總結是一種思考、反思和總結經驗的重要方式，對人生有著積極的影響。當遇到一些與已有分類不符合的情況時，我們應該如何處理呢？希望大家通過閱讀這些范文，能夠提高自己的總結寫作水平。
自我介紹調侃的段子篇一
1.友求婚，對未婚妻白：你想不想一失足成千古恨?機會來了!
2.夜深了，孩子睡覺時哭了起來。父親決定唱一段催眠曲哄他。結果剛唱了幾句，隔壁就傳來抗議聲：還是讓孩子哭吧!
3.為什么男孩子下面總會硬，下面硬，會不會是因為水放少了。
4.別對我說天冷了，照顧好自己，穿多點衣服之類的話，要么就照顧我，要么就拿錢給我買衣服。
5.現(xiàn)在的男生都太壞了，比女生白，比女生瘦，比女生漂亮，還和女生搶男朋友。
6.下輩子我要做洋蔥，誰欺負我，我就讓誰淚流滿面。
7.已經不想在勉強自己了，夠了，放愛你的心去流浪吧。
8.這次考試考得很不錯啊，只掛了兩科，文科and理科。
9.在我們懵懂的時候，總會有這么個人，讓我們?yōu)樗纲v很多年。
10.其實，我以前個子挺高的，只不過后來經常洗澡，就縮水了。
11.當生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了一個受過高等教育的流氓。
12.我喜歡你，關你什么事，有本事你也喜歡我試試。
13.當今反轉的時代，男耍漂亮女耍帥，有錢沒錢掏口袋，不玩純情玩變態(tài)。
14.我是這樣一個被愛傷害得男人，只怪當初愛的太傻太深。
15.等我說傷不起的時候，就是你家被火燒的日子。
自我介紹調侃的段子篇二
我是廣西師范學院歷史系xxxx屆歷史教育專業(yè)的一名畢業(yè)生，名叫xxx，很高興能有機會在此向各位考官學習！
廣西師范學院歷史系是我們學院最悠久、教學質量最優(yōu)異的系別，在此學習環(huán)境下，使我的知識能力受益匪淺。在學好專業(yè)課的同時，我勤練教師基本技能，有較好的教學語言表達能力，掌握了教育學和心理學的許多知識，在假期從事的家教工作中加以運用。在實習期間，我思索激勵教法、課件制作和教具選擇，在課堂上取得了學生主動要學的效果，得到了校領導和指導老師的好評。
我出生于教師家庭，對父輩循循善誘的引導深受感染；對父輩們的殷殷囑咐，使我踏踏實實、勤勤懇懇做人；對所受到的學校教育，讓我用科學的理論知識的專業(yè)技能干好每一件事；坦誠、踏實的性格，讓我在工作中與領導、同事相處融洽，較好的完成了各項任務。
我期望：有一個合適的平臺，用我的熱情和智慧去全力開拓、耕耘。
我希望：能到貴學校任職，為貴校的發(fā)展出一份力，相信我的付出也正是您的英明選擇！
我堅信：只要不斷地在社會這個大熔爐中學習，用“心”去面對一切，必然能不斷戰(zhàn)勝自己、超越自己，逐步走向成功！
自我介紹調侃的段子篇三
三辯得意時莫忘回頭,我是三辯ccc。
四辯著手處當留余步,我是四辯ddd。
引經據(jù)典長見識，唇槍舌戰(zhàn)練口才。
文韜武略,笑傲群芳.
利劍出鞘,倒海翻江。
挑戰(zhàn)自我,超越夢想,團結互助,共創(chuàng)佳績。
沒有最好，只有更好。
展現(xiàn)青春風采!
永不言敗!
實力最佳，與時俱進，開創(chuàng)未來。
魅力永久，充滿自信，贏得勝利。
沒有激情就沒有希望，沒有拼搏就沒有成功。
虔誠治學，豁達泄世，修剪自我。
沒有最棒的，只有最好的。
年輕沒有失敗，只要亮出風采!
命運全在拼擊，奮斗就是希望。
放飛夢想,堅持理想。
友誼第一,比賽第二。
和自己比賽。為了明天，超越今天，我們最愉快!
將本文的word文檔下載到電腦，方便收藏和打印。
自我介紹調侃的段子篇四
1.吃自助餐的最高境界就是：扶著墻進去，再扶著墻出來。
2.我把糖果鎖起來，埋起來，可到后來我把鑰匙弄丟了。
3.如果坦白是一種傷害，我選擇謊言。如果謊言也是傷害，我選擇沉默。
4.以前化成灰的人都能認得出，現(xiàn)在化個妝就認不出了。
5.買一個超大號旳尿不濕，彌補莪童年旳遺失。
6.我的優(yōu)點是：我很帥;但是我的缺點是：我?guī)浀牟幻黠@。
7.還記得小學考試考80分就像死了爹一樣，中學考80分就像當了爹一樣。
8.世界上最悲哀的事情莫過于自己寫作業(yè)寫到很晚、明天的時候老師居然不檢查!
9.前女友很內向，內向到什么程度呢，就是她想結束和我四年感情都不好意思說，是喊她新男友來告訴我的。
10.我是個比較成熟的人，像賭氣不吃東西這種事都是吃飽后才做的。
11.如果有一天，我無法繼續(xù)呼吸，那只是說明，我的世界缺少了空氣，或者，缺少了你。
12.也許從天空劃落的并不是流星，而是墜毀的飛機。
13.人家說多跟漂亮的人交朋友會變好看，怪不得發(fā)現(xiàn)自己身邊的朋友都越來越好看了呢。
14.問一個淡淡的問題：鳥兒為什么愛在電線上排排坐?最佳解釋是在線才能聊天。
15.愛你的時辰，你是西施;恨你的時辰，你是僵尸!
自我介紹調侃的段子篇五
1.別做點錯事就把什么臟水都往自己身上潑姐還要留著沖廁所呢。
2.姐高傲旳小心臟妳傷不起。
3.社會有行哥有樣。但哥不是你對象。
4.不要迷戀哥嫂子會揍你。
5.愛情像鬼相信的人多但見到的人少。
6.女人喜歡長的壞壞的男人而不是長壞的男人。
7.等我說傷不起的時候就是你家被火燒的日子。
8.大街上手牽手的人很多有幾個是準備結婚的。
9.每當半夜的時候打電話叫誰起床上廁所是一個很糾結的問題。
10.男要有錢和誰都有緣。
自我介紹調侃的段子篇六
1.上天在賜于我門青春的同時也賜予了我們青春痘!
2.再鐵的朋友一燒就化了。
3.不是以結婚為前提的戀愛就是耍流氓。
4.鄙視我的人這么多你算老幾?
5.你以為你會在我心里很久告訴你你想多了。
6.年輕是本錢但不努力不值錢。
7.我太喜歡考試了所以我每門課基本都考兩次。
8.分手后你當我犧牲了我當你駕崩了完事了。
9.遇到你之前我的世界是黑白的遇到你之后噢麥嘎!全黑了……。
10.我的優(yōu)點：勇于認錯;缺點：堅決不改。
自我介紹調侃的段子篇七
關于段子手的定義很多，個人覺著段子手不只是會說幾句俏皮話。好段子都是金句，像原來的。
名人名言。
1.在下就是閉月羞花沉魚落雁才高八斗貌似天仙玉樹凌風賽潘安一枝梨花壓海棠人送外號上天下地無所不能美貌與智慧并存、古典與活潑的化身——唐!伯!虎!
4.美國在鬧金融危機，俄羅斯在欺負烏克蘭，小日本在搞軍演，中國人在抵制轉基因;黃海波涉黃，郭美美涉賭，房祖名涉毒，很多朋友屬鼠，不過這些都跟我沒有關系，我叫某某某，我來自地球，希望跟大家成為朋友，謝謝大家!
6.木飛，十九歲，男，未婚。1987年1月出生，出生具體坐標北緯197。5度，東經36。55度。出生地：醫(yī)院出生后第一件做的事——哭，為什么，因為我一張開眼就看到兩個人在那里笑的歡，心里琢磨，偶招惹誰了，嘲笑偶?1987年2月，滿月，前來為我祝壽的人很多，送紅包的人也不少，當時年少，除了見錢眼開外，還很好色——當然是紅色，打開一看，暈，居然只有10塊，心里巨不爽：你大爺?shù)?，這么少，你以為我是三歲小孩啊(好象剛滿月)!
7.hi，我叫“羊肉串，”我屬牛，還真湊巧，我有“牛脾氣”，性格也內向。我的愛好十分廣泛：看書、寫字、畫畫，這些都是我的拿手好戲。我擁有了我自己的一個博客，“書呆子”似的我已經是錦衣秀才了。我發(fā)布了近30篇。
作文。
我的“家”在……我是405班大家庭中的一員你們有空多到我的家來哦驚喜等著你們哦!
8.我一直以為只要保持低調，就沒有人認得出我是帥哥，可是我錯了，像我這樣拉風的男人，就好比暗夜裏的螢火蟲，田地裏的金條子，是那麼的鮮明，那麼地出眾，特別是我那憂郁的眼神，淩亂的發(fā)型，嘴裏叼著9塊5的精品香煙，還有我褲袋裏露出的半包旺旺雪餅都tmd深深地出賣了我。
9.“霸王別姬”，(聲音要高喊一點)這里有有我的姓兒，大家好，我叫姬浩。性別，男，剛過完本命年，(這兩句話押運)。有人說我很帥，謝謝各位。曾經也是偉大的人民教師，同時，我也保證今后的工作，也像是人民教師一樣一絲不茍，堅持負責!謝謝各位。
10.大家好!我叫-，有句話說“相聚是緣”。我們既然有緣相聚在-班，所以對一些同學有了一定的認識和了解，也成為了朋友，希望我們大家能繼續(xù)相互鼓勵，共同成長。在花季和雨季有我們最深的情誼，也很高興能和你們成為同學，希望大家以后在學習上相互幫助。
1.男，28歲，1。73米，初中，未婚，非城市戶口，嗩吶隊里的藝人，瓦房5間，三通，月收入600元以上，有存折，不多。覓26歲以下，1。60米以上，貌美，懂音樂，會理家的女子，信照寄，必復，若不回則讓我喪失音樂細胞。
2.某演員，未婚，37歲，愛黨敬業(yè)，曾參加過數(shù)部影片的拍攝，代表作《一頭豬的故事》《另外一頭豬的故事》以及《最后一頭豬的故事》，半輩子獻身于我國藝術事業(yè)，因此經濟欠佳，茲特覓與我有同樣經歷的女子(最好是演員)共同走過陽光燦爛的日子。
3.病友男，35歲，因腎病以及前列腺重病不能生育，請注意，僅是不能生育。未婚，大學，城市郊區(qū)戶口，單位收入一般，身高相貌良好。覓品貌端正且同樣不能生育之未婚女病人(石女也可)共度艱難人生。
4.男，20xx年生，1。66米，英俊聰明，有幽默感，患小兒麻痹癥先天右腳有些無力，能騎自行車，不影響工作生活，家有兩室一廳，有暖氣(夏天)，生活尚好(意思是還能湊活幾年)。覓共同命運地25歲以下，相貌端正，善解人意，初中以上文化的未婚女青年。
5.20xx年中國制造，長176cm，凈重63kg，采用人工智能系統(tǒng)，各部分零件齊全，運轉穩(wěn)定，經二十年運行，屬信得過產品，手續(xù)齊全，無限期包退包換。現(xiàn)因發(fā)展需要，誠招志同道合者(僅限女性)，共同研制開發(fā)第二代產品。。。。。。
6.20xx年madeinchina，全長183厘米，凈重68公斤，采用人工智能領先技術，手續(xù)齊全，經20xx年運行，各部分零件運轉穩(wěn)定，屬信得過產品，無限期包退包換。因發(fā)展需要，誠招志同道合者(僅限女性)，共同研究交流，爭取合作成功打造下一代產品!
7.男，38歲，1。69米，未婚，重點本科(只差幾分)，成績輝煌(小學當過班長)，現(xiàn)為一白領麗人，在跨國大機構上班(麥當勞里擦桌子的)，待遇優(yōu)厚(不遲到早退就是足足800塊)，有房(多人擁有房產證)有車(非機動)，存折優(yōu)厚(3毫米有余)，覓一25歲左右的貌美之女青年共赴黃泉(若干年后)。
8.馬志敏，人如其名，有志青年，年方27，有長相有身材有思想有愛心，只是文化欠佳，經濟一般，沒有干過大事，唯一值得贊揚的是很恨日本人，每周上網(wǎng)兩次，上個星期天還吃了火鍋，覓身體健康，有經濟實力，本科以上學歷，同樣憎恨日本人之純種中國女子為妻。
9.江南君子，38歲，大專文化，喪偶。本人為儒雅之士，琴棋書畫一一在行那該有多好啊!愛好文學，為一雜志社撰稿人，住房三間，含廚房廁所。生意不成緣分在，覓30歲以下，溫柔可人，處女優(yōu)先，來信必復。
10.某俊男，外型酷似鄭伊健，至少頭發(fā)有那么長，目前在家喂豬，收入可觀，現(xiàn)覓身高1。70米以上，酷似梁詠琪的香港戶口女子為妻(原版的當然最好不過)，先到先得，機不可失。
陪人聊天，每字6毛，標點符號半價收費，千字以上打8折!先付款，后聊天，款到即聊。對待非專業(yè)人士，偶不承擔主動交談義務。網(wǎng)絡虛假，若受傷、受騙，偶不承擔任何責任。
1985年中國制造，長170cm，凈重61kg。采用人工智能，各部分零件齊全，運轉穩(wěn)定，經二十多年的運行，屬質量信得過產品。該“產品”手續(xù)齊全，無限期包退包換。現(xiàn)因發(fā)展需要，誠招志同道合者，共同研制開發(fā)第二代語言聊天軟件，有意者請聯(lián)系!
每個女人都是為愛而折翼的天使，她們來到人間，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。我也是天使，不過降落的時候不小心臉先著地了，回不去天堂是因為體重的原因。還好，我還有一顆天使的心，善良、仁愛。
人還不錯，除了長的帥點以外，也沒什么缺點了!我有時候覺得，自己其實不太帥。但有一天，我被一群女孩子圍住，她們說我?guī)?，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。
別看資料，看聊效!!!
曾經有個女孩子要與我共赴黃泉--“你再不還我錢,我就和你同歸于盡!”曾經有個女孩子與我相約到下輩子--“想追求我?下輩子吧!”曾經有個女孩子肯為我而死--“跟你在一起,我寧愿死!”
我想要個健康平凡的，會炒番茄雞蛋的，會操作洗衣機的，臉上可能還有點小雀斑的，見到生人會臉紅的，知道醬油多少錢一瓶的，在我把大米扛回家時會幫我擦擦汗的那么一個姑娘。這樣的要求，高不高?如果真的有那么一個姑娘，那么神啊，我祈求你賜我一個吧!
小人本住在中國的一腳，家中有屋又有田，生活樂無邊。自從有了oicq，它占我時間奪我錢，逼我賣樓又賣田，流落在街邊……各位朋友可憐我，陪我聊聊天!聊聊天!
自我介紹調侃的段子篇八
1.我喝水只喝純凈水牛奶只喝純牛奶所以我很單純。
2.心情不好的時候我就半夜給別人打騷擾電話把他們吵醒了我就睡覺。
3.逃課太多昨天想去上課見到老師老師驚訝地說這么長時間不見長這么大了。
4.生命原來是一場無法回放的絕版電影。
5.有時候冷漠并不是無情只是一種避免被傷害的工具。
6.對自己好一點因為沒人把你當全世界。
7.愛不愛無所謂恨不恨無所謂只要一切都無所謂。
8.天會黑路會滑回家路上指不定誰比你更狡猾。
9.別在無聊的時候來找我不然顯得我是多余的。
10.小鳥雖小但它玩的卻是整個天空。
11.我一直以為云是風的故事山是水的故事你是我的故事但卻不知道我是不是你的故事。
12.哭著說他有多愛你估計連你自己都不信。
13.走投無路還走什么走直接坐車啊。
14.有一種感覺比失戀還要痛苦叫做自作多情。
15.出問題先從自己身上找原因別一便秘就怪地球沒引力。
16.如果有一天我變成了流氓請記得提醒我我也曾經清純過。
17.在這個濫情的年代一句“親愛的”充其量只是一句“你好”!
18.身邊總有幾個這樣的朋友。第一次遇見的時候斯斯文文的熟了以后就不知道是從那個精神病院放出來的。
19.我怎么敢碰你呢我怕我買洗手液買窮自己。
20.人在的時候以為總會有機會其實人生就是減法見一面少一面。
自我介紹調侃的段子篇九
1.裝逼只是瞬間不要臉才是永恒。
2.逃課是一個人的歡樂上課是一群人的孤獨。
3.在街上看美女目光高一點就是欣賞目光低一點就是流氓。
4.我談過最長的戀愛就是自戀。愛自己沒有情敵。
5.少給我臉色看你以為自己是調色盤。
6.現(xiàn)在讓我拿得起放不下的是筷子讓我陷下去出不來的是被窩。
7.打遍天下所有的醬油讓別人吃醋去吧。
8.扔硬幣正面就去上網(wǎng)反面就是睡覺立起來就去寫作業(yè)。
9.如果命運抓住了你的脖子那你就撓命運的胳肢窩。
10.眾里尋他千百度驀然回首那人依舊對我不屑一顧。
11.有一種愛叫我無所謂有一種被愛叫算我倒霉。
12.秋天睡覺的最高境界吹著風扇蓋著棉被。
13.上今天的班睡昨天的覺!
14.一切問題最終都是時間問題一切煩惱其實都是自尋煩惱。
15.心里的話說出來可能是詩但是留在肚子里肯定會變成屎。
16.有些人去死都和我沒關系;有些人弄死我我都放不下。
17.你是什么樣的貨色就會給你什么樣的臉色要我做作的來討好你你妄想。
18.你大可以一句對不起一句年少輕狂就甩下了你所有的責任。
19.別人笑我太淫蕩我笑他人不開放。
20.不要說別人腦子有病腦子有病的前提是必須有個腦子。
自我介紹調侃的段子篇十
1.曾記否，那個在大明湖畔死活不肯出任務的黑米的哥哥。
2.靠近我之前你想清楚，除了美，我什么都沒有。
3.在事實面前，我們的想像力越發(fā)達，后果就越不堪設想。
4.愛情本來就是一個犯賤項目，愛是沒有真理沒有真相沒有尊嚴。
5.我始終帶著你愛的微笑一路尋找遺失的美好。
6.如果考試用qb做獎勵，那么國家馬上就會富強的。
7.洗澡中，請勿打擾，偷窺請購票，個體四十，團體八折!
8.開始，所有人充滿熱情;過程，大多數(shù)人離開了;結果，少數(shù)人留下了。
10.把你的名字寫在手心，攤開時是想念，握緊時是幸福。就想這樣，手牽手給你一世的溫柔;就想這樣，肩并肩給你一生的幸福!
11.你的婚禮我來不及參加，你的葬禮我一定去。
12.其實我挺喜歡數(shù)學的，它沒有語文的迂回，沒有英語的語法，沒有歷史政治的復雜和信息量，它有的只是不會做、不會做和不會做!
13.當生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自我變成了一個受過高等教育的流氓。
14.如果你覺得我哪里不對，請一定要告訴我，反正我也不會改，你別憋出病來。
15.你是好人也是個壞人對我坦誠只為了朝她狂奔。
自我介紹調侃的段子篇十一
1.我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨……淹死了。
2.50年代：凡是工人老大哥，姑娘嫁你沒得說;60年代：親人就是解放軍，見了你們格外親;80年代：誰是當代大學生?決心和你過一生;90年代：富翁富翁我愛你，年歲差距不要緊;新世紀：條件無須講明白，反正天亮就拜拜。
3.清晨你輕輕地走近我的床前，深情地吻著我的臉，你那深遂的眼眸始終注視著我，實在無法拒絕你――“狗狗乖，帶你去散步”。
4.什么叫愛愛?愛愛就是不好好睡覺;什么是當官?當官不好好做人。
5.當有人在裝酷時，姐都會低下頭。不是姐修養(yǎng)好，姐只是在找磚頭。
6.誰誰長的真是渾然天成。
7.你我都是單翼的天使，惟有彼此擁抱才能展翅飛翔，據(jù)說人來到世界上就是為了尋找另一半的，我千辛萬苦終于找到了你，*!卻發(fā)現(xiàn)咱倆的翅膀是一順邊的!
8.有錢就敗家，沒錢就拜神。
9.男人把女朋友托付給自己的哥們照顧，最后女朋友成了哥們的老婆，哥們照當;女人把男朋友托付給姐們照顧，結果姐們成了男朋友的老婆，姐們也當不成了。
10.天天吃稀飯，不甘心，昨天去菜市場繞了一圈，我想我還是繼續(xù)吃稀飯吧。
11.騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鳥人!
12.你一出門，千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅。
13.戴個帽子沒帽檐，假裝也是炊事員;站在房上撒泡尿，假裝也是在放哨;騎個車子放個屁，假裝也是慢撒氣!
14.一只蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草里你就看不見我，豬說：我要看得見你呢?于是蛐蛐跳進草里。豬在看，豬在看!豬還在看!豬咋還在看呢!
15.能夠說出的委屈，便不算委屈;能夠搶走的愛人，便不算愛人。
16.男人認為是調情，女人以為是感情。
17.女人有秘密，總想著和她的男人分享;男人有秘密，女人總逼著和他分享。
18.人不犯我，我不犯人;人若犯我，禮讓三分;人再犯我，我還一針;人還犯我，斬草除根。
19.老規(guī)勸：閨女，要適當吃一點才有勁減肥啊。
20.誰能明白誰的深愛，誰又能理解誰的離開…。
自我介紹調侃的段子篇十二
每一個成功的網(wǎng)站后面都有一個光屁股的女人。
經過百家講壇而一舉成名的王立群老師，以他的幽默博學靈活的講授風格，使我們在學習中國歷史那光學燦爛的一頁的同時，也享受到了快樂。
劉邦和呂后殺功臣是“開夫妻店，男女混合雙打”
呂產不知內情是“通訊不好沒有手機”
評價呂后“反人類罪”
“漢景帝得寵的妃子一個接一個的生，不寵幸的一個也不生”(眾笑)。
“順義候(猴)兒，昌平候(猴)兒，哪怕一群候(猴)兒”(眾笑)。
呂家女人比男人強“陰盛陽衰”
“王?鴕閎瘓鋈壞馗?鶩跛鋨蒞萘耍?桓恕。
“灌夫的脖子沒有得頸椎病，就是不低頭”
最經常說的是這句：又到了見證奇跡的時刻了。。。
歌唱得再爛也還在唱歌聲，舞跳得再爛也是在跳舞，但魔術變咂了就不再是變魔術了，是小丑。
真正震撼人心的魔術，往往不需要太多困難的技法，通常只需要表演者的說話態(tài)度眼神，還有時機的掌握就能完成。
劉謙經常在表演紙牌或硬幣是讓觀眾在牌或硬幣上做上記號，然后說：“我之所以讓你做記號，是為了證明現(xiàn)在這個硬幣/紙牌是世上“獨一無二”的?！?/p>
笑一笑十年少，為您奉上兩則校園里發(fā)生的笑話。
在學校食堂正吃飯呢，mm突然打了一個迅雷不及掩耳盜鈴之勢的噴嚏，都沒來得及用手掩飾，整個飯桌“天女散花，普降甘霖”，然后mm羞愧難當?shù)氐拖铝祟^……當她抬起頭時驚奇地發(fā)現(xiàn)桌前所有的人都停箸不食，唯有正對面的gg吃得正香，好似mm的飛沫就是十三香。mm羞愧中一縷牽掛就暗暗系上了gg的心頭。后來，gg沒能抵御住mm的倒追……陷入愛河后，兩人談到這段美好而尷尬的姻緣時，mm問：“你當時怎么能吃的那么香呀?”gg一愣：“啊?你說什么呀?那天我打完飯剛走到那兒突然看到一男生端起飯盒匆匆離開，你在對面低著頭不知道干什么。于是我就趕緊就坐下吃，你知道食堂的座位有多緊張礙…”(mm立馬暈倒)。
看貼不回也有硬道理。
另一j女說：你丫傻b，這帖子就相當與我們，你見過哪個p客上完給過錢還做記號的?
(哇靠，這丫的牛b)。
最近很多人跳樓，大家小心別被砸到了。(被砸可以上過報紙哦，哈哈)。
看著我的眼睛，除了眼屎你還可以看到堅毅和真誠，還有對錢的渴望。
下輩子我如果投胎為女人，一定會嫁如我這樣的男人，這輩子就算啦。
“你為什么要印假鈔?”罪犯無辜道：“真鈔俺還不會印!”
在老城區(qū)的一個大雜院里，有一天，院里一家的老丈人和女婿不知因為什么吵起來了。
老頭年輕時就是一混混兒，嘴特臟，指著女婿的鼻子罵：我操你媽，我操你姥姥-----什么的，特難聽。大家趕緊勸，可老頭越罵越來勁。女婿是個知識分子，不會罵人，又因為是自己老丈人，沒法罵，氣得直哆嗦。憋了半天吼出一句：我操你閨女!在場的人都楞了(太絕了!)。
"有一天，同事小mm去會議室找老總匯報工作。
老總當時感冒著，就說我感冒了，別靠太近，不然要傳染給你的。就當即拿起衛(wèi)生紙巾擦鼻涕。
發(fā)生了一起空難，所有乘客無一幸免，什么盒子都找不到，只有機師帶的一只寵物猴子幸免于難。調查人員只好試圖同這只猴子溝通。
調查人員：“猴子啊猴子，飛機上你在干什么啊?”
猴子做了個吃東西的動作。
調查人員大喜，進一步循循善誘：“那么空姐在干什么啊?”
猴子做了個端東西走來走去的動作。
調查人員更高興了：“那么機師在做什么啊?”
猴子做了個手握方向盤擺來擺去的動作。
調查人員獎了猴子一個香蕉，又問：”出事前空姐在做什么啊?”
猴子做了個解扣子的動作。
一位獵人走過清凈的湖泊，他看到成群的鴨子在水中嬉戲，便。
對站在岸邊的青年說：
“我對鴨子開三槍，付你多少錢?”
“英鎊。”青年爽快地回答。
付過錢后，獵人便舉起手中獵槍，“砰砰砰”三聲，三只鴨子立。
即應聲倒在水面上。
“這下您可吃虧了!”獵人對青年說。
“我沒吃虧!”青年回答，“鴨子又不是我的。”
某日，老師在課堂上想看看一學生智商有沒有問題，問他“樹上有十只鳥，開槍打死一只，還剩幾只?”
他反問“是無聲手槍或別的無聲的槍嗎?”
“不是?！?/p>
“槍聲有多大?”
“-分貝?！?/p>
“那就是說會震的耳朵疼?”
“是?！?/p>
“在這個城市里打鳥犯不犯法?”
“不犯。”
“您確定那只鳥真的被打死啦?”
“確定?！迸家呀洸荒蜔┝恕鞍萃?，你告訴我還剩幾只就行了，ok”
“ok，樹上的鳥里有沒有聾子?”
“沒有?！?/p>
“有沒有關在籠子里的?”
自我介紹調侃的段子篇十三
三辯起立，說：你可以輕視我們的人文關懷，我們會證明這是誰的時代。我們是××代表隊，我們?yōu)椤痢链浴?/p>
2.一辯：傳道授業(yè)解惑，身在三尺講壇。因材施教圣人言，思進如春談。
二辯：聚焦一流大學，關注社會發(fā)展。是非成敗進校談，但求風采顯。
三辯：相遇相識相知，歷經苦辣酸甜，初見時難別亦難，相逢一生緣。
四辯：機電攜手生物，再奏流水高山。秦琴賽場做琴弦，余音響九天。
3.一辯：我對白云說，理在情先，白云卻隨清風走了.
二辯：我對落日說，理在情先，落日卻隨黑夜走了.
三辯：我在城市的墻上寫滿理在情先，我被警察帶走了.
四辯：我對上帝說：iknow,iamwrong,是情在理先，最后我終于被真理帶走了.
4.一辯：我只想當一枚永不生銹的螺絲釘(手中拿一枚螺絲釘)。
二辯：為了新中國，前進!!!(做董存瑞的炸雕堡的姿勢)。
三辯：打倒日本帝國主義!!!
四辯：向我開炮!!!!(做王成我炸彈的姿勢)。
自我介紹調侃的段子篇十四
1、杜甫：正是六月好風景，高考時節(jié)又逢君。
李白：天生我材必有用，今年落榜還復來。
白居易：考生激戰(zhàn)考場中，半場瑟瑟半場紅。
2、甄嬛體：人家今日考試倍感乏力，恐是昨夜夢魘，擾了心神，都是最近瑣事眾多煩悶了些。加上早起后，背了點單詞，不想那單詞難背極了，愈加心煩。若能取消高考，那必是極好的!
4、信天游版：我低頭，把眉皺，又到高考的時刻。大題小題滿試卷，不見我的歡顏。
5、金庸版：盡管試卷題目古怪，而答題者的手法更是匪夷所思，聞所未聞，只見個個學子筆鋒在空中橫書斜釣，似乎入境一般，筆鋒所指，處處是大題難題。
6、非誠勿擾版：監(jiān)考老師，你要想在考場上找一帥哥就別來了，你要想找一錢包就別見了。想在考場找碩士學歷以上的免談，女企業(yè)家免談，省得咱們互相都會失望。監(jiān)考老師，您要真是一仙女我也接不住，沒期待您長得跟畫報封面一樣，看一眼就魂飛魄散。外表時尚，內心保守，身心都健康的一般人就行。要是多少還有點婉約那就更靠譜了。說得夠具體了吧。自我介紹一下，我歲數(shù)已經不小了，在國外生活過幾年，沒正經上過學，蹉跎中練就一身生存技能，現(xiàn)在學無所成海外歸來考試，人品五五開，不算老實，但天生膽小，即使打小抄不犯法我也下不去手，總體而言屬于對人群對社會有益無害的一類。
自我介紹調侃的段子篇十五
1.女人最恨的男人是陳世美;男人最喜歡的女人是潘金蓮。
2.要是你知道最后嫁的是誰當初還會跟別人……睡嗎?
3.小子，今兒是怎么了?出門兒吃錯藥了?還是忘吃藥了?
4.一張蒼白的稿紙上，有你的思想在咳嗽。
5.我不敢說我愛你我怕說了我馬上就會死去，我不怕死，我怕我死了，再也沒有人象我這樣的愛你!
6.放棄該放棄的是無奈，放棄不該放棄的是無能;不放棄該放棄的是無知，不放棄不該放棄的是執(zhí)著。
7.我們倆都傻，但我是裝傻，你是真傻。
8.家事國事天下事，沒錢吃飯是大事!
9.我想歌唱生活，可老是五音不全。
10.帥哥我今年十八九，至今還沒找女朋友，人家上街是手牽手，我是左手牽右手!
11.我假裝為老板工作，老板假裝付給我薪水。
12.工齡越來越早，年齡越來越小，文憑越來越高，資格越來越老。
13.應該有更好的方式開始新一天，而不是千篇一律地在每個上午都醒來。
14.人之所以活的累，是因為放不下架子、撕不開面子、解不開情結。
15.腦袋里裝的東西越少，腦袋上變的花樣越多。
16.話癆，請給你的嘴戴上耳機。
17.名花雖有主，我來松松土!
18.你不知道我在想你，是因為你不愛我，我明明知道你不想我，卻還愛你，是因為我太傻。也許有時候，逃避不是因為害怕去面對什么，而是在等待什么。
19.戒煙容易，戒你太難!
20.離婚時不要財產的男人，一定不是好男人;離婚時不要財產的女人，一定是好女人。
自我介紹調侃的段子篇十六
1、某校長在禮堂發(fā)表講話：“為了更好地與年輕人溝通，我暑假閱讀了哈利波特七部曲。霍格沃茲的辦學理念值得本校借鑒。”臺下學生大為欣喜。校長又感慨道：“一所偉大的學校，無論是鬧鬼、學生死亡、老師死亡、學生家長遇難、校長被殺還是被暴徒沖擊，都不能阻止它每年按時開學?！?/p>
2、大型4d恐怖災難片《開學了》將于八月中下旬在我國各大城市同步上映。據(jù)悉，該片應校方要求，首映從9月1日提前到八月，首映周還會免費贈送姐妹片《軍訓了》周票，片道部估計票房或因此過億。
4、告訴你一個慘不忍睹，呼天搶地，欲哭無淚，悲痛欲絕，絕對震驚，相當遺憾的消息：親，你的暑期余額已不足10天，如需大量充值，還需再等5個月!
5、大一的學妹以為所有學長都想泡她們，其實學長最愛泡的是方便面……。
6、我學的是神圣的知識，你居然拿分數(shù)來衡量，這簡直是對學術的玷污!!!
7、快開學了，珍妮的同學米娜到珍妮家玩，她倆很自然地就談論起暑假生活。珍妮說：“這個暑假太沒意思了，我天天盼望著開學，開學后又有美好希望了?！薄笆裁疵篮孟Ｍ?”米娜問?！般裤较乱粋€充實的暑假呀!”珍妮回答。
8、小張去食堂打飯，發(fā)現(xiàn)米飯里竟然有7只蟑螂!他怒氣沖沖地來到打飯窗口，把飯盒重重地摔在那里，怒喊：“7只蟑螂!”剎那間喧鬧的食堂安靜了下來，大家都注視著這里。只見打飯的.師傅面不改色心不跳，從容地把阿強的飯盒往外一推：“說了多少遍了，集齊8只蟑螂才能換一個豆沙包!”
10、訓練剛開始，下起雨，一同學：“報告，回去收衣服行不?”教官：“都在訓練呢，找個時間再曬吧!”
1、校長在臺上發(fā)言“金錢買不了時間，買不了健康，買不了知識，所以我們要學會珍惜!”
這時小明噌的一下站了起來，“買不了知識為啥還收學費啊!”
剛說完，小明就站起來了：老師，我知道，是斗地主!
3、上班時突然好想打噴嚏，糾結了好一會只聽見一聲驚天地，泣鬼神的鼻涕聲，摻著鼻涕打出去又吸回來的聲音。。。
坐我對面的同事驚呆了，說：你鼻子咋那么像卷尺啊!噴那么遠還能吸回去!
4、“今天上課玩手機被抓了…”
“你旁邊的同學沒有提醒你老師來了嗎?”
“老師沒來，他在辦公室”
“那他怎么知道的?”
“我無意中贊了他的說說……”
自我介紹調侃的段子篇十七
1、又到高考了，記得那年高考，我差一點就上清華了，清華分數(shù)線635，我考了63.5。就多那么一點!
2、上個廁所回來就多了一疊卷子也是常有的事。課代表每天和火車站發(fā)傳單的似的……根本停不下來!
3、史詩級大片高考即將上映。
4、高考結束后，一班主任老師在朋友圈里發(fā)了一條微信:。
考上大學的同學要記得和沒考上大學的同學搞好關系，等你們大學畢業(yè)了，好去他們公司去打工!
考上一本的要經常聯(lián)系二本的，未來家鄉(xiāng)的領導就是他們!
二本的同學要跟大專的搞好關系，他們將是你們孩子的老師!
也要和沒上大學當兵的同學搞好關系，因為他們將來是交警，警察和城管!
富二代更要和班里漂亮女生搞好關系，因為她很有可能成為你后媽。
5、加油，同學們!一旦進入大學，你們在20xx年的工作之后終于獲得4年的休假，然后又是37年的工作!請珍惜這個機會!
6、想當年，我在教室睡覺絕對不敢超過三節(jié)課，否則……(撇嘴)。
7、拿到試卷以后不要慌，先親一下，這叫吻過，穩(wěn)過!!
8、這兩份名單你認識多少?
第一份名單：傅以漸、王式丹、畢沅、林召堂、王云錦、劉子壯、陳沆、劉福姚、劉春霖。
第二份名單：李漁、洪昇、顧炎武、金圣嘆、黃宗羲、吳敬梓、蒲松齡、洪秀全、袁世凱。
哪份名單上你認識的人多一些?
答案揭曉：
前者全是清朝科舉狀元;。
后者全是當時落第秀才。
自我介紹調侃的段子篇十八
各位考官好,今天能夠站在這里參加面試,有機會向各位考官請教和學習,我感到非常的榮幸.希望通過這次面試能夠把自己展示給大家,希望大家記住我.
我叫....,今年..歲.漢族,法學本科.我平時喜歡看書和上網(wǎng)瀏覽信息.我的性格比較開朗,隨和.能關系周圍的任何事,和親人朋友能夠和睦相處,并且對生活充滿了信心.我以前在檢察院實習過，所以有一定的實踐經驗.在外地求學的四年中，我養(yǎng)成了堅強的性格,這種性格使我克服了學習和生活中的一些困難,積極進取.成為一名法律工作者是我多年以來的強烈愿望.
如果我有機會被錄用的話，我想,我一定能夠在工作中得到鍛煉并實現(xiàn)自身的價值.同時,我也認識到，人和工作的關系是建立在自我認知的基礎上的,我認為我有能力也有信心做好這份工作.公務員是一個神圣而高尚的職業(yè),它追求的是公共利益的最大化,它存在的根本目的是為人民服務，為國家服務.雷鋒說過:人的生命是有限的,而為人民服務是無限的,我要把有限的生命投入到無限的為人民服務當中去.這也是我對公務員認知的最好詮釋.所以,這份工作能夠實現(xiàn)我的社會理想和人生價值,希望大家能夠認可我,給我這個機會!
各位老師，您們好。我很高興在這里為大家作一個簡短的講話。
我叫xx，今年二十歲。我認為人的一生是一個成長的過程，事實上，我現(xiàn)在站在這里也是一次成長。如果一個人的一生必須面臨不同的選擇，那么我就是伴隨著這些選擇成長起來的。
我的老師曾經告訴我說：“你不是在修補而是在創(chuàng)造;永遠不要忘記你向人們所展示的是你的思想，而不是你的手藝?！蔽視⑽业男愿瘢d趣愛好和能力一起融入到學習中去。在這過程中，我邊學習邊實踐。如果我能實現(xiàn)這個“未來”，我就認為我真的成長了。并且我深信我的親人，好朋友以及愛會使我的未來更完美，更幸福。如何來解釋未來呢?也許那只是一個美好的愿望。讓我們下定決心，堅持到底，那我們的人生一定能過得很精彩。
自我介紹調侃的段子篇十九
段子是一段故事或笑話的簡稱。下面本站小編精心整理了一些用于調侃的搞笑段子，希望對你有幫助!
每一個。
成功。
的網(wǎng)站后面都有一個光屁股的女人。
經過百家講壇而一舉成名的王立群老師，以他的幽默博學靈活的講授風格，使我們在。
學習。
中國歷史那光學燦爛的一頁的同時，也享受到了快樂。
劉邦和呂后殺功臣是“開夫妻店，男女混合雙打”
呂產不知內情是“通訊不好沒有手機”
評價呂后“反人類罪”
“漢景帝得寵的妃子一個接一個的生，不寵幸的一個也不生”(眾笑)。
“順義候(猴)兒，昌平候(猴)兒，哪怕一群候(猴)兒”(眾笑)。
呂家女人比男人強“陰盛陽衰”
“王?鴕閎瘓鋈壞馗?鶩跛鋨蒞萘耍?桓恕。
“灌夫的脖子沒有得頸椎病，就是不低頭”
最經常說的是這句：又到了見證奇跡的時刻了。。。
歌唱得再爛也還在唱歌聲，舞跳得再爛也是在跳舞，但魔術變咂了就不再是變魔術了，是小丑。
真正震撼人心的魔術，往往不需要太多困難的技法，通常只需要表演者的說話態(tài)度眼神，還有時機的掌握就能完成。
劉謙經常在表演紙牌或硬幣是讓觀眾在牌或硬幣上做上記號，然后說：“我之所以讓你做記號，是為了證明現(xiàn)在這個硬幣/紙牌是世上“獨一無二”的?！?/p>
笑一笑十年少，為您奉上兩則校園里發(fā)生的笑話。
在學校食堂正吃飯呢，mm突然打了一個迅雷不及掩耳盜鈴之勢的噴嚏，都沒來得及用手掩飾，整個飯桌“天女散花，普降甘霖”，然后mm羞愧難當?shù)氐拖铝祟^……當她抬起頭時驚奇地發(fā)現(xiàn)桌前所有的人都停箸不食，唯有正對面的gg吃得正香，好似mm的飛沫就是十三香。mm羞愧中一縷牽掛就暗暗系上了gg的心頭。后來，gg沒能抵御住mm的倒追……陷入愛河后，兩人談到這段美好而尷尬的姻緣時，mm問：“你當時怎么能吃的那么香呀?”gg一愣：“啊?你說什么呀?那天我打完飯剛走到那兒突然看到一男生端起飯盒匆匆離開，你在對面低著頭不知道干什么。于是我就趕緊就坐下吃，你知道食堂的座位有多緊張礙…”(mm立馬暈倒)。
看貼不回也有硬道理。
另一j女說：你丫傻b，這帖子就相當與我們，你見過哪個p客上完給過錢還做記號的?
(哇靠，這丫的牛b)。
最近很多人跳樓，大家小心別被砸到了。(被砸可以上過報紙哦，哈哈)。
看著我的眼睛，除了眼屎你還可以看到堅毅和真誠，還有對錢的渴望。
下輩子我如果投胎為女人，一定會嫁如我這樣的男人，這輩子就算啦。
“你為什么要印假鈔?”罪犯無辜道：“真鈔俺還不會印!”
在老城區(qū)的一個大雜院里，有一天，院里一家的老丈人和女婿不知因為什么吵起來了。
老頭年輕時就是一混混兒，嘴特臟，指著女婿的鼻子罵：我操你媽，我操你姥姥-----什么的，特難聽。大家趕緊勸，可老頭越罵越來勁。女婿是個知識分子，不會罵人，又因為是自己老丈人，沒法罵，氣得直哆嗦。憋了半天吼出一句：我操你閨女!在場的人都楞了(太絕了!)。
"有一天，同事小mm去會議室找老總匯報工作。
老總當時感冒著，就說我感冒了，別靠太近，不然要傳染給你的。就當即拿起衛(wèi)生紙巾擦鼻涕。
發(fā)生了一起空難，所有乘客無一幸免，什么盒子都找不到，只有機師帶的一只寵物猴子幸免于難。調查人員只好試圖同這只猴子溝通。
調查人員：“猴子啊猴子，飛機上你在干什么啊?”
猴子做了個吃東西的動作。
調查人員大喜，進一步循循善誘：“那么空姐在干什么啊?”
猴子做了個端東西走來走去的動作。
調查人員更高興了：“那么機師在做什么啊?”
猴子做了個手握方向盤擺來擺去的動作。
調查人員獎了猴子一個香蕉，又問：”出事前空姐在做什么啊?”
猴子做了個解扣子的動作。
一位獵人走過清凈的湖泊，他看到成群的鴨子在水中嬉戲，便。
對站在岸邊的青年說：
“我對鴨子開三槍，付你多少錢?”
“英鎊?！鼻嗄晁斓鼗卮?。
付過錢后，獵人便舉起手中獵槍，“砰砰砰”三聲，三只鴨子立。
即應聲倒在水面上。
“這下您可吃虧了!”獵人對青年說。
“我沒吃虧!”青年回答，“鴨子又不是我的。”
某日，老師在課堂上想看看一學生智商有沒有問題，問他“樹上有十只鳥，開槍打死一只，還剩幾只?”
他反問“是無聲手槍或別的無聲的槍嗎?”
“不是。”
“槍聲有多大?”
“-分貝?！?/p>
“那就是說會震的耳朵疼?”
“是?！?/p>
“在這個城市里打鳥犯不犯法?”
“不犯?！?/p>
“您確定那只鳥真的被打死啦?”
“確定?！迸家呀洸荒蜔┝恕鞍萃?，你告訴我還剩幾只就行了，ok”
“ok，樹上的鳥里有沒有聾子?”
“沒有?！?/p>
“有沒有關在籠子里的?”
自我介紹調侃的段子篇二十
(1)自報姓名不可含糊。姓名是你的個人標簽，應當一口報出，響亮且不含糊，不可有姓無名，或有名無姓。
(2)單位及部門，如可能最好全部報出，具體工作部門有時可以暫不報出。如果是應屆畢業(yè)生，只需介紹畢業(yè)學校、專業(yè)即可。
(3)有相關的工作經驗，便可有重點地挑選職務或從事的具體工作來講，有職務最好報出職務，職務較低或者無職務，則可報出目前所從事的具體工作。
下面，是小編采訪資深的面試官整理的面試自我介紹時必須掌握的細節(jié)策略。想要自我介紹恰到好處、不失分寸，下述幾個方面的問題不容忽視：
(1)控制時間自我介紹一般時間都是5分鐘以內，通常1~2分鐘的自我介紹最佳。反倒裹腳布似的簡歷會讓面試官極度反感，控制時間是必須重視的問題。自我介紹一定要力求簡潔，盡可能地節(jié)省時間，畢竟面試官留給你的時候是固定的，要在有效的時間內充分的介紹完自身，就是一種技巧。
提醒：事先準備一份自我介紹，掐算好時間。
(2)講究態(tài)度自我介紹時的態(tài)度一定要保持自然、友善、親切、真誠，整體上講求落落大方，笑容可掬。充滿信心和勇氣的求職者更能得到面試官的青睞。忌諱妄自菲薄、心懷怯藐，一副高高在上的大小姐、公子哥脾氣。
(3)追求真實。進行自我介紹時所表述的各項內容，一定要實事求是，真實可信。過分謙虛，一味貶低自己去討好別人，或者自吹自擂，夸大其詞，都是不足取的。彼此真誠相待，互相尊重，面試必然能夠順利進行，求職成功的概率也會大大增加。
【本文地址：http://mlvmservice.com/zuowen/13345673.html】
