感悟是一種從瞬間中獲取智慧和體驗(yàn)的方式。怎樣寫出富有情感和表現(xiàn)力的感悟作品？這是一篇關(guān)于愛情的感悟，希望能夠給你帶來一些啟示。
溝通的藝術(shù)讀書筆記及心得感悟篇一
文丨魯雨欣。這周繼續(xù)讀《非暴力溝通》這本書，說實(shí)話，我很喜歡這本書，經(jīng)常在讀書時(shí)不由自主的聯(lián)想到生活中發(fā)生的一些事情。
當(dāng)今社會，人們可能習(xí)慣于圍繞個(gè)人利益去采取行動，往往忽視了他人的感受，條件反射式的語言暴力既傷害了他人也傷害了自己?？赡芪覀円呀?jīng)習(xí)慣了自己的說話方式，并不認(rèn)為自己的說話是暴力的，但我們的語言卻會引起他人和自己的痛苦?，F(xiàn)實(shí)生活中的自己就是心直口快，經(jīng)常說話不經(jīng)大腦考慮，一句無心的話就讓別人生氣了，自己還不知道咋回事。事后想想，一定是我的說話方式有問題，要不就是我說話語氣重，讓人覺得是在諷刺或批判。
再想想我的家庭，爸爸在世的時(shí)候是一個(gè)脾氣挺倔的人，說話也沖，經(jīng)常一句話就把人噎住了，讓你不想再跟他說下去，因此媽媽經(jīng)常氣的流眼淚。只要爸爸在家，我們都不敢大聲說話，更談不上歡聲笑語了，有事了也只去跟媽媽說。
如今我們姐妹都有了自己的家庭，生活中自然也少不了一些生活瑣事，自然也就有爭吵，情緒上來的時(shí)候會不加思索的說出一些難聽的話，發(fā)一頓火，但事實(shí)是對方并沒有因?yàn)槟愕陌l(fā)火而有所改變，還是無動于衷，最后還把自己氣的夠嗆。
前幾天姐姐和姐夫因?yàn)榛丶铱蠢先说膯栴}鬧別扭。姐姐說：“上夜班要休息，不想去，又不是周末?！?/p>
姐夫說：“回家看爸媽還要挑時(shí)間?。磕憔褪遣恍㈨?。”
“我怎么不孝順了？我給爸媽買的東西還少嗎？你憑啥這樣說我？”
就這樣兩人就吵起來了，姐夫打電話把我叫去了，我看著她們倆的樣子都有點(diǎn)苦笑不得，都幾十歲的人了，孩子都成人了還這樣。就跟他們說起了《非暴力溝通》這本書，要學(xué)會好好說話，學(xué)會溝通，要學(xué)會傾聽和尊重對方，學(xué)會換位思考問題。跟姐夫說：“不能給姐姐貼上不孝順的標(biāo)簽，會破壞她的情緒，肯定會跟你反擊啊，要冷靜，你們都用暴力語言也解決不了問題啊，只會傷害對方，有話好好說?！笔潞蠼憬氵€開玩笑的跟我說：“咱家人說話是不是遺傳??？咋都跟老爸一樣沖呢？也難怪你姐夫生氣，肯定是我說話語氣太重了，一點(diǎn)就著，跟個(gè)炮仗一樣，那個(gè)男人會喜歡啊！”
良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。因此我們一定要學(xué)會控制自己的情緒，一定要善用語言，愛自己，愛家人，把愛溶于生活。
溝通的藝術(shù)讀書筆記及心得感悟篇二
前一段時(shí)間孩子生病，落了許多課，最近忙著惡補(bǔ)，家里家外判若兩人。在外面和風(fēng)細(xì)雨，在家里一看到兒子不急不憂的神態(tài)，心里就極度不舒服，雖不是河?xùn)|獅吼，勉強(qiáng)的微笑也是丑陋至極。兒子說我沒有耐心，我特意在他的書桌上寫了“耐心”?？吹轿覍懥恕澳托摹?，自己也寫下了“認(rèn)真”二字，說：“希望自己寫作業(yè)能專心，不讓媽媽生氣了?！碑?dāng)聽到兒子的話，心中滿是悔恨。
其實(shí)人生最大的障礙是自己，如果不能破除我對孩子那份直執(zhí)（我所期望的），就很難獲得真正的快樂。我之所以覺得痛苦，是因?yàn)槲液ε率。ㄊ虑闆]有像“我”想的那樣發(fā)展運(yùn)行，事情到最后，并沒有獲得“我”預(yù)期的結(jié)果）所以“我”就會痛苦。
《非暴力溝通》讓我們學(xué)習(xí)如何讓愛融入生活，世間最大的誤區(qū)不是不愛，而是以自己的方式去愛（觀察，道德評判，比較，強(qiáng)人所難），世間最大的欠缺、比愛還奢侈的，是“懂得”，給予對方所想要的，而不是給予對方我們想給予的。
說得直白一點(diǎn)就是心態(tài)的建設(shè)，就是一個(gè)不斷放下自我的過程。
溝通的藝術(shù)讀書筆記及心得感悟篇三
文丨姚娜。學(xué)習(xí)如何表達(dá)憤怒對我來說特別重要。以前表達(dá)憤怒時(shí)，對親近的人會怒吼，因?yàn)槲抑浪麄儠菸?，他們知道我是“刀子嘴豆腐心”；對不太熟悉的同事同學(xué)，我通常會不理睬，橫豎看不慣他，也不敢表達(dá)憤怒，因?yàn)榕乱鸶蟮臎_突不好收場，只能敬而遠(yuǎn)之；對于陌生人，在我的定義里是“不道德、沒教養(yǎng)”之類的，我通常安慰自己這輩子可能遇不見了，息事寧人，就當(dāng)沒看見或沒聽見。
不管是“忍讓”還是“發(fā)泄”，我都會在事后責(zé)怪自己“膽小怕事”或“沖動幼稚”，每次都在心里默默的罵別人和自己千萬遍，仍不解恨，快憋出內(nèi)傷了。
其實(shí)，憤怒的核心是尚未滿足的需要，與其指責(zé)自己和他人，不如靜下心來傾聽自己和他人的需要，有意識的用“我生氣是因?yàn)槲倚枰贝妗拔疑鷼馐且驗(yàn)樗麄儭?。因?yàn)橹肛?zé)一個(gè)人時(shí)，絕大多數(shù)人都無法靜下心來把注意力放在對方的需要和感受上，我們的愿望就更難得到滿足。
其次，我們也盡量不要給任何人貼標(biāo)簽，這也會帶來暴力。負(fù)面標(biāo)簽帶來的傷害，相信大家都深有體會，正面標(biāo)簽也是要不得的。我記得小時(shí)候，媽媽常對著別人夸我是一個(gè)上進(jìn)心極強(qiáng)的孩子，一臉的驕傲，只因我有一次考試，數(shù)學(xué)考了98分，全班第二，爸媽都挺滿意?？晌乙豢丛嚲?，發(fā)現(xiàn)錯誤的那道題是馬虎錯的，要是認(rèn)真檢查，我肯定是全班第一了，我心里遺憾，難過，哭的稀里嘩啦的。從此我就被貼上了“上進(jìn)心很強(qiáng)”的標(biāo)簽。從此，不管大小考試，不管自己是否有遺憾，我都會大哭一場，因?yàn)槲也幌胱屛覌寢層X得我“上進(jìn)心強(qiáng)”這個(gè)“優(yōu)點(diǎn)”是枉然，不想讓她失望。
說白了，充分表達(dá)憤怒，是在認(rèn)真傾聽，用心體會他人的感受和需要的基礎(chǔ)上，不帶任何指責(zé)的表述自己的感受和需要，從而達(dá)到互利互贏、互諒互解的理想狀態(tài)。說起來容易做起來難，光是在憤怒時(shí)強(qiáng)壓怒火，靜下心來就很難做到，也許“除了呼吸什么也不做”真的能幫助到我們，這還是需要不斷練習(xí)強(qiáng)化。
“路漫漫其修遠(yuǎn)兮，吾將上下而求索”，加油，親愛的同學(xué)們！
溝通的藝術(shù)讀書筆記及心得感悟篇四
都說語言是人與人溝通的橋梁，但有時(shí)這座橋不是暢通無阻的，有時(shí)它也會出現(xiàn)岔路需要我們?nèi)ふ艺_的方向。有時(shí)我們會訴苦：自己對學(xué)生可以說是操碎了心，可他們卻對我們的行為不理解；我們會抱著為他們好的心態(tài)，努力幫助他們糾正錯誤卻遭到“無視”，甚至消極抵抗。為什么我們的好心不能感動他們？我想有時(shí)候我們的好心用錯了方式，我們的初心和目的是幫助孩子成為更好的自己。但這個(gè)過程中，有時(shí)我們會錯誤地使用了暴力的語言。
溝通的藝術(shù)讀書筆記及心得感悟篇五
為了開始和經(jīng)營關(guān)系。如果你想進(jìn)一步去了解一個(gè)人時(shí)，你會自然而然的想要呈現(xiàn)出最棒的一面，表現(xiàn)的迷人、機(jī)智或者文雅等等。
為了獲得別人的順從。為了讓熟人或陌生人合理的對待我們，比如我們會友善的和并不特別感興趣的鄰居聊天，以便在有問題時(shí)可以相互幫忙。
為了保住別人的顏面。我們更改自己的形象有時(shí)候是為了滿足別人對我們的期待。還沒有懂得印象管理重要性的孩子可能會直接說出“你怎么那么胖？”這類的話，而長大一些后的我們就不會再這樣直接說出這樣的話了。
為了探索新的自我。這也是一種提升自我的手段。比如嘗試不同風(fēng)格的服裝，以便觀察這種新嘗試是否會改變別人對待我們的方式和我們思考和感覺自己的方式。
在面對面溝通的時(shí)候，人們通過舉止、外貌和配備三個(gè)方面來管理印象。舉止包括語言和非語言行為。例如有的醫(yī)生會友善的和病人交談，有的醫(yī)生則表現(xiàn)出冷淡的態(tài)度。交談的內(nèi)容構(gòu)成了溝通者的大部分舉止。非語言行為在創(chuàng)造印象時(shí)也扮演著重要角色，一位帶著微笑和你握手的醫(yī)生和一位只會對你點(diǎn)下頭的醫(yī)生給人的感覺是大不同的。語言溝通適合表達(dá)想法，非語言行為能實(shí)現(xiàn)重復(fù)、替代、補(bǔ)充、強(qiáng)調(diào)和否定語言溝通。當(dāng)語言信息和非語言信息出現(xiàn)沖突時(shí)，溝通者更傾向于依賴非語言信息。
外貌是人們用來塑造印象的個(gè)人化方式，有時(shí)候外貌是職業(yè)形象的一部分。比如醫(yī)生的白大褂和警察的制服。人靠衣裝馬靠鞍也是這個(gè)道理。外貌出眾的人往往能獲得更多的社會利益。
配備是指用來影響別人如何看待我們的物理工具。汽車就是人們管理印象的重要組成部分。人們有時(shí)候是根據(jù)自己的喜好來做出選擇，有時(shí)候是為了給別人看而做出的選擇。
溝通的藝術(shù)讀書筆記及心得感悟篇六
文丨舒玲。今天讀到非暴力溝通表達(dá)感激的方式包含的三個(gè)部分：1、對方做了什么事情使我們的生活得到了改善；2、我們有哪些需要得到了滿足；3、我們的心情怎么樣。這讓我想到我們讀的第一本書中所說的贊賞孩子的三個(gè)技巧：1、描述你所看到的；2、描述你的感受；3、把孩子值得贊賞的行為總結(jié)為一個(gè)詞。
非暴力溝通表達(dá)感激的方式就像一個(gè)升級版的方法，適用于家庭和人際交往。非暴力溝通鼓勵我們用正確的方式充分表達(dá)感激，當(dāng)別人以同樣的方式表達(dá)對我們的感激時(shí)，我們可以做到既不自大也不假謙虛。不要讓我們的贊揚(yáng)成為實(shí)現(xiàn)某個(gè)目的的工具。我需要花更多的時(shí)間去認(rèn)真感悟書中的內(nèi)容，讓自己變得更好。
溝通的藝術(shù)讀書筆記及心得感悟篇七
事件一：一個(gè)多月以前，因工作要求我有幸替一位國外學(xué)者校對他的稿子。由于稿件內(nèi)容較長，要分為好幾次進(jìn)行，且我在讀書期間就已聽聞這位學(xué)者的大名，為了迅速取得他的認(rèn)可，我花了很多精力修改，以至于改動一個(gè)標(biāo)點(diǎn)符號，都要用批注解釋一下修改的原因。一開始我很擔(dān)心自己的行為過于直接，有可能冒犯他，但他的回復(fù)打消了我的顧慮，他說他十分贊同我的修改。得到了他的認(rèn)可，放心的同時(shí)，我也更“大膽”了些。直到上個(gè)星期，他在發(fā)送給我關(guān)于第三部分修改的回復(fù)中，如此寫道：“x博士，你好!我同意幾乎所有的修改，你做得很好?！彪m然他一如既往地肯定了我的工作，但“博士”這個(gè)陌生的稱呼聽起來卻格外刺耳。首先，我們來往過十幾次郵件，之前他都直接稱呼我的名字，為何這次突然加了“博士”二字?其次，第一次見面時(shí)他已經(jīng)問過我的學(xué)歷了，他知道我不是博士學(xué)歷，又何故如此稱呼?是開玩笑，還是他不滿意我的自作主張?這讓我有些不知所措。想寫封郵件確認(rèn)一下他的言外之意，又感覺自己沒有資格質(zhì)問對方;想無視這封郵件，卻無視不了心里的疙瘩。
事件二：因?yàn)槲覐氖挛淖止ぷ?，每天的工作?qiáng)度也不小，一到周末就喜歡睡懶覺?？晌覍ο笃且晃挥屑倨诘睦蠋?，一到周末就試圖拉著我出去玩。我心理不樂意了：你放寒假每天都可以休息，不在乎周末，那我呢?我只有周末可以睡個(gè)懶覺，還要被你剝奪，一點(diǎn)也不為我著想。他也有他的理由：睡多了不僅對身體不好，而且還會越睡越累，出去運(yùn)動才能真正減緩身心疲勞。我承認(rèn)他說得有道理，也勉強(qiáng)出去過兩次，但回來后唯一的想法是周末沒了，明天要早起上班。這種負(fù)面的想法仿佛進(jìn)一步加重了身體的疲勞感，工作效率也隨之降低。接下來的周末我說什么也不愿意出去了，兩個(gè)人倒沒有吵起來，但我們話里話外還是試圖用自己的想法來說服對方，結(jié)果陷入了冷戰(zhàn)。
也許是因?yàn)槲疫@段期間正好讀了《溝通的藝術(shù)》，在我不知所措的時(shí)候，隱隱感覺在書中讀過相似的內(nèi)容，沒想到再拿起書翻了翻，竟然真的解決了這兩個(gè)揪在我心里的疙瘩。
當(dāng)我猶豫要不要給那位學(xué)者發(fā)郵件的時(shí)候，第三章第四節(jié)“知覺檢核”部分的第一句話就打消了我的顧慮。這句話是：“如果我們一廂情愿地認(rèn)定我們對事情的解釋就是事實(shí)，恐怕會產(chǎn)生很多嚴(yán)重的人際困境?！?第114頁)我和那位學(xué)者的合作還沒有結(jié)束，我也不希望自己因?yàn)橛兴檻]而在工作上打折扣，所以我按照書中的步驟，給他發(fā)了封郵件：“老師，您好!您在上一封郵件中突然稱呼我為‘博士’(行為)，是不是因?yàn)槲易宰髦鲝埖男薷淖屇鷼饬?希望您知道我并無惡意，只是我對這個(gè)領(lǐng)域的知識不足，所以更謹(jǐn)慎了一些(第一種詮釋)。或者您只是開玩笑，因?yàn)槟谡牡膬?nèi)容中還是對我的工作給予了肯定(第二種詮釋)。我希望了解您的真實(shí)想法，因?yàn)檫@對我來說非常重要。(請求澄清)”[括號里的內(nèi)容是按照書中的步驟另行標(biāo)注的]后來那位學(xué)者很快給予了回復(fù)，他說他并無其他的意思，因?yàn)樾８哪欠莞遄右喆罅抠Y料，很辛苦，他認(rèn)為我對該領(lǐng)域的了解比很多人要好，所以才如此稱呼。如此，我心中的猜疑、不安和顧慮也都被打消了。
雖然這只是一件小事，但對我們普通人來說，工作中很少會遇到一件一下子壓垮一個(gè)人的大事，讓人難以忍受的工作壓力往往由一件件小事積累起來，學(xué)會從小處排遣壓力對自己的職業(yè)生涯是非常重要和有利的。生活，或者說伴侶的相處之道又何嘗不是如此。
在冷戰(zhàn)過程中，我又找到書中有關(guān)“枕頭法”的步驟，整理了兩個(gè)人的想法。之前，我和他都停留在“我對你錯”立場一上，雖然也試圖站在立場二“你對我錯”上理解對方，但顯然“我對”的想法還是要超過“你對”。因?yàn)闆]有進(jìn)一步思考雙方錯在哪，想法不全面，于是陷入了僵局。反思過后我不得不承認(rèn)，在睡懶覺的問題上，我先是錯在貪睡沒有克制，明知睡太久也會頭疼，還是習(xí)慣作祟;其次，如果真不想出去，就應(yīng)該明確拒絕他，表面上接受了，內(nèi)心卻不接受，結(jié)果休息沒休息好，玩也沒玩好，還累積了更多的不滿。至于他一是錯在不理解我的生活習(xí)慣，二是試圖一下子改變我的生活作息?？紤]完“雙方都對，雙方都錯”的立場三后，立場四“這件事其實(shí)不重要”更是讓我冷靜下來。平日上班，我們兩個(gè)相處的時(shí)間很少，周末我還要一個(gè)人睡懶覺，確實(shí)太不顧及他的感受了。出不出去玩或許不是最重要的`，重要的是分享活動可以增加彼此相處時(shí)間的品質(zhì)(見第九章“愛的語言”一節(jié))，至少從他(或者說大部分男性)的角度是這么想的。(女性則以自我坦露來判斷兩人的親密感，見第二章“自我坦露”和第九章“關(guān)系中的親密”等內(nèi)容。)分析清楚兩人的問題后，結(jié)合十一章有關(guān)“合作(雙贏)”的內(nèi)容，我們討論出了兩個(gè)解決方案：一、周六日兩天上午我睡懶覺，下午和他出去運(yùn)動;二、周六或周日，一天出去運(yùn)動，一天在家睡懶覺。考慮之后，我選擇周六出去運(yùn)動，周日休息。因?yàn)槭俏易约旱倪x擇，再出去的心態(tài)也不一樣了。
正是因?yàn)橛辛诉@兩次切身體會，我更想把這本《溝通的藝術(shù)》推薦給其他讀者。當(dāng)然，書中所介紹的溝通技巧遠(yuǎn)不只如此。從基本的溝通理論到層層推進(jìn)輔助閱讀的七大專欄，讓人在趣味閱讀中迅速理解、掌握、運(yùn)用這些技巧。即便是一個(gè)不善溝通的人，也能隨著那些簡單實(shí)用的步驟找到走出溝通困境的方法。我很喜歡出版后記中的一句話“通過改善‘你’的溝通進(jìn)而改變‘你’的生活”，對于想要購買或者閱讀這本書的人來說，或多或少都對改善自己的溝通能力和技巧充滿著期待，而這本書確實(shí)能滿足你的期待。此書在國外出版到第14版，國內(nèi)于20__年和20__年引進(jìn)出版了中文第12版和插圖修訂第14版，且兩個(gè)版本在豆瓣上的評分都不錯，這些都說明了此書在讀者中的口碑。無論結(jié)構(gòu)編排還是內(nèi)容設(shè)置，都是相當(dāng)扎實(shí)的一本書。誠然，這本書也有缺點(diǎn)，個(gè)人認(rèn)為關(guān)于性別和跨文化的內(nèi)容有一些重復(fù)，但仍不失為一本好書。
溝通的藝術(shù)讀書筆記及心得感悟篇八
評價(jià)我們和別人關(guān)系親密程度的一個(gè)方法就是看我們能和對方分享多少信息，也就是我們在別人面前的自己坦露的程度。自己袒露是指有意的透露與自己相關(guān)信息的過程，這些信息通常是重要的，一般不為別人所知的。自己坦露在溝通的過程中是逐漸展開的，如果程度合適，它會起到一些良好的作用。
宣泄。合適時(shí)機(jī)的一吐為快，使自己的身心得到釋放，在心理上和情感上的受到雙重慰藉。
互惠。有研究表明，一個(gè)自己坦露的行為會引起另一個(gè)自己坦露的行為。你的開誠布公會讓他人感覺到安全，同時(shí)會引發(fā)他人感覺有義務(wù)去相應(yīng)的配合你的開誠布公。比如向一個(gè)朋友說起你工作中的一些煩心事，你的朋友在今后向你傾訴其家里的故事時(shí)會自在一些。
關(guān)系的建立和維持。開始一段關(guān)系需要一定程度的自己坦露。自己坦露對于維持現(xiàn)有的既定關(guān)系也有一定的作用，比如自己坦露的品質(zhì)和婚姻的滿意度有很強(qiáng)的關(guān)系。
自己澄清和自己確認(rèn)。我們在和別人談?wù)撟约旱男拍?、想法、態(tài)度時(shí)，就是通過這種坦露表明自己對于所談問題的看法，尋求交談對方對自己的認(rèn)同，也是自己對自己行為和信念的確認(rèn)。
社會控制。比如有的員工向老板坦言有別的公司想要挖走自己，這樣也是為了達(dá)到某種目的。
當(dāng)然，自己坦露涉及一定的隱私，是有風(fēng)險(xiǎn)的，需要十分的審慎。自己坦露有可能使別人對自己產(chǎn)生負(fù)面印象，甚至拒絕自己。因?yàn)樽约禾孤对谝欢ǔ潭壬鲜歉嬖V了別人自己一定程度的真實(shí)面目，而那個(gè)完全真實(shí)的自己，不一定是別人喜歡的。
自己坦露也可能會降低關(guān)系雙方的滿意度。比如你對一個(gè)很想親近你的人說我不喜歡你的靠近時(shí)。
那么怎樣才是合適的自己坦露呢?首先是你要評估面對的這個(gè)人對你而言重要性有多大。有時(shí)在一段足夠深厚的關(guān)系中再分享自己特別的事情會令這段關(guān)系更加穩(wěn)固。要注意自己坦露的量和方式，假如在課堂上過多的分享和討論與學(xué)習(xí)內(nèi)容無關(guān)的自己信息就是過量了。面對陌生人或者在網(wǎng)絡(luò)上隨意坦露自己的隱私也是不明智的?！罢嫘脑挻竺半U(xiǎn)”游戲玩起來很刺激，但是有過度泄露個(gè)人隱私風(fēng)險(xiǎn)。
要評估坦露的風(fēng)險(xiǎn)是否合理，例如在發(fā)泄自己負(fù)面情緒的時(shí)候是否合適，在工作中隨意表明自己的態(tài)度和看法后的影響等。還可以想想自己坦露時(shí)和別人有沒有互惠的地方，也就是你的自己坦露會換來別人坦露的多少。
溝通的藝術(shù)讀書筆記及心得感悟篇九
書分為很多種，有的書可以讓你掌握某項(xiàng)知識和技能，在某個(gè)領(lǐng)域有所長進(jìn)。而有的書旨在開拓你的視野，更新你的觀念，給你一個(gè)看世界的不同角度，幫助你重新構(gòu)建認(rèn)知的底層。
起初捧讀時(shí)，以為《溝通的藝術(shù)》是前一種書，讀完之后才發(fā)現(xiàn)，他應(yīng)屬于后一種。
每個(gè)年輕人，在完成學(xué)業(yè)，踏入職場的最初那段日子里，應(yīng)該都經(jīng)歷了一段惶恐不安、戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的歲月，適應(yīng)新的環(huán)境、學(xué)習(xí)工作的技能、學(xué)習(xí)職場游戲規(guī)則……那時(shí)整個(gè)人的狀態(tài)都會繃得有些緊，甚至走路都是輕聲細(xì)步，雙目低垂。
我想很多人都是這么過來的。
在人生的那個(gè)階段，多數(shù)人都會臨時(shí)抱佛腳地找來一些《職場秘籍》、《辦公室生存法則》、《商務(wù)溝通技巧》之類的書來讀，以此來求得一份心安和內(nèi)心強(qiáng)大起來的捷徑。熬過那幾年之后，回過頭看，這些書里講的東西，除了最基本的常理之外，其它都是沒用的。
于是明白，有些東西是書上學(xué)不來的，只有經(jīng)歷過焦慮苦痛的煎熬、血淚傷疤的洗禮，人生才會有真正的收獲。
最初看到這本《溝通的藝術(shù)》是抱著不屑一讀的態(tài)度，并且它的書名用的不是技巧或是法則，而是藝術(shù)，可見在裝上又上了一個(gè)臺階。
翻了翻簡介，以及當(dāng)當(dāng)上的一些書評。發(fā)現(xiàn)說的跟自己想的不太一樣。這本書上世紀(jì)70年代出版，如今英文都已經(jīng)出到第12版了，一本行銷40年的書應(yīng)該不會是一本爛書。
縱觀全書，35萬字的厚重篇幅超過了絕大多數(shù)這一主題的快餐書。并且，結(jié)構(gòu)如教科書般嚴(yán)謹(jǐn)細(xì)致，且條理分明，有理有據(jù)，從理論，到分析，再到實(shí)例，構(gòu)建了一個(gè)完整的關(guān)于溝通的知識譜系。全書分為除了第一章《溝通入門》(算是綜述和前言)之外，共分為《看入人里》、《看出人外》、《看人之間》三個(gè)部分。分別從情緒心理、語言傾聽、人際溝通等三個(gè)維度全面分析了人際交往的各個(gè)方面因素。
如同一位網(wǎng)友的評論，「往往大多時(shí)候我們只是看到問題的表象，卻沒有深究其源」。人際關(guān)系是在人與人互動中建立的，而我們往往不是絕對理性的，很多時(shí)候溝通產(chǎn)生問題除了「硬技巧」問題就是「軟技巧」問題，把握了人際溝通中的心理學(xué)因素，可以大大提高溝通「軟技巧」。這本書并不是枯燥地陳列心理學(xué)詞匯，而是通過有趣的詩歌、漫畫、影視劇、電視節(jié)目等材料吸引讀者，將心理學(xué)知識與日常生活聯(lián)系起來，絲毫不會讓讀者產(chǎn)生晦澀難懂的感覺。
當(dāng)然，看明白一個(gè)道理和真正懂得一個(gè)道理，永遠(yuǎn)都不是一回事，僅就溝通和人際交往而言，技術(shù)層面的學(xué)習(xí)和改進(jìn)其實(shí)都不是問題，關(guān)鍵還是性格層面的障礙，你先天的性格，氣質(zhì)、后天的經(jīng)歷、視野，已經(jīng)決定了你95%的行為方式。你能夠改善的可能只有剩下的5%左右。不是說，之前的95%改變不了，但是非常困難，需經(jīng)歷一個(gè)痛苦的過程，因?yàn)榭偤妥约鹤鲗Φ纳钍呛芊至训摹?/p>
隨著成長，每個(gè)人終會同自己和解，試著以一種平常心，將所有的處世處事回歸到根本，立足于現(xiàn)實(shí)，立足于自身，選擇自己合適的表現(xiàn)形式，接受自己的不完美。
因?yàn)椋憔褪悄?，不一樣的煙?
抱著這樣的心態(tài)去讀這本書，還是會收獲一些知識，澄清一些認(rèn)識。
第一，對“溝通”這個(gè)行為的認(rèn)識。
溝通時(shí)人的基本需求，按照馬斯洛的需求層次理論：生理需求、安全需求、自尊需求、自己實(shí)現(xiàn)需求，溝通則是滿足以上各層次需求最必要的方法。
關(guān)于溝通我們經(jīng)常忽視的幾個(gè)事實(shí)：
1、溝通可以是有意識也可以是無意識的行為。
2、溝通不可逆，不可復(fù)制(不能總用同種方法不同時(shí)間場合溝通，人時(shí)刻在改變著)。
3、溝通不是越多越好，溝通不僅限于字眼里。
4、溝通是相互的，不同的人有不同的應(yīng)對方式。
5、要有溝通動機(jī)，愿意主動去交流。
6、溝通不足容易產(chǎn)生問題，溝通過頭也會制造問題。有時(shí)候過度溝通只會浪費(fèi)時(shí)間，而且適得其反。
第二、提高溝通技巧的階段：
1、覺醒期：學(xué)習(xí)任何事物的出發(fā)點(diǎn)，比如，讀到這本書。
2、笨拙期：初次使用新技巧與人溝通的時(shí)候同樣也會有些尷尬。這就需要反復(fù)的練習(xí)，并且不斷總結(jié)，這階段要進(jìn)行“自己袒露”，“知覺判斷”，“情緒控制”，“語言理解”，“傾聽”等等方面的嘗試，隨著多次嘗試，慢慢熟練，這些技巧會給我們帶來意想不到的好處。
3、熟練期：克服了尷尬之后的持續(xù)練習(xí)階段，熟練的把握自己。這個(gè)階段由大量的前期思考與計(jì)劃以及好的結(jié)果組成。
4、整合期：沒有特意思考一件事情，卻能表現(xiàn)得很好。行為舉止自然而然的，成為了你行為資料庫的一部分。
第三，處理人際沖突的方法。
所謂沖突，就是在至少兩個(gè)個(gè)體之間，感到不相容的目標(biāo)、不足的資源和達(dá)成自己目標(biāo)是來自另一個(gè)個(gè)體的阻撓。
必須承認(rèn)，沖突是無處不在的，尤其是在職場中，更尤其是在機(jī)關(guān)這樣錯綜復(fù)雜的地方。如何處理沖突則凸顯出一個(gè)人的成熟程度。沖突的解決最終會造成建設(shè)性和破壞性兩種后果。
建設(shè)性的處理沖突技巧包括：
1、確認(rèn)你的'問題和未滿足的需要。
2、訂立約會。
3、描述你的問題和需求。
4、思考對方的觀點(diǎn)。
5、商議解決之道。
6、追蹤解決的后效。
溝通的藝術(shù)讀書筆記及心得感悟篇十
看這本書的感覺，不像是國內(nèi)見到的常規(guī)意義上的書，倒像是一篇論文。作者大量地引用了其他人的研究，可以窺見作者輸出這本書有多大的輸入。同時(shí)，本書也給出了很多具體可執(zhí)行的建議，也難怪能再版14次，深受大學(xué)老師和同學(xué)們的喜愛了!
1、自我的生物性和社會性根源。
研究發(fā)現(xiàn)人格在很大程度上是由基因決定的。
即使你的人格特質(zhì)具有害羞或者攻擊傾向，你仍然可以在實(shí)際溝通的過程中進(jìn)行調(diào)整或控制。越來越多的研究顯示人格不僅是變化的，動態(tài)的，而且是可以被經(jīng)驗(yàn)塑造的。
我一直相信，性格也可以隨著環(huán)境和閱歷改變。從小我很害羞，但媽媽一直教我，見到長輩要打招呼問好，我就一直這么做，到后來主動打招呼并不覺得害羞了。所以我給別人的第一印象都是熱情的，外向的。
而在深入交談方面，從小就被要求少說多做，家里沒有鼓勵閑聊的氛圍，因此受到的訓(xùn)練較少，以至于現(xiàn)在和別人一聊天，老想著解決問題，而不是去傾聽，不愿和人聊有的沒的，很榮幸地成了群聊終結(jié)者。
所以，非常認(rèn)可后天的訓(xùn)練對改變性格，改變溝通具有非常重要的作用。
慢慢地去做一些改變，學(xué)會愛、信任、獨(dú)立、自強(qiáng)、表達(dá)和分享，把這些好的東西不斷地在人生中進(jìn)行一遍又一遍的重復(fù)。終有一天，會看到一個(gè)更加喜歡的自己!
2、社會化與自我概念。
事實(shí)上，我們每個(gè)人得出的自我概念反映的是我們認(rèn)為別人看待我們的方式。換句話說，如果我們覺得自己沒有價(jià)值、不可愛和沒能力，很可能是因?yàn)樗酸尫帕似茐淖晕业男盘枴Ｍ瑯?，如果我們自我感覺良好，很可能是因?yàn)樗麄兂姓J(rèn)了我們的價(jià)值。
這些形成自我概念的原則在我們未來的生活中會持續(xù)進(jìn)行，特別是來自“重要他人”(家人，某個(gè)特別的朋友，某個(gè)老師，約會過的對象)的信息。
此外，我們每個(gè)人還通過社會比較形成我們的自我形象，即與他人對照的方式評估自身。
由此可見，重要他人的意見是多么重要了，這一點(diǎn)我也深有體會。從小是周圍人眼中的“別人家孩子”?？墒窃趮寢屟壑?，我既不會干家務(wù)，也不會打理自己的著裝，做什么事也都慢里斯條，做不利索。因此家里給我的評價(jià)都是“笨手笨腳”、“書呆子”、“反應(yīng)遲緩”、“不會說話”……長期下來，我在學(xué)習(xí)上很有自信，而在社交上總是缺乏自信，不敢開口跟人聊天，在動手能力上，更是深深的自我懷疑。工作以后，我也覺得有些事是自己無法勝任的。直到現(xiàn)在，看了一些書，有了一些實(shí)踐，我才知道，通過自己的努力，找到一些方法技巧，我也是可以做到的。相信自己，沒錯!
3、自我應(yīng)驗(yàn)預(yù)言和溝通。
自我應(yīng)驗(yàn)預(yù)言有四個(gè)步驟：
(1)持有某種期待(對自己或別人)。
(2)表現(xiàn)出與期望一致的行為。
(3)期待如實(shí)發(fā)生。
(4)強(qiáng)化期初的期待。
想起畢業(yè)前的一場面試。
(1)在準(zhǔn)備的時(shí)候，我告訴自己：哎呀是個(gè)外企，面試都要用英語，我肯定不行的。
(2)既然不行，那就不去吧!不準(zhǔn)備了，免得耽誤時(shí)間。
另外一場面試：
(1)我想進(jìn)這個(gè)公司，我認(rèn)為自己的條件滿足要求，希望非常大。
(2)全力以赴，準(zhǔn)備面試，包括專業(yè)問題準(zhǔn)備，形象準(zhǔn)備。
(3)非常自信地參加面試和交流，收到面試通過的電話。
(4)看吧!我還是可以的。這類工作于我小case。
這告訴我們：
(1)要清醒地知道2和3的關(guān)系，是2行動導(dǎo)致3結(jié)果的發(fā)生。而并非1的作用。
(2)要認(rèn)識到好的預(yù)言的好處。樂觀，多給自己加油打氣!
4、自我的展現(xiàn)：認(rèn)同管理。
我們使用的溝通策略會如何影響他人看待我們的方式?我們傳遞的很多信息是以創(chuàng)造我們想要的認(rèn)同為目的的。認(rèn)同管理意味著選擇自己的哪幾個(gè)角色或者哪個(gè)部分加以展現(xiàn)。
溝通者可以通過三種方式管理他們的認(rèn)同：舉止、外貌和配備。在職業(yè)溝通中，職場形象的重要性不言而喻。你試圖傳達(dá)你很可靠的信息，而對方并未從你的言談舉止和形象中感受到。這也是作為新人的我們時(shí)常忽略的問題。
這三個(gè)方面可以通過這樣幾個(gè)途徑改善：
1、禮儀學(xué)習(xí)視頻。
2、健身、學(xué)習(xí)化妝、服飾搭配。
3、挑選合適的身份象征物(手表、汽車、佛珠等)。
1、知覺檢核。
如果我們一廂情愿得認(rèn)定我們對事情的解釋就是事實(shí)，恐怕會產(chǎn)生很多嚴(yán)重的人際困境。就像大多數(shù)人一樣，我們也不喜歡別人對自己行為的原因草草下結(jié)論。
即便你的詮釋是正確的，然而義正詞嚴(yán)、一針見血的評論很可能讓對方產(chǎn)生防衛(wèi)。知覺檢核的技巧提供了處理這些詮釋的更好辦法。
知覺檢核完整的程序包含三個(gè)部分：
(1)描述你注意到的行為。
(2)列出關(guān)于此行為至少兩種可能的詮釋。
(3)請求對方對行為詮釋作澄清。
知覺檢核是幫助你正確了解別人的一項(xiàng)工具，它并不假設(shè)你的第一印象是正確的。
打破先入為主的思路，承認(rèn)自己有時(shí)看問題并不準(zhǔn)確全面。先客觀地描述取得對方的認(rèn)同;然后給出幾種合理的詮釋;最后由對方澄清正確的詮釋是怎樣的。非常聰明的技巧，不僅得到對方的反饋，而且還保住了對方的面子和雙方的關(guān)系。
想看這本書，已經(jīng)有好幾年了。當(dāng)年想看的時(shí)候，這本書是第12版，而現(xiàn)在這本則已經(jīng)是第14版了。我這個(gè)人習(xí)慣在一本書之前，猜一猜書的大致內(nèi)容。開始讀的時(shí)候，看看目錄，看看自己猜的是不是跟作者想的一致。在拿到這本書之前，只是猜想，這本書應(yīng)該是講"如何說話""如何寫信""察言觀色"之類的，然而拿到書后，才知道我的猜測有多么不靠譜。
雖然這本書是以美國文化為背景而寫成的，然而因?yàn)槠溲芯康娜媾c深入，所以在多處能給人以啟迪。比如在自我認(rèn)知方面，書中提出了更正面的構(gòu)建原則是：
1、對自己有真實(shí)的認(rèn)知。
2、有切合實(shí)際的期望。
3、要有改變的意愿。
4、要有改變的技巧。
這四點(diǎn)無疑對每一個(gè)期望改變自己的人能起到明確的指導(dǎo)作用。
在思考問題方面，枕頭法則中的五種立場（"我對你錯""你對我錯""雙方都對，雙方都錯""這個(gè)立場不重要""所有的觀點(diǎn)皆有真理"）。我們?nèi)绻堰@個(gè)法則貫徹在平時(shí)的討論過程中，解決問題的時(shí)候，通過不同位置的思考，一定可以大大加強(qiáng)對問題的認(rèn)知程度，而不致于犯下偏聽偏信，一葉障目的錯誤。
有時(shí)候，我們不了解別人性格特征，會以為不積極參加討論的人是對自己不滿或是有所保留。但是這樣的認(rèn)識其實(shí)是不正確的。因?yàn)椴煌娜怂圆扇〉那榫w表達(dá)方式是不同的，我們單方面的認(rèn)知是不足以斷定他人情緒的。
溝通意味著傾聽，而傾聽有五個(gè)元素……當(dāng)我們被別人抱怨獨(dú)斷獨(dú)行時(shí)，我們不妨看一看這本書。溝通決定著人際關(guān)系的變化，"我為什么和朋友疏遠(yuǎn)了？"我們不妨來看看這本書。溝通影響著自己與親人之間的關(guān)系，當(dāng)我們感到和家人漸漸疏遠(yuǎn)的時(shí)候，不妨來看看這本書。雖然這本書不一定會給出我們所需要的標(biāo)準(zhǔn)答案，但是它卻能給我們以正確的思考方向。
這本書整體上所采用了一種社會學(xué)的構(gòu)架，來分析人際交往中的溝通問題。這就使得溝通這個(gè)行為，有廣闊的適用性，而新版所采用的眾多媒體的例證，無疑更增強(qiáng)了具體內(nèi)容的可信度和趣味性。在編排上，適時(shí)插入的情景鏈接和具體案例，又大大地增加了書的可讀性。雖然我們在生活中可能不會遭遇到這本書中的所涉及的所有內(nèi)容，但是這本書使曹雪芹所提出"世事洞明皆學(xué)問，人情練達(dá)亦文章"不再是一句空話。
溝通的藝術(shù)讀書筆記及心得感悟篇十一
人們在生活、學(xué)習(xí)、工作中都要相互接觸，與家人、朋友、同事、上下級間都會產(chǎn)生各種各樣的溝通關(guān)系，不管你是性格開朗還是沉默內(nèi)向都離不開溝通，可以說溝通無處不在。它是建立良好人際關(guān)系的必須方式，也是人的一項(xiàng)最基本的需要。在生理方面，沒有溝通健康會產(chǎn)生重大影響，疾病率會增大。在認(rèn)同方面，溝通也是自我認(rèn)識的重要方法，通過對方的反應(yīng)、評價(jià)等認(rèn)識到自己是個(gè)什么樣的人。新生兒也是通過周圍人的各種表現(xiàn)逐漸認(rèn)識自我。在社會交往中，溝通是與他人之間重要的聯(lián)結(jié)方式，是表達(dá)目的的方法。
“交流式的溝通并不是我們‘對’別人做了什么，而是我們‘跟’別人做了什么?！?/p>
溝通是雙方面的，各方的表現(xiàn)會相互影響，甚至于會決定進(jìn)一步交流的方式、走向。有時(shí)候無意識的行為也會被對方接收并產(chǎn)生效果，而溝通又是不可逆回的，一旦進(jìn)行了就不可能回到最初的狀況。這也讓我想到了，有時(shí)因一些情緒問題（當(dāng)然影響情緒的因素是多方面的，也許根本就和現(xiàn)在溝通的對象無關(guān)）而對對方說了一些帶情緒或是負(fù)面的話，這很可能給對方造成傷害或負(fù)擔(dān)，而事后雖然盡為挽回，也不可能全當(dāng)沒這回事，發(fā)生的事情已經(jīng)留下印跡。這也說明溝通是與他人息息相關(guān)的。
溝通很重要，但有時(shí)也不是越多越好，當(dāng)雙方固執(zhí)己見鉆牛角尖時(shí)，溝通往往會陷入僵局，也達(dá)不到良好的效果?！疤嗟呢?fù)向溝通只會導(dǎo)致更多的負(fù)向結(jié)果。”在溝通過程中自己所想表達(dá)的和對方理解的信息很可能不是同一個(gè)意思，可能被誤解，也可能是自己表達(dá)的方式有問題。相同的'話在不同的情形下效果很可能是不一樣的，溝通是變化的，不會有一模一樣的情況也沒有一成不變的模式，要依情境而定。
溝通高手擁有多樣性的行為反應(yīng)。比如在面對對方的無禮時(shí)回應(yīng)的方式有許多種。許多時(shí)候，面對這樣的情況自己往往找不到適合的方式，要么是沉默、要么是強(qiáng)硬回?fù)粢员Ｗo(hù)自己，這些方式簡單，但同樣也不能達(dá)到良好的效果。而高手總能挑選適當(dāng)?shù)男袨椤?/p>
良好的溝通還應(yīng)以對方的角度去感受事物，不斷觀察自己的行為并進(jìn)行調(diào)整，這也是一個(gè)非常重要的方面。生活中確實(shí)有這樣的人，善于為對方著想，從而贏得了更多的良好關(guān)系。
現(xiàn)在的生活還會有許多與不同文化交流的機(jī)會，跨文化間的溝通也很重要。不同文化間有許多事情觀點(diǎn)不一樣，在交流過程中最重要的是要有開放的心胸。首先要有意愿進(jìn)行交流，然后要接納理解。自己所不認(rèn)同的事情對對方來說可能是正常的，開放的心胸也是要承認(rèn)差異接受不一致，這樣也能贏得更多的尊重。
溝通的藝術(shù)讀書筆記及心得感悟篇十二
在工作日，同事們經(jīng)常會一起約飯。到了餐廳，有女同事點(diǎn)的意面分量十足。女同事吃了幾口之后，覺得自己應(yīng)該吃不了全部，就問身邊男同事要不要吃？那名男同事大喇喇地接收女同事分撥過來的意面，毫不忌諱地吃了。
網(wǎng)友對這一情況發(fā)表了三派意見：
1.有可能是地下情侶。因?yàn)槁殘瞿J(rèn)不提倡辦公室戀人。所以這對沒有公開，但私下已經(jīng)發(fā)展成戀人了，所以對于分享食物并不忌諱。
2.男閨蜜?，F(xiàn)在的藍(lán)顏知已對女生很照顧，很包容。如果女生吃不下，男閨蜜發(fā)揮點(diǎn)作用也沒什么問題。
3.雙方有曖昧。吃不了的食物，給異性吃，一種曖昧的表現(xiàn)。
那么，女同事的這個(gè)舉動，到底傳達(dá)出了什么訊號呢？男同事的表現(xiàn)，又代表著些什么？其實(shí)，這些人際交往中存在的問題，在我們的大腦中很快就能得到處理，并給予自己的主觀判斷。但大腦在給出指令前，已經(jīng)經(jīng)過了眾多因素的考量。在《溝通的藝術(shù)：看入人里，看出人外》中，就羅列出了我們大腦在做出判斷前的思維過程：
“彼之蜜糖，吾之毒藥”，同樣的事物，你對其的詮釋不同，事物對你所產(chǎn)生的影響也會不一樣。上了熱搜的羅志祥與周揚(yáng)青，在戀愛時(shí)很甜蜜。周揚(yáng)青直爽的性格，更是得到了未來婆婆的喜愛。
但在周揚(yáng)青的分手微博中提到羅志祥一直不讓她看手機(jī)，說兩個(gè)人最重要的就是相互信任。結(jié)果看了手機(jī)才發(fā)現(xiàn)，羅志祥戀愛期間出軌自己旗下女藝人，甚至還和自己的化妝師有長期不正當(dāng)?shù)哪信P(guān)系。這次想要公開這件事，就是不希望還有女生受騙上當(dāng)，認(rèn)為自己會是被羅志祥愛上的“唯一”姑娘。
有了周揚(yáng)青的這份公開信息之后，相信私下里再有收到羅志祥“撩妹”短信的.姑娘們，對于其行為的詮釋就會不一樣了。原本會以為是愛情的幸運(yùn)降臨，現(xiàn)在看來，或許只是羅志祥試圖撥撩女生群體中的一員。所以，當(dāng)男同事看到女生遞過來她吃過的食物，會先對這個(gè)舉動進(jìn)行詮釋。
如果這個(gè)女生的風(fēng)評很差，男同事大概率會拒絕。
分享食物是一種親密感的表現(xiàn)，所以愛人之間會有“相濡以沫”的說法。如果雙方的關(guān)系很陌生，那么是不會接受這種親密的傳遞。包括女生可能也不會起這樣的念頭。
畢竟，我們不會把吃不下的食物，傳給鄰桌的陌生人。如果男同事愿意接受女生傳過來的食物，那么說明對這名女生的印象還不差，也希望跟這名女生更加親近一些。
女生會起這樣的念頭，對男同事的假設(shè)是：對方不會拒絕。只有在這個(gè)假設(shè)的前提下，女生才會發(fā)起行為。因?yàn)槿绻獾骄芙^，那是很尷尬的。那么這個(gè)時(shí)候，男同事對女生的這個(gè)行為的假設(shè)，就存在很多臆想了。
例如：
1.她只是單純的不想浪費(fèi)食物。反正意面看上去還挺好吃的，那就我來解決吧。
2.這么多人，她就分給我。是不是對我有意思？嘿嘿。
3.要不要禮尚往來。明天我給她帶早餐吧。
男同事的臆想會更多包含兩性交往，所以，如果女生是已婚的狀態(tài)，或者知道對方是有女朋友，或也是已婚人士，那么就不適宜做出這樣分食的提議。
男性，在社會期待中的表現(xiàn)是：有擔(dān)當(dāng)、大氣、外向。所以，當(dāng)遇到女生求助時(shí)，社會期待是男性需要積極回應(yīng)。不論這種求助是遇到危險(xiǎn)，尋求保護(hù)，還是點(diǎn)餐過多，需要分擔(dān)，男性會根據(jù)自己對于社會期待的理解，表現(xiàn)出對應(yīng)的行為。如果一名人際關(guān)系佳的男同事，基本會同意幫女生分擔(dān)。因?yàn)?，正是因?yàn)樗偸亲龀龇仙鐣诖谋憩F(xiàn)，所以他的人緣才會這么好。可能還是眾女生都有好感的對象。
而且，同時(shí)對方還會結(jié)合最新信息做出判斷。譬如：女生剛失戀，男同事就會更小概率去拒絕女生的求助。
分享食物，也有可能是另一種行為訊號。在職場同事之間也會發(fā)生分歧與爭論，鬧得不愉快。那么到了聚餐時(shí)，通過食物的分享，可以傳遞出的訊號是：“我們就事論事。工作上有討論，但不影響我們的同事關(guān)系”。
所以，傳遞食物，是一個(gè)和平訊號。相當(dāng)于對方拋出了和平橄欖枝，對方接受食物，也是傳遞出了認(rèn)同的態(tài)度。所以，看似一個(gè)很簡單的社交行為，其中蘊(yùn)含的訊號可能是多種的。當(dāng)事人在幾秒之內(nèi)做出的反應(yīng)，其實(shí)大腦已經(jīng)結(jié)合了至少五種情況才最終做出決定。
《溝通的藝術(shù)：看入人里，看出人外》這本書中，能夠?yàn)槟憬沂靖嗳藗冊谌粘＝浑H中有趣的現(xiàn)象和反應(yīng)背后的原理。這本出版超過30年，已經(jīng)修訂到第15版的書，有別于其他僅知道你溝通技巧的書籍。它會從交流的本質(zhì)、社會文化等主流角度給到你更多關(guān)于人際交往的視野與觀點(diǎn)。
相信你在看過之后，會對于身邊人的言行，有更深層的理解，有助于你開展社交活動，建立良好的人脈網(wǎng)。
溝通的藝術(shù)讀書筆記及心得感悟篇十三
今天讀到非暴力溝通表達(dá)感激的方式包含的三個(gè)部分：
1、對方做了什么事情使我們的生活得到了改善；
2、我們有哪些需要得到了滿足；
3、我們的心情怎么樣。
這讓我想到我們讀的第一本書中所說的贊賞孩子的三個(gè)技巧：
1、描述你所看到的；
2、描述你的感受；
3、把孩子值得贊賞的行為總結(jié)為一個(gè)詞。
非暴力溝通表達(dá)感激的方式就像一個(gè)升級版的方法，適用于家庭和人際交往。非暴力溝通鼓勵我們用正確的方式充分表達(dá)感激，當(dāng)別人以同樣的方式表達(dá)對我們的感激時(shí)，我們可以做到既不自大也不假謙虛。不要讓我們的贊揚(yáng)成為實(shí)現(xiàn)某個(gè)目的的工具。我需要花更多的時(shí)間去認(rèn)真感悟書中的內(nèi)容，讓自己變得更好。
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