讀后感是表達我們對作品內(nèi)容的評價和贊賞，也是對作者思想的有力回應。寫讀后感時，可以引用作品中的經(jīng)典語句和段落，以提升作品的文學價值和觀賞性。以下是小編為大家收集的讀后感范文，僅供參考，希望能夠給大家一些啟發(fā)和借鑒。希望大家都能夠?qū)懗鼍始姵实淖x后感，共同分享讀書的樂趣和思考的收獲。
為何家會傷人讀后感篇一
對武志紅和這本書都聽說了很久，終于看完了。本書既有鮮活又真實的事例，又夾雜一些心理學理論介紹，偶爾還有作者近乎抒情式的感慨，比一般的心理學專著有趣易讀得多，怪不得那么受歡迎。書中還是有很多閃光的點或句子戳中我的。有些道理是我以前懵懂知道的，現(xiàn)在更強化一下；有些是我也明白認同但忘了實踐的，現(xiàn)在看到又提醒了我一下?，F(xiàn)在就隨便總結(jié)幾點我的感悟。
第一，生命的意義在于自由選擇和創(chuàng)造，所以要尊重孩子，給他們自由。
第二，真正的親密關系——無論是夫妻關系還是親子關系——都不能建立在要求上，而是建立在彼此之間的愛上，愛又來自深深的心的鏈接，鏈接又來自于真正看到并尊重彼此的感受。
第三，父母要克制自己的欲望，不要變成《漁夫和小金魚》里面的那個可憐又可悲的漁夫。
不要把自己的夢想和焦慮轉(zhuǎn)嫁到孩子身上。孩子不是拿來給父母爭面子和實行人生價值的，他們是獨立的生命，他們有他們自己的生活要過，不要接著愛的名義扼殺他們尋求自己的人生使命的機會。第四，不要一味強調(diào)孩子要乖、聽話、孝順，也要允許孩子表達對父母的負面情緒（當然方式可以講究）。好的家庭氛圍應該是允許情緒流動的。人都會有情緒起伏，家長可以發(fā)脾氣，那為什么不讓孩子發(fā)脾氣呢？難道是誰強大誰才能發(fā)火嗎？所以，以后我要鼓勵我的孩子表達她的情緒和感受，接受她發(fā)脾氣。
為何家會傷人讀后感篇二
心理學書籍《為何家會傷人》詮釋了很多心理真相。一個人的人格6歲前就形成，不是棍棒教育訓出來的，也不是通過講道理教導出來的，只形成于父母和孩子的關系模式。孩子6歲前的主要撫養(yǎng)者形象會被孩子內(nèi)化為“內(nèi)在的父母”，而孩子自己的形象會內(nèi)化為“內(nèi)在的小孩”。所謂人格即內(nèi)在父母和內(nèi)在小孩的關系，一個人和外界相處的任何關系都是我們內(nèi)在關系的投射。即我們原生家庭中我們和撫養(yǎng)父母關系傳遞到我們和他人的關系模式上，比如和配偶，孩子的.新家關系模式中。
家既是愛的最主要傳遞者也是恨的最主要傳遞者。家庭暴力的因子從小種下，新聞事件報道中形容傷害孩子的父親為惡父，從心理學角度是說有心理疾病的，暴力偏執(zhí)。夫妻矛盾，吵架用刀割傷妻子腹部。孩子問題引發(fā)矛盾，甩死孩子。只是孩子的問題么?沒了孩子家庭就相安無事了?答案顯然是否定的。猜想該男子小時父母和他的關系，父母對他也是棍棒教育，或者威脅打罵來表達父母的不滿情緒。受傷的孩子因畏懼而妥協(xié)，即使表面沒有反抗，也會心生恨意，因為這是強迫加給我的，給我?guī)硗纯啵皇俏易灾鬟x擇。孩子從切身經(jīng)歷學會和其他人溝通的手段--用武力吵架表達自己的情緒，讓你聽我的。孩子成為父母意志的簡單復制，長大后會把吵架武力打罵的溝通模式用到婚姻、家庭工作上。發(fā)生矛盾，對待妻子、孩子、單位同事也是用同樣的方法，粗暴。就像故事中的男子，傷害了妻子和孩子，釀成無法挽回的惡果。
我們已經(jīng)知道棍棒教育的壞處，許多年輕夫妻不會體罰孩子?？涩F(xiàn)在我們身邊還是能看到這樣的例子。比如孩子不聽話，撫養(yǎng)者會威脅說：“你再不聽話，我就要打你了?！痹诤⒆有r言語威脅通常容易奏效，孩子聽話了，滿足了大人的希望。這仿佛是最立竿見影有效的"教育"方法，真是這樣么?言語威脅是偷懶的教育，家長出于的心理需求是：我用這種方法來“快速”讓孩子聽話，我的意志能控制孩子。如果站在孩子角度，弱小的孩子依賴家長，沒有能力反抗，他學到武力能使別人服從，強悍的人有話語權(quán)。孩子把用學到的方法來和同齡人相處，把內(nèi)在小孩投射到他人身上，言語威脅來表達自己，形成暴力人格，那么后果是可想而知的。這幾天報紙上頻繁出現(xiàn)的父母虐打子女事件，正是這樣的結(jié)果。
在書中，特別提到目前中國家庭常見的幾種教育問題，分析下去是心理問題。比如中國文化中，特別不鼓勵孩子獨立，對好孩子評價就是“聽話”。在家聽父母話，依賴父母。在聽老師話，依賴老師。父母控制欲太強，沒有給孩子獨立空間，甚至抑制孩子獨立-叛逆期。理由是---我是為你好。仿佛除了孩子自己，其他人都知道孩子該怎么做，就他自己不知道。這樣培養(yǎng)出來的孩子很低，不會自己做決定。長大后，覺得人生不是自己的，形成外部評價體系，太在乎別人的評價，做事不是為了自己內(nèi)心的需要，而是為了得到別人的好評。他們學習，生活的動力來自父母的壓力，不知道自己內(nèi)心想要什么。強迫孩子按照自己的意志發(fā)展，其實扼殺了孩子獨立性，孩子成了父母粗糙的復制。我們不乏聽到從選擇大學專業(yè)到選擇另一半成立自己家庭，再到養(yǎng)育第三代，原生家庭父母都會習慣的干涉。
要改善最好的就是“適當放手”，給孩子設立底線—認真生活，不做壞事，沒有完美的孩子。教孩子知識，不如給孩子愛。引用書中的話：最好的父母是，無論你做什么，他們都鼓勵你。
為何家會傷人讀后感篇三
1.如果夫妻關系是家庭核心，擁有第一發(fā)言權(quán)，那么這個家庭就會穩(wěn)如磐石。如果親子關系(包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子)凌駕于夫妻關系之上，就會產(chǎn)生最常見的兩個問題：糟糕的婆媳關系;嚴重的戀子情結(jié)。
2.媽媽，是我們生命中的第一面鏡子。生命的最早期，媽媽注目著嬰兒，嬰兒就從這面鏡子里看到了自己的存在。若媽媽的注目一直在，嬰兒就會感覺自己一直存在。若注目時，媽媽與嬰兒有共鳴，且?guī)е蛹{與喜悅，嬰兒就感覺自己的存在是有價值的。好媽媽的鏡子從不吝于對嬰兒打開。
3.每個孩子都有一個精神胚胎
意大利幼兒教育專家蒙特梭利認為，每個孩子一出生，天然就有一個精神胚胎。依照這一觀點，嬰兒不是白紙，不是空瓶子。父母或成人可以扭曲孩子，讓孩子成為一棵歪歪扭扭的樹，但不能決定孩子是成為一棵楊樹還是柳樹。家長最多只是將本是楊樹的孩子修剪成柳樹，但孩子內(nèi)心總是渴望成為他自己的樣子。
4.男孩歸爸爸，女孩歸媽媽
德國家庭治療大師海靈格對此概括說，他們應該先向異性父母靠攏，并從這一關系中吸納異性的力量，體會到自己對異性的吸引力，同時體驗到異性對他的'吸引力。然后，男孩回到男性的世界，成為一個男人，女孩回到女性的世界，成為一個女人。只有這樣，他們的心理才更健康，而這個世界，也才更和諧。
今天看到這部分內(nèi)容對我的觸動比較大，雖然我們疼愛孩子，但絕對不能把親子關系凌駕于夫妻關系之上，這對于孩子的健康成長也是不利的。二是覺得最近自從有了老二跟大兒的互動少了太多，所以去幼兒園接他的時候給了他一個大大的擁抱，告訴他我很想他。一晚上，他的心情都非常好。以后需要注意的是，給每個孩子的陪伴，一定要是高質(zhì)量的陪伴。
為何家會傷人讀后感篇四
上周，在孩子班主任的推薦下，一口氣啃完了《為何家會傷人》這本書。作者武志紅，作為知名心理學家和咨詢師，用豐富的個案材料和專業(yè)的心理學原理，剖析闡釋了很多家庭問題，例如婆媳問題，母子情結(jié)問題，青少年教育問題等等，反映了現(xiàn)實生活中原生家庭對下一代的諸多影響，同時作者提出了可以緩解問題的一些觀點，例如夫妻關系是家庭的核心，別把焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子，婆媳關系不只是婆媳關系而是三角關系等等。這本書引用的心理學專業(yè)理論較多，作為業(yè)外人士，有些地方看得迷迷糊糊，如墜云里霧里，但也有很多地方看得真真切切，如同親身經(jīng)歷。這本書，對戀愛擇偶、家庭建設、子女教育等方面，有很多指導意義。讓曾經(jīng)自詡“一切為了孩子“的我們這些家長，不得不自嘆慚愧，不得不重新審視自己的家庭觀念和教育理念。
書中提到，“我們一生中會與許許多多的人建立各種各樣的關系，但戀愛是我們生命中能自主建立的最親密的關系?！爸徽撚H密度，親子關系一點不比戀愛關系遜色，但是親子關系是天賜的，而戀愛關系卻是我們自己選擇的。正是因為可以選擇，我們自己的人生才有了意義。”戀愛是親子關系的復制。如果童年幸福，我們更可能復制幸福；如果童年痛苦，我們更可能復制痛苦?！?，當然，戀愛不是對親子關系的簡單復制。實際上，我們不會按照現(xiàn)實父母的原型去尋找戀人，而是按照理想父母的原型去尋找戀人。理想父母都有一個特點：能給予我們無條件的愛。戀愛的蜜月期，戀人會扮演彼此的理想父母，因為我們潛意識中會知道對方需要什么。但是，等蜜月期過后，兩個人的距離到不能再近時，我們就會將戀人當作現(xiàn)實父母，以前對現(xiàn)實父母的那些不滿，現(xiàn)在會轉(zhuǎn)嫁到戀人的頭上，而且，在轉(zhuǎn)嫁時，我們就是一個蠻不講理的孩子，戀人越愛我們，我們越不講道理，這個時候到了考驗一場戀愛的關鍵時期，要想超越這個時期，最好的情形是，一方面，我們明白自己的很多不良情緒不是因為現(xiàn)在的戀人產(chǎn)生的，而是過去所造成的；另一方面，我們的戀人繼續(xù)扮演著理想父母?；橐鲋匀菀壮蔀閻矍榈膲災?，一個很重要的原因是，婚姻只是我們過去家庭模式的復制。我們一直在循環(huán)，只要你努力，就能打破這個循環(huán)?！痹儆H密的人也是另外一個人，和我們一樣重要、一樣獨立、一樣需要被尊重的人，不要將戀人當作愛的工具?！耙粋€健康幸福家庭的建立，從戀愛擇偶開始，學會認同獨立，學會互相尊重，這兩點對于能否從戀愛平穩(wěn)升級到婚姻，能否建立幸福健康的家庭，起著至關重要的作用。
書中講到，家庭是傳遞愛的載體，從父母傳給孩子，再由孩子向下傳遞。不過家庭中居第一位的，不應是親子關系，而是夫妻關系。對此，國內(nèi)知名的心理學家曾啟峰形容說，夫妻關系是”家庭的定海神針“，在有公婆（或岳父岳母）、夫妻和孩子的”三世同堂“的家庭中，如果夫妻關系是家庭核心，擁有第一發(fā)言權(quán)，那么這個家庭就會穩(wěn)如磐石。相反，如果親子關系（包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子、岳父岳母與女兒）凌駕于夫妻關系之上，就會產(chǎn)生最常見的兩個問題：一、糟糕的婆媳關系；二、嚴重的戀子情結(jié)。如果有一個糟糕的婆媳關系，一般可以推斷，在婆婆以前的那個”新家庭“中，也曾有過糟糕的婆媳關系。而那個糟糕的婆媳關系，讓婆婆與其兒子建立了非常密切的關系。對于家庭而言，”煩丈夫、愛兒子“，“‘沒’丈夫、愛兒子“，”太愚孝、輕妻子“，都是不健康的模式，它們會很容易地把這種不和諧關系傳遞到下一代。子女終究要離開父母而獨立生活，他們不該成為父母的最愛。父母的最愛，應該是夫妻彼此，這種愛的模式和氛圍，更有利于構(gòu)筑穩(wěn)定健康幸福的家庭。(ps:由于歷史和社會環(huán)境原因，我們可能很難改變我們的上一輩的價值觀，但是我們可以努力糾正我們的價值觀，盡力把健康的家庭模式傳遞給下一代，努力在我們這一代，打破中國家庭中的輪回鏈條。)
書中也給了很多耳目一新的觀點，例如溺愛的心理真相是寵愛自己。表面上看，溺愛仿佛有那么一點偉大的味道，因為從現(xiàn)象上看，溺愛的父母是通過犧牲自己來滿足孩子的需要的，但實際上，溺愛源自父母的自戀，溺愛的父母無視孩子真實的成長需要，而是將孩子當作自己的另一個“我”，給予過度滿足?？梢哉f，無限制地給予孩子，其實是無限制地給予自己。與溺愛相對應的是真愛，真愛是尊重孩子獨立的愛，真愛的父母懂得放手，接受并樂于看到孩子的自我獨立和自我成長。有一種溺愛叫包辦型溺愛，包辦型溺愛的父母不只剝奪了孩子自我探索的機會，實際上他們對真實感受也常視而不見。他們這樣做，會導致孩子眼中不信任自己的感受，令他們不從自己的身上認識自己，而是從別人對自己的定義中尋找答案，結(jié)果就是,他們迷失了自己。一個人的成長過程就是他成為他自己的過程，愛是這一過程中最重要的因素。我們給孩子提供什么樣的愛，孩子就以適應這種愛的方式成長。除了溺愛這個話題，書中還提到了“密不透風的愛源于自私”——愛的背后其實有一種恐慌，一些家長無法忍受孩子的獨立傾向，無法忍受與孩子分離的規(guī)律?！拔覑勰悖阅阋犖业摹薄詯鄣拿x替孩子做選擇，這會有極大的迷惑性。父母覺得做的對，孩子也不知道該怎么反抗。但是父母和孩子都會因此而苦惱，父母發(fā)現(xiàn)，他們必須一直為孩子操心，而孩子則會經(jīng)常感到悶煩，甚至還會有窒息感，就仿佛有人在掐著自己的脖子一樣。這種窒息不難理解，因為父母替孩子做所有的決定，就是在從精神上掐死孩子的生命，并且，這種“掐”看上去是非常善意的。父母這樣看，孩子也這樣想，社會也這樣認為。表象可能會欺騙人，內(nèi)在的情感常常不會騙人，被掐得厲害的孩子常常做出一些極端行為，來表達他們的真實情感。（ps：有時候孩子反抗的并不是父母安排的內(nèi)容而是安排本身，或許于此有關）“青少年太聽話不是好事”——好孩子易有兩個惡果，一是叛逆期推遲，前半生為別人而活，后半生為自己而活，故意和父母、老師乃至單位領導對著干。二是缺乏生命力，太好的“好孩子”，會有一種通病，缺乏激情。因為，他們努力學習也罷，努力工作也罷，都不是發(fā)自內(nèi)心，而是為了滿足父母及家人的期待，這種刻意的努力，是一種強迫性的努力，對努力來的結(jié)果并沒有什么大的熱情，仿佛什么都可以失去，什么事情都不能讓他們興奮(ps：佛系青少年或許跟這有關系)
家是港灣，愛是退路。這本書的內(nèi)容很豐富，舉例很生動，剖析的也很深刻，以上只是摘抄了一部分，不再細述，有興趣的讀者可以自己找原書閱讀。原本想寫書評，誰知一不小心寫成了書摘，弱化了評論。相信仁者見仁，智者見智，各位讀者看了原書以后都能打開自己的五味瓶。這本書，作者用了《為何家會傷人》這個題目，我猜，他最想表達的就是，如果我們的上一輩家庭是幸福的，就讓我們努力繼承這種幸福，如果我們不幸繼承了上一代的痛苦，就讓我們努力把這個輪回鏈條在我們這一代的家庭里解開，別讓他繼續(xù)傷害我們的下一代。慎重理性的選擇戀人伴侶、用心鑄就和諧的夫妻關系、學用真愛幫助子女成長。
為何家會傷人讀后感篇五
《為何家會傷人》這本書是何老師推薦的，由北京大學心理學系資深心理咨詢師武志紅著。全書共四章，每一章節(jié)之下都包含了家庭關系中對這一主題的認知。
單從書名上看就感覺有很大的噱頭，“家”是由每一個個體組成的共體，這就像把不同質(zhì)量的液體倒在一個容器之中，有的能夠相融合，而有的卻怎么也融合不了。正如本書的扉頁所寫，“這是一本溫柔的書，也是一本有用的書”。
作者編寫的目的是希望通過這樣一本溫柔的書、有用的書，讓閱讀者感受到“家是港灣，愛是退路”。
全書共四章，第一章的主體是夫妻關系。武志紅說夫妻關系是家庭的核心。他認為從戀愛到婚姻到生育再到婆媳關系，這些都是家庭中夫妻關系的折射。通過舉例論證想要營造一個健康的家庭系統(tǒng)，必須將夫妻關系置于家庭中最重要的位置。
這一點正如我之前所強調(diào)的那樣，教孩子的時候，我們要告訴他爸爸愛媽媽，媽媽愛寶寶，寶寶愛全家。一個家庭之中，能把夫妻關系放在第一，想必家庭氛圍不會差，孩子在模仿和影響之下也會如對待他日后的伴侶和孩子。這是一種良性的循環(huán)。
第二章講的是分離。他說，“分離是生命中永恒的主題”。確實如此，孩子從媽媽子宮出來的那一刻就已經(jīng)感受到了分離的痛楚，這是給它上的第一堂課。然后是上幼兒園、小學、初中、高中、大學、工作、婚姻。似乎人生的每一件大事都是伴隨著分離而開始的。如果不能夠很好的分離，那么一定不能很好的成長。給我印象較深刻的是，某一個媽媽送孩子上學，每一次孩子都哭得像個淚人，她哭得比孩子還要兇。她說她從未跟孩子分開過，甚至幼兒園也沒有。我想這對孩子來說并不是一件好事，沒有分離就沒有獨立，沒有獨立也就沒有了成長。
我們懼怕的不是分離，而是過渡分離。
有些家長一直在跟孩子“分離”，他們的“分離”是不在乎孩子的感受的，他們總是給自己找各式各樣的借口去遠離孩子。他們賺了很多錢，很多名譽，但是卻丟失了孩子想與他們靠近的心，想獲得愛的一顆童心。
分離在夫妻關系中也是適用的，不然也就不會有“小別勝新婚”這樣一說了，很多夫妻之間的問題的產(chǎn)生要不就是不懂得分離，要不就是不懂得親密。如何把握好尺度，還需要自己去衡量。
第三章講述的是親子關系。與其說是親子關系，倒不如說是夫妻對孩子的期望，其中講述了網(wǎng)絡問題、考試問題、教育問題等等，這些都是當下最熱門的話題。我總是記得一本愛情小說中女主人翁說的那句話“你越功利，世界對你越神秘”，是的。雖然我們一直在呼吁自由，呼吁減負，但是面對著“別人的孩子”，我們還能本著初心嗎？還能繼續(xù)保持自己的初心嗎？“你越功利，世界對你越神秘”但是誰又說結(jié)果不重要呢？看！我們的人生多矛盾。
第四章講述的是中國家庭中所出現(xiàn)的問題，比如婆媳關系，所思并非所行、愚孝等。
看完此書，武志紅將夫妻關系放在家庭的核心位置，讓每個人學會“分離”，注重孩子的感受，這些我非常的贊同，每一個案例和分析都非常出彩。但是，在某些部分上，我是持懷疑態(tài)度的。武志紅在本書后面特別強調(diào)了母親對育兒的作用，這點我不否認，但是缺少父親在育兒中的角色。他說，“孩子越小就越需要媽媽的關注和愛，在嬰兒一歲之前，怎么愛他都不過分”；他說“孩子至少要讓媽媽帶到九個月，才能保證真孩子有一個最低的心理健康基礎”；他還說，“如孩子三歲前，媽媽與孩子有兩星期以上的分離，就會造成不可逆轉(zhuǎn)的被拋棄創(chuàng)傷”。作者似乎放大了母親的作用，而基本上看不到父親對孩子的作用，難道孩子不需要父親的關注和愛？不需要父親帶到九個月？不需要關注分離？這點我非常質(zhì)疑！
一個不在乎父親這個角色，將責任全歸結(jié)于母親的心理學作者。他要不就是關注市場的價值，要不就是自身的家庭也是需要幫助的！
為何家會傷人讀后感篇六
這周集中看這本書，現(xiàn)已讀完。貫穿全書，好似在闡述中國社會的巨嬰現(xiàn)象，以及成年人所停留的心理發(fā)展水平。那源于最原始的傷害，每個成年人的心理文化都停留在嬰兒水平，絕大多數(shù)的`愛與痛苦，都與原始的基本事實聯(lián)系在一起。嬰兒時期媽媽角色的缺失，是無法彌補的，即已成年，也在尋找一個無條件滿足自己，照顧自己的“媽媽”，而那個認為對的人，便是一個好角色，完美的，拯救他的人。
前幾天跟弟弟陪媽媽去體檢，那是因膽囊切除后多年的胃病，做胃鏡前媽媽害怕的不得了，要選擇無痛。當護士過來給她扎留置針的時候，嚇得說疼嗎？眼神還不住的投向我，我過來擁抱，讓她不要緊張。媽媽依著我，好像撒嬌不讓扎針，當時不理解，為什么媽媽像個怕打針的孩子一樣?；貞浲拢谖覀兂砷L的過程就是這樣過分寵愛著我們，一點疼痛都被她心疼的不得了，孩提時也曾詫異，沒有多疼，那時媽媽說是心疼。后來終于明白媽媽在童年的時候就失去了媽媽，沒有母愛卻堅強的長大。而現(xiàn)在，媽媽一方面對我們百般疼愛，另一方面是渴望得到童年逝去的母愛。此時真想走到媽媽身邊，再給她一個擁抱。
從缺失的愛中成長起來，即使體格健全，心理仍是那個內(nèi)在小孩，讀的過程中，懂了許多，因為是心理書，所以明白越多可能也會有點壞心情和自卑感，甚至失眠。所以內(nèi)化能量很重要，認識自己，沒有糟糕和卓越之分，只有擁抱自己才能內(nèi)化這部分的能量，告別假自我，活出真自我！
為何家會傷人讀后感篇七
看完《為何家會傷人》，對此書中父母與孩子的相處有一些感觸。
我也會常想這件事，自己到底有沒有品質(zhì)成為一個好媽媽，也許很多人都沒有想過為什么要一個孩子，怎么帶好孩子，只是覺得年齡到了，世俗觀念里也覺得應該要個孩子。
很多家長都會有我是父母，所以孩子的所有都屬于我這樣的想法，有一種想法是，我愛你，所以我養(yǎng)育你，于是甘心接受孩子的缺點，調(diào)皮，失敗。另一種想法是，是我養(yǎng)育了孩子，孩子就得聽我的，甚至把自己的沒有實現(xiàn)的夢想重新寄托鎖定在孩子身上，心里想所做的一切都是為了孩子，這種持續(xù)的自我感動讓人遁入一個循環(huán)，不管孩子是不是愿意和喜好，再加上失敗的人生經(jīng)驗，化學反應出一個控制欲超強的怨念，變成孩子掙不脫的束縛。
很多時候，孩子要從我們這里學習的是我們?nèi)绾巫鋈俗鍪?，如何與自己和周圍人打交道，如何面對自己的平凡和執(zhí)拗，如何與自己和解，而不是控制一條自認為是絕對正確的道路，保證孩子能一直平穩(wěn)走下去，可是，人生哪來絕對的安全平穩(wěn)，孩子有權(quán)利學著掌控和開啟自己的人生，作為父母，我們需要做好自己的同時，也要給孩子的每一步予以攙扶和擺正。
假如是作為小孩，也應該意識到，如果能認識到父母的.用心良苦，就不能簡單的說“我的事不用你們管，我的事與你們無關”，因為這不是事實，走過一些路有了一些人生經(jīng)驗之后，才會懂得，聽父母的話也是對的。
為何家會傷人讀后感篇八
【感悟】女兒三歲前，我是第一次做媽媽，第一次做媽媽怎么會不用心呢？可是我還是有幾件事情做的特別不好。
一次是滿三個月，因為在家憋壞了。朋友約我出去逛街，因為著急，我就趕緊喂奶，結(jié)果因為吃的太著急，最后都漾奶了。我是一個怎樣不合格的媽媽呀！我是愛孩子嗎？我愛自己勝過愛自己。現(xiàn)在想想，我太自私了！
半年產(chǎn)假結(jié)束一上班沒幾天，有一天學校有活動，回到家已經(jīng)10點多了。媽給我講孩子怎么在被子里拱來拱去地找媽媽，不禁讓人笑，又不禁讓人覺得可憐。孩子的安全感受到了強烈的損傷。
她一歲的暑假，我去學車，每天也不能伴她，快開學的時候，爸爸又住院了，我就離開她一周左右，就是那個時候以后，她形成了咬下唇的習慣，一直到現(xiàn)在還不能完全改掉。咬下唇不是什么看得見摸得著的東西，那只是一種現(xiàn)象，但也是孩子強烈地缺乏安全感的表現(xiàn)了。
這部分中各位心理學家對網(wǎng)癮的闡述讓我震驚，的確，錯不在于孩子，錯在我們不懂得孩子。
“頻頻上網(wǎng)，與舅舅打21歲的外甥，這兩者之間究竟哪個更不正常呢？”
我們作為大人，已經(jīng)完全失去了童心，已經(jīng)完全不懂得孩子的世界，我們總是自以為是地認為我們是對的，孩子什么都不會或者什么都做不好。
但問題在于我們真的夠權(quán)威嗎？曾經(jīng)有一次，女兒在練毛筆字，我走過去說你要寫得怎樣怎樣。她反問我一句：媽媽你確定你說的對嗎？聽女兒這么一說，我沒自信了。
就像武志紅老師講的，太多中國父母過于關注孩子，一個關鍵的原因是，他們的生命已經(jīng)乏善可陳。更有朱老師那句“一群不讀書不學習的人在努力地教學生怎樣讀書學習”，這實在是太可怕了！
父母或者家長不讀書不學習，就只能在不知不覺的自私中，自以為是地努力下去。越努力，效果越差！
讀完這一部分，我覺得自己就是那個權(quán)利結(jié)構(gòu)終端的受害者。因為我是一個精神最弱小的家庭成員。所以我慶幸，我沒有精神分裂，我在學習中避免了自己走向不好的方向。盡管性格決定命運，但這并不意味著客體關系模式不可改變，只要我們不斷地認識我們自己，我們就可以在傷痕上開出美麗的花兒。只要我們正確認識自己，即使童年受傷，也不會阻礙我們前進的步伐。
五歲之前是人格發(fā)展的關鍵階段。一個人的人格在這一階段被基本定型。在這一階段患病，在以后相似的人生場景中再次爆發(fā)。
文中盧斌的例子觸目驚心。仿佛把自己剝開來在放大鏡下審視。一個人的周圍的密切人員，特別是她小時候的看護人對他的影響，被層層剝開。
哀悼過去，與它做徹底的和解。
然后，清清楚楚走向新的美好生活。
為何家會傷人讀后感篇九
寒假在家時讀了《為何家會傷人》，起初只是好奇，本以為心理學著作都是非常難懂，但沒想越讀越投入，本想還有沒下一系列，沒想學校就又為我們購買了《為何愛會傷人》，自己更是一發(fā)不可收拾，一個個鮮活的案例，把現(xiàn)實的生活呈現(xiàn)在我的面前，反復讀了很多次，給人的感覺深入骨髓。
本書的關鍵詞在于：重溫童年的美好，修正童年的錯誤，修煉你的心。無論愛還是愛情，其實都和我們的童年有密切的關系，不僅僅是愛，我們的自我都是在童年形成的，我們的潛意識是在童年建立起來的，所以我們的一切最深層次心理問題，歸根結(jié)底都是童年的問題，也就是我們童年時代的原生家庭的問題。
當我們遭遇愛情的時候，我們好像又回到了童年，當我們陷入愛情的時候，我們其實并不知道，我們在愛情當中其實是在重新尋找童年失落的，童年渴望的，童年珍惜的。當我們的愛情失敗以后，當我們的婚姻遇到矛盾的時候，當我們爭吵，感覺結(jié)婚以后，對方為什么會發(fā)生變化的時候，我們很少會反思那最深層次的原因。
愛情的正確與否，關鍵不在于找到“正確”的人，而在于你能否將自己的內(nèi)心修煉成“正確”的。其實愛情就是人生的一門功課，無論是失敗，還是矛盾，都是在告訴我們應該反思我們自己，反思我們的童年，當你真正認識到原因的時候，你才真正通過了這門課程，于是無論你選擇離婚，選擇繼續(xù)，還是選擇改變自己，都是真正適合你的選擇。
愛是因為我們是孤獨的，都渴望靠近渴望親密，可是當我們太親密的時候，又容易被愛所吞沒，消失了自我，所以愛是一種平衡，太遠了，是一種傷害，太近了也是一種傷害，對于父母不在身邊的孩子來說，那是一種分離傷害，而對于天天和父母在一起的孩子來說，也容易產(chǎn)生吞沒傷害，看看，我們一不小心就會傷害到孩子，而且這些傷害往往都是以愛為名義進行的。愛其實很復雜很艱難，想要多年維系下來，的確是人生最大的一門功課。
我們都向往愛，都渴望愛，都追求愛，都尋找啊，可是卻很少想到愛其實往往給我們帶來很嚴重的傷害。尤其深愛時，百分百地付出，看似非常偉大，但其實是一種很深的自戀，有這種想法的人，其實沒有看到對方真實存在，而是自顧自地付出，他（她）的付出是自己的需要，未必是戀人的需要。這種傷害其實就是愛的陰影。
就拿父母來說吧，我們父母對我們的愛是毋庸置疑的，可是我們長達以后卻很少有愿意和父母住在一起的。對于戀人來說也是一樣，在戀愛的時候，因為兩個人并不在一起生活，看到的往往都是對方美好的一面，而一旦結(jié)婚，或者同居，就會發(fā)現(xiàn)愛其實是有陰影的，兩個人住在一個狹小的空間里肯定會有矛盾，想要找一個和自己沒有矛盾的人是不存在的，無論在戀愛中多么完美，多么幸福，生活在一起以后肯定會發(fā)現(xiàn)那種完美那種幸福更多的是來自我們的想象。
那么產(chǎn)生矛盾怎么辦，這正是人生為我們設計的一項最重要的考試，是逃避嗎？那么你永遠也通不過，只有去面對，去思考，去反思自己，最后去改變自己，你才能夠真正通過這場艱難的考試。
在愛中我們重新回到童年，在愛中我們可以治療童年的創(chuàng)傷，在愛中我們認清了我們自己的面目，這才是愛真正的力量。
為何家會傷人讀后感篇十
愛永遠是好的，家永遠是溫暖的，這是我之前心里的定見。本書從心理學的角度對這一廣泛存在的概念進行了深刻剖析，讀之讓我對愛和家的.功能與作用有了全新的認知。
父母、夫妻、親子，這些最親近的家庭成員間的關系，似乎每個人天生就知道如何去處，但說實話并不一定科學，很多時候?qū)儆诋斁终呙缘臓顟B(tài)，即使蘊藏著很大隱患，如果不能得到恰當?shù)闹笇?，也根本察覺不到，更不用說找到問題的病根對癥下藥了。
本書的長處就在于將常見的家庭各成員之間關系的問題展現(xiàn)出來，讓我們明白很多嚴重后果的根源究竟在哪里，因為很多問題如果不明白形成的原理，是不大可能做到最好的，因為很多時候需要從一種旁觀者的心態(tài)和視角觀察與理解。通常，戀人或夫妻之間吵架也好，父母和孩子之間鬧矛盾也罷，更多的是糾結(jié)于一時一事，很少有人會想那么多那么深，對于對方的不講道理和無理取鬧，往往是難以理解、徒然助長火氣。
明白這些道理之后就會完全不同，再面對類似問題時，至少心里有深度探究的概念、更妥善處理的方法，不至于只是火上澆油、激化矛盾了。
為何家會傷人讀后感篇十一
愛永遠是好的，家永遠是溫暖的，這是我之前心里的定見。本書從心理學的角度對這一廣泛存在的概念進行了深刻剖析，讀之讓我對愛和家的功能與作用有了全新的認知。
父母、夫妻、親子，這些最親近的家庭成員間的關系，似乎每個人天生就知道如何去處，但說實話并不一定科學，很多時候?qū)儆诋斁终呙缘臓顟B(tài)，即使蘊藏著很大隱患，如果不能得到恰當?shù)闹笇?，也根本察覺不到，更不用說找到問題的病根對癥下藥了。
本書的長處就在于將常見的家庭各成員之間關系的問題展現(xiàn)出來，讓我們明白很多嚴重后果的根源究竟在哪里，因為很多問題如果不明白形成的原理，是不大可能做到最好的.，因為很多時候需要從一種旁觀者的心態(tài)和視角觀察與理解。通常，戀人或夫妻之間吵架也好，父母和孩子之間鬧矛盾也罷，更多的是糾結(jié)于一時一事，很少有人會想那么多那么深，對于對方的不講道理和無理取鬧，往往是難以理解、徒然助長火氣。
明白這些道理之后就會完全不同，再面對類似問題時，至少心里有深度探究的概念、更妥善處理的方法，不至于只是火上澆油、激化矛盾了。
如果不去了解這些知識和理念，一味按照自己的觀念，根據(jù)自己的喜好，將自己的意志、想法和做法強加給家庭成員，或者任家人處置的話，愛也會造成不好的結(jié)果，家也確實會傷人的。
為何家會傷人讀后感篇十二
《為何家會傷人》的作者敢于挑戰(zhàn)中國的傳統(tǒng)式權(quán)威“父母一定是無條件愛你的”，也提出自己對儒家思想的不同見解，讓我感覺讀到了不一樣的東西，不再是以往簡單的心靈雞湯式文章。當我看美劇時，我總會驚嘆于他們的直接，敢愛敢恨，忠于內(nèi)心，他們經(jīng)常很坦然地說出父母是如此糟糕，而不是一味地美化父母，他們只是簡單的'陳述事實，卻沒有加進去那些多余的道德綁架式暗示“父母是愛我的，我怎么能這么對他們呢，一定是我錯了”，這種真實感在書中得到強烈共鳴，其實好多不合理現(xiàn)象我們有目共睹，但我們總善于去偽裝，去模糊真相，去逃避，而用一句無法求證的“愛”來代替一切深層次的思考和回答。這也提醒我們?nèi)狈λ伎嫉娜嗽埔嘣剖侨绱说目膳履酥量珊?，應常懷一份獨立思考的智慧?/p>
作者一直也在強調(diào)兩個字“感受”，無論在于朋友，家人，戀人的相處中，我們都應記住這一點，“感受”才是重中之重，因為在這種相處中，我們追求的都是“愛”，而非利益，對愛而言，事實不重要，對錯不重要，解決問題的關鍵是“感受”，只有你懂我，我才存在，愛才存在。
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