讀后感是從自己的角度出發(fā)，對所讀內容進行評述和觀點表達的一種方式。如何寫一篇較為完美的讀后感，關鍵在于仔細閱讀、深入思考和準確表達。這里整理了一些精彩的讀后感范文，希望能夠為大家的寫作提供一些參考和啟示。
被討厭的勇氣讀后感篇一
是值得時時翻閱的書。常讀常新。
書中提到，我們無法改變，并不是缺少能力，而是缺少勇氣。當一個人具備了被討厭的勇氣時，關系也更簡單輕松了。
課題分離很重要。意識到什么是自己的課題，什么是他人的課題，可以避免我們被束縛或束縛別人的局面。而，如何界定課題是誰的呢？那就看這個課題需要誰負責？誰需要承擔這個課題的后果。每個人都應該對自己的課題負責。
還有一個反常規(guī)的點在于，過去不能決定我們的未來，不能決定我們會是什么樣的人。只有自己的心念可以決定我們的人生，我們是什么人。如何看待過去、創(chuàng)傷或什么，這完全可以掌握在自己的手上。不要再避開自己的人生課題了。面對它們。
自我接納而不要自我肯定，無需假想自己是多么優(yōu)秀的人，不要自我欺騙，需要實事求是。這才是誠實地肯定自身的價值，但凡存在，就是價值。
對他人要當成伙伴而不是競爭對手，看成橫向關系而不是縱向關系，這樣才沒有對錯好壞之分，也沒有輸贏之分，真正獲得了自由。
以及，要發(fā)展、意識到共同體感覺，我們是世界、宇宙的一部分。當我們認可這一點，也會自然而然地貢獻，這個貢獻不一定要是看得見的，也可以是看不見的。在這種貢獻中，我們會更能肯定自我的價值，形成一個良好的循環(huán)。
還有一個有意思的點是，不要批評和表揚，無論是對孩子還是誰。很簡單，批評和表揚都是一種評價體系，都帶著上級對下級的不平等色彩。也會在無形中形成干涉。一個有賞罰心理的人，容易因為害怕被批評而變得膽怯怕事，不敢活出自己，也容易因為想要得到表揚而故意討好，把自己的力量交到他人的手上。
取而代之的，應該是鼓勵。鼓勵是這樣的，是平等和自由的關系，是真誠地說謝謝，當他人幫助了我們時。鼓勵也是對他人的幫助，必要的一種幫助，當他人需要時。
發(fā)現(xiàn)這本書是許多年前，真正讀這本書是最近，很有緣，對應到我的許多“癥狀”，可以說解開了我的不少心結。書里還提到活著的意義，那就是不要盯著過去，也不要盯著未來，自己去賦予意義才是自由啊！
并且，請活在當下吧，當下就是一個接一個的剎那，它不是一條線，更像是一個點，這才是我們可以把握住的'。
讀完之后，真心感覺到內在更勇敢了，也明白了在很多種情境下該如何做，是一本非常實用的人生自助書。
感恩。
被討厭的勇氣讀后感篇二
本書最重要的一個關鍵詞就是勇氣。勇氣是獲得自由的前提，是獲得幸福的基礎。
在我看來，把別人的課題跟自己的課題分離開來，就是會讓別人討厭，不被別人認可，毫不在意別人的評價，是獲得自由的代價。
說說本書對我來說有幾個重要的啟發(fā)。
第一，阿德勒心理學考慮的不是過去的原因，這和弗洛伊德和榮格的思想是最大的區(qū)別。
他只考慮目的，針對此時此刻的情景去創(chuàng)造未來，也不存在心理創(chuàng)傷，過去的經歷就是過去的經歷，至于過去的經歷是什么？是事實，但是不同的人會賦予它不同的意義。
如果我們一直依賴以前的創(chuàng)傷，那么我們就會止步前（我傾向于相信這種觀點，過去皆是序章，過去已是資源，至于創(chuàng)傷和痛苦，某種情況也可以轉化成資源和天賦）
第二，情緒，感情是我們捏造的。
有的時候是為了我們做出某種行為，而且創(chuàng)造出來這種情緒（這個對我而言還是有些震撼的，為了發(fā)怒而憤怒，不過事實好像也是如此，哈哈）
第三，我們覺得自己不幸，不是因為生來就不幸，而是我們選擇了不幸。
選擇不幸，對我們來說是一種好的選擇，盡管改變可能會發(fā)生很奇妙的事情，但相比于現(xiàn)在的情況，不改變仍然是更為舒心，更為安心的選擇。
（這些內容我反復讀了好多遍，覺得如果只要改變自己選擇的話，那是不是就可以幸福了？
但事實上好像也沒有這么簡單，自己認知的這種模式不太容易改變，在趨利避害的本能下，只有發(fā)生了比較大的變故，才會主動的尋求改變。
但如果知道了自己擁有這種選擇的主動權，還是蠻幸福的，雖然有些沉甸甸）
第四，人的煩惱都是來源于人際關系的煩惱。
如果不如別人，我們就會討厭自己，厭惡逃避人際關系，會自卑。
人際關系的矛盾都起源于對別人課題妄加干涉或者自己的課題被別人干涉，如果能夠分離開這種課題，煩惱也就放下了。
但如果換一種角度來看，人際關系并不是權力斗爭，人們都是自己的伙伴，我們處于一個共同體。
我是共同體的一份子，我并不是自世界的中心只是其中一部分，這樣就解決了這樣的煩惱，不存在比較。
（課題分離的這個概念，比較容易理解，但是生活中做的時候不是特別容易，干涉和被干涉是永遠存在的，上下級的關系，公司的關系，權力斗爭的關系，會導致我們傾向于發(fā)展一種縱向關系，就是控制與被控制，平等尊重的這種橫向關系，不太容易發(fā)展，但是值得嘗試，不管是父母與孩子，老師與學生，親密關系都可以盡量發(fā)展成為一種橫向的關系，把彼此的課題分離開，我做好我的，你的由你自己決定）
第五，活在當下，接納自我，信賴別人，甘于平凡
（這個世界上最簡單關系就是我跟你的關系。只有我充分接納我，我又充分的信賴依戀你，關系才會變得更加深刻）
第六，計劃式的人生根本不可能，人生是剎那間的串聯(lián)。
做好這一剎那的事情就好了，享受這一刻，這個有一些享樂主義的味道，但對于阿德勒的理解來說，并不是這樣，我們每一時，每一刻，都是一個點。
人生并不是一條線，因為每個點跟每個點之間的聯(lián)系，我們并不知道。人生只是一連串瞬間。
并不存在真正的目的地，旅行從剛開始出門那一瞬間就已經開始了，并不是非要到達某個目的地，才是最終的目的，過程本身也是一種結果。
我們每個人都想看到未來，其實根本就不存在未來。
人生好似一張白紙，你可以按照自己的意愿來畫。
并沒有故事，如同人生也沒有意義，人生的意義靠自己來決定。
那如果真的需要一個方向，就是：他者貢獻，只需要過好每一個完結的剎那，沒有必要跟誰競爭，也不需要目的地，就會走到此時此刻。
第七，要想獲得幸福，本質上就是要對他人有貢獻，對他人有用（這個和需要別人的認可還是有分別的，需要別人的認可，是從別人的角度出發(fā)，滿足別人。而獲得幸福是自己發(fā)出的這種能量，認可的欲望就會消失，不存在別人的評價。）
被討厭的勇氣讀后感篇三
帶著好奇讀完這本書，讀了之后才發(fā)現(xiàn)，這本書簡直就要被書名埋沒了，非常值得一讀，沒有所謂尬吹，有的是滿滿的分享。這本書通過青年和哲學家對方對話的講述方式，一層層鋪展開問題，將阿德勒錯綜復雜的心理學與實際相結合，通俗的講解了我們生活中常見的很多困惑，有些觀點是相當棒的，打通了我原本閉塞的思路，心靈思緒也變得敞亮起來了。
我們經常說活著好難，世界好復雜。但事實上有可能是我們看到的并非世界原有的樣子。如果我們覺得世界復雜，完全是因為我們把世界看得復雜了。我們永遠也不可能活在客觀的世界里，而只會活在自己營造的主觀世界里(世界上的種種東西都是與我們有關聯(lián)才有其價值的)。如果感覺目前眼前的世界是無比復雜的一團亂麻，我們其實是有可能改變自身讓世界恢復其簡單的樣子的。因為根本不在于這個世界怎么樣，而在于我們是什么樣的人。就如同書中所提到的，同樣是18度的井水，在夏天感覺是清涼，在冬天卻感覺是溫熱一樣，水的溫度并沒變，改變的只是我們的主觀感受。
非常值得注意的是，活在當下絕不是享樂注意的享受現(xiàn)在，而是聚焦此時此刻，認真而謹慎的做好現(xiàn)在能做的事情！
被討厭的勇氣讀后感篇四
聽到這樣一個故事：一個男生追求一個女生，結果女生答應做他的女朋友沒多久，他就覺得沒什么意思就分手了。有人認為這就是一個渣男。
但是在《勇氣》中，作者似乎持有不同的意見，并舉了這樣一個例子：父母強烈反對你所選的工作，父親大發(fā)雷霆，母親痛哭流涕，甚至揚言斷絕父子關系。但是，作者認為如何克服這種“不認可”的感情，那并不是你的課題，而是你父母的課題。你根本不需要在意。更進一步，關于自己的人生你能夠做的就是剔除掉別人給你的外在壓力，選擇自己認為最好的道路。別人如何評價你的選擇，那是別人的課題，你根本無法左右。
按照作者這個觀點，那么這個男生只是“選擇自己認為最好的道路”罷了，那個女生能不能接受是她自己的課題。
最近重新思考了這個想法，關于課題分離，似乎并不能簡單的選擇自己認為最好的道路，還涉及到了責任的問題。比如，我們是否可以不顧責任，任由自己選擇。在這個例子中，我們需要思考：女生答應做他的女朋友，是否本身就包含著某種承諾，應當承擔某種責任；或者如果男生做了某種承諾，是否可以不顧這個承諾毀約。或者說這些都無所謂，畢竟最后也是他自己承擔自己選擇的.后果。然后他就會看到這個選擇究竟是不是對他自己最好的選擇。如果是，那他繼續(xù)，承擔后果。如果不是，那么他也就糾正了自己的錯誤想法，按照新的自認為的正確道路前行。
被討厭的勇氣讀后感篇五
《被討厭的勇氣》終于讀完了，在讀它的過程里，我寫了好幾個萬歷的事兒，看了好幾個電影并寫了觀后感，還寫了好幾個隨筆。歷時兩個多月，才讀完。
是它不好看嗎？
不是的?！侗挥憛挼挠職狻穼儆谀欠N讓我無法一口氣讀完，但也無法放下的書。
這本書一開篇提出了“人的煩惱皆源于人際關系”的主張。
說真的，開篇的很多內容，并不能一下子讓人產生共鳴，雖然難以說對阿德勒的主張不認可，但也難以立馬就融會貫通的說認可。
然而，隨著閱讀的進度，書中的內容越來越深入，當論點淺顯時，反而難以理解，待論點越來越深，反而越來越容易理解了。
特別是，遇到這本書的時候，恰逢我父親腦出血術后恢復階段。
我從起初滿懷信心的認為父親完全可以恢復到能夠自理，到現(xiàn)在父親的身體完全沒有起色，我漸漸接受了父親很可能會癱瘓臥床的結果的心理過程。這本《被討厭的勇氣》給我對生活重新建立信心，起到了巨大的作用。
特別是當書中提出“課題分離”的論點。那一刻，我真的明白了，無論如何，無論我多么愛我的父親，他所受的苦所遇到的難題，我其實根本就無法替他承受，那些都是他的課題。
我相信很多人和我一樣，會有恨不得替自己愛的人去受苦的心情。讀了《被討厭的勇氣》一書，我明白了，無論我的心情如何，他們的困難是現(xiàn)實發(fā)生了的，那些都是他們課題，不會因為我的苦悶而改變，于是我想與其我一直糾結在他們的課題里，導致我自己陷入苦悶的心情里，不如我先從我做起，把讓自己平靜下來，把遇到的困難做弱化處理，就當做普普通通的一件事，把生活盡量的往歲月靜好的樣態(tài)去轉變，把讓自己高興起來幸福起來當做自己的課題，這樣困難即使還存在，生活的味道也不顯得那樣苦了。
果然，我們的生活又重新步入了正軌。即使父親的身體與健康時完全不一樣了，但是至少我們的生活又進入到了一個正常運轉的狀態(tài)，父親也并沒有表現(xiàn)出悲觀的樣子，很多時候還會開一開玩笑。
《被討厭的勇氣》里提出把關注點放到宇宙中去，這個論點盡管看起來很虛，但其實正像書里說的，眼前的困難不過是“杯中風暴”，把關注點放到宇宙中，曾經的風暴不過就是微風。就像我父親的病，在眼前，它確實是一場風暴，但其實把關注點放在未來，它真的是一場微風，因為無論如何，不管是為了父親，為了母親、弟弟，還是為了我自己，我們都應該繼續(xù)好好的生活下去，不能被眼前的風暴打敗，既然父親可以樂觀的開玩笑，我更應該拿出輕松的姿態(tài)，不可以被眼前的風暴所困住。我知道，我父母最想看到的，其實是我們做孩子的能夠幸福。
《被討厭的勇氣》看過半的時候，就已經非常讓人放不下了，越來越想一口氣讀完。
書中后來的論點越來越像佛教中放下“我執(zhí)”的觀點，不再執(zhí)著于“我相”，不在意別人如何評價自己，而是自己去接受平凡的自己，而自己也放下對別人的控制欲念，放下對別人的課題的干涉。
幾年前，大約從做了媽媽開始，我逐漸明白了一件事:我其實是一個特別平凡且平庸的人。
不會的，沒有人會去選什么天選大米，米的位置就是電飯鍋，能被幸運的吃下去，而不是成為剩飯粒子被掃進垃圾桶或者沖進下水道就已經是米盡其用了！
當我接受了自己的平凡，我發(fā)現(xiàn)我的生活越來越不一樣，我越來越容易遇到各種小確幸，哪怕僅僅是拍照的時候遇到了飛鳥，也覺得開心的不得了。
所以說，接受自己，不迎合任何人而活，也不干涉任何人而活，不陷在任何人的課題里糾結，就會發(fā)現(xiàn)生活真的很簡單。而生活的簡單，會讓人哪怕在困境中亦能體會到幸福感。就像父親雖然生病了，但是每周都能夠看到他，隨時可以和他通話或者視頻，這依然很讓我覺得幸福呀。我發(fā)現(xiàn)父親雖然消瘦了，但他略有胡茬的臉其實非常帥氣，顯得很年輕呢！所以，幸福感真的在于自己的主觀感受。
《被討厭的勇氣》里面雖然沒有直接提到夢想這件事，但我覺得關于人生是一條直線還是一個點一個點的剎那的問題，其實就是在說夢想。
書里提到，人生是一個點一個點的剎那，而不是一條直線的“在路上”，它讓人“活在當下”，其實活在當下聽起來是一件很空的概念，但書里面論述的其實非常好。
對于人生目標這件事，根本不在于什么遠大計劃，因為人生其實充滿了不確定性，所以把每一個當下都用盡全力的過好，也就無所謂什么遠大不遠大的目標了，因為畢竟“越努力，越幸運”，往往好的結果常常會與有準備的人不期而遇。
任何的眼高手低都不配談遠大目標，而真正的腳踏實地又不需要談遠大目標。所以，遠大目標在我看來，本身就是一個偽概念。
我想大約，目前而言，《被討厭的勇氣》確實是改變我的一本書。
我記得9月15號中午才寫了匆匆那年的那種小感嘆，傍晚就接到了父親病發(fā)的通知。然后我整個人在之后的時間里，陷入了一種消沉悲觀的情緒里，我突然意識到今后的人生將都是減法，我不知道如何去調節(jié)自己，更不知道如何去幫助我的家人。
我想，我不能奢求生活溫柔待我，但我可以溫柔待她，常常微笑，常常感恩，幸福感總不會離我而去的。
《被討厭的勇氣》不是一本故事書，甚至看起來非常像一本雞湯書，但其實它自有其深刻處，我很喜歡亦非常感謝這本書，就算它是雞湯，我也要先干為敬！
被討厭的勇氣讀后感篇六
20xx年，應該是我目前人生中最痛苦的一年，我每天都在抱怨自己的失敗。同時也是在去年，我明白很多事情其實是從一開始就在冥冥之中決定好了的.，出生在什么樣的家庭，受到什么樣的教育，接觸到什么樣的人，人生能走多遠。
其實人生仿佛是一段程序，從一開始就已經注定了結局。我羨慕著周圍的人、我也希望我能變成其他人。我認識到自己的能力有限、認識到自己的實力也有限，沒有背景、沒有房、沒有車、沒有錢、大齡女性還沒結婚、這些甚至以后都不可能有。有那么一段時間，我覺得自己真的一無是處，人生何其失敗，想要的都沒有。想爭取的從來不會到我手上。越長大越孤單，越長大越不安，越長大越發(fā)現(xiàn)“萬事如意”太難了…申博士失敗、國考失敗、甚至包括研究生找工作的慘痛經歷、那些抱怨、那些不甘心、那些絕望。也許我的一個借口吧。我已經分不清自己走到這里是實力還是運氣，我覺得運氣的成分居多，不然我也不會在運氣“用光”的時候這樣頹然不振，對過去、對整個人生都充滿了失望。
也許是自己已經經歷過一遍了，再看這本書的時候我就更能感同身受。其實道理很簡單，天生的因素和過去沒有辦法改變，出生的時候也沒有人問過我是否愿意來到這個世界上，以這種方式生活（我其實。真的寧愿我從未來過，這個想法一直沒有改變），但是從現(xiàn)在開始的每一天，我們都有重新選擇如何去生活的權利。所以，過什么樣的生活是由我們自己決定的。也許我的人生就是平庸一世，孤獨終老，那么我也要讓自己開心快樂地孤獨終老。
人生貴在不斷學習、不停思考、不斷改變自己，讓自己適應這個世界去生存。所以，幸福真的是自己給自己的。這本書，仿佛讓我自己復習了一下20xx年的痛苦與釋懷，有很多時候，這些道理，不經歷，永遠沒有辦法完全懂得。
人生不應該進行比較，做自己就好?；钤诋斚?，認真活著。
被討厭的勇氣讀后感篇七
高曉松在《奇葩說》中提到一個說法，人要有一以貫之的價值觀，不能在要自由的時候就拿出西方的價值觀，要錢的時候就拿出東方的價值觀。用一個高級的說法就是邏輯自洽，自己說的話，所遵守的原則不能互相矛盾。簡單的說法就是你相信的得是絕對的。
自由是最高的道德。
在哲學家康德的理解中，權利是一個關于與他人外在關系的概念。每個人的權利都是有限度的，必須要承認他人的自由并能與之并存，這種自由不是為所欲為，想干什么就干什么，而是要符合普遍法則，是一種通用的道德律令。
公共秩序和善良風俗，字面上包括我們日常生活的方方面面，包括紅燈禁止通行，孝敬長輩等等，是立法的一個依據(jù)。那么自由為何是最高的道德呢，康德看來自由就是不以他人意志和個人欲求的驅使而去做一件事，是無目的的，不會給自己和他人帶來什么東西，是自由意志的產物。是不受任何欲求，不管是出于他人的欲求還是自己的欲求的行為。簡單來說，這件事不是我應該做或者被期許這樣做而去做，而是我去做了。
那么自由就是被討厭是否等于被討厭的就是自由，阿德勒否定了這一點，這就像前面自由的定義一樣，無目的地做事，為了被討厭來追求自由，本身就不是自由。那么自由就是被討厭，其實應該是，自由就是不怕被討厭，在社會中，我們建立起來的人際關系中，做的每一件事都一定會有人反對，討厭我們的做法，原因是個人期許的不同，然而做這件事是我們的課題，被別人討厭是別人的課題，這個就是阿德勒哲學的一個重要方法，課題分離，為什么要進行課題分離呢，因為人的一切煩惱都來自人際關系，能夠分離課題，就是在自己和世界之間畫了一條線，我們無法改變他人的課題，我們只能做好自己的課題。
建筑學家貝聿銘說過，我一直沉浸在怎么解決自己的問題之中。我想老先生是自由的，所以他的.建筑也是自由的。
被討厭的勇氣讀后感篇八
很多人覺得自己生活的很不幸，覺得自己沒有任何優(yōu)點，在書里也提到了類似的人，這樣的人一般都很討厭自己，但是當你問他為什么不改變時，他會告訴你一堆理由，什么沒時間，什么不知道怎么辦，他們只會看到改變之后的好處，夢想著自己活成另一個人，可是一旦到實行，他們永遠有各種各樣的借口，比如書中跟哲人辯論的青年。
那么，為什么會是這樣呢？
古人說，知行合一，但顯然，他們并不在此列，他們上一秒在說自己渾身沒有一個優(yōu)點，下一秒還是該游戲游戲，該玩樂玩樂，事實上，他們并沒有從本質思想上想改變，至于為什么說這些話，也只是給自己一個“善”的理由，你看，我之所以這么一無是處，是因為我沒時間啊，我忙啊，我還要去干嘛啊，從因果上來說，這所謂的“一無是處”倒正是他們不改變的內在理由，給自己的不努力答的梯子。
就像書中有臉紅恐懼癥的一個女孩子，她覺得只要治好臉紅恐懼癥，自己就能像心愛的男孩子告白，可事實上，她最害怕和最想逃避的事情，是被自己喜歡的男孩子拒絕，是失戀帶來的打擊和自我否定，所以，只要有臉紅恐懼癥在，就可以自我逃避，你看，是因為我有臉紅恐懼癥，所以我沒辦法向心愛的男孩子表白，多么有意思的事情。再來就比如考生會想“如果考中的話人生就會一片光明”，職員會想“如果能夠改行的話，就能一起順利”這都只是自欺欺人的想法，人還是這個人，困難依然沒有消除，只是給了自己心里安慰。
永遠記住，你的人生取決于“當下”，過去已去，未來未來，當你正視自己，從思想的本源正是自己需要改變，你的改變才能有效、真實。
《被討厭的勇氣》
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被討厭的勇氣讀后感篇九
法國哲學家薩特說過一句話：“他人即地獄?！蔽覀兩钤谏鐣h(huán)境當中，免不了受到家庭和社會關系的影響。他人的思想和觀點會塑造我們的人格。而本書《被討厭的勇氣》，不僅是阿德勒心理學的入門書籍，也告訴了我們如何奪回自我塑造的權利。
心理學兩大巨擘，阿德勒和佛洛依德的心理學是迥然不同。了解過弗洛伊德心理學的人們知道，弗洛伊德強調小時候的創(chuàng)傷會影響以后的性格。網(wǎng)上也有許多人控訴自己原生家庭的信息，認為原生家庭毀了自己的人生，更不用說還要孩子組成了“父母皆禍害”的討論組發(fā)泄情緒。然而事物是一體兩面的，有壞處必有好處，阿德勒心理學強調主觀改造世界的一面。比如說盲人在觸覺和聽覺上的敏銳程度要高于普通人。這樣來看“上帝為你關上一座門，就會為你打開一扇窗?！钡恼f法是有道理的，古人也說過禍福相依。如果能用積極的角度來看待這些禍事，心靈也能回復平靜。原生家庭貧困的人雖然沒有享受生活，可鍛煉了自己吃苦耐勞的能力。但如果一直抱著怪罪他人的念頭，認為自己的失敗都是由他人造成的.。這種自怨自艾又怨天尤人的觀念，將導致人不斷墮落。不要認為處于低谷就是壞事，能從地獄中爬出來的人，一定比常人更容易登上高峰。
其實回過來思考佛洛依德這個人，他研究得最多的是精神病人。用研究精神病人的理論為自己的墮落找借口實在不是一件理智的事情。在心理學上，阿德勒支持目的論，佛洛依德支持原因論。佛洛依德的“原因論”，認為現(xiàn)在的結果是童年時種下的因，是過去時。而阿德勒的“目的論”則是現(xiàn)在時，他認為現(xiàn)在出現(xiàn)的問題只不過是你自己為自己找的借口。比如找女朋友這件事，如果是弗洛伊德來分析，他會認為你找不到女朋友是因為你從小缺少母愛，不擅長與女人交往。而阿德勒則認為，你找不到女朋友是因為，你內心的目的是為了逃避失敗而不斷找借口不去嘗試。
最后，也是前面所說，要注重過程而不是目的。我再補充一點，注重現(xiàn)在，而不是寄希望于未來。知乎有個問題是說：到底是現(xiàn)在去追喜歡的人，還是努力致富后再追。我認為的是，什么年齡段就做什么事情。如果你青春年少，就盡情去試錯、去愛、去奮斗。如果年老，就思考如何造福后人。每個時期有每個時期的任務，且不說財富自由的難度多大。重要的是你在追求女生的過程中，對自己的提升和人格的完善?，F(xiàn)在網(wǎng)上有種思潮，不戀愛，不交友，不結婚，不生子。我認為是不對的。他人即地獄，反過來他人亦是天堂。沒有人能夠脫離社會而生存，我們要在人群中尋找自我價值和存在感。雖然我們的教育在交際能力方面缺失，可我們自己要不斷完善自己的交際能力。這可能很難，對于內向者來說?？墒沁@是一場必須得玩，而且要玩的贏的游戲。社會的鐵則就是，善于抱團的人總是贏。而家庭和友人，是團體的最小單位。
“上帝，請賜予我平靜，去接受我無法改變的。給予我勇氣，去改變我能改變的，賜我智慧，分辨這兩者的區(qū)別?！边@是廣為流傳的尼布爾祈禱文。人生最重要的課題就是認清自己，接納自己，然后在此基礎上提升自己，改善自己。每個人都應該成為更好的自己。
被討厭的勇氣讀后感篇十
最近剛看完《被討厭的勇氣》，書中有兩個點，我覺得有點難以理解。
01.過去的經歷對人產生什么樣的影響，取決于當事人如何看待。
阿德勒的理論是不看過去，不看未來，關注于當下。不要因為過去的生活影響甚至限制你現(xiàn)在的生活。
因為過去的已經過去，你無法改變。對于過去你要如何定義，完全取決于當下的你。
看到這里的時候，我就不住地感慨，這個對很多人來說是不是有點殘酷呢。因為它不認可環(huán)境會對人產生影響，全依賴于當事人自己怎么去看待這件事。
忽然想到電影《素媛》中的主角，明明發(fā)生在她身上的事情，對她產生了非常惡劣的負面影響。但按照阿德勒的理論，應該與過去的事情分離，那已經過去無法改變，應該積極地看待這件事，如果因此而苦惱，那是因為你還沒有勇氣與過去隔絕。
雖然這個道理是正確的，但對于當事人來說很殘酷啊！已經遭受了殘酷的事情，還要靠自己積極地走出來，如果沒有，那是因為你不想走出來，可能有其他的目的。
可能對于一般經歷的人來說，這個理論蠻好的?？梢詭椭覀兏玫仃P注現(xiàn)在，活在當下。但是對于那種經歷過比較深的痛苦，比如經歷過x侵，家暴，童年虐待的人來說，完全靠自己的力量解脫出來，比較難。主要是這個理論認為，如果不能從過去的經歷中解脫出來的話，那是因為當事人有其他可能自己都不清楚的目的。這點有點殘酷。
也就是如果你遭遇不幸，但要能自己走出來，不然就是自己不想走出來。
02.他者信賴。無條件地相信別人。
“請你想象一下這種情況。在某個家庭里，晚飯結束之后，餐桌上滿是餐具。孩子們回了自己的.房間里，丈夫坐在沙發(fā)上看電視。只有妻子（我）在收拾。而且，家人都認為這是理所當然的，沒有一個人打算幫忙。如果按照常理考慮，這種情況下，妻子（我）就會產生“為什么不來幫我？”或者“為什么只有我干？”之類的怨言。
但是，這時候即使聽不到家人的“謝謝”，也應該一邊收拾餐具一邊想“我對家人有用”。我們應該思考的不是他人為我做了什么，而是我能為他人做什么，并積極地加以實踐。只要擁有了這種奉獻精神，眼前的現(xiàn)實就會帶有截然不同的色彩?！?/p>
“也許會被欺騙、被利用。但是，請你站在背叛者的立場上去想一想。如果有人即使被你背叛了，也依然繼續(xù)無條件地相信你，無論遭受了什么樣的對待依然信賴你。你還能對這樣的人屢次做出背信棄義的行為嗎？”
這個觀點也是無法認可。屢次做出背信棄義行為的人是存在的。而且對于上文中提到的案例，當妻子在收拾餐盤時，應該樂觀地想，我是在為這個家庭做貢獻的。而不要去想“為什么總是我？”這樣就會有價值感。
但是如果確實承擔了更多的家庭義務，可以這樣安慰自己，但另一方面也會不會助長了對方偷懶的意識呢。并不是所有人都會主動看到你的付出而感動，而有可能把別人的付出當做理所當然。
信賴他人，才能贏得別人的信任。但這個假設的前提是每個人都是善良的。阿德勒也確實這樣認為，他認為沒有人想做惡。
以上是兩點我有點不能接受和認可的地方。
總體來說，這本書對于我是優(yōu)點大于缺點的。讀完收獲還是蠻多，甚至幫我解決了一個心魔。簡單地羅列一些阿德勒理論的一些觀點：
1.重要的不是被給予了什么，而是如何去利用被給予的東西。
2.人的一切煩惱皆源于人際關系。
3.無論是走在前面還是走在后面都沒有關系，我們都走在一個并不存在縱軸的水平面上，我們不斷向前邁進并不是為了與誰競爭。價值在于不斷超越自我。
4.在戀愛或夫妻關系中，過了某個時期之后，有時候對方的任何言行都會讓你生氣。吃飯的方式讓你不滿意，在房間里的散漫姿態(tài)令你生厭，甚至就連對方睡眠時的呼吸聲都讓你生氣，盡管幾個月前還不是這樣。
這是因為那個人已經下定決心要找機會“結束這種關系”，繼而正在搜集結束關系的材料，所以才會那樣感覺。對方其實沒有任何改變，只是自己的“目的”變了而已。
5.在賞罰式教育之下會產生這樣一種錯誤的生活方式，那就是“如果沒人表揚，我就不去做好事”或者是“如果沒人懲罰，我也做壞事”。是先有了希望獲得表揚這個目的，所以才去撿垃圾。并且，如果不能夠得到任何人的表揚，那就會很憤慨或者是下決心再也不做這樣的事情。很明顯，這是一種不正常的想法。
6.學習是孩子的課題。與此相對，父母命令孩子學習就是對別人的課題妄加干涉。如果這樣的話，那肯定就避免不了沖突。因此，我們必須從“這是誰的課題”這一觀點出發(fā)，把自己的課題與別人的課題分離開來。
7.為了滿足別人的期望而活以及把自己的人生托付給別人，這是一種對自己撒謊也不斷對周圍人撒謊的生活方式。
8.不畏懼被人討厭而是勇往直前，不隨波逐流而是激流勇進，這才是對人而言的自由。
9.表揚這種行為含有“有能力者對沒能力者所做的評價”這方面的特點
10.以前有位作家曾引用過這樣的話，“上帝，請賜予我平靜，去接受我無法改變的；給予我勇氣，去改變我能改變的；賜我智慧，分辨這兩者的區(qū)別。”來自一部小說。
11.無論你過著怎樣的剎那，即使有人討厭你，只要沒有迷失“他者貢獻”這顆引導之星，那么你就不會迷失，而且做什么都可以。即使被討厭自己的人討厭著也可以自由地生活。
共勉！
被討厭的勇氣讀后感篇十一
我承認這本書我并沒有看完，本人也是第一次寫文章，大概沒有什么邏輯和結構，只是一些思考，僅代表個人觀點。
這是一本日本作家寫的，卻借用了阿德勒的心理學觀點，原文中也有大量的引言，據(jù)說卡耐基（就是那個寫了《人性的弱點》的那個人）深受這位據(jù)說是和弗洛伊德、榮格齊名的著名的人影響。
書中用哲人與青年的對話的形式討論了一些穿著心理學、哲學外衣的問題，內容我不想贅述，我們就只來談談我的看法。對話這種模式相信成熟的讀者一定能識破其中的技巧和陷阱，即便作者刻意設置了兩個仿佛對立觀點的人，這種假象的對話甚至可以說是剝奪了我們思考的權力。
全書至少是我看到的部分都是積極向上的內容，但我認為這種積極向上可以說是消極的，不顧一切的向前，當然這種態(tài)度是十分符合日本的國情需要的，但是作為有思考能力同時又具有一定影響力的人一味地吧讀者，把信任他的人拖拽到社會意識形態(tài)當中，給人們灌輸努力、進步的想法，忽視社會的不公，在我看來是極不道德的。
我認為他所說的進步甚至不算進步，“勇敢的去追求幸福的生活”這樣的話是空洞的，即使是問我們的父母，努力奮斗一輩子的父母一個簡單的問題：“你們認為活著的意義是什么？”他們無法說出一個答案，甚至已經會破罐子破摔的說:“為了你啊”。我們的上一輩已經沒有答案，到我們更加沒有，我的答案是只是跟著社會的車輪往前走，最好的辦法是不加思考?；钕氯ィ愿改笧樨摀幕钕氯?，干干凈凈的走，不傷害兩個單純的靈魂。也不知道誰曾有幸見過自由，我只想跟他聊聊自由是一種怎樣的感覺，在這個哪怕是特朗普都不自由的時代。
被討厭的勇氣讀后感篇十二
前段時間讀完了一本叫做《被討厭的勇氣》的書，書的副標題是“自我啟發(fā)之父阿德勒的哲學課”。最開始，我并沒有注意到副標題，吸引我的是書里面新穎的小標題，例如“再怎么找原因也沒法改變一個人”以及“自卑情結只是一種借口”。這些充滿成長性的觀點正投我所好。 貫穿整本書的是心理學“三巨頭”之一的阿德勒的哲學思想，以對話錄的形式展現(xiàn)。書中有一智者，有一青年，智者象征著阿德勒，青年就像是個愣頭小子，沒大沒小地不斷質問和懷疑著智者的說法。 談起心理學，很少有人會不知道弗洛伊德，稍微深入點的還會知道榮格，但是大多數(shù)人聽到阿德勒的名字都會一頭霧水。阿德勒到底何方神圣？他的中心思想是什么？他在心理學歷史上的地位如何？這本書都給我們做了一一解答。
阿德勒主張我們掙脫過去，聚焦于當下的“目的論”。他認為人的行為都圍繞著“目的”在運作，這個目的到底是什么，很多時候當事人自己都意識不到。例如憤怒并不是一種失控，而是有意放縱，目的是使他人妥協(xié)。按照這個思路，“心理創(chuàng)傷”的概念被創(chuàng)造出來，是否是為了滿足“逃避責任”的目的'？前兩天讀到李笑來的一篇文章，談到“英語思維”是否存在的問題，他認為“英語思維”純屬捏造，那么捏造的目的是否可以理解為許多人因為說不好口語而編撰的借口呢？這個觀點提供了我重新審視自己行為的視角，或許主動權一直在我們手上，我們只是一直不愿承認因沖動和懶惰而闖下的禍罷了。
阿德勒認為，如果一個人真想改變，那改變就一定能發(fā)生。有時候我們嘴上說想，身體卻往另一個方向行動，心口不一，是因為我們潛意識還不想改。改變意味著要承擔更多的責任和風險，比慘淡的現(xiàn)狀更可怕的是未知。所以，阿德勒的心理學是關于“勇氣”的心理學?！澳康恼摗钡暮诵挠^點是，曾經發(fā)生的一切都對你今后沒有影響，決定人生的是當下的自己。這種過分夸大主觀能動性的調調似乎很像心靈雞湯，還是燉了很多年，都快被熬干的那種，不過，我覺得過分強調主觀能動性，總比過分強調“心理創(chuàng)傷”更有現(xiàn)實意義吧。 阿德勒想讓我們掙脫的第二個束縛是人際關系，他甚至大言不慚地宣稱：一切煩惱都來自人際關系。人際關系會帶來競爭、嫉妒以及討厭我們自己。既然不喜歡自己有這么多壞處，人類為什么要進化出這樣的心理機制？因為我們太害怕被別人討厭，所以必須先人一步，討厭自己，才不會在批判來臨時如此尷尬。用“目的論”解釋的話，討厭自己的目的就是為了“避免在人際關系中受傷”。越懼怕受傷，就越會通過自我厭棄來逃避人際關系。阿德勒還直接指出，自卑感完全是源于我們錯誤地評價自我價值，我們無法輕易改變現(xiàn)實，但我們可以通過主觀詮釋來改變對自我價值的判斷。
自卑來源于“比較”，一定程度的自卑感可以促進進步，但自卑情結則是有害的，自卑情結把自卑當成了止步不前的擋箭牌，有自卑情結的人最常掛在嘴邊的一句話就是：因為有a才做不到b。阿德勒認為，健全的自卑感來自和“理想自我”的比較，我們的自信應該來自不斷地超越自我，只要超越了過去的自己，都值得驕傲。他主張不要把人生看成是和他人的比賽，所有人都在同一個水平面上走，有的人走在前面，有的人稍后一些，但只要都在前進，就在追求卓越。 阿德勒心理學關于人的行為方面和心理方面都提出了明確的目標，行為方面的目標是“自立”和“與社會和諧共處，”心理方面的目標是“我有能力”和“人人都是我的伙伴”。阿德勒并沒有因為人際關系是煩惱的根源而提倡放棄社交，他提出人際關系的終極目標是獲得“共同體感覺”，也就是所謂的歸屬感。歸屬感不是別人給你的，是需要自己建立的，建立歸屬感需要把對自己的執(zhí)著轉換成對他人的關心，阿德勒還提出了三點具體步驟：“自我接納”、“他者信賴”和“他者貢獻”。人際關系就是把雙刃劍，一切煩惱來自于人際關系，但另一面也可以理解為，我們的幸福也來源于人際關系。 阿德勒想讓我們掙脫的第三個束縛叫做未來。
人生由一連串的剎那組成，時間分秒流逝，往昔便如同舊夢一般不可追，也不必追，行囊太沉重，反而會壓慢我們的步伐。很多人都覺得人生是為了到達山頂，其實人生大半的時間都在“登山”的過程，如果登頂才算人生，那么之前一大段的攀登時光算什么呢？難道是我們“臨時”的人生嗎？書中有句話我記憶特別深：即使生命終結于此刻，那也并不足以稱為不幸，全部是完結的、幸福的人生。活著的每時每刻都是完滿的，人生也并不存在一個普適于所有人的意義，意義是自己賦予的，所有，請把聚光燈打向當下的舞臺，好好享受活著的此刻。
這本書讓我開始重新思考生命的意義，很多觀點都讓我有當頭棒喝、醍醐灌頂之感，讀起來十分痛快，恨不得一晚上讀完，可讀完后，你卻希望再多讀一遍，慢慢咀嚼，讓回甘在腦中持續(xù)得久一些。判斷一本書的好壞在于這本書帶給人多少新思考和改變，我相信，等過一段時間再讀它時，又會有不一樣的感受，也許我已經潛移默化的在實踐著其中的教義，會有更深的共鳴。
被討厭的勇氣讀后感篇十三
昨晚，自去年的'一次深夜讀書，又一次凌晨四點入睡。只因為，今天下午的讀書會，群主要求我分享還未讀完的《被討厭的勇氣》，于是為了這一安排和對讀書會的期待和喜悅，我做出了應允的勇氣，所以開夜車一氣讀完。下面是本人對這本書的淺薄認識，和大家共享，也希望感興趣的朋友也拿起這本書，以便我們更多更順暢的交流體會和收獲。
這本《被討厭的勇氣》是一本基于阿德勒哲學思想的心理叢書，是由兩位日本作家及哲學家編著，他們分別叫岸見一郎和古賀史健，倆人以一位年輕人和一位禪師即哲人的五個晚上的對話形式，對阿德勒“世界極其簡單，人人都可以獲得幸?！奔右苑治觯锩娓嬖V人們：一切的煩惱都來自于人際關系，所謂的自由就是被別人討厭。而人際關系的起點是客體分離，終點是共同體感覺。
他用家長怎么對待那些不愛寫作業(yè)、不愛學習的孩子來闡釋客體分離，用“可以把馬帶到水邊，但是不能強迫其喝水”的諺語告訴家長，學習、工作甚至結婚生子都是他自己的事，孩子也是一個個體，不是家長的附屬品和全部，所以家長不能強加干涉。他還強調孩子既不應該批評也不應該表揚，是用糖還是用鞭子，產生的結果都是在操縱孩子。
而他還說：共同體感覺是指把他人看成朋友、伙伴，并在其中能夠感受到有自己的位置，人只有能夠感覺自己有價值的時候才可以獲得勇氣。
人生課題分為：工作課題，交友課題，愛的課題。而這些課題里，強調“我為別人做了什么而不是要求別人為我做了什么”！
人生是一連串的剎那，我們只能活在此時此刻，我們的人生只存在于剎那之中。計劃式的人生不是沒有必要，而是根本不可能。起決定作用的既不是昨天也不是明天，而是“此時此刻”，讓我們不停的舞動人生，活出精彩。讀后感·最后，阿德勒哲學論對人生的意義做了解釋，他說：人生的意義由你自己決定，并不存在普遍性的人生意義。
就此，我理解的人生意義是：我是個凡人，我活著的意義就是被需要，說白了，做一個對社會有用的人。老娘說，生我那天早晨，生產隊分谷子，雖然我剛降生，也給家人分了一份，所以，我覺得，為家人奉獻，是我的最大享受，這樣挺好！
這本書，建議作為案頭書閱讀，因為里面的道理不是一遍倆遍，一天倆天明白的，專家說，從現(xiàn)在起，要再用你歲數(shù)的一半才能參透悟懂，因為一個人的生活方式的改變不是一蹴而就的。
感悟：你的人生意義是什么呢？你有思考過嗎？
被討厭的勇氣讀后感篇十四
是值得時時翻閱的書。常讀常新。
書中提到，我們無法改變，并不是缺少能力，而是缺少勇氣。當一個人具備了被討厭的'勇氣時，關系也更簡單輕松了。
課題分離很重要。意識到什么是自己的課題，什么是他人的課題，可以避免我們被束縛或束縛別人的局面。而，如何界定課題是誰的呢？那就看這個課題需要誰負責？誰需要承擔這個課題的后果。每個人都應該對自己的課題負責。
還有一個反常規(guī)的點在于，過去不能決定我們的未來，不能決定我們會是什么樣的人。只有自己的心念可以決定我們的人生，我們是什么人。如何看待過去、創(chuàng)傷或什么，這完全可以掌握在自己的手上。不要再避開自己的人生課題了。面對它們。
自我接納而不要自我肯定，無需假想自己是多么優(yōu)秀的人，不要自我欺騙，需要實事求是。這才是誠實地肯定自身的價值，但凡存在，就是價值。
對他人要當成伙伴而不是競爭對手，看成橫向關系而不是縱向關系，這樣才沒有對錯好壞之分，也沒有輸贏之分，真正獲得了自由。
以及，要發(fā)展、意識到共同體感覺，我們是世界、宇宙的一部分。當我們認可這一點，也會自然而然地貢獻，這個貢獻不一定要是看得見的，也可以是看不見的。在這種貢獻中，我們會更能肯定自我的價值，形成一個良好的循環(huán)。
還有一個有意思的點是，不要批評和表揚，無論是對孩子還是誰。很簡單，批評和表揚都是一種評價體系，都帶著上級對下級的不平等色彩。也會在無形中形成干涉。一個有賞罰心理的人，容易因為害怕被批評而變得膽怯怕事，不敢活出自己，也容易因為想要得到表揚而故意討好，把自己的力量交到他人的手上。
取而代之的，應該是鼓勵。鼓勵是這樣的，是平等和自由的關系，是真誠地說謝謝，當他人幫助了我們時。鼓勵也是對他人的幫助，必要的一種幫助，當他人需要時。
發(fā)現(xiàn)這本書是許多年前，真正讀這本書是最近，很有緣，對應到我的許多“癥狀”，可以說解開了我的不少心結。書里還提到活著的意義，那就是不要盯著過去，也不要盯著未來，自己去賦予意義才是自由??！
并且，請活在當下吧，當下就是一個接一個的剎那，它不是一條線，更像是一個點，這才是我們可以把握住的。
讀完之后，真心感覺到內在更勇敢了，也明白了在很多種情境下該如何做，是一本非常實用的人生自助書。
感恩。
被討厭的勇氣讀后感篇十五
阿爾弗雷德·阿德勒與弗洛伊德、榮格被并稱為“心理學三大巨頭”。是個體心理學的開創(chuàng)者。阿德勒原來是弗洛伊德理論的擁躉，后面理念不合開創(chuàng)了自己的個體心理學派。
這本書從“世界極其簡單，人們隨時可以獲得幸?！边@個論題展開了一系列的辯論，通過辯論介紹了阿德勒的基本心理學理念。比較有趣也比較有代入感。
針對“什么是幸?！边@個永久的哲學追問，本書在提出獨到見解的同時還給出了“如何獲得幸?！钡木唧w對策。阿德勒思想指出“任何人都可以隨時獲得幸?！?，并給出了“自我接納”“他者信賴”和“他者貢獻”這三大良方。
阿德勒斷言“一切煩惱皆源于人際關系”（心理上的煩惱？），強調當下的意義，認為這才是生活的真諦。
另外，弗洛伊德是原因論，這也是目前主流的心理治療方法，找到心理治療的原因，比如原生家庭，幼時留下的心理陰影，好像找到原因心理治療就成功了一半。而阿德勒是目的論，認為心理問題是為了達到個人某種更深層次的目的而有意無意出現(xiàn)的，認為人要接納自己，之后拿出勇氣正視自己，專注當下做好自己的人生課題，讓眼前的世界回到簡單狀態(tài)，讓自己回到幸福狀態(tài)。
不能說孰好孰壞，個人認為，原因論和目的論都是需要的，原因論利于自我了解，目的論利于自我突破，可以作為心理問題療愈不同階段的處方。阿德勒的處方更猛更殘忍一點，讓人在烈日下暴曬無所遁行罷了。另外推薦他的《兒童教育心理學》和《自卑與超越》。
被討厭的勇氣讀后感篇十六
一切不幸都是咎由自取
阿德勒心理學明確否定心理創(chuàng)傷。在阿德勒看來，人的不幸與煩惱，并非因為自身經歷中的刺激而感到痛苦。決定我們自身的煩惱的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義。人生不是由別人或者過去賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己如何生活。
打個比方，有人陷入了某種不幸，會把這些都歸結于自己出生在某種國家、某個時代、某個家庭等等這些外部環(huán)境的影響，但是問題并不僅僅于此。因為問題不在于過去或者外部環(huán)境，而在于現(xiàn)在，在于你面對這些生活方式接下來自己所采取的行動。你可以選擇繼續(xù)之前一樣的生活方式還是重新選擇新的生活方式，這完全取決于你自己。
大多數(shù)人之所以無法改變，是因為自己潛意識里下了“不改變”的決心。改變現(xiàn)狀意味著打破現(xiàn)有的條件或規(guī)則，意味著舊的問題或煩惱未必解決，新的問題或挑戰(zhàn)的不斷產生讓人陷入不安和恐慌。在這種兩難的選擇下，人們往往選擇了對自己來說比較容易的那條道路，也因此陷入了想改變又害怕改變的死循環(huán)中，周而復始，煩惱不斷。
阿德勒指出：這種矛盾的心理源自于缺乏勇氣，想改變生活方式需要很大的“勇氣”。面對變化產生的“不安”與不變帶來的“不滿”，我們選擇了后者。歸根結底，人之所以不幸正是因為他自己親手選擇了“不幸”。
一切的煩惱都是人際關系的煩惱
我們會自卑，是我們太害怕被他人討厭，害怕在人際關系中受傷，我們會因此討厭或者不喜歡自己，把自己放在一個很低的位置，這樣說不定就可以避免在與他人的關系中受傷。
我們會孤獨，體會孤獨也需要有他人的存在，只有在社會關系中才會體會到人的孤獨，如果一開始全宇宙就你一個人，孤獨根本就不存在。
我們會驕傲自大，有時候會表現(xiàn)出虛假的優(yōu)越感，以超越別人為榮。但是人生不是與他人比賽，在同一個平面上永遠都是有人走在前面也有人走在后面，走在前面不代表高人一等，走在后面也不需要自卑。
最重要的是不與其他人競爭，只要自己不斷前進即可。你所在的位置不是客觀存在的，而是你如何看待自己的位置以及賦予它什么樣的意義。
學會課題分離
每個人都有自己的人生課題要完成。一切人際關系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題別人妄加干涉。作者的建議是：首先思考一下“這是誰的課題”，然后進行課題分離，區(qū)分清楚到底是自己的課題還是別人的課題，并冷靜地劃清界限，同時做到不去干涉別人的課題也不讓別人干涉自己的課題。
說白了，所謂的課題分離，就是能夠分清楚別人的事和我的事，別人的情感和我的情感。也就是說對自己負責，而不是對別人的事或者情感負責。
如果你的孩子沒那么愛讀書，不認真聽課不做作業(yè)，作為家長的你會怎么做呢?你可能會說，我讓孩子學習是為了他好，為了他將來怎么怎么樣。但從課題分離的角度出發(fā)，要不要好好學習，這是孩子自己的課題。家長命令孩子要好好學習，事實上是對孩子課題妄加干涉。家長的這種行為實際上是為了滿足自己目的、面子或者是自己的支配欲望。也正是因為洞察了這種謊言和欺騙，孩子們才變得叛逆。所以面對孩子不學習的情況，家長在一旁看著就好，告訴孩子這是他自己的人生課題，選擇怎么做，由他自己決定就行，并且要對自己做出的選擇承擔相應的結果。
所謂自由，就是被別人討厭。
大部分人都不想被任何人討厭。如果你不想被人討厭，你會怎么做呢?是否會時?？磩e人臉色并發(fā)誓忠誠于任何人呢?是否會做不到的事情也承諾“能做到”，負不起的責任也一起包攬?是否會為了滿足別人的期望而活，以及把自己的人生托付給別人?顯然，這種對自己撒謊也不斷對周圍人撒謊的行為是一種多么大的“不自由”!
招人討厭是件痛苦的事。我們都想不被討厭，但這是不可能的事也是最大的不自由。要想自由，代價就是被別人討厭。毫不在意別人的評價、不害怕被別人討厭、不追求被他人認可，如果做不到上述這些代價，那就無法貫徹自己的生活方式，也就不能獲得所謂的自由。
“是否怕被別人討厭”是我自己的課題，我有權利自己選擇;“別人是否討厭我”是別人的課題，我沒辦法左右。即使有人討厭我，這是別人的事，我不能干涉，也不用干涉。如果你看清了這一點，相信你的人際關系會一下子變得輕松起來。
世界很簡單，人生也是一樣。最后送大家一句阿德勒的話：必須有人開始。即使別人不合作，那也與你無關。我的意見就是這樣。應該由你開始，不用去考慮別人是否合作。
被討厭的勇氣讀后感篇十七
這本書是以對話的方式來探討生命中的一些道理，它并沒有像普通的哲學書那樣晦澀難懂，而是以簡單易理解的文字向讀者傳達著它想表達的一切。其實我不得不承認，哲學家的思想確實有些難以接受，他們的觀點有些絕對化，有時我也會和書中的青年一起產生不認同的觀點，但哲學家的闡述有時又不得不令我信服，我的思維也隨之產生了一些變化。
就像書中所說的“所謂憤怒其實只是可放可收的一種手段”，其實不然，在現(xiàn)實中我們也會遇到這種現(xiàn)象。記得高中時期，我和要好的朋友因為一件小事意見不一而大吵起來，我氣憤地轉身離開，那是我第一次對別人發(fā)那么大的火，出于一種不甘示弱的心里。事后很是懊惱，當我們再次聚到，把自己對想法說出來時，也覺得并沒有什么了，事情也得到了化解。
憤怒并不能解決事情，也沒有辦法左右別人的看法和自己的想法一致，所以這個時候我們不妨換個角度思考，用一種心平氣和的口吻進行交談，說不定事情就完美地解決了。
書中還提到了如何看待過去的經歷。我想，如果我們一味地活在過去，那么我們必然不會得到進步和成長。過去如果是成功的，我們會因為陷入其中而目中無人，毫無進取；過去如果是失敗的，我們會長久被其束縛，整天萎靡不振，灰頭喪氣。所以當前才是我們最應該把握的，接受當下的自己并為之努力才是我們最應該做的。紀伯倫曾經說過：“回憶是一種重逢，忘卻是一種自由”，回憶有時并不是美好的，但關鍵在于我們怎么看待它，遵循自己的內心，不被外界所束縛才是我們給自己的幸福！
“無論過去發(fā)生了什么樣的事情，現(xiàn)在的狀態(tài)取決于你賦予既有事件的意義?！边@句話讀完，我深有感悟，一件事情本身是一個陳述句，但是因為當事人的情感賦予在了它的身上，他才會變成了感嘆句，疑問句亦或是省略句。一個人的一生也是這樣，它由很多件發(fā)生的事情組成。在此看來，人生不是由一條線組成，而是由許許多多的點組成，每個點都是獨一無二的且都是不可重復發(fā)生的，而只有我們當事人才能決定它的大小、形狀等，這也就是我們所賦予它的意義！
對于我們自己的人生課題，只要做到問心無愧就好，至于別人怎么看待我們，那是他們自己的事情。無論是喜歡也好，討厭也罷，我們無法左右。如果我們做到讓所有人都喜歡自己那將會是我們最大的缺點吧！
再來談談自卑，其實我認為自卑情結每個人都有，只是有輕重之別。生活中有很多這樣的例子，比如在公司里，領導下發(fā)了一個任務，很多人會自信大方地向領導推薦自己，但有些人因為自我感覺能力不足而畏畏縮縮；班級里，一群男生們在比較著自己的球鞋，“我的球鞋多少多少錢買的”等等，這時卻有一名男生低著頭看看自己普普通通的鞋子，繼而把腳縮了回去……這些都是自卑情結在作怪。
我想那一刻他們是不幸福的，他們因為自卑不快樂。但是我們可以想一下，我們?yōu)榱苏l而活？為了別人嗎？肯定不是的，當然是為了我們自己。畢竟，安全感不是別人給的，是我們自己給我們自己的。況且如果我們連自己都不接納，那誰還會接納我們？獲取幸福的第一步就應該是接納不完美的自己，哪怕我們有些小自卑，有些小缺點，但是都是可以去改變的！
《被討厭的勇氣》，它乍一看像是有毒的心靈雞湯，但是細細品讀可以發(fā)現(xiàn)，它并不是雞湯，文中的某些描述或許會讓我們產生不快，但是確有醍醐灌頂?shù)淖饔谩Ｋo我們帶來重拾信心的勇氣，勇敢的做自己；勇敢的接受平凡的自己；敢于接受不完美的自己。
希望每個人都可以在這有限的一生中，保持一份勇氣，找到自由，找到幸福。做的每件事情，不為取悅別人，只為悅納自己！
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