通過感悟，我們能夠從生活中的點(diǎn)滴中獲取智慧和啟示。那么我們該如何將自己的感悟?qū)懗梢黄昝赖奈恼履?？接下來是一些感悟的精華，希望能夠給你以啟示和思考。
非暴力溝通讀書筆記及心得感悟篇一
文丨李鳳霞。非暴力溝通的第三個(gè)要素——他人的言行也許和我們的感受有關(guān)，但并不是我們感受的起因，感受根源于我們自身的需要。這句話一語中的，說到了點(diǎn)子上。
我們?nèi)祟愑泻芏喔惺?，傷心呀，高興啊，失望啊等等，這些感受通常都是由一件事，或者是一句話而引發(fā)，通常我們習(xí)慣把這種感受歸結(jié)于那些行為或者是言語帶來的，往往忽略了是自身的需要，造成了我們有這種感受的。例如有時(shí)候孩子不好好吃飯，我就很著急，就想上火。其實(shí)我的這種感受，來源于我自身的需要（我做為孩子的母親，我希望他們健健康康的）！這是我深挖之后發(fā)現(xiàn)的，這個(gè)真的需要練習(xí)長期的練習(xí)，形成一個(gè)習(xí)慣，一旦發(fā)現(xiàn)自己的感受及時(shí)去挖掘內(nèi)心的需求，否則的話，我們還是非常容易把別人的一些言行當(dāng)成我們這些感受的根源！
另外一個(gè)心得就是個(gè)人成長的三個(gè)階段，目前，我應(yīng)該是處于第二個(gè)階段，面目可憎階段。有時(shí)候覺得日子過的就特別憋屈，特別委屈，原來自己是在犧牲自己，迎合別人，光為別人的情緒負(fù)責(zé)，總想著讓別人滿意了，快活了自己可能就會(huì)好過一些。但是這樣做的后果，自己非但沒有更好過，而且確實(shí)很委屈自己。
我就像是作者的女兒似的，不想讓任何人失望，那么就只能委屈自己了。當(dāng)別人一不高興，我通常會(huì)自責(zé)或者心虛。成長的第三個(gè)階段，生活的主人，是我們每個(gè)人，都要達(dá)到的一個(gè)階段，那個(gè)時(shí)候我們有愛有力量，我們樂于分享，樂于貢獻(xiàn)，樂在其中！贈(zèng)人玫瑰，手有余香，我想要的就是那個(gè)香，我樂意要那個(gè)香！
非暴力溝通讀書筆記及心得感悟篇二
文丨姚娜。學(xué)習(xí)如何表達(dá)憤怒對(duì)我來說特別重要。以前表達(dá)憤怒時(shí)，對(duì)親近的人會(huì)怒吼，因?yàn)槲抑浪麄儠?huì)包容我，他們知道我是“刀子嘴豆腐心”；對(duì)不太熟悉的同事同學(xué)，我通常會(huì)不理睬，橫豎看不慣他，也不敢表達(dá)憤怒，因?yàn)榕乱鸶蟮臎_突不好收?qǐng)?，只能敬而遠(yuǎn)之；對(duì)于陌生人，在我的定義里是“不道德、沒教養(yǎng)”之類的，我通常安慰自己這輩子可能遇不見了，息事寧人，就當(dāng)沒看見或沒聽見。
不管是“忍讓”還是“發(fā)泄”，我都會(huì)在事后責(zé)怪自己“膽小怕事”或“沖動(dòng)幼稚”，每次都在心里默默的罵別人和自己千萬遍，仍不解恨，快憋出內(nèi)傷了。
其實(shí)，憤怒的核心是尚未滿足的需要，與其指責(zé)自己和他人，不如靜下心來傾聽自己和他人的需要，有意識(shí)的用“我生氣是因?yàn)槲倚枰贝妗拔疑鷼馐且驗(yàn)樗麄儭?。因?yàn)橹肛?zé)一個(gè)人時(shí)，絕大多數(shù)人都無法靜下心來把注意力放在對(duì)方的需要和感受上，我們的愿望就更難得到滿足。
其次，我們也盡量不要給任何人貼標(biāo)簽，這也會(huì)帶來暴力。負(fù)面標(biāo)簽帶來的傷害，相信大家都深有體會(huì)，正面標(biāo)簽也是要不得的。我記得小時(shí)候，媽媽常對(duì)著別人夸我是一個(gè)上進(jìn)心極強(qiáng)的孩子，一臉的驕傲，只因我有一次考試，數(shù)學(xué)考了98分，全班第二，爸媽都挺滿意?？晌乙豢丛嚲?，發(fā)現(xiàn)錯(cuò)誤的那道題是馬虎錯(cuò)的，要是認(rèn)真檢查，我肯定是全班第一了，我心里遺憾，難過，哭的稀里嘩啦的。從此我就被貼上了“上進(jìn)心很強(qiáng)”的標(biāo)簽。從此，不管大小考試，不管自己是否有遺憾，我都會(huì)大哭一場，因?yàn)槲也幌胱屛覌寢層X得我“上進(jìn)心強(qiáng)”這個(gè)“優(yōu)點(diǎn)”是枉然，不想讓她失望。
說白了，充分表達(dá)憤怒，是在認(rèn)真傾聽，用心體會(huì)他人的感受和需要的基礎(chǔ)上，不帶任何指責(zé)的表述自己的感受和需要，從而達(dá)到互利互贏、互諒互解的理想狀態(tài)。說起來容易做起來難，光是在憤怒時(shí)強(qiáng)壓怒火，靜下心來就很難做到，也許“除了呼吸什么也不做”真的能幫助到我們，這還是需要不斷練習(xí)強(qiáng)化。
“路漫漫其修遠(yuǎn)兮，吾將上下而求索”，加油，親愛的同學(xué)們！
非暴力溝通讀書筆記及心得感悟篇三
關(guān)于懲罰：在養(yǎng)育孩子的過程中，難免會(huì)因?yàn)楹⒆拥奶詺舛鴮?duì)她采取相應(yīng)的懲罰措施，有的時(shí)候是以暴制暴，也有否定他人的方式，目的性很強(qiáng)，就是要征服她。可事后常常后悔自責(zé)，事后看著她熟睡的樣子如此酣甜，就像個(gè)天使，真后悔當(dāng)初去體罰她。有時(shí)女兒沒有照我的話去做，我會(huì)對(duì)她說不尊重父母而冷漠她，可是小家伙過一會(huì)主動(dòng)過來抱我，真是一抱解怨氣。
這一點(diǎn)真要好好向她學(xué)習(xí)，想想自己很少會(huì)在有怨氣的時(shí)候主動(dòng)抱她而化解矛盾。都說懲罰是手段不是目的，可是我們往往會(huì)在懲罰的時(shí)候忽視事情本身的價(jià)值而陷于失敗，導(dǎo)致深省自責(zé)，懲罰不僅會(huì)疏遠(yuǎn)彼此的關(guān)系還會(huì)適得其反，的確要慎用。
昨天看了《神秘巨星》，很有感悟，也很感動(dòng)，很適合媽媽帶著孩子去看，推薦給大家。文丨吳妍東。
非暴力溝通讀書筆記及心得感悟篇四
文丨陳愛波。這段時(shí)間有點(diǎn)疲憊，心中那個(gè)懶惰的小我時(shí)常在作怪；期末孩子的學(xué)習(xí)也讓我焦慮，書讀得也不走心，今天算不上心得，嘮嘮家常吧。
前一段時(shí)間孩子生病，落了許多課，最近忙著惡補(bǔ)，家里家外判若兩人。在外面和風(fēng)細(xì)雨，在家里一看到兒子不急不憂的神態(tài)，心里就極度不舒服，雖不是河?xùn)|獅吼，勉強(qiáng)的微笑也是丑陋至極。兒子說我沒有耐心，我特意在他的書桌上寫了“耐心”?？吹轿覍懥恕澳托摹?，自己也寫下了“認(rèn)真”二字，說：“希望自己寫作業(yè)能專心，不讓媽媽生氣了?！碑?dāng)聽到兒子的話，心中滿是悔恨。
其實(shí)人生最大的障礙是自己，如果不能破除我對(duì)孩子那份直執(zhí)（我所期望的），就很難獲得真正的快樂。我之所以覺得痛苦，是因?yàn)槲液ε率。ㄊ虑闆]有像“我”想的那樣發(fā)展運(yùn)行，事情到最后，并沒有獲得“我”預(yù)期的結(jié)果）所以“我”就會(huì)痛苦。
《非暴力溝通》讓我們學(xué)習(xí)如何讓愛融入生活，世間最大的誤區(qū)不是不愛，而是以自己的方式去愛（觀察，道德評(píng)判，比較，強(qiáng)人所難），世間最大的欠缺、比愛還奢侈的，是“懂得”，給予對(duì)方所想要的，而不是給予對(duì)方我們想給予的。
說得直白一點(diǎn)就是心態(tài)的建設(shè)，就是一個(gè)不斷放下自我的過程。
非暴力溝通讀書筆記及心得感悟篇五
前一段時(shí)間孩子生病，落了許多課，最近忙著惡補(bǔ)，家里家外判若兩人。在外面和風(fēng)細(xì)雨，在家里一看到兒子不急不憂的神態(tài)，心里就極度不舒服，雖不是河?xùn)|獅吼，勉強(qiáng)的微笑也是丑陋至極。兒子說我沒有耐心，我特意在他的書桌上寫了“耐心”?？吹轿覍懥恕澳托摹保约阂矊懴铝恕罢J(rèn)真”二字，說：“希望自己寫作業(yè)能專心，不讓媽媽生氣了?！碑?dāng)聽到兒子的話，心中滿是悔恨。
其實(shí)人生最大的障礙是自己，如果不能破除我對(duì)孩子那份直執(zhí)（我所期望的），就很難獲得真正的快樂。我之所以覺得痛苦，是因?yàn)槲液ε率。ㄊ虑闆]有像“我”想的那樣發(fā)展運(yùn)行，事情到最后，并沒有獲得“我”預(yù)期的結(jié)果）所以“我”就會(huì)痛苦。
《非暴力溝通》讓我們學(xué)習(xí)如何讓愛融入生活，世間最大的誤區(qū)不是不愛，而是以自己的方式去愛（觀察，道德評(píng)判，比較，強(qiáng)人所難），世間最大的欠缺、比愛還奢侈的，是“懂得”，給予對(duì)方所想要的，而不是給予對(duì)方我們想給予的。
說得直白一點(diǎn)就是心態(tài)的建設(shè)，就是一個(gè)不斷放下自我的過程。
非暴力溝通讀書筆記及心得感悟篇六
《非暴力溝通》是著名的馬歇爾盧森堡博士發(fā)現(xiàn)的一種以和平和高效為主旨的溝通方，用一句話概括本書內(nèi)容：通過合理的方法好好溝通以解決有暴力情緒的事件，以獲得和平，互相尊重等共贏的結(jié)果。
是什么？
非暴力溝通是一種溝通工具，其核心是講“愛”，有技巧地講個(gè)人感受，解決怒氣帶來的沖突。改變和行動(dòng)都是出于愛。所以其實(shí)需要分辨場合，有些場合其實(shí)并不適合講“感情”，但是對(duì)于家庭矛盾沖突這類我們特別重視情感的沖突關(guān)系中就有用武之地。其次，我對(duì)非暴力溝通有個(gè)疑惑，我會(huì)在最后的時(shí)候講到非暴力溝通四要素：
1、觀察；2、感受；3、需要；4、請(qǐng)求。
全書以這四個(gè)基本要素展開。而這種溝通方法需要建立在愿意理解的基礎(chǔ)之上。
厘清思路：
1、觀察：觀察還是評(píng)論。不加評(píng)論的觀察；理解對(duì)方的真實(shí)需求。
2、感受：表達(dá)感受，想法還是感受，感受源于我們自身的需要；需要我們用心傾聽，然后表達(dá)出來。
3、需要:所以需要分清是他人無法達(dá)成自己的需要還是他們確實(shí)行為不對(duì)，我們需要準(zhǔn)確表達(dá)自己的感受，而不是隨意給別人貼標(biāo)簽。
4、請(qǐng)求：需要改變別人的行為，需要適當(dāng)做出請(qǐng)求。
原則提煉：
愛自己：僅僅改變習(xí)慣用詞，就可以把自己從被動(dòng)者變成主動(dòng)者。用我選擇代替我不得不，很簡單就完成了角色的轉(zhuǎn)換。生活是出于愛和樂趣，而不是恐懼和壓迫。
愛別人：不要把人的行為和人的品德混為一談。
表達(dá)憤怒：因?yàn)槭亲g本，書中“充分表達(dá)憤怒”這一章很可能會(huì)被誤解。我覺得更準(zhǔn)確的是：準(zhǔn)確表達(dá)憤怒。準(zhǔn)確表達(dá)憤怒的意思就是要分清憤怒的根源到底在哪，大多數(shù)時(shí)候，憤怒的原因是在自己身上而非其他人身上。
懲罰：如果懲罰不可避免，那么只懲罰犯錯(cuò)的部分，但其需要被懲罰根本原因應(yīng)該被傾聽。
表達(dá)感激：就是告訴別人，你的存在讓我更有價(jià)值。
個(gè)人思考：
這本書的宗旨是通過溝通準(zhǔn)確解決有發(fā)怒傾向的問題。
但是不知道為什么，每次看這本書的時(shí)候心里會(huì)有一股怒火，所以這本書才放到了今天，我耐著性子把它看完。
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這就需要我們能夠有足夠敏銳的去觀察和理解別人，如果不是親密關(guān)系，或者有博愛的精神，我覺得很難做到這一點(diǎn)。并且：這種溝通方式在跟對(duì)方溝通的時(shí)候也順便表達(dá)了自己的感受，但是書中的對(duì)話給人的感覺就是會(huì)有一股情緒無處釋放，非常不爽，久而久之，情緒就有可能厚積薄發(fā)，造成很嚴(yán)重的后果。
很多時(shí)候我們都會(huì)覺得發(fā)怒不是件好事，但我覺得如果有發(fā)怒情緒，場合允許的話可以讓它表達(dá)出來，再進(jìn)行溝通。因?yàn)閻劾锩娌粌H有傾聽理解，也有被包容和被接納，即便是盧森堡博士，他很可能也會(huì)發(fā)個(gè)小脾氣來感受被接納的美好。
所以，我想說，這種溝通方法正確且實(shí)用，但它不會(huì)那么精彩。
非暴力溝通讀書筆記及心得感悟篇七
文丨魯雨欣。這周繼續(xù)讀《非暴力溝通》這本書，說實(shí)話，我很喜歡這本書，經(jīng)常在讀書時(shí)不由自主的聯(lián)想到生活中發(fā)生的一些事情。
當(dāng)今社會(huì)，人們可能習(xí)慣于圍繞個(gè)人利益去采取行動(dòng)，往往忽視了他人的感受，條件反射式的語言暴力既傷害了他人也傷害了自己。可能我們已經(jīng)習(xí)慣了自己的說話方式，并不認(rèn)為自己的說話是暴力的，但我們的語言卻會(huì)引起他人和自己的痛苦。現(xiàn)實(shí)生活中的自己就是心直口快，經(jīng)常說話不經(jīng)大腦考慮，一句無心的話就讓別人生氣了，自己還不知道咋回事。事后想想，一定是我的說話方式有問題，要不就是我說話語氣重，讓人覺得是在諷刺或批判。
再想想我的家庭，爸爸在世的時(shí)候是一個(gè)脾氣挺倔的人，說話也沖，經(jīng)常一句話就把人噎住了，讓你不想再跟他說下去，因此媽媽經(jīng)常氣的流眼淚。只要爸爸在家，我們都不敢大聲說話，更談不上歡聲笑語了，有事了也只去跟媽媽說。
如今我們姐妹都有了自己的家庭，生活中自然也少不了一些生活瑣事，自然也就有爭吵，情緒上來的時(shí)候會(huì)不加思索的說出一些難聽的話，發(fā)一頓火，但事實(shí)是對(duì)方并沒有因?yàn)槟愕陌l(fā)火而有所改變，還是無動(dòng)于衷，最后還把自己氣的夠嗆。
前幾天姐姐和姐夫因?yàn)榛丶铱蠢先说膯栴}鬧別扭。姐姐說：“上夜班要休息，不想去，又不是周末?！?/p>
姐夫說：“回家看爸媽還要挑時(shí)間??？你就是不孝順?！?/p>
“我怎么不孝順了？我給爸媽買的東西還少嗎？你憑啥這樣說我？”
就這樣兩人就吵起來了，姐夫打電話把我叫去了，我看著她們倆的樣子都有點(diǎn)苦笑不得，都幾十歲的人了，孩子都成人了還這樣。就跟他們說起了《非暴力溝通》這本書，要學(xué)會(huì)好好說話，學(xué)會(huì)溝通，要學(xué)會(huì)傾聽和尊重對(duì)方，學(xué)會(huì)換位思考問題。跟姐夫說：“不能給姐姐貼上不孝順的標(biāo)簽，會(huì)破壞她的情緒，肯定會(huì)跟你反擊啊，要冷靜，你們都用暴力語言也解決不了問題啊，只會(huì)傷害對(duì)方，有話好好說。”事后姐姐還開玩笑的跟我說：“咱家人說話是不是遺傳??？咋都跟老爸一樣沖呢？也難怪你姐夫生氣，肯定是我說話語氣太重了，一點(diǎn)就著，跟個(gè)炮仗一樣，那個(gè)男人會(huì)喜歡??！”
良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。因此我們一定要學(xué)會(huì)控制自己的情緒，一定要善用語言，愛自己，愛家人，把愛溶于生活。
非暴力溝通讀書筆記及心得感悟篇八
文丨舒玲。今天讀到非暴力溝通表達(dá)感激的方式包含的三個(gè)部分：1、對(duì)方做了什么事情使我們的生活得到了改善；2、我們有哪些需要得到了滿足；3、我們的心情怎么樣。這讓我想到我們讀的第一本書中所說的贊賞孩子的三個(gè)技巧：1、描述你所看到的；2、描述你的感受；3、把孩子值得贊賞的行為總結(jié)為一個(gè)詞。
非暴力溝通表達(dá)感激的方式就像一個(gè)升級(jí)版的方法，適用于家庭和人際交往。非暴力溝通鼓勵(lì)我們用正確的方式充分表達(dá)感激，當(dāng)別人以同樣的方式表達(dá)對(duì)我們的感激時(shí)，我們可以做到既不自大也不假謙虛。不要讓我們的贊揚(yáng)成為實(shí)現(xiàn)某個(gè)目的的工具。我需要花更多的時(shí)間去認(rèn)真感悟書中的內(nèi)容，讓自己變得更好。
非暴力溝通讀書筆記及心得感悟篇九
非暴力溝通強(qiáng)調(diào)，感受的根源在于我們自身。說的太對(duì)了，你想要一個(gè)什么樣的結(jié)果，你就要說出對(duì)應(yīng)的話，有時(shí)候總是我們對(duì)別人的期待和對(duì)別人的看法過于太果斷，所以導(dǎo)致我們有個(gè)錯(cuò)誤的感受，以至于溝通無效或者別人直接不理解。
看了這本書，了解到了批評(píng)往往含期待，其實(shí)就是暗指自己的表達(dá)或想法沒有得到滿足，因?yàn)檫@樣經(jīng)常自己愛發(fā)脾氣，也不去溝通，老是埋怨別人不理解自己，其實(shí)就是不會(huì)表達(dá)需要。有時(shí)候孩子讓講故事，一本接著一本，有時(shí)候真的太累了，嗓子都疼，我就埋怨孩子，一直講沒完沒了了。其實(shí)我完全可以這樣表達(dá)自己：“孩子我需要休息了，因?yàn)槲业腵嗓子太疼了。”孩子也會(huì)理解，說：“這本書講完就別講了，媽媽?！?/p>
其實(shí)生活中真的沒有那么多矛盾，缺的就是不會(huì)表達(dá)，一家人很難靜下心來，友善的說出自己的需要，所以從我這里開始，首先改變自己，相信家庭會(huì)越來越好的。
非暴力溝通讀書筆記及心得感悟篇十
前言：8月新起點(diǎn)，本想要洗心革面潛心學(xué)術(shù)，到了自習(xí)室坐定，目光所及，看到這本《非暴力溝通》。再度偏離初衷，花了數(shù)小時(shí)讀完本書。內(nèi)容不見得多么精深，方法論色彩也沒有很濃厚，但看完之后結(jié)合生活實(shí)際反觀自我，多少習(xí)得些溝通技巧。這里摘錄部分內(nèi)容，如果能產(chǎn)生一丟丟的積極影響，也算發(fā)揮了其應(yīng)有的價(jià)值。
關(guān)于評(píng)價(jià)和比較：
對(duì)他人的評(píng)價(jià)實(shí)際上反映了我們的需要和價(jià)值觀，直接說出我的價(jià)值觀，而不是一味地歸咎或指責(zé)他人。暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對(duì)方。
比較也是一種批判，蒙蔽了我們對(duì)人對(duì)己的愛意。
區(qū)分觀察和評(píng)論：
觀察是對(duì)客觀現(xiàn)象的描述，而評(píng)論是主觀的價(jià)值判斷。將二者混為一談，人們傾向于聽到批評(píng)，甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理。不帶評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式，如果不把事實(shí)和意見混為一談，我們將不再困惑?，F(xiàn)代社會(huì)，靜態(tài)的語言和動(dòng)態(tài)的世界不匹配是我們面臨的挑戰(zhàn)之一。
非暴力溝通不主張絕對(duì)化的結(jié)論，而是主張?jiān)谔囟ǖ臅r(shí)間和情感中進(jìn)行觀察，清楚地描述觀察結(jié)果。
區(qū)分看法和感受：
看法是對(duì)事物作出的價(jià)值評(píng)判，感受則是內(nèi)心的情緒起伏變化。
感受的根源在于我們自身。我們的需要和期待，以及對(duì)他人言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受。示弱及準(zhǔn)確地表達(dá)自己的感受有助于解決沖突。
提出具體的請(qǐng)求：
抽象的詞匯無助于認(rèn)識(shí)自我，我們的請(qǐng)求越具體越好。對(duì)他人的批評(píng)間接表達(dá)了我們尚未滿足的需要。社會(huì)文化的設(shè)定并不鼓勵(lì)我們表達(dá)個(gè)人需要。然而，如果我們不重視自己的需要，別人也不可能會(huì)。直接地說出需要，更有可能得到積極回應(yīng)。在溝通中，明確談話的目的，明確地提出要求而不是表達(dá)感受。對(duì)自己的認(rèn)識(shí)越深刻，需求表達(dá)的越具體越清楚，我們越有可能得到稱心的回應(yīng)。當(dāng)對(duì)方給予反饋，我們應(yīng)該表達(dá)感激；當(dāng)對(duì)方不愿反饋，我們應(yīng)傾聽他們的感受和需要。
參加集體討論時(shí)，一定要明確地說清楚我想要得到什么樣的反饋，這一點(diǎn)至關(guān)重要。只有樹立明確的標(biāo)桿，才能開展有針對(duì)性的討論。
充分表達(dá)憤怒：
我們生氣的原因不在于別人做了什么，而是我怎么看待對(duì)方及其行為，在于我們對(duì)他人的評(píng)判與指責(zé)。練習(xí)把每一個(gè)指責(zé)都轉(zhuǎn)化為尚未滿足的需要。
充分表達(dá)憤怒的步驟：1.停下來，深呼吸；2.留意我們對(duì)他人的指責(zé)；3.體會(huì)我們的需要；4.清楚表達(dá)自身感受和尚未滿足的需要。
學(xué)會(huì)傾聽：
不帶任何成見地去感受變化，全身心去傾聽。一旦一個(gè)人意識(shí)到自己得到了理解和接納，他會(huì)覺得很愜意。當(dāng)對(duì)方得到充分聆聽，氣氛將變得輕松，他會(huì)停止談話。
當(dāng)我們痛苦地?zé)o法傾聽別人時(shí)：1.體會(huì)自身的感受和需要；2.大聲地提出請(qǐng)求；3.換一個(gè)環(huán)境。
個(gè)人成長的三個(gè)階段：情感的奴隸（我們要為他人負(fù)責(zé)，要使他人快樂）-“面目可憎”（真誠待人比委曲求全更可貴）-生活的主人（為自己的意愿、行動(dòng)和感受負(fù)全責(zé)）
非暴力溝通讀書筆記及心得感悟篇十一
現(xiàn)實(shí)生活中，大部分的身體暴力都源于語言，用心體會(huì)各種談話方式帶來的`不同感受，一定會(huì)發(fā)現(xiàn)，有些話的確傷人竟然不自知，這些傷害不露聲色，僅用只言片語便使我們遍體鱗傷，進(jìn)而激怒受害者時(shí)，馬上將小問題發(fā)展成“身體的暴力”，使他們情緒失控、難以自已，做出無法挽回的事。
對(duì)方的“暴力”反擊時(shí)，讓我們才覺悟到自己說話的得失，傷害了對(duì)方自尊、面子、情感，同時(shí)也造成了自己情感和精神上的傷害，彼此之間變得冷漠、隔閡、敵視。真是說者無心聽者難受，不會(huì)表達(dá)真實(shí)感受和愿望，不能傾聽對(duì)方的需求，困于暴力溝通之中，百思不得其解，令人痛苦不堪。
《非暴力溝通》這本書，讓我們學(xué)會(huì)轉(zhuǎn)變談話和聆聽方式，不再條件反射地說出傷害人的話，學(xué)會(huì)了好好說話溫柔以待，言語上不再批判、指責(zé)、詆毀、猜忌、比較、命令、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、口不擇言等無心或有意的暴力，刺穿我們堅(jiān)硬的盔甲，直至內(nèi)心深處。
非暴力學(xué)會(huì)創(chuàng)始人阿倫.甘地說，如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式造成了它的無情。
而改變溝通方式則是轉(zhuǎn)變生活方式，改變無情世界的最佳途徑。
《非暴力溝通》教給了我們一種溝通方式，通過表達(dá)與體會(huì)觀察、感受、需要，以及作出具體請(qǐng)求，明確表達(dá)內(nèi)心，提醒我們覺察和內(nèi)省，體會(huì)自己和他人的情緒與需要。
在表達(dá)需要之前，先擯棄自己的情緒因素，不要為了滿足自身需求而刻意扭曲他人行為，明確表達(dá)自己的需要。
出于自己的感受與需要，希望對(duì)方做些什么，清楚表達(dá)出來，請(qǐng)求而不要命令。
用心傾聽他人的感受與需要，詢問和反饋，有效地幫助對(duì)方。
不要吝于表達(dá)感謝與贊美，大方表達(dá)與接受。
古人說“人之初、性本善”。人的天性都是友善的，那些看似不友善的溝通方式，多來自于生活中的不經(jīng)意的習(xí)慣。非暴力溝通源于愛，讓我們用非暴力的溝通方式迎刃而解遇到的難題，讓愛、關(guān)懷與歡樂融入我們的生活。
非暴力溝通讀書筆記及心得感悟篇十二
花了一個(gè)多月的時(shí)間斷斷續(xù)續(xù)地看完本書，感覺自己對(duì)于本書的理解還有有許多有待加深的地方。
這里就簡單地寫下自己看完本書之后的一些心得體會(huì)吧。非暴力溝通鼓勵(lì)我們以充滿愛的方式去和他人溝通，加強(qiáng)聯(lián)系。這其中離不開非暴力溝通的'四個(gè)基本要素：
觀察；
感受；
需要；
請(qǐng)求。
這其中有幾個(gè)部分對(duì)我個(gè)人來說，是印象最為深刻的。
一是在溝通的時(shí)候要更多地關(guān)注自己以及他人尚未滿足的需要，這樣也能一定程度上避免不經(jīng)意間所帶來的語言的暴力：
三是要更多地關(guān)注自身。當(dāng)我們表現(xiàn)不夠完美時(shí)，我們往往會(huì)陷入自責(zé)和內(nèi)疚當(dāng)中而忽略了對(duì)自己的愛。另外，如果我們只是出于內(nèi)疚、羞愧的心理去做一些事情，效果通常比不上我們發(fā)自心底的出于對(duì)自己的愛，出于讓自己變得更好的目的去做的事情。轉(zhuǎn)變對(duì)自己評(píng)價(jià)的方式，讓生命之花綻放。
最后，非暴力溝通自己想要做到完全地理解以及日常工作生活的融會(huì)貫通，并不是那么容易的事情。但是，正如本書結(jié)尾所說的，值得做的事情哪怕做的不好也是值得的。
非暴力溝通讀書筆記及心得感悟篇十三
第一次寫心得思緒萬千、真不知道該如何闡述我所想表達(dá)的內(nèi)容，其實(shí)在教育女兒這方面我也是在不斷的去查資料，去找書看，去傾聽別人好的教育方法。女兒很小的時(shí)候體質(zhì)不好，我總覺得我應(yīng)該給她更多的愛，應(yīng)該什么都慣著她，依著她，可是漸進(jìn)的我發(fā)現(xiàn)她以自我為中心的意識(shí)越發(fā)強(qiáng)烈，我當(dāng)即決定重新尋找新的教育方法，幼兒園三年我似乎又變成了文中所描述的（控制型育兒方式）的家長，我深感很累，女兒應(yīng)該也是一樣。讀了本書幾頁下來，感覺輕松了，理解只有尊重才能贏的合作，當(dāng)然首先必須自我尊重，家庭成員之間的相互尊重，朋友交往之間的尊重，要讓女兒看到媽媽是怎樣去做的，就算偶爾的跌倒和不完美，但是媽媽也在努力言傳身教、身體力行。父母與子女雖然在年齡上有長幼之分，但在人格上是平等的。因此，父母要以平等民主的態(tài)度去尊重和理解孩子。合作不是要求父母一味的遷就孩子，也不是要求孩子對(duì)父母言聽計(jì)從，真正的合作是在平等的基礎(chǔ)上，雙方都樂意接受的一種態(tài)度和行為。所以對(duì)我而言，在以后和女兒相處的過程中必須處處講究合作的技巧。
在本章節(jié)中出現(xiàn)最多的詞“目標(biāo)”首先育兒的目標(biāo)，對(duì)我而言我對(duì)女兒的目標(biāo)有兩點(diǎn)：一是保障她的人生安全，幫助他規(guī)避風(fēng)險(xiǎn)，這是作為監(jiān)護(hù)人最基本的責(zé)任。二是豐富她的人生，盡可能地給她創(chuàng)造各種機(jī)會(huì)讓她能夠去了解和感受生活的多種多樣，漸漸找到自己的興趣。女兒在生活上的自理能力不強(qiáng)，很多事情都是奶奶在幫她整理，因?yàn)槟棠陶J(rèn)為沒關(guān)系，孩子小，家長可以代勞。其實(shí)不然，孩子從小就應(yīng)該養(yǎng)成自己的事情自己做，這樣對(duì)孩子的成長是有好處的。
看到行為背后的需要，第59頁中的一段話“典型的圍繞策略展開的爭吵”仿佛是我經(jīng)常跟女兒的對(duì)話，例如：你需要睡覺了，你需要寫作業(yè)了，女兒的回復(fù)也總是：我想再玩會(huì)兒，等一會(huì)兒之類的話語。而我總是去批評(píng)她干什么事情喜歡磨蹭，浪費(fèi)時(shí)間。這就是因?yàn)槲覜]有很好的去了解我和女兒之間的需要和彼此尊重，我應(yīng)該用尊重的態(tài)度去傾聽女兒的需要，而不是評(píng)判和指責(zé)，讓我們相互理解彼此的需要才能更好的去合作。在日常生活中我們都是在不停的需要，需要工作，需要學(xué)習(xí)，需要如何去更好的經(jīng)營家庭。我們會(huì)為了滿足自己的需要而去使用各種方法和策略，也會(huì)因?yàn)槟愕男枰粷M足而感到快樂和愉悅。
父母要想真正地了解孩子，就要聽聽她的心里話。要做到這一點(diǎn)，需要我們放棄大人的成見，客觀地認(rèn)識(shí)她的世界，并試著用她的視角來感受她的生活。以前女兒經(jīng)常會(huì)跟我分享一些學(xué)校發(fā)生的有趣的事情，一件事她需要闡述很久，放學(xué)的路上講，回家繼續(xù)講，我總講她你可以簡短一點(diǎn)講完結(jié)束，回家就寫作業(yè)吧，別浪費(fèi)時(shí)間了，絮絮叨叨講個(gè)沒完沒了，她會(huì)很不高興！嘴里還在說：“媽媽天天就只知道讓我寫作業(yè)，都不跟我玩。”我也會(huì)很生氣，甚至很大聲的說：“你已經(jīng)是一名小學(xué)生了，就知道玩，你的主要任務(wù)就是學(xué)習(xí)，別跟我講那么多沒用的趕緊去寫作業(yè)。”顯然我和女兒的情緒都糟糕透了，這種情況下孩子在我這里學(xué)到了什么呢？我的行為影響了她的情感和安全感，我為什么不能給她時(shí)間讓她有機(jī)會(huì)表達(dá)自己，傾訴自己想法呢？應(yīng)該讓她知道媽媽愿意傾聽她的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，參與她每一個(gè)階段的成長，讓我們之間相互尊重，相互聯(lián)結(jié)。
我們都希望孩子的童年無憂無慮，希望她們有足夠的安全感去保障她們的快樂成長。
家人之間、朋友之間、同事之間，在我們共處的生活中和工作中無時(shí)無刻都在體驗(yàn)著相互間的'給予，以及給予后的那份快樂。在第四把鑰匙：激勵(lì)給予。學(xué)習(xí)這一章節(jié)的內(nèi)容后讓我很慚愧，因?yàn)榕畠河變簣@大班時(shí)開始在外面學(xué)畫畫，起初每次學(xué)完之后回來都會(huì)畫一張送給我，那時(shí)的我總是很感動(dòng)，去擁抱她夸獎(jiǎng)她，女兒也很滿足，久而久之我也不那么在乎了。當(dāng)有一次（）她問我：媽媽、我送給你那么多幅畫中你最喜歡哪一副呢？我敷衍她說：你畫的都一樣，而且你沒以前認(rèn)真了，談不上喜歡哪一副。從那以后我?guī)缀鹾苌贂?huì)收到她送給我的畫了。我把她給予我的禮物制定的標(biāo)準(zhǔn)過高，沒有用心去分辨并接受她給予我的禮物，同時(shí)也失去了我和女兒之間的情感聯(lián)結(jié)。其實(shí)小孩子的給予是奉獻(xiàn)的天性，不求任何回報(bào)的、很純粹的給予，應(yīng)該值得我們現(xiàn)在很多的家長去學(xué)習(xí)。我經(jīng)常會(huì)想把對(duì)女兒講出去的話收回來，語言中也會(huì)充滿批評(píng)和命令，缺少對(duì)她的尊重，也缺乏和她的溝通。前段時(shí)間聽過師傅發(fā)的一段夜讀“別讓脾氣阻擋了福氣”，如果我能多一些長頸鹿式的表達(dá)、多一些長頸鹿式的傾聽，少一些豺狗語言，應(yīng)該也會(huì)少一些脾氣多一些福氣吧！
有段時(shí)間我的情緒比較糟糕，遇事總?cè)菀准痹辏瑝翰蛔』饸?，總覺得這個(gè)事情沒有辦法解決，唯有用爭吵來發(fā)泄自己的情緒，弄的家庭關(guān)系異常僵化。在成長中學(xué)習(xí)教會(huì)了我面對(duì)問題時(shí)我們總會(huì)有很多解決方法，要相信辦法總比困難多。當(dāng)然說起來很簡單，這一切的方法還需要我們在遇到困難的同時(shí)保持一個(gè)清晰的思路，穩(wěn)定的情緒，合作也會(huì)在這個(gè)時(shí)候起到了關(guān)鍵性的作用，鼓勵(lì)孩子跟你合作，當(dāng)我們的策略得到孩子滿足的時(shí)候，孩子的那份笑容也是建立自信的強(qiáng)有力的方式，即使失敗了，總結(jié)經(jīng)驗(yàn)，調(diào)整策略，繼續(xù)學(xué)習(xí)繼續(xù)前進(jìn)。創(chuàng)建“無錯(cuò)區(qū)”首先讓我想到的就是“尊重”這兩個(gè)字，我做的很不夠，缺少自我審視的習(xí)慣，缺少從孩子的視角去看問題，缺少控制自己的情緒，通過本章節(jié)的學(xué)習(xí)，希望自己可以慢慢的在和女兒之間和家庭之間創(chuàng)建一個(gè)充滿尊重與合作的“無錯(cuò)區(qū)”。為此我要不斷的學(xué)習(xí)和改變。
今天我大聲讀完這一篇的，感覺好像比默念更有效果。標(biāo)題：“每日提醒”我覺得太棒了，通過這個(gè)活動(dòng)可以讓書中介紹的這些概念不斷的在我的腦海里更新。今天女兒的一句話讓我觸動(dòng)很大，她在寫作業(yè)，我下班回家后做在她旁邊正好用手機(jī)在上網(wǎng)查一些資料，她抬頭看著我說：媽媽你不看書嗎？我說：晚上再看。她又說：你不是說要和我一起學(xué)習(xí)一起看書一起進(jìn)步嗎？我隨即脫口而出：用心寫你的作業(yè)，少講話。緊接著女兒的一句：就知道你做不到。我似乎被什么東西刺了一下，這本書已經(jīng)快讀完了，我試問我收獲了什么？學(xué)會(huì)了什么？為什么面對(duì)孩子卻連最基本的承諾都無法兌現(xiàn)，我應(yīng)該自我反省。我在說這句話的時(shí)候并沒有考慮女兒的感受和需要，回應(yīng)的方式也是有問題的。我需要“每日提醒紙條”不斷的去提醒自己重溫：七把鑰匙，真正做到學(xué)以致用，建立我和女兒之間的信任、尊重與合作。
這是孩子對(duì)我們的愛。但這不能成為我們一次又一次發(fā)脾氣的“勇氣”來源。
請(qǐng)千萬別忘了，我們是孩子最愛的人。要留一份平和、尊重、溫暖的愛給孩子。因?yàn)槲覀兊膽B(tài)度，決定了孩子童年的色彩！希望自己繼續(xù)加油，期待自己和女兒的每一次改變，每一次進(jìn)步。
非暴力溝通讀書筆記及心得感悟篇十四
最近實(shí)習(xí)事情多，閱讀的進(jìn)度有點(diǎn)緩慢呀。舔著老臉又來更新了，哈哈哈哈。不過我還是要試圖辯駁一下的，主要這書講在了我的心坎上，讓想起了很多以前或成功或失敗的溝通，引起了很多共鳴,花好幾個(gè)小時(shí)可能才看了一兩章。
感覺透過本書，讓我試圖想通了一些以前沒有想明白的事情，比如為什么突然聊著聊著對(duì)方就生氣了；為什么你明明說了很多次，對(duì)方卻仍然無動(dòng)于衷；你竭盡全力去做了，對(duì)方卻沒有任何回應(yīng)……接下來，我向大家分享我思考到的幾個(gè)點(diǎn)。
首先，透過這邊書讓我想到的是：原來我以為的，和你以為的差距是如此之大。很多時(shí)候，與人發(fā)生矛盾的根源在于：每個(gè)人的主觀評(píng)價(jià)準(zhǔn)則、觀念、期待以及想法，甚至由此經(jīng)過大腦主觀加工后看到的客觀事實(shí)都是不可能完全一樣的。矛盾的發(fā)生以及發(fā)生的程度取決于產(chǎn)生的差異的大小。
明白了這一分析路徑就可以知道：同一事物，不同人看到的是不一樣的；看到一樣，但是主觀的觀念不一致之后導(dǎo)致產(chǎn)生的感受也是不一樣的。我們都處于紛繁復(fù)雜的世界的漩渦之中，都如盲人摸象、秉燭夜行，上下求索而不得其全貌。明白這個(gè)，更讓我覺得對(duì)人更不能亂下定論，盡可能全面客觀，長期的進(jìn)行觀察，得到較為可靠的結(jié)論。
這便引出了書中講的第一個(gè)要點(diǎn)“觀察”。觀察有兩個(gè)方面：一方面是“自觀”，觀察體會(huì)自身的看到的，感覺到的，產(chǎn)生這種感覺的思想、心理過程，通過了解自身讓自己變得“通透”，以挖掘自己更深層次的需要和期待，為溝通做好準(zhǔn)備，感覺這和王陽明的心學(xué)似乎有著異曲同工之妙。另一方面是“觀他”，雖然我們不是他人，更沒有讀心術(shù)，但是我們可以往常的溝通經(jīng)驗(yàn)和對(duì)對(duì)方大致的了解作出推論和猜測，去猜測對(duì)方所見所聞，所感所想；有了充分的觀察，使得溝通變得有目的、更高效、平和。通過不斷的提問，友好、友善的猜想，漸漸磨平兩方存在的理解鴻溝，達(dá)到非暴力溝通上的第一步即雙方對(duì)于溝通的對(duì)象沒有太大的理解差異，或者說，我看到的、理解的客觀實(shí)在和你看到的、理解的客觀實(shí)在是一樣的。
我想這個(gè)可能一方面和父母一直以來的教育有關(guān)。我所了解到的傳統(tǒng)中國家庭式教育是帶有封建色彩有著一定的等級(jí)壓迫的（防杠啊，笑哭）。父母對(duì)于孩子的說教是帶著命令色彩的，刻板地按照父母自己的想法對(duì)于孩子進(jìn)行“改造”，并不會(huì)很顧及孩子的心理感受，似乎孩子只是他們的附庸。當(dāng)然我并沒有說我的父母不好，只不過我感覺有些時(shí)候，比如回想起他們曾經(jīng)處理我青春叛逆期的做法并不是很好，當(dāng)然，他們也很民主，也很支持我，不過不經(jīng)意間還是能看到這樣的影子。這讓我想到古代的君君臣臣父父子子的封建倫理綱常，要知道在封建社會(huì)中，雙方的溝通地位并不是平等的。自然，命令式的溝通話語，會(huì)壓迫人不敢輕易吐露自己的感受想法，如此內(nèi)斂。傳統(tǒng)中國講究要“忍”、“內(nèi)隱”、要“以退為進(jìn)”、要“和氣生財(cái)”、要“寬以待人”。如果貿(mào)然吐露自己的感覺、感受似乎，這樣就顯得自己在“挑事”、太“矯情”、過于“冒犯”別人，只要沒有侵犯自己的核心利益，“唉算了算了”，怕是總會(huì)有這樣的想法。
另一方面，我覺得可能是可能和我的性格有關(guān)，我可能是傾向于“內(nèi)化”的人，好多想法，或好或壞的想法都會(huì)被自己仔細(xì)揣摩，理清自己情緒的由來，理順別人對(duì)自己的看法，最后自己將負(fù)面情緒消磨殆盡，不過這可能也需要一段時(shí)間。每當(dāng)我感覺自己心情不舒服，忍不住要說的時(shí)候，總會(huì)有一只手掐住我的喉嚨，仿佛在說也沒什么大不了，自己想想就好了。或者，也擔(dān)心怕說出自己的想法感受后，遭到別人異樣的目光。
最后還有一方面，可能就是客觀條件上了，很多時(shí)候，我們溝通的對(duì)象可能是與自己地位不平等的人，公司上級(jí)、老師、你有所求的人，會(huì)擔(dān)心把自己的真實(shí)感受吐露之后，會(huì)產(chǎn)生不好的影響，有很多顧慮，那就更不會(huì)說出口了?？赡?，我的想法還是有些粗糙，還需要慢慢體悟。
然后，第三個(gè)要點(diǎn)是發(fā)現(xiàn)自己的“需求”。我想只有懂得自己內(nèi)心活動(dòng)的人，才會(huì)明白自己情緒波動(dòng)之后的內(nèi)心需求。無緣無故的生氣、失落，自己卻道不明說不透，沒有訴求那就自然無法從根源上解決產(chǎn)生的矛盾問題。需要?jiǎng)e人不斷的猜測你的需求，那會(huì)增加溝通的難度，那樣反過來，你面對(duì)一個(gè)并不明白他自己需求的人，那就需要我們通過各種溝通的技巧，引導(dǎo)他們。但是我感覺其實(shí)大多數(shù)人可能也并不是很清楚自己需要什么，往往發(fā)泄一會(huì)，產(chǎn)生爭執(zhí)最后表面平息，循環(huán)往復(fù)。我想如果再當(dāng)一段親密的關(guān)系中，某方生氣卻從不告知原因，僅僅表達(dá)感受卻不知道自己的需要和訴求，一個(gè)勁的讓另一方去猜測，去哄；我想是難以長久的。有個(gè)異性朋友曾告訴我女生是用來哄的，我當(dāng)時(shí)懵懵懂懂，差不多信了，現(xiàn)在回頭來看，怕是只能解決一時(shí)的情緒問題，更深層次的發(fā)掘出對(duì)方的需求和對(duì)另一方的期待和訴求怕是這才是解決問題的根本。感情難得也珍貴，卻空耗在從長遠(yuǎn)看，沒有太多必要的猜字謎中，不禁還是感到可惜。
最后，第四個(gè)要點(diǎn)是采取平和的語言來表述自己的“請(qǐng)求”、“期待”。這是我覺得很考驗(yàn)溝通技巧的一部分。請(qǐng)求和類似命令的口吻是完全不一樣的，前者使人有選擇，后者使人感到強(qiáng)制，不舒服。這是形成雙方溝通閉環(huán)的重要一步，只有落實(shí)到實(shí)際行動(dòng)上的要求，才能解決爭端與問題。我想人應(yīng)該活在以理性為主導(dǎo)的感性里。理性對(duì)應(yīng)著生存，感性對(duì)應(yīng)著生活（生命的更高層次的需求）。
當(dāng)看完全書之后，我試圖給溝通按照我的理解下一個(gè)定義：在雙方共同確立的客觀實(shí)在的框架下，探求雙方由觀念的差異所引起感受與需求的不同，采取一系列溝通技巧以達(dá)成最大可能的共識(shí)，取得雙贏的局面。冥冥之中，我似乎明白了到作者所講的“對(duì)生命的愛”。
那是種怎樣的愛？我想這是一種非暴力溝通的態(tài)度，是一種人與人和諧相處的核心。這也呼應(yīng)著我國古代哲人的為人處世的思想：“以己度人”、“仁”、“道”、“非攻”等等。當(dāng)你意識(shí)到對(duì)方和你一樣是一個(gè)完完全全有著自己獨(dú)特想法的生命個(gè)體，你們一樣會(huì)呼吸，會(huì)思考，會(huì)哭、會(huì)笑，有夢想、有價(jià)值、有自己的需求……你們其實(shí)沒什么不同。我現(xiàn)在深刻的感覺到，當(dāng)你深深地理解了自己的感受、想法、需求之后，其實(shí)在你的眼里他人或許就是另外一個(gè)自己——在生命的光譜下，你的投影。
合上書，仿佛多了層理解，窗外陽光嫵媚，如此，甚好。
非暴力溝通讀書筆記及心得感悟篇十五
昨天趙老師說，“今天的文章還是如此的優(yōu)質(zhì)啊。我希望讀書的時(shí)候不僅在意識(shí)層面能讓自己有所收獲，也能實(shí)實(shí)在在的在生活中能夠用得到。希望也能看見你真實(shí)的應(yīng)用故事哈。”
這段話的勉勵(lì)讓我感到，可以被共鳴是一件如此喜悅的事。這句話也是今天讀到的《非暴力溝通》的第四章、第五章的內(nèi)容，“體會(huì)和表達(dá)感受”以及“感受的根源”。
我感受到，在我說出，“可以被共鳴是一件如此喜悅的事”，我的內(nèi)心又感受了一次我剛剛看到這段話時(shí)由內(nèi)而外的喜悅，就如本書的作者說到的，表達(dá)感受可以迅速拉近人與人之間的距離。
從這個(gè)角度，不知道大家有沒有從今天的題目里感受我不太好的狀態(tài)（昨天沒有把握好搬東西的重量觸發(fā)了腰上的舊傷），身體上的不舒服造成讀書、碼字都不太能集中精神，既然思路可能不是特別清晰，那我就多寫一寫最直接的感受好了——其實(shí)，這個(gè)題目算是我跟乃們?nèi)鰦砂缈蓯郏@個(gè)技能我是跟家里3歲的小外甥學(xué)的，難受了就哭，高興了就笑，喜歡就擁抱（好像還挺押韻）直接表達(dá)自己感受的感覺不要太爽。
如本文作者所說，成熟的人本該十分敏銳，就像聽交響樂的不同樂章，不論是熱情奔放，還是柔和舒緩，都可以體察細(xì)微，但是大多數(shù)人的感受“像軍號(hào)聲那樣單調(diào)”。這與很多因素有關(guān)，比如職業(yè)、家族文化遺傳、社會(huì)主流價(jià)值體系之類。
但這些在我看來，直觀的說，是這個(gè)世界聲音那么多，我們到底要聽誰的？父母的？權(quán)威的？伴侶的？不如請(qǐng)他們都“shutup”，先聽聽自己的。當(dāng)我們摒棄其他人的聲音，認(rèn)真聽自己的時(shí)候，如同給自己一個(gè)擁抱，世界就不那么“無情”了。
如果我們認(rèn)真體會(huì)自己的感受，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)，其實(shí)，感受都是我們自己的，同理，情緒也是我們自己的。從這個(gè)思路擴(kuò)展開來，在溝通的時(shí)候，按照本書前面給出的提示，說事實(shí)，談感受，不僅僅忠實(shí)于客觀，同時(shí)也客觀的表達(dá)主觀——當(dāng)感受有了前因后果，對(duì)方不會(huì)感受到這種感受的攻擊，雙方也就不會(huì)陷入到情緒的陷阱里了。
非暴力溝通讀書筆記及心得感悟篇十六
《非暴力溝通》一書，由美國的心理學(xué)家馬歇爾？盧森堡博士所寫，這是一本很神奇的書。我一直以來比較排斥讀外國人的書，尤其是第一個(gè)故事，講的是作者去難民營中的一個(gè)清真寺講解非暴力溝通時(shí)，遭到一個(gè)穆斯林男子的怒吼，許多聽眾隨聲附和，現(xiàn)場一片混亂，尷尬至極?？墒?，作者神情自若地與該穆斯林男子進(jìn)行非暴力溝通，對(duì)話持續(xù)了近二十分鐘，“穆斯林”的情緒穩(wěn)定下來，作者與之成為了好朋友。一個(gè)小時(shí)后，這個(gè)原先稱作者為“謀殺犯”的男子竟然誠懇地邀請(qǐng)作者去他家享用豐盛的齋月晚餐。真的是太神奇了，剛剛還是水火不容，轉(zhuǎn)瞬之間“化敵為友”，這就是非暴力溝通的奇效。我認(rèn)為，作者的成功之處，在于專注于彼此的觀察，用心傾聽對(duì)方每一句話所包含的情感和需要。并順勢引導(dǎo)對(duì)方認(rèn)識(shí)到：美國人有很多，善惡并存，而“我”是來幫助穆斯林的。站在對(duì)方的角度去表達(dá)，讓別人看出我們的善意，這是非暴力溝通的前提條件。
第二個(gè)故事，講的是圣？路易斯地區(qū)的一個(gè)女教師，因?yàn)閹椭鷮W(xué)生學(xué)習(xí)，而下班遲了?？帐幨幍慕淌依铮谑帐皷|西。這時(shí)一個(gè)陌生的男子闖進(jìn)來，大聲吼道：“快脫了衣服”，意欲強(qiáng)暴她。這位女教師急中生智，用非暴力溝通的方式與之交流，那位男子每聽一次她的反饋，沖動(dòng)的欲望，就減弱一點(diǎn)，最后竟然感覺很羞愧，灰溜溜地逃之夭夭。這個(gè)女教師幸免遇“難”，啟發(fā)我們，在危急時(shí)刻，神情慌張，劇烈反抗，反而會(huì)激起對(duì)方的怒火，悲劇難免會(huì)發(fā)生。反之，運(yùn)用非暴力溝通法，傾聽對(duì)方的需求，并給予適當(dāng)?shù)腵肯定和贊賞，從對(duì)方的立場出發(fā)，為對(duì)方著想，那么矛盾就會(huì)迎刃而解。這真是一種神奇的溝通方式啊！
像這樣的例子還有許多?？傊?，運(yùn)用非暴力溝通的模式――觀察、感受、需要、請(qǐng)求，可以化解很多一觸即發(fā)的矛盾沖突，在生活中具有廣泛的應(yīng)用價(jià)值。作為一名教師，每天的工作就是與各種各樣的學(xué)生溝通，如果溝通能力強(qiáng)，各方面力量就會(huì)調(diào)動(dòng)起來，形成合力，班級(jí)就會(huì)和諧發(fā)展。反之，就會(huì)怨聲載道，矛盾叢生，工作無法開展。所以，我建議大家多讀《非暴力溝通》，提高自己的溝通能力，正如一位南京大學(xué)一位教授所說：“優(yōu)秀的班主任都是溝通高手?！?/p>
非暴力溝通讀書筆記及心得感悟篇十七
在讀《非暴力溝通》這本書之前，我對(duì)非暴力溝通沒有認(rèn)識(shí)和理解，想著肯定是本雞湯書，看看總是有好處的。讀完之后，我才知道，原來非暴力即意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導(dǎo)生活。
如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式造成它的無情。我們的轉(zhuǎn)變與世界的狀態(tài)息息相關(guān)，而改變溝通的方式是自我轉(zhuǎn)變的重要開端?！斗潜┝贤ā愤@本書從十二個(gè)方面向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質(zhì)得到提升。
在此基礎(chǔ)上，我們要去探尋究竟是什么蒙蔽了我們的愛。我們要通過日常的觀察，找到結(jié)果，并清楚地描述下來。要成功地進(jìn)行非暴力溝通我們還要建立表達(dá)感受的詞匯表，從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。
有效的暴力溝通要求我們借助具體的描述來提出請(qǐng)求。有時(shí)候傾聽比語言更具有力量，傾聽會(huì)使人身心痊愈，因此學(xué)會(huì)傾聽尤為重要。讓愛融入生活不僅僅意味著要愛他人，同時(shí)還要愛自己。充分表達(dá)憤怒，運(yùn)用強(qiáng)制力避免傷害，我們這樣做，是為了避免傷害，而不是為了懲罰他人。在情緒低落時(shí)，我們要用心去了解自己的需要，這樣我們的內(nèi)心將逐漸變得平和，我們才會(huì)重獲生活的熱情。非暴力溝通還要求我們學(xué)會(huì)表達(dá)感激。
可能是因?yàn)槲易约河幸稽c(diǎn)完美情結(jié)的緣故吧，很容易自我生氣，自我糾結(jié)。作者的疏導(dǎo)，確實(shí)讓我很受益。當(dāng)我們的表現(xiàn)不完美時(shí)，我們可以通過體會(huì)憂傷和自我寬恕，來看清個(gè)人成長的方向，以及避免自我懲罰。評(píng)價(jià)自己的行為時(shí)，我們專注于尚未滿足的需要；這樣，我們就不再依賴羞愧、內(nèi)疚、惱怒或沮喪的心理來尋求改變，而讓愛主導(dǎo)我們的生活。同時(shí)，在日常生活中，我們主動(dòng)根據(jù)需要和價(jià)值觀來選擇生活。我們的行為不再是為了履行職責(zé)、獲得回報(bào)、逃避懲罰或避免感到內(nèi)疚和羞愧。通過深入理解我們行為的動(dòng)機(jī)，并用“選擇做”來取代“不得不”，我們的生活將變得和諧并充滿歡樂。
讀完這本書，我了解到非暴力溝通的重要性。學(xué)會(huì)非暴力溝通，我們在以后的生活、工作上都會(huì)受益匪淺。或許是讀的速度較快，對(duì)其中的某些內(nèi)容理解的較為淺薄?？磥磉@本書還是要多看?？?，定會(huì)有更深刻的感受。
非暴力溝通讀書筆記及心得感悟篇十八
這本書的主要結(jié)構(gòu)是相對(duì)比較明晰的，前兩章作者主要提出了非暴力溝通的四個(gè)要素，即觀察、感受、需要和請(qǐng)求，并闡釋了一些帶來負(fù)面影響的語言和表達(dá)方式，即“異化的溝通方式”；第三到六章作者更將詳細(xì)地闡釋了四要素的內(nèi)涵，向我們辨析了一些相似的概念并提供了一些模板與練習(xí)；第七到八章主要講如何運(yùn)用非暴力溝通來傾聽他人；第九到十三章主要講述如何運(yùn)用非暴力溝通來愛自己。在開始之前我們先就前言的內(nèi)容進(jìn)行一些討論。需要注意的是，前言提出了“什么樣的人應(yīng)當(dāng)來看這本書”這樣一個(gè)根本性的內(nèi)容，而他給出的答案其實(shí)是“面對(duì)生活中的某些事和人感到憤怒”的人們。這個(gè)說法似乎有點(diǎn)抽象，因?yàn)槁犉饋砗孟衩總€(gè)人都被包涵進(jìn)來了。但事實(shí)上，前言指出了全書，也就是“非暴力溝通”之所以能夠完成的前提條件，也就是化解自己的憤怒。這本書的作者始終以一種相當(dāng)平和的姿態(tài)來敘述他在生活中遇到的諸多問題，他在教會(huì)我們溝通技巧和交流方法之余，其實(shí)也在告訴我們“如何成為一個(gè)平和的人”。
前言作者提到的另一個(gè)需要我們注意的問題是：我們往往意識(shí)不到很多潛藏著的暴力。我們總是以為暴力以為著肢體沖突，而往往暴力以更加多樣化的形式出現(xiàn)在我們的生活之中。比如網(wǎng)絡(luò)商家已經(jīng)把各種節(jié)日變成了購物節(jié)，比如垃圾食品廣告和店鋪充斥著大街小巷，比如我們打開手機(jī)看到的各種形式的推送廣告，這些都和言語暴力一樣，是一種幾乎壓制性的行為。因此我們需要明確的是，“非暴力”不是溫順或者聽話，而是積極進(jìn)取，是一種對(duì)待生活的選擇和一種清醒的態(tài)度。
說完了前言，我們正式開始第一章的內(nèi)容。作者在一開始表明自己的態(tài)度與理論基礎(chǔ)：作者相信人天生熱愛生命，樂于互助，而非暴力溝通理論也正是在這個(gè)基礎(chǔ)上展開。而像我一樣的讀者在這里會(huì)遇到根本性的問題：我們面對(duì)的現(xiàn)實(shí)很可能是，不管我們相信或者不相信人性本善，都會(huì)在生活中遇到很多讓我們感覺很受傷的事情，周圍總是有一些不考慮他人想法的人。宿舍中我們可能經(jīng)常感到憤怒，而當(dāng)我們想要融入某個(gè)團(tuán)體的時(shí)候也不總是受到歡迎。那我們是否還能使用書中的內(nèi)容和溝通技巧？一個(gè)相對(duì)個(gè)人化的理解是，非暴力溝通，或者是用愛溝通是我們面對(duì)世界的一種方式，而不是世界本身的樣子。就像哲學(xué)會(huì)同時(shí)討論“世界應(yīng)當(dāng)是什么樣”和“世界是什么樣”，政治學(xué)會(huì)同時(shí)討論“理想的政治制度是什么樣”和“我們當(dāng)下的政治制度是什么樣”那樣，這本書其實(shí)也在同時(shí)討論“我們應(yīng)當(dāng)如何與人相處”和“現(xiàn)實(shí)中我們會(huì)遇到哪些與人相處的境況”這兩個(gè)問題。有一種觀點(diǎn)認(rèn)為，進(jìn)入現(xiàn)代社會(huì)之后宗教不再能夠撫慰人們的心靈，因此才有了心理學(xué)的巨大發(fā)展。但我想，心理學(xué)和宗教之不同在于心理學(xué)對(duì)于個(gè)人主觀能動(dòng)性的重視，也就是說，我們看待世界的方式是極端重要的。這比哲學(xué)領(lǐng)域的理想和政治學(xué)領(lǐng)域的理想實(shí)現(xiàn)起來要容易得多了。因此，我們對(duì)于自己的想法、自己的行為的“自知”和“自覺”就顯得尤為重要。我們平時(shí)和人溝通的時(shí)候可能經(jīng)常會(huì)遇到“不可理喻”的人，但是每個(gè)人在說話的時(shí)候通常覺得自己是對(duì)的。比如“熊孩子”的家長們，是真的認(rèn)為全世界都應(yīng)該讓著自己的孩子。但為什么會(huì)有這樣的想法呢？他們沒有反思過。這也是一種對(duì)于自己的想法不自知的表現(xiàn)。
另一個(gè)有意思的內(nèi)容是，作者說“當(dāng)我們真誠助人時(shí)，我們豐富他人生命的愿望得到了滿足”。也就是說，非暴力溝通也可以讓我們得到某種快感，并不是一味地容忍。這和我們一開始說的“非暴力不是軟弱”的觀點(diǎn)是一致的，也就是說，“非暴力溝通”和我們所說的圣母心和老好人是非常不同的。我們幫助他人，但并不喪失自身的邊界和原則，不以損害自身利益為代價(jià)，這是一種平等的溝通方式。
第一章中最主要的內(nèi)容還是作者提到了非暴力溝通的四個(gè)要素。第一個(gè)是留意發(fā)生的事情，也就是觀察。觀察是一種非常難得的，客觀的態(tài)度。第二個(gè)要素是表達(dá)感受，這兩點(diǎn)我們可以結(jié)合起來討論。當(dāng)咨詢師或者溝通者問到“（針對(duì)某個(gè)人或某件事）你怎么看？”的時(shí)候，我們通常聽到這樣的回答：“我覺得他做的不對(duì)/我覺得他是個(gè)讓人討厭的人”；我們也可以這樣回答：“我覺得很憤怒/我覺得很受傷?！边@兩種表述方式雖然很可能說的是同一個(gè)負(fù)性事件，但前者顯然是評(píng)價(jià)，而后者是相對(duì)客觀的描述。第三個(gè)要素是說出哪些需要導(dǎo)致了這些感受?！罢f出需要”是我們需要聯(lián)系的意向技能，在我周圍有很多這樣的人（包括我在內(nèi)），他們覺得自己的需要是不值得被滿足的，說出自己的需要就意味著麻煩別人，就意味著會(huì)受到責(zé)備，因此說出“我需要你的關(guān)注與照顧”、“我需要個(gè)人空間”這樣的話對(duì)我們是需要勇氣的，與此相對(duì)應(yīng)的，是我們拒絕的能力，說“不需要”的能力。
第四個(gè)要素是具體的請(qǐng)求。很多時(shí)候我們以為自己在和對(duì)方溝通，但其實(shí)我們只是在抱怨，把消極的情緒和我們的憤怒傳遞給對(duì)方。抱怨會(huì)激起對(duì)方的防御機(jī)制，而明確的需求表達(dá)和請(qǐng)求則更容易讓溝通順利進(jìn)行。我們可以經(jīng)常進(jìn)行這樣的訓(xùn)練：當(dāng)我產(chǎn)生了憤怒的情緒或者當(dāng)我想要進(jìn)行溝通是，想想“我此刻的觀察、感受和需要”分別是什么。非暴力溝通模式適用于各個(gè)領(lǐng)域之中，更具體地說，這其實(shí)這是一種站在同時(shí)站在雙方角度考慮問題的態(tài)度。
另外我想補(bǔ)充的一種個(gè)人經(jīng)驗(yàn)是，當(dāng)我們學(xué)會(huì)了溝通技巧想要學(xué)以致用的時(shí)候，我們要做好時(shí)常遇到阻礙而導(dǎo)致溝通失敗的準(zhǔn)備。除了技巧運(yùn)用不夠熟練的原因之外，當(dāng)我們面對(duì)特定類型的人群，如邊緣型人格障礙等等時(shí)，與心理健康人群溝通的方式往往不能奏效。我國目前的心理咨詢行業(yè)還不完善，選擇接受咨詢的人相對(duì)較少，有大量處于心理亞健康狀態(tài)的人群往往對(duì)于自身狀況沒有自知，并伴隨強(qiáng)有力的防御機(jī)制。我有一個(gè)朋友，自身性格兼具驕傲和自卑，和她聊天的時(shí)候你經(jīng)常能感覺她在否定你。我和她的溝通經(jīng)常是無效的，我和她說“我因?yàn)槟愕哪撤N行為而感到很難過”，她會(huì)回答“我都是逗你玩的呀”或者“我沒有這樣做過呀”。那面對(duì)這樣的人，非暴力溝通其實(shí)也是有效的——是內(nèi)部有效。掌握非暴力的溝通方式會(huì)讓你對(duì)雙方的行為、心理都有相對(duì)明確的認(rèn)知，也就是說，即使溝通無效，你也不會(huì)因此而生氣。這也是非暴力溝通的一個(gè)非常重要的作用。
作者提到，在聽到批評(píng)時(shí)，我們一般會(huì)申辯、退縮或反擊。這大多是我們下意識(shí)的自我防御行為，且往往伴隨著憤怒。而當(dāng)你接受了來自他人的攻擊和痛苦表達(dá)，因?yàn)樯羁汤斫鈱?duì)方而完全不覺得憤怒的時(shí)候，你就已經(jīng)消解對(duì)方的情緒并開始為進(jìn)行有效溝通做準(zhǔn)備了。
在第二章中，作者為我們列舉了幾種“異化的溝通方式”。異化了的溝通方式也就是指看起來是非常普遍的，我們經(jīng)常遇到的溝通方式，可實(shí)際上這些語言不是溝通，而是暴力，是阻礙溝通進(jìn)一步展開的原因。第一個(gè)異化的溝通方式是道德評(píng)判。批評(píng)、指責(zé)、辱罵、歸類、比較以及評(píng)論等都是在評(píng)判人。我們在評(píng)判的時(shí)候，心中都有一個(gè)自己的道德框架，我們評(píng)價(jià)那些出了我們心里道德框架的人。而這些道德框架多數(shù)從成見中來。成見也可以叫做常識(shí)，是我們成長過程中積累的關(guān)于所謂“社會(huì)規(guī)范”的知識(shí)。成見在我們成長過程中有其好處，它可以使我們遠(yuǎn)離生存危險(xiǎn)（“比如陰天要帶傘”、“不要和陌生人說話”），但成見在某種程度上也是非?？梢傻?。比如八九十年代，我們管穿喇叭牛仔褲的人叫臭流氓，這就是一種成見。如果多說一點(diǎn)，我們在哲學(xué)層面講非常善于基于感受然后跳過感受，直接形成意見，這種意見就是成見的來源。我們通常不會(huì)說“咖啡是苦的”，而是直接說“這個(gè)咖啡太難喝了”，其實(shí)兩者之間的聯(lián)系只對(duì)你個(gè)人是成立的。所以其他的道德判斷某種程度上也是這樣。
第二種是進(jìn)行比較。大家或許從小就是“別人家的孩子”，或許經(jīng)常被父母念叨“別人家的小孩怎樣怎樣”，這就是我們這代人經(jīng)常會(huì)面對(duì)的關(guān)于比較的場景。另一個(gè)而我們經(jīng)常會(huì)遇到的相近的語言暴力是來自老師、家長甚至自己的“別人都可以，怎么就你不行?！被钤谂笥讶χ械奈覀兩踔两?jīng)常會(huì)對(duì)自己進(jìn)行比較然后對(duì)自己說“別人活得都那么好，怎么就自己不行”，這也是一種比較。
第三種是回避責(zé)任。比如我“不得不”、“你讓我”難過/操心、“再這樣?jì)寢尵筒幌矚g你了”，丈夫說“不是我不做家務(wù)，是我太忙了”這些表達(dá)都屬于這類。書中對(duì)這一部分有比較詳盡的舉例，這里我就不多做介紹了。一個(gè)極端的例子是，在不少犯罪案例中，殺人犯都會(huì)說“都是他們逼我的”，這算是程度最嚴(yán)重的回避責(zé)任了吧。選擇承擔(dān)責(zé)任，面對(duì)自己的內(nèi)心而不是逃避，這也是我們成長中的重要一步。第四種是強(qiáng)人所難。我們有時(shí)使用威脅的方式與人溝通?；蛘咴噲D使用獎(jiǎng)勵(lì)和懲罰的方式來控制他人的行為。在戀人之間女生有時(shí)候會(huì)用這樣的句式：“你要是愛我就應(yīng)該…”這就是一種強(qiáng)人所難。對(duì)方不是萬能的，這個(gè)句式也是完全沒有道理的。另外需要注意和反復(fù)申明的是，作者認(rèn)為異化的基礎(chǔ)是性惡論。個(gè)人認(rèn)為即使對(duì)于性本善的觀點(diǎn)保持懷疑，這些方式也不應(yīng)當(dāng)是我們與人溝通的方式。畢竟沒有對(duì)人性加以明確定義的孔子也教會(huì)了我們“己所不欲勿施于人”。
第三章的內(nèi)容是區(qū)分觀察和評(píng)論。關(guān)于觀察和評(píng)論的辨析我們已經(jīng)討論得比較詳細(xì)了所以這部分我們可以比較簡略地討論。作者在這里舉例說明了幾種混淆的方式，其中比較吸引我的是“把推測當(dāng)做事實(shí)”，我自己受到過這樣的語言暴力。大家也可以說說你們在生活中對(duì)別人做出的評(píng)價(jià)或者受到過的由于混淆了觀察和評(píng)價(jià)所遭到的語言暴力，看看有沒有哪一條比較讓你印象深刻。
另外一個(gè)想要引起大家注意的是“總是”和“從不”的句式，這在心理咨詢中也叫“絕對(duì)化”。當(dāng)我們自己說出絕對(duì)化的語言，或者面對(duì)他人對(duì)自己說出的絕對(duì)化語言的時(shí)候，可以試著從這里出發(fā)進(jìn)行分析。當(dāng)妻子說“你從來不做家務(wù)”的時(shí)候，我相信并不是丈夫一次家務(wù)也沒有做過，妻子想表達(dá)的內(nèi)容是“我經(jīng)常一個(gè)人做家務(wù)，這讓我感覺很累。我希望你能增加做家務(wù)的`頻率表，以幫助我減輕負(fù)擔(dān)?！弊髡咴谶@一章結(jié)尾也列出了一些可以進(jìn)行練習(xí)的語句，大家可以試著完成并進(jìn)行拓展。
第四章的內(nèi)容是體會(huì)和表達(dá)感受。不知道大家有沒有這樣的感受：我們常常善于壓抑自己的感受，因?yàn)槲覀儽唤逃J(rèn)為集體更重要，個(gè)人不重要。事實(shí)上在前現(xiàn)代中國，我們每個(gè)人都是以“集體”為單位生存的。在大家庭中，每個(gè)人都承擔(dān)不同的職能，比如一家?guī)讉€(gè)兒子，有的負(fù)責(zé)賬務(wù)，有的聰明就被送去讀書，女人們負(fù)責(zé)持家和生兒子，等等，甚至在西方的前現(xiàn)代社會(huì)也是這樣，只不過西方世界的現(xiàn)代比我們開始得要早而已。在那樣的社會(huì)里，我們談?wù)搨€(gè)體甚至個(gè)體感受是沒有用的，人們最重要的目標(biāo)是繁衍和生存。
這也是我們?yōu)槭裁凑f心理學(xué)是現(xiàn)代社會(huì)的學(xué)科。在現(xiàn)代社會(huì)中，“個(gè)人”和“主體”的概念被不斷提上日程，關(guān)于人之所以為人的意義也被反復(fù)討論。在這一章中，我們要學(xué)習(xí)兩種技能，一個(gè)是體會(huì)自己和他人的感受，一個(gè)是學(xué)會(huì)表達(dá)自己的感受。作者在書中提到了一個(gè)觀念，我們在日常溝通中，尤其是社交場合中往往會(huì)避免示弱，或者表達(dá)我們的擔(dān)憂和相對(duì)“柔軟”的感受，因?yàn)樵谶@個(gè)競爭壓力非常大的社會(huì)中，示弱就意味著被欺負(fù)。但事實(shí)上，示弱很多時(shí)候是一種很好的表達(dá)技巧。作者在書中給出了表達(dá)情緒的詞匯表，我們可以試著用這些詞匯來所謂“造句”，也就是用他們來表達(dá)我們面對(duì)不同事物的感受。
非暴力溝通讀書筆記及心得感悟篇十九
非暴力溝通最重要的應(yīng)用在于愛護(hù)自己！如何培養(yǎng)對(duì)自己的愛呢？轉(zhuǎn)變自我評(píng)價(jià)的方式是一個(gè)重要的方面。既然希望自己所做的任何事情都是有益的，那么自我評(píng)價(jià)的方式就要有助于學(xué)習(xí)，使我們的選擇符合生命的需要。然而，不幸的是，我們的自我評(píng)價(jià)方式往往導(dǎo)致自我憎恨，而無助于學(xué)習(xí)。
非暴力溝通鼓勵(lì)我們直面人生的苦難：在遇到挫折時(shí)，充分體會(huì)人生的悲哀和內(nèi)心的渴望。是的，感到遺憾是難免的。但它能幫助我們從經(jīng)歷中學(xué)習(xí)，而無須責(zé)備自己。我們意識(shí)到過去的行為違背了自己的需要及價(jià)值觀，并允許這種覺察引發(fā)的情感充分流淌。一旦專注于尚未滿足的需要，我們就會(huì)考慮如何滿足它。反之，如果用苛刻的語言指責(zé)自己，我們不僅難以找到解決辦法，而且容易陷于自我懲罰的痛苦中。
在最近自己身上發(fā)生的電信詐騙時(shí)事后第一反應(yīng)就是自責(zé)、惱怒、恐懼，責(zé)備自己怎么這么愚蠢，怎么這么單純。在責(zé)備自己愚蠢和單純，我是想要滿足什么需要呢？現(xiàn)在回想我是希望在信任別人的前提下要學(xué)會(huì)保護(hù)自己。我為了滿足什么需要而會(huì)輕易相信別人呢？我想在我的潛意識(shí)里信任和誠信非常重要，所以經(jīng)常為了滿足別人而忽視了自己的需要。
非暴力溝通讀書筆記及心得感悟篇二十
感受需要、聆聽心聲！
我會(huì)傷心，會(huì)氣憤。也會(huì)還擊。
當(dāng)我傷心時(shí)，我會(huì)看不起自己，開始自責(zé)。當(dāng)我生氣時(shí)，我會(huì)把火壓下來，不去面對(duì)，一次又一次，火山終于還是暴發(fā)了。
現(xiàn)在，我開始接觸《非暴力溝通》，了解了面對(duì)指責(zé)的話，我們?nèi)绾渭右悦鎸?duì)。
當(dāng)我碰到門邊，碰疼了自己，媽媽對(duì)我說“你怎么這么不小心！”，我對(duì)她說，“媽媽我知道你關(guān)心我”，她有些意外地看著我。沒有說下去了。
當(dāng)爸爸對(duì)媽媽說，“女兒怎么總是不爭氣，不夠優(yōu)秀時(shí)”，我體會(huì)到爸爸是愛我的，他是希望我過得更好。
當(dāng)兒子說“別碰我！”，我體會(huì)他的需要和感受，發(fā)現(xiàn)我之前剛剛說不愛他了。他傷心了。我抱著他，對(duì)他說“媽媽錯(cuò)了，媽媽只是生氣，你沒有好好吃飯，而在吃餅干，對(duì)不起”。他哭了。緊緊抱著我，他并不是不想我碰他，他只是傷心了。他是愛我的，也希望媽媽永遠(yuǎn)愛他。
當(dāng)一個(gè)人發(fā)泄他的不滿時(shí)，總是有些需要沒有滿足。如果一個(gè)人說你太冷淡了，他的需要可能只是很想親近你。如果我們在聽到控訴時(shí)，不妨改變原有模式，選擇《非暴力溝通》方式，先深呼吸，讓自己冷靜，再想想他為什么這么說呢？他的需要是什么？如果他的需要是愛，如果你愛他，就說“我愛你”足夠了。我們的需要怎么表達(dá)呢？通過控訴的方式嗎？對(duì)方能聽得下去嗎？如果你說“你總是不關(guān)心我，天天很晚才回來！”，他聽到的是在指責(zé)，他并不會(huì)想你心里的真實(shí)想法。如果你說“明天有空嗎？一起吃飯吧！”他估計(jì)會(huì)把你的請(qǐng)求考慮到日程中去。
我們真正需要的是愛和關(guān)心。也并不想指責(zé)他人。請(qǐng)看清楚自己的需要吧，也看清楚別人真正的需要。
聆聽心聲！這是我從《非暴力溝通》中學(xué)到的。希望與你分享！
非暴力溝通讀書筆記及心得感悟篇二十一
我在讀這些書的時(shí)候一直在試著練習(xí)，因?yàn)槲抑霸诟械奖瘋⑸鷼獾惹榫w的時(shí)候，總是會(huì)強(qiáng)調(diào)我本來是怎么樣的，因?yàn)槟阕隽耸裁炊鴮?dǎo)致我怎么樣，我以前一直以為這樣會(huì)得到理解或者憐憫，當(dāng)然事實(shí)證明并沒有，然后我接著在意的點(diǎn)就是：你根本不在乎我。
看了這本書我才知道，原來我根本就沒有表達(dá)我的感受，我只是一直在表達(dá)我的看法，人對(duì)自己都是格外寬容的，所以錯(cuò)誤總是別人比較多，所以我的看法其實(shí)也是一種指責(zé)，但是當(dāng)你指責(zé)的時(shí)候，并不會(huì)如你想象的那樣得到共情，反而是得到反駁、。
我看前三章的時(shí)候感覺還挺難寫讀后感的，因?yàn)槲铱赐炅诉€是不知道怎么做，而且我覺得像作者那樣，對(duì)所有人都充滿愛，實(shí)在是太難了，因?yàn)槲沂且稽c(diǎn)就著的性格。
但現(xiàn)在我大概知道怎么表達(dá)感受了，有個(gè)語句公式：你（事件表達(dá)），讓我很（感受），因?yàn)槲?、、、。比如：你這一分鐘內(nèi)叫了我三次，我很煩，因?yàn)槲蚁胍獙Ｐ闹箫?。而不是：你怎么老是叫我啊，我在煮飯?/p>
我們總是想著“人們期待我怎么做”，而不是“我想要怎么做”。我剛生完我兒子的時(shí)候，身體不好，月子里一直感冒發(fā)燒，奶水也不夠他吃，出現(xiàn)了很多問題。
吃母乳他就不吃奶瓶，奶瓶放到嘴里就哭，喂完母乳不能立即喂奶粉，但是他一吃就要吃飽，不能立即喂飽他他就會(huì)一直哭，我很糾結(jié)，想放棄母乳，但是覺得如果我不堅(jiān)持母乳，我就不是個(gè)稱職的媽媽了。那時(shí)候婆婆建議我喂奶粉，我很自責(zé)，后來寶寶長濕疹，我就越發(fā)的愧疚，覺得如果他能吃母乳也許就不會(huì)這樣了。
我總是怕負(fù)了別人對(duì)我的期待，所以每做一件事之前總是先想一下，別人看到這件事是什么感受。
需要請(qǐng)求的是具體的活動(dòng)，并且使用抽象的語言還會(huì)是我們無法深入了解自己。
分清請(qǐng)求和命令。請(qǐng)求沒有得到滿足時(shí)，如果批評(píng)或者指責(zé)他，那就是命令。這就讓我想起我們拆的第一本書《男人來自火星》里說，向?qū)Ψ教岢稣?qǐng)求后，如果他不愿意，不要生氣或抱怨。
是的，男人有時(shí)候就像小孩子一樣，腦回路是直的，你是請(qǐng)求的語句問他，他就會(huì)覺得這件事情是有彈性的，但當(dāng)你把請(qǐng)求也當(dāng)做了命令的話，就違背了這項(xiàng)規(guī)定，會(huì)讓他產(chǎn)生抵觸心理。
溝通是一門藝術(shù)，說得對(duì)了能加分，說錯(cuò)了就是0分。如何做到人情練達(dá)、世事洞明，要有一顆七竅玲瓏心——拒絕那些枯燥乏味的大道理，站在對(duì)方的角度，聽一聽他的聲音。
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