爆笑語錄高考（實用18篇）

總結(jié)是一個提升自己能力的有效途徑?？偨Y(jié)要貼切、客觀和準確，我們需要對所總結(jié)的內(nèi)容進行真實和全面的反映，避免主觀色彩和片面性。在這里，我們匯總了一些精華的總結(jié)寫作技巧和方法，希望對大家有所幫助。

爆笑語錄高考篇一

10、法庭上夫妻爭奪孩子的扶養(yǎng)權(quán)，互相攻擊對方：“你除了喝酒就是耍錢，孩子跟著你能學(xué)好么?”“你還不是除了跳舞就是搓麻……”法官爭取孩子的意見，孩子天真地說：“讓他倆剪子包袱錘，誰贏了我跟誰!”

12、年底了，最近樓道搶劫的多，要注意安全!特別女孩子，現(xiàn)在社會人們都比較冷漠，你要半夜在樓道里遇到壞人，千萬不要喊“救命啊!搶劫啊!”不一定有人出來幫你。你就喊“著火了!著火了!整樓的人都能出來……切記!切記!

13、飯館服務(wù)員剛才告訴我，隔壁桌的老夫婦是老顧客了，從很多年前小飯館剛開業(yè)，夫婦二人就經(jīng)常過來，每次都打包一兩個菜帶走，數(shù)十年如一日從未間斷。我聽了很受觸動，沒想到一對老夫婦能相濡以沫的恩愛幾十年，竟然還是不會做飯。

15、某天，同桌上課遲到了，班主任惱怒地問：“為什么會遲到?”同桌：“因為房間太亂，我沒有整理?！卑嘀魅危骸八阅銓幙刹簧险n，也要在家里收拾房間嗎?”同桌：“不，是我媽說我床上東西堆太多了，她翻了翻沒找到我，就以為我已經(jīng)去上學(xué)了!”

爆笑語錄高考篇二

我們聊了3個小時23分鐘，你給我回了20條'恩"，36條"哦"，28條"呵呵"。我想沒有比這更雷人的吧?以下是本站小編為你精心整理的雷人爆笑。

語錄。

希望你喜歡。

1)我的領(lǐng)帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布?

2)在埃及，一個男人可以娶四個老婆，那得多累啊，還是中國好。

3)你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣是在受不了啊!

4)我就算是一只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。

5)喝白酒一斤，我絕對沒感覺，因為喝半斤就已經(jīng)喝死了。

6)上廁所看報紙等同于大便完了擦屁股，是一個流程，否則不叫完工。

7)兒子不聽話可以適當?shù)拇虼颍痪惋@不出。

老子。

的威嚴，中國臺灣問題就是如此。

8)我媽過生日，送腦白金還不如送兩塊大梁骨煮煮吃，至少還能當下酒菜。

9)我才不去見網(wǎng)友，除非國家修改一夫一妻制。

10)下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。

1)。

人生。

不能像做菜把所有的料都準備好才下鍋。

2)聽說女人如衣服，兄弟如手足?；叵肫饋?，我竟然七手八腳的裸奔了年!

3)穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。

4)按豬的審美觀，我基本算得上是個帥哥。

5)不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

6)見到我以后你會突然發(fā)現(xiàn)--原來帥也可以這樣具體呀!

7)自從兩個妓女自稱是某名牌大學(xué)的畢業(yè)生后，我現(xiàn)在一般都自稱文盲!

8)午夜十二點準時下線，否則公主就會變回灰姑娘。

9)坐擁大奶名號，享受二奶待遇!

10)下雨了，別忘了打傘，濕身是小，淋病就麻煩啦!

11)脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸!

12)自打我變成了一泡屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦。

13)你的丑和你的臉沒有關(guān)系……。

14)想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票!

15)年月號結(jié)婚是個不錯的主意。

16)長得真有創(chuàng)意，活得真有勇氣!

17)動物的種類在減少，人的種類在增加嗎?

18)你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂!

19)日出只要在日落前出現(xiàn)就好，上課只要在下課前到達就好。

20)人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。

1)豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了--是八戒!

2)老天，你讓夏天和冬天同房了吧?生出這鬼天氣!

3)漏洞與補丁齊飛，藍屏共死機一色!

6)買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。

7)天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。

8)你給我買條煙總比我去一次夜總會劃算吧。

9)要我掃地就絕對不刷碗，要我刷碗就絕對不掃地，兩樣一起做?你當我是外星人啊!

10)躺在床上看電視不如在看電視時上床。

11)給我一個支點，我把鄰居那小子的汽車翹到溝里去，省得他見我就按喇叭。

12)參加選美的那些女人，都找不到好男人，因為好男人都結(jié)婚了，比如我。

13)如果領(lǐng)導(dǎo)下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。

14)如果豬都會飛了，誰還買飛機?騎著豬上天不就行了。

15)長個包子樣就別怨狗跟著!

16)偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了……。

17)爭吵的時候，男人和女人的區(qū)別像是步槍和機關(guān)槍的區(qū)別。

18)男人們幻想著我，我幻想著天堂。

19)當頭暈的時候我終于明白了什么叫。

愛情。

20)爺爺都是從孫子走過來的……。

21)不要在一棵樹上吊死，在幾棵樹上多試試死幾次……--死就死得徹底!

22)一時的沖動，子孫的危機!

23)早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃!

24)和一mm爭論鯨魚是不是魚，最后我說“日本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。

25)鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。

26)如果回帖是一種美德，那我早就成為圣人了。

27)啥時硬件也可以copy就好了。

28)我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純……。

29)為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝。

合作。

30)沒有錢，沒有權(quán)，再不對你好點，你能跟我?

爆笑語錄高考篇三

1、公司最近來一女神，一屌絲同事去搭訕：“妹妹，你長的很像一個人。”“像誰啊?”“像人啊……”

2、老婆：我記得你說我像愛情公寓里的美嘉對吧?我：非常像。老婆：你指的是相貌還是性格?我：智商……老婆：滾!

3、一次晚上送女神回家，她說太晚了，要不就在我這睡，而且晚上開車也不安全，我一聽這話頓時就火了，我tm開了幾年車了還怕晚上?氣得我扭頭就走，車鏈子都蹬斷了。

5、晚上躺床上睡覺老婆問：結(jié)婚這么多年了你還愛我么?我：愛老婆：有多愛?我：很愛!老婆：很愛是有多愛?我：很愛，很愛!老婆：很愛很愛是有多愛?我：很愛很愛很愛!老婆：很愛很愛很愛是有多愛?我：……老婆：說不出來就睡地上去吧。

6、昨晚喝了點酒開車，被交警攔下了，要求我測試酒精濃度，我靈機一動掏出打火機，同時哈了口氣，用火球擊退了交警。

7、生物老師問：人有兩只眼睛的好處是什么?班上一奇葩脫口而出：瞎了一只還有一只。

8、哈根達斯冰淇淋店里，服務(wù)員端來一杯檸檬水，問：“先生，要吃點什么?”我喝了口水，打開菜單翻看著，抬頭問她：“有刀削面嗎?”她先是一臉詫異，然后不客氣地說：“這里不是山西面館!”我忙堆笑說：“不好意思，進錯店了?！闭f完走了出來，感覺沒有剛才那么渴了。

9、本人花癡女紙一枚，有一男同事，已經(jīng)有孩子了，身材還是超好。今天上班脫外套的時候，看著他那讓人流口水的身材，忽然犯二了，腦殘的問了一句“xx，你都生過小孩了，身材怎么還這么好，怎么恢復(fù)的”。然后同事滿臉黑線的說“孩子是我老婆生的。?！惫麛嗷乇?，只聽身后一片歡聲笑語傳來啊。

爆笑語錄高考篇四

1、我領(lǐng)著侄女坐出租車。侄女非要玩我手機。下車后。侄女特驕傲的問：“姑姑，你猜我把你手機藏哪了?”

我笑著問“藏哪了?”

“藏車上了!!”

2、鄰居搬家，兒子跑過來給我說：“媽媽，我剛才看到鄰居阿姨抱了三個平底鍋?！?/p>

我笑道：“你是不是想起灰太狼了?”

兒子說：“是啊，那叔叔有多不聽話呀，準備那么多?！?/p>

3、媽媽給8歲的兒子5塊錢讓他去買拖鞋。兒子轉(zhuǎn)身就往菜市場跑，買了5塊錢瘦肉送到姥姥家。

姥姥這個高興啊，一直夸外孫孝順，立馬給了他10塊錢。

4、我給表妹介紹對象，表妹來我家，等見面，女兒就問她：“小姨，你打扮得這么漂亮上哪兒啊?”

表妹說：“相親啊?！?/p>

女兒又問：“相親很好玩嗎?”

表妹笑著回答：“不但好玩，還有好吃的呢?！?/p>

誰料，這話被女兒記在了心里。

星期天，女兒非要去外邊吃炸雞，被我以“不能吃垃圾食品”拒絕了。

女兒看著我，不滿地說：“哼，明天我就相親去，吃好吃的，玩好玩的，就是不帶你。”

爆笑語錄高考篇五

1.文字的作用就是：當你不想說話時，你可以用手去吶喊。

2.天上掉餡餅，地上就有餡餅。

3.所有的理想只要沒有涉及到金錢，都是光環(huán)閃耀的，只要涉及到金錢，理想全部變成夢想了!

4.誰說天下烏鴉一般黑?其實一個比一個黑。

5.別以為自己有幾分姿色就了不起，你們這種女人，我見一個愛一個。

6.人家的胃叫胃，我的叫胃plus。

7.如果你覺得自己整天累的像狗一樣，你真是誤會大了，狗都沒有你這么累。

8.憑什么長得好看的人就有特殊待遇，不行，這樣會寵壞我的。

9.首先我們之間有代溝，其次你又沒有乳溝，你說我們怎么交流?

10.生米都給你煮成爆米花了。

11.人生就是茶幾，上面擺放了無數(shù)的杯具和餐具，我的人參泡在杯具里。

12.人的本性就是越容易得到的東西越容易放棄!別人追求你的時候，有時候也要多一點矜持!多給他增加一點難度!即使你很喜歡他!

13.你可別小看1元錢，用來買老鼠藥，可以毒翻你好幾十回了。

14.其實每次嘴上跟你發(fā)完脾氣我就特別后悔，后悔沒有動手打你。

15.一個人忙起來的樣子真酷，滿臉的關(guān)我屁事。

16.瘦小離家胖了回，鄉(xiāng)音未改肉成堆。兒童相見不相識，驚呼胖子你是誰。

17.有人說走路玩手機容易出車禍，臥槽，嚇得我開始跑著玩。

18.我姐從房間跑出來問我：“你剛剛?cè)ノ曳块g了?”我：“是的?！蔽医悖骸澳悄憧吹侥憬惴驔]有?”我咬了一口黃瓜答道：“姐，你瘋了。你都沒結(jié)婚，哪來的姐夫?！?/p>

19.我只是胖著玩玩而已，哪像你丑的那么認真。

20.長得好看的男生，微笑一下就變暖男，長得不好看的男生要發(fā)高燒才能變成暖男。

爆笑語錄高考篇六

1、剛才在外面吃燒烤，對面桌有個男的突然一下站起來，對著手機吼到:“我有十包薯片都給你九包，剩一包還要等著你來了一起吃，你居然要跟我分手，我不同意!”

2、剛剛?cè)コ匈I煙，一妹子在收銀，從褲兜里陶了張一百的，夏天嘛總有點汗啥滴。妹子說不要，太軟了，哥當時就不高興了回了句：有硬的你要不?妹子紅著臉把錢找給了我!

3、我昨天問老公，你上輩子到底做了什么好事啊?娶我這么好個媳婦。他說他上輩子拉了泡屎救活了一條奄奄一息快餓死的母狗，這輩子母狗報恩來了!賤人站住!我保證不打死你!

4、因為總定麥當勞，所以和外賣的小哥特別熟了，今天又定了外送，同住的姑娘定了肯德基——結(jié)果兩家外送一起到了，開門的時候麥當勞小哥一臉的詫異……磨蹭了半天等肯德基小哥先走了以后，麥當勞小哥特別不開心特別傲嬌地說道：“不行，你以后只許點我。”

7、今天兒子把我的兩腿抬起來當車開，突然一腳踩在我下面，差點讓我背過去，問他為什么要踩我，他說要剎車。

8、突然覺得世界上的好心人好多啊，老爸老媽，去澳門玩，獨自一人在家。下午去樓頂收衣服，沒帶鑰匙，門就半掩著，對面鄰居看到門沒關(guān)好，特別好心的，幫我關(guān)上了!

9、擠地鐵不小心踩到了一個女人，眼看對方就要開罵。我趕緊先下手為強：你兇什么兇啊?長的漂亮了不起啊!……她竟無言以對。

10、禮拜天……“老婆，今天好熱，不如我們出去找個地方玩吧”“好啊，你想去哪”“找個涼快并且可以玩水的地方”“那你打開空調(diào)把衣服洗了去吧”………來，來，你過來!

11、《大腸筋》里面的一個場景，醫(yī)女阿烈邪惡的說出了自己即將作的壞事，長今(做堅毅狀)：我一定會阻止你的!我一定不會讓你得逞的!內(nèi)醫(yī)官從阿烈背后出現(xiàn)，看到長今在威脅阿烈，很生氣。長今(無辜的)：大人，不是這樣的大人、、、請聽我解釋、、、大人!內(nèi)醫(yī)官：不要說了，我不聽!

12、情深深雨蒙蒙時，書桓表情沉重地說：“八年抗戰(zhàn)就要開始了、、、、、、”---我抽死你!就是你小樣烏鴉嘴,一說說出個八年抗戰(zhàn)、不然小日本哪抗得住那么久?!

13、看《逆水寒》的時候，阮明正對戚少商說了一句話，讓我當場噴了……——“我好饑渴……”

14、前陣子我娘在看的木棉花滴春天-女：你說!你說!到底為什么!男：你聽我解釋女：我不聽我不聽我不聽!--又要人解釋還不許人說話，極想直接把編劇拍死!

15、記得某部烏字打頭的古裝武俠劇，劇中有一群羅嘍在追殺一個大俠。然后不巧來到一片樹林，人沒追著，羅嘍們開始有點不耐煩了。有人提議去某個地方歇歇。然后其中一個羅嘍就說了：去某地吧，那里比空調(diào)還涼快呀。--我當場暈厥，笑暈的，佩服呀，大明朝居然有空調(diào)了。

16、《色戒》里聽說的那句：“再不殺人，就要開學(xué)了啊……”

17、韋小寶一臉猥瑣的對吳三桂說。。。我好，你也好。

19、瓊瑤阿姨一生作品無數(shù)，最最白癡的是《情深深雨蒙蒙》中的這一段~~~~~~~~女：你無情，你冷酷，你無理取鬧!男：你才無情，冷酷，無理取鬧!女：我哪里無情，哪里冷酷，哪里無理取鬧!男：你哪里不無情，哪里不冷酷，哪里不無理取鬧!女：好~~~就算我無情，冷酷，無理取鬧!男：你本來就無情，冷酷，無理取鬧!女：我要是無情，冷酷，無理取鬧!也不會比你更無情，冷酷，無理取鬧!男：哼!你最無情，冷酷，無理取鬧!

爆笑語錄高考篇七

1.甲：這糖太好吃了乙：哪買的甲：我的夢里，你深深的腦海里!

2.近視眼的悲哀”米開外雌雄不辨，米開外人畜不分?！?。

3.吃貨在祈禱：“讓我吃盡天下所有美食，但不會長胖”

4.你當我是你家電視機啊!一按就出人!

5.這日子每天都慢得像蝸牛，除了周末，周末是開著法拉利的蝸牛。

6.我感覺你像兩頭豬，因為一頭豬已經(jīng)不能形容你的蠢。

7.我有好多好多錢，不過它們都是一毛一毛的。

8.我聽過史上最逆天的一句話他大舅二舅是女人!!哈哈。

9.有事直接奔主題，不要拿你的無知，挑戰(zhàn)我的黑名單。

10.警察叔叔，我的包丟了?！薄胺判陌?，包在我身上?！薄澳悄氵€我吧。

11.我同桌說：男人乃身外之物。我甩了一句：生不帶來，死不帶去。

12.香飄飄奶茶，一年喝死七億多人，尸體可繞地球一圈。

13.錢是什么東西?是我沒有的東西。

14.真的非常感謝曾經(jīng)打擊我的人，讓我學(xué)會了打擊別人。

15.千萬不要沖我放電，我媳婦那里有來電顯示。

16.因為俺不是一個普通人，所以我一直都不說普通話。

17.我不會眼睜睜地看著你往火坑里跳，我會閉上眼睛的。

18.中國好聲音，在小學(xué)生眼里，就是最動聽的下課鈴聲。

19.下輩子，我一定要做你的心臟，那樣我不跳你就得死。

20.別人一夸我，我就擔心，擔心別人夸得不夠。

1.每個女人都有一個最容易犯的錯誤，那就是反復(fù)無常。

2.一直沒有告訴你們我真正的身份，其實我是白雪公主。

3.長的漂亮就是煩，我要是男生早就娶自己了。

4.終于知道為什么要帶口罩了，不是因為病菌而是怕遇見口臭的人。

5.神啊!如果沒有辦法把我變瘦的話，就把我的朋友們變胖吧!

6.黑夜給了我一雙黑色的眼睛可我卻用它來翻白眼。

7.如果有來生，我要當條被子，不是躺在床上就是在曬太陽!

8.你愛我嗎?“”愛!““那就把房子賣了，買切糕吃”

9.失敗沒關(guān)系，只是為不斷的為成功鋪路而已。

10.因為都說早起的蟲兒被鳥吃，所以我決定以后不起早了。

11.女人的胸小不叫平胸，那叫華麗的平行線，你懂不懂。

12.這個剃須刀真震撼，胡子沒刮完手抖麻了。

13.每個人小時候都是很性感的，褲衩都不想穿。

14.名人用過的東西叫文物，凡人用過的東西叫廢物。

15.跟朋友說我想放屁，朋友說：憋回去打個嗝。

爆笑的經(jīng)典損人句子。

1.我這人不太懂音樂，所以時而不靠譜，時而不著調(diào)。

2.如果不是老師讓我們別亂丟垃圾，我早就想把你扔出去了。

3.求求你月老，以后別在用劣質(zhì)的線給我牽了嘛，隔三差五的就斷。

4.等將來我有了錢的時候，我就把我討厭的人送去最好的精神病院。

5.我們是農(nóng)村的葫蘆娃，你是城市的奧特曼。

6.孟婆婆，給我湯的時候，千萬記著放糖，我來生在謝你。

7.等誰跟我結(jié)婚了，我就馬上把離婚辦事處給炸了。

8.我是說呢為何咱倆總是混不熟，原來你特別喜歡見外啊。

9.從小學(xué)到大學(xué)，唯一不變的就是一顆不想念書的心。

10.你也該學(xué)學(xué)人家騰訊每次上線都喊我親愛的。

11.考試：開卷和閉卷的不同就在于，一個在上面抄，一個在下面抄。

12.信就是信，不信就是不信，你丫的還微信。

13.什么是壞人，白天脫褲子的男人，晚上不卸妝的女人。

14.不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜，暢享多一瓶該與誰分享。

15.作為一個禽獸，這世界上也只有禽獸不如才能打敗我。

爆笑語錄高考篇八

1、你不要誤會，我不是在吃，只是在去吃的路上。

2、每一個高喊著減肥的妹子都有一張停不下來的嘴。

3、不開心的時候睡一覺，就讓它過去吧。傷心還好，傷胃就不好了。

4、真正的吃貨敢于直面粗壯的大腿，敢于挑戰(zhàn)隆起的小腹。

5、沒有吃就沒有愛情，不信你一頓飯不帶的談一次戀愛給我看看啊!

6、只有填滿肚子，人才不會空虛。

7、美食跟身材哪個更重要?吃貨：身材是神馬?能吃嗎?

8、瘦子吃給胖子看，是一件很殘酷的事兒;胖子吃給瘦子看，是一件很拉風(fēng)的事兒。

9、空有一顆想減肥的心，偏偏生了一條吃貨的命。

11、真正的吃貨敢于直面粗壯的大腿，敢于挑戰(zhàn)隆起的小腹。

12、瘦子吃給胖子看，是一件很殘酷的事兒;胖子吃給瘦子看，是一件很拉風(fēng)的事兒。

13、美食跟身材哪個更重要?吃貨：身材是神馬?能吃嗎?

14、吃貨不是在吃，就是在去吃的路上。

15、對吃貨來說，這世上唯一不能吃的就是虧。

16、如果你認為吃是吃貨人生的全部，那就錯了，還有……睡!

17、見啥吃啥!一個不剩!管他好吃賴吃，能吃就行!統(tǒng)統(tǒng)進肚，片甲不留!總之，一句話：要么吃，要么死!!!

18、有一個夢想，夢想有一天，全世界所有的飯店都會免費…。

19、人這輩子有兩樣?xùn)|西是別人搶不走的，一是吃進肚里的食物，另一個是藏在心里的夢想。所以做一個有夢想的吃貨，你就是無敵的。

20、愛美食就是愛生活。

21、吃喝玩樂四個字的意義就是：先要吃飽喝足了才有勁玩，玩美了才能快樂。吃飽喝足是快樂的根基，哈哈!

22、找美食、做美食、享用美食是人生的一大樂趣，離開美食，活著的樂趣到哪里去找哦!

23、人活著的意義就是吃啊，不吃太對不起自己了!

24、識食物者為俊杰。

25、吃得是福，多多益善。

26、服務(wù)員問我披薩要切成4份還是8份，我說：“4份，8份的話我就吃不下了。”

27、向吃貨表白時的最佳歌曲：我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你~請放縱體重。

28、早飯我唯一不吃的兩樣?xùn)|西是午飯和晚飯。

29、不是在吃，就是在去吃的路上~~~~。

30、將吃貨精神進行到底，減肥什么都是浮云。

31、天天都想著減肥的人偏偏生了一張吃貨的嘴!

32、世界上有一種吃貨，他們除了吃…就是在找吃的。

33、世界上還有一種吃貨，要么吃，要么就是倒騰吃。

34、咱承認，咱是那種一有的吃的就忘了之前說的減肥社么的;吃完了，站在稱上的是時候，才會念叨，恩，該減肥了;喊著減肥口號被人拍磚的時候，心里很暗爽不已。

爆笑語錄高考篇九

1).人的一生就象在拉屎,有時你已經(jīng)很努力了可出來的只是一個屁.

2).小時侯，我家里很窮，沒錢買自行車，我只好每天打的上學(xué)。初中的時候，因為我。

4)收了我三萬。高三的時候，班主任認為我已經(jīng)有獨立生存的能力，于是讓我退了學(xué)。

5).某鮮花店的廣告：今日本店的玫瑰售價最為低廉，甚至可以買幾朵送給太太。

6).我和超人的唯一區(qū)別是把內(nèi)褲穿在里面了!

7).避孕的效果：不成功，便成“人”。

8).我不是隨便的人!但隨便起來就不是人!

9).雖然你是暴牙!別自悲，暴牙很好!暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以。

10)隔茶渣，野餐可以當?shù)恫?，你說暴牙是不是頂呱呱!

11).家庭順治、生活康熙、人品雍正、事業(yè)乾隆、萬事嘉慶、前途道光、財富咸豐、內(nèi)。

12)外同治、千秋光緒、萬眾宣統(tǒng)!

15)右白虎，常拿克林頓當二百五，還拿釋迦摩尼喂老虎!金字塔上跳過舞,耶穌頭上打過鼓.

16).我身在江湖,江湖卻沒有關(guān)于我的傳說!

17).關(guān)于丁字褲：以前，脫下內(nèi)褲看屁股;現(xiàn)在，拔開屁股看內(nèi)褲……。

18).走別人的路,讓別人無路可走!你想挑戰(zhàn)您的牌技嗎?你想邊玩邊賺錢嗎?

19)休閑棋牌,家里的棋牌室,現(xiàn)金退幣,讓你體會完全不一樣的感覺!!

20).我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅,前途一片光明,而我卻找不到出路.

21).渾人落魄江湖行，東西南北分不清。撞到墻角渾不覺，躺在地上數(shù)星星!

22).聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了年!

23).宿舍的弟兄決定對舍友實施以下懲罰：讓其抱著貼滿老中醫(yī)廣告的電線桿，飽含熱。

24)淚充滿深情的大聲吶喊：我的病終于有救了啊!

25).插人家洞的是插頭，有洞被人家插的是插座!

26).三過女廁所而不入!

27).老鼠從不浪費晚上的時間，而我們?nèi)祟悈s浪費了每天的三分之一。

28).“什么叫樂觀派的人?”“這個……就像茶壺一樣，屁股都燒得紅紅的，他還有心。

29)情吹口哨!”

30).寧愿相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴!

31).現(xiàn)在最“損”人的一句話是：“你真tmd呀”

32).沒有人值得你流淚，值得你流淚的人不會讓你流淚!

33)男人靠的住，母豬能上樹。

34)當大學(xué)從我身上下來，提著褲子說：你可以走，但青春必須留下，此刻才恍然大。

35)悟不是我上大學(xué)而是大學(xué)上了我!

36)其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。

37)有人向我挑戰(zhàn)說：你放馬過來。我不回話，只是疾弛而去，然后馬后炮打倒他。

38)所謂長大，就是你知道那是什么事，所謂成熟，就是你知道后故意說不知道。

39)工作要做到“被飯催”，而不是“等飯吃”。這樣才及格。

40)知道看人背后的，是智者和唯美主義者，知道背后看人的，是奸雄。

爆笑語錄高考篇十

1.出生的時候，剛好趕上了接生護士失戀，我由于沒在第一時間哭出聲來，結(jié)果被她一頓暴打。

2.一歲的時候，剛學(xué)會爬著走路，滿屋子爬，結(jié)果在我的床下摸到了一個老鼠夾。據(jù)說那個老鼠夾買回來兩年了，第一次夾到的就是我的手。

3.兩歲的時候，我學(xué)會了走路。在家里和爸媽捉迷藏。我躲在我的床下，結(jié)果踩到了另一個老鼠夾。據(jù)說這個老鼠夾買回來三年了，第一次夾到的就是我的腿。

4.三歲的時候，我想下樓梯。隔壁的張老太說要牽我下樓梯,免得摔著。結(jié)果話沒說完，她就直接摔下樓梯了。從四樓順著樓梯摔到了一樓，直接跨入老年癡呆階段。

5.四歲的時候，警察叔叔牽我過馬路，我還沒說謝謝。他就被輛摩托車撞到了馬路對面，一級殘疾。

6.五歲的時候，爸爸送我去幼兒園。幼兒園阿姨夸我長得很漂亮。話剛說完，五樓就掉了個花瓶下來，直接命中了阿姨的頭蓋骨。

7.六歲的時候，第一次上動物園。我說，那頭公熊貓比那頭母熊貓好看。第二天，那頭被我夸我的熊貓死于難產(chǎn)。

8.七歲的時候，我上了小學(xué)。期末考試，數(shù)學(xué)老師說我考了59分，就算60分好了。第二天，數(shù)學(xué)老師死于車禍。

9.八歲的時候，我夸我們班那位女生長得好漂亮。五分鐘后，這位女生趕上了罕見的流星雨。

10.九歲的時候，我學(xué)會了搶劫。我攔路搶劫了一個五歲的小朋友。結(jié)果被他一頓暴打，他自稱是少林寺俗家弟子。

11.十歲的時候，我和小胖一塊上廁所。小胖夸我上廁所的樣子真帥，我正準備說謝謝，小胖已經(jīng)掉進了廁所。

14.十三歲的時候，我讀初中了。我之前的經(jīng)歷嚇得沒人敢和我接近。只有一個號稱大膽的王姓同學(xué)跟我說了一句：我不相信你會這么背。當天下午，王大膽被兩頭公牛追了八條街。

15.十四歲的時候，老師要我們寫作文，題目叫《我們的大橋》。我在作文里提到：城里的那座大橋很雄偉第二天，我去上課的時候，發(fā)現(xiàn)那座大橋突然倒塌了。

21.二十歲的時候，我跟同學(xué)說，坐飛機比坐火車安全。于是，飛機開始往下掉

23.二十二的時候，我和同事打賭，中國隊在世界杯上一定可以取得好成績。

爆笑語錄高考篇十一

1、剛要成熟，又要老去。時光，好不經(jīng)用。

2、也許只有夜晚一床溫暖的棉被和一個好夢，才可以慰藉每天有太多不如意的我們。

3、人創(chuàng)造奇跡常常是在瞬間，但沒有一個創(chuàng)造奇跡的人是依靠瞬間的——成功在于平日的積累。

4、做一個堅強的人，坦然面對，勇敢體會，酸甜苦辣，各種滋味。與其沉溺過往，不如沐浴晴朗，扔掉悲傷和孤寂，不再害怕迷茫。

5、生活就是這樣，一半是光鮮亮麗的前臺，另一半是為理想而堅持的現(xiàn)實生活。

6、如果有些人平白無故的從你生活中消失了，那么就由他們?nèi)グ?，那不是你的責任。你只要做好自己該做的，等你越來越?yōu)秀了，你自然會看到他們像沒離開過一樣的又出現(xiàn)了。

7、別忘了自己的夢，無論有多難，無論有多遠。

8、有一個人任何時候都不會背棄你，這個人就是你自己。愛自己，多一點陽光燦爛，少一點煙雨凄迷。即使有一天相愛的人飄然遠去，不要枉然去追尋那留不住的腳步，好好的走剩下的路，學(xué)會自己獨立。我們都不是很完美的人，但我們要接受不完美的自己，一輩子不長，學(xué)會對自己好。

9、不論是怎樣的回憶都無法長期營養(yǎng)一個人。清風(fēng)曉月，風(fēng)過疏林朗。

10、人生有些事情就如打噴嚏，雖然你已經(jīng)有所預(yù)感，卻總是措手不及。

11、一個人，只有在實踐中運用能力，才能知道自己的能力。

12、能沖刷一切的除了眼淚，就是時間，以時間來推移感情，時間越長，沖突越淡，仿佛不斷稀釋的茶。

13、一個人只有一個心臟，卻有兩個心房。一個住著快樂；一個住著悲傷。不要笑得太大聲，不然會吵醒旁邊的悲傷。

14、尼采：就算人生是出悲劇，我們要有聲有色地演這出悲劇，不要失掉了悲劇的壯麗和快慰；就算人生是個夢，我們也要有滋有味地做這個夢，不要失掉了夢的情致和樂趣。

15、世界只存在一種成功：做到以自己的方式度過一生。

16、你當下?lián)碛械模驮撓矏叟c珍惜，不要輕言放棄，有些東西只有真正離去時，你才能領(lǐng)略無可挽回的痛。別說堅持是一種苦與罪，在最無望的時候咬牙忍住，或許希望就在峰回路轉(zhuǎn)處。

17、朱德庸：真愛就像鬼一樣，大家都喜歡談?wù)撍?，但真正見過的卻沒幾個人。

18、每一種選擇都有不同的結(jié)局，就如走不同的路就會有不同的風(fēng)景。所以，如果想看燦爛的風(fēng)景，不妨沉思片刻再做選擇。

19、也許愛不是懷念、不是熱烈，而是歲月，年深月久成了生活中的一部分。

21、路是大地一道難愈的傷痕，因此人生每一步都是隱隱的痛。

22、愛情無需刻意去把握，越是想抓牢自己的愛情，反而容易失去自己，事物原則，失去彼此之間應(yīng)該保持的寬容可諒解，愛情也會因此而變成毫無美感的形式。

23、相遇，心緒如白云飄飄；擁有，心花如雨露紛飛；錯過，心靈如流沙肆虐?；厥祝那槿缢{靜夜清。

24、如果方向錯了，那么倒退就是前進。

25、愛其實是一種習(xí)慣，你習(xí)慣生活中有他，他習(xí)慣生活中有你。擁有的時候不覺得什么，一旦失去，卻仿佛失去了所有。

26、我們都是遠視眼，模糊了離我們最近的幸福。

27、你若先走了，轉(zhuǎn)身時就不要怪我也在背對著你。

28、把臉一直向著陽光，這樣就不會見到陰影。

29、青春是打開了就合不上的書，人生是踏上了就回不了頭的路，愛情是扔出了就收不回的臟水。

30、只要你的腳還在地面上，就別把自己看得太輕；只要你還生活在地球上，就別把自己看得太大。

爆笑語錄高考篇十二

1、晚上，只有我和3歲的兒子在家。

我逗他說：“兒子，假如這時候來了一個魔鬼要吃一個人，讓他吃我還是吃你?”

兒子說：“吃我吧?！?/p>

我聽了心里很感動，高興地問：“為什么?”

兒子說：“魔鬼吃了你，我一個人在家害怕!”

2、海邊，爸爸指著快要落下的太陽神氣的喊道：“下去，下去!”

不一會兒，太陽果然下去了，孩子也看呆了，一面鼓掌，一面說：“爸爸，再來一次，再來一次!”

3、火車上，一對父子正在和列車長攀談。

“你在火車上多久了?”

“3年多了。”

兒子驚奇地問道：“爸爸他是去那兒的呀，座了這么長時間還沒到!”

4、下班路上，見有個推車買草莓的，心想五歲的兒子挺喜歡吃，就停下稱了一斤。

等回到家，兒子蹦蹦跳跳來到我面前，小眼兒緊盯著紅紅的草莓，高興地說：“爸爸，我要吃!”

我說：“等等，草莓一定要用水泡著吃……”

這時，臥室的電話突然響了，我忙把草莓放下去接聽，等再出來時，發(fā)現(xiàn)兒子和桌上的草莓都不見了。

我正在納悶，就聽見衛(wèi)生間傳來嘩嘩的流水聲，我進去一看，只見兒子赤身裸體泡在浴缸里，手拿著草莓往嘴里送。。

爆笑語錄高考篇十三

1、膽小的小明苦練膽量二十年終于膽囊水腫。

2、為回報我的愛床天天被我睡，我決定鉆到床底讓床睡我一晚。

3、鞭尸這種行為展現(xiàn)了一個非常丑陋的道德問題：欺負老實人。

4、高考考生考試將要遲到，熱心的士司機將其送去網(wǎng)吧。

5、課堂上突然沖進兩名牛頭馬面將陽壽耗盡的小明帶走，全班同學(xué)紛紛投來羨慕的眼神。

6、勒死第五百個同學(xué)后二傻終于學(xué)會系紅領(lǐng)巾。

7、明天就要上手術(shù)臺，我演個什么節(jié)目？

8、悟空大喊吃俺老孫一棒，金角大王一愣，張開了嘴。

9、跟女友吵架，威脅稱走著瞧，現(xiàn)已互相看著對方走了十余里。

10、有時候我覺得壓力很大就會去捏泡面、蝦條和骨質(zhì)酥松的奶奶。

11、在一口咬定兇手之后警察從始至終未松開嘴啃住罪犯。

12、朋友結(jié)婚，我祝他們早生貴子，就讓我滾出去，我有錯嗎？同性戀很吊嗎？

13、“猜猜我是誰？”小明拿起繩子一把勒住了老師的脖子。

14、室友明天就過生日了，殺還是不殺？

15、最近去學(xué)校路上有許多野豬出沒，大家注意，不要踩到野豬屎。

16、槍決前這名年輕人絕望地大吼道：“誰他媽告訴我殺人長命的！”

17、鄰居居然罵老婆，要不是太冷了，我真想從他家衣柜里出來揍他。

18、算命先生說我有大富大貴的.命，直到我死后我才知道幾十億都是小錢。

19、樟腦丸是我吃過最難吃的硬糖，有奇怪的味道，怎么還有人買？

20、老王掉進村口枯井，在村民們的熱心幫助下，最終適應(yīng)了井底生活。

21、我躺在地上吐了半天白沫才發(fā)現(xiàn)被我撞到的老奶奶已經(jīng)斷氣了。

22、陛下，那潑猴打進了南天門，吵著非要知道是誰把他射在了石頭上。

23、馮老漢從醫(yī)生手里接過兒子的病危通知書，隨后冷靜寫下“已閱”。

24、老板這些大魚的嘴里有牙嗎？他說沒有我就挑了個嘴最大的開始脫褲子。

25、為了上著名造星節(jié)目變形計，我該如何虐待一家老小。

26、在他背上刻完精忠報國后，岳飛他娘余興未盡又摳出了個3d效果的。

27、為了治療面癱，醫(yī)生給我下載了1gb的表情包。

28、求子心切的王老漢，到寺廟祈求觀世音菩薩為他生個兒子。

爆笑語錄高考篇十四

境界類：

2見啥吃啥!一個不剩!管他好吃賴吃，能吃就行!統(tǒng)統(tǒng)進肚，片甲不留!總之，一句話：要么吃，要么死!!!

3我有一個夢想，夢想有一天，全世界所有的飯店都會免費…。

第二部分。

哲理類：

1人這輩子有兩樣?xùn)|西是別人搶不走的，一是吃進肚里的食物，另一個是藏在心里的夢想。所以做一個有夢想的吃貨，你就是無敵的。

2愛美食就是愛生活。

3吃喝玩樂四個字的意義就是：先要吃飽喝足了才有勁玩，玩美了才能快樂。吃飽喝足是快樂的根基，哈哈!

4找美食、做美食、享用美食是人生的一大樂趣，離開美食，活著的樂趣到哪里去找哦!

5人活著的意義就是吃啊，不吃太對不起自己了!

6識食物者為俊杰。

7吃得是福，多多益善。

第三部分。

冷幽默類：

1服務(wù)員問我披薩要切成4份還是8份，我說：“4份，8份的話我就吃不下了?！?/p>

2向吃貨表白時的最佳歌曲：我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你~請放縱體重。

第四部分。

造句體類：

1早飯我唯一不吃的兩樣?xùn)|西是午飯和晚飯。

2不是在吃，就是在去吃的路上~~~~。

3將吃貨精神進行到底，減肥什么都是浮云。

4天天都想著減肥的人偏偏生了一張吃貨的嘴!

5世界上有一種吃貨，他們除了吃…就是在找吃的。

6世界上還有一種吃貨，要么吃，要么就是倒騰吃。

7咱承認，咱是那種一有的吃的就忘了之前說的減肥社么的;吃完了，站在稱上的是時候，才會念叨，恩，該減肥了;喊著減肥口號被人拍磚的時候，心里很暗爽不已。

第五部分。

經(jīng)典類：

1吃飽了才有勁減肥哦。

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爆笑語錄高考篇十五

1.嘴里很享受，心里很想瘦。

2.該吃吃，該喝喝，有事別往心里擱。

3.這世上的好吃的美味太多，只有咬在嘴里的，抱在懷里的，吃到肚子里的`才真正算是自己的。

4.吃不完的美食，吃不胖的體質(zhì)。

5.我是會瘦的，我就先長胖一會兒玩玩而已啦。

6.愛吃的人都會勇往直前。

7.每天都是胃先醒過來的。

8.我是吃貨星人，我要吃遍所有美食，即使胖死，也要死在美食的路上。

9.吃貨不是口舌的俘虜，而是用思維為美食加冕。

10.美食是最好的安慰。

11.像熱愛藝術(shù)一樣熱愛食物。

12.即使是一塊牛肉，也應(yīng)該有自己的態(tài)度，要慎其獨，要善其身，要知道精彩的人生不能只有精肉，還要有適宜的肥油做調(diào)配，有雪白的肉筋做環(huán)繞，并且還要掌握跳進煎鍋時的角度，姿勢，以及火候，才能最終成為一塊優(yōu)秀道地的西冷牛排！

爆笑語錄高考篇十六

藍精靈：惡心!

爆笑谷：其實我這個人真的很不錯，是運動型的男人

藍精靈：真的嗎?

爆笑谷：我喜歡一切運動

藍精靈：好，我欣賞

爆笑谷：尤其喜歡床上運動

藍精靈：色-狼!

爆笑谷：我說的是在床上練瑜伽，你想什么哪?

藍精靈：呸!

爆笑谷：我還喜歡一切圓的球類

藍精靈：什么球?

爆笑谷：尤其是女人身上的兩個球!

藍精靈：!!又來了

爆笑谷：我說的是女人的'眼球，明眸善睞，多美啊!

藍精靈：暈!

爆笑谷：沒關(guān)系了，知道你是個美女，所以我很喜歡你了，尤其是你身上的兩個球…

藍精靈：呸呸!!

爆笑谷：我說的是真的喲

藍精靈：我發(fā)現(xiàn)我對你也開始有了一種無法言表的、異樣的感覺……

爆笑谷：耶!我一直以為我對你是自作多情，看來還沒有了，呼呼

藍精靈：當然不是自作多情，根本就是一廂情愿嘛!

爆笑谷：啊!你不是說有感覺嗎?

藍精靈：是啊，有感覺，一種想吐的感覺!!

藍精靈：好無聊呀

爆笑谷：是啊，我也覺得無聊

藍精靈：對一切都失去了興趣了

爆笑谷：生活失去了顏色

藍精靈：對，一片空白

爆笑谷：偶爾，有點黃色了，嘿嘿

藍精靈：打你頭!

爆笑谷：打破的話，就會多了一點紅色~~

藍精靈：我和男朋友分手了!

爆笑谷：恭喜

藍精靈：不用了，知道你想恭喜我解脫了

爆笑谷：錯!我是恭喜你男朋友終于擺脫你了!

藍精靈：你!!!

爆笑谷：分開其實很好

藍精靈：是嗎

藍精靈：有點意思

爆笑谷：男人更慘

藍精靈：怎么慘了?

爆笑谷：男人的錢包是老婆的，男人的智慧是老婆的，男人的身體也是老婆的

藍精靈：快樂是自己的?

爆笑谷：男人有了老婆，哪里還有快樂?!

藍精靈：好可憐啊，那男人總得有不屬于老婆的地方吧

爆笑谷：是啊，和老婆在一起的時候，心卻是屬于別的mm的

藍精靈：是嗎?

爆笑谷：心里想著別的mm上床時的樣子……

藍精靈：啊?!

爆笑谷：我是說別的mm上床翻筋斗時的樣子!

藍精靈：暈!

云邊之雪：你在嗎?怎么不見你上線?

爆笑谷：心無時不跳，我無處不在。

云邊之雪：原來是個“隱君子”

爆笑谷：隱名免災(zāi)禍，隱身免煩惱。

云邊之雪：不知道“小隱于野，大隱于市”嗎?

爆笑谷：知人知面不知心，隱名隱身難隱情。

云邊之雪：哇，好難懂啊，你學(xué)哲學(xué)的?

爆笑谷：學(xué)文學(xué)的都是傻子，學(xué)哲學(xué)的都是瘋子。

云邊之雪：真精辟啊，你是不是經(jīng)常這樣在網(wǎng)上泡妞?

爆笑谷：流汗流血不流淚，泡茶泡吧不泡妞。

云邊之雪：好酷呀，可是人不可能沒有感情呀!

爆笑谷：蒸桑拿蒸饅頭不爭名利，彈吉它彈棉花不談感情

云邊之雪：我開始流汗了，你真是個牛人!

爆笑谷：玩什么都別玩愛情，信什么也別信男人。

云邊之雪：嗯，至理名言，你受過感情的傷呀?

爆笑谷：愛有多深，恨有多深。

云邊之雪：怎么感覺那么滄桑埃

爆笑谷：女人因為成熟而滄桑，男人因為滄桑而成熟。

云邊之雪：有點難懂，但又很有道理。

爆笑谷：男人善于花言巧語，女人喜歡花前月下。

云邊之雪：你是怪物吧!

爆笑谷：每個人都是怪物，每句話都是真理。

云邊之雪：天啊，和你生活在一起會累死了，肯定沒人會嫁給你。

爆笑谷：笨男人要結(jié)婚，笨女人要減肥。

云邊之雪：我要哭了!

爆笑谷：愛與恨都是寂寞的空氣，哭與笑表達同樣的意義。

云邊之雪：哭和笑怎么能一樣，去死吧!

爆笑谷：苦與樂都是財富，生與死都要絢麗。

云邊之雪：和你說話真累，其實你不懂女人心。

爆笑谷：女人希望男人表露心靈，男人希望女人裸露身體。

云邊之雪：嗯這句話有道理，你有沒有女朋友?

爆笑谷：黃臉老婆易尋，紅顏知己難覓。

云邊之雪：和你結(jié)婚會不會開心?

爆笑谷：男人的痛苦從結(jié)婚開始，女人的痛苦從認識男人開始。

云邊之雪：天啊，那還是不要接近你了……

爆笑谷：最易接近的是身體，最難接近的是心靈。

云邊之雪：你喜歡怎樣的女孩子?

爆笑谷：女人喜歡的男人越成熟越好，男人喜歡的女孩越單純越好。

云邊之雪：不是吧，我怎么聽說男人對不單純的女人也感興趣?

爆笑谷：好男人應(yīng)在床上勇猛，好女人應(yīng)在床上放蕩。

云邊之雪：哈哈色-狼的尾巴露出來了!

爆笑谷：男人好色稱為色-狼，男人不好色稱為色盲。

云邊之雪：你講話很搞笑呀。

爆笑谷：世間紛繁萬般無奈，心頭只求片刻安寧

云邊之雪：下次還能和你聊嗎?

爆笑谷：做男人無能會使女人寄希望于未來，做女人失敗會使男人寄思念于過去

云邊之雪：哈哈，你的意思是我們現(xiàn)在就見面?

爆笑谷：心動不如行動，說到不如做到。

云邊之雪：ok，我決定了，去見你!

爆笑谷：有緣人終成正果，有情人終成網(wǎng)友!

爆笑語錄高考篇十七

兩人天天在一起,不如分開,距離產(chǎn)生美.

做一件事并不難,難的是在于堅持;堅持一下也不難,難的是堅持到底.

恨一個人要比

愛

人人創(chuàng)造質(zhì)量,人人享受質(zhì)量.

只愛不恨，只笑不哭。

愛好累，愛好美，愛的失敗就痛苦，愛的成功就歡樂。

愛一個人不需要任何理由，恨一個人卻有n多理由。

過去是歷史不要再說.

愛情可以戰(zhàn)勝一切，愛情也可以改變一切。

因為想一個人而寂寞，所以寂寞時想一個人.

男人是水，女人是魚。

冬天戀愛，春天開花，夏天結(jié)果，秋天成熟.

做人要向前看不能往后看.

愛不需任何理由，讓我們將愛進行到底。

不到黃河心不死，沉到黃河底才心死。

感情就是要兩顆心相撞.

愛情像茶葉，泡出味道才好喝。

毅力讓人進步，毅力推動成功.

勇往直前，直達頂峰。

風(fēng)不吹，云不動，敵一動，我先動。

生活

念你想你抱你吻你愛死你。

愛在人間，夢在未來。

生活有苦有樂，愛情有酸有甜。

生活沒

什么

幸福

別了!蜈蚣穿鞋。

曾經(jīng)擁有的不要忘記，現(xiàn)在得到的更要

珍惜

笑口常開，有福自然來。

天空一片晴朗，自由隨風(fēng)飄蕩。

人活著就是要活的開心，活的健康、活的瀟灑、活的自在、活的`精彩。

知足常樂，自得其樂。

是對的永遠是對的，錯的永遠是錯的，錯永遠不會是對.

看起來它是好的，其實它是壞的。

水是寶貴的，有時它是可恨的。

通往成功的道路是沒有捷徑，但沒必要走不必要的彎路， 祝大家在人生的路途中走好每

段路。

人生在世，做人不要太單純。

做人之道，做個不簡單的人。

別拿自己不當普通人。

做人像銅錢 外圓內(nèi)方。

不要把自己說的話不當一回事。

水往低處流，越低越能裝水。

從黑暗走向光明。

風(fēng)有多大浪就有多高。

樹高是因為根扎的深。

心情是樂出來的，借口是找出來的。

最美的微笑只停留在一瞬間。

世人皆知 ，為你不知。

良好的素質(zhì)更習(xí)慣分不開。

時間可以證明一切，時間也可以沖淡一切。

生命是水不流動就成死水。

人就一顆樹總有開花結(jié)果的時候。

一般人只想著如何度過每一天，而聰明的人總是在利用時間。

沒有那么多意外，沒有那么多的不小心。

沒有不可能的事，也沒絕對的事。

身體是自己的好好珍惜。

沒有人會可憐你好好愛自己。

記住該記的，忘記不該記的。

愛情有毒就是迷上了花言巧語。

不要經(jīng)常大笑，小心樂極生悲。

有些事情無法控制，首先要控制是我們的情緒。

話不可以亂說，藥不可以亂吃。

錯是藥付出代價的。

錯就錯，對永遠是對。

人累其實是心累也。

生活沒什么大不了，開心就好。

人生就這幾天，大前天，前天，昨天，今天，明天，后天，大后天。

聽音樂是一種享受，使人更快樂。

好人可在一瞬間變壞，壞人要n個一瞬間變好。

實話不好聽，美言不可信。

自古以來，水往低處流，人往高處走，站的高看的遠，站在低處所以渴望更高。

機會是留有準備的人，機會又是自己放走的。

一個人看到前面的大樹干，另一個人看到樹上的果實。

在你停下來的時候，不要忘了忘記別人還在后面奔跑，在你放棄的時候，不要忘記別人就在你的面前，只差一步而已。

馬路旁上的井蓋沒了，有的人從上面跨過，有的人掉進里面爬出了，可悲的是有人掉進里面永遠爬不來了.

人生就是一不完善自己的一個過程。

爆笑語錄高考篇十八

1、我手機不見了，找了很久也沒找到。兒子好奇的問：“媽媽在找什么?”

我告訴他在找手機。

然后就聽見我這小家伙無比淡定地說：“回來的時候，我見它掉路上了……”

2、小學(xué)填家庭成員情況表，偶媽媽是個個體經(jīng)營戶，賣床上用品的。

于是乎，偶傻傻的在媽媽職業(yè)一欄填上“床上用品”……。

3、在小區(qū)看到個五六歲的小妹妹長得特別可愛，就蹲在她面前沖她做鬼臉逗她?？墒嵌毫税胩欤贾皇敲鏌o表情地看著我。感覺沒什么意思，我就起身走了。

剛走不遠，聽見那小女孩如釋重負地說：“這神經(jīng)病，嚇死我了?！?/p>

4、今天回來晚了，進屋時飛進了蚊子，抓了半天也沒有抓到。

睡覺前，我催女兒去洗澡，她磨磨蹭蹭在那兒不動，嘴里嘟囔著說：“媽媽，我不洗。蚊子要咬我，難道我還要給它洗干凈嗎?!”

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