讀后感，就是看了一部影片，連續(xù)劇或參觀展覽等后，把具體感受和得到的啟示寫成的文章。讀后感對(duì)于我們來說是非常有幫助的，那么我們?cè)撊绾螌懞靡黄x后感呢？以下是小編為大家收集的讀后感的范文，僅供參考，大家一起來看看吧。
非暴力溝通讀后感篇一
《非暴力溝通》與其它溝通類的書籍有所不同，一般市面上溝通類型的書籍主打場合式的溝通技巧，而這本書講的是從人的情感訴求出發(fā)，說話前三思，并學(xué)會(huì)站在對(duì)方的角度上思考來進(jìn)行交流的溫和式溝通。
初次看到書名，我就感到疑惑，暴力溝通難道是武力解決問題嗎？相對(duì)而言，非暴力溝通就是常言道的“君子動(dòng)口不動(dòng)手”嗎？書中給出的答案是，暴力溝通指的是語言暴力，說者無心聽者有意的語言傷害性往往比肢體暴力更嚴(yán)重，也更持久。書中指出，生活中大多的矛盾與沖突就是因?yàn)檫@些被長期忽視的語言暴力引起的，非暴力溝通告訴我們要做到的是，學(xué)會(huì)觀察對(duì)方與自己，講究內(nèi)心的需求與感受，并用溫和的語言表達(dá)出來。
艾提·海勒的日志中寫道：“我不會(huì)輕易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他們也是人，我必須用心理解他們的行為。今天早上，那個(gè)性情粗暴的年輕蓋世太保沖我吼叫，我沒有生氣，而是關(guān)心他。我想問：‘你的童年很不開心嗎？女友拋棄你了嗎？’他看起來愁眉苦臉、躁動(dòng)不安、陰沉而又虛弱。我當(dāng)時(shí)就想幫助他。他那么痛苦，一旦為所欲為，是多么危險(xiǎn)！”我們常常在第一眼的時(shí)候就妄自下了批判與看把自己的主觀想法強(qiáng)加在別人身上，這就往往導(dǎo)致雙方之間產(chǎn)生誤會(huì)。
非暴力溝通就是突出強(qiáng)調(diào)這一點(diǎn)帶來的傷害性有多大，書中介紹了實(shí)用的溝通模式。首先，誠實(shí)地表達(dá)自己，而不是隨便地批評(píng)指責(zé)別人。第二，關(guān)切地傾聽別人，而不是在未細(xì)心觀察上解讀為批評(píng)指責(zé)。人們?nèi)菀谆煜^察與評(píng)論，傾向于聽到批評(píng)而反駁對(duì)方。比如，他是個(gè)懶惰的人。這就是評(píng)論。他是個(gè)四五天都不出門的人。這是觀察。有人認(rèn)為他不經(jīng)常出門就認(rèn)定他是懶蟲。但未曾細(xì)想，幾天不出門的人就是懶人嗎？強(qiáng)加自己的價(jià)值觀念于人就是一種暴力溝通的表現(xiàn)。
聽到不中聽的話我們可以有四種選擇：責(zé)備對(duì)方；責(zé)備自己；體會(huì)自己的需求與感受；體會(huì)對(duì)方的需求與感受。如果我們通過批評(píng)來提出自己的見解，人們的反應(yīng)常常是為自己辯駁。相反，如果直接說出我們的需求與感受，人們就比較有可能做出積極的回應(yīng)。而在提出自我需求時(shí)，要具體明確而不是抽象模糊的概念。
比如，“我想要每個(gè)星期出門三天”，而不是“我想要自由”。非暴力溝通的目的，不是為了改變他人來迎合我們，而是重視每個(gè)人的需要和感受，幫助我們?cè)趦A聽同時(shí)與他人建立聯(lián)系。
非暴力溝通讀后感篇二
準(zhǔn)備讀這本書的時(shí)候，剛剛結(jié)束九型人格學(xué)習(xí)不久，而且即將開始非暴力溝通工作坊學(xué)習(xí)，一旦自己開始意識(shí)到需要"慢下來"去覺察自己和身邊的人，就會(huì)發(fā)現(xiàn)生活中忽視那一部分，往往是你最想逃避，也是最手足無措的時(shí)候。
雖然2型人的特點(diǎn)是善解人意，喜歡幫助他人，但是不善于表達(dá)自己的感受和需求是這個(gè)型的瓶頸，同時(shí)對(duì)于他人憤怒時(shí)的無力感，讓2型人更加隱忍、憋屈。
學(xué)習(xí)完九型和正管課后，對(duì)于自己和其他的8個(gè)型有了一個(gè)初步的認(rèn)識(shí)。再來看這本書，讓至少可以鼓勵(lì)自己開始實(shí)踐非暴力溝通，開始試著去用我信息表達(dá)自己的感受和需求，同時(shí)對(duì)于身邊人的憤怒開始理解、接納，做到不評(píng)判。
下面先來談?wù)勎沂侨绾误w會(huì)表達(dá)"我信息".
我此刻的生活如何？這個(gè)問題好像我很少去問自己，因?yàn)槲铱偸窃诓东@周圍人的需求，自己很少把關(guān)注點(diǎn)放到自己身上。因?yàn)椴磺宄约合胍裁?，所以也從來沒有去想著了解自己未被滿足的需求，看了《被討厭的勇氣》后，有了去使用非暴力溝通這種生命語言的勇氣，在練習(xí)的過程中需要發(fā)自心里的感覺，而不是通過思考，做出選擇。
原來我在和他人發(fā)生爭執(zhí)后，即使過了很長時(shí)間后，也很少去回顧，因?yàn)閾?dān)心悲劇重演，所以自己特別逃避談?wù)撏纯?。在學(xué)會(huì)用"我信息"表達(dá)自己的感受和需求后，在剛開始也遇到幾次對(duì)方說"不"的時(shí)候，剛開始我很沮喪，后來我堅(jiān)信，自己的需要沒什么不對(duì)。一旦你發(fā)現(xiàn)自己需要后，很難去把它深藏在心里，仿佛有個(gè)重?fù)?dān)一直背負(fù)著。于是，我還是堅(jiān)持表達(dá)了"我信息".雖然剛開始，使用的有些生硬，句式完全照搬，但是自己給自己打氣，一定要說出來。說出來自己的感受和需求后，不是需要馬上需要對(duì)方做什么，更多的是需要向?qū)Ψ降膬A聽，被看見。正如，佛的建議："不要彌補(bǔ)，在此即可。"
這本書中寫到了如何進(jìn)行非暴力溝通實(shí)踐提到了三點(diǎn)：
1. 要精神純粹。需要我們努力做的主要事情就是修煉自己。馬歇爾每天都會(huì)停下來兩次、三次或四次—---真的停下來，然后提醒自己：我想怎樣與世界上的其他人相聯(lián)系，冥想是個(gè)好辦法。
2. 練習(xí)，練習(xí)，再練習(xí)。
3. 成為非暴力溝通支持團(tuán)體中的一員真的很有幫助。
對(duì)上述的三點(diǎn)，第一、二條可以通過自己的努力來堅(jiān)持，對(duì)于第三條來說，期待著和讀書會(huì)同頻朋友們一起分享。
對(duì)于我來說，除了要學(xué)會(huì)及時(shí)用"我信息"去表達(dá)自己的感受和需求。還要嘗試對(duì)于身邊易怒的人帶著"非暴力溝通之耳"進(jìn)行觀察，去接納和理解他們的憤怒，而不做評(píng)判。
書中說：憤怒是份禮物，激發(fā)我們?nèi)チ私庖疬@種反應(yīng)的未被滿足的需求。
以往身邊的人發(fā)生憤怒的當(dāng)下，我非常害怕、恐懼，自己總是想著逃離那個(gè)現(xiàn)場，不想去面對(duì)他們的憤怒。但是通過閱讀，了解到憤怒應(yīng)該被壓制的想法是非常危險(xiǎn)的。當(dāng)我們認(rèn)為憤怒是因?yàn)槲覀冏陨淼膯栴}時(shí)，我們就會(huì)傾向于壓制憤怒，對(duì)其置之不理。這種應(yīng)對(duì)憤怒的方法經(jīng)常導(dǎo)致我們用對(duì)自己和他人都很危險(xiǎn)的方式來表達(dá)憤怒。
其實(shí)我們需要去了解和幫助我們或他人達(dá)成那些自己沒有滿足的需要，因?yàn)檫@些未被滿足的需要是我們憤怒的根源。
書中的比喻非常貼切，將憤怒比喻成"汽車儀表盤上的警示燈"----它提供了關(guān)于引擎的需要方面的有用信息。如果警示燈亮了，我們不會(huì)想這去隱藏這一情況，或不理會(huì)或忽略，而是想要減慢車速，弄明白這燈想要告訴你什么。
所以如何處理憤怒還是非常關(guān)鍵，分享書中提到憤怒處理的四個(gè)步驟：
第一步：是意識(shí)到憤怒的激發(fā)因素，或者被稱為誘因，但其實(shí)并不是導(dǎo)致憤怒的原因。換言之，并不是簡單的人們做了什么讓我們憤怒，而是我們內(nèi)心深處的什么東西與他們所做的事呼應(yīng)---這才是憤怒的真正原因。
第二步：意識(shí)到誘因從來不是憤怒的真正原因。也就是不是簡單的人們做了什么事讓我們憤怒。我們對(duì)這件事的評(píng)價(jià)才是憤怒的原因。憤怒不直接與我們的需要和周圍人的需要相連，相反的，它基于暗示對(duì)方所做之事有錯(cuò)或不好的思維方式。其實(shí)就是我們自己有了評(píng)判。
這一點(diǎn)，在《非暴力溝通》一書，馬歇爾兩次被學(xué)生打了臉，第一次他非常憤怒，第二次卻不太憤怒。因?yàn)樗麑?duì)兩次打人的同學(xué)有了評(píng)判就是個(gè)非常好的例子。
第三步：尋找憤怒的根源---需要
我們沒有直接與我們的需要相連，而是在腦中開始思考那些沒有滿足我們需要的人有什么不對(duì)。對(duì)他人的這些評(píng)判導(dǎo)致了我們的憤怒，而這些憤怒實(shí)則是對(duì)未滿足的需要的異化表現(xiàn)。
在這里，我們需要好好認(rèn)識(shí)一下"評(píng)判",這句話我實(shí)在是太喜歡了。評(píng)判是對(duì)我們需要的自殺性的、悲劇的表達(dá)。我們不是回歸內(nèi)心，與我們未被滿足的需要相連，而是將注意力轉(zhuǎn)到評(píng)判他人沒有滿足我們的需要有什么不對(duì)上。
舉個(gè)例子，如果孩子放學(xué)回家沒有帶書回家，我心里就會(huì)暗暗想："這個(gè)孩子太不負(fù)責(zé)任了，自己的事情都不能處理好。",我就會(huì)帶著評(píng)判的語氣問他，即使我沒有將評(píng)判大聲說出來，我的眼睛也泄漏了這種想法。："為什么不帶書回來，作業(yè)如何完成？"孩子感受到的是指責(zé)、埋怨。雙方溝通的結(jié)果并不理想。
但是如果我放下評(píng)判，去體會(huì)我的首要感受是失望，擔(dān)心，剛才表現(xiàn)出來的氣憤是我的次要感受；我就會(huì)放慢腳步，在和孩子的溝通過程中，就會(huì)發(fā)自內(nèi)心去詢問："書沒帶回來，作業(yè)怎么辦？",孩子很強(qiáng)烈地感受到我語氣中更多的是對(duì)于他不能完成作業(yè)的擔(dān)心，而不是責(zé)怪。他看到大人這樣對(duì)他，自然會(huì)放下防御，開始想辦法去尋找解決辦法。于是開始頭腦風(fēng)暴，想出了幾個(gè)辦法，大家開始把注意力放到了如何解決問題上。
我在這個(gè)場景中，我體會(huì)到感受的基本功能是為我們的需要服務(wù)。情感能夠把我們釋放出來，調(diào)動(dòng)情感來幫助我們滿足自己的需要。我在這個(gè)場景中的需求是信任。如果注意力轉(zhuǎn)移激發(fā)了憤怒。帶著憤怒，我們就無法了解這種需要了。憤怒是一種調(diào)動(dòng)我們?nèi)ヘ?zé)備、懲罰他人的情感。
第四步：在通過了解評(píng)判背后的需要，將憤怒轉(zhuǎn)化成其他感受之后，實(shí)際對(duì)對(duì)方說出的話。
還是剛才那個(gè)場景，孩子沒有辦法完成家庭作業(yè)，我感到失望、擔(dān)心。因?yàn)槲铱粗睾⒆拥呢?zé)任感，需要信任。我需要孩子能想辦法完成家庭作業(yè)。
通過對(duì)于憤怒管理和放下評(píng)判的學(xué)習(xí)，也呼應(yīng)了《被討厭的勇氣》里的阿德勒的目的論，生氣是一種可放可收的怒氣，因?yàn)槭俏覀兊倪x擇決定了我們的感受。
憤怒是非暴力溝通中非常寶貴的一種情感。它是一座警鐘，提醒自己，我現(xiàn)在的思考方式幾乎可以保證我的需要鐵定不會(huì)被滿足。為什么？因?yàn)槲业哪芰繘]有與我的需要相連，憤怒時(shí)我甚至都意識(shí)不到自己的需要是什么。
憤怒是很有價(jià)值的。憤怒是種福氣，一旦生氣，我們就知道自己需要慢下來，看看我們是否告訴我自己，我們需要轉(zhuǎn)化這些讓我們生氣的評(píng)判，了解自己的需要。
"慢慢來，你知道這是你的"我們都必須努力做到慢下來，
非暴力溝通和愛：
下面我想說說，這本書中關(guān)于非暴力溝通和愛的關(guān)系，當(dāng)你在任何時(shí)候都能不帶其他任何目的，真實(shí)坦誠展現(xiàn)自己，袒露內(nèi)心的想法時(shí)，這便是一份禮物。
不去責(zé)備、批評(píng)或懲罰----只是"我在這里，這是我想要。這是我此刻的脆弱".對(duì)我來說，這種給予就是愛的體現(xiàn)。
而奉獻(xiàn)愛的另一種形式是傾聽他人，我們可以肯定自己，但不批評(píng)他人。我們可能沒有意識(shí)的是，所有的人，處于痛苦中時(shí)，需要的都是關(guān)注和理解。
最后用一句話結(jié)束我的這篇讀后感：也是封底的這句話：
帶上非暴力的耳朵，真心傾聽他人；拔掉語言中的刺，充分表達(dá)自己。
非暴力溝通讀后感篇三
《非暴力溝通》此書是阮胤華翻譯，原作者是美國的盧森堡博士。馬歇爾。盧森堡博士由于在促進(jìn)人類和諧共處方面的突出成就，20xx年他獲得了地球村基金會(huì)頒發(fā)的和平之橋獎(jiǎng)。
盧森堡博士早年師從心理學(xué)大師卡爾。羅杰斯，后來他發(fā)展出極具啟發(fā)性和影響力的非暴力溝通的原則與方法，不僅教會(huì)人們?nèi)绾问箓€(gè)人生活更加和諧美好，同時(shí)解決了眾多世界范圍內(nèi)的沖突與爭端。此書共13章，190余頁，書中插有12位小朋友的天真爛漫的畫作。看這本書給人的感覺總體來說用三個(gè)詞來形容：有趣、溫暖、實(shí)用。有趣是因?yàn)闀胁粌H文字排版有趣，還兼插有圖畫，給人感覺新潮，所以在邊讀邊品之中不失風(fēng)趣；溫暖是因?yàn)闀杏械奈淖侄温浣o人溫馨有力量的感覺，讓人讀完不盡心中有暖流流動(dòng)，這種暖流如涓涓細(xì)流持續(xù)且平滑；實(shí)用是因?yàn)闀胁粌H有溝通技巧的介紹，還有案例練習(xí)的講解，在你了解溝通技巧后，有案例練習(xí)幫助你更好的理解，以便掌握溝通方法與技巧，這種設(shè)身處地的為他人著想的寫作方法讓我確實(shí)感覺到買和讀這本書是不吃虧的，而是值得和有意義的！
以上本人所敘述的可以認(rèn)為是該書的好處，其實(shí)該書也是存在缺點(diǎn)的：
二是該書中文版的翻譯文邏輯性不強(qiáng)，不夠嚴(yán)謹(jǐn)，全書行文邏輯從引入（原因與背景）到介紹（方法與技巧），缺乏最后的總結(jié)與概括，該書最后雖然有后記與附錄，但沒總結(jié)清楚與詳細(xì)，最后難免會(huì)讓讀者產(chǎn)生有一知半解的感覺！
讀罷此書，了解到非暴力溝通的四個(gè)要素，即觀察，感受，需要和請(qǐng)求。首先，留意發(fā)生的事情，即我們此刻觀察到什么？接著，表達(dá)感受或心情；然后，說出哪些需要導(dǎo)致那樣的感受；最后，提出具體的請(qǐng)求。四個(gè)要素在非暴力溝通方式中環(huán)環(huán)相扣，運(yùn)用非暴力溝通這種方式需要注重這四個(gè)要素。非暴力溝通可以運(yùn)用到各個(gè)層面的交流和各種環(huán)境中，如親密關(guān)系、家庭、學(xué)校、組織機(jī)構(gòu)、心理療法及精神輔導(dǎo)、外交和商業(yè)談判、任何性質(zhì)的爭論與沖突等，從以上諸多應(yīng)用層面可以看出非暴力溝通這種溝通方式還是有很大的作用與益處的。
非暴力溝通提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請(qǐng)求。它鼓勵(lì)傾聽，培育尊重和愛，使我們情意相通，樂于互助。有些人用非暴力溝通理解自己，有些人用它改善人際關(guān)系，還有人借助它改進(jìn)工作，不同的人運(yùn)用非暴力溝通有各人自己的用處。筆者覺得非暴力溝通有很大的意義，它能夠療愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛；能夠超越個(gè)人心智和情感的局限性；能夠突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式；能夠用不帶傷害的方式化解人際間的沖突；能夠使人學(xué)會(huì)建立和諧的生命體驗(yàn)。從這些方面看，非暴力溝通意義非凡。
這本書給我?guī)砹艘环N新的體驗(yàn)，體驗(yàn)到原來世界上還有這樣一種新的溝通方式——非暴力溝通，這種全新的溝通方式使我想要嘗試與掌握，我相信，掌握了這種溝通方式肯定會(huì)給我們的生活、工作、學(xué)習(xí)等帶來益處，同時(shí)，這本書讓我對(duì)溝通有了另外的認(rèn)識(shí)，溝通交流不僅使我們更好的生活，更好的交流溝通促進(jìn)我們?nèi)祟惖男腋＃?/p>
非暴力溝通讀后感篇四
來自美國馬歇爾、盧森堡是一位著名的心理學(xué)家。在他幼年時(shí)，他家周圍的公園中一起暴力事件引發(fā)了種族沖突，導(dǎo)致40多人遇害。沖突結(jié)束后，可人們心理埋下了憤怒、仇恨、埋怨種子，他在放學(xué)后被別的種族孩子摔倒在地上，拳打腳踢。于是，這段經(jīng)歷引發(fā)了他探求和平解決沖突方法的興趣。經(jīng)過多年學(xué)術(shù)研究，馬歇爾、盧森堡博士1963年提出了非暴力溝通。20xx年，聯(lián)合國教科文組織（unesco）將nvc列為全球正式教育和非正式教育領(lǐng)域非暴力解決沖突的最佳實(shí)踐之一。
非暴力溝通又被稱為愛的語言，長頸鹿語言，人們依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處。語言是一種魔力，同樣一件事情的表述，很多時(shí)候因?yàn)樾枰牟煌硎?，讓說的人和聽的人得到的情感信息都是不一樣的。通過語言清楚客觀的表達(dá)事實(shí)，不管是否喜歡，只是說出人們所做的事情。要點(diǎn)是，清楚地表達(dá)觀察的結(jié)果，而不判斷或評(píng)估。接著，真是表達(dá)自己感受，例如受傷、害怕、憤怒等。然后，說出哪些需要導(dǎo)致那樣的感受。一旦誠實(shí)地表達(dá)自己后，提出第四個(gè)要素——具體的請(qǐng)求。這一要素明確告知他人，我們期待采取何種行動(dòng)，來滿足我們，達(dá)到我們的期望，這樣對(duì)方比較容易接受你的建議。
即作者建議在說話時(shí)的四要素：
1、觀察
2、感受
3、需要
4、請(qǐng)求。
書中給了一個(gè)“非暴力溝通”一位母親對(duì)處在青春期的兒子：“xx，看到咖啡桌下的兩只襪子（觀察），我不太高興（表達(dá)感受），因?yàn)槲铱粗卣麧崳ㄐ枰?，你是否愿意將襪子拿到房間或放進(jìn)洗衣機(jī)？（明確地請(qǐng)求），聽完媽媽這段話，孩子感覺自己受到尊重，理解媽媽的感受，從而按照媽媽的意愿采取行動(dòng)；而如果這位媽媽直接對(duì)兒子說“xx，你怎么又把襪子扔到咖啡桌下，弄的我又要來收拾，你就不能改改你這壞毛病嗎”這種對(duì)話只能是發(fā)泄不滿，引起新的矛盾，從而導(dǎo)致一波未平一波又起。
傾聽也是非暴力溝通中的一個(gè)重要因素。書中談到，全意全意地體會(huì)他人的信息，而不要分析，分析妨礙了傾聽。如果我們注意的是別人的`需要而非他對(duì)我們的看法，我們將發(fā)現(xiàn)別人并不那么可怕。有時(shí)，我們認(rèn)為自己受到了指責(zé)，實(shí)際上，那些話是他人表達(dá)需要和請(qǐng)求的方式。如果意識(shí)到這一點(diǎn)，我們就不會(huì)認(rèn)為自己的人格受到了傷害。反之，如果一心分析自己或?qū)Ψ降倪^錯(cuò)，我們就會(huì)認(rèn)為自己被貶低了。別人生氣時(shí)，要傾聽，不要說“但是”。
當(dāng)別人說“不”的時(shí)候，我們常常會(huì)認(rèn)為他們是在拒絕我們。有時(shí)，我們甚至還會(huì)覺得自己受到了傷害。然而，如果我們能夠體會(huì)他人的感受和需要，我們也許就會(huì)發(fā)現(xiàn)是什么使他們無法答應(yīng)我們的請(qǐng)求。
當(dāng)然非暴力溝通最基礎(chǔ)的就是愛自己和尊重他人，不隨意評(píng)判他人，溫柔而堅(jiān)定的表述自己的需求，傾聽共情他人言語，不含個(gè)人主觀的發(fā)泄負(fù)面情緒。非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導(dǎo)生活。
在百轉(zhuǎn)千回的親密關(guān)系中，非暴力溝通的存在可以說是一股清流——像一道水，不去和石頭相碰，而是去感觸堅(jiān)硬的存在，去感知天地間的緣由、沿岸與歸宿。
非暴力溝通讀后感篇五
旁邊餐桌上坐著父女倆，他們一邊吃火鍋一邊等媽媽。媽媽來了之后，垮著張臉不動(dòng)筷子。爸爸一邊往女兒碗里夾燙好的菜，一邊問媽媽：“你莫樣了撒，做個(gè)鬼樣？”孩子?jì)寢尶雌饋砗苌鷼獾臉幼樱骸澳阋恢痹诟龏A菜，還管我吃不吃！”孩子爸爸覺得莫名其妙，罵罵咧咧的把筷子一甩，買單走人了。母女倆坐了一會(huì)后，也離開了，留下一桌子動(dòng)都沒動(dòng)過的飯菜。
夫妻倆看似都很愛孩子，還夾菜給孩子吃?？墒撬麄冏尯⒆右贿叧燥堃贿吙此麄兂臣堋Ｋ麄兊臏贤ê苁?。孩子?jì)寢尯芟胱尠职趾逡缓逅?，可是她沒有說出自己的需要，孩子爸爸用憤怒的方式表達(dá)自己的心情，于是事情一團(tuán)糟。
大哥莫說二哥，其實(shí)我自己說話也這風(fēng)格。我很想改變這低效的溝通方式，于是我靜下心來，耐心研讀《非暴力溝通》。
正如書中所說，我們經(jīng)常把對(duì)別人的批評(píng)錯(cuò)誤理解為自己的需要和感受，以為把別人吼一頓就能改變別人。所以書中安排了好些練習(xí)，來就事論事的判斷什么是需要，什么是感受，了解自己為什么生氣了。只有真正了解自己了，才可能心平氣和的去了解別人的需要。
我身邊有大把的事例可以練習(xí)。上課上到一半，有一個(gè)同學(xué)插嘴，全班大笑。我正準(zhǔn)備批評(píng)那個(gè)插嘴的同學(xué)。突然想到了非暴力溝通的步驟。我問自己為什么生氣，是因?yàn)樽约旱氖裁葱枰獩]有滿足而生氣。我慢條斯理的說：“我計(jì)劃今天把認(rèn)識(shí)人民幣的知識(shí)講完，可是沒想到課堂上被這個(gè)同學(xué)打斷了，我好擔(dān)心啊！我擔(dān)心其它班會(huì)比我們班學(xué)得好、學(xué)得快。我擔(dān)心這個(gè)插嘴的`同學(xué)沒有真的聽到我在說什么，那么他這節(jié)課就沒有收獲?！蔽野炎约旱南敕ㄕf出來之后發(fā)現(xiàn)，就我擔(dān)心是沒用的，那是皇帝不急急太監(jiān)。課堂上花時(shí)間批評(píng)某一個(gè)同學(xué)更是沒效率的做法。我應(yīng)該想其他有效的辦法才行。
雖然，目前我還沒有用這種溝通方式解決任何問題，但是我的心情好了許多。因?yàn)槲抑牢覟槭裁瓷鷼饬恕?/p>
一天早上我還在刷牙，妮妮就起床了。孩子自己起床，當(dāng)媽的不是應(yīng)該高興嗎？可是我不高興。因?yàn)槟菽莅l(fā)現(xiàn)衣服洗好了，想幫我曬衣服。我反復(fù)問自己，為什么看到妮妮曬衣服我這么焦慮，我在擔(dān)心什么？我很認(rèn)真的思考并回答自己的問題。我擔(dān)心妮妮不是像我那樣曬衣服，我擔(dān)心妮妮不會(huì)用晾衣架。我繼續(xù)追問自己，我為什么擔(dān)心這些？最后我明白了，其實(shí)是我自己不知道妮妮遇到困難的時(shí)候我應(yīng)該怎樣幫助她。想清楚了之后，我不焦慮了，靜靜等待。果然不出我所料，妮妮被晾衣架夾了手。我沒有像平時(shí)那樣驚呼著批評(píng)她，而是一邊關(guān)心的看她被夾到的手指，一邊和妮妮一起研究為什么會(huì)被晾衣架夾到。雖然，妮妮最后曬好的衣服我很不滿意。但是我沒有像平時(shí)那樣嚷嚷，“不是這樣……不是那樣……”而是先肯定了她做得好的地方，再明確的告訴妮妮，如果她能把牛仔褲抖平整再曬，那么曬干后牛仔褲就是平整的。用了非暴力溝通，我們母女倆渡過了一個(gè)沒有吼叫的早晨。
這是一個(gè)好的開始，我能夠知道自己需要什么，才能說出我的請(qǐng)求。這之后，才能傾聽學(xué)生或者女兒的需要。當(dāng)學(xué)生或女兒知道自己需要什么的時(shí)候，事情才可能有轉(zhuǎn)機(jī)。
生活中情急之下，我們通常會(huì)選擇自己習(xí)慣的溝通方式。而那樣的表達(dá)，會(huì)讓我們互相傷害。非暴力溝通是打開愛和理解的密碼。這是種技能，得練。
非暴力溝通讀后感篇六
是聽了同事的推薦買來這本書看。
相信讀了這本書的人都已經(jīng)熟記：觀察、感受、需要、請(qǐng)求。
至于講到非暴力溝通的各種作用，如果所有人都能心平氣和的，理智的來思考問題，那么各種問題自然能夠被更加容易的解決。
我覺得有幾個(gè)問題：
1是不能期待談話的對(duì)方會(huì)聽你在講什么，每個(gè)人的教育水平和理解事物的方式千差萬別，別指望他們會(huì)配合你劇本。
2是我在讀書的過程中會(huì)感受到諸如“聽起來，你有些不耐煩，你希望每個(gè)人的意見都能得到傾聽？”這類句子。聽起來只會(huì)讓我更生氣，因?yàn)檎f話者好像把自己放在一個(gè)很高的高度在俯視你。如果是在本就有矛盾的情況下，這種感受更會(huì)被放大。
3是雖然人性是相通的，但中美文化有差異，中文和英文的表達(dá)方法也有差異。如何能用中文來表達(dá)出相同的意思是我們?cè)趹?yīng)用非暴力溝通的最大障礙。如果按照文中直譯的表達(dá)方式，只會(huì)讓人以為在看譯制片。
我對(duì)書中所表達(dá)的關(guān)注他人和自身的感受和需要還是非常贊同的。
看完出到能運(yùn)用，還是有很大差距的。希望能看到更多適用于本國文化的案例，從中體會(huì)。
這本書不是教人們從應(yīng)用層面上利用他人的心理反應(yīng)去實(shí)現(xiàn)自己目的，這樣的心理學(xué)書籍是我認(rèn)為的好的心理書籍。
非暴力溝通讀后感篇七
《非暴力溝通》讓我學(xué)習(xí)如何讓愛融入生活，世間最大的誤區(qū)不是不愛，而是以自己的方式去愛，世間最大的欠缺，比愛還奢侈的`是“懂得”，給予對(duì)方所想要的，而不是給予對(duì)方我們想給予的。
說的直一點(diǎn)，就是心態(tài)的建設(shè)，就是一個(gè)不斷放下自我的過程。
書里講到的這種溝通模式對(duì)我觸動(dòng)很大。讓我有恍然大悟的一種感覺。書中提供的四種方法：觀察、感受、需要、請(qǐng)求，我覺得始終就是貫穿的一個(gè)道理，當(dāng)沖突產(chǎn)生時(shí)，首先要學(xué)會(huì)傾聽自己內(nèi)心的聲音，然后站在對(duì)方的角度去感受，這樣很有可能能夠建立積極的關(guān)系或者說得到對(duì)方的良好反饋。
在生活中，每次遇到問題，習(xí)慣用指責(zé)，命令，批評(píng)，否定的態(tài)度對(duì)人，尤其是對(duì)自己的親人，孩子，殊不知以這種暴力的溝通方式，。會(huì)讓對(duì)方因自我保護(hù)而產(chǎn)生強(qiáng)烈的攻擊性。因此，好好說話，認(rèn)真體會(huì)自己的感受和需要，以及他人的感受和需要，才更有可能得到對(duì)方的積極反饋。
而在跟孩子溝通時(shí)，就更要注意語言和情緒的正面性。
我和孩子共同閱讀完這本書后，約定好：懂觀察、講感受、談需要、提請(qǐng)求！營造好溝通的氛圍，學(xué)會(huì)使用愛的需要！
非暴力溝通讀后感篇八
在生活中，我們常常因?yàn)闇贤ú粫扯鸬拿?、煩惱比比皆是。作為一位以語言表達(dá)為主的傳道授業(yè)者一一教師，溝通方式尤其重要。有幸讀了美國著名的心理學(xué)家馬歇爾的《非暴力溝通》這本心理學(xué)書，給我的教育教學(xué)帶來了一些啟迪和思考。
溝通無處不在，暴力溝通也隨之常伴，有時(shí)不經(jīng)意間我們的語言，會(huì)造成別人的誤解、反感、生氣，甚至我們自己都沒有意識(shí)到，這就是暴力語言，它的殺傷力很大，直接影響我們的人際交往。那非暴力溝通，能使我們的人際關(guān)系更和諧，是愛的語言。
尋根求源，馬歇爾博士給我們總結(jié)了造成暴力溝通的四種情況：道德評(píng)判、進(jìn)行比較、強(qiáng)人所難、回避責(zé)任。
這不禁讓我們想到在家庭教育和學(xué)校教育中的情景，“你怎么這么笨呢？”“那么簡單的題都做不對(duì)！”“看你那同學(xué)誰誰誰多聽話，你怎么就不能學(xué)學(xué)人家呢？”“作業(yè)又沒完成，罰抄課文”……結(jié)果呢？導(dǎo)致一些孩子，不會(huì)的題，干脆不做了，拖拉作業(yè)的依舊拖拉，甚至都變本加厲了，違反紀(jì)律的依舊我行我素。致使我們又氣又急又無奈！有時(shí)候也常常安慰自己：“這些孩子不是親生勝似親生，冷靜，冷靜，再冷靜??？那場景實(shí)在是屢見不鮮啊！這樣不恰當(dāng)?shù)臏贤ㄒ彩刮覀兊慕逃Ч蟠蛘劭?。怎么辦呢？馬歇爾教授給了我們很理性的解決方案：觀察和傾聽。既要全面客觀的了解孩子的情況，分析原因，又要傾聽孩子的心聲，站在孩子的角度去思考，使孩子對(duì)老師產(chǎn)生信賴。
孩子的內(nèi)心比較單純，非暴力溝通比較容易實(shí)現(xiàn)，與家長的溝通，甚至家長與家長的溝通是我們最頭疼的事？如果溝通不暢，就會(huì)引起矛盾，不但影響我們的教學(xué)常規(guī)，給我們的工作帶來很大的障礙，甚至使我們處在掏力不落好的尷尬之中。
以下這些場景都是我們工作中常見情況，需要我們非暴力溝通。如領(lǐng)導(dǎo)布置的各種學(xué)習(xí)文件、信息表格，需要家長學(xué)習(xí)、簽字、填報(bào)及時(shí)完成。還有，訂報(bào)紙、訂校服、訂牛奶，原則上領(lǐng)導(dǎo)要求我們不能強(qiáng)制，但又想讓每個(gè)孩子都完成，這時(shí)候我們只有通過智慧的溝通方式，讓家長及孩子們完成我們所布置的任務(wù)。
還有一次，下班回家，正準(zhǔn)備休息嘞，打開手機(jī)發(fā)現(xiàn)家長群里已經(jīng)炸開了“鍋？，兩位家長“針尖？對(duì)“麥芒？的唇槍舌戰(zhàn)，能夠想象他們怒拔劍張的樣子。原因是兩個(gè)孩子之間的一點(diǎn)小摩擦而已。家長護(hù)犢心態(tài)可以理解，可戰(zhàn)火的氣焰得立即潑滅呀。這就需要我們?nèi)ネㄟ^觀察，耐心的傾聽，客觀正確的判斷，動(dòng)之以情，曉之以理的一一擊破。非暴力溝通是多么的重要??！
讀了《非暴力溝通》這本書，我要學(xué)以致用，在以后的工作中，我要用馬歇爾教授智慧的溝通方法，來優(yōu)化我的溝通方式，使溝通更暢通，家校聯(lián)合，共筑堅(jiān)固的教育長城，打造和諧美好的教育環(huán)境。
非暴力溝通讀后感篇九
言語上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的評(píng)價(jià)和結(jié)論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。
發(fā)現(xiàn)一本好書，非常棒，是美國的馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》，看后感覺非常受用。依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處。書里講述的溝通方式很簡單，就是把不舒服的責(zé)任放在自己身上，而不是說對(duì)方引起的。比方說，每次你看到孩子滿地亂丟玩具或者老公不收拾家務(wù)，就會(huì)叨念他們，結(jié)果他們不但不改，屢屢讓你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子氣，他們煩，你也煩。其實(shí)換一種方法，換一種說話方式就可以改變他們這些屢教不改的行為：
第一句：當(dāng)我看到你又把玩具亂丟在地上(要述說事實(shí)，任何人都不可以反駁的事實(shí)。比方說，亂丟，就是一個(gè)批判，不是事實(shí)，人家覺得玩具本來就該放地上的!)
第二句：我覺得很不舒服(陳述自己的感受，誠實(shí)、中肯)
第三句：因?yàn)槲液懿幌矚g家里看起來凌亂(把自己不舒服的感受歸咎到自己身上，因?yàn)槲也幌矚g凌亂，我才不喜歡你把玩具丟地上，否則我一點(diǎn)也不在乎的，不是嗎?)
第四句：可以請(qǐng)你撿起來嗎?或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進(jìn)玩具箱里嗎?(提出一個(gè)可行的要求，對(duì)方可以照著做的合理要求)這種溝通方法真的很棒，可以化解很多糾紛，尤其是對(duì)付青少年反叛期的孩子，特別管用。
這本書很好的地方不只是光教你如何表達(dá)感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們?nèi)绾蝺A聽內(nèi)心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學(xué)會(huì)觀察內(nèi)在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式等——學(xué)會(huì)懂得自己，就會(huì)懂得別人，獲得愛、和諧和幸福!
非暴力溝通讀后感篇十
生活中總有很多淬不及防的言語沖撞與你撞個(gè)滿懷，他有時(shí)只會(huì)讓彼此皺?quán)u眉，有時(shí)會(huì)讓你急火攻心，有時(shí)更會(huì)讓彼此惡言相向，更嚴(yán)重的還會(huì)手腳并用……事情的'發(fā)展全然不受控制，他撕裂著我們的心、肝、肺，直到你滿身傷痕，叩問自己：發(fā)生了什么，讓我們失心瘋，讓我們這樣彼此傷害。
我想到了陳小春4歲的兒子，拿著大喇叭淡定的對(duì)陳小春說：“你是不是生氣了？你能不生氣了嗎？”緊張的氣氛瞬間就沒了蹤影。
這孩子就是在觀察、感受之后說出了他的請(qǐng)求，化解了當(dāng)時(shí)的氣氛。
非暴力溝通給我?guī)砹巳碌乃季S方式，他教會(huì)了我怎樣正確面對(duì)言語暴力，或者說冷暴力，簡單的說，只有解決了心情，才能解決事情。以前只會(huì)干生氣，或者失態(tài)以后說出傷心傷肝傷肺的話，讓場面失去控制。
簡單的說，就是觀察、感受雙方的需要和請(qǐng)求，并且告知對(duì)方。在思考這些問題的同時(shí)，無形之中你的注意力轉(zhuǎn)移了，并且能發(fā)現(xiàn)事件背后的隱情，矛盾自然就成功化解。
在實(shí)際操作中，一開始總會(huì)忘記方法，沒關(guān)系，我們可以像馬歇爾.盧森堡兒子所說的“快拿出你的卡片”那樣，借助工具訓(xùn)練自己的思維方式，讓自己的溝通更順暢一些吧。
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