這本書給我留下了深刻的印象，讀后感中充滿了對作者思想的思考。那么，如何寫一篇有深度的讀后感呢？首先，我們可以從書中的主題出發(fā)，梳理出主要觀點和思想，并提煉出自己的理解和感悟。其次，我們可以結合書中的情節(jié)和人物形象，分析其中的道理和啟示，并將其與現(xiàn)實生活相聯(lián)系，展示與自己的共鳴與思考。還可以通過比較分析不同角度的觀點和評價，提出自己獨特的見解和觀點。最后，在寫作過程中，要注意語言的準確性和表達的清晰性，使讀者能夠真正理解并感受到你的讀后感。我們來看看下面這些讀后感范文，或許能給大家?guī)硪恍╈`感和思路。
爆笑校園讀后感篇一
我今天看爆笑
校園
，里面的主人公呆頭發(fā)生了好多件非常搞笑的事情。比如說：呆頭的村子白癡村就發(fā)生了好多事情，有一天呆頭的一個朋友，叫班花，她是女的。她去白癡村坐公交車，那個保安卻攔住了她。你猜怎么樣？保安說：“女的不準坐公車?！鞍嗷ㄕf：“為什么
不能坐公車？那女的坐什么車？”保安說：“當然是坐母車?！蹦杠嚲褪枪囂咨弦粋€裙子，還有幾個最搞笑的笑話你們聽一聽。呆頭的朋友旺財家有一個女的天天打開窗戶大叫，而且還住在一樓。呆頭想了個辦法，夜晚去畫了畫。第二天旺財哈哈大笑，因為呆頭夜晚畫的畫就是那個女的.兩腳踩著鱷魚嘴巴的一邊亂叫。第二個故事是呆頭在廁所尿尿，呆頭先看覺得好笑。后來又哈哈大笑，尿就尿到了自己朋友旺財?shù)念^上。旺財說這是汗嗎？全身冒著殺氣。第三個故事是呆頭的朋友班花跟別人聊天，班花隔壁班的人就叫班花紅杏出墻，班花說：“應該叫?！贝纛^說：“家丑外揚?！贝纛^就被打了一頓。
這本書雖然非常好看，但是我提一個建議。要少看，因為這本書這是解悶的，里面有很多不良的行為。所以我勸你們要少看。
爆笑校園讀后感篇二
我很喜歡看漫畫書。最喜歡的一本漫畫書就是《爆笑校園》，它是我每天不可缺少的“零食”，空閑的時候，我一次次翻開它，去享受它給我?guī)淼目鞓罚?/p>
既然我都和這本書這么熟了，就讓我給大家介紹一下里面的主要人物吧！呆頭――這本書的“男豬腳”，一個從偏僻山村來到大城市念書的初一學生。呆頭呆腦的他從來沒到過大城市，所以在他的校園生活，日常生活中，經(jīng)常會鬧出許多啼笑皆非的笑話。就像有一次，下雨了，劉老師想看看學生是用什么東西擋雨的，有的學生用桌子、椅子，有的拿了木板，可呆頭居然拿了馬桶，劉老師當場就氣暈過去了。反正有呆頭的地方，就處處充滿了奇異的、夸張的、好玩的的情景。
我喜歡這本書，因為它的幽默、快樂和作者豐富的想象力，時常讓我捧腹大笑，樂在其中，讓我忘記生活的煩惱、學習的壓力。有時，我真想像呆頭一樣“呆”一下，那多有趣、多開心呀！但是在現(xiàn)實生活中是不可能的，那會遭來老師的批評、家長的責罵！所以只好在書中尋找樂趣了！
媽媽說，看這樣的漫畫書沒什么收獲，但是我覺得這是一本使人放松心情，調(diào)節(jié)情緒的書。大家不妨也去看一看吧！相信你們也會喜歡上它！
爆笑校園讀后感篇三
告訴大家一個秘密，我經(jīng)常無聊的時候會看一本書，名字叫《爆笑校園》。這是一本非常好笑的漫畫書，每頁都是很好笑的笑話。這本書是一個非常有名的漫畫家畫的，這本書的主角是一個叫呆頭的小男孩，里面還有好笑的照片，現(xiàn)在就讓我?guī)銈冏哌M這本書的故事。
有一頁我的印象最深刻，是呆頭和一個叫麗麗的'女孩一起去飯店吃飯，因為呆頭很喜歡這個女孩，所以他準備拿五百塊錢去買一條領帶。他告訴他的好朋友皮蛋，他說：“我要邀請我最喜歡的女孩去吃飯了，幫我出出主意，五百塊錢的哪一條領帶最好看。”皮蛋驚訝看著他，他說：“你是不是傻？五百塊錢都可以去買一雙皮鞋。”呆頭聽完后，想了一下，我還是去買一雙皮鞋。在麗麗的印象中呆頭特別的呆頭呆腦，她想：呆頭定了一個這么高級的飯店，今天應該會靠譜一點。
結果不出所料，他聽朋友的話去買了一雙皮鞋，把它當作領帶戴在身上。
這個故事是不是很好笑？如果你開心的話，看完這本書心情會愉悅；如果你不開心的話，看了這本書會把煩惱拋掉；如果你生氣的話，火一下子就會沒有了。所以我推薦大家看這本書，我以后會找到更好的書推薦給大家。
爆笑校園讀后感篇四
4.什么官不僅不領工資，還要自掏腰包答案：新郎官。
6.青蛙為什么能跳得比樹高答案：樹不會跳。
7.哪一種死法是一般死囚所歡迎的?答案：老死。
9.什么貴重的東西最容易不翼而飛?答案：人造衛(wèi)星。
10.黑人為什么喜歡吃白色巧克力?答案：怕咬到自己的手指。
11.什么水要按計劃發(fā)放?答案：薪水。
12.制造日期與有效日期是同一天的產(chǎn)品是什么?答案：當天的報紙
13.誰天天去看病?答案：醫(yī)生。
14.為什么人們要到市場上去?答案：因為市場不會來。
15.進動物園后，最先看到的是哪種動物?答案：人。
16.馬亞買了新音響，電源開了錄音帶也放了，為什么沒有聲音呢?答案：停電了。
17.兩對父子去買帽子，為什么只買了三頂?答案：是祖孫三人。
18.一個不會游泳的人掉進了水里卻沒有淹死，為什么?答案：他在洗澡。
20.爸爸買了一支筆，卻不能寫字，為什么?答案：是電筆。
爆笑校園讀后感篇五
我今天看爆笑校園，里面的主人公呆頭發(fā)生了好多件非常搞笑的事情。比如說：呆頭的村子白癡村就發(fā)生了好多事情，有一天呆頭的一個朋友，叫班花，她是女的。她去白癡村坐公交車，那個保安卻攔住了她。你猜怎么樣？保安說：“女的'不準坐公車?！鞍嗷ㄕf：“為什么不能坐公車？那女的坐什么車？”保安說：“當然是坐母車?！蹦杠嚲褪枪囂咨弦粋€裙子，還有幾個最搞笑的笑話你們聽一聽。
呆頭的朋友旺財家有一個女的天天打開窗戶大叫，而且還住在一樓。呆頭想了個辦法，夜晚去畫了畫。第二天旺財哈哈大笑，因為呆頭夜晚畫的畫就是那個女的兩腳踩著鱷魚嘴巴的一邊亂叫。第二個故事是呆頭在廁所尿尿，呆頭先看覺得好笑。后來又哈哈大笑，尿就尿到了自己朋友旺財?shù)念^上。旺財說這是汗嗎？全身冒著殺氣。第三個故事是呆頭的朋友班花跟別人聊天，班花隔壁班的人就叫班花紅杏出墻，班花說：“應該叫?！贝纛^說：“家丑外揚?！贝纛^就被打了一頓。
這本書雖然非常好看，但是我提一個建議。要少看，因為這本書這是解悶的，里面有很多不良的行為。所以我勸你們要少看。
爆笑校園讀后感篇六
1、我有一個夢想：一張試卷只有5個填空題，學校____科目____班級____姓名____學號____，每空20分~我要求不高，及格就行了。
2、沒課的日子像霍金，全身癱瘓在床上，有課的日子像張海迪，半身癱瘓在座位上。
3、學校腫么弄的跟殯儀館似的，又是要求整理遺容遺表!還得穿什么孝衣孝褲啊!!!
4、一天，小明在上課睡覺，老師幽默的問：“周公對你說什么了?”
小明說：“周公對我說，現(xiàn)在的科技真發(fā)達，連早上都能遇見你們!”
5、有人問：高中的課間為什么上廁所的人那么多，大學就少了......
答：因為上廁所是那時為數(shù)不多的娛樂活動...
6、“喂?”
“干啥?”
“我的數(shù)學作業(yè)本你沒忘帶吧?”
“帶著吶，在我這兒?！?/p>
“那你趕緊寫吧，明天要交。寫完早點睡，晚安。”
“晚安。”
爆笑校園讀后感篇七
1、你們個個上課風都吹得倒，下課狗都攆不上。
2、有意見可以提是不是，雖然我不會采納，法律也沒問過我的意見是不是?
3、動一下嘛!讓我知道你們還是活的。上課的時候想睡覺，睡覺的時候想吃飯，吃飯的時候想看書。
4、翻一翻黃歷，今天是不是不宜物理?
5、買菜不會用函數(shù)，打針不會建立坐標系是不是?
6、你吃兩碗飯，我吃三碗飯，加起來一共五碗，不管你是串著吃還是并著吃。
7、用你那個有五個枝干的東西，叫爪子還是什么的，拿出來劃一下。
7、畫圖要用尺子!不然盡給我畫些蚯蚓出來!
8、學校不光是來長身體的是不是，如果學校光用來長身體，就該叫豬圈了是不是?
9、大家聽見沒有?
——聽見了!
聽懂沒有?
——聽懂了!
會不會?
——不會!
10、我一直以為當老師是賣智力的，今天才知道，原來是賣體力的。
11、大家反應一下嘛，連反應都沒有，真是可憐。
這么經(jīng)典的題，怎么一點反應都沒有?
12、你們做實驗是重在摻合，說重在參與都抬舉你們了!!!
13、還沒下課，就享受下課的待遇是不是?
14、班上老是有背景音樂!有本事，發(fā)一個20赫茲以下的，或者0赫茲以上的!
15、反對談早戀：不管是我無意發(fā)現(xiàn)你們有意在一起，還是我有意發(fā)現(xiàn)你們無意在一起，都有你們好看!
16、你們體檢把視力表背下來也沒用，我試過的，到時候連醫(yī)生的棍棍指到哪里你都不知道!!!
17、說你們沒有毅力呢還是有的，就是長期堅持上課說話!
18、放假了是不是?先警告你們不要去害別人網(wǎng)吧哦!
19、最后列出的式子是不是這個——就是......就是錯的!!!
20、把你們同學錄之類的東西收起來，不要這么早就開始準備你們的后事了!
21、你們進了實驗室我就高興了，就像進了動物園。
22、你們那邊風水不好是不是，又犧牲了一大片。
23、3+2等于幾?不知道的趕快把計算器拿出來按一下。
24、連草稿本都沒有，真是可憐，實在買不起就到對面銀行貸款買一個!
25、我是不是走錯地方了，這里是寢室還是教室?
26、一般情況我不打人，當然那只是一般情況。
27、不要老是在那里閉著眼睛點頭，就這樣安詳?shù)乃?，爭開眼睛看看我還在不在!!
28、還在鬧!還不把力氣留著等會去食堂搶飯吃!!
29、畫圓要用圓規(guī)，買不起就幾個人合伙買，實在不行就自己拿樹枝丫丫做一個。
30、以前3+2=8，現(xiàn)在3+2=6，也算是有點進步是不是?
31、α粒子速度比較小，從這里到成都剎一腳都搞不贏。
32、當你在物理這一科死亡的'時候，你還可以說我曾經(jīng)努力過。
33、又坐在那里思考人生了是不是?選擇生還是選擇死?
35、看懂沒有?看會沒有??看見沒有???看夠沒有!!!!
36、帶了手的就拿出來在草稿本上畫一下。
37、你們屬蝸牛的是不是?我懷疑牛頓是不是被你們氣死的!!
38、我這只是在給你們補充點科普知識，免得你們以后出去被人說是文盲。
40、你們都姓馬，叫馬蜂窩!!!!!!!
41、不拼不搏，高三白活;不苦不累，高三沒味!
42、你們就只有兩個時候會叫喚，一個是交錢的時候，還有一個就是發(fā)試卷的時候。
43、明天誰要是作業(yè)再不交過來的話，就清明節(jié)快樂!!
44、你們怎么都睡了呢?至少要留一個人放哨嘛!!
45、3+2都夠你受的了，你還要算2+3???
爆笑校園讀后感篇八
4.地球上什么東西每天要走的距離最遠答案：地球(地球每天自轉一周為四百萬公里)。
5.鐵放到外面要生銹，那金子呢答案：會被偷走。
7.舔也硬，不舔也硬，想舒服睡，先搓搓它(人身上的東西)答案：牙齒。
9.什么東西最硬?女孩子最喜歡，特別是結了婚的女人，更是愛死了。答案：鉆石。
爆笑校園讀后感篇九
《爆笑校園》，這本書的主人公是：呆頭，出現(xiàn)較多的人是：劉老師、旺財、糯米團、呆老爸、a仔，，以下的爆笑校園讀后感范文，歡迎往下閱讀：
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我很喜歡看漫畫書。最喜歡的一本漫畫書就是《爆笑校園》，它是我每天不可缺少的“零食”，空閑的時候，我一次次翻開它，去享受它給我?guī)淼目鞓?
既然我都和這本書這么熟了，就讓我給大家介紹一下里面的主要人物吧!呆頭——這本書的“男豬腳”，一個從偏僻山村來到大城市念書的初一學生。呆頭呆腦的他從來沒到過大城市，所以在他的校園生活，日常生活中，經(jīng)常會鬧出許多啼笑皆非的笑話。
就像有一次，下雨了，劉老師想看看學生是用什么東西擋雨的，有的學生用桌子、椅子，有的'拿了木板，可呆頭居然拿了馬桶，劉老師當場就氣暈過去了。反正有呆頭的地方，就處處充滿了奇異的、夸張的、好玩的的情景。
我喜歡這本書，因為它的幽默、快樂和作者豐富的想象力，時常讓我捧腹大笑，樂在其中，讓我忘記生活的煩惱、學習的壓力。有時，我真想像呆頭一樣“呆”一下，那多有趣、多開心呀!但是在現(xiàn)實生活中是不可能的，那會遭來老師的批評、家長的責罵!所以只好在書中尋找樂趣了!
媽媽說，看這樣的漫畫書沒什么收獲，但是我覺得這是一本使人放松心情，調(diào)節(jié)情緒的書。大家不妨也去看一看吧!相信你們也會喜歡上它!
我知道，許多同學一定喜歡看漫畫，我也不列外!但我最喜歡看《爆笑校園》了。這本書的確非常搞笑呢!!
六年以后的一天，呆頭去劉老師家拜訪。劉老師很開心，說,呆頭呀，初三之后就沒見面了，一晃就六年了!(這時候的呆頭，頭發(fā)已經(jīng)向毛線團形發(fā)展了)劉老師請呆頭坐下，嚴肅的說，你應該高中畢業(yè)了，不知你現(xiàn)在。。。沒等劉老師說完，呆頭開始脫衣服，脫到一點時，里面的襯衫寫著北大兩字，劉老師欣喜若狂?？僧敶纛^把馬夾脫完時，襯衣上寫著東北大米搬運工。劉老師當場暈倒。。。
是不是很搞笑?我笑得肚子都痛了。提醒大家，千萬不要在吃飯喝水時閱讀此書，以防產(chǎn)生不良后果哦!!
我最喜歡的一本書是《爆笑校園》，這本書的主人公是：呆頭，出現(xiàn)較多的人是：劉老師、旺財、糯米團、呆老爸、a仔，這本書是在呆頭校園里發(fā)生爆笑事，我們不開心、心煩的時候可以看一看，這樣，我們的心情才會舒服一些。故事每一頁都會變，每一頁都有它的笑料，變化多端，呵呵!
爆笑校園讀后感篇十
我知道，許多同學一定喜歡看漫畫，我也不列外！但我最喜歡看《爆笑校園》了。這本書的確非常搞笑呢！
六年以后的一天，呆頭去劉老師家拜訪。劉老師很開心，說，呆頭呀，初三之后就沒見面了，一晃就六年了?。ㄟ@時候的呆頭，頭發(fā)已經(jīng)向毛線團形發(fā)展了）劉老師請呆頭坐下，嚴肅的說，你應該高中畢業(yè)了，不知你現(xiàn)在。沒等劉老師說完，呆頭開始脫衣服，脫到一點時，里面的襯衫寫著北大兩字，劉老師欣喜若狂。可當呆頭把馬夾脫完時，襯衣上寫著東北大米搬運工。劉老師當場暈倒......
是不是很搞笑？我笑得肚子都痛了。提醒大家，千萬不要在吃飯喝水時閱讀此書，以防產(chǎn)生不良后果哦！
爆笑校園讀后感篇十一
今天我看了一本名字叫《爆笑校園》的書,很搞笑的,《爆笑校園》這本書的.主人公是呆頭,他很搞笑。比如,考試中,呆頭問他的同學旺仔:“第四題答案是什么?”旺仔小聲說道:“尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布”,旺仔說著呆頭慌忙寫著,考試完了交卷,老師一看呆頭的試卷,第四題答案竟然是“你家那大破布是世界上最大的破布”,老師都看暈了,莫名其妙,很搞笑吧。
呆頭之所以寫錯,一是他根本就不會,二是他聽成諧音啦,哈哈。我們可不能向他學習。上課必須認真聽講,考試時才能輕輕松松正確答題。
書里面還有好多搞笑的故事,等到開學到校時我再講給大家聽,好吧!
爆笑校園讀后感篇十二
第一段：引言（150字）。
每個人在校園生活中都有自己的所見所聞，也都有自己的心得體會。而在這些校園生活中，機智幽默的瞬間往往成為人們最為喜歡的照片素材。在這篇文章中，我們將探索一些爆笑校園心得體會照片，揭示背后的有趣故事。
第二段：開展主題（250字）。
爆笑校園照片中的背后往往有著令人捧腹大笑的故事，它們可以是意外捕捉到的搞笑瞬間，也可以是學生們刻意制造的趣事。一個經(jīng)典的例子是一幅來自某高中的照片，照片中的一位學生身著制服，卻穿著一雙拖鞋，悠閑地走在校園中，引來了眾人的圍觀和笑聲。這位學生隨后解釋道，他忘記穿鞋了，但為了不遲到，他選擇了穿著拖鞋上學。這個可笑的場景充分展示了學生的機智和幽默，也給人們帶來了歡樂。
第三段：體會與啟示（300字）。
在爆笑校園照片中，我們看到了學生們的智慧和創(chuàng)意。有一張照片顯示，某學校的女生宿舍門前放置了一排鞋，每雙鞋上都貼著學生的照片，看上去十分好笑。原來，這些學生是為了提醒自己記住自己的鞋子而創(chuàng)意制作了這樣的標識，這樣一來，再也不用擔心找不到自己的鞋子了。這個小小的創(chuàng)意讓人忍俊不禁，同時也啟發(fā)了我們要積極尋找解決問題的方法，而不是被瑣事困擾。
第四段：反思與教訓（300字）。
爆笑校園照片中不僅僅是學生們幽默的表現(xiàn)，也暴露出一些校園問題。有一張照片顯示，學生們在紙上寫下“睡覺不藏手機，練就純爺們”的標語，并將手機掛在窗戶上。這張照片一時間在校園內(nèi)外流傳，引發(fā)了廣泛的討論。這張照片不僅展示了學生們的幽默，也反映了他們對手機成癮的自嘲和反思。我們應該從中看到，手機已經(jīng)成為了當今學生們的重要伙伴，但過度依賴手機也對學習和生活帶來了負面影響，我們應該在使用手機上保持適度，保證學業(yè)和健康的平衡。
第五段：總結（200字）。
爆笑校園照片是校園生活中令人歡樂的一部分，它們展示了學生們的智慧、機智和創(chuàng)意。從這些照片中我們可以獲得快樂，也可以通過反思與教訓得到成長。在我們的生活中，我們應該學會從平凡的日常中發(fā)現(xiàn)有趣和幽默的一面，保持積極樂觀的態(tài)度，讓我們的校園生活更加精彩和有趣。最重要的是，我們還應該學會適度地享受科技帶來的便利，保持學習和生活的平衡，實現(xiàn)全面發(fā)展。
爆笑校園讀后感篇十三
最近，在我的手機相冊里，我發(fā)現(xiàn)了一組令人捧腹大笑的校園照片。這些照片記錄了我在校園里經(jīng)歷的一些趣事和心得體會。每當我回顧這些照片時，不禁會感嘆校園生活的豐富多彩，以及我在其中收獲的歡樂與快樂。以下是我從這些照片中獲得的體驗和感悟。
段落二：課堂的趣事。
在其中一張照片里，我和幾個同學合影，我們都嚴肅認真地坐在座位上，仿佛在課堂上專心學習。然而，相片的背景卻揭示了一個有趣的細節(jié)。一位同學支撐著自己的頭，一副熟睡的姿態(tài)，而我們其他人則盡力掩飾自己的笑意。這張照片讓我深刻地體會到了課堂上的無盡趣事。雖然課堂是嚴肅的學習場所，但在其中，許多輕松有趣的事情總會不經(jīng)意地發(fā)生。
段落三：友誼的溫暖。
另一張照片里，我和一群好友正促膝而坐，一起分享著笑聲和快樂。每當我回顧這張照片時，我能感受到友誼帶來的溫暖和快樂。無論是在上課時相互幫助，還是在放學后一起游玩，我的好友們總是在我需要他們的時候出現(xiàn)在我的生活里。他們對我來說不僅是朋友，更像是家人。這張照片讓我明白，友情是校園生活中最寶貴的財富。
段落四：校園活動的狂歡。
在其他一些照片中，我和我的同學們參加了各種校園活動，比如運動會、文化節(jié)和演出。照片中的我們或載歌載舞，或加入競技，或歡笑搶走，展現(xiàn)出我們對學?；顒拥臒釔叟c狂熱。這些活動不僅豐富了我們的校園生活，還培養(yǎng)了我們的團隊合作和領導能力。那些笑容燦爛的照片讓我明白了一個道理，即校園生活不僅僅是學習，更是一次次愉快的狂歡。
段落五：回憶的珍貴。
這些爆笑校園照片不僅記錄了我在校園里的美好瞬間，同時也成為了我回憶的珍貴寶藏。每當我走出校園，踏入社會后，這些照片將是我回憶過去時光、懷念校園生活的最好方式。盡管時光荏苒，但這些圖片將伴隨著我，讓我永遠記得那段充滿歡聲笑語的日子。這些照片，不僅是我校園生活的見證，也是我成長軌跡的縮影。
結尾：
通過這些爆笑校園照片，我明白了許多關于生活和成長的道理。課堂上的趣事讓我明白學習的重要性與娛樂的平衡；友誼的溫暖讓我深刻感受到了關系的珍貴和朋友的支持；校園活動的狂歡讓我明白了團隊合作和歡樂的重要性。這些照片化作了一篇篇難以忘懷的校園心得，讓我時刻保持一顆感恩的心，珍惜校園生活中的每一個片段。
最后，我要用這組爆笑校園照片感謝我的校園生活，感謝為我?guī)頍o數(shù)快樂和成長的每一個人。
爆笑校園讀后感篇十四
人物：
孫悟空――空有一身好本事卻受盡吳承恩折磨、蹂躪的熱血男兒。
吳承恩――操縱西游人物命運的女性作家，并愛上了自己筆下的主人公。
唐三藏――朱麗葉轉世的取巾人。
豬八戒――唐三藏護花使者。
五個紅孩兒――五個森林縱火犯。
時間：仙界時間無法用公元紀年表示。
地點：火焰山下。
第一場。
唐：（自言自語）佛祖說我是朱麗葉轉世，上次在王母娘娘開的蟠桃party上，我故意將圍巾塞在羅米歐手提包中，可是一周過去了他對我的暗示卻沒有半點反應，該怎么辦呢？真是急死人了。（作焦急狀）哦，有辦法了，就以取圍巾名義，去英國看看他。這次行動就叫“西天取巾”,對“西天取圍巾”.兩位護花使者出發(fā)啦，陪我去西天取圍巾。
孫：（跳下桌子，擰八戒耳朵）八戒，走啦。
豬：（跌倒在地，爬幾步起來，追）等等我，師父、猴哥等等我。（三人繞場走一圈下）。
主持人：下面是“紅孩兒”五人合唱組閃亮登場，大家掌聲歡迎。（五個紅孩兒上，抖動紅布。）。
紅孩兒：下面我們給大家?guī)硪皇住抖炖锏囊话鸦稹?，希望這把火能給在寒風中觀看演出的老師和同學們帶來溫暖，希望這把火能夠把火焰山燒透，能夠燒出香噴噴的烤唐僧肉。
紅孩兒：（齊唱，播放伴奏帶）。
我就是那冬天里的一把火。
熊熊火焰燃燒了你。
每次當你悄悄走近我身邊。
火光阻擋了你。
你的唐僧肉。
香噴又長壽。
彷佛不老藥。
（那）最靈的一顆。
我就是那一把火。
熊熊火焰燃燒了你。
我就是那一把火。
熊熊火光阻擋了你。
我雖然歡喜卻沒對你說。
我也知道你是真心希望過。
（唱完謝幕，退到后排，一字排開，抖動紅布作火焰山狀。）。
孫：當然有，（手持礦泉水做廣告）花果山牌礦泉水，喝前搖一搖，喝后跑一跑，清熱又解毒，多喝多健康，請認準花果山牌礦泉水。()（遞給八戒）。
孫：我去瞧瞧（作觀望狀），師父，前方火光沖天，是一場森林大火，看樣子比1987年的興安嶺大火還要大。
豬：那咱們先找個地方歇息歇息吧。
唐：這樣也好，悟空，你本事最大，快去想想辦法，要晚了，我的圍巾都作了他人的嫁衣了。（三人下）（畫外音：唐僧師徒路困火焰山。）。
第二場。
[幕啟：五個紅孩兒在火焰山煽風點火。孫悟空扛一芭蕉扇跑弧形線上，豬八戒迎上。]。
豬：猴哥，師父特地派我來接你。
孫：八戒，拿著。（將芭蕉扇遞給八戒）。
豬：猴哥你真有本事，這芭蕉扇是怎么弄到手的。
孫：說來窩囊，是我用一臺中央空調(diào)換來這把破扇子。八戒，閃開，看俺老孫撲滅這森林大火。（作煽火狀，再煽，紅孩兒包圍孫悟空，孫扔扇、手捂屁股奪路鼠竄。）。
孫；幸虧俺老孫溜過冰滑過板，腳底抹油跑得快，要不然這身毫毛早被燒光了。
豬：向來是“風借火勢，火助風威”,有道是：煽風點火。沒聽說用扇子能煽滅火的。
孫：就是嘛，森林大火要撥119才是，怎么讓我去借扇子，害我賠了一臺中央空調(diào)，這老吳真是老糊涂了。提起這吳承恩我可是怒從心頭起，惡向膽邊生，舊賬未了，新賬又來。
豬：這話怎么講。
孫：就說俺老孫一個筋斗就能到的路程，他非得叫我徒步走上三年經(jīng)歷什么九九八十一難，這還不是把飛機當汽車用，光在馬路上跑不讓升空嗎？你說那龐然大物在馬路上跑能沒有九九八十一難嗎？這分明是整人嘛！
豬：比得好，我猴哥就是那直飛英國的波音707航班。繼續(xù)訴苦，老豬為你做主。
孫：（哭腔）俺老孫乃花果山美猴王，好得也是一國之君，也該享受三宮六院妃嬪無數(shù)的國家元首級待遇吧，可他老吳就是不讓，不讓我享受元首級待遇也罷。可我現(xiàn)在都五百多歲了，他還不讓我談一個女朋友，更別想那嫦娥和蒙娜麗莎了。這不是壓抑人性、剝奪人權嗎？不行，我要找老吳理論理論。
第三場。
[幕啟：吳承恩上，孫邊走邊喊上。]。
孫：老吳，老吳，老吳在家嗎？
吳：原來是猴哥，（兩眼放電，作扭捏害羞狀）猴哥猴哥你找我嗎？
孫：我找大作家吳承恩。
吳：小女子便是，敢問猴哥有何貴干？
孫：哦，mygod!（愕然，跌倒，起來，唱）左看右看，上看下看，（對觀眾）歷史給我們開了個大玩笑。
孫：哇塞！吳承恩原來是個女作家，還是一個美女作家。有道是“牡丹花下。
死，做鬼也風流”.能做她筆下人物，俺老孫上刀山下油鍋都是幸福的。
吳：猴哥，猴哥，（用手在孫眼前晃動）你發(fā)什么呆??！
孫：（回神，陪笑）沒，沒什么。（自語）相見恨晚?。≈豢上椰F(xiàn)在心有所屬。（取腦白金送吳）一點小意思不成敬意。
吳：（雙手推辭）無功不受祿，有什么事，猴哥你只要一句話，小女子肝腦涂地，在所不辭。
孫：也沒別的事，（搔首作尷尬難言狀）只是你猴哥最近夜不成昧，食不甘味……。
吳：可我不是醫(yī)生，（自語）他是暗示我要給他女性的溫柔體貼嗎？
孫：我想，我想請你把小說給改一筆。
吳：改小說，怎么改？
孫：你就這么寫：唐三藏與孫悟空在長途跋涉中日久生情，最后唐三藏拋棄了羅米歐，與孫悟空兩情相悅，喜結良緣，修成正果。
吳：（自語）猴哥啊，猴哥，你真是呆得可以，在洋洋百萬言的《西游記》中，我沒讓你近半點女色，你難道就沒聞出濃濃的醋意來嗎？你可是我精心塑造的白馬王子啊，我一直期待著你修成正果，好做你的新娘啊。
吳：（將腦白金扔在地上，賭氣）不行！竟然賄賂作家，我抓你去見法官。
（手執(zhí)孫衣領下。）。
――劇終―。
爆笑校園讀后感篇十五
1、語文課上，老師在大講特講。老師：“同學們，請記?。悍彩钦嬗械赖碌娜?，都不會指責人家的短處的?！币幻麑W渣站了起來，對著老師義正詞嚴地說：“老師，不全是這樣吧。我哥哥天天指責人家的短處，還靠這個賺錢，可是從來沒有人說他不道德?！崩蠋熞妼W渣反對自己的意見，有些怒了，怒問：“你哥哥干的是什么工作？”學渣：“出版社的校對員。”
2、如果你的女朋友是理工大學的，一定要好好珍惜，因為她在那么多優(yōu)秀男生面前選擇了你。如果你的男朋友是理工大學的，更應該好好珍惜，因為他在那么多優(yōu)秀男生面前，竟然還是喜歡女生。
3、在食堂里聽到的對話：一男生打完飯：“這是什么？”打飯的師傅：“土豆炒肉?！蹦猩骸巴炼钩词裁?？”打飯的師傅：“土豆炒肉。”男生：“土豆炒什么？”打飯的師傅：“土豆炒肉?！蹦猩骸巴炼钩词裁?？”打飯的師傅：“肉”最后打飯的師傅醒悟，給男生添上點肉…。
4、聽同學講他們一極品小學老濕。一次數(shù)學課上直線，該老濕講到“直線！是，無限延長的，沒有盡頭……”接著從黑板的最左邊（靠窗）用粉筆劃一條直線，邊劃邊走，劃到最右邊竟然沒停下，徑直劃到墻上門上最后走出了教室，剩下全班同學石化當場。呆了一會兒課代表跟著走出去，回來告訴他們，這可愛的老濕在辦公室喝水。
5、小明成績有點差，老師責備他是一個沒有毅力的人。小明說：“老師你錯了，我其實是一個很有毅力的人。”老師越來越生氣：“那你說說看??！”小明回答道：“我只要下定決心去做一件很事情，不管中途有多少困難，我都會拖到最后一刻去做?！?/p>
6、導師對實習生說：你們就快要做正式的兒科醫(yī)生了，小孩子最怕打針了。所以考驗我們兒科醫(yī)生的實力到底好不好，其實就在于他給小孩子打針的時候，孩子哭不哭，鬧不鬧。如果孩子哭了鬧了，那不叫針，如果孩子不哭不鬧，孩子很平淡，那才叫針。畢竟，平平淡淡才是真嘛。
7、一日，我問同學，你的初吻還有么？同學答：今天的還有。
8、去水房洗臉，看見一哥們兒正對著一盆衣服奮斗呢，搓得那叫一個賣力，大汗淋漓的。等我洗漱完畢準備離開時，發(fā)現(xiàn)他已轉戰(zhàn)到另一個盆里，同樣搓得很賣力。當時我就把他當偶像了，心想：“一下子洗兩盆衣服，夠狠！”剛想上前表揚兩句，他哭喪著臉對我說：“剛才洗錯衣服了……”
10、本人大漢一名，初中那會，老實巴交的，娛樂項目只有打游戲機和看老電影。一日我和一弟兄十二點后看電影被老師抓了個現(xiàn)行，還通知家長，那感覺老尷尬了。某日兄弟帶了一掛兩千響鞭炮，無意間經(jīng)過此老師宿舍！只聽里面戲水細語。哥暗淡的點燃兩千響扔了進去。那場景，老壯觀了！
11、第一節(jié)物理課，老師說關于折射的事，漁夫在捕魚的時候一般是不對準插的，那么應該插魚頭呢還是插魚尾呢？然后就有一同學接到“插魚尾！插魚尾！”緊接著全班都沸騰了，開始一起喊，這時老師叫起前排某同學問“大家都回答，你為什么不張嘴呢？”這位同學憋的滿臉通紅說：“我叫余偉！”
12、歷史課，老師讓我們自己背誦課文。我看了十分鐘的書，實在無聊，想跟后排女生聊聊天。偷偷看了看四下，發(fā)現(xiàn)老師沒在教室，就大膽地轉過頭，說：“老師出去了，聊一會兒。”然后我就發(fā)現(xiàn)歷史老師坐在我后面，用一種奇怪的目光看著我。后來我才知道，那天后排女生根本沒來！
13、大學，剛考完高數(shù)，一學生打老師電話問成績。學生：“老師我考了多少分？”老師：“你覺得你能考多少分？”學生：“四五十吧？”老師：“你哪來的自信？”學生：。。。。
14、手機上看到監(jiān)獄照片，六人間，上下鋪，中間擺桌子。驚人的熟悉感，然后我就抬眼看了看自己的宿舍。
15、老師的空間簽名：監(jiān)考是一件最痛苦的活兒，聰明的學生一轉眼就抄滿了，笨的回頭看三次才抄到一個選擇題，還抄錯了位置。
16、大叔調(diào)戲學妹：大概一個月一次，讓人很痛苦的是什么？學妹：月考！
17、大學宿舍有一個一米八的女漢子。因為身高，一直無人問津。某天一起去上自習，再進教學樓的時候，遇見一男的，目測一米九。女漢子看到后一步?jīng)_上去，大吼一聲：“就你了！”于是他們就強悍的在一起了。留下我一人在風中凌亂了。。。
18、新學期學開，老師宣布課堂紀律：上我的課，你們可以很輕松，要吃早餐的可以，但要吃得營養(yǎng)，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃別種食物；要睡覺也可以，但是一定要蓋棉被……同學大笑。老師繼續(xù)：我唯一比較在意的是，手機一定要關機，因為我絕對不允許有人打擾那些正在睡覺的同學。
19、我剛從廁所走出來，一個學生就在后面問：“老師，你為什么大便之后不洗手！？”“我真沒用，竟然讓你問出這樣的問題。”我轉過身，用手指輕輕按住了他的唇。
20、我躺在室友懷里輕聲的問：“親愛的，萬一咱倆的事被你爸爸知道了，他會不會拆散我們??？”室友笑了笑：“他敢！惹惱了我我就把他和隔壁王伯伯約會的事告訴李叔叔，看李叔叔如何收拾他?！?/p>
21、整整一學期，我用錄音筆錄下了數(shù)學老師的每一堂課。大家都夸我學習態(tài)度認真。我謙虛地說，其實這也是出于無奈，畢竟自己腦子實在太笨，吃藥又不管用，實在想不出別的辦法治療自己的失眠。
22、小學時上語文課，語文老師講到海納百川，有容乃大這句名言，小明站起來問：“老師，有容是誰?！崩蠋熣f：“你出去?！?/p>
23、女生對男生說：“我有個問題一直想問你?！蹦猩甙恋恼f：“問吧，不恥下問是個好現(xiàn)象！”女生說：“上次別人讓你還錢，你說沒錢，這次別人來，你為什么又說沒錢？！”男生嘆了口氣，說：“哎呀，我要守信用嘛”
24、今天大清早兒就聽到一個振奮人心的消息：西安交大一個美國的留學生期末考英語掛了！竟然掛了！
26、能讓同桌在你上課玩手機時，認認真真幫你把風的方法只有一個：那就是玩他的手機。
27、學校某女生宿舍門口很高的樹杈上有只野貓，很多女生圍觀。幾個粗壯的男生費了好大力氣才把貓“救”下來。有人疑問“貓不是會爬樹么？也應該能自己下來吧？”旁邊一同學淡淡地說到“醉翁之意不在酒，就是個猴子也得救下來！”
28、老師問：巴西在哪里？阿呆：在地理課本五十一頁。
29、大學兩個哥們?yōu)榱丝荚囎鞅?，苦學摩爾電碼，終于小有所成。等到考試那天，他倆在考場用筆敲桌面互相交流，交流如下：——第一題會嗎？——不會，你會嗎？——我也不會，第二題會嗎？——不會，你會嗎？——我也不會……。于是最后他倆還是都沒及格！
30、語文老師布置作業(yè)要求寫一篇日記，要求不低于100字。一奇葩同學寫了一篇：今天天氣真好啊，我在家學數(shù)數(shù)！123456789......100，寫完了，一天過得真快啊。
31、教室里，老師在上內(nèi)科課，她動不動就吐痰，聲音也巨惡心。有一學生由于頭疼難忍，頭也不抬。老師：“這位同學怎么打瞌睡啊，是不是對內(nèi)科不感興趣??？”學生：“我對內(nèi)科的興趣比你吐的痰還濃?！?/p>
32、學生：“老師，你會不會賣萌啊?”老師：“什么是賣萌??？”學生：“老師，你out了?！崩蠋煍[了個poss說：“你說對了，我就是outman?！?/p>
33、一次語文課上，老師向同學們解釋“驚惶失措”、“不知所云”、“如釋重負”、“一如既往”四個成語。恰巧，某學生正在呼呼大睡。老師一拍桌子，該生頓時坐起來，拿起書便看，老師說：“這便是驚惶失措?！苯又?，老師讓他回答問題，他站起來支支吾吾了半天。這時老師說：“這便是不知所云，請坐！”這位同學長長地舒了一口氣坐了下來。老師又說：“這便是如釋重負?！钡壤蠋熥呱现v臺，那同學又趴下睡覺。老師猛一轉身，指著他說：“這便是一如既往。”
34、上課了。老師背靠火爐站著，對學生們說：“說話前要三思，起碼數(shù)到五十下，重要的事情要數(shù)到一百下?！睂W生們爭先恐后數(shù)起來，最后不約而同地爆發(fā)出“九十八、九十九、一百。老師，您的衣服著火了?！?/p>
35、有一次和個女生吹牛。女：你是不是從小就很乖？我：是啊！女：那你就認我做干媽吧！哈哈……幾天后，我又見到她。我：媽！女：哎干嘛呢？我：我要吃奶！
36、室友a：又開學了。室友b：才兩個月的假，還沒在家玩夠呢。室友a：趕緊收收心，準備迎接中秋十一了。
37、有一天，某大學校長打電話給某位家長：“先生，關于你兒子，我這里有一個好消息，一個壞消息?！奔议L：“您先說壞消息吧！”校長：“壞消息是：您的兒子的在學校十分女性化?！奔议L：“那好消息呢？”校長：“好消息是他現(xiàn)在是本校?；ā！?/p>
38、高二的時候上數(shù)學課，班主任是數(shù)學老師，底下一個同學手機響了，聲音異常的大，老師沒有理會，繼續(xù)在黑板上寫題，過了一會回頭說了一句：“誰手機再在不該響的時候響了，我就把手機輕輕的放在地上?！蓖瑢W們都納悶，老師回頭繼續(xù)寫題，寫了半個公式后說:“使勁的踩！”
39、兒子成績沒考好，父親鼓勵道：“從哪里跌倒就從哪里站起來，爸爸相信你！”第二天，老師在講課不小心被學生絆了腳，摔倒在地，兒子看見安慰道：“從哪里跌倒就從哪里站起來，兒子相信你！”
40、英文女教師：eye，是什么東西？學生：不曉得！英文女教師：看我鼻子的兩邊是什么？學生：是雀斑！
41、“一個美術老師在當?shù)赜心敲匆稽c兒名氣,某報有一期有較大篇幅報道，并附上了照片,于是在課上開吹:“最近總有同學和我說,老師你厲害,上了報紙還登出了照片……”一學生：“尋人啟事么?”從此美術老師拒絕該同學再上美術課?！?/p>
42、某日，在學校打開水。不小心水濺在了手上，背后一位mm拉著我的手關切的問：“手沒燙傷吧？”盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說：“沒事，沒事。”并裝作若無其事的樣子。mm突然回過頭和后面排隊的人們說：“都回去吧，今天的水又沒燒開！”
43、我們高中有一次要化驗尿液，給每個人發(fā)了個塑料杯。叫去廁所搞一點出來，我們一幫人都去了。有個哥尿完了，往出走，走到一半，罵了一句：“草，忘接了?！?/p>
44、在對事物作出判斷之前，一定要先聽取正反兩個方面的意見。說完，老師接著問，誰能給我舉個例子說明？一個學生立即起來答道：買唱片的時候！
45、初中一同學，絡腮胡，老面，有一天回來特郁悶得說再也不做公交車了。我們都問是不是又被叫叔叔了？他說：“今天坐車，給一個帶七八歲娃的媽媽讓座，結果坐下后媽媽對娃說，快謝謝伯伯！伯伯……”
46、學校每月實行床上用品統(tǒng)一收洗制度。一日，管理員在樓下的公告牌上寫道：從明天開始收洗床上用品，按照一樓到六樓的順序，每天收一層。天黑后，有好事者隨手將層字下面的云給抹去。于是，第二天，大家發(fā)現(xiàn)公告牌上寫著：按照一樓到六樓的順序，每天收一尸。
47、有位教授看起來身體不好，每當講完一節(jié)課，他就從皮包里拿出一個小小的塑料瓶子，仰首喝一些瓶內(nèi)褐色的液體。他的學生們聽得格外用心，因為教授抱病來上課，怎可不用功呢？后來，全班同學推班長特別向那位教授致敬意。教授莞爾一笑曰：其實我是喝茶罷了！
49、今天下午快放學，老師說：“誰有電話，我的沒錢了，誰有錢？”接著一打瞌睡的哥們，迷迷糊糊地把錢包拿出來，走上去說“要多少？”全班n個人當場笑翻。
50、張奎與同學交流學習幾何課程經(jīng)驗。張奎說：“平面幾何很容易，立體幾何就讓人頭暈了，解析幾何就讓人暈死了?！崩盍嵴f：“人生幾何，更難學，目前還沒有任課老師。”
51、初中文藝晚會，搶答題環(huán)節(jié)。女主持：大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始再舉手。然后開始念題目，說：現(xiàn)在開……這時候，一個選手就搶答了。主持人就說這位同學太著急了一點。我‘始’（屎）還在口里，你怎么就搶了。全場暴笑。
52、高三時期語文不好，基本屬于倒數(shù)，一次考試難得得了個89分，發(fā)揮不錯，得瑟中，這時語文老師開始上課：“這次大家都考的不錯，全班就一個90分以下的?！倍嗝赐吹念I悟??！
53、“有誰和我一樣，從小學做廣播體操開始到高三一直以為“蜷伸運動”“是“全身運動”的。”
54、甲同學夸耀地對乙同學說：“我們班一個女生送了我一個杯子，‘杯子’諧音‘輩子’，她的意思是要和我做一輩子的好朋友。”乙馬上大喜：“那咱們班班花還送給我一套茶具，有八個杯子呢，這是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思？”甲說：“怎么會呢，她的意思是說，攤上你這么個朋友，真倒了八輩子霉了！”
55、宿舍里的兩個家伙夜間十一點鐘了還躲在衛(wèi)生間里下象棋，時不時的還傳出一些聲音，只聽其中一個對另一個說道：“你怎么把我的車吃了?！贝藭r在宿舍外面的班主任剛好聽到了這句話。班主任走進宿舍后有些生氣地說道：“你幾年沒得雞肉吃了？這么晚了不睡覺躲在衛(wèi)生間里吃雞?！?/p>
56、某男生到女生宿舍訪其女友，該宿舍的門衛(wèi)要他填寫一份會客單其上要填寫姓名、性別、地址、年齡，一直填寫到最后一欄關系時，該男生想了半天才寫下尚未發(fā)生四個字。
57、說個初中時的，那會是不允許抽煙上網(wǎng)的班主任不知道在哪弄到了班上幾個同學的qq于是乎糊弄一哥們開了視頻(班主任沒開)這哥們當時叼著一根煙。班主任遂問:“這么晚就你一個人嗎？”哥們將視頻轉向一邊班上的幾個同學吐了口煙來句:“這都是我同學，給你認識認識?！?/p>
59、語文課時，老師要學生以“遍布全球”造句。小明寫道：“我們在操場踢足球，不小心踢進了水溝里，結果爛泥巴遍布全球”。
60、老師為了培養(yǎng)學生的識圖能力，要求學生在規(guī)定的時間內(nèi)從地圖上找到我們的居住城市。其他學生都在規(guī)定的時間內(nèi)陸陸續(xù)續(xù)地找到了。只剩下一位學生還在埋頭苦找。老師問他：“為什么還沒找到？”這位同學滿頭大汗地回答：“我迷路了！”
61、小五在班上外號叫friday。有一天，他國文只考了55分。國文老師罵他說：用點實力好不好，考這么爛！小五就說：老師，我只有兩粒，沒有十粒。突然有人冒出一句：老師，他有十粒就賺死了！小五：難怪董事長賺的比我多。全班：為什么？小五：因為他的名字叫張萬立啊??！
62、老師在課堂上幽默了一會，接著拿著棍子猛敲了下桌子，“誰再發(fā)出任何聲音，就給我到廁所面壁去！”老師話落，喧鬧的班級頓時變的靜悄悄，只不過被一個不和諧的連環(huán)屁聲打斷了，放屁者很自覺的走出了教室。回頭對老師笑道：“憋了快一節(jié)課的屎，剛才只是把外面的空氣先排出來，現(xiàn)在我就去廁所排里面的雜質！”
63、某小學在上語文課時，老師講了《孔融讓梨》的故事，然后要學生寫出孔融讓梨的動機。在交上來的答卷中，答案主要可分成四類：1、梨爛了；2、當時孔融正好牙疼；3、這樣好叫拿梨的人幫他做作業(yè)；4、為了要成名。老師愴然。
64、這么熱的天，在大晚上給室友蓋上被子神馬的真不算齷齪，我在上床的時候發(fā)現(xiàn)席子真的好燙，你們知道為什么嗎？誰把我電熱毯插上了？??！
65、考試期間，學校出入要憑學生證，一位mm忘了帶，一臉純真的對保安說：“叔叔，我這次忘帶了，可以讓我進去么？”保安問：“你那一年的？”保安：“我89”“我87”
66、上海某中學，有位老師給學生出了一道作文題目：上海一角。有一個學生不假思索就揮筆疾書：今天的上海，一角錢連半片薄面包都買不到??！
67、一天，放學，小明在學校門口撿到一包芙蓉王煙，小明把它交到學校校長手里邊，校長拿著煙，對小明點了頭，小明高興地說：“校長給錢。”
68、課堂上，一位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣。她說：如果有個日本名字里有個'太郎'二字，那他一定是長子。如果他名字里有'次郎'二字，那他一定是次子……下面，誰能說出一個有這種名字的日本人？一個學生站起來大聲回答：山本五十六。
69、老師提問了一個問題：人體肌肉分為三種，請問是哪三種？某君不幸被叫到回答問題，慌慌張張的站起來，看了看老師，低頭問同學，一窩的人商量了會，確定了。肥肉，瘦肉，五花肉！某君得意洋洋的回答。
70、有個學生，問體育老師：“老師，什么是鴿哨？”體育老師下意識地，摸了摸自已脖子上的哨子，正想說話。學生說：“老師，你的意思是說鴿哨，就是鴿子的哨子對吧！可為什么，鴿子要把哨子放在屁屁上？”馬上有同學接口道：“因為屁屁上風力大！”
爆笑校園讀后感篇十六
話說，某某中學有一犯二青年名叫小誒。小誒乃本班歷史課代表，學習成績棒到敢于孫悟空一較高下。當然，最后仍是以失敗退場。小誒喜與女孩子戲玩，成天被女孩子氣的追的滿樓跑，成為眾人的眼中釘肉中刺。無奈小誒又練就了一副三寸不爛之舌來說好話，這些女孩子又被逗得嘻嘻哈哈?？芍^是風流無限。
小荻乃是小誒的胡朋好友之一。長得略微比眾人帥氣，無奈卻有著小矮人一樣的身高，用小誒的話來說是更接地氣。與小誒一樣整天‘奇思妙想’。小誒的同桌小瓷乃是大名鼎鼎的語文課代表，文采略勝眾人。早已看不慣小誒、小荻作風的小瓷某一天靈感突現(xiàn)，握筆揮毫，書畢，豪氣贈與小誒。
一班的小誒，你何必與矮小的小荻比誰更丑，你自有你的猥褻與……犯賤！
誰想，小誒看后萬分平靜。
一班的小瓷，可有人說過你長得跟不定式似得。
小瓷大怒。奮筆疾書。
一班的小誒，你是我心目中最美的世界奇丑人！
小誒看后嘆了口氣，思量過三，終是把筆放下。小瓷以為完勝，沒曾想，小誒直接出口：“小瓷啊，不是我說你，你還記不記得安全課上，老師問：‘怎樣把一群大象給嚇跑？’。當時同學們都說是一群老虎或者是帶機槍的人類。當時我細想一下，一群老虎我們請不來，機槍我們又沒有。我想，最輕易的作法就是你。你那么美麗迷人，一出現(xiàn)保準讓他們嚇得那個x‘雞飛狗跳’?！?/p>
小瓷氣崩。小誒歪嘴奸笑。
爆笑校園讀后感篇十七
插入歡快音樂(**)。
〖開場白〗。
a:給你的天空劃一道絢麗的色彩。
b：給你的世界奏一曲動聽的歌。
合：尊敬的老師，親愛的同學們。大家好!
a:伴隨著這熟悉的樂曲。
聆聽著這動人的旋律。
b:校園之聲廣播站又如期和你見面了。
a：感謝您收本期的校園廣播之聲，我是播音員xxx,b:我是xxx。
a：今天給大家的節(jié)目非常豐富，一定會讓你愛不釋手，回味無窮。
b：廢話不多說拉，就讓我?guī)ьI大家走進今天的《校園之聲》欄目吧!
插入舒緩音樂(**)。
〖文學星空〗。
a:絢麗色彩，繽紛校園，體味文學，感悟生活。
b：文學星空帶您走進文學殿堂，文學星空帶您享蔚藍晴空。
女：
我想知道。
為什么晨風吹醒大地。
露珠就會睜亮晶瑩的眼睛。
男：
誰能告訴我。
為什么月光揮舞清紗。
夜空就會點燃滿天的星星。
女：
我想知道。
為什么藍天飄飛白云。
山川就會蕩起遙遠的歌聲。
男：
誰能告訴我。
為什么太陽對著雨霧微笑。
彩虹就會飄舞七彩的衣裙。
女：
我想知道。
為什么海天遙隔的思念。
在月光下就會格外溫馨。
男：
誰能告訴我。
為什么漫天飛舞的雪花。
落在樹枝就變成一種精神。
女：
我想知道。
為什么打開靈魂的窗戶。
起伏的心潮就難以平靜。
男：
誰能告訴我。
為什么思緒飛向遠方。
往昔的回憶就變得年輕。
女：
讓我來告訴你，朋友，
因為我們的聲音。
把文字的琴弦撥響。
美妙的情感就叩擊我們的心襟。
男：
讓我來告訴你，朋友。
因為我們的心靈。
讓藝術的靈魂在舞蹈。
精神的家園就遍布綠樹濃蔭!
插入背景音樂(**)。
〖小城故事〗。
a：一個故事承載一個傳奇，歡迎走進小城故事。
b:想必大家都喜歡歷史故事吧，下面就讓我們一起來聽一下漢武帝壟斷經(jīng)濟的故事吧。
a:西漢初期的七十年，特別是文景時期，積累了大量的糧食和錢財，糧倉里的糧食多年積壓，有的已經(jīng)糜爛;府庫里的錢幣數(shù)以億萬計，錢貫都朽斷了，數(shù)也數(shù)不清。有了這樣雄厚的物質基礎，武帝才有可能進行大規(guī)模的開邊戰(zhàn)爭。
改革幣制，將鑄幣權收歸中央。漢初，聽任郡國自由鑄錢，社會上流通的貨幣極其混亂，引起物價上漲，阻礙了商品的正常交換。同時，由于一些貴族官僚和富商大賈操縱鑄幣權，富埒天子，這也威脅到中央。元鼎四年，也就是公元前113年，漢武帝下令禁止郡國鑄錢，各地私鑄之錢運到京師銷毀;成立專門的鑄幣機構——上林三官負責鑄造五銖錢(合今重2.9克)，這樣，就由中央壟斷了五銖錢的鑄造權。新造的五銖錢重如其文，質量很高，便于流通，直到1920年，歷代銅錢皆為五銖重。
插入背景音樂(**)。
〖音樂雙響炮〗。
b：江緯光，你講的這個故事真是太好了，相信同學們也一定大有所獲吧!
a：那是當然了，不過接下來還有更好的節(jié)目在后面呢。好了，廢話不多了，讓我們一起走進今天的音樂雙響炮吧!
a：音樂雙響炮，給您想聽的音樂，給你震撼的聲音。
b這不是一次簡單的旋律的碰撞，在他的音樂中每一個音符都是用心去演繹的。他是不幸的，因為他無法看到這個世界紅的花，綠的草還有身邊朋友給他的微笑。
a:她就是德國盲人歌手joanazimmer。
b：這個來自德國的女孩，用她如極光般絢爛美麗的音樂，不分國界，不分人種，不分時空，感動并激勵著我們每一個人。
a：在她的音樂中，相信你能找到失落已久的——勇氣。
插入搞笑音樂(**)。
〖牙牙樂笑翻天〗。
a：費越，又到了我最開心最開心的時刻了!
b：為什么呀?是什么事讓你這么開心?
a：你忘了?下個欄目就是牙牙樂啊!
b：哦!——!是呀!那今天你給大家?guī)砹耸裁葱υ?
a：當然不會讓大家失望了!今天的笑話肯定會讓大家樂翻天的!
b：那就別?嗦了，趕緊開始講吧!
a：恩!
1。爸爸對兒子說：如果你遇到眼鏡蛇怎么辦?
兒子：“先打爆它的眼睛自跑!”
2。某汽車配件廠的“件”字的偏旁“亻”掉了成了“?！?/p>
一位老漢拉了一頭牛過來，嘴里嘀咕：“汽車配牛，至少也該生個拖拉機吧?！?/p>
插入廣告音樂(**)。
〖廣告〗。
a：現(xiàn)在是廣告時間，插播一段廣告，稍后繼續(xù)!
b：好消息!好消息!——校園廣播升級了!下期我們將要增加《放大鏡》、《悄悄話》和《校園風景線》欄目!歡迎廣大聽眾踴躍投稿!
a：是呀是呀!如果你是個細心的同學，如果你愛我們校園，請時刻準備著，做一名小福爾摩斯，將校園中的”不法行為“收集下來，送至校園廣播室，我們將衷心的感謝你，為我們的《放大鏡》欄目提供了重要的線索!
b：如果你有些祝福，有些話語總是說不出口，卻又很想和大家分享。那就趕緊把它寫下來吧!這里就是你《悄悄話》的平臺，我們可以將你得祝福，你的話語送到他的身邊!歡迎同學們踴躍投稿。
a：《校園風景線》一個充滿著五彩的路線，這里有校園里的趣事，有校園里的新聞，有校園里的每一處風景。只要你想與我們分享，就把你身邊的風景寄給我們吧!——歡迎廣大同學踴躍投稿!
b：現(xiàn)在起，凡是投稿的同學都有獎哦!多投多獎哦!——投稿地址：校園廣播室!——。
a：校園廣播我們的陽光地帶!期待著你的參與，因為有你，校園廣播才會更精彩!
合：聽眾朋友們!期待你們的來搞哦!
插入結束音樂(**)。
〖結束語〗。
a：相聚的時間總是這樣短暫，在我們的歡樂中今天的廣播也接近了尾聲，
b：是呀!又到了和大家說再見的時候了，歡迎下期同一時間繼續(xù)收聽我們的欄目，
合今天的廣播時間到這里就結束了，今天廣播時間到這里就結束了，各位老師、
們、同學們、再見!
〖放結束歌曲〗。
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