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寫給女友的分手信篇一
在這3個月的相處我才真真的明白了什么人值得珍惜，什么人不值得，從一開始你都沒有對我付出過真真的感情，只是我去付出，去維持你我之間的感情，每當我惹你生氣的時候都是我主動去討好你，你從來沒有靜下心想過為別人付出的有多少。你想要的東西太多了，你愛過那種奢侈的生活，我愛過平平淡淡的生活，我真的給不了你。你以前說過叫我永遠和你在一起，我感覺這都是你的一個借口。你上次和我提出分手我覺得很可惜，抱著我的一線希望去珍惜你，改變你。想想我的想法太天真了，愚蠢。我只是你生命中的一個過客，和一個替代品,永遠到代替不了第一個你愛的.在和你相處的日子里，我沒有一天晚上不去想你。
雖說你的第一次給的而是別人，我和朋友說了你的過去，你是一個受傷的女孩，應該讓我好好的珍惜你，說我你愛的人是她的人和她的心，不是愛她的那一層處女膜，你和多少男的在一起睡過我都不清楚，你一直在欺騙我，欺騙我的感情.其實你隱瞞我好多事情.我不去問不去找.你永遠都不會告訴我真話.我真傻.我那么愛你你卻這樣對我，我很后悔喜歡你這樣一個人，很想讓自己墮落不成樣子.
為什么我叫你離開飯店,不讓你去迪吧.因為那中環(huán)境影響一個人的一生和名譽。你想過沒有，后來你離開的飯店，決的你真的能我改變。很為你高興。
你跟我說過我不懂的愛情，你錯了，你想過你自己嗎，只是你自己覺得我不懂的。我也問過你，如果當今社會上“金錢和感情”那個對你重要，你回答感情，你不覺得自己是在給自己找借口嗎。虛偽。
自我感覺世界上真真的感情很少，都是建立在金錢上，如果沒有金錢。感情都不會長久，金錢是感情的基礎。沒有金錢何談感情，你知道我父母為什么不同意咱們繼續(xù)相處嗎。就是看到你的樣子和你工作的環(huán)境.為了你我和家里說了好多次,吵了好多次.你都沒有想過我.我一直讓你去改變,你都不會,以后我在也不會讓你去改變了.自己該做什么就做什么去吧. 機會都是自己去爭取的別人不會給你的.
我不知道前幾天的一個晚上我說你，你會為什么哭。我看到你哭我也流淚了.你是一個讓人深思的女孩，誰都搞不懂你的心理想什么。你去又飯店為什么不能告訴我.還在欺騙我，昨天晚上我知道你上網了，你都沒有理我，你現在很討厭我。給你打電話打不通，發(fā)短信你不回，把我拉的黑名單了。.今天早上我給你打電話我提出分開，你問我是不是有新歡，你錯了，我讓你傷的太深了，只是你做什么事太讓我揪心。你愿意繼續(xù)留在飯店就繼續(xù)吧.我只是給你提個建議.我沒有理由控制你的自由.我選擇退出,不在追求，不在為你付出，給你愛的人和愛你的人一個機會. 我知道你的心很野了，我的占有欲望很強，以前我抱著得到你，收回你的心，好好待你，沒有意義。以后的情人節(jié)不能陪你過了，答應過你給你過個生日，我做不到了。
你我很多方面都不合，脾氣性格，你脾氣很掘，我脾氣很暴躁.就算是你我今后走到了一起.也會分開的.我以為你就是陪我我一生的那個人，我沒理由說服我自己不在喜歡你，我以為我的心里只能容的下一個你..可是我想錯了.我會把你在我心里占據最重要的那個位置把你刪除掉，我很后悔要了你的身體.你情我愿，一個愿打一個愿挨，也許是我上輩子欠你的情，我把我欠的情還清了,你我今后誰也不欠誰，各走各的。真心祝福你找一個真真愛你的人和你愛的人能與你攜手一輩子走進婚姻殿堂的人讓他給你一生幸福和快樂，找到自己的歸屬。當你傷害別人的時候，有沒有想過別人的感受，以后自己好自為之。
我最后的要求，不管你能不能做到還是希望你改變一下自己。
1.既然你愛別人就去好好對待人家.好好珍惜自己.不要那么隨便，放蕩。想想自己的將來。會給別人造成多大的傷害。
2.不要和那些不3不4的人來往，打電話，在乎你的人永遠在乎你，不在乎你的人永遠都是抱著耍耍的態(tài)度。
3.把你的耳朵上面的那些東西去掉.
4.以后不要在去迪吧之類的場所.在乎你的人會建議的.
在這里和你最后說一聲“我愛你，我喜歡你"。以前我對你的好，你把他全部忘掉,把我情人節(jié)那天送的東西仍掉吧,今后在也不會了?？吹娇赐暌院?，能把我刪掉，就刪掉。該刪則刪，該忘則忘。不在留戀.我恨我的癡情.我會恨你一輩子.不要在和我見面,就讓我們做一個最熟悉的陌生人吧.
今天我以淚洗臉寫下了這些，不管你會不會看到我想對你說的心里話，希望你能看到。我會記住今天這個節(jié)日，也是你我真真結束的日子
寫給女友的分手信篇二
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躊躇許久，終究還是鼓起勇氣給你寫了這封信。原本我很想給你寄封求婚信，可惜，現實讓我寄了封分手信。
首先，不得不說，你真的是一個品德高尚、非常符合國家要求的人才。不計收入有多么的低，不管領導的對待有多么的不公，仍然一如既往無怨無悔地工作。在民主思維日益普及、金錢至上的當代社會，能這么無視收入與付出的巨大不對稱，而持之以恒地主動加班、敬業(yè)工作的，除了傻子，就只有品德高尚的純粹的人了，你當然不屬于前者。這一點對于我這種對公正耿耿于懷、對民主斤斤計較的人來說，真心佩服!
但是，我如今更需要的，是家庭的另一半，是可以照顧未來孩子的母親。一想到以后(如果以后)我得早早先下班，拒絕同事的邀請，推托朋友的小聚，急急忙忙趕回家做飯，然后等著加班不知幾點才能回家的夫人，如果再加個嗷嗷待哺的小孩------真心不寒而栗!
或許，你也很委屈，誰不想早點下班回到溫暖的家，誰不想舒舒服服躺在家里看電視。但是，你的理由確實偉大，為了病人、為了救死扶傷，我確實在這神圣的理由面前猥瑣自私一無是處，甚至不能表達出絲毫的不滿。但是，要我當一個偉大天使背后被犧牲的伴侶，實在是辦!不!到!
回顧我們交往這一年，三次看電影(天知道讓你答應我一起看電影是多么困難的事!)，你都半途而“跑”——說是回醫(yī)院搶救病人去了，只留下我孤獨一人獨自呆在黑漆漆的影院里。十幾次就餐，中途退席幾次不記得了，只記得無論是優(yōu)雅的音樂、浪漫的環(huán)境還是色香味俱全的美食，都不能阻止你句句不離醫(yī)學，或是說病人病得可怕，或是說病情令人焦急，或是說組織器官與菜相似------天底下，能抵擋美食誘惑的，除了醫(yī)生，就是和醫(yī)生一起吃飯的人了。其他的事兒就不說了，比如逛街，呃，那是路過!不是逛街。
二十幾年前，有句流行話叫“理解萬歲”，很可惜，這話現在幾無人提及，只因為，理解只在心中，現實卻無比沉重。比如我，即便能理解你對社會的貢獻，對工作的付出，但是要我長年惦念加班值班的你，留我一人獨守空房，節(jié)日長假朋友們相約攜家眷旅行我卻宅家艷羨只因你無法請假，平日看到醫(yī)鬧的報道不禁膽戰(zhàn)心驚------好吧，憧憬一下我以后的生活，就是：下得了廚房，當得起宅男，做得了好漢!估計是一種豐富多彩卻孤獨緊張的生活!
你是白衣天使，是溫柔善良的仙女，我本渴望作那勤勞愛惜你的牛郎，只可惜繁重勞累、需要無窮無盡加班的工作儼然就是橫亙在我們之間的天河，甚至連欲作鵲橋搭連理的我媽他老人家都最終無功而返。但我只會咒罵這天河的霸道與不公，卻絲毫不會對崇高的天使有任何的不敬思想。
你從事著崇高的職業(yè)，你有為醫(yī)學奉獻自身乃至家庭的高尚情懷，必定有無數人仰望你如仰望明月，但愿你今后張弛有度，則必能幸福如春日牡丹，且將我這自私狹隘之心，付之一笑。
如此，祝你開懷常伴，休息常有，工資常漲。
并致
最景仰的敬禮
寫給女友的分手信篇三
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我懂了，我會離開的。
你說，只要在我孤獨寂寞時能想到你，你就已經很知足了。在這里，我只希望你能原諒我，我會試著不再去想你傻傻的模樣的了，因為當我思念你的時候，我才會真正感到孤獨寂寞，知道嗎?
請不要再說大家以后可以做朋友或親人之類的話了，雖然我這樣子說很殘忍，可是，我怕自己會忍不住，再一次犯下錯誤。既然選擇了分離，最好就徹底忘卻彼此，畢竟，我寧愿一個人去傷痛也總比自己扮演著其他角色看著你依偎在別人的胸懷要好得多。
終于，明白，愛并不代表擁有。
這份感情，盡管走到了盡頭，我依舊沒有埋怨，也沒有悔恨，因為自己用心愛過!有時明知道無論自己做什么都不會挽回結局的了，可還是會嘗試去做。我是不是太傻了?呵呵!
以前認為自己什么都懂，懂得怎樣令你微笑，令你滿足，令你感到幸福。愛過，痛過，才發(fā)現，自己，才是最可憐的人。
對不起，這段時間以來一直占據了你那么多的感情與錯愛，卻沒能真正給過你什么，或許，我還沒有資格帶給你一輩子的幸福。
寫給女友的分手信篇四
你認識我時,我不認識你,你喜歡我時,我認識你,你愛上我時,我喜歡你,你離開我時,我愛上你
你逃避了，我離開了。這段無奈的情緣，只是用五百年的時間而修來的一次擦肩而過，情深緣淺。不是所有的愛都可以有結局。
你我有各自的軌跡，如流星。能相聚，共步一段旅程，是緣分。但最終，將朝著各自方向漸行漸遠，是命運。
傾聽你那深深的呼吸，默讀你那雜亂的心律，審視你那驚恐不安的目光，我知道前方已達終點站，我該下車了。
如此美麗夜晚，孤獨是一種遺憾。想念得不到的愛情，已成習慣。情歌讓我虛度浪漫，最后還是曲終人散。
時間沖不淡真情的酒,距離拉不開祝福的手,無論歲月如何飄走,祝福你的心仍依舊,讓陽光普照你所有的日子,讓鮮花開滿你人生的旅程。祝你天天好心情!
試著放下往事，管它過去有多美，試著不去想起，任傷感溜走不回。
往事不要再提，人生盡是風雨。
寫給女友的分手信篇五
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不知道是從什么時候開始，我們變得無話不談，無論是在qq還是手機，也不管是以小孩子的口吻或者認真的語氣。雖然我們相隔在兩個城市，依然覺得你就在身邊，慢慢地，能感覺到彼此的溫度，彼此的呼吸。那么多的曖昧，讓我以為，我們是不是，一直可以這樣子，永遠在一起，不會分離。
雖然我不清楚，一輩子，到底有多遠。
后來，我才明白，我們的邂逅，可能是自己離開一個人太久的緣故。突然，想起朋友說過：曖昧，離愛情還很遙遠!大概吧，我們的角色，由始至終，只是燼客而已。
不是懷疑，也沒有埋怨，因為你對我一直很坦白。你能毫無顧忌地在電話那頭唧唧喳喳地講話，甚至當提及以前的男友時，也不回避。你說，你會努力忘記他，忘記那段歲月。只不過，有很多東西，是一輩子刻骨銘心的，比如說，回憶。我無法單純地相信，時間，能湮沒一段曾經幸福的顏色。
張小嫻說：在未來預知的重逢里，我們以為總會重逢，總以為有緣再會，總以為有機會說一聲對不起，卻從沒有想過每一次揮手道別都可能是訣別，每一聲嘆息，都可能是人間最后的一聲嘆息。離別與重逢，是人生不停上演的戲，習慣了，也就不再悲愴。
真的很害怕，有一天，當我站在你和他之間時，自己會是以一種怎樣的身份來出現。
寫給女友的分手信篇六
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就讓往事隨風都隨風都隨風……昨天花開花謝都是夢!
你別離后的轉變我永是魂牽，孤單單的身影中那痛苦失落，永不咎往昔恩怨情于你心托。
你認識我時,我不認識你,你喜歡我時,我認識你,你愛上我時,我喜歡你,你離開我時,我愛上你
你逃避了，我離開了。這段無奈的情緣，只是用五百年的時間而修來的一次擦肩而過，情深緣淺。不是所有的愛都可以有結局。
你我有各自的軌跡，如流星。能相聚，共步一段旅程，是緣分。但最終，將朝著各自方向漸行漸遠，是命運。
傾聽你那深深的呼吸，默讀你那雜亂的心律，審視你那驚恐不安的目光，我知道前方已達終點站，我該下車了。
如此美麗夜晚，孤獨是一種遺憾。想念得不到的愛情，已成習慣。情歌讓我虛度浪漫，最后還是曲終人散。
時間沖不淡真情的酒,距離拉不開祝福的手,無論歲月如何飄走,祝福你的心仍依舊,讓陽光普照你所有的日子,讓鮮花開滿你人生的旅程。祝你天天好心情!
試著放下往事，管它過去有多美，試著不去想起，任傷感溜走不回。
往事不要再提，人生盡是風雨。
x年xx月xx日
寫給女友的分手信篇七
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你好!
今天在上班時間抽出點滴時間給你寫封郵件，我的工作很忙，來不及時檢查，也好久沒有寫信了?；蛟S存在一些偏頗，提前請你見諒!
幾天的陰雨終于結束，好像最近的心情都給南國的細雨淋濕了，突然間，我不知道怎么樣開口給你講第一句話，或許我們一直以來都是這樣的在陌生熟悉中淡淡的交往。我不知道自己究竟為什么執(zhí)著的繼續(xù)追求這份遙不可及的愛情，就像昨天，那個同事說，你女朋友，我從來沒有告訴過她你是我的女朋友，但是聽起來，真的很別扭。說實話，目前為止這份感情我還沒有一點點地被感動。我不喜歡別人給我要東西，相反，如果不要的話，到了一個節(jié)日，你的生日，父親節(jié)和母親節(jié)我會給雙方的父母送去祝福,因為我知道“老吾老，以及人吾老”的千年古訓。
一個女孩子不僅在工作上要有自己的獨立性,在生活上也應該如此,很多女孩子都想大學畢業(yè)之后找個金龜男友嫁掉,(至少我不是有錢人)，這輩子也就什么都不用愁了，思想上在零的起步就開始了依托，把自己的所有都寄托于男人，這個男人就是他的整個世界，卻沒有想過當自己沒有了這個依靠的時候生活又該是怎么樣的?初入社會對于她們來說只是一張白紙，現實的想法告訴她們應該加強自身知識的學習。但是這個社會告訴我，什么都可以改變但是知識和能力卻是永遠不會改變的，它只會越積越多，它永遠都是屬于自己的。女人也是如此：女孩子只有在真正的獨立中才能知道自己的存在，也只有在真正的獨立中才能找到自己的價值，在萬變中保持自己的不變，在不變中順應萬變。培養(yǎng)自己的獨立性，用知識做后盾，有一份穩(wěn)定的工作，生活上能夠自理。
一段時間，我把你對我的一種陌生，我當作美好，但是我們相處已經四個月了，我現在都不敢定義我們是什么關系?有時候我真的想去吻你，一次次的被你拒絕，如果真的戀人，我們見面真的很少，我沒有過分的要求，一個唇吻應該是戀人正常的舉動，為什么屢次被拒絕呢?每次去握你的手，你都是強求，我有時想：你是不是真的不喜歡我，如果是這樣，請你直接告訴我，你千萬不要強求自己，這樣你很累，我也很寂寞。
寫給女友的分手信篇八
親愛的：
不知道從什么時間開始，咱們之間變得陌生了，每次通話都讓我完全無法感知你的心，覺得你離我越來越遠了，電話那頭你的沉默每次都讓我覺得好可怕，咱們之間那種無話不談的默契突然之間毫無影蹤，真的好可怕，怕的我的心在一天天變冷?；蛟S這次圣誕回去本身就是一個錯誤，短暫的相聚又長久的分離，很多積累的問題都沒有好好的解決，以至于心越來越遠，這不是誰的錯，只是上天弄人罷了，還記得沒有回去之前的咱們是多么的甜蜜，每天的相思雖然很苦卻很美，對未來充滿了希望和幻想，每一天都是美好的都是漫長而短暫的，可就是這次圣誕之行將這種美麗的幻想和思念無情擊碎，現實總是殘酷的，而老天又沒有給我們彌補的機會，所以帶著這種情緒和你分離，難免無法陌生。從那天你來機場送我，我就已經感覺到即將到來的感情的災難，只是不愿意承認罷了，那天臨上飛機前和你通電話，你說你沒有哭，已經麻木了，我就知道咱們的寒冬即將來臨。
來到了德國之后，果然沒有出我的所料，從越來越少的通話時間和越來越少的話題，我就感知到你變了，變得我無法把握，無法感知，第一次知道了什么叫做距離和冷漠，那個因為找不到我急得一直讓老媽給我打電話的你再也找不到了。為此，我多少個夜晚無法入眠，因為我還愛你，怕失去你。在這種感覺的折磨下，我漸漸的覺得自己變了，和朋友一起去蹦迪，去喝酒，去發(fā)泄，可是發(fā)泄完了之后仍然是無盡的寂寞，無窮的相思，這讓我快瘋了!
你變了，變得讓我陌生，變得讓我無法靠近。那次你說你要做牙齒矯正，我真的很生氣，我生氣的不是你亂花錢，而是你明明知道所有人都反對，明明知道我喜歡自然的美，而討厭人工做出來的美，卻自作主張，在毫無商量的余地下去自行決定，我真的覺得你變了，變得越來越自我，越來越不把別人放在眼里。這次圣誕回國，給我?guī)淼膫μ罅耍阒罏槭裁慈バ±罴夷翘煳沂裁炊疾幌氤裕裁炊紱]有興趣嗎?因為我在為我們的未來憂慮，可能你都已經忘記了，你當著王成的面大聲的呵斥我，那一刻看著王成的笑，我真的覺得一個男人的自尊都沒了，都被你無情的踩在腳下，還有當著你朋友李小月的面你一次次給我難堪，連你的朋友都勸你別這樣，還說理工科的男生都這樣，或許這些你都忘了，因為你已經了。你要知道我也是男人，也有自尊，也想在朋友面前有地位!如果說沒人的時候你沖我發(fā)火，還有情可緣，但是你無數次當著朋友的面，真的讓我無地自容，讓我傷心之極，可能這些你都忘了，這樣的事情不是一次兩次，你都習慣了，以至于疏忽了，以至于忽略了。還有那次當著我爸的面訓我，無論什么時候想起來，都是感到心在滴血。這么多年了，我也不是不了解你的脾氣，以前我能夠容忍是因為你在朋友面前最起碼還是能夠給我留點面子的，可是現在你卻連一個男人的自尊都要剝奪，我真的感覺到無法容忍，可是每次又不敢跟你說，怕你生氣，怕你再發(fā)脾氣，總是唯唯諾諾，百依百順，要知道無論脾氣多么好的人都會生氣，我沒有表現出來并不代表我不在意，并不代表我可以什么都包容，我只是在沒有人的時候，在你睡著的時候一個人流淚罷了。你還記得有幾次醒來發(fā)現我在客廳睡嗎?我真的真的看到你熟睡的樣子不想恨你，不想生氣，可人總是感性的，不管多理性的人都是這樣，總有傷心的時候 ，就是因為太在乎你，太愛你才會忍耐，可是這種忍耐帶給我的卻是一個人偷偷的傷痛，一個人默默的舔自己的傷口，感覺好累啊。
或許，你從來都沒有愛過我，或許你從前愛過我，可是現在早已平淡，早已沒有感覺，有的只是親情在維持，只是你覺得我對你好，才說服自己留下來，維持一段親情罷了。可能別人所說的七年之癢就是如此吧，可是關鍵的是，你的心已經冷淡，我的心卻還在火熱，于是這種不平衡的感覺百般的折磨我，讓我夜夜難以入眠，我真的想趕快走出這痛苦的沼澤，找到屬于自己的空間，找到曾經的我!
我知道，我不應該懷疑你，愛人之間最重要的就是信任，可是我就是無法控制自己，聽到你給我講好多人好多同事都追你，都喜歡你，表面上我無所謂，可是內心里面卻無法欺騙自己，酸的要死!聽到你讓我給你空間，想過李小月那樣的日子，想讓我也像他男朋友那樣，可以在你和朋友瘋過之后，守候在家里等你，抑或去酒吧接你，那一刻我真的感到心里好酸好酸啊，我知道我不應該這樣，可是卻難以控制，回到了德國，我問了所有的人，是不是相愛的人必須給對方足夠的空間，他們幾乎一致的認為自由過了火，就會帶來很多的煩惱，我當時還一個勁的反駁他們，誰知道我的內心里面還是渴望能夠和愛人粘乎在一起呢。
親愛的，寫這封信的目的，并不是想責怪你，并不是發(fā)牢騷，只是想讓你知道我最近的心里狀態(tài)，最近的煩惱。我要謝謝你，你把你人生中最寶貴的6年時間給了我，多少的歡樂，多少的甜蜜，讓我這輩子都難以忘懷!你在我的心里面永遠都是最美麗，最活潑，最有氣質的女孩，這輩子都不會有任何一個人能夠取代你在我心目中的地位!我只是好累，好累，想歇歇了。
最后，祝福你，無論在今后的日子里面有多少的困難，你都能夠微笑面對，生活就是這樣，當你無法去改變他時，就應該試著學會用樂觀的態(tài)度去面對它。無論你今后和誰在一起，我都會祝福你們，愛你，就希望你幸福!學會改變自己一些吧，人無完人，要說真正的改變一個人的性格真的好難，可是努力總不至于讓自己后悔吧。
再見了，我的愛人!我這顆滾燙的心最終也將冷卻下來，最終也將趨于平淡，只是偶爾想起你來的時候，有些傷感罷了。不知道多少年后，是否你還能記得在你的生命中曾經有一個那么愛你的人，曾經試圖給過你幸福，曾經許諾和你共此一生.
x年xx月xx日
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