最新幽默搞笑自我介紹段子 幽默有趣的自我介紹優(yōu)質(zhì)

范文為教學(xué)中作為模范的文章，也常常用來指寫作的模板。常常用于文秘寫作的參考，也可以作為演講材料編寫前的參考。寫范文的時(shí)候需要注意什么呢？有哪些格式需要注意呢？下面是小編為大家收集的優(yōu)秀范文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

幽默搞笑自我介紹段子篇一

想要開心點(diǎn)，就多看點(diǎn)段子吧，不要總是愁眉苦臉。接下來就是本站小編為你精心準(zhǔn)備的幽默的搞笑段子，歡迎觀看!

2.高考結(jié)果應(yīng)該出來了吧，我今天作為一個(gè)長者告訴你們一些

做人

3.不要讓有夢遺的人進(jìn)來 不要給愛無能的人任何機(jī)會(huì)

4.越撈越空虛 越搖越寂寞

5.空調(diào)只要是同品牌的遙控板都能通用，我剛剛把我家的空調(diào)遙控板拿出去，在街上逛了一圈，把那些開空調(diào)都給他關(guān)了 (@同學(xué)你該吃藥了)

8.昨天在公園撿到一部iphone4s。一看相冊照片竟是個(gè)美女。于是決定把手機(jī)還給她。相約還在那個(gè)公園?？斓焦珗@了我用她的手機(jī)編了一條“我懷孕了”，群發(fā)給了她手機(jī)里所有的好友……給她手機(jī)后我立馬就閃人了。。。。

10.今天在家訓(xùn)我家狗狗，訓(xùn)完老公欠欠的抻過去去頭，和狗狗語重心長的說，哎呀，你怎么敢跟老虎斗，你只是一只狗。。。

1.女同學(xué)清涼一度，男同學(xué)的體溫上漲一度，這就是能量守恒定律。

2.半夜熱醒下床隨手給室友蓋上被子，深藏功與名……

3.昨晚在沃爾瑪，大家都安靜的排隊(duì)付款呢， 一個(gè)女的打著電話插隊(duì)插我前面了：“老公，你出差怎么樣啊?我在超市呢…… 我真的在超市啊”， 我立即給師妹遞了個(gè)眼色， 師妹開吼：“718房間客人退房!兩男一女的那間!”(@天帝座前otz四方水君)

8.醫(yī)學(xué)院的學(xué)生告訴我說他終于明白什么叫做生不如死了……那就是，停尸房有空調(diào)，他們寢室沒有。

9.神馬都不說了，你們感受下~

10.表妹被甩了，我擔(dān)心她想不開，就在qq上開導(dǎo)她。我問：“那男生為什么要和你分手?” 我表妹似乎是個(gè)憂傷的女孩，又似乎是懶得聽我嘮叨，半天了才回我一句：“莪蔂ㄋ,眞啲蔂ㄋ。” 然后qq便下線了，深藏仇與恨。這時(shí)我突然醒悟，原來

火星文

1.重慶某大學(xué)一個(gè)同學(xué)今天在操場上摔了一跤，最終被校醫(yī)院確定為三級(jí)燙傷，好吧，今天是得有多熱。。。

2.剛在車站路遇一穿白背心，手臂露出老虎紋身，叼著煙，樣子兇神惡煞的寸頭漢子，聊著電話突然大吼了一句：“我搞死你”，把我嚇個(gè)激靈，他白我一眼，繼續(xù)往電話吼“操尼瑪，我都煲好豬骨湯做了鹵鵝你媽逼竟然加班!”這才發(fā)現(xiàn)他另一只手還提著幾袋蔬菜，突然覺得有點(diǎn)萌。

3.老師：為什么沒完成作業(yè)?學(xué)生：停電了;老師：昨天干了什么?學(xué)生：看電視;老師：沒電你怎么看?學(xué)生：點(diǎn)蠟燭看;老師：你死定了!

4.小長假去爬山，遇到一家三口，小孩調(diào)皮要從險(xiǎn)路走，結(jié)果他媽媽說：“你別從那里走，滾下去撞到別人怎么辦……”還有這樣的

母親

5.女神失戀了，約小李一起喝酒。酒吧里女神一直哭啊哭，小李看不下去了，“需要安慰你嗎?”女神看了看他點(diǎn)了點(diǎn)頭。小李一把拿起酒杯，喝了一口酒，猛地站起來吻住了女神。女神當(dāng)時(shí)也愣住了，好久才想起來推開他，“你干嘛!”“俺喂你啊。”“噗～”——就這樣，小李戀愛了。

9.家里一個(gè)上網(wǎng)看電視劇的老婆，天天霸占電腦，今天一氣之下，我把屏幕顯示調(diào)成旋轉(zhuǎn)90度，然后上班去了，回來竟然看見她把液晶屏幕橫放著看了一個(gè)下午。這智商、這執(zhí)著，真讓人無語了。

幽默搞笑自我介紹段子篇二

每天生活千篇一律，覺得無聊的時(shí)候，可以看點(diǎn)搞笑幽默的段子，增添生活的樂趣。以下便是本站小編為大家整理的搞笑幽默小段子，希望大家能夠喜歡。

1. 終于知道為什么是不可數(shù)名詞了因?yàn)槟峭嬉鈨簤焊蛅m做不完。

2. 快過年了還記得那句：“來來來寶貝兒爸媽幫你把壓歲錢藏起來”溫馨提示：坑大爺?shù)牟灰袭?dāng)!

3. 放假在家每天必做三件事：吃飯睡覺挨罵。

4. 若我在你心上情敵三千又何妨。

5. 我新年的愿望是教學(xué)樓塌了砸死了值班的教導(dǎo)主任。

6. 你臉上的痘真多拖拉機(jī)開上去都會(huì)翻車!

7. 康夫你辭職的時(shí)候有沒有考慮過哆啦a夢的感受!

8. 我風(fēng)情又勇敢遠(yuǎn)目且踏實(shí)品味上乘卻又勤奮自省缺點(diǎn)雖多還望大家海涵!

9. 做人一定要做一個(gè)蹦蹦跳跳的人。

10. 我走我的陽光道你過你的奈何橋。

11. 人生最大的悲哀是青春不在青春痘卻還在。

12. 我們的宗旨是：為人民幣服務(wù)!

13. 好久沒有人把牛皮吹的這么清爽脫俗了!

14. 最簡單的長壽秘決------連結(jié)呼吸不要斷氣~~

15. 錢對(duì)你真的就那么重要嗎?講了個(gè)多小時(shí)了一分錢都不降。

18. 我悄悄的來又悄悄的走揮一揮匕首不留一個(gè)活口

19. 明月幾時(shí)有自己抬頭瞅

20. 英雄不問出路燈濺不看歲數(shù)

1. 路見不平一聲吼吼完繼續(xù)往前走

2. 沒有不透風(fēng)的墻沒有不能上吊的梁

3.

孔子

孟子

4. 執(zhí)子之手將子拖走!子若不走拍暈了繼續(xù)拖走!

5. 個(gè)頭大就一定厲害嗎?恐龍不是照樣滅絕了!

6. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺騙;互相忽悠叫代溝。

7. 愛是費(fèi)盡心力地全身投入然后再百轉(zhuǎn)千回地抽身而出!

8. 情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來卻惦記著對(duì)方的過去。

9. 扶著墻進(jìn)扶著墻出―吃自助餐的最高境界

10.

愛情

12.

時(shí)間

13. 鉆石恒久遠(yuǎn)一顆就破產(chǎn)!

15. 是金子總會(huì)花光的;是鏡子總會(huì)反光的……

16. 我女友不當(dāng)尼姑的原因是她四級(jí)沒過庵里不收。

17. 明星脫一點(diǎn)就能更出名我脫的光光的卻被抓起來了!

20. 別和我談理想戒了!

1. 所謂驚喜就是你苦苦等候的兔子來了后面跟著狼!

2. 什么是幸褔?幸福就是貓吃魚狗吃肉奧特曼打小怪獸!

4. 蟑螂都不怕蟑螂藥了我們卻連維生素都搞不定!

5. 長個(gè)包子樣就別怨狗跟著!

6. 人又不聰明還學(xué)人家禿頂!!

7. 我寧愿你抱著別的女人想我也不愿你抱著我想別的女人

8. 我拿什么整死你的愛人……

9. 第一個(gè)節(jié)目獨(dú)子笛奏

10. 不想吃天鵝肉的癩蛤蟆不是好癩蛤蟆!吃了天鵝肉的癩蛤蟆還是癩蛤蟆!!

幽默搞笑自我介紹段子篇三

段子的發(fā)展讓人們賦予了它們更加深刻的含義，不知道大家能不能體會(huì)出段子其中的深意呢?接下來就是本站小編為你精心準(zhǔn)備的幽默段子，歡迎觀看!

1.夏天特別適合相親，相約去游泳，在水里游一圈，什么化妝品都沒用，緊身衣也沒用，美圖軟件也沒用，各種三圍尺寸膚質(zhì)一目了然。如果覺得合適就假裝溺水，趕緊讓對(duì)方人工呼吸。覺得不合適就說：我還不太會(huì)游泳，我去讓教練教一會(huì)。然后看看教練是否合適。

6.逛超市逛到男士用品區(qū)，導(dǎo)購小姐說：「先生，這款洗面奶是成熟男士的首選，您要不要試試?」「你猜」我把一只腳蹬在購物車上吱遛吱溜的滑著走了。

2.前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，形態(tài)遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時(shí)終于有人問到了紋身的寓意，大哥點(diǎn)上一只煙，說："我出生在1976年3月15日..."我們都豎起耳朵，等待著接下來注定血雨腥風(fēng)的故事。大哥押口煙，接著說："我是

雙魚座

3.現(xiàn)在的人真沒素質(zhì)!昨晚沒睡好，今天坐在公交車?yán)镏贝蝾?，結(jié)果后面的人一直瞎嚷嚷亂叫，吵醒我好幾次，嘛噠，虧我性子好，真逼急了哥，這司機(jī)我不干了!(@話提)

7.女生都應(yīng)該讓男朋友玩lol 但是要玩只能拿你的qq號(hào)玩 不準(zhǔn)拿他自己的號(hào) 然后讓他天天玩 等他排位20xx分的時(shí)候 他就真的真的再也離不開你了 因?yàn)榉质趾竽惆裶q密碼改了 他會(huì)覺得離開你連命都沒了。

8.剛剛在肯德基，忽然聽到背后一個(gè)女聲“老公，我要睡午覺了，起來再給你打電話”，我扭頭一妹紙靠在另一個(gè)男人肩膀上打電話。我以迅雷之勢掏出手機(jī)大聲說“我在人民廣場肯德基，就回來的，先掛了”，然后提著東西趕緊走了，我現(xiàn)在想說，兄弟，我只能幫到這了!

10.昨天表姐帶著五歲的小兒子來看我。小家伙聰明伶俐，下棋、彈琴、電游都是一點(diǎn)就通，頗得我心。玩到夜深，他還吵著“我要和小姨睡”，表姐微笑允諾。我拉著小外甥的手，剛要入夢，突然被一把甩開了。心中正遺憾時(shí)，他猛地將我拽進(jìn)懷理，在耳旁低語：“拉著手就沒法抱抱了……”(@小野妹子學(xué)吐槽)

2.女神來我的出租屋作客，吃了好多水果，過了一會(huì)她就去上衛(wèi)生間。女神走了以后，我趕緊趁熱把馬桶圈舔了一遍。終于嘗到了女神的味道!哇塞，我才花了30元，就買了點(diǎn)紅提和橙子!!

3.那天在公園看見女孩收到一束玫瑰花。可是里面只有七朵，女孩很生氣，就問男孩”人家都送九朵，你怎么就送七朵啊，難道多買兩朵的錢都沒有么?”男孩很不屑的說“你懂毛啊，送九朵忒俗了，”然后把花分成兩把，一把三朵，一把四朵，“諾，一生一世。。?！蔽依諅€(gè)去，人才啊!!

4.【攻城獅為什么大多沒有女朋友?】有個(gè)攻城獅被一個(gè)妹子請(qǐng)去修電腦，那個(gè)破電腦怎么也修不好。這時(shí)妹子趴到工程師的背上嗲聲說道：“這個(gè)電腦不好修吧。要不咱們做點(diǎn)別的吧，要不多無聊。”攻城獅覺得自己的技術(shù)實(shí)力得到莫大的挑戰(zhàn)和侮辱，咬牙說道：我一定能修好!

5.參加前女友婚禮，碰到個(gè)叫瑤的美女，一問之下是新郎的前女友，新郎敬酒的時(shí)候以為我是瑤男朋友，故意想奚落我，悄悄對(duì)我說，她活好，你以后有福了。本來我打算說新娘我都上膩了，想想沒意思，畢竟人家結(jié)婚笑笑就過去了?，巻栁宜f了什么，我說他說你是個(gè)好女人要我好好珍惜，真人真事。。。

6.剛才在手機(jī)刷微博，想發(fā)個(gè)“賺錢養(yǎng)老婆不是本事，賺錢養(yǎng)別人老婆才是本事”。剛寫了“賺錢養(yǎng)老婆”就被經(jīng)過的老婆一把搶過去：我看看你在玩什么。她看完之后眼淚汪汪的，溫柔的撲進(jìn)我懷里就開始撒嬌 ，好險(xiǎn)媽的差點(diǎn)就被發(fā)現(xiàn)了(@喪心病狂苗浩斯)

7.“抱著冬瓜睡覺可以降溫”這個(gè)說法我剛才實(shí)驗(yàn)了一下，很有效果。想想人家抱的是人自己抱的是什么，心里嗖一下就涼了。

10.帶五歲女兒坐公交。特別的擠，旁邊有倆帥哥，其中一個(gè)帥哥想讓座給我，讓我抱著女兒，正推辭呢，旁邊女兒說：“讓里面帥哥抱我，外面的那個(gè)帥哥抱你不就好了”……真是我親閨女。

幽默搞笑自我介紹段子篇四

幽默常會(huì)給人帶來歡樂，其特點(diǎn)主要表現(xiàn)為機(jī)智、自嘲，調(diào)侃、風(fēng)趣等。確實(shí)，幽默有助于消除敵意，緩解摩擦，防止矛盾升級(jí)，還有人認(rèn)為幽默還能激勵(lì)士氣，提高生產(chǎn)效率。下面是范文站小編收集整理的幽默搞笑段子，歡迎閱讀。

1、小盆友造句作業(yè)，用四個(gè)“有”字造句。同學(xué)們一般都寫得“公園里有菊花有牡丹花有xx花……”之類的。熊熊寫道“今天我去小明家，敲門問有人嗎有人嗎有人嗎?沒有人我就走了?！闭盟膫€(gè)有字。

2、每年冬天，我和老公都喜歡睡懶覺。去年有天天剛亮，被老公一巴掌打醒。老公見我醒了，馬上把我抱到懷里蓋上被子。我問他：“為什么把我打醒?”他說：“醒來看到你沒蓋被子，又很冰冷，以為你掛了……”!。

3、有一次上政治課的時(shí)候放了個(gè)屁——有多臭就不說了——只是恰好當(dāng)時(shí)政治老師到處走走到了我這里，這讓本來就尷尬的我更尷尬了，整個(gè)之后的時(shí)間都沒敢抬頭，但是下課后坐后面的哥們兒對(duì)我說：政治老師真他tm不是個(gè)東西啊，走到我這里放了個(gè)屁，把老子會(huì)熏死，走到講臺(tái)上了還對(duì)我一笑，我靠!

4、花錢是會(huì)快樂的痛，活在我身邊每個(gè)角落，交水電費(fèi)會(huì)痛，買日用品會(huì)痛，連發(fā)條短信都痛;掙錢是會(huì)痛的快樂，在我血液中來回滾動(dòng)，加班時(shí)候腦袋痛，業(yè)務(wù)繁忙身體痛，如果加工資那就好了!

5、一天兩父子討論誰像誰的問題! 兒子說：為什么要說兒子像爸爸，不說爸爸像兒子呢? 爸爸說：你想啊，是先有爸爸還是先有兒子? 兒子說：肯定是先有兒子啊! 爸爸：?? 兒子說：是媽媽先生了我，你才成為爸爸的嘛! 爸爸：…… 多聰明的兒子!

7、花錢像拉屎一樣簡單，賺錢像吃屎一樣艱難。

14、女孩年芳二十八，生活困難缺錢花，今日上網(wǎng)來征婚，希望找個(gè)有錢人，年齡不是距離，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有錢就能和你在一起，沒錢千萬別和我聯(lián)系。

15、一女因胸部小無奈一直單身，一日相親該女據(jù)實(shí)告知對(duì)象，問：有饅頭大嗎?女答：有。遂交往，新婚夜，男子沖出新房仰天長嘯：旺仔小饅頭!

16、積積復(fù)積積，唔識(shí)就唔識(shí);測驗(yàn)夠刺激，居然無題識(shí);上堂聽唔識(shí)，搗亂多款式;自修一樣識(shí)，睬佢都生積;生系中國人，死系中國魂;要我學(xué)英文，梗系冇可能;英語唔合格，更顯我性格;數(shù)學(xué)唔合格，老師負(fù)全責(zé);語文唔合格，咁我冇辦法;考試考得好，全靠隔離好;考試考唔好，隔離唔識(shí)做;日日返學(xué)愁更愁，老師講野無離頭;我就聽到似夢游，次次批評(píng)無理由;功課多到似報(bào)仇，做野做到似撈頭;返學(xué)為左乜，日日被糟質(zhì);功課都系抄，一系就唔交;返學(xué)等放學(xué)，放學(xué)飲可樂;打鐘各自飛，就咁又一day。

17、前天中午，領(lǐng)導(dǎo)突然關(guān)切地問：你有女朋友了嗎。我憨笑著說還沒有?！胺凑阋矝]女朋友，晚上留下來加個(gè)班。”領(lǐng)導(dǎo)嚴(yán)肅地說。今天中午，領(lǐng)導(dǎo)又關(guān)切地問：你有女朋友了嗎。我想了想說，呵呵昨天剛談了一個(gè)?！凹热荒愣加信笥蚜耍灿貌恢鴿M大街去找了，晚上留下來加個(gè)班?！鳖I(lǐng)導(dǎo)嚴(yán)肅地說。

18、甲：給你講個(gè)故事，從前有個(gè)傻子，別人問他什么他都說"沒有"，比如問他你吃飯了嗎?他說"沒有"，你叫什么?他說"沒有"。唉，對(duì)了，你聽過這個(gè)故事么?乙：“沒有”。2、面試官：你最喜歡說的三個(gè)字是什么? 求職者：不知道。 面試官：那你最喜歡說的兩個(gè)字是什么? 求職者：沒有。 面試官：那你想來這工作嗎? 求職者：想。 面試官：那你現(xiàn)在最想說的一句話是什么? 求職者：不知道，沒有想。 面試官：思維很嚴(yán)謹(jǐn)，錄取了。

20、有一次，我們班一個(gè)男同學(xué)對(duì)一個(gè)女同學(xué)說：“你的.臉好像荔枝?！蹦莻€(gè)女同學(xué)高興地說：“你是說我的臉很白呀?”男同學(xué)說道：“還沒剝皮的?！彪S后被追殺。

22、有一醫(yī)生朋友是個(gè)肛腸科大夫。 一次聚會(huì)問他為啥選擇了這么個(gè)科室，哥們嘆口氣說道，那時(shí)還在轉(zhuǎn)科，一次和醫(yī)院里幾個(gè)老大夫吃飯，就打探醫(yī)院哪個(gè)科室掙錢多，有說外科的，有說骨科的。 這時(shí)醫(yī)院一位德高望重的老主任說：“屁啊!眼科最掙錢!” 于是朋友最后選擇了肛腸科。

23、征婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時(shí)愛攢錢的那種，最好了。

25、學(xué)校考試，一男生接到了一個(gè)同學(xué)遞來的答案，剛要大抄特抄，一抬頭看見監(jiān)考老師向他走來。這位仁兄后來的行為成為我們?nèi)昙?jí)的經(jīng)典：他非常坦然地直起腰直視老師，然后把答案紙放在鼻子上用力一擤，之后瀟灑地扔出一個(gè)拋物線擲入門后的垃圾筐。老師瞪了他若干眼，也終于沒有勇氣把罪證撿起來。

28、一次坐公交，一位漂亮mm上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機(jī)回復(fù)：滴——老人卡——!全車人凍住，皆而望她。她一臉黑線說：看什么，天山童老，沒見過啊?一大爺起身，說：來，大娘，您坐這。

30、五點(diǎn)多放學(xué)回家，剛到家，就放下書包，給爸媽說我去寫作業(yè)了。就把門關(guān)著，和女同學(xué)開始聊天，一直到八點(diǎn)多才出來，伸了個(gè)懶腰。和爸媽說：累死了，作業(yè)寫完了。媽媽說：這誰的書包在客廳的沙發(fā)上放著呢。戀愛了吧，戀愛中的人都是傻子。

32、賺錢零星小雨，花錢鵝毛大雪。眼前琳瑯滿目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺腳，捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業(yè)順利，財(cái)源廣進(jìn)，賺錢賺到數(shù)不清，數(shù)錢數(shù)到手抽筋。

33、一天上課時(shí)，老師見小明老是講話，生氣地說：“小明，你要是再不老實(shí)，我就告訴你爸爸?！毙∶鞯ǖ卣f：“老師，我對(duì)你也不滿意，可我從來沒有告訴過你爸爸。

35、今晚上網(wǎng)，旺旺突然跳了出來窗口來對(duì)我說：“親，我懷孕了”哥頓時(shí)一驚，心說自己沒闖什么禍吧? 正發(fā)愣，那人又說：“明天去醫(yī)院檢查。” 心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成?正琢磨著，那人又說：“只能后天給你發(fā)貨了”。

37、今天mm的生日，為了第一個(gè)送上祝福，凌晨我準(zhǔn)時(shí)拿起手機(jī)發(fā)了一條信息：沙發(fā)。

38、照相師問小呆需要幾秒預(yù)備，小呆明明伸了三個(gè)指頭，為何照相師還是立即按下了快門?因?yàn)樾〈羯斐龅氖牵褐兄福瑹o名指和小指，那也是ok的意思!

39、科學(xué)家最新研究，一百名男子參加了試驗(yàn)，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動(dòng)，駕駛技術(shù)下降，體重均有所上升。因此科學(xué)家得出結(jié)論，啤酒含有微量的雌性激素!

40、好想當(dāng)個(gè)老板，手里就不缺錢;工資日結(jié)月結(jié)，方式想變就變;工資還未捂熱，老婆搶去大半;交完水電房貸，余額屈指可點(diǎn);于是勒緊褲腰，下月工資再見!

42、一大齡分析師去相親，氣氛冷場，想找個(gè)話題，就問那女的：你看旁邊桌，那女的長的好丑啊。女的冷冷回了一句：那是我姐。分析師頓時(shí)一慌，解釋道：真不好意思，你們長那么像，我應(yīng)該想到的。

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幽默搞笑自我介紹段子篇五

最搞笑和最幽默的段子都在這里了，歡迎大家樂一樂!

如果一個(gè)人的手機(jī)號(hào)能10年以上保持不變，初步可以判定這是一個(gè)值得信賴的人。他一不欠別人情，二不欠別人錢。。

手上的剪刀還沒來得及放下。老婆從衛(wèi)生間門口路過，驚叫跑進(jìn)來搶過剪刀，從背后抱住我哭道:“不要這樣，我知道錯(cuò)了還不行!

這時(shí)兒子大叫:阿姨我這還有一瓶，老板娘知道后就說:你那瓶是你媽媽中獎(jiǎng)的，媽媽當(dāng)時(shí)臉就紅了，老板娘說:沒事，錢是小事，孩子是大事!

某日老婆跟我都沒帶鑰匙，但是已經(jīng)晚上了，打算去賓館睡一晚，開好房子后拿著老婆的ipad看有wifi就問老婆密碼多少，老婆很快的告訴了我，我老婆好聰明這么快就破解了酒店的密碼。

我愛上了一匹野馬，她給我生了頭騾子。報(bào)評(píng):那說明自己是驢，還怪別人。。。

lz:上大學(xué)的時(shí)候我是寢室老大。

女朋友:真的啊?那他們都聽你話?

lz:必須的，說什么做什么!

女朋友:不太可能吧，我不信!

lz:敢不聽我的，我動(dòng)動(dòng)腳趾頭就能弄死他們!

女朋友:是路由器在你邊上還是插座在你邊上?

lz:……都在!

妻子:“對(duì)面小王的女友真是太過分了，洗澡居然不拉窗簾。”丈夫:“哪兒，在哪兒?”妻子:“你看，就在那兒?！比牒?，丈夫看到對(duì)面的女人正在給她的寵物洗澡。

醫(yī)科大學(xué)的朋友告訴我，早上鬧鐘響了，眼睛睜開要起床，可又不自覺閉上，再睜開就可能要遲到了。經(jīng)過多年研究推斷，他發(fā)現(xiàn)這是眼睛得了自閉癥。

一女買西瓜問熟了沒，賣瓜的曰:紅的是你的，白的是我的，生了還是我的!!此女紅著臉默默的走了!

在商場買東西，結(jié)賬時(shí)聽見錢掉地上的聲音，低頭一看，一毛錢。果斷撿起，旁邊一老大爺一直看著我，我還無奈笑笑，一毛錢也得彎腰撿，然后結(jié)賬走人，老大爺叫住我，姑娘，把我錢還我行嗎，就差一毛啦。

十二點(diǎn)的鐘聲響了，灰姑娘要離去，王子拉住她的手，說:“請(qǐng)留下吧?！?灰姑娘:“哥，您要的服務(wù)時(shí)間到點(diǎn)了!

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幽默搞笑自我介紹段子篇六

你平時(shí)喜歡看搞笑幽默段子嗎?往往那些搞笑幽默段子能讓你保持一天的愉悅心情。以下是關(guān)于搞笑幽默段子大全，歡迎閱讀!

二、 我曾經(jīng)喜歡過一個(gè)學(xué)醫(yī)的女孩子，和她一起去上課。

那天不知道老師是抽風(fēng)還是什么，開始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。

有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。

看著她明眸認(rèn)真的做筆記，我下定決心和她做好朋友了。

三、 給大爺來個(gè)煎餅果子，加十個(gè)蛋。

四、 下了火車，攔了輛的士，上車跑了大概十分鐘后我對(duì)司機(jī)說:“師傅你繞路了吧?！彼緳C(jī)臉一紅，有點(diǎn)尷尬:“嘿嘿，你怎么知道的?本地人?”我懶得解釋什么，望著車窗外，只是淡淡的回了句:“我猜的。”新技能get!

五、 王子爬上了高塔，請(qǐng)求萵苣公主跟他一起走，公主低下頭說:“不行，女巫給這個(gè)城堡下了一個(gè)魔咒，我離不開這里?！薄笆裁茨е溥@么厲害?”“wifi?！边@個(gè)魔咒太太太毒了。

六、 老師經(jīng)典4條語錄:a:這又是一道送分題 b:體育老師有事去了，這節(jié)課我來上 c:到底是你說還是我說，你說你就上來說! d:你們是我?guī)н^最差的一屆!

八、 酒吧喝醉了，拿起電話翻開電話簿，看著這些陌生的名字，不知道該打給誰，忽然感覺自己很失敗，不禁哭了一宿。

第二天早晨發(fā)現(xiàn)手機(jī)不是自己的。

九、 問美女有沒有交男朋友，她回復(fù)“不告訴你”，是什么意思?神回復(fù):意思是“你敢表白，我就敢沒有”。

十、 媽媽經(jīng)常把不小心掉落地上的食物撿起來偷偷放我爸碗里，還有一些她不確定是不是變質(zhì)的食物她就煮出來之后，告訴我先別吃，等我爸吃了沒出現(xiàn)什么問題就可以吃了。

覺得我爸能活到現(xiàn)在也挺不容易的……?

十二、 開學(xué)第一天上課，想想還有點(diǎn)小激動(dòng)呢，我是睡覺呢?還是聽歌呢?還是玩手機(jī)呢?還是吃零食呢?真是好糾結(jié)!!!

十三、 單位來一日本客戶，吃飯時(shí)挺有禮貌，碰杯就干，吃完去廠里看設(shè)備，不知道哪位大哥把下水井的蓋子揭開了，小鬼子一下車啊的一聲不見了。

單位老大來了句:“，還是個(gè)忍者?！?/p>

十四、 a:你這輩子遇到最感動(dòng)的事是什么?b:有一次我被打劫。

a:這有什么好感動(dòng)的，b:他搶我20，我給了他50，他找回我30。

a:…………

十五、 胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。

十六、 在洗手間，叫媽媽拿毛巾來，口誤說成了媽拿筷子來。

我媽瞬間說了句:吃屎嗎?

十七、 跑了一年多的快遞，昨天我終于坐上了經(jīng)理的位子，記得經(jīng)理是這么和我說的:阿龍啊，把我這個(gè)破椅子你拿去坐吧，我換了個(gè)沙發(fā)。

十八、 白雪公主結(jié)婚后身體一直很差，王子帶她去醫(yī)院檢查，結(jié)果發(fā)現(xiàn)公主只剩一個(gè)腎了!王子問她為什么。

十九、 路上聽見一女的在和她男朋友吵架，說到:我好好的一個(gè)淑女被你逼成了潑婦，你tmd再煩我，我就把自己變成寡婦!!!

二十一、 你在什么時(shí)候會(huì)被叫帥哥?a:買東西的時(shí)候。

b:吃飯的時(shí)候。

c:和你站在一起的時(shí)候。

二十二、 當(dāng)初，為了逃避殘虐的軍訓(xùn)，機(jī)智的我放棄了高考，后來找不到工作只好當(dāng)了兵，現(xiàn)在正帶著一群大學(xué)的逼孩在烈日底下暴曬，sad!天道好輪回!

二十三、 今天自己給自己量體溫，39°7。

跑到衛(wèi)生室找衛(wèi)生員拿藥，敲敲門。

衛(wèi)生員:“干啥的?”我:“發(fā)燒了，拿點(diǎn)退燒藥。”衛(wèi)生員:“別逗了，四十度以下我無能為力，四十度以上我無力回天，該干嘛干嘛去!”小子，你出來，我保證不打死你!

二十四、 上高中時(shí)和弟弟同班。

一天晚修老師問我們:“你們誰是弟弟誰是姐姐?”我當(dāng)時(shí)就呆掉了!

二十五、 給男神發(fā)短信告白:“雖然我比你大幾歲，但我想和你交往?！睕]想到他居然秒回:“其實(shí)我葉挺想和你交往的?！惫隙ㄊ翘^激動(dòng)居然還打錯(cuò)字。

1.三個(gè)醉鬼來賞月， 醉鬼a說:“天上有兩個(gè)月亮?！弊砉韇說:“天上有三個(gè)月亮。”他們誰都不同意誰的，便請(qǐng)來醉鬼c做裁判。

醉鬼c慢慢悠悠的說:“你、你們說的是哪一行啊?”

2.昨晚跟老媽睡，忘關(guān)窗戶了，早晨起來鼻子不通氣。

4.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一會(huì)說:“吃雞呀?！毙λ牢伊恕?/p>

5.一天，

6.正坐在客廳看電視，老媽在一旁吃芒果，吃完問我:“這衣服要洗嗎?”我看一眼，說:“要洗的?！庇谑呛?，她把手在我衣服上一擦，走了。

7.跟一閨蜜訂了份情侶套餐，去餐廳被告知只能是情侶才能享用。

我那極品姐妹兒一把抓住我的手。

扭頭在我嘴上啵就是一口。

然后對(duì)那服務(wù)員說:“誰告訴你情侶必須是一男一女呀!”我瞬間石化!!!

9.晚上，老婆在看電視，老公在和同事打電話。

臨掛機(jī)時(shí)，老公說了句:“還是選小三吧?！崩掀拍樕系暮诰€就下來了，問:“你很喜歡小三嗎?”“嗯，小三看著順眼”老婆一個(gè)巴掌甩過來，把老公逐出了家門。

老公坐在門外捂著臉，委屈地說:“排版選個(gè)字號(hào)，我惹著誰了……”

10.有一天，一個(gè)推售員向一個(gè)老板推售一個(gè)跑步機(jī)。

11.某日，體育課中途，洗手間解決個(gè)人問題。

結(jié)果著急誤進(jìn)男廁。

看到一男生正在小便池噓噓，俺當(dāng)時(shí)就蒙了，一秒過后正準(zhǔn)備悄悄撤退，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)，暈死。

只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”，然后雙手捂胸。

后來，后來俺說了一句自己都覺得不可思議的話:“同學(xué)，你捂錯(cuò)地方了……”女漢子傷不起!

13.一對(duì)父子來店里買iphone。

兒子也就初中生的樣子。

交錢的時(shí)候，兒子說他爹，就你這智商，還買智能機(jī)。

14.我上小學(xué)的時(shí)候，姐姐經(jīng)常用灌了水的氣球丟我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母親呵斥。

后來我實(shí)在忍不下去了，便偷偷把每個(gè)氣球上都扎了眼兒，終于逃脫了每日水災(zāi)。

第二年的夏天，我妹妹誕生了。

15.早上，某男生在課間一面津津有味的啃著大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不轉(zhuǎn)睛的盯著男生的面包(那女生沒來得及買早餐)，那男生發(fā)現(xiàn)了，關(guān)心的問:“怎么?你沒吃早餐嗎?”女生急忙點(diǎn)頭，期待男生會(huì)分她一點(diǎn)面包。

男生:“哦!那我過去那邊吃吧，免得你看見了，會(huì)覺得更餓!”

16.路過廣場，看到一男一女兩小學(xué)生背著書包坐在路邊，面前擺了一堆零食。

而小男孩不吃，都是喂給小女孩吃的。

突然小男孩對(duì)小女孩說:班長，我當(dāng)小組長的事情就拜托你了。

小女孩滿嘴食物，說不出話來，只是點(diǎn)點(diǎn)頭。

21.陪女朋友去寧波鳳凰山玩，終于等到盼望已久蹦極。

24.女兒晚上不肯睡，被她爸爸訓(xùn)了一頓，流了不少眼淚。

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