讀后感不僅是對書籍內(nèi)容的回顧，更是對自身閱讀能力的提升。要寫好一篇讀后感，首先要讀懂書中的內(nèi)容，理解作者的思想和意圖。讀后感并不要求逐字逐句地摘抄書中的內(nèi)容，而是要通過自己的理解來表達(dá)。讀者可以圍繞書中的主題，分析作者的敘事技巧、人物塑造、情節(jié)設(shè)置等方面展開闡述。此外，讀者還可以結(jié)合自己的實際經(jīng)驗、生活感悟等加以發(fā)揮，使讀后感更具個人風(fēng)格。在寫讀后感時，應(yīng)該注意語言表達(dá)的準(zhǔn)確性和流暢性，避免使用太多的廢話和空洞詞語，盡可能地用自己獨特的觀點和形象的語言來表達(dá)。這些讀后感范文或許能幫助我們更好地理解和賞析不同類型的作品。
如何說少年才會聽讀后感篇一
這是一本沒有華麗封面的孩子教育類書籍。放在家里已經(jīng)塵封很久了。以為它就是市面上最普通的那種說教類的書籍，所以也沒很重視。當(dāng)偶然翻起這本書時，才感到這部書跟別的書大不一樣。這是一本暢銷30年的書。
一個教育孩子的書籍能流行30年，從這一點就足以引人震撼了并對他產(chǎn)生想看看的欲望。再看看里面的內(nèi)容，除了文字以外，每隔幾頁就會以漫畫的形式描述我們孩子之間經(jīng)常遇到的場景。以正確的方式和錯誤的方式來對比演示。既形象又直觀，還有通俗易懂。
我剛拿到書時就是先看里邊的漫畫。感覺那里面的孩子就是我自己的孩子，我就是里邊的家長。然后讓我老婆看了，俺老婆看的也是津津有味。們還分別扮演了其中的角色。體會錯誤和正確之間的差別。這本書內(nèi)容方可以分為四大類：
我們雖然跟孩子日夜相處，但他的感受我們真正重視了沒有？我們往往采取了忽略或給建議的方式，這都是不對的。正確的方式是：
1、要認(rèn)真傾聽；
2、如果可能，把他的感受用描述出來；
3、認(rèn)同他的感受。
在我跟孩子相處的時候，這一部分我做的是非常不好的。因為我是一個喜歡用腦而不擅長于用心感受別人情緒變化的人。所以對孩子的感受，往往采取的是忽略。他媽媽恰恰相反，他是一個情感非常豐富的人，對孩子也特別疼愛。對孩子有了什么問題，或者發(fā)現(xiàn)什么苗頭會積極關(guān)注，但往往直接給出建議。這兩種方法都是不對的。
1、說話語氣要有堅定，要用短語，不要啰嗦。
2、描述你看到的東西，比方說我看到地下有個香蕉皮。
3、給出提示。
4、給出選擇。
5、描述自己的感受。
6、最后一招，可以把你看到的事實和對他的要求寫張便條放在他能看到的合適的位置。
看到這一節(jié)，我就想起了正面教育里的觀點，跟孩子相處要和善而堅定。告訴孩子的邊界在哪里，尋求他的合作。不能用強迫的方式，就挖掘孩子內(nèi)心的良心和良知。這樣才能真正對孩子產(chǎn)生作用。
懲罰是往往孩子不聽話或者不按大家的家長的意思辦，最后沒辦法時采用的措施。應(yīng)不應(yīng)該對孩子進行懲罰呢？我想世界上不會只有陽光，沒有暴風(fēng)雨的地方。所以適度的懲罰是也是必要的。但要用直接后果來懲罰，不可用間接后果。比方說他不好好吃飯就不讓他看電視，這就是間接后果來懲罰。因為不好好吃飯和看電視之間沒有什么必然聯(lián)系。不當(dāng)?shù)膽土P會讓孩子自我評價降低，這是對孩子影響最大的。當(dāng)孩子做了錯事，我們應(yīng)該：
1、要做的要傾聽并回應(yīng)。傾聽時要接納孩子的感受，不做評論。
2、將孩子的話做個總結(jié)。
3、說出自己的感受。
4、和孩子一起尋找解決方案并寫下來。
除了讓孩子為他的行為承擔(dān)責(zé)任外，還要讓他感受到家里人對他的愛。這里有一段話說得非常好。當(dāng)孩子做錯事時是建立和孩子情感的機會，當(dāng)孩子做對事時，是塑造孩子行為的機會。我們雖然有時改變不了他的思維，但是可以改變她的情緒。
我們家長往往有個毛病，眼里的孩子都是缺點，恨鐵不成鋼，而對優(yōu)點視而不見。這個時候怎么辦呢？我們對孩子做不到位的事情，也要看他有沒有進步的部分，對他進步的部分提出表揚。比方說孩子以前經(jīng)常遲到半個小時，這一次只遲到了十分鐘，可以表揚孩子比以前有進步。表揚贊美要用二級反饋法。先描述事情后贊揚行為，并一個詞來總結(jié)。
如果說給這本書列幾個關(guān)鍵詞。第一個認(rèn)同感受。感受是真實的，認(rèn)同感受不一定意味著認(rèn)可他的做法。第二個參與感。不要給建議，讓孩子參與一起制定解決方案。把我們的焦慮放進口袋，要充分發(fā)揚孩子的主動性和創(chuàng)造性，很多問題孩子是自己能夠解決的，我們所做的就是傾聽和引導(dǎo)。
如何說少年才會聽讀后感篇二
以前上學(xué)的時候，我總是不敢回答老師提出的問題，害怕不能準(zhǔn)確的表達(dá)自己的想法；后來，不喜歡跟陌生人聊天，害怕不能引起別人的興趣導(dǎo)致冷場?！罢f話”變成了我的負(fù)擔(dān)，成了我不自信的來源。我用網(wǎng)上查到的“血型論”、“星座論”來支持自己的想法——我是個天生不善言論的人。
師范畢業(yè)，我成了一名教師，成了一名每天都要用嘴巴說來工作的人。經(jīng)過這么多年的積累，每一節(jié)課上我都能講清楚要教給孩子們的知識重點，我都能講明白孩子們遇到的知識難點。但是，每節(jié)課維持課堂紀(jì)律占據(jù)了課堂的不少時間。我認(rèn)為，低年級的孩子注意力不持久必須時不時地來提醒；我認(rèn)為，我有責(zé)任在看到他們沒有認(rèn)真聽的時候進行提醒……總之，我認(rèn)為，我是一個稱不上很優(yōu)秀，但也算得上差不多優(yōu)秀的教師！
可是，看到那本《怎么說孩子才會聽》這本書的時候，我又變回了那個不自信的我。這并不是一本啟發(fā)教師如何在課堂講課的書。它在書中講了很多家長和孩子間發(fā)生的小故事和小例子，確切地說它就是一本幫助媽媽爸爸教育孩子的教科書。
那天中午為了幫助我快速午睡，我才第一次翻開了它。剛開始看，我覺得挺有意思：看著書中畫得小漫畫就想起了小時候看得小人書；看著畫中小孩子的無理取鬧和野蠻行徑就想著自己小時候有沒有這樣折騰自己的爸媽?？墒?，每個反面故事之后的解決版故事中，那些父母簡單的幾句話就能讓孩子轉(zhuǎn)變無力取鬧的行為，成了聽話、理解父母的好孩子。這讓我覺得非常神奇。原來，適時適事的語言策略既能避免孩子與成人之間的隔閡又能輕松有效的解決那些看似繁瑣復(fù)雜的問題。
雖然我還沒有孩子，但是我的絕大部分時間都是和一大群各樣習(xí)性的孩子們渡過。靜思我的課堂，我也曾像原始版父母那樣用命令的語氣要求學(xué)生認(rèn)真聽講，也曾用反問的語氣近似諷刺的指責(zé)孩子不懂得動腦筋思考。靜思我的課堂，我花費了大量的時間和精力來維持課堂的紀(jì)律，提醒學(xué)生不良的課堂行為。靜思我的課堂，每當(dāng)我訓(xùn)斥學(xué)生之后，他們靜默的眼神應(yīng)對著我滿腔的怒火和略略后悔自責(zé)的心。倘若我能學(xué)會“如何說”，孩子“才會聽”，那么我的課堂將是多么的民主高效！
雖然我還沒有孩子，但是所有的人就像不同階段的“大孩子”。靜思我的生活，我想和同事開心快樂的相處。靜思我的生活，我想和朋友永遠(yuǎn)坦誠相待。靜思我的生活，我想和我的愛人永遠(yuǎn)甜蜜無間。倘若我能學(xué)會“如何說”，我的生活將是多么的幸福美滿。
雖然我還沒有孩子，但是總有一天我會待上“媽媽”的光環(huán)。在陪伴我的孩子成長的歲月中，我和我的孩子可能也會出現(xiàn)各種矛盾和煩惱。倘若我能學(xué)會“如何說”，那么也許我在“媽媽”這條道路上會走得更加輕松通暢。
我承認(rèn)我不善于“說”，但是，我不懼怕說。我要學(xué)會“如何說”，說出課堂上愛戴的我，說出生活中朋友同事喜歡的我，說出家庭里游刃有余的我。說吧！讓我們都學(xué)會“如何說”，別人才會聽！
如何說少年才會聽讀后感篇三
俗話說：一句話能把人說跳，一句話能把人說笑。說明說話是一門藝術(shù)，非常重要。但同時，你說話的態(tài)度和這些話本身一樣重要。在園中我們要和幼兒交流，和家長交流，和同伴交流良好的溝通可以讓我們之間的合作事半功倍，反之會產(chǎn)生不小的誤會。因此我選擇了一本關(guān)于成人與幼兒交流溝通的書，作為暑期學(xué)習(xí)的內(nèi)容。讀了《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》，并結(jié)合工作這幾個月以來的實踐，主要有以下幾點想法：
學(xué)會傾聽，學(xué)會了解、體會幼兒的感受，讓幼兒訴說自己的感受，表達(dá)自己的情感。試想當(dāng)你難受或者有一件想要和好朋友分享的事情時，沒有人愿意聽你說阻止了你的話語權(quán)，那該是多么的。郁悶，多么的難受。孩子們亦是如此，肯定孩子的情緒，對他們的情緒予以正確的鼓勵。這樣，孩子們才能集中精神面對后面的事情。
知道了要傾聽幼兒的心聲，我們要如何說呢！這一點書中寫的十分好，他對于該如何解決這個問題指出了明確的要求：
1、全神貫注的傾聽；
2、用正面的語句回應(yīng)幼兒“恩”、“哦”“這樣啊”；
3、說出他們的感受；
4、用幻想的方式實現(xiàn)他們的愿望。
作為一名一線教師，我們經(jīng)常會碰到小朋友扔玩具的情況，都有可能是因為生氣，可能因為習(xí)慣了，也可能是在探索玩具。碰到這種這種情況，作為教師我們應(yīng)及時制止，但不是疾聲厲色?？梢韵让枋龊⒆拥臓顟B(tài)，你在扔積木，你為什么要扔積木呢，然后再告訴幼兒你這樣做不到，為什么不對。即使是同樣的話，用不同的語氣說，會帶來不同的效果。所以老師要把鼓勵、關(guān)心、批評等用在不一樣的地方。
選擇了教師，就意味著要面臨很多挑戰(zhàn)，這些方面都需要老師從不同的角度考慮問題，解決問題。與孩子交流關(guān)鍵是要用心，并將掌握的技巧積極運用到現(xiàn)實生活。交流無疑是了解孩子陪伴孩子成長最重要的方法，對孩子來講蹲下來傾聽他們的心聲是最重要的。最后，這本書指引我在今后的生活中如何更好地和自己的孩子溝通，在工作中更好地走進學(xué)生的內(nèi)心，成為孩子們的良師益友。
如何說少年才會聽讀后感篇四
孩子的心田是一塊奇怪的土地，你播下思想的種子，就會獲得行為的收獲；你播下習(xí)慣的種子，就會獲得品德的收獲；你播下品德的種子，就會獲得命運的收獲。孩子良好習(xí)慣的養(yǎng)成需要教師不斷努力，通過多種途徑采取各種方式，持之以恒，一步一個腳印地，使孩子從小懂得“沒有規(guī)矩，不成方圓”的道理，自覺養(yǎng)成守規(guī)范的好習(xí)慣。在讀了《如何說孩子才會聽》這本書后，我切實體會到表揚的魅力，表揚作為一種藝術(shù)，在教育過程中不可忽略的作用。
在這段時間的教學(xué)實踐中，我發(fā)現(xiàn)一般老師對于自己班上的孩子有時所持的肯定程度不高，想著孩子品性難移，積習(xí)難改，莫可奈何，那只好放棄，隨他去。看了《如何說孩子才會聽》一書，我發(fā)現(xiàn)教師欠缺的只是你沒有花時間或沒有用心思去讀懂你的作品。
每個老師都應(yīng)當(dāng)掌握表揚孩子的藝術(shù)：
一、抓住表揚的最佳時機
正如雨水，可以成為甘霖，也可以成為洪魔，在于是否“好雨知時節(jié)”。表揚只在最需要的時候才發(fā)揮最大的作用。當(dāng)孩子表現(xiàn)好時，表揚能讓他再接再厲；當(dāng)孩子面臨困境時，表揚如一針強心劑，讓他振作起來；當(dāng)孩子沉浸在失敗的痛苦之中，表揚如黑暗中的明燈，讓他重燃希望。孩子做了件好事，取得一點小小的進步，紀(jì)律有所好轉(zhuǎn)，老師提問雖沒答對卻能認(rèn)真思考，今天上課又沒遲到等等，都是表揚的好時機。每個孩子都有得到老師表揚的渴望，老師應(yīng)不失時機地表揚他們。
二、把握好表揚的分寸
表揚不僅是對孩子的肯定與鼓勵，同時也是向其他同學(xué)樹立榜樣。表揚要做到言如其實、恰如其分。過輕的表揚讓孩子失望、泄氣；過頭的表揚有時讓孩子產(chǎn)生自滿情緒，或者反過來認(rèn)為你在取笑他。表揚應(yīng)措辭恰當(dāng)，有時還要在表揚時與教育相結(jié)合，或者表揚中有批評，這樣有褒有貶，是非分明。
三、采取靈活的形式
表揚通常以口頭表揚為主，但不僅限于此。手勢、表情、紙條等都可以使用。不同形式的表揚可以收到異曲同工的效果。如表揚一同學(xué)有進步，可以說“嗯，不錯”；也可以向他豎大拇指；可以向他顯露驚喜之色；可以向他微笑點頭；也可以在批改作業(yè)時，將你要說的話寫在上面。
四、經(jīng)常贊美每一個孩子
在學(xué)校里，老師表揚孩子，這個行為背后的正面動機是讓孩子看見別的孩子的長處，認(rèn)識到自己要不斷進步。但恰恰也讓受到表揚的孩子體會到被欣賞、被羨慕的滿足，無形中就會在孩子中產(chǎn)生爭先恐后得到老師表揚的心理需求，一旦得不到老師的贊揚，孩子的情緒就會變得很失落，有時甚至?xí)蔀樾闹械年幱?。每個孩子都有或多或少的優(yōu)點，要善于發(fā)現(xiàn)孩子行為背后積極的正面的動機，贊美孩子已經(jīng)做到的部分。這樣，孩子就逐漸學(xué)會發(fā)現(xiàn)自己的長處，不斷積極繼續(xù)保持。只要孩子對自己有了積極的心理暗示，他的優(yōu)點就會越來越多，被老師表揚的也越來越多，他也越來越自信，形成良性循環(huán)，終于成為一個真正的`好孩子。只是老師的表揚要真正成為孩子成長的推動力，而不是成長的依賴癥。這就需要教師適度的把握和嚴(yán)謹(jǐn)?shù)牟僮髁恕?/p>
在與孩子的交流中，我認(rèn)為方法和對策有很多：
一、把握和孩子談話的時機
與孩子談話并非隨時隨地都可以進行，應(yīng)去把握和創(chuàng)造談話的時機。一般說來，當(dāng)孩子專心致志于自己的學(xué)習(xí)和娛樂的時候，老師和父母的談話可能不受歡迎。這時談話不會有好的效果。因此，父母應(yīng)在孩子放學(xué)回家的時候，或者全家一起吃飯以前和孩子進行交談。
二、像維護自己的自尊心一樣維護孩子的自尊心
老師和父母與孩子談話的失敗，往往不是缺乏對孩子的愛，而是缺乏對孩子的耐心與尊重。一方面，大多數(shù)的父母認(rèn)為，孩子甚至比自己重要。另一方面，在與孩子交談時，老師和父母又習(xí)慣于要求孩子完全放棄孩子自己的想法和感受。這種做法只會導(dǎo)致孩子對與老師和父母交談的害怕。要成功地與孩子交談，老師和父母必須始終有耐心地小心翼翼地去維護孩子幼小脆弱的自尊心。
三、用體貼入微的理解代替“諄諄教誨”
因此，當(dāng)你覺得孩子在什么地方出了問題、犯了錯誤。不要在還沒有了解事實真像前就大發(fā)雷廷。首先，應(yīng)該冷靜下來，暫且不要勸告、不要教誨、不要訓(xùn)斥、設(shè)身處地、體貼入微地去理解孩子吧！在交談的過程中，要慎用批評、問話要適當(dāng)適切、控制自己的情緒反應(yīng)、注意孩子的時間表、獎勵誠實、替他們保密、及時彌補、不管我們怎么注意，總有犯錯的時候，及時彌補就顯得格外重要。如果是老師和父母錯怪了孩子，就要放下老師和父母的架子，向孩子承認(rèn)錯誤，這樣孩子才會再次接納你。而孩子在老師和父母的熏陶之下，如果做錯事也會主動認(rèn)錯。
看完《如何說孩子才會聽》，我感觸頗深：贊美是一種胸懷、是一門藝術(shù)、是一種能力。我相信，在我的贊美之下，我的孩子一定會從“燦爛”走向“輝煌”！讓我們真誠地贊美孩子吧，因為他明天的成功或許就蘊藏在你的贊美之中。
總之，老師要善于發(fā)現(xiàn)孩子的閃光點，毫不吝嗇自己的表揚，使孩子心情愉悅地去爭取下一次表揚。如果說哪里有進步哪里就有表揚，那么，哪里有表揚，哪里就有進步。
如何說少年才會聽讀后感篇五
首次接觸這本書，我腦海中浮現(xiàn)的.是在組織活動時，我在前面講，孩子在后面講的場景。我一向在探索讓孩子愿意聽我講話，能夠?qū)Ｐ穆犖抑v話，并用心回應(yīng)的方法。工作中也在不斷地嘗試各種方法，但是一向沒有收到很好的效果。也許這本書對我會有一些幫忙吧?也許書里無非是“尊重、明白、理解、包容、平等、站在海孩子的角度”等等……這些個詞吧?帶著這兩種想法，我開始翻閱這本書。瀏覽中，案例圖片深深的吸引了我。不僅僅僅正因每次我的處理方式都和錯誤的范例不謀而合，而且還有那些正確的引導(dǎo)方式讓我佩服。細(xì)讀下去，又有了其他的收獲，讓我受益匪淺。
這本書克服了一般書籍空洞的理論說教的毛病，它結(jié)合眾多的故事，圖文并茂的形式，呈現(xiàn)了很多簡單實用的方法。我覺得這本書本質(zhì)上是一本人際交往的書，其中很多的理念和方法不僅僅僅適用于家長與孩子之間，也適用于教師與幼兒之間的交流。
通讀全書后我有一些粗淺的收獲：
在小班，早上入園經(jīng)常會出現(xiàn)幼兒哭鬧著不肯來園的狀況。一般狀況，當(dāng)幼兒情緒不好，我們總試圖用成人的觀念去安慰、用自我的道理去說服他。孩子其實更多的時候是想把自我的情感說出來并得到認(rèn)同，找到一種歸屬感。馬斯洛需要層次理論將需求分為生理需要、安全需要、歸屬和愛的需要、尊重需要、認(rèn)知需要、審美需要和自我實現(xiàn)需要。人人都有歸屬與愛的需要。也許明白、贊同才是最好的安慰良藥。當(dāng)孩子感受到被接納，他們才會鼓起勇氣應(yīng)對自我的問題。認(rèn)可孩子的感受，并用適合的話說出來你的明白，不好急著給孩子解決問題的辦法，讓孩子自我說出自我的問題，找出解決問題的辦法，以傾聽者的主角幫忙幼兒走出自我的困境。
那么該如何讓幼兒應(yīng)對他們的感受呢?書中給了我們可操作性的推薦：
1、全神貫注的聆聽。
2、認(rèn)同孩子的感受。
3、把孩子的感受表達(dá)出來。
4、借住想象滿足孩子的愿望。
我在評價幼兒的作品或行為時不經(jīng)意間往往用“你做的很棒”，“這幅畫很漂亮”。有時甚至不明白從哪里評價。評價語言通常存在著用詞單一、資料空洞貧乏。這樣一來評價語言成了純粹的形式語言，對幼兒語言表達(dá)、情感提升的幫忙幾乎為零。書中對于如何夸獎孩子提出以下方法：描述你所見的事物，描述你的感受，用一個詞來概括孩子值得表揚的行為。在評價時，能夠先描述一下眼睛中看到的事物，說出自我的感受，也引導(dǎo)孩子來說說自我的感受。
在嘗試?yán)眠@樣的方式來評價幼兒的作品后，我聽到兩個幼兒的對話。a：你的畫很好，我喜愛。b:為什么啊?a:正因很漂亮。b:……a:正因你的畫上方有兩個蝸牛，一個大的一個小的，我很喜愛那個小的蝸牛。a小朋友美美的笑了。a在b的評價中得到認(rèn)同，增強了自信。并且明白的自我的作品的優(yōu)點，今后能夠繼續(xù)發(fā)揚。b也從中學(xué)到了a的優(yōu)點，從而在以后學(xué)習(xí)、提升。
我們都一向不認(rèn)同懲罰行為，懲罰會有很多的副作用。如：懲罰給孩子帶來的感受：敵意、仇恨、抗拒、罪惡感、沒有價值感、自憐;孩子在懲罰中會把精力分散，錯失了對自我不當(dāng)行為的反悔以及思考修正錯誤的機會;不利于孩子發(fā)自內(nèi)心地認(rèn)識錯誤，改正錯誤;懲罰作為一種行為是會被孩子效仿的，“以強欺弱”會成為他應(yīng)對問題的處理方式;孩子受到的懲罰，會減輕他們對錯誤行為的內(nèi)疚感，他們認(rèn)為“懲罰”能夠抵消他們的“罪行”，能夠心安理得地重復(fù)自我的錯誤。
書里給我我們七種方法來替代懲罰：
1、轉(zhuǎn)移注意力：把孩子對“問題”行為的注意力轉(zhuǎn)移到幫忙老師做事或者搞笑的事情上。
2、明確表達(dá)強烈不一樣意的立場(但不攻擊孩子的人格)，讓孩子了解問題本身的影響。
3、證明你的期望：對于已經(jīng)發(fā)生的錯誤但是分追究，并證明對孩子下次行為的期望。
4、帶給選取：帶給給孩子合理的、且我們能理解的選取，給他被尊重感，而不是被強迫感。
5、告訴孩子怎樣彌補自我的失誤：當(dāng)孩子的知識經(jīng)驗不能夠找到解決問題的辦法，我們能夠直接告訴幼兒該怎樣去做來幫忙他彌補失誤。
6、當(dāng)孩子出現(xiàn)不當(dāng)行為，對于并不是對我們有很嚴(yán)重的影響的事情我們能夠采取行動，讓幼兒直接應(yīng)對行為背后的后果。
當(dāng)然，意識到問題的存在，并了解了到一些如何做的推薦、方法，并不能給我們有什么實質(zhì)性的幫忙。關(guān)鍵在于實踐，針對不一樣問題具體的做法還是需要在實際情境中去不斷的探索。對于我剛參加工作，接觸這本書也就半年時刻，沒有細(xì)細(xì)去挖掘，工作經(jīng)驗較少，明白的也只是些皮毛。這本書需要經(jīng)常的拿出來翻閱，我堅信它在今后還會不斷的給予我們啟示與幫忙?！奥仿湫捱h(yuǎn)兮，吾將上下而求索?！?/p>
如何說少年才會聽讀后感篇六
在翻開這本書之前，我一直以為這只是一本“育兒經(jīng)”，我對它的期待也只是在看完之后或許會更理解孩子的世界，更容易與孩子溝通，或許對平時與學(xué)生們的接觸中有些幫助。但看完這本書后，我發(fā)現(xiàn)了這本書的價值遠(yuǎn)不僅于此。這是一本能夠給我們許多與人交往的溝通技巧，因為它在對待孩子時是將孩子們放在一個與我們平等的位置上。
書中給我們提供了很多溝通的技巧，如在面對孩子的感受時，用說出孩子的感受代替否定感受，在我們無法滿足孩子的愿望時，用幻想的方式實現(xiàn)他們的愿望代替邏輯上的解釋，或者是用描述自己看到的和自己的感受來代替評論等，在孩子和我們的成年朋友或同事身上都同樣適用。在平時和同事的相處中，需要我們與對方產(chǎn)生像書中所說的共情，也就是站在對方的立場上替對方考慮，但有時生活中我們總是會偶爾忘記那么一兩次，以致產(chǎn)生同事們間的不愉快。這本書提醒了我，不管面對的是誰，我們在交往時都需考慮對方的感受，彼此間態(tài)度真誠，才能收獲真正的情誼。
當(dāng)然，我們在與成年朋友相處時，自然會將對方放在和我們同等的位置上。但當(dāng)我們面對孩子時，我們總是會忘了，其實她們也是一個獨立的個體，他們也會有自己的想法，自己的感受，我們總是傾向于認(rèn)為孩子們還小，還不足以產(chǎn)生一些類似我們大人有的一些感受。于是，我們總是走不進孩子的世界。還好，這本書適時出現(xiàn)了。它糾正了我以前的一些對孩子們的錯誤的看法。它在如何贊賞孩子，如何鼓勵孩子自立，如何讓孩子和我們合作等方面給我提供了許多中肯的建議。比如說，我們可以用描述自己看到的或自己的感受來代替對孩子的行為的評論。例如，我們看到一學(xué)生很自覺的把教室的衛(wèi)生打掃干凈了，為了表揚他，我們可以描述一下自己看的或自己的感受：今天教室打掃得非常干凈，讓我一走進來心情就非常好，我非常感謝xx同學(xué)。這樣可能比簡單的說：xx同學(xué)做得很好的效果來得更好！又如，在我們面對孩子們的負(fù)面情緒時，有時坦然的接受比通過否定以讓他們擺脫感受更有效果，因為當(dāng)我們越想讓孩子擺脫不愉快的感受，孩子們可能會越沉浸其中，相反，你越能坦然的接受他們不好的感受，讓他們知道自己可以有這種感受時，他們越容易擺脫煩惱。
這本書中有很多實用的建議以及一些來自家長們的故事，每個故事都透出一些與孩子甚至是人際交往中的哲理，讓人受益匪淺，是一本值得我們每個人細(xì)細(xì)品味的一本書。
如何說少年才會聽讀后感篇七
“老師，我媽媽不知道今天我要留在學(xué)校辦板報，能借您的電話用一下嗎？”“老師，我和芳芳把咱們班的圖書弄丟了，我們打算共同買一本賠償給班級，您看可以嗎？”每當(dāng)我聽到孩子們用這樣的方式和我交流時，我都會在心里為他們的獨立能力暗暗驚嘆，沒有人告訴他們，可他們在面臨問題時總會通過思考找到合適的解決方法。在這些孩子的背后，一定有一個出色的懂得如何去教育他們的父母。
拿自己的童年和他們相比，我只能自慚形穢，因為，我從小就是在父母過度的保護中長大的，聽到了太多“不被允許”的要求。還清楚地記得，每次到鄰居家借東西，媽媽都會一字一句教我到鄰居家該怎么說，并要我在家對她演習(xí)一番，直到符合要求了才會讓我去借，回來后還要我將借東西的過程再重復(fù)一遍。
現(xiàn)在看來，媽媽當(dāng)時這么做的目的無非是覺得我年齡太小，不會說話，擔(dān)心我辦不成事情，可她不知道，她這樣的“保護”帶給我的最終影響是我極其懼怕人際交往，害怕自己說錯話，有時候根本不知道該怎么去說。在我長到很大的時候也是如此，甚至看到親戚到我家，我也會快速地跑到屋里去，害怕和人家對話。
當(dāng)然，今天重提往事，絕沒有埋怨媽媽的意思，畢竟在那個年代，在我當(dāng)時生活的環(huán)境里，家庭教育至多達(dá)到讓孩子“吃飽穿暖好上學(xué)”的層次。所以，當(dāng)我讀完由美國成人與兒童交流溝通問題專家阿戴爾費伯和伊萊恩梅茲立希合著的《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》一書時，我馬上想到要將此書推薦給我的家長和身邊的朋友們。這本書解決的絕不僅僅是溝通問題，透過書中所羅列的一系列問題以及解決問題的方法，我們看到的是作者獨到的教育見解。
就拿本書的“如何鼓勵孩子獨立自主”一個章節(jié)來說吧，作者教育孩子的觀點就旗幟鮮明：“為人父母的重要目標(biāo)之一，就是要幫助孩子從我們身邊分離出去，幫助他們成為一個獨立的個體，從而有朝一日，他們能夠完全憑借自己的力量傲立于世?！?/p>
試問一下自己吧，有多少父母在孩子出生之后有這樣的高瞻遠(yuǎn)矚？我們常常是恨不得將孩子時刻拴在我們身邊，代替他做所有的事情。我的一個同事，孩子才出生沒多久，就開始計劃為孩子存錢，以備將來上學(xué)、結(jié)婚之用了。上班路上，經(jīng)過來來往往送孩子上學(xué)的父母身邊，聽到最多的就是“上課要認(rèn)真聽講”、“下課記得喝水”、“上體育課不要脫了衣服”“放學(xué)后趕緊回家，不要在路上玩兒”之類的交代和叮囑。
我們什么時候思考過：如果有一天孩子不在我們身邊，遇到問題他該怎么辦？如果有一天我們不在了，孩子該怎么辦？許多父母可能都會說，能操一天心是一天吧！這是極其不負(fù)責(zé)任的說法，因為這句話的言外之意就是在自己能操心的時候多為孩子做一些事，等自己看不到了，管他如何呢！說到底，經(jīng)不起這番磨煉的，不是孩子，而是父母。
在這本書中，搜集了許多父母培養(yǎng)孩子自主獨立能力的鮮活例子，并將這些方法加以分類，讓學(xué)習(xí)者便于操作。比如第一種，給孩子一個選擇的機會。隨著孩子年齡的增長，許多父母在對孩子提要求時往往會遭到孩子的反抗，因為他們已經(jīng)不愿意所有的事情都完全按照父母的意志去做，有些時候還會做出一些逆反的行為，所以，父母在對孩子提要求時不妨多給一些選擇。比如，需要孩子在當(dāng)天晚上練琴，你本來是想讓他現(xiàn)在就練的，但他正在看電視，你可以征求他的意見：“你是打算現(xiàn)在練琴呢？還是在晚飯前練，或者在晚飯后？孩子知道自己要練琴，但又不愿意放下正看著的動畫片，就會給出一個自己的選擇。如果父母強硬地讓孩子當(dāng)即就去練琴，結(jié)果就可想而知了。第二種方法是不要問孩子太多的問題。
父母問題越多，孩子的話就越少。舉個例子來說，很多父母都喜歡在孩子放學(xué)后問：“今天在學(xué)校表現(xiàn)怎么樣，老師表揚你了嗎？”這話看起來只是很平常的詢問，卻無形中增加了孩子的壓力，他會感覺自己上學(xué)不僅是為了自己，還是為了父母，如果自己表現(xiàn)不好，不僅要面對自己的失望，還要面對父母的失望。
除了不要問孩子太多問題外，父母也不應(yīng)太急于回答孩子的問題，應(yīng)該給他一個機會，讓他自己先探索一下答案。此外，要讓孩子懂得，他們并不完全依賴于我們，家庭之外的世界也可以幫助他們解決問題?？傊?，一定要讓孩子明白，他的人生是屬于他自己的，沒有人可以代替他決定他的人生，一切都要自己對自己負(fù)責(zé)。如果一個父母在孩子很小的時候幫他樹立這樣的觀念，就能讓孩子和自己都從中解放出來。
令我感興趣的還有“把孩子從固定角色中解放出來”一個章節(jié)。我相信有很多父母都需要更正自己的一個教育觀念，那就是不要用語言去暗示自己的孩子他是一個什么樣的人，比如“你總是這么軟弱，難怪比人愛欺負(fù)你”、“他吃飯總是很挑，我都不知道該做什么給他吃才好”、“你就是不細(xì)心，每次作業(yè)都有錯題”、“你這么倔，說什么你才肯聽呢？”等，類似的話我想不少父母一定對孩子說過。一旦你給孩子貼上這樣的標(biāo)簽，他就開始扮演這樣的角色了。
有的父母會說，自己從來沒有說過這樣的話，可是，哪怕僅僅在心里有這樣的想法，也會影響到孩子的。比如，當(dāng)孩子看到你在玩兒拼圖時，想要過來和你一起玩兒，你會怎么說。也許你會說：“好，先看看我是怎么拼的，然后我讓你試一塊兒?！币苍S你會說：“小心點，別把我拼好的弄壞了?！被蛘?，你還會說：“好的，拉個凳子過來，看看這塊兒帶云彩的拼圖該擺在什么地方。”三種不同的.交談方式會帶給孩子怎樣的感受呢？在父母的眼中，他是一個反應(yīng)遲鈍的人，還是一個破壞力很強的人，或者是一個可愛、有能力的人呢？這寫標(biāo)簽不僅會影響孩子對自己的感覺，還會影響他們的行為。也許，孩子一輩子都可能扮演這個大家眼中“固定”的角色了。
除此之外，書中還安排了“如何幫助孩子克服消極情緒”、“如何引導(dǎo)孩子與父母合作”、“如何用其他方法取代懲罰”、“如何夸獎孩子”等專題，真正幫助父母解決了親子溝通中存在的諸多問題。每項專題都大量列舉父母教育孩子中存在的問題，以及不同的溝通方式帶來的不同結(jié)果，并以圖畫、案例、提綱的形式給出解決方法，可讀性極強，實效性極強。在近一天的盡興閱讀之后，將此書推薦給所有的父母、教師和即將為人父母者。
如何說少年才會聽讀后感篇八
雖然我們很愛我們的孩子，但卻不知道為什么孩子不愿和我們交流。讀了這本書，才發(fā)現(xiàn)自己不知不覺地說錯了一些話。這些話我們聽自己的父母說過，聽別的孩子的爸爸媽媽說過，便不自覺地也對自己孩子說了。其實我們沒有顧及孩子的感受和真實的想法。這本書不僅告訴我們正確的理念，還有切實的事例，可以幫助我們更好地實踐。我試著做了，很有效。這本書對于改善同事關(guān)系也很有幫助。如果你只有時間讀一本如何和孩子相處的書，那就選它好了。它的內(nèi)容實在是太好了，我一天就讀了200多頁。
這本書用一種非常清晰的方式編寫。技巧很容易運用，語言也十分得體。
作者寫到了怎么增進和孩子的親情，怎么和孩子分享感覺，怎么給孩子以有效的表揚和一系列類似的話題。這些不僅僅對孩子是有用的，對任何和孩子接觸的人都十分有用。運用書中的技巧，我在短短的幾天內(nèi)就看到了我們和孩子關(guān)系之間的改進。愛不需要理由，但是愛需要技巧?？赡芪也荒茉谶@么短的時間里就做出判斷，但是我已經(jīng)興奮得不亞于發(fā)現(xiàn)一桶金子。
我兒子快5歲了，當(dāng)他慢慢長大，我發(fā)現(xiàn)他是越來越難溝通，交流，不管是在幼兒園還是家里。我也曾經(jīng)不顧一切地去做點什么來扭轉(zhuǎn)乾坤，但是它依然是個煩。
舉個小例子…，讓我兒子收拾東西一直以來是一件非常難的事情。她很喜歡用尖刀，然后總是把剪完的碎紙屑搞得屋子很亂。昨天我看她在一張紙上剪了一個圓，然后把那個帶著圓洞的紙防在了桌子上，把那個圓拿來給我看。照著平時，我肯定會忍不住先皺一下眉，然后開始叨叨你可千萬別剪得那都是。這回我看完書，我止住了。我先贊美了一遍她剪的圓，然后說“我注意到你把那張紙放在了桌子上了，非常整潔?！保ㄒ欢ㄒ芫唧w的描述歐！）他笑著跑回桌邊。他看到地上還有一些紙屑（之前她都是隨地亂丟的）。她把它們撿了起來放回到桌子上。這是他從來都沒做的事，即便我一遍又一遍地對著他反復(fù)的說！這回他甚至沒有往后看一眼我是否在盯著她。
現(xiàn)在他看上去更輕松，更快樂和更自信了。我甚至發(fā)現(xiàn)每天早上我?guī)ビ變簣@的時候，他主動地跑去找小朋友玩，而不象以前含羞地等著別人來找他。這在過去我總是很痛苦地看著這一切。但現(xiàn)在，一切太美好了，我都有點哽咽了。
但這并不意味著說我原來的教育方法很有問題。舉個例子，過去我也總是想著要理解孩子，類似的例子，我總是看到他做對了事情就表揚他，但是這本書還是教給了我很多更有效的表揚方法，有一些小細(xì)節(jié)你要是沒做好的話，表揚的效果其實更糟，還有如何能不批評（現(xiàn)在我意識到我批評的次數(shù)是多么的多）。
覺得這書真的太好了，所以上來寫這么長的一段的評論，希望和大家分享。
這本書相當(dāng)好，顛覆了許多成人習(xí)以為常的行為和觀念，里面的事例很貼近生活，覺得就發(fā)生在自己身上，因此除了幫助人轉(zhuǎn)變觀念、解決困惑外，具有很強的操作性。
我們買了許多書學(xué)習(xí)，想著把孩子教育好，卻從來不去做怎樣把孩子教育好的練習(xí)，怎么能成為一個好的家長呢？這本書的另外一個優(yōu)點是它的尺度把握的比較好，一方面要求家長和孩子產(chǎn)生共情，接納孩子的感受，不要在孩子跌倒了，痛的哭的時候說“不疼”，另一方面告訴父母不是任何時候都要和孩子產(chǎn)生共情――接納孩子的感受，并不代表他做的任何事情都是對的，家長應(yīng)該為孩子設(shè)立界限。
讀完這本書，我覺得以前的那些理論都內(nèi)化了。突然發(fā)現(xiàn)，教育孩子，其樂無窮??！
如何說少年才會聽讀后感篇九
我們要學(xué)會傾聽和認(rèn)同孩子的感受，當(dāng)他覺得自己被理解被接受時，那么在親子談話中就不會有爭吵和責(zé)罵，他就會講出許多事情，使你更好的去理解孩子，如果孩子的感覺被否定，他就會覺得你不理解他，他就對你沒什么好說的，同時他也會懷疑自己的感覺是否正確。孩子對大人的責(zé)罵、命令、說教、警告、比較等等都是很反感的。出了事要教會孩子如何去補救，而不是一個勁的埋怨，那樣于事無補，還惹得孩子煩。什么事情做錯了就說什么事情，不要把往事全部拿出來說。鼓勵孩子要獨立自主，不要什么事情都幫孩子做好，那樣他永遠(yuǎn)長不大。平時孩子要多稱贊他，當(dāng)他聽到這些稱贊，才會更有信心向前邁，同事孩子也會覺得自己的努力沒有白費。
書中有所列的方法和技巧，我覺得非常實用，就在日常生活中隨時可以用。最重要的是家長要改變自己對孩子的態(tài)度和看法，如果是用欣賞的眼光去看自己的孩子，那孩子的優(yōu)點就會越找越多，如果不欣賞用指責(zé)、抱怨、比較來看他，那他的缺點就越挖越多。最艱難的是家長的改變，習(xí)以為常的語言和心態(tài)會讓我們在生氣的時候故態(tài)復(fù)萌，用最傷害的語言對孩子發(fā)泄自己的'怨氣和不滿。
如何說少年才會聽讀后感篇十
這段時間，兩周歲半的女兒脾氣暴躁，動不動哭鬧，而這個時候大人的勸慰和安撫也不能絲毫緩和她的情緒，反而越哭越大聲，甚至拉扯我的衣服和頭發(fā)。當(dāng)時我就特別的無助、憤怒和焦慮，甚至自己也跟著哭了起來。我不知道怎樣才能和這個小不點兒說明白，讓她能接受我的建議并且停止哭鬧。
正是憂心重重又焦躁不安的時刻，無意間看到別人在朋友圈推薦的由阿黛爾?法伯和伊萊恩?瑪茲麗施合著的《如何說孩子才會聽怎么聽孩子才肯說》這本書，像遇救星似地到一到手就讀了起來。讀著讀著，自己內(nèi)心柔軟的一面開始被漸漸地打開，腦子里浮現(xiàn)出自己教育孩子的點點滴滴。與書對照現(xiàn)實，發(fā)現(xiàn)并審視了自己的一些不正確的做法，同時也讓我逐漸看清楚一個不能用成人思維來衡量的小小世界。
《如何說孩子才會聽怎么聽孩子才肯說》是一部親子溝通的寶典。它指導(dǎo)我們在煩心、勞累、焦躁和沮喪的時候，怎樣做到尊重、接納和理解孩子，并且建立起親密的親子關(guān)系。
阿黛爾?法伯和伊萊恩?瑪茲麗施從六個方面進行了探討和實踐：
1、幫助孩子面對他們的感受；2、鼓勵孩子與我們合作；3、代替懲罰的方法；4、鼓勵孩子自立；5、恰當(dāng)?shù)刭澷p孩子；6、讓孩子從角色中釋放。
除此之外，作者提供了三十個實用的親子溝通技巧，通過翔實的真實案例進行分析并提供給讀者大量的模擬情景練習(xí)，做到了理論與實踐指導(dǎo)相結(jié)合。
通過閱讀本書的六個原則和三十個技巧，我根據(jù)自己的理解總結(jié)了親子溝通的三個關(guān)鍵點。
01、蹲下身來，平視孩子
作為父母，都是愛孩子的，只不過在日常生活中，父母很難做到與孩子“平起平坐”，除了保持父母必須的權(quán)威性之外，更多的父母都只把孩子當(dāng)成了一個不獨立的個體。盡管我們能做到對孩子呵護有加，但以“愛”的名義居高不下的關(guān)心則會讓孩子感到厭煩?？吹竭^這么一個故事，大意是：
所以，孩子所有的不開心、委屈和無理取鬧的表現(xiàn)，都是他們對在自己視角下看到的，心里所感受到的一種情緒表達(dá)。如果父母能蹲下身，從孩子的視角看問題，也許就更能理解孩子的行為，尊重孩子的選擇，進而也能有效地教育孩子。
“蹲下身來，平視孩子”是把孩子當(dāng)作平等的個體來對待，是以尊重為前提的愛。這是本書中，所有原則和技巧運用的前提。
02、學(xué)會傾聽，接納孩子的所有情緒
為人父母者，在教育孩子的時候滔滔不絕者多，擅于傾聽者少。在很多場合，我們看到的都是父母苦口婆心地勸慰或者訓(xùn)斥，而孩子根本沒有聽進去，甚至還會招來更猛烈的反抗。
讓孩子能聽進去，首先要父母去“聽”孩子怎么說。本書作者指出：當(dāng)孩子不開心的感受遭到否認(rèn)或忽略時，通常會變得更加難過。有時候，只是傾聽他們就會有效果；當(dāng)孩子做錯事時，父母要和孩子做下來，一起想辦法解決問題的第一步也是傾聽，接納孩子的情緒。
我的女兒，經(jīng)常會講一些我們聽不太懂的話。有一次，她正和我講一件事，這個時候來了個電話我就順手接了，她一看媽媽出去接電話了就急得大哭。等我回來就哭成驚天地泣鬼神的模樣，怎么也哄不好了，還引來一群好心的鄰居大嬸過來瞧事。鄰居大嬸見狀也紛紛拿出自己多年來育兒的招數(shù)，可就是怎么也降服不了她。于是，女兒“烏拉精”（寧波方言中形容孩子很會哭的意思）的大名從此就傳遍了街坊。
其實，她的確比較委屈。人家才兩周歲半，當(dāng)她用自己現(xiàn)階段的認(rèn)知水平和邏輯組織成語言，講給媽媽聽的時候，而媽媽卻漫不經(jīng)心地跑出屋外接電話。她當(dāng)時明顯感受不到媽媽的真誠，覺得失落和委屈，只是還未學(xué)會用語言來表達(dá)這種情緒，所以只能通過哭來發(fā)泄和表達(dá)對媽媽的不滿。
對于女兒經(jīng)常性地哭鬧行為，以前我也覺得是孩子脾氣不好而從未想過父母自身的問題。事實上，我們大人不僅在她的講話的時候接電話，還漫不經(jīng)心地回應(yīng)并且誤解的她的意思，甚至有時還會經(jīng)常打斷她的話。這些所有的行為，都是我們不尊重孩子，不善于傾聽和回應(yīng)孩子感受的行為。
親子溝通是雙向的。父母不能只是一味地灌輸自己的思想給孩子，而更需要學(xué)會傾聽孩子的心聲，接納孩子的所有情緒。當(dāng)孩子覺得自己被平等對待，受到尊重，又釋放了自己的情緒的時候，也就會平心靜氣地接受父母的建議和教育。
03、孩子的行為，需要具體描述
無論是對孩子的贊賞還是批評，我們成人很容易犯幾個錯誤：
1、空泛的評價式語氣
“孩子你真棒”、“完美”、“你真聰明”……“你好自私”、你好調(diào)皮”……
2、貼標(biāo)簽
“拖拉鬼”、“不愛叫人的姑娘”、“膽小鬼”……
這些話，經(jīng)常從我們大人口中說出。我們也會發(fā)現(xiàn)即便怎么夸孩子表現(xiàn)得好，他們依舊不領(lǐng)情；再嚴(yán)厲地批評，他們也不意識不到問題在哪里。給孩子貼上了某個標(biāo)簽，原本是警示他們的，結(jié)果他們反而往負(fù)向的“期望”而走。
班里一個體育生，經(jīng)常不交作業(yè)，上課也會講幾句空話，但成績居然還不錯。各任課老師經(jīng)常批評他，“wjh，你真懶”。等考試考完后，又會說“要不是你腦袋瓜好使，就你這態(tài)度早就不及格的了”。在班上他還有個大名叫“王懶懶”。所以，王同學(xué)在過去一年的確變成了“王懶懶”。
老師在批評他的時候，都在使用是空泛的評價式語氣，同學(xué)也給他貼上了一張“懶惰”的標(biāo)貼。一年來他也從未改變，甚至變本加厲地偷懶。這是我的一個學(xué)生在校的案例，類似的情景也會出現(xiàn)在家庭里。
作者在書中就“如何恰當(dāng)贊賞孩子”這個問題，提出了這樣一個觀點：你可以描述一下你看到的，或者描述你的感受?！懊枋鲂缘馁澷p”是培養(yǎng)自信而又有愛心的孩子的強有力的法寶。雖然作者是以“贊賞”這個角度來闡述自己的觀點的，但是在現(xiàn)實生活中，同樣可以應(yīng)用到孩子犯錯的行為評價。
真正有效地評價，是長者客觀地描述孩子當(dāng)時的行為，是不帶以往偏見地描述自己當(dāng)前的感受。我們只有讓孩子明白，父母和其他成人是就事論事的，發(fā)自內(nèi)心地贊賞他們，真誠地指出他們所犯的錯誤，這樣孩子才會接受我們的善意。
總的來說，《如何說孩子才會聽，怎么說孩子才肯聽》是一本參考性和實用性極強的育兒書籍。在這本薄薄的小書中傾注了兩位作者多年的思考和實踐經(jīng)驗的總結(jié)。她們幫助我們學(xué)會一些新的方法和孩子進行交流；鼓勵我們在勞累、憤怒、苦惱、沮喪的時候，仍能把所學(xué)到的方法和技巧堅持下去。所以，你在育兒中遇到了溝通障礙時，可以嘗試拿起這本書翻一翻，也許可以從中獲得一點啟示。
如何說少年才會聽讀后感篇十一
暑假里學(xué)校為我們準(zhǔn)備了很多書，我第一本拿起的是《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才會說》?？催@書，先是被這書名所吸引，而后被文中一些新穎的理論所振奮。此書雖然是寫于父母看的，但是教育孩子和教育學(xué)生本是同源，也是有很多異曲同工之妙值得借鑒的。
我讀書大約都是有些囫圇吞棗，本想借著書的《前言》大概了解一番內(nèi)容，卻不料，《前言》中卻毫不避諱地要我們從圖片看起，可隨意翻看，無需按部就班一頁一頁地細(xì)讀。這樣的前言恐怕還是第一次遇到。翻開書本，果然，此書最吸引人眼球的果真是一幅幅生動的漫畫插圖。文章以這樣的方式給我們展示了一個個案例。腦中不禁暗忖，作者在著書之時一定在想“如何寫讀者才會被吸引吧”
圖片案例確實夠引人入勝。當(dāng)一張張圖片翻過眼前，我記住的盡然不是畫面，而是圖片上那一行行的對白。
錯誤做法的案例：父母總是按著自己的意愿和想法來和孩子交流，總是期許孩子按著自己的思路去做?？墒峭绞沁@樣，預(yù)期的目的越達(dá)不到。而相反的父母如果認(rèn)真地聽一聽孩子的話，感受一下孩子的心情，哪怕只是用“啊，真的，恩，哦，我知道了”簡單的語言，孩子卻會心的接受了。而且哪怕只是沉默地聽著孩子表達(dá)一下自己的情緒，孩子自己就一股腦兒的把要說的事都說，甚至把怎么解決問題的方法也提出來了。
記得一年級的時候，有個孩子興奮地跑到我身邊問我：老師，你知道我哥哥是干什么的嗎？我當(dāng)時覺得這孩子的問題特奇怪，甚至有些莫名其妙。因為我忙著改作業(yè)就應(yīng)付地回答說：“不知道?！笨赡呛⒆舆€是不依不饒地問著我：“老師你猜猜看?！蔽冶愫懿荒蜔┑氐恼f我要改作業(yè)很忙，叫他回教室玩去。他很失落地回去了?，F(xiàn)在想來。他也許有個很能干的哥哥，想表達(dá)一下自己自豪的情緒，并借此和我套套近乎，親近下。而我卻毫無耐心地以老師的威嚴(yán)打發(fā)他熱情，想起來真是很愧疚！其實我只要稍微的'做一下傾聽者，哪怕用幾個感嘆詞“哦，恩，啊”來回應(yīng)孩子。帶給他的感受就很不一樣了吧。后來的一段時間里，我發(fā)現(xiàn)這個孩子在我的課堂上總不是那么的投入，好像對我的課不怎么感興趣。舉手發(fā)言也非常的少，除非點名點到他。也許就是這一次的溝通不暢，讓他不再愿意打開心扉了吧。
讓孩子會聽，讓孩子會做，最起碼的就是先做到尊重他們，只有尊重他們的內(nèi)心，孩子才會發(fā)自內(nèi)心地的愿意聽，愿意說。
于是我反思，怎樣做才是尊重？
尊重的定義很簡單，可是尊重的行為很廣泛。無論課上，課下，無論在校，在家，與孩子溝通，尊重他們的內(nèi)心為前提，我想，孩子也會愿意聽你的，也會愿意和你說。
如何說少年才會聽讀后感篇十二
我花了很長時間讀完了這本書，并且仔細(xì)的閱讀了這本書的每一章，因為平時與孩子相處時，總是有很多的不融洽，所以在工作中也開始試用書中的方法，大都能起到較好的效果，尤其是在家長態(tài)度的改變、講話方式與講話語氣方面效果最為明顯，沒想到書中的方法盡會有如此神奇的作用，于是我認(rèn)真、細(xì)致的看完了全書。
“幫助孩子面對他們自己的感受”，全神貫注地傾聽，學(xué)會了解、體會并且接受孩子的感受，不要想當(dāng)然的否定它。如果孩子的感受不斷地被否定時，會感到困惑和憤怒。當(dāng)我們在難過或者受到傷害時，如果有人能真正愿意傾聽，認(rèn)同我內(nèi)心的傷痛，我會感覺沒那么失落，這樣才會處理好自己的情緒和面臨的問題。這個過程對我們的孩子也同樣適用。如果我們能傾聽孩子，與他產(chǎn)生共鳴，那么也能有助于孩子自己解決問題；我們能理解孩子的感受，對孩子來說是很大的幫助。深入到孩子的內(nèi)心，幫助他們了解自己最真實的想法。孩子一旦清楚了自己內(nèi)心的想法，他們就能集中精力來應(yīng)對出現(xiàn)的問題。有時，我們總會不可避免地去否定孩子的感受，那完全是站在成人的角度去看待問題的結(jié)果，我們忽視了一個最基本的事情，就是讓孩子自己成長。
作為一個老師，“恰到好處”的語氣同樣重要。所謂語氣“恰到好處”就是說，老師要將商量、鼓勵、信任的語氣用在最合適的地方。因為即使是同樣的話，用不同的語氣說，會帶來不同的效果。比如，孩子進行美術(shù)操作時不認(rèn)真時，如果老師用質(zhì)問指責(zé)的語氣說：“你怎么這么不認(rèn)真，看看你做的什么呀，真難看”，會讓孩子覺得潛臺詞就是“你怎么這么笨！”被人貼上了“笨”的標(biāo)簽，自信心會受挫。如果換上一種柔和、鼓勵的語氣：“你雖然沒按照老師的要求做，可是做的也很漂亮，很有想法”，就表示潛臺詞是“沒關(guān)系”，只要思考了動手做了就好，這樣時間長了，就算是沒自信的孩子，慢慢也會信心倍增。
作者圍繞“如何說”“怎么聽”，從六個章節(jié)進行了探討和實踐：
1、幫助孩子面對他們的感受；
2、鼓勵孩子與我們合作；
3、代替懲罰的方法；
4、鼓勵孩子自立；
5、恰當(dāng)?shù)刭澷p孩子；
6、讓孩子從角色中釋放。尤為可貴的是作者清晰簡潔地提供了一套操作方法，給出了實現(xiàn)這六個方面的31種技巧，以大量的常見場景和問題加以說明，并配有相應(yīng)的練習(xí)，讓父母可以把這些技巧爛熟于心，靈活運用，隨時應(yīng)付各種情況。
如何說少年才會聽讀后感篇十三
《如何說孩子才肯學(xué)》這是一本美國兒童雜志，是一本實用性較強的書，書中列舉了很多切實可行的溝通技巧，實用的對話場景和令人一目了然的漫畫，讓老師們和家長們找到了如何面對孩子出現(xiàn)的問題時應(yīng)采取的方法。這本書讓我想起了自己當(dāng)班主任的遇到的種種困難，當(dāng)我的學(xué)生犯了錯誤的時候，我總會用自己方式來批評孩子，總是陷入了自己處理方法的思維定勢當(dāng)中。
閱讀完《如何說孩子才肯學(xué)》一書后，發(fā)現(xiàn)書中推薦的新方法往往既實用又靈驗，讓我忍不住立即仿效，我還中書中體會到了跟孩子溝通的重要性和難度。書中介紹了跟孩子溝通的方法，并用簡明的漫畫表現(xiàn)出來，生動易學(xué)。讀這本書讓我掌握了很多和孩子們溝通的小技巧，班主任工作更加容易開展了。
首先，我們要處理干擾孩子的情緒。我們要關(guān)注孩子的情緒，并做出恰當(dāng)?shù)姆磻?yīng)。對學(xué)生的消極情緒，應(yīng)該爭取說出學(xué)生的感受的同時不要隨意批評和忠告，而是應(yīng)該表示理解并接納。當(dāng)孩子們的情緒被理解和接納之后，就會相應(yīng)地緩和下來，也不再執(zhí)著于情緒的影響，更容易自己想出解決問題的方法，也可以在此時給出一些建議。
其次，我很贊同“懲罰的隱患與替代懲罰培養(yǎng)自律的方法”。孩子遭受懲罰時，他會暗下決心以后做壞事要小心，而不是要誠實和負(fù)責(zé)?，F(xiàn)在的孩子，個性都特別強，自尊心強，不太服管。對于調(diào)皮難管的孩子，教師仍需采用一些“懲罰”的手段對學(xué)生進行教育，以免影響到其他的學(xué)生。然而，這樣不痛不癢的“懲罰”往往起不了什么作用，不能有效地管理學(xué)生。
再次，我們就要吸引孩子們和我們合作。我們有必要使用一些技巧來引導(dǎo)孩子或與我們合作，創(chuàng)建和諧的班級環(huán)境。當(dāng)出現(xiàn)問題時，要用客觀的語言描述問題，這樣可以讓孩子們?yōu)樽约旱男袨樨?fù)責(zé)。用提示來幫助孩子們找到他們的問題所在，這樣孩子們更愿意改變自己的行為。老師表達(dá)自己的感受時不攻擊、不取笑，學(xué)生更容易傾聽，并為自己的行為負(fù)責(zé)。有必要時可以給學(xué)生寫字條，他們會感受到老師的尊重和信任，并回報以尊重和信任。還可以用游戲或比賽的方式請孩子們合作，對于低年級的孩子，這種方法非常有效。
最后，我們還要經(jīng)常表揚孩子，也就是賞識教育。教師要多用贊美的語言去評價學(xué)生，這樣能提升學(xué)生的自信心，達(dá)到鼓勵的效果。最明顯的例子是我班上有一位叫小艾的學(xué)生，他早上總遲到，上課玩東西、搞前后的同學(xué)，下課就打同學(xué)，拿沙子灑同學(xué)，課堂作業(yè)老是讓老師催和守在旁邊才做，家庭作業(yè)有時做，有時不做，字寫得龍飛鳳舞，叫人看不清楚，學(xué)習(xí)成績時好時壞。對此，我非常惱火，每當(dāng)他一犯錯誤，我就責(zé)備他，他一不完成作業(yè)，我就留堂；他一打人，我就叫他家長來?？墒撬坏桓模炊新拥内厔?，越發(fā)學(xué)壞，每天下課就找同學(xué)打架，一天一小打，三天一大打，全班同學(xué)都被他打遍了。每天我都接到家長的投訴電話，真是讓我苦惱不堪，拉他去校長那里也沒有用，依然不改。這時，正好學(xué)校組織學(xué)習(xí)周弘老師的“賞識教育”，我決定改變策略，對他寬容和贊美。第二天，他早上來得比昨天早，我立刻在全班面前表揚他；做早操的時候，他認(rèn)真踏步，我摸摸他的頭，豎起大拇指表揚他；由于早上他得到老師的兩次表揚，心情愉快，所以他上課非常認(rèn)真，不搞同學(xué)，這時我又在全班面前表揚他上課進步了，讓全班給他鼓掌，這一整天，他由“好心情”變成了“好孩子”，沒有打過一個人，在他回家的時候，我又表揚他，讓他每天堅持下去?？吹接脤捜莺捅頁P的策略一天就效果顯著，我又打電話給他家長表揚他，平時我一打電話都是告狀，這次是表揚，他家長聽了心情也很高興。我再接再厲，每天都找一些機會表揚他，他也逐漸從一個不聽話的壞孩子變成好孩子，同學(xué)們也愿意跟他玩了，期末考試他的語文、數(shù)學(xué)總分在班上是第一名。
讀書是為了“致用”?！度绾握f孩子才肯學(xué)》的實用性是其最突出的特點。我認(rèn)為，《如何說孩子才肯學(xué)》是一本教師必讀的書，因此我要推薦給我的同行們，希望我們都能在今后的實踐過程中尋求和探索行之有效的方法，共同為培育人的工作奮斗！
如何說少年才會聽讀后感篇十四
昨天收到了《如何說孩子才肯學(xué)》。扔下手頭所有的事情，幾乎是一目十行地讀完整本書，因為我太想知道，我和女兒之間到底出現(xiàn)了什么問題。
從何說起呢？先拋開我和女兒的是是非非，說說這本書。它是《如何說孩子才會聽怎么聽孩子才肯說》的延續(xù)，一本難得的好書。很多種原因可以令一本書成為好書，文字優(yōu)美、立論新穎、哲理深刻……而它則是因為具有很強的可操作性。書中提到許多方法，吸引孩子合作、培養(yǎng)孩子自律、激發(fā)孩子創(chuàng)造力等等。但是令我最有感觸的是“接納孩子的情緒”。因為，我突然意識到，接納孩子的情緒是與孩子建立良好溝通的開始。書中講到“孩子的情緒直接影響他們的行為。當(dāng)他們情緒良好的時候，他們的表現(xiàn)也好。如何幫助他們獲得良好的情緒？接納他們的情緒！”一邊讀書，我一邊在想，是否接納過女兒的情緒。有，但大多數(shù)是在無意中做出的，或者說是一種本能的驅(qū)使。更多的時候，我將女兒的情緒忽視掉或是否定掉了。
前幾天，看到一篇媽媽寫的博文，說如何培養(yǎng)孩子堅強與勇敢。文中提到，孩子摔倒了，媽媽走上前對孩子說，不要哭，要勇敢?！八さ沽耍灰蕖边@是一句很老套的話。小的時候，每次摔跤，我媽就說，不許哭，摔倒了，爬起來就是了，哭有什么用。每次我都怯生生地看著她，強忍住哭，卻在心里想，摔倒了，一定不許哭，對小孩子是一件多么強人所難和殘忍的事呀。等到我長大，做的第一件事就是摔倒之后號啕大哭。所以當(dāng)我做了媽媽，女兒摔跤，我很少對女兒說不許哭。并且我不覺得摔倒了，哭幾聲就是不勇敢，就是不堅強，勇敢和堅強也不是靠摔倒了不哭培養(yǎng)出來的。人摔倒了，或輕或重都會感到疼痛，感到疼痛就要通過各種方式表達(dá)出來，或齜牙咧嘴，或喊叫，甚至是哭，這些都是正常的情緒發(fā)泄，媽媽卻全然忽視掉，自然就更談不上接納了。
因為要期中考試，作業(yè)一下子多起來。前天和昨天，快十點鐘，女兒才將全部作業(yè)寫完。女兒苦著臉說，唉，又不能練琴了。我不假思索地說，沒關(guān)系，考完試再練。女兒說，說得輕巧，你知道《山丹丹花開紅艷艷》有多難嗎？兩三天哪能練好呀。我說，你總不能現(xiàn)在再去練琴吧，都十點多了，快睡覺吧，要不明天上課又沒精神了。女兒滿臉不悅地瞪我一眼走開了。我自覺沒說錯話，女兒怎么就和我戧起來了呢。仔細(xì)想想，我明白了，我的話令女兒反感，因為我完全忽視了她的想法和感受。女兒需要的不是我講道理擺事實，因為道理和事實她都懂，她只是告訴我，因為沒有練琴，所以她很煩躁。我呢，只要告訴她，我了解她的心情，我知道新曲子對她很有吸引力，她很想練習(xí)?？上覜]有。
雖然我十二分的不想拿自己當(dāng)反例，但是說別人也不合適，再說也沒誰可讓我拿來說的，還是反省自我吧。一直以來，我很納悶，明明是好話，是激勵女兒的話，為什么女兒聽過之后，反而會產(chǎn)生厭學(xué)和逆反情緒呢。比如女兒說，今天作業(yè)真多。我說，不算多，抓緊時間寫就行。女兒立刻變得煩躁起來，并反駁，再抓緊時間，作業(yè)多還是多。再比如女兒說，老師教的新曲子很難。我說，不難，多練幾遍就行。女兒撇撇嘴說，只會紙上談兵。再再比如女兒說，這本書很無聊。我說，不會，我看過，挺有趣的。女兒說，那是你的想法，你又不是我。諸如此類，不勝枚舉。很多事情，沒有對錯之分，就算有對錯，也要允許別人的想法存在，這個顯而易見的道理我是懂得的?？墒俏覟槭裁匆穸ㄅ畠旱南敕ê透惺苣?？我擔(dān)心女兒因作業(yè)多而厭煩從而不想寫；我擔(dān)心女兒因曲子難而畏難從而不想練；我擔(dān)心女兒因書的內(nèi)容比較枯燥而只讀故事書，從而不讀知識性的書。結(jié)果適得其反。
既然只有接受孩子的情緒才能帶給孩子好的情緒，就讓我試試看。昨天晚上，女兒一臉慍怒地進門。我問，怎么啦？挨詞兒了？女兒搖搖頭說，數(shù)學(xué)作業(yè)得的是“a—”，只因為錯了一道計算！我沒有像往常那樣張口說，那怪誰，誰讓你粗心呢。而是改口說，這下完蛋了，不能得到水彩筆了。（解釋一下，前段時間，我和女兒商定實行作業(yè)獎勵制度。獎勵政策是這樣的，語文和英語作業(yè)不出現(xiàn)“b”，數(shù)學(xué)有三次是“a+”，也就是全對，女兒將得到獎勵。女兒一直做得很好，并且在這周自己提出，數(shù)學(xué)要四次是“a+”才可以得到獎勵，獎品就是水彩筆。）女兒聽到我的話，剛才的沮喪一掃而空，立刻撲到我的身上，說，就是呀，氣死我了，我只要再細(xì)心一點點就好。我說，是呀，如果老師再粗心一點點就好了。女兒笑著說，唉，沒可能的，只有這周再努力吧。嘞得，人家自己全明白，那咱自然也就啥也不用說啦。這事要是擱在往常，我倆非得打起來不可。不信？聽我解釋呀，女兒知道粗心是錯的，并且正在努力改正，得不到獎品，對她來講已經(jīng)是最好的懲罰和告誡。如果我繼續(xù)嘮叨，只有令她厭煩，并且讓她覺得之前的努力是白費的，因為媽媽全沒看在眼里。你說，她能老老實實聽你教訓(xùn)，而不反擊嗎？！接納她因為最后的疏忽讓到手的“鴨子”飛了而產(chǎn)生的懊惱情緒，對她來講，不僅是安慰，也是媽媽對她之前努力的肯定。
小試牛刀，戰(zhàn)績不錯，但是能堅持多久，我對自己沒嘛信心。說實話，時時刻刻都能和顏悅色地接納女兒的情緒，真的是一件很難做到的事情。
如何說少年才會聽讀后感篇十五
“老師，我媽媽不知道今天我要留在學(xué)校辦板報，能借您的電話用一下嗎？”“老師，我和芳芳把咱們班的圖書弄丟了，我們打算共同買一本賠償給班級，您看可以嗎？”每當(dāng)我聽到孩子們用這樣的方式和我交流時，我都會在心里為他們的獨立能力暗暗驚嘆，沒有人告訴他們，可他們在面臨問題時總會通過思考找到合適的解決方法。在這些孩子的背后，一定有一個出色的懂得如何去教育他們的父母。拿自己的童年和他們相比，我只能自慚形穢，因為，我從小就是在父母過度的保護中長大的，聽到了太多“不被允許”的要求。還清楚地記得，每次到鄰居家借東西，媽媽都會一字一句教我到鄰居家該怎么說，并要我在家對她演習(xí)一番，直到符合要求了才會讓我去借，回來后還要我將借東西的過程再重復(fù)一遍?，F(xiàn)在看來，媽媽當(dāng)時這么做的目的無非是覺得我年齡太小，不會說話，擔(dān)心我辦不成事情，可她不知道，她這樣的“保護”帶給我的最終影響是我極其懼怕人際交往，害怕自己說錯話，有時候根本不知道該怎么去說。在我長到很大的時候也是如此，甚至看到親戚到我家，我也會快速地跑到屋里去，害怕和人家對話。當(dāng)然，今天重提往事，絕沒有埋怨媽媽的意思，畢竟在那個年代，在我當(dāng)時生活的環(huán)境里，家庭教育至多達(dá)到讓孩子“吃飽穿暖好上學(xué)”的層次。
所以，當(dāng)我讀完由美國成人與兒童交流溝通問題專家阿戴爾費伯和伊萊恩梅茲立希合著的《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》一書時，我馬上想到要將此書推薦給我的家長和身邊的朋友們。這本書解決的絕不僅僅是溝通問題，透過書中所羅列的一系列問題以及解決問題的方法，我們看到的是作者獨到的教育見解。
就拿本書的“如何鼓勵孩子獨立自主”一個章節(jié)來說吧，作者教育孩子的觀點就旗幟鮮明：“為人父母的重要目標(biāo)之一，就是要幫助孩子從我們身邊分離出去，幫助他們成為一個獨立的個體，從而有朝一日，他們能夠完全憑借自己的力量傲立于世?！痹噯栆幌伦约喊?，有多少父母在孩子出生之后有這樣的高瞻遠(yuǎn)矚？我們常常是恨不得將孩子時刻拴在我們身邊，代替他做所有的事情。我的一個同事，孩子才出生沒多久，就開始計劃為孩子存錢，以備將來上學(xué)、結(jié)婚之用了。上班路上，經(jīng)過來來往往送孩子上學(xué)的父母身邊，聽到最多的就是“上課要認(rèn)真聽講”、“下課記得喝水”、“上體育課不要脫衣服”“放學(xué)后趕緊回家，不要在路上玩兒”之類的交代和叮囑。我們什么時候思考過：如果有一天孩子不在我們身邊，遇到問題他該怎么辦？如果有一天我們不在了，孩子該怎么辦？許多父母可能都會說，能操一天心是一天吧！這是極其不負(fù)責(zé)任的說法，因為這句話的言外之意就是在自己能操心的時候多為孩子做一些事，等自己看不到了，管他如何呢！說到底，經(jīng)不起這番磨煉的，不是孩子，而是父母。
在這本書中，搜集了許多父母培養(yǎng)孩子自主獨立能力的鮮活例子，并將這些方法加以分類，讓學(xué)習(xí)者便于操作。比如第一種，給孩子一個選擇的機會。隨著孩子年齡的增長，許多父母在對孩子提要求時往往會遭到孩子的反抗，因為他們已經(jīng)不愿意所有的事情都完全按照父母的意志去做，有些時候還會做出一些逆反的行為，所以，父母在對孩子提要求時不妨多給一些選擇。比如，需要孩子在當(dāng)天晚上練琴，你本來是想讓他現(xiàn)在就練的，但他正在看電視，你可以征求他的意見：“你是打算現(xiàn)在練琴呢？還是在晚飯前練，或者在晚飯后？孩子知道自己要練琴，但又不愿意放下正看著的動畫片，就會給出一個自己的選擇。如果父母強硬地讓孩子當(dāng)即就去練琴，結(jié)果就可想而知了。第二種方法是不要問孩子太多的問題。父母問題越多，孩子的話就越少。舉個例子來說，很多父母都喜歡在孩子放學(xué)后問：“今天在學(xué)校表現(xiàn)怎么樣，老師表揚你了嗎？”這話看起來只是很平常的詢問，卻無形中增加了孩子的壓力，他會感覺自己上學(xué)不僅是為了自己，還是為了父母，如果自己表現(xiàn)不好，不僅要面對自己的失望，還要面對父母的失望。除了不要問孩子太多問題外，父母也不應(yīng)太急于回答孩子的問題，應(yīng)該給他一個機會，讓他自己先探索一下答案。此外，要讓孩子懂得，他們并不完全依賴于我們，家庭之外的世界也可以幫助他們解決問題?？傊欢ㄒ尯⒆用靼?，他的人生是屬于他自己的，沒有人可以代替他決定他的人生，一切都要自己對自己負(fù)責(zé)。如果一個父母在孩子很小的時候幫他樹立這樣的.觀念，就能讓孩子和自己都從中解放出來。
令我感興趣的還有“把孩子從固定角色中解放出來”一個章節(jié)。我相信有很多父母都需要更正自己的一個教育觀念，那就是不要用語言去暗示自己的孩子他是一個什么樣的人，比如“你總是這么軟弱，難怪比人愛欺負(fù)你”、“他吃飯總是很挑，我都不知道該做什么給他吃才好”、“你就是不細(xì)心，每次作業(yè)都有錯題”、“你這么倔，說什么你才肯聽呢？”等，類似的話我想不少父母一定對孩子說過。一旦你給孩子貼上這樣的標(biāo)簽，他就開始扮演這樣的角色了。
有的父母會說，自己從來沒有說過這樣的話，可是，哪怕僅僅在心里有這樣的想法，也會影響到孩子的。比如，當(dāng)孩子看到你在玩兒拼圖時，想要過來和你一起玩兒，你會怎么說。也許你會說：“好，先看看我是怎么拼的，然后我讓你試一塊兒?！币苍S你會說：“小心點，別把我拼好的弄壞了?！被蛘?，你還會說：“好的，拉個凳子過來，看看這塊兒帶云彩的拼圖該擺在什么地方?！比N不同的交談方式會帶給孩子怎樣的感受呢？在父母的眼中，他是一個反應(yīng)遲鈍的人，還是一個破壞力很強的人，或者是一個可愛、有能力的人呢？這寫標(biāo)簽不僅會影響孩子對自己的感覺，還會影響他們的行為。也許，孩子一輩子都可能扮演這個大家眼中“固定”的角色了。
一定要把孩子從那些固定角色中解放出來。書中用提問、評論、故事、圖畫、提綱等形式向我們介紹了許多可行、有效的方法，如找機會向孩子展示他的新形象（你雖然很想在家玩兒電腦，但還是陪著媽媽去姥姥家，你的“讓步”讓媽媽很感動。）；創(chuàng)造機會讓孩子改變對自己的看法（媽媽不在家，由你負(fù)責(zé)喂狗和遛狗好嗎？）；讓孩子旁聽到你對他的正面評價（今天多虧兒子把鍋蓋扔到鍋上，把火撲滅了）；為孩子樹立榜樣（我很想去看電影，但既然答應(yīng)陪你打球了，就到下周再看電影吧?。?；回憶孩子的突出事例（小時候你是咱們小區(qū)第一個學(xué)會騎兩輪自行車的小孩）等。相信自己，不要低估自己這些做法對孩子一生產(chǎn)生的影響。
除此之外，書中還安排了“如何幫助孩子克服消極情緒”、“如何引導(dǎo)孩子與父母合作”、“如何用其他方法取代懲罰”、“如何夸獎孩子”等專題，真正幫助父母解決了親子溝通中存在的諸多問題。每項專題都大量列舉父母教育孩子中存在的問題，以及不同的溝通方式帶來的不同結(jié)果，并以圖畫、案例、提綱的形式給出解決方法，可讀性極強，實效性極強。在近一天的盡興閱讀之后，將此書推薦給所有的父母、教師和即將為人父母者。
《如何說孩子才會聽》
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如何說少年才會聽讀后感篇十六
一直在飛翔，一直在找尋，一直在思索，一直在前行。我要的一種生命更燦爛，我要的一片天空更蔚藍(lán)。因職業(yè)的關(guān)系，我接觸到了很多小孩子，這些孩子的個性不相同，家長們的教育方式也是都不一樣。從中看到很多失敗的教育例子，也看到很多很好的教育瞬間。對如何跟孩子溝通心中也有了很深的疑問。
在網(wǎng)上購買了《如何說孩子才會聽，如何聽孩子才會說》的書，讀完一遍，感慨甚多。我想老師們和所有的父母都應(yīng)該讀一讀這本書吧，而作為尚未成為父母的年輕人，回想自己并不太遙遠(yuǎn)的童年，也能發(fā)現(xiàn)書中所列出的或?qū)蝈e的場景。
看完后，真的被書的內(nèi)容深深吸引住了，這本書通篇用豐富、實用的案例，生動的漫畫以及針對性很強的練習(xí)題等形式來表現(xiàn)，將孩子與父母的錯誤對話和正確對話進行對比展示，當(dāng)你看到那些錯誤的對話方式時，你會不自覺聯(lián)想到：原來之前我也是如此對待孩子的，那我以后應(yīng)該如何與他交流呢？旁邊就是告訴你正確的對話方式。本書共分了六個實用章節(jié)，我只拿第一章來簡單說說自己歸納的.重點，大家看了就可以知道這本書的魅力所在啦：如何幫助孩子克服消極情緒？答案：承認(rèn)并接納他們的感受，不要否定孩子的感受。精彩對話舉例：錯誤方式：孩子：我的小烏龜死了，今天早上它還好好的。父親：不要這么傷心，寶貝。孩子傷心的哭。父親：不要哭，不過是一只小烏龜嘛，我明天再去給你買一只來。
孩子哭倒：我不要另外一只！父親：不許不講道理。正確方式：孩子：我的小烏龜死了，今天早上它還好好的。父親：噢，不會吧？太讓人震驚了！孩子：它是我的好朋友。父親：失去朋友是很痛心的。孩子：我還教它怎么玩把戲呢。父親：你們在一起玩得很高興。孩子：我每天喂它。父親：你對那只小烏龜真的是很有感情，它即使離開你，也不想看到你這么傷心，所以你要開心，它也會開心的！總結(jié)：很多時候，我們越是叫孩子把不好的感受撇到一邊（不論我們說得多么親切），孩子似乎越傷心。很多時候，家長們通常都不會像第二種方式那樣回答孩子，他們擔(dān)心一旦把這種感情點明了，情況會更糟。可是事實恰恰相反，當(dāng)孩子聽到可以描述他內(nèi)心感受的詞語時，他會深感安慰，因為有人認(rèn)可了他的內(nèi)心感受。
關(guān)于這段對話，我有個同事采取了另外一種方式，她將這兩種錯誤和正確的對話方式都念給孩子聽，并且告訴孩子，如果他遇到這種情況，他也有可能會得到這兩種回答，這是每個人的思維差異所決定的，也要孩子諒解爸爸和媽媽教育方式的不同。她的用意是，讓孩子也能從這邊書的案例中去了解對方的感受。
可以說，這本書不單單只是家長看的，聰明的家長，完全可以通過這本書的案例，即時與孩子互動。其實我單單看完第一章，已經(jīng)從內(nèi)心認(rèn)可了這本書的魅力，也完全了解了為什么這本書會被稱作“破譯父母與孩子交流密碼的神奇語言”。相信更多朋友看到了，也會與我有一樣的感受。
如何說少年才會聽讀后感篇十七
上學(xué)的時候，我總是不敢回答老師提出的問題，害怕不能準(zhǔn)確的表達(dá)自己的想法；后來，不喜歡跟陌生人聊天，害怕不能引起別人的興趣導(dǎo)致冷場?！罢f話”變成了我的負(fù)擔(dān)，成了我不自信的來源。
師范畢業(yè)，我成了一名教師，成了一名每天都要用嘴巴說來工作的人。經(jīng)過這么多年的積累，每一節(jié)課上我都能講清楚要教給孩子們的知識重點，我都能講明白孩子們遇到的知識難點。但是，每節(jié)課維持課堂紀(jì)律占據(jù)了課堂的不少時間。我認(rèn)為，低年級的孩子注意力不持久必須時不時地來提醒；我認(rèn)為，我有責(zé)任在看到他們沒有認(rèn)真聽的`時候進行提醒……總之，我認(rèn)為，我是一個稱不上很優(yōu)秀，但也算得上差不多優(yōu)秀的教師！可是，看到那本《怎么說孩子才會聽》這本書的時候，我又變回了那個不自信的我。
這不是一本啟發(fā)教師如何在課堂講課的書。它在書中講了很多家長和孩子間發(fā)生的小故事和小例子。確切地說它就是一本幫助媽媽爸爸教育孩子的教科書。剛剛拿到這本書的很長時間我根本就沒有打開，我那會兒還沒有孩子，看它干嘛！那天中午為了幫助我快速午睡，我才第一次翻開了它。
剛開始看，我覺得挺有意思：看著書中畫得小漫畫就想起了小時候看的小人書；看著畫中小孩子的無理取鬧和野蠻行徑就想著自己小時候有沒有這樣折騰自己的爸媽。
可是，每個反面故事之后的解決版故事中那些父母簡單的幾句話就能讓孩子轉(zhuǎn)變無力取鬧的行為，成了聽話、理解父母的好孩子。這讓我覺得非常神奇。原來，適時適事的語言策略既能避免孩子與成人之間的隔閡又能輕松有效的解決那些看似繁瑣復(fù)雜的問題。
那時雖然我還沒有孩子，但是我的絕大部分時間都是和一大群各樣習(xí)性的孩子們渡過。靜思我的課堂，我也曾像原始版父母那樣用命令的語氣要求學(xué)生認(rèn)真聽講，也曾用反問的語氣近似諷刺的指責(zé)孩子不懂得動腦筋思考。靜思我的課堂，我花費了大量的時間和精力來維持課堂的紀(jì)律，提醒學(xué)生不良的課堂行為。靜思我的課堂，每當(dāng)我訓(xùn)斥學(xué)生之后，他們靜默的眼神應(yīng)對著我滿腔的怒火和略略后悔自責(zé)的心。倘若我能學(xué)會“如何說”，孩子“才會聽”，那么我的課堂將是多么的民主高效！
那時雖然我還沒有孩子，但是，所有的人就像不同階段的“大孩子”。靜思我的生活，我想和同事開心快樂的相處。靜思我的生活，我想和朋友永遠(yuǎn)坦誠相待。靜思我的生活，我想和我的愛人永遠(yuǎn)甜蜜無間。倘若我能學(xué)會“如何說”，我的生活將是多么的幸福美滿。
現(xiàn)在我終于帶上了“媽媽”的光環(huán)。未來在陪伴我的孩子成長的歲月中，我和我的孩子可能也會出現(xiàn)各種矛盾和煩惱。倘若我能學(xué)會“如何說”，那么也許我在“媽媽”這條道路上會走得更加輕松通暢。
我承認(rèn)我不善于“說”，但是，我不懼怕說。我要學(xué)會“如何說”，說出課堂上愛戴的我，說出生活中朋友同事喜歡的我，說出家庭里游刃有余的我。說吧！讓我們都學(xué)會“如何說”，別人（學(xué)生、朋友、家人、孩子）才會聽！
如何說少年才會聽讀后感篇十八
對基礎(chǔ)差、習(xí)慣不良的學(xué)生，我會有種憐惜。他們也想學(xué)習(xí)好、頭腦聰明、人見人愛，可是學(xué)習(xí)上卻比別人慢一拍；他們也想及時完成作業(yè)，不打架、不惹大人生氣，可是總是管不住自己的身體和頭腦。病癥表現(xiàn)在孩子身上，病根實際在家長身上。想到這些家長，我腦海里浮現(xiàn)最多的就是一張張焦急、無奈、恨鐵不成鋼的面孔。交流時，往往我還沒說幾句，家長們就迫不及待的如祥林嫂般嘮叨孩子的不是，最后以老師，您使勁打結(jié)束。遇到這樣的，我就推薦他們讀《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》一書。
這本書內(nèi)容非常具體，基本上是生活中的一個個小場景組成的，通過正反兩種互動方法的對比，讓家長懂得如何做、怎樣說才是有效的。同樣的意思，不同的語言說出來，效果是截然不同的。家長要了解，孩子說一些話時，內(nèi)心真正需要的是什么。什么樣的話會傷害激怒孩子，什么樣的話能讓孩子有安全感平靜下來。例如對于一些愛發(fā)脾氣的孩子，對家長提到了幫助孩子面對他們感受的四個技巧：
1、全神貫注地傾聽。
2、用“哦……”“嗯……”“這樣啊……”來回應(yīng)他們的感受。
3、說出他們的感受。
4、用幻想的方式實現(xiàn)他們的愿望。
用這樣的方法孩子會得到安慰與理解，溝通更容易進行。書中有小練習(xí)，可以訓(xùn)練父母與孩子的溝通方式等?，F(xiàn)實中很多家長教育孩子的時候，會忍不住摻雜發(fā)泄的情緒，想到哪，說到哪，自己痛快了再說。與后進生家長交流時，我總是一再強調(diào)：回家不要打罵孩子，關(guān)心孩子心情，多花些時間幫助孩子克服學(xué)習(xí)上的困難。輔導(dǎo)孩子時，一定要控制情緒，如果覺的要發(fā)火了，趕緊走出去，緩和情緒。書中多次提到要關(guān)注孩子的感受，從孩子的角度去體驗他們的感覺，去體驗家長用不同態(tài)度說的一些話，對孩子心理感受的影響。孩子雖小，但他們是有喜怒哀樂、獨立思想、獨立人格的人。只有真正地把孩子當(dāng)作一個獨立的個體，與他們交流，才能真正做到尊重。
我覺得這本書本質(zhì)上是一本人際交往的書，其中很多的理念和方法不僅適用于家長與孩子之間，適用于與所有人之間的交流。
如何說少年才會聽讀后感篇十九
1.就事論事，勿亂貼標(biāo)簽千萬不要給孩子貼標(biāo)簽。
孩子在跟你交流的時候切勿再提陳年爛事，一件事要用發(fā)展的眼光去看待。不要預(yù)先給孩子貼標(biāo)簽，這樣孩子會覺得你再懷疑他，認(rèn)為你不信任他。而且如果你抓錯了機會，冤枉了孩子，便給了他反駁的機會：“看吧，我就知道你還是不理解我，媽媽。”處于青春期的孩子，自己做了錯事不會好好地承認(rèn)，但別人錯了他很容易抓住不放，這樣很不利于親子之間的交流。所以，不要考慮以前孩子是什么樣的，重要的是現(xiàn)在的事情應(yīng)該怎么處理。
2勿提當(dāng)年勇有
的家長在跟孩子交流時往往提自己當(dāng)年是怎樣怎樣的，怪孩子為什么不能像自己一樣的怎樣怎樣。殊不知，即使我們非常承認(rèn)遺傳的作用，孩子也是個獨特的個體，就像世界上沒有完全相同的葉子，孩子有自己的思想和風(fēng)格，父母要做的是幫助孩子成長，而不是代替孩子成長;況且事物都在改變，現(xiàn)在的時代不一樣了，所面臨的環(huán)境也大不一樣。比如古人倡導(dǎo)“頭懸梁錐刺股”的學(xué)習(xí)方法現(xiàn)在還倡導(dǎo)嗎?現(xiàn)在倡導(dǎo)的是高效率的素質(zhì)教育。
3選對溝通的時機想獲得有效的溝通，不能操之過急，欲速則不達(dá)。
比如，孩子考試失利，本來心情就很糟糕，你又把孩子昨天打壞碗的事情或其他事情抖摟出來講孩子一頓數(shù)落，可想而知孩子會不會聽你這些嘮叨。又比如，你要趕班車上班，這時電話鈴響，有人想找你嘮嗑，你會不會不顧工作跟這個人嘮上一上午?這都說明選對溝通時機對溝通的重要性。所以說要跟孩子好好溝通，要從孩子的角度和感受去衡量一下是不是該說。
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