無論是身處學校還是步入社會，大家都嘗試過寫作吧，借助寫作也可以提高我們的語言組織能力。那么我們該如何寫一篇較為完美的范文呢？接下來小編就給大家介紹一下優(yōu)秀的范文該怎么寫，我們一起來看一看吧。
幽默搞笑語錄篇一
1、某班選班花，恐龍級的女生說：如果我當選班花，幾年后你們就可以跟老公說，我大學時比系上的班花還漂亮，娶到我是你賺到了。結(jié)果此女高票當選班花。。。
2、一只烏鴉口渴了，到處找水喝。烏鴉看見一個瓶子，可是喝不到，怎么辦呢?這時烏鴉看見小溪邊有許多小石子，它把石子一個一個地叼進瓶子里。瓶子里的水位漸漸升高，眼看就要喝到了，它突然想到。。。旁邊就有一條小溪。。。。
4、男朋友家里種了各種各樣的水果，今年去男朋友家，他妹妹給我剝了一個菠蘿蜜，我吃的很開心，她妹妹滿眼羨慕的問我，大嫂，好吃么?我問，你沒吃過?她說，我從小到大沒吃過。我問，為什么?她一句話差點把我眼淚笑出來，我被狗咬了，要忌口，十三年來被咬了八次，每次到快可以吃了就被狗咬。。。
5、次山地戰(zhàn)軍事演習，炮兵不小心把炮彈打歪打到附近的白菜地了，只見一個人邊跑邊穿褲子的從菜地跑出來，還用驚恐萬分的聲音喊到：各位軍老爺，不就是偷菜，再順便拉了一泡屎么?犯不著用炮彈來轟炸吧。
6、我大姐家的小外甥很喜歡吃烤鴨，小天才很鬼精靈的。 今天他想吃烤鴨，但是他不直說，他跟我說：“舅舅，舅舅，冬天不吃烤鴨會冷死哦” “為什么?”我很震驚。 “不吃烤鴨，就不會殺鴨子，不殺鴨子，就不拔鴨毛，沒有鴨毛，就做不了羽絨服，沒有羽絨服，我們就會冷死?！?我......好吧...
7、一妹紙，剛畢業(yè)參加工作，一天跟男同事一起吃飯，男同事們問起她的情史。妹紙搖搖頭說：“都是極品?！蹦型聜儯涸趺戳恕Ｃ眉垼骸岸继塘?...”同事們瞬間噴飯....妹紙解釋道：“尼瑪啊，我是說
時間
太短!“再次噴飯...... 妹紙：我是說談的時間很短就分了啊!8、街上，一個小孩吵著要買棉花糖，他媽媽指著他手里的小糖人說：“剛買的孫悟空還沒吃呢，怎么那么不聽話”小孩不管，賴在原地繼續(xù)吵著要買棉花糖。他爸爸趕著回家，買了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩終于拿到了棉花糖，開心地對小糖人說：“大圣爺你看，你的筋斗云來了!”
13、初中學校門口兩個人打起來了，一個人身材魁梧，個身材瘦小，那個小的指著大的大罵，大的說：“別指我!”小的說我指你咋的，就在圍觀的人群都以為要打起來的時候，那個大的說：“我也指你~~~~~~我也指你~~~~~~~”
14、有天晚上下班回家，一進浴室差點把我嚇死，只見和我合住的同事躺在浴缸里，只有頭露在水面上，雙目緊閉，頭歪向一邊，浴缸里一片血紅!我還沒從震驚中回過神來，這貨便悠悠轉(zhuǎn)醒，高興地對我說：“快來快來，試試我下血本做的紅酒浴。” 果斷的上去把她k了一頓，nnd，嚇死人的好不啦!
15、lz男，有二貨女友一枚，每次吃飯都跟我坐在一側(cè)吃飯，有一次我問她：“為啥你總要跟我坐在同一邊，坐我對面說話什么的多方便?”二貨女友想了一下說：“我擦就你這個長相，我坐你對面，我還吃不吃飯了?！鄙n天右眼，我真的木有長得很捉急啊!
16、男人違章停車被罰款會和警察吵一架，女人在一邊勸;女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，警察在一邊勸。
17、男人送女人胸衣，表示想建立情人關(guān)系;女人送男人內(nèi)褲，表示已經(jīng)有了情人關(guān)系。
18、風吹褲襠毛飛揚…
19、鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。
20、洗澡中，請勿打擾，偷窺請購票，個體四十，團體八折!
21、相愛是種感覺，當這種感覺已經(jīng)不在時，我卻還在勉強自己，這叫
責任
!分手是種勇氣!當這種勇氣已經(jīng)不在時，我卻還在鼓勵自己，這叫悲壯!22、好好活著，因為我們會死很久!
23、我正被川大強暴著，現(xiàn)在我唯一能做的就是最大限度地把姿勢擺對!
24、有人說生了孩子就不會痛經(jīng)了，那就生一個吧!
25、剛從日企實習完的女同學回來感慨道：“不管多高檔的會議、多高檔的人參加，那幫人臺上斯文地跟你開著會，可臺下卻總有人在摸你大腿!”
26、此地禁止大小便，違者沒收工具。
27、第一筆就起錯了的畫，只好一路地潦草下去。
28、哥們最大的愿望是：美女不穿衣裳!
29、你就是墮胎失敗的最好例子!
30、大學是女生乳房發(fā)育的最佳時期。
31、雙手愿為女人而粗糙。
32、用你的多余添滿她的空虛!
33、誰說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
34、精囊不空，誓不做鬼!
35、逃課太多，一天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
37、有人在車上分娩，有人在地鐵懷孕，北京真是個充滿生機的城市…
39、上聯(lián)：試問中國男奧有多愁。下聯(lián)：恰似一群太監(jiān)逛青樓。橫批：沒人會射
40、不以風騷驚天下，就以淫動世人
41、雨傘外的女人，注定了雨天就不能出門……
42、起那么早干嗎?酒吧還沒開門呢!
43、當我看見美女的時候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢!
44、愛你的同時，是我挑戰(zhàn)飛蛾撲火的開始。
45、我和我父親的相似之處是不同的。
46、俗話說：你笑，全世界都跟著你笑;你哭，全世界只有你一個人哭。
47、男人希望鎖住女人錢包的拉鏈，女人希望鎖住男人褲子上的拉鏈。
48、你看，總有那么多的事情讓你傷感：陰晴圓缺，悲歡離合，陽痿早泄…
49、女人安慰女人時往往說自己很慘;男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。
50、如果照鏡子要上稅，恐怕有些女人會破產(chǎn)。
51、如果領(lǐng)導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。
52、曖昧就是我找你借錢，你沒說借，也沒說不借，而是只說你老公不在家……
53、我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
54、燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓!
55、放自己的屁，讓別人聞去吧!
56、管不住的是兒子，看不住的是女兒。
57、有*不一定是娘，但有錢一定是爺!
58、漫漫長夜無心睡眠，我們除了創(chuàng)造人類還能有什么追求。
59、誰說師太這么做對不起方丈，有人考慮過道長的感受嗎?
60、分手時，她給了我一個吻，那感覺和新聞聯(lián)播一樣真實…
61、老婆是大樹，情人是小草，種棵大樹好乘涼，養(yǎng)片小草好遛鳥，和諧社會，綠色環(huán)保。
62、做個有氣質(zhì)的流氓，做個有品位是色狼，做個有知識的文盲!
63、一定要糊涂，不要追求真理!
64、
數(shù)學
系黨員活動竟強制女生打掃男生寢室，其行為真是令人發(fā)指!65、小時候，父母始終相信女大十八變，丑小鴨會變白天鵝，然后嫁個大款成富婆;長大后某天，父親很專注地看著我，然后語重心長地說：“孩子，你還是用功
讀書
吧……”幽默搞笑語錄篇二
2.女人喜歡長得壞壞的男人，不是喜歡長壞了的男人。
3.知識就像內(nèi)褲，看不見但很重要。
4.當褲子失去皮帶，才懂得什麼叫做依賴。
5.當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。
6.閉上眼睛，我看到了我的前途……
7.能夠說出的委屈，便不算委屈;能夠搶走的愛人，便不算愛人。
8.跌倒了，爬起來再哭。
9.如果心情不好，就去超市捏捏方便面！
10.總有一天你的名字會出現(xiàn)在我家的戶口本上！
11.當你披上了婚紗我也披上了袈裟——
12.趁著年輕把能干的壞事都干了吧，沒幾年了。
13特別的人從來不說自己特別，比如說我。
14.你給我滾，馬不停蹄的滾
15.做人一定要做一個蹦蹦跳跳的人。
16.我走我的陽光道，你過你的奈何橋。
17.好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！
18.最簡單的長壽秘決--------------保持呼吸，不要斷氣——
19.我為你大爺感到悲哀。
20.我沒認識你之前，我真沒發(fā)現(xiàn)原來我有以貌取人這毛病。
21.好男人就是反復睡一個姑娘，一睡就睡一輩子。
22.我覺得全世界的熊全都一個熊樣。
23.一失足成千古風流人物。
24,我最大的本事就是把便宜的東西用出昂貴的效果來。比如相機，話筒，自己。
25,忙得我都不知道要干什么了。
26,這種烈女型女流氓，真是世所罕見。
27,路上見一車，車后貼著六個字：著急你飛過去。
28,再逼我，再逼我我就裝死給你們看。
29,等我有錢了，咱買棒棒糖，買二根一根你看著我吃，另一根我吃給你看。
31,還沒來得及去沾花惹草，就被人拔光了。
32,我的興趣愛好可分為靜態(tài)和動態(tài)兩種，靜態(tài)就是睡覺，動態(tài)就是翻身
33,我都不好意思抓你了，你怎么還好意思偷呢？
34,臉先著地，無力回天。
35、最近又胖了，打電話時一笑，臉蛋就碰能到掛機鍵。
36、純，屬虛構(gòu)，亂，是佳人。
37、你想發(fā)財嗎？你想交桃花運嗎？你想當官嗎？你想一夜成名嗎？你想永葆青春嗎？
—-不要瞎想了，好好學習吧！
幽默搞笑語錄篇三
睡著睡著，就睡出了
理想
和口水。以下是本站小編為你精心整理的搞笑幽默語錄
，希望你喜歡。1) 人活多半不知感激人死大多帶著仇恨。
2) 學會忍耐，該閉嘴就閉嘴，該沉默就沉默。
3) 過好自己的生活，管他媽天昏地暗日起日落。
4) 如果有來生，我要當條被子，不是躺在床上就是在曬太陽。
5) 學有什么放不開。
6) 如果有一天，我嫁不出去，請把我埋在，非誠勿擾里。
7) 我說早戀不是個好東西，但我們都喜歡它。
8) 寧跟明白人打一架，不跟傻逼說句話!
9) 你家的潔廁劑和婦炎潔是一個用法的。
10) 您就說。您要臉。您真要臉，我就沒見過比你要臉的。
1) 紋身的男孩將來可能是流氓但也有可能是岳飛。
2)
愛情
是理解和忍讓不是瞪倆眼珠子瞎tm犟。3) 這天氣冷的，整個人跟開了震動模式是的。
4) 如果你不是經(jīng)常遇到挫折，這表明你做的事情沒有很大的創(chuàng)新性。
5) 人品問題永遠是自己本質(zhì)的完犢子。
6) 中國的放假原則，欠了的終歸是要還的!
7) 書上說，和女朋友逛街買衣服，女朋友說“太貴了”不舍得買的時候，你就應(yīng)當毫不猶豫的去收銀臺付款。我覺得很有道理，于是照做了，現(xiàn)在我已經(jīng)有滿滿一衣柜的高檔男裝了。
8) 別在我的墳前哭，臟了我輪回的路。
9) 打人不要扇嘴巴，罵人不要扯爹媽。
10) 你跟誰整那表情呢，我欠你貸款要到期了還是咋的。
11) 世界上唯一會隨著
時間
的流逝而越變越美好的東西，只有回憶。12) 我以為你只是1和3中間的數(shù)，沒想到你還是1和3倆數(shù)的組合。
13) 您是不是擦一下您的眼屎，看清楚誰在說話是不。
14) 麻煩你下回瓷粉多刮點，省得別人分不清楚哪是屁股哪是臉。
15) 不要在你最美好最年輕的時光里做一個只會玩手機的胖子。
16) 開心了就笑，不開心了就過會兒再笑!高興了就樂，不高興了就使勁樂!
17) 這幾天除了吵架什么都沒干，一種架各種吵，是我不懂事還是把你當人看了?
18) 別對我好奇友情愛情你都不配與我為敵。
19) 你有你的美人在身旁我有我的榮耀在沙場。
20) 做不到就別說，比如減肥，比如長高，比如一直陪我。
1) 有的人聰明得像天氣，多變;有的人傻得像天氣預報，變天它都看不出來。
2) 以后別提作業(yè)這種低俗的東西與我的氣質(zhì)根本不符。
3) 瞧你一副窩囊廢模樣收不了心還忘不了過往。
4) 他們說做女人的最高境界是妖精，而我卻發(fā)現(xiàn)你一不小心變成了妖怪
5) 如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那么千萬別停下你解開她衣扣的手!
6) 男人只分兩種：一種是好色，另一種是十分好色!
7) 你這種人之所以站著說話不腰疼，那是因為你沒有腰，你就是可胖子
8) 每當沖鋒號響起，我就趕緊躲進壕溝里，因為：我是臥底!
9) 心情不好我就坐公交車，坐在有長頭發(fā)后面的給她剪頭發(fā)。
10) 你穿的很危險，但是你長得很
安全
11) 上課的時候，老師突然說，睡覺的都別說話了，說話的都醒醒吧
12) 美女無處不在，老婆無可取代
13) 你便是晴天;你便是雨天;你若發(fā)奮便是開學前一天。
14) 中國式過馬路就是湊夠一撮人就可以走了，與紅綠燈無關(guān)
15) 別以為抽煙喝酒打架的都是壞孩子,他們也有一顆積極進取的心,比那些成天裝逼玩心機的善良多了.
16) 我媽把我養(yǎng)這么肥容易么?不減肥，堅決不減肥。
17) 偶爾混蛋一下不算喪盡天良
18) 當我說我愛你的時候，你會不會一把摟住我說：“靠，不早說!”.
19) 在連綿不斷的下雨天，最適合練輕功水上漂了^-^
20) 暑假天天過的和復制是得
21) 這風真猥瑣，把我的嘴都親干了。
22) 我的身上沒有那種所謂風騷的東西。
23) 只要你抬頭臭氧層就會破洞
24) 兔兒神就素男神與女神的無敵結(jié)合體。
25) 待我強大之時必毀負我之人
26) 今天電腦壞了，拆開機箱一看，哇，機箱里有個大大的蜘蛛網(wǎng)，上面還住著個蜘蛛。
27) 人和豬的區(qū)別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人
28) 有了雕牌印刷機，賺錢就是快
29) 每次玩完電腦,都要找拖鞋。
30) 房子漲吧，漲吧，阿門!反正買不起房，就是打1折也買不起房，不妨再漲高些，大家都買不起房，社會就和諧了。
幽默搞笑語錄篇四
眾里尋她千百度，踏平腳下路，驀然回首細環(huán)顧，大嬸大娘無數(shù)。這就是搞笑語言的魅力，我們一起來了解一下吧。
【幽默搞笑語錄】
1.女人分結(jié)婚與不結(jié)婚兩種，男人分自愿結(jié)婚與被迫結(jié)婚兩種。
2.上聯(lián)：學生證準考證身份證證證沒帶下聯(lián)：聽力題閱讀題作文題題題不做橫批：重在參與。
3.早上剛一起床，就有一股睡午覺的沖動。
4.騰訊的“正在輸入”,給了多少人希望，又給了多少人失望。
5.你若廢我現(xiàn)在，我必廢你將來。
6.承諾，就像放屁，當時驚天動地，過后蒼白無力。
7.長得真有創(chuàng)意，活得真有勇氣!
8.自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
9.過去一直喜歡她的胸懷寬廣，其實那也無非是一片飛機場!
10.因為我掏心掏肺的去愛你，所以我只能沒心沒肺的放棄你。
11.世界上最遠的距離不是你我天各一方，而是同窗不同房。
12.誰罵我傻b我跟誰好，我就喜歡和b交朋友。
13.敬告各位家長：請不要罵自己的孩子是“小兔崽子”,因為從遺傳學的角度講，這對你們自己是非常不利的。
14.早回家的男人，講故事給老婆聽;晚回家的男人，編故事給老婆聽。
15.初戀無限好，只是掛得早。
16.“特別能吃苦”這個字，我想了想，我只做到了前四個。
17.此地禁止大小便，違者沒收工具。
18.天塌下來你頂著，我墊著!
19.聽君一席話，省我十本書!
20.大哥，把你臉上的分辨率調(diào)低點好嗎?
21.如果考試用qb做獎勵，那么國家馬上就會富強的。
22.在美人面前：有危險要救，沒有危險制造危險也要救。
23.生下來的人沒有怕死的，怕死的都沒生下來，所以誰都別裝橫!
24.給我一個女人，我可以創(chuàng)造一個民族;給我一瓶酒，我可以帶領(lǐng)他們征服全世界!
25.借朋友的車開，朋友說還的時候要給車加油。還車時，我沖車鼓了鼓掌
26.我的心就算是驢肝肺，也足以喂飽一條狗的胃了。
27.勃起不是萬能的，但不能勃起卻是萬萬都不能的!
28.不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
29.俺從不寫措字，但俺寫通假字!
30.沒錢的時候，在家里吃野菜;有錢的時候，在酒店吃野菜。
31.你講我壞話時能不能別添油加醋，以為炒菜啊。
32.當初我看上你，因為我腦子進水了，現(xiàn)在我腦子抖干了。
33.還沒來得急沾花捻草，就已經(jīng)被別人拔光了。
34.淑女就是未進化的比卡丘。紳士就是披著羊毛的狼。
35.世界上的腦殘這么多，可是你卻成了其中的佼佼者。
36.我未來的女朋友，現(xiàn)在在和誰談戀愛?
37.謝你搶了我對象，讓我知道他是人模狗樣。
38.避孕的效果：不成功，便成“人”.
39.愛我，就給我穿上婚紗，然后再親手扒光。
40.臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
41.有的人活著，她已經(jīng)死了。有的人活著，他早該死了!
42.別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川啊。
43.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。
44.微信就是牛逼，硬是把手機搞成對講機。
45.昨天去市里參加放鴿子比賽，結(jié)果就我一個人去了。
46.在野外遇到蛇怎么辦?不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙
47.車道山前必有路，有路我也剎不住。
48.媽媽說：就算吃醋也要裝的跟喝了醬油似的，不能讓別人瞧不起。
49.我是個特別的人，我是個平凡的人，所以我是個特別平凡的人。
50.生活就像新聞聯(lián)播，不是換臺就能逃避的了的。
51.別要拿自己的照片做頭像，因為如果你下線了，會很不吉利的。
52.小區(qū)大媽為了不影響附近居民，發(fā)明了帶藍牙耳機跳廣場舞，昨天晚上下樓買東西，發(fā)現(xiàn)廣場上一片靜寂，幾十個大媽面帶微笑，翩翩起舞，我去，比之前還嚇人啊。
53.半夜，拿起手機玩，然而女神發(fā)來信息:“做我男朋友好嗎?”我艸，我是那種人?我立馬回:“你tm滾，我下鋪那么喜歡你你竟然這樣對他!”然后我直接把她號碼拉黑。把手機還給了上鋪，睡了!
54.花三萬買了一塊清朝的玉，被媽媽打折了腿。
55.我:“我要抱孫子了?！迸笥?“恭喜恭喜。”，然后，我果斷地抱了他一下。
56.祝你在背后議論我的時候突發(fā)意外咬舌身亡
57.讓男人感興趣的六大神器分別是:1、豹紋2、短裙3、絲襪4、長靴5、鋼管6、誘惑的眼神……唯一符合這個條件的只有一個人，那就是孫悟空!
58.“昨天我和我閨蜜看鬼片她居然嚇哭了哈哈哈哈，真膽小!要不是我嚇暈過去了我一定狠狠嘲笑她!哈哈哈”
59.找老公一定要找泰國人!他們即有錢又大方，因為他們見面第一句話就是:刷我滴卡。
60.女友的回答瞬間讓我沒了脾氣
幽默搞笑語錄篇五
1.沒有不透風的墻，沒有不能上吊的梁
2.女人喜歡長得壞壞的男人，不是喜歡長壞了的男人。
3.知識就像內(nèi)褲，看不見但很重要。
4.當褲子失去皮帶，才懂得什麼叫做依賴。
5.當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。
6.閉上眼睛，我看到了我的前途……
7.能夠說出的委屈，便不算委屈;能夠搶走的愛人，便不算愛人。
8. 跌倒了，爬起來再哭。
9. 如果心情不好，就去超市捏捏方便面！
10.總有一天你的名字會出現(xiàn)在我家的戶口本上！
11.當你披上了婚紗 我也披上了袈裟——
12.趁著年輕把能干的壞事都干了吧，沒幾年了。
13特別的人從來不說自己特別，比如說我。
14.你給我滾，馬不停蹄的滾
15.
做人
一定要做一個蹦蹦跳跳的人。16.我走我的陽光道，你過你的奈何橋。
17.好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！
18.最簡單的長壽秘決--------------保持呼吸，不要斷氣——
19.我為你大爺感到悲哀。
20.我沒認識你之前，我真沒發(fā)現(xiàn)原來我有以貌取人這毛病。
21.好男人就是反復睡一個姑娘，一睡就睡一輩子。
22.我覺得全世界的熊全都一個熊樣。
23.一失足成千古風流人物。
24,我最大的本事就是把便宜的東西用出昂貴的效果來。比如相機，話筒，自己。
25,忙得我都不知道要干什么了。
26,這種烈女型女流氓，真是世所罕見。
27,路上見一車，車后貼著六個字：著急你飛過去。
28,再逼我，再逼我我就裝死給你們看。
29,等我有錢了，咱買棒棒糖，買二根一根你看著我吃，另一根我吃給你看。
31,還沒來得及去沾花惹草，就被人拔光了。
32,我的興趣愛好可分為靜態(tài)和動態(tài)兩種，靜態(tài)就是睡覺，動態(tài)就是翻身
33,我都不好意思抓你了，你怎么還好意思偷呢？
34,臉先著地，無力回天。
35、最近又胖了，打電話時一笑，臉蛋就碰能到掛機鍵。
36、純，屬虛構(gòu)，亂，是佳人。
—-不要瞎想了，好好
學習
吧！幽默搞笑語錄篇六
我家的狗已經(jīng)學會自己開關(guān)冰箱門了，接下來我要教它不要把貓叼進去。以下是本站小編為你精心整理的幽默
搞笑語錄
20xx，希望你喜歡。1) 我就是我，顏色不一樣的煙火，比其他的貴五毛左右。
2) 在一個不懂生活的sb面前，永遠低調(diào)~
3) 永遠不要從他人嘴里了解自己愛的人，好不好自己感覺，愛不愛自己知道。
5) “童鞋們，暑假快樂嗎?”“只有快!沒有樂!”
6) 我的心不是24小時營業(yè)廳，沒有隨時的歡迎光臨
7) 如果我的考試成績能像房價漲得那么快，那么這個世界該有多可愛
8) 等我結(jié)婚的時候，我們就去紋一對兒戒指，誰特么先提出離婚，誰就剁手指頭兒。
9) 想毀了一首歌就把他定成鬧鐘
10) 我罵你是縮頭烏龜是侮辱了縮頭烏龜，你讓縮頭烏龜以后怎么出來見人啊
1) 比薩斜塔是斜的,因為它沒有喝過脈動
2) 我一生有兩個
夢想
：一，始終可以做夢，二是，別醒。3) 你沒權(quán)利看不慣我的生活方式但你有權(quán)扣瞎自己的雙眼
5) 我這么好一姑娘你都看不上,少年,莫非你喜歡男人
6) 得不到的永遠是身邊的那個才是最愛的*
7) 我們一定要把非主流趕出中國去。
8) 最好的戀愛狀態(tài)就是，你每天出門前甩下一大摞鈔票對我說：“花!今天花不完說明你不愛我!”
9) 熾熱的火傘高張在空中，熱得河里的魚不敢露出水面，鳥也不敢飛出山林，就是村中的狗也只是伸長舌頭喘個不休。
10) 彼此相愛的兩個人，如何長相思守?——彼此宰了對方，埋在一處。。。
11) 老板，來瓶，我好把碎了的心給粘好。
12) 今天第一次參加家長會，不免有些緊張，其他家長都在聊天，只有我默默坐著。過了一會兒，旁邊一個大哥忍不住問我問我：“王老師，你讓我們開家長會，不上去說兩句嗎?”
13) 前幾天哥被一妹子當著眾人的面強吻，當時那個羞得，恨不得找個地縫鉆進去，哥突然靈機一動，睡在地上口吐泡沫，渾身顫抖。把那妹子嚇得，差點暈過去，至今我還忘不了眾人驚訝的表情。
14) 剛才給一位顧客理發(fā)，他對著鏡子照了一番，臉上露著一絲笑意：“明天我叫我的兄弟一起過來!”我很高興，正要謝他，他卻拍了拍我的肩膀：“你也叫點兒人吧，到時候別說我人多欺負你!”
15) 大多數(shù)人想要改造這個世界，但卻罕有人想改造自己。
16) 我花萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的?這是上周的!”
17) 在一大型超市，我們大家與保安齊心合力的抓住了一個年輕的小毛賊。于是保安大聲質(zhì)問小毛賊：“說，你為什么要做小偷?”小毛賊毫無畏懼的說：“因為人們常說，男人掏錢的動作最迷人?！蹦岈?，那你得看掏誰的錢啊。
18) 說實話我真的挺羨慕你的皮膚的你說你怎么能把它保養(yǎng)的那么厚呢。
19) 放下身段，換來尊重與信任，獲得理解與支持;放下架子，贏取掌聲和人心，取得
成功
和喜悅;放下名利，則舒爽心靈與生活，擁有幸福與歡樂!20) 國家怎么沒拿你的臉皮去研究仿單衣呢。
22) 話費多，多話費，費話多，多費話。
1) 你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了
2) 我愛你就像十除以三呀，
數(shù)學
不好真是解不出來這種無限循環(huán)啊。3) 今天在廣場上看到有個女的在向男朋友求婚，這女的雖然長得不怎么樣但是挺有誠意的，我覺得應(yīng)該幫幫她，于是我跑過去說：在一起!在一起!你不娶我可娶了哦!沒想到那女的馬上說：真的嗎?他不娶我你可要娶我阿!我立馬落荒而逃，俺是有家室的呀。
4) 湖是靜的，宛如明鏡一般，清晰地映出藍的天，白的云，紅的花，綠的樹。
5) 留了青山在，還是沒柴燒。
6) 兄弟們明騷躲易，暗賤難防啊
7) 我不放什么毒話，你們可以只看只拿可以不回復。
8) 不識好歹拼不過就別裝逼。
9) 我珍藏過一只貓后來籠子被我一起拋進河里了它不是只愛魚不愛我嗎
10) 你所謂的開玩笑就是把我玩了還怪我沒笑。
11) 擁有你，天天都是情人節(jié)!擁有我，我當天天是勞動節(jié)!我們兩個在一起天天都是狂歡節(jié)!!
12) 我說我要去看左耳他問我要去哪家醫(yī)院。
13) 別再做情人做只貓做只狗不做情人做只寵物至少可愛迷人。
14) 像電線上憩著的鳥午夜教堂里賴著的醉漢我以我的方式尋找自由。
15) 并不是天生是英雄，并不是掛彩不怕痛。
16) 自己就是那種看鬼片次次被嚇到鬼叫又特別期待看鬼片的欠虐的人。
17) 我設(shè)置了權(quán)限，長得不好看的人點不了贊!
18) 因為你的“對不起”我決定和你“沒關(guān)系”!
19) “女生什么時候最文靜?”“開學遇老師操場遇男神家中遇親戚路遇陌生人，其他
時間
都像脫了韁的哈士奇!”20) 我跑完一千五百米后，沒有人扶我，我一個人跌倒在跑道上
21) "我丑話說在前面……""我?guī)?，話說在后面。"
22) “你什么時候最文靜?”“開學遇老師,操場遇男神,家中遇親戚,路遇陌生人”
23) 我有辣條和酒，就問你跟不跟我走。
24) 現(xiàn)在的女孩需要的不是王子，而是能輔佐物理化學數(shù)學的學霸男神。
25) 我背好癢是不是要變喰種。
26) 搞笑個性簽名：每次看見很瘦的人都想扔些肉給她被自己善良哭了。
27) 我曾今養(yǎng)了一條狗，取名別動，“過來別動”后來它瘋了。
28) “心累是什么感覺?”“默契相識的人，卻要靠語言去解釋”
29) “我們在一起是為了什么”“反正不是為了分開”
30) “親愛的我是不是胖了”“你是吃飽了稱的吧”
幽默搞笑語錄篇七
紅豆不長南國，長我臉上了，真相思！
我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我？！
理想很豐滿，現(xiàn)實卻很骨感。
我詛咒你一輩子買方便面沒有調(diào)料包。
你有什么不開心的事？說出來讓大家開心一下。
執(zhí)子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。
我允許你走進我的世界,但不許你在我的世界里走來走去。
我允許你走進我的世界,但不許你在我的世界里走來走去。
天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。
時間太瘦，指縫太寬。
雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記里面。
媽媽問我有男朋友了么,我說沒有,媽媽說：這個可以有,我說：這個真沒有……
當生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了一個受過高等教育的流氓。
雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股味兒。
西游記告訴我們：凡是有后臺的妖怪都被接走了，凡是沒后臺的都被一棒子打死了。
不吃飽哪有力氣減肥啊。
我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
我深信，會有一個男人是為受我的折磨而來到這世上的。
明騷易躲，暗賤難防。
[]
幽默搞笑語錄篇八
1.暑假里帶著兒子和老公一起外出游玩。因為天太熱，我們就在樹下乘涼。由于樹太矮，我一不小心被刮傷眉角留了疤，幾天后。我越這疤痕，越是生氣。于是我問兒子說：“兒子，你看媽媽臉上有了疤痕，是不是有了疤我就變丑了。”沒想到，兒子想也沒想，就直接告訴我說“媽媽，你別這樣想，其實啊，你的丑和你的疤痕沒丁點關(guān)系”
2.看見同桌【男】在寫信，于是問你在寫什么啊，男同學說，寫
情書
，女的又問，寫給誰的啊，你放心，我會保密的，男同學說好吧，你得發(fā)誓不會對我有什么舉動哦。女同學說恩恩。結(jié)果那男的說我在給全部女生寫情書，只差你了，你等著一會給你。3.一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖并夾了一張紙：讓你偷!第二天車沒丟，并且多了兩把鎖和一張紙，上寫著：讓你騎!
4.綁匪打電話過來：“你老婆在我手上，24小時內(nèi)準備100萬，不然我撕票”。 老公：“錢沒問題，能不能多給我?guī)滋?p>時間
”。綁匪：為什么? 老公：“我想清靜幾天 ”。 綁匪：“那200萬，不然我馬上放人”。6.上班的時候，公司一妹子出去辦事，回來的時候帶了幾袋原味瓜子，到了辦公室就分給大家一起吃。我說我喜歡奶香味的，不吃這種。然后妹子說：“這好辦，放我胸前捂一下就行了。”同事們瞬間凌亂了...
7.上課班級飛進來了一只蟲子，引得眾女生一陣尖叫，這時一個坐在角落里的哥們突然起身，到哪里找蟲子，找了半天沒找到，失望的回坐了。老師表揚他爺們的時候，一個聲音幽幽地說，他是不是餓了。
8.一天老公回到家說：“我賺的錢你全拿來養(yǎng)漢子了!” 我說：“沒有啊!” 然后老公指著兩個兒子說：“這不是你養(yǎng)的漢子，還兩個!” 好吧，我認了!
10.小時候喜歡
讀書
，但沒錢買書，就一直去圖書館讀書。記得圖書館墻上貼著一行字：禁止閱讀帶包裝的書，違者罰款，發(fā)現(xiàn)者重賞。我有一次就發(fā)現(xiàn)了，及時報告給管理員，他就夸我是好孩子。第二天，我去讀書時又發(fā)現(xiàn)了一本，報告給管理員，但是他只是淡淡的說了句：“我知道了?！钡谌煳以俅伟l(fā)現(xiàn)了一本，報告給管理員，管理員憤怒地朝我吼了一聲：“熊孩子傻啊，你這三天拿的是同樣一本書!”11.每天坐公車去上班的時候都會遇到一個心動的妹子，然后就每天盯著她看，當四目相對，兩人都微微一笑。終于有一天，在下車的時候她微笑著跟我說，"你每天都坐8路公車嗎?"我激動的說"是啊，每天都是準時七點鐘"然后再也沒有在公車上遇見過那女孩。我想，她一定是換了工作沒來得及跟我說。
13.一個印度人聊天，他冷不丁地問我where is your balance?想了半天啥意思，平衡?存款?還是裝逼網(wǎng)上文類似find you balance?想了半天答曰：sorry i don’t know.他很驚詫得望著我。我不解。后來咨詢高人，原來他在問我我父母在哪兒。。你妹。。。
14.媽媽們都有個通病，只要你說了哪樣菜好吃，她們就頻繁地煮那道菜，直到你厭煩地埋怨了為止。其實她這輩子，就是在拼命把你覺得好的，給你，都給你，愛得不知所措了而已。
15.西藏開發(fā)讓文青和一些知識分子傷透心了，世上又少了一塊讓他們吃飽喝足后感慨貧窮卻質(zhì)樸信仰洗滌心靈的圣地了。這幫人要是學古代知識分子一想矯情就去嫖或搞基多好啊，去洗頭房花幾十塊錢找個小姐談?wù)劺硐肓牧钠帐纼r值唏噓下中國的民主進程，還能撈點兒扣扣摸摸親個嘴兒，自個兒實惠還不會禍害別人。
16.有個朋友家里來了熊孩子，把他的房間翻了個底朝天，各種限定手辦什么的都破壞殆盡。那朋友回來看到以后沒有罵熊孩子，而是把他帶到了鋼琴前面讓他叮叮咚咚地彈了一陣子，然后跟他父母說你這小孩很有彈鋼琴的天分啊，于是這個熊孩子從此再也沒有假期了。
17.從看見你女朋友的第一面起，你這個兄弟我就交定了。
18.“你什么時候開始喜歡我的?”“不知道。只是有一天起來，看你身邊不管男女都覺得是情敵。我就知道，我沒救了!!”
19.出門牢記四個字準不會落下東西，那就是“伸手要錢”(伸：身份證，手：手機，要：鑰匙，錢：錢包)
20.清華朱令被舍友投毒.云大馬加爵錘死舍友.復旦舍友投毒.南航刺死舍友……此刻我只想感謝我曾經(jīng)的8個本科舍友，3個碩士舍友和1個博士舍友，你們都是多好的人吶!!!
21.聽說，人生最輝煌的一段時間是高考前6個月，這時你上知天體運行原理，下知有機無機反應(yīng)，前有橢圓雙曲線，后有雜交生物圈，外可說
英語
，內(nèi)可修古文，求得了數(shù)列，說得了馬哲，溯源中華上下五千年，延推赤州陸海百千萬，既知音樂美術(shù)計算機，兼修武術(shù)民俗老虎鉗，現(xiàn)在呢，除了玩手機，廢人一個。23.戴著墨鏡和棒球帽的畢老師躬身進了一輛出租車，司機漫不經(jīng)心的瞟了一眼后視鏡后驚呼：“你不是那……!” 畢老師點頭道：“你是頭一個認出我來的司機?！?司機一拍大腿!“臥c，你還會說中文啊..
24.兩人討論花木蘭故事的真假，一人說：“那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不發(fā)現(xiàn)?!”另一人：“靠!要是天天和她睡一起的人是你，你會說出去嗎?”
25.見過你最不修邊幅從床上爬下來還粘著眼屎的樣子。經(jīng)常打電話發(fā)短信給你。包容你的購買欲。為你想要的東西東奔西跑。比誰都關(guān)心你的行蹤.對你的問候總是“你在家嗎”。什么都要親自交到你手上看著你收下才安心。這樣對你的男人。只有快遞員了。
26.姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生氣，但是對著醉漢沒法發(fā)火，就給自己抹了口紅，在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就開始和他吵架，問他昨天去哪鬼混了。婆婆過來勸架，看到兒子臉上的口紅印，上去就是一巴掌。隨后幾天，姐夫都在努力回憶那天晚上到底干啥了。
27.突然覺得我這種成績績點一般.不奢望獎學金.入黨熱情不高.不參與學生會權(quán)力斗爭.無緣于保研名額的人，不僅生存壓力小，而且不會對他人構(gòu)成生命威脅，真是人畜無害的優(yōu)良品種。
28.“哥，大事不好了我看到嫂子在家淘寶呢?！薄笆裁?趕快咱們兵分兩路，你去你房間把路由器拔了，我去銀行把錢取出來，快.你跑快點”...
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