每個(gè)人都曾試圖在平淡的學(xué)習(xí)、工作和生活中寫一篇文章。寫作是培養(yǎng)人的觀察、聯(lián)想、想象、思維和記憶的重要手段。大家想知道怎么樣才能寫一篇比較優(yōu)質(zhì)的范文嗎？接下來小編就給大家介紹一下優(yōu)秀的范文該怎么寫，我們一起來看一看吧。
特別搞笑的笑話段子句子篇一
2、失眠是病卻不想治。
3、我走我的陽光道，你過你的奈何橋。
4、世界是我們的，也是孩子們的，但最終是那幫孫子們的！
5、我計(jì)劃好我們的很多未來，卻沒有計(jì)算到你會(huì)離開。
6、失去了才知道什么是愛，錯(cuò)過了才知道什么叫感情，體驗(yàn)過了才知道什么叫愛情，珍惜身邊所有愛你的人。
7、等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：對不起，這是私家車
8、有值得等待的目標(biāo)，總是幸福的，就算一次次的失望，至少不會(huì)讓心死透。
9、漫漫人生路，總會(huì)錯(cuò)幾步。
10、我從不以強(qiáng)凌弱，我欺負(fù)他之前真不知道他比我弱。
11、你走你的過街天橋，我過我的地下通道。
12、我的興趣愛好可分為靜態(tài)和動(dòng)態(tài)兩種，靜態(tài)就是睡覺，動(dòng)態(tài)就是翻身…
13、哪里跌倒，哪里爬起，老是在那里跌倒，我懷疑那里有個(gè)坑！
14、唉～這人要一沒正形，連頭痛都是偏的
15、我這人不太懂音樂，所以時(shí)而不靠譜，時(shí)而不著調(diào)。
特別搞笑的笑話段子句子篇二
1、我就是傳說中的大咖、無錢無權(quán)無臉無面
2、不舒服了吧！不舒服就對了，舒服是留給死人的
3、世界上最仁慈的上帝，也寬容不了你的罪行
4、別人說你變了，那是因?yàn)槟銢]有按照他的想法活著罷了
5、你說我是你的好朋友，但你有沒有拿我當(dāng)過你的好朋友呢
6、隨便你現(xiàn)在拼命的愛上了誰，我都不會(huì)皺眉
7、好朋友背叛了我，但是我不會(huì)怪你，因?yàn)槟阕屛铱辞辶四?/p>
8、只要你沒有觸碰我的底線，怎么嘚瑟都隨你
9、我們之間有代溝，我說的你永遠(yuǎn)都不會(huì)懂
10、如果你在需要我的時(shí)候找我，我給你兩個(gè)選擇，要么立刻滾、要么馬上滾
11、你愛我，我會(huì)好好愛你；你不愛我，我就當(dāng)不認(rèn)識你這個(gè)人
12、心事其實(shí)很簡單，一句話就可以說完
13、從前已經(jīng)被我格式化，你我從沒有認(rèn)識過
14、帶我練成女漢子，我要滅了你后宮
15、這就是我，不哭、不鬧、不炫耀
16、我要當(dāng)女皇，我要三宮六院七十二男妃
17、哪怕別的不好也沒事，我的心態(tài)好就完勝
18、求你一次不靈，叫我萬次不應(yīng)
19、你姐，我拽的是資本，你拽的是風(fēng)騷
20、世界如此大，只有一個(gè)我，你看著珍惜
21、請不要再懷疑，我還是當(dāng)年你心目中的那個(gè)窮人
22、記住，我還會(huì)上來找你的，現(xiàn)在只是暫時(shí)下去
23、男女平等到底是什么意思，為什么還分男女廁所啊
24、每天刷牙都是悲喜并存，即杯具和洗具同時(shí)并存
25、人和豬其實(shí)是有區(qū)別的，人有時(shí)候連豬都不如
26、不要再狂妄的吹牛逼，小心貞操帶了一地哦
27、人生不就希望個(gè)老來伴嘛，現(xiàn)在就慢慢培養(yǎng)吧
28、我之所以來到這世上，是因?yàn)槲抑滥阍诘任?/p>
29、你他媽又不是交警，憑什么干涉勞資的走向
30、還記得上學(xué)那會(huì)兒嗎？老師總愛說：看我
特別搞笑的笑話段子句子篇三
1、年紀(jì)輕輕，體重倒是不輕。余額不多，想買的倒是不少。
2、我從不懷疑你是美女，我只是懷疑我的審美。
3、警察叔叔，我的包丟了。放心吧，包在我身上。那你還我吧。
4、我說我比較喜歡李白的詩，陸游氣壞了，然后我家就沒法上網(wǎng)了。
5、對你這么好，才不是喜歡你，因?yàn)榍吧憧赡苁俏业膶櫸镓i。
6、據(jù)說這就是吃貨狂吃時(shí)的狀態(tài)：嘴里很享受，心里很想瘦。
7、你不想接我電話就直說，別老讓中國移動(dòng)幫你說對不起。
8、戒煙了，再抽真就騰云駕霧了！
9、勸您別去整容，還是早日投胎比較靠譜！
10、在這個(gè)薄情年代，要想別人對你念念不忘，最好的辦法就是欠錢不還！
特別搞笑的笑話段子句子篇四
1、 姐夫背小姨子過河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便問是什么？姐夫回答是喜羊羊！感到有點(diǎn)意思后，姐夫順勢摸了下小姨子的大腿內(nèi)部，并問：這是什么？小姨子回答：這是灰太狼，專抓喜羊羊！
2、 去年結(jié)婚，到媳婦兒家迎親，到了丈母娘家，要給媳婦獻(xiàn)花，我給她，她還不要，司儀問我：“這是什么花？”答：“玫瑰?！薄笆裁椿ǎ俊薄懊倒?！”司儀一腳給我踹跪了，“知道沒跪還站著干嘛?！?/p>
3、 男同事對女同事說：我在地上放三百元錢，你拾起來的同時(shí)讓我插一下，可以嗎？女同事拿不定主意，于是打電話問老公。她老公想：那能多長時(shí)間呢，估計(jì)褲子都脫不下來，就同意了。過了半小時(shí)，老公打電話給她，問情況如何。卻聽到老婆氣喘吁吁地說：這個(gè)色鬼，他他他放的全是硬幣！
4、 某貧困村發(fā)補(bǔ)助款，一老漢問：這是什么錢？上級說：是一次性生活補(bǔ)助。老漢驚喜，領(lǐng)款而去。次日，老漢彎腰扶墻來找上級，今天我要三次性生活補(bǔ)助。
5、 中國上下五千年的歷史，有史以來都是重男輕女的，到了二十一世紀(jì)終于叫一個(gè)房地產(chǎn)的徹底改變了中國人民的想法！
6、 那天見到前女友，她挺著個(gè)大肚子來買菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是幾年前我看見她穿過的。我就特么納了悶了，以前老子捧在手心里的寶怎么現(xiàn)在連給自己買瓶酸奶都舍不得！
7、 聽說騎自行車很鍛煉身體，不傷膝蓋。不知道什么牌子好，到了捷安特店，賣車子的妹子很好，很會(huì)說，當(dāng)天我就騎上了，感覺不錯(cuò)！
8、 閨蜜今天不高興，我就問她：你怎么啦。閨蜜說：今天要交房租了。我就說：交了不就完了嗎？閨蜜：姨媽來了怎么交??！我：這……
9、 朋友覺得我污，送我外號黃后，后來改成黃太后，到現(xiàn)在成了太黃太后，尼瑪我也不知道什么時(shí)候這么污了！
10、 走在回家的路上，突然沖出幾個(gè)彪形大漢，拿著刀讓我脫褲子，媽的，我頓時(shí)菊花一緊，心想不會(huì)碰到變態(tài)了吧，誰知道我一脫光，他們看了下就走了，第二天女朋友就答應(yīng)了我的求婚，婚禮當(dāng)天，我看到幾個(gè)大舅子，總感覺好像在哪里見過似的，真奇怪！
11、 今天休息，逛了一天淘寶，購物車也裝得差不多了，剛要提交訂單的時(shí)候，老公抱著女兒一下跪倒在我面前，說，給孩子留點(diǎn)奶粉錢吧……
12、 大到世界風(fēng)云，小到吃飯拉屎，任何一條新聞都可以引起中國網(wǎng)民的對罵，唯獨(dú)上論壇的網(wǎng)民素質(zhì)高，從來沒見過罵人的，全部是：樓主辛苦了，謝謝樓主，樓主好人一生平安。
13、 昨天跟boss一起出差，在機(jī)場，一個(gè)老外用蹩腳的中文問boss，濟(jì)南怎么走！結(jié)果boss掉過頭來問我：那個(gè)小陳，濟(jì)南用英語怎么說的？我弱弱的回答：老大，他說的是中文……
14、 公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸，男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟的暴打一頓后攜女友揚(yáng)長而去。
15、 一哥們和女友坐公交，女友被色狼背后騷擾，那哥們二話不說，靠在色狼后面，開始摸色狼……尼瑪啊，據(jù)說色狼都快嚇哭了…
16、 氣死老娘了，又有人說我長得像蒼井空了，以前不認(rèn)識蒼井空還以為是明星，還沾沾自喜過，現(xiàn)在我想撕爛他們的嘴，氣死我了……
17、 一天，美女出門乘公交車，人多很擠，她沒有搶到位置。忽然有一只不安分的手摸到了她的屁股上！美女眼珠一轉(zhuǎn)，對邊上的一個(gè)人說：“你好，幫我看看后背是不是有條蜈蚣在爬？我家是養(yǎng)蜈蚣的?！蹦侵皇粥驳鼐屯Ｏ聛砹恕?/p>
18、 今天坐公交，人特別多，不過我有坐。前面站著一個(gè)漂亮妹紙，看見一個(gè)色狼一直蹭她，你懂的，就用jj。忽然妹紙大喊一聲對的那個(gè)色狼。你是警察呀！一車人都看他，聲音太大，那個(gè)色狼說不是呀。很無辜的說。然后那個(gè)妹紙一句話亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的槍對著我干嘛呀！然后，然后就沒有然后了。
19、 媽媽告訴我公車上遇到色狼絕對不能忍，忍了我就是個(gè)傻缺！那天在他碰我的那一刻，我便潮紅著臉呻吟了起來。
20、 今天圣誕節(jié)我同事笑著說，今天回家一定要和老婆啪啪啪。要把jj放進(jìn)去，把蛋蛋留在外邊這才叫圣誕節(jié)，后來我們都說終于知道為什么都搶著過洋節(jié)了
特別搞笑的笑話段子句子篇五
1、一個(gè)老農(nóng)進(jìn)城后看到繁華的街道，擁擠的人群，感嘆到:我的運(yùn)氣真好，第一次進(jìn)城就碰上是集（集即農(nóng)村的場或會(huì)）
2、有一張廣告紙上寫著這樣幾個(gè)字:誰給我寄100元，我就告訴他賺1000元的辦法。結(jié)果有好幾個(gè)人都寄去100元，得到的答案都是這樣:找十個(gè)像你這樣的大傻瓜！
3、某日，一很少去醫(yī)院的村婦去駐地附近的軍隊(duì)醫(yī)院看病，醫(yī)生讓其準(zhǔn)備小便化驗(yàn)。村婦不知要多少，便搞了一大盆端去找醫(yī)生。
剛要進(jìn)門，恰好醫(yī)生喊下一個(gè)病人的名字高舉，村婦非常聽話的將尿盆舉過頭頂，這時(shí)候名叫高舉的戰(zhàn)士響亮的答了一聲到，于是村婦便嘩一聲。
4、倆扣男在公園碰到，一男對另一個(gè)說:“看到那個(gè)水池沒有，我們一起把頭埋進(jìn)水里，看誰憋的久，先憋不住的人明天就請吃早飯?！?/p>
另一男點(diǎn)頭答應(yīng)。
于是開始……于是沉默……于是……
第二天報(bào)紙上“公園兩男子詭異溺死……”
5、一天小明在看爺爺下象棋，然后他說爺爺吃了他車，爺爺說這不是車，是車。
第二天他和媽媽去酒店吃東西，媽媽點(diǎn)了一盤鳳爪，然后小明說:“雞腳?！?/p>
媽媽說，這不叫雞腳，是鳳爪。
到了下午，爸爸帶他去吃肯德基，小明見到番茄醬說:“血啊”。
爸爸說:“這不是血，是番茄醬?！?/p>
吃完后，爸爸帶小明回家，不幸被車撞了，然后小明打電話報(bào)警說:“警察嗎，我爸爸被車撞了，鳳爪流了好多番茄醬?！?/p>
警察:“……”
6、一次回家上樓坐電梯，發(fā)現(xiàn)里面居然有一坨大便。
正想出去時(shí)，電梯壞了。
等有人發(fā)現(xiàn)修好時(shí)，電梯門口圍了一堆人！無法解釋、不能解釋……完全不知道怎么回家的……
要不要搬家？
7、一女子拿一張支票到銀行兌現(xiàn)。
出納員:你能證明是你本人嗎？
女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答:“沒錯(cuò)！是我本人！”
8、有一人到書店買書，問售貨員小姐:請問有《鋼鐵是怎樣煉成的》這本書嗎？
售貨員答道:請上三樓科技部。
9、有個(gè)家庭的大家長去世了，請來一名念祭文的師父。
偏偏該名師父的教育程度不高，大字也不識幾個(gè)，二是就有了這樣一個(gè)笑話。祭文的內(nèi)容是:不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孫潘兩姿叩拜！
然后師父開始念起祭文:不孝子:番金斗！就見長子開始翻起筋斗來。師父再念:不孝媳也氏！二是就見長媳也跟著翻起筋斗來。最后，師父再念:不孝孫番兩次！長孫也跟著翻起筋斗。
于是，整個(gè)靈堂里就見這一家子人在翻筋斗。
10、詹姆斯到書店買書，他對店員說:我要買那本《如何在一夜間成為百萬富翁》的書。
店員很快從書架后面拿來兩本書，并動(dòng)手包扎。
詹姆斯說:先生，我只要一本。
店員:我知道。但這另一本是《刑事法典》。我們總是把這兩本書放在一起出售。
11、一個(gè)喇嘛想吃豬肉，但又不知怎么吃法，就跑到肉鋪里去請教。
肉鋪里的伙計(jì)答道:“用刀剁碎，煮熟便可吃。”
“刀在何處買？”
“刀鋪里去買?！?/p>
于是喇嘛在刀鋪里買了一把刀。他右手執(zhí)刀，左手拿肉，走在街上。不料，剛出城，猛地從空中飛下一只禿鷲將肉叼去了。
喇嘛不去追禿騖，卻仰首笑道:“哈哈！這只傻鷲。你沒有刀，把肉叼去，我看你怎么吃！”
12、甲:“我一切洋蔥，就辣眼，怪難受的，你有什么好辦法嗎？”
乙:“有，簡單得很，你在水里切，就不辣眼啦?！?/p>
過幾天甲對乙說:“你的辦法真靈，就是麻煩點(diǎn)，切兩刀，就得浮出水面換回氣?！?/p>
13、今天在論壇上看到有人說他痛恨曰本人，因?yàn)樗麪敔斘鍤q就被曰本人殺死了。
我想對他說，你爺爺五歲就死了，你是網(wǎng)上下載的？
14、湯姆在路上給一名衣著暴露的漂亮女性攔祝給我一百塊錢，任何你用不超過三個(gè)字說出來的要求我都照做。她悄聲說。
好，湯姆說著把錢交給了她，漆房子。
15、一位非洲的酋長阿魯巴來臺北游玩，在機(jī)場遇到一群新聞?dòng)浾摺?/p>
早安，阿魯巴先生！其中一位問道，旅途愉快嗎？
阿魯巴發(fā)出了一連串的嘎嘎怪聲嗚嗚，哦哦，嘰嘰，滋滋，然后用非常正確的國語回答，非常愉快，三民主義萬歲！
您準(zhǔn)備逗留多久？
在冠以同樣的怪聲之后，阿魯巴回答:大約三周左右。
請問，這位被弄得莫名奇妙的記者問道，您從那學(xué)來的這么標(biāo)準(zhǔn)的國語？
在已成慣例的嗚嗚，哦哦，滋滋之后，阿魯巴答道:短波收音機(jī)。
16、一天，謝里登從朋友處回來，走到倫敦街上，迎面碰上了兩個(gè)皇家公爵，這兩個(gè)人平時(shí)總要挖苦這位作家出身的議員。
他倆很親熱地與謝里登打了招呼，其中一個(gè)拍拍他的肩膀說:喂，謝里登，我們正在爭論這個(gè)人是更無賴些呢還是更愚蠢些。
哦，謝里登立即抓住他們說，我相信我正處于這兩者之間，這就是答案。
17、"剛才同事替我簽收了一個(gè)包裹，問我是不是有昵稱叫“剛剛”。我說:“沒有埃”同事很詫異:“那為什么這個(gè)包裹收件人寫‘剛剛’收？”我愣了，寄件人是我的一個(gè)新客戶。我翻出之前給他發(fā)的短信，上面赫然寫著:x總，您好，我是剛剛給您打電話的小x……（您為什么只看到“我是剛剛”這幾個(gè)字呢？您不能往后看看嗎？）"
特別搞笑的笑話段子句子篇六
1、清茶，或淡或濃，清香自留心間；距離，或遠(yuǎn)或近，真情永不變淺；祝福，或早或晚，傳遞我的心愿：周末了，愿你忘記煩惱，好好休息！
2、松弛的。神經(jīng)，傻樂的表情，發(fā)直的眼睛，凌亂的衣衫，反穿著的拖鞋，桌上的剩菜殘羹，這才是周末一個(gè)亂室佳人的優(yōu)秀表現(xiàn)。好好放松自己，祝你周末開心！
3、有些人，只能離開；有些東西，只能放棄；有些記憶，只能埋于心底；有些過去，只能選擇遺忘。
4、談戀愛應(yīng)該處處讓著男朋友，讓他做飯，讓他洗碗，讓他洗衣服，讓他賺錢。
5、別和往事過不去，因?yàn)樗呀?jīng)過去；別和現(xiàn)實(shí)過不去，因?yàn)槟氵€要過下去。
6、愛情就像銀行卡里的錢一樣少的可憐，孤單和愿望卻像貸款一樣不停地自動(dòng)聲息。
7、你無法叫醒一個(gè)裝睡的人，也無法陶醉一個(gè)他不愛你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。
8、相親，女方問我以前有沒有談過戀愛？我去，肯定談過啊，自戀為主，暗戀為輔。
9、我馬上要戀愛了，和誰還不知道，我先替他高興一下。
10、拉面店柜臺前，女孩正排隊(duì)等候。到她時(shí)，拉面師傅問：你要粗的還是細(xì)的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
11、導(dǎo)師：“是什么讓你走上了好聲音的舞臺。”選手：“是我的腿?！?/p>
12、生活會(huì)讓你一陣子，等你適應(yīng)后，再讓你苦一輩子。
13、剛才看到一個(gè)身影很像你，我瘋了似地追上去，才想起這個(gè)城市沒有你，我停下了腳步。放下了手中的磚頭，差點(diǎn)打錯(cuò)人了。
14、有人說生活是柴米油鹽，有人說生活是一團(tuán)亂麻，而我就比較特殊了，一直掙扎在生存線上，還沒有過生活。
15、一直對發(fā)型和身材不滿意的人，有一個(gè)共同點(diǎn)：不肯承認(rèn)這是臉的問題。
16、有很多事情你當(dāng)時(shí)想不通，別著急，過一段時(shí)間你再想，就想不起來了。
17、枯藤老樹昏鴉，空調(diào)可樂西瓜，追劇躺在沙發(fā)，夕陽西下，心情好到爆炸。
18、我覺得一定有很多人暗戀我，因?yàn)檫@么多年了，也沒有人跟我表白！
19、女友是吃貨，記得第一次領(lǐng)她回家吃飯，我媽不停的給她夾菜，終于她忍不住了，偷偷的對我說：“你能不能給我夾塊肉?。俊?/p>
20、別動(dòng)不動(dòng)就說把一切交給時(shí)間，時(shí)間才懶得收拾你的爛攤子。
21、現(xiàn)在的女孩子醫(yī)學(xué)知識懂的是越來越多了??！昨天我在街上和一個(gè)女孩子搭訕，沒聊幾句話呢，她就下結(jié)論，說：“你有病?。 ?/p>
22、你們現(xiàn)在不好好學(xué)習(xí)，以后找對象就是填空題，現(xiàn)在好好學(xué)習(xí)，以后找對象就是選擇題！
23、向右變道，開成了左轉(zhuǎn)向燈。教練說我：“咋地，迷惑后面的敵人呢？”
24、感覺不舒服去看中醫(yī)，見醫(yī)生把脈時(shí)皺著眉頭，便問：“醫(yī)生，我的脈象怎么樣？”醫(yī)生：“說實(shí)話，賣相挺丑的。”
25、有人喜歡你的臉，有人喜歡你的聲音，有人喜歡你的性格，有人喜歡你的生活，而我不一樣，我不喜歡你。
26、拿我的熱情當(dāng)水喝，總有一天燙死你。
27、后來，終于在眼淚中明白，有些人，一旦胖了就瘦不下來！
28、身在福中不知福，說的是有些人已經(jīng)發(fā)福了，但自己卻裝作不知道一樣。
29、不想洗衣服怎么辦。取個(gè)媳婦就可以了，如果媳婦賢惠，就給你洗衣服了；如果媳婦彪悍，你就學(xué)會(huì)洗衣服了。
30、每次遇到那種不是很好使的感應(yīng)水龍頭，都感覺自己好像要飯的。
31、人最大的痛苦，莫過于經(jīng)歷了大風(fēng)大浪，不但沒看見彩虹，結(jié)果還得了風(fēng)濕。
32、拿快遞的感覺就像跟失散多年的親骨肉重逢，但常常拆開之后發(fā)現(xiàn)孩子長得像隔壁老王。
33、以后我要買大一點(diǎn)的手機(jī)，不是為了看視頻爽，也不是為了玩游戲，更不是為了面子，而是為了……上廁所時(shí)，手機(jī)不小心掉馬桶能卡住。
34、手機(jī)一個(gè)月沒響過了，今天拿去修，結(jié)果維修師傅說手機(jī)沒壞，只不過一個(gè)多月沒人打電話進(jìn)來罷了，我直接就給師傅跪下了，求他別說了。
35、求教：女朋友每天出門都讓我?guī)退祰恚晌也惶珪?huì)，請問哪種系法能夠勒得她少說廢話？
36、早上出門的時(shí)候手機(jī)忘記帶了，中午回家的時(shí)候手機(jī)顯示一條老媽發(fā)的短信：兒子，你手機(jī)忘記帶了。
37、幸虧長得丑，沒經(jīng)歷過各位的愛恨情仇。
38、做人要謙虛，多聽聽他人的意見，然后認(rèn)真記下來對你有意見的都是誰。
39、什么事讓你發(fā)現(xiàn)這個(gè)人不能深交？發(fā)朋友圈的圖只p自己！
40、以前別人說我眼睛小，我還總不信，終于有一天，我躺在沙發(fā)上看電視，突然我媽回來把電視關(guān)了，然后默默地幫我蓋上了被子。
特別搞笑的笑話段子句子篇七
1、愛情的投入和產(chǎn)出從來不成比例一廂情愿的犧牲到頭來感動(dòng)的往往是自己！
2、如果一條狗跟你擦肩而過如果它有急事就不會(huì)看你一眼；如果它沒事就會(huì)看你假如你的眼神再友好些它就會(huì)圍著你的腳轉(zhuǎn)一轉(zhuǎn)這種禮節(jié)是人和人之間比較欠缺的。
3、難道全世界的雞蛋聯(lián)合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現(xiàn)實(shí)些……
4、森林這么大我竟然找不到吊死的一棵樹！
5、我床上的不知道是誰媳婦我媳婦不知道在誰的床上！
6、如果以后只有一口稀飯了你先喝喝完了我再把碗舔干凈——
7、最近很多人跳樓大家小心別被砸到了。
8、如果你恨一個(gè)男人就把他的女人揍成李宇春讓他無法享受上半身的快樂。如果你恨一個(gè)女人就把她的男人揍成李宇春讓她無法享受下半身的快樂。
9、男人是會(huì)走路的生殖器！
10、出生之前父母從來沒有問過我“你想出生么？”其實(shí)活著也是被迫的！
特別搞笑的笑話段子句子篇八
1. 許多事情的答案都不是只有一個(gè)，所以我們永遠(yuǎn)有路可以走。
2. 有時(shí)候覺得自己變丑了，拿出身份證一看，發(fā)現(xiàn)多慮了。
3. 月考的唯一好處，讓我們知道向誰要作業(yè)答案比較正確
4. 不要給我拋媚眼，你的電力不是很足。
5. 沒有的存在，誰去見證你們那不要臉的幸福？
6. 邀請女生出來玩失敗有兩個(gè)原因，一是她懶得洗頭，二是你的邀請不值得她洗頭。
7. 唯你最深得我意，也只你最不識抬舉。
8. 真正的恐龍，關(guān)了燈都是夜光的。
9. 上學(xué)就是，不去老師不爽，去了自己不爽。
10. 要換筆記本了，因它開機(jī)要分鐘，電池只支持分鐘。
11. 親愛的，我的睫毛在溺水……
12. 有時(shí)候，喜歡聽歌不是因?yàn)楦璩暮寐?，而是因?yàn)楦柙~寫的像自己。
13. 快來個(gè)女人糟蹋糟蹋我吧！
14. 夏眠不知不覺來臨了，蚊子也不知不覺來臨了。
15. 我渴望有雙翅膀，像鳥兒在天空肆意飛翔，去擁抱明天的美好時(shí)光，還要追逐那耀眼的夢想。不在意風(fēng)雨之下無處躲藏，因?yàn)槲蚁胩ぶ屎缛ミh(yuǎn)方，就算那里只有流浪，也好過原地憂傷，起碼我在追夢的路上。
16. 如果你能欣賞我的奇奇怪怪你就和我一樣可愛了。
17. 待你長發(fā)及腰，送你一把剪刀。
18. 人的寂寞，有時(shí)候能從身體上看出來！
19. 用嘴慵懶的姿態(tài)，恍惚地面對這個(gè)世界
20. 大部分女人喜歡一個(gè)男人都是一種原因，就是她搞不懂他。
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