通過總結(jié)，我們可以梳理出自己在學(xué)習(xí)和工作中的亮點和問題。寫總結(jié)時要注意結(jié)尾，可以總結(jié)自己的體會和反思，并給出進(jìn)一步的行動計劃。以下是一些關(guān)于總結(jié)的經(jīng)典范文，希望能夠為大家提供一些總結(jié)的啟示和思路。
我不想再拖延了篇一
夏天，我和奶奶在院子里乘涼，忽聽樹葉“嘩啦啦”的響著，我循著聲音望去，只見墻上好像有影子晃動，我靠*奶奶問：“這是什么聲音？”奶奶摸著我的頭，吱吱唔唔的給我講起關(guān)于鬼的故事。
從前，一個被地主逼死的姑娘，每到下雨天，她就在夜晚喊冤……。
奶奶剛講到一半兒,正巧天空烏云翻滾,要打雷下雨了,奶奶匆匆忙忙拉我進(jìn)屋。我隔著玻璃窗向外望去，朦朦的雨后墻上被淋濕的影子還在緩緩晃動著，我此時耳邊仿佛聽見“沙沙”的腳步聲。
從此，我就變成害怕夜晚獨自一人，時間長了，爸爸也發(fā)現(xiàn)了我這個毛病。
又是一個雨夜，爸爸為幫助我改掉害怕夜晚的毛病，便對我說：“宇絲，你敢不敢?guī)桶职仲I煙？”“敢！”我應(yīng)聲答到，但還是心驚膽戰(zhàn)，接過錢，我隨手拿起一把雨傘走出家門。
雨下得更大了，風(fēng)也刮得更猛了，我害怕地跑向商店，我開始后悔了，為什么當(dāng)初要說大話。
后來，爸爸領(lǐng)我站在窗前，我又看見模模糊糊的影子，嚇得不行，爸爸拉住我，給我指點著，只見樹枝一晃，影子一動噢，原來是風(fēng)吹樹影的晃動，我羞澀得低下了頭這時我才明白，世界上是沒有鬼的。
從這件事以后，我的膽子大了，再不害怕“鬼”了，我又成熟了許多。
我不想再拖延了篇二
在我的身體里，曾住過一位“房客”，它，就是“拖延”。
五年級的一個學(xué)期，拖延癥闖進(jìn)我的大腦，住了下來，常常如齊天大圣大鬧天宮一樣，為所欲為。期末考漸漸逼近，我像其他同學(xué)一樣，制訂了復(fù)習(xí)計劃，可每每寫完了作業(yè)，到該執(zhí)行計劃的時候，這位“房客”就出來搗亂。
各科的課本和工具書全堆在了桌上，但那雙手仿佛已不是我的，遲遲翻不開書。就一個單元，很快的。我安慰著自己，伸手打開了數(shù)學(xué)書。密密麻麻的算式和定理涌進(jìn)我的視線，我頓感頭皮發(fā)麻，手像觸了電似的抽了回來。算了，我今天狀態(tài)不好，等明天進(jìn)入狀態(tài)了，會學(xué)得更好；今天少看的，明天再補上就好了。
我乖乖跟著“拖延”走了，那一摞書終究被我推到一邊。我看起了小說，吃起了零食。
這樣一日復(fù)一日，到了期末考前夕，我才抱起了佛腳，但我驚訝地發(fā)現(xiàn)，那些重點，我怎么也“啃”不下來。
匆匆忙忙在家里做了幾道題，第二天早上，如怕死的士兵被逼上了戰(zhàn)場，我來到考場。
拿到試卷，我慌了，不得了了，這些題《詳解》中有詳細(xì)分析，可我根本沒記下來，該怎么寫呢？我撓破了頭皮，也沒想出對策。這次期末考——完蛋了！
我懊悔起來：我心里明明知道那么多大道理，也聽老師講“日積月累”耳朵都要長繭，卻還只想在考試前看一本書就成為專家，做一套卷子就能考試全過，自己的心情像個脆弱又任性的小公主，需要用小說和美食來呵護(hù)。
我不能再任由拖延癥控制我了，我應(yīng)該掙脫拖延癥的束縛，抓緊時間行動起來，跟拖延癥拔河，奪回我自己的時間！
那天，我讓拖延癥收拾了“行李”，離開了我的體內(nèi)。
我不想再拖延了篇三
“我不想我不想不想長大，長大后世界就沒……”這首歌真是唱到我的心坎里去了。我不想長大，因為我不想離開我那五彩繽紛的童年，去成為一個枯燥無味的青年。
小時候，我總是很輕松地學(xué)著很輕松地就寫完作業(yè)，然后就可以看我喜歡的書、電視，完全不用理會什么復(fù)習(xí)預(yù)習(xí)，可以無憂無慮地玩耍，叫著，跳著。有時，我玩著的.時候，不小心摔了一跤，媽媽馬上就會跑過來關(guān)切的問：“有沒有摔傷？”“擦傷手臂了嗎？”等等。然后我就會傻傻地向著媽媽笑，說著：“我不疼?！蓖砩纤X的時候，媽媽會講故事給我聽，哄我睡覺。
當(dāng)然，也可以仗著自己小而做自己喜歡做的事情。那時，我特愛玩火機。有一次，我對著鏡子玩，卻一不小心“火燒眉毛”。當(dāng)時要不是爸爸媽媽在家，我都可能沒了半邊眉毛呢！（是真實的哦）那時的我根本根本就不知道煩惱是什么，以為凡事都有爸爸媽媽，還輪不到我操心。
我不想再拖延了篇四
在我的身體里，曾住過一位“房客”，它，就是“拖延”。
五年級的一個學(xué)期，拖延癥闖進(jìn)我的大腦，住了下來，常常如齊天大圣大鬧天宮一樣，為所欲為。期末考漸漸逼*，我像其他同學(xué)一樣，制訂了復(fù)*計劃，可每每寫完了作業(yè)，到該執(zhí)行計劃的時候，這位“房客”就出來搗亂。
各科的課本和工具書全堆在了桌上，但那雙手仿佛已不是我的，遲遲翻不開書。就一個單元，很快的。我安慰著自己，伸手打開了數(shù)學(xué)書。密密麻麻的算式和定理涌進(jìn)我的視線，我頓感頭皮發(fā)麻，手像觸了電似的抽了回來。算了，我今天狀態(tài)不好，等明天進(jìn)入狀態(tài)了，會學(xué)得更好；今天少看的，明天再補上就好了。
我乖乖跟著“拖延”走了，那一摞書終究被我推到一邊。我看起了小說，吃起了零食。
這樣一日復(fù)一日，到了期末考前夕，我才抱起了佛腳，但我驚訝地發(fā)現(xiàn)，那些重點，我怎么也“啃”不下來。
匆匆忙忙在家里做了幾道題，第二天早上，如怕死的士兵被逼上了戰(zhàn)場，我來到考場。
拿到試卷，我慌了，不得了了，這些題《詳解》中有詳細(xì)分析，可我根本沒記下來，該怎么寫呢？我撓破了頭皮，也沒想出對策。這次期末考——完蛋了！
我懊悔起來：我心里明明知道那么多大道理，也聽老師講“日積月累”耳朵都要長繭，卻還只想在考試前看一本書就成為專家，做一套卷子就能考試全過，自己的心情像個脆弱又任性的小公主，需要用小說和美食來呵護(hù)。
我不能再任由拖延癥控制我了，我應(yīng)該掙脫拖延癥的束縛，抓緊時間行動起來，跟拖延癥拔河，奪回我自己的時間！
那天，我讓拖延癥收拾了“行李”，離開了我的體內(nèi)。
我不想再拖延了篇五
20**年的秋輕輕悄悄地走了，轉(zhuǎn)眼間，又一個寒冬無聲無息地來了。
我總抱怨時光的流逝，卻未曾細(xì)細(xì)體會人生。12個春秋已從我手中流走，再回首，才發(fā)覺那曾經(jīng)的輝煌早已成為歷史。我原對未來的生活是很期盼的，可這時，卻轉(zhuǎn)變成了迷茫。
在小學(xué)的時候，我們大家都很天真、活潑、可愛。每天早晨都高高興興地杯著書包去上學(xué)，是那么的無憂無慮。上課認(rèn)真地聽講，聽見下課鈴聲后便飛速地沖出教室與小伙伴們做游戲，上課鈴響后又快速地沖回教室認(rèn)真上課。每天中午休息的時間都有將近兩個小時，下午也五、六點就放學(xué)了?；氐郊液蟮?作業(yè)也很少，可以保持充足的睡眠。而且我們不用每天穿校服，可以帶花頭卡，頭發(fā)想留多長就留多長，可以帶課外書來看，可以吃零食，可以喝飲料……多么快樂的童年時光?。?/p>
而現(xiàn)在，來自個方面的壓力使我們這些活潑可愛的少年兒童失去了許多幸福，失去了許多童真，失去了許多快樂??！
我們每天背著沉重的書包擠上公交車，匆匆趕往學(xué)校；當(dāng)夕陽西下時，我們又背著書包，帶著被拉長了的影子回家。每天過著這樣兩點一線的生活，哪里還有歡聲笑語?。?/p>
想到這里，我不禁想起了那首歌，足以表達(dá)我現(xiàn)在的心情：“我不想，我不想，不想長大……”
我不想再拖延了篇六
從前的我，最大的弱點就是膽小。因為膽小，我不敢做一些高難度的動作；因為膽小，我?guī)缀醪桓易鏊芯哂刑魬?zhàn)性的事情。
在*時，我膽小的缺點隱藏的很深，幾乎沒有暴露出來，所以大家看不出我是那種膽小、怕事的人。但事實并非大家所想，舉個例子吧，如：“站在高處不敢往下面看?！蔽覐男〉浆F(xiàn)在，無論是上山還是爬樓梯，還是不敢從高處往地面上看，只不過沒有小時候那么嚴(yán)重了。最令我害怕的，那就是各種蟲子！無論是什么樣的蟲子，一看到它們，就覺得非常惡心，恐懼感立馬遍布全身，心里覺得非常可怕！
舅舅知道我對蟲子“過敏”，于是就給我上一課。他把我?guī)У揭粋€野外荒蕪廢棄的墻角，要讓我看一看這個蟲子無處不在的恐怖世界。我當(dāng)然要嚇個半死，那么多的蟲子，把我的臉都嚇綠了，我覺得要窒息了，我想離開，可舅舅不讓我離開，說和我一起繼續(xù)看。這時，一個讓我害怕的東西——壁虎！看到壁虎身上那難看的斑點花紋，我的臉嚇白了，在這個蟲子世界里，壁虎的到來，對于我來講，簡直是雪上加霜。不過，舅舅安慰我說，那只壁虎并不是來找我的，它的目標(biāo)是那些在飛舞的蒼蠅、蚊子們。聽到這話，我微微松了口氣。只見壁虎虎視眈眈的盯著空中亂飛的蚊蟲們，仿佛在說：“好多的獵物??！都是我的，捕獵的時候到了。”那只壁虎伸出利劍一般的舌頭，把獵物一一收獲囊中。
看了一會兒，我覺得壁虎好像沒有剛才那么恐怖了。不就是一只長著四條腿的生物嗎？又過了一會兒，壁虎可能吃飽了，它在那里繞了幾圈就揚長而去。這時，舅舅對我說：“看到了吧，壁虎這時很威武，但說不定它待會兒會遇上比它還要強的對手，也會被消滅。哪種生物無論有多強大，多么令人害怕，但總有它的天敵，這是大自然的法則之一。”我一想，對啊，在看《動物世界》的時候，不就是這樣嗎？舅舅又說：“無論遇到什么可怕的，最主要的是鼓勵自己勇敢的去面對，而不是逃避。當(dāng)你勇敢的面對時，你會發(fā)現(xiàn)，你缺乏的是勇氣?！?/p>
勇氣，對，我要自己會鼓勵自己，我要給自己勇氣。從此，我會不斷地提醒我自己，要去面對，不能光回頭逃避。現(xiàn)在，我不再害怕蟲子了，我學(xué)會勇敢的觀察它們。從此，我不再膽小，因為，我擁有勇氣。
我不想再拖延了篇七
我不想長大，長大后不再有童話。這是《不想長大》一文中的話。是啊，我也不想長大。
我不想長大。小時候，幼兒園里沒有作業(yè)，回到家里就玩。在學(xué)校時，上課就是讓老師和我們做游戲，中午還可以喝牛奶，吃好吃的飯菜，在暖暖的被窩里睡覺；雙休日想去哪兒就去哪兒，快活極了?，F(xiàn)在呢？上課下課幾乎沒有區(qū)別，回家不僅有老師布的作業(yè)，還有家長布的作業(yè)和興趣班的任務(wù)；雙休日就像是換個地方寫作業(yè)，換個地方上學(xué)，換個地方看書罷了。出去爬一次山，玩一次還要寫一篇游記，真讓人累得夠嗆。
再想想以后，那就更不想長大了。在初中，早上7:15就要上課，回家的作業(yè)要寫到11點，想想都可怕。成家立業(yè)了，小寶寶超級難養(yǎng)，經(jīng)濟可能又是一大困難，還不如永遠(yuǎn)這么大，享受人生中最寶貴的.時光——童年。
哦，我不想長大，寶貴的童年，你別離開我。
我不想再拖延了篇八
膽小就像一塊絆腳石，讓我們跌倒；膽小就像一個惡魔，讓我們害怕；膽小就像一把尖刀，時時刻刻威脅著我們。以前的我很膽小，但經(jīng)過那一次之后我不再膽小了。
一年級的時候，我一直都很膽小。我連一個人睡覺都不敢，樓上很黑，我一個人也不敢上去。鄰居家和我同齡的孩子都能一個人睡了，我心想：我不能再這么膽小了，我已經(jīng)長大了，應(yīng)該要克服膽小。想了想，我哼著歡快的歌一個人慢慢地走上樓去。我走到樓上開了燈，長長地舒了一口氣，我終于可以一個人走上樓了。但是，我還是不敢一個人睡，只敢走到樓上。過了一會，我對爸爸媽媽說：“今天我要一個人睡。”爸爸媽媽驚訝地問：“是嗎？”我很堅定地回答“是的?！?/p>
關(guān)了燈之后，我感覺四周黑漆漆的，好像有一只大怪物在周圍。我心里暗暗地鼓勵自己不要害怕，要勇敢一點。就這樣，一個晚上過去了，我克服了膽小，終于可以一個人睡覺了。
我打敗了膽小，我已經(jīng)不再是它的奴仆了。
我不想再拖延了篇九
記得在一個炎熱的夏天，媽媽給我買了個足球，我高興極了。
我連忙去找我的伙伴踢足球，我們分成兩隊，每隊5人，我是前鋒。只見我的隊友，把球傳給了我。我一踢，就把球踢進(jìn)球門，我很高興。過了一會兒，我的隊友又把球傳給了我，我猛踢一腳，一下子砸到了鄰居家窗上的玻璃。鄰居家的阿姨看到我踢球砸碎了她家的玻璃，就去我家找我的媽媽。我回到家，看見鄰居家的阿姨正和我媽媽談話呢，只見我媽媽在給阿姨掏錢呢，把一張大票遞給了阿姨，我驚呆了。到了晚上，媽媽把我暴打了一頓。
還記得有一次，我和伙伴捉迷藏，一開始是我找他們，他們一個又一個被我抓到了。到了吳昊他們開始找我，我藏到了一個地方，他沒有找到我。我一跳墻，卻摔倒在地，但是我還是沒有記性依然在玩。
我跳到一個大坑里，可以我不知道前天下雨坑里存水了，泥水把我的衣服弄濕了。即使這樣，我還是沒有玩夠。一不小心從墻上跳下來，我把腿摔骨折了，疼得我昏了過去。醒了，我看見媽媽在我的身旁。
通過這件事，我再也不淘氣了，從那天起改掉了淘氣的壞毛病。
我不去想是否能夠成功，既然選擇了遠(yuǎn)方，便只顧風(fēng)雨兼程?！}記。
遠(yuǎn)方既像童話般夢幻，讓你無法壓抑住燃燒的心，又充滿了未知的荊棘，讓你畏懼遠(yuǎn)方。
憧憬遠(yuǎn)方。
每次看到那些騎自行車的人從我身邊閃過，我就按捺不住心中對遠(yuǎn)方的憧憬?；孟胛因T在自行車上，頭頂是能倒映出海的天空，陽光輕輕打在我的臉龐，微風(fēng)吹拂著我的裙擺，在金黃的麥田里，聽著麥稈嘎吱嘎吱響的奏樂聲，嗅著小麥的清香，哼著輕快悠揚的歌曲，偶爾在佳木茂密的繁陰下乘涼，儼然一幅完美的油畫。憧憬是美好的，可是踏上追尋遠(yuǎn)方的路途卻是困難的，或許到不了的地方才叫遠(yuǎn)方。
踏上遠(yuǎn)方。
雖不甘心讓美好的油畫只能掛在墻上，卻一直沒有踏上遠(yuǎn)方的勇氣。哥哥回來了，妹妹吵著要學(xué)騎自行車，哥哥拗不過妹妹，只能答應(yīng)。妹妹高興地叫嚷著，硬是拉著我也一起去，我搖了搖頭說不想去。哥哥挑釁地說：“好啊，不過下次看到我們騎自行車，千萬不要羨慕啊，也別想我再帶你騎自行車。”妹妹也起哄道：“就是，姐姐還不如我呢，還怕摔跤?！比缓筝p哼了一聲。一番激將之后，我迷迷糊糊地答應(yīng)了。不知不覺帶著憧憬和畏懼踏上了遠(yuǎn)方。
抵達(dá)遠(yuǎn)方。
我坐在自行車上，雙腳支著地。心里一直想著遠(yuǎn)方那幅美麗的油畫。哥哥走到身旁說：“你要先蹬一下腳蹬，然后再努力把握好*衡。”我努力著嘗試，可還沒蹬一下自行車就歪了。哥哥輕聲說：“不要害怕，成功都是在無數(shù)次摔倒之后，要對自己有信心，沒關(guān)系，慢慢來就好?！蔽易隽丝谏詈粑?，可是勇敢的嘗試等于華麗的摔倒。妹妹的歡呼激勵了我。這時，耳邊響起了一句話“我不去想是否能夠成功，既然選擇了遠(yuǎn)方，便只顧風(fēng)雨兼程”。我不斷給自己心理暗示，看著腿上被涂上的青紫色的色調(diào)。心里早已失去了對遠(yuǎn)方的恐懼。終于，我在天邊畫出了一道美麗的弧線。在余暉下顯得格外閃耀。
遠(yuǎn)方確實迷霧繚繞，充滿了未知。可是如果你不勇敢的踏上通向遠(yuǎn)方的路，就永遠(yuǎn)無法欣賞遠(yuǎn)方的美麗。既然選擇了遠(yuǎn)方，就去接受風(fēng)雨的洗禮吧。
我相信，從此我不再畏懼遠(yuǎn)方！
一個人的一生是一個不斷積累和奮斗的過程。在我的學(xué)校生活中，我學(xué)會了以謙卑的態(tài)度面對他人和社會。朝著燈塔前進(jìn)的路上，我勇敢地邁開了步子。春天的不成熟還沒有褪去，但夏天的炎熱已經(jīng)悄然來臨。在這個春夏交替的季節(jié)里，沒有了萬物復(fù)蘇的興奮和喜悅，也沒有了蟬鳴的喧鬧，悶熱的教室里堆滿了一排排滾燙的肉球，令人昏昏欲睡。我坐在教室里，不耐煩地看著我的手表。
我不禁嘆了口氣，時間比倒轉(zhuǎn)還慢。老師的話題早就被理解了。對我來說，老師的話成了動人的搖籃曲。聽著舒服的歌聲，我閉上了眼睛窗外的昆蟲疲倦地叫著，但窗戶是寂靜的。單元測試已經(jīng)開始了。我就像一個高高坐著的皇帝，傲慢地盯著試卷。這些東西真的不能打敗我，當(dāng)我在課堂上的時候，我已經(jīng)把它們牢記在心，深深地刻在我的腦海里?？粗鴮W(xué)生們摸不著頭腦的無助表情，我自豪地笑了。
但此時此刻，我在試卷上發(fā)現(xiàn)了一個我無法回答的問題它是如此引人注目，就像一根非常鋒利的鋼針插入我的心臟我羞愧得臉紅了，為這個問題后悔并責(zé)備自己。窗外的昆蟲仍然那樣叫著，但現(xiàn)在我想它們是在可憐我。我很生氣，但我無可奈何地笑了。放學(xué)后，走在操場上，我的心感到莫名的興奮。為什么這次會有問題?我的臉去哪里了?我怨恨地呼吸著大地，抱怨命運的不公。
這時，在我腳邊的水坑里，我發(fā)現(xiàn)一只小螞蟻在水中自由漂浮，好像在享受痛苦。它一定是偶然掉進(jìn)去的。但是它為什么不掙扎著逃跑呢?為了恢復(fù)自尊?我搖搖頭，無助地離開了。我為它的愚蠢感到抱歉。突然，我震驚了他不是小螞蟻嗎?我很傲慢，以為會有好結(jié)果，但結(jié)果適得其反。為什么我不再認(rèn)真上課了?為什么我不認(rèn)真準(zhǔn)備考試?為什么我不安定下來，實事求是地做事呢?想到這里，我的心里充滿了悲痛我應(yīng)該做什么來彌補我的錯誤我明白了，我不能為了空虛的自尊而毀掉我的事業(yè)。我知道卑微的人前途光明，而自負(fù)的人只能得到人們輕蔑的目光。我有崇高的理想!我不會輕易放棄我所有的一切!
夜已經(jīng)很深了，當(dāng)我想起螞蟻和我相似的可笑行為時，我忍不住笑了，也后悔了。我不能像螞蟻一樣沾沾自喜，過著徒勞無功的生活。我想為我的理想而戰(zhàn)!因為我選擇了一個遙遠(yuǎn)的地方，我只在乎艱難困苦?？粗胺降臒羲?，我堅定地邁出了腳步。
曾經(jīng)的青春年少。似乎消失了對痛苦的感應(yīng)能力，但是某些固執(zhí)的東西還是沉睡在內(nèi)心里，就像是遠(yuǎn)古洪荒時期的巨獸，在被侵犯的的時候吐出一整個荒原的火。那樣溫婉卻毫無激情的獨自燃燒著，太過刺眼，以至于讓人無法接*。
在秋日的最后一縷殘陽軟綿綿的投向我時，站在那一棵枯萎的枕木下。沒有繁簇的錦花，沒有天空中飛鳥的鳴叫。只是感覺到眼皮底下突突跳動著的血管，還有那一絲絲紅暈灼燒著一道道射向落寞的我。干裂的唇被鋒利的牙齒緊緊扣住，耳旁的亂發(fā)被風(fēng)兒搖的惴惴不安。似乎感覺不到心跳，那個紅彤彤曾經(jīng)激情舞動的心臟，被赤裸裸的袒露在外面，經(jīng)歷風(fēng)吹雨打，血肉模糊。
我不想說自己懦弱，但是確實，幾乎每一次悄然而至的打擊都會使我筋皮力竭。我無法接受一落千丈的成績，無法接受那個年輕女老師無奈的眼光，甚至不愿意聽到看到大家議論成績時那幅昂揚自得的嘴臉，想狠狠的撕破那一張張?zhí)搨蔚募倜婵?。呵呵，壞女孩的可怕心思。我的落寞，使我走進(jìn)一條永遠(yuǎn)黑暗見不到陽光卻又潮濕的死胡同，霉味在鼻尖上跳躍，無法呼吸。
直至當(dāng)我沿著河岸淺淺踱步時，我注意到了在鐵軌與泥土的縫隙里生長出的一團(tuán)團(tuán)錦繡天堂：纖細(xì)的花莖有零星的葉子，頂部盛放五瓣的花盤或者含蓄的蓓蕾。她們昂首挺胸沒有一點淪喪的樣子。隱忍。堅韌。寧靜的在夕陽余輝的映照下頑強的盛開，驕傲的抬頭。
自那一刻起，我對自己說：“從此，不再落寞！”
告別了記憶里漸漸蒼白的水草，偶爾會有蒙太奇一樣的畫面出現(xiàn)在眼前。我堅強的撩起溫柔纏繞著我的水草，大膽豪邁的吮吸著陽光給予的味道，刺激味蕾以便品評下一章將要面對的一切。
張開翅膀展翅翱翔，雙翼在空中剪裁而過，潔白圣潔的揮手告別了痛苦，離別了喧囂。巨大的陰影投射在地面，吸引住在濃烈陽光下玩耍的年少孩童。
青春的熱度想要銘記。從此，我不再落寞。
眼前有一條路，延綿無盡頭。站在路的一邊直眺遠(yuǎn)方：路變得越來越狹窄，越來越崎嶇。我開始猶豫，開始彷徨，最后還是決定后退。
那時的我，是一個一遇到一點困難或小挫折都選擇屈服的人。直至那天我看完夏麗的故事后，突然覺得頃刻間我變得特別渺小。
她是一個慘遭厄運的姑娘，她患了重型的再生障礙性貧血。原本就不寬裕的家庭已傾家蕩產(chǎn)。病情在不斷惡化，已由再生障礙性貧血轉(zhuǎn)化為白血病。做移植手術(shù)的巨額醫(yī)療費已把這個不幸的家庭嚴(yán)重?fù)艨?。生命危在旦夕的她不想依靠社會上熱心人士的支援，?zhí)著的選擇了自救。她認(rèn)為不只是她需要幫助，社會上還有千千萬萬個不幸的家庭。起初，她在學(xué)校的食堂門口開了早點攤，生意不好使她又一次嘗到失望的滋味。
后來經(jīng)調(diào)查，鴨血粉絲最受學(xué)生歡迎。于是她決定去南京取經(jīng)學(xué)本領(lǐng)。她以去那店打短工為由順便摸索門道。終于，身子吃不消又一次被送進(jìn)了醫(yī)院后來，她如愿掌握了做鴨血粉絲的本領(lǐng)。小吃攤又一次開業(yè)，夏麗的故事也有一個年級傳到另一個年級，一個體系傳到另一個體系。
通過自己的努力及朋友、家人的支持和幫助，終于，夏麗順利的完成了手術(shù)，走過了排斥期。
在夏麗的身上，我們看到力量，看到堅定，看到信念，看到頑強。
在我的眼前又出現(xiàn)了這一條路，雖然我早已得知路的崎嶇，路的漫長。但是我毫不猶豫，不再彷徨，昂首闊步的走向遠(yuǎn)方。那樣堅定，那樣執(zhí)著。走過了，才發(fā)現(xiàn)，原來沿途的風(fēng)景是這樣怡人。
既然選擇了遠(yuǎn)方，我又何必彷徨？
許多同學(xué)都是獨生子女，包括我。爸爸媽媽成天都會把我們捧在手心里。因此有許多同學(xué)不會做家務(wù)，可是自從那一次軍訓(xùn)后，我覺得自己長大了。從此，我不再依賴父母。
軍訓(xùn)這一詞把我們班同學(xué)鬧得心惶惶的。三月十五日，我們離開了父母來到了農(nóng)科所進(jìn)行軍訓(xùn)。剛來不久，教練就下馬威了。中午的太陽，那火紅的光芒將大地烤的火燙燙的，而那地面的熱量給了我們。我的汗水一直在不停地往下流。??！我受不了，暈倒了。
之后，我被送到了醫(yī)務(wù)室，吃了點藥，就坐在醫(yī)務(wù)室里休息。會想起自己以前中暑，生病時，爸爸媽媽總是忙個不停。一會把我抱到床上躺著，一會拿著冰毛巾幫我擦汗，一會幫我倒水，是那么的舒服。可是現(xiàn)在爸爸媽媽不在我身邊照顧我，不！我長大了，我不應(yīng)該再依賴父母了！我要去訓(xùn)練！一天辛苦地訓(xùn)練下來，全身都是汗酸味，洗完澡。拿著臟衣服，想起以前都是洗衣機洗的，媽媽也會幫我洗?，F(xiàn)在沒有洗衣機，爸爸媽媽有不在身邊難道我就沒有其他辦法了嗎？不行！我長大了，不能再依賴父母了！我要自己洗衣服！
回到房間里，看著床上沒有鋪好的被子，也沒有擺好的枕頭和沒有整理完的東西。昔日，寫完作業(yè)，床上總會鋪得整整齊齊的，一躺上去就能入睡。現(xiàn)在不要再幻想了，不要再依賴父母了，我要學(xué)會獨立。歷盡千辛萬苦，我終于把所有的東西都整理好了。我成功啦！
從此，我不再依賴父母！
在我的腦海里，沉默就是我做所有事情的根本，依據(jù)，因為我認(rèn)為禍從口出。
那年冬天我會記得，那一幕我會記得，那些人卻被我淡忘了。那天，窗外的風(fēng)怒吼著像是在為我**，這時的我一個人偷偷躲在某個角落里哭泣。
我知道，由于我的懦弱，沉默讓我后悔，我每次都會想，如果當(dāng)時我挽留一下，堅強一下，也許爸爸就不會走，我也會有一個美好而又快樂的生日，我的生日在冬天，所以我們沒有太多的選擇給我過生日，但是容易滿足的我，只想爸爸給我對一個大大的雪人。爸爸也很爽快的答應(yīng)了，于是我就盼望著在我生日的那一天下一場大大的雪。
上天不會讓你擁有雙重福利，那天確實下雪了，下得好大。可父親卻給我了一個遠(yuǎn)去的背影，我只會一個人難受，一個人胡思亂想，而沒有挽留，我恨我的沉默，恨我的懦弱，盡管當(dāng)時我年齡小，可我已經(jīng)有啦同齡人沒有的成熟。
媽媽只好一個人給我過生日，我哭著跑出家門，獨自一人躲在角落，哭著堆我一個人的雪人。不知何時，睜開雙眼，看到的是天花板，媽媽給我拿來退燒藥，我迷糊的吃完以后，問媽媽："爸爸去哪了？”突然地又明白后，哦了一聲，媽媽什么都沒說，便出去了。
后來，我在床上躺了一天，想了一天，我一定要改變，要變得愛說，開朗，不管怎樣笑容一定要掛在臉上，想通了這些，我跳出被窩，大叫一聲：“媽，我餓了，我要吃飯?！眿寢岄_心的跑出來給我做飯，我打電電視，吃著零食開懷的大笑著，我的心也隨著飛揚了起來。
兩個月后，爸爸回來了，我飛奔過去，寶豬爸爸，緊緊地抱住，心里想，這次我不要放手。爸爸說她很愛我，我在笑，心卻在流淚，感動的個流淚。騎士我又何嘗不是呢。我想我的開朗一定會讓我有一個不后悔的生活，為了我的幸福，家人的幸福，我不可以再沉默，在懦弱了。
我是一個全新的我，沒有孩子氣，交期，但同時具備堅強，時刻保衛(wèi)我想要的東西，我所在乎的人。
加油吧！全新的我，開心才是我的原則。
“誠實，是一個人做人的根本，一個人是否能成就一番大業(yè)，也是要看他是否誠信，能讓別人信任?！敝两?，我都忘不了媽媽堅定的眼神和勸說的話語，從那以后，我不再撒謊。
“媽媽，今天是萬圣節(jié)，我們英語課……”像只活潑的小麻雀一般的我興奮地大喊。但看到電視，我一下子怔住了一一今天英語課上看了兩個小時的電影，如果我騙媽媽說上了課，那不就有理由看電視了嗎！我暗喜：
“今天老師講了好幾篇課文，我累死了，我要看電視！”我居然像個強盜般理直氣壯地說?！鞍?？真的？”媽媽一臉關(guān)心地走過來，與我四目相對。
“啊，是的。”媽媽的眼神直接而干脆的盯著我，我不禁緊張起來，心跳的越來越快，但一看到電視，卻像個貪婪的財主，兩眼放光。我時不時不安地瞟幾眼媽媽。她看我的眼神好像在質(zhì)問我，分明掠過一絲不信任。我禁不住打了一個寒噤?！澳闳タ??！?/p>
我松了一口氣，如釋重負(fù)地看起電視。但不一會兒，媽媽像一位嚴(yán)厲的老師：“我給老師打了電話，你們今天似乎沒講課吧。為什么騙媽媽？”我嚇了一大跳，心弦一下子繃緊，頓時渾身冷汗，猛地一激靈，我緊緊地攥著手，臉微微發(fā)燙。怎么就被發(fā)現(xiàn)了？難道是我心虛的眼神？還是我麻利的動作？還是我略顯矛盾的前后話語？我快急哭了，外一媽媽以后再也不相信我，那我該怎么辦？我被定義成了一個壞孩子，媽媽該不喜歡我了啊?！拔遥褪窍攵嗫措娨?，我就是僅僅想看電視而已?！蔽沂置δ_亂的解釋著，竭力逃避著媽媽的眼神。我嘟著嘴，深切的自責(zé)和后悔，感到無地自容。
“孩子，想看電視你直接說好了。你撒謊騙媽媽，那媽媽以后還怎么相信你呀？誠實，是一個人做人的根本，沒有誠實，那他就沒有高尚的品質(zhì)。所以，你一定要現(xiàn)在就養(yǎng)成誠實的*慣，別再撒謊了，努力改正錯誤，明白嗎？”媽媽的眼睛像一口深幽的井水，閃爍著意味深長的光。我像一個被懲罰的小偷，自責(zé)，傷心，我終于懂得了，并下決心悔改了，誠實是那么重要。
從此，我不再撒謊。在那個無人監(jiān)考的考場，從同學(xué)們怪異的神情上，我再次感受到謊言的丑陋，我的心，始終都沒有動搖。雖然我得了很低的分，但我不后悔，因為我并沒有打破我自己的原則。
從此，我不再撒謊，誠實，將伴我一生。
清晨的第一縷陽光透過窗戶灑在我的書上。良好的新的一天已經(jīng)開始。盡管是星期六，我還是很緊張。想想在學(xué)校的日子真好。我想早上6:30起床，然后開始整理我需要的東西，整理完后下樓去吃飯。一旦吃完飯，我的“噩夢”就會來臨。那就是去補*班。你必須知道，經(jīng)過半天的輔導(dǎo)，你不能為這門課寫作業(yè)，而且你還要分發(fā)一些作業(yè)。
午后的陽光刺眼，但它只是溫暖了我的心。太陽開始慢慢落下，太陽變得更加溫和，但是當(dāng)我再次抬頭時，我旁邊多了一杯開水。是我媽媽給我倒的。每當(dāng)我想放棄，每當(dāng)我想逃避，我都會喝一杯，讓自己努力工作。到晚上九點鐘，我已經(jīng)完成了作業(yè)。耶。終于完成了但是我還是想看看現(xiàn)在的情況讀完后，我回到家里讀我的書，比如信息書、小說等。晚上睡覺前我也聽一些歌來放松自己。然后告訴你自己;嗯，我今天盡力了，我不后悔"。
你那滑落成串的悲傷，灼傷我倔強的內(nèi)心，我默然瓦解了自己的所有偽裝。對不起，我回來了。
——題記。
最*，我才發(fā)現(xiàn)自己患上了一種奇怪的病，沒錯，它就是拖延癥，為什么說我有拖延癥？下面就讓我來講給你聽。
昨天晚上，吃完飯，我正準(zhǔn)備趕緊把語文作業(yè)本通過了，可是這時，妹妹在樓上喊我：哥哥，你要上來陪我玩嗎？聽到這里我就按耐不住了，剛坐下沒幾秒就沖到了樓上，玩了半個小時后，我才下來，正當(dāng)我要做的時候，我突然又想喝水了，最后，我寫到晚上10：00才通過。
早上，我8：00就起來了，正準(zhǔn)備快點把作業(yè)做完，好去奶奶家玩，可是，我的拖延癥又犯了，洗漱過后，我并不是第一時間就坐下來寫作業(yè)，而是拿起雜志就津津有味地看了起來，過了一會兒吃了早飯，整整到考試的時候，我才意識到自己一個作業(yè)都還沒做：完了完了，哎，我這該死的拖延癥，真煩！一定要改掉。
不過功夫不負(fù)有心人，不一會兒，我就把今天的所有作業(yè)都做完了，終于可以去奶奶家了！
希望我以后能改掉拖延癥這個壞*慣，與拖延癥說拜拜！
我最大的毛病就是患有拖延癥。只要它一發(fā)作，我就會不由自主地被它牽著鼻子走。
如果它在上學(xué)之前發(fā)作，我會在上課前幾分鐘才到校；如果它在寫作業(yè)的時候發(fā)作，就那么幾道題也能讓我磨上好久；如果它在吃飯時發(fā)作，那碗飯我可以吃上一個小時……哎！拖延癥使我很煩惱，但是它似乎是認(rèn)定我了，這么多年來一直伴隨著我，想甩也甩不掉。
上個星期天，我的拖延癥又開始發(fā)作了。我一個人在家，心情大好，全然不顧還沒有寫完的作業(yè)。心想：反正一天的時間，長著呢！一會兒再寫也不遲。于是，我由著性子，想看書就看書，想看電視就看電視，想吃零食就吃零食，寶貴的一天就這樣在不停轉(zhuǎn)動的指針中流逝了?？晌业淖鳂I(yè)還有很多沒有完成。
媽媽回家后自然暴跳如雷?？墒桥d趣班上課的時間已臨*，我們急急忙忙吃完飯就出門了。
回到家后已經(jīng)是九點多了。桌上一本本還未完成的作業(yè)擺在那里，心里頓時像壓上了一塊巨石。趕緊甩開膀子應(yīng)付作業(yè)，奮筆疾書，埋頭苦干。寫完最后一個字時，抬起酸痛的脖子，定睛一看，天哪！十一點了！
結(jié)果，第二天上課昏昏欲睡。心里后悔不已，不停地埋怨自己沒能克服拖延癥，才導(dǎo)致這樣的后果。
我咬牙切齒，拖延癥，我一定要甩掉你！
俗話說：“牙疼不是病，疼起來真要命?！蔽业耐涎影Y和牙疼一樣，雖然不是病，但是我這個拖延癥拖起來真要命！
我的拖延癥在小學(xué)時便有了，在小學(xué)時，因為作業(yè)量不大，并且很簡單，所以我的拖延癥便是從那時開始的。
隨著我的年齡增加，我的拖延癥也越來越明顯，我開始把難的題留著不做，到最后做完了題，只剩下了難題，但我又不會，只好拖著。導(dǎo)致一天的時間過去，我的作業(yè)仍然沒有寫完。
我的拖延癥不僅僅是做不完和不會，而是我的學(xué)*效率：
我做作業(yè)時，不一會兒便感覺肚子疼，便會去上廁所，一上廁所便是半個小時。我自己明明不想浪費時間，不想拖延，但是我還是控制不住自己去專心的做一件事情，有的時候?qū)懸黄S筆，要用兩個小時，我一會兒喝一口水，一會兒上個廁所，一會兒吃個零食寫隨筆本來是應(yīng)該用半個小時就可以完成的，結(jié)果我一會干點這，一會干點那，時間就這樣溜走了。
我因為有拖延癥，所以我每天寫作業(yè)都要寫到十點多，我還要被媽媽批評，說我寫的慢，我也很傷心，媽媽也生氣。
于是，從現(xiàn)在開始，我要預(yù)*明天的功課，把作業(yè)先做一做，為明天能夠快點寫完、寫對作業(yè)，做好充分的準(zhǔn)備。
我相信，只要我可以認(rèn)真的去對待某件事情，我的拖延癥一定可以好的！
拖延癥是大腦無法控制自己的一種表現(xiàn)。明明已經(jīng)下定決心的事，身體似乎不受大腦的控制，不做這件事，去做另一件喜歡的事。據(jù)科學(xué)家研究發(fā)現(xiàn)拖延癥的具體表現(xiàn)為————鼓勵自我，就是到最后一點時間，就會找到感覺，盡力去做。這種癥狀在我身上也有，它讓我做每一件事，都拖拖拉拉，不到最后的關(guān)鍵時刻就是下不了決心。
比如說，寫個作業(yè)本來是幾十分鐘搞定的事，我卻可以拖上幾個小時，甚至一天或幾天。周六早上開始寫的作業(yè)，到傍晚也沒完成，更有甚者周一早上起床，才沒法子匆匆完成了事。有些時候同學(xué)讓我?guī)退鳇c事，我想都沒有想就答應(yīng)了。可是在我的心里卻在想：等會兒再做吧，反正我有的是時間。這樣，過了一小時后，我又在想：哎！反正有的是時間，再遲一會兒也沒問題……就這樣，到頭來還是沒做，漸漸地可惡的拖延癥使我失去了許多朋友，各科成績也下降了許多。
我下定決心要改掉這個癥狀，從自己身上除去這個可怕又麻煩的毛病。所以，今后一切事情我都按自己的意志去做，而絕不拖拖拉拉，我還讓爸爸媽媽做監(jiān)督員讓大家一起幫我出掉這個可怕的“毒瘤”。我要讓世界上的一切都成為我的愛好，將所有的知識都儲藏在大腦里。相信只要我堅持不懈我一定會成功的！加油！小單成功在向你招手！
最*自己好像得了懶癌，什么也不想動，什么也不想干。有手機，有電視，有零食，就這樣過一天。
早上的時候計劃的還是很好的，運動半小時，然后看書。運動是運動了，但是運動之后滿頭大汗，并不想去干別的，只想等著呼吸慢慢變*穩(wěn)，只想等著臉上的汗水慢慢蒸發(fā)，休息回來之后，把屋子收拾了一下，看著電視里的節(jié)目，越看越好看，一看就是一上午。
心里想著下午就開始看書，必須得看了，看了幾行字還是拿起了旁邊的手機，書就這樣安靜的躺了一下午，玩也沒有玩好，書也沒看。很討厭自己的拖延癥，又不知該怎么克服。
凡是都只是想想，但到了真正實施的時候，總會有各種借口來推脫，事情取得了過后就想著如果，如果我早些做好準(zhǔn)備，如果我每天都在努力，絕對不是今天這個樣子，看到別人成就，心里很不服氣，我是沒準(zhǔn)備，我要是準(zhǔn)備了肯定是最好的成績，可你沒準(zhǔn)備，不是嗎。
幸運女神的眷顧也不是毫無道理的，機會是留給有準(zhǔn)備的人，我要做那個有準(zhǔn)備的人，不做那個只會感嘆如果的人。
拖延癥，在我們生活中的這個名詞，雖然并不陌生，但是你患有拖延癥那就得小心了。
今天的工作或事情又沒完成，哪怕再重要的事情，也要拖到最后才動手。問題越拖越嚴(yán)重，作業(yè)效率大低，時間總是不夠用。你是不是經(jīng)常遇到這類問題？那么很不幸，你已經(jīng)是一名拖延癥患者了。
我不想再拖延了篇十
初識這本書，是大二的時候，我的高中同學(xué)瀅瀅準(zhǔn)備在課上做一個關(guān)于拖延癥的presentation，于是她把整本書啃了下來，令我很是佩服。如此強大的行動力，怎么也不像一個日常以拖延癥患者自居的人。五年后，《拖延心理學(xué)》成為了我完整讀完的第一本較為專業(yè)的心理學(xué)書籍，也在我的“閱讀史”中擁有了“里程碑式”的意義。
在閱讀這本書之前，我雖然偶爾也開玩笑說自己“拖延癥又犯了”，但內(nèi)心深處并不承認(rèn)自己是拖延癥患者。讀這本書自檢之后，我還是相信自己并沒有拖延癥。我個人認(rèn)為自己具備一定的時間概念和時間管理能力，對我認(rèn)為重要的事情會格外上心，抓緊時間去做。只是有時面對自己不確定或不擅長的事情，會出現(xiàn)一定的拖延行為，但也會盡量按時完成，因此，如果在一些細(xì)節(jié)上改進(jìn)一下，可能會帶來更多收獲和進(jìn)步。
拖延從根本上來說是多種原因造成的一個復(fù)雜的心理問題，而不單純是時間管理能力差或“道德品質(zhì)不佳”的問題，不能僅用“懶”、“不守時”、“不講信用”這些字眼來以偏概全，所以不必過分怨恨和責(zé)備自己，先認(rèn)真找到自己拖延的原因是關(guān)鍵。
對于書中分析的原因，“恐懼失敗”比較好理解，即使它偽裝成“完美主義”，歸根到底還是畏手畏腳，不敢去做。而“恐懼成功”呢？是不是非常奇怪？怎么會有人恐懼成功呢？可是仔細(xì)想想，有些事情如果成功了，可能會面臨更多的選擇，或者可能得不到身邊的人的支持，會不會就造成原本堅定的步伐變得躊躇？或許就在這樣的拖延下，錯失了良機。這不就是“恐懼成功”嗎？在我讀中學(xué)和大學(xué)的時候，有時甚至?xí)贿吙謶殖晒?，一邊恐懼失敗，比如?dān)心自己某次考試超常發(fā)揮進(jìn)步較大，下次退步時被人說“成績不穩(wěn)”，而不肯盡全力復(fù)習(xí)；或擔(dān)心別人說自己“偏科”、“適合做某事而不適合做另一件事”，從而在學(xué)習(xí)、工作和生活中瞻前顧后，甚至連自己的優(yōu)勢也想放棄。正是這些陷入了怪圈的想法，導(dǎo)致了拖延現(xiàn)象時有發(fā)生。意識到別人的看法并不重要之后，我就調(diào)整了狀態(tài)，就可以在遇到某些問題的時候立刻行動起來了。
解決拖延的方法，我認(rèn)為最核心的部分還是去解決自己當(dāng)下最發(fā)怵的問題。正是它的存在造成了你的猶豫不決。多想辦法，或者尋求他人幫助，一旦集中力量解決了它，整件事情就明朗了。時刻提醒自己“要事第一，趣事第二”，一定不要通過做“重要而不緊急”甚至“不重要且不緊急”的事來暫時安慰和麻痹自己，從而逃避做真正“重要且緊急”的事情，拖延了更多的時間。
其他我覺得比較實用的建議，主要有讓他人幫忙監(jiān)督，以及每當(dāng)想要暫?；蚍艞墪r，再堅持15分鐘。
另外，如果一件事你認(rèn)為不重要，可以放棄，就聽從自己內(nèi)心的聲音，不必在這件事上向他人證明你沒有拖延癥。你可以同時做幾件事，但對于不太緊急的事情，時不時按一下暫停鍵也未嘗不可。
我不想再拖延了篇十一
有的時候。我在心里想：如果自己能永遠(yuǎn)不長大，永遠(yuǎn)停留在小時候，那該有多好??！可能每個人的內(nèi)心想法都不一樣吧，有的人希望自己快快長大成人，穿著現(xiàn)在市面上流行時尚的當(dāng)季服裝，覺得自己看起來能夠顯得成熟陽光，而我呢？我的想法和他們恰恰是相反，我的愿望是讓我永遠(yuǎn)都停留在五六歲時那純真的年代。
在我小的時候，我是多么的天真爛漫，沒有煩惱，沒有憂慮，不會擔(dān)心自己因為學(xué)習(xí)成績不好而讓老師家長失望，也不會因一些同學(xué)之間的相處的問題而苦惱，更加不會。哎！雖然我明白人的一生不可能是順風(fēng)順?biāo)?，在這過程中肯定會夾些風(fēng)風(fēng)雨雨，就像那首歌曲《陽光總在風(fēng)雨后》中唱的那樣，但是我的童年生活就是那么風(fēng)調(diào)雨順的。
還記得，在我五六歲的時候，自己是想要什么就有什么，甚至可以說是”衣來伸手，飯來張口“也不為過，在家里儼然就是家人的掌上明珠，長輩心中的小公主，什么事自己的爸爸媽媽都會代勞，但是現(xiàn)在呢？什么事都得自己動手，因為我已經(jīng)長大了，不能再像小孩子一樣享受父母的溺愛。
以前小時候，我所有的事情都可以依賴自己的父母，因為每天一睜開眼睛，爸爸媽媽就在我身邊，而現(xiàn)在，離開了父母，做什么都需要獨立性，凡事都要主動，這樣一比較，我頓時覺得小時候的生活是多么的無憂無慮啊。
總言而之，我不想長大。
耳邊再次想起了she那首耳熟能詳?shù)母枨蔽也幌氩幌氩幌腴L大，長大后世界沒有童話，我不想不想長大，長大后世界沒有他“。
我不想再拖延了篇十二
那《2012》的恐怖場面。
擔(dān)心被洪流所包圍。
擔(dān)心火山灰的刺鼻。
擔(dān)心與家人分別以及小寶。
擔(dān)心地殼位移的慘狀。
擔(dān)心~~~說不去的恐懼與焦慮。
總之2012又離我近了一步。
長大后世界就沒童話。
我寧愿永遠(yuǎn)都笨又傻”
正如she所說。
長大就會面對很對很多的事。
害怕被洪流襲走。
走的連滾帶爬。
像個小孩一樣。
爬的痛哭流涕。
擔(dān)心數(shù)學(xué)好難好難。
擔(dān)心體育不及格。
我不想。
又還有什么不不用去想的呢。
太多太多。
多的將世界吞沒。
世間一片黑暗。
沒落得分不清黑暗與光明。
明亮的`刺痛我的小小的眼睛。
晶瑩剔透的河水讓我獨自。
墮著，墮著，好重好重。
表面是滿臉的笑容。
可內(nèi)心卻是孤寂的。
我不想。
我不想再拖延了篇十三
心照不宣，愛與痛，都會有感覺，因為真愛的人們，心靈是相通的，無論是遠(yuǎn)在天邊，或近在眼前，都會感覺得到你的愛，你的笑，你的痛...
夜幕開始慢慢降臨，看見他躺在床上，我躍身也上了床，雖然他就在我面前，但感覺卻離我很遠(yuǎn)。
心碎……。
猛然蒙上他的雙眼，淚水瞬間滑落，我的心碎了。他突然問我“怎么了？”我不知道怎么來回答他。
停止……。
我又一次蒙上了他的雙眼，又一次的讓淚水順著臉頰滑落，我的心已暖不起來了。他有些按耐不住，我突然的發(fā)問“你知道我為什么要蒙上你的雙眼嗎？”他無語……我說“我不想讓你看見我哭泣”，他順勢松開我的雙手，對我說“即便是你用雙手蒙瞎了我的雙眼，但我的心看見了，它很痛”。我抱住了他，任哭聲越來越大，任淚水濕遍了他的肩膀，他輕輕拍著我的背，像是在安慰一個受了很大委屈的孩子一樣，他沒有說任何一句話。
我的這一舉動竟然讓我發(fā)現(xiàn)了他的心，發(fā)現(xiàn)了他的心是暖的。
蒙上你的雙眼不讓你看見我哭泣，其實這樣卻蒙蔽不了彼此的心靈。其實每個人都會有我這樣的舉動，都試圖想讓對方看不見自己哭泣，看不見自己傷心，但卻傷了對方的心，使對方更加的心痛。我們不論是在愛情還是在婚姻的.道路上都或多或少的遇到這樣或那樣的不順心，不如意，但我們都不能彼此用最簡單的方法傷害到彼此的心靈。雖然對方是看不到你哭泣的雙眼，但對方的心卻是碎了，痛了。
蒙上你的雙眼不讓你看見我哭泣，其實你是在蒙蔽自己的心，我們不能一味的想著自己的感受，要讓對方也感受到你的感受。不能讓對方看不見而心痛，因為這樣解決不了疼痛的感覺，反而會適得其反。
他說了“你不能再蒙上了我的雙眼讓我看不見你哭泣，因為那樣我的心會很疼會很痛?！?/p>
我發(fā)泄了一番，他接受了，他的心是暖的，他的愛是熱的。我的心也暖了起來。
看著他的臉，想著他說過的話，我欣慰的笑了……。
蒙上你的雙眼，我不再哭泣，蒙上你的雙眼，我會笑著看你，愛你……。
我不想再拖延了篇十四
在我記憶的長河中，每一件事猶如一顆五彩的貝殼，無數(shù)件往事形成了五彩繽紛的河灘，其中大多數(shù)我已經(jīng)忘記，可是在一個角落中的幾顆中最暗的一顆卻那么刻骨銘心。它就是我最后悔的一件事。
今天，我就告訴你，那件后悔的事。
那是去年冬天的一個星期五，我放學(xué)很早，于是一到家就迫不及待地打開電視看了起來。時間如流水，不一會兒，就到了5點，爸爸回來了。看見我在看電視，就讓我把數(shù)學(xué)作業(yè)完成，我只好無可奈何地寫作業(yè)，可腦海中，可愛的動畫人物像磁鐵吸鐵塊似的吸引著我，于是我就張冠李戴地寫完了作業(yè)，對爸爸說：“寫完了，看會兒電視?！卑职趾敛华q豫地答應(yīng)了，然后就一絲不茍地檢查作業(yè)了，我看著電視，卻不知道父親的心情正因為我的作業(yè)一點點的由晴轉(zhuǎn)陰，越來越生氣，爸爸終于忍不住心中的怒火，火冒三丈，怒氣沖沖地把我拎到廚房，狠狠地打了我一頓。我只覺的全身傳來俱烈的疼痛，聽見了爸爸生氣的責(zé)罵。我再也忍受不了了，我沖出廚房，跑進(jìn)自己的房間，撲到床上痛哭并罵父親，爸爸則坐在沙發(fā)上發(fā)呆。過了一會兒爸爸開門進(jìn)來說：“對不起，爸爸錯了，爸爸氣糊涂了?！睍r間如水，到了傍晚，夜，靜靜的，月光如水，照在我的臉上，美麗而又皎潔，下雪了，微風(fēng)帶著雪花，紛紛揚揚。下午的事使我不能入睡，下午的事本來是我的錯父親卻向我道歉，平時父親那么關(guān)心我而我……唉!我真想向父親道歉因為我的行為像是用刀在刺您的心。但我卻不敢。
“啊!爸爸，對不起!”雖然說多少聲都無濟于事，這就好比把釘子釘進(jìn)木板里再拔出來，還是留下了不可消失的痕跡，但我還是要說一聲：“對不起”。
我不想再拖延了篇十五
有的時候。我在心里想：如果自己能永遠(yuǎn)不長大，永遠(yuǎn)停留在小時候，那該有多好啊！可能每個人的內(nèi)心想法都不一樣吧，有的人希望自己快快長大成人，穿著現(xiàn)在市面上流行時尚的當(dāng)季服裝，覺得自己看起來能夠顯得成熟陽光，而我呢？我的`想法和他們恰恰是相反，我的愿望是讓我永遠(yuǎn)都停留在五六歲時那純真的年代。
在我小的時候，我是多么的天真爛漫，沒有煩惱，沒有憂慮，不會擔(dān)心自己因為學(xué)習(xí)成績不好而讓老師家長失望，也不會因一些同學(xué)之間的相處的問題而苦惱，更加不會。哎！雖然我明白人的一生不可能是順風(fēng)順?biāo)?，在這過程中肯定會夾些風(fēng)風(fēng)雨雨，就像那首歌曲《陽光總在風(fēng)雨后》中唱的那樣，但是我的童年生活就是那么風(fēng)調(diào)雨順的。
還記得，在我五六歲的時候，自己是想要什么就有什么，甚至可以說是“衣來伸手，飯來張口”也不為過，在家里儼然就是家人的掌上明珠，長輩心中的小公主，什么事自己的爸爸媽媽都會代勞，但是現(xiàn)在呢？什么事都得自己動手，因為我已經(jīng)長大了，不能再像小孩子一樣享受父母的溺愛。
以前小時候，我所有的事情都可以依賴自己的父母，因為每天一睜開眼睛，爸爸媽媽就在我身邊，而現(xiàn)在，離開了父母，做什么都需要獨立性，凡事都要主動，這樣一比較，我頓時覺得小時候的生活是多么的無憂無慮啊。
除此以外，我覺得童年時候的思想也是那么純真的，永遠(yuǎn)心無雜念，也經(jīng)常把許多東西都想象成更多好玩的事物，就像沈復(fù)寫的《童趣》一樣，那該多有趣??！我真心的希望自己可以永遠(yuǎn)都不長大。
總而言之，小時候的生活是那么的美好，過年可以得到長輩的壓歲錢，還有哥哥姐姐的疼愛，他們永遠(yuǎn)照顧著我這個年紀(jì)尚小的小孩子。
一想到這些，我就會發(fā)現(xiàn)，小時候的童年生活是多么美好和令人懷念，就如同詩中寫的：“小時不識月，忽作白玉盤。又疑遙臺鏡，飛向青云端?！?/p>
總言而之，我不想長大。
耳邊再次想起了she那首耳熟能詳?shù)母枨拔也幌氩幌氩幌腴L大，長大后世界沒有童話，我不想不想長大，長大后世界沒有他”。
點評：
這篇文章通過現(xiàn)在生活和小時候天真純真的童年生活做了對比，突出小作者不想長大的主旨，在次過程中，小作者通過父母，長輩和學(xué)習(xí)生活的不同，訴說了現(xiàn)如今的種種不滿，襯托出不想張大的心情。
我不想再拖延了篇十六
十三歲，不要說我已經(jīng)長大，我還小，我不想長大!
——題記。
天邊的第一抹紅還沒看見，公雞便打破了黎明。
“哎，真煩?！毙∏喾艘粋€身。
小青靠在窗前，咬著筆尖，不時地瞅著窗外，又不時地拿起筆“沙沙”地證著幾何題。幾經(jīng)周折，小青笑著合上了書本，看了看窗外。窗外幾個小孩子正在玩“過家家”的游戲，看著他們那一副天真可愛相，小青“蹬蹬”地飛出屋子，和他們打成了一片。正熱鬧時，爸爸唬著臉趕來了。
“作業(yè)完成了沒有?竟還跟他門玩!”
“完成了?！毙∏噙煅手?，像木樁一樣立在那里，眼淚汪汪，挺委屈。
“這么大了，都快十四了，還不成器!”
爸爸恨恨地拽起小青的袖子……。
“誰會在乎我，誰會理解我少年的夢，少年……”渾厚的男中音從鄰居家傳來，小青正聽得出神，媽媽幽靈般地出現(xiàn)在身后。
“作業(yè)完成了沒有?你不小了，還成天想著電視!快點上床睡覺，明天還要早點起來背英語單詞，哦，我又給你買了三本英語資料。”
小青爬上床。
“啪”，關(guān)燈的聲音。
“我不想長大，不想長大……”小青在夢里喃喃吃語，眼眶濕濕的，噙著淚。
夜，很深，很黑，也很靜!
我不想再拖延了篇十七
在青春路上，我最不想看到的就是后悔，正走在兩旁寫語花香的青春大道上，我們張揚個性，放飛才華，讓心靈完全放飛在無限的天空中。正是因為在青春的大道上，有太多的精彩和誘惑，我才不想在這么美好的時光中，迷失自己，讓自己在往后回想當(dāng)今時而后悔不己。
青春的歌永遠(yuǎn)是人們最愛唱的，青春的旋律永遠(yuǎn)打動著人們的心靈，青春的陽光永遠(yuǎn)使人們贊美。每一個人都有屬于自己的青春時光，可是又有多少人在回首青春的時候，不感嘆，不為自己那時候到后悔的呢？青春的路上有太多的東西都沒來得及嘗試，來得及欣賞就這樣匆匆地與我們擦肩而過，人們往往都是在未來后悔著當(dāng)初。
雖然我們的青春都是一樣地多姿多彩，可是我應(yīng)該把我的青春奉獻(xiàn)給未來呢?還是奉獻(xiàn)給后悔呢？這一點我們必需明悉，與其在美好的青春里忙著奉獻(xiàn)那個，還不如趁著這個大好年華去充實自己，學(xué)更多的知識，看更多的`書，展望更好的未來。奉獻(xiàn)青春并不等于浪費青春，奉青春是有意義的，是我們對自己，對社會，對未來負(fù)責(zé)的體現(xiàn)；而浪費青春就如同慢性自殺，開心過后便是深淵。所以說在青春的路上，怎樣抉擇，怎樣走過，靠的是我們心中的那一份信念。與其知道會在未來嘆息還不如抓緊時間努力，千萬不可以讓后悔出現(xiàn)在我們未來的字典中。
在青春的大好季節(jié)里，我們還是勤勞一點，辛勤地播種，耕種，培養(yǎng)，到最后有好的收成，得益的還是自己。不要再忙著欣賞美好的風(fēng)光了，不要再佇立在原地去羨慕別人的果園里已綠樹成蔭的茂盛了，看看自己的果園吧！在自己的果園也埋下未來的希望，用青春的汗水去灌溉它，相信總有一天，你的果園也會有飄香的一天。
讓我們努力地奔跑在青春的路上，沖向果實累累的未來，讓無悔二字譜唱出更悅耳，更美妙，更撼動人心的青春樂曲！
我不想再拖延了篇十八
地球是的大大的圓，擁有緣分的我們終會有交點?？?、擦肩而過后，能否再一次回到那個小小的交點呢？三年前的夏天我和他們相識；兩年前的夏天我和他們相知；一年前，同樣是夏天，我卻和他們分別。那一刻，！那天中去，我們一起吃飯、一起聊天、一起干著一件不為人知的“壞事兒”。午飯過后，陽光依舊明媚。我們手拉手去買雪糕，似乎彼此還是單純的孩子。然后，我們沒心沒肺的大笑，笑某人嘴角的殘余。笑聲中，媽媽打來電話，說我該收拾書包出發(fā)了。一瞬間，快樂的笑聲變成了沉默?！叭チ四抢铮灰?，沒人向我們一樣慣著你；不要動不動就哭，他們不是我們；老趙，好好學(xué)習(xí)，不要太想我們?！币痪?、一句，他說了好多好多，我卻記住了那句“不要太想我們”。是他說的，不要太想他們。那一刻，。我想像計劃好的那樣，大聲告訴他們：我才不會舍不得?？晌覅s做不到，眼淚還是和他的話發(fā)生化學(xué)反應(yīng)，生成了一種名曰“不舍”的東西。他們，我同父同母般的兄弟姐妹；他們，學(xué)習(xí)在我摯愛的家庭里，在那個四十六個孩子、一位家長的大家庭里。他們總是在心中偷取。偷取我的眼淚、我的微笑、甚至于我的一切?？删驮谀翘?，我卻去他們分別。
他們——偉、杰、康、磊、璐、云、婷。又逢六月離別季，我們是否可以回歸原點？那年六月離別時，，卻沒能管住淚水的滑落。地球是個大大的圓，渴望我們再遇見！
我不想再拖延了篇十九
我想永遠(yuǎn)做一個無憂無慮的小女孩兒社會上不會有我操心的事更不會因為工作上的某種問題而煩惱我只是一個無憂無慮的小姑娘。
我想永遠(yuǎn)做一只羽翅還未豐滿的“小鳥”做爸爸媽媽的乖乖女幫爸爸捶背幫媽媽揉腰一會兒讓爸爸給我買東西一會兒到媽媽那兒撒嬌我只是一個可愛的爸爸媽媽的乖女兒。
我想永遠(yuǎn)做家里的“小公主”、“小太陽”飯不用我煮家務(wù)事我管不著每天我做完老師家長布置的“任務(wù)”我就“飛翔”了。我只是一個幸福的“小公主”、“小太陽”。
我想永遠(yuǎn)做一名小學(xué)生每天開開心心去學(xué)校與同學(xué)們坐在教室一起認(rèn)真地學(xué)習(xí)和好朋友一起嬉戲打鬧快快樂樂地回家我只是一名每天開開心心上學(xué)快快樂樂回家的小學(xué)生。
我不想再拖延了篇二十
同學(xué)z說我是一個挑剔的人，只肯用麥香、草香的水筆芯。
朋友x說我是一個不懂事兒的孩子，不曉得怎么去照顧自己。
媽媽說我太敏感，太脆弱，擁有一大堆細(xì)膩的情感。
“普羅米修斯將人們自己的‘錯誤’放在身后的口袋?！毕ＥD神話中這樣寫道。也許，這就是人們認(rèn)不清楚自己的原因。
清晨，我拿到了一張慘不忍睹的試卷。我不想哭，因為自己沒努力。正午，我收到了雯寄來的信，拆開，兩張薄薄的紙，略估一下竟有兩千多字，看得我心都疼了。我忘記了她的生日，低估了我們的友情，傷害了她，也傷害了自己。我不想哭，因為我遺失了我們曾經(jīng)走過的路上的那么多小美好。午餐后，走在回校的路上。我彎下腰來系鞋帶，一邊嚷著：“等等我?！币贿吙粗鴝和r漸漸走遠(yuǎn)。初春有一點涼意掠過我的心頭。我不想哭，我們沒有相同的回憶。
下午放學(xué)后，出了校門，看見等在那兒的許諾，她在一六八中學(xué)，兩星期“放風(fēng)”一次。可惜，我們沒有像從前那樣，牽著手，哼著梁靜茹清爽素凈的歌。我們的手在空氣中微微蜷縮地寂寞，我們說了許多別人的，而不是我們的事情。沒一會兒，她的朋友邀我們?nèi)tv，看著他們在陽光下輕輕晃動那熠熠的銀耳環(huán)，我突然沒了興致。許諾說她要送我到車站，我點點頭。一路上，她不停地問車站在哪里，什么時候才到。她和她的朋友聊天，偶爾轉(zhuǎn)過頭來檢閱我臉上的表情，用一種復(fù)雜的眼神。我看不懂，聽不懂，想不懂，只好保持微笑。平日里輕松短暫的路程一下子變得冗長又凝重。我不想哭，距離是我們自己一手造成的，也許一切都有盡頭。相聚離開，都有時候。
記得一篇名為“夢里鶯聲燕語”的文章，里面的那個女孩留著有光澤的披肩發(fā)，趴在自家的陽臺上，看著童年時一個很要好的玩伴和另一個女孩走過，灑下一串銀鈴般的笑聲。然后，她在陽光里流下了無聲炙熱的淚水。
我不想哭，很多東西已經(jīng)退出我的生命，很多東西開始扎進(jìn)我的生命，還有很多東西在不遠(yuǎn)處等待著，即將闖入我的生命。
經(jīng)過一家快餐店時，得到一只免費贈送的氣球，果綠色的。由此想到一款極為罕見的綠色玫瑰，只有馬來西亞或什么地方才有，象征青春和美好的時光?？斓郊視r，它不知碰上了什么尖銳物體，“嘭”一聲炸了，我猝不及防地哭了，流下了在別人眼中毫無價值的淚水。其實我不想哭，真的。
我不想再拖延了篇二十一
“笑一笑，十年少；愁一愁，白了頭?！比松谑?，自然避免不了喜怒哀樂。我想，我可以憤怒、氣餒，但決不允許自己哭泣。
哭泣雖然不一定是懦弱的表現(xiàn)，但是偷偷地哭泣是弱者的做法，不是嗎？我討厭喜歡哭泣的我，所以。
小時候的我是個愛哭鬼，經(jīng)常為了一些小事斤斤計較和玩伴翻臉吵架，之后自己偷偷地哭。也許就是因為我的小性子吧，大家都不太喜歡我。
在一個正下著滂沱大雨的夜晚，我因為尋找我心愛的布娃娃，所以半夜起床。不料，卻有一陣交談聲傳入耳中?！鞍パ?，阿二這娃真是太小氣了些，你這個做母親的可得好好管教呀……”“對呀，還這么愛哭，真是令人擔(dān)憂呢！”聽完這些話，我心中一股酸苦，走到他們跟前，拔高聲調(diào)嗆語道：“我最討厭別人說我壞話，我用不著你們管?！弊查T跑入大雨之中。
我淋著大雨跑進(jìn)竹林里，我的心里很難受。我傷心地坐在地面上，不停地安慰自己：“不能哭，決不能流出眼淚，哭了不就證明自己錯了嗎？”隨著時間的推移和內(nèi)心的煎熬，我不禁紅了眼眶，眼淚如下雨般流下。我只好又安慰自己：“沒關(guān)系，想哭就哭吧！科學(xué)家還說，女生多流淚還有助協(xié)調(diào)內(nèi)分泌呢。”
“唉！下這么大雨，孩子會不會有事呀！不行，我得去找她?！薄安灰?，就當(dāng)這次是對她的一次考驗，得讓她自己明白哭泣是不能解決問題的?！变罏r的雨聲中，我聽到了父母的對話。我恍然大悟：哭泣固然需要，但過分的哭泣則是弱者的表現(xiàn)，哭泣是不能解決問題的，就算哭了，也不能改變什么。我記住了在淅瀝的雨聲中格外清晰的話，，不再哭泣。
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我不想再拖延了篇二十二
喜歡吃糖，甜甜的味道，淡淡的幸福。天天都有不開心的事情，天天都有鬧心的人，天天都有悲催的話。不如在大街上大搖大擺的走路，哼哼哈哈的唱自己愛的歌，泯一個糖，抬頭看天，看云。
吃多了牙疼，那也沒有什么關(guān)系啊。生活里哪有不讓人疼的事情。牙疼，總比欲哭無淚的心痛好的多。疼完了就沒事了…還可以呲牙嘻嘻的說話…更可以再吃一顆。讓喜歡的味道，湮沒不喜歡的一切。
我不想再拖延了篇二十三
身邊的好朋友那么多，關(guān)心我的有很多。只想看到他們嘻嘻的笑臉，而不是對我一臉的.擔(dān)憂。我的不開的事情，偷偷的放在心里，不讓你們知道，只希望你們看到一個開開心心的我。
我也不想讓你們擔(dān)心…尤其是遠(yuǎn)在的那些人?？床坏轿?，聽不到我。偶爾收到的消息是我不好的短信。幫不到我，只好在那里焦急的祈禱。
我把事情埋葬了，這樣都看不到了。
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