總結讓我們看到了自己的進步和成就，也提醒了我們仍需努力。如何進行有效的時間管理，提高工作和學習的效率，是許多人需要解決的問題。如果你需要一些總結的范例，以下是小編為大家搜集的一些總結樣本，僅供參考。
自我的自我的隨筆篇一
出名不可怕，可怕的是為了出名而沒有底線。如今不少“毒舌”也的確是為了出名而喪失底線了。從這個角度出發(fā)，我們可以逆向解讀材料，提煉出關鍵詞“底線”“道德”“名利”“喧嘩”等。
/奪分素材/。
“毒舌”留幾手該休矣。
微博上有位極其紅的人物叫留幾手。留幾手之所以出名，其“特長”在于對網友照片進行惡毒點評。他的語言極盡污蔑調侃之能事，且常常爆出粗口，幾近人身攻擊。從開博至今，他的粉絲已超過500萬。他的一些“經典語言”也在不少網民中成為流行語，還有一些人更是不惜模仿他的網名，以博得更多關注。
點撥：“毒舌”的流行，還是名利思想在作祟，只要出了名，不管“美名”還是“惡名”“臭名”，都會有巨大的利益不請自來。許多人為達到“出名”的目的就喪失了自己做人的底線，其道德素養(yǎng)令人質疑。
·佳作展示·。
自我的自我的隨筆篇二
人的一生，都在為一個叫“自我”的東西服務。我的健康，我的名譽，我的財富，我的權力，我的感情，我的尊嚴，我的利益。我們在維護并強化自我的存在，我們在努力構建自我的優(yōu)越感。我們幻想自己成為怎樣的人，我們鍛煉自己，改變自己。整容，減肥，上禪修班，穿與自己身份相稱——或者與幻想的自我的身份相稱——的衣服。我們在標榜自己，壓抑自己或放縱自己。
什么是自我?
從生命形態(tài)看，自我是物質的，是地水風火構成的，是碳水化合物。我們每個人都是由物質構成的。我們以為這個我們能夠操控的肉身是自我，或者至少是自我在世間的代言。
這個肉身會有肉身的形貌，習慣。這個肉身在人世間擁有各種標簽：富二代，官二代，窮小子，好學生，混蛋。這個肉身有產權，有社會關系。這個肉身有某些能力，做成過某些事。
我們執(zhí)迷于肉體本身，也執(zhí)迷于肉體能做成的事，代表的某種可能性。
肉身會衰減，死亡。自我這一概念，也會在肉身衰朽的那一刻消減。
不僅我們自己以為有一個自我存在，世界也認可有一個自我存在。不然昨天做對的事，顯然就不該讓今天的我來接受獎勵;反過來，昨天犯傻的那個小子，不該讓今天清醒的我來背鍋。我們認同有一個具體的自我存在著，我們的社會關系，法律，道德，才能夠順利推行下去。
觀念未必對。我們對自我的執(zhí)念未必對。乃至于社會對自我的執(zhí)念也未必對。自我實際上是一種障礙，是一座監(jiān)牢。它把我們囚禁在一個認知框架里，不得解脫。
不要強調自己的存在，甚至不要求名利虛榮。功成不必在我。人應該清清醒醒活，踏踏實實活?；畛蓜諏嵧ㄍ傅臉幼樱畛尚腋５臉幼?。
標榜自我，只會給自己還有他人帶來傷害。尤其是自己，活在巨大的幻覺里而不自知，這是苦。要求得解脫，不要執(zhí)著于名相。名相是幻象，自我是一種名相，也是一種幻象。
公眾號：
自我的自我的隨筆篇三
今天晚自習沒什么事情，我花了兩節(jié)課時間在讀《朱自清傳》的第八章《那里走？那里走！》和第九章《“千里魂應憶舊儔”》。先是看到朱先生在革命中的彷徨，后又讀到他在妻子死后的傷痛，真的為他的遭遇同情。那段時間，朱先生真正陷在深深的傷痛中了，而且，因為他在北平的朋友很少，他幾乎過著與世隔絕的日子，所以，他感到非常孤獨。
今天在吃中飯時，女兒開玩笑說：“什么時候我在書店看書，無意中看到一本書，上面竟然是我爸爸的名字就好了！”我當時也厚著臉皮說：“會有那樣一天的！”可是，只有我心里知道，這要付出多少代價，做出多少努力??！我能做到么？在我的一生中究竟能做些什么呢？我已經四十歲了，工作也已經二十年了，我究竟做了些什么呢？如果以前沒什么，那今后我能不能做些什么呢？曾有人把人到四十比著打籃球的下半場的開始，我有這樣的思想準備么？我有時甚至想，什么時候退休就好了，可是，我自己也知道，一個人如果真的退休了，那他這個人的一輩子也走到頭了。其實，我之所以感到無聊，可能是因為自己做的事情少，一個真正生活著的工作著的人，他的生活應該是充實的，他們應該感到生活中學習中工作中的快樂的。我可能還是缺少干事情的激情吧？如此說來，倒不是我現在的生活處境的問題，還是自己心態(tài)的問題，我是想做事情的，還是不想做事情的，想做事情在哪里都可以做出事情的，不想做事情，到哪里也不一定有用，就是到了其他地方可能也只是多一點新鮮感而已。
最近，我在網上認識很多想做事情的人的，他們在忙著寫作，在忙著編書，他們也都做得很好?，F在已經不同于朱先生的年代了，一個人就是在現實中真的孤獨，到了網絡上還是可以結識很多熱血之士的，只要你想做，也有很多事情在等著你呢。
自我的自我的隨筆篇四
在一次內部分享會上，我說，“我執(zhí)”是一切痛苦的根源。那是一次產品經理分享會，我想透過這個點說明人的需求，其中最最強烈的需求，是表現自我的存在。
在這個點上，我感觸太深了。因為我自己就是我執(zhí)很重的人。
我愛表現自己，特別愛表現。鋒芒畢露，說話高調。幾乎所有剛和我接觸的人，都能感受到這種傲慢。也有不少人善意提醒過我，但我還是沒有改變。
我自以為是?？傆X得自己牛逼，總覺得自己對;總覺得其他人都不行，都是錯的。我還容易盲目樂觀，過高地估計自己的能力，毫無依據地覺得自己會成功。事實證明，我并沒有這樣的能力。
我對人缺乏耐心，容易發(fā)脾氣?？傆X得世界該順著自己的心意走，誰誰誰要是哪里做得不對做得不好，我就毫不客氣地指出來，加以羞辱。我會責罵人，甩臉色。遇到脾氣不好的，我脾氣更差，針尖對麥芒。
我還無比的自私。這種自私體現在小事上，是一種自然的反映。也容易斤斤計較。心胸狹隘，包容心不夠。
以上種種，便是我過于自我的表現。這種性格給我?guī)淼淖畲髩奶帲褪呛茈y和周圍的人打好交道。當我給世界一記耳光，世界也會給我一記耳光。所以，這種性格會讓人不舒服，讓自己不舒服。
有一次，我給一個朋友講，你離我遠一些，也許會覺得我還不錯，你隔近了，就覺得我是人渣了。
處理不好關系，不是不懂技巧，而是我沒有改變自己。
這才是我最大的障礙。我執(zhí)太重。勝人者有力，自勝者強，我一直致力于勝過別人，卻沒想過勝過自己。我如果能夠突破這一層障礙，我就戰(zhàn)勝了自己，變成另外的人了。
我執(zhí)是一種謬見，是錯誤的觀點。人是因緣和合的，心也是因緣和合的，我們錯看了自己。要在理智上瓦解自己，再再行動上瓦解自己，久而久之，人就能進入無我狀態(tài)。
這是漫長的過程，但必須去做。
李嘉誠說，人要“創(chuàng)造自我，追求無我”，這應該是兩個階段。能夠做到無我相、無人相、無眾生相、無壽者相的，只有菩薩。菩薩也曾經是人，所以，我們每個人也都有機會的。
自我的自我的隨筆篇五
編者按：我們把一切顯現的事物，叫作存在;我們對一切事物的感受，是存在感。顯然的，自我也是一種存在，我們對“自我”這一存在的感知，便是自我的存在感。下面讓我們一起來看看這篇自我的存在感。
我們把一切顯現的事物，叫作存在;我們對一切事物的感受，是存在感。顯然的，自我也是一種存在，我們對“自我”這一存在的感知，便是自我的存在感。
這些不是無聊的問題，這些問題搞清楚，會對我們的人生產生莫大的幫助。
在佛學里，一切存在物，都是相，即現象。而一切現象，都是因緣聚合的。又及，一切因緣聚合，都是無常的。佛說，凡所有相，皆是虛妄。所以，我們做事，應該住于相。不住于相的意思，就是不執(zhí)著迷戀于某一事物，便是《薄伽梵歌》里，行動而不執(zhí)著的意思。
自我也是一種現象，也是因緣聚合的。它的肌肉紋理，血脈筋骨，便是取材于大自然的化合物。這一化合物每時每刻都在變化。我們的細胞在新陳代謝，我們的心思在千回百轉。你看，二十年前那個你和現在的你，樣貌，體格，知識，能力，全然不同，但你仍說，二十年前那個你和現在的你，是同一個你。倘若我能在時空維度上把兩個你同時擺出來，恐怕你就不會覺得那是同一個人了。
我們確知有一個真實的自我存在著。我們也確實知道，這個自我，是合成的。這個合成的自我，有一個叫心的東西。心是由合成的身體感知到外界的事物，合成的另一重事物。心也是因緣聚合的，也是一種相，也是一種幻象。
然而我們如此沉迷、依賴這一幻象。我們生出一種謬見：有一個真實無誤的自我存在著，我應該強化這樣的存在。
由此，人的種種行為，便變成了刷存在感的行為。相互攀比，穿奇裝異服，故作高深，發(fā)朋友圈，曬旅行照，精心打扮自己或者自己的房子車子。我們圍繞著自我這一幻象，構建了一層層高墻。
在儒家的思想里，自我是一個基本單位。它不會質疑自我的合理性，它假設這一感受以及其載體，是堅實的，然后在這一基礎上，它為人構建了一套系統(tǒng)。人進了這套系統(tǒng)，人的存在感才彰顯得出來。
儒家好比事物的宏觀層面，類似于牛頓的萬有引力;佛家好比事物的微觀層面，類似于愛因斯坦的相對論，更接近于量子力學。二者在不同層次上都有其合理性，但看起來又互相矛盾。
倘若我們陷進儒家的系統(tǒng)，我們就不得不去扮演一個個角色。父親，子女，老公或老婆，同事，同學，同鄉(xiāng)，路人甲。我們身不由己，人人都是演員。這并不會給我們帶來幸福感，只會讓我們壓抑。儒家為了集體的和諧，犧牲了個體的自由。
我原本是極端的自我主義者。在初中的時候，老師讓我們每個人寫一句。
格言。
我寫的是：我是我你是你他是他。我意在強調個體的獨立性。由此可見我是一個我執(zhí)很深的人。
但在不斷的參悟中，我也領悟到，自我是一種幻象，我執(zhí)是一種錯誤的行為，它帶給我的，更多的是痛苦而不是快樂。
誠然，我還沒有從實證上破除我相，不然我也不會那么強調自我，在這里碼這篇文字。但我已經覺察到了自我屬性的無常性，我在逐漸瓦解我的一些謬見。業(yè)力如此深重，人生積重難返，我們即便知道抽煙有害健康，仍會抽煙。好在愿力大于業(yè)力，持續(xù)修行，我執(zhí)會慢慢衰減的。
當你想通了，你的人生將是另一種格局。
自我的自我的隨筆篇六
處于世間的凡夫俗子而立之年后大都為生活所苦，很少有超然物外，瀟瀟灑灑過完一生的。因為有理想，有責任，多數人都辛辛苦苦，勤勤懇懇的向著目標追逐，最后終于深陷其中不可自拔，在追求中迷失自我。
你看那男孩動了真情，多少個夜里，男孩輾轉反側想著他心愛的人兒。他對著天上的星星說了多少次的要給女孩幸福的未來，要長長久久的陪伴著她、照顧她，估計天上的星星都數不清了。可是女孩的態(tài)度卻仿佛天上的云，叫人捉摸不定，有時候電話也不接你的，有時候會笑著跟你說好幾個小時。于是那男孩原本安靜從容的內心從此變得兵荒馬亂，為著一個理想中美好圓滿的結局，循著女孩的足跡，揣摩著女孩的態(tài)度，一路追求下去。好友勸他，算了吧，愛情如此美好的東西在你這竟如此不堪，就說明你倆沒有緣分，勉強得來的也不會幸福，男孩自己心里也很清楚，那女孩不喜歡她，可他依然對此不管不顧，你看他又拿出了手機拔出了一個無人接聽的號碼。
還記得在遇到女孩之前，那男孩對著世界宣布自己要找一個什么樣的女孩做自己的妻子嗎?有誰會相信這個曾經有強烈大男子主義傾向的男孩在給女孩通話的時候竟會如此溫柔體貼，男孩自己都忘了在勸慰朋友時曾說過，兩情相悅的才是愛情，天下好女孩多的是，何必跟一個不喜歡你的人浪費感情呢。
你看那青年依舊坐在辦公桌旁，忙碌中看了下時間已走到22點。又不是老板，又不是規(guī)定加班，何必做自縛的繭。多少次，在睡夢里，他看到自己的孩子在萬人中央，光彩照人，他笑了。你明白了嗎，他是為了兒子的笑，不知疲倦。他必須努力的提高自己，努力的工作才能不斷的提升自己，才能掙更多的錢，才可以給孩子提供更多的資源。于是一個一個深夜里，他努力的勞作著，快樂或者不快樂。
忘了畢業(yè)之前他還口口聲聲說著要追求自由，要享受生活，要走遍中國領略大自然的魅力嗎?一個多么好動貪玩的年輕人如今卻在畫地為牢，昨天還在鄙視那些人做了金錢的奴隸，脫口而出林則徐的名言來警戒他人，“子孫若如我，留錢做什么，賢而多財，則損其志;子孫不如我，留錢做什么，愚而多財，益增其過”，大概話已說出，自己就不再擁有，也就不必再按此行事了吧。
有理想不難，為了理想而付出行動也不難，在行動中保持真我很難，因為保持真我往往會將理想推得很遠，而我們都想抄近路，其實最難的是放下。
自我的自我的隨筆篇七
有人將“毒舌”比作良藥，苦得讓人難以接受，那么，溢美之詞則是蜜酒，讓許多人愛不釋手，不知不覺中迷失了自我。
溢美之詞是把溫柔刀，一刀一刀斬殺著不能清醒地認識自我的人，最終是曾經的太陽變?yōu)踉?，壓得原本的一切變了形?/p>
夸獎是有益的，但過多的溢美之詞卻容易使人忘乎所以。捧紅了一個人，一部劇，就容易使人為了創(chuàng)作而創(chuàng)作，為了牟利而創(chuàng)作，而創(chuàng)作本身的意義，卻早已在這場名利爭奪戰(zhàn)中被滌蕩得一絲不剩。溢美之詞讓人迷失了自我，走錯了方向。
倘若于正及時認清自我，也不會招致演員的一陣毆打還受一句“這種人渣就該打”，倘若龔琳娜沒受溢美之詞的影響，也不會這般遭人詬病。
在溢美聲中保持清醒的認知，永遠記清自己的定位，認清溢美的虛偽面孔，才能讓太陽永遠耀眼發(fā)光。
議論文開頭寫作技巧：
故事式開頭。
所謂故事式開頭，就是開篇講述一個引人入勝的小故事，用敘述性的語言，把情節(jié)表述清楚，然后由這個故事引出文章的論點或論題的一種方法。用故事開頭，既豐富了文章內容，又能自然而然地引出觀點，并能激發(fā)評卷老師的閱讀興趣。請看：
例1我常常被那個叫做尾生的古人感動得落淚?！拔采c女子約，女子三日不至，遇大水，尾生抱柱而死?！蔽采褪沁@樣一位執(zhí)著得可愛的君子，為了那一個或許并不重要的約定，為了守住自己心靈深處寫給自己的那一份契約，他竟然用生命來壯烈地捍衛(wèi)它。我從他的身上看到了閃光的兩個字——誠信。(《守住心靈的契約》)。
例2春秋時期，晉國有一權臣趙簡子，為了表示他有仁慈之心，喜歡讓老百姓替他捉斑鳩鳥送到他府中，讓他在年初一時放生。于是，每年邯鄲地方的老百姓便紛紛擁進趙簡子的府第，來進獻斑鳩。這是何其荒唐!為了放生，結果被打死打傷的斑鳩很多很多，以致“名”為行善，“實”為行惡。這種只講形式，不講效果的做法，正是一種沽名釣譽、假仁假義的偽善行為。由此可見，只顧“名”而不注重實際的形式主義，其害何其深也!(《“名”與“實”》)。
開頭首先把趙簡子這種追求的“名”與造成的“實”相矛盾的具體情形展現在讀者面前，把讀者引入一個有趣的故事中，同時又引導讀者思考，避免了一開頭突兀的說教，符合人們由具體到抽象的認識過程。
運用故事開頭的手法，需注意以下幾點：
一、要精心選擇故事，以利于觀點的引出;。
二、因為故事僅是一個由頭，所以敘述不宜過細，篇幅不宜過長，能引出觀點就行;。
一個故事可以從多角度理解和詮釋，在敘述時就要重點突出能夠引出自己觀點的那一個側面，使觀點的引出水到渠成。
自我的自我的隨筆篇八
每天都可以在qq上看到同學們，朋友們說著各自的心情，各自的生活。在微博上看到最多的就是那些人們怎么怎么的炫耀自己的物質生活，然后附上一張?zhí)焓拱愕恼掌?。而那些在我看來都是那么不真切。我，一個普普通通的女生，生活就像平行線，沒有跌但起伏，沒有掌聲和鮮花，沒有干爹，沒有用鈔票做成的衣裳，我唯一可以炫耀的就是我有一個溫馨，能讓我有幸福感的家。
因為從小不愛讀書，加上家里沒有條件讓我在學校就那么耗下去，早在三年前，考完試的第二天，我就踏出了社會。在百般周折下，三個月后我終于如愿以償——有了屬于自己的日子，自己的“家”。在郊區(qū)托同事找了一間單房，那時一個月260的房租成了我每個月的累贅，那時的日子自由自在，好似一只被關了很久放飛出來的鳥在天空自由飛翔。
沒有自己住過，空空的房間里，在冰冷的地板上久放了一張草席，一條浴巾。旁邊放了一個背包;洗手間一只刷、一條毛巾、一個桶、10個衣架。這些到現在都還是那么的清晰可見，我想不管過多久我都不會忘記。有了自己的.小窩，就開始認真的上班——在真功夫做一名收銀員。
想要做收銀員并非容易，新來的員工就是一個任人擺布的小生。每天臨近中午時，是店里的一個高峰前期，更是太陽猛烈的時候，也就只有這個時間派出去的單才能用上。就這樣，每個星期有4、5天是去派單的，除非店里很忙，還有一天休息。兩個月下來，原本九十多斤的我，一下子八十斤都不到，姑姑看到我，說我像只非洲的猴子。這些都是能夠忍耐的，唯一讓我揪心的是，剛開始收銀的時候，幾乎是每個星期都會被罰錢。（少收5元以上的要自己墊，多收的要罰雙倍的錢。置于為什麼多收錢要罰雙倍，公司是這樣解釋的：不能讓客戶來這里消費，還要墊錢）時間久了，這種處罰也就少了，到最后我能靠聽不落單（不手寫菜單）的方式讓顧客把十幾二十個人要吃的菜單說完后，給他重復一遍的同時隨手落單。這樣的功夫，讓當時的我有小小的成就感，也是因為這樣，之后的一年多，我上班就只能呆在收銀臺，那也不能去。生活就是這樣，自由的同時就是痛苦。
那時候很能吃了，做餐飲的飯菜都是不能隔夜的，每次上晚班最開心的就是收檔的時候，可以有滿柜的湯、菜吃。每次我都能吃2個飯，一個菜，還有一個湯，連男同事都會被我的飯量嚇到。我不在乎他們取笑我，能吃飽對我來說是一件很幸福，很快樂的事。那時候的工資很少，每個月發(fā)工資以后，我第一時間就會到商場的匯款機匯錢給家里，隨便買大堆的干糧：最便宜的面，散裝的麥片，火腿…每次都會花300元左右的錢。剩下的錢買了一點生活用品，還有偶爾添點小家具:小床，小電視，小桌子。最貴的不會超過120元。常常聽周圍的人說，最辛苦的時候只有泡面吃，可是那時候對我來說，連泡面都是奢侈的。發(fā)了工資的一個星期以后，我就開始吃干糧，要么就是下班的時候在店里員工價買個飯1塊錢，偷偷加點排骨汁打包回家，同事們總會說我，你怎么那么懶呀，做菜的時候隨便做飯也不難，他們怎么會懂呢？自己經常是回到家以后坐在地上狼吞虎咽的吃起來打包回來的飯，然后流眼淚，抽泣。還吃過整整一個月的土豆，那時候土豆便宜，兩三塊就可以吃一天，直到最后實在吃不下。如果我把這些說出去，應該會沒有人相信吧，我一直都這么想。
在真功夫一年5個月，到最后我的生活才開始沒有挨餓，沒有一頓吃兩個飯，一個湯。我開始學會讓自己好點，好一點點。即使過得很辛苦，但跟那些朋友比，我從來不自卑，反而對自己很自豪，因為我有過他們沒有過的經歷。
離開第一份工作，到了廣州在半年內我換了兩份工作，但是給家里的生活費我還是繼續(xù)著。之前的經驗也懂得更好的照顧自己。我很慶幸在快要經濟崩潰的時候，我找到了一份讓我可以暫時安定下來的工作，很感恩服裝店里的老板娘，從一開始就對我特別的照顧，很快我們就成了還姐妹，我都是直呼，姐。她對我真的是比親妹還親，對我總是有求必應?？?，去年的時候我做錯了一件讓她很傷心的事，到現在我任在愧疚中。剛開始完全影響了我們兩個之間的感情，還好在幾個月以后，逐漸沉淀了?，F在的我們，分別在兩地，她回廣西了,我答應她不會因為這樣就斷了聯系，還約定明年要去看她。就是這樣的，有些人認識了很久，卻很陌生，而有的人，一遇見就好似早以相識相知。
我是要一直耿耿于懷對她的過錯，還是要放下呢？
人生的道路上不就是跌跌撞撞的嗎？
三年多了，猛的回過頭去看看，真的有感覺到自己的變化,就像微微說的，現在的你，跟以前讀書的時候很不一樣，像是換了一種生活的態(tài)度。
不同的階段看到的世界會不一樣，再過三年，我的對生活會是另一種態(tài)度，置于是什么，現在還是未知。
我是92的，那么你們呢？
自我的自我的隨筆篇九
我叫xxx，我是個17歲的男孩。為什么叫男孩呢，因為我的心還是很弱小的，沒有經過歲月的磨練。我也快是個要成年的男人了，因為我有男人所有的東西，呵呵。
要向大家做，其實我也很為難。因為我自己都不是很了解自己。在別人嚴重我可能永遠是快樂的，樂觀的?？墒俏业膬刃纳钐巺s經常為一些事傷心，焦慮，煩惱，甚至死心！我認為正式因為有痛苦才會有快樂，人生好比兩杯酒，一杯苦酒，一杯甜酒。只是看你先喝哪一杯。
人生可以分為七個階段吧，幼年、童年少年、青年、成年、中年、老年。我們處于青年，是塑造我們人生價值關和目標的時候，我們以后將要成為一個怎樣的人，主要的決定因素都會在接下來的高中三年中發(fā)生，所以我很期待以后的高中生活。
我喜歡回憶我的少年，回憶我的少年帶給我的無數的快樂；而我更向往早點變成一個成。
年人，因為成年了就能做自己喜歡的事，不再受別人的牽制和約束。
自我的自我的隨筆篇十
我喜歡你哪怕聽不見你的聲音，幸運的是我看見了。你的聲音在我耳邊的形狀，是感情啊。
《聲之形》這部動漫電影在眾視頻軟件里的評分低到如果看分數高低你可能都不會看見，卻靠著口口相傳而出此刻眾人的聊天對話里。西宮是個從小耳朵失聰哪怕佩戴助聽器也功效不大的女主角，也將是校園霸凌事件的一方。電影從校園霸凌事件到孤僻人群的心理描述再到對自卑壓抑心態(tài)妥協(xié)選取自殺，故事有3分之二的主線都傳達著壓抑，那樣明朗的色調和畫風下的壓抑讓人沉默，隨后劇情的回溫，以死過一次為代價的幡然醒悟，最終戰(zhàn)勝自己后全劇都溫柔起來，這部電影是在也將的眼淚中結束的，背景音是他敞開心扉后聽見的世界的聲音。
西宮和也將的第一次見面，西宮拿著練習本站在講臺上，一頁一頁將已經準備好的自我介紹翻給大家看，她寫到“我的耳朵聽不見，能夠把想說的話寫在練習本上”，所以即便是我聽不見你的聲音，但是我看得見你的表情，他把聲音描繪在臉上，你的感情在你眼睛里。
因為校園欺凌被孤立到高中的也將說“看不清楚身邊人的'模樣，一向都是不合群的”，感覺自己被孤立了啊，只是似乎沒人會被全世界孤立，只是你孤立了這個世界，這是一種害怕的懦弱的表現，但是沒關系，我理解你。
西宮跳下陽臺的瞬間被也將拉住，祈求著神明的幫忙一向道歉的也將拉回來西宮自己掉落，醫(yī)院里西宮跪倒在也將母親面前一向哭訴著道歉，“對不起”我以為收拾好了身后事，似乎覺得自己已經把人生的痕跡清理干凈了，我想離開這樣就不會給你們添麻煩，對不起我是你們的負擔。
看著母親和妹妹因為自己哭泣，看著也將為自己受傷，西宮最后克服了自己?！皼]有不能克服的，我要戰(zhàn)勝自己”你讓我活下來了，我就要活下去，而那些讓我壓抑的因素都就應是能夠自己克服的，我會戰(zhàn)勝自己然后等你醒過來。
最后一幕，也將和得來不易的朋友站在校園祭的人群里，哭的像個孩子?！皬膩頉]有過這樣的感覺，我也能夠這樣”那些原本覆蓋在他們臉上的標簽都消失了，我看見了他們的模樣聽見他們的聲音了，我身邊有了你們，原先我也能夠這樣。
我聽見了，來自四面八方的聲音，我看見了他們的表情，我眼里的聲音五彩斑斕他們有形狀，形狀叫幸運。
自我的自我的隨筆篇十一
我鎖著母親，鎖著她半年了。我把她的白發(fā)和叨嘮鎖在了四樓。她趴在陽臺邊，像一棵半枯的藤蔓，在陽光里呼吸，在風雨里憔悴。她，在淡然地承接著歲月的眷顧。
最讓母親不堪的，這座灰舊的小樓還不是我的家。在這個陌生的地方，母親常獨自訴說。那時的母親是孤獨而憂郁的，她的叨嘮里，最大的心結是走不回月下的故鄉(xiāng)了。
這是我工作的學校，現在也是母親沒有預計的旅店了。母親常說，無事莫如三堂。三堂，就是學堂、廟堂、祠堂。年初，我連哄帶騙、好說歹說，讓母親離開了她空巢的老家。短短幾天，母親便意興蕭索了。我知道，離巢的老人比老人空巢更加無助、冷清和落寞了。
鎖著母親，其實是我最大的心殤。年前，要強的母親、88歲的母親，終于用一根拐杖走上了暮年。她是摔傷的，臥病一年后又奇跡般地站起來了。只是她邁上幾步，兩腿顫顫巍巍的，讓一邊看的人更加著急。剛開始，母親在我房間里走走，坐坐。一次，母親居然一個人走下了四樓。我看見她的時候，她坐在一叢石楠樹下，她和一個老婆婆在大聲地閑聊。兩位耳背的老人，大多聽不清對方講的什么，但這不影響她們交談，她們聊得那么的開心。
可是有一回，我下班回家，母親不見了。我找遍了整個校園，不見她的拐杖，也沒聽見那熟悉的叨嘮聲。我走出校門，看見母親了。她坐在路邊，正在揉著那條萎縮的腿腳。我很生氣，大聲地兇她：“誰叫你出來的？再摔一次怎么辦？碰著車了怎么辦？走丟了怎么辦？”
母親怯怯地看著我，像個做錯事的孩子：“唉，再不出來了。我就想看看這條路能走到哪里?！蔽覜]聽她細說，我一把馱起母親。我直起身的一瞬，心里微微一疼。母親是那么輕，好像我背著的是一片葉子，又像是我背著的小時候的女兒。
我背著她，輕輕地，走過一片艷陽，走過學生的目光。
這以后，母親不出去而我上班時，我便鎖著母親了。
鎖著母親的日子，我回家更勤了。我怕她摔倒了，怕她燙著了，更怕她年邁的孤獨了。有次，我出門，母親明明是坐著的，可我走出樓道，偶一回頭，母親趴在陽臺上了，她一動不動的看著我。這種情形，小時候母親送我上學、迎我回家是常見的，可這時候她的目光里多了一份依賴和不舍。
母親是聽不見我的腳步聲的，她一定在心里默數著我的步履，數著我走下四樓、三樓，再看我走出一樓的那一刻。我想母親是老了，她能看見我一定是她最大的心安了。母親眼睛不好，她的目光抵達不了遠方，但她渾濁的目光總能鎖住兒子的背影。即使人來人往，親情這個坐標，母親說什么也不會丟失的。
陽光滿天時，母親喜歡看云，喜歡看落在陽臺上的麻雀，喜歡看樓下忙碌的人影；下雨天，陽臺上的母親叨嘮更多了，我想母親此時更落寞，一定在回想著她青春的往事。
每次上班，當我落鎖的那一刻，母親便走向了陽臺，她會準時地守候在陽臺邊。她目送著我的離去，搜尋著我漸行漸遠的軌跡。
我狠心地，有時是快速地逃離樓外那塊平地。當我走入石楠樹下時，我閉著眼，靜靜地站一會，我輕輕地說：
“母親，我會很快回來的！”
媽媽隨筆【第二篇：自私的母愛】。
母愛常常被人說成無私，可我為什么說她是自私的？這完全取決于我所知道的兩篇故事，一篇是我自己的，一篇則是我聽來的，可無論是哪一篇都形象的說明了：母愛自私。
他人的故事是說在古時候各國經常發(fā)生戰(zhàn)爭，壯丁被抓去打仗，而婦孺則四處奔走，過著忐忑不安的生活，這一點是可以用杜甫的《石壕吏》來證明的，婦孺經常挨餓，有的時候一餓就是兩三天。
很多孩子和體質不好的大人就這樣喪命了，但是卻有一個小男孩成功的活了下來了，他從來沒有餓過，有飯吃的時候母親會把自己的飯剩下來給孩子吃，唯一的借口只是自己不餓，在所有同行的人沒飯吃的時候，母親都會偷偷遞給男孩一點粥或一點烤熟的肉。這肉是從哪里來的？母親手臂上斑斑的傷痕足以證明一切了。
在我看來，那位母親真的是好自私，為了讓孩子活下去不惜付出生命的代價，生命誠可貴，她不知道嗎?她沒有很好的對待自己的生命嗎？不是的，在那種環(huán)境下她愿意犧牲自己換取兒子的安全，她對自己真的是太自私了，假象有一天她的兒子知道自己的成活是建立在母親死亡的基礎上，他的心里會有多少的愧疚。
看看上面的故事，冷不丁的再次喚起我心里的那個故事，它是屬于我的，完美的回憶之一。
老家很窮，但是每家每戶也可以過上吃飽喝足的生活，肉在我們老家成了稀有物品，每逢過年過節(jié)，爸爸會從很遠的地方回來，回來的時候也會給我?guī)Ш芏嗥綍r吃不到的東西，每次看到這種稀有的東西我都會捧到一邊狼吞虎咽起來，等到剩的不多的時候才想起媽媽，才捧著最后的一點點來到媽媽面前說：“媽媽也吃，很甜的?！薄安唬愠?，媽媽剛剛偷吃了幾顆?！?/p>
聽到了這樣的回答年幼的我則會很開心的跑回自己的“專屬地”吃剩下的一點甜品，以后的幾年也是如此，直到我到了上學的年齡和爸爸媽媽一起來到這里才漸漸的知道媽媽以前從來沒有吃過甜品，她只知道甜品是甜的，每年的“偷吃了幾顆”也是謊言，我竟然被媽媽騙過了一年又一年，這一切都只因為媽媽愛我，她給我的愛是無私的留給自己的卻是自私的。
如果那時我知道一定會制止自己幼稚的行為，無知的我應該早一點知道母愛的無私和自私。
母愛是風，卷來濃密的云；母愛是云，化作及時的雨；母愛是雨，滋潤久旱的樹；母愛是樹，為你撐起綠陰。
――題記。
陽光母愛。
夏日的陽光透過樹蔭照在半山腰,拉長了我們吃力爬山的影子。抬頭望去，哪兒有盡頭，只是頭頂一塊藍色的天?！斑@山真陡！”我們不禁感嘆道。眼睛不由自主地定格在一位中年婦女身上：她也就三十七八歲，穿著白底藍花的半袖褂，黑色方格的褲子，黑色的布鞋，并不像本地的村民。她弓著腰，幾乎成了九十度，背著一個兩歲多的孩子，迎著陽光，豆大的汗珠晶瑩透亮，不時從臉頰滑落，沒爬幾步就會輕聲問背后的孩子：“娃?。○I不？到山頂俺就給你買吃的！”
我的心靈被這感人的一幕深深的震撼了。陽光母愛，溫暖兒女的心房，陽光母愛，永遠的樸素與真實！
冰雪神話。
俄羅斯的冬天異常寒冷，暴風雪侵襲著一望無際的曠野，一位母親帶領她的女兒穿著銀白色的衣服和一些食物去滑雪。他們玩得正開心，卻不知危險已經降臨：她們，迷路了。她們知道的時候已經晚了，漫無目的地在曠野中跋涉，食物慢慢地減少，死亡慢慢地逼近。
可無情的暴風雪依舊不停地下著，母親知道孩子的處境十分危險，如果不及時獲救，后果不堪設想。這時幾架直升飛機“隆隆”地從她們頭頂飛過，母親便開始不顧一切地大聲呼救。累了，吃口雪，再喊，可哪兒有人聽得見。吃的東西一點都沒有了，餓，孩子總是哇哇大哭，母親在萬分焦急的時候，用鋒利的冰塊把自己的腕割開，讓鮮血流到雪中，然后無力地拖著身子，就這樣白色的雪上多了大片血跡，直升機發(fā)現，把女兒救起。
母親的死是無私的，是偉大的，她在向人們證實：母愛是世上最永恒而真實的！
母愛是一絲不茍的，是無私的，是無怨無悔的，是天底下最溫暖的愛。
媽媽在我上小學的時候，擔心我，總要送我上學，人家都會獨立自主了，媽媽送我，同學總嘲笑我是一只笨鴨子，還不會自己上學，就是那一次本來文弱的我出手打了人，校長把我叫到校長室狠狠的說了我一頓，還把媽媽叫來了，說完了之后，讓媽媽把我接走了，說是回家反省一下，在路上媽媽說：“你怎么能出手打人呢！凈給我惹事?！蔽乙宦牳械绞治?，就吵了起來：什么，我惹事，是你天天送我，才讓別人說我笨鴨子，我才打了人，你嫌丟人我還嫌丟人呢！”
這時，我看到媽媽顫抖了一下，眼睛里閃著淚花，突然有一種愧疚的感覺從我腦海里穿過，回家的路上，媽媽一直沒說話，還是騎車帶著我，但是我感到無比榮幸，回到家媽媽趴在床上哭起來，我好揪心，走到媽媽面前，說：“媽媽……我錯了，我……我……”我還沒說完，媽媽就抱著我說，不怪你，我知道了，只要你以后好好學習就行了，從那以后我上課認真聽講，又回到了文弱的我，還讓同學們刮目相看。
我要感謝我的媽媽，我想對媽媽說：“我愛你，您辛苦了”
媽媽的隨筆【第五篇：刻骨銘心的母愛】。
母愛，是世間萬物不可代替的愛，它由媽媽和子女多年積累的感情而組成。媽媽是愛花人，而子女就是一朵朵小花，需要愛花人的愛，猶如母親對子女的愛一樣。母愛是熱騰騰的牛奶，母愛是默默地陪伴，在你需要時伸出溫暖的手撫摸著你。母愛是熱騰騰的牛奶，母愛是默默地陪伴，在你需要時伸出溫暖的手撫摸著你。
記得有一次，夜深了，大家都進入甜美的夢鄉(xiāng)了，我卻全身發(fā)熱。我心想：去喝杯水應該會好一點吧！于是，我拉著枕頭起了床，因為那是太黑了，再加上我身體不舒服，所以我把鞋子穿錯，左腳穿成右腳，右腳穿成左腳。走到客廳，我搖搖擺擺地，不小心地把玻璃瓶打爛了杯落地的聲音把正在睡熟的媽媽驚醒了，她馬上跑了出來，并開了燈，問：“寶貝，你怎么了，沒事吧？”
隨后，媽媽見我臉色蒼白，摸摸了我的額頭，大吃一驚地說：“你發(fā)燒了！”我不知如何是好，媽媽馬上扶起我坐下，然后幫我量體溫、找藥。38.5℃，媽媽看了，馬上背起我，用飛快的腳步送我去醫(yī)院，在路途中，有許多樹、草坪等障礙物，這使媽媽一次又一次得跌倒，但媽媽還是勇敢地站起來，我看到她的手都腫了。
打完針回家后，媽媽幫我擦手、敷毛巾……第二天早上，我退燒了，起了床，看見睡在我旁邊的媽媽眼睛布滿血絲，我那時流出了滴感動的眼淚。
母愛如山，母愛如海，母愛如天。那一刻，我感受到了比山還高比海還深的母愛。
自我的自我的隨筆篇十二
受爺爺灌輸的“不為良相，便為良醫(yī)”的觀念的影響，在我七歲那年，就立下了要當“良醫(yī)”的宏愿。十六歲參加了為期半年的“紅醫(yī)班”，與醫(yī)學從此結上緣。一九七七年全國恢復高考制度后，我參加了首屆全國統(tǒng)考，并幸運地考進襄陽衛(wèi)校，成為一名醫(yī)生。由于是干我所喜歡的醫(yī)學工作，加上有當“良醫(yī)”的志向，所以在工作中格外努力，歷經三十余年的坎坷奮斗，終于撈上了“中國專家”、“中國特色名醫(yī)”、“隨州市首屆十大名中醫(yī)”等虛名，這些經歷都在我的自卷體小說((悠悠名醫(yī)夢))中有祥盡的記載。
我自小就愛讀詩、詞、歌、賦、小說等文學形式的文章，還愛把好的詩詞或名言、警語抄錄在專備筆計本上，不時拿出來欣嘗。盡管我自小學到高中，語文成績一直都很好，我寫的作文還常常被當作優(yōu)秀作文在全班甚至全學校宣讀，但在那時期，我壓根兒就沒有想到當詩人，當作家之類的想法，總覺得，那是一些才思敏捷，才智過人的絕頂聰明人才能干的事，而我自己，在考慮問題，反映問題等方面，似乎總比別人慢三拍，因此，我總以為自己是干實事的料，與詩人、作家扯不上任何關系，就連做夢，都未曾作過當詩人、當作家的夢。
然而，我無論是在學習中，或是在工作中，或是在生活中，總有一種無法抑制的沖動，想把自己的所見所聞，自己的感觸，高興，或不滿，牢騷，以及異想天開的想法，以小詩、散記、或日記的形式記上幾筆。過后不思量，由于當時并沒想到要將這些文稿發(fā)表，寫出來的文稿大部分是隨手扔進抽屜中，未曾再看與修改，也未曾往雜志社，報紙或站編輯部投，更沒想到會發(fā)表。
直到二零一六年下半年，已經五十八歲的我，從又忙又累，兩頭受氣不討好的醫(yī)院科室主任崗位上退下來后，專門坐門診看病，工作要較先前單純，清閑許多，天生閑不住的我，就從抽屜中，舊紙箱中，將我?guī)啄昵吧踔翈资昵傲粝碌碾S筆，日記，或小詩等東西翻出來，一邊看，一邊修改錯別字，一邊回味往事，當時也未曾想到要將這些文稿發(fā)表，只是因受妻子一句“莫非你也想出書，當作家”的玩笑話的激將，我決定將這些文章作認真修改后，試著往網站上投，第一篇中篇小說((名醫(yī)擺攤記))在起點中文網上得以發(fā)表，接著又在上發(fā)表了散文，散文詩、格律詩、傳說、短篇小說計一百三十余篇，網上點擊閱讀率還算較高，較我投稿前，擔心文章難以發(fā)表，既使發(fā)表了，恐怕也沒多少人愿意看的狀況要好得多。
我清楚地知道：我不是文學專業(yè)畢業(yè)的專門人才，也沒參加什么寫作班之類的文化班，國文基礎也僅限于高中水平，寫作水平還很低，但是，我堅信：和尚都是人做的，沒有天生的作家，天生的詩人，每一個有生活經歷的人，每一個有思想，有激情，有一定組織文字能力的人，只要堅持寫，只要認真寫，只要用心寫，只要敢于寫，都可以寫出好文章、或好詩詞來，從而使自己最終成為好作家，好詩人。最后，我以自己填寫，并發(fā)表于的”訴衷情”一詞作結束語吧!
訴衷情。
少年立志學醫(yī)學，何曾想出名?如今小有成就，名醫(yī)加在身。
驥雖老，志千里，步不停。初步文壇，筆耕不停，力圖小成。
注：名醫(yī)是指獲得的各種名醫(yī)稱號。
自我的自我的隨筆篇十三
風景有時候就是這樣，轉角處，總是另一片天地。
沒想過要遇見，可是偏偏遇見了，在千千萬萬的人海當中。原來，人與人有時候真的是一世一盞燈，一生一琉璃。
我看得出阿慕眼里的驚喜和憂傷，但那刻我并不想去細究，我只微笑，輕輕說我即將告辭，這個城市已經沒有我逗留的緣由，現在，我只是隨意走走。
阿慕驀地抬頭，剛才還明麗的眼眸瞬間開始黯淡，開始驚慌。她上前緊緊地拉住我的手，只說一句：哥哥想見你。
歲月是流水，花開花落間，一年又一年，所有離開的會離開，消失的會消失，哪怕曾經說過永恒。我定定地看著她，我不知道該說什么，我知道的只是舊日的痕跡已經舊了，心中的故事已經開始蒼老，關于你，我早已經沒有了奢望。
我看見的卻是阿慕的焦急，她說她去了我的酒店，沒有找到我已經心急如焚，想到一年前曾經一起在這里走過，便跑了過來，不想真的看見了漫不經心的我。她急切的話語字字敲進我的心里，我不知道要怎樣去回答，心中卻一個勁地吶喊：若你想見我，現在站在我面前的怎么不是你？若你依舊有最初的心情，你怎么會沒有消息一年多？我來了，你在哪里，你又如何對你的妹妹說出想見我？不說，不說吧，只這些念頭，當初所有的心情已經如老舊的城堡紛紛倒塌，我的眼里盈滿淚水，滿是委屈，滿是蕭瑟，滿是傷慟。
卻，依舊微笑，我只輕輕地搖頭。當最初的心情早已經遠去，有時候，不如不見。
可是，那是哥哥的遺愿，你也不見？阿慕喊。
遺愿？我聽見了什么？空氣瞬間開始凝滯，時光不前，周圍所有的景致剎那間已經消失了，我只看見阿慕的淚水如雨下，天地間，只有我一個人，在重重地呼吸。
自我的自我的隨筆篇十四
我愛她！我愛的很渺小，我只想永遠和她在一起，但現實不可以！我愛著她，卻不能擁有她；我抱著她，卻總究失去她，是我沒有愛好她。她離開了，她結婚了。
那場婚禮對我來說是那么的傷感，我最心愛的人跟別人步入了禮堂，我好難過，那一天我注定開心不起來，因為她，我不知道我再次遇見她時會怎樣去面對。我做不到那么的無所謂！我的心在我一次次的想像中一次次的撕裂！我既想再見她又不敢再相見！我怕我見到她時，她對我的冷漠，而又控制不住自己對她的難以忘懷！我怕看見她和他走在一起時的心痛，我怕她對我的`冷潮熱諷！但我還是忍不住的想她！想和她在一起時的點點滴滴！不知道她知不知道我愿望只是每天醒來第一眼就能看見她，每天晚上能擁她在懷里睡覺?？此贫嗝雌椒驳氖?，但我卻永遠不能實現，因為此時的你已是別人的新娘，此時的你已屬于另一個他。
獨自留下我在那孤獨的角落隨風漂泊。我最愛的人卻早已離開，而我還在獨自品嘗那過去屬于我和她的回憶！我愛她，直到現在還愛，我好想她，可她不愛我了，或許是從未愛過，我在她眼里只是另一個他的替代品吧。什么是替代品我想大家都明白那是一種可有可無的東西。
而我也許就這么的悲慘！在她心里我就那么的一文不值，也許當她孤單的時候會想起我，我會默默的陪著她，因為我愛她！雖然我愛的渺小，我會吃醋會嫉妒，但我還是會默默的陪著她，在她和他有問題需要我?guī)兔r我還是會幫忙就因為我愛她！從此愛她的一切，從而只能包容她心里的那個他！
自我的自我的隨筆篇十五
星期六我把作業(yè)寫完了，媽媽從手機上給我訂的公主書也到了，我迫不及待的把外面的包裝拆下來就開始讀，從那以后我每天晚上都讀，到現在已經把這些書反復讀了好幾遍，但是我還是很喜歡讀。
記得有一次，看書到很晚，但是我還沒感覺困，媽媽說:“這么晚啦，不看了吧?再說明天還要上學呢!”聽了媽媽的話，我只好戀戀不舍的把書放下啦。等媽媽走了，我偷偷的把燈打開，又看了一會兒才睡覺。
告訴你們一個小秘密，公主書里面我最喜歡的公主是仙蒂，因為她美麗又善良，還經常幫助小動物呢!以后我也要向她學習，幫助更多的小朋友。
指導老師:張錦秋。
本文作者：王靖晗(公眾號：北京文鑫作文)。
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