無論是身處學校還是步入社會，大家都嘗試過寫作吧，借助寫作也可以提高我們的語言組織能力。那么我們該如何寫一篇較為完美的范文呢？接下來小編就給大家介紹一下優(yōu)秀的范文該怎么寫，我們一起來看一看吧。
幽默搞笑自我介紹段子幽默搞笑自我介紹篇一
人生
需要幽默，這些搞笑的段子會告訴你什么是人生的樂趣。什么是這個世界的真像。接下來就是本站小編為你精心準備的超級搞笑的幽默段子，歡迎觀看!2. 小學時
數(shù)學
一直不行，別的科都還可以，一直找不到原因。有一次我數(shù)學考了，回到家老爸看了一眼，默默的點了根煙，搖搖頭說：“多的話不說，下次努力吧，還差就及格了?！蹦且豢?，我想我已經知道了原因。4. 在去年六月份舉行的“世界懶人大獎賽”中， 來自安徽的屌絲青年小李憑借自身實力， 勇奪第一名，喜獲萬美元獎金。 至今他都懶得去領獎。
5. 還有兩個月就要當爸爸啦，還沒給孩子起名字呢。求段友們給起個好名字。不知道性別。姓孫，所有好的寓意的都恭喜發(fā)財，工資暴漲!
8. 一對夫妻見鄰居夫妻生的孩子個個聰明漂亮，于是想看看鄰居是怎么過夫妻生活的。女的親自去偷看。看到鄰居事后把
安全
套取下，跑回家告訴老公：怪不得人家做的很猛，一層皮都搞掉了!10. 早起口渴想喝水，就拿宿舍熱水瓶去打開水，倒了一杯泡上茶，等涼了后喝了一口味道不對，尼瑪，是哪個王八蛋把熱水瓶當b干的，還你媽射進去，兩天了，吃不下飯，你先人。
11. 一女發(fā)狀態(tài)，我就像毛衣，男朋友就像靜電一樣，后面神回復：一脫毛衣，啪啪啪啪啪啪。
12. 小時候經常會問麻麻：為什么我晚上在床頭睡了，早上起來會在床尾?這時候粑粑總會湊過來說：那是你睡覺不老實啊!此為背景。今天早上我兒子突然問老婆:麻麻，為什么我早上起來會在你們腳下邊啊?我記得我是抱著你睡的。這時我湊過來對兒子說：那是因為你睡覺不老實啊!說完的一瞬間。我好像突然明白了困擾我很多年的問題!
1. 小學時數(shù)學一直不行，別的科都還可以，一直找不到原因。有一次我數(shù)學考了，回到家老爸看了一眼，默默的點了根煙，搖搖頭說：“多的話不說，下次努力吧，還差就及格了?！蹦且豢?，我想我已經知道了原因。
3. 在去年六月份舉行的“世界懶人大獎賽”中， 來自安徽的屌絲青年小李憑借自身實力， 勇奪第一名，喜獲萬美元獎金。 至今他都懶得去領獎。
4. 還有兩個月就要當爸爸啦，還沒給孩子起名字呢。求段友們給起個好名字。不知道性別。姓孫，所有好的寓意的都恭喜發(fā)財，工資暴漲!
7. 一對夫妻見鄰居夫妻生的孩子個個聰明漂亮，于是想看看鄰居是怎么過夫妻生活的。女的親自去偷看。看到鄰居事后把安全套取下，跑回家告訴老公：怪不得人家做的很猛，一層皮都搞掉了!
9. 早起口渴想喝水，就拿宿舍熱水瓶去打開水，倒了一杯泡上茶，等涼了后喝了一口味道不對，尼瑪，是哪個王八蛋把熱水瓶當b干的，還你媽射進去，兩天了，吃不下飯，你先人。
10. 一女發(fā)狀態(tài)，我就像毛衣，男朋友就像靜電一樣，后面神回復：一脫毛衣，啪啪啪啪啪啪。
11. 小時候經常會問麻麻：為什么我晚上在床頭睡了，早上起來會在床尾?這時候粑粑總會湊過來說：那是你睡覺不老實啊!此為背景。今天早上我兒子突然問老婆:麻麻，為什么我早上起來會在你們腳下邊啊?我記得我是抱著你睡的。這時我湊過來對兒子說：那是因為你睡覺不老實啊!說完的一瞬間。我好像突然明白了困擾我很多年的問題!
12. 當年在ktv做領班時，總經理曾語重心長的跟我們這些低層管理人員說：當經理的也好，主任也罷，甚至店長，他們都曾經干過服務員。。。于是，三個月內我干了好幾個服務員，現(xiàn)在我是大堂經理了。
1. 上學時暗戀一男生，為了接近他，我剪了短發(fā)，像個男孩子一樣和他相處，陪他下棋陪他打球，終于有一天，他摸摸我的頭說：其實我挺喜歡你的，你如果是個男孩就好了。
2. 在家沒事，微信搜附近，一逗比加我，就問：姐，你胸大嗎?特么的，我直接說：姐的胸罩都是自己縫的，外面買不到姐穿的碼。
3. 今天，我坐公交車時把手機丟了，好心人撿到后，找到手機通訊錄上標示為“兒子”的人，打電話詢問。 下午，公司老板把我叫到辦公室，很和氣地讓我坐下，然后拿起手機就往我臉上砸。
4. 如果吃魚能補腦變聰明的話，我特么估計我吃一對鯨魚都補不回來了。
5. 今天開車的時候被一個騎三輪車的老頭給撞了。后面保險杠都被撞彎了。我下車后看了一眼，對老頭說:我這車萬(路虎)。你看著辦吧。只見老頭默默的躺下了。哎，大爺。我給你開玩笑呢。咱起來說話行不。
6. 一天安爸和安媽在商量肚子里的孩子的名字。安爸：要不叫安全吧! 安媽：去你奶奶的，就不能想個有營養(yǎng)點的名字啊!安爸沉默了好久才緩緩開口：那叫安基酸吧!
7. 上學期學校來了個剛大學畢業(yè)的女老師，挺可愛挺漂亮，說話柔聲細語。期末考試的時候她監(jiān)考我們歷史，我們后面幾個男生都眼睛直直的看著她，不說話也不答卷。女老師一會兒臉就紅了，開始低頭看手機，然后我們就開始狂抄。
8. 一個朋友，長的般般，卻在微信上天天發(fā)自拍，經美圖秀秀處理，狼友爆棚!那天我終于受不了了，頂了句：你真長成這樣，你老公就不會讓你每月在娘家，姨媽三天回自家!
10. 現(xiàn)在這個社會，有些
愛情
老是遭到家人的反對，比如說我現(xiàn)在，我老婆死活不讓我和她閨蜜在一起。11. 實習分科室的時候，同學們都在問老師哪個科室最好掙錢，一同學說：老師，聽說骨科最能掙錢? 老師答：屁，眼科才好掙錢!于是這位同學選了肛腸科。
幽默搞笑自我介紹段子幽默搞笑自我介紹篇二
你平時喜歡看搞笑幽默段子嗎?往往那些搞笑幽默段子能讓你保持一天的愉悅心情。以下是關于搞笑幽默段子大全，歡迎閱讀!
二、 我曾經喜歡過一個學醫(yī)的女孩子，和她一起去上課。
那天不知道老師是抽風還是什么，開始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。
有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。
看著她明眸認真的做筆記，我下定決心和她做好朋友了。
三、 給大爺來個煎餅果子，加十個蛋。
四、 下了火車，攔了輛的士，上車跑了大概十分鐘后我對司機說:“師傅你繞路了吧?！彼緳C臉一紅，有點尷尬:“嘿嘿，你怎么知道的?本地人?”我懶得解釋什么，望著車窗外，只是淡淡的回了句:“我猜的?！毙录寄躦et!
五、 王子爬上了高塔，請求萵苣公主跟他一起走，公主低下頭說:“不行，女巫給這個城堡下了一個魔咒，我離不開這里?！薄笆裁茨е溥@么厲害?”“wifi。”這個魔咒太太太毒了。
六、 老師經典4條語錄:a:這又是一道送分題 b:體育老師有事去了，這節(jié)課我來上 c:到底是你說還是我說，你說你就上來說! d:你們是我?guī)н^最差的一屆!
八、 酒吧喝醉了，拿起電話翻開電話簿，看著這些陌生的名字，不知道該打給誰，忽然感覺自己很失敗，不禁哭了一宿。
第二天早晨發(fā)現(xiàn)手機不是自己的。
九、 問美女有沒有交男朋友，她回復“不告訴你”，是什么意思?神回復:意思是“你敢表白，我就敢沒有”。
十、 媽媽經常把不小心掉落地上的食物撿起來偷偷放我爸碗里，還有一些她不確定是不是變質的食物她就煮出來之后，告訴我先別吃，等我爸吃了沒出現(xiàn)什么問題就可以吃了。
覺得我爸能活到現(xiàn)在也挺不容易的……?
十二、 開學第一天上課，想想還有點小激動呢，我是睡覺呢?還是聽歌呢?還是玩手機呢?還是吃零食呢?真是好糾結!!!
十三、 單位來一日本客戶，吃飯時挺有禮貌，碰杯就干，吃完去廠里看設備，不知道哪位大哥把下水井的蓋子揭開了，小鬼子一下車啊的一聲不見了。
單位老大來了句:“，還是個忍者?！?/p>
十四、 a:你這輩子遇到最感動的事是什么?b:有一次我被打劫。
a:這有什么好感動的，b:他搶我20，我給了他50，他找回我30。
a:…………
十五、 胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
十六、 在洗手間，叫媽媽拿毛巾來，口誤說成了媽拿筷子來。
我媽瞬間說了句:吃屎嗎?
十七、 跑了一年多的快遞，昨天我終于坐上了經理的位子，記得經理是這么和我說的:阿龍啊，把我這個破椅子你拿去坐吧，我換了個沙發(fā)。
十八、 白雪公主結婚后身體一直很差，王子帶她去醫(yī)院檢查，結果發(fā)現(xiàn)公主只剩一個腎了!王子問她為什么。
十九、 路上聽見一女的在和她男朋友吵架，說到:我好好的一個淑女被你逼成了潑婦，你tmd再煩我，我就把自己變成寡婦!!!
二十一、 你在什么時候會被叫帥哥?a:買東西的時候。
b:吃飯的時候。
c:和你站在一起的時候。
二十二、 當初，為了逃避殘虐的軍訓，機智的我放棄了高考，后來找不到工作只好當了兵，現(xiàn)在正帶著一群大學的逼孩在烈日底下暴曬，sad!天道好輪回!
二十三、 今天自己給自己量體溫，39°7。
跑到衛(wèi)生室找衛(wèi)生員拿藥，敲敲門。
衛(wèi)生員:“干啥的?”我:“發(fā)燒了，拿點退燒藥。”衛(wèi)生員:“別逗了，四十度以下我無能為力，四十度以上我無力回天，該干嘛干嘛去!”小子，你出來，我保證不打死你!
二十四、 上高中時和弟弟同班。
一天晚修老師問我們:“你們誰是弟弟誰是姐姐?”我當時就呆掉了!
二十五、 給男神發(fā)短信告白:“雖然我比你大幾歲，但我想和你交往?！睕]想到他居然秒回:“其實我葉挺想和你交往的?！惫?，他肯定是太過激動居然還打錯字。
1.三個醉鬼來賞月， 醉鬼a說:“天上有兩個月亮?！弊砉韇說:“天上有三個月亮?！彼麄冋l都不同意誰的，便請來醉鬼c做裁判。
醉鬼c慢慢悠悠的說:“你、你們說的是哪一行啊?”
2.昨晚跟老媽睡，忘關窗戶了，早晨起來鼻子不通氣。
4.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一會說:“吃雞呀?！毙λ牢伊恕?/p>
5.一天，
6.正坐在客廳看電視，老媽在一旁吃芒果，吃完問我:“這衣服要洗嗎?”我看一眼，說:“要洗的?！庇谑呛?，她把手在我衣服上一擦，走了。
7.跟一閨蜜訂了份情侶套餐，去餐廳被告知只能是情侶才能享用。
我那極品姐妹兒一把抓住我的手。
扭頭在我嘴上啵就是一口。
然后對那服務員說:“誰告訴你情侶必須是一男一女呀!”我瞬間石化!!!
9.晚上，老婆在看電視，老公在和同事打電話。
臨掛機時，老公說了句:“還是選小三吧。”老婆臉上的黑線就下來了，問:“你很喜歡小三嗎?”“嗯，小三看著順眼”老婆一個巴掌甩過來，把老公逐出了家門。
老公坐在門外捂著臉，委屈地說:“排版選個字號，我惹著誰了……”
10.有一天，一個推售員向一個老板推售一個跑步機。
11.某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。
結果著急誤進男廁。
看到一男生正在小便池噓噓，俺當時就蒙了，一秒過后正準備悄悄撤退，結果被發(fā)現(xiàn)，暈死。
只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”，然后雙手捂胸。
后來，后來俺說了一句自己都覺得不可思議的話:“同學，你捂錯地方了……”女漢子傷不起!
13.一對父子來店里買iphone。
兒子也就初中生的樣子。
交錢的時候，兒子說他爹，就你這智商，還買智能機。
14.我上小學的時候，姐姐經常用灌了水的氣球丟我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母親呵斥。
后來我實在忍不下去了，便偷偷把每個氣球上都扎了眼兒，終于逃脫了每日水災。
第二年的夏天，我妹妹誕生了。
15.早上，某男生在課間一面津津有味的啃著大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不轉睛的盯著男生的面包(那女生沒來得及買早餐)，那男生發(fā)現(xiàn)了，關心的問:“怎么?你沒吃早餐嗎?”女生急忙點頭，期待男生會分她一點面包。
男生:“哦!那我過去那邊吃吧，免得你看見了，會覺得更餓!”
16.路過廣場，看到一男一女兩小學生背著書包坐在路邊，面前擺了一堆零食。
而小男孩不吃，都是喂給小女孩吃的。
突然小男孩對小女孩說:班長，我當小組長的事情就拜托你了。
小女孩滿嘴食物，說不出話來，只是點點頭。
21.陪女朋友去寧波鳳凰山玩，終于等到盼望已久蹦極。
24.女兒晚上不肯睡，被她爸爸訓了一頓，流了不少眼淚。
幽默搞笑自我介紹段子幽默搞笑自我介紹篇三
搞笑的幽默段子是有小編為您提供，希望大家喜歡!
有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子
叫麻煩。有一天麻煩不見了!夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字?爸爸說:真咯嗦。警察很生氣，然后 他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說:你們要干什么?夫妻倆說：找麻煩。
4.長得帥 5.最關鍵一點：有寶馬!
記者：說真的，你真的會給給孩子換尿布嗎? 姚明：要不你躺下，我給你換一個!實話告訴你，我用一只腳就能給孩子換尿布，喂奶啥的，都行。 記者：我不信! 姚明：真的，連燈都不用開。 記者：不可能!你說怎么換? 姚明：一只腳把媳婦揣醒就得。
有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了!夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字?爸爸說:真咯嗦。
警察很生氣，然后 他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說:你們要干什么?夫妻倆說：找麻煩。
語文好歹能增長你的文學知識!英語能讓你與鬼佬交流!歷史能讓你不背叛啊!地理能讓你不至于迷路啊!政治能讓你知道怎樣維權啊!可是數(shù)學除了毀掉整個人生還能做什么啊!泥馬!!
你不知道某些時刻，我有多么難過。 你不知道，沒有回應的等待，真的讓人很累。 你不知道，我是鼓起了多大的勇氣，才敢念念不忘。 又或者，你不是不知道，只是假裝不知道。 你那么自私。我那么傻。 我曾經所有的熾烈，最終，還是被你耗盡了。
我想談一場永不分手的戀愛,就算吵架,就算生氣,就算分開,也會再在一起。我想談一場永不分手的戀愛,就算我們很忙,就算我們很累,只要見到彼此就會溫馨一笑.我們會一直走下去。
我想談一場永不分手的戀愛.蹣跚漫步,夕陽西下,白頭到老,相濡以沫.然后輕撫著你的臉龐輕聲說句：對你的感覺一直都在。
你路過我的野蠻與驚慌，做作與荒唐，你是那些丑陋歲月的'容納箱，你于我已經不是一段簡單的情感，你是我含在嘴里的一顆糖，落進眼里沒法糅的一粒沙，你躡足而至的溫柔是我最初的儀式和最后的愛情。
暗戀一個人，就是當你突然看到迎面走來的他/她時，那種猝不及防的如遭雷擊的觸電感。雖然你會表現(xiàn)的很鎮(zhèn)定自若，就如素不相識一般，一臉清高和漠然的從他/她身邊走過，可是卻難以掩飾掉心里的那份緊張慌亂、羞怯和不安。
不害怕在無意之間激怒，不懷疑做任何事情的動機。兩人之間，有一點牽掛，卻不會糾纏;兩人之間，有一點想念，卻不會傷心。
你微笑著輕輕地對我伸出手，擋去所有憂傷，所有獨寂。讓我安心地牽著你的手。我深知，假如能夠如此地牽念你、愛你，將是我一生中心底里的幸福。
生很漫長，假如將之比喻成比賽場上的馬拉松，那么，起跑時需要足夠的貯備。這貯備就是健全的身體和人格。一位在眾人眼里很成功的年輕人告訴我，如果將來他有了孩子，絕不讓孩子重復他的人生軌跡，他要給孩子一個快樂的童年，不讓孩子在攀比中成長。
我們都不是很完美的人，但我們要接受不完美的自己。在孤獨的時候，給自己安慰;在寂寞的時候，給自己溫暖。學會獨立，告別依賴，對軟弱的自己說再見。
生活不是只有溫暖，人生的路不會永遠平坦，但只要你對自己有信心，知道自己的價值，懂的珍惜自己，世界的一切不完美，你都可以坦然面對。
會放下驕傲乞求男人回頭，會癡癡等待，會幻想和他還能走到一起;女人其實很簡單，會肆無忌憚的哭會肆無忌憚的笑。其實，每個女孩都是簡單的天使。
愛不是逃避，是努力。不是逃避著給彼此幸福的責任，而是努力的實現(xiàn)讓彼此幸福的義務。當你說離開是為了不讓對方受到傷害的時候，你已經給對方造成了最大的傷害。
不要因為害怕彼此離開而體諒。 愛是一種責任，不可以輕易的離開。
幽默搞笑自我介紹段子幽默搞笑自我介紹篇四
當我們每天無聊的時候，可以看點搞笑幽默的段子，打發(fā)一下無聊的
時間
，充實生活。以下便是本站小編為大家整理的搞笑幽默的段子，希望大家能夠喜歡。1. 你說你落后的個腦袋還戴個前進帽。
2. 炮轟的腦袋還梳個雷劈的逢。
3. 我不會講話一見人多就結結巴巴像羊拉屎一樣不合你的味道請多多包涵。
4. 上曉天文下曉地理中小兒科知陰陽懂八卦運籌于帷幄之中決策于千里之下。
5. 成為土豪這個目標我已經實現(xiàn)了一半。目前我很土……
6. 待你長發(fā)及腰我便開啟雙刀十字斬加暴走長發(fā)全帶走!
7. 馬上要在全班面前暴露自己學渣的身份了
8. 我要穩(wěn)穩(wěn)的分數(shù)能抵擋考試的殘酷在成堆學霸里能有個歸宿
9. 以后想吸煙了告訴我我吻你!
10. 每個女人都在找很man的男人結果發(fā)現(xiàn)最man的是自己。
11. 每次考試都是孫子出題兒子監(jiān)考
老子
不會!12. 別人在裝逼的時候我喜歡默默看著揭穿就沒意思了
13. 英道啊把你的劉海放下來相信我你也可以追到車恩尚的!
14. 林志穎感慨說：在不瘋狂我們就老了。郭德綱調侃：你在不老我們就瘋了!
15. 失戀了就去買瓶雪碧因為它是透心涼。
16. 我過不過光棍節(jié)無所謂只要我喜歡的人也過光棍節(jié)就可以了。
17. 我以前很瘦未來也會很瘦所以現(xiàn)在先胖幾年不然
人生
都不圓滿。18. 我本來以為空氣是免費的直到我買了包薯片。
19. 考歷史的時候我莫名的有一種沉重感因為我就要改變歷史了。
20. 幾十年了只有綠箭沒有漲價過。
21. 不求出題全會但求蒙題全對!
22. 考成什么狗樣我都相信我前途無量!
23. 曾經我也是個土豪直到飯上exo就成了省吃儉用的土鱉。
24. 別人二十歲就資產過億十億百億我就五百萬還是像素……
25. 我吃過的粉絲比你在新浪的粉絲都多!
26. 每次稱體重輕了就對自己說瘦了。重了就說胸部又大了……
27. 芙蓉姐姐說我可愛把我?guī)Щ丶摇?/p>
28. 小時候常常尿床長大了常常哭濕枕頭。
29. 百度再拽搜個老婆給我看看。
30. 你問俄愛你有多深不如去問白素貞。
31. 最近情緒多了表情明顯不夠用了。
32. 我愿意用斤體重換厘米身高。
33. 終于趕在光棍節(jié)前和你分手了為了這個節(jié)日我們都策劃了很久吧。
35. 明年iphone再長一點三星又要再大一圈。年后我們左手拿著劍一樣的iphone右手拿著盾牌一般的三星。
36. 我想升天卻找不到電梯。
37. 我在學校的生活僅僅能做的三件事?？磳W霸秀成績看情侶秀恩愛看土豪炫富。
38. 有妹妹的哥哥通常都很溫柔但是有弟弟的姐姐通常都會三秒鐘變潑婦!
39. 最近又胖了打電話時一笑臉蛋就能碰到掛機鍵。
40. 明星脫一點就能更出名我脫的光光的卻被抓起來了!
1. 閣下長得可真是天生
勵志
。2. 單身的我手機一壞心情跟失戀一樣!
3. 每天早上醒來發(fā)型都不一樣不是賽亞人就是奧特曼。
4. 我的錢包就像洋蔥一打開來我就想哭。
5. 遠看：你的后背讓我魂夢牽繞。近看：你的面孔讓我大叫：鬼啊!
6. 打個小麻將吃個麻辣燙。找個小對象生活就這樣。
8. 黑夜給了我一雙黑色的眼睛可我卻用它來翻白眼。
9. 什么閨蜜搶男朋友?開玩笑我壓根就沒閨蜜。
10. 蛋疼怎么辦?揉揉蛋繼續(xù)過!
幽默搞笑自我介紹段子幽默搞笑自我介紹篇五
段子是通過其內語言的隱晦性來達到讓讀者愉悅，都是通過側面來表達一種搞笑因子。今天本站小編挑選了今年最受歡迎的德云社幽默搞笑段子，相信你會喜歡!
上帝說，必須好好招待，這么些年好容易有個說相聲的上了天堂了。
兒子“爸爸!我餓!“爸爸“又喊餓，你去年沒吃飯嗎?”
一直到七十五歲的時候，遇到一個香港的下崗女工，倆人就結了婚了……
你帶刀了嗎?我捅死你!
好么!這飛機跟大發(fā)一樣，還帶搖玻璃的!……坐大發(fā)夏利不給報……天津沒大發(fā)了，都倒騰美國去了……飛到美國走了半年加了四萬多回油。
騎著脖子拉屎，拉干的我撥下去，拉稀的我擦干了，可是他，騎著脖子拉痢疾!
噴了四斤香水，聞著跟偷吃羊屎似的。
我的飯量你是知道的，而且我也不愛吃烤鴨，所以吃了四只我就吃不下去了，我就說實在不能吃了，待會兒回家還要吃飯呢。
找奧委會主席薩奇馬去。
鐵嶺到美國還差好幾站地呢!
你無恥的樣子很有我當年的神韻!
小妞，給大爺笑一個，不笑，那大爺給你笑一個。
九零一四航班，實習
心得體會
范文由打西直門開往大興黃村，票價五元，請您登機。你說這多故意思。乘務員站那兒得喊，快上快上有大座兒，有大座兒。您體格好啊，一看就知道一準兒活到死。
走自己的路，想說誰說誰去吧。
三尺龍泉萬卷書，上天生我意何如，不能報國平天下，我是誰的丈夫!
我參與，你
奉獻
，我快樂!天地無聲心胸寬廣誰家的事都是我的事為百姓造福為社會解憂專門幫助你們這些個無權無勢的弱智群體，(弱勢群體)拿你的事當我的事，看誰都像我的兒女們。
經過的我輔導，多少個瀕臨自殺的人，都嘗試殺人了，都是我攢動的。
買小靈通打電話，往死里打，先打一罵街的在打一道歉的。買盤看去，買一張正版的買一張盜版的，快進看一張快退看一張。買洗衣機雙缸的洗衣機，一缸裝米，一缸裝面。
說相聲得賣力氣，我這都出了汗了，您看人家就不出汗，人那“汗”都養(yǎng)著。
卡拉是條狗，我寫的，我打算再寫一個于謙是個豬。
于謙的父親，我給你介紹啊，當初于謙拍三級片都是我介紹的。
勤奮
唄，我無非是把別人喝咖啡的時間
用在喝啤酒上了。要想富先脫褲
這幫大姑娘們一個個穿的肉隱肉現(xiàn)
恒久遠永流傳——福爾馬林，這一瓶都是你的
郭先生您自重啊我們只賣身不賣藝
有朋自遠方來不夠你得瑟的
向后翻騰三周半零一個多月。
結婚大家都熟悉，是廣大人民群眾一種喜聞樂見的業(yè)余活動。
我眼前閃過許多英雄人物的形象，有以為西門大官人，還有愛好攝影的陳老師(陳冠希)
我是黑社會只要你給錢就給你辦事，砸人家玻璃，扔大糞。不過扔大糞得單加錢，你想抓轉頭和抓大糞感覺不一樣。
跳樓死多可樂，我研究過，二十層和二層效果不一樣，二層是啪啊!二十層是啊～啪!
你們千萬別打他，也別罵他，不就是要錢么，咱好商量。不過丑話說頭里，要是超過塊錢，你們就撕票得了。
我的飯量你是知道的，尤其也不喜歡烤鴨，才吃了四只就吃不下去了，烙那餅，一張餅卷一只……實在不能吃了，待會兒回家還要吃飯呢。
您大點聲不費電!
待會兒散場都別走，吃飯去——誰去誰掏錢。
相聲好啊!抨擊丑惡，藿香正氣。
老先生留下來的傳統(tǒng)相聲總共有一千多段，經過我們演員這些年不斷地努力吧，到現(xiàn)在，還剩四百多段了。還有三百段不讓說的，還有段和建設和諧社會有沖突的。
你要舍得死，我就舍得埋。
這哥們兒搶了銀行開車就上了北三環(huán)。下午五點半!警察到的時候在路上堵得正瓷實。
啊?你不知道我?我藝術家啊!我都藝術家一個多禮拜了。
要不是打不過你，我早跟你翻臉了
不想當廚子的裁縫不是好司機。
我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我腳蹬子壞了!
流氓會武術，誰也擋不住……科學家會武術，流氓也擋不住!
幽默搞笑自我介紹段子幽默搞笑自我介紹篇六
幽默常會給人帶來歡樂，其特點主要表現(xiàn)為機智、自嘲，調侃、風趣等。確實，幽默有助于消除敵意，緩解摩擦，防止矛盾升級，還有人認為幽默還能激勵士氣，提高生產效率。下面是范文站小編收集整理的幽默搞笑段子，歡迎閱讀。
1、小盆友造句作業(yè)，用四個“有”字造句。同學們一般都寫得“公園里有菊花有牡丹花有xx花……”之類的。熊熊寫道“今天我去小明家，敲門問有人嗎有人嗎有人嗎?沒有人我就走了。”正好四個有字。
2、每年冬天，我和老公都喜歡睡懶覺。去年有天天剛亮，被老公一巴掌打醒。老公見我醒了，馬上把我抱到懷里蓋上被子。我問他：“為什么把我打醒?”他說：“醒來看到你沒蓋被子，又很冰冷，以為你掛了……”!。
3、有一次上政治課的時候放了個屁——有多臭就不說了——只是恰好當時政治老師到處走走到了我這里，這讓本來就尷尬的我更尷尬了，整個之后的時間都沒敢抬頭，但是下課后坐后面的哥們兒對我說：政治老師真他tm不是個東西啊，走到我這里放了個屁，把老子會熏死，走到講臺上了還對我一笑，我靠!
4、花錢是會快樂的痛，活在我身邊每個角落，交水電費會痛，買日用品會痛，連發(fā)條短信都痛;掙錢是會痛的快樂，在我血液中來回滾動，加班時候腦袋痛，業(yè)務繁忙身體痛，如果加工資那就好了!
5、一天兩父子討論誰像誰的問題! 兒子說：為什么要說兒子像爸爸，不說爸爸像兒子呢? 爸爸說：你想啊，是先有爸爸還是先有兒子? 兒子說：肯定是先有兒子啊! 爸爸：?? 兒子說：是媽媽先生了我，你才成為爸爸的嘛! 爸爸：…… 多聰明的兒子!
7、花錢像拉屎一樣簡單，賺錢像吃屎一樣艱難。
14、女孩年芳二十八，生活困難缺錢花，今日上網來征婚，希望找個有錢人，年齡不是距離，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有錢就能和你在一起，沒錢千萬別和我聯(lián)系。
15、一女因胸部小無奈一直單身，一日相親該女據(jù)實告知對象，問：有饅頭大嗎?女答：有。遂交往，新婚夜，男子沖出新房仰天長嘯：旺仔小饅頭!
16、積積復積積，唔識就唔識;測驗夠刺激，居然無題識;上堂聽唔識，搗亂多款式;自修一樣識，睬佢都生積;生系中國人，死系中國魂;要我學英文，梗系冇可能;英語唔合格，更顯我性格;數(shù)學唔合格，老師負全責;語文唔合格，咁我冇辦法;考試考得好，全靠隔離好;考試考唔好，隔離唔識做;日日返學愁更愁，老師講野無離頭;我就聽到似夢游，次次批評無理由;功課多到似報仇，做野做到似撈頭;返學為左乜，日日被糟質;功課都系抄，一系就唔交;返學等放學，放學飲可樂;打鐘各自飛，就咁又一day。
17、前天中午，領導突然關切地問：你有女朋友了嗎。我憨笑著說還沒有?！胺凑阋矝]女朋友，晚上留下來加個班?！鳖I導嚴肅地說。今天中午，領導又關切地問：你有女朋友了嗎。我想了想說，呵呵昨天剛談了一個?！凹热荒愣加信笥蚜?，也用不著滿大街去找了，晚上留下來加個班。”領導嚴肅地說。
18、甲：給你講個故事，從前有個傻子，別人問他什么他都說"沒有"，比如問他你吃飯了嗎?他說"沒有"，你叫什么?他說"沒有"。唉，對了，你聽過這個故事么?乙：“沒有”。2、面試官：你最喜歡說的三個字是什么? 求職者：不知道。 面試官：那你最喜歡說的兩個字是什么? 求職者：沒有。 面試官：那你想來這工作嗎? 求職者：想。 面試官：那你現(xiàn)在最想說的一句話是什么? 求職者：不知道，沒有想。 面試官：思維很嚴謹，錄取了。
20、有一次，我們班一個男同學對一個女同學說：“你的.臉好像荔枝?！蹦莻€女同學高興地說：“你是說我的臉很白呀?”男同學說道：“還沒剝皮的?！彪S后被追殺。
22、有一醫(yī)生朋友是個肛腸科大夫。 一次聚會問他為啥選擇了這么個科室，哥們嘆口氣說道，那時還在轉科，一次和醫(yī)院里幾個老大夫吃飯，就打探醫(yī)院哪個科室掙錢多，有說外科的，有說骨科的。 這時醫(yī)院一位德高望重的老主任說：“屁啊!眼科最掙錢!” 于是朋友最后選擇了肛腸科。
23、征婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時愛攢錢的那種，最好了。
25、學校考試，一男生接到了一個同學遞來的答案，剛要大抄特抄，一抬頭看見監(jiān)考老師向他走來。這位仁兄后來的行為成為我們全年級的經典：他非常坦然地直起腰直視老師，然后把答案紙放在鼻子上用力一擤，之后瀟灑地扔出一個拋物線擲入門后的垃圾筐。老師瞪了他若干眼，也終于沒有勇氣把罪證撿起來。
28、一次坐公交，一位漂亮mm上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回復：滴——老人卡——!全車人凍住，皆而望她。她一臉黑線說：看什么，天山童老，沒見過啊?一大爺起身，說：來，大娘，您坐這。
30、五點多放學回家，剛到家，就放下書包，給爸媽說我去寫作業(yè)了。就把門關著，和女同學開始聊天，一直到八點多才出來，伸了個懶腰。和爸媽說：累死了，作業(yè)寫完了。媽媽說：這誰的書包在客廳的沙發(fā)上放著呢。戀愛了吧，戀愛中的人都是傻子。
32、賺錢零星小雨，花錢鵝毛大雪。眼前琳瑯滿目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺腳，捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業(yè)順利，財源廣進，賺錢賺到數(shù)不清，數(shù)錢數(shù)到手抽筋。
33、一天上課時，老師見小明老是講話，生氣地說：“小明，你要是再不老實，我就告訴你爸爸?！毙∶鞯ǖ卣f：“老師，我對你也不滿意，可我從來沒有告訴過你爸爸。
35、今晚上網，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了”哥頓時一驚，心說自己沒闖什么禍吧? 正發(fā)愣，那人又說：“明天去醫(yī)院檢查。” 心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成?正琢磨著，那人又說：“只能后天給你發(fā)貨了”。
37、今天mm的生日，為了第一個送上祝福，凌晨我準時拿起手機發(fā)了一條信息：沙發(fā)。
38、照相師問小呆需要幾秒預備，小呆明明伸了三個指頭，為何照相師還是立即按下了快門?因為小呆伸出的是：中指，無名指和小指，那也是ok的意思!
39、科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術下降，體重均有所上升。因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素!
40、好想當個老板，手里就不缺錢;工資日結月結，方式想變就變;工資還未捂熱，老婆搶去大半;交完水電房貸，余額屈指可點;于是勒緊褲腰，下月工資再見!
42、一大齡分析師去相親，氣氛冷場，想找個話題，就問那女的：你看旁邊桌，那女的長的好丑啊。女的冷冷回了一句：那是我姐。分析師頓時一慌，解釋道：真不好意思，你們長那么像，我應該想到的。
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