開學(xué)幽默段子范文（15篇）

文言文是中華傳統(tǒng)文化的精髓，我們應(yīng)該認(rèn)真學(xué)習(xí)和理解其中的意義。思考總結(jié)的意義和作用，為后續(xù)工作做好規(guī)劃和準(zhǔn)備。推薦以下總結(jié)范文給大家，希望能夠幫助到正在寫總結(jié)的朋友們。

開學(xué)幽默段子篇一

下面是小編為各位同學(xué)收集和整理有關(guān)每日一笑幽默段子，希望對大家的學(xué)習(xí)和寫作有所幫助!

一、 主持人你好，我正擠在1路車上。

我想給前面靠窗的那位姑娘點一首歌，就是張學(xué)友的那首。

你知道的，對對對，1路上有你，擠一點也愿意。

二、 英雄，被美女廢了;美女，被大款廢了;帥哥，被富婆廢了;人生，被房貸廢了;青春，被工作廢了;婚姻，被小三廢了;學(xué)生，被網(wǎng)游廢了;網(wǎng)游，被暴力廢了;小孩，被三鹿廢了;信仰，被春哥廢了;審美，被鳳姐廢了;鳳姐，被月月廢了;夢想，被現(xiàn)實廢了。

三、 小時候每當(dāng)我傷風(fēng)，母親都會為我沖一杯咖啡。

她溫柔的說：“外國人都是這樣的。

可我總是害怕咖啡的味道，酸甜苦澀交錯，人生亦如是。

如今我走遍各地咖啡館都見不到小時候喝的那個牌子，還依稀記得它有一個很洋氣的名字：板藍(lán)根!

四、 我一兄弟有次坐火車喜歡脫得只剩內(nèi)褲睡覺，今天大清早7點我接到一個陌生電話，他幽怨的聲音響起哥~快來火車站救我~我的褲子和行李電話錢包全部被偷了”最后我?guī)鹨路セ疖囌窘舆@家伙的時候，這貨正一臉慫樣光著身子在被窩里被圍觀做筆錄，在場的觀眾和民警，乘務(wù)員沒有一個不笑的，我直接笑到肚子痛。

五、 好不容易混張文憑，是西太平洋大學(xué)的;好不容易處個對象，是天上人間的;好不容易下趟館子，是地溝油炒的;好不容易買個紫砂鍋，是美的產(chǎn)的;好不容易喝杯牛奶，是三鹿產(chǎn)的;好不容易瞧回病，診所是張悟本的;好不容易學(xué)回英語，是山木培訓(xùn)的。

六、 肯德基爺爺對麥當(dāng)勞叔叔說：我能想到最浪漫的事，就是永遠(yuǎn)出現(xiàn)在你周圍300米范圍內(nèi)，默默地注視著你，然后把自己的雞翅賣得比你貴一塊錢。

這就是愛情!

七、 現(xiàn)代女人三從四得。

三從，從不溫柔，從不體貼，從不講理。

四得，說不得，打不得，罵不得，惹不得。

八、 昨天跟一女生散步，她說好冷，我就和她說：“你聽過這個段子沒，說一對男女在散步，女生說好冷。

普通青年就脫下衣服給她披上，文藝青年就解開自己衣服把她摟懷里，二比青年說：‘你學(xué)我，蹦蹦就不冷了。

然后她笑了一會，說：“還有個傻比青年說了個笑話。

九、 后勤主任到教室檢查桌椅的保養(yǎng)情況。

發(fā)現(xiàn)一張空課桌上刻了幾行字，很生氣，就問鄰座的學(xué)生：“這是誰寫的?”學(xué)生探過頭一看，上面寫的是《再別康橋》，就說：“是徐志摩寫的。

后勤主任氣憤地大聲說：“你告訴徐志摩，叫他下午到我辦公室去一趟!”

十、 擺攤，叫破壞市容;他們砸攤，叫整頓市容;他打你，叫執(zhí)法;他們打你，叫聯(lián)合執(zhí)法;你跑，叫畏罪潛逃;你不跑，叫妨礙公務(wù);你抵抗，叫抗法;你反抗，叫暴力抗法;他們打死你，叫圍攻執(zhí)法人員導(dǎo)致心臟病發(fā);你防衛(wèi)，叫故意殺人;你含冤，叫社會不穩(wěn)定因素，你上訪，叫精神病……這一切，叫和諧。

十一、 說金錢是罪惡，都在撈;說美女是禍水，都想要;說高處不勝寒，都在爬;說煙酒傷身體，都不戒;說天堂最美好，都不去!

十二、 時間就像卷筆刀，我們都是筆。

有的人被卷啊卷，筆芯就斷了;有的人頭就尖了;有的人花邊很漂亮。

這都不重要，重要的是社會地位最高的是一種叫2b的筆，只有他們能做選擇題。

十三、 公司經(jīng)理讓人在墻上掛上“想做就立即去做”的標(biāo)語，希望以此激勵員工的積極性! 過了一段時間，老板的一個朋友問他這個舉措效果如何? 老板憤怒的說：“出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪!”

十四、 lz姓沈，平時同學(xué)叫我老沈，而我爺爺也被家里人稱為老沈。

有一次一二貨同學(xué)來我家找我，咣咣咣地敲門啊。

當(dāng)時我爸開的門，那貨一愣，直接崩出一句“老沈在不在?”gc來了，當(dāng)時我爸也愣了，直接來了句“我爸沒在!”

十五、 幼兒園，把天真弄丟了;小學(xué)，把童年弄丟了;初中，把快樂弄丟了;高中，把思想弄丟了;大學(xué)，把追求弄丟了;畢業(yè)，把專業(yè)弄丟了;工作，把鋒芒弄丟了;戀愛，把理智弄丟了;按揭，把下半生弄丟了;結(jié)婚，把激情弄丟了;經(jīng)商，把底線弄丟了;出國，把祖宗弄丟了。

十七、 "有一外國留學(xué)生在中國應(yīng)聘，筆試時有這樣一道選擇題;""毛衣大減價，大減價，樣樣十元，件件十元，全部十元""。

答案：a件件、b樣樣、c毛衣、d全部;那哥們頭都想大了也破譯不了，最后因這一""小題""被指未能融入中國文化而淘汰。

十八、 小明因為打架被學(xué)校開除，同班一位女生追到他家，對他說：“你走了，我怎么辦?”小明媽媽當(dāng)時急了，問他：“你們倆有什么關(guān)系?”小明也很納悶，說：“沒什么關(guān)系呀?!”就見那女生說：“你走了，我不就成倒數(shù)第一了么!!”

十九、 一同事說他每年到八月十五準(zhǔn)時拉肚子并且都要拉上好幾天，而且狂瀉不止。

二十、 "公交車上，我面前坐一三四歲的小男孩，邊上是他媽媽。

公交車每停一站都會報：""請給老弱病殘讓個座。

是小男孩問媽媽：""媽媽，老弱病殘的弱是什么?"" 媽媽想了下，說：""是弱智。

小男孩目光轉(zhuǎn)了一圈，停在我的身上。

我對他微笑了一下，于是他站起來說：""叔叔你坐這吧。

二十一、 后勤主任到教室檢查桌椅的保養(yǎng)情況。

發(fā)現(xiàn)一張空課桌上刻了幾行字，很生氣，就問鄰座的學(xué)生：“這是誰寫的?”學(xué)生探過頭一看，上面寫的是《再別康橋》，就說：“是徐志摩寫的。

后勤主任氣憤地大聲說：“你告訴徐志摩，叫他下午到我辦公室去一趟!”

二十二、 乘飛機(jī)，一對父女。

父親30，女兒6到7歲。

二十三、 焦點訪談大膽敢言不讓當(dāng)年!今天報道“這個冬天到底有多冷”，通過艱苦深入調(diào)查，揭露批評了目前氣溫驟降的普遍現(xiàn)象，大膽預(yù)測今年冬天有可能特別冷，也有可能不怎么冷。

二十四、 杯子寂寞，被倒進(jìn)開水，滾燙的感覺，這就是戀愛的感覺。

水變溫了，杯子很舒服，想想，這就是生活的感覺。

水變涼了，杯子害怕，也許這就是失去的感覺。

二十五、 “帥哥理發(fā)么?” “是的。

理發(fā)!普通洗剪吹。

不要干洗，不要無知小妹瞎捏脖子，不要首席設(shè)計師。

不要燙發(fā)染發(fā)做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的會員卡，只是普通剪短就可以了。

從現(xiàn)在開始咱倆誰先說話誰是王八蛋好么?” 然后理發(fā)師就在他頭上剃了個坑……

二十六、 我喜歡你，沒有任何附加條件，我喜歡你，就是如此簡單。

我要的是可以幫我捂手，幫我撥頭發(fā)，難過時讓我靠在他身上的人。

猜測總能夠相伴，這些，慢慢去實現(xiàn)并不難，彼此心安是個過程。

現(xiàn)在我的心里充滿了溫暖。

每天的心事，袒露在臉上，那么赤裸裸。

所有的人看到了，都會微笑。

二十七、 許多人買不起房，是因為房價還太低了，許多人上不起學(xué)，是因為學(xué)費(fèi)還收少了。

如果房價再高點，開發(fā)商就會有更多的錢造房子，房子一多，自然就便宜了;如果學(xué)費(fèi)再多收點，學(xué)校就有更多的錢做獎學(xué)金，這樣，更多的窮人就可以靠獎學(xué)金上學(xué)了。

二十八、 幾句狠給力的話：1.女人的奮斗目標(biāo)：讓以前的男人遺憾，讓現(xiàn)在的男人流汗，讓未來的男人稀罕。

2.很多人不需要再見，因為只是路過而已。

3.感情，經(jīng)得起風(fēng)雨，卻經(jīng)不起平凡;風(fēng)雨同船，天晴便各自散!4.你不勇敢，沒人替你堅強(qiáng)。

5.也不知道我未來的老婆，現(xiàn)在正和誰談戀愛呢?

二十九、 大學(xué)開學(xué)，學(xué)校讓我們填寫自我簡介，里面包含了體育強(qiáng)項。

同桌告訴我，不要寫運(yùn)動會用到的項目，不然會強(qiáng)迫你參加運(yùn)動會。

于是我們寫的是高爾夫、網(wǎng)球、滑雪之類的。

三十、 男人：我老婆失蹤了，請幫助尋找一下吧!警察：她有什么特征?男人：個不高挺胖，有些禿頂，鼻子特別大。

警察：那你還找她干嘛?

三十一、 別人是我們眼里的一道風(fēng)景，我們也是別人眼里的風(fēng)景。

但每個人之于他自己都不成其為風(fēng)景，相反，那可能只是一堆廢墟。

遠(yuǎn)處的廢墟被我們看成風(fēng)景，這就是距離產(chǎn)生出來的錯覺。

三十二、 乘飛機(jī)，一對父女。

父親30，女兒6到7歲。

三十四、 婚姻并不像人們所認(rèn)為的那么溫馨，相反，婚姻更多的時候表現(xiàn)出其殘酷的一面，把兩個人安置在一個房間里所發(fā)生的事情，常常比把兩只蟋蟀放進(jìn)一個陶罐后所發(fā)生的事情更加慘烈。

三十五、 同桌：同桌是考試時的救星，睡覺時的警衛(wèi)，生病時的仆人。

還有，同桌常常是最好的朋友，患難與共的盟友，可以靠著你哭泣、傾訴，聽你訴說的人。

學(xué)校生活中，距離你最近的人。

同桌之間有競爭，幫助。

同桌是必不可少的。

同桌：同居在桌上!同桌：與你相鄰的座位上所坐的人。

三十六、 "夜深人靜，窗簾發(fā)牢騷：""我天天風(fēng)吹日曬的，被子哥，你好幸福，天天摟著女主人睡覺。

被子：""幸福?你知道一個屁多久才會散嗎?"""

三十七、 一男子新婚第二天就上班了，上班時悶悶不樂。

朋友問其故，男子說：以前嫖慣了，昨晚和我媳婦完事后我隨手扔給她100塊。

開學(xué)幽默段子篇二

這時，一個男孩站起來回答：可以先把番茄做成番茄醬再分。

路不拾遺

父親帶兒子到公園里去，看見地下扔著不少碎紙，就對兒子說：做人要講究公德，看到地上有碎紙，就要把它撿起來扔進(jìn)垃圾箱去。

兒子：可是，老師教我們路不拾遺啊!

亞爾達(dá)拿著

成績

我想，我必須先向你們解釋一下。他慢吞吞地說，成績單上的分?jǐn)?shù)可以寫成甲乙丙丁等等，甲是成績最優(yōu)秀的，乙是成績良好的，丙是剛好及格。丁，這上面寫著的，是我的成績。

兒子三歲半，這天媽媽抱他上街玩，

碰到了一個以前的同事，媽媽客氣的和同事招呼，

說："好長時間不見，您是越活越年輕，你今年是多大了啊?"

同事笑笑說："年輕

什么

說著，逗了逗兒子，親切地問："寶寶，你幾歲了?"

兒子想了想，說："我都快奔四啦!"

孫女晚上每晚都要纏著姥姥給他唱歌才肯睡覺。

這天晚上孫女哭鬧著要聽歌。

姥姥實在拗不過，只好依順著說："你想聽什么歌?姥姥給你唱!"

孫女歪著腦袋想了一下說："我要聽《兩只蝴蝶》!"

姥姥愣了一下，隨即唱道："兩只蝴蝶，兩只蝴蝶，跑得快，跑得快......"

宋氏夫婦在家宴客，開飯前她命五歲的兒子做餐前禱告。

"可是我不知道該說什么禱告才好!"

"你只要說些我講過的話就得了!"

于是小男孩順從的低頭："啊!上帝!為什么我非得在這種大熱天請客，煩死人了!!"

幼兒園里。

當(dāng)輪到兒子選角色的時候，只剩下爸爸和小狗可以選了，兒子：老師，我扮演小狗!

老師：為什么不選爸爸?爸爸可是個重要角色啊。

兒子：因為，在家里小狗可以汪汪叫，而爸爸一句話也不敢說!

愛

老師為小朋友講解愛,指出有父母之愛、師生之愛、兄弟之愛、朋友之愛......最后要小朋友用愛字造句。

小琴在黑板上寫道：爸爸愛吃牛肉。

小琴寫道：媽媽愛花。

小明說;老師，我想要造的句子，他們都已經(jīng)造了。

老師答道：想一想，一定還有可以用愛字造句子的。

小明想了一會兒，寫道;小心愛滋病。

爸爸是管簽到簿的。一天，他帶兒子到單位。

兒子看了簽到簿后說："爸爸好棒啊!

爸爸："爸爸怎么棒啊?"

兒子："爸爸你看啊，局長考試得了一分，爸爸得了九十六分耶!"

家有兩歲寶貝一個，某天我在床上逗他玩，

拿起他的小腳丫子，湊到鼻子前聞了聞，

然后裝作覺得很臭的樣子做出夸張的表情，

寶貝被逗的哈哈大笑，然后也學(xué)我的樣子搬起了我的腳使勁聞，

結(jié)果。。。我覺得他的表情不是裝的。

有一次，帶著不到3歲的兒子去奶奶家，正好奶奶家別人剛送個小狗崽，他很好奇，便拍打著，我急忙制止說："別打狗"

他說話不是很流利，不服氣的說："打~~狗"

我說："不許打"。

他看著我說："打~~你".

我汗，當(dāng)時我表現(xiàn)出生氣的表情，看到我生氣，立馬笑臉討好我手指向狗，說："爸爸--狗"!

小紅：小明，你昨天為什么沒來上課?

小明：我牙疼，到醫(yī)院拔牙去了。

小紅：你的牙現(xiàn)在還疼嗎?

小明：那誰知道，那顆牙在牙科醫(yī)生手里。

讓你道歉，又不是讓你說謊

父親攜子訪友，兒子指著朋友妻子："爸，她真丑!"

老王趕緊讓他道歉，兒子哭："阿姨，你挺好看的。"

老王怒斥："我讓你道歉，又不是讓你說謊!"

小寶的媽媽正在家做面膜，剛涂完一張大白臉，就聽有人敲門，她就喊來六歲的兒子："寶貝，快去開門，媽媽這個樣子是見不得人的。"

門開了，原來是收水費(fèi)的小伙子，小伙子一見是個小孩，就問："小朋友，你爸爸媽媽呢?"

小寶想了想說："叔叔，我爸爸上班去了，媽媽正在做一件見不得人的事!"

公交上 ，一年輕的少婦帶著個約2、3歲的正太。

期間小正太眨乎著眼睛問："媽媽，我是怎么來的呀?"

你給大水沖來給我撿到啦。"

正太一聽，立馬甩開他老媽，

氣沖沖地說："誰叫你撿我的?

我是要去隔壁王叔叔家的，他家好多好吃的。"

開學(xué)幽默段子篇三

幽默的段子已經(jīng)為大家整理好了，一起開笑吧!

1、每天把牢騷拿出來曬曬太陽，心情就不會缺鈣。

2、明明是傻，卻說是逆向思維。

3、其實我們可以將所有的問題歸結(jié)為兩種：一種是沒飯吃餓出來的;一種是吃飽了撐出來的。

4、世界上每個人都是被上帝咬過一口的蘋果…有的人缺陷比較大，那是因為上帝特別便愛她的芬芳。

5、青春就是瘋狂的奔跑，然后華麗地跌倒。

6、富家女：見過么? 我這可是lv啊!我：見過見過，讀“驢”是吧?

7、看到一個女孩的背影眼熟，像一個同學(xué)，跑過去拍了女孩一下，女孩回頭我發(fā)現(xiàn)認(rèn)錯人了，急忙道歉說：“認(rèn)錯人了，看你特眼熟。”女孩沖我一笑說：“流氓看誰都眼熟?！?/p>

8、第八套廣播體操，我練了三年了，什么時候能打通任督二脈啊。

9、夏利的廣告是：夏利是中國的法拉利，頗有國際眼光;法拉利的廣告是：法拉利是意大利的夏利，體現(xiàn)…中…國…特…色。

10、最明目張膽的恭維，就是把“悍婦撒潑”說成是“貴妃醉酒”。

11、咦，我的電腦在哪兒?噢，找到了，在桌面

12、黑夜給了我黑色的鼠標(biāo)，我卻用它游戲到天明。

13、最后忠告：網(wǎng)上歲月如飛刀，刀刀無情催人老。革命身體最重要，上網(wǎng)不要熬通宵。

1.富家女：見過名牌兒么? 我這包上寫著lv!我：學(xué)過拼音，讀“驢”是吧?

2.客輪要沉了，領(lǐng)導(dǎo)搶了一件救生衣，秘書提醒說：局長，船上還有不少女人呢，領(lǐng)導(dǎo)怒道：都什么時候了，還想那事!!

3.索馬里海盜：“三百萬美元,一口價!”中方官員：“二百五十萬!” 海盜：“你當(dāng)我傻啊?我知道你們說二百五是罵人!”中方官員：“三百萬就三百萬!但發(fā)票要寫七百萬!”海盜熱淚盈眶伸拇指：“搶錢還是你們狠!!!”

5.中國第一廉官：他是副廳級巡視員，跟領(lǐng)導(dǎo)人有親戚關(guān)系， 去西方考察訪問只帶3個隨從，從不警車開道，也不用公款吃喝，有時甚至要自己找飯吃。3隨從因太清苦常鬧辭職。他在西方考察多年，見過多位外國元首，成績很大，回國后也沒要求升官，一生教書育人，死后沒任何家產(chǎn)。他，就是唐僧。

6.她丈夫在河北當(dāng)建筑工人，工程塌方，被砸死在下面。她要求賠償，包工頭不肯。她起訴到法院，敗訴。她上訴，再次敗訴。她只好上訪，從山東一次次來到河北，當(dāng)局抓她，關(guān)她，在精神病院喂她吃藥。她逃了出來，上網(wǎng)求助，被屏蔽、被刪帖。她不會翻墻， 一天天坐在墻下哭，最后終于把墻哭倒了，她就是孟姜女。

7.記得兒子剛出生的`那天，護(hù)士把兒子從產(chǎn)房抱出來。初為人父那叫一個激動啊，急忙接過兒子，嘴里還習(xí)慣性的說著：來，叔叔抱一下，乖……周圍立刻一片沉寂。

9.如來佛祖說：沙僧，你不能成佛，你在《西游記》里的臺詞太少，只有5句：1、大師兄，師傅被妖怪抓走了。2、二師兄，師傅被妖怪抓走了。3、大師兄，二師兄被妖怪抓走了。4、大師兄，師傅和二師兄被妖怪抓走了。5、師父放心吧，大師兄會來救我們的。

10.東方早報：上海公墓已經(jīng)占用超過70%，數(shù)年后面臨死亡人口將無地可葬的危機(jī)。網(wǎng)友回復(fù)：讓領(lǐng)導(dǎo)先來!

1

2

高中的時候喜歡一個女生，便買了款情侶裝，送給她后她就帶回家了，

第二天我穿上情侶衫，站在校門口滿心歡喜的等她出現(xiàn)，結(jié)果，她媽媽穿

著我送的情侶衫送她上學(xué)來了。

3

坐公交車出門，車上一個妹紙穿的有點露，一個滿身酒氣的男人老往她身上擠，妹紙急了：你再擠我要報警了!

男人大著舌頭說：誰讓你打扮這么~漂亮，還不讓人擠啦?

妹紙怒了：我打扮漂亮是為了讓你擠?那我拉屎是不是為了給你吃!!!

尼瑪笑屎我了!

4

剛下班走在路上，習(xí)慣邊走邊玩手機(jī)。突然下雨了，正準(zhǔn)備裝好手機(jī)跑步回去，突然邊上的一個帥哥遞過來一把雨傘，說，美女，下次走路別只記得玩手機(jī)，多看看旁邊的人，你就有機(jī)會結(jié)束一個人走路的孤單!

內(nèi)心狂喜，我是不是被表白了?帥哥又來了一句，20塊一把，謝謝

5

路過天橋下一個算命先生站起來跟我說“姑娘留步，我觀你……

“別觀了，我可沒時間聽這些騙 人的東西”我打斷他的話!

“我能算出你穿紅內(nèi)褲，而且還是蕾絲的那種，，”

“啊，，”我一臉 懵 逼，，

“別愣著了，你褲子炸線了，，”

呃，，，

6

樓主老家農(nóng)村的，今年秋天，我堂哥帶女朋友第一次到老家，我叔嬸下地干活了，堂哥就帶女朋友去地里找他們，到了地里。

女朋友：“哪個是你爸?”

堂哥指了指：“看到?jīng)]有，那個臉胖胖的，肚子大大的，笑呵呵的，扛著耙子的就是!”

女朋友：“你爸是八戒呀?”

7

初一的時候，同桌感冒了，嚴(yán)重得說話發(fā)不出聲音。

嚴(yán)厲的英語老師讓他背單詞，我替他解圍：老師，他感冒了說不出話。 老師：哦，原來是這樣，那你來回答吧。

后來，那節(jié)課我是站著上完的。

8

公司聚會，我們幾個年輕點的坐在一起，一男同事手機(jī)想了，剛接通，一女同事就跑他跟前細(xì)聲細(xì)語道討厭，你壓我頭發(fā)了!男同事藐視的看他一眼，接著說電話：“爸，聽到了沒，我零花錢不夠了，資助點兒不?”看的老子一愣一愣的!我擦，這反應(yīng)，沒誰了!

9

急診夜班，來了一對小情侶，女的頭被人打破了，一邊給她處理傷口，她一邊罵著身邊男友：那個臭女人打我你咋不幫忙，就站著看呢?你是法師啊，你等技能緩沖呢?!你干我時候咋跟打野似的那么神勇!!!

10

開學(xué)幽默段子篇四

1.紫薇問爾康：你幸福嗎?爾康回答：姓福。紫薇：滿足嗎?爾康：滿族。紫薇：我喜歡霸氣的男人。爾康：我就是八旗的。

2.凌晨一點多，看見一個穿貂的女的，把她拽到胡同里說，把衣服脫下來，這女的說，冷，直接拖褲子吧，我當(dāng)時就急了，我tmd要貂。

3.領(lǐng)導(dǎo)問我“下班有沒有事?請你們一起吃個飯?”我說：“好啊!沒問題!”。老板轉(zhuǎn)頭對秘書說：“小劉，多訂一份快餐，今晚他們加班?！?/p>

5.男子與老婆結(jié)婚五年，未曾懷孕生子，婆婆十分不滿，挑撥兒子離婚再娶，媳婦不堪忍受，果斷離婚，一年后，前妻打電話給他，我生了對龍飛胎，前夫說離婚一年了，應(yīng)該不是我的。前妻：我知道，只想告訴你，有毛病的是你。聽完此言男子默默地看著即將臨盆的妻子。

開學(xué)幽默段子篇五

1.丈夫聽說妻子有外遇，設(shè)計報復(fù)，一夜乘妻熟睡，在妻**擦上濃縮鼠藥。

第二天夜，妻遲歸，夫問何故，

正在調(diào)查三鹿、圣元奶粉。

” 夫問:“為啥?" 妻說:“領(lǐng)導(dǎo)咽氣時曾說:‘天那!世上還有放心奶嗎?’”。

2一犯人被執(zhí)行槍決，由于子彈是劣質(zhì)的，第一槍沒放出，接著又放了第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧，太你tm嚇人了!

3.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說:嚇?biāo)廊?幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準(zhǔn)就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇!

4.一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說:我在上面累的要死，你在下面一動不動!不配合也就罷了，連點反應(yīng)都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行!結(jié)果全班暈倒。

5.公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公:我牙痛~~!男孩于是吻了女孩一口問:還疼嗎 女孩說不痛了!一會兒女孩又撒嬌的說:

6.醫(yī)生問病人是怎么骨折的。

病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。

tmd有個混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子。

8.某人養(yǎng)一豬，煩，棄之，然豬知?dú)w路，數(shù)棄無功。

一日，其駕車轉(zhuǎn)了很多彎棄豬，深夜致電家人，問:“豬歸否?”答曰:“已歸!”其怒吼:“讓它接電話，老子迷路了。

9.非洲黑妹去上海旅游，住進(jìn)一賓館。

半夜失火。

那非洲女人飛快向外跑。

一消防員看到驚奇的說:我的娘唉，都燒焦了還跑得這么快!!

把屎彈在天花板上。

他很難為情，叫來服務(wù)員指著天花板說:“我給你200塊錢你幫我把 這個清理干凈。

”服務(wù)員看了看天花板對他說:“我給你800塊錢你告訴我你是怎么把屎拉在天花板上的?”

1、大的才叫擼管，你那頂多叫抽簽。

2、a:曖昧是什么意思?

b:朋友:曖昧是愛日未日的對象。

3、唐僧:“佛曰:眾生平等，悟空你不能歧視韓國人。

悟空:“師傅我沒呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧視就塞菊花里了。

4、好朋友就像你的內(nèi)褲，包含你的大起大落!更好的.朋友就像tt，一切都為了你的安全著想!最好的朋友就像偉哥，當(dāng)你抬不起頭的時候，他會賜予你力量!

5、去女友老家提親，女友安排我住賓館，晚上突然聽到敲門聲:帥哥，需要特殊服務(wù)嗎?

我立刻拒絕了。

然后接到女友電話:算你老實，通過了我家的測試。

我愣了一下問道:剛那個人是?

女友說:那是我哥。

6、男子半夜?jié)撊胍粦粲绣X人家，用木棍把男主人擊暈;然后進(jìn)行了瘋狂的掃蕩。

準(zhǔn)備離開時，突然聽見浴室里喊道:“我洗好了，你進(jìn)來吧!”

于是男子動了邪念，沖進(jìn)了浴室。

男子永遠(yuǎn)都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的驚訝表情。

1、小果發(fā)燒了，變成了小巢。

小菓燙發(fā)了，也變成了小巢。

2、人難過的時候可以流淚，海難過的時候只好流浪。

3、老王四十多歲開始謝頂，于是整個人都變得很敏感，經(jīng)不起別人說自己禿頂。

有一天一輛拖拉機(jī)(禿.禿.禿.禿.禿.)從老王身邊駛過，老王崩潰了。

4、據(jù)古籍記載，只要在春天種下一顆小米，秋天就能嫁給思聰，因為“春種一粒黍，秋收萬科子。

5、“知道螃蟹為什么橫著走嗎?”

“為什么?”

“因為有鉗，所以任性!!”

6、老王犯了嚴(yán)重的走si罪，老婆幫他找了個全國最好的律師。

在經(jīng)過一番努力下，工夫不負(fù)有人心，老王最終只被關(guān)了半個月，就被拉出去槍斃了。

7、一向安靜的炊事班今天突然炸了鍋，連長詢問之后得知想要油炸花生米下酒的炊事班長，往鍋里放了一把子彈。

8、“你敢否在墓地里過夜?”

“有wifi我就敢。

開學(xué)幽默段子篇六

幽默,是智力過剩的表現(xiàn),幽默笑話就是它完美的表達(dá)。沒有段子的世界不是完美的世界，接下來就是本站小編為你精心準(zhǔn)備的《幽默段子手》，歡迎觀看!

2.孩子讓看她小時候。

日記。

上面寫：“……考試沒考好爸爸對我說：孩子成績不重要你才重要考多少都沒關(guān)系重要的是你要開心要快樂……”看到這兒被自己感動了再翻一頁：“……然后我媽媽回來了倆人合伙把我揍了一頓……”最后是觸目驚心的四個大字：這倆騙子!

3.我們學(xué)校大一來了一個長得像edc的學(xué)弟，去參加社團(tuán)面試，學(xué)姐問：平時愛好是什么?答曰：攝影。全場靜默。(@俊杰的小兔子)。

5.皇后娘娘在《還珠格格》里對五阿哥不好是因為不是親生的。在《步步驚心里》對親生的四阿哥還是不好。一言以蔽之，皇后娘娘不喜歡小虎隊。

7.如果在大學(xué)你身邊有天天上課睡覺的姑娘，娶她吧!第一她肯定不打呼嚕，第二這樣都能考上大學(xué)智商絕對高，第三不會感冒說明她身體好，第四這樣的姑娘沒。

時間。

跟小帥哥眉來眼去短信傳情啊有木有!

8.【性浪微勃改版，越改越像qq空間】新浪微博快走幾步把qq空間攔住，一把抓過她的手激動地說道，“我忍不了了，今天必須向你表白”。qq空間掙脫，轉(zhuǎn)過身去哽咽道，“可是，所有人都說你和我妹騰訊微博才般配”。“所以我才努力為你改變啊”，新浪微博把外套一脫，露出一身花哨的衣裳，“你看，兩次改版，我們不是越來越像了么”。(@金一寧)。

9.男：我有車有房，年薪一百萬，還是美金。女：哇，你是做什么的啊。男：我是做夢的。

10.文藝青年掛著單反在海邊裝逼，“hello，請你給我拍一張photo吧，我站在遠(yuǎn)處面朝大海春暖花開的樣子，照的時候角度向上一些，盡量把天空照得廣闊，對，站得再往后些..再遠(yuǎn)些..再遠(yuǎn)一點兒，好行了，誒?!我操!別跑!來人啊有人搶我相機(jī)!操!”

2.兒子在學(xué)校又犯錯了，班主任再次打電話向家長告狀。淚流滿面的她徹底地感到了作為單身媽媽的難處。她狠狠地在這個10歲的小男孩屁股上拍了幾巴掌，然后沖他吼道：這一次到底又犯什么錯誤了?什么借口?兒子眨眨眼，笑了：媽，這次犯錯后就是第十次了，老師要家訪，我們男老師單身很帥的哦!(@我叫小猛)。

3.櫻木花道站在觀眾席，大聲對場內(nèi)喊道：“怎么這么輕易就放棄!我們湘北打山王的時候落后10球都能追平，現(xiàn)在還有10分鐘，只落后5球而已!拼啊!”“滾!”大空翼煩躁的吼道。

4.某理科生罵人:“你丫簡直是x+24的解集!”想了半天才想明白答案是“二到正無窮”

5.有一種等待叫忘穿秋水，有一種寒冷叫做：忘穿秋褲。

6.【女大學(xué)生。

勵志。

的話】1.看不進(jìn)書的時候就照照鏡子。2.看不進(jìn)書的時候就看看銀行卡余額。3.看不進(jìn)書的時候就想想新婚姻法。

7.某一天男友問女友：如果我出軌了，你會怎么辦啊?女友答：我會睜一只眼閉一只眼…男友剛想感嘆女友的。

寬容。

大度，女友就說話了：然后瞄準(zhǔn)，一槍打死你的...

8.

數(shù)學(xué)。

題：小強(qiáng)有32塊糖。。他一口氣吃掉了28塊糖。。那么現(xiàn)在小強(qiáng)有。。。糖尿病?(@fall_ark)。

9.船快要沉了，諾基亞手機(jī)用戶和家人進(jìn)行了一個半小時的通話;iphone用戶通過facetime和家人進(jìn)行了十分鐘的告別;android手機(jī)用戶什么也沒說，打開相機(jī)拍照發(fā)了條帶地理位置的微博就鎖屏;山寨機(jī)用戶在放了一個晚上鳳凰傳奇的《月亮之上》和《荷塘月色》之后在橡皮艇上被救援人員搜救了!!!!

10.兒子被爸爸修理了，跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣?”媽媽：“我會打他的兒子報仇!”兒子：“……”

1.一母雞下了個巨蛋，新聞記者前來采訪。母雞羞澀不語，只好采訪公雞。公雞挽起袖子，說：“這件事我目前不發(fā)表，等爺把那只鴕鳥抓住再說!”

2.小虎隊成立的那一年，劉詩詩才兩歲，咱們迷吳奇隆的時候，劉詩詩還只是小屁孩呢，不過是女兒的年紀(jì)?？涩F(xiàn)在，連親都親上了，真是世風(fēng)日下啊。女人們啊要小心，你們當(dāng)年迷戀過的明星，搞不好過幾年就成了你的女婿。

3.男孩喜歡上了女孩，他向她表白，女孩拒絕了，她說：我整整比你大一歲。男孩說：我1個月時，你13個月。你是我的13倍。我2個月時，你14個月。你是我的7倍。我一歲時，你兩歲，你是我的兩倍。只要你愿意和我永遠(yuǎn)在一起，我們總在慢慢接近。。多美好的故事，居然被數(shù)學(xué)老師用來講極限。(@沈陽troy)。

4.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇?biāo)廊?幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準(zhǔn)就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇!!

5.列車上乘客都低頭擺弄著手機(jī)。漸漸地有部分乘客放下手機(jī)，滿懷惆悵望向窗外：他們是iphone用戶，他們手機(jī)沒電了。列車經(jīng)過了幾站，又有部分乘客放下手機(jī)，滿懷惆悵望向窗外：他們是android用戶，他們第二塊電池也用完了。突然打雷車停了部分乘客舉起手中的諾基亞砸開了車窗，他們得救了。

7.大學(xué)為什么軍訓(xùn)?因為軍訓(xùn)是鑒別一個傻逼最好的方式。如果一個女生在軍訓(xùn)期間愛上了教官，一個男生在軍訓(xùn)期間表現(xiàn)出色——ok，這倆貨你可以在大學(xué)四年中遠(yuǎn)離了。

8.晚上超市買速凍餃子。促銷mm熱情招呼我，還拉扯過去：嘗嘗吧嘗嘗吧!!唉，盛情難卻啊，吃了一個。咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認(rèn)真地問：熟了么?熟了我就撈起來了.....

9.每天銀行一開門我就覺得是一大波僵尸在靠近。大堂經(jīng)理是食人花，消滅一個很久才可以使用，柜員是豌豆射手，分排的打擊敵人?，F(xiàn)金管理員是向日葵，源源不斷的給柜員提供原料，會計主管是窩瓜，遇到大額提款需要協(xié)助柜員授權(quán)處理掉危機(jī)。每天直到堅果墻樣的卷簾門關(guān)上才把僵尸們擋住。(@笑來了大姨媽)。

10.兒子放假時去我上班的醫(yī)院玩。吃飯時，護(hù)士小麗故意逗兒子道：“我做你女朋友，要不要?”見兒子不予回答，旁邊的袁醫(yī)生不死心地追問：“女朋友你都不要啊?”兒子抬起頭來，看了袁醫(yī)生一眼，用不屑的口氣非常響亮地答道：“我幼兒園有?！?/p>

開學(xué)幽默段子篇七

隨著時代的發(fā)展，段子一詞已經(jīng)不再限于其原有含義，其形式和內(nèi)容都發(fā)生了變化。段子甚至成為了一種文化產(chǎn)業(yè)。段子成了大家傳播信息都一個途徑。接下來就是本站小編為你精心準(zhǔn)備的《幽默新段子短段子》，歡迎觀看!

1、單位效益不好，廠里經(jīng)常放假，和同事聊天，我說：“咱們什么時候能帶薪休假?”

同事：“兄弟，現(xiàn)在帶薪上班都難。。。”

2、有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的錢，被奶奶發(fā)現(xiàn)了，又不敢直接去要，于是，奶奶說出了讓我佩服至今的一句話：“小伙子，你看看我的錢，掉沒掉你兜里?”

3、在街邊轉(zhuǎn)角處跟一妹子嘴對嘴親上了，我的天哪。。。這是我上輩子修來的福氣嗎?

唉，要是當(dāng)時嘴里沒叼著煙那就更好了。

4、孩子一歲，那天我看她蹲在床上使勁，我一個箭步過去，眼看粑粑都出來了，一咬牙，伸手接住了，好險，差點洗床單!

老人家回答是老母雞，河神聽了了，覺得老人很誠實，就把金母雞和銀母雞還有老母雞都給了這個老頭。

有一個老太婆聽說了這件事后，帶了一個鴨子在過橋的時候故意把鴨子丟到河里，結(jié)果鴨子自己游走了。。。

1、學(xué)霸上課算題目，學(xué)渣上課算。

時間。

3、醒了很久了，看著室友們都睡得很香，生怕吵醒他們，連出門都小心翼翼的，回頭看了看他們，哎，算了，還是快走吧，不然趕不上考試了。

4、本人研究生，畢業(yè)半年一直沒找上合適的工作。

昨天老爹說，你繼續(xù)去上學(xué)吧!

我萬分驚恐的說我不要當(dāng)博士。

爹很淡定的看了我一眼說，去念個藍(lán)翔吧。。。

5、記得小學(xué)有一次運(yùn)動會，跑了最后一名卻撿了50塊錢，回家給我媽說跑了第一獎金50塊錢。

結(jié)果我媽不信帶我去找班主任，班主任不但說我跑了最后一名，還說50塊錢是她掉的。。。。

1、女友問我：“如果我們分手了，你會恨我嗎?”

我說不會，她立刻給我一巴掌：“你還真想過分手啊，你應(yīng)該回答我從沒想過和你分手。”

我哭著點點頭。。。

2、男：“姑娘，請問這條路該怎么走啊?”

女：“那條路啊?”

男：“走進(jìn)你心里的路?！?/p>

女：“路費(fèi)攢夠了沒?”

男。。。

3、給女朋友發(fā)短信：你喜歡騎自行車嗎?

半分鐘后她回：你很在乎這個嗎?那分手吧。。。

4、今天體檢抽血，排了好長時間的隊，到我了，護(hù)士妹子看著我的右臂，找不到血管，說大哥平時不怎么運(yùn)動啊。。。

我換成左臂。

護(hù)士妹子來了句：喲，大哥原來喜歡用左手啊!

臥艸。。。

5、昨天與女神的聊天記錄。

我8:33：在嗎?

女神10:15：在!

我11:45：你現(xiàn)在有空嗎?

女神13:35：恩，我剛吃完飯，你有事嗎?

我13:36：我想約你吃晚飯，行嗎?

女神21:33：我吃過了!

心里很難受，你們點個贊安慰安慰我!

開學(xué)幽默段子篇八

有時候上班累了，那就歇一歇看一看關(guān)于冷幽默的段子吧!

1、小果發(fā)燒了，變成了小巢。小菓燙發(fā)了，也變成了小巢。

2、人難過的時候可以流淚，海難過的時候只好流浪。

3、老王四十多歲開始謝頂，于是整個人都變得很敏感，經(jīng)不起別人說自己禿頂。

有一天一輛拖拉機(jī)(禿.禿.禿.禿.禿.)從老王身邊駛過，老王崩潰了。

4、據(jù)古籍記載，只要在春天種下一顆小米，秋天就能嫁給思聰，因為“春種一粒黍，秋收萬科子。”

5、“知道螃蟹為什么橫著走嗎?”

“為什么?”

“因為有鉗，所以任性!!”

6、老王犯了嚴(yán)重的非法運(yùn)輸罪，老婆幫他找了個全國最好的律師。在經(jīng)過一番努力下，工夫不負(fù)有人心，老王最終只被關(guān)了半個月，就被拉出去槍斃了。。。

7、一向安靜的炊事班今天突然炸了鍋，連長詢問之后得知想要油炸花生米下酒的`炊事班長，往鍋里放了一把子彈。

8、“你敢否在墓地里過夜?”

“有wifi我就敢?！?/p>

正在調(diào)查三鹿、圣元奶粉?！?夫問:“為啥?" 妻說:“領(lǐng)導(dǎo)咽氣時曾說:‘天那!世上還有放心奶嗎?’”。

2一犯人被執(zhí)行槍決，由于子彈是劣質(zhì)的，第一槍沒放出，接著又放了第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧，太他媽嚇人了!

3.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說:嚇?biāo)廊?幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準(zhǔn)就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇!

4.一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說:我在上面累的要死，你在下面一動不動!不配合也就罷了，連點反應(yīng)都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行!結(jié)果全班暈倒。

5.公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公:我牙痛~~!男孩于是吻了女孩一口問:還疼嗎 女孩說不痛了!一會兒女孩又撒嬌的說:

6.醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。tmd有個混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子。

8.某人養(yǎng)一豬，煩，棄之，然豬知?dú)w路，數(shù)棄無功。一日，其駕車轉(zhuǎn)了很多彎棄豬，深夜致電家人，問:“豬歸否?”答曰:“已歸!”其怒吼:“讓它接電話，老子迷路了。

9.非洲黑妹去上海旅游，住進(jìn)一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說:我的娘唉，都燒焦了還跑得這么快!!

把屎彈在天花板上。他很難為情，叫來服務(wù)員指著天花板說:“我給你200塊錢你幫我把 這個清理干凈?！狈?wù)員看了看天花板對他說:“我給你800塊錢你告訴我你是怎么把屎拉在天花板上的?”

1、大的才叫擼管，你那頂多叫抽簽。

2、a:曖昧是什么意思?

b:朋友:曖昧是愛日未日的對象。。。

3、唐僧:“佛曰:眾生平等，悟空你不能歧視韓國人?！?/p>

悟空:“師傅我沒呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧視就塞菊花里了?！?/p>

4、好朋友就像你的內(nèi)褲，包含你的大起大落!更好的朋友就像tt，一切都為了你的安全著想!最好的朋友就像偉哥，當(dāng)你抬不起頭的時候，他會賜予你力量!

5、去女友老家提親，女友安排我住賓館，晚上突然聽到敲門聲:帥哥，需要特殊服務(wù)嗎?

我立刻拒絕了。然后接到女友電話:算你老實，通過了我家的測試。

我愣了一下問道:剛那個人是?

女友說:那是我哥。

6、男子半夜?jié)撊胍粦粲绣X人家，用木棍把男主人擊暈;然后進(jìn)行了瘋狂的掃蕩。。。

準(zhǔn)備離開時，突然聽見浴室里喊道:“我洗好了，你進(jìn)來吧!”

于是男子動了邪念，沖進(jìn)了浴室。。。

男子永遠(yuǎn)都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的驚訝表情。。

開學(xué)幽默段子篇九

搞笑幽默段子結(jié)尾應(yīng)該要以什么方式結(jié)尾呢，以下是多篇不同的幽默段子結(jié)尾范文讓大家學(xué)習(xí)。

與人溝通的技巧【1】。

1.不要說得太多,想辦法讓別人多說。

2.對于話題的內(nèi)容應(yīng)有專門的知識。

3.充分明白人與人之間關(guān)系的真理。

4.能夠利用語氣來表達(dá)你的愿望,勿使人捉摸不定。

5.常保持中立,保持客觀。

6.對事物要有衡量種種價值的尺度,不要只是堅持某一個看法。

7.對私事要保密。

8.去了解別人的背景和動機(jī)。

人與禽獸搏斗的`三種結(jié)局【2】。

1.若贏了——你比禽獸還禽獸;。

2.若輸了——你連個禽獸都不如。

3.若平了——你跟禽獸沒兩樣。

結(jié)論:必須堅持科學(xué)發(fā)展觀，不能跟不是人的斗!

生活注重的是過程，而不是結(jié)局【3】。

生活是一種經(jīng)歷，也是一種體驗;生活是一種感受，也是一種積累。

生活沒有答案，生活不需要答案。

當(dāng)生活即將不屬于你時，你才會發(fā)現(xiàn):生活僅僅是一個過程，而這個過程無論多么復(fù)雜，最終結(jié)局都是一樣的。

生活注重的是過程，而不是結(jié)局。

開學(xué)幽默段子篇十

人生。

需要幽默，這些搞笑的段子會告訴你什么是人生的樂趣。什么是這個世界的真像。接下來就是本站小編為你精心準(zhǔn)備的《輕松幽默段子》，歡迎觀看!

1.一個人從商場出來，發(fā)現(xiàn)他停在停車場上的汽車的側(cè)面被撞癟了，雨刷下夾著一張留言條，他趕忙去看。條子上寫著：“當(dāng)我寫這張條子的時候，有十來個人在周圍看著我，他們想我正在寫下我的姓名、電話和保險公司，但是我沒有?！?/p>

2.“一哥們，平時挺腦殘的，做事喜歡劍走偏鋒，有一天閑的無聊，跟女友開玩笑說：有個男的給我信息說他是你老公。結(jié)果，結(jié)果，他女友瞬間脫口而出：怎么可能，他不知道你號碼的……”

3.兒子：“媽媽，什么叫度蜜月啊?”媽媽：“就是一個男人和一個女人做新婚旅行。”兒子：“媽媽，你和爸爸去新婚旅行過嗎?”媽媽：“當(dāng)然去過了，我們過的很愉快!”兒子：“你們帶我去了嗎?”媽媽：“帶你去了。去的時候你和爸爸在一起，來的時候你和媽媽在一起。”

5.“哥，需要按摩么?”“不需要”“我們服務(wù)很周到的，小妹妹都很漂亮的”“不需要”“幾個小妹妹都是大學(xué)生的，而且價格很公道的”“哦?大學(xué)生正好，不知道你們提供什么?”“什么服務(wù)我們都提供的，您需要什么服務(wù)呢?”“我這有道高數(shù)題做不出來，你們誰來幫我做一下”

6.在公共汽車上，一位摩登女郎，穿著一件低胸衣服，并戴著一條鑲有飛機(jī)的項鏈，一位年輕的男士一上車后，便目不轉(zhuǎn)睛的注視著頸鏈上那架飛機(jī)。于是女郎禁不住好奇地問：“先生你喜歡這項鏈嗎?”那男士回答說：“喔!不是，我只是在欣賞飛機(jī)跑道罷了。”(via@宅男宅女愛冷笑話)。

7.同事得腎結(jié)石在家休息，4歲的兒子問什么是腎結(jié)石，他說就是尿尿時有石頭出來，他兒子憂慮地說：“爸爸，那你尿尿時要把腳岔開，別砸著腳了哦”。。。

8.期末來臨，大學(xué)一直很流行劃重點，以至于每次考試前大家都不怎么復(fù)習(xí)，只等著老師劃重點?？墒怯幸荒?，學(xué)校嚴(yán)格規(guī)定不能劃重點。。。于是。。。在最后一次課上，某老師說：“同學(xué)們啊，學(xué)校規(guī)定了不許劃重點了。那好吧，大家把書拿出來。。。我們劃一下非重點。。?！?/p>

9.女被派遣去法國培訓(xùn)兩周。臨別問丈夫想要什么禮物，丈夫：“法國女孩兒”。妻子想想沒吭聲。兩周后回來，擁吻后丈夫問：“我禮物呢?”女士：“什么禮物?”“法國女孩啊!”丈夫回答?！芭?”妻子回答：“我已經(jīng)盡力了，不過是男孩還是女孩，要等幾個月才能知道!”

10.妻外遇，夫怒。乘其熟睡在其乳頭擦上毒藥。幾天后妻對夫說：不知哪個壞蛋那么心狠手辣，把我們單位領(lǐng)導(dǎo)藥死好幾個，手段真高，到現(xiàn)在警察還破不了案...

2.朋友生日，我?guī)鹤訁⒓?。酒飯過后大家去卡拉ok，小兒子自告奮勇的要為主角唱歌。掌聲四起。"我為叔叔演唱一首『折壽』!"眾嘩然。我回頭看屏幕：祈禱。

3.岳父母結(jié)婚三十年，互敬互愛，從不吵架，為此我結(jié)婚時特地去請教岳父大人。岳父說：“我結(jié)婚時我岳父就告訴我：‘不要批評你太太的缺點或怪她做錯事，要知道，就是因為她有缺點，有時做錯事，才沒有找到更。

理想。

的丈夫。’你要記住這句話?！?via@hecaitou)。

4.中韓兩。

國學(xué)。

生辯論。中：端午節(jié)是屬于誰的?韓：韓國人!(中國學(xué)生微怒)中：漢字是誰發(fā)明的?韓：韓國人!(中國學(xué)生怒)中：中醫(yī)是屬于誰的?韓：韓國人!(中國學(xué)生大怒)中：那中國人到底發(fā)明過什么!韓：韓國人!

5.媽媽：“你已經(jīng)八歲了，不需要媽媽陪了，可以自己睡覺了“孩子：“爸爸都那么大了，為什么你還陪他睡覺?！?via@尷尬的蘋果)。

6.姚明一只腳給孩子換尿布記者：說真的，你真的會給給孩子換尿布嗎?姚明：要不你躺下，我給你換一個!實話告訴你，我用一只腳就能給孩子換尿布，喂奶啥的，都行。記者：我不信!姚明：真的，連燈都不用開。記者：不可能!你說怎么換?姚明：一只腳把媳婦揣醒就得!

8.假如你去蹦極落到一半時，發(fā)現(xiàn)繩子斷了，只能喊兩個字你會喊什么?大部分人回“我靠”、“奸商”、“媽呀”、“媽媽”之類，而看到一回帖我徹底震精了!大哥回了兩字：“變身”!!!(via@ag108lau)。

9.地點：中央戲劇學(xué)院的話劇排練場事件：一場文藝劇目的排練人物：一男一女女：(羞澀的)我看啊，咱倆的婚事兒，都是你媽逼的男：(憨笑著)呵呵，我看，是你媽逼的吧女：(撒嬌)你媽逼的，你媽逼的!就是你媽逼的!男：媽了個逼的，不排了，哪個王八蛋寫的詞兒?!

10.一天，一個男人到未婚妻家玩。晚上臨走時下起了大雨，未婚妻勸他留下過夜，說完便去準(zhǔn)備被褥。未婚妻準(zhǔn)備就緒后卻發(fā)現(xiàn)未婚夫不見了。過了很久，全身淋得像只落湯雞似的他回來了。未婚妻吃驚地問："你跑到哪兒去了?"那位上氣不接下氣地回答："我..我回家拿睡衣去了。"。

1.《反應(yīng)太快》：夫妻聽廣播：據(jù)調(diào)查70%已婚女子希望有一次外遇;妻子立刻說：我是剩下的30%。廣播接著說：剩余30%的則希望有多次外遇!

2.一男子見另一男對一杯酒呆坐，于是想開個玩笑把他的酒一飲而盡。只見那男人大哭說：我太倒霉了----丟了工作，女朋友又走了，連要自殺的毒酒都被你喝了。

3.某夜，丈夫想與妻子親熱，就開始。。。妻子指了指身旁睡著的孩子說：“孩子醒著呢。”丈夫說：“這么長。

時間。

了，肯定睡著了，不信我來試試。”他就拿了個五分硬幣放到孩子半張開的手中想看孩子有沒有反應(yīng)。孩子大為不悅：“五分錢就想辦這么大的事情?”

4.老外說：“還是你們中國人有人情味兒哇!”國人說：“你又有何見地?”老外說：“比如我們在路上撞車，一般都是叫警察來解決，而你們卻首先問候?qū)Ψ降哪赣H。”

5.一個學(xué)生的。

作文。

里寫道：“我的媽媽是一個30多歲的中年婦女?！崩蠋熢凇爸心辍眱勺窒旅媾溃骸岸嘤嗟摹！焙笞寣W(xué)生重抄。學(xué)生重抄后此句成了：“我的媽媽是一個30多歲的多余的中年婦女?！?/p>

6.中午上班我特渴，于是去一個小賣部買了一瓶康師傅綠茶，一喝發(fā)現(xiàn)是山寨康水博綠茶，都喝了也就沒說什么，我一看瓶蓋，發(fā)現(xiàn)中獎了，在來一瓶，我就跟老板說，中獎了再來一瓶。老板特淡定的說，你再仔細(xì)看看。我一看瓶蓋，操，再買一瓶。

7."喂,服務(wù)員,"客人氣憤地說,"昨天同樣的價錢,給我的雞比今天多一倍.""這很有可能,先生."服務(wù)員回答說,"你昨天坐在哪兒?""就在那兒,窗子旁.""那就對了,先生.我們總是給坐在窗子旁的人多一些,以便使行人留下深刻印象."。

8.父親到醫(yī)院診斷后：“癌癥，只能活幾個月?！备赣H聽后，對兒子說：“去喝酒?！眱鹤硬缓染?，但為了滿足父親，還是去了酒館。酒館就在家附近。父子倆剛喝了一瓶啤酒，父親朋友們就來了。父親大聲宣布：“我快死啦，我得了愛滋病?！眱鹤诱f：“爸，不是愛滋病!”“孩子，我這么說完全是為你好，我不想你有個后爸?！?/p>

9.有叁個小孩在比誰的阿爸比較快!第一個小孩說：我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下來，他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住.第二個小孩說：我爸爸才快呢，他去打獵，在200外射中一頭鹿，在鹿摔倒地面之前他可以沖上去把鹿扶住.第叁個小孩說：我爸爸是公務(wù)員，每天下午五點下班，他四點半就到家了.

10.在飯店里，有個婦人一直盯著附近一位紳士。紳士感到很尷尬，決定去問個清楚。他客氣的問他們是否在那里見過面"我們從未見過面"她答"可是你的樣子很像我的第三任丈夫""你結(jié)過三次婚"他問"不..只結(jié)過兩次"。

開學(xué)幽默段子篇十一

畢竟好的段子都是妙手偶得，而生憋硬造出來的段子沒有持續(xù)的。

生命。

力。那要是充滿生命力的內(nèi)涵段子在你眼前，你還會錯過嗎?接下來就是本站小編為你精心準(zhǔn)備的《高級幽默段子》，歡迎觀看!

1.今年的七夕是牛郎織女的第886次見面，所以七夕那天見面和打電話的情人都不會有好結(jié)果的喔(聽說而已)。

2.一個幼稚園里小明對小琪求婚：小琪，你長大后要嫁給我喔!小斯：不行，不行，我們絕對不可以結(jié)婚的!小明：為什么?小琪：因為只有自己家里的人才能結(jié)婚啊!你看，我爸爸和我媽媽結(jié)婚……，我爺爺和我奶奶結(jié)婚。。。

3.【七夕禍害情侶終極寶典】1，打電話把酒店大床房預(yù)訂光。2，上街扇別人男友耳光。2，去影院把單號座買光。3，拿小針去超市把tt都扎光。4，上街賣花，見情侶就說：給你媽買束花吧!5，吃飯不結(jié)賬，走時指著別人男友說：我前夫結(jié)。6，去qq好友印象，男的寫：前任老公。女的寫：孩子他媽。(via:@7starzz)。

4.宅男是一種很不穩(wěn)定的狀態(tài)，只要一停電，就會退化成穴居人。(via@cjie)。

5.一個男人問街邊小姐：包夜多少錢?答：200元。問：是不是怎么樣都行?答：是!男人大喜：今晚你幫我到火車站排隊去!

6.公司經(jīng)理讓人在墻上掛上“想做就立即去做”的標(biāo)語，希望以此激勵員工的積極性!過了一段。

時間。

老板的一個朋友問他這個舉措效果如何?老板憤怒的說：“出納拿了10萬元逃走了辦公室主任和我的女秘書私奔了幾十個員工一起要求加薪!”

8.【我死了以后qq號怎么辦】【問】我死了以后qq號怎么辦?【答】騰訊即將新增qq花圈圖標(biāo)，死后即可點亮，客服電話：4008-514-514…(via:@herolee_cn)。

9.每次老婆和老公吵架后，老婆就跑到廁所呆半天,這樣的次數(shù)多了，老公就不得不問老婆:“在廁所干嗎呢?好像還挺解氣?”老婆說:刷馬桶!老公問:“刷馬桶也能他媽的解氣?”老婆說:不知道,反正每次用的都是你的牙刷!

10.老太太到銀行存50萬美金,總經(jīng)理驚訝。她說打賭掙的你也可試!她：明中午十二點你的屁股由圓變方,沒變50萬歸你.總經(jīng)理高興!老太到點帶一人來:脫掉褲子我摸摸看?？偨?jīng)理脫了讓老太摸,老太邊撫邊說:真沒變方50萬歸你!總大喜.老太更喜:我與隨行這人打賭,我能摸到你的屁股,他給200萬!(@爆笑樂園)。

1.小偷夜里偷盜，一個先跳進(jìn)院子，另一個站在墻頭望風(fēng)，如果，第一個沒發(fā)現(xiàn)情況，打手勢，第二個也跳進(jìn)院，第一個打了一個ok的手勢，另一個跳進(jìn)院里，結(jié)果雙雙被捉，第二個抱怨說：你怎么打ok手勢哪?第一個說：那哪是ok的手勢呀!我是告訴你院子里有三保安。

2.赤日炎炎，一胖mm沿著街走路。她走著走著，突然發(fā)現(xiàn)自身后緊緊地跟著一個不相識的男孩?！澳阌惺裁词滦枰?guī)兔?”胖mm回過身來問男孩兒?！安?，謝謝。我只是喜歡在太陽照不到的陰影下走路?！蹦泻汉苡卸Y貌地說。

3.員工在新浪微博取消關(guān)注其老板，遂遭解雇，理由是工作態(tài)度不積極，很消極。據(jù)說，其老板私下里說，“我一共就251個粉絲，刨除244個馬甲，其余都是我員工，我記得清清楚楚，現(xiàn)在他不關(guān)注我了，豈不要陷我于250么?!”

4.一群名校學(xué)生聚在一起聊天。牛津的說：“我愛我的母校，我們學(xué)校出來的都是牛人!”劍橋的說：“你們聊，我先走了!”(via@starknight)。

5.【搞笑簽名】1.姐不是蒙娜麗莎，不會對每個人都微笑。2.哥不是巴黎歐萊雅，你不值得擁有。3.沒了寂寞，誰陪我。4.你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了。5.哥吸煙是因為它傷肺、不傷心。6.別在我的墳前哭，弄臟了我輪回的路7.不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜暢享多一瓶。8.我視金錢如糞土+我爸視我為化糞池。

6.上海美女公交車上胸罩“刷卡門”

7.看到某平胸mm的極品qq簽名：“都20多歲了，喝圣元奶粉還來得及嗎?”

8.早年，某公司，買了一臺電腦，放在某人的辦公桌上，有一天這個人被領(lǐng)導(dǎo)談話，領(lǐng)導(dǎo)說：這個電腦呢，雖然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的個人財產(chǎn)，你在電腦上寫“我的電腦”，影響很不好。于是，“我的電腦”被重命名為“我們的電腦”。(@尷尬的蘋果投稿)。

9.出門逛街的時候看到前面迎面走來一個老外，他衣服上用正楷寫著“老外來了”，擦肩而過后叔還是覺得此人忒有趣味于是回頭再看，就看到他衣服背面霸氣的寫著“老外走了”(via:糗事百科)。

10.兒子。

學(xué)習(xí)。

不好，被媽媽痛罵。挨罵后，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：“你為什么要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神看著兒子說：“還不是因為你!”(@曼舞貓精靈投稿)。

1.【。

普京。

無照駕駛】俄羅斯普京親自駕駛飛機(jī)空中滅火，結(jié)果被俄民眾指稱無照駕駛，涉嫌違法。

3.【問】：蒼井空和鳳姐有什么區(qū)別?【答】：男人們看到蒼井空會想打手槍，而看到鳳姐會想用手槍打她。(via@avshare)。

4.一女兵裝男兵打仗，突來月經(jīng)，血流股間，連長見狀忙問：“怎么了?哪里受傷了?”女兵說：”沒事，沒事?！边B長不信，強(qiáng)行扒下其褲子一看!大怒道：“他嗎的jb都給炸飛了!還說沒事!”(感謝twitter：@xuhyolee分享)。

5.熊貓到英國一家飯店吃飯，吃完嘴巴一抹，拍屁股要走，被經(jīng)理拽?。赫堎I單!熊貓拉低墨鏡，用余光掃了眼經(jīng)理，砰砰開槍打死了經(jīng)理。警察把熊貓帶回了警局審問：為什么吃了霸王餐還要?dú)⑷?熊貓很bs地扔給警察一本《牛津。

字典。

》：看panda是什么意思!。。。。。。警察崩潰。(@樊瑞青)。

6.每次吃鮑魚都想起阿嬌;每次吃黑木耳都想起獸獸;每次吃臘腸都想起陳老師，每次吃kfc都想起閆鳳嬌。(via:@forthefreedom)。

7.又帥又有車的，那是象棋;有錢又有房的，那是銀行;有責(zé)任心又有正義感的，那是奧特曼;又帥又有車、有錢又有房、有責(zé)任心又有正義感的是在銀行里面下象棋的奧特曼。

9.俄羅斯與中國舉行高層會談，談到近期的俄羅斯森林大火。俄羅斯高官很不好意思的請教中國高官：“請問貴國對我國森林大火的防范工作有什么好的建議嗎?”中國高官笑而不語，悠悠的說道：“你要早砍早就沒事了。。?！?/p>

10.出海兩年多的的船員阿福終于回到家鄉(xiāng)。但，一回到家的他卻發(fā)現(xiàn)多一個嬰兒!阿福激動的問著妻子：“是誰干的好事?是不是隔壁的阿呆?”“不是?！逼拮踊卮稹笆遣皇俏业呐笥寻⒐?”“不是。”“一定是小王，我那該死的酒肉兄弟!”“煩死人了!”妻子叫道：“難道我就沒有自己的朋友嗎?”@小妹邱靜的微博)。

開學(xué)幽默段子篇十二

1、“師傅，外面有一施主求見”

“悟空啊，都跟你說了多少遍了，為師今日身體不適，不宜見客!”

“是位女施主”

“把我阿瑪尼的西裝拿過來，都彭的皮鞋，歐米茄的手表，普拉達(dá)的眼鏡，再來根高斯巴的雪茄，另外!把八戒宰了燉鍋湯，接客!!!”

“。。?！?/p>

2、傳說愚公想要移山，別人說不可能，愚公說，我不行還有兒子，兒子還有孫子，子孫無窮也。

后來感動了上帝，上帝說我給你派人把山移走吧。

愚公說：你多給我派點仙女吧，我好有更多的子孫啊。

3、“在古代神話中，為什么柳樹槐樹這種植物可以成精，甚至還有沒生命的琵琶，而蘿卜白菜水果蔬菜就不能成精呢?”

“上午發(fā)愿修煉，中午就被燉了。。?！?/p>

4、悟空被壓五指山5后，唐僧路過山下，悟空讓唐僧將佛貼揭開。

唐僧走到山巔，見貼大驚：“都500年了!這帖子也tm太老了吧!”

5、勸君更盡一杯酒，西出陽關(guān)不包郵。

一騎紅塵妃子笑，無人知是快遞來。

前不見順豐，后不見圓通，念寶貝之悠悠，獨(dú)愴然而涕下。

眾里尋他千百度，驀然回首，快遞還在中轉(zhuǎn)處。

問君能有幾多愁，恰似偏遠(yuǎn)地區(qū)不包郵。

開學(xué)幽默段子篇十三

1.你要覺得我胖就明講，別拐彎抹角地說什么“你走起路來真是一步一個腳印”!

2.宅男，只要一停電，就會退化成穴居人。

3.王冠上的蒼蠅，并不比廁所里的蒼蠅更高貴。

4.少女誠可貴，少婦價更高，若有富婆在，二者皆可拋。

5.我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。

6.買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準(zhǔn)備好了卻在吃飯前當(dāng)了和尚。

7.對不起是一種真誠，沒關(guān)系是一種風(fēng)度，如果你付出了真誠，卻得不到風(fēng)度，那只能說明對方的無知與粗俗。

8.“特別能吃苦”這5個字，我想了想，我做到了前4個……。

9.思想有多遠(yuǎn)，你就滾多遠(yuǎn);光速有多快，你就滾多快。

10.你是金子我是煤，你會發(fā)光，我會發(fā)熱。別把我惹火了，小心我把你融化了。

開學(xué)幽默段子篇十四

2.一對夫妻連續(xù)生了三個孩子都是女兒，為了體恤妻子，丈夫便說：老婆咱別生了吧，男孩女孩都一樣。老婆說：不!我要生!老娘非得看看你上輩子究竟有幾個情人。

3.多少美腿毀在臉上，多少美女毀在身材上，多少美男毀在身高上，多少癡情男子毀在窮上!

4.大陸到底有沒有主流民意?我認(rèn)為是有的。其中主流的主流，主要有兩條：一、股市只能上漲不能下跌;二、空氣凈化器應(yīng)該由國家統(tǒng)一發(fā)放。

5.人類學(xué)家研究發(fā)現(xiàn)，如果你踩一個人類的腳，他就會有極大可能張開嘴，而嘴長多大取決于你踩的力度。進(jìn)一步得出，人類可能是垃圾桶進(jìn)化而來的。

6.剛交的女朋友讓我去他家玩，我覺得空手不好，于是告訴她我買點東西就過去，誰知道她突然來一句：不用買，家里還有一盒!

7.在工廠上班，那天在外面抽煙，師傅看見了，說沒錢還抽那么多煙。我說，師傅，就是因為沒錢，所以不想活那么久。師傅沉默了一下，說道，給我也來一只。

開學(xué)幽默段子篇十五

1、獄警突發(fā)心臟病，犯人們冒險越獄營救，警方稱很感動并加固了大門。

2、今天被鐵軌絆倒了，差點摔死，不禁想起前任臨死前的遺言：做軌也不會放過你。

3、我問單位司機(jī)老李：我說您也老司機(jī)了，經(jīng)歷豐富!您最怕撞什么車!

只見他深吸一口煙，緩緩地說道：我最怕撞到五菱宏光，因為你永遠(yuǎn)不知道上面會下來多少人打你!

4、按上級要求，趙局長對口幫扶貧困戶張大爺。

趙局長很重視，起草了詳細(xì)的幫扶計劃。

他多次主持召開會議，研究修改方案，直到大家都認(rèn)為計劃已經(jīng)非常完善，才把電話打到村委會，通知明天要來張大爺家看看。

村長一愣，說：“不用來了，張大爺已經(jīng)病逝兩個月了?！?/p>

5、一位天文學(xué)家不幸落到食人族手里，很快將被煮食，他知道當(dāng)天下午有一次日全食，便對食人族首領(lǐng)說：“我是受上帝保護(hù)的，你們?nèi)粢晕?，上帝會將太陽收?”

首領(lǐng)不置可否。天文學(xué)家又問：“你們打算什么時候煮我?”

“下午三點，日全食一結(jié)束就開煮!”首領(lǐng)冷冷地答道。

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