在各種場合，如學校演講比賽、企業(yè)會議等，演講稿都扮演著重要角色。在演講過程中，要注重肢體語言和聲音的運用，增加情感的表達力。這些范文的內容豐富多樣，適用于不同場合和目的的演講。
相聲演講稿搞笑篇一
1.看時間不是為了起床，而是看還能睡多久。
2.即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身邊。
3.我臉圓我肉多，我沒事可以揉自己臉玩。你瘦你沒肉，你沒事只能看我揉臉玩。
4.真的猛士，敢于只收本作業(yè)，還敢交給老師說齊了。
5.今生為我還，倒過來念。敢不敢。
6.老娘掐指一算你命里有我。
7.你的矮是終身的，我的胖卻是暫時的。
8.有一種痛苦叫下集預告，有一種絕望叫再等一周。
9.朋友叫我給他轉賬，我一不小心按成電話號碼了，算了，多打而已。
10.你的長相，影響了我滴健康成長，我看到你`。心情比上墳還要糾結。
11.他和她吵架了，他甩門，走了，喊再回來就是孫子!兩個時后，他站在樓下大喊奶奶，我來看你了!
12.昨天去市里參加放鴿子比賽，結果就我一個人去了。
13.能奪走的愛人，便不是愛人。
14.如果你在大街上大吼一聲”賤人“絕對比叫一句美女回頭率來的高!
15.那么喜歡跟我對著干，我現(xiàn)在活著，你去死吧。
相聲演講稿搞笑篇二
1.別發(fā)光不發(fā)光的了，咱要保護地球資源。
2.噓。別再解釋了，解釋就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾。
3.成名每在窮苦日，敗事多因得意時。
4.交話費的時候，才發(fā)現(xiàn)自己的話那么值錢。
5.在你在一起，我必須讓自己聰明些，免得別人說：真是一對傻子。
6.如果我只是個過客、那么你也只是個路過的。
7.每次哭久了，累了，就不知不覺的睡著了。
8.在家的時候發(fā)燒還會堅持上網(wǎng)，上學的時候打個噴嚏都會覺得是癌癥晚期。
9.空有一顆想減肥的心，偏偏生了一條吃貨的命。
10.佬娘不是巴黎歐萊雅、你也不配擁有。
11.就算宇宙大爆炸，依舊不能阻止本人吃到撐，吃到胃痛!
12.世界上沒有人值得我哭，唯一值得我哭的人是一定永遠不會讓我哭的。
13.我這人不太懂音樂，所以時而不靠譜，時而不著調。
14.不要動不動就說別人，先看看你算什么。
15.鋤禾日當午，啥都不靠譜。閑來沒事做，不如斗地主。
相聲演講稿搞笑篇三
甲：相聲是大眾喜聞樂見的曲藝節(jié)目。
乙：大家喜歡聽相聲。
甲：我們相聲演員應該把好相聲呈獻給觀眾，把歡樂帶給大家。
乙：那當然。
甲：每個相聲都要說一個話題。
乙：今天我們這個相聲說個什么話題呢?
甲：說孝。
乙：(面部無聲表演：先是口型做說話狀，然后停止說話的口型，咧嘴笑。)。
甲：你這干嘛?
乙：你不是說“說笑”么?我在“說笑”(重復剛才的面部表演：口型做說話狀，接著咧嘴嘻嘻笑)。
甲：(對觀眾)傻小子犯病了!(然后扭頭對乙)說孝，孝敬老人的孝，不是哈哈笑的笑。
乙：怪你沒說清楚。
甲：哎，我問你，你說人生什么事最大?
乙：民以食為天，吃飯事最大。
甲：有飯吃了以后，什么事最大?
乙：搞對象、拍拖事最大。
甲：怎見得?
乙：沒有男友、或者沒有女友、沒有配偶，空虛，寂寞，無聊，沒招沒咯，心里像貓抓似的。
甲：還是你有體會，小小子兒，坐門墩兒，哭著喊著要媳婦兒……。
乙：說你的話題!
甲：還有什么事最大?
乙：古語不是說，“不孝有三，無后為大”么?
甲：所以，我們今天說孝。
乙：這才轉入正題。
甲：儒家著作《孝經(jīng)》中說：“夫孝，天之經(jīng)也，地之義也，人之行也?！睆娬{“人之行，莫大于孝”。
輯錄古代24個孝子的故事，編成《二十四孝》，廣為流傳。湖北孝感還因為出了董永、黃香、孟宗這樣眾多的孝子而名聞遐邇。
乙：哪二十四孝?
父、恣蚊飽血、嘗糞憂心、乳姑不怠、滌親溺器、棄官尋母。乙：這么多?
甲：不是讓你都照著做，再說，有的故事中有神話內容，有的有封建色彩，有的你根本做不到。
乙：哪個做不到?
甲：“臥冰求鯉”。脫光衣服，趴在冰上，用體溫融化冰，然后抓水里的鯉魚給父母吃。你行嗎?一會兒就凍成冰棍兒了。
乙：我明白了，主要是學習古人對父母的那種孝心。
甲：對。孝，主要是約束家庭內小輩對長輩的倫理關系。人世間還有比家更大的團體，比孝更大的事情。
乙：愿聽其詳。
甲：比家更大的團體是國家，比孝更大的事情是報國。
乙：沒有國，哪有家呀!國破家亡。
建色彩，但忠于黨、忠于人民、忠于國家，我們現(xiàn)在還提倡。
乙：有種說法叫忠孝不能兩全。
什么觀點。
乙：我爸爸教導我要遵守憲法，振興中華。
甲：那你就不用背叛了。
乙：所以我能夠忠孝兩全。
甲：你有一個好老爹?！安恍⒂腥?，無后為大”那是舊社會封建的說法，新社會、新時代就不能那么說了。
乙：新中國建立后，男女平等，生男生女都一樣。
甲：封建說法的“無后”、“絕戶”，指的是沒有男孩兒，因為沒有男孩兒，不能頂立門戶、傳種接代、延續(xù)香火。
乙：典型的封建思想。我國上個世紀80年代開始實行一對夫婦只生一個孩子的計劃生育政策，更不能這樣說了。
甲：其實，女孩兒，也是后代。重男輕女，男娃上哪兒找老婆去!?。
乙：那么，“無后為大”的說法不對了。
婚戀沒有損害社會，我們應該尊重他們的選擇。
不娶妻生子，斷絕后代，這是第三種不孝。
乙：既然“無后”不算不孝，那你說哪種不孝最大呢?
職業(yè)都有出息。所以不能把這一條列為不孝。
乙：那第一種不孝呢?
他們，不供養(yǎng)他們，為自己虐待老人的行為開脫。
乙：那依你之見，什么為大?
甲：就是“不孝為大”。
乙：那又有問題了……。
甲：什么問題?
乙：怎樣才是孝?怎樣才是不孝?怎么衡量孝與不孝呢?
甲：其實這一點很簡單：對老人好就是孝，對老人不好就是不孝。
乙：那怎么是好，怎么是不好呢?
是好，錘錘腰揉揉肩也是好，這樣吧，我給你演示演示你就明白了。
乙：你演示吧。
甲：(上身朝乙微傾)爸，天冷了，你出門要多穿點衣服，別凍著了。(做動作：從身上的挎包中取出一件上衣)爸，我給您買了一件羽絨服，您穿穿試試。
乙：(模仿老者的聲音，用山東話講)我這兒子可真孝順!
甲：占我便宜!
乙：繼續(xù)演示……。
乙：(模仿老者的聲音，用山東話講)我兒子的這孝順勁兒，方圓一百里找不著!
甲：又讓你占了一回便宜。
乙：繼續(xù)演示……。
來我們市演出，我給您買了一張票，晚上我陪你去看……。
乙：(模仿老者的聲音，用山東話講)我兒子真好，啥都想著老爸，哈……(乙的笑聲戛然而止，嘴動，舌頭動)。
甲：(甲上前扶著乙的肩，輕敲乙的后背)爸，你怎么了?
乙：(恢復常聲)，你爸爸高興，哈哈一笑，假牙掉了……。
甲：今天的相聲可讓你占夠了我的便宜!
乙：你演示的這幾個例子是孝的具體表現(xiàn)，那不孝呢?
甲：剛才我不是說了，對老人好，就是孝;對老人不好，就是不孝。
乙：那你就把對老人不好演示演示。
甲：那你提出要求來……。
乙：我提出要求?
甲：老人家有難處，向兒女求助，看不孝的兒女是怎么回答的。
乙：我還裝作你爸爸?
甲：這回你裝作我媽媽吧。?。
甲：今天說這相聲我虧大了。(表情一反剛才恭順、溫柔的樣子，冷漠、厭煩)什么事?
乙：(模仿有病的老太太的聲音，用唐山話講)我胸口疼……。
甲：你胸口疼我也替不了你，挺一下就好了!
乙：(模仿老太太的聲音，用唐山話講)鋼柱，我肚子餓……。
甲：晚上再說吧!
乙：(模仿老太太的聲音，用唐山話講)鋼柱，我已經(jīng)一天沒吃飯了……。
甲：真煩，沒看見我就要攻進城堡了嗎?三五天不吃飯死不了!
乙：(恢復常聲，指著甲)玩電腦打游戲入迷了，根本不管老太太。老太太又餓又氣，咚的一聲倒在地上。甲：你別嚇唬我!要死死到外面去，別死在屋里!
乙：看看，這是什么兒子!
甲：(恢復常聲)，這回你知道什么是不孝了吧?
乙：知道了。
甲：孝的是孝子……。
乙：不孝的是孽子、孽障、畜牲!
對老人要有孝心，對長輩要孝敬，對父母要孝順。
乙：我就非常孝敬我爸媽，我爸媽對我爺爺奶奶、姥姥姥爺也非常孝順。
甲：我們孝敬老人，不只是他們生養(yǎng)了我們，我們應該感恩，還因為他們持家勤勞樸素、為人無私忘我。
乙：這是老一輩傳給我們的珍貴的家教，留給我們的寶貴的家風。
甲：我媽媽給我講了我姥姥說謊的故事。
乙：你姥姥說謊?
甲：是呀，我聽了我媽媽的講述，寫了一篇文章《姥姥的三個謊言》。
乙：發(fā)表在哪里?
甲：《不孝為大》雜志。
乙：第幾期?我好買一本看看。
甲：這個雜志正在策劃、籌備中，還沒出刊。出刊了，我優(yōu)惠賣給你一本。
乙：唉，那你快點出刊，我等著。——唉，你姥姥說的是什么謊言?
甲：三個“不”。
乙：三個不?
對我姥姥說的話信以為真。大了，才知道，姥姥是在說謊，是騙人。
乙：唉，可憐天下父母心啊!
甲：后來生活好了，可姥姥每次吃魚吃肉的時候，還是找肉皮吃、找魚頭吃。找不到肉皮吃了，就夾魚頭吃。
乙：形成習慣了。
著淚說：“媽，你就別再騙我們了!”乙：(哽咽)那你姥姥的第二個“不”呢?
吃點鍋巴。我媽媽不懂地問姥姥：“媽，你咋不吃飯啊?”我姥姥回答說：“吃這就夠了，媽不餓?！?/p>
乙：(哽咽)謊言里浸透著母愛。那你姥姥的第三個“不”呢?
甲：我姥姥一生操勞，把我媽媽、姨媽、舅舅撫養(yǎng)成人，好日子沒過上幾天，病倒了。
乙：老人家得的什么病?現(xiàn)在條件好了，可要好好治治。
甲：那當然，可是我姥姥得的是癌癥。
乙：(哽咽，擦眼睛)。
們當子女的怎么才送來?”我媽媽流淚，沒有說話。只請求大夫不要把病情告訴患者本人。
乙：(擦眼淚)。
件好，大夫說，你的病很快就會好的。”我姥姥對我媽媽說：“你忙你的事情去，媽不疼。”
乙：這是你姥姥的第三個“不”?
甲：是的。三個“不”，是我永遠不能忘的姥姥的三個“謊言”：“我愛吃魚頭”，“媽不餓”，“媽不疼”。
乙：老人家后來痊愈了沒有?
母親”。
乙：誰言寸草心，報得三春暉!
甲：我說：“媽，你別悲傷了，我一定像你孝敬姥姥一樣孝順你?！?/p>
乙：這是我們做兒女應盡的孝道。
甲：其實，男人的鐵肩膀也同時在支撐著這個家，同偉大的母愛一樣，偉大的父愛也讓我們感動。割不斷的是那種血緣親情聯(lián)系。
乙：所以，與其厚葬老人歸西，不如善待老人生前，讓老人享受兒女的殷殷孝心，安度晚年。甲：說得對。有你這樣的態(tài)度，我就放心了。
乙：你占我便宜了?
甲：我是說，你爸媽有你這樣孝順的兒子，我們大家都放心。
乙：這還差不多!其實，我也看不起那些不孝的人。
甲：孝心不是與生俱來的，也需要熏陶、教育、學習和培養(yǎng)。人世間也有杵逆之子、不孝子女。
乙：聽說過。
有時還忘記了。
乙：應該讓這幾個做兒女的也輪流在那牲口棚一樣的小屋里住上一夜!
甲：還有的“啃老族”，好高騖遠，不學無術，大事做不來，小事又不做，整天呆著，游手好閑，讓老的養(yǎng)著他。
乙：這樣的子女應該關他禁閉!
干，最后連工作都難找了。
乙：那他怎么生活?
甲：吃父母唄!
乙：真是不爭氣!
罵;父母沒錢給，他居然動手動腳打罵父母。
乙：這樣的不孝之子應該讓他坐電椅!
甲：上個世紀有兩首廣為流傳的歌表達了孝敬老人的內容，久唱不衰。
乙：哪兩首歌?
了一件毛衣給媽媽，別舍不得穿上吧，以前兒子不太聽話，現(xiàn)在懂事他長大了……”)。
乙：應該給這兩首歌頒發(fā)“孝心獎”。
乙：什么實際行動?
甲：這個青年良心發(fā)現(xiàn)，棄惡從善，把被其遺棄的父母接回家中……。
乙：這挺好嘛!家庭是社會的細胞，家庭和諧，社會才能和諧。甲：這個從原來不孝父母轉變成孝敬父母的青年被評為全國孝順父母標兵。
乙：有這個獎項嗎?
甲：準備提議案。通過了，補選、追認。
乙：咳，這個青年你認識嗎?
甲：豈止認識，還非常熟悉呢。這個青年現(xiàn)在又進步了。
乙：與時俱進嘛，“士別三日，便當刮目相看”。
甲：這個青年現(xiàn)在牢記“八榮八恥”，講文明，樹新風，家庭和睦，鄰里團結，他們家是小區(qū)里有名的的“文明家庭”。
乙：這個青年是誰?
甲：遠在天邊，近在眼前。
乙：是我呀?
甲：那你以為是誰呀?《二十四孝》加上你的故事，就是《二十五孝》了。
乙：那我的故事的題目是什么?
甲：《接爸媽回家》。
乙：去你的，你就別瞎編排我了!
相聲演講稿搞笑篇四
今天是我第一次和雅虎的朋友們面對面交流。我希望把我成功的經(jīng)驗和大家分享，盡管我認為你們其中的絕大多數(shù)勤勞聰明的人都無法從中獲益，但我堅信，一定有個別懶得去判斷我講的是否正確就效仿的人，可以獲益匪淺。
讓我們開啟今天的話題吧！
世界上很多非常聰明并且受過高等教育的人，無法成功，就是因為他們從小就受到了錯誤的教育，他們養(yǎng)成了勤勞的惡習。很多人都記得愛迪生說的那句話吧：天才就是99%的汗水加上1%的靈感。并且被這句話誤導了一生，勤勤懇懇地奮斗，最終卻碌碌無為。其實愛迪生是因為懶得想他成功的原因，所以就編了這句話來誤導我們。
很多人可能認為我是在胡說八道，好，讓我用100個例子來證實你們的錯誤吧！事實勝于雄辯。
世界上最富的人，比爾·蓋茨，他是個程序員，懶得讀書，他就退學了，他又懶得記那些復雜的dos命令，于是他就編了個圖形的界面程序——叫什么來著？我忘了，懶得記這些東西。于是全世界的電腦都長著相同的臉，而成了世界首富。
世界上最值錢的品牌，可口可樂，他的老板更懶，盡管中國的茶文化歷史悠久，巴西的咖啡香味濃郁，但他實在太懶了，弄點糖精加上涼水，裝瓶就賣。于是全世界有人的地方，大家都在喝那種像血一樣的液體。
世界上的足球運動員，羅納爾多，他在場上連動都懶得動，就在對方的門前站著，等球砸到他的時候，踢一腳，這就是全世界身價的運動員了。有的人說，他帶球的速度驚人，那是廢話，別人一場跑90分鐘，他就跑15秒，當然要快些了。
世界上最厲害的餐飲業(yè)，麥當勞，它的老板也是懶得出奇，懶得學習法國大餐的精美，懶得掌握中餐的復雜技巧，弄兩片破面包夾塊就賣，結果全世界都能看到那個m的標志。必勝客的老板，懶得把餡餅的餡裝進去直接撒在發(fā)面餅上邊就賣，結果大家都管那叫plzza比10張餡餅還貴。
還有更聰明的懶人，懶得爬樓，于是他們發(fā)明了電梯。
懶得走路，于是他們制造出汽車、火車和飛機。
懶得一個一個地殺人，于是他們發(fā)明了原子彈。
懶得每次計算，于是他們發(fā)明了數(shù)學公式。
懶得出去聽音樂會，于是他們發(fā)明了唱片、磁帶和cd。
這樣的例子太多了，我都懶得再說了。
還有那句廢話也要提一下：生命在于運動。你見過哪個運動員長壽了？世界上最長壽的人還是那些連肉都懶得吃的和尚。
如果沒有這些懶人，我們現(xiàn)在生活在什么樣的環(huán)境里，我都懶得想。
人是這樣，動物也是如此。世界上最長壽的動物是烏龜，它們一輩子幾乎不怎么動，就趴在那里，結果能活一千年，它們懶得走，但和勤勞好動的兔子賽跑，誰贏了？牛最勤快，結果人們給它吃草，卻還要擠它的奶。熊貓傻了吧唧的，什么也不干，抱著竹子能啃一天，人們親昵地稱它為“國寶”。
回到我們工作中，看看你公司里每天最早來最晚走，一天像發(fā)條一樣忙個不停的人，他是不是工資最低的？那個每天游手好閑，沒事就發(fā)呆的家伙，是不是工資？據(jù)說還有不少公司股票呢！
我以上所舉的例子，只是想說明一個問題，這個世界實際上靠懶人來支撐的。世界如此精彩都是拜懶人所賜。現(xiàn)在你應該知道你不成功的主要原因了吧！
懶不是傻懶，如果你想少干，就要想出懶的辦法，要懶出風格，懶出境界。像我從小就懶，連肉都懶得長，這就是境界。
相聲演講稿搞笑篇五
今天是我第一次和雅虎的朋友們面對面交流。我希望把我成功的經(jīng)驗和大家分享，盡管我認為你們其中的絕大多數(shù)勤勞聰明的人都無法從中獲益，但我堅信，一定有個別懶的去判斷我講的是否正確就效仿的人，可以獲益匪淺。
讓我們開啟今天的話題吧！
世界上很多非常聰明并且受過高等教育的人，無法成功。就是因為他們從小就受到了錯誤的教育，他們養(yǎng)成了勤勞的惡習。很多人都記得愛迪生說的那句話吧：天才就是99%的汗水加1％的靈感。并且被這句話誤導了一生。勤勤懇懇的奮斗，最終卻碌碌無為。其實愛迪生是因為懶的想他成功的真正原因，所以就編了這句話來誤導我們。
很多人可能認為我是在胡說八道，好，讓我用100個例子來證實你們的錯誤吧！事實勝于雄辯。
世界上最富有的人，比爾蓋茨，他是個程序員，懶的讀書，他就退學了。他又懶的記那些復雜的dos命令，于是，他就編了個圖形的界面程序，叫什么來著？我忘了，懶的記這些東西。于是，全世界的電腦都長著相同的臉，而他也成了世界首富。
世界上最值錢的品牌，可口可樂。他的老板更懶，盡管中國的茶文化歷史悠久，巴西的咖啡香味濃郁，但他實在太懶了。弄點糖精加上涼水，裝瓶就賣。于是全世界有人的地方，大家都在喝那種像血一樣的液體。
世界上的足球運動員，羅納耳朵，他在場上連動都懶的動，就在對方的門前站著。等球砸到他的時候，踢一腳。這就是全世界身價的運動員了。有的人說，他帶球的速度驚人，那是廢話，別人一場跑90分鐘，他就跑15秒，當然要快些了。
世界上最厲害的餐飲企業(yè)，麥當勞。他的老板也是懶的出奇，懶的學習法國大餐的精美，懶的掌握中餐的復雜技巧。弄兩片破面包夾塊牛肉就賣，結果全世界都能看到那個m的標志。必勝客的老板，懶的把餡餅的餡裝進去，直接撒在發(fā)面餅上邊就賣，結果大家管那叫pizza,比10張餡餅還貴。
還有更聰明的懶人：
懶的爬樓，于是他們發(fā)明了電梯；
懶的走路，于是他們制造出汽車，火車，和飛機；
懶的一個一個的殺人，于是他們發(fā)明了原子彈；
懶的每次去計算，于是他們發(fā)明了數(shù)學公式；
懶的出去聽音樂會，于是他們發(fā)明了唱片，磁帶和cd；
這樣的例子太多了，我都懶的再說了。
如果沒有這些懶人，我們現(xiàn)在生活在什么樣的環(huán)境里，我都懶的想！
人是這樣，動物也如此。世界上最長壽的動物叫烏龜，他們一輩子幾乎不怎么動，就趴在那里，結果能活千年。他們懶的走，但和勤勞好動的兔子賽跑，誰贏了？牛最勤勞，結果人們給它吃草，卻是擠它的奶。熊貓傻了吧唧的，什么也不干，抱著根竹子能啃一天，人們親昵的稱它為“國寶”。
回到我們的工作中，看看你公司里每天最早來最晚走，一天像發(fā)條一樣忙個不停的人，他是工資的嗎？那些個每天看起來悠閑著，沒事就發(fā)呆的人物，是不是工資，據(jù)說還有不少公司的股票呢！
我以上所舉的例子，只是想說明一個問題，這個世界實際上是靠“懶人”來支撐的。世界如此的精彩都是拜“懶人”所賜?，F(xiàn)在你應該知道你不成功的主要原因了吧！
懶不是傻懶，如果你想少干，就要想出“懶”的方法。要“懶”出風格，“懶”出境界。像我從小就懶，連長肉都懶的長，這就是境界。
相聲演講稿搞笑篇六
飛機在一陣劇烈的顫抖之后，空中小姐突然表情凝重地為每個乘客都發(fā)了一張紙和一枝筆，隨后，機長那渾厚而壓抑的聲音出現(xiàn)在廣播里：很不幸地告訴大家一個消息，由于飛機出現(xiàn)故障，將在4分鐘后墜毀，請大家盡快書寫遺言，交給乘務員。否則，您將失去與親人的最后一次聯(lián)系機會!人們把臉貼到窗上往外看，沒錯，正往上飛的云告訴他們飛機正在跌落。天哪!機艙中一片騷動，幾個女人開始哭泣。請抓緊時間吧!機長再次催促。人們無奈地握起筆，開始給親人寫信。
飛機墜毀在一片叢林里，機上乘客無一幸免。搜救人員找到了裝有乘客遺書的特殊裝置，發(fā)現(xiàn)大部分遺書都是關于思念親人和遺產分配的，但也有幾封非常特殊，引人深思。
一位第三者寫給她的情人：我想這是報應，我破壞了你的家庭，傷害了你的妻子，最終卻沒能擁有你。不論我是飛到天堂還是下到地獄，我的靈魂都不會安息，為你、為她也為我們大家，永遠懺悔!
一位癌癥患者寫給他的父母：本想在跳入大海前寫給你們，可是來不及了，事故讓我連這最后的愿望都沒能實現(xiàn)。如果還能找到我的尸體的話，請一定將骨灰撒入大海。不孝兒，絕筆!
一位詩人寫給一位編輯：這一刻，我的心真正飛了起來。不過，恐懼是翅膀，目的地是死亡。
一位企業(yè)家寫給他的副手：和某某官員的關系繼續(xù)搞，和某某公司的競爭繼續(xù)來;某某廠的貨錢繼續(xù)欠，某某銀行的貸款繼續(xù)賴。某某秘書就不要用了，給她結清工資，讓她回家。
一位外逃貪官寫給遠在美國的情-婦：都他媽的是你催的!
相聲演講稿搞笑篇七
2.五一放假，男友有點感冒跡象，我給他一盒快克，說，不感冒，就“快克”!他很感動，于是晚上“帶病工作”，第二天早上，他給我一個避孕藥，說，不成功，便成“人”。
4.普通青年：愛一個人好難。高富帥：愛”一個人”好難。屌絲：愛一個”人”好難?；眩簮垡粋€人好“男”。
5.“乳房和迪斯尼樂園有什么共同點?”“起初都是為了孩子，但到了后來，大人更喜歡?！?/p>
7.“親愛的，我先跳下去”，”不，我要跟你一起跳，youjump，ijump”，”遇見你是我這一生中最美麗的意外”，”親愛的我永遠愛你…”，媽逼的你倆讓不讓人下車了，坐個公交車還這么廢話。
9.一個月內分別在白族彝族藏族羌族的“民族服飾”店看到同一條褲子現(xiàn)在我認為這種最炫民族風其實來自于北京動物園。
10.五一來了，可是我的錢包還沒有準備好!
11.五一微博裝逼指南：1，堅持用手機發(fā)微博抱怨：巴黎免稅店人太多了。2，拍自家魚缸發(fā)微博：在普吉島潛水好怕怕。3，發(fā)藍天大海圖，寫：馬爾代夫我愛你。4，發(fā)求救微博：行李在戴高樂機場丟失!緊急求救求轉發(fā)!5，上述微博必須在凌晨三點后發(fā)以表明時差。
13.西門慶與潘金蓮私會被賣梨的小鄆哥發(fā)現(xiàn)，他趕緊跑到武大的燒餅攤前，沖武大擠眼小聲說道：“回家看看!”武大遲疑了下：“回家看看?啊..哪怕幫媽媽刷刷筷子洗洗碗?！薄袄先瞬粓D兒女為家做多大貢獻呀，一輩子不容易就圖個團團圓圓..”整條街的人都跟著唱起來，沉浸在五一小長假的歡樂氣氛中。
14.五四運動的導火索是什么?——神回復：五一只放三天假。
16.“五一也太短了吧!”“你tm說誰短?!”角落里的武藝叫了出來。
17.“五一到了，你還是一個人么?”“媽b難道我會變成一條狗么!”
18.馬上要五一，老板對新招來的售貨員小王說：“今天很多柜臺都搞促銷活動，咱們也改一下價格。把那件1000元的西服打四折，會改嗎?”小王說：“會，不就是把1000改成400嘛?！崩习鍞[手說：“不對，學著點兒，是把原價1000元改成2500元，明白了嗎?”
20.老師：五一大家去動物園最難忘的是什么?小明：去動物園結果只看到人。老師：你出去!
21.五一堵車的各位，去相親吧：從車看財產，從態(tài)度看性格，從憋尿時間看性功能。
23.都說女人是一本書，姑娘，您這身材，是合訂本。
24.然后想把我抱起來……沒成功，然后他嗚嗚嗚著“讓我得個冠軍不行嗎?”掩面跑進臥室。
25.如果你不曾減肥,你不會懂得我作悲，當我瘦了腰圍，用掉半年薪水，我怎能忘了這一切;啊...給我一杯礦泉水，因為我沒錢減肥，任他廣告很多，說得天花亂下墜，付出的錢收不回...啊...給我一杯礦泉水，因為我沒錢減肥，多少初戀對象都隨雨打風吹，因為我看見我的腿。
26.甲：喂，你踩我腳了!乙：噢，你應該感到慶幸，我最近剛好減肥了。
29.子：“爸爸，豬內臟的膽固醇很高，你不能再吃了。”父：“沒關系，我有肌醇片?！弊樱骸澳愣歼@么胖了，別吃肥肉了?！备福骸皼]關系。我有減肥茶?！弊樱骸澳阋訌婂憻捝眢w，否則……”父：“你怎么這么羅嗦，盡惹人發(fā)火，你不知道這幾天我的血壓又高了嗎?”
30.子：“沒關系，你有復方降壓靈嘛!”
31.吃晚飯時，我滔滔不絕的向mm介紹我道聽途說來的減肥秘訣，沒注意到mm的臉色已經(jīng)不對了。“哼，你是不是覺得我太胖需要減肥了?”mm突然冒出來一句。我張口結舌。偶mm不愧是偶mm，一語道破了偶的心思。后來這一天mm都沉著臉。過了一個禮拜，再約mm吃晚飯，發(fā)現(xiàn)她心不在焉、食不下咽的樣子。看樣子她還在生我的氣，我沒了胃口。草草吃罷，從餐廳出來，mm忽然沖我嫣然一笑：“哎，你沒發(fā)現(xiàn)我最近開始減肥了嗎?”哦，所的斯耐。
32.舞會上胖妞好不容易遇上ta，只是因為太胖，結果ta被嚇跑了....馬上猛戳漫畫了解詳情，百度搜索更有真人秀哦，別錯過。
33.三月不減肥，四月徒傷悲，五月路人雷，六月男友沒，七月被曬黑，八月待室內，九月更加肥!十月相親累，十一月無人陪，十二月無三圍，一月肉更肥，二月不知誰。
34.我爸喝醉了回家，非要把我舉起來，他一邊做出舉的動作一邊念念有詞：“我會超過前兩位選手，加碼加到最重!中國隊加油!”
35.昨天去超市買魚，跟賣魚的小哥侃了會兒后，只見他熟練的撈魚、殺魚、打包，那手法、那過程、專業(yè)啊，拿過魚，我始終覺著那里不對弱弱的看著小哥，小哥也疑惑的看著我，眼神迅速的從疑惑變成無比糾結，爆了句：艸，忘先稱重了。
37.減肥沒有那么容易，每塊肉都有它的脾氣。
38.不吃飽哪有力氣減肥啊。
39.人頭攢動的街頭，總會有一個發(fā)傳單的人撥開人群，目光堅定，心無旁騖地單單只朝我走來，微笑著遞給我一張別人都得不到的傳單：減肥廣告!
40.“今天，我又一次站在了這里，就是為了向世人證明：我，又一次超越了自己!”“喂，你稱完了嗎?快點下來吧，我也要稱?！?/p>
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相聲演講稿搞笑篇八
審判王子的這一天終于到來了。王子慢慢地走來，拷在手腳上的沉重枷鎖叮當作響。他頭低垂到胸前，眼皮沉重，他站在審判席前面，不說話，也沒有抬起眼睛。
小法官看著他，嘆了一口氣，然后說：“是你，看到我饑餓和赤身挨凍，但卻裹著你的皮草，理都不理就走過去了?！?/p>
“是的!”王子說。
“是你讓我去干殘酷的活，而我因此暈倒了你還狠狠地擊打我?！?/p>
“是你把我投進監(jiān)獄，投進黑暗和死亡的痛苦之中?！?/p>
“是的!”王子說。
“唉!”小法官說，“可憐的靈魂，你就不知道有更好的做法嗎?”
王子聽到這番話之后，立即淚流滿面。他跪倒在地，臉趴在審判席前，枷鎖碰在石頭上，發(fā)出更大的叮當聲。
哦!這時，一雙小腳從臺階上快速跑下來，一雙小手把他扶起來。王子站立起來了，而枷鎖卻脫落到地上。
“來吧，兄弟!”小法官說，“我們回頭，一起重新再來!”
相聲演講稿搞笑篇九
佳佳：朋友們大家過年好！小女子在此給大家拜年了?。ň瞎?/p>
小峰子：各位老少爺們大娘大嬸大姑娘小哥哥大弟弟小妹妹們大家過年好?。ň瞎┻@一年我可真想死你們啦！（開心的笑）。
佳佳：唉，簡直雷死我了，長個胡蘿卜樣，就把自己當成馮鞏??！要是頭發(fā)再少點，你還得裝葛優(yōu)！
小峰子：這叫臺詞恒久遠，一句永流傳！上輩子就聽這話長大的，下輩子就指望這句話活著了!
佳佳：真是低俗的追求?。ò仔》遄右谎郏?/p>
小峰子：追求千萬種，愛有一份濃！追求永無止境，只有傻瓜才一個勁去追求！
佳佳：大過年的，能不能說點讓人振奮的話??？
小峰子：那是那是，佳佳姐啊，你看這一年變化多大啊，國外一年比一年亂了，錢一年比一年難賺了，中國也要制造航空母艦了，奧巴馬來爬長城，也想當一回好漢了！
佳佳：那算啥?。‖F(xiàn)在，《蝸居》也讓看了！學生也會搗亂了，錢讓開發(fā)商賺了，唯一沒有改變的，就是中國足球還沒有出線呢！就連佳佳姐，你都變的好看了！你說上哪里說理去！
佳佳：我漂亮還沒有地方說理去??！
小峰子：反正也是不用找地方說理，你看你身材越來越苗條了，小臉蛋人也越來漂亮了。
佳佳：那是！
小峰子：我們單位也越來越壯大了，上海的`那大樓都倒了，咱們單位居然在金融危機中屹立不倒，反而更加輝煌，不簡單啊不簡單，這都是祖國六十大壽帶來的福氣??！
佳佳：我說小峰子啊，自從結婚之后，嘴也變甜了，我見你不煩了，就連你那葫蘆一樣的腦袋都變圓了！
相聲演講稿搞笑篇十
相聲是我國特有的民族藝術，它用詼諧幽默的手段反映不同的社會背景，以其特殊的表現(xiàn)形式反映生活及再現(xiàn)生活，歡笑之余留給人們更多的思考。以下是2人搞笑相聲。
劇本。
歡迎閱讀。
張三：今天該咱們兩個給大家拜年了(抱拳鞠躬)。
李四：家和萬事興嗎。
張三：健康長壽不老松嗎。
李四：(沒好眼看了一眼李四說)在這里祝賀大家在新的一年里福如東海，財源廣來。
張三：那叫財源廣進。
李四：我說，你為什么老是給我插話，(上前充這李四說)你想怎么地你，在說我削你奧。
張三：(窘起鼻子說)這是怎么了地，你說錯了我改改還不行嗎。
李四：我愿意，你管不著;大家別生氣奧，我給大家重新再拜一次年，這點面子還沒有嗎。
張三：嗨，你這也叫拜年。
李四：這怎么不叫拜年呀。
張三：這叫鬧春晚。
李四：這還象句人話。
張三：在舞臺上這點規(guī)矩還不懂嗎，要老老實實演出，不要東拉西扯。
李四：你這才叫胡說八道呢，我這叫不鬧不熱鬧，要的是喜氣洋洋，大家說是不是，嘿嘿。(大家說“好”)。
張三：今天我們兩個非常開心。
李四：(走到舞臺前不管張三自己給大家拜年開心的樣子拉長掉說)我給大家拜年了，我給大家說幾句祝福話。
張三：什么話。
李四：(唱)新年好呀，新年好呀，祝福大家新年好，祝福各位福如東海，
張三：(抱拳開心的樣子說)祝福大家壽比南山。
李四：(有叉腰向張三說)今天是我給大家拜年。
張三：人們常說，單絲不成線，單木不成林，這個道理你不懂嗎。、
李四：嗨，拜年就拜年唄，你看我的，一鞠躬，再鞠躬;。
張三：嗨，還說我呢，
李四：這叫實在。
張三：既然這樣，今天咱們倆個還是悠著點來吧;。
李四：那可不行。
張三：(癟嘴說)那你想怎么樣吧。
李四：要日行八百，一馬平川，快馬加鞭。
張三：劉備啊!
李四：今天點背。
張三：嗨!點背不能怨社會，命苦不能怨政府;人不行不能怪路不平;你要老老實實，守點規(guī)矩，懂點禮節(jié);守婦道。
李四：嗨!這是什么話呢;那我問你什么是守婦道呢。
張三：就是懂規(guī)矩，守禮節(jié)。
李四：有什么規(guī)矩呀說出來讓我們瞧瞧。
張三：規(guī)矩分很多種，有商業(yè)規(guī)矩、家庭教育規(guī)矩、政府部門頒布的規(guī)矩等等。
李四：得了吧你，常言道：無規(guī)矩不成方圓嗎。
張三：今天咱們給大家來拜年來了。
李四：怎么拜呀，空口無憑啊你。
張三：那我給大家寫了一副字畫給大家拜個年怎么樣;。
李四：什么字畫給大家拿出來看看。
張三：拿出來怕嚇住你。
李四：大家讓他把字畫拿出來怎么樣(觀眾有的說“好”)。
張三：noproblem。
李四：(用鄙視他的眼光看李四)你瞧他那個樣。
張三：大家瞧好了，(拍巴掌之后，一個女士把字畫拿到舞臺上了)。
李四：大家看好了，今天要是拿不出來祝福字畫來，今天就把他踢出這個舞臺，我就是主角了，我就是熊貓了(哈哈大笑)。
張三：(迅速的把字畫拿過來)你們瞧好了;這是我一生的杰作。
李四：還多才多藝啊。
張三：你們看。
李四：哎，什么沒有哎，無字天書話，讓觀眾瞧瞧，什么也沒有，不如我的祝福話呢;大家說這個舞臺上是不是;我就是熊貓(大家說是)。
張三：這是什么話呢;沒聽古人說嗎，螳螂捕蟬黃雀在后嗎;看好我給大家展示一下;你去給我打一盆洗腳水去。
李四：這是什么話呢。
張三：不好意思，我又說錯話，i’msorry。
李四：你看這樣，還說起英文來。
張三：行了，我服了，我去給你打一盆洗腳水去，我服了。(轉身就要去)。
李四：嗨，逗你玩(轉身又回來了);在舞臺上咱們玩中學，學中玩;說學逗唱咱們樣樣精通;在這個舞臺上說你行你就行，行也不行;不行也行。
張三：那你想怎么樣，拿一張廢紙給大家拜年，包裝不錯。
李四：得了吧，這叫螳螂捕蟬黃雀在后，觀眾水有礦泉水。(觀眾有給水的)。
張三：這個我準備了。
李四：那就謝謝觀眾，他給我準備了。
張三：我給你準備了，我看你今天又有什么能耐拿出這幅字畫來。
李四：(張三給李四一杯茶水)你拿來吧，嘔，我今天給大家展示一下(李四迅速把茶水倒在無字無畫的紙上，不一會兒呈現(xiàn)出“恭賀新春”兩邊一頭是龍一頭是鳳，觀眾有的說“好”一起鼓掌李四拿起給觀眾看)這是我今天送給觀眾的祝福話。
張三：(哭喪著臉說)我服了，徹底的服了，你才是真正的熊貓。
李四：得了吧你，咱兩什么關系，有福同享，有難同當。
張三：我還能接受的了。
張三：他要跟我談論做生意，你想怎么做生意。
李四：干啥像啥，行有行規(guī)。
張三：你有什么規(guī)矩呀。
李四：我呀，我的規(guī)矩是“無規(guī)矩”
張三：這是什么話呢。
李四：不是方圓。
張三：嗨，大喘氣;你知道我做事情的規(guī)矩是什么嗎。
李四：什么規(guī)矩。
張三：順我者昌，逆我者亡。
李四：(收叉腰說)你想怎么吧。
張三：這是我做事的風格。
李四：你知道我做事情有什么規(guī)矩嗎。
張三：什么規(guī)矩。
李四：站有站相，坐有坐相;立正稍息。
張三：嗨!這就是你的規(guī)矩，你知道我的規(guī)矩是什么嗎。
李四：什么規(guī)矩。
張三：規(guī)規(guī)矩矩，老老實實，恭恭敬敬，克克業(yè)業(yè);給我老實點，別給我嘚瑟。
李四：“哈哈”;你這也是規(guī)矩，你還是向我看齊吧。
張三：(沒好眼看張三)說反了吧。
李四：我這規(guī)矩實在。
張三：我這叫行規(guī)，無規(guī)矩不成方圓嗎;行有行規(guī)，家有家法，克成家業(yè)。
李四：這還像句人話。
張三：以后敬著我點，我的地盤我做主，我是老大我說的算，要想從此過，留下買路財。
李四：我問問你，在你家誰說的算。
張三：我老婆說的算。
李四：你老婆說的算，你老婆有什么規(guī)矩。
張三：你說我老婆定的規(guī)矩呀。
李四：是呀。
張三：我老婆定的規(guī)矩比我媽定的規(guī)矩還牛。
李四：怎么牛的，跟我們說說。
張三：我當你說你可不能當別人說。
李四：嗨!你放心我肯定給你保密，一個字都不會當別人說的。
張三：你說的可當真。
不得向她磕頭認錯啊。
李四：你老婆給你定了什么規(guī)矩呀都。
張三：我老婆給我定了八條戒律。
李四：部隊呀，你老婆對你可真夠狠的，這你都能容忍，怎么不把她修了呢。
張三：去，那是我老婆對我好。
李四：那你老婆給你定了哪八條戒律呀。
張三：(趴耳朵小聲說)吃、喝、嫖、賭、坑蒙、拐、騙、偷。
李四：嗨!你說這些話都是大喘氣話嗎，這是你老婆關心你。
張三：(哭啼的樣子說)在對我這么嚴的話;(嘟喃嘴說)我“出家”。
李四：(笑著彎腰說)哈哈，嗨!你想出家，你太有才了;(向觀眾說)他說他要出家，哈哈。
你知道我家定的是什么規(guī)矩嗎。
張三：你家定的有什么規(guī)矩。
李四：我家定的規(guī)矩都是我兒子頂?shù)囊?guī)矩，我兒子才八歲，我兒子說的話比我媽說的話還好使。
張三：你兒子說什么了。
李四：我兒子說：爸，給我配個“女朋友”唄。
張三：你怎么答復你兒子的。
李四：(笑著色瞇瞇的說)m;嘿嘿，沒問題。
張三：你兒子太有才了。
李四：我家我兒子就是祖宗，他讓我們干什么，我就干什么。
張三：少爺公主唄。
李四：(大聲的向張三說)你怎么說話呢，那是我兒子，是我的心肝寶貝，嘿嘿，以后我還得只他養(yǎng)老呢。
張三：(大聲的說一句)你回家種田去吧。
李四：我兒子就是有才，嘿嘿。
張三：他讓你干什么，你就干什么。
李四：那還用你說，我兒子何等人物。
張三：我說出一點你兒子就做不到，你信嗎。
李四：(搖頭說)不信，我只信我兒子，我兒子太有才了。
張三：你瞧瞧你那個樣，你兒子何等人物。
李四：你說哪一點我兒子做不到。
張三：你兒子能讓我去你家過夜嗎。
李四：(開心得意的樣子看著觀眾說)沒問題。
張三：他說沒問題，(開心的樣子看著觀眾說)嘿;那好吧。
李四：(大聲的說)不對，亂了亂了;(騾子)余、(冷的面色說)停。
張三：那咱們扒拉手指頭數(shù)一數(shù)，誰的規(guī)矩好，還是我老婆的規(guī)矩好。
李四：(大聲的說)哪里好。
張三：材米油鹽醬醋，精打細算，支撐起這個家;才給我調教這個樣子。
李四：嘿嘿!這就是你老婆。
張三：巧婦無為無米之炊唄，哈哈。
李四：還是我家的規(guī)矩好啊。
張三：嘿!哈哈，胡說八道呢;常言道：家家有本難念的經(jīng)，國有國法，家有家規(guī)，家丑不可外揚嗎。
李四：那好;我考考你。
張三：你問吧，你問什么都行。
李四：你說人活著為了什么。
張三：人活著一句話嗎。
李四：哪句話。
張三：嘮叨，默記。
李四：你知道我怎么理解的嗎。
張三：你怎么理解的。
李四：人有臉、樹有皮。
張三：嗨！那你說你的面子是誰給的。
李四：這是為什么。
張三：因為咱們兩個是搭檔；你敬我一尺，我敬你一仗唄。
李四：去你的。
張三：這不是規(guī)矩嗎。
李四：那你給大家解釋解釋這是什么規(guī)矩？
張三：做人的人格尊嚴，風俗作風，倫理道德唄；損人不利己，會遭天譴的，（看著觀眾說）你們說是不是（觀眾鼓掌）。
李四：俗話說的好：損人不利己。
張三；這是我說的話哎，你怎么學起來了呢，以后想我看齊吧。
李四：嗨！向誰看齊不都是一樣，規(guī)矩畢竟是規(guī)矩，這句你應該向我看齊了。
張三：你說出來讓大伙瞧瞧，值不值得讓我向你看齊，（觀眾鼓掌，張三睜大眼睛看觀眾說）你們說是不是。
李四：那好，我告訴你，俗話說的好：
張三：（看著觀眾說）你們說是不是，嘿嘿。
李四：（看了一眼張三）俗話說的好：勿以善小而不為，勿以惡小而為之。
張三：這句話是什么意思。
李四：這句話就是告訴人們，損人不利己，會遭天譴的，規(guī)矩畢竟是規(guī)矩，我們應該從小事做起。
張三：就你的熊樣還翻譯你。
李四：那你怎么翻譯的。
張三：不要以為是件較小的善事就不去做。不要以為是件較小的壞事就去做。
李四：嘿（開心的樣子說）這不都是一樣嗎。
張三：那我讓你在考考你。
李四：你問吧。
張三：什么是對與錯。
李四：對就是：擇其善者而從之。
張三：什么是擇其善者而從之呢。
李四：擇其善者而從之就是：“我選擇他善的品德向他學習”。
張三：那什么又是錯呢。
李四：錯就是：其不善者而改之。
張三：那什么是其不善者而改之呢。
李四：其不善者而改之就是：看到他不善的地方就作為借鑒，改掉自己的缺點。
張三：（抱拳開心的樣子說）在下佩服。
李四：佩服吧，軍人**服從天職，國有國法，家有家規(guī)嗎，這就是規(guī)矩。
張三：夸你兩句，你還喘上了。
李四：怎么地，中國式古代四大文明古國之一，有著悠久的歷史，古人留下了輝煌燦爛的文化事跡；有著不同的規(guī)矩。
張三：古人有什么規(guī)矩。
李四：君子食無求飽，居無求安敏兒示兒慎于言；就有道而正焉也。
張三：這是什么規(guī)矩。
李四：這叫無規(guī)矩。
張三：嗨！這是什么規(guī)矩呢；那你給大家解釋解釋。
李四：就是不按規(guī)則來，做事情不求回報，（撇了一眼張三說）不像有些人幫助他人要好處。
張三：要好處，很正常，這是老祖宗留下來的；（看大家一眼說）你們說是不是呀。
李四：你這個人怎么這個樣子呢，你說世界上好人多還是壞人多。
張三：當然是還人多了。
李四：這不就完了嗎，好事不出名，壞事傳千里。這個你懂嗎，（看了大家一眼說）見義勇為這個詞你懂吧；（觀眾鼓掌）。
張三：我抽你。
李四：別、別；今天咱哥倆談規(guī)矩是誰定的。
張三：規(guī)矩是我定的，我的地盤我做主，我是老大我說的算；是龍給我盤著，是虎給我臥著。
李四：切！哎呦喂；這就是你的規(guī)矩。
張三：沒錯！這就是我的規(guī)矩；在這里畫圈，吐口唾沫就是個丁。
李四：你知道我的規(guī)矩是什么嗎。
張三：（張三看著李四說）你又定了什么規(guī)矩啊。
李四：我的規(guī)矩就是：政府頒布的法律規(guī)章條文；頒布的示令、公告、號召和法律法規(guī)；在古代是擁護統(tǒng)治階級的利益，也是統(tǒng)治者的工具；而在現(xiàn)代史維護人民的利益，維護社會的利益，造福百姓，幸福安康，安居樂業(yè)；促和諧，奔小康之路而所頒布黨內文書，在這里給全國各族同胞們，海外華僑人民們，我給大家拜年了；（抱拳說）祝各位財源廣進，步步高升；合家歡樂，萬事順意；（觀眾鼓掌）。
張三：（張三用腳嚇唬要踢李四，美好眼看李四）我抽你，這點規(guī)矩都讓你給說了；那我最后也來一句。
李四：來一句唄。
張三：我送給大家一幅。
對聯(lián)。
吧。
李四：（開心的樣子瞪大眼睛看觀眾說）他好有對聯(lián)送給大家；（觀眾鼓掌）說出來，讓大家瞧瞧。
張三：對了我寫在一張紙上了；（張三從兜里掏出一張紙來李四迅速搶了過來）。
李四：（開心的樣子說）拿來吧你。（張三愣住了又對話筒說話）。
張三：在這里祝賀全國人民在心的一年里身體健康，萬事順意。人么么常說跟俊鳥走到什么時候都是俊鳥，跟烏鴉走什么時候都是烏鴉。
李四：我給大家讀這幅對聯(lián)。
張三：（美好眼睛看李四）去（李四拿著這張紙往后邊朵）。
笑口常開；合家歡樂，萬事順意；（抱拳說）謝謝大家；（觀眾鼓掌)。
張三：（李四看張三）還有沒有了，繼續(xù)。
李四：完了。
張三：真的完了。
李四：（瞪大眼睛開心的樣子說）完了！（張三和李四開心的樣子一起給觀眾鞠躬）。
相聲演講稿搞笑篇十一
俊東：（上場）親愛的觀眾朋友們大家好！很高興能夠站在這里為大家說相聲，希望為大家?guī)ヒ稽c點快樂。俗話說得好恩~~俗話說得好，單口相聲我來不了，下面就讓我們請出我的黃金搭檔。
斐杰：（上場）大家好！
俊東：我為大家介紹一下，著名相聲大師，老藝術家。
斐杰:等等，著名談不上，大師更談不上，我就是一說相聲的俗人。
俊東：您太謙虛了，大家可能對他不太熟悉，因為他以前呢是做幕后工作的。
斐杰：不錯。
俊東：主要負責清理馬桶。
斐杰;??？
俊東：兼職做編劇。
斐杰：喜歡寫點東西。
俊東：雖然沒人愿意看，但人家一直堅持著，這是一種什么精神啊？
斐杰：什么叫沒人愿意看吶？
俊東：那叫什么？
斐杰：根本沒人看！
俊東：您太幽默了。您看，說了半天還沒給大家介紹您的名字呢！
斐杰：您給介紹介紹。
俊東：關于您的姓氏大家可能都很陌生。
斐杰：百家姓后幾位。
俊東：如果我沒記錯的話您是復姓。
斐杰：哎對！
俊東：他復姓齷齪，單名。
斐杰：哎~您等等，誰復姓齷齪啊？
俊東：哦，您看我這腦子，平常老是叫您齷齪杰齷齪杰的習慣了，這嘴一禿嚕就說出來了，對不起啊，對不起啊大家，我說錯了，其實他復姓賊寇！
斐杰：你才賊寇呢！是司寇！
俊東：哦對對對，司寇司寇！我怎么老是把您跟賊聯(lián)系在一起呢？
斐杰：姓氏問題您可別含糊！
俊東：記住了，記住了，復姓司寇！
斐杰;哎！
俊東：單名劫匪！
斐杰：那還是賊??！斐杰！上非下文的斐，杰出的杰，斐杰！
俊東：您的名字是挺讓人費解的！
斐杰：那有什么辦法？
俊東：其實都怪我，當年我跟你媽商量你的名字時。
斐杰：哎~~吁~~，這沒您什么事兒！
俊東：沒沒我的事兒??？
斐杰：跟您一點兒關系沒有！
俊東：哦，我還以為。
斐杰：您別以為了，沒您什么事兒？
俊東：你看，其實大家不認識你很正常，你這名字太繞嘴了。
斐杰：取名字的時候就這樣取的，意思是斐然一身杰氣！
俊東：恩好！大家有空可以去網(wǎng)上查一查齷齪杰。
斐杰：怎么齷齪杰?。?/p>
俊東：斐杰！斐杰其實挺有名氣的。
斐杰：那都是朋友們的抬愛！
俊東：關于他的綽號就有很多。
斐杰：等等，怎么綽號啊？稱號！
俊東：我記得有綽號一詞??！
斐杰：有，那是給牲口用的！
俊東：哦，關于他的稱號哈，稱號就有很多！
斐杰：（榮譽感）都是他們亂造的！
俊東：不過我還得提醒大家一句，您在網(wǎng)上查他的時候啊別輸入他的真名，否則您就是把電腦砸了也找不到。
斐杰：那應該輸什么呀？
俊東：您哪，在百度上輸入齷齪兩個字，一敲回車就能找到他了。
斐杰：?。?？
俊東：一打開您的網(wǎng)頁，哎呦，頭銜就是一大串啊！
斐杰：您給說說都有什么？
俊東：比如說這個家喻戶曉的齷齪杰。
斐杰：齷小品劇本齪杰？
俊東：還有卑鄙部部長，流氓集團董事長，無恥協(xié)會終身主席。
斐杰：哎，停吧停吧！
俊東：還有一個更厲害！
斐杰：什么？
俊東：中華人們共和國名譽公民！
斐杰：嗨，感情就一個好的還名譽。
俊東：您出名了。
斐杰：我出什么名了？
俊東：到時候您可別忘了我！
斐杰：嗨，我實話跟您說吧，就是因為這名出的，我現(xiàn)在連個媳婦兒還沒找到呢！
俊東：就您這長相很正常！
斐杰：我長相怎么啦？
俊東：兩千多年前有兩位至圣賢人說過兩句至理名言，現(xiàn)在看來用在您的身上非常合適！
斐杰：哪兩句??？
俊東：（山東話）就你這模樣長得。
斐杰：怎么樣？
俊東：（山東話）生孩子不叫生孩子。
斐杰：叫什么？
俊東：（山東話）下（嚇）人！
斐杰：有這么恐怖嗎？
俊東：還有一位至圣賢人就說了。
斐杰：說什么？
俊東：（山東話）就你這模樣拿出門去。
斐杰：怎么樣？
俊東：（山東話）丟孩子不叫丟孩子。
斐杰：叫什么？
俊東：（山東話）丟人！
斐杰：嚯，還一套一套的。您還真別這么說，還真有一對夫婦托媒人往我家說親，非要將他們的千金嫁給我！
俊東：誰呀，這么跟自己的女兒過不去？
斐杰：不過有一點。
俊東：什么？
斐杰：他們說家里太窮，女兒眼下也沒什么東西，連點兒像樣的嫁妝都沒有！
俊東：那沒關系啊，以后再補上！
斐杰：我也是這么想的，后來我興高采烈地去了他們家，哎呀~~。
俊東：家窮沒關系。
斐杰：眼下沒東西！
俊東：以后再補上?。?/p>
斐杰：鼻子沒了！
俊東：啊？這是千金小姐嗎？
斐杰：是，重達500公斤呢！
俊東：嚯~，這可真是眼下沒東西的千斤小姐！
斐杰：我以后再也不相親了。
俊東：你以為不相親就萬事大吉了？
斐杰：怎么著？
俊東：我上次去公園玩兒的時候，看見公園里都是一對一對的，我這心里不是滋味兒??！突然我看見不是公園里有那個閣樓嗎？修在假山上的閣樓。
斐杰：恩。
斐杰：怎么啦？
俊東：她下樓了。
斐杰：追啊！
俊東：人不風流枉少年，我拔腳就追。誰料想我的注意力太過于集中，腳下沒站穩(wěn)。
斐杰：滾下去了？
俊東：幸虧我平衡能力比較強，滾到樓底就沒再往下滾。
斐杰：你廢話！
俊東：這個時候那位姑娘走過來了，說都是她的美貌惹的禍，非要帶我去醫(yī)院！
斐杰：好機會??！
俊東：好機會你去?。‘敃r我是抱著柱子就是不走??！
斐杰：傻了啊你？
俊東：你才傻呢！比如花還難看呢！
斐杰：你看你的桃花運！
俊東：所以從那以后我決定再也不盲目追女孩子了，我決定相親！
斐杰：相親？
俊東：有沒有好看的，給我介紹一個唄！
斐杰：恩好！你等一會兒?。。檬謾C打電話）。
俊東：效率就是高??！
斐杰：喂，大姨，媽呀！千斤小姐!
俊東：（驚，悄悄下場）。
斐杰：哦，我就是我介紹個姘夫給你認識唄！哎，好好好，沈老師，哎`~~沈老師你干嘛去?。浚ㄗ废聢觯?。
相聲演講稿搞笑篇十二
1、我扔鉛球扔得可遠，教練說，人出去不算??！
2、有二尺長的龍蝦嗎？對不起沒有二尺長的只有二尺二的，什么破飯店連二尺長的龍蝦都沒有，來盤土豆絲。
3、龍蝦，海蟹，哈哈！我就愛吃帶殼的！服務員，給他來盤瓜子。
4、我當時就差400分就上北大。
5、床前明月光，疑是地上霜，舉頭望明月，我叫郭德綱。
6、于老師人家祖祖輩輩都有錢，他的曾祖，曾經(jīng)是前清宮的二品帶剪子護衛(wèi)。
7、我攔住路上的走路那女的準備打劫，一問才知道是下崗女工，越說越可憐，最后我給她五塊錢。
8、結婚大家都熟悉，是廣大人民群眾一種喜聞樂見的業(yè)余活動。
9、我和中國相聲界有個協(xié)議，我負責幽默，他們負責品位，誰也別動誰東西，誰也別動啊。
10、我那個圍墻大啊，一面20里地，四面一樣長，一個大長方形。
11、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰。
13、我當藝術家都一個多禮拜。
14、走自己的路，想說誰說誰去吧。
15、老頭那屋滿屋都是書，繁體的，簡體的，古文的，外文的，哎呀這個有學問呢！各種版本的《金瓶梅》都有。
16、我參與，你奉獻，我快樂！
17、社會進步，女人是生活中的強者；科技發(fā)展，男人是床上的弱者！
18、你好我叫郭德綱，你猜我是誰？
19、有些天津的觀眾朋友們說：過50就是藝術家。你唐朝的夜壺也是擱尿??！
20、來個牛扒，別擱牛肉啊，我愛吃洋蔥，多擱洋蔥啊。
21、有朋自遠方來不夠你得瑟的。
22、流氓會武術，誰也擋不住……科學家會武術，流氓也擋不?。?/p>
23、文能提筆安天下，武能上馬定乾坤上炕認識娘兒們下炕認識鞋。
24、來這么些人，感謝您啊，太捧。沒出正月就還是年，在這給大家拜個晚年，祝大家晚年幸福。
25、我要份魚翅炒飯，用三雙筷子楞沒找著魚翅，你能告訴我魚翅在哪嗎？廚師說，我叫魚翅。
26、我那個氣啊，狠狠地罵他一句：我給你滾出去。（著急嘴不利索）。
27、三尺龍泉萬卷書，上天生我意何如，不能報國平天下，我是誰的丈夫？于謙：“什么詞啊您這是”郭德綱：“唐詩嘛”于謙“唐詩里怎么還有找媳婦這里頭？”
28、嫂子前列腺不舒服。
29、于謙在我心里，就是一完人……這人完。
30、您體格好啊，一看就知道一準兒活到死。
31、我們家有很多古玩，我舅舅的拖鞋，奶奶做的泡菜，我二叔的骨灰。
32、給來四十個饅頭，八十斤烙餅，這菜譜給炒兩本？自殺的方式很多，這樣太糟踐糧食。
33、兩口子不一定感情好，感情好不一定是兩口子；相聲大師不一定會說相聲，歌星不一定識譜。
34、西游記里面，唐僧唐長老帶著一個仆人，叫沙和尚，還有倆寵物，一個猴一個豬，旅游的.故事。
35、你要舍得死我就舍得埋！
36、他們家有仨姑娘，大姐長得像他爸爸，二姐長得像他媽，三姐好看，白，長得像街坊。
37、年輕人，你就是凌晨兩三點鐘的太陽。
38、向后翻騰三周半零一個多月。
39、好些天都沒吃飯，看誰都像烙餅。
40、這么冷天我沒衣服，穿著一身塑料的西裝。
41、天下最不是人的就是人。
42、誰要不認識他，誰就沒吃過豬肉。
43、我們歷年歷屆大賽的節(jié)目，春晚的節(jié)目，要是拿到劇場，賣票，連電錢都不夠啊。
44、田二飛起來，大頭朝下奔著馬路牙子就去，拿腦袋跟這石頭做一個輕微的較量……田二輸。
45、他們家有門風么，走道不揀東西就算丟……。
46、我們不是大師，也不是同行們罵的那樣，什么敗類啊等等，那都是對著鏡子說的。
47、連炸醬面都不愛吃？你忘本啊！
48、他那照片，貼在門上避邪，貼床頭避孕。
49、高秘書，我得表揚你，聰明，悟性也好，給你舅舅露臉，你看你打的這字，才錯7個。（于謙：不多）咱們看第二行。
50、誰要不認識于謙，誰就沒吃過豬肉。
51、老爺子身體不錯，就是滿嘴牙都掉，就剩下一顆牙，吃東西還塞牙……吃藕套眼兒里頭。
52、你一個月工資不到一千五，你別想女明星。
53、我眼前閃過許多英雄人物的形象，有一位西門大官人，還有愛好攝影的陳老師（陳冠希）。
54、我是一個玉潔冰清的人，貞烈賢良就是我的代名詞，我走到哪，貞潔牌坊就跟到哪，我決不接外活。
55、依法納妾是每個公民應盡的義務！
56、你無恥的樣子，頗有我年輕時候的神韻。
57、您大點聲不費電。
58、牛肉面大排面便飯一日本人過來，吃點什么？這個，日本人用手一指：牛大便！
60、我知道有些演員就很不自重，最后終于吊兒鋃鐺入獄。（于謙：不對啊，人那叫鋃鐺入獄），是，那個演員叫吊兒。
相聲演講稿搞笑篇十三
在平時的學習、工作或生活中，大家都接觸過很多優(yōu)秀的句子吧，根據(jù)用途和語氣，句子可以分為陳述句、疑問句、祈使句、感嘆句。其實很多朋友都不太清楚什么樣的句子才是好的句子，以下是小編收集整理的郭德剛搞笑相聲句子，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
1、“大爺，美國怎么走?。俊薄皢柎彘L去”。
2 、您大點聲不費電、
3 、待會兒散場都別走，吃飯去。誰去誰掏錢。
6 、英語、日語、韓語、南斯拉夫語、北斯拉夫語、西斯拉夫語……會七八國外國話，和八國聯(lián)軍對著罵街都不帶重樣的。
7、 住的房子千瘡百孔，一下雨算要了親命了：外邊小雨屋里中雨，外邊大雨屋里暴雨，有時候雨實在太大了，全家人都上街上避雨去了。
8 、你要舍得死，我就舍得埋。
9 、法律不管我早打死他了！
10 、這哥們兒搶了銀行開車就上了北三環(huán)。下午五點半！到的時候在路上堵得正瓷實。
11 、你無恥的樣子很有我當年的神韻。
12 、??？你不知道我？我藝術家??！我都藝術家一個多禮拜了。
上帝（想了想）：這難點兒，咱實話實說啊，我沒那么大能力，真的真的，我也不跟你說別的，你換一樣行嗎？咱商量商量別的。
郭德剛：我一摸身上帶了一張別人的相片，帝哥，你看看這個，這是我?guī)熜值埽L得挺寒摻的，搞不上對象，你給他變漂亮點兒吧。
上帝(get emotion， 想了想）還是說說世界和平那事兒吧！（把相片撕了）
郭德剛：哎，你怎么把相片撕了，啊？你不同意歸不同意，撕了干嗎，我還留著避邪呢！
14 、家里有錢，開一13開門的卡迪拉克。一聽聲音就知道是好機器，德國進口的，“突突突突”，哦，三蹦子。
一開起來，半個北京城冒黑煙，交警直沖您喊：“孫長老，收了神功吧?！?/p>
15 、從今兒起，我吃龍蝦再也不就餅了。
16 、這小伙子長得，把臉擋上跟個演員似的。
相聲演講稿搞笑篇十四
1)(拿著一塊玉)施主，這是老衲親自為您走光的!
2)婦女主任晚上串完門回家，半道上遇見流氓了，婦女主任正直啊，掙扎，經(jīng)過一番激烈的的掙扎，流氓被扒了個精光。
3)我買了幾張?zhí)撇⒌漠?，有美人山水，福娃，五張一套?/p>
4)遇好晴天、好山水、好書、好字畫、好花、好酒、好心情，須受用領略，方不虛度。人生苦短，一定要知恩、知足、知命、知道、知幸，心不貪榮身不辱。楊柳風、梧桐月、芭蕉雨、梅花雪、香椿芽、野菜根、茄子把、豆腐泥、俗與雅、素與葷，全能招呼，人生一樂也。
5)好老師無論在哪張床上都能把你們帶上天堂，不好的老師直接帶你們去住總統(tǒng)套房!
6)“爸爸，我餓!”“又喊餓，你去年沒吃飯嗎?”
7)萬事留一線，江湖好相見。
8)我的飯量你是知道的，尤其也不喜歡烤鴨，才吃了四只就吃不下去了，烙那餅，一張餅卷一只……實在不能吃了，待會兒回家還要吃飯呢。
9)馬瘦毛長蹄子肥，兒子偷爹不算賊。瞎大爺娶個瞎大奶奶，老倆口過了多半輩誰也沒看見誰。
10)我們歷年歷屆大賽的節(jié)目，春晚的節(jié)目，要是拿到劇場，賣票，連電錢都不夠啊。
11)牛肉面大排面便飯一日本人過來，吃點什么?這個，日本人用手一指：牛大便!
12)我買輛好車——奧拓、奧拓、奧拓……用鐵絲鏢起來，開起來跟火車一樣!
13)之乎者也懶把紅塵望，縱身無蟒頂無紗，無有那一路杏花馬蹄忙，也敢比無冕狀元郎。
14)其實我挺厭惡那種不明白任何情況，就勸你一定要大度的人，離他遠一點，雷劈他的時候會連累到你。
15)笑罵由你，人活為嘴。你夸我夸成一朵花我該吃飯也要吃飯，你背地吐我口水吐累了也得吃飯。我心平氣和不搭茬不還嘴不上當持杯品茶水，隔窗看你在雨中慷慨激昂裝神扮鬼捶胸頓足咬牙切齒找不著北，你美我更美。
16)找一個圍棋表演藝術家為我們表演。
17)母氏系族人類住洞穴，父氏系族人類住高樓——這就是生殖器崇拜!
18)小人永遠是小人，他不會因為你的客氣而有所改變，世上的惡人都是被慫人給慣出來的，我所做的是伸張正義。
19)你無恥的樣子，頗有我年少時候的神韻。
20)我眼前閃過許多英雄人物的形象，有一位西門大官人，還有愛好攝影的陳老師(陳冠希)。
相聲演講稿搞笑篇十五
1、某中學有一班主任教師，工作兢兢業(yè)業(yè)，此君唯好打麻將，周五與幾好友激戰(zhàn)。周六學生因故補課，帶班老師請假。此君到班臨時上課，走上講臺猛一看黑板未擦大怒：“今天誰做莊？”
2、學校職稱評定開始了，沒個敢小視的。自以為工作出色、成績過人的我，覺得沒什么可擔心的。最后，經(jīng)過群眾投票、領導評議，我居然落評了。經(jīng)向領導討教，得出我落評的十大理由如下：一、我有自考本科文憑。領導說：“通過函授、自考現(xiàn)在不都拿到本科學歷了嗎？你并不突出。”二、我的備課、作業(yè)等凡是業(yè)務工作，都合進度、滿數(shù)量、有質量。領導說：“這是你應該干的，單憑它決定不了什么?！比?、我教著四個班的課，兼著班主任，工作量非同一般。領導說：“總體上大家基本差不多，你這方面多干了，別的方面肯定要少干。
3、某女老師不善打扮且脾氣火爆，一日穿得花枝招展進入教室，同學們皆無心聽課，一直盯著老師看，老師頓時火起，怒道：“看什么看，看稀有動物?。 ?/p>
4、去食堂吃飯，不幸旁邊座著兩情侶，卿卿我我，還相互喂飯。兩哥們就有點呆不下去了，但是他們什么也沒有說，不久兩情侶自己主動離開了，因為他們也開始相互喂飯。
5、一個學生下課時間他的老師：“老師，今天你教我們什么了？”“你怎么提出這個問題？”老師問。“因為爸爸今晚肯定要問我這個問題?！?/p>
6、老師：“你為什么遲到？”學生：“我在聽廣播。”老師：“你不知道上課重要嗎？”學生：“知道，可那兒情況更急，楊六郎被困天門陣了！”
8、一:混到天長地久，睡到?？菔癄€；二:早睡早起美容養(yǎng)顏，晚睡早起用功減肥；三:當你在寢室找不到我，我就是在往寢室的路上；四:上課睡覺睡不飽，下課讀書讀不完；五:有網(wǎng)路的.日子忙碌空虛，沒網(wǎng)路的日子無聊充實；六:分工合作是未來工作的趨勢，我們從現(xiàn)在作業(yè)開始練習；七:上課學不到什麼，蹺課玩不到什麼；八:無論白天黑夜，寢室總是會有人醒著，也總是會有人睡覺；九:垃圾桶永遠不夠用，電風扇永遠不嫌多；十:處於冬涼夏暖的寢室，沒有什麼比這更幸福的了；十一:寢室之中絕對不會有超過一個禮拜沒有異性留宿的，除了宿......
9、有一老師好啟發(fā)式教學，一日教學生一“被”字，學生記不住，隨啟發(fā)：問：“你家床上有什么？”答：“有褥子?！眴枺骸叭熳由厦婺?？”答：“有我媽。”問：“你媽上面呢？”老師想：這回該有被了。答：“我二大爺。”老師一急大聲問到：“被那里去了？”
10、一位同學大叫：“誰來害我?。俊睍r至秋日，男生宿舍樓布告欄張貼一巨副告示：“據(jù)查，少數(shù)男生用望遠鏡觀察對面女生舍景，并以此為樂事，此事有傷風化，自今日起明令禁止?！北娚鷩W然，卻聞一男生滿不在乎曰：“已是秋日，風景哪如盛夏……”
11、大學四年出來，發(fā)現(xiàn)我這身材變差了，相貌變差了，習慣變差了，素質變差了，脾氣變差了，成績變差了，人和社會接不了軌啦！
12、測耐性睡覺之前叫他“數(shù)羊”。如果他數(shù)到10只就睡著了，說明他的耐性很差；如果數(shù)到50只才睡著，說明他的耐性一般；如果他數(shù)到500只也睡不著，那他多半是腦神經(jīng)衰弱患者。
13、快要考試時，老師說：“同學們，考試時不要作弊，也不要東張西望，看自己的試卷，給別人抄試卷是害他（她）。”
14、一男生表白，妹子拒絕：我才不要和土木工程的談戀愛，又土又木！旁邊學軟件的我默默地抹了一把淚......
15、有三個學校，分別是16中、34中和21中同時組織去務農。一天晚上，三個校長一起散步，交流工作經(jīng)驗。突然間，有一頭牛擋住了去路。怎么辦呢？34中的校長說：“我來吧，肯定把它趕走！”對牛說：“你這個打靶仔，敢擋住我去路，我放爛仔打死你！”那頭牛無動于衷。16中的校長鐘xx說：“你不行的，我來吧，它一定走。”就對牛說：“乖，如果你能讓一下，我包你能讀最好的大學。”那頭牛仍然無動于衷。21中的校長李xx說：“你兩個都不行的了，還是看我的吧。”
16、不要跟你的女友吵架，吵不贏的時侯你是挨罵，吵得贏你得挨打！本人深有體會。
17、幾個學生躺在被窩里閑聊。甲：“我的愛國心最強?！币遥骸蔽业膼蹏牟抛顝?，我從不買外國貨。”內：”我也從來不看外國電影?！奔祝龡l斯理地）：“你們想想看，我入學以來，哪次外語考及格了？”
18、一次我到教室學習，無意中發(fā)現(xiàn)兩張《畢業(yè)生擇業(yè)情況調查表》，其中在“您認為自己在擇業(yè)過程中最成功的一點”一項，一張寫著：夠酷，不給用人單位機會；另一張則寫著：可以流（瀏）覽“美眉”。
19、老師：“伊凡，請你解釋一下‘自找煩惱’這個詞的意思?！币练玻骸拔艺J為，一個人如果不會回答這個問題，又要在課堂上第一個舉手，這就是‘自找煩惱’?！?/p>
20、老師問：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的電壓，哪個可以摸，哪個不可以摸？”學生：“都可以摸，但有的只能摸一次?！?/p>
21、物理課時，老師問：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的電壓，哪個可以摸，哪個不可以摸？”學生：“都可以摸，但有的只能摸一次?！?/p>
22、教師是什么？教師是什么？教師可以當警察：因為整天在班里破案；教師可以當主持人：因為整天為公開課想游戲和花招；教師可以當演員：因為一會態(tài)度和藹一會暴跳如雷；教師可以當清潔工：因為整天掃地、擦玻璃；教師可以搞工藝美術：因為整天寫黑板、布置教室；教師可以當作家：因為整天寫計劃和論文；教師還可以到市場上叫賣東西：因為練出了高音和厚臉皮。教師是什么？在文人眼中，教師是培養(yǎng)祖國花朵的花匠在不知情的眼中，教師是一天到晚都在放假的閑人。
相聲演講稿搞笑篇十六
a：俗話說的好啊，男怕選錯行，女怕嫁錯郎。
b：是啊，職業(yè)對人來說太重要了。
a：你往這里一站，我就知道你是干什么的了。
b：我是干什么的？
a：說相聲的。
b：廢話，賣西瓜的在街口戳著呢。
a：選錯行了吧。
b：啥意思？
a：要掙大錢，就要干大買賣。沒聽說過嗎，大老板看見路上一萬美元。
都不彎腰去撿。
b：為什么？
a：他一彎腰的時間就能掙一萬美元。
b：夸張了吧。
a：他一彎腰撿起來了。。。。。。一萬美元。哪像你：各位老少爺們，
在下給大家說段相聲，說不好大家多多包涵。說的好呢，大家叫個好。
{摘下帽子}有錢的幫個錢場，沒錢的幫個人場，在下給各位作揖了。
撲。。。。。一毛。當啷。。。。。。帶響聲，至少兩毛。這位小兄。
弟大氣啊，五十的吧？恩。。。。。。。公園門票，用過的！
b：那是很久以前的事了。
a：改行吧。干大買賣，掙大錢。有了錢，上電視，記者采訪，網(wǎng)上有你。
照片，找你就搜狗，一搜就找到你了。
b：找我老婆就搜狐。我們倆動物。
a：我就改行了。學開車。
b：那好。
a：后來又不開了。
b：為什么？
a：我不是好來兩口嗎。
b：醉駕，那是要坐牢的。我忘給大家介紹了。這位平時愛喝酒，一喝就。
醉，看誰都重影，人送外號“雙胞胎”。那天喝酒回家，門口碰上他。
老婆，他說了句：他小姨也在啊。嚇得他老婆找了好幾圈。
a：第一次開車，打著火，掛上檔，一松離合，砰！倒擋！撞一電線桿子。
b：嚯！
a：換上擋，一松離合，砰！又撞一電線桿子。
b：電線桿子注意了，沒事別老站路邊上，影響交通。
a：這交警怎么來得這么快，下車給我一個敬禮，真有禮貌。稍息，不用
客氣。來就來吧，還來一雙胞胎。
b：喝高了。就一個人。
a：倆！來回晃，還和我玩交叉呢。一個我也打不過你啊。
b：先讓你測試酒精度。先生，吹。
a：不是吹，我天天喝。有錢，貴。。。貴族。
b：還貴族？
a：是貴族，扇子一扇，感冒了?？人砸宦?，肋骨折了兩根。嬌貴著呢。
就愛喝兩口，越喝越清醒。
b：還清醒，再喝就成一群警察了。后來呢？
a：七天我就出來了。出來才知道，拘留所里沒有酒。
b：還喝不？
a：喝！可三日無飯，不可一時無酒。出來當天我就去了酒樓，那一通。
喝啊，去廁所吐了回來再喝。
b：直接把酒菜倒廁所里得了，不用受罪。
a：那個酒樓也特殊，廁所門檻特高，得爬上去，上去一邁步，我就從。
二樓下去了。
b：那是窗子。
a：這世道也是啊，我趴車頂上，一群人圍著我看，誰也不幫幫我，就。
一老太太走過來問：帥哥，偷車?。咳思叶际乔塑囬T，你怎么拆車。
頂?。?/p>
b：看來你是不能吃開車這碗飯。
a：那我改行干啥呢？
b：看你的特長。
a：當歌唱家，多來錢啊。
b：就你這長相，去幼兒園唱去吧。哪個孩子不吃飯，你往那兒一站，
“風姐來了”，嚇得那孩子可蹦可蹦把盤子都啃了。
a：我不是故意長得丑，我是為了嚇唬不吃飯的孩子。
b：歌星，你干不了。
a：我開醫(yī)院吧，那能掙大錢。那天我鄰居王奶奶的孫子磕掉了一個。
門牙，她帶著孫子去了醫(yī)院。大夫說：先檢查一下吧。內科外科。
放射科，b超ct腦電圖，一路撒著票子，沒到口腔科王奶奶領著。
孫子回去不看了。
b：沒錢了？
a：門牙長出來了。
b：那你也不懂醫(yī)學啊，怎么開醫(yī)院？
a：我招聘啊。先選好門臉，鬧市區(qū)，十層大樓，內科，外科，婦產。
科，門診區(qū)，住院區(qū)，康復區(qū)，足球場，拳擊館，最好能飆車。
b：打住。這好像不是醫(yī)院。
a：用這些項目制造傷員，自產自銷。選好地界，海發(fā)廣告，招聘醫(yī)。
學界精英。當天就來了一個，30多歲，年富力強。
b：干過多少年了？
a：十三年。
b：都怎么看?。繂栐\？
a：我一般不問。
b：好。憑經(jīng)驗就知道啥病。那疼不疼總要問一下吧？
a：哈哈。。。你家的豬會說疼??？
b：獸醫(yī)！
a：也給人看過。那天來一女的，特胖，頭。。。肚子。。。。我問。
她：幾個月了？她說：這么熱的天，8月啊。我說：我問你肚子。
幾個月了？她順手給我一巴掌：我是胖！是懷孕嗎？人家還沒結。
婚呢，以后上班帶眼珠子來！
b：這人不能用。
a：下午又來了一個，日本松獅狗的頭，這模樣，俄羅斯巴黎舞團的。
超短裙，埃塞俄比亞的黑絲襪，美國電影女鬼的指a，多年沒洗。
都綠了，就倆眼是國產的，一對熊貓眼，晚上卸了狀，立馬小三。
圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
b：我們家沒耗子。
a：讓你老婆生一窩。
b：什么話啊！
a：開玩笑。{鞠躬}我干過護士。
b：怎么不干了？水平高工資少？
a：院長說我打針老瞄不準。
b：恩？
a：醫(yī)學上叫“斜視”，我斜50公分。
b：是不容易瞄準。
a：不是哪天吧，來了一個孕婦，老也生不下來，她問我怎么辦。我。
有啥辦法，我一個姑娘，我也不會生啊。我就給她打了一針。消。
好毒，瞄準，打左面，瞄右面，看準了“噗”一針下去那產婦沒。
吱聲，他丈夫說話了：哎呦，我的腿?。∧阏f一個大老爺們喊啥。
??？你老婆生孩子你哪疼??？
b：你打他腿上了。
a：嘔，方向錯了，我的眼往右斜。
b：差了一米！
a：那也不值得喊??？再給你一針你也生不出來啊。
b：院長把你開除了吧？
a：倒不是為了打針。
b：那為啥？
a：哪天一個老大爺眼上長了個癤子，我給了他一支豐乳膏。第二天。
他就找來了，挺好的一張臉上掛倆西紅柿。
b：是好看。
a：哦，看錯放藥的格子了，對不起。。。。。你得謝謝我。
b：謝謝你？
a：是啊。在往右格子里是雞眼膏。
b：那能把他眼珠子拔出來。
a：這醫(yī)院是開不成了。
b：那再改。
a：去干銷售。
b：賣啥？
a：先擺地灘，練練，賣腰帶。五塊錢一條，便宜了啊，瞧瞧，這真皮，
老虎皮的，栓牛都跑不了?？纯戳税。I一條回去上吊能掛倆人要。
是斷了，我賠你十條，再不行我們派人幫您，服務到家。
b：得得。您這是說啥呢？
a：這是推銷術，一語驚人。大家一聽“那邊賣上吊的腰帶了，看看去。
啊”呼啦人都圍上了。咱不圖都買去上吊，圖個人氣。這是方法，
人們注意你了，你就把自己推銷出去了。沒聽人說嗎“要想推銷商。
品，先要推銷自己”。
b：賣東西先把自己賣了？
a：理解能力真差。那意思是：顧客是上帝，是衣食父母。父母！
b：那買你東西你就是人家的兒子？
a：得了吧。兒子現(xiàn)在都是老子，老子頂多算個孫子。你有了兒子你就。
知道了，你就沒天沒地，沒黑沒白，沒臉沒皮，沒臟沒凈，沒星期。
沒禮拜，沒節(jié)假日。
b：怎么講？
a：半夜你睡的正香，忽然覺得身下熱乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。
b：拉了。
a：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手這樣嗎？
b：去！
a：星期六禮拜天，兒子要騎馬去公園。
b：你家還養(yǎng)了匹馬？
a：恩，就是愛喝點酒。
b：知道了，騎你去。
a：走到半路，脖子上又熱乎乎的。也巧，碰上鄰居張大媽。
b：瞧你，馱個孩子這脖子上出這么多汗。
a：天熱，大媽。
b：臘月??？
a：我水深火熱。
b：這水都深到脖子了。
a：孩子大了要上學，上小學就得盤算給孩子找個重點中學，上中學就得。
盤算找個重點大學，上大學就得盤算找個好工作。。。。。
b：有了好工作就得盤算找個好媳婦。
a：還沒找媳婦就得盤算買上一套房子。你說現(xiàn)在的女孩子是嫁房子還是。
嫁人呢？
b：20多的大姑娘都給80老頭當二奶了，你說嫁的啥？
a：買上房子了，30多年的積蓄全砸上了。30年啊，孫子都結婚了，你說。
這老子是老子還是孫子?。?/p>
b：是啊，你這干銷售想當兒子可不容易。
a：不行咱再說相聲去。各位老少爺們，在下給大家說段相聲，說得不好。
大家多多包涵，說得好呢，大家叫個好，有錢的幫個前場，沒錢的幫。
個人場，在下給大家鞠躬了。
合：來，鞠躬。
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