人的記憶力會隨著歲月的流逝而衰退，寫作可以彌補記憶的不足，將曾經的人生經歷和感悟記錄下來，也便于保存一份美好的回憶。相信許多人會覺得范文很難寫？下面是小編幫大家整理的優(yōu)質范文，僅供參考，大家一起來看看吧。
對不起散文篇一
茫茫人海，總有一些屬于我們的東西，只是有些東西我們能夠看見，可是我們摸不見。它，是那么的玄奧，在我們眼前不停地跳動，你可以隨它起舞，你可以看到它的每一動作甚至表情。但是有時候你會覺得它是那么的虛無縹緲，它可以占據在你心里的每一角落，但是，卻留不住。煙花易冷，稍縱即逝。
我很怕有一天會看著你的背影，而我還不知道怎么叫住你，那才是最難受的時候?？墒俏艺娴牟幌胗心敲吹囊惶?，我曾經給你說過，我既然結婚了，那么我就不會離婚。要么就只有喪偶。我知道說這樣的話不吉利，可是我當時說了，那么我就會去履行我的承諾。在每個人的心里都有自己最在乎的一個人，而你，就是我心里面那個最在乎的人。我寧愿失去全世界，也不想失去你的那個人。我知道這又是我的一個承諾，我會默默的記在心里。
你說：“如果你有一天找情人了，那么請你告訴我，這樣我就不會那么累，要是有那一天，我會找你找得很累，我不想那么累?！薄拔也粫蔽艺f。傻瓜，有你這么好的一個家庭后盾，我怎么可能去找情人。是的，我既然選擇了你那么我就不會有這樣的想法，最起碼的我會對自己的家庭負責。所以，請你不要胡思亂想。因為那一天不會來到，也永遠的不會有那么的一天。
半年，還有半年的時間，這是我們的一個約定。也可以說這是我對自己下的一個要求。半年之間也是你對我的一個考驗時間，我相信我自己能夠經得起這個考驗。在這半年的時間里我會認真地完成我的目標，因為這是我們的以后，以后給你一個理想的家的一個奠基石。半年成功了我就會娶你。現在的我什么都沒有，你既然選擇了我，那么我就會給你我的所有。
親愛的，對不起。我知道在這半年的時間里，沒有過多的時間去陪伴你，也可能給不了別的情侶間的浪漫與卿卿我我，有可能在你需要我的時候我還不能夠在你的.身邊，但是請你知道，我在努力。我要在這半年的時間里去完成我的目標，我只有在這半年的時間走出去了，我才能夠給你一個我們都理想的家庭。我知道在這半年的時間里你會承載很多的苦，我也知道有可能在這半年的時間里我們會有很多的變故。但是我不怕我們在這段時間的苦，相比而言我更在乎的是你，因為你是我這輩子的動力與希望！
親愛的對不起，原諒現在的我給不了你想要的！
對不起散文篇二
六年以前了，我沒有好好照顧本身：我想對本身好，可我有如許的資格對本身好嗎？我在心里對本身說：我沒有！爸爸一小我還在家成天奔忙勞頓呢；我也沒有經常給家里打德律風，以前是不想經常聽媽媽的嘮叨，如今是無法面對父親那早年洪亮而今無助的聲音，特別是自父親出現那次不測后我真是沒有勇氣打德律風歸去，甚至每次打德律風我都是逼著本身的，甚至在這六年中沒有一次通話跨越五分鐘；我也沒有存到一分錢：因為本身的`年少氣盛，因為本身的急于求成，最后花掉落落了本身辛辛苦苦這么多年來打工賺的錢可照樣一事無成；我是給你們帶女同伙歸去了，可成果你們不知道呀：你們知道嗎？其實我和她早就已經分了，只是我還在瞞著你們，我怕你們擔心，怕你們悲哀。每次家里打來德律風問，每次我都說我們還好了。其實她都已經為人母了。我也不知道計算能瞞多久，我心里是如許想的：比及往后我找到一個彼此相愛的女孩，且準許陪我度過生平的時刻。到那時再告訴你們，如許你們可能會好受點吧！可我也不肯定這個那時是何時，是一年，二年……照樣更長時光，我只求這個時光能縮短一點吧！
依稀記得17歲那年第一次外出工作時的情景，爸爸和媽媽送我到家旁邊的山坡上，我對他們說：別送了！媽媽對我說：“兒子，出去后要好好照顧本身，要經常給家里打德律風，多存點錢回來蓋一個房子，要不然往后帶個女同伙回來都沒有處所住了。我只是一貫地說：“我知道了?！备赣H在一旁默默無語就如許看著我分開了。
爸爸媽媽：兒子真的應當對您們說一聲：對不起！從我呱呱墜地之日千辛萬苦地把我撫養(yǎng)長大成人，比及您們的孩子長大了，卻依然還在擔心他們！
對不起散文篇三
我們這些當班主任的，每天忙忙碌碌，不是在做學生的思想工作，就是在解決學生突發(fā)事件。
今天上午，我做了一個小時的思想工作，終于挽留住了一個非要輟學的學生。該學生因思念長期在外打工的父母，學習一度滑坡，至于他今后能否安心學習，我還得慢慢觀察。
午飯后，我顧不上休息，一走進辦公室，我就抓緊時間準備下午的課程。一個小時后，上課的預備鈴聲響了，我拿起教案本和教科書端上自己的茶杯就向教室走去。
預備鈴剛響過，在我走向教室的路上，迎面碰到不少同學走下教樓，走出教室。
我班的教室在三樓。我從一樓走到三樓，再走近教室，一般需要五分鐘的時間。為不影響學生一分鐘的上課時間，每次上課，我都是提前走進教室，一是為了給學生起個表率作用，二是為了在講課前能順便檢查一下學生上課前的準備情況。
沿著教學樓的樓梯，我從教學樓的一樓拾級而上，慢悠悠地向三樓攀登。此時，依然有學生下樓或上樓。對于上樓的學生，我不用操心，因為他們都會自覺地跟在我的身后攀登，而下樓的學生我則要小心應對，以免躲閃不及，會被個別走路匆忙的學生撞個滿懷。
沿著樓梯，我繼續(xù)向三樓走去。就在我不緊不慢從二樓平臺走向三樓的時候，突然，我前額頭上被擊中了一灘東西，順手一摸，竟然是一口唾液。我“哎呀”一聲，轉眼看看四周和頭頂，身前身后有幾個正上下樓梯的學生，我頭頂的三樓平臺上，在樓梯欄桿扶手旁，一個黑影一閃而過，他的身后，留下的是一陣急速的跑步聲。
事情就在這閃電般的時段內發(fā)生了。想想上午上課后沒顧上休息做學生思想工作的口干舌燥，想想簡單的午飯后忙碌備課的辛苦，想想馬上就要進入狀態(tài)的一堂課，我頓時火冒三丈：“我一定要狠狠處理你這個無視學校紀律，不講衛(wèi)生，隨意吐痰的學生！”
氣歸氣，恨歸恨。等我完全走到教學樓三樓平臺上時，只見幾個稀稀疏疏的學生來來往往，他們分別在走向不同的教室門口，而樓梯盡頭的平臺扶手處早已沒有了人影。
“算了，自認倒霉吧，遇見這些調皮的學生，你又咋弄呢？”知道犯事的學生早已跑進了教室學生們中間，我不得不自己規(guī)勸自己。
來到教樓三樓平臺，我繼續(xù)向教室走去。我班教室在樓梯口的左側，走上平臺就是教室的后門，為安全起見，教室的后門都是鎖著的。當我走到教室后門口時，迎面又碰到了一位剛出教室的學生，一碰面，學生好奇地問我：“老師，你額頭上是摩絲么？”“不是?！蔽乙贿吇卮鹨贿呿樖窒蝾~頭撈摸一下，伸手一看，是殘留的唾液，我自嘲地笑笑：“剛才不知道是那個學生的惡作劇?！?/p>
我說著走著，正當我快走到教室前門的時候，班長急匆匆地跑出來：“老師，張強的門牙磕掉了?！蔽颐偷匾汇叮骸拔艺裏┬闹?，咋會這么多事兒?！?/p>
匆忙走進教室，我看到張強同學正在座位上難受哩，他一手捂嘴，一手用衛(wèi)生紙擦嘴角上的血污，周圍幾位同學也是干急沒辦法。
走到張強同學跟前，我關心地問：“疼嗎？”張強不說話，只是輕輕地點頭。
“怎么磕的？讓我看看?！蔽覇枏垙?，張強依然不說話，他身邊的一位同學告訴我：“預備鈴響過后，他匆匆忙忙地跑進教室，可能是跑得太快了，一不小心就絆倒在了講臺上。”
“那么著急干嘛？”我反問道，誰知張強只知道“哎呀、哎呀”地喊疼，就是不搭話。
有同學抱怨說：“磕著牙不屈他，平時他都是慢騰騰，好像今天他屁股后有小鬼攆他似的?！?/p>
看到張強都難受到這份上了，想到一會兒就要上課，我趕緊從衣兜中掏出50元錢：“班長，你拿著這50元錢，立即把張強護送到醫(yī)療室去。”
班長接過錢，扶起張強慢慢地向教室外走去。
這節(jié)課下課后，我剛要走出教室，轉臉看見了班長攙扶著張強回來了。迎上前去，我關切地問：“好點了嗎？”
張強點點頭，班長告訴我：“醫(yī)生給張強上點消炎藥，并說磕掉的牙不久就會長出新牙來的。”
“那就好?！蔽椅⑿χ参繌垙?，“以后走路小心點，風風火火的搶著拾錢嗎？”
張強再次點點頭，看他沒事了，我就想走回辦公室休息去，可張強站在我面前絲毫也不肯離去。
“還有事么？”我問張強，我以為他要向我解釋看病這50元錢的事兒，“錢的事兒你放心?！?/p>
“不。”張強終于說話了，“老師，對不起?！?/p>
我一時愣住了：“咋了？”
張強有些膽怯地回答：“老師，痰是我吐的……”
對不起散文篇四
媽媽因腦血栓癱瘓在床已經很久了。
慢慢，她可以拄著兩根拐杖下地走路了?；顒訁^(qū)域只是在客廳不足二十平米的空間里，而且時間也不能過長，身邊還要有人，僅此而已。
有一天，媽媽對我說：“丫，想辦法給我買輛輪椅吧！我想誰得閑的時候，推我出去到公園里轉轉看看，整天待在家里，蹲號子似的，憋悶死了?！?/p>
在我的記憶中，媽媽求我辦事絕對是開天劈地頭一回。媽媽長年臥床在床，住了幾次院、做了幾次大手術，家中的積蓄早已囊空如洗，父親的工資僅夠維持生活以及必要的醫(yī)療費用。
我是媽媽的'獨生女兒，媽媽只有把唯一的希望寄托給我，那時我剛剛畢業(yè)參加工作，薪水低得可憐。我找人打聽了一下，一輛輪椅至少得好幾百塊錢哩！我下了決心，不管多貴，一定要攢錢圓了媽媽的這份心愿。
說起來容易，真要執(zhí)行起來可是難度不小。我算了一下，計劃一月存二十，差不多得需要兩年多才能夠數，可是我知道媽媽的病情，我怕媽媽等不了那么久，我必須要和時間賽跑。
好在天無絕人之路，有朋友給我介紹了一樁生意。翻譯一份資料，一百萬字，每字五厘，下來要五千多塊錢哩！五千多塊可不是兒戲，當時對我來說可是天文數字呀！
自此，我一有空就鉆進洋文字堆里，桌子上擺滿了字典、稿紙和資料。還有臺燈、面包，還有方便面和開水杯。
可憐我那時水平有限，進度很慢，一天翻不了一千字。一千字已經不少了，換算成錢幣值五塊多哩。這樣下來，一月一百五，四個月差不多就可以搞定了。
學校離家有一段路程，說遠不遠，說近不近。騎自行車二十分鐘，乘公交就不好說了。因為著急趕資料，回家的事疏忽了。
正當我廢寢忘食、奮筆大干之際，爸爸打電話來說媽媽病重又住院了。
媽媽醒了，昏暗的燈光下，她一眼瞅見是我，眼神立馬明亮起來，嗔道：“丫，干嘛這么久也不回來看媽一眼？”
我眉飛色舞地說：“媽，我正在為您的輪椅而戰(zhàn)呢！我現在已經每天掙到五塊錢了，不出半年您就可以坐上輪椅逛公園……”
“輪椅，什么輪椅？”媽媽打斷了我的話。
“媽，您不是說要我?guī)湍I一輛輪椅，推您去公園的嗎？”
“不，我什么都不要，我只要女兒在我身邊比什么都強?！?/p>
媽媽這回病得不輕，經常犯迷糊說胡話，飯吃得越來越少，下地活動的項目幾乎沒有了。醫(yī)生搖搖頭對爸爸說：
“回家養(yǎng)著去吧，想吃啥就給她買點啥，燉只老母雞……”
我翻資料的那家公司打電話要我去一趟，經理是個和顏悅色的中年婦女，經理見了我就說：
“小陳呀，家里有病人應該說一聲嘛！咱們現在有這一層業(yè)務關系，你有困難公司應該幫你一把是吧？”
“我不知所以地嗯嗯啊啊了幾聲，眼睛里卻是充滿了感激的神色，強忍著沒有讓淚水流出來。
我從那家公司領了五百塊錢急急忙忙往回趕，一只手裝進褲兜里，攥著錢的那只手始終就沒有松開過。
還沒進家門就見有許多人從我們家出出進進，猛然間一個消息宛如晴天一聲霹靂：媽媽走了！
我當時就暈倒在走廊里。
我用五百塊錢給媽媽買了各式各樣的輪椅，還有車輛，大車小車，國產的進口的，什么車型都有。我知道媽媽不會開車而且自己腿腳不方便，我給老人家買車的時候一在囑咐工匠師傅，一定要帶司機或是服務人員的那種。
這么多年下來，每次上墳，必不可少的就是給媽媽帶上輪椅和車輛。我不知給媽媽已經買了多少交通工具了，也不知媽媽在那邊享受到了女兒的孝心沒有？每想及此，我不由地淚流滿面，深深地自責，向媽媽道歉：媽媽對不起！子欲孝而親不待。
對不起散文篇五
凌晨看著你還在入睡，
我慢慢的起身，
輕輕的聞聞你的臉頰，
慢慢走出去，
說聲寶貝對不起，
我要走了，要離開你。
想起你起來發(fā)現我不在你的.身旁，
哭著尋找我的模樣，
心里充滿委屈，
我的心好痛好痛，
對不起寶貝，不是我不愛你
我要繼續(xù)尋找我們更好的未來。
想起你淚滴，
誰會為你把眼淚擦去，
想起你在寒風中哭泣，
誰會把你抱在懷里，
對不起，對不起寶貝，
我沒有在你最需要我的時候陪你。
在沒有我陪伴的日子里，
寶貝請你不要獨自哭泣，
在沒有我陪伴的日子里，
你要好好的照顧自己，
寶貝對不起，
我其實真的很愛你只是沒有辦法永遠陪你。
當驕陽又升起，
心中的太陽就是你，
夕陽落山去，
不會忘記對你相思
寶貝愛你，寶貝我永遠愛你，
寶貝愛你，寶貝我永遠愛你。
對不起散文篇六
江南的天氣依舊像個頑皮的孩子讓你琢磨不透他的喜怒哀樂。臨近中午的這場雨讓我錯失了這班公交，無奈只好坐等下一班的車子。
“這該死的天氣，這該死的雨”我在詛罵與焦急中等來了這班公交。
出奇的邪門，平日里這輛公交人數稀少，空座到處都是，而今日卻異常的多。有農民工、上班族、老人、孩子、襁褓在女人懷里的嬰兒.....很顯然我被這一切所驚住了，在你推我嚷中，我被硬生生的擠在了一個靠窗戶旁的位置邊。還沒等我準備好司機就發(fā)動起了車子受慣性影響身子觳觫撞到了后面的一位大爺，由于人多這位大爺只是輕輕地往外一斜并無大礙。
我懷著歉意對他道了聲抱歉，后者擺手說，沒關系的！
“該死的司機”我在心里狠狠地問候了這位司機。窗外的雨越下越大，我的心情也糟透了極點，車里的吵鬧聲、嬰兒的啼哭聲、雨水拍打窗戶聲、在這不大的空間內瞬間響起。最讓我受不了的就是空氣中彌漫著令人作嘔的異味。
我暗道一聲苦也！在這種環(huán)境下我堅持的目送了一批人又迎接了一批人，周而復始，人不但沒有減少，反而增多了。我用瘦小的身體盤踞了一席之地，任誰都不能撼動。
“小希，下一站我們就要下車了！”
“小希，下一站我們就要下車了！”
“小希，下一站我們就要下車了！”
這人有神經病?。∥遗ゎ^睥睨的看了眼對方，但并沒有打斷這句話：
“小希，下一站我們就要下車了！”
“神經病??？”
一位距離我不足半米的小女孩扭頭回了對方這么一句話。
我在心里竊喜，終于有人站出來制止這難聽的噪音，還是個小丫頭。
此刻，不僅是我，周圍所有人都停止了言談，帶著迷惑、驚訝、竊喜的目光注視著他倆。
（事后，我才知道原來他們是父女關系）
中年人停止了呼喊從后門來到了小女孩身旁注視著她道：
“小希，下一站我們就要下車了！”
“滾，別煩我！”
她的這句話像是把鋒利的刀子直接插入到了對方的心臟。中年男子愣了幾秒鐘臉上浮現出一層死灰，將手中的雨傘放到了她面前。
這時，車已到站司機快速地將車門打開，中年男子見狀不再停留轉身朝后門走去....
可能是因為車廂內有雨水的緣故中年男子在下車的時候身子趔趄撲到在地。寂靜的車內掀起一片嘩然，小女孩好像也感覺到了什么撲騰一下從座位上站了起來，然后又很快地坐了下去。
我清楚地看到，她看到了那個摔倒在地的父親，眼神中透露著焦急和不安。我知道她在說服自己，說服一個不去幫助他的理由。
可，司機給了她一個絕佳的理由，將車門關閉發(fā)動起了車子。窗外的雨并沒有憐惜那個倒在雨中的中年男子依舊下的暢快淋漓。
“那個是你父親吧？或許他做了一些讓你不高興的事，惹到你生氣了，但今天你不能耍性子，無論你怎么掩飾你都應該讓他開心！因為，今天是他的節(jié)日?！?/p>
說這話的不是別人，正是站在我旁邊的一位身穿白色連衣裙，長發(fā)細腰，鼻梁架有眼鏡的一位姑娘說的。
女孩沒有答話，她紅著臉蛋垂頭不語。慢慢地站起身來走到司機面前囁嚅道：
“師，師傅，能，能幫我打開下門嗎？”
剛才發(fā)生的一切并沒有逃過這位師傅的眼睛，出于職業(yè)操守他是不能開門的。在良知與規(guī)矩并驅時他緩緩地停下了車將車門打開。
女孩道了聲謝謝飛快地下了車，而我，也緊隨其后（受那位姑娘所托，將地下的傘送到了那位父親手里）
當我們來到了這名中年男子旁，他已是渾身濕透，也包括我身旁的這位小女孩。
我，支撐著傘將手里的那把傘遞給了他，對方接過后向我道了聲謝。
沒有過多的停留，我轉身執(zhí)傘離去......
風雨中，我好像聽到了女孩的哭泣聲，還有那名中年男子的笑聲。
天氣，并不影響這美好的心情。父親節(jié)快樂！
對不起散文篇七
曾經我認為我和我那幫兄弟。
可以扛起整個世界。
我們可以像電視當中陳浩南和山雞一樣。去拼。去闖。
去靠自己的雙手得到自己想要的東西。
可是我發(fā)現這一切都是錯的。
因為那時候。我們還太嫩。
我感謝幫助過我的人你們讓我明白學會知足。
我感謝傷害過我的人你們讓我明白痛苦。
我感謝我的`父母。教我讀書還有做人。
幫我策劃每一步。打開了成功大門。
曾經我認為站起來之后下一步也會跌倒。
那么我干嘛還要執(zhí)著，不如繼續(xù)的睡覺。
反正生活不愛我，我也不愛我生活。
我倒不如沒心沒肺每天活的灑灑脫脫。
在20歲之前我承認我是一個流氓，
爛泥扶不上墻，已經哭壞了我的爹娘。
15歲就退了學并不是因為成績差。
是因為幫兄弟打架，他說我兄弟壞話。
我進了看守所之后居然沒人來看我。
我他媽擔心隔壁那個變態(tài)大叔干我。
出了看守所之后，我還以為自己行了。
可是別人都tm拿槍，我還拿著啤酒瓶呢。曾經我一直認為暴力可以解決我的一些。
可是我發(fā)現我對這個世界少了解了一些。
沒有陳浩南也沒有山雞那樣的兄弟。
每一個人狼心狗肺都只看著你的money。
在跑路逃避**沒有人打我的電話。
等我回來之后他們卻說歡迎兄弟你來回家。
我看著他們的臉不知道應該怎么說話。
沒有一絲的感動。我只想回我們家。
對不起爸爸。我沒有幫你完成夢想。
你說你有朝一日看見我會衣錦還鄉(xiāng)。我花了你的錢?？墒俏覅s當了一個流氓。
我知道那件事像刺一樣扎進了你的胸膛。
我對不起媽媽。我沒有聽您老的話。
我騙您說我在上學可是我卻泡在網吧。
我知道那段時間你每天都以淚洗面。
現在我終于明白，百善要孝為先。我以為這個世界上面。
一個人開開心心的生活就夠了。
可是等長大了之后。我發(fā)現我虧欠的太多。
對不起父母的也太多。我也送各位朋友一句話。
亡命天涯不如早點回家。
對不起散文篇八
郎騎竹馬來，繞床弄青梅。同居長干里，兩小無嫌猜?！畎住堕L干行》
不知不覺已經到了三十歲的年紀，回頭看去很多人已經成為了生命里的過客，更多的人隨著時間的流逝在記憶中消散，而有些人則有幸留在斑駁的記憶里，在每一個寂靜的深夜再次從腦海里取出，然后細細的品咋，回味著當年得小美好。
在我記憶的深處也有著一段不完整的故事，那個時候應該叫做兩小無猜，那個人應該叫做青梅竹馬，只是有關那時候的事情我忘記了太多太多，如今的我只能小心的呵護著僅存的記憶殘片，生怕將他們也丟失了。
我也曾向那時的同學們詢問過她，更多的人都已經忘記了她存在過似的，僅有的幾位有著些許記憶，卻對我并沒有什么幫助，只能告訴我她真的存在過，并不是我憑空幻想出來的。
我記得她姓張，弓長張，名字里有個馨字，因為那個馨字我那時候怎么也寫不明白，她可能叫做張某馨或者張馨某某吧，也有可能都不是，因為那個時候我太小了，我小時候居住的林場得學校是隔年招收學生的，到了我上學的年齡我則是被媽媽送到姥姥家上學，我記得她是我在班里最好的朋友。
我們那個時候真的很搭，她就像個假小子一樣天天瘋瘋癲癲的，而我文靜的像個小姑娘，她凡事都爭強好勝，我每次考試都會少些一個答字，這樣在班級里和她爭第一的人就會少了一個，她喜歡過家家，我是爸爸，她是媽媽，而且是一個強勢的媽媽，總是教我這樣那樣的，除了這些我最深刻的記憶則是那年兒童節(jié)運動會，整個上午她都悶悶不樂的，只因為同班的女生和她穿了一條一樣的裙子，那是一件公主裙，穿在她身上真的像公主一樣，而我的記憶中她的形象也是一個穿著公主裙的女孩在不停地旋轉著問我她和那個女孩誰更漂亮。
我也不記得她是什么時候轉學離開的，應該是三年級以前吧，因為我是那時候轉學去的教學條件更好的學校，她離開的比我更早而已，記得她走的時候老師開過一場歡送會，我正是朗誦的這首《長干行》，鬼知道那時我為什么會選這首詩。
十年前我二十歲的時候，我回到了我們曾經的學校，那里早已廢棄，我在后院我們經常一起玩耍的葡萄架下埋下了一本田字格、一本小算草、兩支鉛筆和一塊橡皮，因為我知道世界之大，我不可能再找到她了，人海茫茫，那年一別，既是永遠。
我有一個芭蕾舞女孩的八音盒，每當一個人的時候我就會打開它，我感覺那個不停轉圈的芭蕾女孩很像她，直到兩年前那個八音盒壞掉了，我記憶中關于她的影像險些消散。
二十八歲的年紀感情一直不順利，爸爸媽媽也開始著急了，開始為我安排相親的對象，一切都是因為我認識了另一個女孩，她來自我們曾經的那個林場，這個女孩比我要小兩歲，家人向我兩次提過這個女孩，第一次我拒絕了她，第二次她拒絕了我，不過我們還是成為朋友，只是朋友，本不該有什么，可是轉折在三個月后，因為晚上被搶了包，我在那段時間“榮幸”的做了護花使者，隨著恐懼的散去，我被一腳踢開了，我并沒有埋怨，因為我發(fā)現我記憶中的身影有了和這個女孩一樣的面龐，我真的怨不起來，而又是三個月后，一樣的時間，在一個深夜里她打來了電話，酒后的她問了很多問題，暢談了關于未來的所有，我一度認為這是上天對奪去我記憶的補償，好景不長，同樣也是一周的時間，我收到了她的道歉，都是她的`不好使我誤會了，對，一切都是一場誤會，只是可惜了你所要歸還的阿瑪尼的口紅我一年多后依然沒有收到，這一年多的時間我將我最純真的記憶封存，只因錯誤的喜歡一人。
前段時間我的眼前有不斷的飄出那個女孩的身影，難道傷的不夠深嗎，又為何再次犯賤，想不明白所以，也不敢想，于是我偷偷的找了我們共同的朋友，知道了她已經有了男朋友，不過處的并不開心，在聽到她有男朋友時我并沒有失落，在知道她處的并不開心的時候也沒有竊喜，只是眼前關于她的迷茫瞬間消失，我又找回了那個青梅竹馬的公主裙少女，我依然不記得她的樣子，她依然在我記憶的深處旋轉著，嘴角透著笑意，是她將我心中壓抑驅趕至眼前，讓我勇敢去面對。
無論誰都無法替代另一個人而存在，一念之差對自己和別人都是傷害，我慶幸這次并沒與毀掉我那斑駁的記憶，今后我也會更加珍惜，今年我三十歲，我會再次回到那份記憶的誕生地，去紀念那份青梅竹馬的兩小無猜。
我無法回到過去去尋找遺失的你，只能在未來更加的努力，為了可能也并未忘記我的她，當然再見早已不再期待，變得更好才是對那段往事最好的交代。
對不起散文篇九
從前的許多個夏天，我低血壓，低血糖，氣溫一超過二十九度，走在陽光下五分鐘都難以忍耐，頭痛不堪。現在開始注意飲食和身體了，這種癥狀基本消失。但是周末回農村的家，父母仍不讓我下地幫家人干活。
男友z打來電話聊天，我說家人很累，我能做到的卻有限，在家清涼的地方呆著，仍是對陽光過敏了。不一定要對方安慰，只是有人傾聽也好。他說怎么這么廢物呢。我立刻生了氣?？赡軓男〉酱笠恢币獜?，從在校的三好學生到工作后的先進工作者，就沒人說過我一句類似的話。何況本就為身體耿耿于懷，他正說到我的痛處？z是體育健將，字典里根本沒有生病吃藥的概念。想起蕭紅在寫給蕭軍的信中說：你是無法理解我的感受的，正如健壯的牛無法懂得病驢一樣。
他一向對我如溫煦和風，我根本不設防，這么一次輕微的冒犯已讓我心立刻涼下來。第二天，他再打電話時，我淡淡的不理他。他不明所以，只覺出不對。不愿在此刻再聽到他的聲音，偏偏他又打來電話追問：“怎么了，感覺你好象生氣了？”聽上去他很無辜，理直氣壯，似乎在質問：“我哪做錯了，你又怎么了？”不用說，他這樣不得要領，我更是對他雪上加霜，耐心全失：“我沒什么。你哪來那么多事。”
到院子里，在蔭涼的地方坐著。是缺少波瀾么，沒事開始折磨對方？遠處傳來布谷鳥的叫聲，就象隱隱的從遙遠的時空里有一個聲音在耳邊召喚。我偏了頭去聽，久已消失的記憶，又悄然涌上心頭。男孩是不同的，在遇到同樣的情況時，就對比分明了。從前曾遇到一個級別極高的人，在我生氣時，他會立刻溫柔道歉，“你生氣了？我錯了，是我不好?！比缓髸O法哄人，讓你情不自禁的笑出來，這氣自然也生不成了。他從不會試圖分析，用他的邏輯去否定什么。女人生氣是不需要道理的'，只是要有人溫言軟語，重新證明她的重要性。如果她還要向對方解釋為什么生了氣，這實在是極無趣，極累人的事情。
可是太懂得女人心理的男子，也會讓人無端心中不安。如果你所有的小把戲他都精通，那樣在洞悉的目光注視下，自己怎會花心思一一施展，有點乏味的吧。那樣的情場老手多是經過多個女人培訓出來的。似乎并不可靠與踏實。
有時間的時候，一幕幕想來，z的種種付出，多得已記不清了。他并不是細心的人，只是他很專心，也用心，才會讓敏感細微如我的人，感覺到溫暖和幸福?？墒俏易钌瞄L的莫過于懷疑和否定，總是習慣一棒子將人打死。
雨過天晴時，他已不知認了多少錯，說要負荊請，當面致歉。他認真的說完，又忍不住笑出來，柔聲道：“真是個孩子。怎么不記得我什么時候回來，就記住了我無意中開的一句玩笑，記得我說的那么一句胡話呢？”
我已習慣了你的好，習慣了你的愛護和照顧?？墒俏也贿m應你的一點點漠視和忽略。就象《挪威的森林》中的小林綠子一樣，她要找一個人，在深夜去買很遠的地方的一種餅，可是當他買了回來，她又想扔掉，不想吃了。她希望那個人說：是我錯了，我本應想到你又不想吃了的。然后，她會對他非常好，來好好珍惜他。
只有女人才理解這樣的邏輯吧。案鋈碩際強釋被愛，被嬌寵的。親愛的，其實是我不好，我知道，可是在追求愛情和幸福的道路上，我們其實都沒有錯。
對不起散文篇十
“學校要求家長和學生共同閱讀，媽，你每天睡前都陪我讀會兒書吧！”“好??！”媽媽一面甩甩剛洗完碗濕漉漉的手，一面轉過頭來笑著答應。我知道她平時工作很忙，家務活又都靠她，整天忙得不可開交，要不是她有讀書這個習慣，估計也不會答應得這么爽快。
我們的閱讀時光就這樣開始了，而我常常沉溺其中難以自拔......沒想到羅切斯特竟然還有個妻子，還是個瘋子！簡愛怕是無法承受這個打擊了，他們還能順利結婚嗎？看到精彩處的我正沉迷于那扣人心弦的情節(jié)，旁邊的媽媽卻緩緩開口了：“潔，我也支持你看書，不過學習也不能放松??！現在是關鍵時期，上次就沒考好，一下子退步那么多，這個寒假一定要迎頭趕上，多復習復習......”媽媽的嘮叨又開始了，我也無心再讀下去，重重合上書，一臉不滿地說：“好了好了，這些道理我都懂，誰都會有失誤的時候，光說我，你們怎么不考考試試，你不是也沒考上學么？”她怔住了，手里的書緩緩合住，眼神黯淡下來，嘴唇微抖了幾下，想要說些什么，卻又哽住了。那一剎的神情我記得很清楚，隨即我意識到了我過分了。俄頃，她強擠出笑臉低聲道：“所以我才希望你能上個好大學，彌補媽的遺憾?！毙睦镉幸唤z愧意，可驕傲倔強的我卻不愿低頭，這個夜晚就這樣沉默無語，寂靜無聲。
放假的日子畢竟悠閑了許多，無聊的我在家里翻箱倒柜，竟被我有了新發(fā)現——整潔干凈的房間里，一個舊箱子顯得格格不入，好奇心的驅使下，我打開了它。嗨！原來是一堆舊報紙和過期雜志，留著這么一堆廢紙干什么？不像媽媽的風格呀！我隨意拿起最上面的一本，紙張已經微微泛黃，看看發(fā)行日期是，天！那時候我還沒出生呢！隨手翻閱間，一個熟悉的名字躍入眼簾，我大吃一驚——居然是媽的名字??？沒錯，是媽媽！這是個巧合吧？我看了內容，確信就是媽媽！想想平時忙于工作和洗衣做飯的她，一點也不像我心目中作家的樣子??！再翻出一本，還有她的名字。看看那些流暢質樸又打動人心的文字，竟是出自我的母親之手！我被深深震撼。第二天，我特意向外婆打聽后才知道，當年以母親的成績別說上個師范，就是考大學也沒問題，可外婆還要供舅舅念書，無奈之下，母親只好委屈成全......
又一個睡前共讀時刻，我沒去拿那些大部頭的世界名著，而是從褐色的紙箱里抱出一沓被歲月沖去絢麗的舊書，媽媽詫異的眼光里充滿不解，“教教我吧，媽，我想寫得跟您一樣好！”我遞給她26頁那面。她的眼睛里閃出一種我從未見過的絢爛的光彩，溫柔又堅定地說：“行”。
從那以后的每個晚上，都成了我們母女倆的溫馨時刻。我讀那些見證著歲月的文字，她也在重溫那些被文字見證的歲月，一片寧靜，一室溫馨。
曾經無知的我自恃清高，常常言語不遜讓她傷心，她卻以最無私的愛來陪伴我長大。她說，她會永遠做我背后的陽光，給我溫暖和力量，而我卻始終欠她一句“對不起”。
謝謝你，媽媽！對不起，媽媽！
作者：朱陽潔
對不起散文篇十一
而我看了你一眼，卻惦念了一生。
無論，你苦不苦，累不累，煩不煩，需不需要我，我都會在你身邊，哪怕是分享你的快樂也好！
我不會離你太遠，就在你身邊！我就在你身邊，在你能呼之即來，揮之即去的范圍內！
感人否？嗯，很感！
尤其是睡了一覺迷迷糊糊醒來的早晨里，忽然看見這樣深情的告白
仿佛被擊中一般
動不得，說不出
內牛滿面著
可是我沒有內牛，沒有滿面。
我只是仿佛時光倒流，又看到了相似的告白，類似的情節(jié)
那個某人說不出這個男子如此華麗的語言
但是，大概的意思如此雷同，我只能理解為巧合。
老公為我剝了兩只粽子，我咬了一口就看見此男子的郵件
頓時產生了食不下咽的感受
我好悲傷，為此男子悲傷
還是曹曹說的對：感情是個壞東西，會傷人的心。
對此男子，我依舊愧疚?？v然我會為自己找出一百條理由來開解不是我傷害了他。
但是，我卻無法抹殺他與我的這些感情傷害了他這個事實。
他就是受了傷害，就是因我悲哀。
我還有什么好無辜的？
天，有些轉晴了，有些溫暖。
好多的黑灰色的云，一朵朵的潛伏在天空
仿佛隨時要給我來一場大雨。
我身上混合了三種不同味道的香水，香氣逼人。
整個人籠罩在香氛里，誘惑的自己，幾近迷醉。
嗯，我要好好的愛我自己！
是啊，分手了我獨自一人還如此快樂，那當初的愛與眷戀都是假的嗎？
相愛的時候不是一直都以為離開你就會痛不欲生萬劫不復了嗎？
可是，我現在的歡樂，怎么如此激越，巨大呢？
如此，恬不知恥。
親愛的，對不起。
對不起散文篇十二
哥哥，真的對不起，妹妹是一片好心，是太過心疼你，好想幫你解決你現在面臨的家中的困境，好希望能分擔減輕你被夾在母親與妻子中兩難的痛苦，可是事與愿違，弄巧成拙，非但沒有幫上忙，反而火上加油，幫了倒忙，讓母親與嫂子更加翻臉不認人，甚至是破口大罵，更加水火不相容，勢不兩立，對彼此更加絕情寒心。對不起，哥哥，真的對不起，越演越烈的局面更是你所難以掌控的了，可你不得不來收拾這個破局。
父母到你那里來了不到一年，父親在工地上幫你做苦力，母親在家?guī)湍銈儙蓚€兒子，在與你們相處的日子里，竟弄成這般深仇大惡，無比的憎恨對方厭惡對方。近來母親的電話是頻繁的很，我知道她感覺日子越來越艱難，度日如年，她無處發(fā)泄，常常想要回家老家來，眼不見心不煩，總想要一走了之，可是路途遙遠，況且回家唯恐又遭人笑話，土地讓給別人了，這冬回去也沒有事，因為去年家里不順，還是希望能到過年后回老家。可是我能感覺她們每一天過的都是血
雨
風霜的日子，沒有任何自由與快樂而言。甚至父親都打電話來說，問我們怎么辦，父親都有意見了，父親可從來都是沉默寡言從不多事的人，至少是能懂道理明是非的人，可父親都感覺難受了，想回又擔心你，不忍丟下你不忍讓你一個人受苦受累，不回，這日子實在是難熬，他也在矛盾中掙扎猶豫。我不知道你們間到底有啥子過不下來的，不能夠一家人和和美美的相處，我搞不明白。嫂子比我小一歲，結婚也快八年了，雖然沒有在一起長期住過，可每年她還是要給父母買穿
什么
的，還給父親親手打過一件毛衣，至少我這些年是沒有這個閑心了，我覺得一直還是待父母不錯，去年嫂子回家到我這里來，看她還是比我勤快些，兩個孩子也帶的胖胖的，而且當時聽她說得也很體貼你關心你，什么好吃的藥等你回來再吃，那時我好感動，我真的很感謝嫂子，我一直很想你，心疼你，你有病，還要養(yǎng)一家人，可妹妹也不可能再你身邊一直噓寒問暖，有個人疼你，我自然寬慰不少，感激不少放心不少。我覺得嫂子性格還是蠻耿直的，胸無城府，口直心快，覺得還是不錯的。或許正是這些優(yōu)點又變成了缺點。她的眼里容不下半點沙子，有半點不滿都會發(fā)作。這天父母連著幾次給我打電話，問我是回來還是不回來。我準備著晚上與嫂子視頻一次，好好談談，看看她內心是怎么想的，是希望父母走不是不走。哥哥你當時就拒絕，說沒有必要，叫我不要管，你會處理好的，我知道你是不希望父母回來的，我請求嫂子來說，你不，你還是拒絕，其實你明白，你知道我?guī)筒簧厦?，或許還擴大事態(tài)，而且嫂子也不愿意來，我再三請求，嫂子還是來了。我希望她能給我談談心里話，有什么不滿與意見對我說說，我盡量控制語氣，本著商量解決的角度出發(fā)，嫂子到真的是竹筒倒豆子，一股腦全倒出來了，一說就是兩個小時。其實我知道有矛盾了那肯定雙方都會有問題，都有錯誤，我不偏袒父母，也不偏袒她。母親的有些做法是有點過激，不留面子，可是嫂子的態(tài)度就太有問題了，她連對我說話都是斜眉吊眼，桀驁不馴，不停地指責反問，津津都是她有理，她抱怨指責哥哥做的不對，她抱怨指責母親不會說話不會處事，抱怨母親管的過多，干涉過多，抱怨母親常常不準時回家，抱怨母親在外面話多，抱怨他們管不住帶不好孩子。。抱怨爸爸不會說話，不會處事，抱怨爸爸沒有教養(yǎng)說話難聽不分場合，抱怨爸爸吃飯不悄悄吃要說不好吃，抱怨父母讓她感覺沒有面子丟臉。
她說母親
愛
吃剩飯，我覺得奇怪了，我說我母親是傻的嗎，她說母親好吃不忌嘴，母親是信佛吃素的人，我更覺得奇怪了，母親會吃了他們多少好吃的東西，我說父母好手好足現在在家還能自己養(yǎng)的活自己，是她們自己吃多了要跑來受氣嗎？她全推給哥哥，說是哥哥讓來的，她不記得她打過多少次電話催過的了，她說她警告過哥哥，父母來了就是在刀尖上過日子，那也奇怪了，那哥哥這么多年從小都是在刀尖上過日子嗎？反正就是一些雞毛蒜皮性格不合的小事，這也值得記在心上？總之很多，我還沒有怎么開始‘教訓’嫂子，就聽到母親再外邊嚎聲大哭了，氣死氣活，上氣不接下氣，她說，你聽嘛，我讓你聽聽，感覺是在耍橫耍潑。我在這邊卻要急死。母親哪里還會來與我聊天，原來嫂子說的話因為大聲都聽到了，母親所知道的就是她在誣告，她在冤枉，她全身對的，她沒有一點錯，父母在那里沒有得到一句的感謝，沒有一分的功勞，甚至是苦勞，好像天的下在沒有這樣做不來父母的人。。。聽得出母親哭的好傷心，說一句要斷斷續(xù)續(xù)才能說完，我不停的打電話，母親就是不接不聽，母親越來越傷心欲絕，開始失去理智的大吵大鬧大罵，父親還在不得不心平氣和地域嫂子解釋，可是嫂子就是態(tài)度惡劣，母親都快起瘋了，這個時候，她仍然不相讓，仍然聽得到她更氣勢洶洶的對罵，指責不該罵她。
亂成一鍋粥，根本沒有人顧得上理我，自己也覺得灰溜溜的，沒有調節(jié)好，反而雪上加霜，這個夜是如何度過的不想知道了。
第二天，忙碌的工作也無法填補我的大腦，中午一下班，我又開始打電話，父親還是去工地了，不在家，打給哥哥不接，再打，親愛的我的親哥哥！電話那頭是你有氣無力的聲音，像蚊子一樣弱小，給人一種哀莫大于心死的感覺，你什么都不想多說，也不要我與媽媽通話，這是告訴我不要操心，不要擔心，你會處理好的，
想象
你躺在床上，卻是那么木然，沒有一絲的生氣與活力，你太累了，我的眼淚簌簌止不住往下流，掛斷電話，感覺我的心如刀絞，想到最痛苦的你，想到你這一生曾經歷過的網速次的痛！突然間我是那么擔心你，擔心你又像10年前那次一樣暈厥過去，而那一次卻是為頭疼的妹妹，這一次，卻都是你最親的人在活生生的分割你，撕裂你，一邊是你恩重如山養(yǎng)育了你的父母，一邊是共同擁有兩個孩子與你日日耳鬢廝磨的妻子，你能教訓父母？你敢指責妻子？。嫂子說你不會處事，可這樣的事怎么能處理好？我知道那晚你給母親下跪求母親，后來在妻子面前又是如何被折磨就不得而知了。反正你是開始臥床不起，心灰意冷，不聞不顧……哥哥，我好疼！
母親的個性太過要強剛烈，母親也開始逼你，她不走也不做，就是要讓你養(yǎng)起。她不認字，開始整日不回家，聽父親說找到她在公園里睡覺。。這讓我如何安心？萬一有個三長兩短怎么辦？后來母親再超市給我們大電話時，叫我們不要操心她，我忍不住今也叫母親反省一下自己的行為，嫂子不可能全對，母親也不可能全對，我性子本來也急，有什么說什么，結果她哪里聽得進去，說‘我回來也不會到你那里來，兒女都沒有想頭，我是看白了……’我也生氣她啪的就掛了。夜里打電話問哥哥，她還沒有回來。哎，我又得罪了她，叫我是既擔心也氣憤，我又該如何是好。
母親是一個偏執(zhí)型的人，不服如何輸，我不知道該怎么說她，她可是我的親生母親啊，有我這樣當女兒的嗎？可是她與父親一輩子也是在吵吵鬧鬧中度過的，年少時，我實在聽不下去她數落爸爸，撂下一句狠話，說過不下去就離婚撒。她記恨了我很久，的確也沒有這樣當女兒的啊。她說我一直偏袒父親，的確我內心上我更想父親，父親從來沒有打過我罵過我叫過我們做事，
童年
里哪怕一次黑臉都沒有，可他一日卻忍不住對母親罵個不停，也不聽我勸解。說實在的任何人在母親的眼里都是不對是，難以達到她的滿意，總有挑剔的地方，從來不想想自己做的不對。不知道為什么有關對與母親的記憶都是一些不好的記憶。我從小到現在常常母親與我爭執(zhí)賭氣。小時我回家扯起嗓子叫她，她會罵我，我想躺在她懷里求她給我看頭上蛇子，梳梳頭發(fā)，這樣的記憶幾乎沒有，卻記起多少次挨打的情形，有一次希望她來匡匡我，沒有后我竟有脾氣哭上一整天。到畢業(yè)了的時候，我那時很疼奶奶，但她每次都要把我給奶奶的擔心扣留一點，不知道是不是嫉妒，我那時很生氣，說她不孝敬老人，氣的好多天都沒有理我，連帶爸爸也不理。我工作了，除開我想他們隔三差五回去，她想我的時候也會到我那里來，送來的東西太多，常常是背不動了，可是每次不知道怎么就又把她得罪了，常常會不打招呼就走了，走時還會邊哭邊對別人說我種種不孝的惡行，回去后不久開始給我老公打電話，狀告我一言一行。老公脾氣好，母親一般不給我打電話，都是給他打，因為我總是容易沖動暴躁，她知道我說不出什么令她動聽的話，或許我成了她的模子，兒子成了我的模子，報應吧，呵呵?，F在她對我也恨之入骨，她整日這樣在外面飄蕩，叫我如何是好，叫我哥哥如何是好。
哥哥，不知道接下來的日子你該如何過，我們家子該如何過。
哥哥，對不起，我無法心安，我無法想象你那邊的情況。
竟又想起這些年來，我有多少次的對不起你。10年前，我在面臨愛情與親情的抉擇左右搖擺，當我視父親的眼淚不顧時，一直隱忍的你終于爆發(fā)了，你轟走了他們，氣的暈厥過去，嚇得父親不停的傷心的叫你。
我對不起你，哥哥，不止這一件。年少時你與我一樣的
成績
好，你高考，我中考，你知道父母只能供一個繼續(xù)上學，你放棄了，開始顛沛流離的打工生涯，一年后你回來了，你的行李里都是你高考的書，你沒有明說，但誰都知道你想補習再考，因為最終你不敢對父母保證，不想讓妹妹中斷，你又悄悄的出發(fā)，再也不提讀書的事。哥哥，我對不起，那幾年的學費幾乎都是你血汗換來的錢，可我工作了，并沒有怎么報答你，或許我無能，我混的并不好，遠遠不及在外面打工，我也就心安理得。
可我只知道心疼，心疼，我有什么辦法幫助你？你離我這么遠，我是鞭長莫及，現在我都不敢給你打電話了。哎。
我只能說，對不起，哥哥，悄悄的說，對不起，你也不會看到我的剖白，但我真的覺得對不起，我控制不了我的情緒。
欲罷不能讓人無法拒絕的誘惑
喜歡這樣一種憂傷，喜歡一個人默默地退守在靜夜的一隅，摒棄所有繁瑣的一切，在這樣一種憂傷的情緒里，讓紛繁的心思沉靜。然后將
生活
中的點滴化成或喜或悲的文字，靜靜的，在憂傷中綻放，將它的極致之美展現到淋漓盡致！喜歡這樣一種憂傷，一個人行走在蕭瑟的落葉中，腳步悠閑地挪動著，走過一切的事非迷茫。這是一個色彩紛呈的時代，這樣的一個快餐時代，它究竟給人們帶來了什么？又給自己帶來了什么？我不曾找到答案！找不到答案，可能是因為我一直固守在黑與白之間吧！
幾年前我曾說，我要一個人去跋山涉水，我要背棄生命中的一些東西。我只想攜帶一顆不被世俗捆綁的心，去做些力所能及的事。為此，常常被身邊的人取笑。家人也經常說我這古靈精怪的腦袋瓜子，有時就像一個瘋子。但慶幸的是這一切都不足以影響到我，我還是我，執(zhí)著著自己想像的人生。
周末的下午，陽光毫不吝嗇地把自己的溫暖分給了世界的每一個角落。雖然窗外的世界很美，很炫，但也很喧囂。這并不是我想要的，同樣的，我并不屬于那里。跟陽光相比，我是那么的自私，仿佛就是世間唯一的一個自私鬼，只做自己想做的事。
現代社會的快節(jié)奏，喧囂的城市的浮華，熏了我的經年，也會在不經易間被染上色彩。但不管怎么渲染，它在我的身上終究無法發(fā)揮它的率應。于是，很快便會裉色，還自己原本的真我。
我怕吵鬧，而好安靜。我怕在應酬桌上，面對一幫熟悉與不熟悉的人，明明不喜歡，卻不得不說著偽心的話，虛假地做著一些場面上的客套詞，那時的我是真正痛苦的我。只恨此生無奈，只能讓一大半的光陰在鋼筋水泥之間虛度。
常常在城市的這頭，為自己
尋找
一份悠閑，找一個逃避的地方，得以暫時的喘息，徹底放松自己。在疲憊的時候，落寞失魄的時候，我會選擇去親近大自然的懷抱，這座留有我兒時歡聲笑語的山野。在山的懷抱里，我是愜意的；在城市的喧囂里，我是虛妄而孤單的。好久、好久，沒有感受到如此真實的自我了。它勾起了我記憶深處最溫馨的畫面；勾起了我童年時的歌謠；那種美讓我無法拒絕，因為它已潛入我的靈魂！從小就喜歡流連在山的懷抱中，心甘情愿的被山所熏陶濡養(yǎng)。漸漸的，我好像已經擁有了山的秉性，肅穆、沉靜。山的風，冰冷刺骨，浸潤在我的骨髓，流動在我的血液里，成就了我與生俱來的本性。
對不起散文篇十三
晚風輕輕拂過耳旁，帶著些許歷史的氣息，輕輕問我，近來好嗎？我苦笑著，點點頭，又搖搖頭，不知該如何回答，嘴角那莫名的'笑意，掩蓋了我內心的無力。
天漸漸暗了，夜色朦朧，仿佛空中隔著一層紗，讓人看不透事實。路燈亮了，散發(fā)著滄桑的味道，古老而苦澀?；椟S的光，照亮了多少人的回憶？車疾馳而過，卻帶不走一點點憂傷，只能打亂我已經亂的不成形的心。無端的思緒疊加在一起，壓得我喘不過氣。
月露出了那皎潔的臉龐，月光傾瀉而下，它在流淚嗎？也在想什么事嗎？它承載了多少離合悲歡，見證了多少歷史變遷。令它傷心的應該會有很多吧。也許，只有它才有資格流淚吧。
靜靜的靠在黑暗的角落里，任憑它一點點把我吞噬。風沙啞的聲音告訴了我，它也累了，想歇歇了。漸漸地，風平息了，也平息了我波濤洶涌的心潮。突然腦海里閃過無數的畫面，想著這所有的一切，又突然發(fā)現這一切的所有只不過匯成了我一直不肯說出口的話：“對不起，我想你。”
對不起散文篇十四
一幕幕，一幕幕，一年又一年；當知道和自己同齡的弟弟快要結婚的時候，我告訴自己“我才畢業(yè)一年多，和弟弟不是同一類的人”我還告訴自己“我骨子里有傲氣”?？粗妥约和g的姐姐扯了結婚證的時候，我又告訴自己“女孩子這個年齡結婚是理所當然的”我還告訴自己“會找到真正值得愛的人”，但我發(fā)現我錯了，錯的很離譜，沒有顯赫的家世，而且長得也不咋的，工作也不景氣，我什么都沒有，什么都沒有；人家可以拼爹拼娘，而我只有拼命；我在努力也比不過富二代和官二代。
冬天的風劃過敲打鍵盤的指尖，16歲的時候我遇見了她，讓我傻傻的等了6年多；而我卻總是懷著一顆赤子之心。你對我、對老師不仁，但我不能不義；現在我早已從你的陰影里走了出來，我發(fā)誓、這是不值得的。
還記得17歲，在教室里、走廊上、聽著你彈的那首曲子，到現在都是那么記憶猶新；在那段日子里，總能夠趨向陽光；那時是我的人生中最幸福的時候。
從18歲起，你就笑話我、笑話我；當我面對高考時，看書看到凌晨1點的時候，你早已進入夢鄉(xiāng)；當我在通宵趕作業(yè)的時候，你在外面玩；當我被學校的事情忙的不能回寢室坐會的'時候，你卻在風花雪夜。我現在可以告訴你，你要是在用那句話笑話我的時候，不要怪我無情。是、我是沒你有本事；我一個普通大專學生，還沒你工資一半高；不會追女孩子、不會說甜言蜜語的話、不會主動接觸人、也不會用撩撥的話；我招誰惹誰了我。
看著和自己同齡的人；從你的陰影里走了出來；我以為遇到了一個可以值得愛的人，謝謝你的“對不起”，天上的月都有陰晴圓缺，更何況我這個普通的不能在普通的凡人。在不會抱著任何希望，因為我看見了死亡。
對不起散文篇十五
如果我的回避，造成對你的傷害，我只能對你說聲：“對不起！”
說我虛偽也罷，說我無情也好，我都不在乎。我只是希望，不要因為我再有新的煩惱。我僅僅是一道流水，不值得你為我傷悲！
你不了解我，你所了解的僅僅是我的詩文?，F實中的我充其量只是一只瘸腿的駱駝。
或許所有的男人都喜歡被女人愛，當然也包括我。但我知道，除我的妻子外，不管愛與被愛早晚都會成為雙方的傷害，甚至會造成兩個家庭的悲哀。如果我接受，對你也是最大的不公和不幸！
經歷的太多的磨難，使我擁有一顆樂觀向上的心。我不想再白白度過剩余的半生，于是我抒發(fā)對生活的珍愛，于是我歌唱浪漫的情懷。但我知道，上天賜予我一個很現實的妻子就足夠了，我的浪漫也只能止于文字。
面臨了很多的不幸，使我總是禁不住想慰藉一顆顆不幸的心靈。于是我結識了許多想詩意生活的朋友，也結識了你。我只想讓你有更寬闊的視野，走出你的百年孤獨，燦爛屬于你的星空。曾經擔心，你的詩歌里會不會有我的影，你說你不是為我抒情。于是我才放心聽你的夜話，評你的心情！
曾經有過幾次，當我問你時，你說僅僅是調戲調戲。我愿意相信你昨晚還是調戲，所以聽到你那端的心跳，我以為你又喝多了，也不愿相信是激動的表白。待到今早想查看昨晚的記錄，才知被你拉黑或刪除。于是我悄悄看了你的發(fā)帖，又一次讀到你勝過當初的傷悲！
真的想告訴你，很希望你真的不是因為我傷悲，我真的.不值得你傷悲。年輕的時候，就有許多喜歡文字的姑娘，看到真實的我后遺憾地離開，最后只有一個沒文化的傻姑娘帶著對文化人的向往牽了我的手，要一生一世！
虛偽也好，無情也罷，只為一個責任，為我們，為他人！不管如何，我都會記著你——永遠的朋友！
幸福和快樂的方式很多很多，千萬別因為一方的陰翳暗淡整個的天空！
期待并祈禱你快樂每一天！
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