讀后感不僅可以幫助讀者更好地理解作品，還有助于深化對人生、社會、自我等問題的思考。如何寫一篇較為完美的讀后感，需要全面地了解書籍的內容和主題。以下是我為大家準備的一些優(yōu)秀讀后感范文，供大家參考和借鑒。這些讀后感涵蓋了不同類型和題材的書籍，希望能給大家提供一些思路和靈感。讀書是一種享受，也是一種啟迪，希望大家在閱讀的過程中能收獲更多的感悟和體會。這些讀后感將為您打開一扇通往不同世界的大門，讓您領略到不同作者的獨特眼界和思考方式。
非暴力溝通第一章讀后感想篇一
自認為是一個比較溫和的人，不輕易對人發(fā)脾氣，周圍的人對我的評價也是我是個隨和的人，好相處。
但自從讀了《非暴力溝通》這本書以后，我發(fā)現自己是一個經常使用暴力溝通的人，里面列舉了的很多例子，好像主人公都是我。
什時是暴力？暴力從哪兒來？暴力是因為某些語言和表達方式雖致力于滿足某種愿望，卻忽視了人的感受和需要，最終導致彼此的疏遠和傷害。它有以下四種表現形式：
如果一個人的行為不符合我們的價值觀，他就被看作是不道德的。
我有一位同事，我給她的評判就是優(yōu)柔寡斷，做什么事都沒有自己的主見。有一次我去辦一件事，需要公司的委托書，我找她去開，她寫完后說我需要讓老板確認一下，我說這只是個委托書，委托我去辦這件事情，是老板親自告訴我讓我去辦的，沒必要再多此一舉吧！再說老板也不在啊，找他看的話那不就得多等一天。她說還是要看一下，我也是無語了。
現在想來，我不應該給她貼這樣的標簽。從她的角度來看，和老板確認事情對她來說是最重要的，至于什么時候辦事情對她來說并不重要。從我的角度來看剛好是相反，所以只是角度不同而已。
生活中有太多的比較，我最常做的比較就是拿自己的孩子和別家的孩子做比較，拿自己的愛人和別的人做比較。這種比較是不由自主，隨口就能夠說出來，好像是深入骨髓的那種。
我家孩子對我的這種作比較就提出強烈抗議，她對我說，你為什么總是夸別人不夸我，在你面前我感覺什么都做不好，做什么都不對，我沒有一點是好的，一點自信都沒有。
雖然孩子已經告訴我了，我也刻意盡量不讓自己這樣去做。但是在現實生活當中，我還是不由自主的去做比較。
我們對自己的思想、情感和行動負有責任。
但別人激怒我們的時候，我們總是會生氣，并且說，這是因為你這樣，所以我才生氣，豈不知我們這樣做是回避了自己的責任，我們永遠都有選擇的權利，同樣一件事情我們可以選擇生氣，也可以選擇不生氣。
記得我家孩子有一次字母聽寫考試得了64分，她很生氣，因為她覺得是老師不公平判錯了，別的同學這么寫就對，她這么寫就錯。雖然事情是發(fā)生在孩子身上，但是我也經常會遇到這樣的事情，同樣一件事情對他這樣，對我是那樣，覺得老板不公平，我就很生氣。但是想想這樣生氣對我們有意義嗎？我們把生氣的'責任推在別人頭上。難道我們需要讓別人來負責我們的生氣嗎？別人只會覺得好笑。
我們對別人的要求往往暗藏著威脅，這意味著如果不配合，他們就會受到懲罰。
我常常對孩子使用這種手段，讓孩子穿衣服。當孩子就是不肯穿的時候，我就要對她說：“可以，你不穿就不穿，反正是你自己的事。你不穿我也不管了，你自己愛怎么做就怎么做吧。冷了，生病了都不要來找我。
這四種表現形式，每一項在生活當中我都經常使用，還能說自己是一個溫柔隨和的人嗎？看來我就是一個喜歡用暴力暴力溝通的人。
那在生活中我應該如何運用非暴力溝通方式與人相處？
非暴力溝通有四個要素：觀察、感受、需要和請求。
我現在以“孩子英語字母默寫得64分”這個事情為例，學習如何采用非暴力溝通方式進行溝通。
觀察：你英語字母默寫得64分，我看你心情很不好，一來對自己考那么差很愧疚，二來擔心我批評你，對嗎？而且，當你得知有的同學和你寫法一樣，而他們是對的，你卻是錯的，就更生氣了。
感受：所以現在你的心情是擔心，生氣。擔心媽媽罵你。生氣老師不公平。
需要：那你現在需要什么呢？你希望媽媽不要生氣，雖然考得不好，但是不想受到批評或指責。你希望老師公平對待你，別人對的你也應該對。
幫助：我想我應該抱抱孩子，對孩子說，我理解你的傷心難過生氣，如果換成是我，我也會這樣的。沒關系，考試是一種測試，看看我們對學習掌握的怎么樣？媽媽也不會因為你這次考試成績不好批評你。通過這次考試，我們看到在這方面我們需要努力。這樣媽媽和你一起看看，到底是在哪方面沒掌握好。
哦，還有老師的不公平，沒關系，我們也一起看看，如果確實是老師判錯了，那我們也可以去找老師問問，到底是怎么回事。如果你不敢去的話，看看是否需要媽媽幫你。
生活中很多的矛盾都是因為采用了暴力溝通的方式，所以要與別人有良好的溝通，就需要時時刻刻采用非暴力溝通的方式去感受別人的感受需要，愿我在這條路上漸行漸遠。
非暴力溝通第一章讀后感想篇二
新冠肺炎疫情，牽動著每個人的心。疫情威脅人們身體健康的同時，也會給大家?guī)硇睦韷毫Γ行┤诉€在疫情期間出現了焦慮、緊張、恐懼等興許反應，如此此時周圍的人再出現“暴力溝通的方式”，那將會加劇心理問題的產生。
溝通無處不在，暴力也從不稀缺。從家庭到學校，再每個人到社會，從親人到朋友，再到領導同事，甚至陌生人。暴力的形式也各式各樣，有最直接的武力帶來的肉體上的暴力，也有間接地語言、思維、評價等諸多帶來心靈上的暴力。我們或許接觸肉體上的暴力不多，但是來自心靈上的暴力卻始終圍繞著我們，我們很多人既是心靈暴力的受害者，又是施暴者。
《非暴力溝通》這本書的作者馬歇爾博士是一位心理學大師，專注于精神領域的研究。在這本書里他主要講述了非暴力溝通的四個要素和兩種溝通模式。四個要素是觀察、感受、需要、請求，兩種溝通模式一種是表達自己，另一種是傾聽他人。而這兩種溝通模式都是按照這四個要素來做的。不僅教會我們如何他人和諧相處，還教會我們如何與自己相處。涉及各種人物關系，非常值得一讀。
非暴力溝通是一種有效的溝通方式，首先觀察，這種觀察是觀察事實，并且客觀描述，不帶有任何評價色彩；其次說出感受，表達出自己是事物的感受，然后提出自己的需求，最后請求對方的協(xié)助。書中提到了很多日常的溝通方式，在不經意中就是暴力溝通的”典范”。作為一名老師，天天與未成年打交道，更需要注重溝通的方式的重要性。在日常教學中運用非暴力溝通可能比直接粗暴的說教更有效。比如當學生擾亂課堂紀律時，可以按照非暴力溝通的過程一步一步引導。
1、觀察。你剛才在課上玩筆了。
2、表達情緒。我覺得很難過，感到很惋惜，你這么有天賦的孩子如果想學好一定不是難事。
3、提出自己的需求。老師希望你在課上認真學習，不做小動作可以嗎？
4、尋求幫助。如果你忍不住要分心了，你可以向老師提出來，老師可以幫你，比如允許你站起來一會或者是其它你覺得可行的方式。
暫且不談非暴力溝通對于對學生的心理造成的影響，單單對于老師自己修煉脾氣也是百利而無一害的。 面對學生的不恰當行為，很多時候一開始老師就自己情緒上失控了。一旦自己情緒失控，不僅解決不好問題，還會讓自己變成情緒的奴役，搞不清楚自己到底需要什么？在這里，我們想要的是良好的課堂持續(xù)，不是情緒的宣泄場。比如上面這個例子中，我們慣常用以下幾種方式，“道德評判”：“你就是個遵守紀律的學生?！被蛘摺斑M行比較”：“你看某某怎么就知道認真聽講？”再或者出現“回避責任”的說法，“我對你發(fā)脾氣也是希望你能認真聽講”亦或者“強人所難”：“你必須一動不動地坐好”。一旦出現這四種不對的溝通方式，學生可能在語言上也會給你反擊，這樣一來你這個“施暴者”也會感受到暴力溝通的苦果，真是害人害己。不談學生下次還會不會再犯這樣的錯誤，至少在這節(jié)課上老師只是在發(fā)泄自己的不滿情緒，而忘記自己自己最終想要什么，而對學生至少在心靈上也造成了傷害。
如果只能用一句話來寫推薦這本書的原因，我就想運用書中一句話：你越是留意自己內心的聲音，就越能聽到別人的聲音。傾聽自己，搞清楚自己想要的到底是什么，然后用非暴力的溝通方式學會正確地表達出來，這樣處于我們周圍的人就會免去“暴力的傷害”，大家才會幸福。
非暴力溝通第一章讀后感想篇三
《非暴力溝通》這本書是美國著名的馬歇爾·盧森堡博士的著作。他發(fā)現了一種溝通方式，依照這種方式來談話和傾聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。
這本書與其它溝通類的書籍有所不同，一般市道上溝通類型的書籍主打場合式的溝通技巧，而這本書講的是從人的情感訴求出發(fā)，說話前三思，并學會站在對方的角度上思考來進行交流的和緩式溝通。
初次看到書名，我就感到疑惑，暴力溝通莫非是武力解決問題嗎?相對而言，非暴力溝通就是常言道的“君子動口不脫手”嗎?書中給出的謎底是，暴力溝通指的是語言暴力，說者無心聽者有意的語言危險性往往比肢體暴力更嚴重，也更持久。書中指出，糊口中大多的矛盾與沖突就是因為這些被長期忽視的語言暴力引起的，非暴力溝通告訴我們要做到的是，學會觀察對方與自己，講究心里的需求與感受，并用和緩的語言表達出來。
非暴力溝通模式有四個要素：觀察、感受、需要、請求。舉個例子：一個母親看到處于青春期的兒子房間里亂糟糟，如果直接指責兒子太懶惰就完全沒用，但是可以換一種表達方式跟兒子說話：我看到桌下的兩只臟襪子和電視機旁的三只，我不太高興，因為我看中整潔，你是否愿意將襪子拿到房價或放進洗衣機?這樣一來兒子就能注意到母親的感受，知道該怎么做了。
方法是好的，但是誰能做到時刻站在對方的立場考慮呢?這很難的。我讀到上面的方法時，一開始覺得挺好，后來覺得不對。我看過非暴力溝通，知道怎么表達，但還有很多人沒看過，要是對方不好好說話怎么辦，那我也是有脾氣的，無法做到時刻冷靜。作者也考慮到了我的`疑問，我在書中也找到了比較滿意的答案。
溝通的過程中，要表達自身的感受，而不是事實判斷。舉個例子，你對男朋友說，“你不愛我”，這是事實判斷，稍微好一點的表達，是“我覺得你不愛我”，“我覺得”是一種主觀感受，但更好的表達是“我覺得被冷落了?！蹦隳信笥崖牭阶詈笠环N表達，會直接說“寶貝，去買買買”
另一個案例：一位女士：“我請我先生少花一些時間在工作上。三個星期后，他和我說，他已經報名參加高爾夫球比賽?！边@位女士說出了她不想要什么——她不希望先生花太多的時間在工作上，但沒有說清楚她想要什么。于是，我們鼓勵她直接說出愿望，她想了想，說道：“我希望他每周至少有一個晚上在家陪我和孩子。
這里關鍵的是不要讓對方感覺到這個請求是命令，如何不讓請求變成命令，可以去書中找答案。能這樣心平氣和地，毫無菱角地去溝通，真的，真的是很難。我更多地還是第一時間就被憤怒包圍。但是我也由衷地希望我能夠改變，能夠通過非暴力溝通的方法去控制自己的情緒，改善自己的溝通方式。
書中不僅講到自己在憤怒時應該如何控制情緒，去跟別人溝通。也講到，在面對別人的抱怨、指責和憤怒時應該如何溝通，就是如何去“傾聽別人”，也是四個方面。
1、去觀察，觀察發(fā)生了什么樣的事
2、去感受，去設身處地地體會對方現在可能有什么樣的感受
3、需求，猜測對方現在最需要的是什么
4、請求，引導對方說出自己的需求。
遇到沖突，以硬碰硬，只會是針尖對麥芒的結局。當一個人憤怒的時候，不妨先去體會他的感受，引導他說出自己的需求。再去表達自己對這件事，在這個過程中的感受，并且說出自己的需求，雙方達到一個都滿意的結果。
非暴力溝通的內容遠不止這些，它的魅力也不限于夫妻之間的溝通，同時還適用于親子關系，婆媳關系，師生關系和上下屬關系等等。甚至是，當我們面對x，都可以明確知道，我們接下來應該說些什么話才能讓結果更令人滿意。
改變自己一貫的說話方式，思維方式，真的不容易。但是希望自己去改變，并且最終能改變的人，一定也是最了不起的人。
書中所提到的真實案例，以不同的人的暴怒、指責或埋怨，誹謗，辱罵的方式開頭的對話，最后用非暴力溝通的方法，講對話的方向慢慢拉到了正常的軌跡上，這些是非常吸引人的。
不過如果稍微留意一下現實生活中的談話方式，并且用心體會各種談話方式給我們的不同感受，我們一定會發(fā)現，有些話確實傷人！言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。非暴力溝通則能夠治愈內心深處的隱秘傷痛、超越個人心智和情感的局限性、突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式、用不帶傷害的方式化解人際間的沖突以及學會建立和諧的生命體驗。
使用暴力的人其實是因為它們內心的寧靜遭到了破壞，所以他們才會用暴力的方式維護或尋求心靈的平和。非暴力溝通提醒我們人性是相通的，雖然每個人的價值觀和生活方式或許不同，但作為人卻有著共同的感受和需要。在發(fā)生矛盾和沖突的時候，運用非暴力溝通，我們將能專注于彼此的感受和需要，從而促進傾聽、理解以及由衷的互助。
本書分十三章深入的闡述非暴力主張積極進取，而非消極無為。非暴力生活的關鍵是感激生活的賜予，而不貪心。非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。
非暴力溝通第一章讀后感想篇四
非暴力溝通指導我們轉變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識的使用語言。我們既誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。
聽到批評時，我們一般會申辯、退縮或反擊。然而，一旦專注于彼此的觀察、感受及需要，而不反駁他人，我們便能發(fā)現內心的柔情，對自己和他人產生全新的體會。這將最大限度的避免暴力。通過強調傾聽——傾聽自己及他人，非暴力溝通培育彼此的尊重、關注與愛，使人樂于互助。
非暴力溝通的一個方面：通過四個要素，誠實的表達自己
（1）留意發(fā)生的事情。我們此刻觀察到什么？要點：清楚的表達觀察結果，而不判斷或評估。
（2）表達感受。例如受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等等。
（3）說出哪些需要那樣的感受。
（4）具體的請求。
非暴力溝通的另一個方面：借助它們關切的傾聽。
（1）通過體會他人此刻的觀、感受和需要，與他們建立聯(lián)系。
（2）聆聽他們的請求，來發(fā)現做什么可以幫助他們。
保持對這兩方面的關注，并幫助他們也這么做，雙方便可持續(xù)互動，直至情意想通：我此刻的觀察、感受和需要是什么；為了改善生活，我的請求是什么；你此刻的觀察、感受和需要是什么；為了改善生活，你的請求是什么……非暴力溝通的精髓在于對其四個要素的覺察，而不在于使用什么字眼進行交流。
非暴力溝通第一章讀后感想篇五
第一次捧起這本書是因為參加了后亭、民主、東唐和沙四這四個村委共同主辦的讀書會。也是因為我在育兒的路上遇到了困難，促使我捧起了這本書。
在我沒有讀過《非暴力溝通》這本書的時候我沒有意識到我們的語言也會存在暴力，由于受到原生家庭的影響我膚淺地認為只有行動才是暴力的行為，從來都不知道生活中我們的語言也存在暴力。
捧起書抽空把它完整讀完歷經了一個月，可能是外國語言翻譯過來的，自己理解還不是很透徹。同時也跟著書友們在線上共讀，每個參與共讀的書友們都分享了自己生活中的實例，還有線下課的交流，帶讀老師的耐心引導，這樣更有助于我們加深了解怎樣把非暴力溝通運用到生活中去。
非暴力溝通的四大要素觀察、感受、需要和請求，給我感觸最深的是感受，是有勇氣表達自己的感受，以前在教育小孩的時候只會指責、否定、說教甚至打罵，從來沒有想過原來是自己的感受沒有清楚地表達出來，更沒有說出具體的請求，讓他們達到什么樣的標準？這就是一種暴力的行為。所以在教育孩子時我們要學會使用愛的語言、換位思考和有同理心，讓自己平和地跟他們溝通，學會用語言表達我們的愛。
傾聽的力量也不可小看，通過傾聽，我們將意識到他人的人性以及彼此的共通之處，這也會使自我表達變得容易些。傾聽使我們勇于面對自己的弱點。它還可以幫我們預防潛在的暴力，使談話變得生動有趣。
總的來說，非暴力溝通的精髓就是觀察而非評論，表達自身的感受并善于說出內心最真實的需要，最后提出具體的請求而非命令。這只是我讀后的一點點感想，當然想要將它很好的運用到生活中去還是需要我們刻意地練習和多次細細品讀。這是一本值得反復咀嚼的書?。荷彛?/p>
非暴力溝通第一章讀后感想篇六
言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦，非暴力溝通讀后感。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。
發(fā)現一本好書，非常棒，是美國的馬歇爾· 盧森堡博士寫的《非暴力溝通》，看后感覺非常受用。依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處。書里講述的溝通方式很簡單，就是把不舒服的責任放在自己身上，而不是說對方引起的。比方說，每次你看到孩子滿地亂丟玩具或者老公不收拾家務，就會叨念他們，結果他們不但不改，屢屢讓你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子氣，他們煩，你也煩。其實換一種方法，換一種說話方式就可以改變他們這些“屢教不改”的行為：
第一句：當我看到你又把玩具亂丟在地上（要述說事實，任何人都不可以反駁的事實。比方說，亂丟，就是一個批判，不是事實，人家覺得玩具本來就該放地上的?。?/p>
第二句：我覺得很不舒服（陳述自己的感受，誠實、中肯）
第三句：因為我很不喜歡家里看起來凌亂（把自己不舒服的感受歸咎到自己身上，因為我不喜歡凌亂，我才不喜歡你把玩具丟地上，否則我一點也不在乎的，不是嗎？）
第四句：可以請你撿起來嗎？或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進玩具箱里嗎？（提出一個可行的要求，對方可以照著做的合理要求）這種溝通方法真的很棒，可以化解很多糾紛，尤其是對付青少年反叛期的孩子，特別管用。
這本書很好的地方不只是光教你如何表達感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們如何傾聽內心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學會觀察內在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式等——學會懂得自己，就會懂得別人，獲得愛、和諧和幸福！
雨晴
其實最早選擇看這本書的時候，我是有功利性的。功利的原因很簡單—為了完成一篇關于人際交往的教案，而正好的是上網的時候，可愛的小何（值得說明的是她是我在漳州師院培訓認識的心理學系的研究生）向我推薦了這樣一本書，她只是說這是一本值得看的書，對自己很有幫助的書，讀后感《非暴力溝通讀后感》。
于是我就很認真的買了這本書，也很認真地給自己制定了讀書的計劃。到今天為止，這本書也漸進尾聲，于是又給自己一個目標---寫個讀后感吧。
“非暴力溝通”---第一次接觸這個名詞的時候，估計都會給人一種很震驚的感覺，暴力？往往給人打架，造成身體傷害的一個攻擊性強的名詞，而這樣的一個名詞與“溝通”相聯(lián)系，往往讓人好奇而又覺得有些牽強。
書中介紹了與人溝通的四個要素“觀察，感受，需要和請求”，然而看了書的大概，對“需要”和“感受”這兩個詞最為深刻。
感受—很多時候我們是不是太在乎自己的感受和忽略了別人的那一份呢？
需要—多久以來我們都沒有問問自己我們需要的是什么？
晚上一個人靜靜地坐在書桌前，陪伴自己的是一盞臺燈，一杯水，一只筆，和這本《非暴力溝通》。忽然間很有感觸，忽然間想到了今日上班時候和那“美好時光”沖影店老板的溝通。因為價格的問題，在電話中我明顯表達了自己的憤怒，我想指責他的不是。其實現在想來那時候的我已經徹底地將不滿和憤怒表現出來了，只是因為殘留的一點禮貌而沒有掛掉電話。我當時其實該冷靜的，不是嗎？我的第一個反應就是指責他的不是，雖然他比我客氣地很多。為什么自己不能做到非暴力溝通？我很認真地分析著這整個事件的過程和當時的情況。
在生氣的四種選擇中：
1、責備自己；
2、指責他人；
3、體會自己的感受和需要；
4、體會他人的感受。---而我選擇了第二種反應—指責那個老板，我認為他是錯的，這個就是我生氣的原因。
“非暴力溝通”告訴我們要體會自己的感受和需要---我用心體會自己做這件事情的意義和我總是理所當然的認為自己在與人辯解中要處于勝利的地位。
體會老板的感受和需要---許是注意力轉移的原因，我就不會專注于指責了，憤怒也將不再存在了。
其實自己也知道，這樣的關注感受和需要并不是一件簡單的事情，多年來形成的習慣是很難改變的，外加上我所認為的每個人的自我防御機制造成的外歸因。讀這本書的時候，小何也曾經告訴我說，很多時候需要多加練習，讓這樣的思維注入你的潛意識，那么慢慢地你就會發(fā)現，在問題面前，你很容易關注關于你的，關于對方的需要和感受---這就是一種進步。
好了，讀罷書的感受也就這些些，寫這篇文章的原因之一也是肯定自己，自己已經在邁步了。加油！
非暴力溝通第一章讀后感想篇七
這本書是朋友推薦的家長“必讀書目”中的一本。當初選擇讀這本書的時候是有目的：自己在跟孩子和家人溝通的時候，經常會不耐煩，“簡單暴力”，希望找到有效的解決方法。當然，讀這本書的時候，內心也是有懷疑的：從書的名字和封面簡介，這本書似乎有暢銷書的通病：花哨、夸張、情景架構，有自封“萬靈藥”之嫌。帶著這兩種心態(tài)讀這本書，一章章讀下來，發(fā)現收獲其實還是蠻大的。
作為快餐文化時期的作品，作者直接給出了‘非暴力溝通’的定式；表達觀察——說出感受——感知需要——提出請求。正本書也是圍繞著這個定式逐一分析講解。和一般通俗心理學書相似，每一個講解都是由小故事和小案例組成，讀起來不累。讀完以后，我試著把這個方法應用到現實，確實會減少“面紅耳赤”的幾率。這本書確乎不是萬靈藥，它可以促進自我和對他人的理解，促進內心與外界的和諧。慢慢地又發(fā)現，最大的收獲是，作者告訴我一個很重要也是經常被我們忽略的觀點：不要評價，要不帶任何評價的觀察，然后說出自己的觀察。
那么，對這本書的推薦我也無法帶有任何評價了。
推薦這本書的原因之一：讓我們學著認真傾聽和觀察。全心全意地觀察體會自己或別人的信息和感受，然后不帶任何評價的說出自己的觀察和感受。印度哲學家克里希那穆提說，‘不帶評論的觀察是人類智力的最高形式’。這本書會知道我們練習這做這些不帶任何評價的觀察傾，慢慢地說出中肯的理解。對他人和自己的理解是溝通的第一步。道德評判是用道德標準來評判人。如果別人或自己的行為不符合我們的價值觀，那就認為是不道德的或者是邪惡的。魯斯貝本梅爾說過，“如果不把事實和意見混為一談，我們將不再困惑。因為你可能無所謂，因為我說‘這只是我的'意見’”。這本書的有趣之處在于，每章有大量習題，讓我們練習區(qū)分自己是否客觀不帶評價地觀察了事實。這些練習恰到好處，非常有效果。
推薦這本書的原因之二：讓我們學著充分表達感受。這是平等的溝通，是對自己的尊重，也是對別人的尊重。這本書指導我們練習表達自己的感受，而不是評價。表達評判的是語言。人類語言是我滿陷于“是非”之中，它擅長將人類分類。牙牙學語的孩童已經開始把人稱作“好人”“壞人”，然后又正常或不正常，負責人或不負責任，聰明或愚蠢，勤勞或懶惰，等等。我們從小就學著用評價的語言表達自己。不幸的是，這樣的方式提出主張，很可能會招來敵意。即便對自己，屈服于評價的壓力，很可能使我們心存怨恨，并厭惡自己?！皭邸钡牧硗庖粚雍x是正視并準確地用語言表達自己的感受和需要，不將沖突歸咎于哪一方。當我們不在試圖分析自己或他人有什么毛病，而是用心去理解我們的感受，內心會變得平和。
推薦這本書的原因之三：讓我們學著說出具體需求。我們要認識到自己和別人需要什么，并準確表達出自己和別人的需要。很重要的一點是，我們經常無視自己的需求，甚至認為這是可恥的。我們長期的教育告訴我們要“犧牲和忍耐”，而表達自己的需求是“放縱和不負責任”的表現。這也往往是痛苦的根源。 尋找自己和他人的需求，不帶主觀評價和自責的說出需求才能更好的實現和諧的自我和與他人的交流。這本書指導我們練習準確地表達需求，而不是抱怨。
推薦這本書的原因之四：讓我們學著表達感激和欣賞。贊揚是表達欣賞和感激的一種常見方式 。短期成功學和社會生活經驗豐富的老司機會提倡用贊揚來促進溝通和交流，所謂“再多表揚也不過”，“好下屬和好孩子都是夸出來的”。其實，贊揚并不總是有助于深化彼此的關系 ，一旦下屬和孩子意識到贊揚的目的是為了操控他們，他們對于由衷的感激和欣賞也會心存疑慮。雖然贊揚有時會讓人感到不自在，但絕大多數的人都渴望得到他人的肯定和感激。 換一個角度 ，不把自己放在裁判的位置來表達感激和欣賞會更容易讓對方更容易接受。對此，我們可以練習說出對方做出的對我們有益的行為，進而說出我們的那些需求得到了滿足，然后表達出需要得到滿足后我們的心情是什么樣的——既不自大，也不謙虛。
現在社會越來越多元化，年輕人與年長人之間有“代溝”，上級與下級有“階層”，還有地域差異，種族差異，性別差異，生活習慣差異，宗教差異等等，等等。差異無處不在，溝通卻不能逃避。每個人都是帶有自己的背景來看待周圍事物的。把既有的評價附加與和他人的溝通中，就很難完全理解別人。不評價不代表沒主見，而恰恰是要充分準確地表達自己的看法和需求，而讓對方沒有逼迫之感。
確切的說，這不是一本解決問題的書，所以，很難把這本書推薦給希望在別人溝通中順利實現目的的人，這也不是溝通。這更像一本引導我們體諒別人體諒自己，實現內心和外界和諧的書。這是一本提倡避免傷害的書，提倡在溝通中融入愛，體諒和平等。
非暴力溝通第一章讀后感想篇八
這本書讀完了很長時間了，因為各種原因，一直都沒有時間來寫這個讀書筆記。等到我開始整理讀書筆記的時候，發(fā)現很多內容都已經忘得差不多了。我讀過的書，大多數是這個情況。
很久以前，我立過一個flag，我說每讀完一本書一定做一個讀書筆記?，F在，我很慶幸我立的這個flag，因為我發(fā)現做讀書筆記的過程，其實又將書讀了一遍，溫故而知新，而且，這個過程所花的時間并不多。
我對心理學類的書比較感興趣，因此，這本《非暴力溝通》也不例外。
書的作者，盧森堡博士，早年師從心理學大師卡爾·羅杰斯，后來他發(fā)展出了極具啟發(fā)性和影響力的非暴力溝通的原則和方法(也就是此書)，也因此在促進人類和諧共處方面作出了突出的成就。
雖然這本書叫《非暴力溝通》，但是，這本書講的不僅僅是一種溝通方式，更是一套實現幸福人生的生活哲學。
如書中所講，作為一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關系。但是留意一下現實中的談話方式，我們發(fā)現，有一些話確實會傷人。言語上的指責、嘲諷、否定、說教等，這些無心或有意的語言暴力，讓人與人變得冷漠、隔膜和敵視。
這本書的核心，希望是通過非暴力溝通的方式來加強人與人的聯(lián)系，既充分表達自己，又能夠去理解他人，實現人與人的和平相處。書中所講的運用非暴力溝通的例子，都有很好的效果。我并不懷疑，只是我感覺做到那樣并不容易。anyway， just do it!
非暴力溝通第一章讀后感想篇九
《非暴力溝通》是美國馬歇爾.盧森堡博士所創(chuàng)作的一本書，希望通過非暴力溝通，讓世界各地無數的人們獲得愛、和諧和幸福，這本書讓我們明白了什么是非暴力溝通，了解那些不經意間的傷害，從而把握語言的技巧，當第一次接觸這本書的時候，我就深深的被它吸引。
當讀這本書的時候，我了解到了什么是非暴力溝通，它被稱作“愛的語言”，是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的愛—即“非暴力”。在生活中，我們常常會因為一些不經意的話語，而對別人造成傷害，而我們往往卻不知，不明白為什么兩人之間的關系會越來越疏離，也不明白為什么會感到越來越陌生。正是因為這些作者出于某種原因，經過不斷的體驗人生，從而找到一種溝通方法，采用這種方法來談話和聆聽，不再條件反射一般粗魯地對待他人和自己的感受和需要，多謝愛與理解，增進人與人之間的聯(lián)系是生活更加美滿，這就是非暴力溝通的含義。
作者在書中寫到：“我相信，人天生熱愛生命，樂于互助?？墒?，究竟是什么，使我們難以體會到心中的愛，以致互相傷害？又是什么，讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中，也能心存愛意？”
其實，作者在書中也給出了答案，就是因為某種語言和表達方式，所以致力于滿足某種愿望，就忽視人的感受和需要，最終導致彼此的疏遠和傷害，在談話的過程中，我們只在乎自己的感受，說自己想說的話，往往就忽視了別人的感受，一直不經意的話語，從口脫出不計任何后果，達到了自己想要的效果，卻給對方造成的傷害，同樣的，當我們沒有得到滿足時，也常常會表現出消極的態(tài)度，常常伴有憤怒，冷漠等等，同時在我們得不到滿足時，我們卻不能清楚的表達自己的請求和想法，常常選擇逃避或者急進的方法來表現自己內心的不滿，無論是出于哪種原因，都或多或少的給自己和別人帶來傷害，從而使兩個人之間越走越遠。
當我們遇到這種情況的時候，我們不妨冷靜下來，去思考是什么樣的原因造成了這樣的結果？冷靜下來，我們不妨試著用非暴力溝通的方式去解決這個問題，書中說到，非暴力溝通的要素主要有四個，即觀察、體會、感受、請求，每一點都清楚的告訴我們應該怎么做，就像印度哲學家克里希那穆所說，不帶評論的觀察是人類智慧的最高形式；善于體會和表達感受，是溝通更為順暢；學會表達自己的請求，只有你說出來，別人才能知道你需要什么，從而滿足你。
這個世界是美好的，只要你認真去感受，就能看到世間的美好，反之，當你去以一種積極的態(tài)度去看待這個世界，那么你看到的將是一片灰暗，當你不如意時，不妨采用非暴力溝通的方法去思考，去解決，去體會。
非暴力溝通第一章讀后感想篇十
語言是窗戶，或者是墻，它們審判我們，或者讓我們自由。
非暴力溝通的四個要素：觀察、感受、需要、請求。一方面借助這四個要素誠實地表達自己，另一個方面借助它們關切地傾聽和體會他人。
1、觀察
不帶評論的觀察是人類智力的最高形式?！死锵Ｄ悄绿?/p>
暴力溝通的首要行為，便是區(qū)分觀察與評論，非暴力溝通不鼓勵絕對化的評論，而主張評論要基于特定時間和環(huán)境中的觀察。語義學家溫德爾·約翰遜認為，語言是有缺陷的工具，我們可以談論穩(wěn)定性和持久性，談論相似之處、常態(tài)和種類，談論神奇的轉變、迅速的痊愈、簡單的問題以及終極的解決辦法。然而，我們的世界包含著無窮無盡的過程、變化、差別、層面、功能、關系、問題以及復雜性。靜態(tài)的語言與動態(tài)的世界并不匹配。這是語言的迷障，也是語言的魅力。想要實現良性溝通，我們需要學會打破迷障。盧森堡表示非暴力溝通是動態(tài)的語言，不主張絕對化的結論，提倡在特定時間和情境進行觀察，并清楚描述觀察結果。
2、感受
在表達感受時，需要學會區(qū)分感受與想法。學會描述自己的情緒、表達事件情境中的感覺，是溝通中的重要內容。只有你覺察此刻自我的真相，并真切地傳達給對方，才能幫助他理解你的訴求。
以下詞表達的是感受：（我覺得）興奮、喜悅、甜蜜、感動、欣慰、踏實、安全、放心；害怕、擔心、著急、緊張、尷尬、慚愧、失望、困惑、寂寞、茫然、郁悶等等。
以下詞表達的是想法和判斷：（我認為）被羞辱、被拒絕、被打擾、被貶低、不受重視、不負責任等。
3、需要
別人的行為可能會刺激我們，但并不是我們感受的根源。在對他人進行評價或指責之前，認真思考，真的是他們的行為引發(fā)了我們的感受嗎？感受的根源，實際上是我們的需要和價值觀。但是，不是所有人都能體察人心，與其直接批評他們，獲取對方條件反射的申辯或者反擊，不如直接說出我們的感受，表達需求。譬如：可以說“你不給我買禮物，我會覺得有些難過，我也會懷疑你是不是沒有你想象的那么愛我，這是我現在的心情?！倍皇恰靶校颐靼琢?，你根本就不愛我?！?/p>
4、請求
想要得到積極回應，就要提出具體的請求。不要暗自對他人抱有某種期待，而又因為對方沒有滿足你的期待而難過、生氣甚至指責。因為你壓根就沒說，有時你即便說了，也不夠具體。抽象的語言無助于深化自我認識。許多人感到沮喪或者灰心，很大程度上是因為他們不清楚自己對他人究竟有怎樣的期待。
學會請求，就是不去試圖說服你的溝通對象，而是請求他們講出自己的需求與心愿，如果他們尚不愿意，就安靜傾聽。非暴力溝通并不是用來改變他人的工具，而是在誠實和傾聽的基礎上與人聯(lián)結。
懂得請求，也要在對方請求時，不去過分反應。有時，我們認為自己受到了指責，實際上，那些話只是他人表達需要和請求的方式。如果意識到這一點，我們就不會認為自己的人格受到了傷害。反之，如果一心分析自己或對方的過錯，我們就會認為自己被貶低了。
語言，作為人類本能，在傳達信息與構建人類社會的過程中，也在不斷地將我們推向好惡的分水嶺，溝通方式與內容成為人類關系的重要基石。在人類的交際過程中，許多時候，人會下意識地做出反應，其他時候則是站在自己的立場上，針鋒相對。非暴力溝通，歸根結底，就是觀察并改善溝通方式，察覺你使用的語言，明確你所觀察到的現象，表達你當下的感受與你真實的愿望與整個價值觀，持續(xù)不斷地提醒自己：想要更好的親密關系，就要平衡溝通成本與訴求，以激發(fā)更美妙的生命故事。在百轉千回的親密關系中，非暴力溝通的存在可以說是一股清流，像一道水，不去和石頭相碰，而是去感觸堅硬的存在，去感知天地間的緣由、沿岸與歸宿。
非暴力溝通第一章讀后感想篇十一
豺狗語言遠離了內心的連結與合作，切斷了人們與自己以及他人的連結。眼界狹隘，思維單一，還會讓我們把自己所做的錯事當成理所當然。也會破壞家人之間和諧有愛的關系。家是一個講愛的地方，我們應該多用長頸鹿語言，它會讓我們的胸懷遠見，彼此坦誠，滿足家人的需要。
讀家庭會議這幾頁讓我找到了怎樣跟兒子溝通的技巧，因為兒子在很多事情上不愿意跟我講(之前我跟兒子談心方式錯誤的原因)。我打算多準備幾個筆記本，寫下我們對彼此的需要。
安全感我自己一直都沒有，所以也不知道怎么給兒子，導致他膽子特別小。后來我遇到老公以后從他的身上我慢慢的找到了，他也會教我怎么給孩子安全感。現在我在老公和兒子跟前都像個小女生一樣，我會隨時跟他們兩個撒嬌，兒子也會像大人一樣保護我。這樣做以后兒子的安全感好像比以前多了，還學會了保護我。對現在的生活我很滿足，也希望可以一直這樣走下去。
讀《非暴力溝通》讀了這么長時間關于怎么和孩子相處的書，感覺自己也進步了一些，只是有時候還是控制不住自己，還會對他發(fā)脾氣，生氣最多還是因為：我心里你的‘應該’，比如出門呀你所有的事情應該是準備好的，放學回來不用我說你應該是主動去寫作業(yè)的，晚上睡覺你應該是我們規(guī)定的時間就要睡覺的。我們規(guī)定的幾點寫完作業(yè)你就該寫完的等等，孩子只要沒有做到，我就非常生氣，還很痛苦，總感覺自己的孩子不如別人家的，還沒有自覺性。我的定力還不夠，我要繼續(xù)努力學習，爭取做一個合格的好媽媽。
如果孩子們相信他們的的需要對你很重要，也會更加放松，更少的出現習性反應。他們無需擺出防御姿態(tài)，提防父母用高壓手段脅迫自己做事。隨著這種信任的建立，你將會體驗到一種奇妙的驚喜：你的孩子將會樂意跟你合作，滿足你的需要。找到在一起和諧的生活方式。
如果我們的家是一個充滿尊重與合作的地方。如果你深深地渴望連結與和諧，那么你就正在帶來這一切。在這個家里我們每個人都能試圖理解其他人行動背后好的理由，在這里，你和孩子都深信，你們的需要都會得到考慮和關照。你們會用充滿尊重的方式關注需要而不是批評、指責和懲罰。在這里，我們一家人協(xié)力讓彼此的生活變得更加有趣而精彩。
讀了一段時間書以后，自我感覺自己進步很大，首先不對孩子動手了，其次不用暴力語言對孩子說話了，有的時候還會現學現用。以前我家里就像戰(zhàn)場一樣，現在火藥味幾乎沒了，我偶爾還會跟兒子撒嬌示弱(不包括學習)。我和兒子吵架最多的是因為他沒有按我說的做，我語言暴力，他叛逆委屈，氣急了我都想把他再塞進我肚子里，沒生出他多好。那時候我很少找自己的錯，就算是心里知道也不會承認，還常常勸自己為了他好。最近這段時間我好多了，我會靜靜地坐在距離孩子不遠的地方陪學習，也會陪他玩游戲，看著他臉上天真的笑容，我才知道自己錯過了多少孩子開心的時刻。至少現在還不晚，我會寫下我想陪孩子一起學習一起玩，一起開心的意愿，朝著這個方向努力走下去。
非暴力溝通第一章讀后感想篇十二
愛與感恩是非暴力溝通的靈魂。因為有愛，因為懂得感恩，所以去做。
關愛人性
非暴力溝通可以引領我們改變與他人溝通的方式。溝通時，我們所給他人的觀點或反饋不應該再是間的條件反射，而應該是建立在客觀觀察的基礎之上。
不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。在溝通時，我們應該準確把握特有的溝通情景，并留意所發(fā)生的事情——我們觀察到的結果。不論我們是否喜歡，只需說出觀察的客觀結果。
在觀察的過程中尤其需要注意區(qū)分觀察和評論，因為如果將觀察和評論混為一談，人們將更多的聽到批評，令他人反感，排斥溝通。需要強調的是，非暴力溝通并非要求我們做到絕對的客觀，不能用任何的評論，只是說將觀察和評論進行區(qū)分是重要的。
尊重人性，傾聽心靈的聲音。
感受是天然的情感體會，想法則是帶有人文色彩的認受主體特有的人文背景影響。處于尊重他人以及尊重自己的需要我們應該學會努力體會別人的感受并且勇于表達自己的感受。他人的行為也許會刺激我們，但是我們感受的根源在于自己。是我們的需要和對他人的看法導致了感受。
需要，生命健康成長的要素。
一種要素是否被當作需要，關鍵在于它能否促進生命的健康成長，準確的表達并理解需要可以有效地提高溝通的質量和生活的檔次。明確了觀察的結果，了解了感受，那么就要去揣摩他人的需要，并明確自己的需要。
自身的需要產生請求。
提出請求時，別人所聽到的并不一定是我們想表達的，為了避免誤會和麻煩，提出的請求應該是清晰的、具體的，并且請對方反饋信息以確定對方是否準確的理解了我們。避免請求成為命令。
放下自己的想法與判斷，傾聽他人內心的聲音，體會感受，發(fā)現需要，準確的理解并引導，實現與自己和他人的有效溝通。讓愛的語言帶來愛的力量，摧毀暴力的溝通，彌補語言這一人類特有卻先天不足的工具，關愛人性。
感恩生命
非暴力生活的關鍵——感激生活的賜予而不貪心。
愛與感恩主導著非暴力生活，這樣的生活中充滿了尊重、理解、欣賞、慈悲等等，將貪婪、憎恨、敵意徹底趕出去。我們必須為自己的行為負責，世界上沒有那么多“不得不”的事情，更多的時候“不得不”只是一個看似很完美實則很拙劣的借口。
“我深信，出于對生命純潔的愛而不是出于恐懼、內疚、羞愧、職責或義務來選擇生活，是愛自己的重要體現”。帶著感恩的心態(tài)去生活，生活就應該由快樂來支撐，而非被貪欲所奴役。試想，如若馬航mh370航班上的154同胞們此刻能夠安全的降落在北京國際機場，當他們踏上祖國故土的時候還會為事業(yè)的坎坷，感情的跌宕而寢食難安嗎?或許不會了。人的悲哀就在于——只有到失去的那一刻，才發(fā)現自己已經擁有了如此之多，卻不曾珍惜。在攀登頂峰的路上卻沒來得及欣賞沿途的風景，忘記了我們登山的初衷！
非暴力溝通的目的是“幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯(lián)系。使用非暴力溝通時我們希望人們的改變和行動是出于對生命的愛”。愛和感恩是非暴力溝通的靈魂，貫穿始終，是其源泉亦是其終結，是其動機亦是其目的?！叭绻覀冎皇窍敫淖儎e人，以使他們的行動符合我們的利益，那么，非暴力溝通并不是適當的工具”，因為動機錯了，目的也不對。
非暴力溝通第一章讀后感想篇十三
非暴力溝通專注于四個方面：觀察、表達觀察結果、表達自己的感受、告知具體的請求。很多時候我們的話語沒有取得想要的效果，十之八九是因為我們表達的方式不對。如果你從說第一句話開始就加上了自己的主觀判斷和情緒，對方很可能不愿意對你打開心扉甚至產生抵觸心理。很重要的一點就是學會區(qū)分評論和觀察。批評往往暗含期待。對他人的批評實際上表達了我們尚未滿足的需要。如果我們通過批評來提出主張，很有可能獲得申辯或反擊。如果我們直接說出需要，比較可能得到積極的回應。學會直接表達自己的需要，而不是顧左右而言他。
學會傾聽。放下已有的想法和判斷，全神貫注地體會對方。在安慰他人或提議前，先看看那是否是他們需要的。在一個生氣的人面前，永遠不要用“不過”“但是”“可是”這類的詞。如果談話偏離主題或者讓很多人感到無聊，可以打斷講話人，因為講話的人可能也感到非常無聊。沒有人想自己講的話被當作負擔，比起假裝在聽直接打斷更好。
接受自己的不完美。失誤揭示我們的局限性，并引導我們成長。盡量避免對自己說“應該”，對已經發(fā)生的事使用“應該”這個詞，只會加重自責。對于已經發(fā)生的事如果感到自責，就專注于自己的需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足，這樣我們就可能從自我評價中獲益。
憤怒是由我們的思維方式造成的，它的核心是尚未滿足的需要。同一件事，不同的需要導致不同的感受。對他人的指責反映了我們遇到了挫折一他人的行為不符合我們的需要。我們生氣的.原因不在于別人做了什么，而在于我怎么看待對方及其行為。
表達憤怒的四個步驟：
a、停下來，除了呼吸，什么也別做。
b、想一想是什么想法使我們生氣了。
c、體會自己的需要。
d、表達感受和尚未滿足的需要。
感覺這本書非常適合老師和新手媽媽讀，面對孩子的調皮搗蛋時，如何控制情緒理性溝通，需要慢慢學習。當然，也很適合用來處理人際關系。
非暴力溝通第一章讀后感想篇十四
雖然每個人的價值觀和生活方式或許不同，但作為人卻有著共同的感受和需要。
非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。
非暴力溝通的基礎是共同的感受和需要，核心是尊重與愛，既包括對對方的尊重與愛，也包括對自己的尊重與愛。溝通，不僅僅是和別人，很多時候，我們需要和自己溝通。
非暴力溝通指導我們轉變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言。我們既誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。
非暴力溝通提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。它鼓勵傾聽，培育尊重與愛，使我們情意相通。
暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方。很多時候，這來源于內心的恐懼。
異化的溝通方式，包括道德評判、進行比較、回避責任、強人所難。
在道德與不道德的區(qū)分之外，有片田野。我將在那里見你?！斆?/p>
非暴力溝通第一章讀后感想篇十五
《非暴力溝通》，溝通話題的經典著作，非常經典，也很震撼人心。近期拜讀的《關鍵對話》、《可復制的溝通》、《高效演講》等書籍很多內容都來源于此書籍，可見這本書影響之深遠。說實話，這本書只是走馬觀花的看了一遍，期間的很多篇幅按照自己的理解一帶而過，后期有機會再仔細認真讀一遍，相信會有更深切的理解。
現將本書的脈絡和主要內容進行整理
非暴力溝通就是愛的語言溝通，倡導用自然流露出的愛進行溝通；盡管人們之間的愛經常就會被道德評判、比較、強人所難、回避責任等因素蒙蔽，但是我們依舊要相信愛，用非暴力溝通的方式加強人與人之間的連接。
非暴力溝通主要包括四個要素：觀察、感受、需要和請求。書中對以上要素進行了重點描述，并列舉了非常詳盡的例子。
區(qū)分觀察與評論：對應《關鍵對話》和《可復制的溝通力》中的陳述事實部分，因為不加評論的觀察最能夠引起人的注意，而不致被人反感。
需要：需要即是感受的根源，人們會產生各種各樣的感受，就是人們有各種各樣的需要。在與人溝通時，要分辨出感受背后的真實需要。
請求：要提出具體的可以實施的要求，便于他人更好的理解?！犊蓮椭频臏贤Α分袑Υ艘蔡岢鲞^觀點。
非暴力溝通中的技巧包括：傾聽，應用主要在：愛護自己和充分表達情緒
非暴力溝通可以培育對自己的愛，表現不完美時，我們和自己進行非暴力溝通，看清個人成長方向；評價自己時，我們可以看清自己的需要，讓愛引導我們學習和成長，讓愛引導我們去擁抱生活。
當要表達憤怒時，先停下來-想象為什么生氣-體會自己的需要-表達感受和尚未滿足的需要。
如果溝通不能進行，那我們就可以采取必要的強制措施，遠離溝通（非懲罰），仔細分析雙方的需要，冷靜下來后再溝通。
以上就是《非暴力溝通》的脈絡框架，整體還是以這樣的一個邏輯框架：
什么是非暴力溝通？-非暴力溝通的組成要素？-怎樣運用非暴力溝通
很經典的一本書，后期將會繼續(xù)拜讀，加油！
非暴力溝通第一章讀后感想篇十六
在我們的日常工作中的內部溝通在溝通方向上有向下溝通、水平溝通和向上溝通，在余世維博士的《有效溝通》的第五部分中均提到了這三種對象的不同溝通方式。
“一個人對所有的部門都要多體諒，多學習、了解、溝通、詢問。與平行部門溝通一定要雙贏，要證明出來?！边@一點在我們代維管理的日常工作中是會處處體現出來的。作為代維管理員，我們除了對代維公司進行考核和管理，還有很大一部分的工作重點在與公司其他各個部門的協(xié)調，使得代維工作的順利進行。作為數據代維管理，我日常要溝通的部門有西城區(qū)的各營業(yè)廳、分公司的綜合部、宏站代維管理、線路代維管理、市公司的信息服務中心和傳輸中心等。有時候與眾多部門溝通時難免會有溝通困難的時候，在這時候有時會有牢騷，會有怨氣，尤其是工作在半夜的時候，再不得已就求助于領導幫忙。學習之后，我想是不是有時候我找錯地方了，該張三負責的，我找李四去了；是不是有時候是因為工作流程的問題，而不是人家不及時處理呢？多學習，多詢問，熟悉各部門的職責范圍，熟悉各部門的工作流程，使溝通有的放矢。確定正確的溝通對象，找到良好的溝通方式，以正確的溝通態(tài)度，達到雙贏的目的。
“自動報告工作進度——讓上司知道；對上司的詢問有問必答，而且要清楚——讓上司放心；充實自己，努力學習，才能了解上司的語言——讓上司輕松；接受批評，不犯三次過錯——讓上司省事；不忙的時候，主動幫助他人——讓上司有效；毫無怨言的接受任務——讓上司圓滿；對自己的業(yè)務主動提出改善計劃——讓上司進步?！焙芏鄷r候我們會覺得和領導無話可說，見到領導不說像老鼠見了貓，也只是問個好就過去了，只有在工作中遇到困難了，實在是解決不了，眼看到期限了，才找領導去了，然后被領導一頓臭罵。想想工作中有么，曾經有過吧，因為和領導的溝通不及時，使得上司沒能及時掌握工作進度，還好沒有延誤工作，只是挨了一頓批評。接受批評，不能再犯這樣的錯誤，在日常工作中，要及時和上司溝通，自動報告工作進度。數據業(yè)務發(fā)生故障時，客戶的感知是最直接的，什么時候不能上網了，什么時候能用了，客戶對于故障時常把握的也很準確，但是數據業(yè)務維護時設計的專業(yè)也多，那么在發(fā)生問題時就要及時和上司溝通，便于上司準確把握工作進度，對于工作中發(fā)生的偏差也好及時修正。
在實際工作中我們每個人要端正溝通的態(tài)度，以如何提高工作效能為出發(fā)點，加強交流，求同存異，確保工作成效。有效溝通光有心態(tài)和關心還是不夠的，還要求主動即主動支持與主動反饋。正確的溝通心態(tài)，積極主動的溝通方式，有助于減少彼此之間的誤會，促進工作開展。
成語有問必答：有什么問題都給以解答。如：錢寧《圣人》第17章：“他是陳國太史，兼宮中答應，也是滿腹經綸，一肚子知識之人，博學得到了有問必答、不問也答的地步?！庇秩纾豪蠋煂W生提出的問題應該有問必答。
非暴力溝通第一章讀后感想篇十七
因為讀書會要組織《非暴力溝通》專場活動的原因，這周又重新翻一遍這本書。也許是在聽了很多次對它的分享，抑或上次讀后又經過一段時間的生活和閱讀的積累，尤其是這段時間在工作中出現了溝通問題的情況之下。重讀這本書，發(fā)現了很多有趣且有用的細節(jié)。
第一點，是作者個人的簡歷。聽過的分享者都極少注意到作者馬歇爾盧森堡也是一位臨床心理學的博士，而且是在書中也多次提及的是著名的“人本主義心理學”創(chuàng)始人卡爾羅杰斯的學生。不難看出，非暴力溝通的核心思想，在雙方溝通之中要尊重對方的感受與需求同時也要真誠表達出自己的感受與需求，是在羅杰斯的“以患者為中心”的心理治療理論的發(fā)展而來。此外，馬歇爾強調非暴力溝通中的不帶成見的觀察與羅杰斯強調在心理治療過程中的深度傾聽也是相同的方法。人本主義強調人的正面本質和價值，而并非集中研究人的問題行為，并強調人的成長和發(fā)展。非暴力溝通同樣強調溝通過程人的正面性和溝通產生價值，以解決而非分析問題為導向。此外在非暴力溝通中最關鍵的是正確提出自己的需求和認識對方的需求，無法正確表達自己的需求和無法真正認識到對方的需求，都會造成溝通的失敗。這也是在基于另外一位人本主義心理學家的馬斯洛的需求理論之上的發(fā)展。馬斯洛將人的需求分為六個層次：生理需求，安全需求，社會需求，尊重需求和自我超越的需求。因此，非暴力溝通的理論核心是人本主義心理學是不容置疑的。
第二點，作者多次提到不能機械的運用非暴力溝通的形式，而忘記了他的目的。所謂非暴力溝通的形式正是非暴力溝通的四個要素：觀察，感受，需要和請求，詳細點說，就是不帶偏見的觀察，充分表達和引導對方完全表達內心感受，明確自己和對方的需要，正確提出自己的和引導對方提出請求。形式看似簡單，在實踐中卻非常困難。主要原因大概就在于，我們過于注重非暴力溝通作為工具的形式而忘記了使用它目的。非暴力溝通作為一種溝通方法，它的核心仍在于溝通。人與人之間需求溝通原因是雙方存在不同的觀念和行為模式需要達成一致或者相互理解，溝通的過程就是交換雙方的不對等的信息從而雙方可以改變觀念或行為。因此在使用非暴力溝通四要素時要時刻記住溝通的目的，不然就達不到溝通的最終結果。
第三點，作者提到了異化的溝通方式，也就是暴力的溝通方式，主要有四種形式：道德評判，對比評價，固化責任和強迫威脅，源自于等級社會或專制社會。雖然作者在文中沒有提及，但是可以從中推斷出的是，非暴力溝通只適用于自由和平等地位的雙方，或者雙方雖然處于不平等地位，但溝通仍然平等的。一旦雙方是地位不平等的，一方統(tǒng)治甚至奴役另一方，那主要溝通方式便會是異化的溝通方式。因為這種情況下溝通的目的要讓一個人服從另外一個人的意志，服從者的個人的自由意志是被拒絕的。這是一種壓倒性的信息傳遞方式，是命令而不是非暴力溝通中的請求。作者也多次提到非暴力溝通的應用對于家長，老師和公司管理者而言，是非常困難的，因為地位的優(yōu)勢，這些人不愿意作出請求，或者作出的請求被理解為命令。但在異化的溝通情境中，處于弱勢的一方要改變局面，最好的方式仍然是采取非暴力溝通的方式，如果也是采取暴力的方式，如拒絕和反抗，只會造成強勢的一方使用暴力的程度增加，而非暴力溝通的方式可以減輕暴力帶來的傷害。
第四點，非暴力溝通最主要的是強調人的本體和主動性以及人的同理心，這些都是人本主義的核心理論。人的感受是自己決定的，外界只能刺激和影響它。面對他人的不當的指責，我們可以下意識地感到內疚和自責或者立刻反駁對方，也可以有意識的去體會對方的感受和需要和發(fā)現自己的感受和需要。如果采取后一種方式，我們就不會被對方的情緒牽動，而是專注于對方和自己的感受與需求，從而可以真正解決溝通的問題。另外對于很多因為社會因素，我們必須承擔的責任，很多不得不去犧牲個人自由完成的義務，如果從主動選擇的積極角度出發(fā)，我們會將這些不得不做的事情轉變成是我們所自由選擇和愿意的承擔的事情，這樣對于個人而言，同樣的行為帶來的幸福感會大于痛苦感。
sad 的表達。另外作者提到語言是靜態(tài)的，而我們的世界是動態(tài)的，靜態(tài)的語言無法與動態(tài)的世界匹配，其中也會產生很多由語言產生的問題。
最后，引用譯者結語的話“藉由這本書，依稀間遙望到夢寐以求的美麗心世界，并且知道，生活永遠等待人們以一己之身去領略生命的美和神奇”，所表達的是，非暴力溝通的世界是一個理想的世界。非暴力溝通的世界是一個人人自由和平等的世界，但現實是到處都有壓迫和統(tǒng)治，有壓迫和統(tǒng)治的地方就有暴力存在，面對暴力的世界，我們可以選擇以暴力的方式回擊，但是結果是暴力變的更泛濫，壓迫和統(tǒng)治也會更嚴重，也可以選擇以非暴力的方式去應對，一方面減少暴力對我們的傷害，另一方面暴力也會因此而減少。如何應對，完全取決于我們自己。
非暴力溝通最終全部實現雖然是要在更大的社會層面，但是需要從每一個個人開始。正如歌唱的那樣，只要人人都充滿愛，這世界將變成美好人間，這也是馬歇爾書中隱藏的愿望?，F實雖然是美好人間遙不可及，然而包括馬歇爾在內每個個體追求它的過程也是同樣美好和有意義的。
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