在日常學(xué)習(xí)、工作或生活中，大家總少不了接觸作文或者范文吧，通過文章可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。范文怎么寫才能發(fā)揮它最大的作用呢？這里我整理了一些優(yōu)秀的范文，希望對大家有所幫助，下面我們就來了解一下吧。
委婉的分手信給男友篇一
那么，我們還是分手吧。即使你不如黛玉一樣美若天仙，也不如寶釵那樣大度圓滑，更不如探春那樣見之忘俗，還不如迎春那樣觀之可親!但是，我真的愛你啊。
如果我不是真的愛你，就不會每天都在脖子上掛著一塊沒有品味的玉，還自己在上面刻上“莫失沒忘，仙壽恒昌”幾個字，即使被同學(xué)嘲笑也從不摘下來。
如果我不是真的愛你，我就不會故意作出一臉極度厭惡的表情對著寢室的兄弟說：“我一見女子就感覺清凈，一見男子就覺得渾濁不堪!”，也就不會被他們罵成色鬼附帶胖揍一頓。
如果我不是真的愛你，我就不會一見你就要吃你嘴上的胭脂，哦，是口紅，也就不會因為中毒而住進(jìn)醫(yī)院。不過你后來在我的病床前哭得兩個眼睛象桃一樣，一句“你可都改了吧!”還是讓我覺得值了。
如果我不是真的愛你，我就不會對著讓我寫作文的語文老師義憤填膺地說：“我生平最厭惡的就是仕途功名，別讓我寫這些混帳文章!”然后被冷笑著的語文老師罰寫作文5篇。
如果我不是真的愛你，我也不會大熱天還幫你摘紫茉莉花種來對兌上香料制粉，也不會把上好的胭脂擰出汁子來，淘澄凈了渣滓，配了花露蒸給你用。弄得我寢室的兄弟堅持要把我拖進(jìn)心里咨詢室。
如果我不是真的愛你，我就不會因為害怕你吃了飯就睡不消化，每次都在你睡午覺的時候來給你講故事，還被你火冒三丈地用枕頭砸出去。(oo：你的好意我心理了，不過你每次都給我講鬼故事講得我差點把午飯吐出來……)
這一切的一切，我都沒有告訴你，因為我害怕你一激動就又跑去邊哭邊葬花還逼著我在旁邊陪你發(fā)呆。我實在是丟不起這個人。如果聽我說了這些你還是要分手的話我也沒有辦法，只能嘆一句“茜紗窗下，我本無緣;黃土壟中，卿何薄命!”
x年xx月xx日
委婉的分手信給男友篇二
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今天依然很早就起來，昨晚看書至凌晨，凌晨三點打電話給朋友，握著電話淚流滿面。之后蜷縮在床上著看右邊的墻壁，一直看上面明暗變化的顏彩從灰黑到深灰，再到銀灰，再到銀杏，然后是乳白，眼淚落入右邊耳朵，裝滿了耳朵。然后起來打開電腦。我想我應(yīng)該對你說些什么。
也許你會說我為什么不學(xué)聰明點，你的沉默已經(jīng)說明了某些什么，有些東西不必捅破，這樣對大家都好些。然而我無法這樣，無法這樣無聲無息，無法做到若無其事，無法當(dāng)作什么都沒有發(fā)生，無法當(dāng)作從來不曾相識。我沒有如此的灑脫，做不到這些，有一個告別，也許能讓我的心輕松一點。你說了再見，我就能轉(zhuǎn)身離去，努力去忘記不該記憶的東西。
我一直以為，有些傷痛無法避免，但可以承受。但現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)，有些傷痛注定到來而無法承受。我還是低估了你在我心里的分量。我不斷安慰自己，或許每晚的失眠可以讓我瘋狂看書，可以讓我不去想那么多事情，然而事實卻證明我無法做到，我怎么都阻擋不了眼淚，那么多的眼淚，書上的字一個個融化開來，它們跟我一樣淚流滿面。盡管我不斷告訴自己，該承受的還是要承受。我不斷告戒自己，現(xiàn)在當(dāng)務(wù)之急是考試，應(yīng)該努力看書，可是書里的字和我一樣悲傷，一樣流淚不止。
我不應(yīng)該相信愛情的，不該相信所謂的緣分，不該相信動人的話，不該太天真，所做的一切都不應(yīng)該。兩個人要彼此相愛，原來是那么困難，那么復(fù)雜的一件事情。曾經(jīng)我以為我幸運，你給的溫柔給的美麗，讓我驚喜，讓我慶幸，慶幸我有一生的風(fēng)景，不曾想這原來只是上帝給我的一個玩笑。
愛在現(xiàn)實面前原來是如此脆弱的。其實我早該發(fā)現(xiàn)，你所給予我的只是一個完美的幻覺。你所寵愛與溺愛的我，并非真正的我，而是一片虛渺的無人境地。我卻明知故犯，一味放縱自己自殺式地投進(jìn)我的愛情。御石填海，投地?zé)o聲。這樣的動作成為一種反復(fù)制約，讓我誤以為曾體驗最逼真的愛情，最逼真的永遠(yuǎn)。我們的愛情一定是個真實的夢，真實到我不忍觸摸。而我到現(xiàn)在都還活在夢境里。
其實我不應(yīng)該再給你電話，再給你寫信的。應(yīng)該像你一樣，云淡風(fēng)輕。我錯在太認(rèn)真，太容易相信，太天真，太不自量，這是傻瓜的做法。就這樣被人嘲笑，嘲笑這樣的傻瓜。為什么我就不能控制自己，把一切當(dāng)作一場游戲，笑笑把他忘記掉?朋友在身邊，她不能安慰我，只對我說：“愛得越深傷得越深。”是的，像我這種人是不應(yīng)該去愛的。
很后悔，三月，為什么給你寫那一封信呢?假如沒有那封信，我想你我永遠(yuǎn)是兩條不可相交的兩條平行線，在各自的生活軌道里快樂。如果沒有愛你，現(xiàn)在的我會在哪里，有什么際遇?聽見了感傷的歌曲，會不會像現(xiàn)在這樣傷心?
昨天下午你再沒來電話，你又何必敷衍我?后來和朋友出去，我以為出去散散心回來就可以恢復(fù)過來?？墒前砘丶?，推開房門眼淚又掉了下來。吃飯的時候一直不敢說話，因為知道一開口便會忍不住淚水。當(dāng)爸爸媽媽吃完飯離開飯桌，我眼眶里打轉(zhuǎn)的淚水一眨眼就滴落，急忙把頭藏在飯碗里，不敢讓他們看見，眼淚一顆顆滴進(jìn)飯里。躲進(jìn)廚房盛飯，飛快地把眼淚擦干凈，然而出來才吃了兩口飯，又是滿臉的淚水。我怎么這樣的沒用。
我準(zhǔn)備暫時離開深圳，本來說好兩人一起的旅行，我想現(xiàn)在我只能獨自上路。無法在爸爸媽媽面前裝作若無其事，只好選擇離開一段時間，沒辦法面對他們的疑問，沒辦法面對他們的關(guān)心。前天媽媽還對我說，早知你當(dāng)晚回家，應(yīng)該叫你進(jìn)來帶點荔枝回去，爸爸去視察又帶回來一筐荔枝。還說如果結(jié)婚，先別買房子，福田那套房子不出租了給我們住……我已經(jīng)無法承受這些話，每次忍著淚轉(zhuǎn)身回房間，心痛的感覺排山倒海。曾經(jīng)的甜蜜成了今天最血淋淋的傷痛。
已經(jīng)在準(zhǔn)備行程，希望時間和另一個城市能讓我盡快平復(fù)。我想時間長了，大家都會忘記這件事，不會再提起。只是，我自己要用多少時間來遺忘，要用多少時間才不會再心痛。我知道，那將是很長很長的一段時間。旅行回來之后，我想不必再向爸爸媽媽多做解釋，他們應(yīng)該明白發(fā)生的事情，然后我要將停頓下來的出國手續(xù)重新繼續(xù)辦理，我本簡單，我本認(rèn)為幸福就是很年輕就結(jié)婚相夫教子，我本認(rèn)為這種幸福對我是奢侈，不曾想到遇見你，你給了我一個春天的美麗一個季節(jié)的浪漫，讓我天真地以為等待已久的愛情終于眷顧，每個堅信愛的人最終能遇上真命天子，我以為我就此可以停止漂泊尋找，就此做個簡單的小女人。原來一切只是個笑話，只是個青天白日夢。決定換個生活環(huán)境，這一身傷痛，從此再不愛人，不再與人談及婚嫁。
信箱里的信，這些日子的點點滴滴，每次進(jìn)入信箱，鼠標(biāo)掠過它們，還是不忍心刪除，更不敢再打開來看，因為看了將會滿眼傷痛。我想，等哪天我可以輕松將它們刪除，那么說明我已經(jīng)忘記了，不再想起這些事情。還有手機(jī)里你唱的歌，多大的一個諷刺，也該刪除了?！発歌之王”，原來一切其實早已有預(yù)兆，所有的只是k歌，卡拉ok而已。
與你走過一程，我已享受此生奢侈的幸福甜美。
回憶早已經(jīng)太多了。
我想，我要謝謝你，謝謝你曾回應(yīng)我的愛。還要對你說聲對不起，我是應(yīng)該對不起，浪費了你過多的時間精力金錢。因我偏偏是面目可憎之人。
祈望你將來漫長的人生中能擁有一份堅實的幸福。我真的如此盼望。
x年xx月xx日
委婉的分手信給男友篇三
，對不起,我決定離開了...
夜深人靜時輾轉(zhuǎn)于床上,誠實的面對自我,問自己對你投入了多少感情?從那天對著你哭...你笑著安慰我...對你的感覺一直很奇妙...只是一直不敢奢望有一天會擁有你,因為在我眼中的你是那么的優(yōu)秀...雖然那時還不知道你長的什么樣...就是這樣一種感覺...已深深的吸引了我...
當(dāng)你說:沒有人要你我要你...從這一秒開始,你不許一個人難過...不開心的時候想著我...一切開始的那么自然...親愛的,你還記得嗎?你第一次說愛我的時候,我驚慌的表情,欣喜的眼神,是的,我欣喜若狂.于是...每天你都會打好幾個小時長途電話來跟我聊天,當(dāng)時的你是那樣的熱情,溫柔...朋友的眼光是妒忌是羨慕?只知道自己被你寵愛的象只幸福的小蜜糖...象被你捧在手心中的寶貝...我又開始了對愛情的憧憬...
每天晚上習(xí)慣聽著你聲音入睡...早上被你的來電叫醒...幸福來的讓我措手不及...住在我心里的你開始考慮我們的將來,聽著你的打算,我真的可能想象到:你寫劇本的時候,悄悄的站在你的背后靜靜的看著你的專注...你拍戲的時候,我可以遠(yuǎn)遠(yuǎn)在角落里看著你的每個角色細(xì)節(jié)的演繹...或是我?guī)湍愕拇騽”緯r...你會困的睡在床上打鼾...
終于見面了...雖然你沒有照片上那樣帥...但是在我心里已經(jīng)沒有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉著我手在街頭漫步;勾起小指勾許下的諾言,是天長地久,此情不渝,也是天荒地老,私定終身...從此以后我只屬于你一個人的;耳邊依然會傳來你的呢喃細(xì)語口口聲聲的說著愛我愛我...你總說委屈了我...其實我一點都不覺得委屈,有你在身邊已經(jīng)是最大的幸福.也許你永遠(yuǎn)不知道,最悅耳的聲音就是你用鑰匙開門的聲音...而最好聽的卻是你的聲音...
在候機(jī)廳你一直盯著我看,是想把我的樣子刻在心里嗎?還是怕我走了以后再也不會再見面?透過安檢線看到你落下的淚水,我的心一下子崩潰了...你的淚落在我心里最深處,從此再也容不下別的人,看到了你眼中的在乎,這對我來說才是最重要的...
走出了你的視線,卻又掉入無盡對你的思念...別人說什么我都不在意...就是愛你,愛著你,不棄不離,不在意一路上有多少風(fēng)雨...
因為太在乎你,后面發(fā)生的事更讓我措手不及...一切是那樣的巧合,卻又是那么的殘酷...甚至沒有挽回的余地...我知道讓你怎么選擇你都會覺得為難...
我親自找到了答案，我沒想到你會選擇欺騙...其實很多時候我會想到很多理由為你開脫...可是我唯一沒有想到的就是你會騙我...因為兩個人在一起最重要的是要信任...耳邊依然回蕩著最初我們約定時候你說的話:如果有一天不愛你要提前跟你說.不能玩閃電不能玩失蹤...沒想到竟然是你的強(qiáng)項...我真的很心痛...上次我去找你的時候.其實已經(jīng)做好了最壞的打算...打算見你最后一面然后回來就打電話跟你說分手...因為我不想看到你不開心...你總說你明白我...其實你一點都不明白...還選擇了欺騙...我最難過的也是因為這個...曾經(jīng)我們那么好...現(xiàn)在你卻忍心騙我...我承認(rèn)我又一次為你哭了...我想也這會是最后一次了...感情里滲了欺騙,再怎么也純真不起來了...但是我保證我給你的一切都很單純的...我渴望這種單純的幸福...
不希望你抽煙和喝太多酒是怕你會不懂得愛惜自己把身體搞壞...
記得你曾經(jīng)說過怕我會象評價一樣評價你..其實怎么評價已經(jīng)不重要了...最起碼他能在不能愛我的時候的告訴我...他不敢冒險浪費我的青春...因為他知道女人的青春是很寶貴的...我仍然很感謝你陪我走過這一段很難忘的人生路程.雖短暫但是我真的很認(rèn)真很投入...謝謝你在寒冬的深夜送來問候...也謝謝你的甜言蜜語...可是我想我要的還是更真實一點的感情...
公交車5分鐘一班,地鐵十分鐘一班,而我們的感情一生只有這一班...我在佛祖面前跪求了五百年才換來今生跟你相聚的短短數(shù)日,現(xiàn)在緣分走了...竟然你不肯說...只好由我親自還給你心安理得...親愛的睿,對不起,不是不愛你,而是太愛你才決定放手...見不得你不快樂,既然我無法使你快樂起來,只好退出你的舞臺...不求你的挽留和內(nèi)疚...只希望沒有我的日子里你會真的幸?？鞓?..而且你一定要比我幸福...感情一定要犧牲才會精彩的...這也是我人生中最后一次精彩...最遺憾的是我不能陪你一起老,再也不能看到你的笑.對你的承諾我做不到了...不是我不想做...我曾經(jīng)努力過...但是沒有機(jī)會...
親愛的,你知道嗎?每次我不想和你爭吵是因為希望你和我在一起的時候是輕松快樂的.我一直努力抬著頭,不讓眼淚掉下來.
親愛的希望你遇到的女孩會比我好..會讓你得到幸福.如果真的有那樣一個女孩.請你一定要珍惜她.女孩子的心是很脆弱的,很容易受傷,請學(xué)著尊重他.愛惜她.為了她愛護(hù)自己的身體.不要冷落她.學(xué)會信任她.別把自己的觀點當(dāng)成永遠(yuǎn)是對的.她不和你爭論不是因為她沒有思想而是她不想看到你深鎖的眉.
親愛的,憐憫和感動不是愛情.不愛一個人就真心放她走.讓她去等待真心對她的男生.如果愛她,不要給她離開的機(jī)會,不要拿玩的心態(tài)對她.不要把她對你的好當(dāng)做理所當(dāng)然...不要以為愛一個人就會愛他的全部，不管優(yōu)缺點，我們不是神，是愛讓我們學(xué)會包容。
親愛的，世界上諸多事情走到最后都不能回到初時的美麗，我只能退到你看不見的角落，聽說你很幸福，安然微笑。死別是無能為力的疼痛， 而我此刻的轉(zhuǎn)身天涯，卻是甘心而為。
親愛的，要簡簡單單的做很多很多的事，學(xué)會疼惜自己，不能消逝。若是有天遇見，只需要，微笑就好。
親愛的睿,對不起,不是我不想挽留你!只是我發(fā)現(xiàn)我所有挽留的詞句都顯得蒼白無力.你選擇沉默逃避也許是有你自己的原因,再次感謝你曾帶給我的快樂!感謝你曾給過我的關(guān)心!淚水又一次淹沒了我.這次卻是因為你...沒想到幾個月前你說以后再也不許我一個難過一個人哭...這么快就又重演了...因為我愛的心碎...不知道該怎么去僞裝堅強(qiáng)!如果酒真的能消愁的話,我真的希望可以喝到忘了自己也忘了你.不讓你再在夢里出現(xiàn)...也許是我太傻了,不過是自己騙自己而已!但我知道我沒有后悔!閉著眼睛,含著淚水想著我們曾經(jīng)有過的快樂,也許我可以刪除寫的日記,刪除你的照片,刪除我們曾經(jīng)的聊天記錄...可是我卻怎么也刪不掉我們曾有過的快樂,怎么也刪不掉你在我心里留下的那滴淚...今夜讓我最后一次叫你親愛的,最后一次叫你寶貝老公,最后一次叫你小豬,也讓我最后一次想你,最后一次為你擔(dān)心為你牽掛...因為太愛你,以后不敢再去愛你了.我會讓自己忘掉這段錯誤的感情...希望沒有我的日子你會幸福,可以天天快樂,這樣我已經(jīng)很滿足了!要是你受到什么委屈請不要忘了我...親愛的,對不起,我愛你!
委婉的分手信給男友篇四
老婆，這是我最后一次這樣稱呼你了!當(dāng)我在這張紙上落下第一筆的時候，我已經(jīng)決定要離開你了。
現(xiàn)在的我真的亂極了，想了很多，不知道這樣做到底對不對，不知道以后我會有多后悔，但是真的很無奈，我真的累了，愛你，已筋疲力盡。
和你相戀2年多，那些在一起的幸?？鞓?，一幕幕，叫人留念，只可惜，現(xiàn)在的我只能選擇忘記它們，我是多么想一輩子擁有它們，一輩子擁有你，擁有我們的幸福和快樂呀!
網(wǎng)上說，女人變心的一種原因是因為厭倦了，是因為沒有了新鮮感，我不知道你是不是這樣，我知道的，只是你對我已沒有了感覺，你已不再關(guān)心我，不再愛我了!沒有了關(guān)心，沒有了愛，人也該散了。想想，真叫人心碎。
總說，愛一個人，就要讓他幸福，我愛你，所以我希望你幸福。雖然，我很希望這幸福我能給，即使搭上我的性命。
因為愛你，在受過無數(shù)次傷后，我仍然說，如果你覺得你的幸福在我這，我等你來拿，只要你來，我只做一件事，就是讓你幸福，只要你來，今后無論還有多少苦還有多少艱辛，我來背，你只要幸福就好。我一直以為，男人最大的幸福，就是他的女人幸福。
如果，你覺得我給不了你幸福和快樂，那么，我愿意放開我的雙手，還你自由，讓你去尋找屬于你的幸福。
知道嗎?之前的電話，叫我多么開心呀!我宿舍電話不通，你甚至打到別人宿舍來找我，你還笑呵呵的問我，覺得神不神。我真的很開心。我說，如果你能出現(xiàn)在我面前，那才叫神呢!你說，說不定哪天，你就忽然出現(xiàn)在我面前了。知道嗎?因為你這句話，我興奮了很久，我真的以為你會來，真的以為你會來陪我軟考。知道嗎?上次你陪我軟考的那天，是我最最最最幸福的一天。知道嗎?就因為你的這一句話，每一天，每一天下午我進(jìn)宿舍樓，我都會努力去尋找你，我都會以為你來了!直到，直到今天下午，你說，你不會來了。很痛...
該來的擋不住，該走的留不住。或許，你真的不屬于我，或許，我真的給不了你幸福。我最后能做的，只有默默的離開。
我知道，你一直怕傷害我，才不忍心對我說分手;我知道;你為了不讓我傷心才勉強(qiáng)和我在一起。可你知道嗎?看見你這樣不快樂，我更難受。如果一定要有人受傷，那，我來。只希望在這一切之后，我們不要再聯(lián)系了，我怕我會痛。我能做到現(xiàn)在這樣，已經(jīng)很不容易了。
5年前，我們通過信件認(rèn)識了，就讓它再來結(jié)束我們吧!在這一切結(jié)束前，請再讓我喊你一句：老婆!
我不知道我會傷心多久，我也不知道以后我一個人會不會過得很好，但是我會試著忘記你，忘記我們的曾經(jīng)。
不想落筆，不想一切這么快結(jié)束，但我真的不知道我還能做什么。只想找一個真正關(guān)心我，真正愛我的人，好好的去愛。或許，是我們都不懂愛，希望這一切以后，我們都會懂得如何去愛。
好了，該結(jié)束的始終要結(jié)束，祝福你，祝福我!
最后，我要向你說句：對不起!
對不起，我說在你放開我手以前，我不會放開你的手，我沒有做到。
對不起，我說我要給你幸福，我沒有做到。
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