寫總結(jié)是對自己的一種負責(zé)和成長的體現(xiàn)。注意語法和拼寫錯誤，經(jīng)過精心校對；小編整理了一些精選的總結(jié)范文，供大家參考和學(xué)習(xí)。
書籍非暴力溝通讀書心得收獲篇一
有一段時間，感覺生活一團亂麻。為什么那么多煩心事？為什么我說的話總是錯的？為什么我的感受總是被忽略？為什么沒人理解我？無數(shù)的為什么，讓我每天愁眉苦臉，躁動不安。
偶然的機會，讀到了一篇介紹盧森堡博士的《非暴力溝通》的文章。他告訴我：生活中，有很多常見的語言，不經(jīng)意間脫口而出的話，在深深地傷害著我們，而我們也總是以條件反射式的不滿傷害別人，于是人與人之間的愛與溫暖，便因此遭到破壞。
我突然意識到，一個人的語言及表達方式對生活有著巨大的影響。我所有的問號也許在《非暴力溝通》中可以找到答案。于是，我加入了有書共讀營，希望能得到幫助。
“你瞅啥？”
“瞅你咋地？”
“就瞅你了怎么地？”
“信不信我削你？”
這是一個網(wǎng)上流行的關(guān)于東北人的一個梗，說是百分之五十的沖突都是由這幾句話開始的。這是一個非常典型的暴力溝通的例子，這樣的對話接下來很可能會引起暴力事件。
大部分語言暴力的根源，其實在于人們忽視彼此的感受與需要，將沖突歸咎于對方。而使用暴力的人其實是因為他們內(nèi)心的寧靜遭到了破壞，所以才會用暴力的方式維護尋求心靈的和平。這或許是暴力的蝴蝶效應(yīng)吧。
非暴力溝通，又被稱為“長頸鹿語言”。之所以稱之為“長頸鹿語言”，是因為長頸鹿有一顆大大的心臟，長長的脖子讓它擁有的`良好視野。長頸鹿在進食時能夠把刺化為自身的營養(yǎng)，代表著溝通順利進行，最終達成一致。
長頸鹿語言是解決爭端，讓生活和工作的溝通更加順利有效的最好溝通方式。它提醒我們專注于溝通的四要素：觀察、感受、需要和請求。
書中通過一系列生活對話實例，指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式，不再條件反射式地回應(yīng)，既能誠實、清晰地表達自己，又能尊重與傾聽他人。特別是在發(fā)生矛盾和沖突的時候，運用非暴力溝通，可以促進傾聽、理解和發(fā)自內(nèi)心的互助，讓愛和尊重重新融入生活。
人們常說：愛能使心靈的創(chuàng)傷痊愈。如果你希望周圍充滿愛，讓我們一起學(xué)習(xí)長頸鹿語言吧。
書籍非暴力溝通讀書心得收獲篇二
在寒冬臘月中聆聽最美的“春天”。這是最冷的一個周四，也是最暖的一個周四。紛紛揚揚的大雪如期而至，早晨起來，白茫茫一片，學(xué)校昨天已宣布停課，兒子還在睡夢中，看著身邊安安靜靜酣睡的小人兒，忍不住俯首親了親他紅撲撲的小臉蛋，許是擾了他的美夢，他抽搐了一下嘴角，小手深出被窩掃了一下自己臉頰，又安靜的進入了甜甜的夢鄉(xiāng)，輕輕地掖了掖他的被子，不禁想起了昨晚的對話。
“媽媽，我不想長大！”坐在被窩里，兒子靠著我說。
“長大了多好啊，可以學(xué)到很多本領(lǐng)，做自己想做的事情！”我以為兒子懷念幼兒園的無憂無慮，開始為期末的復(fù)習(xí)焦慮。
“媽媽，我長大了你是不是就變老了？”兒子坐起身，扭頭看著我的臉，期盼的問。
“肯定了！”我摸摸他的頭回答。
“你是在擔(dān)心媽媽變老嗎？”我試探著問他。
“媽媽，你的媽媽在哪？”兒子問的我有些心酸，我是遠嫁，一年半載回娘家一次，兒子從小爺爺奶奶帶帶，對外公外婆沒有太大的概念。
待我回答之后兒子又說：“媽媽，我覺得你好可憐啊，你都不能跟你媽媽一起！”
我這才明白，兒子不想長大，是怕長大了就要與我分開。我安慰他說：“沒事，你長大了就不需要媽媽照顧了，可以自己照顧自己了?！?/p>
兒子擺擺手，著急地說：“不是的，不是的！媽媽，我是想到你沒有媽媽照顧好可憐，我怕我長大了離開了你，你就更可憐了?！眱鹤拥脑捤埔还膳臍饬鳎硽栉倚?。
我很慶幸自己沒有在一開始討論這個問題時，就打斷兒子，實際是中途我確實有強制中終止話題的打算，因為我兒子經(jīng)常會跟我說：“媽媽，我不想變老！”、“媽媽，我不想老死！”之類的話。小小的年紀，小小的腦瓜，裝的東西讓我覺得不可思議，他奶奶每次聽到他說“老啊、死啊”之類的也是很忌諱，所以我們每次都沒有讓這個話題繼續(xù)下去，而是用斥責(zé)或轉(zhuǎn)移話題終止。
《非暴力溝通》第七章中，告訴我們要用全身心傾聽，在非暴力溝通中，傾聽他人意味著，放下已有的想法和判斷，一心一意的體會他人，也許正是因為我放下對兒子“這個問題太沒意義”的主觀判斷，才讓我在寒冬臘月中聆聽到最美的“春天”。
書籍非暴力溝通讀書心得收獲篇三
理解他人的感覺和需求之前，要先了解自己的感覺和需求?？墒俏野l(fā)現(xiàn)人一旦處于情緒之中，很難去冷靜地分析自己的需求，甚至?xí)磺榫w所控制。
最近和男朋友處于磨合期，前幾天在相處過程中正好覺得應(yīng)該溝通一下，我就向他詳細地描述了我當(dāng)下的感受以及需求，他也誠懇地道歉并表示下次會注意，可是我卻被那一絲絲求而不得的情緒控制住了，我的情緒向我表示對方的反應(yīng)還不夠，我接著不停地向他表示他的行為讓我很傷心，可是他翻來覆去還是那幾句話，甚至覺得不知如何做才能讓我滿意，這時候的我已經(jīng)完全被那種常見的戀愛情緒給控制住了。
為什么他不知道我想要什么？我都說了為什么他還是不理解？那天真的是身心俱疲，我就開始崩潰大哭，結(jié)果本來想非暴力溝通的我一手變成暴力溝通。
其實第二天冷靜一想，除了被情緒控制之外，還有一點，我沒有明確提出自己的請求，其實我希望他能立刻在我身邊陪陪我，給予我一個擁抱，這是他能做到的，可是我沒有說出來，我只是翻來覆去地表示你這么做我不高興，可是希望對方怎么做卻沒有表達出來。
戀愛中，女生好像被洗腦了一樣，就覺得對方應(yīng)該在自己不說的情況下懂得自己的心思，應(yīng)該會像電視劇里演的那樣浪漫，但是現(xiàn)實卻不同電視劇。
不說你會收到讓你哭笑不得的直男禮物，在需要擁抱的時候給你來一句“多喝熱水”，自己暗暗郁悶可是對方啥都不知道，還無辜地問你干啥生氣。
后來再一次溝通時，我盡管處于情緒之中，但是我提出了具體的要求，他也立刻做到了，一個坎很快就跨過去了，沒有過多的浪費時間和精力。
我想，在戀愛中多運用非暴力溝通，把話說清楚，會減少很多的苦而增加更多的甜吧。
書籍非暴力溝通讀書心得收獲篇四
傾聽內(nèi)心的聲音，解決內(nèi)心的沖突。生活中，有時我們會感覺沮喪，是因為一個人處于激烈的內(nèi)心沖突中，無所適從，沮喪意味著我們不了解自己到底想要什么以及如何滿足愿望。運用非暴力溝通，我們不再苛責(zé)別人，而是用心去感受自己的需要，這樣我們的內(nèi)心就會變得逐漸平和。一旦我們發(fā)現(xiàn)自己心底深處的愿望，并采取積極行動，我們將重獲生活的熱情，原來激起對生活的熱愛這么簡單。只要捫心自問，我到底要的是什么？然后積極行動起來。
所以，別人說什么不重要；所以，外界什么樣子不重要；所以，誰對誰錯不重要。關(guān)鍵是，我想要什么？我要怎么樣？我自己內(nèi)心的需求什么？我要變成什么樣子？明了了這些問題，我就知道自己該干什么了，去行動，行動起來，我們就有了生活的熱情。
a、對方做了什么事使我們的生活得到了改善
b、我們的哪些需要得到了滿足
c、我們的心情怎么樣
表達感謝我們往往說：“謝謝，太感謝了！”、“真是太感謝了！”如果我們聽到別人口中說出：“謝謝你，你這么忙還把我送回家，讓我及時看到了孩子，沒再為孩子擔(dān)心，太感謝你了！”這樣的感謝和一句“太感謝你了！”心里的感受一定是不一樣的。
書籍非暴力溝通讀書心得收獲篇五
我見過有個孩子有時做的事，我不理解，或不按我的吩咐做事情;
但是你說他愚蠢之前，想一想，他是個愚蠢的孩子，還是他懂的事情與你不一樣?
——魯思·貝本梅爾
雖然語言有時會是“隱蔽的暴力”，但只要我們愿意它更可以成為“甜蜜的動力”。《非暴力溝通》向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質(zhì)得到提升。今后，在與學(xué)生的相處中，我們應(yīng)該要有意識地靜下心來多傾聽孩子們的想法，用善意的語言與他們溝通，理解行為背后潛在的需要。努力營造一種讓學(xué)生覺得安全、信任，能相互接納、彼此欣賞，相互關(guān)心的溫暖的班級氛圍。
書籍非暴力溝通讀書心得收獲篇六
著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是”非暴力溝通”。
馬歇爾早年的經(jīng)歷引發(fā)他對探求和平解決沖突方法的興趣。他在《非暴力溝通》一書中寫到：
“我相信，人天生熱愛生命，樂于互助。可是，究竟是什么，使我們難以體會到心中的愛，以致互相傷害?又是什么，讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中，也能心存愛意?”
以下是一個非暴力溝通實踐者敘述他的一段經(jīng)歷，在這段經(jīng)歷中，他試圖兼顧雙方的需要：
“每次周六去黃莊中發(fā)電子市場看攤，中午我都到一家小飯館吃一碗‘素刀削面’。菜單上本來是沒有這樣一個飯菜種類的，5元一碗刀削面的標準‘配置’是有肉的，我第一次進這家飯館時，問有沒有素刀削面，老板娘說有，也是5元，端上來一看，很清靜的一碗面上放著兩片油菜葉，再加一點鹽和香油，我很喜歡，只是覺得菜放得太少了。
后來我一直在這家小店吃，老板娘一見我來，不等我說，就沖著廚房吆喝，一碗素刀削面，每次碗里都有菜葉，或一片，或兩片，我每次也照例心里暗暗埋怨一下，就是菜少了點。
我多次想到人們在表達自己需要時的困難性，有時表達需要是令人很恐懼害怕的事，哪怕是一些小小的普通要求，在想表達需要時也有很多擔(dān)心。在中午吃飯的路上，我忽然想到，既然我不滿意吃的面里菜少，為什么不向老板娘說，請她多加一些呢?我擔(dān)心老板娘會因為這個新增的請求鬧心么?擔(dān)心被拒絕么?加多一些菜會增加一些成本，我體會老板娘內(nèi)心一定會看重不要損失利潤，我看重多一些蔬菜對我身體平衡的重要性，如果我為多加的蔬菜額外多負擔(dān)一塊錢，這樣雙方的需要就都會得到滿足了。
在進了小店后，老板娘照例吆喝，‘一碗素刀削面’，她的山西口音很動聽。我趕緊說：‘能不能加一塊錢的菜?’老板娘沒有表現(xiàn)出任何詫異，馬上向廚房喊道：‘一碗素刀削面加一塊錢的菜?！缓髮ξ倚χf：‘要是夏天就不用加了，現(xiàn)在是冬天……’我答道：‘是啊，現(xiàn)在菜比肉還貴，我知道的?！嫔蟻砹?，菜很多，我吃得很舒服，臨出店門時，老板娘像往常一樣笑著說：‘慢走，再來?！腋杏X我們之間的聯(lián)系似乎又加深了?！?/p>
觀察是指對事實進行盡量客觀的描述，比如上文例子，描述應(yīng)該是“這碗面沒有肉，有兩片菜?！?/p>
你對一件事的感受如何?體會和表達感受，是一種能力。我們對事物的感受來自于自身的需要和期待，以及對外界人事的看法。這是一種主觀感受，即舒服或不舒服，開心或不開心。
哪些需要導(dǎo)致那樣的感受?比如，有多吃青菜的需要，就對只放兩片菜的面感到不滿。
為了改變現(xiàn)狀，我的請求是什么?我們可以坦白地提出自己的請求，根據(jù)對方的反映和態(tài)度來進行協(xié)商，直到問題解決。
學(xué)會非暴力溝通，會讓生活變得更有幸福感，更有效率。
書籍非暴力溝通讀書心得收獲篇七
《非暴力溝通》是一本提升溝通能力的書籍。它的亮點在于：挖掘語言背后蘊含的情感和需要。最重要的是，作者讓我明白了溝通的目的，是讓愛融入生活。書中包含了非暴力溝通的意義、非暴力溝通的四個技巧、如何學(xué)會傾聽和如何表達憤怒和感激這4個方面。
首先，要能夠區(qū)分暴力溝通和非暴力溝通，明白暴力溝通的危害所在，進而了解非暴力溝通的益處。非暴力溝通，是一種提升溝通成功率的有效方法，它提醒我們關(guān)注彼此的感受和需要，鼓勵傾聽自己和他人，進而達到雙贏的溝通效果。
其次，非暴力溝通有四個技巧。使用基于觀察結(jié)果的評論、體會和表達感受、找到對話雙方需要和正確地表達請求，熟練運用這四個要素，就可以有效地提升溝通效率。
此外，學(xué)會傾聽也是非暴力溝通的重要內(nèi)容。傾聽分為兩方面，傾聽他人和傾聽自己。傾聽他人要求我們放下成見，保持對說話者的關(guān)注，全心去體會對方的感受和需求。在適當(dāng)?shù)臅r候給出反饋。傾聽自己則有助于我們平息內(nèi)心的沖突，給自己更多的關(guān)愛。
最后，了解了如何表達憤怒和感激。在表達憤怒前，我們要先了解憤怒的根源。要明確憤怒的根源，是我們看待事物的方法。表達憤怒的時候，我們要先讓自己冷靜下來，再進一步理性地發(fā)覺自身需求，最后勇敢地表達出自己的感受。而表達感激的時候，我們要擺正出發(fā)點，要表達真正的感激，而不是聽起來別有用心的感激。在表達時，盡可能地突出一些細節(jié)，因為這樣更有助于發(fā)揮感激的力量。
希望這本書能給你帶來啟發(fā)。
書籍非暴力溝通讀書心得收獲篇八
之前沒有意識到，語言是一個tricky的工具，這個工具如果使用方法不當(dāng)，會帶來多大的誤會，造成多大的傷害。
于是我尋求這本《非暴力溝通》的幫助，以期改善自己在交流時存在的種種問題，確實收獲很大，讓我對溝通本身有了全新視角的認識。
這本書不是一本討論語言技巧的書，不是教你更漂亮的話術(shù)，不是教你如何說話更好聽。書中強調(diào)通過溝通，將對話的重心落在體會彼此的感受和需求上，這不正是我們溝通想要達到的目的嗎?同時這本書講的.也是一種新的思維方式，用觀察替代評判、探究感受背后的深層需求，這些都在教我們?nèi)绾稳ダ斫庾约汉退说膬?nèi)心。
通篇讀下來，我為自己過去溝通中夾雜的暴力和評判感到震驚，為自己拒絕嘗試了解對方感受和傾聽對方需要感到羞愧，這些問題也全都指向我對自身感受的認識不足，自己還未理解自己的感受和需要，那些暴力的語言就已經(jīng)破口而出。是我本人，給和我交流設(shè)下了重重阻礙。
書中介紹的非暴力溝通模式，還需要通過練習(xí)得到鞏固。希望自己在未來與人的溝通中能夠做到：1、誠實的表達自己，而不批評、指責(zé)。2、關(guān)切地傾聽他人，而不解讀為批評或指責(zé)。用愛和合作的態(tài)度感知彼此，化解問題和沖突。讓身邊的人能夠感受到尊重、理解和關(guān)愛，讓自己充滿愛和能量。
《非暴力溝通》一直強調(diào)，感受是源于我們自己的需要和期待，以及我們對其他人言行的看法，所以我們需要為自己的感受負責(zé)任。下是小編為大家整理的《體會例文參考》，供大家參考學(xué)習(xí)，歡迎閱讀。
書籍非暴力溝通讀書心得收獲篇九
文丨劉晴。對于“應(yīng)該”或者“不應(yīng)該”這個詞特別的不舒服，用在自己身上是打擊自己，用在別人身上是激起憤怒。
記得有一次老公的弟弟出了點醫(yī)療事故，據(jù)說可能需要通過司法部門解決，可能需要個人賠償。而弟弟個性比較寡淡，老公是個急性子，一直催促著問弟弟采取了什么自救方式，弟弟說等科室大主任回來開會做決定。老公開始坐不住了，一個人干著急，又急又惱地一直跟我數(shù)落弟弟對于這件事的不作為。忽然間來一句：“這件事情估計要自己掏賠償，我們應(yīng)該幫忙。”如果這是這樣二話不說肯定是盡全力幫忙的，但是一聽到老公那些強勢的話，心里的火蹭的就冒起來了，直接頂了回去了：“什么叫應(yīng)該？”心里想：我欠他的嗎？憑什么應(yīng)該呢！
其實想想這里這個“應(yīng)該”加上老公強硬的語氣讓我感到的是他根本不是跟我商量，甚至都不是通知我，而是強勢地向我下達命令。稍微冷靜后，想表達我不喜歡他跟我說話的.方式，然而一出口就是帶著憤怒的指責(zé)。希望自己在認識到錯誤的做法后，可以慢慢有所進步。
書籍非暴力溝通讀書心得收獲篇十
這個周的學(xué)習(xí)讓我知道，不僅要體會到自己的需要還要正確的表達自己的需要。書中說的家庭主婦的.例子就跟現(xiàn)實的我一樣，先把情緒發(fā)泄了，事情還得自己做，然后還覺得委屈。
學(xué)習(xí)以后，可能還是控制不住發(fā)泄情緒了，但是我會馬上意識到，會心里問自己，我的需要是什么，我希望對方做什么或者給我什么樣的反饋。很多時候，我對自己太苛刻了，不寬容和真實的面對自己的感受，所以才會出來很多情緒，然后把這些情緒歸責(zé)于別人。我應(yīng)該對自己的意愿、感受和行動負責(zé)。
清楚這一點之后，我們對別人提出請求的話，應(yīng)該越具體越好，一方面可以讓我們更加認識自我的需求，另一方面也讓對方了解我們的目的，有助于溝通的進行。通過學(xué)習(xí)，我知道了請求和命令的區(qū)別，這也有助于我去理解pet這本書中用第三法跟孩子做出雙方均可接受的解決方案。如果我提的方案被孩子說no了，我要用心去體會孩子的需要和感受，是什么使他無法說yes，除非我充分體會了什么妨礙了他同意，我不會試圖說服他。
書籍非暴力溝通讀書心得收獲篇十一
是一本想要安利給全世界的實用性溝通教科書。
在翻開書之前我從沒想到會是這樣一種閱讀體驗，很有趣啊，是很久沒有讀過的標準科研文章型指導(dǎo)讀物，讀起來邏輯通暢條理清晰，實操性這方面怎么說呢，是一種要讓人一點一點潛移默化從而達到純熟運用的方法。
中文是一種含蓄的語言，中國人也是一個含蓄的民族，我們總是更期待別人通過自己的字里行間來感悟到自己想要表達的真實含義，從而更吝嗇于真誠通透地表達，這樣反而會造成人與人之間的'猜忌及隔閡。(看完書發(fā)現(xiàn)其實所有人類都有這種依賴性造成的溝通不暢)
人地去了解別人，幫助別人，傳遞“非暴力，愛自己”的精神，以達到溝通的效果。
觀點和理論非常實用，閱讀的過程中也反思了很多自己遇到的情況，不時在想“如果運用非暴力的溝通方法應(yīng)該怎么表達呢”，練習(xí)的這種過程其實也很有趣。至于具體實際操作，其實真的挺難，因為這種溝通方式需要順暢的溝通環(huán)境或者說需要更多的思考空間，而現(xiàn)實生活中，哪怕自己內(nèi)心真的非常想要去溝通想要去愛人人，但是當(dāng)遇到銅墻鐵壁一般拒絕溝通的對象，或者說一時之間的情緒波動，(就比如真正在路上開車遇到不遵守交通規(guī)則的人)還是會很苦惱于難以控制自身情緒，無法熟練運用非暴力技巧啊哈哈。
書籍非暴力溝通讀書心得收獲篇十二
《非暴力溝通》讀完那一刻，最大的感受集中在三處：其一是愛自己（第九章內(nèi)容），對自我需要和感受的理解，對自我表現(xiàn)的包涵；其二是非溝通的四個關(guān)鍵性步驟（觀看、感受、需要、懇求）以及第三點對話中對他人心情的理解。
整本書的思路，先提出非暴力溝通的關(guān)鍵——愛，這也是后文作者反復(fù)強調(diào)的觀點；然后展現(xiàn)了“非愛”的異化的溝通方式；繼而分五章敘述了非暴力溝通的四個步驟：觀看（對個體詳細的或連續(xù)性的行為發(fā)表不帶道德評價的看法，而不由此行為推想、總結(jié)其人的性格和其他方面）、感受（我們不對行為進行評價，而是表達此刻的心情）、需要、懇求（削減抽象的'語言，詳細的描述懇求內(nèi)容）；此后各章可以看成是非暴力溝通技巧在生活中的引用了，去傾聽別人、理解自己、合理的表達生氣與感謝，喜愛生活。
在閱讀中，除了“愛”以外，給我很深映像的另一個詞是“詳細化”，尤其是在非暴力溝通的四個步驟中，作者一再強調(diào)我們詳細的表達自己的觀看結(jié)果、詳細的描述自己的感受、表達自己的需要和發(fā)出詳細的懇求。其實我很認同這個觀點，只是在表達感受和發(fā)出懇求這兩點上，我覺得這種詳細化和我們中國人尤其是南方人言行上的“委婉”似有沖突。我們許多時候有意無意間會把自己的把自己的需要或者感受示意出來，而不會明示。當(dāng)然，另一方面而言，這種風(fēng)俗，也讓我們更擅長體會別人的心情。（至少我個人感覺，內(nèi)向者普遍如此）第九章愛自己給我很大的震撼，可能是由于我自己有一點完善情結(jié)的原因吧，很簡單自我生氣，自我糾結(jié)。第九章作者的疏導(dǎo)，的確讓我很受益。不同于以往我所看過的文章，在這里作者強調(diào)了“對自身需要的關(guān)注”，讓我覺得以“滿意需要”為導(dǎo)向去處理問題，而不是糾結(jié)于自我的生氣與不滿——雖然這是句正確的廢話，但當(dāng)我在與人共事中再體會這句話時，的確感到身心的一陣輕松。（當(dāng)然這也是由于事情得到了妥當(dāng)?shù)慕鉀Q）而后文所提的“開心的工作”用“選擇做”代替“不得不做”似乎我還沒有體會到二者的區(qū)分，由于我這的確是我的工作，雖然我很厭煩。
其它幾章除了詳細爭論非溝通溝通的細節(jié)外，我個人喜愛的還有其次章。異化的溝通方式的提出，讓我反復(fù)回味了很久，反省了自己，的確在日常生活中我自己總是不經(jīng)意的采納里面的某些方式跟人溝通，引人不快。而在第五章作者提出的四點關(guān)于聽到不中聽的言論是的內(nèi)心放映，也很令我觀賞，負面的感受是由于需要未得到滿意而并非行為本身。至于其他各章，臨時觸動一般，不過對于兩個人的對話溝通，我覺得可以再著重看看六、七這兩章。
雖然作者反復(fù)強調(diào)的“愛”有時讓我覺得像在看《少有人走的路》，都有點扯淡（究竟國內(nèi)沒有教會那種氛圍）不過就溝通方式而言，理論講解的很清晰了。雖然我會懷疑自己是否能夠完全地根據(jù)那四個步驟去實施，但是那種自我克制、客觀詳細的爭論事物的態(tài)度我想自己是會努力做到的。同時，從需要是否被滿意的角度去理解自我以及他人的心情也是值得一試的。
書籍非暴力溝通讀書心得收獲篇十三
依稀記得，中學(xué)時代的我特別頑皮而母親總是“以柔克剛”地訓(xùn)導(dǎo)我：“瑞漢，看到茶幾下的兩雙臟祙子和電視機旁那三雙，我不太高興，因為我很看重整潔?！苯又?，她沉心靜氣地向我問道：“你是否愿意將它們放進房間或洗衣機?”母親期待的眼神使得我立馬收拾好雜物，這種非暴力的溝通方式至今讓我印象深刻，可惜現(xiàn)在卻沒有多少機會感受她的“嘮叨”。
每個人都有屬于自己的溝通方式，但《非暴力溝通》絕對不只是一本提高語言修養(yǎng)的書，經(jīng)過一個多月的閱讀，我仿佛找到了一個“新大陸”?；蛟S你在工作上感到很懊惱，為什么大家總是不懂我呢?為什么我們的工作效率提不上去?此時，我建議你要學(xué)會聆聽內(nèi)心的聲音以及它們所反映的需要，包括我們的言語是否給別人帶來傷害?這本書可以有效地促進我們內(nèi)心的和諧、自我理解、改善關(guān)系。
美國著名作家馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》蘊含著人與人之間語言的深度和文字的簡潔，勾勒出我閱讀的濃厚興趣，同時也在腦海中構(gòu)造出一道靚麗的風(fēng)景線。非暴力溝通時刻提醒我專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。我的母親雖然沒讀過多少書，卻能機緣巧合地運用非暴力溝通的四大要素來培育母子間的尊重與愛，懷惴著這份難忘的經(jīng)歷，站在未婚男士的角度來看一些家長對孩子語言上的批評，有時候遠勝于他們肢體上受到的傷害。
當(dāng)我把這本書的內(nèi)容給悟透后，自己的內(nèi)心莫名有一種幸福感：一次約會時，我便把它分享給女友楊曉雯，當(dāng)時我潛意識只想讓她更多地運用于與顧客的語言表達上，畢竟她是做服裝銷售的.，一段時間過后，萬萬沒想到的是，她對于我們親密關(guān)系的處理上也頗有好轉(zhuǎn)，不再試圖分析對方有什么毛病，而是全心全意去體會我們內(nèi)心的需要，至此，我們一如既往地保持著難得的平和。
我曾經(jīng)讀過《關(guān)健對話》，但《非暴力溝通》用深入的角度剖析了暴力產(chǎn)生的來源，為什么我們和別人對話的時候容易產(chǎn)生暴力的狀況?并且提供很多解決方案，如果說這本書是《關(guān)健對話》的升級版，那一點都不為過。實際上此書還可以當(dāng)作改善國家政治摩擦的潤滑劑，有時候雙方在點燃戰(zhàn)火的前期不妨先冷靜下來表達自己的感受，嘗試站在彼此的角度來思考問題，尋找需求而不是一味只想著解決紛爭，相信我們采取的這種溝通方式定能改變著當(dāng)下乃至未來的局勢。
非暴力溝通不是固定的公式，它可以適應(yīng)不同的情況，并根據(jù)自己的個人風(fēng)格及文化環(huán)境做出調(diào)整，它的精髓在于對其四個要素的覺察，而不在于使用怎樣的字眼進行交流。工作總結(jié)靜謐的夜色，一個人進入非暴力溝通的世界，仿佛見到了青春期的母親和現(xiàn)在的情人，她們倍伴著我一起成長，雖不能改變?nèi)澜?，卻可以讓彼此獲得愛、和諧與幸福。這是一本終生受用書籍，如同一把神奇的刷子，幫助我們更好地褪去隱蔽的精神暴力，流露真情。
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