讀后感可以是純粹的個人情感表達(dá)，也可以是對社會、時代的思考和批判。那么，當(dāng)我們寫讀后感時，應(yīng)該如何表達(dá)自己的思考和感受呢？首先，要對所讀作品進(jìn)行全面的理解和分析，包括作品的背景、情節(jié)發(fā)展、人物性格等方面；其次，應(yīng)該結(jié)合自己的實際經(jīng)歷和感受，進(jìn)行深入的思考和反思；最后，可以運用恰當(dāng)?shù)恼Z言表達(dá)，將自己的思考和感受準(zhǔn)確地傳達(dá)給讀者。以下是小編為大家收集的讀后感范文，供大家參考，一起來探討書中的思想和情感吧。
非暴力溝通讀后感篇一
20xx年3月份，我讀了一本書，是華夏出版社出版的《非暴力溝通》，作者是美國的馬歇爾盧森堡，譯者是阮胤華，讀后有一定收獲。
我還記得小時候讀《三國演義》時，讀到張飛被殺的故事，感到非常惋惜。因為急于給死去的結(jié)義哥哥關(guān)羽報仇，張飛命令部下趕造白旗白甲，必須在三天之內(nèi)完成，負(fù)責(zé)此項工作的將官范疆、張達(dá)據(jù)實稟報：白旗白甲不是三天之內(nèi)就能夠完成的，希望能夠?qū)捪奕掌?。結(jié)果被脾氣暴躁的張飛綁在樹上，扒光商議，用辮子鞭打后背50下，打得滿口出血。打完之后，張飛還說，必須在三天之內(nèi)完成，否則，就殺了你們兩個人。
結(jié)果范疆、張達(dá)一合計，認(rèn)為三天之內(nèi)無論如何完不成任務(wù)，肯定要被張飛殺掉，與其被殺，不如殺他，兩個人合謀殺死了醉酒的張飛，投奔東吳而去?？蓱z大喝一聲河水倒流、英勇無敵的張飛沒有死在敵人手里，反而被自己人給干掉了。起因就是溝通有問題，張飛脾氣太暴躁，讓部下覺得生命受到了威脅，最后自己把性命搭了進(jìn)去。
所以，溝通非常關(guān)鍵，甚至關(guān)系到自己生命安全，我們每個人能不重視嗎？而且，溝通不能以暴力相威脅，或者語言里含有暴力成分。用《非暴力溝通》封面上的推銷廣告語來說，就是“通過非暴力溝通，世界各地?zé)o數(shù)的人們獲得了愛、和諧和幸福。當(dāng)我們褪去隱蔽的精神暴力，愛將自然流露?！标P(guān)鍵是如何溝通，如何實現(xiàn)非暴力溝通？這是本書寫作的主要目的。
作者提出非暴力溝通的模式是“觀察+感受+需要+請求”的模式。這種模式看似簡單，實則我們很多人都敗在這幾個環(huán)節(jié)的不完備上。比如說，上面的例子中，張飛可以說：“我觀察到你們?nèi)靸?nèi)制造白旗白甲有難度，感到很痛心，我需要在盡量短的時間內(nèi)趕往前敵殺死敵人，所以請你們一定努力完成任務(wù)，保證軍隊進(jìn)攻敵人時的裝備就緒。”
再比如，有的家長可能看到孩子在做作業(yè)時效率不高，這時，有的家長會說“別磨蹭，趕緊做完，還需要干別的事呢。”孩子聽了以后，覺得有一定壓力，就會在自己作業(yè)上下功夫。如果受過非暴力溝通訓(xùn)練的家長會說：“我看到你今天的作業(yè)沒有按照老師的要求來做，我覺得老師布置作業(yè)是有目的的，所以你沒有完成作業(yè)讓我感到不安，你能否完成老師布置的作業(yè)再干別的？”這種模式就是按照“觀察+感受+需要+請求”的模式，就會省掉了種種命令、抱怨、批評的成分在里面，就有可能讓管理對象心悅誠服，愉快地接受任務(wù)。
說服人的技巧，是非暴力溝通的核心，需要我們好好琢磨，認(rèn)真實踐，才可以取得效果。反過來，如果每個人的溝通都是非暴力溝通，這個世界可能再也不會發(fā)生戰(zhàn)爭了。
溝通學(xué)，在國外是顯學(xué)，我們國家雖然注意了，但是，還有不小差距，需要繼續(xù)努力。雖然，我們國家歷史上因為溝通改變歷史面目的實例太多了，但是，我們研究的廣度、深度是需要繼續(xù)提升的。溝通問題解決了，我們十三億人口團(tuán)結(jié)一致，就沒有干不成的事情。溝通學(xué)，是一個大題目，我自己需要認(rèn)真學(xué)習(xí)，讀者們?nèi)绻信d趣，也可以一起學(xué)習(xí)。
非暴力溝通讀后感篇二
尊重與合作，先有了合作才能顯示出尊重！控制型育兒方式的孩子學(xué)到的更多是配合與服從！而只有賦權(quán)型育兒方式的孩子才會和你建立起誠意的合作，你關(guān)注了體會他的感受與需求，他也就會尊重你的想法！讓孩子學(xué)會合作，學(xué)會和不同的人用不同的方式進(jìn)行合作，而不是單方面迎合或抗拒！作為家長我們也有自己的需求，我們首先要照顧好自己，只有自己的需要被滿足了，才有滿滿的正能量照顧好我們的孩子，但是也可以偶爾的對孩子表達(dá)一下自己的需求情感，讓他們也學(xué)著理解一下不管是大人還是小孩都會有脆弱的時侯，他們有時發(fā)自內(nèi)心的小舉動，會給我們帶來無窮的力量與美好！
我想、我覺得就會要求孩子你要、你應(yīng)該，可是大多數(shù)情況下現(xiàn)實和預(yù)期存在差距，這樣就容易出現(xiàn)負(fù)面情緒，不光大人，小孩也會出現(xiàn)煩躁，沮喪，難過的表情，有次我家孩子書沒有背出來，他自己就會采取一些過激的行為來發(fā)泄他的這種情緒，當(dāng)時看到他的這種行為時內(nèi)心還是有點恐懼的，怎么會這樣呢？當(dāng)時不知道用什么樣方法來幫助他平復(fù)心情！只會更生氣的說著你這樣是不對的，以后這樣還了得呀？現(xiàn)在想想一堆大道理不如一個理解的擁抱！只有盡量克制減少對他的批判與指責(zé)，少貼標(biāo)簽，多鼓勵他慢慢來，一定會可以的！這樣他反而沒有負(fù)擔(dān)更主動了！即使心中萬馬奔騰，表情也要鎮(zhèn)定自如才行，因為負(fù)情緒會傳染的。只有自己跳出來了，才能更好的幫助和引導(dǎo)孩子！
和大多數(shù)人一樣我們對孩子最開始的期望就是他們能夠健康快樂的成長！隨著孩子年齡的增長，學(xué)習(xí)到更多的知識，接觸到更多變的環(huán)境以后，育兒目標(biāo)就更具體了！如何讓孩子朝我們期許的目標(biāo)前進(jìn)，并且是自愿自覺的去做，就需要更多的學(xué)習(xí)并實踐，找到適合自己的育兒方式。讓孩子有更多的選擇權(quán)，多傾聽他的想法和需求，鼓勵引導(dǎo)他做出自己的選擇！只有這樣他才會認(rèn)為不是我們強(qiáng)求他做的`，他有選擇的余地，我們也就不會因為他的不聽話而氣惱了！
看前幾頁時就在尋找如何讓我家孩子聽話的好辦法，而書中卻是要我們的撥開事件的表像，尋找動機(jī)后的需求，知道了根本需求，才會找到化解的策略，如何更好的交流，以平等的姿態(tài)互相換位思考，從而讓對方做出更好的選擇，而不是相互爭論引發(fā)沖突，最后搞的大家都不開心！同樣的一件事切入的角度不一樣，利用巧妙的語言，都會化干戈為玉帛的！最終讓他相信你，肯定你！
親密聯(lián)結(jié)是彼此的橋梁，通過這座橋走進(jìn)孩子的內(nèi)心深處，知道他們真正的需求，從而獲得共鳴！現(xiàn)在覺的對于孩子出現(xiàn)的問題，可以適當(dāng)?shù)淖鰝€緩沖，不要立馬做出決定，因為第一反應(yīng)基本都是以前出現(xiàn)的固有解決方案，要想改變就要有時間思考，轉(zhuǎn)變錯誤的模式！尺有所短、寸有所長，盡量不要用孩子的不足去和別人的強(qiáng)項比較，因為每個孩子都是獨特的個體！多找找孩子的優(yōu)點，放大他的優(yōu)點，揚長棄短！
禮物可以分為很多種，有時候精神上的給予勝過物質(zhì)上的獎勵，太多的物質(zhì)給予讓他已經(jīng)覺得：得到后也不過如此，總認(rèn)為下一個肯定會更好，所以就會不停的索求。物質(zhì)只是載體，只有賦予主題，才會讓孩子看到其背后的意義而珍惜它！當(dāng)孩子給我們禮物時，我們也要及時回應(yīng)道謝，讓他也感受一下利他的快樂，從而達(dá)到互通的聯(lián)結(jié)！
和孩子在一起時，讓我忍不住發(fā)火的不是事件的本身，他會不會或者做的不夠好，我更多的是看不順?biāo)臒┰瓯砬楹蛻B(tài)度，前天他買了個面具，讀書筆記.我還開玩笑著說要不以后你做作業(yè)時就帶個面具或者我?guī)О?，這樣我們看不到雙方的情緒，相處可能會好點，雖是玩笑話，但也是癥結(jié)所在之處，如何化解，還需慢慢調(diào)整自己。
這里的非暴力更多應(yīng)該是言語上的，給出沒有評判的觀察，我覺的很好，只敘說現(xiàn)實發(fā)生的，不下結(jié)論的評判，讓孩子自己去體會做出應(yīng)該做的決定，有時即便你說的再對，都沒有他自己發(fā)覺不妥而改變的及時！做為家長我們只能傾聽、鼓勵、引導(dǎo)，而不能代替，他們的每一次成長都需要自己一步一個腳印的走出來！
如何把“戰(zhàn)區(qū)”變?yōu)椤盁o錯區(qū)”，家庭的戰(zhàn)區(qū)就是沖突的激化，任何事情都有可能發(fā)生沖突，你希望他往東，他卻覺得西才是他現(xiàn)在的需求，所以就需要冷靜下來站在對方的角度考慮，不能因為無法滿足自己的需求而任由情緒爆發(fā)！隨時告訴自己不管什么事情都會有一個解決的方案，現(xiàn)在不行接著找，總有可行性的，失敗是成功之母嘛，我認(rèn)為的無錯區(qū)就是一個可以隨時調(diào)節(jié)修復(fù)情緒的中轉(zhuǎn)站，可以帶著任何情緒來，但出去時一定是個面帶著微笑，內(nèi)心平靜到那都不是事的強(qiáng)大感覺。
有時候看到孩子在沒有滿足自己需求時做出焦慮、不安、煩躁的動作時，真的就想立馬上去按個暫停鍵，他就像個要奶喝的小孩一樣，給了立馬停止哭鬧，可是事事不可能都那么如愿，有的就需要過程，就需要你去努力的等待，如何勸慰，告訴他轉(zhuǎn)移現(xiàn)在不好的狀態(tài)，正是我目前的側(cè)重點，只有我自己有能量了才可以指導(dǎo)他，影響他！
我們很希望聽到別人用“長頸鹿語言”和我們溝通交流，因為那樣的確讓人感覺很舒服，可是自己卻不知不覺走進(jìn)了“豺狗語言”的范疇！關(guān)于家庭會議，當(dāng)然是所有家庭成員共同合力朝一個目標(biāo)方向努力，這樣效果最好，進(jìn)步最快！然而我想說的是我家那位使用的是“老鷹語言”，他只在你的上空盤旋，偶爾沖下來叼兩口，就飛走了，因為他覺得這些都不是他的事，所以我也只能呵呵了！慢慢順其自然吧，強(qiáng)求也未必有好的效果！
通過活動類型讓我們充分感知并應(yīng)用，再好的說教理論都要有實踐才能體現(xiàn)他的價值，前半段主要是自我感受剖析：把評判解讀成需要，學(xué)會轉(zhuǎn)化憤怒，給憤怒劃分等級，時刻提醒自己你該怎么做，后半段著重怎么化解沖突，就好比看病，只有知道病因，病源在哪里，才好對癥治療！首先暫停鍵和兩幕劇進(jìn)行沖突過濾，接下來按照長勁鹿式的思維方向進(jìn)行和平地化解沖突！最后幾頁的表情圖片很熟悉，這些感受卡生活中隨時隨地可見，喜怒哀樂……哪些是自己最愿意看到的呢？我想每個人的答案都是大致相同的！
本書也接近尾聲了，感覺看后面的故事分享要比前面的輕松多了，難道是有情節(jié)好帶入嗎？前幾日和一個朋友聊天，因為兩家的孩子歲數(shù)差不多，關(guān)于小孩子常出現(xiàn)的問題都有同感，最常出現(xiàn)的都是小孩調(diào)皮不服管教之類的，他家小孩的性格是你說了他，他就一聲不吭的，而我家卻是說了他，嘩啦嘩啦的要造反，為什么截然相反的態(tài)度，家長都不接受呢？都覺得這樣不好！看來什么都是因人而異了！本想寬慰幾句，奈何道行尚淺，只能傾聽表示理解！
非暴力溝通讀后感篇三
《非暴力溝通》是由美國的心理學(xué)家馬歇爾·盧森堡所做，他提出非暴力溝通的四個要素：觀察、感受、需要、請求?？偨Y(jié)下來一個關(guān)鍵點是從自己的身上找原因，也就是說當(dāng)出現(xiàn)問題之后，不要去指責(zé)他人，要先考慮自己什么地方做的不到位導(dǎo)致了這個問題，不論你是老板還是員工，你是上司還是下屬，都不要一股腦把問題都?xì)w結(jié)到對方身上，這樣既可以讓自己從激動、暴怒的情緒中冷靜下來，又可以避免和他人因一時激動產(chǎn)生沖突。相當(dāng)于一個尖銳的利器變得柔和，不會傷害自己也不會傷害別人。
一、觀察：區(qū)分觀察和評論，若將其混為一談，他人就會傾向于自己聽到的是批評，并反駁我們影響到雙方的關(guān)系，從而對溝通造成障礙。正確的觀察應(yīng)該是：不帶評論的觀察。也就是只觀察，單純描述事實，不妄加評論，比如說“你的衣服上有污漬”而不是“你好邋遢呀，衣服好臟！”且要注意減少“總是”“從不”這樣過于絕對化的詞語，因為這樣的詞語會使我們的表達(dá)過激。非暴力溝通是動態(tài)的語言，不主張絕對化的言論，它提倡在特定的時間和情境中進(jìn)行觀察，并清楚地描述觀察結(jié)果。
二、感受：除了我們自己的感受，我們是否應(yīng)該關(guān)注一下別人的感受，就像是我們社會工作者在接觸案主時，要站在案主的角度去考慮問題，要有同理心，當(dāng)我們自己經(jīng)歷過，就會明白對方那種真真切切的感受，而不是簡單的一句“你不要難過了，這沒什么大不了的”
三、需要：非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反，它重視每個人的需要，它的目的是標(biāo)注我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。我們要去了解案主真正的需要是什么，而不是我們認(rèn)為案主需要什么。假如說案主的親人離世，案主當(dāng)下最緊迫就是通過哭來宣泄自己的悲傷，他的需要就是哭，而不是我們說“不要哭了，要走出來”
四、請求：
區(qū)分命令和請求：請求沒有得到滿足時，提出請求的人如果批評和指責(zé)被請求人，那就是命令，如果想利用對方的內(nèi)疚來達(dá)到目的，也是命令。清楚地告訴對方，我們要他們做什么，而不是請求他人不做什么。我們把愿望說得越清楚，他人也就越可能做出積極的回應(yīng)。如果我們通過拒絕來提出請求，人們的反應(yīng)常常是反擊。反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能作出積極的回應(yīng)。
非暴力溝通鼓勵我們充分表達(dá)感激。在表達(dá)感激時，我們說出：
1、對我們有益的行為；
2、我們的哪些需要得到了滿足；
3、我們的需要得到滿足后，我們是什么樣的心情。
我們需要有足夠的耐心來學(xué)習(xí)和運用非暴力溝通。在與人交往的過程中，我們的第一反應(yīng)常常是習(xí)慣性的反應(yīng)，因此，運用非暴力溝通有時是很別扭的事。然而，如果我們想要實現(xiàn)自己的人生選擇，我們就要給自己充分的時間。
最后將作者的一句話送給大家，“藉由這本書，依稀間遙望到夢寐以求的美麗世界，生活永遠(yuǎn)等待人們以一己之身去領(lǐng)略生命的美和神奇”。
非暴力溝通讀后感篇四
《非暴力溝通》是美國心理學(xué)家馬歇爾。盧森堡寫的一本教人溝通技術(shù)的心理學(xué)著作，書名來源于圣雄甘地的“非暴力不合作運動”，圣雄甘地的孫子為本書作了序。
非暴力溝通分為四步：
1、描述一個事實；
2、說明自己的感受；
3、解釋原因；
4、提出自己的要求。
與別人溝通時，自己要準(zhǔn)確無誤的按上面的順序（當(dāng)然也不總是絕對的按順序）向?qū)Ψ絺鬟f信息。同時，在溝通中你也要盡力從以上四個方面獲得對方的信息。
非暴力溝通的第一步是觀察事實，而不是作評論，作者用一章講了如何區(qū)分事實和評論，并出了練習(xí)題供讀者訓(xùn)練。很有意思的是作者講參考答案也沒有用對錯來判斷，而是用了非暴力溝通的方法“我們的意見一致”或“我們的意見不一致”。可喜的是這幾道題我都答對了。
非暴力溝通的第二步是說出自己的感受，而不是想法，作者也用一章講了這兩者的區(qū)別，作者建立了表達(dá)感受的詞匯表，并說明示弱有助于解決沖突。這個詞匯表挺有用的，說實話，感受和想法的區(qū)別不像事實與評論的區(qū)別那么大，書中的練習(xí)我錯了好幾個。
非暴力溝通的第三步是說出引起自己感受原因，作者也用一章講了感受的根源是自己的需求，需求滿足了，我們很高興，如果不能滿足，我們就不爽。
非暴力溝通的最后一步是提出自己的要求，就是要明確的提出具體的要求，這里要區(qū)分的是要求與命令的區(qū)別，同樣后面也附了練習(xí)題。為了獲得對方這四個方面的信息，所以我們要認(rèn)真的聽對方的表述，必要時要通過提問的方式獲得對方的信息。在溝通時不要想當(dāng)然的對方明白你的意思，同樣也不要妄加揣測對方的意思。
強(qiáng)調(diào)非暴力溝通并不是委曲求全，要充分考慮到自己的需求，也要善于表達(dá)憤怒，甚至要用強(qiáng)制力，但作者用更多的篇幅介紹了不用強(qiáng)制力的好處。
作者在書的最后三章講了非暴力溝通的不同用法，甚至解決是做職業(yè)女性還是家庭婦女的矛盾，如何找到自己真正的需求，甚至用來治病。其中最重要的是如何表達(dá)感謝，分三步：1、描述事實；2、滿足了我什么需求；3、我的心情如何。
本書是一個教人溝通技巧的方法論方法，我在與我的孩子的溝通過程中就用了這個方法，我覺得很有效果，我會持續(xù)使用這個方法，以提高我的溝通能力。
非暴力溝通讀后感篇五
閑來無事把最近幾年很火的暢銷書《非暴力溝通》看完了，一句話總結(jié)這本書：在說話之前先站在別人的角度考慮別人的感受，并且在說話的時候語氣溫和且表達(dá)意思準(zhǔn)確。下面我來簡單的介紹一下本書介紹的非暴力溝通的4個要素并結(jié)合自己的理解與在現(xiàn)實中的應(yīng)用。
1、觀察：勿與評論混淆。
觀察的語言表達(dá)的定義：在特定的時間、地點和情境中，清晰的行為結(jié)果。觀察是要有依據(jù)和事實證明的，比如具體的時間點、頻率、某個具體的方面、數(shù)額等。
2、感受：勿與想法混淆。
清晰表達(dá)自己的感受，第一，要區(qū)分哪些是感受?！拔矣X得”、“我以為”不是在表達(dá)感受，也不是在表達(dá)感受；第二，建立感受的詞匯庫。
這個第二點我認(rèn)為是第四點的一個分支，第四點是提出具體的、正向的，而不是抽象的、負(fù)向的請求。他主要想說的是我們在說話的時候一定要準(zhǔn)確的表達(dá)出自己的意思，而使得溝通的順暢。具體操作在第四點講。
3、需要：是感受的來源。
書中舉的例子是a：驚了，居然有那么多未婚先孕的b：你擔(dān)心他們的孩子不能接受良好的教育？a：是啊，如果我這樣做我爸會殺了我的b：看起來在過去未婚先孕的后果極其嚴(yán)重？……書中在回答別人的感受時通常用反問句來猜測別人內(nèi)心真實的想法，這種說話方式有點像心理醫(yī)生在不停的問問題，我建議少用用這種方式跟別人說話，一是很無聊二是會給一些人心里壓力，但是我們可以借鑒這種方式，比如說你女朋友跟你說：哇！這個口紅的色號好好看。你別反問她你是不是想買了？你應(yīng)該直接跟她說我下單了?？偟膩碚f考慮別人說話的深層意思應(yīng)該是每個人的必修課，我們在平時說話的時候應(yīng)常常考慮別人在想什么，尤其是跟女生說話，她的每一句都有著她的深層意思，多一個心眼多一點脫單的概率，熟讀《情商》祝大家都能找到一個好對象。
4、請求：提出具體的、正向的，而不是抽象的、負(fù)向的請求。
請求的藝術(shù)：
提出具體的，而不是抽象的；
提出需要做的是什么，而不是不要做什么；
同時要伴隨著自己的感受和需要；
請求對方的反饋，確保我們的意思與對方的理解相同；
明確談話的目的。
跟第二點差不多，說話一定要說清楚把你想說的東西用精準(zhǔn)的話說出來，不然就容易產(chǎn)生誤會，就比如說最近發(fā)生在我身上的故事。我問老師能不能帶我畢設(shè)，老師回復(fù)：你是一個人不？我還可以帶一個人。我以為老師能帶兩個人誰知道老師的意思是她只能帶一個了，害得我推薦的那個同學(xué)白高興了。這四點要素中我認(rèn)為最重要的是第三點，只要做好第三點你就能做到非暴力溝通，其他的要素我認(rèn)為只是起到輔助的作用，最重要的還是《情商》，說話不要讓別人太討厭。
另外本書中有一個很新穎的觀點我認(rèn)為大家可以學(xué)習(xí)一下，就是在你不想做一件事或沒毅力做一件事的時候，你可以對自己說：我應(yīng)該去做這件事，因為這對我有好處而不是說我不得不去做這件事，這樣有助于增加你的行動力。
非暴力溝通讀后感篇六
非暴力溝通，是利用語言及思考方式的改變，來優(yōu)化表達(dá)溝通的方式。
不論在對于應(yīng)對個人內(nèi)在的負(fù)面情緒，還是對于外在的話語刺激或行為沖突，它都有自己的優(yōu)勢。而優(yōu)勢在于，它通過溝通的技巧，發(fā)現(xiàn)自己情感需要并為自己的行為承擔(dān)責(zé)任，而不是推脫逃避責(zé)任。
隨著溝通方式的轉(zhuǎn)變，帶來的是更加明確的情緒表達(dá)和深入的有效交流。
閱讀這本書，讓我想到了我的媽媽，她是一位勤勞踏實樂觀開朗的女人，但是有個我非常不喜歡的地方。那就是，說話時常常把別人想成她希望的樣子，當(dāng)別人達(dá)不到她心中的標(biāo)準(zhǔn)時就會心里失衡或者指責(zé)他人。此外，喜歡因為一件不順心的事或他人的行為，就將他人推向?qū)徟邢?，站在道德的制高點去批判他人。更重要的是，她如果對某件事不滿，會牽涉到以往的事或人，甚至是身邊的親人。
刺耳的語言，有時候就是鋒利的刀刃，它真的可以刺穿人的心。
好好說話，學(xué)會如何表達(dá)情感，也是建立在知識和深刻的自己認(rèn)知的基礎(chǔ)上的。
對于許多沒有接受過高等教育的人來說，暴力或謾罵就是表達(dá)情感和解決問題的方式。對于哪怕受過不錯的教育，但是沒有反省力的人來說，他們或許從來不覺得需要轉(zhuǎn)變說話方式。
無論如何，要做到非暴力溝通，我們首先具備的素質(zhì)是，成為一個愿意思考改進(jìn)且內(nèi)心平和的人。只有如此，我們才能有效改善溝通交流方式，才能大膽說出來。
非暴力溝通讀后感篇七
看了《有效溝通》這部在線講座，我感觸很多，確實發(fā)現(xiàn)了自己身上存在的一些問題是由于沒有有效的溝通而造成的。我想作為一名教師，學(xué)會有效地溝通會讓自己以后的路更平坦。
21世紀(jì)是一個充滿激烈競爭的時代，作為一名有志青年不僅要有應(yīng)對問題和挫折的能力，還要與同事、合作伙伴建立良好的人際關(guān)系。因此，提升溝通藝術(shù)，運作好人際關(guān)系，成為事業(yè)成功的重要環(huán)節(jié)。
余世維博士首先講述了溝通的目的，一是溝通是為了控制成員的行為，看看員工是否按照你的意思去做，如果不經(jīng)過溝通是不會知道的。二是激勵員工，改善績效。三是表達(dá)情感，分享挫折與滿足。四是流通信息，強(qiáng)化你的信息，不讓信息斷裂。這就要求領(lǐng)導(dǎo)在平時的工作中，加強(qiáng)與員工的交流，切實指引員工的行為，是有利于公司的發(fā)展，不斷激勵員工有效的提高工作效率，與員工共享挫折的教訓(xùn)與成功的喜悅，把握工作持續(xù)、良性的發(fā)展方向。
其次，講到溝通有三個要素：
1、溝通的基本問題——心態(tài)。溝通不是一種講話技巧，而是要保持一個好的心態(tài)。首先不能自私，只關(guān)心五倫以內(nèi)的問題，而要縱觀大局，考慮問題做事情從大局出發(fā)。其次不能以自己為中心，一副事不關(guān)已高高掛起的態(tài)勢，公司的發(fā)展離不開我們每個個體。不能自大，以為自己的想法就是答案，這樣會讓人很反感，這樣容易在兩人溝通過程中贊成許多障礙。
2.溝通的基本原理——關(guān)心。關(guān)心是一種發(fā)自內(nèi)心的真摯情感。學(xué)會了關(guān)心就學(xué)會了做人，學(xué)會了生存。在與人溝通的過程中，尤其是在與客戶溝通的過程中，要時刻關(guān)注他人的狀況與不便，既時地幫他解決，這樣談判的成功率才會大。
3.溝通的基本要求——主動。不管是對自己的同事，上級，下級都要做到主動跟對方溝通。要及時把事情的進(jìn)展匯報給他，不管是有問題還是沒問題，這樣才有利于上級及時地去解決出現(xiàn)的問題，去調(diào)控整個事件。
除了把握好溝通的三個要素以外，還要注意很多細(xì)節(jié)。在溝通的過程中，要集中精神聽對方講話；自己在講話時也要有重點，生動形象地交待一件事情，而不是讓人聽起來很亂；不要打斷別人的講話，這是一個禮貌問題；要站在對方的立場上考慮問題，真正地為對方解決難處；控制好自己的情緒。
通過學(xué)習(xí)溝通技巧使我了解到：人與人之間增進(jìn)了解的橋梁就是溝通。在日常工作中“溝通”就顯得尤為重要。如果你沒有和對方、同事、上司、下屬得到合適的理想的溝通，那么你們的關(guān)系就不會很好，工作的開展也就不順暢，同事也不會真的了解你的意圖。如果你沒有和你的上司有良好的溝通，那么你的上司會對你有一種不信任的心態(tài)，你對上司就會產(chǎn)生抵觸情緒，工作就會無法開展。不管是同事、上司、下屬之間，溝通是雙方面的，雙方必須是都是出于一個“和”字和“公”字，而且是真心的，必須建立在相互信任、相互尊重的基礎(chǔ)上，因此才能溝通在一起，思想才能想到一樣，工作才能干到一塊。
團(tuán)體內(nèi)不可能沒有溝通存在。如果沒有溝通，員工就無法了解同事之間的工作進(jìn)展程度，管理者就無法注入信息和管理思路，主管和團(tuán)隊的領(lǐng)導(dǎo)者們就無法發(fā)出指令信息。沒有溝通，工作就不可能協(xié)調(diào)好、也不能干好，團(tuán)隊就因此而渙散。
溝通不是一種說服，而是一種感染、一種形象展示、一種言行一致的體現(xiàn)。學(xué)會溝通技巧，這世界就會變的更美好，社會就更和諧，團(tuán)隊?wèi)?zhàn)斗力就會不斷增強(qiáng)，事業(yè)就會更進(jìn)步。
我從事管理近十四年,從基層員工到管近一千員工的生產(chǎn)副理, 對于性格剛強(qiáng)的我來說，處理人際關(guān)系并不是特長，因為溝通能力不強(qiáng),自己在人際關(guān)系方面處理不是很到位,使我在工作中經(jīng)歷了許多的挫折和困難,經(jīng)歷之后使我知道創(chuàng)造雙贏的溝通對企業(yè)和個人何等重要,－尤其是公司給我們上的溝通管理課程培訓(xùn)后，更是深有體會，更加懂得在日常工作中溝通的重要，而在我的工作中，我也無時無刻不在感受著溝通對工作產(chǎn)生的便利，我與我的領(lǐng)導(dǎo)交換過很多工作上的意見；我也與車間里的管理干部和員工們交流著工作上的經(jīng)驗；我與其它部門部長協(xié)調(diào)了工作上的問題。一切的工作離不開溝通，因為有了很好的溝通,使其它單位更加配合我生產(chǎn)部門工作,工作都需要溝通來搭橋。如果沒有很好的溝通，我部門的工作很難開展，沒有其它部門積極配合和支持,我生產(chǎn)部會舉步維艱,沒辦法順利完成工作任務(wù)。
在日常的生活和工作中，我們也要樹立這種溝通的理念。因為我們每個人都處在非常復(fù)雜的社會關(guān)系網(wǎng)中，需要溝通, 需要與我們的領(lǐng)導(dǎo)溝通，讓他了解我的想法,并接受我的一些好的建議,與我的同事更需要溝通,去促進(jìn)相互的了解，共同進(jìn)步，相互學(xué)習(xí),去消弭彼此之間的摩擦、代溝,溝通與交流的的過程也使我得到了學(xué)習(xí)。,豐富了我的經(jīng)驗,我想,因為溝通,使我們的工作變得輕松,也使我們生活變得更加美好!
非暴力溝通讀后感篇八
感覺這是一本“how too”的書，講的很好，作者在向世人講授了“非暴力溝通”的概念，列舉了許多客觀、可信的事例，很值得我們學(xué)習(xí)掌握，是提高溝通能力的好工具。個人感覺要用好這個工具，除認(rèn)真學(xué)習(xí)，真正掌握書中所講的知識點外，還需做好以下幾點：
一、高素質(zhì)，健康的人格。人從小到大，在肉體發(fā)育的同時，我們的精神世界也在不斷充實，從幼兒一門心思尋好東西吃，到少年時想辦法滿足種種幻想，再到成年時想辦法得到各種物質(zhì)、精神方面的追求，在這里，正確的世界觀非常重要，這是最根本的要求，在與人溝通方面也是如此。假設(shè)與一個道德高尚的人談事情，是一種享受，哪怕意見相左，也不留遺憾，如果與一個品行敗壞、聲名狼藉的人交往，恐怕是避之不及，更談不上心平氣和的交談。說到底，“非暴力溝通”是一種好用的交流方法，是一種技巧，像一把鋒利的劍，就看放到什么人手中。
二、有勇氣，大膽運用。善意的、有誠意的溝通是人的基本需要。人們都渴望被人理解，但可曾想過試著理解別人？《非暴力溝通》這本書給我們提供了很好的事例，他是運用語言藝術(shù)的典范，在思維層面教了我們方法。剩下的，就看我們敢不敢用，怎樣去用。
馬克思主義中國化的一個重要成就是“實事求是”，放到這里也是如此。本書的作者是西方人，讀者是面向全世界的，作為有著五千年歷史的華夏民族，有著更多的溝通方式與技巧，如何將“非暴力溝通”中的“觀察、感受、需要、請求”四個要素很好（這里不用完美，難度太大）的融合在一塊呢？必須要大膽的運用。我們的溝通習(xí)慣，特別是家庭成員之間，很多時候是在命令，更多的是在單方面的表達(dá)自己的感受“我這是為你好”“你太讓我失望了”“你太沒良心了“等等，按書中的觀點，這都是語言暴力的范圍，但往往表達(dá)者并不認(rèn)為自己這樣說有什么不妥，這應(yīng)該都是溝通方法不科學(xué)的表現(xiàn)。
三、看效果，不斷改進(jìn)。事物發(fā)展的客觀規(guī)律告訴我們，學(xué)習(xí)是一個不斷改進(jìn)提升的過程，而非終點。我們要想很好的用“非暴力溝通”的方法來提高自己的溝通效果，就需要批判的吸收，靈活運用，將此方法結(jié)合自己的實際不斷改進(jìn)。因為每個人的習(xí)慣不同，思維方式不同，有的人性情暴躁，容不得別人提反對意見，有的好絮叨，老是說不到重點，自己還埋怨別人不理解他……不能一概而論，我們一定不能僅讓知識停留在紙上，不能只是生搬硬套“非暴力溝通”四要素，而是要靈活運用，不斷改進(jìn)。真正讓它成為自己身體的一部分，張口就來，伸手就有。
讓時間來證明一切吧。
非暴力溝通讀后感篇九
我所觀察（看、聽、回憶、想）到的有助于（或無助于）我的福祉的具體行為：
“當(dāng)我（看、聽、想到我看到的`/聽到的）……”
（2）感受。
對于這些行為，我有什么樣的感受（情感而非思想）：
“我感到……”
（3）需要。
什么樣的需要或價值（而非偏好或某種具體的行為）導(dǎo)致我那樣的感受：
“因為我需要/看重……”
（4）請求。
清楚地請求（而非命令）那些能豐富我生命的具體行為，
“你是否愿意……？”
2．關(guān)切地傾聽他人，而不解讀為批評或指責(zé)。
你所觀察（看、聽、回憶、想）到的有助于（或無助于）你的福祉的具體行為：
“當(dāng)你（看、聽、想到你看到的/聽到的）……”
（2）感受。
對于這些行為，你有什么樣的感受（是情感而非思想）：
“你感到……嗎？”
（3）需要。
什么樣的需要或價值（而非偏好或某種具體的行為）導(dǎo)致你那樣的感受：
“因為你需要/看重……”
（4）請求。
關(guān)切地傾聽那些能豐富你生命的具體請求，而不解讀為命令：
“所以，你想……”
非暴力溝通讀后感篇十
其實最早選擇看這本書的時候，我是有功利性的。功利的原因很簡單x為了完成一篇關(guān)于人際交往的教案，而正好的是上網(wǎng)的時候，可愛的小何(值得說明的是她是我在漳州師院培訓(xùn)認(rèn)識的心理學(xué)系的研究生)向我推薦了這樣一本書，她只是說這是一本值得看的書，對自己很有幫助的書。
于是我就很認(rèn)真的買了這本書，也很認(rèn)真地給自己制定了讀書的計劃。到今天為止，這本書也漸進(jìn)尾聲，于是又給自己一個目標(biāo)xxx寫個讀后感吧。
“非暴力溝通”xxx第一次接觸這個名詞的時候，估計都會給人一種很震驚的感覺，暴力?往往給人打架，造成身體傷害的一個攻擊性強(qiáng)的名詞，而這樣的一個名詞與“溝通”相聯(lián)系，往往讓人好奇而又覺得有些牽強(qiáng)。
書中介紹了與人溝通的四個要素“觀察，感受，需要和請求”，然而看了書的大概，對“需要”和“感受”這兩個詞最為深刻。
感受x很多時候我們是不是太在乎自己的感受和忽略了別人的那一份呢?
需要x多久以來我們都沒有問問自己我們需要的是什么?
晚上一個人靜靜地坐在書桌前，陪伴自己的是一盞臺燈，一杯水，一只筆，和這本《非暴力溝通》。忽然間很有感觸，忽然間想到了今日上班時候和那“美好時光”沖影店老板的溝通。因為價格的問題，在電話中我明顯表達(dá)了自己的憤怒，我想指責(zé)他的不是。其實現(xiàn)在想來那時候的我已經(jīng)徹底地將不滿和憤怒表現(xiàn)出來了，只是因為殘留的一點禮貌而沒有掛掉電話。我當(dāng)時其實該冷靜的，不是嗎?我的第一個反應(yīng)就是指責(zé)他的不是，雖然他比我客氣地很多。為什么自己不能做到非暴力溝通?我很認(rèn)真地分析著這整個事件的過程和當(dāng)時的情況。
在生氣的四種選擇中:1、責(zé)備自己;2、指責(zé)他人;3、體會自己的感受和需要;4、體會他人的感受。xxx而我選擇了第二種反應(yīng)x指責(zé)那個老板，我認(rèn)為他是錯的，這個就是我生氣的原因。
“非暴力溝通”告訴我們要體會自己的.感受和需要xxx我用心體會自己做這件事情的意義和我總是理所當(dāng)然的認(rèn)為自己在與人辯解中要處于勝利的地位。
體會老板的感受和需要xxx許是注意力轉(zhuǎn)移的原因，我就不會專注于指責(zé)了，憤怒也將不再存在了。
其實自己也知道，這樣的關(guān)注感受和需要并不是一件簡單的事情，多年來形成的習(xí)慣是很難改變的，外加上我所認(rèn)為的每個人的自我防御機(jī)制造成的外歸因。讀這本書的時候，小何也曾經(jīng)告訴我說，很多時候需要多加練習(xí)，讓這樣的思維注入你的潛意識，那么慢慢地你就會發(fā)現(xiàn)，在問題面前，你很容易關(guān)注關(guān)于你的，關(guān)于對方的需要和感受xxx這就是一種進(jìn)步。
好了，讀罷書的感受也就這些些，寫這篇文章的原因之一也是肯定自己，自己已經(jīng)在邁步了。加油!
非暴力溝通讀后感篇十一
本書中指出的問題，在許多文化中都存在，即壓抑個人的感受。在中國，我們每個人被各種關(guān)系定義：父母、孩子、朋友、上司、下屬……每個人需要扮演好自己的角色，你應(yīng)該這樣做、那樣做，至于感受……不重要。
我的感受，當(dāng)然重要。你的感受，也同樣重要。非暴力溝通提供了一種溝通方式，通過這種方式，我們可以在別人容易接受的前提下充分表達(dá)自己的感受和訴求。
我認(rèn)為這種溝通方式尤其適合家庭，家庭中的成員有著不一般的感情紐帶，相互關(guān)心、相互支持，但同時也有著各種各樣的小矛盾。如果這些小矛盾不能很好的處理，會給家庭帶來不小的傷害。
這四個要素有兩種用法：表達(dá)自己&傾聽他人。書中對整個體系有著詳細(xì)的介紹，我只想講兩個我感受最深的點。
區(qū)分評論和觀察結(jié)果：
我們總是下意識對我們看到的事物進(jìn)行評論，比如我看完了《非暴力溝通》這本書，我會說這本書寫的非常好，這就是一條評論。
如果換種表達(dá)方式，我仔細(xì)考量我的觀察結(jié)果以及自己的感受，那應(yīng)該是這樣：這本書讓我了解到了一種全新的溝通體系，解答了我的“怎樣做才算不評判”的疑問，讓我知道了聽到不中聽的話時產(chǎn)生的負(fù)面情緒的根源在于我們的某些需求沒有得到滿足……這本書帶了我如此多的幫助，我讀完以后感到非常的驚喜，忍不住想要推薦給其它人。
傾聽他人：
小孩尤其需要被傾聽。小孩不是天使，也不是惡魔，他們在成長的過程中不斷的探索，而且他們的探索不會預(yù)設(shè)前提。對于大多數(shù)家長來說，應(yīng)對這樣“不講理”的探索讓他們頭痛不已。非暴力溝通可以幫助我們應(yīng)對“不乖”的小孩。
每個人都渴望被理解，當(dāng)我們被理解的時候，我們會愿意敞開自己的心扉，愿意去做一些本不是很愿意做的事，小孩也不例外。
如何傾聽呢？當(dāng)我們懂得如何去使用非暴力溝通四要素（敢穿、感受、需要、請求）去表達(dá)自己了以后，我們也可以基于這些要素去傾聽和理解他人。
我家飯飯不到三歲，開始有了各種各樣的要求，當(dāng)然也包括不合理要求。當(dāng)他提出不合理的要求時，只要能夠認(rèn)真的傾聽他的感受和需要，并且讓他感到他被理解了，通常接下來的溝通就會變的容易許多。
非暴力溝通讀后感篇十二
《非暴力溝通》這本書讓我重新審視了自己與家人的溝通方式，結(jié)合生活，我覺得非暴力溝通就是和家人好好說話。以下是我對《非暴力溝通》第九章以后的內(nèi)容總結(jié)。
當(dāng)我們期待別人要按照自己的意愿做事時，就覺得別人應(yīng)該要那樣做，如果沒有那樣做，我們或許會指責(zé)他人。事實上，把自己的想法強(qiáng)加給別人也是在思想上對別人施加了暴力。
晚上回到家，我對自己白天和孩子爸爸說話的態(tài)度進(jìn)行了反思，重新梳理了一遍思路，才發(fā)現(xiàn)自己一開始就掉進(jìn)了“就應(yīng)該……”的誤區(qū)。其實爸爸忙了一個星期的工作，難得周末可以在家放松一下，他想好好睡一覺滿足一下自身的需求再正常不過了。后來跟爸爸交談了此事，認(rèn)同了他自身的需求，因為白天和他說話的態(tài)度不太好，向他道歉，也表明了自己的感受和需求，我們相互理解了對方，因此我也放下了心中的內(nèi)疚。
非暴力溝通告訴我們：如果我們用苛責(zé)的態(tài)度對待他人，我們的心情也好不到哪里去。我們只有走出“應(yīng)該這樣”或“應(yīng)該那樣”的誤區(qū)，我們才能寬恕他人以及寬恕自己。
曾經(jīng)，我也抱怨過生活，因為我不得不要做一個全職媽媽，我每天不得不要做飯給家人吃，覺得現(xiàn)在的事情和生活都是不得已的，我好像別無選擇。
通過非暴力溝通的學(xué)習(xí)，我問自己，真的是這樣嗎？現(xiàn)在的事情和生活都是不得已的嗎？
大寶知道我和老師都是為了她的安全考慮，而不是簡單粗暴地拒絕她的請求，所以她也欣然地接受了我們的建議。
我停下手中的活過去跟大寶說：“看看起床計劃清單上還有哪些事情沒完成的？抓緊時間去準(zhǔn)備，我們十分鐘之后就要出門了?！?/p>
這時大寶有些生氣地沖著我喊：“你沒有給我裝好米糊，我喝什么呢？”這時我看出來了，大寶已經(jīng)習(xí)慣了我?guī)退b米糊，而且把這件事當(dāng)成是我理所當(dāng)然要為她做的.事。
大多數(shù)人都希望得到別人的感激和贊揚，但平時我們對別人的感激或贊揚又感到羞澀，認(rèn)為自己做得好是應(yīng)該的，做不好也要接受相應(yīng)的責(zé)備，即使別人不責(zé)備自己，自己也會為自己錯誤的行為感到自責(zé)。學(xué)習(xí)了非暴力溝通之后，才發(fā)現(xiàn)自己這種不敢大膽接受別人感激和贊揚的心態(tài)其實也是不夠真誠的表現(xiàn)。
我們都不是完美的人，和家人溝通時，經(jīng)常不經(jīng)意間就使用了暴力的語言。我想把書中的理論一點一點地運用到生活中，通過不斷練習(xí)，和家人相處時，盡量選擇有愛的溝通方式，我也是我們和家人溝通時必需要學(xué)會的愛的語言密碼。
非暴力溝通讀后感篇十三
關(guān)于懲罰：在養(yǎng)育孩子的過程中，難免會因為孩子的淘氣而對她采取相應(yīng)的懲罰措施，有的時候是以暴制暴，也有否定他人的方式，目的性很強(qiáng)，就是要征服她?？墒潞蟪３：蠡谧载?zé)，事后看著她熟睡的'樣子如此酣甜，就像個天使，真后悔當(dāng)初去體罰她。有時女兒沒有照我的話去做，我會對她說不尊重父母而冷漠她，可是小家伙過一會主動過來抱我，真是一抱解怨氣。
這一點真要好好向她學(xué)習(xí)，想想自己很少會在有怨氣的時候主動抱她而化解矛盾。都說懲罰是手段不是目的，可是我們往往會在懲罰的時候忽視事情本身的價值而陷于失敗，導(dǎo)致深省自責(zé)，懲罰不僅會疏遠(yuǎn)彼此的關(guān)系還會適得其反，的確要慎用。
昨天看了《神秘巨星》，很有感悟，也很感動，很適合媽媽帶著孩子去看，推薦給大家。
非暴力溝通讀后感篇十四
自認(rèn)為上次讀《非暴力溝通》已經(jīng)很認(rèn)真了，今天拿來重讀，居然又有好多新的感悟。
《非暴力溝通》在前言當(dāng)中明確地告訴我們改變溝通方式是自我轉(zhuǎn)變的開端。當(dāng)我們遇到人際沖突時，總是一廂情愿的認(rèn)為他不理解我，我的觀點完全正確，他為什么總是執(zhí)迷不悟？我們自認(rèn)為自己正確無誤，是源于我們的自信，可是我又說服不了對方，因為他也有自信。所以，雙方就糾纏于為自己辯護(hù)，最后誰也戰(zhàn)勝不了誰。問題沒有解決，我們卻徒增煩惱。我們渴望進(jìn)步，我們渴望良好的溝通，我們渴望和諧的人際關(guān)系，可是問題出在哪里呢？我如何才能說服他呢？這是我們經(jīng)常思考的問題。
《非暴力溝通》告訴我們，我們需要轉(zhuǎn)變的是溝通方式，我們要轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。蘇菲派詩人魯米寫到：“在道德與不道德的區(qū)分之外，有片田野。我將在那里見你。〞初讀這句話，覺得作者真是沒有底線，怎么連道德與不道德都不進(jìn)行區(qū)分了，那這世界上還有正義嗎？如果對于不道德行為不去譴責(zé)而放任自流，哪里還有公平正義？社會會變成什么樣子？再往后看，慢慢理解了。作者的意思是，在溝通的過程當(dāng)中，我們不要條件反射地對對方以道德或不道德進(jìn)行評價，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言。既老實清晰地表達(dá)自己，又尊重與傾聽他人。這就是非暴力溝通。它不只是溝通方式，它更是一種持續(xù)不斷的提醒，使我們專注于更可能滿足我們?nèi)松非蟮姆较颉?/p>
書中又講了非暴力溝通的四個要素——觀察—表達(dá)—需要—請求。
四個要素非常簡單，但真正做到卻很難。書中的“非暴力溝通的精髓在于對其中四個要素的覺察，而不在于是用什么字眼進(jìn)行交流〞，這句話清晰的給出了一直困惑我們的問題的答案。道理很簡單，為什么我們總是做不到？那是因為我們的覺察不夠。我們表達(dá)的錯誤，是因為我們覺察的'不準(zhǔn)確；我們體會不出內(nèi)心的需求，那是因為我們沒有覺察到內(nèi)心真實的聲音。
“而我傾聽每句話包含的情感和需要。我并不將他的話視為攻擊，而當(dāng)作來自人類同胞的禮物。〞當(dāng)我們能夠到達(dá)這樣的境界，就是覺察了。
非暴力溝通讀后感篇十五
現(xiàn)在快節(jié)奏的生活，很難陪孩子一起玩玩親子游戲，暢所欲言，很多時候都是讓他一個人玩，或是陪同的時候都是我捧著手機(jī)。孩子其實是需要大人一起相互的陪伴的。給孩子貼標(biāo)簽是自己最大的遺憾，往往會拿好的孩子和他對比，像好的學(xué)習(xí)什么，這其實是傷害他的自尊，時間長了會讓他產(chǎn)生自卑。
本章學(xué)習(xí)了養(yǎng)兒育女，首先要確定自己的目標(biāo)和孩子建立好合作關(guān)系，自己言傳身教，為孩子樹立榜樣，才能幫孩子成長。孩子大了，要學(xué)會傾聽孩子的想法。有時候我往往把自己的想法硬逼給孩子，他有時候會反抗?，F(xiàn)在學(xué)會了，要鼓勵孩子做自己的選擇，并從中學(xué)習(xí)經(jīng)驗。我們只要確保安全的情況下，可以讓他嘗試自己的想法，有時候會幫我炒菜，有時候會幫我燒水。給孩子多點獨立自主的能力。
當(dāng)孩子犯錯時，正真需要的是傾聽，接納和理解他們。而不是去責(zé)罵他，這樣他才會和你有更好的溝通。就像今天張一凡把新買的鉛筆盒丟在了傳達(dá)室，回到家才發(fā)現(xiàn)，他哭著很小聲的跟我說，我先沒有聽清楚，我知道此時，他是很害怕的，我并沒有責(zé)備他，而是耐心的聽他說清楚，之后陪他一起去尋找。在路上，我就跟他說：如果找不到了，我們就繼續(xù)用舊的。這個時候跟他說道理是最有效的。所以說，孩子犯錯了，不要第一時間去責(zé)罵他、懲罰他，而是去學(xué)會傾聽然后去分析事情的嚴(yán)重性給他指導(dǎo)，孩子也更愿意和你把心打開。了解孩子背后的真正需要所在，才能有好的解決方案。
孩子的安全感來自于你對他的尊重，傾聽他內(nèi)心的想法。每個孩子都有自己獨特的個性，發(fā)現(xiàn)自己孩子的長處，揚長避短，鼓勵他，找到適合自己的學(xué)習(xí)方法。和孩子建立真誠的聯(lián)結(jié)，了解孩子真正的需求和感興趣的事。很巧，昨天晚上老公給我們開第一次家庭會議，我覺得挺好的，一家人暢所欲言，互相監(jiān)督，提出意見，共同學(xué)習(xí)和改正錯誤。還說每周舉行一次家庭會議。
日常中我往往對孩子物質(zhì)上給予，覺得給他買了什么禮物就是對他的愛。而忽視了語言上的給予才是最重要的'。常常忽視了孩子對我的給予，孩子的給予是單純的，可能是一個擁抱和一個親吻。這是給我最好的禮物，而我有時候卻嫌棄他，覺得長大黏人，這是對他的奉獻(xiàn)造成了傷害。讀書筆記.跟孩子溝通，語言真的很重要。學(xué)會長頸鹿的語言，去表達(dá)和傾聽。就像書上說的，當(dāng)我在打電話的時候，孩子在旁邊吵鬧、搗亂。我會用斥責(zé)的語氣對他說：你這小孩怎么這么沒素質(zhì)呢。而書上現(xiàn)在教會了我如何回答?？梢蕴岢觥翱蓤?zhí)行的”請求。這樣孩子也更愿意去改變。
孩子在成長同時，我們也要不斷學(xué)習(xí)成長。同時和孩子建立起合作關(guān)系，遇到問題一起做決定，一起解決問題，培養(yǎng)他的合作能力，增強(qiáng)他的自信心。在成長中學(xué)會滿足自己的需要和幫助孩子滿足他的需要，這樣我們的壞情緒就會減少，和孩子就更加的親近。解決沖突最好辦法是，先要學(xué)會冷靜，不能沖動，和對孩子大聲指責(zé)，謾罵。自己學(xué)會成長了，孩子也就學(xué)會了成長。
在家庭中多用長頸鹿的語言，少些豺狗的語言，夫妻就會少了些爭吵。對孩子才就會有更多的愛。很多時候人與人的之間，就是因為說話語氣和方式不對，帶來了不必要的爭吵。要有寬大的胸懷和遠(yuǎn)見，并且傾聽他人的感受和需要。要有一顆感恩的心，接受家庭中每個人對你的愛，用感恩的心對待別人，收獲會更多。長頸鹿的文化全面細(xì)致的介紹了，如何更好的去經(jīng)營好家庭中的關(guān)系和處理好自己的情緒。受益匪淺。
學(xué)習(xí)如何把評判解讀成需要，讓我學(xué)會了換位思考，站在對方的角度，感受對方的需要，還有感受自己的需要，這樣才會和對方聯(lián)結(jié)，和平。本節(jié)把產(chǎn)生憤怒的想法說的那么的細(xì)，以后可以參考，自己是因為什么而憤怒，而適當(dāng)?shù)恼{(diào)節(jié)或讓他人做改變，這樣才會和平相處。明確7把鑰匙，一個一個的學(xué)習(xí)。
通過了學(xué)習(xí)這么多，我感覺用傾聽建立聯(lián)結(jié)，效果是特別好，孩子需要更多的是感受他的需要，不是對他喋喋不休的批判。這樣他才會愿意把心打開溝通。以前總是用“應(yīng)該……”“必須……”，孩子應(yīng)該有自己適當(dāng)?shù)倪x擇。自己沖動想發(fā)火時，學(xué)會跟自己的感受聯(lián)結(jié)。非暴力溝通給了我具體的技能，壞脾氣也越來越少了，即使有也要學(xué)會控制了，以后會慢慢把學(xué)到的加以運用。
非暴力溝通讀后感篇十六
這本書讀完了很長時間了，因為各種原因，一直都沒有時間來寫這個讀書筆記。等到我開始整理讀書筆記的時候，發(fā)現(xiàn)很多內(nèi)容都已經(jīng)忘得差不多了。我讀過的書，大多數(shù)是這個情況。很久以前，我立過一個flag，我說每讀完一本書一定做一個讀書筆記?，F(xiàn)在，我很慶幸我立的這個flag，因為我發(fā)現(xiàn)做讀書筆記的過程，其實又將書讀了一遍，溫故而知新，而且，這個過程所花的時間并不多。我對心理學(xué)類的書比較感興趣，因此，這本《非暴力溝通》也不例外。書的作者，盧森堡博士，早年師從心理學(xué)大師卡爾·羅杰斯，后來他發(fā)展出了極具啟發(fā)性和影響力的非暴力溝通的原則和方法(也就是此書)，也因此在促進(jìn)人類和諧共處方面作出了突出的成就。
雖然這本書叫《非暴力溝通》，但是，這本書講的不僅僅是一種溝通方式，更是一套實現(xiàn)幸福人生的生活哲學(xué)。如書中所講，作為一個遵紀(jì)守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關(guān)系。但是留意一下現(xiàn)實中的談話方式，我們發(fā)現(xiàn)，有一些話確實會傷人。言語上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教等，這些無心或有意的語言暴力，讓人與人變得冷漠、隔膜和敵視。
最近參加了讀書會，連續(xù)集中看了《正面管教》、《p.e.t父母效能訓(xùn)練手冊》、《非暴力溝通》，前兩本書里，我認(rèn)知到了很多溝通技巧，而《非暴力溝通》卻讓我發(fā)現(xiàn)了愛和和諧，合上書的那一刻，我有點感動。我們生活在關(guān)系之中，沖突對我們來說在所難免，它帶來兩種結(jié)果：更親密的關(guān)系或者更壞的關(guān)系。在沖突中，我常常被自己的情緒左右，內(nèi)心的寧靜在沖突中被打破，只有用語言的暴力來維護(hù)心中的和平，可是在這個時候，心中已沒有了愛。而“傾聽的力量”是如此的`強(qiáng)大，當(dāng)我心中悠閑的觀察那個“沖突”，用心傾聽對方的感受和需要，我發(fā)現(xiàn)我的內(nèi)心獲得了前所未有的寧靜，而我就越不怕與對方坦誠的溝通，在溝通中，我感受到了愛與和諧?？墒窍胍@得這個能力太難，當(dāng)我內(nèi)心感到煎熬時，卻要全然放下自我，全身心傾聽對方，我感到異常的痛苦，但是心中的“愛”終究會給我指引，讓我在善中綻放。從一篇文章中看到一句話令我印象深刻“讀書是為了找到努力的方向，而到達(dá)彼岸卻是需要時間來修煉的。”
克里希那穆提在《教育就是解放心靈》中寫到：“美是最高的敏感性，不是對自己痛苦和焦慮的感受，而是包含著整個人類的生命。只有在“自我”之流完全枯竭時美才會存在。當(dāng)“自我”不在時，美就存在了，隨著對自我的放棄，美的激情就生起了。”希望在沖突中，我能努力的洞見事實，傾聽對方，獲得內(nèi)心的平靜，發(fā)現(xiàn)愛和美。
非暴力溝通讀后感篇十七
準(zhǔn)備讀這本書的時候，剛剛結(jié)束九型人格學(xué)習(xí)不久，而且即將開始非暴力溝通工作坊學(xué)習(xí)，一旦自己開始意識到需要"慢下來"去覺察自己和身邊的人，就會發(fā)現(xiàn)生活中忽視那一部分，往往是你最想逃避，也是最手足無措的時候。
雖然2型人的特點是善解人意，喜歡幫助他人，但是不善于表達(dá)自己的感受和需求是這個型的瓶頸，同時對于他人憤怒時的無力感，讓2型人更加隱忍、憋屈。
學(xué)習(xí)完九型和正管課后，對于自己和其他的8個型有了一個初步的認(rèn)識。再來看這本書，讓至少可以鼓勵自己開始實踐非暴力溝通，開始試著去用我信息表達(dá)自己的感受和需求，同時對于身邊人的憤怒開始理解、接納，做到不評判。
下面先來談?wù)勎沂侨绾误w會表達(dá)"我信息".
我此刻的生活如何？這個問題好像我很少去問自己，因為我總是在捕獲周圍人的需求，自己很少把關(guān)注點放到自己身上。因為不清楚自己想要什么，所以也從來沒有去想著了解自己未被滿足的需求，看了《被討厭的勇氣》后，有了去使用非暴力溝通這種生命語言的勇氣，在練習(xí)的過程中需要發(fā)自心里的感覺，而不是通過思考，做出選擇。
原來我在和他人發(fā)生爭執(zhí)后，即使過了很長時間后，也很少去回顧，因為擔(dān)心悲劇重演，所以自己特別逃避談?wù)撏纯?。在學(xué)會用"我信息"表達(dá)自己的感受和需求后，在剛開始也遇到幾次對方說"不"的時候，剛開始我很沮喪，后來我堅信，自己的需要沒什么不對。一旦你發(fā)現(xiàn)自己需要后，很難去把它深藏在心里，仿佛有個重?fù)?dān)一直背負(fù)著。于是，我還是堅持表達(dá)了"我信息".雖然剛開始，使用的有些生硬，句式完全照搬，但是自己給自己打氣，一定要說出來。說出來自己的感受和需求后，不是需要馬上需要對方做什么，更多的是需要向?qū)Ψ降膬A聽，被看見。正如，佛的建議："不要彌補(bǔ)，在此即可。"。
這本書中寫到了如何進(jìn)行非暴力溝通實踐提到了三點：
1.要精神純粹。需要我們努力做的主要事情就是修煉自己。馬歇爾每天都會停下來兩次、三次或四次—---真的停下來，然后提醒自己：我想怎樣與世界上的其他人相聯(lián)系，冥想是個好辦法。
2.練習(xí)，練習(xí)，再練習(xí)。
3.成為非暴力溝通支持團(tuán)體中的一員真的很有幫助。
對上述的三點，第一、二條可以通過自己的努力來堅持，對于第三條來說，期待著和讀書會同頻朋友們一起分享。
對于我來說，除了要學(xué)會及時用"我信息"去表達(dá)自己的感受和需求。還要嘗試對于身邊易怒的人帶著"非暴力溝通之耳"進(jìn)行觀察，去接納和理解他們的憤怒，而不做評判。
書中說：憤怒是份禮物，激發(fā)我們?nèi)チ私庖疬@種反應(yīng)的未被滿足的需求。
以往身邊的人發(fā)生憤怒的當(dāng)下，我非常害怕、恐懼，自己總是想著逃離那個現(xiàn)場，不想去面對他們的憤怒。但是通過閱讀，了解到憤怒應(yīng)該被壓制的想法是非常危險的。當(dāng)我們認(rèn)為憤怒是因為我們自身的問題時，我們就會傾向于壓制憤怒，對其置之不理。這種應(yīng)對憤怒的方法經(jīng)常導(dǎo)致我們用對自己和他人都很危險的方式來表達(dá)憤怒。
其實我們需要去了解和幫助我們或他人達(dá)成那些自己沒有滿足的需要，因為這些未被滿足的需要是我們憤怒的根源。
書中的比喻非常貼切，將憤怒比喻成"汽車儀表盤上的警示燈"----它提供了關(guān)于引擎的需要方面的有用信息。如果警示燈亮了，我們不會想這去隱藏這一情況，或不理會或忽略，而是想要減慢車速，弄明白這燈想要告訴你什么。
所以如何處理憤怒還是非常關(guān)鍵，分享書中提到憤怒處理的四個步驟：
第一步：是意識到憤怒的激發(fā)因素，或者被稱為誘因，但其實并不是導(dǎo)致憤怒的原因。換言之，并不是簡單的人們做了什么讓我們憤怒，而是我們內(nèi)心深處的什么東西與他們所做的事呼應(yīng)---這才是憤怒的真正原因。
第二步：意識到誘因從來不是憤怒的真正原因。也就是不是簡單的人們做了什么事讓我們憤怒。我們對這件事的評價才是憤怒的原因。憤怒不直接與我們的需要和周圍人的需要相連，相反的，它基于暗示對方所做之事有錯或不好的思維方式。其實就是我們自己有了評判。
這一點，在《非暴力溝通》一書，馬歇爾兩次被學(xué)生打了臉，第一次他非常憤怒，第二次卻不太憤怒。因為他對兩次打人的同學(xué)有了評判就是個非常好的例子。
第三步：尋找憤怒的根源---需要。
我們沒有直接與我們的需要相連，而是在腦中開始思考那些沒有滿足我們需要的人有什么不對。對他人的這些評判導(dǎo)致了我們的憤怒，而這些憤怒實則是對未滿足的需要的異化表現(xiàn)。
在這里，我們需要好好認(rèn)識一下"評判",這句話我實在是太喜歡了。評判是對我們需要的自殺性的、悲劇的表達(dá)。我們不是回歸內(nèi)心，與我們未被滿足的需要相連，而是將注意力轉(zhuǎn)到評判他人沒有滿足我們的需要有什么不對上。
舉個例子，如果孩子放學(xué)回家沒有帶書回家，我心里就會暗暗想："這個孩子太不負(fù)責(zé)任了，自己的事情都不能處理好。",我就會帶著評判的語氣問他，即使我沒有將評判大聲說出來，我的眼睛也泄漏了這種想法。："為什么不帶書回來，作業(yè)如何完成？"孩子感受到的是指責(zé)、埋怨。雙方溝通的結(jié)果并不理想。
但是如果我放下評判，去體會我的首要感受是失望，擔(dān)心，剛才表現(xiàn)出來的氣憤是我的次要感受；我就會放慢腳步，在和孩子的溝通過程中，就會發(fā)自內(nèi)心去詢問："書沒帶回來，作業(yè)怎么辦？",孩子很強(qiáng)烈地感受到我語氣中更多的是對于他不能完成作業(yè)的擔(dān)心，而不是責(zé)怪。他看到大人這樣對他，自然會放下防御，開始想辦法去尋找解決辦法。于是開始頭腦風(fēng)暴，想出了幾個辦法，大家開始把注意力放到了如何解決問題上。
我在這個場景中，我體會到感受的基本功能是為我們的需要服務(wù)。情感能夠把我們釋放出來，調(diào)動情感來幫助我們滿足自己的需要。我在這個場景中的需求是信任。如果注意力轉(zhuǎn)移激發(fā)了憤怒。帶著憤怒，我們就無法了解這種需要了。憤怒是一種調(diào)動我們?nèi)ヘ?zé)備、懲罰他人的情感。
第四步：在通過了解評判背后的需要，將憤怒轉(zhuǎn)化成其他感受之后，實際對對方說出的話。
還是剛才那個場景，孩子沒有辦法完成家庭作業(yè)，我感到失望、擔(dān)心。因為我看重孩子的責(zé)任感，需要信任。我需要孩子能想辦法完成家庭作業(yè)。
通過對于憤怒管理和放下評判的學(xué)習(xí)，也呼應(yīng)了《被討厭的勇氣》里的阿德勒的目的論，生氣是一種可放可收的怒氣，因為是我們的選擇決定了我們的感受。
憤怒是非暴力溝通中非常寶貴的一種情感。它是一座警鐘，提醒自己，我現(xiàn)在的思考方式幾乎可以保證我的需要鐵定不會被滿足。為什么？因為我的能量沒有與我的需要相連，憤怒時我甚至都意識不到自己的需要是什么。
憤怒是很有價值的。憤怒是種福氣，一旦生氣，我們就知道自己需要慢下來，看看我們是否告訴我自己，我們需要轉(zhuǎn)化這些讓我們生氣的評判，了解自己的需要。
"慢慢來，你知道這是你的"我們都必須努力做到慢下來，
下面我想說說，這本書中關(guān)于非暴力溝通和愛的關(guān)系，當(dāng)你在任何時候都能不帶其他任何目的，真實坦誠展現(xiàn)自己，袒露內(nèi)心的想法時，這便是一份禮物。
不去責(zé)備、批評或懲罰----只是"我在這里，這是我想要。這是我此刻的脆弱".對我來說，這種給予就是愛的體現(xiàn)。
而奉獻(xiàn)愛的另一種形式是傾聽他人，我們可以肯定自己，但不批評他人。我們可能沒有意識的是，所有的人，處于痛苦中時，需要的都是關(guān)注和理解。
最后用一句話結(jié)束我的這篇讀后感：也是封底的這句話：
帶上非暴力的耳朵，真心傾聽他人；拔掉語言中的刺，充分表達(dá)自己。
【本文地址：http://mlvmservice.com/zuowen/16823774.html】
