最新幽默搞笑自我介紹段子 幽默搞笑自我介紹簡(jiǎn)短六篇(優(yōu)質(zhì))

無論是身處學(xué)校還是步入社會(huì)，大家都嘗試過寫作吧，借助寫作也可以提高我們的語言組織能力。那么我們?cè)撊绾螌懸黄^為完美的范文呢？接下來小編就給大家介紹一下優(yōu)秀的范文該怎么寫，我們一起來看一看吧。

幽默搞笑自我介紹段子幽默搞笑自我介紹篇一

人生

2. 小學(xué)時(shí)

數(shù)學(xué)

4. 在去年六月份舉行的“世界懶人大獎(jiǎng)賽”中， 來自安徽的屌絲青年小李憑借自身實(shí)力， 勇奪第一名，喜獲萬美元獎(jiǎng)金。 至今他都懶得去領(lǐng)獎(jiǎng)。

5. 還有兩個(gè)月就要當(dāng)爸爸啦，還沒給孩子起名字呢。求段友們給起個(gè)好名字。不知道性別。姓孫，所有好的寓意的都恭喜發(fā)財(cái)，工資暴漲!

8. 一對(duì)夫妻見鄰居夫妻生的孩子個(gè)個(gè)聰明漂亮，于是想看看鄰居是怎么過夫妻生活的。女的親自去偷看?？吹洁従邮潞蟀?p>安全

10. 早起口渴想喝水，就拿宿舍熱水瓶去打開水，倒了一杯泡上茶，等涼了后喝了一口味道不對(duì)，尼瑪，是哪個(gè)王八蛋把熱水瓶當(dāng)b干的，還你媽射進(jìn)去，兩天了，吃不下飯，你先人。

11. 一女發(fā)狀態(tài)，我就像毛衣，男朋友就像靜電一樣，后面神回復(fù)：一脫毛衣，啪啪啪啪啪啪。

12. 小時(shí)候經(jīng)常會(huì)問麻麻：為什么我晚上在床頭睡了，早上起來會(huì)在床尾?這時(shí)候粑粑總會(huì)湊過來說：那是你睡覺不老實(shí)啊!此為背景。今天早上我兒子突然問老婆:麻麻，為什么我早上起來會(huì)在你們腳下邊啊?我記得我是抱著你睡的。這時(shí)我湊過來對(duì)兒子說：那是因?yàn)槟闼X不老實(shí)啊!說完的一瞬間。我好像突然明白了困擾我很多年的問題!

1. 小學(xué)時(shí)數(shù)學(xué)一直不行，別的科都還可以，一直找不到原因。有一次我數(shù)學(xué)考了，回到家老爸看了一眼，默默的點(diǎn)了根煙，搖搖頭說：“多的話不說，下次努力吧，還差就及格了?！蹦且豢蹋蚁胛乙呀?jīng)知道了原因。

3. 在去年六月份舉行的“世界懶人大獎(jiǎng)賽”中， 來自安徽的屌絲青年小李憑借自身實(shí)力， 勇奪第一名，喜獲萬美元獎(jiǎng)金。 至今他都懶得去領(lǐng)獎(jiǎng)。

4. 還有兩個(gè)月就要當(dāng)爸爸啦，還沒給孩子起名字呢。求段友們給起個(gè)好名字。不知道性別。姓孫，所有好的寓意的都恭喜發(fā)財(cái)，工資暴漲!

7. 一對(duì)夫妻見鄰居夫妻生的孩子個(gè)個(gè)聰明漂亮，于是想看看鄰居是怎么過夫妻生活的。女的親自去偷看。看到鄰居事后把安全套取下，跑回家告訴老公：怪不得人家做的很猛，一層皮都搞掉了!

9. 早起口渴想喝水，就拿宿舍熱水瓶去打開水，倒了一杯泡上茶，等涼了后喝了一口味道不對(duì)，尼瑪，是哪個(gè)王八蛋把熱水瓶當(dāng)b干的，還你媽射進(jìn)去，兩天了，吃不下飯，你先人。

10. 一女發(fā)狀態(tài)，我就像毛衣，男朋友就像靜電一樣，后面神回復(fù)：一脫毛衣，啪啪啪啪啪啪。

11. 小時(shí)候經(jīng)常會(huì)問麻麻：為什么我晚上在床頭睡了，早上起來會(huì)在床尾?這時(shí)候粑粑總會(huì)湊過來說：那是你睡覺不老實(shí)啊!此為背景。今天早上我兒子突然問老婆:麻麻，為什么我早上起來會(huì)在你們腳下邊啊?我記得我是抱著你睡的。這時(shí)我湊過來對(duì)兒子說：那是因?yàn)槟闼X不老實(shí)啊!說完的一瞬間。我好像突然明白了困擾我很多年的問題!

12. 當(dāng)年在ktv做領(lǐng)班時(shí)，總經(jīng)理曾語重心長的跟我們這些低層管理人員說：當(dāng)經(jīng)理的也好，主任也罷，甚至店長，他們都曾經(jīng)干過服務(wù)員。。。于是，三個(gè)月內(nèi)我干了好幾個(gè)服務(wù)員，現(xiàn)在我是大堂經(jīng)理了。

1. 上學(xué)時(shí)暗戀一男生，為了接近他，我剪了短發(fā)，像個(gè)男孩子一樣和他相處，陪他下棋陪他打球，終于有一天，他摸摸我的頭說：其實(shí)我挺喜歡你的，你如果是個(gè)男孩就好了。

2. 在家沒事，微信搜附近，一逗比加我，就問：姐，你胸大嗎?特么的，我直接說：姐的胸罩都是自己縫的，外面買不到姐穿的碼。

3. 今天，我坐公交車時(shí)把手機(jī)丟了，好心人撿到后，找到手機(jī)通訊錄上標(biāo)示為“兒子”的人，打電話詢問。 下午，公司老板把我叫到辦公室，很和氣地讓我坐下，然后拿起手機(jī)就往我臉上砸。

4. 如果吃魚能補(bǔ)腦變聰明的話，我特么估計(jì)我吃一對(duì)鯨魚都補(bǔ)不回來了。

5. 今天開車的時(shí)候被一個(gè)騎三輪車的老頭給撞了。后面保險(xiǎn)杠都被撞彎了。我下車后看了一眼，對(duì)老頭說:我這車萬(路虎)。你看著辦吧。只見老頭默默的躺下了。哎，大爺。我給你開玩笑呢。咱起來說話行不。

6. 一天安爸和安媽在商量肚子里的孩子的名字。安爸：要不叫安全吧! 安媽：去你奶奶的，就不能想個(gè)有營養(yǎng)點(diǎn)的名字啊!安爸沉默了好久才緩緩開口：那叫安基酸吧!

7. 上學(xué)期學(xué)校來了個(gè)剛大學(xué)畢業(yè)的女老師，挺可愛挺漂亮，說話柔聲細(xì)語。期末考試的時(shí)候她監(jiān)考我們歷史，我們后面幾個(gè)男生都眼睛直直的看著她，不說話也不答卷。女老師一會(huì)兒臉就紅了，開始低頭看手機(jī)，然后我們就開始狂抄。

8. 一個(gè)朋友，長的般般，卻在微信上天天發(fā)自拍，經(jīng)美圖秀秀處理，狼友爆棚!那天我終于受不了了，頂了句：你真長成這樣，你老公就不會(huì)讓你每月在娘家，姨媽三天回自家!

10. 現(xiàn)在這個(gè)社會(huì)，有些

愛情

11. 實(shí)習(xí)分科室的時(shí)候，同學(xué)們都在問老師哪個(gè)科室最好掙錢，一同學(xué)說：老師，聽說骨科最能掙錢? 老師答：屁，眼科才好掙錢!于是這位同學(xué)選了肛腸科。

幽默搞笑自我介紹段子幽默搞笑自我介紹篇二

你平時(shí)喜歡看搞笑幽默段子嗎?往往那些搞笑幽默段子能讓你保持一天的愉悅心情。以下是關(guān)于搞笑幽默段子大全，歡迎閱讀!

二、 我曾經(jīng)喜歡過一個(gè)學(xué)醫(yī)的女孩子，和她一起去上課。

那天不知道老師是抽風(fēng)還是什么，開始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。

有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。

看著她明眸認(rèn)真的做筆記，我下定決心和她做好朋友了。

三、 給大爺來個(gè)煎餅果子，加十個(gè)蛋。

四、 下了火車，攔了輛的士，上車跑了大概十分鐘后我對(duì)司機(jī)說:“師傅你繞路了吧?！彼緳C(jī)臉一紅，有點(diǎn)尷尬:“嘿嘿，你怎么知道的?本地人?”我懶得解釋什么，望著車窗外，只是淡淡的回了句:“我猜的?！毙录寄躦et!

五、 王子爬上了高塔，請(qǐng)求萵苣公主跟他一起走，公主低下頭說:“不行，女巫給這個(gè)城堡下了一個(gè)魔咒，我離不開這里?！薄笆裁茨е溥@么厲害?”“wifi?！边@個(gè)魔咒太太太毒了。

六、 老師經(jīng)典4條語錄:a:這又是一道送分題 b:體育老師有事去了，這節(jié)課我來上 c:到底是你說還是我說，你說你就上來說! d:你們是我?guī)н^最差的一屆!

八、 酒吧喝醉了，拿起電話翻開電話簿，看著這些陌生的名字，不知道該打給誰，忽然感覺自己很失敗，不禁哭了一宿。

第二天早晨發(fā)現(xiàn)手機(jī)不是自己的。

九、 問美女有沒有交男朋友，她回復(fù)“不告訴你”，是什么意思?神回復(fù):意思是“你敢表白，我就敢沒有”。

十、 媽媽經(jīng)常把不小心掉落地上的食物撿起來偷偷放我爸碗里，還有一些她不確定是不是變質(zhì)的食物她就煮出來之后，告訴我先別吃，等我爸吃了沒出現(xiàn)什么問題就可以吃了。

覺得我爸能活到現(xiàn)在也挺不容易的……?

十二、 開學(xué)第一天上課，想想還有點(diǎn)小激動(dòng)呢，我是睡覺呢?還是聽歌呢?還是玩手機(jī)呢?還是吃零食呢?真是好糾結(jié)!!!

十三、 單位來一日本客戶，吃飯時(shí)挺有禮貌，碰杯就干，吃完去廠里看設(shè)備，不知道哪位大哥把下水井的蓋子揭開了，小鬼子一下車啊的一聲不見了。

單位老大來了句:“，還是個(gè)忍者。”

十四、 a:你這輩子遇到最感動(dòng)的事是什么?b:有一次我被打劫。

a:這有什么好感動(dòng)的，b:他搶我20，我給了他50，他找回我30。

a:…………

十五、 胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。

十六、 在洗手間，叫媽媽拿毛巾來，口誤說成了媽拿筷子來。

我媽瞬間說了句:吃屎?jiǎn)?

十七、 跑了一年多的快遞，昨天我終于坐上了經(jīng)理的位子，記得經(jīng)理是這么和我說的:阿龍啊，把我這個(gè)破椅子你拿去坐吧，我換了個(gè)沙發(fā)。

十八、 白雪公主結(jié)婚后身體一直很差，王子帶她去醫(yī)院檢查，結(jié)果發(fā)現(xiàn)公主只剩一個(gè)腎了!王子問她為什么。

十九、 路上聽見一女的在和她男朋友吵架，說到:我好好的一個(gè)淑女被你逼成了潑婦，你tmd再煩我，我就把自己變成寡婦!!!

二十一、 你在什么時(shí)候會(huì)被叫帥哥?a:買東西的時(shí)候。

b:吃飯的時(shí)候。

c:和你站在一起的時(shí)候。

二十二、 當(dāng)初，為了逃避殘虐的軍訓(xùn)，機(jī)智的我放棄了高考，后來找不到工作只好當(dāng)了兵，現(xiàn)在正帶著一群大學(xué)的逼孩在烈日底下暴曬，sad!天道好輪回!

二十三、 今天自己給自己量體溫，39°7。

跑到衛(wèi)生室找衛(wèi)生員拿藥，敲敲門。

衛(wèi)生員:“干啥的?”我:“發(fā)燒了，拿點(diǎn)退燒藥?！毙l(wèi)生員:“別逗了，四十度以下我無能為力，四十度以上我無力回天，該干嘛干嘛去!”小子，你出來，我保證不打死你!

二十四、 上高中時(shí)和弟弟同班。

一天晚修老師問我們:“你們誰是弟弟誰是姐姐?”我當(dāng)時(shí)就呆掉了!

二十五、 給男神發(fā)短信告白:“雖然我比你大幾歲，但我想和你交往。”沒想到他居然秒回:“其實(shí)我葉挺想和你交往的。”哈哈，他肯定是太過激動(dòng)居然還打錯(cuò)字。

1.三個(gè)醉鬼來賞月， 醉鬼a說:“天上有兩個(gè)月亮。”醉鬼b說:“天上有三個(gè)月亮?！彼麄冋l都不同意誰的，便請(qǐng)來醉鬼c做裁判。

醉鬼c慢慢悠悠的說:“你、你們說的是哪一行啊?”

2.昨晚跟老媽睡，忘關(guān)窗戶了，早晨起來鼻子不通氣。

4.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一會(huì)說:“吃雞呀?！毙λ牢伊恕?/p>

5.一天，

6.正坐在客廳看電視，老媽在一旁吃芒果，吃完問我:“這衣服要洗嗎?”我看一眼，說:“要洗的?！庇谑呛?，她把手在我衣服上一擦，走了。

7.跟一閨蜜訂了份情侶套餐，去餐廳被告知只能是情侶才能享用。

我那極品姐妹兒一把抓住我的手。

扭頭在我嘴上啵就是一口。

然后對(duì)那服務(wù)員說:“誰告訴你情侶必須是一男一女呀!”我瞬間石化!!!

9.晚上，老婆在看電視，老公在和同事打電話。

臨掛機(jī)時(shí)，老公說了句:“還是選小三吧。”老婆臉上的黑線就下來了，問:“你很喜歡小三嗎?”“嗯，小三看著順眼”老婆一個(gè)巴掌甩過來，把老公逐出了家門。

老公坐在門外捂著臉，委屈地說:“排版選個(gè)字號(hào)，我惹著誰了……”

10.有一天，一個(gè)推售員向一個(gè)老板推售一個(gè)跑步機(jī)。

11.某日，體育課中途，洗手間解決個(gè)人問題。

結(jié)果著急誤進(jìn)男廁。

看到一男生正在小便池噓噓，俺當(dāng)時(shí)就蒙了，一秒過后正準(zhǔn)備悄悄撤退，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)，暈死。

只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”，然后雙手捂胸。

后來，后來俺說了一句自己都覺得不可思議的話:“同學(xué)，你捂錯(cuò)地方了……”女漢子傷不起!

13.一對(duì)父子來店里買iphone。

兒子也就初中生的樣子。

交錢的時(shí)候，兒子說他爹，就你這智商，還買智能機(jī)。

14.我上小學(xué)的時(shí)候，姐姐經(jīng)常用灌了水的氣球丟我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母親呵斥。

后來我實(shí)在忍不下去了，便偷偷把每個(gè)氣球上都扎了眼兒，終于逃脫了每日水災(zāi)。

第二年的夏天，我妹妹誕生了。

15.早上，某男生在課間一面津津有味的啃著大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不轉(zhuǎn)睛的盯著男生的面包(那女生沒來得及買早餐)，那男生發(fā)現(xiàn)了，關(guān)心的問:“怎么?你沒吃早餐嗎?”女生急忙點(diǎn)頭，期待男生會(huì)分她一點(diǎn)面包。

男生:“哦!那我過去那邊吃吧，免得你看見了，會(huì)覺得更餓!”

16.路過廣場(chǎng)，看到一男一女兩小學(xué)生背著書包坐在路邊，面前擺了一堆零食。

而小男孩不吃，都是喂給小女孩吃的。

突然小男孩對(duì)小女孩說:班長，我當(dāng)小組長的事情就拜托你了。

小女孩滿嘴食物，說不出話來，只是點(diǎn)點(diǎn)頭。

21.陪女朋友去寧波鳳凰山玩，終于等到盼望已久蹦極。

24.女兒晚上不肯睡，被她爸爸訓(xùn)了一頓，流了不少眼淚。

幽默搞笑自我介紹段子幽默搞笑自我介紹篇三

搞笑的幽默段子是有小編為您提供，希望大家喜歡!

有一個(gè)人叫真咯嗦，娶了個(gè)老婆叫要你管，生了個(gè)兒子

叫麻煩。有一天麻煩不見了!夫妻倆就去報(bào)案。警察問爸爸：請(qǐng)問這位男士你叫啥名字?爸爸說:真咯嗦。警察很生氣，然后 他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說:你們要干什么?夫妻倆說：找麻煩。

4.長得帥 5.最關(guān)鍵一點(diǎn)：有寶馬!

記者：說真的，你真的會(huì)給給孩子換尿布嗎? 姚明：要不你躺下，我給你換一個(gè)!實(shí)話告訴你，我用一只腳就能給孩子換尿布，喂奶啥的，都行。 記者：我不信! 姚明：真的，連燈都不用開。 記者：不可能!你說怎么換? 姚明：一只腳把媳婦揣醒就得。

有一個(gè)人叫真咯嗦，娶了個(gè)老婆叫要你管，生了個(gè)兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了!夫妻倆就去報(bào)案。警察問爸爸：請(qǐng)問這位男士你叫啥名字?爸爸說:真咯嗦。

警察很生氣，然后 他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說:你們要干什么?夫妻倆說：找麻煩。

語文好歹能增長你的文學(xué)知識(shí)!英語能讓你與鬼佬交流!歷史能讓你不背叛啊!地理能讓你不至于迷路啊!政治能讓你知道怎樣維權(quán)啊!可是數(shù)學(xué)除了毀掉整個(gè)人生還能做什么啊!泥馬!!

你不知道某些時(shí)刻，我有多么難過。 你不知道，沒有回應(yīng)的等待，真的讓人很累。 你不知道，我是鼓起了多大的勇氣，才敢念念不忘。 又或者，你不是不知道，只是假裝不知道。 你那么自私。我那么傻。 我曾經(jīng)所有的熾烈，最終，還是被你耗盡了。

我想談一場(chǎng)永不分手的戀愛,就算吵架,就算生氣,就算分開,也會(huì)再在一起。我想談一場(chǎng)永不分手的戀愛,就算我們很忙,就算我們很累,只要見到彼此就會(huì)溫馨一笑.我們會(huì)一直走下去。

我想談一場(chǎng)永不分手的戀愛.蹣跚漫步,夕陽西下,白頭到老,相濡以沫.然后輕撫著你的臉龐輕聲說句：對(duì)你的感覺一直都在。

你路過我的野蠻與驚慌，做作與荒唐，你是那些丑陋?dú)q月的'容納箱，你于我已經(jīng)不是一段簡(jiǎn)單的情感，你是我含在嘴里的一顆糖，落進(jìn)眼里沒法糅的一粒沙，你躡足而至的溫柔是我最初的儀式和最后的愛情。

暗戀一個(gè)人，就是當(dāng)你突然看到迎面走來的他/她時(shí)，那種猝不及防的如遭雷擊的觸電感。雖然你會(huì)表現(xiàn)的很鎮(zhèn)定自若，就如素不相識(shí)一般，一臉清高和漠然的從他/她身邊走過，可是卻難以掩飾掉心里的那份緊張慌亂、羞怯和不安。

不害怕在無意之間激怒，不懷疑做任何事情的動(dòng)機(jī)。兩人之間，有一點(diǎn)牽掛，卻不會(huì)糾纏;兩人之間，有一點(diǎn)想念，卻不會(huì)傷心。

你微笑著輕輕地對(duì)我伸出手，擋去所有憂傷，所有獨(dú)寂。讓我安心地牽著你的手。我深知，假如能夠如此地牽念你、愛你，將是我一生中心底里的幸福。

生很漫長，假如將之比喻成比賽場(chǎng)上的馬拉松，那么，起跑時(shí)需要足夠的貯備。這貯備就是健全的身體和人格。一位在眾人眼里很成功的年輕人告訴我，如果將來他有了孩子，絕不讓孩子重復(fù)他的人生軌跡，他要給孩子一個(gè)快樂的童年，不讓孩子在攀比中成長。

我們都不是很完美的人，但我們要接受不完美的自己。在孤獨(dú)的時(shí)候，給自己安慰;在寂寞的時(shí)候，給自己溫暖。學(xué)會(huì)獨(dú)立，告別依賴，對(duì)軟弱的自己說再見。

生活不是只有溫暖，人生的路不會(huì)永遠(yuǎn)平坦，但只要你對(duì)自己有信心，知道自己的價(jià)值，懂的珍惜自己，世界的一切不完美，你都可以坦然面對(duì)。

會(huì)放下驕傲乞求男人回頭，會(huì)癡癡等待，會(huì)幻想和他還能走到一起;女人其實(shí)很簡(jiǎn)單，會(huì)肆無忌憚的哭會(huì)肆無忌憚的笑。其實(shí)，每個(gè)女孩都是簡(jiǎn)單的天使。

愛不是逃避，是努力。不是逃避著給彼此幸福的責(zé)任，而是努力的實(shí)現(xiàn)讓彼此幸福的義務(wù)。當(dāng)你說離開是為了不讓對(duì)方受到傷害的時(shí)候，你已經(jīng)給對(duì)方造成了最大的傷害。

不要因?yàn)楹ε卤舜穗x開而體諒。 愛是一種責(zé)任，不可以輕易的離開。

幽默搞笑自我介紹段子幽默搞笑自我介紹篇四

當(dāng)我們每天無聊的時(shí)候，可以看點(diǎn)搞笑幽默的段子，打發(fā)一下無聊的

時(shí)間

1. 你說你落后的個(gè)腦袋還戴個(gè)前進(jìn)帽。

2. 炮轟的腦袋還梳個(gè)雷劈的逢。

3. 我不會(huì)講話一見人多就結(jié)結(jié)巴巴像羊拉屎一樣不合你的味道請(qǐng)多多包涵。

4. 上曉天文下曉地理中小兒科知陰陽懂八卦運(yùn)籌于帷幄之中決策于千里之下。

5. 成為土豪這個(gè)目標(biāo)我已經(jīng)實(shí)現(xiàn)了一半。目前我很土……

6. 待你長發(fā)及腰我便開啟雙刀十字?jǐn)丶颖┳唛L發(fā)全帶走!

7. 馬上要在全班面前暴露自己學(xué)渣的身份了

8. 我要穩(wěn)穩(wěn)的分?jǐn)?shù)能抵擋考試的殘酷在成堆學(xué)霸里能有個(gè)歸宿

9. 以后想吸煙了告訴我我吻你!

10. 每個(gè)女人都在找很man的男人結(jié)果發(fā)現(xiàn)最man的是自己。

11. 每次考試都是孫子出題兒子監(jiān)考

老子

12. 別人在裝逼的時(shí)候我喜歡默默看著揭穿就沒意思了

13. 英道啊把你的劉海放下來相信我你也可以追到車恩尚的!

14. 林志穎感慨說：在不瘋狂我們就老了。郭德綱調(diào)侃：你在不老我們就瘋了!

15. 失戀了就去買瓶雪碧因?yàn)樗峭感臎觥?/p>

16. 我過不過光棍節(jié)無所謂只要我喜歡的人也過光棍節(jié)就可以了。

17. 我以前很瘦未來也會(huì)很瘦所以現(xiàn)在先胖幾年不然

人生

18. 我本來以為空氣是免費(fèi)的直到我買了包薯片。

19. 考?xì)v史的時(shí)候我莫名的有一種沉重感因?yàn)槲揖鸵淖儦v史了。

20. 幾十年了只有綠箭沒有漲價(jià)過。

21. 不求出題全會(huì)但求蒙題全對(duì)!

22. 考成什么狗樣我都相信我前途無量!

23. 曾經(jīng)我也是個(gè)土豪直到飯上exo就成了省吃儉用的土鱉。

24. 別人二十歲就資產(chǎn)過億十億百億我就五百萬還是像素……

25. 我吃過的粉絲比你在新浪的粉絲都多!

26. 每次稱體重輕了就對(duì)自己說瘦了。重了就說胸部又大了……

27. 芙蓉姐姐說我可愛把我?guī)Щ丶摇?/p>

28. 小時(shí)候常常尿床長大了常?？逎裾眍^。

29. 百度再拽搜個(gè)老婆給我看看。

30. 你問俄愛你有多深不如去問白素貞。

31. 最近情緒多了表情明顯不夠用了。

32. 我愿意用斤體重?fù)Q厘米身高。

33. 終于趕在光棍節(jié)前和你分手了為了這個(gè)節(jié)日我們都策劃了很久吧。

35. 明年iphone再長一點(diǎn)三星又要再大一圈。年后我們左手拿著劍一樣的iphone右手拿著盾牌一般的三星。

36. 我想升天卻找不到電梯。

37. 我在學(xué)校的生活僅僅能做的三件事。看學(xué)霸秀成績(jī)看情侶秀恩愛看土豪炫富。

38. 有妹妹的哥哥通常都很溫柔但是有弟弟的姐姐通常都會(huì)三秒鐘變潑婦!

39. 最近又胖了打電話時(shí)一笑臉蛋就能碰到掛機(jī)鍵。

40. 明星脫一點(diǎn)就能更出名我脫的光光的卻被抓起來了!

1. 閣下長得可真是天生

勵(lì)志

2. 單身的我手機(jī)一壞心情跟失戀一樣!

3. 每天早上醒來發(fā)型都不一樣不是賽亞人就是奧特曼。

4. 我的錢包就像洋蔥一打開來我就想哭。

5. 遠(yuǎn)看：你的后背讓我魂夢(mèng)牽繞。近看：你的面孔讓我大叫：鬼啊!

6. 打個(gè)小麻將吃個(gè)麻辣燙。找個(gè)小對(duì)象生活就這樣。

8. 黑夜給了我一雙黑色的眼睛可我卻用它來翻白眼。

9. 什么閨蜜搶男朋友?開玩笑我壓根就沒閨蜜。

10. 蛋疼怎么辦?揉揉蛋繼續(xù)過!

幽默搞笑自我介紹段子幽默搞笑自我介紹篇五

段子是通過其內(nèi)語言的隱晦性來達(dá)到讓讀者愉悅，都是通過側(cè)面來表達(dá)一種搞笑因子。今天本站小編挑選了今年最受歡迎的德云社幽默搞笑段子，相信你會(huì)喜歡!

上帝說，必須好好招待，這么些年好容易有個(gè)說相聲的上了天堂了。

兒子“爸爸!我餓!“爸爸“又喊餓，你去年沒吃飯嗎?”

一直到七十五歲的時(shí)候，遇到一個(gè)香港的下崗女工，倆人就結(jié)了婚了……

你帶刀了嗎?我捅死你!

好么!這飛機(jī)跟大發(fā)一樣，還帶搖玻璃的!……坐大發(fā)夏利不給報(bào)……天津沒大發(fā)了，都倒騰美國去了……飛到美國走了半年加了四萬多回油。

騎著脖子拉屎，拉干的我撥下去，拉稀的我擦干了，可是他，騎著脖子拉痢疾!

噴了四斤香水，聞著跟偷吃羊屎似的。

我的飯量你是知道的，而且我也不愛吃烤鴨，所以吃了四只我就吃不下去了，我就說實(shí)在不能吃了，待會(huì)兒回家還要吃飯呢。

找奧委會(huì)主席薩奇馬去。

鐵嶺到美國還差好幾站地呢!

你無恥的樣子很有我當(dāng)年的神韻!

小妞，給大爺笑一個(gè)，不笑，那大爺給你笑一個(gè)。

九零一四航班，實(shí)習(xí)

心得體會(huì)

您體格好啊，一看就知道一準(zhǔn)兒活到死。

走自己的路，想說誰說誰去吧。

三尺龍泉萬卷書，上天生我意何如，不能報(bào)國平天下，我是誰的丈夫!

我參與，你

奉獻(xiàn)

天地?zé)o聲心胸寬廣誰家的事都是我的事為百姓造福為社會(huì)解憂專門幫助你們這些個(gè)無權(quán)無勢(shì)的弱智群體，(弱勢(shì)群體)拿你的事當(dāng)我的事，看誰都像我的兒女們。

經(jīng)過的我輔導(dǎo)，多少個(gè)瀕臨自殺的人，都嘗試殺人了，都是我攢動(dòng)的。

買小靈通打電話，往死里打，先打一罵街的在打一道歉的。買盤看去，買一張正版的買一張盜版的，快進(jìn)看一張快退看一張。買洗衣機(jī)雙缸的洗衣機(jī)，一缸裝米，一缸裝面。

說相聲得賣力氣，我這都出了汗了，您看人家就不出汗，人那“汗”都養(yǎng)著。

卡拉是條狗，我寫的，我打算再寫一個(gè)于謙是個(gè)豬。

于謙的父親，我給你介紹啊，當(dāng)初于謙拍三級(jí)片都是我介紹的。

勤奮

時(shí)間

要想富先脫褲

這幫大姑娘們一個(gè)個(gè)穿的肉隱肉現(xiàn)

恒久遠(yuǎn)永流傳——福爾馬林，這一瓶都是你的

郭先生您自重啊我們只賣身不賣藝

有朋自遠(yuǎn)方來不夠你得瑟的

向后翻騰三周半零一個(gè)多月。

結(jié)婚大家都熟悉，是廣大人民群眾一種喜聞樂見的業(yè)余活動(dòng)。

我眼前閃過許多英雄人物的形象，有以為西門大官人，還有愛好攝影的陳老師(陳冠希)

我是黑社會(huì)只要你給錢就給你辦事，砸人家玻璃，扔大糞。不過扔大糞得單加錢，你想抓轉(zhuǎn)頭和抓大糞感覺不一樣。

跳樓死多可樂，我研究過，二十層和二層效果不一樣，二層是啪啊!二十層是啊～啪!

你們千萬別打他，也別罵他，不就是要錢么，咱好商量。不過丑話說頭里，要是超過塊錢，你們就撕票得了。

我的飯量你是知道的，尤其也不喜歡烤鴨，才吃了四只就吃不下去了，烙那餅，一張餅卷一只……實(shí)在不能吃了，待會(huì)兒回家還要吃飯呢。

您大點(diǎn)聲不費(fèi)電!

待會(huì)兒散場(chǎng)都別走，吃飯去——誰去誰掏錢。

相聲好啊!抨擊丑惡，藿香正氣。

老先生留下來的傳統(tǒng)相聲總共有一千多段，經(jīng)過我們演員這些年不斷地努力吧，到現(xiàn)在，還剩四百多段了。還有三百段不讓說的，還有段和建設(shè)和諧社會(huì)有沖突的。

你要舍得死，我就舍得埋。

這哥們兒搶了銀行開車就上了北三環(huán)。下午五點(diǎn)半!警察到的時(shí)候在路上堵得正瓷實(shí)。

啊?你不知道我?我藝術(shù)家啊!我都藝術(shù)家一個(gè)多禮拜了。

要不是打不過你，我早跟你翻臉了

不想當(dāng)廚子的裁縫不是好司機(jī)。

我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我腳蹬子壞了!

流氓會(huì)武術(shù)，誰也擋不住……科學(xué)家會(huì)武術(shù)，流氓也擋不住!

幽默搞笑自我介紹段子幽默搞笑自我介紹篇六

幽默常會(huì)給人帶來歡樂，其特點(diǎn)主要表現(xiàn)為機(jī)智、自嘲，調(diào)侃、風(fēng)趣等。確實(shí)，幽默有助于消除敵意，緩解摩擦，防止矛盾升級(jí)，還有人認(rèn)為幽默還能激勵(lì)士氣，提高生產(chǎn)效率。下面是范文站小編收集整理的幽默搞笑段子，歡迎閱讀。

1、小盆友造句作業(yè)，用四個(gè)“有”字造句。同學(xué)們一般都寫得“公園里有菊花有牡丹花有xx花……”之類的。熊熊寫道“今天我去小明家，敲門問有人嗎有人嗎有人嗎?沒有人我就走了?！闭盟膫€(gè)有字。

2、每年冬天，我和老公都喜歡睡懶覺。去年有天天剛亮，被老公一巴掌打醒。老公見我醒了，馬上把我抱到懷里蓋上被子。我問他：“為什么把我打醒?”他說：“醒來看到你沒蓋被子，又很冰冷，以為你掛了……”!。

3、有一次上政治課的時(shí)候放了個(gè)屁——有多臭就不說了——只是恰好當(dāng)時(shí)政治老師到處走走到了我這里，這讓本來就尷尬的我更尷尬了，整個(gè)之后的時(shí)間都沒敢抬頭，但是下課后坐后面的哥們兒對(duì)我說：政治老師真他tm不是個(gè)東西啊，走到我這里放了個(gè)屁，把老子會(huì)熏死，走到講臺(tái)上了還對(duì)我一笑，我靠!

4、花錢是會(huì)快樂的痛，活在我身邊每個(gè)角落，交水電費(fèi)會(huì)痛，買日用品會(huì)痛，連發(fā)條短信都痛;掙錢是會(huì)痛的快樂，在我血液中來回滾動(dòng)，加班時(shí)候腦袋痛，業(yè)務(wù)繁忙身體痛，如果加工資那就好了!

5、一天兩父子討論誰像誰的問題! 兒子說：為什么要說兒子像爸爸，不說爸爸像兒子呢? 爸爸說：你想啊，是先有爸爸還是先有兒子? 兒子說：肯定是先有兒子啊! 爸爸：?? 兒子說：是媽媽先生了我，你才成為爸爸的嘛! 爸爸：…… 多聰明的兒子!

7、花錢像拉屎一樣簡(jiǎn)單，賺錢像吃屎一樣艱難。

14、女孩年芳二十八，生活困難缺錢花，今日上網(wǎng)來征婚，希望找個(gè)有錢人，年齡不是距離，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有錢就能和你在一起，沒錢千萬別和我聯(lián)系。

15、一女因胸部小無奈一直單身，一日相親該女據(jù)實(shí)告知對(duì)象，問：有饅頭大嗎?女答：有。遂交往，新婚夜，男子沖出新房仰天長嘯：旺仔小饅頭!

16、積積復(fù)積積，唔識(shí)就唔識(shí);測(cè)驗(yàn)夠刺激，居然無題識(shí);上堂聽唔識(shí)，搗亂多款式;自修一樣識(shí)，睬佢都生積;生系中國人，死系中國魂;要我學(xué)英文，梗系冇可能;英語唔合格，更顯我性格;數(shù)學(xué)唔合格，老師負(fù)全責(zé);語文唔合格，咁我冇辦法;考試考得好，全靠隔離好;考試考唔好，隔離唔識(shí)做;日日返學(xué)愁更愁，老師講野無離頭;我就聽到似夢(mèng)游，次次批評(píng)無理由;功課多到似報(bào)仇，做野做到似撈頭;返學(xué)為左乜，日日被糟質(zhì);功課都系抄，一系就唔交;返學(xué)等放學(xué)，放學(xué)飲可樂;打鐘各自飛，就咁又一day。

17、前天中午，領(lǐng)導(dǎo)突然關(guān)切地問：你有女朋友了嗎。我憨笑著說還沒有。“反正你也沒女朋友，晚上留下來加個(gè)班?！鳖I(lǐng)導(dǎo)嚴(yán)肅地說。今天中午，領(lǐng)導(dǎo)又關(guān)切地問：你有女朋友了嗎。我想了想說，呵呵昨天剛談了一個(gè)。“既然你都有女朋友了，也用不著滿大街去找了，晚上留下來加個(gè)班?！鳖I(lǐng)導(dǎo)嚴(yán)肅地說。

18、甲：給你講個(gè)故事，從前有個(gè)傻子，別人問他什么他都說"沒有"，比如問他你吃飯了嗎?他說"沒有"，你叫什么?他說"沒有"。唉，對(duì)了，你聽過這個(gè)故事么?乙：“沒有”。2、面試官：你最喜歡說的三個(gè)字是什么? 求職者：不知道。 面試官：那你最喜歡說的兩個(gè)字是什么? 求職者：沒有。 面試官：那你想來這工作嗎? 求職者：想。 面試官：那你現(xiàn)在最想說的一句話是什么? 求職者：不知道，沒有想。 面試官：思維很嚴(yán)謹(jǐn)，錄取了。

20、有一次，我們班一個(gè)男同學(xué)對(duì)一個(gè)女同學(xué)說：“你的.臉好像荔枝?！蹦莻€(gè)女同學(xué)高興地說：“你是說我的臉很白呀?”男同學(xué)說道：“還沒剝皮的?！彪S后被追殺。

22、有一醫(yī)生朋友是個(gè)肛腸科大夫。 一次聚會(huì)問他為啥選擇了這么個(gè)科室，哥們嘆口氣說道，那時(shí)還在轉(zhuǎn)科，一次和醫(yī)院里幾個(gè)老大夫吃飯，就打探醫(yī)院哪個(gè)科室掙錢多，有說外科的，有說骨科的。 這時(shí)醫(yī)院一位德高望重的老主任說：“屁啊!眼科最掙錢!” 于是朋友最后選擇了肛腸科。

23、征婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時(shí)愛攢錢的那種，最好了。

25、學(xué)?？荚?，一男生接到了一個(gè)同學(xué)遞來的答案，剛要大抄特抄，一抬頭看見監(jiān)考老師向他走來。這位仁兄后來的行為成為我們?nèi)昙?jí)的經(jīng)典：他非常坦然地直起腰直視老師，然后把答案紙放在鼻子上用力一擤，之后瀟灑地扔出一個(gè)拋物線擲入門后的垃圾筐。老師瞪了他若干眼，也終于沒有勇氣把罪證撿起來。

28、一次坐公交，一位漂亮mm上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機(jī)回復(fù)：滴——老人卡——!全車人凍住，皆而望她。她一臉黑線說：看什么，天山童老，沒見過啊?一大爺起身，說：來，大娘，您坐這。

30、五點(diǎn)多放學(xué)回家，剛到家，就放下書包，給爸媽說我去寫作業(yè)了。就把門關(guān)著，和女同學(xué)開始聊天，一直到八點(diǎn)多才出來，伸了個(gè)懶腰。和爸媽說：累死了，作業(yè)寫完了。媽媽說：這誰的書包在客廳的沙發(fā)上放著呢。戀愛了吧，戀愛中的人都是傻子。

32、賺錢零星小雨，花錢鵝毛大雪。眼前琳瑯滿目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺腳，捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業(yè)順利，財(cái)源廣進(jìn)，賺錢賺到數(shù)不清，數(shù)錢數(shù)到手抽筋。

33、一天上課時(shí)，老師見小明老是講話，生氣地說：“小明，你要是再不老實(shí)，我就告訴你爸爸?！毙∶鞯ǖ卣f：“老師，我對(duì)你也不滿意，可我從來沒有告訴過你爸爸。

35、今晚上網(wǎng)，旺旺突然跳了出來窗口來對(duì)我說：“親，我懷孕了”哥頓時(shí)一驚，心說自己沒闖什么禍吧? 正發(fā)愣，那人又說：“明天去醫(yī)院檢查?！?心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成?正琢磨著，那人又說：“只能后天給你發(fā)貨了”。

37、今天mm的生日，為了第一個(gè)送上祝福，凌晨我準(zhǔn)時(shí)拿起手機(jī)發(fā)了一條信息：沙發(fā)。

38、照相師問小呆需要幾秒預(yù)備，小呆明明伸了三個(gè)指頭，為何照相師還是立即按下了快門?因?yàn)樾〈羯斐龅氖牵褐兄福瑹o名指和小指，那也是ok的意思!

39、科學(xué)家最新研究，一百名男子參加了試驗(yàn)，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動(dòng)，駕駛技術(shù)下降，體重均有所上升。因此科學(xué)家得出結(jié)論，啤酒含有微量的雌性激素!

40、好想當(dāng)個(gè)老板，手里就不缺錢;工資日結(jié)月結(jié)，方式想變就變;工資還未捂熱，老婆搶去大半;交完水電房貸，余額屈指可點(diǎn);于是勒緊褲腰，下月工資再見!

42、一大齡分析師去相親，氣氛冷場(chǎng)，想找個(gè)話題，就問那女的：你看旁邊桌，那女的長的好丑啊。女的冷冷回了一句：那是我姐。分析師頓時(shí)一慌，解釋道：真不好意思，你們長那么像，我應(yīng)該想到的。

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