有關理發(fā)的段子精選(6篇)

在日常的學習、工作、生活中，肯定對各類范文都很熟悉吧。寫范文的時候需要注意什么呢？有哪些格式需要注意呢？下面是小編幫大家整理的優(yōu)質范文，僅供參考，大家一起來看看吧。

理發(fā)的段子篇一

生活中最少不了的就是一些精彩的搞笑段子笑話了,它能讓我們愉悅身心,排憂解悶，接下來就是本站小編為你精心準備的《段子手的搞笑段子》，歡迎觀看!

6.我們學校來一實習女老師，第一次上講臺太緊張。先誤拿了手機擦黑板以穩(wěn)定情緒，糗了更緊張!接著她開始

自我介紹

1.帥有個屁用!到頭來還不是被卒吃掉!

2.這年頭還整天掛qq的人，除了上班沒事做，就是下班沒人愛的人……

3.

教師

4.大學時一癡情哥們在女舍樓下向心宜的姑娘表白，因為口吃，俺給他出主意叫他唱，于是他在樓下帶了伴奏點了蠟燭，唱了一首《兩只蝴蝶》，歌聲委婉，即便是鐵 石心腸滅絕師太聽了都無不感動異常，但最后的表白令他前功盡棄。他說：今晚，如果你愛我就給我。說完一瓢冷水就下來了，其實，當時他卡了，還有倆字沒說出來——下來。

6.大灰狼和小白兔一起蹲在路邊大便，大灰狼關心地問小白兔：“小白兔，你掉毛嗎?” 大白兔回答：“不呢，謝謝”。于是大灰狼就抓起了小白兔擦屁股。

8.昨天相親，跟一mm在茶館里相對而坐。 在了解過雙方的工作、

教育

9.看了《斷背山》，原來性別不是問題;看了《金剛》，原來物種也不是問題;看了《神雕俠侶》，原來年齡也不是問題;看了《人鬼情未了》，原來死活都不是問題!

5.唐駿和鳳姐

6.什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上，我問你喝水不?你搖頭。吃水果不?你還是搖頭。我再問：給你找個妞?你睜大眼睛，眼里閃著淚花：兄弟，扶我起來試試。。。

7.晚上，我和女兒在客廳看電視，老公在書房上網，我有點渴了，卻不想動，就說：老公，拿瓶可樂給我。老公從書房出來給我拿了一瓶，又跑回書房。這時，五歲的女兒也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐煩的說：自己拿!女兒愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。

9.好不容易上了崗，結果是富士康管的;好不容買個紫砂鍋，結果是美的產的;好不容易參加了培訓，結果是山木辦的;好容易弄個藥方，結果是張悟本編的,好不容易找個對象兒，結果是天上人間的。

理發(fā)的段子篇二

生活

人生

2.老娘特想一巴掌把你搧墻里，扣都扣不出來。

3.你討厭我關我屁事，說的好像你喜歡我就能升華我的人生似的。

4.既然開不起單車，那就開大奔!

5.我瘋過，傻過，執(zhí)著過，

堅持

6.人家有的是背景，而我有的是背影。

7.有旳人活著，她已經死了有的人活著，他早該死了。

8.閨蜜病了哎呀。寶貝。怎么發(fā)燒了。哥們病了我草。你還沒死。

9.作為小天使，是時候給你們看下我的翅膀了。

10.我其實是個天使，之所以留在人間是因為體重的關系。

11.心態(tài)要不要變得更好一點、狀態(tài)要不要變得更好一點、態(tài)度要不要變得更好一點。那就變態(tài)吧。

12.如果一個人真的想找到你，全世界都不能阻止。

13.我雙手搬著磚，就無法抱你，雙手放開磚，就無法養(yǎng)你。

14.我們從未真正長大，我們只是在別人面前學會了假裝。

15.待你長發(fā)及腰，我便咔嚓一刀。

16.比一比這兩條魚誰長的帥，長得帥就是明天的菜。

17.知道錢怎么花，但是不知道怎么賺，愁人哪。

18.對兄弟不忠、天打五雷轟、對女人不好、走路都摔倒、拿刀怕不穩(wěn)、飲血怕不狠。

19.有一只小鴨子，它又丑又傷心，最后變成了一只大白鵝。

20.樓下一堆幼兒園小逗比玩小魔仙，一直巴啦啦，臥槽終于忍不出拉開窗喊一句古娜拉黑暗之神!全跑了，神煩。

1.你不要和我吵，你的每一字，每一句，都會成為傷害我的呈堂證供。

2.先是朋友后是妹，最后變成小寶貝。

3.長江后浪推前浪，前浪死在軍訓上。

4.別跟姐說白頭偕老，姐要的是永遠黑發(fā)飄飄。

5.可以一杯滾水燙死我，也可以一杯冰水冷死我，但不能一杯溫水耗著我。我要的是黑白分明，干凈利落。

6.如果有一天，全世界都不要你了。不要慌，來找我，我會告訴你，我也不要你。

7.你要記住，無論最后我們疏遠成什么樣子，一個紅包，就能回到當初。

9.就算整個世界對你惡語相加，我也會對你說上一世

情話

10.我喜歡你這件事太直接了沒辦法拐彎。

11.你不喜歡我，這是一種病，得治，一定要治。

12.女人打男人時候，不能還手，要躲，躲不過按倒強吻。這才是好男人。

13.不想秀恩愛，我怕死得快!

14.你若三心二意，我必逢場作戲。

15.平淡的生活不是我想要的，這樣子會讓我感覺像個死人一樣的活著。

16.不要老低估自己，人家多“高貴”，咱們多“卑微”，到最后還不知道到底是誰不配。

17.在我的世界，我就是規(guī)矩。

18.男女朋友無法遷就，越拖越久越想分手。

19.聽說看武打片能減肥，因為里面經常說，你快受(瘦)死吧!

20.肯定有妹子跟我一樣，在洗完澡穿衣服的時候出汗了。

1.有次上街，手機掉了出來，順帶掉出幾枚硬幣，旁邊有人說，看這手機摔得不輕啊，話費都摔出來了。

2.一個人看親親的時候總感覺很平常，和家長一起看的時候總感覺少兒不宜。

3.說歸說鬧歸鬧，爺們兒不刁我不要。

4.這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重理當會很輕吧。

5.感冒的最高境界，用鼻子吹泡泡。

6.潑出去的水，我連盆都不要。

7.沒有什么永遠，沒有什么很久，找個借口，誰都可以先走。

8.我不愿你手心有著。別人的溫度。

9.別發(fā)情，我給你錢，你去滿足我家那條許久沒有配種的母狗。

10.都說了我不是女人，我身上只有汗味，沒有女人味。

11.撞頭像不可怕，撞上情侶頭像那就鬧笑話了。

12.我不是不想減肥，我只是怕反彈而已。

13.親愛的兒子，真不好意思，你爹還沒追到你娘，你再等等吧，提前祝你六一節(jié)日快樂。

14.用最慵懶的姿勢，恍惚地面對這個世界。

15.今天我不隱身了、我要好好的在線，最后一天就要好好珍惜。

16.你愿意把悲傷告訴他，他才是你最想親近和珍惜的人。

17.長得好看就是高人一等?

18.只有失戀了才會是詩人。

19.你告訴我最搞笑的故事，從前有一只狗兩只狗三只狗然后變一窩狗。

20.你忙歸忙，什么時候有空嫁我。

理發(fā)的段子篇三

各位玩微博的朋友都知道，微博有很多搞笑的段子，下面就來看看吧!

1. 交警大隊溫馨提示：今天霧霾比較大，如果找不到路了，千萬不要下車問路，如果下車你可能就找不到自己的車了，找不到車了也不要報警了，因為警察也找不到你。

3. 剛才問醫(yī)生，這次肺部感染這么嚴重是不是霧霾引起的? 醫(yī)生：小伙子你如果說病毒引起的可以接受，如果非要說是霧霾引起的'那是要犯錯誤的哦。

4.

6. 看新聞評論節(jié)目，專家一直在說“讓網上認識的朋友知道真名是非常危險的!”…然而我怎么覺得讓現實中的熟人知道網名叫啥更可怕。

7. 告訴大家一個好消息，經過重拳出擊的污染治理，取得了重大成效，專家預測：這幾天將會是今年最后一次出現霧霾天氣，今年再也不會有霧霾天了!

一夜qing之后，年輕人起身從褲兜中掏出一顆香煙，但卻找不到他的打火機。

于是他問女孩身邊有火嗎。

“第一個抽屜里好像有火柴”女孩回答。

年輕人打開床頭柜的抽屜，看到一個火柴盒，火柴盒的下面有一張陌生男人的照片。

年輕人覺得很奇怪，于是好奇地問：“他是你丈夫?”

“當然不是，傻瓜!”女孩依偎在 他身邊。

“那是你男朋友?”年輕人接著問。

“不，也不是。 ”

女孩一邊回答， 一邊輕吮著男孩的耳朵。

“那，這會是誰?”年輕人充滿疑惑地問。

“那就是手術之前的我!”

夏天有三寶：西瓜、拖鞋、涼水澡。

快樂有三寶：助人，愛笑，米聊好。

宅男有三寶：科技，女優(yōu)，人真好。

宅女有三寶：電影、小說、逛淘寶。

型男有三寶：親親，抱抱，再推倒。

腐女有三寶：意淫，耽美，節(jié)日少。

韓劇有三寶：車禍，癌癥，醫(yī)不好。

大家想知道80后和00后的師生關系是什么的樣嗎——今天一個小盆友，把櫻桃放到我的手上，然后拉起旁邊的小盆友喊到“快跑呀——要爆炸啦”(玩過植物大戰(zhàn)僵尸的童鞋肯定看得懂)

(背景：大學馬上畢業(yè)，在一家醫(yī)院實習。)在醫(yī)師指導下做完一個小手術，心里還在想手術時醫(yī)師講的一些注意事項，低頭走出了手術室。家屬馬上就圍上來問，當時腦子不知道怎么抽了，就想起電視里的種種情節(jié)......“我們已經盡力了......”。各種哭聲，各種撕心裂肺。。。?！，F在我被處分了。

1

2

3

4

初一時背著家里談了一星期課，晚上吃飯時老爹問我最近學習怎么樣，我說就那樣唄。老爹上來一腳踹我開3米遠說，老師電話都打家里來了，說你一星期沒上課了。老媽在一旁勸：“別踹壞了孩子”我心想還是親媽心痛我。后來她又接了一句：“拿皮帶抽吧”。

5

給班主任起外號叫猴哥，一次開家長會 我媽特熱情特大聲喊猴老師你好

理發(fā)的段子篇四

1.剪頭發(fā)之前想的是換發(fā)型，剪完頭發(fā)之后想的是換臉。

2.理發(fā)師對短發(fā)的理解和老師的五分鐘是不一樣的。

4.剪個頭并不能幫助你忘記過去!

5.剪完感覺頭輕了好幾斤！

6.出門吃飯再也不用帶橡皮筋。

7.換個發(fā)型換種心情，未來的日子要好好加油

8.就像剪掉燙壞的頭發(fā)，安慰只是溫柔的廢話。

9.我已剪短我的發(fā),剪斷我牽掛。

10.短發(fā)齊耳比長發(fā)及腰涼快多了。

11.頭發(fā)重的扎起來頭皮發(fā)麻，頭疼，想換發(fā)型，又不曉得換成什么樣。

12.每次準備留長發(fā)的時候，你們都說短發(fā)好看，顯氣質，好啦，然后一個不留神，又跑去剪短了。

13.新的發(fā)型，新的心情，新的開始，希望自己永遠笑得這么開心。

14.我想換發(fā)型了，直發(fā)呢，還是卷發(fā)，黑色還是其他色，長的還是短的。

15.想剪頭發(fā)迎接新的開始，可又不舍得剪短，又不甘于燙卷。

16.我把頭發(fā)剪短了。我不會改變時尚。我的時尚。

17.我似乎是可以去剪頭發(fā)換發(fā)型了，要不去燙個卷發(fā)？

18.頭發(fā)重的扎起來頭皮發(fā)麻，頭疼，想換發(fā)型，又不曉得換成什么樣。

19.想剪頭發(fā)迎接新的開始，可又不舍得剪短，又不甘于燙卷。

20.風最流氓了，把我發(fā)型都吹亂不說還扯我衣服。

21.留不長的頭發(fā)就剪了吧，不能在一起的人就算了吧。

22.忽然想剪頭發(fā)，然后我就行動了，第一次干事情這么迅速，短頭發(fā)會上癮，剪完短發(fā)后就再也不想留長頭發(fā)了。

23.我似乎是可以去剪頭發(fā)換發(fā)型了，要不去燙個卷發(fā)？

24.理發(fā)師，給姐來個八級臺風都吹不亂的發(fā)型。

25.為了自己，從頭開始吧，就從剪掉他喜歡的長頭發(fā)開始！

26.換發(fā)型跟整容一樣，真的跟之前感覺完全不一樣。感覺頭好輕。

27.每個人都有過一次失敗的發(fā)型！今天我嘗試到了！

28.離開，或許就是對我生命的最好詮釋。

29.剪了短發(fā)經典句子剪了短發(fā)怎么發(fā)朋友圈

30.我似乎是可以去換發(fā)型了，要不去燙個卷發(fā)?

理發(fā)的段子篇五

心情郁悶了?這個時候你需要一些搞笑段子吐槽段子來娛樂一下，下面是小編整理的搞笑段子吐槽段子，希望能娛你一笑。

1. 當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯……早起一點就趕上車了。

2. 很多女孩都是得了韓紅的病，但是沒有韓紅的命。

3. 如果沒有風，云不會動;如果沒有水，魚不能游;如果沒有太陽，月亮就不會有光;如果沒有你……笨人也就不存在了。

4. 女人的眼淚是沒用的液體，但你讓女人流淚說明你很沒用。

5. 真話就像頭發(fā)，只會越來越少，不會越來越多。

6. 有一天，我夢見自己的錢花光了，醒來一看，口袋真的空空……

7. 人們日常所犯的最大錯誤，是對陌生人太客氣，而對最親密的人太苛刻，把這個壞習慣改過來，天下太平。

8. 有朝一口，若將這般光景，寫進文黃，敢怕不是妙筆絕詞。

9. 叫聲大的狗并非真有本事，只是想在主人面前搶功，但有了這樣的狗，那些真正有本事的狗也就不敢偷懶了。

10. 富貴好像有神靈來輔助，貧賤好像有鬼魂來禍害。

1. 問:為什么中國很少朋友?答:因為中國強大了，他們嫉妒我們。。問:南沙被別國占領，為什么我們不打他們?答:我們還比較落后，全國人民要給力捐款。。

讓人目眩神迷，限價房或許可以廉租房卻太不容易。權力他不曾離去，房價就漲在那里，我對家仍有愛意我對房子無能為力。。

4. 同學諾基亞掉地上了，，摔成3部分。。你懂的，其中夾雜著兜里的幾個硬幣，，，旁邊一路人悠悠的說，哎呦，看人家，連電話費都摔出來了。。。

5. 政府過緊日子，意味著官員過緊日子，永不可取。不能把官員與人民對立起來，就應該清貧。官員也是人。不僅要讓人民過好日子，官員也要過日子，尋激勵相容之道，這才是制度改革應有的方向。過去30年成功在于官員考核標準與gdp增長掛鉤，民眾好過，官員也好過。

7. 私企:用半個人的工資雇一個人干兩個人的活，國企:用兩個人的錢雇一個人干半個人的活。公務員:用兩個半人的工資雇一個人卻尼瑪沒半個人干活。

8. 看中央2臺，說蘋果事件，其中一磚家慷慨激昂地說:我注意到蘋果的logo缺了一塊，可能缺少的正是對中國消費者的責任和良心。你妹啊!你是專門負責搞笑的磚家嗎?!

10. cctv這些2b記者為了蘋果這是可真是操老鼻子的心了，著急上火的。怪不得不少習慣陰謀論的人都想到中美貿易摩擦上面上去了。還有些2b說為打擊一下蘋果囂張氣焰對用戶有好處。打蒙牛如果也用這個勁頭，就他媽的.不用惦記買外國奶粉了。

12. 食人族抓了大量外國人，請示酋長怎么辦，酋長說:吃不了趕緊做罐頭，把做法定下后我看看?很快方案報給酋長:準備用十個美國人，五個英國人和五個法國人做罐頭。酋長聽后說:我基本同意，但一定要加一個中國人。主管不解問:為什么非加個中國人?酋長:中國人是防腐劑。

13. 把所有的好句子加上一句“qq空間看來的”，立里就有了一股鄉(xiāng)土氣息，比如:你若安好，便是晴天，qq空間看來的。活在這珍貴的人間，泥土高濺，撲打面頰，qq空間看來的。那幸福的閃電告訴我的，我將告訴每一個人，qq空間看來的。

14. 有網友用兩個作家的名字高度概括了當下:一個是矛盾，一個是莫言。其實，對外無非老舍，對內總是巴金。

15. 1.在酒桌上辦公，在辦公室聊天;2.在鄉(xiāng)下砍樹，在城里種草;3.厲行節(jié)約一張紙，鋪張浪費萬畝田;4.大街上見死不救，看言情劇涕淚橫流;5.在學校里把孩子管得服服貼貼，在社會上卻要他開拓創(chuàng)業(yè);6.用越來越多的密碼保越來越少的秘密;7.用越來越少憐憫，同情越來越多窮人。

1、高考作文字數不少于800字，一條微博的字數限制是140個字，其實寫作文也就是發(fā)6條微博而已。只不過最后是0轉發(fā)，加老師的1條評論。

2、“因為高考，你人生中最美好的兩年被毀了。十六七歲應該是談戀愛、建自己的樂隊、去心動的地方旅游、做一切今后再也沒膽量做的事情的年紀?！?- 一個英國本科生這樣對一名中國高中生說。。。

3、去年今天，我一審被判四年，發(fā)配大連。

4、萬一我未來的老婆正在參加高考……矮油，想想都緊張了哇……加油啊，親愛滴!!!

5、現在終于知道了，當年我們高考的時候，最不淡定的，原來是一群學姐學長們。。

6、接下來的一年內學弟學妹的狀態(tài)會是。。。耶，終于考完了。。。今天聚餐。。。分數要出來了，好緊張哦。。。志愿好難填呀。。。終于被錄取了。。。大學好幸福美滿呀。。。教官再見，會想你的。。。大學真特么坑爹。。。要掛了，要掛了，我要做學霸。。。學弟學妹，高考加油啊!

7、不用奇怪一群大學生為什么這么關注高考。大家轉發(fā)的其實根本不是今年的高考。而是當年一起走過的青春。

8、葛軍剛剛殺死了一名考生!得到250金錢!!助攻:一道三角函數;葛軍剛剛終結了學霸的妖怪般的殺戮!得到550金錢!!助攻:求圓方程;葛軍剛剛完成了一次雙殺!葛軍殺死一吊絲!得到270金錢!助攻:第一道填空;葛軍真在大殺特殺!葛軍完成了一次三殺!葛軍又殺死了一考生!得到270金錢!!助攻;應用題;葛軍剛剛完成了一次瘋狂殺戮!!葛軍正在向勝利邁進!!葛軍殺死了數學老師!得到550金錢!助攻最后一道大題;葛軍已經殺人如麻了!葛軍正在向勝利邁進!!葛軍正在暴走!

9、請用一句話形容 當年你得知高考分數時的心情!

10、曾經以為高考是痛苦的巔峰，現在才覺得，要是事事都像高考那么明確而純粹就好了。。

理發(fā)的段子篇六

如果你心情郁悶的話，不妨看看這些搞笑的段子，一定讓你笑逐顏開。下面是本站小編帶來的幽默段子笑話，歡迎閱讀!

1) 剛認識老婆那會，覺得和她啪啪太難，都要請吃飯找借口才能如愿! 結完婚那會，兩人偶爾拌嘴，她管我要錢，我就一頓啪啪，了事! 現在，兩人還會拌嘴，每次我都痛快的給她毛爺爺：拿去花!

2) 公交車上比較擠，一男一女兩人好像因為踩到腳還是碰到胸而吵了起來，聲音越來越大罵的也越來越難聽，司機大概實在受不了了回頭看了一眼，然后一腳急剎車，這對男女便順利的吻到了一起，于是接下來一路上都很安靜，全車無語內傷中。。

3) 騎電車帶女朋友出門的時候，我每次都會問一句“坐好了嗎?”有一次也是騎車出門她就在我旁邊站著呢。我習慣性的問“好了嗎”?她也習慣性的說“好了”!我騎上車就走了!走了一段，突然發(fā)現哪里不對呀!

5) 一家人吃火鍋，我先去洗手，小姨子也來了，洗手液怎么也按不出。后來我一使勁，弄到小姨子裙子上了。 洗完手，回到座位上，老婆說：妹子你裙子上的白色東西是啥? 小姨子不加思索回答：都怪姐夫，弄我一身。。。

6) 晚上喝酒，一男同事給我說：知道嗎?我曾經親過咱公司最漂亮的小紅的嘴。 第二天上班，我問小紅有沒有這事兒，她說：“他親過我的嘴?!他那是在吹牛b!” 我。。。

9) 和女同事瘋鬧。。。她一把朝我褲襠抓來，，，我以為她不敢，她以為我會躲。結果抓個正著。她臉紅轉身走了，我也挺尷尬的。

13) 一男人向朋友吹噓自己的妻子：“我媳婦特強大!自己洗衣、做飯、逛街、管孩子、賺錢，什么都難不倒她!” 對方冷冷滴回他：“像你媳婦兒這樣的人，在我們村里那叫寡婦。

14) 我覺得要和女朋友分手了，別人家的啪啪啪都會呻吟，最不濟也是吱一聲，我家的，不斷給我翻白眼，不知道的還以為我給干死了!

15) 樓主在便利店上班，今晚一男的興致沖沖的來買了一盒避孕套走了，只見他大概分鐘左右又滿臉無奈的回來買了包蘇菲走了，多么痛的領悟啊!

2) 今天我肚子疼在廁所呆了許久，爸爸懷疑我在里面打飛機。姐姐路過跟我爸說，放心如果是打飛機，他不會這么久的。。

3) 女朋友比我還黃：“可以抱你嗎?”“艸我都可以!”

4) 公司組織同事之間做游戲，就是一個向后倒，另一個人負責接住的，輪到一個萌妹向后倒的時候，趁她還沒睜眼，我偷偷的親她臉蛋一口，結果妹子睜開眼，紅著臉，羞澀的親了一口接住她的男同事，現在，那名男同事時常對我說——要不是看在你親我老婆，促成我倆一段姻緣的份上，我是不會放過你的。。。。特么滴!!!

6) 判斷一個女人是不是真的愛你，就在她發(fā)脾氣的時候去強吻她。如果她掙脫開罵你神經病并變本加厲地發(fā)脾氣，那么她可能并沒有想象中的那么愛你，如果她掙扎一會就軟在你身上，那么說明她很可能是窒息了。

10) 再說個外婆那邊的事，當然很多年了。一個女的結婚第二天碰到幾個鄰居女人，女人們當然要說點私事。沒想到那女的卻大哭起來。問她為啥哭，她說她男人是個老頭子。鄰居說你男人大你一歲啊，哪里老?她哭著說，他老的下面都長毛了。。。。然后整個村就知道她沒毛了。。。。

12) 今天去理發(fā)，一剃頭小哥在跟美女顧客逼叨著自己的初戀，各種甜蜜故事娓娓道來，另一小哥就嘲笑他，“你

讀書

13) 隨份子，兩個同事，一份婚禮，一份葬禮，趕到一塊了，分身無術，最后葬禮的同事說去他那里，對結婚的同事說——人!這輩子就能死一次，而你!以后說不定還有機會再結婚!!最后!結婚的同事張了張嘴，竟無言以對。。。。。

1) 民國初名妓小鳳仙，如果跟了民工，就屬于掃黃對象;她跟了蔡鍔，則千古留芳了;倘若她跟了

孫中山

3) 半夜睡的正香老婆把我推醒說自己要去上廁所，我說你上廁所叫我干嘛!她說叫你起來穿衣服，我說你上廁所我穿衣服干嘛?又凍不著我!二貨老婆起身裹著被子走了。。。

6) 小時候家里窮，看著同學家里都貼什么周杰倫、王力宏的海報，心里特別羨慕。于是我偷偷把我家大門上的門神揭下來，貼在了我的床邊!哈哈哈哈。。

8) 妻子懷疑丈夫有外遇，就請了私家偵探對其進行跟蹤。偵探終于弄清了真相，他向她報告說：“今天下午，你丈夫到過一家美容院，一家時裝店，一家舞廳。”“他一定有不軌行為……”她說，“不!他是在跟蹤你?！彼?。

9) 最近工作太忙總是加班到深夜，三天沒回家了。這是我和女友相處兩年以來第一次連續(xù)三天沒見面。能看出來她十分想念我，期間給我發(fā)了來條短信，全是銀行卡扣款信息。

10) 擠公交車，不慎擠到到一個微胖的中年婦女，瞬間被婦女一整數落，忙不迭的道歉，不但沒有平息下來，反而說你就是故意的，你變態(tài)。這時一直沉默的女朋友終于爆發(fā)，對著婦女就說到：阿姨，你看看我，他還是比較挑食的!您老也太有信心了!

11) 我們住樓對樓，我們已經透過彼此的陽臺相視而望三天了，從她每次看到我都不好意思的走開，可以看出她喜歡我，第四天，她終于行動了，她舉起擴音喇叭：對面陽臺的sb，再泥馬裸奔，老娘報警了!

12) 約女神出去喝酒，經過一翻痛飲，終于，把她灌醉，然后，啪啪啪…啪啪啪…第二天，女神醒了，一個耳光打了過來，然后抱緊我溫柔地說“親愛的，是不是很疼?”“你他媽，知道疼還打!”“因為我不打你，你就會覺得我很隨便。。。。

14) 有人喜歡你的臉，有人喜歡你的聲音，有人喜歡你的性格，有人喜歡你的生活，而我不一樣，我不喜歡你。

15) 看過喜羊羊與灰太狼的小伙伴，可曾發(fā)現一個問題?；姨堑膬鹤咏行』一?。為什么姓小，不姓灰呢?沒想過吧。因為劇情中曾介紹，有一只狼是紅太狼的初戀男友。它叫小白狼。。。。

16) 男人和女人生氣的區(qū)別。男人生氣就像放鞭炮，一點就爆炸了，一旦爆完了就煙消云散沒事了。女人生氣，就像積分卡，每次都若無其事的，但是都把怨氣積攢起來，一旦積分夠了，指定去換一頂綠油油的帽子。

18) 本人女，常常喜歡突然說一些瘋話，然后看男友的反應。某天與男友去深圳華強北的賽格電子廣場(人多到可以把屎擠出來)，在電梯上，我突然站上兩格然后回過頭，很大聲對男友說："你的痔瘡治好了沒有啊?然后所有人都回頭看著男友，男友先巨尷尬，接著又淡定地回答“自從那次你幫我舔了之后就好了”我頓時想逃，逃不了.....一直被人行注目禮。。

21) 今天在校園里走著，突然迎面過來一女生問我：愿意做我男朋友嗎?哥愣了，沒見過此女啊，而且哥自認還沒帥到讓人這么直接的份上。這時女孩不耐煩的問道：到底愿不愿意?哥考慮到女孩的自尊心就鄭重的回答說：我愿意。這是女孩拿起電話吼到：聽見了嗎?老娘不是沒人要!!輕輕的她走了，正如她輕輕的來，只剩下哥在那傻眼。。。。

22) 沙漠里一個快渴死的男人，揀到一個神燈燈神將滿足男人兩個愿望。男人想了想說，天天能喝到水，天天能看到女人的屁股!接著就聽到轟然一聲巨響，男人變成了馬桶!。。。。

26) 到銀行匯款，車臨時停路邊上。為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲，進去幾分鐘果然有交警來了，那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到：大哥，警察來了，快走啊!尼瑪，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然后人潮像洪水一樣涌出銀行，接著我就被五六個保安按在了地上...真他媽冤!不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友!

28) 有一回，有個很壞的太監(jiān)攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：“從前，從前有一個人?！比缓蟪聊嗽S久，這個太監(jiān)耐不住的問道：“下面呢?”紀曉嵐答道：“下面沒有了啊!

29) 有一女同事穿一半透視裝來上班，我就忍不住問她，有那么熱嗎?非得穿成這樣? 她一語驚人：我不這么穿，我里面好幾百的內衣給誰看啊。 我震驚了，其他穿透視的妹子也是這么想的嗎?反正我不敢這么穿。。

共

2

1

1

2

【本文地址：http://mlvmservice.com/zuowen/2525152.html】