兒子：哎喲!
媽媽走過來用腳發(fā)恨使勁地踢了一下兒子的屁股。
媽媽：讓你慢慢地別跑沒聽見嗎?撞腦袋多疼啊?媽媽多心疼!
兒子：媽媽，你踢我這一下比我撞的都疼，您就不心疼嗎?
5、男：你現(xiàn)在有男朋友嗎?
女：有。
你呢?
男：自從和你分手后，我就不想再找了。
女：我們分手了嗎?你說的還是我說的?
男：你沒有說我也沒有說，那你現(xiàn)在還想我嗎?
女：剛才還想，還在滿世界的找你，現(xiàn)在不想了!
男：為什么?
女：因為我現(xiàn)在才知道在你心里我們早就分手了。
6、老婆：老公我今天花了30塊錢買了一件衣服，你看好不好看?
老公：總是亂買，質(zhì)量一點也不好能穿嗎?
老婆：老公我今天花了380塊錢買了一件衣服，你看好不好看?
老公：我老婆現(xiàn)在的消費(fèi)水平越來越高了!咱這個月的生活費(fèi)花了多少錢了?
老婆：老公我今天花了5塊錢買了一件衣服!你看好不好看?
老公：挺好看的`，我老婆真會過日子!
某日公交車上，上來一長胡子大爺，一年輕小伙立即給大爺讓座，大爺說:“謝謝你，小兄弟”。
年輕小伙笑著對大爺說:“大爺，我有那么老么?”。
大爺來了句:“總不能說謝謝你，孫子!”
如果一個人的手機(jī)號能10年以上保持不變，初步可以判定這是一個值得信賴的人。
他一不欠別人情，二不欠別人錢。
兄弟倆爭論長大后找個什么樣的對象，兄弟說:“小姨最漂亮，我要找小姨做老婆。
”父親聽到后，打了小兒子一巴掌。
小兒子問大兒子為何打他?大兒子說:“可能是爭了老爸的買賣!”
準(zhǔn)備在某通的網(wǎng)站上交300的話費(fèi)。
交了一次說系統(tǒng)錯誤，再交一次還是提示系統(tǒng)錯誤。
第三次提示錯誤后我放棄了。
正在窩火之際突然收到短信:您已成功充值900元。
我好像突然明白了什么……
和老婆吵完架，打算出去走走，出去前按習(xí)慣到衛(wèi)生間鏡子前晃了一下，發(fā)現(xiàn)有幾根鼻毛長了出來，于是拿剪刀剪剪，剪完覺得有點尿急就掏出家伙尿尿，手上的剪刀還沒來得及放下。
老婆從衛(wèi)生間門口路過，驚叫跑進(jìn)來搶過剪刀，從背后抱住我哭道:“不要這樣，我知道錯了還不行!
媽媽帶兒子上幼兒園，在學(xué)校門口兒子要喝水，媽媽看老板娘忙得不可開交，就拿了一瓶給兒子，然后自己也拿了一瓶，她就付了一瓶水的錢，這時兒子大叫:阿姨我這還有一瓶，老板娘知道后就說:你那瓶是你媽媽中獎的，媽媽當(dāng)時臉就紅了，老板娘說:沒事，錢是小事，孩子是大事!
某日老婆跟我都沒帶鑰匙，但是已經(jīng)晚上了，打算去賓館睡一晚，開好房子后拿著老婆的ipad看有wifi就問老婆密碼多少，老婆很快的告訴了我，我老婆好聰明這么快就破解了酒店的密碼。
我愛上了一匹野馬，她給我生了頭騾子。
報評:那說明自己是驢，還怪別人
公交車上，售票員前面座位上的孩子突然回過頭來問:“阿姨，我要去中關(guān)村，怎么還沒到呀?”售票員說:“孩子，你坐反了?！薄芭丁！焙⒆悠D難地翻過身，把下巴擱在椅背上嘟著嘴問:“阿姨，你現(xiàn)在能告訴我了嗎?中關(guān)村怎么還沒到呀?”
lz:上大學(xué)的時候我是寢室老大。
女朋友:真的啊?那他們都聽你話?
lz:必須的，說什么做什么!
女朋友:不太可能吧，我不信!
lz:敢不聽我的，我動動腳趾頭就能弄死他們!
女朋友:是路由器在你邊上還是插座在你邊上?
lz:……都在!
剛聽到坐在隔壁桌吃飯的一個金鏈大哥對他小弟說:「下個月你就要跟著去收賬了，再疼也得去紋個身」 哎，哪行哪業(yè)容易呀...
天很黑，女孩戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的躲在角落里快要嚇哭惹。
男孩壯了壯膽，故作鎮(zhèn)定的說:"有我在，你怕什么?!"女孩聽后，眼淚再也無法控制的流了出來，然后緩緩站起身，一邊用手背抹去臉上的淚，一邊沖著男孩說道:"你再不從女廁所出去，我就喊人了!"
妻子:“對面小王的女友真是太過分了，洗澡居然不拉窗簾?！闭煞?“哪兒，在哪兒?”妻子:“你看，就在那兒?！比牒?，丈夫看到對面的女人正在給她的寵物洗澡。
幽默爆笑演講稿篇十一
一位大學(xué)生平時說話很詼諧，他兼職做推銷員時，有一次去一家報社找工作，他是這樣問的：“你們需要一名有才華的編輯嗎？”
編輯部這樣回答：“不需要?！?/p>
他接著問：“那么你們需要記者嗎？”
編輯部回答：“也不需要?！?/p>
年輕人并沒有沮喪和絕望，他說：“那你們一定需要這個東西了?！?/p>
他邊說邊從皮包里取出一塊精美的牌子，上面寫著：額滿，暫不雇人。
這塊精美的牌子證明了他是個人才，他創(chuàng)造了這份需求，這份幽默讓他證明自己是個頭腦靈活的人。
幽默就是如此有力量！當(dāng)然，幽默不是油滑，幽默以智慧為骨。
商業(yè)交流也就是如此，適時地幽默一下，能不傷和氣地守住自己的利益。在貌似無話可接的情況下，你可以用幽默來進(jìn)攻，比如“當(dāng)然啦，您不感興趣，我才來找您，如果您感興趣，您早就來找我了?！边@也是一個不錯的緩解方法。
幽默爆笑演講稿篇十二
1.父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺騙;互相忽悠叫代溝。
2.別跟我談感情，談感情傷錢。
3.愛是費(fèi)盡心力地全身投入，然后再百轉(zhuǎn)千回地抽身而出!
4.情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來，卻惦記著對方的過去。
5.還沒來得及去沾花惹草，就被人拔光了。
6.你有什么不開心的事?說出來讓大家開心一下。
7.我那么喜歡你，你喜歡我一下會死埃。
8.雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
9.英雄難過美人關(guān)，我不是英雄，美人讓我過了關(guān)。
10.男人的大腦喜歡女人的內(nèi)心，但是眼睛喜歡女人的外表。
11.女人喜歡長得壞壞的男人,不是喜歡長壞了的男人。
12.咸魚翻身，還是咸魚。
13.我又不是王子，為什么女孩遇見我總認(rèn)為自己應(yīng)該成為公主。
14.結(jié)婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。
15.知識就像內(nèi)-褲，看不見但很重要。
16.人不犯我，我不犯人;人若犯我，禮讓三分;人再犯我，我還一針;人還犯我，斬草除根。
17.我允許你走進(jìn)我的世界,但不許你在我的世界里走來走去。
18.明騷易躲，暗賤難防。
19.天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
20.執(zhí)子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。
讓人爆笑的幽默笑話。
1.紅豆不長南國，長我臉上了，真相思!
2.念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混!
3.我的優(yōu)點是：我很帥;但是我的缺點是：我?guī)浀牟幻黠@。
4.我當(dāng)年也是個癡情的種子，結(jié)果下了場雨……淹死了。
5.西游記告訴我們：凡是有后臺的妖怪都被接走了，凡是沒后臺的都被一棒子打死了。
6.我詛咒你一輩子買方便面沒有調(diào)料包。
7.小樹不修不成材、小孩不打不成器。
8.單身并不難，難的是應(yīng)付那些千方百計想讓你結(jié)束單身的人。
9.幸福是什么?幸福就是你吃魚,我吃肉,看著別人啃骨頭。
10.人生就像蒲公英，沒事盡量少吹。
11.你的長相很提神。
12.我覺得世界上就只有兩種人能吸引人，一種是特漂亮的一種就是你這樣的。
13.再完美的身材，在不愛她的人的眼里，也是一種解調(diào)侃的作料。
14.大女人不可一日無權(quán)，小女人不可一日無錢!
15.不是我不笑，一笑粉就掉!
最經(jīng)典的爆笑幽默語錄。
1.青春獻(xiàn)給了房子，中年獻(xiàn)給了孩子。
2.我總在牛a與牛c之間徘徊。
3.空白是白色的嗎?
4.長得丑的女孩子我一般不甩她，但你是個例外。
5.不吃飽哪有力氣減肥啊?
6.念了十幾年書，還是幼兒園比較好混!
7.走投無路還走什么走，直接坐車啊。
8.脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸!
9.睡眠是一門藝術(shù)，誰也無法阻擋我追求藝術(shù)的腳步!
10.上帝說要有光，我說我反對，于是，世界上有了黑暗。
11.男人靠征服世界來征服女人!女人靠征服男人來征服世界!
12.自從我變成了狗屎，就再也沒人踩到我頭上。
13.男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著!
14.讀20xx年語文，不如聊一個月qq。
15.如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發(fā)筆小財了。
幽默爆笑演講稿篇十三
太太收到她少女時代一位女友的回信?！斑@下糟了!”太太說，“我去信時，只不過隨口說說讓她來玩，沒想到她還真要來?！?/p>
“好哇!”我說，“有朋自遠(yuǎn)方來，不亦樂乎!”
“可是，我們家連套沙發(fā)都沒有。”
“有哇，”我提醒太太，“我們坐的這張不就是嗎?”
“可是，我去信時告訴過她，我們用的是真皮沙發(fā)。”
“真皮沙發(fā)?我們用的明明是人造革沙發(fā)。”
“怎么辦呢?”她有些急。
“那就換一張吧，”我說，“咱們的存折里不是還有一些錢嗎?”
“有是有，可是要買油畫和雕塑藝術(shù)品，恐怕就不夠了。我還在信中說，我把咱們家弄得像個藝術(shù)收藏室。我想讓她產(chǎn)生一種印象：她少女時代的競爭伙伴，就是我，正過著一種高尚的生活。”
“這種高尚的生活，”我問，“大概得花多少錢?”
“我看咱們就買復(fù)制品吧。至于錢，就向小姨子借好了，她不是最近兩個月才漲了工資嗎?”我建議。
“另外，”太太說，“我記得我好像還提到過一張掛毯。”“什么是掛毯?”“就是新疆人喜歡掛在墻上的那種羊毛毯?！?/p>
“叫我上哪兒弄這么一件東西去?”
“你們工會主席張姐家里就有?！?/p>
兩天后，真皮沙發(fā)從家具商場搬回來了，油畫掛在了墻上，雕塑品也擺在了顯眼的位置。至于掛毯，工會主席張姐也答應(yīng)借了。“現(xiàn)在，”我對太太說，“你可以安心地迎接你少女時代的競爭伙伴了吧?”
“安心?我怎么會安心呢?”太太憂慮重重地看著我，“我在信中告訴她，我的丈夫高大而英俊?！?/p>
幽默爆笑演講稿篇十四
1.人生最精彩的不是實現(xiàn)夢想的瞬間，而是堅持夢想的過程!
2.上廁所都要一起批發(fā)?不用這么明顯嘛!
3.上課的時候想睡覺，睡覺的時候想吃飯，吃飯的時候想看書。唉，我都替你們急啊!
4.失敗是成功之母!為什么我連一次孩子都沒有過?
5.我還記得以前很要好的朋友越來越冷淡了。
6.人家談戀愛靠長相，靠套路，靠燒錢，而我，靠對方眼瞎。
7.做一個帥的人很累，這點我真的深有體會。
8.你若主動，我們就會有故事;你若激動，我們連孩子都有了!
9.別怪你對象管你管得太嚴(yán)，我們連對象都沒有呢。
10.說女孩子不會承認(rèn)自己錯的人都是睜眼說瞎話，我老婆就給我認(rèn)錯了：“是我錯了，我當(dāng)初就不該嫁給你!”
11.你應(yīng)該找個可以逗你笑的人，而不是我這種把你帥哭的。
12.我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮，你站在我面前還抬不起頭呢!
13.你認(rèn)真起來的樣子，就像路邊貼膜的。
14.別人都是用香奈兒包，lv包，迪奧包……而我，我用表情包!
15.我們不怕老師，只是怕老師叫家長。
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